彼が私の前に付き合っていた女性に酷いことをしていたのが分かりました

2014年05月29日 20:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1399955011/
今までにあった修羅場を語れ【その2】
434 :名無しさん@おーぷん : 2014/05/29(木)12:14:58 ID:jn5zj1W1a
世間の人がどう思うか知りたくて書き込みます。
身バレは絶対に嫌なので曖昧な書き方で済みません。

学生の頃からずっと付き合っている年上の彼がいて、
ちょっとSだけどしっかり仕事してて面白くて
今時の男性っぽくない落ち着きや紳士っぽさがあった。
結婚話が出て、もちろん了承して、式の日取りや
双方の両親への挨拶や…というところで、
彼が私の前に付き合っていた女性に酷いことを
していたのが分かりました。

酷いことと言うのは、5年以上付き合って、
結婚する予定でその女性にもそう言っていて、
でもそのうち飽きちゃって、別れようと思っていたら
その女性が妊娠した。女性はとうぜん結婚するものと
思っていたけど、彼は逃げたそうです。文字通り、
住んでいた家から逃げて引っ越した。
追ってきた女性に、たくさんの嘘をつき、
最終的に中絶させた。その後は会ってない、知らない。
そういう内容です。

力づくで病院に連れて行った訳で無し、
結局はその女性の判断なのかもしれないけど、
私には衝撃的な内容過ぎて付いて行けませんでした。
飽きちゃった、でもちゃんと別れるのも億劫、逃げちゃえ。
彼はその時相手の女性に、本当に俺の子か?とか、
嘘の引っ越し先を教えたり、両親が亡くなったって嘘ついたり、
そしてその頃私と出会い、既に付き合い始めていました。
中絶費用などは出していないけど、それまでその女性に
たくさんの高価な贈り物をしていたからいいんだと言いました。
そもそも妊娠も嘘なんじゃないかなって思うんだよね、とも。

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435 :名無しさん@おーぷん : 2014/05/29(木)12:15:39 ID:jn5zj1W1a
その話になったのは、新居で引っ越し整理をしていたら
彼の昔の写真が出てきてその中にその女性とのものもあり、
昔の彼女?奇麗な人だねと私が話しかけたのがきっかけでした。
そういう写真があるのは別に構わないのですが、
上記の話を彼がちょっとした思い出話、みたいな感じで
話していたのが怖くて、お式までずっと心が修羅場でした。

元々ヤンキーな人ならまだ良いんです、なんか分かります。
でも彼はどちらかと云えばエリートで高収入に当たる人で、
ちゃんとしたお家できちんと躾を受けてきた人です。
そういう人が、一人の女性の尊厳を踏みにじって、
責任も取らず、私には凄く優しい。それが怖くて。

親友に相談したら、結婚は少し待ったらどうかと言われました。
その件について、然るべき人に頼んで調べた方が良いと。
でも私は彼に言い出せなくて、そのまま結婚しました。
その年に妊娠して、彼は一度自分の子をころしているのに
どういう気持ちなんだろうと思いましたが、全然平気みたいで
「早く自分の子の顔が見たい!」とはしゃいでいました。
私は無事出産しましたが、彼が可愛がる程に怖くて
親友に頼んで、その女性について調べてもらいました。
何が知りたかったのか自分でも分かりません。
彼がそういう事をしてもいい位、悪い酷い女性だと
思いたかったのかもしれません。

結果としては、彼女は中絶せず出産していました。
写真を見せて貰いましたが、彼と姑にとても良く似ていて
年齢的にもおそらく彼との子供なんだろうと思いました。
調べてくれた方曰く、真面目で感じのよい女性だったそうです。
彼に、その女性がもし産んでいたらどうする?と聞きました。
彼は「何の話だっけ?」と言いました。
その事を話したら、親友は離婚すべきだと言ったのですが、
今の生活は安定しているし私には良くしてくれるので
別れませんでした。親友とは、なんとなく疎遠になりました。

上手く言えないのですが、その女性の事を知った時から
ずっと心が落ち着かなくて、バクバクしっぱなしなのです。
これは、修羅場と言えますか?
それとも、私が勝手にそう思ってるだけで、
世の中こんな物でしょうか…。
スレ違いの無いようだったら済みません。
うちからは2ちゃんには書き込めなくて、
こちらに誘導されたので。

436 :名無しさん@おーぷん : 2014/05/29(木)12:52:01 ID:3Rra3AsJi
結婚する前なら親友と同じ事を書き込んだと思うが、しちゃったのか……
それは元彼女にとっての修羅場なんじゃないの?
いつかあなたも「飽きた」って思われて彼に逃げられるかもしれない
でもしょうがないね
あなたは「今の生活は安定しているし私には良くしてくれるので」って考えなんだから。
自分だったらそんな人とは結婚出来ないし、したくない

437 :名無しさん@おーぷん : 2014/05/29(木)13:33:01 ID:iTHYtmNMk
>>435
人間として旦那に欠落しているものが多いぞ。
しかも致命的なくらい。
些細なことでもちゃんと記録に付ける、子供の情動教育に参加させる名目で旦那に再教育を施す。
兄弟などやや距離がある人たちに話を伝えておいて、結婚に失敗したかもとリスクを伝えておく。
という予防線は張っておいた方がいい。
ただ、そう言う事前情報あったのに結婚して子供作ったことに関して、反省はすべき。

438 :名無しさん@おーぷん : 2014/05/29(木)14:31:14 ID:tcyUw2kbr
>>434-435
旦那さんはいつか自分で処理しきれない事があればまた嘘に嘘を重ねて逃げると思う。
>>437さんの言うように予防線は張った方がいい。
この先も結婚生活を送る上でどうしても元彼女を思ってしまうなら、
折を見て旦那さんとしっかり話し合ってみては?
もちろん離婚を前提として。
今のままではあなたの精神衛生上良くない。

439 :名無しさん@おーぷん : 2014/05/29(木)14:57:45 ID:OuzHNRAJy
俺はちょっと違う意見。一読してだれもが酷い男だと思うだろうし俺もそう思うが、
人ってそんなに一面的なものではないと思う。
歴史上の虐サツ者が仲間にとっては人格者で良き家庭人なんて例はいっぱいある。
もしかしたら、その彼女には酷いことした男があなたには生涯優しいかもしれない。
自分自身、酷い別れをしたこともあるけど妻や子供に同じようなことしたことはない。
人付き合いって賭けみたいなものだと思う。誰にも正解なんて分からない。
極端な話明日交通事故で男が死んだら最後まで家族に優しい人だったってことだ。
第三者から見た酷い男があなたにとって酷い男とは限らないよ?

440 :名無しさん@おーぷん : 2014/05/29(木)15:12:45 ID:LMZ1ULOyG
>>434は既に旦那の性格や過去に対する不安より現状の安定した生活を選んでいるようだし、
これからも一抹の不安を抱えつつ安定を選ぶってのもありなんじゃないかな
確かにその旦那は、そのエピソードを聞く限りでは人としていろいろ欠落してそうだけど、
>>439が書いてることもまた真理だと思う
もちろん今後の保証は全くないし、誰も大丈夫だとは言ってあげられないけど

446 :434 : 2014/05/29(木)16:53:54 ID:jn5zj1W1a
レス下さった方、ありがとうございます。
自分さえ良ければいいのかと、もっと叩かれると思ってました…。
>>439さんのように思いたいというのが本音で、
でも結婚以来、大切な友人が二人いなくなってしまったのも事実です。
一人は上記の相談していた親友で、彼女は>>436,437,438,440さんの
ような意見とともに、物理的な問題が今後起きる可能性が大きいと
言っていました。いつか、その子供が訪ねてくる、そうでなくても、
人に知られる結果になる。そうなった時に旦那さんは対処できるの?
全部話して、舅姑さんも交えてきちんとした方が良いと思うけど、
もしかしたらあなたの旦那はあなたに丸投げするかもしれない、とも。
金銭問題もあり得ると言う事で、なにか凄く大きな爆弾を背負ったようで
恐ろしいです。私の両親は何も知りません。
もう一人の親友はなにも話していませんが、徐々に疎遠になりました。
何故私を避けるのか理由を聞いてみたら、私が変わった、というのです。
自分の家族のことしか考えられないようになっていて、
それ以外の事は、大切な事でも無かったようにしている。
だったら距離を置いた方がお互いに良いよと。
この親友の事は旦那や姑に(世間話の一環として)話しましたが
二人とも、それで良いと思う、専業だし子供ももっと欲しいし、
家の中だけ頑張れ、僕がきちんと守るから心配要らないと言われ…
自分は果報者だと思う反面、何かがズレて行っていると言うか、
いわゆる本当の修羅場と言う物が先に待ち構えていそうで怖いです。
暮らし自体はとても幸せなのですが。

447 :名無しさん@おーぷん : 2014/05/29(木)17:02:59 ID:lY5NhBb2F
もう旦那とその家族に染まってるじゃない

448 :名無しさん@おーぷん : 2014/05/29(木)18:41:39 ID:QeW2PZTwG
>>446
お友達の言っていることは最もだけど
前カノと旦那の件は貴方と直接関係ないので、もう、なるようにしかならない。
認知して養育費を払うことになっても、自分達家族の脅かすような話にならない限りは、スルーするしかない。

今現在何も起きてないのだから
下手に騒ぐと状態が悪化するんじゃない?
反省させるタイミング、考え直すタイミングはもう過ぎてしまったし、今は目の前の状態に目を向けるべきかと。

ただ友達が離れていっている理由については掘り下げた方がいい。
傲慢になってないかとか、人を不快にするような態度や行動をとって反省しなかったかとか。

結婚や出産といったイベントがあると
自分本位になりがちだけど、よっぽどのことがないと人は離れていかない。
残念な人に成り下がってないか、今一度セルフチェックしたほうが良い。

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コメント

  1. 名無しさん : 2014/05/29 20:10:03 ID: 2z87gEVM

    旦那はわかるが、やたら姑が~姑に~って姑が出てくるあたり染められてんな

  2. 名無しさん : 2014/05/29 20:13:16 ID: ItAsGkH2

    働きたくないでござる
    だろ?

  3. 名無しさん : 2014/05/29 20:14:49 ID: z5cAapFA

    外ではヒドイ奴でも家庭内では良い人などとヌカしてるのがいるけど、大体は逆。
    外面がとても良くて家庭内では暴君というのが多い。

    報告者は確実に爆弾を抱えている。
    長期的なリスクをさけるよりも、目先の安定の方が大事な人だから仕方ないけど。
    今から備えておくしかないだろうなぁ。

  4. 名無しさん : 2014/05/29 20:29:58 ID: 4rQOp2Qk

    そのうち因果応報が来るよ。
    夫か子にね。

  5. 名無しさん : 2014/05/29 20:35:07 ID: pXK8nQD.

    専業させて外に出したがらないあたり、
    優しい虐待予備軍だと思ってしまった
    とにかくなんか技術を習得するといいんじゃないかな

  6. 名無しさん : 2014/05/29 20:44:57 ID: byFC6B8g

    割れ鍋に綴じ蓋

  7. 名無しさん : 2014/05/29 20:49:45 ID: c9.HsK0w

    この人自身が、ヤバイ‼︎ 離れなきゃと思う頃には、頼れる友人もいない、もう取り返しのつかない処にいるだろうな。
    現状でも旦那家族に洗脳されつつあるみたいだし。

  8. 名無しさん : 2014/05/29 20:50:44 ID: ZC4TUUlA

    子供がもっと欲しい=報告者が逃げる事が出来なくなるから、って気がするのは私だけだろうか。

  9. 名無しさん : 2014/05/29 21:03:33 ID: 5OBMdOTE

    年下の若い女だから結婚したのかもね
    サイコパス系

  10. 名無しさん : 2014/05/29 21:04:24 ID: ws2s09tE

    男に逃げられないようおびえて暮らすのは嫌だなあ

  11. 名無しさん : 2014/05/29 21:08:47 ID: luoeA1KQ

    好きにすればいいんじゃね?
    親友たちは頭弱の報告者ごと切っただけだよ

  12. 名無しさん : 2014/05/29 21:10:11 ID: wOQxSPb.

    友達の忠告を無視してサイコパス旦那を選んだんだからいまさら文句言うなよ

  13. 名無しさん : 2014/05/29 21:11:17 ID: nCjXP/5E

    結婚前に詳しく調べなかったのは「エリートを逃したくない、もったいない、彼のことも好きだし嫌われたくないし」って思ってたからだろうね
    「子供がいるから」って離婚しない言い訳を作ってから人雇って調べてる
    自分を安心させるような結果じゃなくてますます不安になってネットで相談してる
    離婚するより現状維持のほうがずっと楽だってこと分かってるけどなんとなく安心する言葉がほしいだけのデモデモだってちゃん

  14. 名無しさん : 2014/05/29 21:17:07 ID: XgCGBoyg

    いいんじゃね
    生活の安定をとって、子供と二人薄氷の上を歩く生活を続ければ
    ヒビが入ったら最後一瞬で冷たい海の中に子供もろとも落ちるだろうが
    それもこの人が望んだことだし

  15. 名無しさん : 2014/05/29 21:17:47 ID: mdJ2/4fc

    今本人が幸せならなにもしなくていいと思う。親友がいなくなってもさして気に病んでないようだし
    ただ、なんとなくだけどこの人はまたここに書き込む事になりそうな気がする

  16. 名無しさん : 2014/05/29 21:30:28 ID: 3vMVqn2E

    報告者を責めるのは簡単だけど、実際こういう状況に陥ったら判断下すのは難しいと思う。
    元彼女との出来事は全て伝聞、過去のこと。
    過去を重視するか、現在の目の前にいる彼氏を信用するか、どちらが正しいなんて何年も立たないとわからないと思う。
    他人事ならどうとでも言えるけど、別れろ、と簡単に言うのも無責任かと。
    この人も、2ちゃんや友達から似たような話を聞いた場合は「やめた方がいい」って言える人だと思うよ。
    だからこそ引っかかるんじゃないの。

  17. 名無しさん : 2014/05/29 21:32:45 ID: 4wOznAR.

    一部の女って「優しい人」と「自分に対して優しい人」の区別が全くついてないよね。
    自分の恋人や妻に優しくすることは、自分の利益につながるからってだけかもしれないのに

  18. 名無しさん : 2014/05/29 21:35:41 ID: 7WvbtyJA

    大丈夫でしょう。
    この旦那みたいなタイプって凄く冷たいように見えるけど
    身内と考えてる人間は凄く大事にするから。
    その代わり興味ない知り合いは例え死んでもぴくりとも心が動かない

  19. 名無しさん : 2014/05/29 21:43:18 ID: wbxOmZBg

    嫌なことから目を背けて生きてきたんだからこれからもそうすればいいだけでしょ

  20. 名無しさん : 2014/05/29 22:04:44 ID: Xnl0kz0E

    Not all men.だね
    この手の話には大抵、「でも全ての男がクズじゃない」って男が沸くっていう、海外発祥の皮肉
    >>439みたいなヤツ本当に胸糞悪いわ

    酷い振り方ってのもさ
    当時、他人と真剣な人間関係築く事に興味が無かっただけなのに、もっともらしい言葉並べて、
    酷い面ばかりじゃない=俺は良い所もある、だから一面的に見ないで!クズ判定しないで!
    どんだけ甘えてるんだ

    他人の人生踏みにじったやつは紛れも無く"クズ"だよ

  21. 名無しさん : 2014/05/29 22:08:03 ID: ufeD2pJA

    ※16
    現在の目の前の彼氏を信用するか、って言うけどさぁ
    その彼氏は過去の酷い事を何でもない事のように話す彼氏だったんだよね
    それが結婚前だったのに、高収入に釣られて目を瞑ったツケがきてるだけじゃん

    この人は少なくとも、前カノの事を調べてもらう時に
    彼氏の話が本当なら離婚する、間違いなら継続くらいの覚悟を決めてから調べるべきだったと思う
    どっちにしろ離婚しないなら調べるべきじゃなかった
    自分を安心させたいからって調べておいて、話が本当でも安泰な生活を捨てられない
    そりゃ調べてくれた親友も呆れて離れていくわ
    だったらもう今度こそ覚悟を決めて、夫家色に染まって一生飼い殺されてればいいと思う

  22. 名無しさん : 2014/05/29 22:12:04 ID: pzBG.zOA

    ※19
    なんの根拠があって大丈夫だと言い切れるのだろう。
    前の彼女と同じように、報告者に飽きて身内と考えられなくなったら
    興味がなくなって死んでもピクリとも心が動かなくなるんだよね?

    今日は大切にしてもらっても、一年後はよその新しい女を身内と考えてるかもね。
    そうしたらゴミクズみたいに報告者を子供もろとも捨てるような男でしょ。前例があるし。

  23. 名無しさん : 2014/05/29 22:16:44 ID: yqndjw1A

    今後何かあっても自業自得としか言い様が無いな
    お友達も、倫理より自分の安定を選んだ事で見切られたんだろうな

  24. 名無しさん : 2014/05/29 22:26:24 ID: Ku06Wl.s

    まあとりあえず、今後何があろうとその友達に迷惑はかけるなよ。
    クズ男選んだのは自分なんだからさ

  25. 名無しさん : 2014/05/29 22:27:00 ID: W7Ek0Fc.

    こういう奴って人の忠告は無視するくせに問題が大きくなってどうしようもなくなった時にまた頼ってくるんだよ
    そうなる前にこの人を切った友達は賢明だね

  26. 名無しさん : 2014/05/29 22:27:22 ID: h5JzrvwY

    エリートには向いている性格だな

  27. 名無しさん : 2014/05/29 22:32:36 ID: 8R97YQfI

    結婚して友達もいなくなって子どもも産んだ後で悩んだって遅いでしょ

  28. 名無しさん : 2014/05/29 22:40:44 ID: 2G3s0cNI

    元カノの子供さんが年頃になって進学とか就職のころに
    戸籍上の父親を求めて認知要求。あたりが一番ありそうな
    トラブルだね。
    サックリ戸籍上の手続きをすませてスルーできる図太さ
    が相談者にあればどうってことないと思うが、あるかな?

  29. : 2014/05/29 22:44:40 ID: Ko7ENOBc

    素直で可愛いお嫁さん(出産マシン)をやっているうちは、きっと大事にしてくれるよ

  30. 名無しさん : 2014/05/29 22:51:16 ID: ZHTogapo

    私が報告者の立場だったら結婚しないで破談にするなぁ。
    高収入に釣られたんだろうな。

  31. 名無しさん : 2014/05/29 22:52:45 ID: 3vMVqn2E

    米21
    高収入に釣られただけじゃないと思う
    結婚前までに非の打ち所がない男性が実はエネ夫だった、後々浮気を繰り返すようになった、モラハラになった、なんてよくある話だし、
    逆に結婚前に遊んでいた人が結婚した途端に嫁一筋になったり、他人には冷たいけど身内には優しい、何てことも普通にあるわけで。
    仲良し夫婦のどちらかが要介護になった途端に見捨てるケースもあれば、冷え切った夫婦の妻が倒れた後に介護を必死でする夫もいる。
    どっちに転ぶかわからないから選んだ、けど死ぬ時まで正解かどうかはわからないのが結婚だと思う。
    こういう問題が生じたら進んでも、やめても正解が出るまではモヤモヤするものだと思うよ。
    私はこの友達の立場になったことがあって、結局友達は夫を選んだ。
    そんな結婚するべきじゃない、と訴えたけど、他人の人生にこうあるべきと訴え他ところで責任が持てるわけじゃない。
    どちらの苦労を背負うか本人が選んだことではあるけど、悩んだ結果選んだ道をまた悩みながら進んで行くのも愚かなこととは限らないと思うわ。
    結果オーライになることを祈るのみ。

  32. 名無しさん : 2014/05/29 23:00:30 ID: kvcfPPaQ

    私は恋愛感情が無くなったからといって、きちんとケジメつけずに妊娠している女性から逃げる男は、男としてどうこう以前に人としておかしいと思うから、関わりたくないを

  33. 名無しさん : 2014/05/29 23:07:34 ID: 3qnlWmxY

    どんなに言い繕ったってこの報告者が馬鹿なのはたしかだろw
    この夫が豹変して元彼女みたいに捨てられる恐怖に一生怯えながら暮らすしかないんじゃないか

  34. 名無しさん : 2014/05/29 23:10:24 ID: ZhYMOFpg

    相続の問題もあるし言った方が良いとは思うけど
    自分が勝手に調べたって言う事もあるし
    今のところは相手からのアクションもないとすれば
    静観するしかないでしょ
    だって冷酷な旦那だしあなただけ特別であるとは思えない

  35. 名無しさん : 2014/05/29 23:15:53 ID: iZ37aWTw

    何だかんだ結婚して子供もできちゃって
    それでも別れる気なくてずるずる進む道を選んでる。
    衝撃的な事実を知ってなお前に進んでるんだから、第三者が何を言っても仕方ないよね。

    パンドラの箱だと承知して開けてみたのは自分。
    よく彼氏の携帯見て後悔する人いるけど、別れる気が無いのに見るから
    追い込まれて勝手に修羅場になってるだけじゃんね。

  36. 名無しさん : 2014/05/29 23:22:57 ID: 1U94QWUU

    旦那が報告者に飽きた頃
    同じような事態が起きる
    子供ができる前に逃げたほうが賢明だと思うけどね

  37. 名無しさん : 2014/05/29 23:26:52 ID: ap5nX92s

    よくあるクズとバカの組み合わせ

  38. 名無しさん : 2014/05/29 23:35:29 ID: iAvMF7KA

    実際問題、実子がいるのに逃げて認知もしてない(産まれてることを知らない)のは良くないのでは?
    認知は親ではなく子の権利だし、報告者は事実を知ったのだから、何かしら対策すべきでしょうね。
    あーやだやだ地雷と結婚なんて。

  39. 名無しのタヌキ : 2014/05/29 23:36:12 ID: rVBWLL6k

    安定した生活が、つづけばいいですね。(棒読み)

  40. 名無しさん : 2014/05/29 23:46:52 ID: acTxGDew

    結局、掲示板上での二次情報じゃあなんとも言えん。安全策としてはいつでも逃げ出せるように準備と心構えをしておけとしか言えない。

  41. 名無しさん : 2014/05/29 23:48:42 ID: p7IooGU6

    クズ旦那によく似た臭いものに蓋の利己的な女ですわー

  42. 名無しさん : 2014/05/30 00:10:01 ID: T.ERrcnA

    報告者が思ってる以上に危うい状況かもな。友人は巻き込まれたくなくて逃げたんじゃね?
    夫と姑は報告者と友人を疎遠にさせて、子供を増やして、逃げ道を閉ざしていってる気がする。
    あと、>>439は巧妙に一般論にすり替えてるけど、ただの自己弁護だな。

  43. 名無しさん : 2014/05/30 00:19:03 ID: 78.KkMP.

    危機感持たない人って多いね。
    恋人と口論して真夜中に治安のよろしくない場所を一人歩いたり、
    日系●●●●人+●●人のペアと久しぶりに会いに行っちゃったり、
    他人からしたら色々フラグ立ててんじゃん、
    てことを考え無しでやっちゃって、取り返しのつかない事態になってるし。

  44. 名無しさん : 2014/05/30 00:22:38 ID: e5nVXGR.

    元カノ(他人)にどんだけ酷いことしてようが自分と子供には優しいならいいや、ってんならそのまま現状維持でいいんじゃね
    興味のない人間に冷たくても身内には果てしなく尽くすって人もいるし
    つーか親友に相談して調査もして悪い結果が出てるのに丸無視かwそりゃあ疎遠になるわw

  45. 名無しさん : 2014/05/30 00:28:26 ID: qWLio7PU

    私は>>439に賛成
    前彼女とは性別が同じって共通点ぐらいしかない
    結婚する気がなくなったのに、ズルズル結婚する男よりはマシ
    そういう「冷たさ」は男に必要な冷たさだと思う
    元彼女の落ち度は、そこまで惚れさすことができなかったこと
    恋愛は実力勝負です

  46. 名無しさん : 2014/05/30 00:32:58 ID: LT.YMVFo

    読んでるこっちがどんより憂鬱になるお話だった
    客観的に見て誰もが逃げ出すべきだと答える物件でも、一緒に過ごした年月があるとパニックになって冷静な判断力を失ってしまうのは至極普通のことなのかもしれないな

  47. 名無しさん : 2014/05/30 00:37:06 ID: 6QfPY9Sc

    昔の初彼氏(交際3ヶ月)が、その後10年も親友みたいな仲で、
    ある日、明日カノジョと中絶手術に行くってうろたえた電話が来た。
    事後、なんて言えばいいのか?と。何も言わずに抱きしめろとアドバイスした。
    しかし、余計なこと言ってその場で振られた。
    後の本人談では、腹が立ったことがあってわざと妊娠させて、中絶させたらしい。
    その後の女関係も続いた試しが無い。
    向こうは自分をキープなつもりだったんだろうけど、クズ男認定なんでありえない。
    離の面白い友人止まり。自分は突然別の男と結婚した。
    それから8年、アチラは中絶させた彼女とデキ婚した。それがお似合いと思ったし、ざまぁと思った。(彼女も旧知人で、メンヘラで嫌いだった)
    今は日雇い労働者。
    馬鹿じゃないのに、下るだけの人生。品性下劣は不幸の始まり。
    ただ、子供が気の毒。


  48. 名無しさん : 2014/05/30 00:42:21 ID: iZ37aWTw

    ※45
    釣り?
    アタマダイジョーブ?
    妊娠した婚約者に弁明も責任も負わず、物理逃避するのが「必要な冷たさ」?
    それね、世間では「クズ」って言うのよお嬢ちゃん。

  49. 名無しさん : 2014/05/30 00:50:04 ID: 3vMVqn2E

  50. 名無しさん : 2014/05/30 00:52:03 ID: ifV5v6qw

    マ?

  51. 名無しさん : 2014/05/30 01:01:14 ID: PLRKx1nY

    態々親友に調査してもらって旦那のクズな面知ってそれでも結婚したんでしょ?
    で今が幸せならいいじゃん
    近所の人が「やさしそうなご主人でしたけどね」って証言するようなことにならなきゃいいね

  52. 名無しさん : 2014/05/30 01:25:05 ID: jbk9hD.2

    いいなあ、安定してて見えるが、実は薄氷の上の生活
    スリリングで最高だと思うよお

  53. 名無しさん : 2014/05/30 01:36:56 ID: J8mxgq3M

    本文439は不倫ブログの略奪婚ジャンルでくさる程見た台詞だな。
    それは責任を放棄した人間を擁護する言葉ではないし、放棄した事実はなくならない。
    報告者旦那は責任から逃げ、後々に起こるであろう大きな問題を残した。
    元彼女さんは人間不信になってしまっただろうな。
    報告者旦那はやることが陰湿過ぎる。

  54. 名無しさん : 2014/05/30 01:46:19 ID: nE4GZ/8s

    ※21に同意だな。
    知らないでいる勇気ってあると思う。
    相手がクズのサイコパスか、報告者には優しい人だったかは置いておいて。
    たぶん報告者は希望的観測ありきの気持ちで調べたんだろう。
    しかし結果は相手の非が見つかるどころか子どもも生まれていて。
    知る、調べるってことは結論を受けいれる覚悟がいることなんだよね。
    しかもそれに友人巻き込んでるんだったら、なおさら。
    自分なりに着地点を見計らってから飛ぶべきだったね。
    じゃないと結局周りに迷惑かけて、自分も苦しむだけになる。
    もうどうしたって苦しいんだろうし、気の毒だとは思うけども。

  55. 名無しさん : 2014/05/30 01:56:32 ID: LeLvW4nU

    コツコツと証拠とへそくり貯めて
    いざと言うときのために脱出準備は怠るべきでないな
    使わなくてすめば、それにこしたことはなし
    あって邪魔にはならんだろう

  56. 名無しさん : 2014/05/30 04:34:33 ID: SXWGJaKg

    疑念を持ち続けてたのに結婚しちゃったのか
    中絶させたことを大したことじゃない思い出として語る時点でかなりやばい人物だよ
    サイコパスって伝染するんだな……

  57. 名無しさん : 2014/05/30 04:36:05 ID: ocy4pRlw

    自分の子に腹違いの隠し子兄姉がいるってすげー修羅場じゃないのか?
    原因に自覚がないのに仲のいい友人にFOされるのも専業主婦には逆に辛いでしょう
    これから先新しい友達つくる機会がママ友以外ないのに

  58. 名無しさん : 2014/05/30 05:51:30 ID: mtmqqY1Y

    典型的なサイコパスじゃん
    次は報告者に『飽きる』んだろうね
    その時どんな目にあうのやら

  59. 名無しさん : 2014/05/30 06:20:09 ID: 66.0MyDc

    親友と疎遠になったのが怖いな。
    自覚なしに彼色に染まってるのか。

    今後も、暴力振るわれたり女性問題や金銭問題起こされたりしなければ、このままでもいいのかもね。
    他人からすれば不気味とも思えるけど、報告者が一抹の不安があれど現状維持で満足してるんだから。
    親友からの報告を聞いても結婚出産に踏み切ったわけだし。

    彼みたいな人間が本当に怖いね。
    モトカノの中絶にまったく良心の呵責なく、妻との子を楽しみにできるって、尋常な精神してたら無理だよ。
    常人とはどこか違うんだろうな。

  60. 名無しさん : 2014/05/30 07:36:05 ID: DfDx0fVI

    こういうの見るたびに思うんだけど、
    女って自分で判断できる能力ないの?
    相談相談って馬鹿の一つ覚えみたいだな。

  61. 名無しさん : 2014/05/30 07:36:20 ID: tqRjQ3Rc

    結婚予定の彼女から夜逃げの形でトンズラだけでも十分人間性に重大な問題あるけど、
    妊娠とか嘘だと思う〜♪とか暢気にしてられる点において、この男バカだよね。
    自分の将来の家族や子孫、財産に影響を与えるかもしれない大事を放置できるって器が知れる

    でも逃げないDV被害者と一緒で、報告者が覚醒しない限り無理。
    >>439みたいな寝言に対し”そうだと思いたい”とか言えるレベルで、
    自分が安心できる答えしか探してなくて、現実、事実を見て決断する力ない子だもん。
    ある意味旦那と同じ種類の人間でお似合いなのかも。同類同士そいとげろ、と思う。

    親しい人から見ても、掲示板の赤の他人から見ても不安要素しかなくて、
    将来なにか困ったことになる要素が多数あるのに、
    それに目をつぶります、って言ってる人に対しては、
    ほんともう「なにもないといいですね」としか言えないよ

  62. 名無しさん : 2014/05/30 07:56:22 ID: 1jf/zldY

    なるほど、「見えてる地雷をわざわざ踏みにいく」ってのはこういう頭弱い奴か。

  63. 名無しさん : 2014/05/30 08:43:24 ID: foNcVeAo

    スティーブン・キングの「素晴らしき結婚生活」みたいな話だと思った。
    叩かれてるけど自分は>>439よりの意見。
    正直、この人が離婚して子供と二人で幸せな生活を送れるようになる可能性は低いと思う。
    逆に、この男は計算高いので、法律上の婚姻関係にある今の安定した社会的地位は最後まで大事にするつもりだろうし、このまま最後までいく可能性も低くはない。
    問題が、正しいか正しくないかではなく幸せになるか不幸になるかなら、注意しながら今の生活を続ける方が良いと思う。

  64. 名無しさん : 2014/05/30 08:53:49 ID: r9wSi85o

    友人にアドバイスもらってたのに結婚して子どもがいるし
    何よりも大切な友人を失った事が何よりもの過失だと思う

  65. 名無しさん : 2014/05/30 09:23:44 ID: oKwrdr2Y

    報告者に主体性もなければ自分なりの生き方の信念もないのが一番うんざりする

  66. 名無しさん : 2014/05/30 09:41:20 ID: I/8lluGY

    どう考えても無理物件だし、親からも待てって言われたのに何となく結婚して、だけどやっぱり不安ですって馬鹿じゃねーの

  67. 名無しさん : 2014/05/30 09:47:01 ID: vLhfl4kg

    ※66
    待てって言われたのは親じゃなく親友じゃない?
    馬鹿ってのは同意だけどw

    結局、こういう主体性のないところを見抜かれて、逃げられないようにじわじわ洗脳されてるとしか思えない
    気違いって、人の弱さを見抜くのが上手だもの

  68. 名無しさん : 2014/05/30 10:57:19 ID: eU4xH5l2

    何故友人に相談したのにその後よく調べずに結婚してしまったのか
    報告者が今の生活手放したくないってんならそのままでいるしかないんじゃないすかね

  69. 名無しさん : 2014/05/30 11:17:38 ID: KYRvJDUc

    食虫植物に取り込まれてゆっくり溶かされて吸収される虫みたいな人だ

  70. 名無しさん : 2014/05/30 11:18:45 ID: HtIEuaZc

    なんだっけ、寝込んでる妻に水鉄砲かけたりペットの鳥を虐待してるけど、外では公務員で人格者と思われてるサイコパス夫のまとめ思い出したわ

  71. 名無しさん : 2014/05/30 11:28:35 ID: zU2pj612

    なんとなく、条件のいい彼氏に流されちゃう気持ちは分かるんだけど…なんだかな。もう少ししっかりすべきだったな、この人。人生がややこしくなる前に別れとくべきだったね

  72. 名無しさん : 2014/05/30 11:59:00 ID: 28R0kCoA

    認知もしてないし、隠し子状態なんだよね?
    外道だな。

  73. 名無しさん : 2014/05/30 12:18:21 ID: tzApsgbQ

    元カノも馬鹿なんだから痛み分け
    旦那が言ったことがどこまで本当かわからないし、嫁には責任ないから放置でいい。問題になるなら、とっくになってるはず

    そんな事より、深刻ぶってペラペラと親友もどきに話したんだろうけど、相談じゃなく雑談ですって断って話さないと
    この先も友達どんどんいなくなるよ

  74. 名無しさん : 2014/05/30 12:29:02 ID: 1VF.GhPQ

    無事産まれて来たかどうかも分からないなら認知もしていないし、
    元カノの方はこんな男やその親類に我が子を託すなんて絶対嫌だろうから
    腹違いの兄姉がいることによるトラブルはまず無いと思うけど、
    まあなんだ、目先の欲に釣られて丸見えの地雷を踏んじゃった以上
    あとはいつ足を上げて爆発させるか、あるいは何かの拍子に足が離れて爆発するか、
    一生足の下の地雷に怯えたまま生きて行くかのどれかだな……

  75. 名無しさん : 2014/05/30 12:29:40 ID: yHJ0rnP.

    よくこんな人モドキに恋愛感情維持できるな。

  76. 名無しさん : 2014/05/30 13:06:41 ID: I3P6VBcA

    ・10億円の超豪邸、でも地盤がゆるくて地震きたら1発倒壊だよ
    ・借家、でも普通に安心して暮らせるよ
    どっちを取るかはあなた次第

  77. 名無しさん : 2014/05/30 13:40:52 ID: Z61.2HOQ

    当人は都合よく「夫婦といえど他人」と思いたいんだろうけど
    他人からは
    「あのサイコ野郎とひとつ屋根の下で暮らしているサイコ嫁」
    とワンセットでしか見られないし
    そういう評判は一生ついて回る

  78. 名無しさん : 2014/05/30 14:15:37 ID: ozd2mUHk

    ※49※50
    ちょwwwww

  79. 名無しさん : 2014/05/30 17:07:57 ID: EGA.ZSzU

    結婚して子ども作っちゃってから、どうしようっていわれてもなぁ。
    調査して現実を見ることより、安定した生活(?を選んで突き進んだわけだし。
    友達のアドバイス時はしなかったのに、なんで今さら調査をしたのかがよくわからん。

  80. 名無しさん : 2014/05/30 19:44:51 ID: SI0VlIeU

    友達に相談して止めとけって言われたのに
    目先の欲に捕らわれて結婚したのは自分だろ
    今更どうしようなんておせーよ

  81. 名無しさん : 2014/05/30 20:20:17 ID: 1uhkks2U

    ここまで依存体質なのは自分の実家もどこかおかしいんじゃないのかな
    同情は全く出来んけど

  82. 名無しさん : 2014/05/30 20:32:09 ID: 9B4uggjo

    流れに逆らえない人か。
    旦那に優しくしてもらって良かったね。旦那、何かがきっかけでバランス崩したら変わっちゃうかもしれないけど。薄氷の上を歩くようなもんかもね

  83. 名無しさん : 2014/05/30 21:48:07 ID: s3ae6ly.

    ※73
    >元カノも馬鹿なんだから痛み分け

    痛み分けなら問題ない
    分けてないから大問題。
    元カノだけが痛みを背負っている状態。
    男側は無傷どころか忘れている。
    つまりこれから「痛み分け」が来る可能性大
    だから巻き込まれる前に逃げろと
    親友は言ったんだろう。
    人間の命(隠し子)が関わっているから。
    しぬまで続く、エンドレス大問題。

  84. 名無しさん : 2014/05/31 00:33:33 ID: chcNueis

    相手の女性は諦めているみたいだけど、成長した隠し子が黙っていられるはずがない。婚外子ということで、世間様からは冷たい目で見られるだろうし、経済的にも苦しむだろうし、就職や結婚で躓く可能性高いしね。

    数十年後には、隠し子による認知裁判と養育費請求が待っているだろうね。
    仮に母親が止めても、被害者(子)が引き下がるか疑問だわ。

  85. 名無しさん : 2014/05/31 03:39:35 ID: FSsnzfgk

    ※26
    自己愛は出世し易いっていうもんな
    この旦那が自己愛なら、報告者が崇め奉ってる間は平穏な人生が送れるかもしらんなw

  86. 名無しさん : 2014/05/31 19:08:03 ID: aqaXUHgU

    サイコパスではないと思うわ
    もし仮にそうだったら彼女とのことを相談者に話さないと思う
    にしても冷たいねえ

  87. 名無しさん : 2014/06/01 01:57:07 ID: 4QOa6K8g

    親友はこの人がデモデモダッテすぎて愛想がつきたんじゃないか
    もうすでに「この生活を手放す気はない」って結論が自分の中で出てるのに
    「大丈夫だよ」と肯定してほしくて何度も何度も繰り返し同じこと言ってたんじゃないかとゲスパー

  88. 名無しさん : 2014/06/02 00:53:20 ID: paPvBXCw

    忘れた方が幸せになれるよ。忘れた方がいい。人は誰でも他人を踏みにじって生きてるよ。皆気づいてないか見ないふりしてるだけ。皆一緒だから大丈夫。

  89. 名無し : 2014/06/03 18:24:31 ID: Sk5maRB.

    こういうクズと分かってから、それでも結婚したのなら、これから起きるかも知れない修羅場や、相手に対する不信感は覚悟しないと。 俺でもそんな男と分かった上で結婚する友達では、一線を引きたくなるし何かあっても、半分は自業自得だと思う。 第一、そんなクズ男とは関わりになりたくない。

  90. 名無しさん : 2014/08/11 10:40:31 ID: vW9DkUBg

    実に恐ろしい話だな

  91. 名無しさん : 2014/11/08 00:10:26 ID: gQEVqvxk

    ほうこくしゃ

  92. 名無しさん : 2017/01/31 17:38:56 ID: bbQZF9x2

    ※87

    十分にあり得ると思う。衝撃な内容に自分の事で精一杯なのは分かるけど、この人きっといつも自分の話ばかりどうしよう?どうしよう?ってしゃべって話を聞いてばかりもらってたんじゃないかな?


    同じような話や悩みばかり聞かされてその時点でかなり負担だけど、それでも友達だからと思って調べたりアドバイスしたり忠告したりしてたのにいつまでもデモデモダッテででも今は円満だしで締めくくられる同じやりとりの繰り返しでやってらんねーよってなったんだろうね。

    最後の元友達の言葉から伝わるのは、旦那が女から見て最低野郎ってだけでなく友達だから報告者が甘えすぎ利用しすぎてきたんだろうって事。友達に対して対等で尊重し合う事をまったくしてこなかったのが疎遠の理由だと思うよ。
    疎遠になる前から携帯に着信が入るたび、会おうよって言われるたびこころはもう憂鬱になってたと思う?

  93. 名無しさん : 2018/03/09 12:27:20 ID: KG7UFrg2

    お似合いなんだと思うよ、収まるべき所に収まっただけ
    だって結婚前に友人から受けた助言はスルーで、調べるにしたって結婚も出産もしてからで、口ではうだうだ言ってるけど結局この相談者は最初からこの人と結婚したかったんでしょう
    周りを気にして何か言い訳しておかなきゃ…ってだけ
    開き直ればもっと生きやすくなるだろうに

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