長兄夫婦が別居なのにも関わらずに実家に入り浸るので実家を出たい

2013年09月17日 13:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1368887428/
【家庭内問題】女の駆け込寺32【義実家問題】
661 :白 ◆iy5iqaD3Wo : 2013/09/17(火) 00:02:58.71
大変長くなりましたが宜しくお願いします。

◆詳しい悩みの内容(必須)
実家住まいの大学生です。
長兄夫婦が別居なのにも関わらずに実家に入り浸るので実家を出たいです。
長兄のお嫁さんのAは気に触る言葉ばかりを言ってきます。
病気で周りから遅れた人生のことを中心に容姿のこと、学歴のこと、家族との距離感など
なんでも口出ししては私を見下すことばかりを言います。
例えば私はお腹に大きな手術痕があるんですが、
「肌の汚い人は女失格だと思わない?」や「コンプレックスあるって大変ね」のように
完全な悪口ではないけども、デリカシーのない言葉を言っては「ごめんねー傷ついた?」
と謝るという感じです。

Aは母に家事を教わるという名目で来ています。
長兄も結婚まで実家暮らしだったので居心地がいいようです。
母は自分が嫁いびりをされた経験からAに強く物を言えなく(Aが母を牽制するような発言もあります)
長兄はAが一番と言った感じで軽く注意をするものの私にちょっとくらいは我慢してという態度です。
「慣れないから攻撃的になってしまう」的なことを長兄から言われました。
父は一緒にいればAを怒ってくれますがあまり自宅にはいません。

先日初めてAの暴言について家族会議が行われましたが私に対しては相変わらずだったので
会わないしか残ってないと思います。
自室に籠ってもAはわざわざ部屋に来るので逃げるのは外しかありませんが
病気の後遺症で疲れやすいので大学がある時もは夜には家にいないときついです。
両親にAが嫌だと話したことはありますが、煮え切らない態度でした。
見かねた次兄夫婦が私に同居を提案してくれましたが、その後に次兄のお嫁さんのBが妊娠したので
甘えていいのかわかりません。

一人暮らしはたまに体調が悪くなることがあるため家族全員に反対されます。
大学の寮には基準を満たさないので入れません。
Bは昔からの知り合いでいつも助けてくれていたので、次兄夫婦の家で御世話になれるなら
少しのバイト代ですが生活費も入れますし、家事もやるし、手伝えることはなんでもやります。

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662 :白 ◆iy5iqaD3Wo : 2013/09/17(火) 00:05:30.37
◆最終的にどうしたいのか(必須)
Aと離れた生活がしたいです。
現実的なのが次兄夫婦のお宅に御世話になることですが、非常識すぎる行動なら
実家で我慢すると腹を括るしかないと思います。
この程度の言葉で嫌になる私は甘えすぎなのかをみなさまに伺いたいです。
(Aからよく病気で甘やかされすぎと言われるのでそこがひっかかってます)

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
父:自営業、平日は深夜に帰宅、土日はどちらか1日は自宅にいる程度
母:専業主婦
長兄:サラリーマン、超近所での別居、週に4日程度実家に来て週末はほぼ泊まり
A:長兄のお嫁さん、専業主婦
次兄:一駅隣の別居、あまり実家には帰って来ない
B:次兄のお嫁さんで妊婦さん、仲良くしてもらってて同居の提案もたぶんB発信でしてくれたと思う
私:23才大学三年、バイト代は大学がある時は5万程度

後だし禁止とのことなので沢山詰め込みすぎておかしな部分もあると思いますが
どうぞ回答よろしくお願いします。

663 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 00:32:05.90
>>662
次兄夫婦が来ても良いと言ってくれるなら、緊急避難的に一時お世話になるのは有りだと思う。
その後、次兄宅近くにアパートをさがして一人暮らし。これは次兄夫婦以外の家族には
事後報告で。
こんなふうに、徐々に距離をあけていったらどうかな。

664 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 00:37:18.52
まずは父親と母親が「お前の嫁どうにかしろ」と長兄にがつんと言うべき
実家に寄る回数も減らさせる
両親にどれだけつらい思いしてるかきちんと伝えること、あと自室に鍵をつける、
鍵をかけている間は近づかないように母親にガードさせる

Aのためにあなたが家を出なくてはいけないというのはおかしい
Bに面倒かけさせるよりAを締め出すのが両親のとるべき筋

体お大事に
Bみたいな人が身近にいて良かったね

665 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 00:41:10.02
>>662
>>663に同意
今三年なら就職と同時に独立できる、その間自分で立場をわきまえながら
次兄夫婦にバイト代を入れつつ世話になるがいいよ。
甘えすぎでもいい、甘えてくれって言ってくれるありがたい人達がいるんだから
頼りなさい。

長男至上主義なのかな、実家が。長男が入り浸りなのと次兄が近寄らないんだから
たぶんそうなんだろうね。あなたも長男夫婦の犠牲になるのを暗に親も認めている。
逃げた方がいいよ、身体だって大変なのに心まで負担かけてどうする!
後でたっぷりお礼したらいいよ、Bが初めての育児で大変になるから家事を一切請け負うとかさ。

666 :白 ◆iy5iqaD3Wo : 2013/09/17(火) 01:04:39.77
夜中に回答ありがとうございます。
被る部分があるのでまとめての返事になりますがすみません。

一時的というのは卒業まで甘えてもいいんでしょうか。
次兄宅は二世帯風?の家に一世帯なのでしばらく使わないから気にしないでと言ってくれますが、
卒業まで一年半もあるので長すぎるような気がしてしまいます。

自室に鍵は付いていて、自室にいる時は課題をやってるか休んでるから邪魔しないで、
とは伝えてきました。

病気で今まで散々迷惑をかけたから大学生になってからは心配かけないように頑張ってきたつもりで
そのなかでAのことに関してだけはちゃんと嫌だと訴えたつもりなんですが
伝わらないなら意味ないですもんね。
自分自身も反省して両親にちゃんと伝えてみます。

それから長男主義ではないと思います。
長兄が結婚するまではむしろ私を第一にしてくれていました。
次兄は早くから独立して海外に行ったりして会わない習慣があったのと、
母が嫁Bに気を使うから来ないみたいな話をしてました。
母は元々同居は気を使うからどの子の家族とも嫌だと言っていたくらいですし。
そこに長兄が結婚して、母が強く言えないことをいいことに別居って形だけ作って通った感じです。

身体を心配してくれる書き込み感謝します。
それから甘えでも悪いことではないようで少し安心もできました。
今のお三方の意見を貰えた時点ではB宅に1ヶ月ほど御世話になりつつ
その間に両親にどれほどAが嫌なのかを訴えてわかって貰えれば理想的なのかと思いました。
もちろんその間はBに迷惑をかけてしまう分色んな手伝いはして、
親には家を出るくらい嫌なんだとわかって貰うために好意に甘えで行動に移させて貰う感じでです。

667 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 01:16:59.39
親兄弟スレに来た人かな?
まずは両親に訴えかけることだと思うよ
両親が何もしてくれないなら次兄嫁さんのところに緊急避難
というか、ご両親は何で何もしないんだろう
体大事にして、自立できるように頑張って

668 :白 ◆iy5iqaD3Wo : 2013/09/17(火) 01:22:01.69
>>667
そうです。あの時は勢いで書いてしまったので改めて相談させて貰いにきました。
両親は長兄の慣れるまでを信じているのではないかと思います。
あまり良い印象を持ってるようには見えませんが、その内落ち着くでしょうと言った態度に私にはみえます。
両親に言うのが先ですか。嫌だけど頑張るしかないですもんね。

669 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 01:26:04.73
>>666
独立した家庭を持ちながら、毎日のように実家に入り浸ってる長兄夫婦のほうが
よっぽど甘えてると思う。
お母さんは嫁いびりされた経験から、長兄嫁に何も言えないみたいだけど、
長兄嫁が小姑いびりしている現状をどう思っているのか、一度きっちり聞いてみたいね。
長兄嫁はあなたを追い出して同居したいのかな。
言われることが嫌だ、言わないで欲しい、だけじゃなく、どうしてそんなことを言うのか、
何がしたいのか、を聞いてみたら。
一時的にでも家を出たら、長兄嫁にあなたの部屋を取られるかもしれない。
あなたが将来結婚して赤ちゃんが出来ても、実家の状況が今と変わらない、もしくは
長兄夫婦が同居していたら、里帰りさえ難しい。
長兄夫婦の態度が改善されなければ、白さんが実家に帰って来なくなることもあり得ると
ご両親に訴えてみてはいかがでしょうか。

671 :白 ◆iy5iqaD3Wo : 2013/09/17(火) 01:43:13.49
>>669
書いてみたら完全な悪口になってしまったので気分を悪くさせるかもしれません。
私のことではなくBに対してなんですが、暴言はコンプレックスだと聞かされました。
AがBの妊娠報告の時にお腹の赤ちゃんに対して暴言吐いてさすがにBが怒った時のです。
これが上に書いた家族会議のきっかけです。

確かにAはコンプレックスは強そうなんです。
母が外の掃除を頼んだ時に「いじめなのかな」とか言った人なので。
マンション暮らしだったから外掃除の習慣がないらしいんですが
そこからいじめに繋がる思考回路が私には信じられませんでした。
一軒家に対する憧れもありそうなんで同居は狙ってるかもしれません。
それより土地ねらいかな。なんか勝手に相続の話をし出して次兄と私が勝手に貰わない話になってたし。
ブランド大好きでシャネルの鞄からヴィトンの財布出してグッチの指輪してるような人だから
お金への執着もあるだろうし。
たぶんAは私をばかにして優位に立ったつもりになりたいんだろうと感じてます。

670 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 01:42:20.62
お父さんから長兄にこう言ってもらう。
「お前らいいかげんに自立しろ」

673 :白 ◆iy5iqaD3Wo : 2013/09/17(火) 01:47:11.06
投稿したら本当にただの悪口ですみません。
アドバイスも無視して不満を出しすぎてしまいました。すみません。

>>669
母には嫌だと話す時に私とAの関係のこともきちんと聞いてみます。
部屋をとられるのは怖いですね。
家を出る前にちゃんと訴えないとそこらへんの心配も出てきてしまうかも、ということですね。

>>670
父にももう一度ちゃんと話します。

672 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 01:45:01.34
近くに住んでるのに泊まるのはウザイねw
どんな病気にもストレスは良くないし、実家は離れた方が良さそうに見える。
いつかは独立するんだから、その時期が早まったと親には思ってもらいなよ。

675 :白 ◆iy5iqaD3Wo : 2013/09/17(火) 01:55:09.92
>>672
先に話してダメならそう考えて貰います。

勝手ながらちょっと熱くなってしまったので今日はこれで落ちさせて下さい。
新たなアドバイスがあれば明日冷静になって返事をしたいと思います。

今の時点ではまずは両親に話すことからにしようと思います。
それではこれでごめんなさい。
みなさまアドバイスと身体の心配までしてくれて本当にありがとうございました。

674 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 01:53:39.83
ブランド好きはともかく、義実家の相続に口を出す嫁とかw
お母さんはよくそんな嫁を出入りさせておくねw

なんか問題が根深い&長引きそうな気がするから、自分の体のこと一番に考えてね。

676 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 02:02:17.61
次兄家に住ませてもらうなら1ヶ月とかの短いスパンじゃなくて
大学卒業して就職して独立資金が貯まるまでの
2年くらいを考えたらどうかな?
もちろん次兄嫁さんとの関係が良好であるのが大前提だけど
赤ちゃんが産まれるならできる範囲で育児の手伝いをするつもりで。

一人暮らしの資金は安めの部屋を探しても女性なら安全も考慮しないといけないから
そこそこの部屋となれば初期費用が5~60万はかかるよ。
いまのバイト収入が5万程度だといきなり自立は難しい。
バイト代も少しずつ貯めて就職したらまとめて貯めて
余裕がある状態で次兄家近所か会社の近所で部屋を探す。
体調に問題があるならまずは体力をつけることも必要。

長兄嫁はいわゆる「関わらないが一番」なタイプの人に見えるから
ここはやっぱりしばらく次兄家に甘えるのがいいんじゃないかな。

677 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 02:10:54.39
相続に関しては長兄嫁は無関係な人だからw
色々と知識をつけておいて
いざその時が来たら次兄とタッグを組んで
「関係ない方はご遠慮ください」と閉め出せばいいんじゃないかに?

678 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 03:24:58.05
慣れてないなら、普通は遠慮がちにするもんでしょう。慣れないうちから攻撃的、てのは
円滑な人間関係を築く気がないってことだよ。
家事を習う名目で食費を節約し、義実家に入り浸ることで光熱費を節約してるつもり。
そしてマメに通うことで、義両親に媚びてるつもり。
お母さんは図々しいAに相当舐められ、つけこまれてる。
Aの動機は、気に入らないものは排除する、でしょう。
周りは自分の思うとおりに動いて当然、そうならないのはそうしない相手が悪い、
少しでも気に入らないことがあると苛めだイビリだと被害者ぶる、Aはそういう、
非常にめんどくさいタイプの人だと思います。
家を狙ってるみたいだし、増長させると周り全部を悪者にして悲劇のヒロインになって、
大騒ぎしそう。
ご両親が長兄夫婦を遠ざけてくれないなら、自分が遠ざかるしかないんだけど、
ご両親が実家と長兄家の線引きを、きっちりしてくれるといいですね。

679 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 08:23:38.24
両親が悪いよね。兄に来るなと言ってもらわないと。
孫もいないのに何しに来るんだろ。
娘を困らすなら遺産はやらん、の一言で解決するんじゃない?

681 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 08:44:40.24
お嫁さんという立場の人間相手に家族会議開くにいたるまで
一家全員が問題だと認識しているのに
病後の白さんが我慢をしなきゃならん理由が思いつかん

兄に嫁が直すつもり無いならもうクンナって親と白さんでガツンと言ったら?

682 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 08:48:54.05
そもそも同居嫌って言ってるのにそんなにしょっちゅう家に居られたら母親もしんどそう

683 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 09:24:01.40
父「長兄、お前らいいかげん自立しる。あんま実家くんな」
長兄「だそうだ、嫁」
長兄嫁「お義母さんひどい!アタシのこと嫌いなんですかっ!!??」
母「え、えーとね…そ、そういうわけじゃ、ないの…よ?」
長兄嫁「あーよかったあ!お義母さん、これからもヨロシクねっ☆あ、義妹、あんたジャマ」

嫁イビリする姑と言われたくない母が一番の問題。
次に嫁を抑えない長兄。
嫁のご機嫌をとるために娘、妹に我慢させるのは筋がちがう。

684 :683 : 2013/09/17(火) 09:37:22.38
ごめん順番間違い。
嫁のことに責任を問われるのは夫、なので嫁を抑えない長兄が一番悪い。
と、思う。

685 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 10:18:55.05
白さん第一に考えるなら次兄家に避難だろうけど、
その間に長兄家がちゃっかり同居はじめるかもね。

今度から長兄嫁に何か言われるたびに
「何が目的ですか?」
と返事してみれば?
「何いってるの~w」
「何が目的ですか?」
「いや白ちゃんが…」
「何が目的ですか?」
って周りに誰がいようと、表情も変えずにひたすら。
長兄嫁が何をしたいのか、何が目的なのか、真の理由をそのうち吐くかも。

686 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 10:21:11.45
それ危ない人認定されて終わりではw

688 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 10:27:08.88
家事を習いに来ているという名目なら、色々お母さんがやってもらえば良いんだよ

「いじめなのかな」
と言われたら
「家事を教えてるだけだよ。教えてもらいに来たんじゃないの?嫌なら来なくてもいいんだよ。
夫婦二人の時間を大事にしなさい」
と言ってもらえば?

689 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 10:34:39.80
家事なんか自分で実際やったほうが身につくわよ~で
料理はククパのURLでも渡しとけ

690 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 10:58:07.86
家事習うならオカンが嫁の家行けよ。
そんでウチに来させないようにしたら?
今オカンがエネmeになってるからオカンの行動を変えないとさ。


696 :白 ◆iy5iqaD3Wo : 2013/09/17(火) 15:34:50.97
沢山の回答ありがとうございます。

今朝決心が鈍らない内にちゃんと話したいということをご飯時に伝えるつもりが、
そのまま本題へと移りました。
父は途中で仕事でいなくなりましたが母から知らなかったことを色々聞かされたので、
まずは報告からにします。

両親が気を使ってるのはAではなくて長兄にです。
しかも全ての原因は私です。
長兄が結婚して早々にAの振る舞いについて長兄に注意するよう話し合いを開いたそうです。
その時に他のことについては冷静だった長兄が私に対するAの振る舞いについては
急に熱くなってしまったらしいんです。
昔から病気の私が第一でまた俺の嫁よりも私なのかという感じでらしいです。
両親はこれはどちらが大事とかっていう問題じゃなくてと話そうとしたんですけど、
長兄が泣いて色々辛かった話をし出して両親の真意は理解されなかったようです。
長兄はどこに出しても恥ずかしくないような人でずっと私の面倒も見てくれたし
成績も優秀で面倒も起こさない人だったから
両親はそんな思いをさせていたのかと反省したそうです。
私も自分のせいだと思うと申し訳ないし。
だから長兄を通さずにAに注意してもAから長兄にチクって長兄がまた熱くなるみたいです。
それで少し長兄を甘えさせるためにAの出入りを禁止注意できない、
Aに混じって長兄が今母に甘えてるらしいんです。私はAを避けすぎてて気づかなかった。
長兄を行かせる段階ではないけど最近は両親がカウンセラーに相談してて、
あまりに長引くなら長兄自身をカウンセラーに行かせるつもりだと。

次兄夫婦宅に同居の話は次兄夫婦から既に聞いていたらしいです。
追い出すつもりはないけど一時的に避難してくれると有難いと言われたので行こうと思います。
その間に両親は私抜きだから堂々とAに注意できるし、
長兄に甘えさせつつAの何が悪いのかを認識させる。
部屋は明け渡さないし時期が来てダメなら長兄の方をちゃんと追い出すと言ってくれましたし。
次兄夫婦もそこらへんの事情はなんとなくはわかっているようで、私だけが知りませんでした。

697 :白 ◆iy5iqaD3Wo : 2013/09/17(火) 15:35:15.96
両親はもちろんAは苦手だしAの思う通りにはさせたくないそうです。
ここの理由は未確認とかで教えてくれなかったんですが暴言以外にも問題があるそうだから
今後また新たに揉めるかもしれないと言われました。
両親が考えてる最悪なパターンは長兄が甘えるためにAのような女性を選んだんだとしたら、
と言っていました。
そこは今の長兄には問い詰められないから難しい問題ですね。

私は長兄への申し訳なさと今までの長兄との違いに驚いて少しぼーっとしてしまいます。
でも私が元気じゃなかったから長兄を苦しめてたと思うとしんどいです。
原因が私ならそれこそ自立しちゃえば一番なのにそれすらできませんし、
結局両親じゃなくても次兄夫婦に甘えることになるんだし。
お昼にはBが来てくれて母と三人で話しましたが
いっそのこと大学が始まる前に簡単に引っ越ししてしまおうとなって
あんなにお世話になりたかったのにちゃんと話を聞くと
私だけが快適になって申し訳ない気持ちも出てきました。

698 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 15:42:24.59
一番面倒くさいののは長兄だったのか…
確かに親の関心って問題はあるけど子供がそのまま大人になったみたいな感じだな
白さんが一時的引っ越すことは両親にとっても、やりやすくなることだと思うよ
白さんがAからの攻撃を受け続けるわけにはいかないしお言葉に甘えたら?

693 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 13:46:35.33
>>671
> それより土地ねらいかな。なんか勝手に相続の話をし出して次兄と私が勝手に貰わない話になってたし。
これはAが御両親や長兄の前で言ったの?それとも白さんの前だけで言ったの?
白さんの前だけでの発言なら、きちんと御両親に報告してね
まだお元気な御両親の前での発言なら出入り禁止レベルだし、
長兄がその場にいてスルーなら長兄もおかしい
御両親がごく普通の感覚をお持ちならAの異常性を理解してもらえるハズなんだが…

699 :白 ◆iy5iqaD3Wo : 2013/09/17(火) 15:43:46.56
昨日と事態が違いすぎるので返事しにくいんですが相続のことに関してです。

長兄A次兄B私の五人の時に言われました。
すぐに次兄が不機嫌丸出しで文句を言って長兄もさすがに縁起でもないから~と注意してました。
Bは弁護士ではないけど法律関係者なのでばっさりと
「私達嫁には何の権利もないですけどね」で終わりです。
両親には次兄から話してたそうで父は特にそれには怒ってるそうです。
でもAにはむしろ何もできないから今すぐ動く問題ではないと割りきったそうですが。

昨日の夜中に相談させて貰ってから昼まで親との話し合いと疲れてしまったので
これで少し仮眠を取ります。
すっきりしない解決になってしまいましたが、回答して下さった方々に感謝します。

700 :名無しさん@HOME : 2013/09/17(火) 15:49:24.02
お疲れ様でした。ゆっくり休んでくださいね


716 :白 ◆iy5iqaD3Wo : 2013/09/18(水) 08:11:46.14
お早うございます。昨日は言いたいことだけ言って去ってしまってすみません。

次兄宅に同居するに当たっての生活費も昨日Bが来た時に決まってます。
親は家賃と生活費合わせて10万でとの提案で、
私はバイト代から 学校で使う2万を引いた額を提案しましたが、
Bは次兄とは基本いらないとなってると話してまとまりませんでした。
結局Bの考えで親から次兄宅にに月三万、私から次兄宅にに給料日後にケーキ、
親から私にお小遣い三万、私はバイトを減らすことになりました。
(今までも親からは定期代や食事代は貰ってます)
家事も基本は私が一人で使うスペースと下着類の洗濯は気を使うから自分で、
あとはBが適当にやるのに文句を言わないでと。
ただしBの出す最大の条件は「大学生活をもっと楽しむこと」でした。
今まで友達もそんなに多くはないし今まで散々面倒かけたから、
大学とバイトと体調を気にした生活だったけど、Bはそれを見ていてヤキモキするからって。
三年になってせっかくゼミで仲良い友達もできて色々誘いがあるんだから参加してこいと言われました。
疲れるのが心配ならバイトは減らしなさい、親からの生活費はあなたが楽しむために使いなさい
と言ってくれて長兄のことを聞いた後だったこともありポロポロ泣いてしまいました。
それで上の案で最終的に合意に至りました。
本当にBは私の色んなことを見ててくれてるし頭が上がりません。

717 :白 ◆iy5iqaD3Wo : 2013/09/18(水) 08:12:10.93
長兄のことは長兄は会ってないにしろ既にプロが介入していることなので、
そちらの考えにお任せするつもりです。
ただ一つ伝えておきたいのは長兄は本当にこれまですごく頑張って結果を出してきているし、
今でもそれ以外のとこにおかしなところはないんです。
今回は私がAの被害者になってしまいましたが
それ以上の期間を私のせいで寂しい思いをさせてしまったので、長兄を責める気にはなれません。
前の長兄に戻って欲しいとは言いませんが、長兄も我慢せずにいられる関係になれるといいなと思います。

沢山のアドバイスと優しい言葉に本当に救われました。
みなさんありがとうございました。
来週から大学が始まるので今日と明日の夜に次兄が荷物を運んでくれるので
とりあえず簡単に次兄宅に引っ越して
あちらのリズムに慣れることになりました。
今日はバイトと荷造りをしなくてはいけませんがまた何かあれば出てくるかもしれません。
ですが一応これで一段落ついた、とのことで本当にありがとうございました。

718 :名無しさん@HOME : 2013/09/18(水) 08:29:50.14
良かった良かった。

Bさんの言うとおり大学生活を満喫しつつ体調改善に努めてね。
人生の先は長いからいまは良い友達を作って
丈夫な身体を得ることが最大の仕事ですよ。

妊娠中~産後しばらくは「ちょっと重い物を持つ」「ちょっと高い所の用事」
「ちょっと赤ちゃん見てて欲しい(自分のトイレ・入浴とか買い物や掃除の間とか)」
みたいな「ちょっと」の用事の手助けをしてあげるだけでも
すごく助かると思うからお互いに無理せず楽しくやってくださいな。

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/09/17 13:15:28 ID: dZyZMkVw

    長兄に言えとしか…
    まー基地外の言うことを真に受けたら損だわ

  2. 名無しさん : 2013/09/17 13:29:46 ID: 6yOq38M.

    ストレッサーがいたらいつまでも体調よくならないよね。
    Aは家乗っ取ろうとしてんじゃないのかな。
    妹が家出たら、ひとりで矢面に立つことになる母親も病みそう・・・。

  3. 名無しさん : 2013/09/17 13:34:38 ID: QOl4oxbQ

    解決はするのかな

  4. 名無しさん : 2013/09/17 13:36:30 ID: bjDpakmI

    ※2
    そうなったらなったで娘を守らなかった報いだと思う

  5. 名無しさん : 2013/09/17 13:38:49 ID: r2lKSV96

    逃げたら?ターゲットが母親に来ないと問題の大きさがわからないんだろう。
    長兄もあてにならなそうだし、逃げるが勝ちって感じ。

  6. 名無しさん : 2013/09/17 13:51:45 ID: lNJUkhFk

    まず部屋にカギを取り付けるんだ。

  7. 名無しさん : 2013/09/17 13:54:27 ID: jeuQm6Cw

    病気持ちで立場の弱い人間がちょうどよく身内にできたから
    サンドバッグとしていいように扱われてるんだな・・・

    相談者が次兄宅に避難したら、二度と戻ってこられないように部屋が乗っ取られる可能性はかなり高そう
    将来的に実家に住む気まんまんに見えるし

  8. 名無しさん : 2013/09/17 13:57:13 ID: mV2zgFns

    家族と言えども自分が被害受けてるわけじゃないからみんな呑気なんだよねー
    思い切った行動をしないとそういう他人事の人には通用しないから
    なんかしらアクション起こさなきゃダメよね

  9. 名無しさん : 2013/09/17 14:03:07 ID: Dgdwx77A

    部屋じゃなくて家に鍵付けて付け替えて5回に4回くらい締め出せばいいのに

  10. 名無しさん : 2013/09/17 14:07:09 ID: lvp6RCLc

    実家乗っ取る気まんまんですな
    長兄嫁のそれらはナワバリ広げるための威嚇なんだろうなあ

  11. 名無しさん : 2013/09/17 14:19:26 ID: i.Vgh79Q

    ぶっちゃけボスのマウント行為だよね・・・

  12. 名無しさん : 2013/09/17 14:23:39 ID: ISwSXYxU

    小姑追い出して実家乗っ取る気満々なんだろうよ
    嫁の実家に文句いっていい

  13. 名無しさん : 2013/09/17 14:25:14 ID: B6iiIgfk

    兄がエネっぽいな。
    病弱な妹に両親を取られたような気になってんじゃないの。
    結婚して一人前になった俺を見て!みたいな。
    はっちゃけ長男+強欲な嫁、めんどくさそう。

  14. 名無しさん : 2013/09/17 14:31:13 ID: YMLbI4sw

    もうそんなに同居したいなら同居させて、報告者は長兄家を使ってしまえばいいんじゃね?

    冗談はともかく、一時的にでも家を出るなら大切なものはトランクに預けよう
    勝手に漁ってアルバムとか捨てちゃう人いるし

  15. 名無しさん : 2013/09/17 14:36:19 ID: v4r/Gcco

    ※6
    部屋に鍵はついてるってばよ。
    かといって篭りっきりという訳にもいかないし、母親なんとかしないと駄目だね。

  16. 名無しさん : 2013/09/17 14:38:16 ID: UzO2Hv4s

    つづく

  17. 名無しさん : 2013/09/17 14:46:45 ID: Ut/DOmyU

    これ母親がダメだわ。

  18. 名無しさん : 2013/09/17 14:56:15 ID: LNz3tn3w

    スレ人達が適格なアドバイスしていて「おぉっ」となったw
    Bの妊娠にも突っかかるなんて 皆が敵なんだねAにとって
    病み上がりでストレスになっては大学で勉強にも差し支えるので
    Bの家にお世話になるのが一番と思う もちろん家族会議の後で 続きキニナル

  19. 名無しさん : 2013/09/17 14:57:28 ID: 1FkacJS6

    *14の案いいw
    もういっそのこと兄の家に相談者が住んで、兄夫婦が実家に同居したら?
    兄嫁は目障りな小姑いない、いつだって義母に料理習える、兄も親のとこにいつでも戻れる。
    相談者は実家は近いし、ストレスの原因はいないし。

    実際にそんなことになりかけたら「そんなつもりは」とか「いじめだ」とか言って暴れそうな兄嫁ではあるけど。

    さらっと書かれてるけど、次兄夫婦、とくに奥さんのほうもこの兄嫁からは離れておいたほうが良さそう。

  20. 名無しさん : 2013/09/17 15:01:01 ID: jv0mERXc

    典型的な「乗っ取り」だよね。
    報告者が去ったら、次のターゲットは母親だな。
    気が弱そうだから、「イジメですか?」攻撃ですぐに精神を病むだろう。

  21. 名無しさん : 2013/09/17 15:01:24 ID: t2KbR6n6

    甘いのが父親で入り浸ってるのが実妹ではあるけど状況が似てるなあ
    自分ともう一人の姉妹は結婚とマンション購入で実家からずらかっちゃったわ
    ただ今はそれで良くても歳食った後が面倒になりそうなんだよな
    何かしらアクションを起こしたうえで避難した方が良いとは思う

  22. 名無しさん : 2013/09/17 15:03:57 ID: 3Xu1rFzo

    妊婦さんのBを助けてあげれば、次兄だって安心するだろうし
    多少の食費くらい出せば、住まわせてもらうのに何も問題無いと思うが

  23. 名無しさん : 2013/09/17 15:10:48 ID: 5xnfosDo

    自分は家を出たw
    家を出て着信拒否したら「親を見捨てた」扱いされてたw
    おまえが兄弟差別して弟を甘やかしてたから家を出たんですがねーw

  24. 名無しさん : 2013/09/17 15:53:22 ID: yNzrD0B.

    本スレで報告続投きてる。
    この報告者は何も悪くないんだし周囲への気遣いもできる子のようだし
    幸せになってほしいなあ

  25. 名無しさん : 2013/09/17 15:59:10 ID: QTetYec6

    嫁をいびりたくないのに娘がいびられてるのはいいんだね、って母親に言ってやりたいなあ
    ICレコーダーで義兄嫁の暴言を録音してみたらどうだろう
    体調だって万全とは言えないんだろ?絶対病気に悪いよ

  26. 名無しさん : 2013/09/17 16:29:20 ID: XY0mCpzE

    続報来てるけど状況が一変してるな

  27. 名無しさん : 2013/09/17 16:46:55

    兄をカウンセリングにつれていけば全部解決しそうな気がするんだけど

  28. 名無しさん : 2013/09/17 16:59:57 ID: jSiq6wXY

    めんどくせー家だわ

  29. 名無しさん : 2013/09/17 17:45:55 ID: BBeEMVSc

    長兄視点だったらみんなGJするんじゃねーの?
    小さい頃から病気がちの妹の面倒をみせられ続けた。弟はそんなこともさせられず自由にさせてもらい大学も県外に出て一人暮らしをさせてもらったが、俺は妹の面倒のために実家から通える大学、会社も実家の近くに見つけた。結婚して嫁の家族の話を聞いて、自分の家のおかしさ、自分が搾取子だったことに気付いた。散々、振り回された自分は、実家の財産だけは自由に生きてきた弟にも妹にも分けたくない。今は実家と近距離別居だが、足繁く通って妹を追い出すことから始めてる。

    長兄夫婦がおかしい可能性が高いけど、この家族が長兄を搾取子としてしか見ていない可能性もあると思うがな。

  30. 名無しさん : 2013/09/17 17:50:38 ID: lI1nFH5c

    慣れない事と人が傷つく事を言うのに何にも関係なくてワロタ
    普通は慣れないと当たり障りの無い会話しか出来なくなる方向なのに、なんでわざわざ相手のデリケートな部分突くようになるんだよwww

    兄も糞だな
    妹が何の落ち度も無く傷つけられても放置とか

    絶縁ものだろこんなん

  31. 名無しさん : 2013/09/17 18:02:14 ID: N4wMXr5Q

    一人暮らし反対されても家での現状に我慢できないからって強く言うしかないよな
    長兄が子供の頃に満足にもらえなかったと思ってる
    親の愛情を未だに求めてるのならそうさせてやればいいじゃん
    て言うかガツンといえない親なんて結局守ってくれないのと同じだし
    沈む船にしがみついても良いことなんて何にもない

  32. 名無しさん : 2013/09/17 18:06:11 ID: MQ9Xaxl2

    ※6
    鍵ついてるってさ 途中で書いてた

    相談者が幸せになりますよ~うにっ☆

  33. 名無しさん : 2013/09/17 18:24:46 ID: UzO2Hv4s

    ※29
    お前のレスの半分は妄想でできてるな
    読み落としがあったのかと思ってもう一度まとめを読み返しちまったじゃないか

  34. 名無しさん : 2013/09/17 18:36:12 ID: cLQ8RWoc

    長兄が子どもの頃辛い思いをしたのはわかったけど、状況変わってんのにいつまで同じものを求めるんだ
    もう自分で自分の家庭を持って自分がこれから親になる世代だろうに
    いくらごねて甘え倒したところで絶対満足なんかしないのにね
    本人的にはいつまで続ける気でいるんだろう

  35. 名無しさん : 2013/09/17 18:44:54 ID: PPMVUnQE

    長兄は病気の妹のために小さい頃からいろいろと我慢をさせられてきたんだろうね。小さい頃からのそういう兄弟間の母親の愛情差って死ぬまで埋められないみたいよ。
    似たようなのが身近にいるけど、他からは理解できないほど根強いものがある。
    きっと長兄嫁は長兄からいつもそういう話を聞かされていて、自分がだんなの敵をとってやる位な気持ちなんだと思う。
    嫁さんがいくら甘えさせても母親への甘えとは違う。今長兄は失われた子供時代の愛情を一生懸命取り戻してるのかもしれない。
    妹も今までさんざん甘やかされてきたんだから、次兄宅行ってから、自立へ向けて頑張ってほしい。

  36. 名無しさん : 2013/09/17 18:58:53 ID: mVrhP0.6

    きょうだい児か…

    (ちなみに障害者の兄弟姉妹だけを指す言葉じゃないからね

  37. 名無しさん : 2013/09/17 19:21:42 ID: RBX3Wct6

    ※35
    お腹に大きな手術跡が残るくらいの病気してた、大学だって年度が遅れてるっていうのはスルーなのか!?
    さんざん甘やかされてきた、甘えてきたっていったって、病気じゃしょうがない部分はあるじゃない
    健康な自分にはわからんけど、ほんとに手間がかかるのはしょうがないじゃんそういうの
    今だって一人暮らしは心配だから家族から止められてるんでしょう
    一人きりで倒れてたりとかする可能性だってなくはないってことでしょう
    自立の前に体の健康を取り戻すのが先でしょうが。娘が甘えて何が悪いのかと思うよ

  38. 名無しさん : 2013/09/17 19:23:38 ID: UTd8ivko

    ※35
    嫁はっちゃけか…小姑叩くより自分が旦那甘やかしてやればいいような気もするけどだめなもんなんだねえ

  39. 名無しさん : 2013/09/17 19:25:22 ID: WjscLZWQ

    ※35
    いや長男嫁のは旦那を愛するが故の毅然とした態度とかじゃなくて
    ただただ恥ずかしいばかりの自分勝手な態度にしか見えないよ
    しかも相談者はできる限り最大の自立を望んでるんだし
    身体的な事情があるのに「さんざん甘やかされる」ってのは違うと思う

  40. 名無しさん : 2013/09/17 19:32:16 ID: cRpqLeHA

    長兄気持ち悪くない?いい年したおっさんでしょ?親から愛情受けないで育ってたとしても、まだ妹が独立してないのに甘えるってきもい。
    普通は実親に甘える代わりに甘えられる人(年上女とか)と結婚してその人に甘えると思うんだけど、実親にこれから甘えたいと思ってるなんて精神的に異常があると思うよ。きもいよ。

  41. 名無しさん : 2013/09/17 19:40:54 ID: 8NfEP7xs

    体が弱いのは別に報告者が好きでなってるわけじゃないのにかわいそうだな…
    どう考えても嫁が長兄のコンプレックスつついて乗っ取りかまそうとしているようにしかみえない
    長兄も嫁も追い出さないと平和は来ないんじゃないか

  42. 名無しさん : 2013/09/17 20:39:51 ID: q3Z1KD6w

    ぶっちゃけ兄に同情してしまう
    妹ばかり甘やかされて自分はずっと我慢してきた
    でも病気が原因だから親も妹も責めることができなくて
    精神的に病んで歪んでしまったんだろうな

  43. 名無しさん : 2013/09/17 20:51:21 ID: OPIsGErI

    ご両親がちゃんと行動してくれてるようで良かったじゃん。
    私が長兄ならさっさと家でて静かに暮らすけどなぁ…。難しい。
    長兄夫婦以外はまともで良かった。

  44. 名無しさん : 2013/09/17 20:51:28 ID: RMEQzYFQ

    長兄負債、いや、夫妻が糞すぎて……。

    長兄は、変な嫁に洗脳されてるんだよー。
    嫁の出自をお調べなされ。
    家を取り上げる為に弱者から追い出しにかかってるじゃない。
    やってる事は地上げ屋と同じだからさ。
    出入り禁止にしないと、乗っ取られるよ。
    尼崎の角田美●子と同じ臭いがするよ。
    暴言で威嚇して恐怖で萎縮させ、口ごたえが出来なくなるまでに追い詰められて、服従以外に生きる道は無いと洗脳されてるんだよー。
    対策は、言質を録音・録画して、日記をつける。
    相手の言うことを真面目に聞かない。
    命令口調には従わない。
    恫喝や恐喝を受けたら、「あー、いじめられてるー。あなた、それいじめですよ?」といってやれ。
    言われる前に言ってやれ。
    加害者でありながら被害者を装いながら恫喝や恐喝をしてきているのは、長兄嫁だからね。

  45. 名無しさん : 2013/09/17 20:53:25 ID: MfCR.i/6

    兄が人間的に成長できてないのと、兄嫁が人外なのは別問題だから
    報告者に逃げてもらってる間に兄嫁の尻尾を余さず引っこ抜かないと。
    兄のほうは、極論を言うと兄自身が向かい合わなきゃいけない問題だ。
    多分、甘えるよりも親を捨てたほうが本人は楽なんだけどね。

    二十歳過ぎたら自分の精神については親じゃなくて自分の責任だと思うよ。

  46. 名無しさん : 2013/09/17 21:44:04 ID: wE6hh9gQ

    旦那の家を乗っとろうとし、しかもモラハラとか、この長兄嫁は嫁は挑戦人なのではなかろうか

  47. 名無しさん : 2013/09/17 22:04:48 ID: 6F0J/bNs

    歯医者に行くのさえ、凄く憂鬱になる私にとっては
    報告者大変だったんだなって切実に感じる
    兄はカウンセリングだね

  48. 名無しさん : 2013/09/17 22:24:24 ID: 7Tt6mbt.

    病気の妹を持った長兄は、いろいろと我慢することが多かったんだろうね。病気だから、妹を攻めることも、両親に無理を言うこともできないしね。小さい頃のこうゆうことって、後々までひびくんだよ。
    Aが両親にやりたい放題、甘え放題してるのを見て、自分も子どものころ両親に甘えたかった記憶が重なってきたのかもね。1人じゃ両親に甘えられないけど、Aのわがままに「便乗」する形で、両親に甘えてるのかもしれない。
    子どものころから、甘えたいけど我慢するのが当たり前になってたら、いざ甘えようと思ってもできないもんなんだよ。「便乗」じゃなくて、素直に甘えたりできるようになれるといいんだけどね。

  49. 名無しさん : 2013/09/17 23:53:17 ID: 1QNJYfXk

    投稿者のカーチャンは3人も子供を育てる能力無かったんだよ。
    割りを食った長男の遅い反抗期でしょ
    カーチャン、こんどこそ対処しないと家族崩壊だね
    それこそ「自分もかかるから一緒にカウンセリング行こう」だな
    長男も目が覚めれば嫁Aの事に気付くっしょ

  50. 名無しさん : 2013/09/18 01:01:53 ID: JxGC5oyw

    母親が長男家に出張すればええやーん。

  51. 名無しさん : 2013/09/18 01:09:30 ID: lqARAIKw

    長兄のマザーコンプレックスが炸裂して赤ちゃんかえりしてるのと、長兄嫁が遺産をどーのこーのしろと指図してくるのは、切り離して解決するべきだよ。

    長兄嫁は厄介だよ。

    長兄嫁の思い通りなんか、する必要無し。

  52. 名無しさん : 2013/09/18 02:27:06 ID: BBeEMVSc

    長兄嫁って鬼女じゃねーの?
    私が仇とってやるって思ってるのかもしれんし。
    一方からの報告だけじゃ判断できないんだよ。
    報告者の一人暮らしを止めるのも愛玩子を手放したくないだけかもしれんし。
    小さい頃から病気がちなのは同情するがそれを逆手にとって利用する嫌な性格の人間も結構いるのは事実。
    長兄は何か不満言っても、その度に傷跡見せられて我慢させられ続けたりしたのなら、手術痕をけなすこともあり得るだろ。
    報告者の話しでは長兄夫婦がおかしいように感じるが、そうとは言い切れない可能性もあるんじゃないって、言いたいの。
    ここで100%長兄がおかしい、ってわめく方々は、よく報告されてるキチママの言うこと信じて悪口言い触らすおバカな取り巻きと同じ素質を持ってると思うよ。

  53. 名無しさん : 2013/09/18 02:42:07 ID: 5cRCOlZc

    長兄をカウンセリングに行かす
    断るようなら追い出す

  54. 名無しさん : 2013/09/18 02:53:02 ID: BPN6KSEE

    長兄嫁からは北九州の例の事件や角田的な何かを感じるね…
    両親や次兄夫婦が頼りになるからよかったけど、気弱な家族だったら
    まるっと乗っ取られてたかもしれない

  55. 名無しさん : 2013/09/18 07:25:59 ID: 1sevn5qc

    妹ばっかり両親にかまってもらってずるい!ってのがすごく強い長兄なんだろうな
    妹に優しかったのも、優等生だったのもすべて両親の気を引くためっぽい
    うちの従妹も姉のほうがすごい酷い喘息持ちで、母親は姉のほうに幼少時からつきっきりだった
    本当に何回も入院してたし、発作もひどかったからしょうがないんだけど、常に一緒にいる従妹からしてみたら、姉ばっかりずるい!ってずっと思っていたそうで
    19歳のときに結婚したんだけど、その時に
    「ずっと姉ばっかりかまってて、私はほっておかれた。お母さんは大嫌い」と言ったそうだ
    この長兄は反動で甘えきってるけど、従妹の場合は結婚して家をでて、一切家によりつかなくなり
    「義母のほうが私の本当のお母さんだ」とまで母親にいったらしい
    兄弟姉妹間の嫉妬ってけっこう根深いんだよね
    仲が悪いととことん仲が悪いし、毎日目の当たりにしてるから嫉妬もすごい

  56. 名無しさん : 2013/09/18 10:42:06 ID: txqh/FIc

    うちも妹が中学生の頃に難病発症してるし、もう1人の妹も精神的におかしく
    なってるから一番上の自分が適当だったな
    寂しいと感じる事もあったけど1人が気楽なのでベタベタが無いのはそれで良かった
    ただ甘えるってのが出来ないようにはなってるかもな
    まだ配偶者が甘えさせるのが上手い人だからどうにかなってるような気はする

  57. 名無しさん : 2013/09/18 11:46:28 ID: yX9t0Frs

    長兄の子供時代がかわいそうだったのと
    長兄嫁が糞なのは別問題だと思うんだけど

    かわいそうな子供時代を取り帰させるのと
    長兄嫁が妹を攻撃するのを放っておくのは同じか?
    違うと思うんだけど

  58. 名無しさん : 2013/09/18 13:04:51 ID: NbJBiOl.

    投稿者はこれまで体が弱かった分、親に手をかけて愛され、
    Bさんのように理解してくれる優しい小姑にも恵まれている。
    一方長兄は健康で優秀なのに、兄弟児として親には放っておかれ
    Aのような性格の悪い女に目を付けられ、目を覚ます様子も無い。
    兄弟であまりに人の縁に差があり過ぎて気の毒な話だ。

    あまり書かれていないけど次兄も実家とは疎遠のようだし、
    やはり兄弟児として何か思うところがあったのかもしれない。
    この人は早くに親を諦めて悪縁を断ち切ったおかげで、
    Bさんのように聡明な人と円満な家庭を持てたような気がする。

  59. 名無しさん : 2013/09/18 14:13:02 ID: /3EDcxIs

    ※58
    その割には、次兄は妹を引き取って暮らそうと言ってるわけで……
    まぁ、妹じゃなくて、両親か、あたまがちょっとアレになった兄が嫌で疎遠な可能性もあるがw

  60. 名無しさん : 2013/09/18 14:53:46 ID: UzO2Hv4s

    プロが介入って精神科の?

  61. 名無しさん : 2013/09/18 14:58:10 ID: sxvxBWj.

    Bはいい人だな

  62. 名無しさん : 2013/09/18 15:15:04 ID: NbJBiOl.

    ※59
    兄弟間で差別を受けて育った家に育った子供のうち
    早くに親と距離を取れた子供は、兄弟に余程酷い目に遭わされてなければ
    悪いのは兄弟じゃなくて差別して来た親だって気付ける例が多いから、
    妹には悪い感情が無いんじゃないかな。妻のBさんも理解ある人のようだし。
    でも、次兄も家を出るまでは妹を憎んだことがあったかもしれないね。

  63. 名無しさん : 2013/09/18 15:36:17 ID: LNz3tn3w

    続き気になってたから追記みて前よりさらにBさんの優しさにじーんときた
    お母さんも最初は気弱な印象で心配だったけどちゃんと報告者の知らない所では
    動いていたんだね んーとにかく良かった

  64. 名無しさん : 2013/09/18 16:35:57 ID: v4r/Gcco

    Bさんのような良い人が身近に居て良かったねぇ。

  65. 名無しさん : 2013/09/18 19:38:24 ID: RBX3Wct6

    Bさんと比べると長兄嫁のクソさが際立つw

  66. 名無しさん : 2013/09/18 20:48:26 ID: VzylhHiY

    相談者も思いやりのあるいい子だね
    実家をちょっと離れてみて事態が好転すればいいのだけれど

  67. 名無しさん : 2013/09/18 22:09:48 ID: /lzeVlfY

    長兄嫁はひどいし、この年になって冷静に親を切り離せない長兄も問題外だけど、
    正直、この報告者は本当に愛されて周囲に守られていいなあ・・と思う。
    (甘ったれているとかでなく)
    多分、兄がずっと感じてきただろう本当のコンプレックスの苦しみも傷も痛みも
    知らないままに日常を送れるんだろうな。
    報告者は性格がよさそうだけど、少なからず両親に愛情を注がれてきたものもあると思うし、
    これみて、あらためて世の中には、子供にはどうにもできない愛情の格差というのがあると感じる。
    自分が長兄の立場で暴力付きだった実家から逃げた立場だからだろうけど。

  68. 名無しさん : 2013/09/18 22:35:12 ID: 7Tt6mbt.

    >正直、この報告者は本当に愛されて周囲に守られていいなあ・・と思う。
    >(甘ったれているとかでなく)
    >報告者は性格がよさそうだけど、少なからず両親に愛情を注がれてきたものもあると思うし
    わたしもこれは思った。親にどれだけ愛情を注いでもらえるかで、同じ家庭に育った兄弟でもぜんぜん違うように育つんだよね。そして、親に愛される→性格のいい子→他の人からも愛される、ってケースが多いことも。

  69. 名無しさん : 2013/09/18 22:55:45 ID: BD8iKJJQ

    上が男だったからまずかったんだろうね。
    男って、小さい時からずっと甘えんぼじゃん。
    姉だったら、また違っていたんだろうね。

  70. 名無しさん : 2013/09/19 13:10:33 ID: 3Xu1rFzo

    Aは人格障害かなにかだろうか?でもガンは長兄だよね
    長兄なんとかしないと、報告者さんは家に帰れないだろうし

  71. 名無しさん : 2013/09/19 13:34:37 ID: oK7G3uDo

    兄のコンプレックスだったか……
    調子に乗ってるA以外は誰も悪くないからこそ兄の心が癒される日が来ると良いと切に願う。

    「もしかしたら長兄は親に甘えるためにAのような嫁さんをもらったのかも」
    コレを読んだら、両親がここまで心の問題を把握しているなら仲良し家族には戻れなくても最悪の結果にはなるまいと思った。

  72. 名無しさん : 2013/09/20 22:14:59 ID: kSUD.xw.

    良い結果だったと思う。やきもきしても、あとは長兄夫妻とご両親の問題だし。違う家で暮らすのもいい経験になると思う。大学は人生の夏休み、と高校の先生が言ってました。良い学生生活をおくってくださいね。

  73. 名無しさん : 2013/10/05 10:47:13 ID: oYdw4WeQ

    とりあえず、兄だけ実家に入ってOK(お前は大事な子供だから),Aは出入り禁止(非常識ないびり
    屋だから)って親が兄に説明すればいい。

  74. 名無しさん : 2013/12/18 11:13:47 ID: DeNnLixQ

    親父がAのクソップリを理解しているようだから、Aに対しては実家は大丈夫だろう
    後はクズ長男の処遇だな。

  75. 名無しさん : 2013/12/31 05:01:16 ID: 9B/GOXok

    母親は長兄の気がすむまで構ってやればいいんだよね。
    長兄の代理で嫁を甘やかすんじゃなくて、直接息子を可愛がるの。
    そしたら「マザコンだ、気持ち悪い」って嫁は逃げ出すよw

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