「理屈ばっかりで可愛くないねえ。嫁に行けないはずだ」と私の評判が下がった。納得いかん

2013年03月25日 07:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1363840545/
155 :名無しさん@HOME : 2013/03/24(日) 21:45:46.34
父はマンション経営で生活していて、その父が死んだ時、
不動産は共有にしない方がいいだろうと判断した。
しかし、父の預貯金は遺産の半額には及ばず、
また、預貯金全部出しちゃうと大規模修繕でもあるとまずい。
そこで、預貯金含めて一旦全部兄が相続し、私は代償金を毎月分割で貰うことになった。
ここまでの話は兄の家で話したので、義姉も同席していて全部知ってる。
その後、兄も仕事があるので、マンション経営は義姉が主に動き、兄から義姉に給料払う形になってる。
その状態で、義姉が親戚やご近所にいろいろ愚痴ってるそうだ。
「毎月お金持ってってあげてるのに、ありがとうの一言もないんですよ」
「共用部分のお掃除とかもまるで手伝ってくれないし」
それぞれ親戚から、あんたもちょっとは協力してあげなさいよ、と言われて、
「いや、利子もなしで長期分割にしてるんだから、むしろお礼言うの兄の方じゃね?」
「父がいたころは毎週掃除してたよ、家のことだし。私、給料もらってなかったよ。
義姉は兄から給料もらってるし。もらってなくても、兄の家の手伝いは私より先に兄の子供たちじゃね?
中高生の立派な男子が労働力でいるんだからさ」
と言い返した。
親戚もご近所も内情聞いて一応納得はしたようだが、それでも
「理屈はそうだけど、理屈ばっかりで可愛くないねえ。嫁に行けないはずだ」
と私の評判が下がった。
納得いかん。

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156 :名無しさん@HOME : 2013/03/24(日) 22:22:08.49
>毎月お金持ってってあげてるのに、ありがとうの一言もないんですよ

毎月現金でもらってるの?
月払いじゃなくてせめて半年とか年単位にするとか、せめて振込にすりゃいいのに。

離婚後の慰謝料や養育費、他人からの借金返済とかを毎月現金で手渡しっていうのは
毎月相手に頭下げさせる意味も含めてやってるということをきくよね。

157 :名無しさん@HOME : 2013/03/24(日) 22:25:13.86
あ、途中で送ってしまったので続き。

それとね、外野がうるさいのは、半分はやっかみだと思うよ。
具体的な金額はわからないけど、それこそ嫁入り前の小娘が毎月不労所得があるわけでしょ?
(あたりまえだが)自分の取り分がない親戚なんかさ、羨ましくて妬ましくてしょうがないんだと思うよ。

158 :155 : 2013/03/24(日) 22:32:01.01
振込でも私はいいんだけど、手数料もったいないって手持ちしてくるの義姉のほう。
ネットバンクやってないみたいね。
兄家族も私も、そのマンションに住んでるので、わざわざ銀行行くより手持ちのが早い。
勿論私は相場家賃払ってる、というか、分割金から私の家賃差し引いた金額を持ってくる。

159 :名無しさん@HOME : 2013/03/24(日) 22:52:48.72
「言いたいことがあったら直接言え」っていう感じだなー。
義姉は多分、自分は働かされてやっと手に入るものが、
小姑は当たり前のように手に入って何もしない上に
目の前にいるのがどうしたって気に入らないんだろうなw
お互いのためには、金を上積みしてもらうなりしてでてった方がスッキリする気がするけどね…

160 :名無しさん@HOME : 2013/03/24(日) 22:59:49.15
ネットバンキングじゃなくても、家賃振込みなんかと同じ扱いで毎月定額送金にすればいいのに。
銀行の窓口で一度手続きすれば何年か有効じゃなかった?
同じ銀行の同じ支店に口座があれば手数料もかからないはず。

161 :155 : 2013/03/24(日) 23:22:34.40
定額送金なんてあるんだ。
こっちから言うのも変だけど、兄と会ったら提案してみます。
振込でもいいよって口座番号は渡してあるんだけど。

162 :名無しさん@HOME : 2013/03/24(日) 23:25:13.87
兄ちゃんにチクったれ
「義姉さんが持ってくるのやだって私じゃなく親戚に言いふらすから振込にして」
「義姉さんが掃除手伝えっていうんだけとやんなきゃならないの?時給は?」って

163 :名無しさん@HOME : 2013/03/24(日) 23:29:27.34
兄がマンション経営を受け継いだんだから他に管理人を雇って給料を払えば
貴女が手伝う理由なんかコレっぽちも無いんだよね。

給料という経費を一家以外の人間に出したくないから兄嫁がやってるんでしょ。
管理人として給料貰ってるならプロ意識もて!って言ったれ。

164 :名無しさん@HOME : 2013/03/24(日) 23:33:22.28
兄嫁は給料だけど、155が受け取っているのは相続分だよね
共同名義にして管理を丸投げしているわけじゃないのに
文句を言われる筋合いはない
兄嫁に「一括でもいいんですよ」と言ってみたい

165 :名無しさん@HOME : 2013/03/24(日) 23:42:42.12
兄嫁の金じゃないのに、兄嫁から渡すと、自分の物のはずの金に思えるんでしょ
兄嫁通さずに受け取る方法ないんかい


21 :名無しさん@HOME : 2013/04/02(火) 21:39:10.22
実兄実弟の嫁の155です。
兄と話して、兄嫁とも話して、とりあえず振り込みには変えました。
その方がこっちも来るの待たなくて済むからありがたい。
兄嫁、一種のはっちゃけだわ。めんどくさいねー。
相続絡みの雑事、私がそれなりに動いたのね。仕事柄慣れてたから。
遺産分割協議作って、相続税申告して、不動産名義変更登記して、
私への分割払いの抵当権設定登記して。
単純に、自分で出来るのに専門家頼むのって手数料馬鹿みたいだし。
それを、兄が、「妹がしっかりしてて、助かった」って親戚に自慢したらしい。
で、兄嫁、親戚に言われて「妹のことだから謙遜した」結果なんだってさー。
父が死んで、兄が一家の家長だから、
未婚の妹のことは一家の刀自として面倒見なきゃと張り切ってるんだと。
で、子供扱いで「おてつだいもしないんですよー」なんだって。
ほんと、馬鹿馬鹿しくてやってられんわ。

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/03/25 07:20:58 ID: PO6n2Gjw

    手渡しだと後でもらったもらってないの揉め事になることもあるから振込の方がいいと思うけどね

  2. 名無しさん : 2013/03/25 07:47:46 ID: cjnKoHbY

    兄に一括支払いを迫って嫁に頭を下げさせて立場を弁えさせるしかないんじゃない?
    謂れのない苦情撒き散らかされてストレスになったから、今からでも利息取るよって

    うるさい親戚には「なら残りを立て替えて一括で払って下さい」でOK
    義姉に同情できるってんなら、その親戚が施しを受けるが如く金を返されて丁稚の如く手伝えばいいんだし

  3. 名無しさん : 2013/03/25 08:06:52 ID: 8pPca9sU

    親戚や近所にとっては金に汚くて陰口を叩く義姉が「かわいい女」なんだ
    見る目ないね

  4. 名無しさん : 2013/03/25 08:15:39 ID: T4WXi45c

    小娘っていうか30近い女性な感じがするな
    嫁の行き先みつかるといいね

  5. 名無しさん : 2013/03/25 08:18:44 ID: HtwUx15A

    親戚はともかくご近所の言葉ってそんなに耳に入ってくるものなの?

  6. 名無しさん : 2013/03/25 08:32:39 ID: a365Tt1s

    なんだろうねぇ、無責任な外野の「いいじゃない、○○でしょ〜」ってあれ。

    自分たちに関係ある相続の話なら血眼になってあわよくば相場以上もらおうとするくせに。

    間接的だけど、自分のもらってる給料は義妹の持ってる資産からも
    何割か出てるって理解できてないよね。
    借金返済してるのに、無利子で貸してくれてる相手に
    「返しに行ってるのにありがとうも言わない!」
    っておい…

  7. 名無しさん : 2013/03/25 08:39:09 ID: a365Tt1s

    ※5
    マンションの住人かと。
    個人差激しいけど中年以上の年齢には距離なしで
    ほっとけ、ってことでもズケズケいう人がいる。
    この人は父親の存命の時には掃除を手伝っていたそうだし、
    オーナーの娘、というよりは自分たちの小間使いみたいに
    見下してる人もいたのかも。

  8. 名無しさん : 2013/03/25 08:49:58 ID: pUoUZx0U

    男尊女卑国家、嫁に行くが至上の女の人生、
    被害者泣き寝入り国家、被害事実の正論を説明すると可愛気が無い・嫁に行けないとと脅される。
    未だに女に人権が無い日本。

  9. 名無しさん : 2013/03/25 08:51:33 ID: lGv81YBE

    義姉の勘違いに周りが乗っかる理由がよく分からない

  10. 名無しさん : 2013/03/25 09:11:10 ID: .noKg0zs

    遺産相続に関係のない義姉を絡ませるからややこしくなる。
    あくまで兄と報告者の問題なんだから第三者を混ぜるべきじゃない。

  11. 名無しさん : 2013/03/25 09:11:54 ID: wl1nIKu6

    今からでもお兄さんに
    「マンションの管理は専門の会社に頼みましょう」と言うべき。
    奥さんに払っている給料よりは高くつくだろうが。
    その際はあなたも近所の方々と同じ賃借人として契約する事。
    近所の方は貴方を「同じ賃借人」とは思っていないから、
    父の死後「そうじを手伝わなくなった」と誤解している。
    他に転居するのが一番なんですけど「愛着」でもあるのかな?
    結婚すれ時は必ず転居しましょうね?

  12. 名無しさん : 2013/03/25 09:13:50 ID: qgMm/x5U

    視野が狭くておせっかいな人たちに
    「親切心で忠告してあげたのに歯向かわれた」みたいな
    印象を残してしまったんだろうな
    威勢よく反論するんじゃなくて
    「お義姉さんがそんな風に言ってたなんて…」と涙目で事情を語れば反応違ったと思う

  13. 名無しさん : 2013/03/25 09:21:29 ID: W9IP/qlc

    タイミングや出逢いの誤差もあるから一概に結婚してる女よりしてない女が劣ってるってのは間違い
    極端な話ブサイク同士できちゃって妥協でするやつもいる
    なので、この程度の理屈で「嫁に行けないはず」は成り立たず、既婚者がこの発言をしたなら
    自分優位の立場を悪用した幼稚な侮辱行為でしかないが、同時にそれらを理解出来、冷静にやらなくてもいい事を理論的に判断し行動出来る女性は社会的に「かわいい」に属さないのも事実。

    車を得てしまっている人はそのルールが適応されるように、かわいい歩行者が手を挙げて渡ろうが
    歩道で寝ようが、それでも車のメリットを自分で選ぶ以上よけて通るしかない。

  14. 名無しさん : 2013/03/25 09:28:46 ID: OCePu0G6

    地代収入の地主の立場の(はずの)報告者と、旦那(報告者の兄の)青色申告先任者の立場の義姉では受け取る金の意味が違うよね。
    ある程度の規模ならば資産管理会社を立ち上げて、義姉はその社員とした方がわかりやすいかもね。「あんたは社員」ってね。

  15. 名無しさん : 2013/03/25 09:35:58 ID: Nb3kJR7I

    マンション自体を売って全て現金化しちゃった方が幸せだったかもね

  16. 名無しさん : 2013/03/25 09:51:10 ID: 3RpqFJLo

    むかついたんだろうけど余計な事言いすぎだな。
    特に、兄と義姉はともかくその子供を引き合いに出すのはかなり印象悪くなる。

    低レベルの人間に囲まれてるのだから理屈で勝負に行くのは愚策で、相手の感情をコントロールする戦略を取らないと。

  17. 名無しさん : 2013/03/25 09:54:32 ID: KvZwszgk

    そんなことより、金持ちなのが羨ましい。

  18. 名無しさん : 2013/03/25 10:03:52 ID: kVZSvFzg

    ※15につきる
    脇の甘い金持ち一家だなぁという感想
    遺産分は、現金で一括で払ってもらった方がいいとおもった
    兄弟の配偶者ってのが、相続関連での一番のガンなんだよね

    あと第三者の管理会社入れたほうがいいだろうね

  19. 名無しさん : 2013/03/25 10:10:04 ID: RXemn7sA

    ※2だろ
    どうして、噛みつかれても
    穏便に出ようとするかな?

  20. 名無しさん : 2013/03/25 10:26:27 ID: IFy2IWg6

    親戚・近所も説明を聞いて納得はしてるんだよね
    お節介な奴らに言いたいように言わせたれとも思うけど、
    報告者も余計なひとこと言って損してる

    あと、現金手渡しが兄嫁の意向だとしても、
    「報告者の所にもってきた労力分」についてはお礼言ったた方がいいんじゃないか
    受け取る時「ありがとう」って言わない?「はい、確かに」とかいうのかな

  21. 名無しさん : 2013/03/25 10:30:57 ID: k8KkKSoM

    「理屈はそうだけど可愛くない」ってのは要は周りは共同体としてその輪に入って欲しい、マンションの事を我が事のように思う気持ちを共有して欲しいって事だよ。
    主が言ってる事は平たく言えば「私は他人でその輪に入ることは拒絶します」って事でそりゃ拒絶された側からすれば可愛く思えないのも当然じゃね?
    自分だって面と向かって拒絶してきた相手を可愛いと思う事は出来ない。

    理屈は理屈として受け入れているのだから相手側がとりわけおかしく理屈が通じないわけでも無い。
    「嫁にいけない」ってのは訳せば「感情的なとりなしをしてください」って意味で、四角四面に真正直に受け取る必要は無いと思うけど。

  22. 名無しさん : 2013/03/25 10:39:25 ID: KjjQG/DM

    「これこれこういうふうに悪い噂を義姉が流してもうここには住めない、今からでも売って現金化して遺産分を一括でもらいたい」と弁護士にお願いしてはいかが。
    兄も義姉も真っ青になると思うよ。手伝えなんて言ってこられるはずがないということを公的に叩き込んでやらないとそいつら多分同じ穴ですわ。無給の掃除人として使いたいだけよ。
    しかも上から目線で「使ってあげる」だろうし。

  23. 名無しさん : 2013/03/25 10:49:00 ID: kVZSvFzg

    ※20
    たった何百円を惜しんで労力にしてるのは義姉なわけだし
    そもそも代償分割に応じてくれたのは妹の方で、兄は妹に負債を持っているのと同等だからねぇ
    「はい確かに」の方が、厳密には正しい対応だねw
    父の生前には本人がマンション管理の手伝いもしていたようなので寄与分も主張できる

    そもそも、兄から義姉に給与が支払われているかたちになっているからには
    掃除やらお金周りのことは義姉が実際にやらないと意味がない
    働いてる実態がないのに空給与払ってるなんてことになったら税務署から追徴課税される可能性がある

    あちこちで吹聴してる義姉は、多分その辺の立場が全く分かってないんだろうなー
    兄がちゃんと勉強させなきゃだめだわ
    それか義姉への給与をストップして、プロの管理会社を入れるか
    金持ちの金の動きは、税務署はばっちり監視してるからね、気をつけたほうがいいですわ

  24. 名無しさん : 2013/03/25 10:57:52 ID: MaHw/NH6

    面と向かって「自分の仕事をタダでやれ」と言ってくる相手を快く受け入れる奴がいるかよ。
    拒絶するのは理屈の上でも感情の上でも当たり前だっつーの。
    自分ならそんな気持ち悪い共同体には絶対に入りたくないな。
    うん、そりゃ自分の要求を直球で断られりゃ「可愛くない」と思うだろうね。
    でもね、世間一般ではそれを「逆恨み」って言うんだよ。

  25. 名無しさん : 2013/03/25 11:15:24 ID: YvKOGhaw

    ※2につきるな

  26. 名無しさん : 2013/03/25 11:30:45 ID: rKoe87mI

    古い考えの人間は仕事と家は別って発想がないからな

  27. 名無しさん : 2013/03/25 11:39:24 ID: qAv9Oo0Y

    遺産の取り分もらっているだけでなんでそんなこと言われなければいけないのやら

  28. 名無しさん : 2013/03/25 11:43:40 ID: q/u7qdfw

    完っ全に!他人に言われる筋合いのないことだな。
    ついでに、義姉の性根が悪いのか、立場がわかってないのか…。

  29. 名無しさん : 2013/03/25 12:16:16 ID: N0bq7E9s

    このこと兄は知らなかったみたいだし、話し合ってどうなったか気になるなぁ…
    (義姉の言動について持ち出したかどうかはわからないけど)

  30. 名無しさん : 2013/03/25 12:25:34 ID: yTtMxGNo

    手持ちで現金(それなりの額でしょ)渡してるなんて自分で言いまわってたら
    そのうちひったくりや強盗、受け渡し時狙ってとか出てきて危険だし。
    振込でもいいよじゃなく、振り込みにしろっていうべきだよね。

  31. 名無しさん : 2013/03/25 12:27:21 ID: kDfIQngw

    叩かれるかもしれないけど、可愛げはないと思う。
    義姉の愚痴は筋違いで味方にはなれないし、報告者は間違ってないけど、どこにも可愛げはないなあ。
    理屈がそうでも言い方ってものがある。
    長期分割してやったから礼を言うのは兄、は言い過ぎ。
    手間かかる財産と手間かからない財産(現金)で分割して、楽な方をもらったのが報告者。
    そして毎度手間かけて渡してくれるんだから、形だけでもありがとうぐらい言えばいいのに。言葉はタダなんだから。
    権利があるから礼は言わないは違うと思う。
    働いた分の正当な給料をもらう時でも、私の権利だからあたりまえよって態度の人と、もらったらありがとうって言う態度の人といたら、後者の方が好感持てる。
    好印象のある態度で接してれば、向こうもグチったりしないかもしれないし、他の親戚も報告者の味方かもしれない。
    あんまりな態度だから、周りが義姉の肩を持つんだろうなと思う。
    何でも正論ばかりじゃないんだよね。

  32. 名無しさん : 2013/03/25 12:42:07 ID: kVZSvFzg

    ※31
    遺産の権利者が話し合って「兄は面倒な資産」「妹はその代償として現金で」って決めたのだから
    義姉には口を挟む権利はないし、兄は妹に借金をしているのと同様だから、お礼の強要はみっともないよ

    義姉がマンションの清掃や義妹への代償分の支払いなどは、給与を貰っている代わりの義務だから当たり前のこと
    イヤなら給与を受け取らない代わりに、諸々の業務をやめて第三者のプロに頼みたいと夫に交渉すべきで
    義妹に嫌味をいうのは、完全に筋違いだよ

    やっぱり、配偶者の兄弟が相続の一番のガンだなwww
    ずうずうしすぎるわwww

  33. 名無しさん : 2013/03/25 13:07:57 ID: X7fGMZrQ

    ※31
    こ、これはwww
    釣り?

  34. 名無しさん : 2013/03/25 13:41:49 ID: KjjQG/DM

    多分義兄夫婦の思考が※31なのよ
    な?上から目線だろ。

  35. 名無しさん : 2013/03/25 15:13:37 ID: fAXqyK5Y

    外食した時、客側だけどご馳走様と言うだろ。
    それと同じ。
    こっちはお金払っているんだから当然よという態度でいたら間違ってはいないが可愛げはない

  36. 名無しさん : 2013/03/25 15:15:45 ID: iXvZSwTs

    ※33
    自分は※31じゃないけど
    「正しいか正しくないか」と「共感出来るかできないか」は別モノだってのはあるだろうな〜と思う。
    報告者はまったく悪くないし非難される要素もみじんもないってのには完全同意なんだけど、なんて言うか(要領があまりよくないんだな、世渡りヘタだな。)って感想を持った。
    人ってもんは普段交流のないとっつきづらい人間の言う事よりも、すりよってきて相談を持ちかけ頼りにしてきて感情を表してコミュニケーションとってくる人間の言う事に共感を感じるもんだよ。(どんなに理屈に筋が通ってなかろうが、多少非常識だろうが、一定のレベルをこえてないかぎりは情の方が勝っちゃう)
    会社とかでも仕事出来ないくせに上司のウケがいいような連中とか、体育会系で可愛がられるようなのは大体そんなんだからねぇ。

    名誉毀損とかで弁護し立ててきっちり落とし前つける、って解決方法をとらないんだったら
    「私は悪くありません。何故ならば〜云々」よりかは「あら!そんなコト言ってたんですかぁぁ!!いやぁ〜困っちゃうわ、そんな非常危機だったら皆さんにも今後迷惑おかけするかもぉ〜だって彼女ったらぁぁ〜」ってマヤった方が単純に効果あるだろうなと思う。
    相手の「世渡り上手のバチ当たり」レベルに自分は落ちたくない!!って思いがあるのかもしれないけど、実際それは本人が損するから目には目をで上手く立ち回った方がストレス感じずに済むんじゃないかな。って
    報告者さんに悪い所が一つもないから余計に(上手く立ち回ればいいのにな〜)と思っちゃう。

  37. 名無しさん : 2013/03/25 15:40:05 ID: kVZSvFzg

    へー、頭の悪い人っているもんだね

    こんな人たちが義兄嫁や親戚にいるんだったら
    とっとと話をこじらせて、全額回収しちゃったほうがいいのかもね

  38. 名無しさん : 2013/03/25 16:19:25 ID: wNWoLMxE

    いいな俺と結婚しようぜ
    寝て暮らそう

  39. 名無しさん : 2013/03/25 16:20:50 ID: 7vgwzGnw

    私も義姉にありがとうなどのライトな感謝の言葉はかけるべきだと思う。
    まず世間ではお掃除をしたりする人が低く見られがちなことに対する身内としてのねぎらいから。
    それに兄の資産維持に協力してもらってるのだし、例えお給料をもらってるとしてもそこは分けて考えてあげるべきかな、と。
    あとは人としての礼節を重んじておけば、やっかみや妬みの芽を封じられるし、さらに悪口を言う相手を訴えるレベルで責める権利ができるというのがある。
    報告されている状態が続くと住み続けることは不可能なほど名誉が毀損されるわけだから。

    まあ、でも、あれよ。
    何かことを起こしても償うべき資産すら持たない近親以外の者たちの嫌味は口さがない言葉で済んでいるうちは流してあげるのがいいのよ。捨て身で何かされるよりは数段ましですもの。

  40. 名無しさん : 2013/03/25 16:26:22 ID: kcrrHQQk

    当人同士のレベルは既に超えてるから※2で制裁が最も確実に口を噤ませられると思う
    住人に対しても、これ以上面倒事が増えるのならオーナー降りる。次のオーナーがどんなのでも関係無いからって言っちゃえばいいんでない?

  41. 名無しさん : 2013/03/25 16:29:15 ID: K.9Kwg5Q

    ※39
    そーいうのは兄夫婦間でやること
    力関係を勘違いした義姉が増長するだけだぞ。それ

  42. 名無しさん : 2013/03/25 16:46:59 ID: L3n8ka0A

    ※36
    ドウイ。どうせ親戚や近所なんてテキトーなことしか言わないんだから、
    「義姉さんがそんなこと言ってるんですか?
    遺産の一括払いを譲って分割払いにしてあげてるのにひどい・・・
    私に遺産が入るのがよっぽど気に入らないんですね、前からそんなことばっかり・・・」
    ってマヤってやりゃ簡単に義姉が強欲って寝返ると思う

  43. 名無しさん : 2013/03/25 17:04:06 ID: kVZSvFzg

    ※39
    >それに兄の資産維持に協力してもらってるのだし
    大きく間違ってるwww

    もう資産は兄に移っているので、維持管理に関することは妹には無関係
    義姉は自分の家庭内の業務を、給与を貰ってしているだけなのでお礼を言われる立場ではない
    言ってもらうなら夫からだし、義妹にお礼を求める義姉の行動の方が礼節に適っていない
    更に、そこまでお礼を言って欲しいのなら、父親が亡くなる前は
    妹が「無償で」資産管理をしてたのだから、その分の労働対価があってしかるべきだ

    どうも、金の流れとか、誰の義務と権利なのかがごっちゃになっててるあたり
    義姉とおなじ低レベルな人なのだろうけど

    ※36※42みたいに、処世術としての行動なら理解できるけどね
    まぁ面倒くさそうな土地柄だし、とっとと現金化してもらって独立しちゃってもいいかもね

  44. 名無しさん : 2013/03/25 18:26:59 ID: 7vgwzGnw

    ※39です

    そうか、義姉が強欲丸出しなら生ぬるい対応につけあがるだけなのか。
    ならば弁護士を入れて文書で合意事項の確認と名誉毀損分の保証まで処理してもらう案件なのかもしれないな。
    結婚前の身で転居して一人暮らしするデメリットも考えて当面は角が立たないほうがいいかもしれないと考えてはみたんだが、いやはや。
    ぬるいコメントをしてごめんね。

  45. 名無しさん : 2013/03/25 18:29:18 ID: pH2SGCRY

    感謝が足りないとか奉仕が足りないとか抜かす頭が足りない義姉には
    感情論云々を一切差し挟む余地がないくらい力関係を叩き込むしかないよ

    巻き込んだ全戸に事情を説明した上での謝罪がなきゃ残金一括支払または法定の範囲内で
    利子を付けると弁護士を通して兄に通告するのが、結果的には後腐れなくなるかと

    口火を切ったのはそちらだと思い知らせるのが一番
    幸いお金に困ってはいないし、評判を落とされたのなら徹底的に可愛げのない方法でも構わないでしょ

  46. 名無しさん : 2013/03/25 19:35:19 ID: igTpuSDY

    もう兄に相談して、一括でもらった方がいいよ
    義兄嫁は「アタシのお金。あたしの不動産」って思い込んでるみたいだから。

  47. 名無しさん : 2013/03/25 19:43:16 ID: YClMCIu2

    義姉は「おつかい」してるだけだぜ
    ただの配達人。運んでるのは義姉の金じゃない
    何のつもりで文句言ってるんだろう

    金運ぶのが嫌なら旦那に言うべきで
    報告者はただの入居者になったんだから管理業務する義務はない
    義姉が管理業務やってるのは給料でてるんでしょ?
    報告者は無料で住ませてもらってるわけでもない。

    公私混同というか色々ごっちゃにしてるな。頭弱いわ

  48. 名無しさん : 2013/03/25 20:52:13 ID: kVZSvFzg

    ※44
    >そうか、義姉が強欲丸出しなら
    これもちょっと間違ってるw

    強欲なのかもしれないが、それ以上に「己の立場を理解してない」んだと思う
    そしてあなたも、仕組みが理解できてないのだろうから、もう黙っていたらよかったのにww

  49. 名無しさん : 2013/03/25 20:56:10 ID: MaHw/NH6

    >まず世間ではお掃除をしたりする人が低く見られがちなことに対する身内としてのねぎらいから。
    >それに兄の資産維持に協力してもらってるのだし、例えお給料をもらってるとしても
    >そこは分けて考えてあげるべきかな、と。
    「お礼を求めた」のは「配達」に関してで、「掃除」に関しては「お前も手伝え」でしょ?
    話を摩り替えない。
    それに、兄嫁に「兄の資産を維持してくれてありがとう」と感謝する理由って何?
    例え兄が死んでも兄の遺産は兄嫁とその子供に相続されるだけなんだけど。

    「ぬるいコメント」というよりは「筋違いなコメント」だね。

  50. 名無しさん : 2013/03/25 22:22:16 ID: a365Tt1s

    こんなにケチがつけられない話でもイロイロ意見あるんだな。
    女のイジメが陰湿なのがわかる気がする。

  51. 名無しさん : 2013/03/26 08:00:04 ID: 2wjaYqbY

    理屈も理解できない馬鹿共からの評価が下がったからって、別に大きな支障はあるまい そのまま関わりを無くしちまえよ

  52. 名無しさん : 2013/03/26 08:11:04 ID: JE.FJWQA

    例えば親しい人に貸したお金を返される時なんて言う?
    挨拶程度に「どうも~」くらい言うと思うんだ
    もしくは向こうが足を運んで持ってきてくれた事に対して「ありがとう」と言うのもあると思う

    冗談ながらに「やっと返ってきたかー」もアリだけど
    相手の認識にも寄るし上から目線されるのは不快だろうね
    義姉としては自分の意思で貸した金でもないのに上から目線で物を言われるのは癪に障るのもありそう

    単純にコミュ力が低い奴って印象を持たれたんだと思うしそこに関しては周囲の認識も間違ってない

    掃除云々は報告者が正しい

  53. 名無しさん : 2013/03/26 09:24:48 ID: 2jAsVwBY

    ※52
    そんな小さなプライドで自分の家の資金繰りを危うくする種を撒く義姉のコミュ力とやらは怖いなぁw

    図々しい様を「コミュ力がある」なんて言葉で誤魔化すくらい恥知らずじゃなきゃ、
    借りた側が強いなんて発想はできないか

  54. 名無しさん : 2013/03/26 10:20:09 ID: MaHw/NH6

    ※52
    当たり前だろ?
    普通は借りた方が先に礼を言うからな。
    借りた方がより礼を尽くすのが当たり前。
    「兄嫁はキチンと挨拶していて」かつ「報告者が上から目線で返した」場合は別だけど、
    そんな事どこに書いてあるの?「上から目線」ってどこから出てきたの?

    >義姉としては自分の意思で貸した金でもないのに上から目線で物を言われるのは癪に障るのもありそう
    自分の夫に言えや。「貴方の負債は貴方が返すのが筋でしょ?」ってな。
    そんな理由で相手の悪口を吹聴して回るのは「逆恨み」や「八つ当たり」でしかないだろ。
    利息ゼロで支払いを待ってくれてる相手に対して何てことやってくれてんの?
    それこそ「挨拶のあるなし」程度の問題じゃないんだけど。

  55. 名無しさん : 2013/03/26 11:26:36 ID: mnGnWORs

    つうか、分割で渡したという証拠の意味でも、振込みのほうが記録残っていいはずなんだけどな。一回一回、まめに領収書切ってるのかな。そっちのほうが、しち面倒くさい気がするんだけど。
    手渡しでそういう証拠になるものとってないとすると、いざって時に困る気がするんだが…。

  56. 名無しさん : 2013/03/26 11:45:09 ID: amNIVWKw

    なあなあで済ませられた平和な関係を、給料を貰ってなけりゃ動きもしない程度の他所者が
    引っかき回したのだから、盛大なしっぺ返しを期待するが・・・

  57. 名無しさん : 2013/03/28 15:19:18 ID: 9fdGdBrA

    こういう言ったもん勝ちな風潮まじイヤだ。別方面から相手の株落とせないものか。

  58. 名無しさん : 2013/04/03 12:36:07 ID: 8ZPjLv92

    追記読んだけど、義姉はそこまで腹黒じゃない分、本当にめんどくさそうな相手だな
    謙遜と侮辱が区別できていない上に恩を恩と思わず当然と受け取る馬鹿なのか
    報告者がバリバリ働いてそうな人だけに相性も徹底的に悪そうだw

    他人事だから笑ってるけど身内にいたら頭の血管ビキビキ言うなこれ

  59. 名無しさん : 2013/04/03 13:46:52 ID: KcsRG6J2

    義姉は馬鹿だけどめんどくさい、いやな姑になりそうだ。

  60. 名無しさん : 2013/04/04 04:26:10 ID: tfN2B0GQ

    「刀自」なんて古式ゆかしい古語、リアルに使う人をはじめて見たわ。
    地方の名家か農家の家柄か、大学で国文関連だったか。

  61. 名無しさん : 2013/04/04 10:39:12 ID: kVZSvFzg

    追記きてたのか、刀自って、どっちかというと家付き娘の方に使う言葉じゃないの?
    この義兄嫁、底が浅いタイプ?w

    こりゃもう、代償分割分をがっつり一括請求して逃げちゃった方がお得なんじゃないかねぇ

  62. 名無しさん : 2013/04/04 15:44:05 ID: PLNy5PrE

    家賃まで払わないといけないとか最悪
    兄弟から貰うとかありえんわ
    こういう状況で貰うとか

  63. 名無しさん : 2013/04/04 16:59:21 ID: QSGdvAaA

    「面倒みなきゃならん対象」と見てるなら、実子と同じって事でしょ?

    息子に家賃や生活費を請求しないのと同様に、この義妹の衣食住の面倒を全て見てやって
    はじめてそう言えると思うんだけどな。

    大体、旦那から給料せしめてやってる仕事なのに無給で奉仕させるのが当たり前だと
    思ってる時点で義姉はクズなんだよ。

  64. 名無しさん : 2013/05/21 06:39:34 ID: bFCXz1LM

    正しいこと言ってるのと相手に共感してもらうのは違うからなあ。
    そういう人当たりを見ての「結婚できない」発言なんだろう。
    理屈と正論ふりかざして他人との関係を考えられない人間とは結婚したくないわな。
    報告者はできる人間なんだろうけど,だからこそ人からの見られ方を気にした方がいい。
    できる人間に対しては嫉妬とやっかみが必ずあるから。

  65. 名無しさん : 2013/05/29 22:02:22 ID: vIY4wc7M

    ※57に同意だな。分別のある人間は口を慎み、頭のおかしな人間は
    ベラベラと愚痴や悪口を撒き散らしては顰蹙を買うのだなと思った。

  66. 名無しさん : 2013/06/05 21:01:41 ID: OHCHm9VQ

    理屈ばっかりで可愛くない、って言い方は相手に正当性があって自分が間違っているけれど
    それを認めたくない時の負け犬の遠吠えみたいなもんだよ
    この場合義姉の意見をそのまま鵜呑みにして報告者を非難したけれど
    自分が間違っていて下の立場と思っている相手に謝らなければならないのが嫌なだけ

    回避するには上で出てたけど「そんな酷い…」風に鵜呑みにした親戚ご近所さんには非がない風に持って行けばいい
    そうすれば自分は責められてない、悪いのはデマを言った方ってなって矛先は義姉に向く

  67. 名無しさん : 2013/06/08 18:35:22 ID: rYyjKu/k

    米66が書いているように、理屈ばかりでかわいくないって、自分の正当性を主張できないから人格攻撃してごまかしているだけなんだよね。

  68. 名無しさん : 2013/06/12 22:06:17 ID: LUZlJwMo

    まあ、でも実際この人は嫁には行けないかもな。
    つか、行く気にならない。

    不労所得があったら、わざわざ結婚なんて面倒臭いだろう。
    筋道立てて損得計算が出来る人みたいだし。
    日本人は頭が良すぎて少子化してしまいましたってこった。

  69. 名無しさん : 2013/06/16 02:59:57 ID: hhHWZlOE

    兄嫁が世間知らずというか身の程知らずなんだな。

    まあこの報告者が嫁に行くのは無理だろうな。
    社会的・精神的・経済的、この三面において完全に自立しているもの。
    本人が子供を望まない限り、結婚する必要性が全くない。

  70. 名無しさん : 2013/07/08 19:16:07 ID: NbAPgKg2

    法律に明るい人で良かったな
    そうでなかったら分割でさえ半分相続できなかったかもしれん
    預貯金含めて一旦全部兄が相続し、あとは少しの一時金でウヤムヤ…

  71. 名無しさん : 2013/08/06 11:26:55 ID: ycQkOqOQ

    「理屈はそうだけど~結婚できない」発言は、不労所得(遺産相続)に対するやっかみだろ


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