私が友人と会うと夫は機嫌が悪くなりスネて無視する

2011年01月11日 17:02

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1283939833/
604 :1/2 : 2010/09/29(水) 10:55:10 ID:
結婚11年 夫妻共に38才、子供7才2才です
私(妻)の友人関係で悩んでいます

私には25年以上付き合いのある親友が二人(もちろん女です)います。
元々友人は少ない方でこの二人だけ深く長く続いています。
私の青春そのもの、かけがえのない存在といっても過言ではありません。

現在はそれぞれ家庭があり子供もおり転勤等で頻繁に会える距離には
おりません。お盆休みに一回、正月休みに一回と帰省時にお互いの都合を
つけて会う程度で多くて年に2回です。
お昼に待ち合わせして17時には帰宅します。
みな子供が幼いので夜に会って飲むという事は一度もありません。

現在の住まいは車で私実家から2時間(関西)、夫実家から4時間(中国地方)
の場所です。そのため帰省は家族みんなで車で向かい、私が友人と会う場合は夫か
私の母が子供を見てくれています(と言っても殆ど母が世話をしてくれています)。

年に多くて2回なかなか会えない友人に会うのが嬉しくてウキウキしながら
支度する私の姿がどうやら気に入らないらしく、私が帰宅すると機嫌が悪いか無視、
その後ずっと空気が重いというのがここ数年ループです。

実家が遠いため普段は子供を預けて夫婦で出かけるという事ができないので
帰省時には夫婦だけで出かける事もあります。しかしそのウキウキ度が自分と
友人の時と違う、友達と会いたいが為に自分と無理矢理出掛けていると言います。

いつも他の問題で険悪になった場合も、最終的には全く関係ないところから
またこの友人との事を持ち出してきては自分は友人よりランクが下だとか、
5年や10年以上の前の私と友人や独身時代の事を言います。

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605 :2/2 : 2010/09/29(水) 11:00:14 ID:
夫は学生時代は関西にいたので私実家から1時間もしない所に夫友人も
たくさん暮らしています。私より友人の数が多くちょっと連絡でもすれば
すぐに会えそうな感じなのですが、夫は誘われたら行くというタイプで自分から
こまめに連絡してみんなの都合を合わせてという性格ではありません。
その為かここ数年は友人に殆ど会っていない状態です。

現在ここ半年ほど険悪な状態が続いています。きっかけは私は子供の寝かしつけの
ために朝まで寝てしまったり、起きるのが遅くなるというのが3日程続き、夫は
相手をしてもらえなかったのが不満だったのだと思います。毎回夫は機嫌が悪くなると
貝の様に口を閉ざし自分の部屋に閉じこもり完全無視状態になるのですが、今回はもう
愛想が尽きてしまい放置してしまった結果、半年経ってしまいました。
このままでは良くないと思い直し、私の今の気持ちやちゃんとやり直したい旨を
伝えたのですが、夫からの返事の内容が上記の友人との事であり拍子抜けしてしまいました。
また帰省時には1回しか会ってないのに、「長期休みには夫より友人とのデートで予定を
埋めている」とも書かれておりました。
私と友人との事がずっと根底にあるようです。

では家族で一緒に帰省する時には私は友人には会わない、子供の夏休みを
利用して一足早く私と子だけ帰省した際に会える場合は許して欲しいと
お願いしたところそういう問題ではないと返されました。
友情と愛情は違うと言っても理解してくれません。
まだ他の男と浮気や不倫してくれた方がましだも言われました。
私は完全に友人を絶って夫の信頼?を回復すべきなのか、ここまで
私の友人に固執する夫は普通でないのか考えるだけで頭がおかしくなりそうです。

文才がないのでわかりにくいと思いますが何かアドバイスいただけたらと
藁をもつかむ思いです。宜しくお願いします。





606 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 11:05:02 ID:
私なら離婚する・・・なんか気持ち悪い旦那だよ。


607 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 11:11:45 ID:
旦那が幼稚すぎる

609 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 11:20:30 ID:
子供にも嫉妬してそうな旦那だね

611 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 11:39:08 ID:
>>604
何となくこの夫と似た気持ちになる事はある。
ぶっちゃけ、友達が多くよく出掛けて楽しげな旦那への嫉妬なんだけどw
ただ、それは自分の幼さ・社交性の低さ・面倒くさがりな性格が呼んでる
事と十分理解しているので、夫を憎たらしく思ったり意味不明の文句つけ
たりするなんてあり得ないんだけど。

だから、夫の正当性を考慮する必要はないと思う。
夫が好きで別れたくないなら、アホ夫に遠慮して暮らすしかない。
夫も一緒に連れてってあげて、友達にも夫帯同で来てもらうとか。
そんな我儘通るかどうかだけど。
熟年になると、夫婦同士で付き合うって普通みたいだよ。

612 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 11:42:50 ID:
>>まだ他の男と浮気や不倫してくれた方がましだ

こんな男、どうせ貴方が他の楽しみを見つけると今度はそっちに文句つけるだけだよ
要は貴方が自分だけで楽しくしてるのが憎たらしいだけなんだから。
貴方も夫同様に寂しく生きてないと無駄。

616 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 11:53:02 ID:
旦那友達は夫婦で集まるのが好きみたいで
自分もそれは別に気にならないからよく一緒に行くけど
自分の女友達(特に独身とか)と集まるときは旦那同伴はナシだわ

617 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 11:53:53 ID:
そうか。じゃあ、その友達との付き合いはこのまま通していいとして、
それ例外に旦那と共通の集まりを作ってそこに遊びに連れてってやればいい。
したら、少しは幼稚旦那の腹の虫もなだめられんかな。

621 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 12:00:44 ID:
だらだら書いていたらたくさんのレスありがとうございます。
他の人には相談できないので大変参考になります。

小出しになりますが
日常生活ですが、機嫌がいい時と悪い時で天と地のように変わるのですが、
子供は可愛いと思っています。下の娘にはメロメロです。子供もなついています。
ただ機嫌が悪いと私の目の前では決して子供に話しかけない、遊ばない
ところがあります。
私が見えない所できゃっきゃと遊んでいたり、子供が夫の部屋に乱入して
遊んでいる事がよくあります。

ただ子供が風邪をひくと心配して声をかけるとか寝顔を見て様子を窺うとか
はなく、反対にうつるから寄るなとか食事を別にしたいとか言うので
それで私が怒って機嫌が悪くなる・・・と父親としてどうなのかと
思うところもあります。
普段は真面目に働き特に趣味もなく、使う事がないからと小遣いも1万円で
酒もタバコも借金も浮気も暴力もありません。

622 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 12:04:50 ID:
ねらーの喪男そのものみたいな夫だねw
幼稚なんだよ。子に対しても、人間に対する本当の愛情とは微妙に違うよね。
それこそ犬猫ペットのような感覚で好きなんだろう。
本に人に言ったって自覚がないから無理だけど。

623 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 12:06:02 ID:
そ~と~変わった旦那だね。かなりの特殊案件のような。

624 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 12:18:44 ID:
今のうちは、子に大切だからとか、まだくすぶってる愛情もあるから「離婚するほど
でもない」気持ちになってるだろうけど、そのうち子に必要もなくなって男女の愛情も
なくなる時期になると、こういう駄々っ子な夫はただ鬱陶しいだけの存在になって、
熟年離婚案件だと思うよー。
そうなりたくないなら、今のうちから夫が一人で精神的自立できるように育成しといた方が。

625 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 12:20:34 ID:
情けない男が増えたなあ
日本の未来は大丈夫なのか

626 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 12:23:35 ID:
男女平等を要求しておきながら>>625

628 :604 : 2010/09/29(水) 12:28:56 ID:
夫は男だらけの工学部出身で付き合った女性は私が初めてでした。
結婚してから子供ができるまで5年程共通の趣味である登山や
ダイビングを楽しんでいましたが、子供ができてからぱたりと
やめてしまいました。子育て中の私は無理でも夫だけそういう
趣味のサークルに入って登山するとかダイビングショップの
ツアーに行くなりして私は楽しんで欲しかったのですが、
私と一緒でないと嫌だと言います。
それが何となく私にも行動を制限されているような気持ちになり
とても息苦しいのです。

かなり昔夫の先輩夫婦のお宅へ遊びに行った事がありました。
とても仲良しな素敵なご夫婦だったので、帰宅の途につきながら
普通のありふれた感想として「素敵ないい旦那さん(夫先輩)」
だったねと言いました。それ以降むっつりだまったままでした・・・
後日なんで怒っているのかを聞いたら、自分を目の前にして
夫以外の男性を褒めるなんておかしいとの事でした。
私が反対の立場なら嬉しいと思うのですが、たぶん夫的には
「やっぱりあの旦那さんより夫君の方が素敵だね」とでも
言って欲しかったのだと思います。

いろいろ書いていたらもう何がなんだかわからなくなってきました。


629 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 12:33:12 ID:
社交性ゼロだなww まさに喪そのものだ。

630 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 12:35:51 ID:
>>604
正しいのは全くもってあなたの方なんだけど
世間的に正しくても、あなたとあなたの旦那さんが構成する小さな家庭という社会では
あまりそういう価値観は必要じゃない
結局、相手を変わらせようと努力しても徒労に終わる事が多いだけに
あなたが相手の価値観に合わせて我慢するか出来るかになると思う

本当に面倒臭いのならこのまま放っておいてもいんじゃない?
結婚15年もしたら何もなしの仲良し夫婦なんてほとんどいないよ
子供も大きくなると、旦那となんて話す事もなくなってくるし

要はあなたが、どの程度旦那さんを愛してて許容できるか
どんな夫婦でありたいかって事になると思う

631 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 12:41:04 ID:
>>604
奥様には「頼れる日本男児ではなく園児と婚姻関係を結んだ」という自覚が必要と思われます
目先の友人問題より>>624のように遠い未来を見据えて対策を講じる必要もあります
「子供は褒めて育てる」を肝に命じ、尚かつ自立を即す教育が必要です
褒めて、且つ自立を即す。頑張って下さい。

632 :604 : 2010/09/29(水) 12:43:57 ID:
個々へのレスはできませんが、本当にたくさんありがとうございます。

624さんそのものズバリかもしれません。
今はまだ子供も小さく私が我慢すればいいだけど思いこんでいますが
あと10年もすれば子供も手が離れ、それから夫婦だけでやって
いけるのかと大変不安です。夫は定年退職したら最近流行りのマレーシアで
夫婦で長期滞在したいと言っております。とても無理・・・
実母に相談しても「浮気借金暴力なしで給料も良くマイホームも新築で建て
十分すぎるぐらい恵まれているんだから・・・」と言うので、私も
そんなものなのかと自分をだましだまし生活してきましたが、最近どうも
もう限界というかいっぱいいっぱいです。


634 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 12:59:49 ID:
うちの旦那もなんでもかんでも「お前と一緒が良い」なんだよね。
私はあまり苦にならないんだけど。
友達の件だけはスルーして、子供預けて一緒に趣味をまた初めてみたら?
旦那もあなたも気持ちに変化が出るかも。どう行った方向にかは不明だけど。

636 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 13:04:51 ID:
>>632
昔の女って結局こういう何ひとつ建設的でない意見しか言えないから、頼りにならないんだよねえ
それは分かってる事なんだから、その上で対策を求めてるんだっつのに。
家庭が冷えきっても、社会的な目もあって家族を滅多に捨てる事もなかった昔とは違うんだって。
今は家族を捨てる事にあまり抵抗のなくなった時代だから。現状のまま放っといたって安住なまま
じゃないんだ。

651 :604 : 2010/09/29(水) 15:27:57 ID:
皆さんの一つ一つの意見を参考に今後を考えてみました。
夫は何かと自分が受け入れられていないと言います。
恐らく子供よりも友人よりも自分のポジションが低いと
思っているのが問題なのだと思います。
そもそもその考えが私には理解不能なのですが、私も愛情
表現が下手と言いますか、嬉しくても上手く可愛く表現
できないとか、感謝していてもそれがちゃんと伝わって
いないとか、そういう不満があるのかもしれません。

子供が小さいうちの離婚は避けたいので、関係改善できるまで
今後夫婦だけの趣味で子供を預けて出掛けるとか、受け入れられて
いると感じるよう、幼稚園児に接する様に褒めて感謝する態度を
わかりやすくする等で暫く様子をみたいと思います。

友人との席に夫同伴は絶対ありえないので、友人に関しては
スルーします。

溜まっていたものを吐き出して少し楽になりました。
ありがとうございました。


654 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 15:58:41 ID:
>>651
男だけどw旦那さんの気持ちはよくわかるよ。幼稚とかそういうレベルの話ではない

友達どうのこうのっていうのは、一つの典型的な例。一事が万事。
友達のところへ遊びに行くときはせいぜい着飾ってうきうきしていくのに、旦那とはそういう時間を持つこともないし
同じレベル以上に着飾ることもないでしょう。旦那さんとの間にはモノクロの日常しかない。ハレの日がない。
愛情表現というよりは、あなたは友達や子供に見せるような気持ちや表情を見せることがない。

で、男は仕事が忙しいと自分をATMとしてしか見てない女を相手にするのが面倒くさくなってくるんですよ。
だからそういう大事にしてない態度を見せたときに、相手をするのが面倒くさくなる。

倦怠期といえば簡単だけど、ようするにあなたは忙しさにかまけて、旦那さんを大事にしてない。
旦那さんは忙しさにかまけて、そういうあなたに面倒くさくなってる。今はそういう関係。

>、幼稚園児に接する様に褒めて感謝する態度をわかりやすくする

ちがうんだって。それやったらさらにこじれるよ。幼稚園児に接するんじゃなくて、自分の大切な夫に
丁寧に接してください。夫の前ではちゃんとした妻でいて欲しいだけなんだと思う。
改造計画なんてここの話に乗ってやってたら、すべてが終わってしまうよ。

もちろんあなたの旦那さんには別の話をすると思うけどね。それはここには書かないが、
あなたの場合はいい加減にやってて、夫との関係がすり切れてしまったんだよ。

665 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 16:10:37 ID:
スネ夫ってなんか気持ち悪い
女々しいというか、かまってちゃんというか。
いい歳した大人なのに

なんでヨメにばかり要求するのっておもう
自分と出かける時に楽しそうじゃなかったんなら、自分に非があるのかなとか
そういう考えの方向はないんだね
654はホント子供

>>自分の大切な夫に丁寧に接してください。

大切な妻には丁寧に接していますか?だよ



674 :604 : 2010/09/29(水) 16:16:47 ID:
>>654
もうあなたは私の夫ですかとorzorzorz
ずばり言い当てられてそうです、その通りですと床に穴があくほど
謝りたくなりました・・・
育児の疲れと睡眠不足でにかまけて大事にしてませんでした。
365日ずっと一緒にいるんだから2人で出かける時にウキウキできる
わけないと冷めた自分がいました。
心臓をぐわしっと掴まれた気分です。

>>大切な夫に丁寧に接してください。
この言葉を忘れずに初心に帰ってやり直したいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

679 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 16:20:50 ID:
>>674
がんばってね。旦那さんにも直すべき点はあると思うから、あなただけが悪い訳じゃないよ。

688 :名無しさん@HOME : 2010/09/29(水) 16:34:44 ID:
>>674
うちもそうだけど、男子校系の喪男さんって女性に対して
ステレオタイプな憧れを持ってるから、ちょっと気を使えば後は簡単だと思うw
太陽と北風作戦でがんばれー。

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コメント

  1. 名無しさん : 2011/01/11 17:28:09

    相手をコントロールしよう自分以外との交流関係は絶て自分を最優先にしろ!って気持ち悪いばっかりなんだが共感擁護できる人もいるのか
    だいたい機嫌の悪い時は妻子を無視ってそれが嫁だったら母親失格妻失格人間失格大人としておかしい系のレスの嵐だろうに

  2. 名無しさん : 2011/01/11 17:43:06

    654が気持ち悪いw
    要は構ってちゃんなんだろうけど、それを自覚もせず
    相手に問題があると論旨をすりかえるのはどうよ
    百歩譲って、お互いに相手を大事にしましょう、くらいだわな

  3. 名無しさん : 2011/01/11 17:43:08

    >ただ子供が風邪をひくと心配して声をかけるとか寝顔を見て様子を窺うとか
    >はなく、反対にうつるから寄るなとか食事を別にしたいとか言うので
    親としてサイテーだわ
    あと>654がキモイ
    どんだけ妻に完璧を求めてるんだ

  4. 名無しさん : 2011/01/11 17:54:38

    654って相談者の旦那なんじゃねーの?ってくらいキモイな
    どんだけ妻に完璧を求めてるんだよ

  5. 3、4 : 2011/01/11 17:56:13

    書き込まれてないと思って似たような文を2度も送信してしまった
    キモくてスマン

  6. 名無しさん : 2011/01/11 18:00:20

    ちっさい男だ

  7. 名無しさん : 2011/01/11 18:09:15

    654擁護。
    多分この奥さん、旦那を「認める」ことが無いんだろう。
    本人はしているつもりでも「肯定」が夫に伝わってない可能性が高い。
    この旦那さん、女みたいな性格なんでしょ。

    ってかくとたたかれるのか?
    ちっさい男だ。とかはよくても。

    風邪のエピソードはひどいね。

  8. 名無しさん : 2011/01/11 18:12:01

    自分の父親が604夫や654みたいな感じだったな
    父親の希望通り私達こどもも含め母もなるべくお父さん大事、いつもありがとうを態度に出すように改善してみたりはしたけど
    結局家族との話し合いからも逃げて自分からは歩み寄ろうともせずパチンコにハマって
    共働きで15年かけて貯めてきた姉弟の進学費用や保険積立も勝手に解約して使いこんで離婚した

    結局こっちがどんだけ気を使って歩み寄ろうとしても精神的におこちゃまでかつ成長する意思がない人とはどうしようもないんだよ
    子どもが7歳2歳じゃ難しいだろうけど中学あたりになっても夫がこのままなら離婚推奨

  9. 名無しさん : 2011/01/11 18:46:17

    恋愛経験のない人にはありがちだなぁ。
    自分と恋人が主演のドラマとか映画みたいに考えてる。
    リアル世界には脚本に書かれていない部分もあるってのがわかってないというか、
    「これが愛の形」という思考で凝り固まっているというか。

    この件に関して奥さんの言い分を見る限りでは、
    旦那にとって嫁も子供も自分や嫁の友人も
    俺の人生に出演してる登場人物くらいの感覚。
    自分も所詮他人の人生にとっては
    ただの登場人物でしかないことをわからせないとこの先厳しいと思う。

  10. 名無しさん : 2011/01/11 18:49:55

    604旦那も654もなんて面倒くさい男なんだろう
    会話しなけりゃ夫婦なんて成り立たない。

  11. 名無しさん : 2011/01/11 19:45:14

    こういう旦那が歳食っていわゆる「濡れ落ち葉」になるんだなw
    社交性が低くて友達がいない上に、ひとりで上手に時間を潰せない奴

  12. 名無しさん : 2011/01/11 20:55:24

    米9
    激しく同意

  13. 名無しさん : 2011/01/11 21:23:34

    >>ただ子供が風邪をひくと心配して声をかけるとか寝顔を見て様子を窺うとか
    はなく、反対にうつるから寄るなとか食事を別にしたいとか言うので

    この時点でもう駄目だろ

  14. 名無しさん : 2011/01/11 21:24:11 ID: 8Y4d93Uo

    654の手で改善できるケースなら良いけどね
    夫や父として分かりやすく尊敬されてない程度で
    クソ忙しくて疲れてる妻や病気の我が子にこの仕打ちですか…
    やっぱお子ちゃまじゃん
    妻子が側にいて生きてるだけでもありがたいと思えよっつーの

  15. 名無しさん : 2011/01/11 21:26:00

    風邪のエピソードが俺の父親に似ている
    幼いうちはまだ分からないかもしれないけど、そのうち
    「自分の機嫌のいいときだけ可愛がるんだな…」と子供でも気付いてくるよ

  16. 名無しさん : 2011/01/11 21:35:33

    そこまで夫のことを理解しているのに
    夫のために一度たりとも友人との付き合いを自制することが出来ないなら
    友人>夫だと思い込む夫の気持ちも理解出来なくは無い。

    まぁ夫が子供なのも否定できないことだけどね。

    それにしてもこの程度のことで終わりに導こうとするレスの多いこと
    >>654の書き込みが無かったらどうなっていたことやら

  17. 名無しさん : 2011/01/11 21:58:25

    構ってチャンスネ夫もうざいけど、604自身も旦那の事を
    「友達もいない、趣味もない、一人遊びもできないつまらない男」って見下してるんでしょ
    それを旦那もわかってるから、余計に捻くれて難癖つけてくる。

    相手を変えるのはとても難しい事。
    「鳴かせてみせようほととぎす」って言ってるのと同じだよ

  18. 名無しさん : 2011/01/11 22:26:00

    654、そんなに叩くほどか?
    604の悩みに対して最も的確なんじゃないかとおもったけど?
    604の夫は子どもの風邪の話もあるから
    単なる幼稚な部分も含まれてるだろうからそう簡単には行かないだろうけど

  19. 名無しさん : 2011/01/12 01:20:43

    2歳と7歳とか子育てが大変な時に、その程度の事でこんな態度とられたらキツいな。
    半年間も険悪な夫婦関係見せられてた子供が一番可哀想だけど

  20. 名無しさん : 2011/01/12 01:52:41

    654きもちわるいな
    俺の親父かよ
    こういう野郎に限って自分はたるんだ腹でお洒落なんかと縁遠く
    せいぜい顔洗って髪の毛とかす程度
    自分から妻を一言も褒めやしないのに妻からの褒め言葉を望むんだよな
    子供がママ好きー!って言うのも許せないタイプだろ
    パパがママより好き、旦那様が子供より好き!じゃないと落ち着かないタイプ
    妻は乗り越えられても子供はうんざりします

  21. 名無しさん : 2011/01/12 02:49:29

    654は叩くとこじゃねーだろ・・・相談者の一番欲しい答えだったようだし
    他のレスの旦那は子供(笑)幼稚(笑)なんてレスよりまだ的確。
    例えば友達と遊ぶ時は楽しそうな顔してるのに自分と出かけた時は作り笑顔バリバリな感じだったらそりゃ不機嫌にもなるだろ。奥さんを愛してるなら尚更だとおもうね。
    要は奥さんの一番になりたいんだろ。それって幼稚か?旦那ならあるべき感情だと思うぞ。

    ただ擁護できないところもかなりあるけど。風邪の所とか対応の仕方とか。
    もうちょっと敵意を隠せばすんなり行くと思うんだけどな。

  22. 名無しさん : 2011/01/12 11:10:13

    自分も654の意見には納得したほうなんだけど…

    友人に会いに行く時はピンクのワンピース、旦那と出かけるときはジーンズ。
    女がそうするのにはそれなりに理由があるんだけど、それを男に解れっていうのは無理な話だよ。
    で、旦那は多分そういう差が嫌なんだよね。俺はワンピじゃないのかよ!みたいな。

    ただ、この旦那はまだ父親になれていないのは確か。
    時間が解決するのか、性格なので直らないのかはわからないけど
    こっちの方がよっぽど重要な案件だと思う。

  23. 名無しさん : 2011/01/12 15:09:55

    >>654の意見があったからこそ相談者の気持ちが>>674で綺麗にまとまってるんだから
    別に外野がどうこう言わなくてもいいんじゃないかなあ…

    風邪についてはちょっと裏を返して、
    「あなたに感染ったら心配だから」という雰囲気をかもしだしておけば
    自尊心と上機嫌時の父性がうまいこと顔を出すんじゃないか?

  24. 名無しさん : 2011/01/12 19:18:48

    >>※21
    毎日一緒に生活してる旦那と
    たまにしか会えない仲の良い友達
    どっちと出かけるのが嬉しいかなんて分かり切ってるだろ…

    キャッキャウフフするばかりが夫婦じゃないだろ
    嫁に一番愛される=常に自分を最優先、という考えが既に幼稚
    愛する妻のたまの息抜きだからと笑顔で「楽しんでおいで」と言える旦那だって多数居るんだし


  25. 名無しさん : 2011/01/13 03:26:51

    この夫駄目だ
    若い頃からこれでは爺になったらたまらない

  26. 名無しさん : 2011/01/13 08:42:21

    654のエスパー男様キモチワルッ。

  27. 名無しさん : 2011/01/13 13:58:09

    604の旦那、うちの父親のようだ。
    年とって改善はされたけど、未だに面倒くさい男。

  28. 名無しさん : 2011/01/13 15:12:26

    654を擁護するネカマが心底きもい
    そんなんだから彼女できないんだよ

  29. 名無しさん : 2011/01/13 15:17:06

    自分は常にお客様感覚なんだろうな
    一緒に出かける時に妻がおめかしもしなけりゃ嬉しそうでも無いとか
    自分はちゃんとした格好してんのか?ちゃんと楽しむ努力楽しませる努力してんの?
    妻がやってくれないから自分も楽しくないんですーって
    結婚なんかせずに一生キャバとかで満足してりゃ幸せだったろうに

  30. 名無しさん : 2011/01/13 22:23:14

    女友達と遊びに行く妻に嫉妬してるんだね。
    嫉妬深い男って、浮気するよ。
    元夫がこのタイプだったけど、いろいろやらかしてくれた。
    外面が良いから他の人からは悪く言われたけど、別れて正解。
    別れた後で粘着されてびっくりした。

  31. 名無しさん : 2011/01/14 00:43:46

    そもそも嫉妬しない夫は妻を愛していないのだから
    >嫉妬深い男って、浮気するよ。
    って思い込みがどれほど空虚か分かろうってもんだ。

  32. 名無しさん : 2011/01/14 01:13:04

    >>31
    「嫉妬する男」と
    「同性にまで嫉妬するほど嫉妬深い男」は全然別物

  33. 名無しさん : 2011/01/14 03:34:58

    安価ミス
    >>31→>>30

  34. 名無しさん : 2011/01/14 14:43:28

    自分が不満に思ったら自室に閉じこもって半年も冷戦状態強いるとか
    嫁が見てる前で子供と遊ばないとか、病気の子供の面倒見ないとか
    父親がしていい態度じゃない。
    654を擁護する気も分かるが、大人ならそれを口に出して
    きちんと話し合うもんだって事を忘れるな。嫁はお前の母じゃない。

  35. 名無しさん : 2011/01/14 18:00:05

    654は要するに「夫は妻子に不満があれば
    拗ねるし八つ当たりするけど
    妻は夫の要望を汲み取って叶えなきゃ駄目」って事だろ
    共感できる訳ないわ
    普段夫が寂しい気持ちを押し殺して
    普通に良い旦那良い父してるってのであれば
    654の言う事も一理あるけどね

  36. 32 : 2011/01/15 00:18:09

    >>33
    いや、安価ミスじゃないからw
    何勝手に矛先変えてんの

    妻を愛してる夫が皆異常に嫉妬深いわけじゃないし
    嫉妬を表に出さない夫が妻を愛していないわけでもない
    って>>31に言ってんの

  37. 名無しさん : 2011/01/15 05:03:32

    >嫉妬を表に出さない夫が妻を愛していないわけでもない
    「嫉妬を表に出さない」と「嫉妬しない」は意味的にまったく違う

    お前、頭悪いだろ。

  38. 名無しさん : 2011/01/15 15:36:14

    この奥さん、結局は夫に舐められてんだよね。
    夫は妻を楽しませなくても妻は地位が低いんだから
    夫を楽しませたり一緒にいるだけでうれしい態度をとったりしないといけないわけだ。

    それで、この奥さんが舐められるのは、基本的に態度が卑屈で自尊心かせないからだと思うね。
    654みたいな偉そうな口調にすぐなびいて反省しちゃうのがなによりの証拠。
    よく考えりゃ勝手なこと言いやがってんのに、何故か説得されちゃってる。
    暗示にかかりやすいのかも。

    654に納得しちゃった人も注意した方がいいよ。
    男だったら単に性格最低のクズだけど、
    女だったらこの奥さんみたいな人間関係にはまっちゃって辛い目にあう可能性がある。
    気をつけられたし。

  39. 名無しさん : 2011/01/15 16:26:32

    夫をATMとしか見ていない妻って多いからね
    なのに妻は恥ずかしげも無く夫に愛してることを態度や言葉で示せって感じなのに
    夫がちょっと同じことを求めると極端な例を持ち出しておかしいって責めるんだろ
    やれやれだぜ

  40. 名無しさん : 2011/01/16 15:05:28

    >>39
    おまえは何を言ってるんだ

  41. 名無しさん : 2011/01/17 01:20:01

    >>39
    他のサイトへの書き込みがこんなところにww
    管理人に削除されたかと思っていたら、ミスってたのねww

  42. 名無しさん : 2011/02/03 03:33:12

    相談者は夫を大人の男だと思ってるけど
    夫は相談者を自分のお母さん代わりだと思ってるんだろう
    7歳と2歳の子供を抱えてるのに夫を最優先なんて不可能
    風邪を引いたときに面倒も見ず、妻に苛立てば子供を無視なんて父親じゃない
    全体的に母親に求めた愛情を貰えないから拗ねる子供みたいな行動
    女友達と夫である自分の立場を同じ土俵で語ったり
    自分の先輩を褒めた妻に腹が立つとか気持ち悪い

  43. 名無しさん : 2011/03/21 02:26:13

    きもちわりー夫だな…

  44. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/07/25 22:27:01

    654きんもっ
    幼稚園児並みだよ。
    人の楽しみを奪い、子供の世話をやらせて
    「自分のことは大事な旦那として丁寧に扱え」っていう要求が幼稚園児って言ってるのに
    ずれてるよなぁ。

  45. 名無しさん : 2011/09/04 12:44:03

    654擁護。
    旦那大事にされない→でも他人は大事にしてる→嫉妬
    ってなるのは旦那の気持ちとして普通の流れ。
    だけどそれをちゃんと説明できない旦那はクソ幼稚だし、妙なプライドもってやがると思う。

    654を仮想旦那にしたてて、654と相談者旦那をごっちゃにして654叩いてる※も幼稚。

    てか654叩いてる女、旦那とうまくいってないでしょ。
    男なんてプライドの塊の生き物、たててやんなきゃまともに動かないよ。
    「いつもありがとうね~(ハァト」の一言添えておねだりすれば何でもしてくれるから楽でしょうがない。

  46. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/09/06 10:56:21

    654は建設的だったと思うぞ
    自分で変えられる範囲のアドバイスを604は求めていたようだし実際に納得した
    ただ旦那の子供への態度からいって子供をペットとしか考えてないようだし
    将来的には離婚になるかもね

  47. 名無しさん : 2011/12/18 14:07:26 ID: HQ8HmJQU

    いやいや、おかしいよ。子供の前で自制できないって大人として親として問題あるでしょ。

    構ってくれないから機嫌悪くなる事に対して、奥さんがちゃんと相手してないから悪いって意見があるのもびっくり。子供じゃないんだからちゃんと言えばいいじゃん。
    例え本当に奥さんがお洒落してないこととかに不満を持ってたとしても、言わなきゃ奥さんだって解らないの気がついてるんだから、そこは旦那さんが「俺のときももうちょっとお洒落なりしてほしい」とか、ちゃんと問題点を自分から言うべきでしょ。
    ※欄でさえ夫擁護が多数いてどうかと思うわ。相手に対して求めすぎというか、気の使い方を間違ってるよ。

    こんな環境下においておかれたら子供は間違いなく父親をその程度の人間だと見下すし、下手すれば我慢し続けて子供を犠牲にする母親も嫌いになるよ。

  48. 名無しさん : 2012/12/21 10:03:45 ID: Gv2JpevU

    654たたいてる奴いるけど、これ夫が相談に来てたらボロカスに直すべきところ言われてるはずだろ?
    今回は妻が相談に来たから妻にできる建設的なアドバイスをしただけじゃん。

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