私のやることなすこと否定しまくる夫に疲れた。子供の夕飯用に惣菜テーブルに並べて家を飛び出した

2014年06月07日 12:05

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1394154518/
離婚しようか悩んでる
62 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/06(金)09:09:01 ID:3Gon8rFSW
本気で離婚を考えてるわけじゃない。
実際、離婚となれば仕事も探さなきゃならないし、住む所も探さなきゃならない
親にも子供にも心配かけるし(もう大きいけど)余りにも煩雑すぎる。

でも出来る事なら離婚したい!と最近、毎日考えるようになった。
良い夫だよ浮気だのギャンブルだの非常識な事はしないしね。
セレブには程遠いけど、一応私が専業でも節約してそこそこやっていけるだけの稼ぎもある。

ただ、私のやることなすこと全てを否定しまくる夫に疲れた。
それがどんなに嫌かを伝え続けても、一向に理解も改善もする様子のない夫に疲れ果てたよ。

昨日ひとりで昼ご飯食べてたら、いきなりボタボタボタッってでっかい涙が
落ちてきてビックリした。
そこから突き動かされるようにスーパーに走って子供たちの夕飯用に惣菜買って
テーブルに並べて、凄まじい勢いで色々家族に必要な事準備して家を飛び出してた。

行くあても無かったけど、とりあえず近所のスパに行って閉館(0時)まで
ぼろぼろ泣きながら風呂に入ってた。
なんだろね、、軽い鬱かも。子供たちには心配かけて悪かった。

ひとりごとすみません。

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64 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/06(金)09:57:15 ID:nKaNVTi7j
>>62
やる事なす事全部否定されるのは辛いよね
旦那の親がまともな人なら相談してみるのも手じゃない?

65 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/06(金)10:14:20 ID:pJJshWKsQ
>>62
更年期の可能性はないかな?
感情のコントロールが効かなくなるってのも
立派に一つの症状よ。

それはそれとして、もうお子さんも大きいなら
主婦業は時々放り出して何か自分が楽しめる趣味などに
没頭してもいいんじゃないかな。
モラハラ旦那に変化を望むよりも視点を外に向けて
年をとっても「自分は」楽しくいられるようにさ。
濡れ落ち葉な旦那に何か言われても
「アーアーキーコーエーナーイー」とスルーするのだ。

68 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/06(金)13:22:41 ID:3Gon8rFSW
>>64>>65
おお、レスが・・・!
微妙にスレチな内容だったのに、ありがとうございます。
普段、肯定され慣れてないだけに暖かいお言葉に涙がw

この程度の事はどこにもある話なんだろうけど、最近どうにもしんどくて
もしかして鬱っぽい?と思ってたが、、更年期! うわぁ、そうかも・・・

遠方に良トメがいますが高齢すぎてアテにならず
自分の両親も、癌だなんだでバタバタ。
否定されるというだけで、ものすごく酷い事をされてるわけでもない感じで
人に相談しづらい、でも不快感は溜まっていく一方。

たかが塵だと20年ぐらいゴミ出ししなかったら、塵が溜まりすぎて
45リットルのごみ箱から溢れてきてる、みたいな感じです。
ここで吐き出せて少しスッキリ・・・親切な皆様、ありがとう。。。
趣味か…なんか探してみよう
今までは子供の事にかまけてばかりだったので


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コメント

  1. 名無しさん : 2014/06/07 12:07:29 ID: xwXs.U.6

    ただの更年期なのに男叩き無理矢理な男叩きが始まるね

  2. 名無しさん : 2014/06/07 12:13:55 ID: CATdNpg6

    更年期がどういうものかよくわからないけど、
    人のこと全否定するのってモラハラじゃないの?

  3. 名無しさん : 2014/06/07 12:17:37 ID: 5Qdx3P6Y

    趣味よりも子供がもう大きいんなら仕事探した方が良くないか。
    住むところ探すのにも仕事は必要だし離婚後の生活にはお金が必要になるし。
    逃げる準備を嗅ぎつけて急に優しくなったりするし…。

  4. 名無しさん : 2014/06/07 12:19:57 ID: /EgTY0kg

    パートでてみたら?
    そとにでるのも良いよ、

  5. 名無しさん : 2014/06/07 12:21:19 ID: XTDmFWg2

    >ただ、私のやることなすこと全てを否定しまくる夫に疲れた。
    >それがどんなに嫌かを伝え続けても、一向に理解も改善もする様子のない夫に疲れ果てたよ。

    肝心な部分を何も書いてないんだよね
    旦那が悪い可能性もあるし更年期が原因で情緒不安定になってるだけの可能性もある

  6. 名無しさん : 2014/06/07 12:32:10 ID: YEr9Pbq6

    逆に旦那からしたら、
    何度言っても治らない馬鹿な嫁と離婚したい!
    って思ってるんじゃ…?w

  7. 名無しさん : 2014/06/07 12:36:26 ID: 25/p2WDc

    何があったか「書かない」ではなく「書けない」んだろうね

  8. 名無しさん : 2014/06/07 12:38:01 ID: 2ubIgb8o

    ※1は更年期と更年期障害を混同してるアホ

  9. 名無しさん : 2014/06/07 12:44:25 ID: Ku3FWDGg

    20代の友人で同じようになった子いたよ
    それぐらい否定されることはつらいんじゃないかな
    否定するんじゃなくて話を聞いてあげればよかったと思うんだけど
    何をどう否定されたのかわからないからそこは何とも言えない

  10. 名無しさん : 2014/06/07 12:45:56 ID: CBsWUoQo

    “この場合の”『更年期』って『更年期障害』を省略してるんじゃない?

  11. 名無しさん : 2014/06/07 12:46:42 ID: 0Z52MB1M

    米8
    アスペなの?

  12. 名無しさん : 2014/06/07 12:47:29 ID: hO9ikSjA

    既出だけど具体的にどういうことをどういう感じで否定してくるのか書いてくれないかなあ

  13. 名無しさん : 2014/06/07 12:54:19 ID: hxgy3A1I

    否定の一つ一つはとても些細な事だったり軽い口調だったりするのかもな
    それが積み重なって壊れる程になったのだとしたら愚痴るのは難しいだろう

  14. 名無しさん : 2014/06/07 12:57:56 ID: PWuSx9qI

    これ更年期じゃないだろ。
    何でもかんでも否定されて話し合いも効果なしとなれば
    いつかは限界が来るだろ。

    報告者の言うとおり、塵も積もればってやつだと思う。
    これを単なる病気として片付けようとする方がおかしい。
    薬飲んで解決する問題じゃない。

  15. 名無しさん : 2014/06/07 13:06:45 ID: NHrei7oY

    何でもかんでも否定が、報告者が家事を平均水準以上でこなしてるのに
    ひたすらモラハラされてんのか、実はメシマズや超絶不器用で
    何度言っても直らないかで結構違ってくるよね
    詳細書いてないから

  16. 名無しさん : 2014/06/07 13:10:28 ID: T1CErJoI

    一つ二つ例を出しても「そんな事で」と言われるような事なのかもな

  17. 名無しさん : 2014/06/07 13:22:54 ID: hQkK9jLE

    実際は判らんけど、ゲスパーするなら、よく子供がいい歳になる位の年月耐えられたね
    どちらかと言えば、子供に手がかかる時分の方が、全否定のダメージデカイ気がするんだけどな
    それを耐え切って今頃くるんだ、って感想

  18. 名無しさん : 2014/06/07 13:53:29 ID: 7dqKouYY

    全肯定されない=全否定されたの!って珍しくないけどね
    相手にただの聞き役しか求めてない。意見しようものなら否定されて自分がどれだけ傷ついたか、凄まじいアピールが開始される

  19. 名無しさん : 2014/06/07 13:57:51 ID: WZRN1aAM

    ※18
    そんな極端な例を持ち出してまで報告者叩きしなくても。

    自分は昔付き合ってた彼氏が全否定する男だった。
    半年ぐらいだったけど、気の強いはずだった自分なのに自己肯定感ボロボロになったよ。
    多分この報告者は過去にパートに出ようとしても夫からさんざん
    「おまえなんかにつとまるわけない。家のことすら完璧にできないのに」みたいな否定を受けてるんじゃないか。

  20. 名無しさん : 2014/06/07 13:59:26 ID: xWVCP6TQ

    まぁ、でも他人から見たら「そんな事で」なのかもしれないけど、本人はつらいってんだから仕方ないじゃん。
    愚痴って気がすむなら愚痴らせたげよーよ。
    コップからあふれ出す水の如く、小さな積み重ねだって一度あふれたら戻らないのよ。

  21. 名無しさん : 2014/06/07 14:02:57 ID: NNcuo82E

    誰かも書いてるけど、自分だけの楽しみ見つけるのってお奨め。いいじゃん、旦那に否定されても自分が楽しければ。
    報告者は随分追い詰められてるみたいだから、旦那と暫く離れるのもいいかも。

  22. 名無しさん : 2014/06/07 14:13:02 ID: eoqQkGSw

    ちまちま溜まることってあるよなぁ
    一つ一つはモラハラレベルじゃなくてもさ
    熟年離婚って言葉もあるし、案外こういう人いるのかも

    この人の中では、
    “惣菜買って食卓に出してやることやってから、12時までスパ行く”のが
    “家事の放棄・逃避”カテゴリに入ってるみたいだから、
    普段しっかりしてる人なんだろうと好意的にゲスパーしてみる

  23. 名無しさん : 2014/06/07 14:29:22 ID: jnfQvGS6

    >ただの更年期なのに男叩き無理矢理な男叩きが始まるね

    ※1からフルスロットルヒステリーで草生える
    さぞかし普段から女叩きでかっ飛ばしてるんだろうな
    だから「今から俺らが叩かれちゃう!防衛しなきゃ!!」みたいにいきんじゃうんだね
    まずは実際やられてから書き込もうや

  24. 名無しさん : 2014/06/07 14:29:41 ID: zXnEVEGs

    何をするにも否定から入る奴っているからな
    赤の他人なら縁切りゃ済むが、そんなのと結婚して子供作った日にゃあ目も当てられん

  25. 名無しさん : 2014/06/07 14:35:46 ID: 7dqKouYY

    ※19
    極端かな?
    よくいる、相手にアドバイスや意見なんか求めてないの!ただ聞いて欲しいの!ってタイプに意見したときにする、「全否定された、傷つけられた」な私被害者アピールみたいだって話。
    本人は自覚してなくて、兎に角「否定されたの」と嘆く
    程度の差こそあれ、稀じゃなく、そこらにいるのが度し難いよね

  26. 名無しさん : 2014/06/07 14:39:30 ID: cvvf0Yfo

    更年期じゃないよ やることなすこと否定されて自我が崩壊される前兆なんじゃないのか
    否定されてもスルーして楽しめればいいが
    やはり毎回毎回否定されるとそれも楽しめなくなるよ
    突然の涙ぼたぼたは鬱症状に似てるし、カウンセリング行ったほうがいいと思う
    もちろん夫も一緒に

  27. 名無しさん : 2014/06/07 14:45:17 ID: eoqQkGSw

    ※25
    19じゃないけど極端だと思った

  28. 名無しさん : 2014/06/07 14:49:40 ID: Zc0Wl38Y

    夫が言ったことをなにも書いてない時点でお察し

  29. 名無しさん : 2014/06/07 14:57:47 ID: HCJnrSKI

    実際聞いてみないとわからんでしょ
    細かい事でも全否定されて積み重なったら辛いのは分かるけど、
    それは否定されるような事やってるお前が悪いだろとか別に全否定されてないだろって話もあるんだし

  30. 名無しさん : 2014/06/07 15:31:54 ID: kAQocTeY

    いやまず趣味より仕事探した方が良いと思う。
    多分最低でも15年は働いてないだろう。
    更年期疑うような専業主婦歴長い女性は、探してるうちに無理って分かる。
    そっから根性出してパート始めたとしても、
    15年20年前とは労働環境比較にならないからね。
    稼ぐ亭主に感謝しろって言ってるんじゃなくって、
    物事をもっと相対的に見れるようになるから。
    翌朝仕事ある人間はとっさに飛び出して、
    スパ閉館0時まで行方くらますとか暇も発想もないよ。

  31. 名無しさん : 2014/06/07 15:45:53 ID: e8OOTKnY

    「お米をオレンジジュースで炊くなとか、スーパーで偶然出会ったお隣の人にも挨拶をしろとか、そんなことばかりいうんです。もう辛くって」

  32. 名無しさん : 2014/06/07 15:54:05 ID: jRAPSMSA

    >>家族が癌だなんだでバタバタ

    まるで他人事だね
    こんなの事を書いている時点でダメでしょ

    癌の治療は、かなりの苦痛と労力、金が伴う
    どんな病院でも家族のバックアップが大切だと言う
    実際、それぐらい大変だ
    実際に治療を手伝ってるならバタバタなんて、他人事みたいに言わないでしょ
    血を分けた家族の事を助けていないんだと思う

    何でもかんでも否定されるんじゃなくて、この人、たぶん能力が低いんだよ
    低いのに、常識レベルなものを要求されて疲れる
    それは、この人が悪い
    ただ、旦那も結婚して気がつくはずだし、そこはお互いが協力しなければならない所
    駄目なら離婚しかない

  33. 名無しさん : 2014/06/07 15:59:16 ID: 4WzAuM4I

    ※31
    さすがに2ch脳すぎる
    外出ようや

  34. 名無しさん : 2014/06/07 16:21:30 ID: afmi4u3c

    この報告者さんの辛さは他人には理解されにくいだろうね。
    本人もそれを分かっているから、誰にも相談できずに我慢してきたんだろう。
    分かりやすく大きな不幸の話はまとめブログにも溢れているから、もちろんそういうのを見慣れてるネットユーザーにもピンとこない。
    マジメに辛抱強く生きてきた人なんだと思う。

  35. 名無しさん : 2014/06/07 16:23:02 ID: jVTHDEGc

    ※32
    ゲスパーしてる暇があるなら外に出て働こうよ
    いつまでも親は生きていないし、お金だっていずれはなくなるよ

    否定されまくりってのは辛いものがあるわな
    DV加害者もよくやるよね
    「お前は駄目だ」「駄目な奴だ」「お前のことなんて誰も相手にしない」「そんなお前に我慢してやるのは俺だけ」って

  36. 名無しさん : 2014/06/07 16:26:18 ID: 0Vh7AdIs

    ※32
    内容がわからないのにどうして能力が低いなんて言いきれるんだ?

  37. 名無しさん : 2014/06/07 16:40:25 ID: /Ede0cN6

    更年期の可能性を視野に入れつつ
    とりあえずは外に目を向けてみたら?ってアドバイスで
    納得してるみたいだからそれ以上は何とも言えんわw

  38. 名無しさん : 2014/06/07 16:48:41 ID: e8OOTKnY

    ※33
    いや、本気でこうだと思ってるんじゃなくて、具体的な話がまったくないからこうやって茶化すくらいしか反応のしようがなかったのよ
    冷静になれば別に茶化す必要もなかったんだけども

  39. 名無しさん : 2014/06/07 16:49:02 ID: RZkfAYYM

    否定されまくる……って、まるで自分には非がまったくないような書き方に疑問。
    非のない人間なんてありえないし、感情だけで突っ走ってる感がありありと。

  40. 名無しさん : 2014/06/07 16:52:28 ID: .0HgTIHA

    ※25
    うん極端。一見関係あるようで全然関係ない話を持ち出してなにがいいたいのかさっぱり。

  41. 名無しさん : 2014/06/07 17:03:42

    仮に報告者が常識的な事ばかりをしているのを旦那が否定ばかりしている。それを報告者が「否定ばかりされている」と感じているのなら、旦那がおかしい事になる
    仮に報告者が非常識な事ばかりしているのを旦那が否定して(正確には諌めて)いる。それを報告者が「否定ばかりされている」と感じているのなら、報告者がおかしい事になる

    ・報告者が何をしたのか?
    ・対して旦那が何を言ったのか?

    報告者からの結果の感想のみで、具体的な事実関係が書かれていない以上、第三者から何が問題なのかは判断できない。
    内容を周りが勝手に想像することは幾らでもできるが、それはあくまで想像の範囲でしかなく、その想像の内容が事実関係と一致することは保証されていない。

    ただまぁ、家を飛び出るにしても家族のための準備した後に飛び出た、ってことだから
    報告者はその位家族思いで律儀な人なんだなぁ、と思うよ。

    専業だからだろうか、「自分の家=自分の全世界」みたいな感じになっているんだろうか。
    旦那一人に否定されたからって、別に他の世界全体から否定されたわけじゃないんだ
    「旦那に否定された。で?それがなにか問題?」とか、あまり肩肘を張り過ぎずに気楽にしても良いのでは。

  42. 名無しさん : 2014/06/07 17:03:54 ID: oJt/m7PI

    奥さん叩いてストレス発散してるんだろ亭主は
    塵も積もれば山となる
    何にでも駄目出しされたら辛いだろ普通に

  43. 名無しさん : 2014/06/07 17:31:09 ID: mcDoLOzI

    病気だと思って病院に行けば第三者の意見も聞けるからそれでもいいんじゃないかな。
    パートでもお教室でも行って何か肯定してもらえるようになれば気分も良くなりそうだけど。

  44. 名無しさん : 2014/06/07 17:44:27 ID: .FNAbumY

    更年期障害には被害妄想も含まれるから事実はこれだけではわからんのは確か。
    だがまあ、カキコは支離滅裂なものでもないし家族に対する配慮もあることだしというわけで夫がモラハラな可能性が高いね。

  45. 名無しさん : 2014/06/07 17:56:07 ID: zOZHtn5A

    「更年期」の一言で済ませる話でもないし、「この程度の事はどこにもある話なんだろうけど」と書いているが、どこにでもよくある話でもないだろう。
    第3者の意見が必要かもな。

  46. 名無しさん : 2014/06/07 18:17:09 ID: D18Ek4I6

    自分の食い扶持が稼げない立場はいざとなると弱い。
    これにつきるな。

  47. 名無しさん : 2014/06/07 18:51:00 ID: 55yRbh/g

    米25
    極端だよ^^^^^^^^^^^^^^^^

  48. 名無しさん : 2014/06/07 19:02:24 ID: DCQNKbG2

    むしろよく耐えたなぁ
    もう楽になっていいんじゃないかな

  49. 名無しさん : 2014/06/07 19:11:18 ID: U4Pv1.To

    ※1は、そんなんだから友達出来ないんだよ。無職なんだよ。誰にも愛されないんだよ。

    ・・・と、毎日自分を否定してもらって見て。

  50. 名無しさん : 2014/06/07 20:25:17 ID: wRiMZ/iA

    なんでも否定から入る人っているね
    本人は日常会話のつもりでもまず否定的な物言いから始まるってのがうちの親父だわ
    物の言い方で人間関係は円滑に進むのにウン十年人生やってても理解しない
    うちの母親は資産があるから逃げられたけど、この報告者は何かしら逃げ道を作る努力をした方がいい

  51. 名無しさん : 2014/06/07 20:28:02 ID: 9cS1XXNk

    実際否定され続けるのって辛くない?
    たまにいるよ、すっごいどうでもいい事まで否定するやつ
    そしてそれをされやすい人がいるってのもね

    誰かに肯定されるだけでだいぶ心の持ちようが違うんだろうけど
    この報告者の場合、周りにはいなさそう

  52. 名無しさん : 2014/06/07 20:36:16 ID: rQJIy.gE

    報告者が話してないことでも粗を無理やり見つけ出して
    何でもかんでも報告者叩きに持ってくようなまとめ民のような夫なんだろう

  53. 名無しさん : 2014/06/07 21:32:13 ID: X7BIu34U

    なんで旦那が悪い前提なの?

  54. 名無しさん : 2014/06/07 21:40:28 ID: kAQocTeY

    承認欲求強い人だと両方兼ねてるからなあ。
    些細な事でも否定と感じて怒るくせに、自分も他人に対して否定から入る人。
    よく他人から否定されてる気がする人は、一度自分疑った方が良いよ。

  55. 名無しさん : 2014/06/07 21:59:11 ID: 8OsUb9eI

    報告者も気持ちを前向きに切り替えようとしてるみたいだし、それでいいじゃん。
    精神的に余裕ができたら、次は、経済的な余裕・自立だね。

  56. 名無しさん : 2014/06/07 22:19:11 ID: TuZRkzz.

    更年期かしらんけど、追い詰められちゃってるっぽいね。
    子どもが大きいなら、自分の時間を作って楽しみ見つけるといいよ。

  57. 名無しさん : 2014/06/07 22:44:35 ID: x1TZsFhs

    追い詰められるのは結構ですけど、もうちょっと子供の立場になってものを見られるようになったほうがいいんじゃないかと。
    子供の立場で客観的に見て過ごしていれば、もっと早く行動に移せるし自分が追い詰められてる場合じゃないはずなんだけどね
    もうちょっとしっかりしなよと言いたいわ

    モラハラな父親に追い詰められた母親が子供おいて出てっちゃって、子供は絶望してたんじゃないの
    両親共に子供を見捨てる親なんだと思ったかもね

  58. 名無しさん : 2014/06/07 23:08:27 ID: eXuBngmA

    毎日のようにそんなのが続いたら壊れちゃうよな

  59. 名無しさん : 2014/06/07 23:10:53 ID: b0RnbgF6

    子供さん大きいらしいから、子供に手がかからなくなった途端、
    耐えきれなくなったんじゃないのかなあ
    熟年離婚ってこういう経緯も多いよね。

    なにかあった直後ではなく、一人でご飯食べてたらボロボロ涙でたって、
    ちょっとかなり辛そうって思うな

    本人悪気なくっていうか、”だーからおまえはダメなんだよ”とか、
    ”うちの奴のつくったまずい料理ばっかり食べてるから外食最高”とかさ、
    本当にそう思ってるかはともかくこういう言い回し口癖になってる人って居るよね。
    たまに会う第三者の他人でもこういう言い方聞くとなんかヒヤリとするのに、
    毎日側に居る人はさぞかし辛いと思うわ

  60. 名無しさん : 2014/06/07 23:22:48 ID: LN.5GLy.

    本筋とはかなりズレるけど、コメみてて思った
    謙遜が美徳っていうのをなんか履き違えてる人結構多いよね
    特に、自分じゃなくて身内とかを下げて言う場合にさ
    本当はそんなこと思ってないんだって言っても、行動に気持ちがつられることもあるし
    いってるうちに本当にそう思うことだってある
    聞いてる方だっていい気持ちしないし、本人に至ってはねー
    わざわざ褒めることもないけど、嘘までついて下げようとする人ははたからみててもみっともないよね

  61. : 2014/06/07 23:54:20 ID: xaL.AHBs

    誰かの反応が欲しかったというより、吐き出したかったから細かく書かなかったんだろう。
    一週間くらいでも旅行に行くとか、パートを始めてみるとか、外の空気を吸ってもまだダメなら離婚でいいんじゃね。
    別れてみたら、悩んでたことがバカバカしく思えることもある。

  62. 名無しさん : 2014/06/08 00:03:31 ID: cU3HgXks

    友人の家庭でモラハラ旦那を見てるけど、定年を迎えたら、毎日モラ男が家にいる状態になる。
    そうなる前に自立しよう。自分で稼いで心に余裕をもって別れた方がいいよ。
    こういうとき専業って道が選べないから辛いと思う。旦那が専業してほしいと言っても仕事辞めたくない理由はこれだ。

  63. 名無しさん : 2014/06/08 00:13:13 ID: yUrAFes6

    やることなすこと否定されて鬱っぽくなったら更年期なのか?
    ごく普通の反応だと思うんだが?

  64. 名無しさん : 2014/06/08 00:30:28 ID: 6CfufPBM

    なんにでも拒否するってのはおそらく旦那さんが愛想を尽かしたってことなんでしょうね。
    離婚はともかくとして、とりあえず専業主婦をやめるのが解決だと思う。バイトでも探して、自由&自立を目指す。
    自立することによって余裕、自信さえが取り戻すことが出来、そしてその自信の先には幸福が待っているはず。

  65. 名無しさん : 2014/06/08 01:02:17 ID: J2vC6FKo

    なんで詳細がわからないのに一方的に男を叩くの?

  66. 名無しさん : 2014/06/08 01:19:23 ID: V236I4yI

    トメが嫁にいびられたって話したら具体例出すまで絶対信じないのに
    嫁の報告だけ具体例なしで信じるのはだめだよ。
    しかもこれ報告者が意図的に書いてないんだから、書いてないんじゃなくて書けないレベルだったんだよ。

  67. 名無しさん : 2014/06/08 01:26:57 ID: aQfLtVTo

    いや別にただの愚痴だろうからそこまで男ガー女ガー言わんでも…

  68. 名無しさん : 2014/06/08 01:46:55 ID: WZRN1aAM

    ※65
    嫁がヒスだのなんだの詳細がわからないのに一方的に叩くのはどこも平常運転じゃん
    書き込んでくうちに結果としてボロが出て相談者がキチと判明なことはあるけど

  69. 名無しさん : 2014/06/08 03:42:37 ID: /6P4GlF6

    ※5で終了~。
    自分に都合のいいようにしか書いてない時点で、被害妄想メンヘラ。
    実際にやる事為す事穴だらけなんだろ。
    誰一人として味方が居ないっぽいのも、地雷臭を強化している。
    まあ、子供ももう大きいみたいだし、旦那こそメンヘラお荷物をパージしたがってると思うがね。

  70. 名無しさん : 2014/06/08 05:52:39 ID: PZ8oQZLU

    モラハラって長年身内からやられ続けてると
    モラハラ被害者が自覚を持つのは難しいと思うよ
    私も小さい頃からずっと姉からモラハラやられ続けて
    姉がおかしいと気付いたのは大学卒業して働き始めてからだったもん

  71. 名無しさん : 2014/06/08 07:54:11 ID: Nl/gkHAI

    馬鹿すぎ、どぐさすぎて訂正の連続を受けてるのを否定される否定されると被害ぶってるだけの嫁も良く見かけるがな。

  72. 名無しさん : 2014/06/08 07:56:02 ID: dtJe9O9Q

    浮気もしないギャンブルもしない働かないでずっと専業でいさせてくれる…
    何でも否定から入る人は確かに酷い性格だが、夫としては素晴らしい行いをしているんだよね

  73. 名無しさん : 2014/06/08 12:32:50

    最初に否定されてしまうと、気力が萎えるんだよね
    わかるわ

  74. 名無しさん : 2014/06/08 20:52:02 ID: WZRN1aAM

    ※72
    ストレスを解消するサンドバッグとして自宅に飼っている可能性もあるよ
    この話がそうだというわけじゃないが、
    DV男モラハラ男が妻に逃げられないために妻を働かせないのはよくあること
    外貨を手にしたら逃げるからね

  75. 名無しさん : 2014/06/08 22:53:08 ID: gneqjU6c

    何でもかんでも否定なら、旦那さんの方も何かあるんでは?
    昔から全否定なら普通にモラハラだろうけど、最近になって全てにケチつけてくるようになったんなら、人に思ってもいない様なケチつけてしまう、イライラして攻撃的になる状況に追い込まれているのかも(女性でいう生理の時とか更年期みたいな、なにか自分でもどうにもならない感じかも??)

  76. 名無しさん : 2014/06/09 00:26:16 ID: nJmmPdRw

    急に泣き出すなんて鬱の最も分かりやすい症状じゃないか
    まだ冷静な思考能力があるうちに病院へ行ってほしいなー

  77. 名無しさん : 2014/06/09 03:13:58 ID: cLcTGHvM

    日本はモラハラ男がほんっっっと多いからなあ
    この件で、旦那の言い分が不明で白黒つけられないってのは想像力足りないアスペ脳だよw
    旦那の言い分がわかんないなら、報告者が更年期かどうかも医者に診断されない限り言い切れないんだけど
    ずいぶん都合いい脳みそしてるじゃないww男になりたいわww人生楽しそうwwww

  78. 名無しさん : 2014/06/09 09:21:35 ID: c0c9Sfic

    ネットの書き込みなんて一方の話しかわからないのは当たり前
    そこを片方の言い分だけじゃなあというのはナンセンス
    ヒスっぽくもないしまともに見える時点で報告者の話は気の毒
    いきなり涙が出るって余程でしょう
    何としても叩きたい人はその書き込みだけでまともではないとわかる

  79. 名無しさん : 2014/06/09 10:08:28 ID: Mc20Tm/A

    いやー自分の機嫌損ねたからって仕事放り出してアタクシカワイソウナノーチヤホヤ
    専業主婦って随分と立派なおやくめですね

  80. 名無しさん : 2014/06/09 11:24:47 ID: 3AwlLo7s

    涙は身体からのSOSだよ 身体が病むと冷静な物の見方も正しい判断も出来ない
    まずは病院行って更年期障害なのか?鬱なのか?を確かめたほうがいい
    そして最近は治療法も色々あるから、カウンセラーなんかも試してみては?
    病気の診断が出れば、旦那も態度を和らげる努力ぐらいはすると思うよ

  81. 名無しさん : 2014/06/09 12:05:41 ID: eoqQkGSw

    旦那がいいか悪いかの判断はまた別にして
    報告者本人がつらいって書いてるんだからつらいんだろ
    とりあえず対処(病院行くなり環境改善するなり話し相手見つけるなりするの)が先

    「報告者は自分に都合のいいこと書いてるに決まってる」
    という意見がイマイチ分からない
    本人がつらいって書いてるんだから、
    第三者による真偽の判定とかどうでもいい

  82. 名無しさん : 2014/06/09 19:47:24 ID: FL4GfVDE

    これお子さんが気になる

    父親がそうだった。
    本人、悪意はないが「優位に立ちたい」という感情だけが恐ろしく強くって、常の態度が家族を否定して見下し、いかにお前は暗愚か、ということを教え込む機会を逃さない、そういう性格だった。
    小1の時にガレージで車をいじっている父を見て、何をしているかわからないから「何をしてるの?」と聞いたら手を止めて、一拍おいて(重要w)ハァーッとため息をつき、低くあきらめたような口調で睨め付けながら「…見てわからんことは、言って聞かせてもわからんだろ?」と言う。
    砂糖を砂糖入れに詰め替える時にいつも7割入れるのが9割入れたっていうだけで逆上されたこともあった。

    本人、悪意はない上にむしろ自分はいい父親(稼ぐし、何不自由ない生活をさせているから)だと思ってる。
    母は、そういう父に疲れて40で亡くなった。
    全否定され続けた子どもたちは全否定されることが常識になっているので、自己評価が異様に低い。
    が、もう時間を巻き戻せはしない。
    他人を否定するのって、罪だと思う。

  83. 名無しさん : 2014/06/11 16:30:17 ID: whd1oeh2

    嫁を厳しくしつけるのは男の勤め。
    やることなすことにいちいち肯定していたら女はつけあがる。

  84. 名無しさん : 2014/06/11 21:01:11 ID: pxvRpZc6

    具体的なやりとりが1つも書かれてないので、何とも言えないな。
    夫がモラハラなのかもしれないし、報告者がダラ妻なのかもしれない。

  85. 名無しさん : 2014/06/12 01:52:58 ID: ZTRqiVRs

    書くのも辛い事言われてるのかもしれないじゃん。
    夫のモラハラじゃね?
    泣きながら外に出るとか読んでて悲しくなった…
    結婚なんて所詮男の奴隷になる様なもんだ

    ※83
    旦那の躾も嫁の仕事ですからねー
    エネで何もせず働いてるだけで偉そうにしてる男様ってよっぽどお偉いんですねー(棒)

  86. 名無しさん : 2014/06/23 16:13:43 ID: LqAaTvI2

    女房が出てって、娘と話し合ったとき
    俺や母のことで鬱憤が溜まってるらしいのはわかったが
    何が嫌なのか言ってくれないからわからないと正直に言ったら
    お母さんは毎日10円なくしてるようなもんで
    それを人に言ったら同情買うどころか10円くらい気にするな
    って言われるのわかってるからだよ
    それが毎日続いたらイヤになるけど、一つ一つは10円みたいなもんだから
    言うに言えないの
    って言われたの思い出したわ

  87. 名無しさん : 2014/06/28 06:56:05 ID: 7hjCDo5A

    とりあえずカウンセリング受けろよ
    旦那の言動がモラハラDVなのか
    報告者にも原因があるのか
    更年期障害で頭がワーッとなってるのか
    それらが複合したものなのか
    とりあえず整理がつくだろう

  88. 名無しさん : 2014/07/06 15:04:39 ID: jK6TU7A.

    ※1
    濡れ落ち葉様はしっかり焼かないとね

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