中学生の息子が「働かないで暮らせて楽で良いね」「専業主婦ってニートと似てるw」と私を馬鹿にしてきた

2014年06月17日 07:05

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1396676735/
質問・相談スレ おーぷん既婚女性板ID非表示
270 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/16(月)20:37:32
すみません、息子のことで相談します。
私には中学生の息子がいます。
自分自身はずっと専業主婦です。
息子からひと月前ほどに「何で働かないわけ?親父が働くなとでも言ってんの?」
と言われ「どっちでも良いと言われたから、専業主婦をしているよ」のような答えを言って
その時は終わりました。

それから「働かないで暮らせて楽で良いね」「専業主婦ってニートと似てるw」
のように私のことを馬鹿にするような発言が増え、夫がかなりきつく叱り
「お母さんが家のことをしてくれているから、安心して暮らせているんだろ」のような感じのことを言うと
息子が怒りだしました。


私には働ける時間がある。それなのに働かないのは怠けだと言うようなことを言って
謝ることはしませんでした。
私は家事を怠けたことはありません。専業主婦としての仕事はこなしています。

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271 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/16(月)20:42:35
>>270
中二病発症だなw

2chみたいな怖いインターネッツを見て
影響されたんじゃね?

旦那さんはしっかりと叱ってくれる人のようだし
あなたも母として毅然と叱り飛ばしてやってください。
ここが子育ての正念場ですよ。

272 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/16(月)20:45:53
>>271
レスありがとうございます。

息子は何でも器用にこなせる要領の良い子で、元々頭も良いです。
家事を代わりにしてみれば?と言うとひょいひょいとこなせると思います。
私が訳あって1週間家をあけた時の家事のことも簡単と言っていました。

料理も得意で掃除・洗濯も苦じゃなさそうです。

なので余計にどうすれば良いのか分からずに困っています。
これ以上叱っても、俺が全部やると言われるのは目に見えています。

273 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/16(月)21:01:25
270さんが専業主婦を選んでそれを旦那さんも認めてるなら
誰もその選択に口を挟む言われはないよね。たとえ息子でも。
夫婦の、そして270さん自身の人生の選択なんだから他人にとやかく
いわれる筋合いはないんだと毅然と言ったればいいよ。

274 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/16(月)21:07:21
>>272
頭が良くて要領が良い息子なんだよね
>>273みたいな態度をとる前に一度じっくりと話し合ってみたら
具体的な不満を持っているかもしれない

自分から向き合う姿勢をとることは大切
子供って意外なことに不満を持っていたりする

275 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/16(月)21:08:39
私だったら子供がわかるまで1月でも半年でも子供の家事を放棄しそう
私自身ガキだからね、こんなことしか思いつかないわ。
夫の分だけ家事頑張る。その子からしたら家事なんてちょろいのかもしれないけど
そのちょろいことを10何年こなしてお前の面倒を見たのは自分だっつーの。
恩着せるわけではないけど感謝することでしょ。
まあはいはいで流してれば中二病こじらせない限り
専業主婦にしてあげられる親父のすごさと
単調な家事を黙々としっかりこなす母親の偉大さに自分で気づいて反省するよ。に

276 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/16(月)21:08:43
何が不満なの?って直球に聞いてみたら良いかもしれない

277 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/16(月)21:15:13
>>273->>276
ありがとうございます。
まずは>>274の案をとってじっくり話し合ってみます。

それで何も出て来なかったら>>273、>>275のように言って堂々とした態度をとります。

こんなことは初めてで正直、凄く戸惑っています。

息子は部屋でたぶん勉強しているので、今から行ってみます。
主人にも息子と2人で話すということを伝えます。
自分としては息子に頭ごなしに言うのは、逆効果かもしれないという思いがあります。

278 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/16(月)21:20:23
>>277淡々と諭すように聞いてみてはどうでしょうか?
何か不満があるの?お母さんの家事が気に入らないかしら、と。
お母さん頑張ってください。
下品かもしれませんが、話し合い後の報告待ってます。

279 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/16(月)21:33:50
日教組のフェミ教育みたいなのじゃない?
男女共同参画とか何十年か前にも大キャンペーンで
娘が専業母をバカにするなんてよくあったよね
最近は就職難でその娘たちが現実に目覚めたもんだから
こんどは息子をタゲってるのかも

280 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/16(月)23:05:59
息子との話し合いは、22時30頃には終わりました。
息子は息子なりに自分の考えを持っていたようで、私も反省しなければいけない点がいくつもありました。
凄くショックを受けました。

頭の中がわあああっとなっています。

281 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/16(月)23:12:22
>>280
お疲れ様。なんだか大変だったみたいね?
この先の育児の参考のためにもよければ息子さんの考え
聞かせて欲しいな
大変なときにごめんなさいね・・・

282 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/16(月)23:27:48
>>281
ありがとうございます。

今回のことは、向上心のないやつは人間として成長しないという担任教師の言葉が
きっかけのようです。
日教組とは関係なく、生徒に向けられた言葉のようです。
後は学校で熱心に取り組まれている朝読書などもきっかけの1つのようです。

息子の思っていたことを箇条書きで書きます。
・まともな本を1冊も読まない。読むとしたら週刊誌ばかり。
・私は家族とのコミュニケーションはちゃんととっていけるけど、
暇な時には携帯ゲームぽちぽちかテレビかネット。
↑のような人は人間として尊敬できない。
この十数年間で得た知識って何?
本もまともに読まないとか恥ずかしくないわけ?(息子・夫は読書好きです。普通のゲームもします)

私の生きる姿勢が見ていて嫌になると言われました。
専業主婦をするにしても、もっと別の生活の仕方があるんじゃないのかと
狭い世界で生きて向上心もなくて、それで家事は忙しかったを言い訳にするのかと

何かもう無理、合わないと言われました。
これから、どうしていいか分かりません。

家事に不満を持っているわけではなく、私の生き方が受け入れられないみたいなことを言われました。
やんちゃで勉強しない子だったら違ったのかなーとか思って頭の整理がつきません。

283 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/16(月)23:36:08
きっつ
思春期で厨ニ病?

家事を頑張って来たんだボケ!って言ってみるのはどうだろうか
本は読まない人は読まないからなあ
本を読むことからはじめてみるのも良いかもしれない

284 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/16(月)23:54:40
続き

生き方()とかそんなくだらんことより夫婦仲が良い、家庭が明るいということの方がよっぽど重要
周り見てるとそう思う
息子は無知で幼いよ
少なくとも貴方の息子みたいな態度では良い家庭は築けない
幸せな家庭にいるから、そんな些細な不満が出てくるんだ

285 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/17(火)00:13:18
落ち込む事ないよ。
そうやって穏やかに家族と過ごしてきた生活はあなたが望んだ幸せじゃない?
幸せだと思う事を実現できている人に難癖つけたってしょうがないじゃない
向上心や読書や仕事が大事だっていうならあんたがそれを実現すれば良い事で
他人に押し付けるなとビシッと言ってやりゃ良いじゃん
他人事ながらムカツク息子だわ。親に言っていい事じゃない

286 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/17(火)00:33:31
>>281です
酷い・・・。多感な時期ですから、教師の言葉に感化されてしまっているんでしょうね
一応、担任の教員には相談されておくのがいいと思います
おそらく教師も親に対してそんな感情を抱かせるために
そういうお話をされた訳ではないと思いますから
事情が事情ですし相談するべきかと・・・。

息子さんなまじ頭がいいから頭で理解してわかった気になってますよね
>私の生き方が受け入れられないみたい
息子さんはまだ子供ですね。でも子供だと自分で思っていない・理解できていない時期でもあると思います
これからは、無理に息子さんに気に入られようとかする必要はないと思いますよ
いつも通り、接していれば言いかと思います。
大人になればわかることが沢山ありますから
ご主人と相談して、「頭利口の心馬鹿」にだけはならないように
ご夫婦で見守っていってあげるのが良いかと・・・。
本当にお疲れ様でした・・・。

287 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/17(火)01:08:41
家事育児だって日々勉強しながらじゃないとできないのにね
知識を増やすことだけが勉強ではないと思う
旦那さんに言われたなら反省もするけど、子どもなら表面的なことしか見えてないんだと

288 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/17(火)01:09:18
頭でっかちで屁理屈こねの厨二病だなw

世の中には色んな価値観があっていい。
家族のための家事をこなして自分の息抜きは携帯ゲームくらいで
暖かい家庭作りに貢献する専業主婦という生き方を
あなたとあなたのご主人が最善と思って選択したんだから
そこに息子が口を挟むのが間違っている。
息子の今の思いは思いとして、それを言われると両親は悲しいと言うことだけを伝えて
まぁそんな家が嫌だったらこのまま頑張って勉強して
大学以降は一人暮らしで自立の道を探せばええやん。
そんで将来結婚する人はバリキャリの賢い女性を探してくればええのや。
それはそれで息子の人生だしね。
ただしそれまでは家では黙って母ちゃんの飯を喰えと通達してもいいんじゃないの?

だいたい向上心だの「自分を高めるための趣味」だのって
厨二息子に言われたからって急に見つけなきゃ!なんてモンじゃないでしょ。


299 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/18(水)21:03:25
息子のことを相談した>>280です。
先日はありがうございました。
進展があったので報告します。
取り乱したようなことを書きこんでしまって、すみません。

今日、教育相談があったようで、担任教師(向上心がない人間は成長しない、だめだと言った方です)
から息子のことで連絡がありました。
教育相談で私とのことを言ったようです。

・言い過ぎたという自覚はある、後ろめたい気持ちもある。
・担任の方でそんな発言を人に向かってする行為は最低だとハッキリと伝えた。
・本人はそのことについては、自分の落ち度を認めているし謝る気持ちもある。
でも↑のようなことを前提にしても、譲れない部分はある、とのことでした。

こんな不満を持つことができる素晴らしい家庭をつくったこと、お母さん・お父さん方は誇りに思って良いです。
自信を持ってくださいとも言われました。

すみません、続きを分けて書きます。

300 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/18(水)21:46:27
息子なりに恵まれた環境にいること・人の多様性を受け入れることも大切だということは分かっている。
けれどやはり、母親のある部分については嫌だという感情が消えない。
息子自身も苦しんでいる。

他にもいろいろ言われたのですが、上手くまとめられませんでした。
私も、もう一度何がベストなのかをよく考えてから息子と話し合ってみようと思います。
少し前向きな気持ちになりました。

息子は家ではほぼ無言で、夫が叱ってもあまり反応は返しませんでした。

301 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/18(水)22:04:34
今時の思春期って感じだね。
親離れ子離れへの移行期間中でまだまだ完了してないから
ひどい言葉を不遜に発してみたりしちゃうんだよね。
巣立ちの準備に入ったけどまだまだ飛べない雛が
羽ばたきの練習を始めたんだね。
練習中だから下手くそで親は大変だけど
どうにか踏ん張ってください。

肌身離さず手を離さず目を離さず心離さずの
最後の段階の入口にいるんだね。

302 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/18(水)22:42:20
息子さんもステップアップする段階に来てるんだね
これからどうなるかはお母さん次第
がんばれ!

303 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/19(木)00:18:44
横ですが、301さんありがとう。
その最後の行の言葉、探してました。


404 :名無しさん@おーぷん : 2014/08/07(木)23:51:00
以前、息子のことで相談した>>270です。

問題が解決し始めたので報告します。
あれからさらに色々あったのですが、私の実姉の助言で大人の塗り絵というものをやることになりました。
夫からカラトアクェレル水彩色鉛筆60色セットというものを貰い、自分のペースで塗り絵をやっています。
やりはじめると思った以上に楽しく、テレビを見る時間と携帯をさわる時間が減りました。
すぐに飽きるかもしれないと心配していたのですが、1カ月以上続けることができています。

昔は油絵を部活で描いていたのですが、また描いてみたくなりました。
徐々に息子とのギクシャクもなくなってきて、ほっとしています。

簡単ですがこれで終わります。
ありがとうございました。

406 :名無しさん@おーぷん : 2014/08/08(金)07:02:32
404さん、素敵な趣味ができて良かったです。
息子さんとの関係も改善したようで。
ご報告ありがとうございました。

407 :名無しさん@おーぷん : 2014/08/08(金)08:38:47
読み返したけど腹立って仕方ない
よそ様の息子さんながら熱々のフライパンで殴り付けたくなるウザさだ
思春期で厨二拗らせてるだけの癖にえらっそうに
私なら何ヵ月でも子に関する家事だけ放棄して
初めからこんなバカ息子なんていなかったかのように過ごすわ
心が狭い親と言われても結構、母親だからって何言ってもいいと思ったら大間違いだ

408 :名無しさん@おーぷん : 2014/08/08(金)09:31:59
なんにせよ、修復できてきて良かったですね
頭のいい子の反抗期の出方なのかなぁ
DQNぽく「うっせーばばあ!」なんてかっこ悪くて出来ないとか

うちの高3も、このところ気難しいわ・・・
まぁ、受験まであとわずか
1日12時間以上も勉強してればイライラもするよね。。

黙って受け止めて、美味しいご飯でも作ってやるわ

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コメント

  1. 名無しさん : 2014/06/17 07:14:41 ID: .L3VQ3tk

    私は子持ち兼業だけど、息子さんの言うことはわかる。言い方はどうかと思うけど。向上心や好奇心の薄い生き方って老化しやすいし。

  2. 名無し : 2014/06/17 07:17:02 ID: Zb1vzQMs

    ごくごく普通の主婦が家にいるってすっごい幸せそうに見えるけどな・・

  3. 名無しさん : 2014/06/17 07:23:13 ID: aHivRjNg

    本当にガキだね、子供じゃなくてガキ。
    母親のプライベートに口出しして上から目線、立場をわきまえてない。
    家事もコミュニケーションもちゃんとやってるなら後は母親の自由だろ
    家族に害をもたらす趣味でもあるわけでなし
    これが思春期独特の万能感ってやつかね
    母親ですらコントロールできると思い込める図々しさはまさに中二だわ

  4. 名無しさん : 2014/06/17 07:23:21 ID: 9/ELdiyc

    帰ってきて、家にかーちゃんおる幸せがわからんのかいな(´;ω;`)ブワッ

  5. 名無しさん : 2014/06/17 07:24:53 ID: G601oACE

    高校は寮にでも入れてやればいいんじゃない
    合わないなら仕方ない

  6. 名無しさん : 2014/06/17 07:27:01 ID: jTy.AkSg

    世の中にはいろんな人が居て、そういう人たちで社会が構成されてる
    単一な思考しそうで世の中が面白くなるわけがない
    皆が皆、自分と同じようにやるわけでもやれるわけでもない
    それが解らないならとっとと出て行けば?くらいは言っても良いかも
    こいつ学校でも人を馬鹿にしてそうだ
    そういう態度とってたらいざ自分が困ったとき誰も助けてはくれないぞ

    どっかの飲み会断り続けて会社首になったアホウみたいになw

  7. 名無しさん : 2014/06/17 07:29:16 ID: ngKkHH7g

    かーちゃん、息子に家事任せてパート行け

  8. 名無しさん : 2014/06/17 07:30:31 ID: oC2QPdHc

    ここまで言われて働くという選択肢が浮上してこないのがなぁ
    洗濯機やら冷凍食品やら料理のレシピがネットで簡単に見れるようになった分家事の楽さはついに子供ができる程度にまで落ちたってことだよね
    お子さんに家事一任して図書館とかに毎日通って本読んだりすればいいじゃん
    1ヶ月位で無理だと泣きつくか余裕じゃんって態度取るかによって働きに出るなりすればいい
    週刊誌しか読まずネットポチポチはかなり不健康だと思われます
    頭のなかも下世話な話しかないだろうしね

  9. 名無しさん : 2014/06/17 07:32:58 ID: apdSRcZk

    子供でかいんだから短時間パートでもすりゃいいのに。
    家事に1日かかるわけじゃないのに家で何してるんだろ。

  10. 名無しさん : 2014/06/17 07:33:35 ID: V0Eq7cQc

    いざバリキャリの嫁さん持ったら、うまくいかないような息子だと思うけどな。

  11. 名無しさん : 2014/06/17 07:35:50 ID: 2are5RgU

    18になったら出てってねと言っとけばいいよ
    この家はパパとママの愛の巣だからとw

  12. 名無しさん : 2014/06/17 07:35:59 ID: 6o6YucpA

    この子が家事を卒なくこなせるのは
    母親がちゃんと家事をしてる姿を見せて、料理や掃除のやり方を教えてきたからでしょう。
    自分の子供と向き合って話する母親は学ぼうとしてるし、向上心もあるよ。
    狭い世界しか見てないのは子供の方。

  13. 名無しさん : 2014/06/17 07:37:21 ID: VVVFJBlk

    ※3
    いやいやいい男の子じゃないか
    マザコンとは正反対だ。
    女の大好きな、母親に依存しない立派な男になるぞ。
    母親よりも奥さんを大事にしてくれるだろう。

    ただし働いてる自立した向上心のある女性に限るけどなwww

  14. 名無しさん : 2014/06/17 07:37:38 ID: LJV3UQ0Y

    今すぐに一人暮らしさせとけばいい。win-winだろ。

  15. 名無しさん : 2014/06/17 07:38:21 ID: udCJ2r/E

    試しにお母さんも読書始めたらどうかな。
    面白いよ。

  16. 名無しさん : 2014/06/17 07:39:29 ID: tfUJuSxk

    息子の言うことももっともだけど、命がけで子供を生んで寝る間も惜しんで子供を育てて、やっと一息つけた段階だって事がすっぽ抜けてるじゃん。長い間人の為に時間を使ってきたんだから、ちょっと位のんびりしてもいいんじゃないの?
    まあ、働くまでは行かなくとも、空いた時間を自分を向上させる為に使うのはいいと思う。
    趣味を作ってサークルとかさ。

  17. 名無しさん : 2014/06/17 07:39:38 ID: FJQNCyCg

    しばらく施設にあずけるといい

  18. 名無しさん : 2014/06/17 07:39:40 ID: un1kl5II

    なんで子の成長を喜んでやらないんだよ? 要するにボクは自分の事はできる様になった。子供は手が離れて子育てに縛り付けられた専業主婦は卒業だと言ってくれたんだよ。
    そうかい、ありがとう。お母さんも(資格取得や通信制大学)(勤めに出る)するわと前向きに捉えたら良い。
    頭ごなしに厨2病とか言い放って敵視したり自己防衛し過ぎだし、家事放棄なんて更にダラけてしまってどうする?
    先ずは期間を決めて子供と旦那に家事分担とその手ほどき。次に自分のやる事に邁進。
    「子供の言うこと」と言う受け止めだけでは無くアドバイスとして正しいか検討するべき事案。母子分離の始まりだ。

  19. 名無しさん : 2014/06/17 07:41:18 ID: DEZyh8Mc

    子離れのいいタイミングでないですかね。子供がやるというなら家事もやらせて自分はパートにでもでればいいとおもう。ザ中流家庭の奥さんて感じで悪気はないと思うけど、子供はいま競争原理の中でもがいているわけだから、少しもっさりしたようにみえるのかもね。

  20. 名無しさん : 2014/06/17 07:41:33 ID: rYHeLZM2

    仕事に出ればいいとか、問題はそこじゃないだろ
    この息子は自分の母親像や主婦像とかけ離れてる限り、何をしようと報告者をバカにすんのが問題なの
    他人の生き様を否定から入る頭でっかちなんて、将来ろくなもんにならんよ

  21. 名無しさん : 2014/06/17 07:41:41 ID: RkWCDLNM

    中二病とは違うと思うけどな。
    むしろ生真面目過ぎるんだろう。

  22. 名無しさん : 2014/06/17 07:41:51 ID: 3iwJA8F.

    なんとなく息子の気持ち分かるな
    尊敬できるからこその親なんだよね
    何も学ぶところがないと、そこにいるだけで邪魔に思える
    とっとと自立するのがお互いのため

  23. 名無しさん : 2014/06/17 07:42:37 ID: UVX3W.FI

    10年後、そこにはニートを満喫する息子の姿が!!

  24. 名無しさん : 2014/06/17 07:45:35 ID: 1h1sT2DY

    専業主婦が悪いとは思わないけど、
    タライで洗ってた時代じゃあるまいし、家事にかかる時間なんてどんどん短くなってるからな。
    空いた時間で何をするのかっていうのは、生き方として重要なことに思えるよ。
    パートでも趣味でも浮気でも、何でもいいから何かすればいいのに。

  25. 名無しさん : 2014/06/17 07:45:54 ID: TFLjlW/2

    子供だ、ガキだ、中2だってファビョってるお前らのほうがガキだろw
    子供だし、ガキだし、中学生なんだが?

  26. 名無しさん : 2014/06/17 07:47:19 ID: IUW2pkXQ

    いい機会だしパートなりすればいいんじゃねえの?
    なんか言い訳ばかりで結局働きたくないでござるじゃんって
    オレでも言いたくなるわ

  27. 名無しさん : 2014/06/17 07:48:55 ID: Kx2pFWpU

    うちは常に酔っ払って床で寝たり、わけのわからないことで
    ブチ切れて暴力ふるう母親だから普通の
    お母さんが羨ましい…

  28. 名無しさん : 2014/06/17 07:49:06 ID: ypjxRcs2

    正直、息子さんの言いたい事も判るわ。まともな本は読まない、携帯かゲームしかしないって姿しか見せてなくて、どうやって子供の尊敬を得ろと?さすが鬼女?家庭?板、これで擁護がつくとか、まじでありえない。
    専業主婦が悪いって言ってんじゃないよ、息子は。
    貴女の生き方そのものが尊敬できないって言ってんだよ。

    そこに気づかなきゃ、一生このままだろうね。厨二とか関係ないよ。

  29. 名無しさん : 2014/06/17 07:51:30 ID: Tmsoxla6

    専業が図星さされて発狂してる模様。
    一日中家事に忙殺されてるわけじゃなく、その合間の生活態度が、身近で見てる息子には軽蔑の対象でしかないんだろう。
    伝家の宝刀の如く、息子の家事放棄をと喚いてるけど、それが通用するのは出来ない人間だけ。簡単にこなす息子には、こんな簡単なことでふんぞり返ってるのかとより軽蔑されるだけ。現在の中2病が終わった後ですら決して拭えないレベルで。

  30. 名無しさん : 2014/06/17 07:51:30 ID: UtjVuoLY

    ※11
    義務教育は中学まで。
    中学卒業したらでいいよ。
    寮のある学校行けば尊敬出来ない母親の姿を見ずにすむし。
    泣きついてこなければこれが息子の自立の時と見送って、
    ホームシックとかで泣きついてきたら優しく受け止めれば
    母親のありがたみがわかるでしょう。

  31. 名無しさん : 2014/06/17 07:53:13 ID: vuWoAmTc

    両親仲良く元気でいる事がどれだけ幸せかわかってない
    まぁガキだから仕方ないか

    数年我慢すれば元に戻るよ
    インターネットの影響がなければねww

  32. 名無しさん : 2014/06/17 07:55:04 ID: B51Q8dhM

    意識高い系中二病なんじゃ?

    高校は寮に入れるに賛成。
    向上心云々言うんだから、大学も仕送りなしでいいよ。
    優しい旦那さんと二人で暮らせばいいさ。

  33. 名無しさん : 2014/06/17 07:55:20 ID: B.UZIM8w

    家事してコミュニケーションとればニートしても許されるんだな
    いい事聞いたわ!サンクス!

  34. 名無しさん : 2014/06/17 07:55:32 ID: 38EiHivw

    まぁ思春期って親のダラけたところが嫌になることもあるし、そんな子供を産んだときからの母親の頑張りを説明してもしょうがないと思う。
    子供が親の一生懸命な姿を見る機会って少ないから疑う時期くらいあるから「お前もいつか分かるよ」くらいで流せばいいよ。
    そういう嫌味を嫌味として言うのだけは叱るべきだけど。

  35. 名無しさん : 2014/06/17 07:55:37 ID: i0SR0uLo

    本を読む子なら、漱石の「こころ」を読んでみろと言えばどうだろう?
    向上心に支配された人間が、ひとつの挫折のためにあっという間に壊れていく様が見えると思うけどな。
    向上心は大事だが一番じゃない。本では得られない知識だって嫌ってほどある。
    安心して帰ることのできる家を作ることの困難さとその歴史は、誰にも馬鹿にされていいもんじゃない。

  36. 名無しさん : 2014/06/17 07:55:47 ID: I./KAKms

    10年ほど家事子育てに専念して一段落したら今度は尊敬できるような生活をして見せろとか
    そこまで子供の都合に合わせて生きてるんじゃねえよって言いたいな

  37. 名無しさん : 2014/06/17 07:57:34 ID: un1kl5II

    「全寮制に入れろ」「主婦業放棄」「今すぐ責任分担」こう言うのは自分の主婦業の【大変さ】を値打ちこいて見せつける敵対的で自己防衛的な態度なんだよ。
    そうでは無く期間を区切って一定の移行準備を設けて手ほどきしてやって家事を仕込む。しかもそれは自分がダラするためで無く、仕返しや思い知らせるためで無く、自分が勤めに出るための必要なステップとして分担してもらう。
    自分がやれば必然的に大変さもある程度わかるが、母親が前向きならば応援するとか支えるとかそう言う気になれるもの。
    更に勤めに出ても自分のやる家事はある程度続けるんだよ。
    ガキの発言が生意気だからみたいに自分がガキと同レベルでムキになって怒ってはいけないよ

  38. 名無しさん : 2014/06/17 07:57:43 ID: pxTAOgO.

    ※4
    まさにこれ。
    どんなに憧れても手に入らない幸せを持ってるってのにな。

    息子はもう少し色んな価値観の人と接して社会の波に揉まれたら、自分の発言を鑑みるんじゃないかな。
    色んな価値観があっていいが、違う価値観の人間を見下す人にはなってほしくないね。

  39. 名無しさん : 2014/06/17 07:58:00 ID: 8LNVobPs

    当たってる そんなもんでしょ
    一軒家に住んで働きながら手早く鯵を三枚に下ろす男性だっている
    家事なんて全然大変なことじゃない

    だから~働いてる夫を「古風に」大事にすりゃよかったのに
    文句たれまくりで あまつさえ家事に動員しようとさえしてないか
    不真面目根性が丸見えなんでしょうよ 屑なダメ子ということ

  40. 名無しさん : 2014/06/17 07:59:11 ID: tOzEVxGI

    元々、今の時代中学生まで大きくなった子がいる家庭じゃ
    よっぽど特殊な家庭以外
    専業家事なんて時間が余って余ってしょうがないだろ
    掃除にどれだけ時間かけるの?調理にどれだけ時間かけるの?
    買い物にどれだけ時間かけるの?洗濯にどれだけ時間かけるの?
    と考えていったら
    子供がこれ言う前に働き出すと思うわ
    それでもドヤこれが専業家事やって言うのなら
    子供に一つ一つ自分の家事業提示していって
    だからそれだけの価値がありますって言えるだろ

  41. 名無しさん : 2014/06/17 08:00:21 ID: HAyj48QQ

    答えは簡単:一週間好きなところへ慰安旅行に行けばよい。餓鬼がなにをほざいたか分かる。

  42. 名無しさん : 2014/06/17 08:01:12 ID: pKT0JhiY

    ※36
    だな、それも、
    「俺の気に入るようなやり方で! 俺が考える方法以外は却下!!」
    だからなあ
    そこまではできねーよ、だな
    自分は自分、人は人、ここにたどり着けるといいな

  43. 名無しさん : 2014/06/17 08:02:35 ID: kVKtefAI

    息子は息子でやればいいのにな
    母親とはいえ他人なのに意味ない指図するあたり空気読めてないだけや
    全然親離れできてない、むしろ突き放すべきだなあ

  44. 名無しさん : 2014/06/17 08:04:03 ID: ImAIJvEw

    どうせ友達に美人のかーちゃんが居て羨ましくなったんだろ
    もっともらしいこと言ってるけど
    中学生なんてそんなもんだと思うぞ

  45. 名無しさん : 2014/06/17 08:04:31 ID: u8.BHa4c

    ヒキニートになるわけじゃなし早目に親離れできそうだからいいじゃない
    高校以降は自力で出なさいって家から出しなされ
    家事も収入を得ることも もちろん勉学も自分一人で頑張れることでしょう

  46. 名無しさん : 2014/06/17 08:05:02 ID: B51Q8dhM

    ちょっと前に「本を読む人は自分を高尚だと思っている」
    みたいな記事を読んだな
    イタリア?だかの翻訳だったけど。
    この話聞いてもう一度よく読みたいと思ったけどわからなくなっちゃった(´・_・`)
    本は私も好きだけど、読まない奴は馬鹿なんて思わないな
    この子供は粋がってるだけのような

  47. 名無しさん : 2014/06/17 08:05:36 ID: oC2QPdHc

    子供でもできるレベルに楽になっても人間が楽をできるわけじゃあない
    仕事と同じだなどれだけ機械で自動化されても働く人員を減らすだけで一人の仕事量は変わらない
    結婚して妻になっても楽はできないってことよ例え専業を許されてもね

  48. 名無しさん : 2014/06/17 08:05:49 ID: HAyj48QQ

    >>41
    専業主婦が云々て言うのなら、専業主婦を旅行に行かせてやれ、居なくなったらそのありがたさが分かる。

  49. 名無しさん : 2014/06/17 08:06:52 ID: laLZ7PWE

    家事すらしていないんだったらニートだろうね。でもしているんだったらニートじゃないよ。
    働きに出るかどうかは報告者夫妻で決めればいいとして、息子の発言については迂闊に外で言わないように〆ておいた方がいい。
    家庭内だから許されたとしても他人に対しては喧嘩売っているようなものだ。

  50. 名無しさん : 2014/06/17 08:07:08 ID: I./KAKms

    ※42
    結局甘えてるんだろうね
    世の女性は聞いてくれないけどかーちゃんは逆らわずに俺の言うこと聞いてくれる!って

  51. 名無しさん : 2014/06/17 08:08:35 ID: xFxB9euo

    パートに出たり読書をしたりしても、こういう子って、俺が言ったからだろ、俺が言わなきゃしないんだろ、とか言って馬鹿にしそう。
    単に母親に文句言いたいだけのようにも見える。
    専業主婦だとほぼ子供が家に居る時に母親が居るわけだし、それって結構子供からしてみればうっとうしいのかも。
    実際、自分の子に「お母さん、どっか出かけてこない?俺、一日でいいから自分ひとりでのんびりしてみたいんだけど」って言われたことがある。
    自分は気を使って子供が居るときは出来るだけ家に居るようにしてたんだけどそうじゃない年頃なのかーとしみじみしたよ。

  52. 名無しさん : 2014/06/17 08:09:34 ID: Y5szpq9o

    まず人として、家族であろうがそうでなかろうが他人の人生に口を出し批判して、自分の行き方を押し付けるような奴はいかなる理由があろうともゲスである
    という常識を教えてやったほうがいいな

  53. 名無しさん : 2014/06/17 08:10:01 ID: ih0xYnQA

    ※36同意

    これを笑い飛ばせるか叱り飛ばせるお母さんならよかったのにね
    このお母さんの精神状態が心配になるわ

  54. 名無しさん : 2014/06/17 08:10:07 ID: 3YOKRXvg

    このまま育ってったらモラハラ旦那一直線だな

  55. 名無しさん : 2014/06/17 08:11:01 ID: zPWtgoog

    全部当たってるから反論もできなかったんだろ

  56. 名無しさん : 2014/06/17 08:11:22 ID: LtSZwqvs

    この中二病くんは働きさえすれば向上心が芽生えるとでも思ってんだろうか。
    向上心もなく働いてるワープアなんてごまんといるのになあ。

  57. 名無しさん : 2014/06/17 08:11:31 ID: xe4ICeHY

    こんな母親が子供には「勉強しろ」「ゲームするな」「だらだらするな」「金稼げ」みたいに
    指図してたら笑える。専業主婦って過干渉しがちだけど、それでいてぐーたらだったら
    怒りも沸いてくるだろ。まあこのケースは子供のほうの意識高杉だけど。

  58. 名無しさん : 2014/06/17 08:12:39 ID: Dqu2.Nh6

    母親が家にいてくれるのは良い事じゃないのか?
    家事育児も立派な仕事じゃないか…家計のやりくりもね。
    共働きで休日パチンコに行くよりもよっぽど羨ましいっす

  59. 名無しさん : 2014/06/17 08:13:11 ID: jt6/gOWM

    本音としては自分を社会的な仕事とかで高めるめることに価値を見いだしてたなら出産はしなかったw仕事社会において自分に見切りをつけたから出産育児に時間を割いてるという面がある。一粒の麦ですわ。キャリアに於いて一旦死んだの。死んだから母になってる。それは悪いことじゃない。
    子どもが生まれて次世代育てて有意義にすごしてると思ってる。
    でもこの辺のぶっちゃけを中ニ病の子に分かってもらえるとか思えないしなー。
    母子分離のはしりという意見もあるし、尊敬できない母を反面教師にとっとと自立しろって感じか。
    尊敬できない母に家事してもらっても気分が悪いだろうから息子の分の家事放棄もいいかもね。

  60. 名無しさん : 2014/06/17 08:13:33 ID: 8AAPLFGA

    旦那さんが奥さんの家事や生活態度に不満がないのならお子さんが口出すことじゃないと思うけれど思春期特有の潔癖さで許せないんだろうなあ。

  61. 名無しさん : 2014/06/17 08:14:26 ID: 2aAaj5Tw

    ※41
    報告者が1週間留守にしたときに、母親の代わりに要領よく家事やってたんだから無理でしょ。
    余計に報告者が必要ないと思うだけだと思う。

    基本的に頭が良くて万能で努力家の息子と愚鈍で向上心のない母親って感じじゃないの。
    帰ってきたらテレビの前で寝そべってお菓子食べながらワイドショー見てるような母親で、
    くだらない有名人のゴシップやワイドショーの聞きかじりの会話しかできないようなら
    確かに嫌だろうしなんか言いたくなる気持ちは分かる。

  62. 名無しさん : 2014/06/17 08:15:22 ID: un1kl5II

    一つだけ息子君に忠告するとしたら【今は君が成長したから力関係が変わって】君のお母さんはダラみたいになっているけれど、君が小さい頃は勿論お母さんが君のために心を砕いて家事と育児をしてくれていたんだよ。更には君自体が君のお父さんとお母さんの愛の結晶だ。お母さんはお父さんに愛される綺麗で可愛いお嫁さんでもあった。この綺麗で可愛いお嫁さんという役目は何もせずナチュラルに成れるものでは無く、お母さんは頑張っておに気に入られる可愛いお嫁さんをしていたんだよ。君の目にはグータラに見えてもお父さんには可愛い嫁だったんだ。お父さんの好みに合わせてグータラになったとも言える、と。そして君も働き者で可愛い女性を見つけて好きになって行くだろうが、仕事一本槍でデートもしてくれないなら結婚は出来ない。すると君の子供を作るのは無理だ。君は老人になるまでボロ雑巾の様に働くだけで良いのか? 世の中はそう言う仕組みなんだよ、って。そう言う指摘をしてやりたい。

  63. 名無しさん : 2014/06/17 08:15:30 ID: GpAJFH6k

    息子ウザいけどそんなに変なことは言ってないじゃん
    お母さん確かに安きに流れてたかもって言って
    週末一緒に本を読んだり勉強する時間作ったりしたら?

    バカな大人が許せない潔癖な時期ってあるもんだし、
    実際、週刊誌やネットばかりなら馬鹿にされても仕方ない

  64. 名無しさん : 2014/06/17 08:16:06 ID: bxNcMA7.

    家事放棄しろ、パートに出ろってのは、息子から見りゃ自分の意見を思い切り肯定されているように取られかねないから危ないと思う
    むしろ、空いた時間で遊ぶっていいじゃないか
    何人かが書いているけど、空いた時間が出来るというのは、これまで真面目に主婦業と育児をやってきたことに対する対価だろう
    向上心無かったら料理だって上達しないだろうし
    だから、堂々と遊んで、お母さんはあなたを育てる過程でこういう努力をしたから今がある、と見せつけてやればいい
    まあ全部遊ぶんじゃなくて、本を読むとか他のこともした方がいいとは思うけどさw

  65. 名無しさん : 2014/06/17 08:17:02 ID: GKwzedgM

    もっといろんな本読んだら
    自分がどれだけ幸せか分かるんだろうね
    頭がいいからそのうち分かって謝ってくれることに期待

  66. 名無しさん : 2014/06/17 08:18:05 ID: H9B.8lZQ

    息子の言うことはものすっごく正当だわ
    家事以外は2ちゃんしてる母親の姿見てりゃそりゃ尊敬できないよね
    でも自分にばかり関心を持つ女だと子供は幸せな子供時代を送れないからなぁ
    これから息子にもう少し家事手伝ってもらってパートに出るのが一番楽な解決法じゃないかな
    このまま家にずっと居ても居心地悪いと思う
    息子に毅然と言い返せないのは、自分もそういう生活にぼんやり罪悪感があるからかもしれないしね

  67. 名無しさん : 2014/06/17 08:18:09 ID: p/I6NYc2

    担任の言葉に感化と言っても受け取り方はそれぞれであって、この息子は以前から何となく疑問に思っていたんじゃないの
    子供なりに長年訝しがっていた事が思春期の反発と一緒に外に出て来ただけ。
    稼がない事に反発しているんじゃなくて、時間があるのに何故何もやらないんだろうって不思議なんだよ
    自分が要領良く色々やれるし、読書好きなら尚更、擬似体験ではあるけど他の世界も知った気持ちでいるから余計にそう思えるんだろうな、そこが若さ故の青さだね
    相談者が何かを学んで資格でも取ればいる息子の意識も変わるでしょ
    うちの弟がそうでした
    お母さんpgr→母一念発起して英語始める→準二級ゲット→お母さんスゲー

  68. 名無しさん : 2014/06/17 08:18:25 ID: bVvENrxY

    世の中がエリートだけで動いてるって思ってるのかな
    びっくりするほど厨2だわ
    夏休みにでも親元から離して農業の手伝いでもさせてみたら?
    今の幸せがわかってないんだろうね
    左巻き思想のまま大人になっても困るよね

  69. 名無しさん : 2014/06/17 08:19:27 ID: asGHls6I

    自分も中学生の時、母親にそう言ってたわ。
    今では完全に「無知でバカ」だったと思う。

    大人になって兼業主婦も長年経験して
    人生の修羅場や様々な経験積むと、
    受容性という人生でなかなか出会うことのない
    悟りを得たよ。人や経験は完璧な「縁」なんだって。

    もっと大人になってから母親を軽蔑するより
    いろいろ変化しやすいと思う。

  70. 名無しさん : 2014/06/17 08:19:28 ID: N98dF3qA

    向上心=読書、勉強
    ってあたりが子供だなぁと思う
    毎日のご飯のレシピづくりだって、家事の効率をあげて息抜きでゲームをすることだって、
    ちゃんとした向上心なのに
    とっさに言い返せなかったのは痛いね、それも言えればいいけど。

  71. 名無しさん : 2014/06/17 08:20:08 ID: 9Rk7MW66

    >向上心のないやつは人間として成長しない

    漱石の「こころ」に出てくる先生の友人みたいなやつだなw

    ※28
    日本人男性は幼稚っていうスレがあって※欄が荒れていたけど
    日本人女性も大した違いはないんじゃない?

  72. 名無しさん : 2014/06/17 08:21:22 ID: e2PzvIY6

    もう手遅れだから仕事見つけて家出て夫に親権渡して二度と家に帰らなきゃいい。
    こんなクソガキ命がけで産んで10年以上育ててきてご苦労だったな。
    当たり前の仕事を真っ当にこなしてここまでdisられるくらいなら
    ガキなんか産まないで仕事だけしてた方がどんなにマシな人生だったか知れない。
    向上心のない寄生虫が目の前から消えて息子もさぞ喜ぶだろうよ。

  73. 名無しさん : 2014/06/17 08:22:18 ID: Dxpb1ahI

    >>※36
    ほんとそうだね。

    親子で人間的に合わないことってあるから、「ハイハイあんたはそういう人を奥さんにしてね」でいいと思うわ。
    これは旦那が「俺がそれでいいって言ってるんだ。夫婦のあり方に口出しするな」て改めて言ってあげて欲しいなぁ。

  74. 名無しさん : 2014/06/17 08:24:04 ID: L/6i0q52

    親が毒親でないだけでも、ドンだけ幸せか知らないんだろうなあ

  75. 名無しさん : 2014/06/17 08:24:50 ID: un1kl5II

    これで「クソガキ」って思ったら要するに図星って事だよね。

  76. 名無しさん : 2014/06/17 08:25:03 ID: YW2arwyQ

    子供が親にそんな生意気な態度とるって
    どういう家庭環境?
    異常じゃね?
    産んでもらって何も出来ない時に親に世話してもらって
    学校にも通わせてもらってご飯作ってもらって
    安心して学校通って勉強出来てるのは
    報告者さんのおかげじゃん
    もう捨てちゃえば?そんな糞ガキ
    自分なら養育費だけ払って捨てる

  77. 名無しさん : 2014/06/17 08:25:07

    「人間として向上心のないやつはばかだ」的なセリフは、夏目漱石『こころ』かな?
    勉強ばっかで頭でっかちのKが、恋愛にうつつを抜かすのは愚かなことだと断じたセリフであり、
    後にK自身が恋愛で勉強に手が付かなくなってきた時に、友人(若き日の先生)から言われて動揺し、死に至ることとなるセリフでもある。
    四角四面な学びだけ、清廉潔白で高きを貫こうとすると無理が生じるっていう印象なんだが。
    もっと柔軟に生きればよかったのになあ、K。って思うエピソードだったけどなあ。

  78. 名無しさん : 2014/06/17 08:25:29 ID: Mbs10dnA

    人様や自分に迷惑かけてるわけでもないのに、子どもが親の生き方をあれこれ言う権利はないでしょ。
    週刊誌とかネットぽちぽち、そんなの人の勝手だわ。
    向上心がどうとかいうなら自分がそういう人間になればいいだけの話。なんで親にそこまで求めるの?
    理想のロールモデルがほしいんなら自分で探せ。親にそこまで求めるな。
    それにしてもとんでもない甘ったれ。ここは父親がガツンと言うべきだと思うわ。

  79. 名無しさん : 2014/06/17 08:26:01 ID: a7kyt6kg

    中学卒業したら口も出さない金も出さない
    でおk

  80. 名無しさん : 2014/06/17 08:26:47 ID: E29TxSx6

    コミュ力無い息子が仕事したくなくて言いそうな台詞だな
    親を養ってもいないのによく言えるなwww
    威張るのは向上しなくても出来るからな。
    アホほど威張る

  81. 名無しさん : 2014/06/17 08:28:17 ID: AZkuAE4w

    奥さんが、会社でのストレスや体力的な疲れを家庭に持ち込むぐらいなら、家庭を守り、夫が安心して仕事ができる環境を作ってあげてほしい。
    母親が仕事のストレスもなく家庭にいることは、それだけで価値があることだと私は思う。

    そもそも男性と女性は体つきも違うし、それぞれ役割ってもんがある。
    昨今は女性が男性のようにバリバリ働く風潮があるが、仕事と家庭を両立し、なおかつ精神的にも穏やかにとなると非常に難しいものがある。

  82. 名無しさん : 2014/06/17 08:28:45 ID: qXBwXDKM

    働くだけが正解では無いと思うが
    息子からそういう意見が出たのなら少なくとも
    息子は専業主婦でなくてもいい、
    いざ不便に感じても自分で出来ると思ってるんだろうし
    家のこと程ほどにして新しく何か始めて見るのもいいかも知れんね

  83. 名無しさん : 2014/06/17 08:28:54 ID: e2PzvIY6

    ※75
    そーだな。
    自分は専業主婦よりももっと楽して生きたいから仕事だけで良いわ。

    子供なんかいらない。面倒で見返りの少ない生物を時間かけて養ったあげく
    こんな自分を不快にさせるしか能のないクソガキに成長したら、
    何のために生涯賃金と健康をすり減らすんだか意味が分からない。

  84. 名無しさん : 2014/06/17 08:29:20 ID: jtI8FZic

    思春期や心理の本めっちゃ読んで反論しまくってやればええねんw

  85. 名無しさん : 2014/06/17 08:29:22 ID: xe4ICeHY

    ※79
    金は母親が動かす権利ないだろ。稼いでないんだし。
    そういうふうにぐうたらのくせに権利意識だけが強いから
    主婦って嫌われるんだと思う。

  86. 名無しさん : 2014/06/17 08:31:31 ID: fB1DXMKU

    まだ14歳だから他人の生き方を許容できるほど大人じゃないくせに口だけは一人前だから困るんだよねー
    てか自分が中学生の頃なんて毎日部活勉強友達で忙しくて親のことなんて考えたことなかったけどな。よっぽど暇だからわざわざ母親の生き方に口出しするんだろうね、姑みたい…

  87. 名無しさん : 2014/06/17 08:31:58 ID: un1kl5II

    余程核心に触れた大当たりの的中だったグータラ専業主婦が揃っているな

  88. 名無しさん : 2014/06/17 08:33:51 ID: nUisvK16

    子供として文化的教養のない親は尊敬できないってだけでしょ
    自分でもそう思う
    毎日携帯ゲームとテレビだけの無趣味な親で恥ずかしいんだろうね息子は

  89. 名無しさん : 2014/06/17 08:36:41 ID: GtFU/NFY

    労働至上主義というか
    ブルーカラー労働思想を刷り込まれるとやっかいだからな
    低賃金で重労働でも働いてるからエライみたいなわけのわからない選民思想をもちだす
    長時間労働で最低自給を割ってもOOよりマシ働いてるからエライとわめきだす・・・

  90. 名無しさん : 2014/06/17 08:37:24 ID: N5qsiIl.

    成長期にありがちな話だね
    ただこういうガキって実はニート予備軍なんだよな
    わかってるようで実はなにもわかってない、想像力もない
    ソースはうちの兄

  91. 名無しさん : 2014/06/17 08:37:28 ID: JWogbDcc

    ぬるま湯に浸かった子どもの言い分だよね。
    旦那さんが専業を許すならそれは子どもの出る幕ではない。

    料理本を買って新しい料理にチャレンジし「こう工夫したけどどうか?」と
    旦那さんと会話してるところを見せたり、主婦スキル向上に勤しむ姿を見せたらどうかな?
    力でねじ伏せるより親の背中を見せた方が、10年後20年後に幸せの意味が息子さんもきっと理解できるよ

  92. 名無しさん : 2014/06/17 08:38:49 ID: 7T4HOiqs

    本を読むことは大事だけど、強制されて読んでも意味が無い。
    所詮は中学生だからな。自分で責任も取れないくせに口だけ成長しても意味が無い。
    生意気な事を言える年齢まで誰が育てたと思ってるんだか・・・。
    馬鹿に物を理解させようとしても無駄なんだからボコボコにして全裸で外にほっぽり出せば良い。

  93. 名無しさん : 2014/06/17 08:39:28 ID: N33jJRmc

    旦那の勤務体制で専業じゃないとコミュニケーション図れない家庭もあるからなあ…
    私も今は専業やってるけど、働いている時は帰ってきて家事やって寝るで旦那との時間持てなかったから。それが夫婦のあり方で夫婦双方納得してるならいいんじゃないの?

  94. 名無しさん : 2014/06/17 08:39:56 ID: e2PzvIY6

    いいじゃん働きに出たら。
    専業の仕事きちんとこなしてきたならヘルパーの類はできるだろ。
    頑張って住み込みの仕事を探して離婚して養育費振り込んでやれよ。
    金稼ぐ身分になって見返してやれ。

    自分で家事ができるそうだし母親なんかいなくても何とかなるだろ。
    子育てなんてくだらなくて向上心の育たないタダ働きもうやめちまえばいい。

  95. 名無しさん : 2014/06/17 08:42:04 ID: xe4ICeHY

    ※90
    そりゃニートを見りゃニートに育つんじゃない?
    自分の頑張りがあほらしくなるだろうし。専業主婦の子のニート率は高いはず。
    男の子なら父親みたいに頑張ってこんな女飼う結末はいやだってなる。
    女の子らこんな風に生きられるならそれでいいかってなる。

  96. 名無しさん : 2014/06/17 08:42:47 ID: 1Nbygqu.

    頭でっかちな息子って感じ
    「人それぞれ」、「合わない人との付き合い方」ってのを考える機会だと思えば良いんじゃない?

  97. 名無しさん : 2014/06/17 08:42:55 ID: KuHrHKFA

    おいおい、大事にせず黙ってスルーしてやれよ
    あと10年もしたら頭抱えてうわあああって転げまわるような記憶になるんだからさ

  98. 名無しさん : 2014/06/17 08:48:22 ID: DmaQFZqY

    母親を完璧に下に見ちゃってるんだな。
    しかもこのままだと母親だけじゃなく、友達や恋人、結婚したら妻などたくさんの人間を傷つけていきそうだわ。
    しかし男の子でこんな嫌味ったらしいのもめずらしいな
    距離を置いたほうがいいのかもしれんね

  99. 名無しさん : 2014/06/17 08:48:52 ID: jTy.AkSg

    この息子ってさー先公に言われた作業こなしてるだけで
    自分で何か見つけて夢中になってるわけじゃないのだよな
    それでオカンdisるとか草生えるわw

    それなら雑誌読んでパズドラやってるほうが生き生きしてる

  100. 名無しさん : 2014/06/17 08:49:18 ID: zY2.ns7U

    親のだらしなさが、ことさら目に付くお年頃だからね。
    自分の親は働いていたけど、家事全般がクズで頭悪いし非常識。
    とても尊敬できる親では無かったし、自分が親になってもその認識は変わらなかった。

    だからと言って、友人のお母さん(専業主婦)がクズだとは思わなかった。
    遊びに行くと焼きたての手作りクッキーが出てくる家、物凄く羨ましかった。

    報告者の自己評価の通り、本当に家事をきっちりやってるお母さんであるなら
    一過性の反抗期だと受け流していいと思う。
    ただ、親どころか友人にまで嫌味を平気で言うような高慢勘違いバカに育つと面倒だね。

  101. 名無しさん : 2014/06/17 08:49:43 ID: E7uVN1pw

    息子の言うことにも一理あると思うよ
    ただし、いろんな生き方があるのは事実、どんな生き方しようがその人の自由
    相談者が専業主婦の役目を果たしつつの余裕を持ってんびりした生き方してるのも自由
    母を見下すのもそれは息子の自由
    向上心のある息子には自堕落な母親の生き方が尊敬できない、
    親を尊敬したいのに尊敬できないジレンマをぶつけてきているんだろう、それはそれで子供の甘えだ

    もう息子さんを子どもとしてでなく対等な人間として扱うのがいいんじゃないの
    「私を尊敬できないからっていちいち生活の仕方に干渉してくるな
    のんびりした生き方で誰かに迷惑かけたことはない!」と主張しましょう。
    向上心がないと言われるのは受け入れるしかないね

  102. 名無しさん : 2014/06/17 08:51:36 ID: PZNPwxE.

    本当に図星指された専業主婦が発狂しててワロタ
    中卒高卒で追い出せとかもう自分の専業生活守るためなら家族の愛なんて不要っていってるようなもの

  103. 名無しさん : 2014/06/17 08:51:57 ID: LBfFrmbw

    事実上、息子との溝を埋めるには時間が経つのを待つか本を読むしかないんだよね
    息子に馬鹿にされて意地とかないのかな?

  104. 名無しさん : 2014/06/17 08:52:50 ID: E29TxSx6

    お母さんもっと言い返さないと~
    モラハラ息子って大人しいお母さんが育てるんだな。
    うちも賢くて家事も手伝える子だけれど、
    幼稚園のイベントが多かった事や、幼稚園後に公園で友達と遊べたのが
    専業主婦のお母さんのおかげだから今の所文句言わないし、
    言ったら反省するまで説教するわ。
    でも、子供が中学生なのに専業出来るのは羨ましい
    普通は小学生になったら働くからなぁ・・・

  105. 名無しさん : 2014/06/17 08:53:35 ID: LJV3UQ0Y

    全寮制の高校じゃだめだ、一人暮らしさせろ。
    何か月もしないうちにあちこち掃除の手が行き届かないってことに気付くぞ。
    いくら家事が楽になってるって言っても、いろいろ趣味やら勉強やらしようとしながら家をきれいに保つののほんと難しいこと難しいこと。

  106. 名無しさん : 2014/06/17 08:54:21 ID: 2aAaj5Tw

    ガキがふざけた事いうな、大人を敬えっていうけど
    無駄に年取っただけの人もいるからねえ。

  107. 名無しさん : 2014/06/17 08:55:58 ID: TAzpx12M

    でもまあ、他人ならともかく自分の母親が本を一冊も読まないでケータイぽちぽちしてるような人生を送るタイプだったら嫌だな
    他人だったら、そういう人なんだでいいんだが、家族なら話も合わないし、一緒に暮らしたくない

  108. 名無しさん : 2014/06/17 08:56:47 ID: Pl68m.mU

    何を学んだかって出産や育児、専業なりの家事という息子には不可能な経験による知識だろうに

  109. 名無しさん : 2014/06/17 08:57:44 ID: pX4yR6xA

    息子の言ってることにすごく共感できるし何も間違ってない
    ここで親の権力で罰を与えたり子供だからとあしらうように逃げてほしくない
    子供が納得できるようにちゃんと大人として何かしら応えてあげてほしいと思うよ

  110. 名無しさん : 2014/06/17 09:01:45 ID: 3ELl7U1Q

    「合わない、無理」なんて、言葉を悪く替えたら「いらない」って言ってる様なもの。
    どこぞの家庭ではそれをこじらせて離婚してる。
    息子は寮のある学校に行かせるべきかもね。

  111. 名無しさん : 2014/06/17 09:02:03 ID: aT8TWXvw

    専業が増えるのは良いことだよ。男の就職率が上がる。

  112. 名無しさん : 2014/06/17 09:02:28 ID: 0QhVDyQc

    すげぇな、自分より下の存在(でいてほしい)中学生に真理を突かれるだけでここまで発狂するのか、専業主婦って。
    朝っぱらか100コメってだけでもよくわかる。
    子供が自分で動かなきゃ「勉強しなさい、将来大変よ」という癖に、自分の考えで動いたら「中二病乙。世の中知らないガキの戯言」で流すのか。

    子供が自分の考えぶつけてくれたなら、子供の為にパートでもいいから働く姿見せようとか、習い事でもして一芸もとうとかするべきだろ。
    60過ぎたジジイの俺だって孫に教わってパソコンできるようになって感謝してるし、年齢を言い訳に新しいことを覚えようとしなかった自分を恥じてるんだが。

    知識にしろ意識にしろ、子供から教わることのが多いよ。
    子育ての終わった俺からしてみりゃ「子供の戯言」って聞き流して、ぐうたらな自分を肯定する人間なんて尊敬されなくて当たり前。それが認められないうちは親がガキのままだってことだ。

    あと「親の金で勉強してるうちは~~」とか言い出したら、将来子供から縁切りされるぞ。
    社会的、身体的、年齢的理由からできないことを持ち出して勝ち誇ってる人間なんて、身内であったら尚のこと嫌われるからな。

  113. 名無しさん : 2014/06/17 09:05:59 ID: TXalEviQ

    なんか疲れる人生観だ・・・
    エリートの思考ってすごいな

  114. 名無しさん : 2014/06/17 09:12:42 ID: wCJy4bQg

    旦那は別に働けって言ってないのに、離婚しろって言ってる人はなんなん

  115. 名無しさん : 2014/06/17 09:12:51 ID: uwJA0N32

    息子さんが将来とんでもないマザコンに成長してたら笑う

  116. 名無しさん : 2014/06/17 09:13:42 ID: kVKtefAI

    大本も教師に言われて自分が影響されてるから
    本音はその教師みたいに自分も誰かを変えたい、向上心素晴らしいありがとうって言われたいだけかもよ
    そして周りの友人はそうはならなかったんじゃない?

    そもそもやりたいことがまずあってこその向上心なのに
    この子の場合”何でもいいから”向上心持て!…向上心そのものが目的になってるのもなあ
    本当に自分から持ってる子なら人に強制しないでしょ、面白ければ夢中だし

  117. 名無しさん : 2014/06/17 09:16:45 ID: kVKtefAI

    あと、これ息子が宗教やマルチと全く一緒なのよね

    ●●な生き方は素晴らしいと絶賛し他人にも強制・・・
    息子さん自身がすごく洗脳されやすいタイプだし、報告者もショック受けてる時点でやはり危ない
    旦那が一番しっかりしてそうだ

  118. 名無しさん : 2014/06/17 09:20:14 ID: eFxfkH..

    うちの母親も専業だけどこんなこと一度だって思わなかったぞ。
    ご飯作ってくれて服洗濯してくれて掃除もしてくれて、それでその上で何してようと母親の勝手だわ。
    家事をちゃんとしてくれてここまで育ててくれたのに余暇の使い方に難癖つけるなんてただの馬鹿じゃん。
    向上心持つのはいいことだけど、人に押し付けるもんじゃないわ

  119. 名無しさん : 2014/06/17 09:22:47 ID: 8gtMxAnU

    息子が頭ごなしに責められてる理由が分からない
    心当たりのある方が多いのかな?

  120. 名無しさん : 2014/06/17 09:23:49 ID: .JU4Y3xo

    ご両親がきちんと子供を守っているからこそ発症した厨二病ってかんじだな
    家庭環境が厳しい家の子供はこんなふざけたこと言っていられないからねw

  121. 名無しさん : 2014/06/17 09:23:51 ID: dPcKSQHk

    息子きめーw

  122. 名無しさん : 2014/06/17 09:24:48 ID: yEQ/T8gc

    専業主婦であることを非難してるわけじゃなくて
    主婦業以外の時間を無為に過ごしてることを非難してるのに
    それに気づかないババアどもがぎゃーぎゃーうるさいなwww

  123. 名無しさん : 2014/06/17 09:26:01 ID: AakO/Tps

    これ怖いのが母親のみならず、周りにも上から目線でぶった切ってないかってことだよね。
    中学生くらいでなまじ頭がいいとインテリぶって周りをバカにしがち。
    大人から見てその頭の良さはまだまだ甘いレベルだからイタいし、周りからも避けられる→やっぱりバカだから俺様の意見がわからないんだ→余計に上から目線→もっと避けられるのループ。
    ここらで一度鼻を折っておくのも愛情のような気もするなぁ。

  124. 名無しさん : 2014/06/17 09:27:48 ID: 2/TPBE7A

    「思春期のガキとの向き合い方」「完全犯罪」「シリアルキラーの記録」とかを読んでこれ見よがしに食卓に置いておこう

  125. 名無しさん : 2014/06/17 09:29:21 ID: E4G6Z3IA

    今専業でも、それまでの人生は子供と同じようにちゃんと学校行って勉強して、就職してお金稼いで、子供を育ててきたんですがそれは?

  126. 名無しさん : 2014/06/17 09:29:22 ID: Ni00SlZ6

    無理して本読んだり、働いて見返す必要があるのかな?
    「別に無理して尊敬する必要はないが、同じ家で暮らして世話になる部分がある以上は馬鹿にした態度や言動は取るな」ときっちり言ってスルーしておけばいいと思う
    人それぞれ生き方はあるってことが理解出来ないんなら仕方ない
    頭のいい子なら、一つの側面しか評価出来ない狭量さは一過性だろう

  127. 名無しさん : 2014/06/17 09:29:45 ID: pLUf2g4s

    息子さん、家庭環境に恵まれすぎてて
    自分がどれだけ幸せか理解できてないんだろうね…
    その傲慢さが恐ろしいわ

  128. 名無しさん : 2014/06/17 09:31:04 ID: xe4ICeHY

    ※119
    そりゃこの時間帯に書き込める人なんて
    一部の休みの人間を除いたら暇な主婦かニートしかいないでしょ。
    主婦もニートも自分の人生に口出されたくはないだろうし。

    子供に干渉しすぎずに、権利をわきまえとけば別にどうでもいいとは思うけどね。
    ある程度距離感をもてばいいだろ。身内と考えるといらつくけど
    他人ならどうでもいい(家の財産を食いつぶさなければ)

  129. : 2014/06/17 09:31:27 ID: G2jIH9ZA

    息子のなりたい大人像とは違うんだろうな。
    それは各自の価値観だし、仕方ないんじゃないかな。
    そういう人に世話されるのはおかしな話だから、自分の食事や洗濯など、全部自分でさせるようにしたら?
    きちんとこなせるなら将来役に立つだろうし、音を上げるなら母のありがたさが分かるんじゃね。

  130. 名無しさん : 2014/06/17 09:31:51 ID: aKfaST7A

    これは父親が対処するしかないだろうね。
    今の家庭のあり方は父親が認めているものなんだし
    それが気に入らないなら、男同士の始末のつけ方をすればいいんじゃないかな。
    息子自身、大人になった気分でいるんだろうからちょうどいいじゃん。

  131. 名無しさん : 2014/06/17 09:32:36 ID: Q7p4O2Dw

    結局のんべんだらりと生きてるようにみえるのが気に入らないだけでしょ。

    子供のやることにいちいち目くじら立てて宗教だの言い出すのはちょっとね^^;
    むしろ向上心持ってるって喜ぶべきところでしょ?

    親の価値観で思春期の子供の価値観を縛るのはいかがなものか?
    高校で寮生活させるようなところにブチ込めば双方いい感じで収まるでしょ?

  132. 名無しさん : 2014/06/17 09:35:00 ID: YA8FkNZM

    この息子の友達の母親なんかが立派な人だったりするんだろうね
    だから比べてしまうんじゃないかな。
    この報告者の言い方からして普段から息子とまともにコミュニケーションとれてない気がする

  133. 名無しさん : 2014/06/17 09:36:11 ID: NuQVdCTc

    厨二病こじらせて人格障害にならないことを祈ってます。

  134. 名無しさん : 2014/06/17 09:37:32 ID: GULA45iA

    この息子みたいな男と結婚したくない。別に専業主婦になりたいわけじゃないけど、人生が窮屈になりそう。
    つか、この息子、たぶん勉強はできるんだろうから高校受験や大学受験で失敗はないだろうけど、就活や就職後に挫折して引きこもりになりそうな危うさを感じる。

  135. 名無しさん : 2014/06/17 09:39:12 ID: lDJqxcU2

    働けばいいとか、本くらい読め、とかコメにあるが、夫婦二人が納得して専業してうまくやってるのになんでそれを崩すような必要があるのか。
    逆に働きに出た、自分磨きに集中しすぎたことでバランスが崩れて家庭不和を招くかもしれないのに。
    なにか言いたいなら自分の嫁ができたとき言えばいいだけ。母親は嫁じゃないんだから。

  136. 名無しさん : 2014/06/17 09:40:22 ID: PR3Ge9mM

    実際このお母さんは自らの愚鈍な生活をなんとも思わないのかな?
    子供も大きいんだから家事なんてすぐ終わるだろうし、暇さえあれば2chやゲーム…なんの向上心もなくこのまま一生を終えるの?
    働けとまでは言わないが、折角時間があるなら手芸とか何か生産性のある趣味でも身につけたらいいのに。それこそ講師が出来るレベルまで極めれば、立派なもんだぞ。
    それにしても至極勿体無い。その有り余った時間分けて欲しいわ。

  137. 名無しさん : 2014/06/17 09:40:57 ID: qxA1BJo2

    この息子は何か勘違いをしている
    母親は父親の配偶者であって、妻と夫がお互いに尊重しあっているのであればそれに口出しする権利は息子にはない
    それは夫である父親の権利

  138. 名無しさん : 2014/06/17 09:41:32 ID: 41fGzlZA

    中学生だからいろいろと斜に構える反抗期に突入しただけなんじゃないの?
    何でも親任せで過ごした小学生が終わり、自分の身の回りくらい自分でできるようになって冷静に母親を見たらルーティンワーク以外の部分に尊敬できる箇所が無かったと。
    頭の良い息子のようだから勉強を教える場面はないだろうけど、普段の日常会話でも「おっ」と思わせるような知識を披露してればそうそう馬鹿にされないと思う。
    暇な時のテレビもアメドラを字幕で、とかならまだましだったのかな。

    だったら家事をやらせればというストライキな発想はまったくの的外れで、家事+αの部分、学生でいう所の授業+部活の部活部分が息子的には不毛に見えるという指摘なんだよね。
    そもそも家事やらないで働けばなんてアドバイスは両立してやってる兼業主婦に失礼だ。

  139. 名無しさん : 2014/06/17 09:42:32 ID: sVvb9JeE

    かーちゃん一ヶ月くらい実家に帰ってみるとかどうだろう

  140. 名無しさん : 2014/06/17 09:43:11 ID: Q7p4O2Dw

    米137
    夫婦だけで暮らすならそうだろうけどね
    子供作ってそんなこと言ってたらちょっと

  141. 名無しさん : 2014/06/17 09:45:16 ID: FjECKeDk

    一人暮らしの学生だけどよく親にこんな事言えるな〜と思う
    専業主婦の母親が低クオリティでコスト度外視な家事しかしないくせに空いてる時間もこの調子なら嫌だけど
    家事をしっかりやってくれてるなら自分とは合わない部分があったとしてもこんな事は口が裂けても言えん

  142. 名無しさん : 2014/06/17 09:46:34 ID: Y72ZcWl2

    ※137
    だよな。父親がそういう女の人間性を受け入れて円満に生活してるんだから
    別の男である息子に口出しする権利はないと思うわ。
    自分は読書傾向の合う女でも選んで、共働き家庭でもなんでも築けばいいんだよ。

  143. 名無しさん : 2014/06/17 09:47:05 ID: 8DRFbNmM

    実は汚部屋にメシマズだったりして

  144. 名無しさん : 2014/06/17 09:49:50 ID: oovkTRtg

    旦那が良いって言ってるんだからパートに出る必要もないじゃん。

    もうほっとけばいいよ、学校の事も必要最低限の事だけやってあげて旦那さんの為だけに時間使えばいい。それで何か言われたら「お母さんの生き方を受け入れられないなら好きにして」でいい。
    それで会話が減ったとしても息子が望んだ事だし放置でいいさ。

  145. 名無しさん : 2014/06/17 09:50:23 ID: cnI/XCmQ

    ァ '`,、'`,、('∀`) '`,、'`,、
    息子ガキだねーww

    理想の妻・母親像は自分の配偶者に求めろ
    自分の母親を尊敬はできなくとも、
    そこまで立派に育ててくれた感謝は忘れるな

  146. 名無しさん : 2014/06/17 09:53:04 ID: uOm/TkZ6

    なんかここの※にもネットのやりすぎで厨二病こじらせてる奴がいるな。
    中学生なら可愛げもあるがいい年してこれだったら更生も出来ないだろう。
    かわいそうに。

  147. 名無しさん : 2014/06/17 09:53:27 ID: SD1o5AGM

    解決策は高校に行ったら寮に放り込む、でいいだろ。
    そして二度と家の敷居は跨がせない、里帰りは父親とファミレスで会うようにして母親とはこの先一生会わないようにすればいい。
    天に向けて吐いた唾は二度と飲み込めないことを教えてやれ。
    中二病だって許されるものと許されないものがある、これは許されない類のものだ。

  148. 名無しさん : 2014/06/17 09:53:45 ID: OLfY9pXU

    釣り(^-^)/

  149. 名無しさん : 2014/06/17 09:55:28 ID: affAj5M.

    こりゃもう、
    「なら有言実行。大言壮語は食事から洗濯まで全部自分でこなして見せてから言え」
    「もちろん料理も洗濯も自分でスーパーに買い物に行ってそろえる所からだ」
    と徹底的にやらせるしかないでしょ。
    そんで昼メロの鬼姑みたいに窓のサッシにツーッと指を走らせて、
    「へぇ・・・えらそうな事言ってて、この程度の掃除しか出来ないんだ?」
    とニッコリ笑顔で言ってやるとw

    ただコレやるなら自分も息子担当以外の所は完璧に家事をこなす必要があるが、
    「お母さんは専業主婦で時間があるから出来るだけ」とか言い出したらしめたもの。
    そこで「片手間でも出来ると舐めてたのはお前だろうが」と説教して大団円

  150. 名無しさん : 2014/06/17 09:55:49 ID: 047QUVfg

    月から土まで働いてる小梨兼業主婦だけど、晴れてる平日に布団干せる専業主婦羨ましい。
    衣替えで冬物セーター洗えたのなんかこの間の日曜だ。押し入れも整理したい。
    もっと埃のないきれいな家を保ちたいけど毎日8時まで働いてから掃除なんてしたくない。
    もっと手の込んだ料理作りたいけど、仕事→買い物→料理なんてしてたら出来上がるの何時になるかわからない。子供出来たら手編みの小物とか持たせたいけど、絶対そんな時間取れない。

    なんで専業主婦は怠け者なんてレッテル貼るの?母親は専業だったけど、いつもホテル並みにきれいな部屋で、美味しいごはんで、貯蓄も上手で、洋服まで縫ってくれたから怠け者なんて思わない。
    でも、そういうのって自立して初めて気が付くのよね。
    でも気が付かないまま大人になったら、とんでもないモラハラ夫になりそう。これからの両親の教育次第じゃ、ちょっとめんどくさいことになるかもね。

  151. 名無しさん : 2014/06/17 09:56:21 ID: Cz3cnZb6

    うちの母はほぼ専業だったけど
    いつも台所に立ってたり掃除してたり洋裁してたり洗濯してたりお菓子作ったり
    座ってゆっくりしてるところをあまり見たこと無かったなぁ
    要領はめちゃくちゃ良くて仕事もはやいんだけど
    家中ピカピカでとにかく時間さえあれば何かしてしまう感じ
    たまにはハーレクインロマンス()とか読んでたけどww

    でもやっぱり母親ってのは
    稼ぐために居るわけでも家事するために居るわけでも無くて
    家族の精神的な拠り所であることが一番大事だよね

    そもそも完璧な人間なんて居ないし
    母親だからって完璧になる必要も無いわけで
    家族の愛情を理解出来るにはあと10年はかかるだろうね・・・

  152. 名無しさん : 2014/06/17 09:58:29 ID: X9n8EMGI

    だら専業の母の背中を見て育った自分は見事なだら専業にしかならなかったので
    鳶が鷹を産んだとでも思っとけば良いさー
    でもその息子、自分に厳しいどころか他人にも厳しい人間になりかけてるね
    そこは躾なおしとかないと生きづらい人生になってかわいそうな結果になるかもな

  153. 名無しさん : 2014/06/17 09:59:04 ID: JQDBL5XE

    親子関係なく生き方なんて人それぞれでいいもんだろ・・・
    常に向上心もった人間がエラく見えるのはわかるけど
    ゆるく生きてて大きな問題もなく本人が満足してるならそれでいいのにな
    読書してるわりにはずいぶんと視野の狭い息子さんに思うわ

  154. 名無しさん : 2014/06/17 10:00:32 ID: uD7EOD5s

    出産と子育ては辛いけどあとは楽なもんやで
    旦那の稼ぎに依存するけど

  155. 名無しさん : 2014/06/17 10:00:59 ID: xL8/bfNw

    これが私の生き方だ。
    自分で選んで自分で決めた。おかげで今はとても幸せだ。
    だからあんたに文句いわれる筋合いはない。
    あんたがそう思うんなら、将来バリバリ働いて、バリバリ働く人を嫁にもらったらいい。
    で、すむんじゃないか。
    どっちにしろ「尊敬されたい」なんて親のエゴだよ。
    親離れの時期だね・・

  156. 名無しさん : 2014/06/17 10:01:39 ID: rp8KZyNw

    でも自分の親がこれだといやだなあ・・・。
    ネットに携帯ぽちぽちにテレビに週刊誌か。まったく尊敬できないよ。
    お仕事行ったら。家事は子供に任せていいと思うよw
    重箱の隅をつつくように家事の手抜きは責めていいと思うわ。
    完璧を目指してやりだすと家事はきりがなく終わらないし、手抜きしようと思えばどんどんできる代わりに汚くなる。
    ツーか人生それで楽しいのか。

  157. 名無しさん : 2014/06/17 10:02:45 ID: vHbdX.Vc

    息子さんウザイけど、間違ったことは言ってないんじゃないかな。
    私も出産で仕事をリタイアして、資格取得の勉強してるから気持ちは分かる。
    人生を家事育児だけに費やすことを、もったいないく思うんだろうね。
    兼業の片手間な家事に比べて、専業で家事をするのって立派な仕事だし、無理に本の虫になれとは思わないけど、時間があるなら芸の一つや学の一つでも…とは思うかも。
    それをカーチャンに求めちゃう辺りが歳相応の子供なんだよね。
    しっかりしてんじゃん。
    どんな嫁さん連れてくるか楽しみだ。

  158. 名無しさん : 2014/06/17 10:03:52 ID: y.WitbxA

    女に経済力が必要なのは、一生独りで生きる為に必要なのはもちろんのこと
    結婚して万一亭主がクソだったり、亭主の身に何かあったりした時の保険のためだと思ってたけど
    子供がクソに育ったときの逃亡手段&逃亡資金としても重要なのだと改めて知った。

    働いてればいつでも家出て逃げられるからやっぱ皆仕事持ってた方が良いな。
    今日びは我が子すら敵だと思った方が良い。仕事手放さないと子供が作れない環境は危険すぎる。
    そもそも結婚したり子供作らなきゃいいだけの話だけどね。

  159. 名無しさん : 2014/06/17 10:04:12 ID: SMwZE.r.

    どっちがいい悪いって言うか
    大変に健康的な反抗期じゃないか。
    「嫌わせておけ」。
    この時期にうまく嫌われる事ができる親なら、子も上手く親離れできる。
    この後十年でゆっくり和解するビジョンだけ作っとけばいいというお話だろう。
    その摩擦のストレスがきついなら、それを発散するために、
    そのとき初めてサークルなど外部への趣味が必然、意義を持ってくるんであって。

    「仲が悪い状態」を絶対悪だと思う人間が多すぎる。親も含めたライフステージのステップに過ぎん。

  160. 名無しさん : 2014/06/17 10:04:56 ID: F2VnO0LY

    ウチはお父さんとお母さんで、外で仕事する、家で家事をするって分担を決めた。
    お父さんもお母さんもそれに不満はない。
    あなたがそれに不満だったとしても、この家を出るまでは我慢してもらう。
    家事以外の時間をどう使うかはお母さんの勝手。
    あなたが放課後や休日の時間の使い方を自分で決めているのと同じ。

    と言ってやりたいけどね。
    教師の言い分丸飲みもしてるだろうし、親が家にいない環境に憧れがあるのかもだが、
    働く母の子は日常的に家事分担の負担がかかる可能性は考えてないよね。

  161. 名無しさん : 2014/06/17 10:07:12 ID: tiG6kzTs

    はっきりいって、専業なんて働く事よりも数倍楽でしょ。
    私はパートも出るし家事もやってるけど別にまだ余裕。
    それをまだ中学生の子供に図星つかれて厨2だのガキだのほざく他の専業であろう奴ら。
    専業が大変だと?専業やってみろと?(笑)
    やってました、楽でした、暇でした。
    フルタイムで働く方が肉体的、精神的にもかなり大変だよ。

  162. 名無しさん : 2014/06/17 10:07:50 ID: lTSXPIuk

    「親を馬鹿にするクソガキ」
    と捉えるか
    「自分の考えを持って親に意見できるしっかりした子供」
    と捉えるかで人間性が分かるな。

    人に言うだけじゃなくて自分もしっかり勉強してるし、こんな子供だったら将来稼いでくれそうだし嬉しいわ。
    馬鹿にするだけじゃなくて、親が対話しようとしたらちゃんと答えて自分の考えを説明もしてるしな。
    ここで中二病だのガキだの言ってる人達で、子供の頃にしっかりと勉強して成績優秀だった人がどれだけ居るのか?

  163. 名無しさん : 2014/06/17 10:08:19 ID: 5BbR75C2

    息子を放り出せーとか発狂してる奴らは余裕なさすぎだろ

    俺は実際にこの息子の立場だったけど、同じように母親への尊敬の念は年をとるほどになくなっていったよ
    一人暮らしして2,3ヶ月もすれば家事なんて慣れるし
    「母に出来て俺に出来ない」ってものがほとんどなくなってしまった
    育ててくれたことに関しては父母両方へ等分に感謝はしているが、それと今現在尊敬できるかどうかはまた別問題
    人生における重要な選択に際しても、母に意見を求めるようなことはなくなった

  164. 名無しさん : 2014/06/17 10:10:18 ID: uOm/TkZ6

    将来バリキャリの女性と結婚して
    「母さんはもっと細かいところまで掃除が行き届いてた」
    「母さんは食事の品数がもっと多かった」
    「母さんはだしの素なんて使わなかった」
    「母さんは子供にもっと手をかけてた」
    「母さんなら夫に家事なんてさせなかった」
    とか言うなよ。
    両方を完璧にこなす女性なんてほとんどいないんだからな。

  165. 名無しさん : 2014/06/17 10:10:30 ID: /jLiFVLo

    息子・娘が無教養で学校から帰ったら漫画とゲームしかしてなくて家に籠りっ放しだったら嫌味垂れる癖に、逆だとキーキー喚くのはどうしてなんだろうな?
    専業主婦は家事してるけど、子供は学校に行くのが仕事なんだからオプションを積んでいないって点はイーブンなのに

  166. 名無しさん : 2014/06/17 10:10:55 ID: DFihQAT.

    例えば読書したり、資格の勉強したり、『生産的な』仕事や趣味を持ったりは何のためなんだろうね
    中学生ならまだ救いはあるけど、ある程度の年齢になっても
    この息子と同じようなこと言ってる人は手遅れかも

  167. 名無しさん : 2014/06/17 10:14:05 ID: JQDBL5XE

    あんたに尊敬されるために生きてるわけじゃないし
    我慢できないなら早く自立して家出てけば?

    でいいと思う
    この母ちゃん素直すぎる

  168. 名無しさん : 2014/06/17 10:14:24 ID: bh75bEtA

    一番の問題は、子供の言葉を真に受けて
    『どうしたらいいでしょうか・・・』とか
    『アタマが混乱して・・・』とか言ってるこの母親。

    自信を持って主婦業をしてきたならそういえばいいし、
    お前の尊敬できないという私と結婚しているのはお前の父親だといえばいい。
    それが出来ないから子も付け上がる。
    そもそも『そうかい、じゃあ出ていきな』で終わらせていい話だわ。

    馬鹿すぎてイライラする。
    きっと子供のころから望めば与える(応える)という対応だったんだろ。
    「相手は子供と言えど対等な一人の人間よ」とか言っちゃってたんじゃねーの?
    正しい意味でのコミュニケーションが出来てないんだろ。

    ※25
    まさにそのとおりだと思う。
    その手のレスつけてんのはこの母親とある意味同じタイプのやつだと思う。


    ※134
    残念、程度はあれどたいていの男の子は通る道です。
    結婚諦める?

  169. 名無しさん : 2014/06/17 10:15:33 ID: LXDxP48c

    ※150
    アンタの言ってる水準の家庭を維持できてりゃ、向上心が無いとか言われないからw
    それこそ「1週間家を空けて中学生の息子が家事を卒なくこなした」と言える水準の家事しかしてなかったからこその事でしょうに

  170. 名無しさん : 2014/06/17 10:17:33 ID: gaYyldj2

    これ母と子の問題に見えるけど、鍵を握ってるのは父親じゃないか?

  171. 名無しさん : 2014/06/17 10:18:22 ID: 2JduOG7Y

    専業主婦が悪いとは思わんが、週刊誌やワイドショーしか見てない人を尊敬出来ないわな
    母ちゃんも生活態度改めれば良いじゃん
    良い切っ掛けが出来たと思えば良いさ

  172. 名無しさん : 2014/06/17 10:22:43 ID: Q7p4O2Dw

    むしろこういう子の方が義実家との付き合いがあっさりしてて楽そうだわ。

    子供出来た時に会わせたくないのはこの母親の方だ。

  173. 名無しさん : 2014/06/17 10:24:08 ID: h3C0uWHY

    ああ、本読むとか勉強することだけが向上心の表れだと思う、見聞狭いガキの言うことだな。
    ※にもちらほら見かけるけどさ。

  174. 名無しさん : 2014/06/17 10:24:30 ID: ya2FHpIc

    まあ子供も家族も居るのにネットポチポチじゃ見限られてもしゃあないわ
    自分の趣味>家族って事だから
    そりゃ息子もネット依存してないで外に出て活動しろといいたくなる罠
    犬でも飼って散歩するようにすりゃいいんじゃね
    息子も下に世話する相手が出来れば親に干渉しなくなるし

  175. 名無しさん : 2014/06/17 10:25:13 ID: mEnFXyo2

    逆に全てを中二病で片付けてる奴らも大差ないがな

  176. 名無しさん : 2014/06/17 10:27:23 ID: bh75bEtA

    スレと※欄で全然意見違って面白いな。

  177. 名無しさん : 2014/06/17 10:27:31 ID: lTSXPIuk

    自分の親が、暇ができればテレビばっかりみて、テレビで言ってること鵜呑みにして民主党に投票したり
    秘密保護法に反対したり、反原発デモに並んでたりしたら、モノ申したくならないか?
    尊敬できないって言ってるだけで、感謝してないとは言ってないし。

    文句言う子供は追い出せって考えの方がよっぽどガキだよ。
    自分の人生について考えるきっかけをくれたって考えれば良い。

  178. 名無しさん : 2014/06/17 10:28:27 ID: tCfzBHFw

    年頃の娘が、リビングに靴下脱ぎ散らかしたり食事中ゲップする父親を軽蔑するような感じじゃないのかな

  179. 名無しさん : 2014/06/17 10:29:39 ID: Q7p4O2Dw

    米173
    それ以外に何かあるならそもそも言われないし、仮に見識の狭いガキに突っ込まれても問題ないはずなんだけどね。

    何かやってるなら

  180. 名無しさん : 2014/06/17 10:29:51 ID: Rp8Tf5sA

    ダラ嫁は問答無用で叩き出せって言ったらモラハラだのと怒るのになw

  181. 名無しさん : 2014/06/17 10:31:00 ID: 0AuppAd6

    この息子さんは子育てをした事がない、いろんな人生を
    みたことがないゆえの子供の意見なんだよ。
    時が来れば分かる。逆に年を重ねないと無理。
    今すぐ解決はしない。
    「家庭を守る」ことが今の仕事、あんたが成人すれば
    己の人生を生きるよぐらいで胸張って伝えて、あとは
    時間にまかせるな、自分だったら。

  182. 名無しさん : 2014/06/17 10:31:18 ID: tfilxENk

    専業主婦に向上心を求める中学生って何?w
    自分は世の中の全てを知った気でいるんだろうな
    こういう子は大きな壁にぶつかったときに挫折して中々立ち直れなくなるよ

  183. 名無しさん : 2014/06/17 10:31:20 ID: 9pIP67sQ

    報告者の文を読んで家事は最低限で2ch入り浸りって読み取った人は文盲なの?

    自分の母親も無趣味で高卒だったけど、尊敬できないとかなかったわ。空いた時間は昼ドラやワイドショーだったけど普段決まった休みもなく土日も自分や父が休んでるのにせこせこ洗濯やら掃除やらしてるの見てたら文句なんか言えないな。

  184. 名無しさん : 2014/06/17 10:32:21 ID: vKMEqgsI

    まあ典型的な意識高くて周りを見下してる厨二ですねとしか
    なまじ自分でも頭がいいと思ってる分手に負えないけどそのうち落ち着くんじゃない?

  185. 名無しさん : 2014/06/17 10:34:37 ID: D2XEfN3Q

    米183
    というふうに読み取ったと読み取った文盲がモノ申す?

    きりがないからそういう表現やめたら?

  186. 名無しさん : 2014/06/17 10:34:37 ID: 5BbR75C2

    >>181
    年を取れば分かるって、要するに論理的な反論は出来ないことへの言い訳だろ?
    今までしっかりと考えを持って主婦業やってるなら子供に少しつつかれたぐらいでいちいち醜態をさらすわけない
    何も考えず適当に生きてきて、それを見抜かれてるんだよ

  187. 名無しさん : 2014/06/17 10:36:50 ID: y.WitbxA

    そもそも自分も含めて、こんな時間にまとめサイトなんか見て書き込めてる時点で
    有賃金労働の合間にサボってようが無賃金労働者だろうがそれすらしてない穀潰しだろうが
    「向上心の無いクズ」なのは大差ない(そもそも向上心のある人間は
    こんな週刊誌にすら質の劣るアフィブログなんか見ない)のに、
    向上心()なんかについて※欄で言い合ってるのも滑稽な話だ罠、しかし。

  188. 名無しさん : 2014/06/17 10:37:18 ID: 4uLQd4eY

    子供が悪いように言ってるやつがいるが、こう育てたのも本人だからな?
    まぁ子供に意見言われて狼狽するような母親だから、そもそも子供の成長になんて見ちゃいないし関わってないんだろうけど。
    まぁテレビ見たり2chやったり携帯でポチポチゲーするのに忙しいからそんな暇ないんだろうな。

  189. 名無しさん : 2014/06/17 10:39:24 ID: o/qB9OFQ

    教師の言葉は「未来のある若者」に向けてるだけなんだよね。
    そりゃあ未来が無限にある若者には、
    リーマンの父に専業の母って平凡すぎてつまらない人生で
    向上心なく妥協と諦めで生きてきた結果にしか見えないんだろうけど、
    今親が向上心を注いでいるのは子供である自分なんだ、っていつか気づくといいね。

    親世代が無駄に向上心持っちゃったら
    脱サラして企業起こそうとしたりもっといい相手を探して不倫したり
    家ほったらかして習い事したりボランティアに励んだりしだすぞ。

  190. 名無しさん : 2014/06/17 10:40:27 ID: U378PmSY

    家に帰れば母親がいる癒しってお金に変えられない物があると思う。
    金金金の価値観て淋しいね

  191. 名無しさん : 2014/06/17 10:40:52 ID: wmOutuxc

    家事ができる子に育てたのはよかったけど、同じレベルの事をするのは簡単だと看破されちゃったのなら、簡単に真似できない事で抑えるしかないんでないの?
    旦那に泣きついて2人目でも作っとけw

  192. 悠樹 : 2014/06/17 10:42:14 ID: frZ4qvdQ

    お子さんが、お母さんを1人の人間としてみてるんですね。
    なら「女の人にきついことを言ってはいけないよ」と言いましょう。
    「息子くんよりしっかりして見えないなら、お母さんも頑張るけど、息子くん、守ったり支えてね。
    息子くんが困ったら、それまで息子くんが優しくした人が優しくしてくれるよ。」

  193. 名無しさん : 2014/06/17 10:43:45 ID: YqY9AkcU

    思春期に入ってるね。
    他人が気になってくるお年頃なんだよな

  194. 名無しさん : 2014/06/17 10:44:13 ID: v5SSUuA.

    読めば読むほど報告者さんは今までなにしてたの?と思わざるをえない
    こんなことある日突然言われるとか息子に対する関心が薄かった証拠みたいなもんだし
    きっかけは担任教師の言葉かもしれないが息子は報告者さんに対して
    常々もやもやした感情を抱いていなきゃこういう言い方にならないと思う
    あと1週間家空けたときにいくら要領がいいからって代用できる家事レベルでは…
    自分にはとても真似できないと思わせるクオリティじゃないと
    専業であることへの説得力を息子に感じさせるのは難しいね

    あと旦那が素敵なお嫁さん像を抱くように子供が素敵なお母さん像を抱くのも
    割と想像つく話だと思うけどなあ

  195. 名無しさん : 2014/06/17 10:44:40 ID: aBHXOhbg

    > 家事に不満を持っているわけではなく、私の生き方が受け入れられないみたいなことを言われました。
    > やんちゃで勉強しない子だったら違ったのかなーとか思って頭の整理がつきません。

    子供のレベルが低かったら楽できたのかもなー って考えるくらいだから「癒し」じゃなくて「卑しい」母親だよ

  196. 名無しさん : 2014/06/17 10:45:31 ID: D2XEfN3Q

    母親が"女"を盾にしだしたら終わりだと思う。

    そんな義母と仲いい夫とかキモすぎてムリだわ。

  197. 名無しさん : 2014/06/17 10:49:50 ID: I./KAKms

    幸せな家庭で育った子供って家で偉そうにできて良いなあ

  198. 名無しさん : 2014/06/17 10:52:14 ID: XcCEwdIk

     すごいな専業叩き。旦那が専業でもいいと言って納得してるんならいいんじゃないのかな? 朝から家族の食事や洗濯とか家事やって、終わってひと心地着いた頃の時間帯って、子供が学校から戻ってくるのと重なるから、どうしてもテレビの前でお茶してる母が楽して見えるんだろうな。

     私も中学の時には親を馬鹿にしてた時期もあったけど、今は反省する事しきりだよ。というのも学生の時代に風邪で寝込んでいたとき、一日母が家事でバタバタしてたのを見ただけなんだけど、寝てる部屋の窓からよそのオバさんもベランダで洗濯物干してるのが見えたり、どこかから掃除機の音が聞こえてきたり.....。それでお母さんたちは家でゴロゴロしてるだけじゃないと思ったからなんだけど。
     要は息子さんも、小休止中のお母さんしか見てないのかもよ。そのうち、治ると思うよ厨二病。 
     まあ、私の母の時代は、女は仕事辞めて家庭に入れと言われてた頃だったらしいけど。

  199. 名無しさん : 2014/06/17 10:53:12 ID: wwJEiWrE

    あー中二病ですわこれ、しかも自分は高尚な人間だと思ってる性質の悪いタイプの
    「自分にできることは他人にもできる」って、謙虚なようでただの傲慢ですぜ
    自分ひとりで頑張ってりゃいいのに、何でそれを他人に強要するかねえ
    団体競技でもやってんの?

  200. 名無しさん : 2014/06/17 10:55:07 ID: EvIwoJTk

    父親から「そういうことを将来の彼女や妻に言ったら即破局だぞ」
    「お前は自分の自己満足のために俺の妻を侮辱した。義務教育中の子供ご夫婦関係に口出しするな」
    と言ってもらえばすぐ改めるぞ

  201. 名無しさん : 2014/06/17 10:55:59 ID: lWJl/DMo

    この男の子は自分が逆ピラミッドの一番下の世代だってわかってるんだね
    頭が悪く努力する気も搾取構造を隠す気もない特権階級の言い訳じゃあ奴隷を押さえ込めない時代になっているんだな

  202. 名無しさん : 2014/06/17 10:57:32 ID: 5rb8c0pk

    息子のいうことも一理あるなあ
    でもやっぱりお子様だね
    色んな価値観や生き方があるわけで理想を他人に押し付けてはいけないね
    たとえ家族間でも
    あと本といっても何読んでれば満足なの?
    ドストエフスキーとかダンテとか?

  203. 名無しさん : 2014/06/17 10:57:33 ID: pX4yR6xA

    大事なのは親がカタルシスを得ることじゃなくてこの子供をどう導いていくか

  204. 名無しさん : 2014/06/17 10:57:58 ID: OQ07oVgU

    一週間程度ならその気になれば誰でも出来るよ。
    全ての家事を数ヶ月から年単位でやらせてみ?
    14年の間家事の面で誰が支えてくれてたのかっていう感謝がなさすぎ。

    旦那さんがお仕事で汗水垂らしてお金稼いでくれて、
    嫁さんがその間家を守り子供を育てる、
    それって当たり前に見えて世間一般ではどれ程大変で素敵な事なのか。。。

    とりあえず報告者さんはもう息子ほうっておいて、自分の生活を充実させる事考えていいんじゃない?

    後こういう育て方した親が・・・って言っているのいるけど、
    こういう思春期の厨二発症は家庭というよりも外部要因によるものの方が大きいから、
    なんでもかんでも親の教育のせいにするのもどうかと思うわ。

  205. 名無しさん : 2014/06/17 10:58:13 ID: hJ0g4ecY

    働きに出て家事分担に切り替えたらいいと思うな
    息子は少し偏狭だけど、視野を広げるきっかけになるかも

  206. 名無しさん : 2014/06/17 10:58:29 ID: XT8hMQh.

    五体満足で中学生まで成長できる幸せ、五体満足で中学生まで育てる大変さ、なんてガキには分からないだろうねえ
    早く気付けるといいがなあ…
    わりかし聡明そうな子だから、自分が言ったことの意味、そのことで母親がどれだけ深く悲しんだか、なんかもいずれ分かるだろうし、
    親の健康なんて「いつまでもある」ものではないからなあ

  207. 名無しさん : 2014/06/17 10:59:52 ID: D2XEfN3Q

    米200
    破局するならしていいんじゃない?
    自己満足のために反論不能の言葉で押さえつける親とか最低だね。

  208. 名無しさん : 2014/06/17 11:00:02 ID: btSuvLbs

    自分と親の区別がついてないんだなあ。
    実の親なんだから何を言ってもいい、自分の言うことをきいてくれて当然とか思ってそうな。
    ダメ親に対して苦言することはできるけど、思い通りに動かせると思っちゃだめだ。
    気に入らないんなら、さっさと独立して家を出るしかない。
    この子がのんきに学校に通って文句言ってられるのは、結局両親が健在で、生活費を稼いで、家事をやってくれて、この子の身元と安全を保証してくれてるからなんだから。

  209. 名無しさん : 2014/06/17 11:01:32 ID: D2XEfN3Q

    米204
    その間本人何してんの?
    結局働きに出るなりしろって言ってるのと大差なくない?

  210. 名無しさん : 2014/06/17 11:02:40 ID: z619vqIc

    家事なんて慣れというけど自分ひとりの為だけの一人暮らしの家事と
    子供や夫がいる家庭の家事は違うだろ
    息子が1週間一人で出来たといっていたけど
    それは自分の分だけだからできたのであって家庭の家事ではないよ

    第一夫が息子を叱っているんだから報告者は夫にとって良い妻なんじゃないの

    >私には働ける時間がある。それなのに働かないのは怠けだ。

    つまり現状の家事をこなしつつ、余った時間は働いたり向上心を持って息子が望む活動をしろというわけか
    働いている父親に土日も休まず働けといっているようなもんじゃないのか、これ

  211. 名無しさん : 2014/06/17 11:07:49 ID: uWTQOeRA

    何にも成した事がないクソガキが良くもまぁ言えるわ

  212. 名無しさん : 2014/06/17 11:08:48 ID: p1WFBCDI

    1日8時間働いてる父親は本読んでる姿見せてるんだけどね。

  213. 名無しさん : 2014/06/17 11:09:10 ID: daJi7p.6

    専業主婦で2chねえ・・・
    息子が中二なのは否定しないけどあんま尊敬出来る母親じゃないよ・・・

  214. 名無しさん : 2014/06/17 11:09:24 ID: 8LNVobPs

    いよいよ未来形の人間が出てきたな 結婚制度は十年すれば廃絶する
    若い女性になんら魅力が無くなってしまったのを確認してみてくれ スカートとか女言葉とか
    まして「専業主婦」願望 
    大学で男子学生と話してるとありあいと判る 結婚なんて眼中にない 恋に対してさえ懐疑的だ 男が損をし過ぎる制度

  215. 名無しさん : 2014/06/17 11:09:33 ID: RloxCkSY

    多くの専業主婦を怠け者とは思わないが、うちの母だけは別。
    父の出勤前に起きた事はないし、朝食も作らず掃除・洗濯も出勤前の父がする。
    やっと8時過ぎに起きだしてゆっくり1時間かけて朝食をとり、シャワーやら化粧やら1時間かけて10時にフィットネスジムで昼過ぎまで社交する。
    昼はファミレスやレストランのランチを食べ、その足でスーパーで買い物。
    夕方頃やっと帰宅して夕飯の準備。風呂掃除は朝父がするのでボタン一つで風呂を沸かす。

    私はもうすでに結婚して家を出てるが、ちゃんとやれば専業の仕事は大変だと思っている。

    実母に対して一番ムカつく事は、一度も就職活動した事もない癖に、氷河期世代の厳しい就活でなかなか内定を取れなかった私に、『実力がないからだ』『仕事出来なさそうだもん』と言った事。
    パソコン触った事もないババアの癖に偉そうに説教かましてきてうざかった。

    専業主婦は怠け者とは思わないが、就職や仕事の事について子供に偉そうに意見出来る立場にはないと思う。

  216. 名無しさん : 2014/06/17 11:10:12 ID: mzPf190M

    ヒスでも毒でもメシマズでもダラでもない
    息子が言った件以外の不満がないなんて
    母親として妻として完璧じゃないか
    息子が家事をきちんと出来るのも母親の影響だよ

    子供にとっていつでもお母さんが家にいて
    いつでも話をきいてくれて
    母親がおっとり幸せそうに構えている事が最高の幸せだって
    父親が教えてやってくれよ

  217. 名無しさん : 2014/06/17 11:10:36 ID: p1WFBCDI

    何も成した事がないクソガキが言うことに目くじら立ててるのか

  218. 名無しさん : 2014/06/17 11:11:08 ID: MiunDvkM

    自分は同年齢より物事がわかってると思い込んでる中二病患者
    本当に賢かったらこんな発言しない
    馬鹿だから言っちゃう

  219. ななし : 2014/06/17 11:15:03 ID: r/2SnvOc

    ここまで言われたら、逆に働きたくないよねw
    これで報告者働きだしたら「俺の言葉はかーちゃんに影響を与えることができる。俺かーちゃんより偉大」って増長しかねないもん。

  220. 名無しさん : 2014/06/17 11:18:01 ID: Iv1/pLHw

    ※216
    生き方そのものがストレスだって言われてんじゃん

  221. 名無しさん : 2014/06/17 11:20:07 ID: UekhEw7Q

    家事って、ごはん作って掃除して洗濯して、だけじゃないよなあ
    ごはん作るのも買い物行って限られた金額内で、例えばナス買うとして
    今日は焼きナスで明日は麻婆茄子で、なんて先々の献立も頭の中でたてないといけない
    息子さんがわからない主婦の仕事っていっぱいあるはず

    そういうのを少しずつわかってもらって、昼間時間があるなら読書なり
    有意義な習い事なりそれこそちょっとパートでもすればいいんじゃ?

  222. 名無しさん : 2014/06/17 11:20:19 ID: eDwGSTZ.

    こういう時こそ父親の出番なんだがなあ…
    父親が母に対する敬意と息子の短慮を戒めないと…

  223. 名無しさん : 2014/06/17 11:20:31 ID: vupzrJL2

    家にお母さんが居るって良いなあって思う自分は共働き育ちだ。

    今は共働きも常識化してるし、それはいいんだけど
    子供がお母さんをこういう風に下に見るのは駄目だと思う。
    大体家が上手に回るのって、家事家計支えてる母親のおかげだから遊んでたわけじゃないのに
    そういう見方しか出来ないのが視野が狭すぎる。
    何もなくてもネットに毒されて女叩き専業叩きに走るバカもいるから、
    息子がそうならないことを祈るよ。
    反抗期も加わって母親の言うことなんか馬耳東風だろうから、お父さんがうまくやってくれればいいね。

  224. 名無しさん : 2014/06/17 11:20:45 ID: y.WitbxA

    ※192
    「女の人」じゃなくて「他人」全般じゃないの。
    どんな人生を送っていようと、人に直接的な迷惑や被害を与えているわけでもない
    他人の生き方を自分の価値観で断じて否定する行為は、
    相手を傷つけたり不快にする結果しか生まない。
    大人になっても「〜〜とか恥ずかしくないわけ?」なんて口を人様にきいていたら
    それがどんなに理のある正論だって他人と仕事なんか出来ないよ。

    この記事の場合、世帯主である父親が投稿者の専業主婦という働き方を認めており、
    かつその業務が生活に支障を来さないレベルに運営されていることは読み取れる。
    その時点で息子には母親の人生に口出しする資格は無い。
    成績や素行、趣味、人間関係等が将来の独立に支障を来すレベルでないなら
    親が子供の好きでやっていることに口出しする資格が無いのと同じ。
    「息子の趣味はいい年してゲームです。大学生なのに彼女もおらず異常に思えます」
    なんて抜かしてる母親がいたら、過干渉の毒親は師ねと当然フルボッコにされる。

  225. 名無しさん : 2014/06/17 11:22:28 ID: 2ftbkQQQ

    自分だったら、「いいだろぉーうらやましいだろぉ、そんなトーチャンげっとする為にそれなりに頑張ったからなw うちみたいないい環境に生まれてきただけでそれを享受できるお前よりはマシだよwwwお前ラッキーだなwww」というけどなw

  226. 名無しさん : 2014/06/17 11:23:07 ID: RPt2FFnQ

    きちんとした両親が揃ってて家事できて頭よさそうな報告者息子さんは結婚したいお嬢さんができる年頃にでもなればこの発言も布団被ってごろごろする程度で済むだろうけど
    いい年して専業のカーチャンが整えた居心地良い家に引きこもって専業叩いてる※欄の奴らは救いがないねえ

  227. 名無しさん : 2014/06/17 11:23:47 ID: k3o/H19U

    やがて制服を着る年齢になって、段々喜びの多くは家族の外からやってくるようになった
    父の存在はしだいに小さくなり、しまいには
    その平凡さを、あなたは軽蔑すらしてしまうようになる

    お父さんにとってはそれさえも、娘の成長として喜びではあったけれど
    でも同時に、どれほどの寂しさを父に与えたのか、あなたは想像もしない

    野村建設のCM「だれかのまなざし」より

  228. 名無しさん : 2014/06/17 11:23:53 ID: k0Qmiaug

    親父も母親にこんなこと言う息子をぶん殴れないなんて情けねーな
    それとも同じ事思ってんのか?

  229. 名無しさん : 2014/06/17 11:24:28 ID: EJhjv8ls

    家事は息子に任せてバイトにでもでてみたら?

  230. 名無しさん : 2014/06/17 11:24:39 ID: RPt2FFnQ

    ※222
    >夫がかなりきつく叱り
    >「お母さんが家のことをしてくれているから、安心して暮らせているんだろ」のような感じのことを言うと

  231. 名無しさん : 2014/06/17 11:24:59 ID: dRW64wdE

    頭でっかちのガキだけど、中学生なんてそんなもんだ
    自分が中学生だった頃は社会全てが薄汚いものに思えて、どうやったら国家転覆できるんだろうとか、オウムより上手くやってやるとかそんなことばかり考えていた
    今では会社の便所で気張りながらまとめ見てるようなおっさんになったよ

  232. 名無しさん : 2014/06/17 11:26:27 ID: y.WitbxA

    (↑※224の最後の文は「ネトゲ中毒等ではなく、ただゲームが好きで成績も普通。
      致命的に対人スキルが破綻しているわけでもない
     (ぼっちやコミュ障でも他人と常識的な意思の疎通が可能)」という前提で)

  233. 名無しさん : 2014/06/17 11:29:19 ID: 6HmqVnXo

    価値観の多様さを理解できない人間は、向上心以前に人間として感性が鈍すぎるね
    世の中は自分が想像もつかないような価値観で満ちている
    それは仕事と言えないんじゃないかというような事をして高給を稼ぐ人間もいる
    わけのわからない宗教を頑なに信じ込んでいる人間もいる
    そういう人間に対していちいち噛み付いて「改善」を要求するのか?って話
    やりたかったらやればいいけど、間違いなく世間はそういう人間に賛同しないよ
    もっと言うと、そういう人間の人生は失敗する

  234. 名無しさん : 2014/06/17 11:30:42 ID: 9EoC/uP6

    息子は変なこと言っていないと思うけど。ただなんとなく生きられる幸せは確かにあるが、毎日だらだら生きるだけの人間に嫌悪感を抱くのは普通でしょ

  235. 名無しさん : 2014/06/17 11:31:08 ID: qVa0p36A

    ※3
    ガキだねってガキじゃねえか
    家庭板脳ってほんとキチ脳しかおらんな
    寄生虫ババアであることを指摘されて顔真っ赤にしてんじゃねーよ

  236. 名無しさん : 2014/06/17 11:31:48 ID: TD2VjLtM

    いやいやそんなに言うんだったら
    アンタが新聞に載るような偉い立派な人になって
    お母さんが平伏すような人になってちょうだい笑()

    これでいいじゃん
    思春期のガキなんて言っていいここと悪いこと突破してるんだし

  237. 名無しさん : 2014/06/17 11:31:58 ID: lWJl/DMo

    パパに叱ってもらうからね!
    じゃなくて、自分の体験で勝ち得た自分の言葉で息子を黙らせろよ

  238. 名無しさん : 2014/06/17 11:33:02 ID: eDwGSTZ.

    ※234
    それが傲慢かつ無思慮だと言う

  239. 名無しさん : 2014/06/17 11:33:26 ID: N98dF3qA

    ※231
    あなた好きだ
    私もヒトラー再来させるにはどうしたらできるかとか考えていた
    それが厨二ってもんだよね

  240. 名無しさん : 2014/06/17 11:35:33 ID: iUDiR7Dc

    うちの母親なら「あっそ、じゃあアンタの言う通りになんでもしてくれる母親探してくれば?サヨウナラ」って言って、通帳持って出て行くな
    専業主婦なんだから、給料は出ないけど主婦業やってますでいいんじゃないか

  241. 名無しさん : 2014/06/17 11:36:26 ID: mMyOoJt6

    勉強できてなんでも器用にこなせるけど「バカ」ってだけの話

  242. 名無しさん : 2014/06/17 11:36:57 ID: AfNazO2o

    母ちゃんには母ちゃんの生き方があり、何を幸せと考えるかの自由がある。父ちゃんもそれで文句があるわけではない。人の生き方に文句をつける暇があったら、立派に自立してから自分で思うように生きろ。以上!

    でいいじゃん。たかが中学生に動揺しすぎ。もっと毅然としろ。バカちんが。

  243. 名無しさん : 2014/06/17 11:40:10 ID: z8lc9kEU

    結局お母さんに甘えてるんだよなあ
    本当に賢かったら、こんなこといわないんだが結局餓鬼なんだよね

  244. 名無しさん : 2014/06/17 11:40:26 ID: MWLfHAw6

    中学生の息子を育てるのに大変なんだよ・・・。これでOK.

  245. 名無しさん : 2014/06/17 11:41:58 ID: UpJKX0Ko

    たかがガキの言うことに今までの生き方がグラついた母親に焦点を当てるべきじゃないか?
    両親がドンと構えてたら息子の成長を喜べる場面だもんこのケース。
    ヒステリー起こしてる連中は金出してるとか食わせてやってるとか見当違いも甚だしい。
    成長した息子が自立した個人としてぶつかってくれたんだから
    母親もちゃんと応えないとね。あんたも成長が必要なんだよ。

  246. 名無しさん : 2014/06/17 11:44:34 ID: e19jdyxI

    しかしこの息子、もし母親が働き出して家事の水準が今より下がったら確実に文句言うよな……向上心が足りない!とか言って
    まぁ、専業かどうかなんて夫婦間で決める事なんだから、息子ごときが口を出す事じゃないわ

  247. 名無しさん : 2014/06/17 11:45:47 ID: v5SSUuA.

    個人の自由だとか所詮他人なんだから
    自分の意見を押し付けるなと言ってしまえば楽ではあるけど
    より親を軽視するようになり自立したら実家によりつかなくなる
    それにこういう都合のいい個人の尊重論の行き着く先は
    婚姻の意義自体の否定につながると思う

  248. 名無しさん : 2014/06/17 11:45:53 ID: Pq1y5nA6

    もちろん息子さんが100%正しいわけじゃないけど、これだけファビョったコメント多いってことは図星さされてる面が多々あるんでしょうねwww

    それでも息子さんにあらゆる角度から集中砲火浴びせるだけで、自分のダラけた生活を1mmも省みようとしない専業の皆様ステキですwww

  249. 名無しさん : 2014/06/17 11:46:39 ID: 9SKG53dQ

    ※211
    それだと「何か成した」なら専業主婦をニート扱いして良いことになるぞ。
    実際にこの子供が家事も怠けずに取り組んで勉学にも励んで一人前になったとしたら、
    その潔癖さが是正されないどころかますます強くなる。

  250. 名無しさん : 2014/06/17 11:47:47 ID: 2zThun/o

    意識レベルの高い子だなーと素直に感心したよ。私も子供に尊敬されるように頑張りたい。
    でも休日なんか無く一時も目を離せない気を抜けない育児と家事の両立を10年くらい
    やってきたから今小休止取ってもいい頃だってのも認めて欲しい。

  251. 名無しさん : 2014/06/17 11:50:10 ID: Z45R5dhE

    まあ料理くらいは馬鹿でも出来るが
    家族の嗜好・健康・栄養バランスを踏まえて低予算でメニューを組み立てる事が出来てから言えと思う

  252. 名無しさん : 2014/06/17 11:51:19 ID: aFpg4E6A

    日々競争に晒されてる息子さんは、ストレスフリーなお母さんが羨ましいんだろうな。

    親戚の、専業家庭に育った息子たちは医師や教師のお嫁さん捕まえて来て、
    兼業家庭に育った息子たちは奥さんを専業にしてるのを思い出した。

  253. 名無しさん : 2014/06/17 11:51:25 ID: 5zxLTYOI

    母親だから何を言っても許されると思ってる

  254. 名無しさん : 2014/06/17 11:53:37 ID: xwAOJgxE

    もうあなた息子の世話一切しなくていいわ。
    ってかしちゃダメ、夫婦と家の事だけしてな。
    それがお互いの為だわ。

  255. 名無しさん : 2014/06/17 11:55:30 ID: gjpcWRzI

    普通にいい子だわ
    親がネットとゲーム、TVしか興味ないのによくこういう子に育った

    子供は親の姿を見て育つからな、ここで顔真っ赤にしてるやつはお察しだ

  256. 名無しさん : 2014/06/17 11:55:31 ID: M2e0l3so

    尊敬できないってwww。あほか?。別に尊敬できなきゃしなくていいけど、一人の人間として、自分の親として経緯は払うべきだよな。向上心を持つのも結構、大切なことだし若いうちにそういう考えを持つことは好ましい。しかし人間として屑だな。自分が害を受けてるわけでもないのに、なんだその態度?。キチ外じゃね~の?。見てて気にくわないからそういう態度ってwww、学校で同じようにいじめとかしてるんじゃないの?。だって同じ理屈だろ?。いっそ、家事は全部任せて働きに出たら?。多分その方が楽しいぜ。それで泣きが入ったら死ぬほど馬鹿にしてやれば?。想像力の欠如をさ。そのまま続けてくれたら、それはそれでラッキーじゃない。そのガキ今のままじゃ、どこ行っても、気にくわないって理由でいじめとかするんじゃね~の?。

  257. 名無しさん : 2014/06/17 11:56:57 ID: HTGYYrJY

    思春期にはありがち
    自分より勉強出来ない奴を見下したりして
    ぼんやりとした将来への不安を誤魔化してるだけだよ

  258. 名無しさん : 2014/06/17 11:57:03 ID: lWJl/DMo

    儒教か!





    ・・・あっ

  259. 名無しさん : 2014/06/17 11:57:10 ID: 84eetloA

    養ってる側(金を出している側)に不満がないなら誰にも文句を言う権利はない。
    それは息子でも同じ。
    そういう家庭が嫌なら、早く家を出て自立すること。

  260. 名無しさん : 2014/06/17 11:57:38 ID: c74AV8jY

    親子といえど夫婦の生き方に文句つける資格はない。黙ってろって言えばいいだけ。
    文句あるなら出てけで終了。

  261. 名無しさん : 2014/06/17 11:58:59 ID: WF/9dTnI

    育児中の専業主婦だけど、本読まない、知的好奇心ない所が
    尊敬出来ない、と言う息子さんの主張もわからないでもない。

    でも、世の中色んなタイプの人間がいる。
    この人の旦那さんは、配偶者に知的向上心ではなく
    安らぎを求めたんだろうし、それが夫婦間で合意されてるなら
    息子の言い分に動揺する必要もない。
    お母さんはお父さんに居心地のいい場所を作るために
    働かずに家にいるんだ、と堂々と言えばいい。

    それが言えないと言うことは良くも悪くも惰性で専業主婦して来たんじゃない?
    それは尊敬されないし、母としてこどもに示せるものがない。
    要は何やっててもきちんと主義や哲学がなきゃダメでしょ。

  262. 名無しさん : 2014/06/17 11:59:14 ID: enks1TTo

    数年後にはクッションに顔をうずめてバタバタ暴れたくなる黒歴史になってるよ
    まともに育てばな
    まぁ中学生ならもうそこまで手もかからないだろうし、いい機会として何か好きなこと始めてもいいかもね

  263. 名無しさん : 2014/06/17 11:59:44 ID: un1kl5II

    いや、「過去の母親」は悪く無いだろう。問題は「今のダラ専業主婦」なのであって。週刊誌、テレビ付けっ放しでワイドショー、携帯ゲームに2ch三昧って自分が無教養DQNヒキニートなりかけですやん。
    そして大事なのは「息子が手が離れて来たこれからの自分」。仕事一本槍で結構甘々な旦那より目について厳しく子供が見るのは当たり前。なんで自分は何も変わろうとせず、息子を黙らせるとか遠ざけるとかして今のグータラ専業主婦生活を守るしか考えないんだよ?

  264. 名無しさん : 2014/06/17 12:00:24 ID: TPs1ENAo

    ※245に同意
    「この親あって、この子あり」
    どっちもどっちだわ。親の大切さを分からない子も・・・だけど、はっきり言えないお母さんも情けない。
    まぁ、将来がっぽり稼いでくれるんじゃない?

  265. 名無しさん : 2014/06/17 12:02:10 ID: moigT1.w

    米221
    楽すぎワロタwまだ中学生の勉強の方が難しいわw

  266. 名無しさん : 2014/06/17 12:06:32 ID: NnpDDnug

    今向上心がある子でも、おっさんになったらごろ寝でテレビ観賞が趣味になるのではないか。
    将来赤っ恥なセリフは言わないほうがいいよ。
    この不景気では、ダラな専業主夫になってるかもしれんのだし。

  267. 名無しさん : 2014/06/17 12:07:05 ID: ZxyeacNU

    家族養えるくらい働いて、奥さんの為に息子を叱ってくれる父親と
    家事をちゃんとして明るく家庭を成り立たせる母親と
    これが揃ってるってどんだけ恵まれてるのか分かってないんだよ
    どっしり構えて態度で見せてれば大人になってくだろうね

  268. 名無しさん : 2014/06/17 12:07:34 ID: sF5Bg5Gg

    息子の言うことにも一理あるが、専業主婦であることと向上心がないことはイコールではない。
    それは相談者個人の問題かどうかで、専業主婦という括りの問題ではない。

    家事の表面的な行動だけじゃなく、目に見えない空間造り(温かい雰囲気とか)までこなすのはハードルが高いと思うよ。
    洗濯物の干し方ひとつをとったって、乾けばいい意識の人が干したものと、
    家族のために母親が干したものは、なんか違うんだよ。

  269. 名無しさん : 2014/06/17 12:09:49 ID: y.WitbxA

    まーでも実際「嫌なら出てけ」とガキを叩き出す方面の※ばかりなのは気になるな。
    どうせこの手のガキはパート程度の仕事じゃ向上心()にカウントすらしないだろうし、
    フルタイム住み込みでできる仕事見つけて完璧に家出ちまえばいいと思うんだけど。
    出て行かれても困らないほど程度の低い母親だったならそれでよし、
    出て行かれて困る母親だったと息子が気付いたならそれでよし。
    どっちにしろ戻ったってまたツケ上がるだけだから帰る必要なし。

    投稿者が経済力を得ていつでも逃げられる体になっておくのは悪いことじゃないし、
    息子も自分が望む通り、家を出てイキイキ働いて向上してる母親を見られたらうれしいやろ。
    家事なんて非生産的なクソ労働は向上の邪魔だから息子にやらせとけ。

  270. 名無しさん : 2014/06/17 12:10:38 ID: 9Zg0x7Tw

    息子さんに高校は自分で働いたお金で定時制でも通信制でも通ってもらえば
    良いだろう。勉強なんて自分の意思でするわけだし、高校は義務教育ではないと
    説明して。あと、小遣いも廃止にしてやれば良いんじゃない。中学は勉強をしに
    行くところだから小遣いはいらないわな、とか言って。俺ならこれくらい嫌味を
    言うと思う。 現実問題、親子で良く話し合いをした方が、良いとおもうよ

  271. 名無しさん : 2014/06/17 12:14:57 ID: QYf4MyWY

    自分の夫が余暇は携帯ゲームぽちぽちネット三昧、話題は芸能人のゴシップ、読んでる本は週刊誌のみとかだったら尊敬できないだろーに
    息子が余暇に携帯ゲームぽちぽちネット三昧、話題は芸能人のゴシップ、読んでる本は漫画雑誌のみとかだったら文句言うだろーに
    毒親よりマシ、虐待してないだけマシ、平凡な幸せが理解できないなんて…とかいうけど
    それこそ下を見てどうするの?
    そして家事を放棄しろだの子供追い出せだの言ってる人
    毒親に成り下がってどうするの?

    個人的には※225みたいな返しでいいと思うけど

  272. 名無しさん : 2014/06/17 12:15:07 ID: vupzrJL2

    なんかで似たような反抗期になった娘の家事一切放棄したお母さんの話し思い出したな。
    娘が攻撃したのは父親だったけど、
    「お母さんはお父さんの世話をするのが仕事。あんたたちはついでなんだから
    お父さんを悪く言う人の事なんかやりません」って。

  273. 七氏 : 2014/06/17 12:15:12 ID: f1EFeM/I

    知人の子供にこういうのがいる。
    幼稚園の頃にお祖父さんの誕生日にPCでカレンダー作ってプレゼントしたとか、親の英会話教材を一緒に聴いてて小学生のうちに英語マスターしたとかで留学したいと言い出し、専業主婦の叔母と普通のやんちゃ坊主の従兄を見下していた。
    学校でも学芸会の劇のセリフを覚えられない子に「なんでこんなの覚えられないの?」と素で言っちゃう子で一人二人と友達をなくし、中学校の交換留学枠から外れて以来引きこもってるらしい。

    ちなみに従兄はケアマネージャー目指して猛勉強中。

  274. 名無しさん : 2014/06/17 12:15:47 ID: RmNATqYI

    息子は単に「夫公認の専業主婦」という身分が妬ましいんだろう。
    うちにも「親公認の留学生」がいるから苛立たしさはわかる。
    隣に天国があれば、どこであろうと自分の居場所が地獄に見えるから。

    ただ、個人の生き方や身内の経済力の話を持ち出すなら
    ひきニートすらひとつのライフスタイルとして確立するね。
    あと、家事は自動化や工夫次第で時短できるから忙しくないよ。

  275. 名無しさん : 2014/06/17 12:15:53 ID: bh75bEtA

    ※245同意。

    専業叩きではなくて、
    専業やってきたのに、指摘されてはじめて自らを振り返って、そして自身がもてない状況を叩いてる。
    それも自分の子供相手に。

    それも分からずに「専業叩きだ」とか抜かす馬鹿がいるなら、それは叩かれてしかるべき対象だと思う。

  276. 名無しさん : 2014/06/17 12:17:04 ID: 05y/lyms

    身を粉にして働いていて、空いた時間に読書するようなカッコイイ父親と、
    暇な時には(大概暇にしているし)スマホポチポチのぐうたら母親がいたら
    そりゃ母親を軽蔑するだろう。
    でもこの息子が大人になれば、家事をしてくれる女に感謝するようになるから
    母親は馬鹿にされながら後5年ほど愚直に家事してろよ。
    この息子は女は馬鹿で責任感が無くて向上心の無いものという当たり前のことをまだ知らないから
    男と同じカッコイイ生き方を女にも望んでいるだけなんだと思う。
    男と女じゃ違うのにね。

  277. 名無しさん : 2014/06/17 12:19:31 ID: XQIf.nuQ

    家事や母親業が尊いのは分かる。
    でも結局この人、子育て失敗してるじゃん?
    躾を失敗してるじゃん?
    痛いところ突かれたから腹を立ててるだけじゃん。

    どんな生活してるか見たわけじゃないけど、
    子どもの言葉から想像するにダラダラゴロゴロのんびり
    家事やって何となく毎日を過ごしてるんでしょ。
    そんな母親は尊敬されるわけないって。

  278. 名無しさん : 2014/06/17 12:19:52 ID: gBdUt9g6

    お金に余裕あるなら1人ぐらしさせてみるのもいいんじゃない
    毎日御飯作って選択や掃除を全部やってもらえるっていう有り難みがわかるしな
    寮とかだとご飯とか出してもらえるかそこまで苦労は感じないだろうからな

  279. 名無しさん : 2014/06/17 12:21:05 ID: QcqSTOpw

    すごいねー皆中学生の頃すでにそんなに人格完成されてたの?
    自分はまだまだだったわ。

  280. 名無しさん : 2014/06/17 12:23:17 ID: sdmcNyvU

    すごい簡単で、誰が自分より馬鹿な人間に従うの。

  281. 名無しさん : 2014/06/17 12:24:03 ID: UTgg0yyw

    そういう時は短時間のパートに出て夫の家事だけやって
    後は飯から何から自分でやらせればいいのよ
    家事なんて簡単よ
    ただ毎日ずっとやり続けるのは訳が違う
    どこかでねをあげるとおもうね
    4時間くらいのパートでお金も溜まって家事も軽減すれば
    むしろ長く続いても問題ないんじゃない

  282. 名無しさん : 2014/06/17 12:24:51 ID: 7JOwBofU

    中学生ならまだいいけど、大学生でこんな事言ってたらあぶないね。
    コイツみたいに→http://kijosoku.com/archives/39358083.html

  283. 名無しさん : 2014/06/17 12:27:11 ID: tNEtD6nk

    この母親はまだしも、お前ら含めて周りが厨二だの思春期だのとレッテル張りしてるんじゃ駄目だろ
    都合の悪いこと言われたら、「屁理屈言うな!」で議論から逃げるのと同じだ

  284. 名無しさん : 2014/06/17 12:27:49 ID: 79XPu10g

    池沼ガキ

  285. 名無しさん : 2014/06/17 12:28:25 ID: eDwGSTZ.

    ※277
    いまのところは順調だろう、こんなもん通過儀礼みたいなもんよ
    高校生にでもなれば親に対する労りとか普通に目覚めてくるでしょ。

  286. 名無しさん : 2014/06/17 12:28:48 ID: KPp6M0r6

    恵まれたガキだなぁ・・

  287. 名無しさん : 2014/06/17 12:28:52 ID: v5SSUuA.

    ※270
    この話が今までのよくある話と違うのは否定してる対象が父親じゃなくて母親なところ
    父親なら誰が養ってると思ってるんだ、が通用するけど
    稼ぎを入れてない母親のことを言ってるのであって
    父親のことは尊敬しているのでそれは論点のすりかえだ、と言いそうだよね
    夫婦間の問題に口をだすなと※欄で書く人もいるけど
    これは親子間の問題でもあるからねえ

  288. 名無しさん : 2014/06/17 12:28:54 ID: AlbQw45k

    息子の言葉は一見すると一理あるように感じるが、実際はまるで的外れになことに気付かないのかね。

    息子の言葉が、きちんと学生生活を送り、社会に出て、結婚して子供を育てたいっぱしの大人が得た見識であるならそれで何も言うことはないが、この息子は違う。
    そもそも報告者も、当然生まれた時から専業主婦をやっていたわけはない。細かな経緯はわからないが、文面を見るに、少なくとも荒れたり、だらけきった学生生活という風には見えにくいので、一般的とはいえる学生時代だったのだろう。
    そして、学生からそのまま主婦になったとも、一般的ではないし考えにくいので、少なくともしばらくは社会に出て働いていたとも予想できる。
    にもかかわらず、息子は相手がどういう生き方をしてきたか、何を考えてここまで来たかをろくに考慮せず、ただ自分の視点で切り取った相手の生活だけを見て、相手の生き方自体を否定する。
    これを無知で傲慢と言わずになんというのか。

    そもそもこの息子は中学生で、社会に対して何の責任も背負わずにいる立場にあり、親や学校から手厚く保護された存在。
    学校レベルではよくやっているようだが、そのレベルの義務は親が子供に対して持つ責任や大人が社会に果たすべき義務とは当然比較にならない。
    そもそも、勉学を生活の重心に置くべき学生と勤め先で知識と経験が求められ社会人、家庭を支えるために主婦という立場を選んだ者では、それぞれすべきことが違っていて当然。
    知識を蓄えるのはもちろんいいことだが、それは果たして子育ての義務がある母親が優先すべき事柄か?
    そんなことにも頭がいかず、そんな発言ができる息子は実に鈍感で滑稽と呼ぶほかない。

    さらに言えば、息子が言う向上心という言葉それ自体が自身で思い至ったものではなく、担任からの受け売りだという点。
    他人からの見識を自分のものとすることは構わないが、それを自身の中で咀嚼することをせず、ただ自分以外への攻撃の口実に利用する。
    真に向上心のある人間というのは、そういうことはしない。まず自分で努力に没頭し、その後でその邪魔になる人間に攻撃性を向けるの通常。
    自分で目標に邁進せず、まず他人を下に見たてて攻撃を始めるのは、ただ楽をして自身が優位に立ちたいだけで、2chの女叩き、公務員叩き、ゆとり叩きなどと大差はない。
    そういう意味では、この息子はあまりに浅薄な卑怯者と呼ぶべき存在だろう。

    そもそも、本当に母親に生活を改善してほしいと願う本当に意識の高い子供なら、まず母親に侮蔑の言葉を浴びせたりはしない。
    自分から率先して家事を手伝ったり、自分の読んでる本を薦めてみたり、あるいは始めから直球で生活を改めるように諌める等、どれか一つくらいは実行するもの。
    それをせず、侮蔑のことばを投げかけ、自己正当化に終始してあまつさえ反省もしない以上、自分勝手な恥知らずと周囲から呼ばれても仕方のない人間性だ。

  289. 名無しさん : 2014/06/17 12:30:24 ID: rb7ew.sY

    なんで母親が叩かれてるんだ・・・

    暇な時間があればギャンブルして生活費が足りない
    とかなら叩かれても仕方ないが・・・


    息子は勝手に自分の価値観で生きればいいじゃん

  290. 名無しさん : 2014/06/17 12:32:50 ID: jIJo1iLA

    この程度の言葉で息子を追い出せと連呼するのが
    日々家族のため()家事をこなす主婦様です
    他人の生き方に口を出すなとかカッコいいこと言ってますが
    義実家のニートは凄い勢いで叩きます

  291. 名無しさん : 2014/06/17 12:32:59 ID: pZisxUL6

    命がけで息子を産んで育てて来たのにな…

  292. 名無しさん : 2014/06/17 12:35:21 ID: lWJl/DMo

    いくらこのお母さんが息子に腹を立ててギャフンと言わせるために働きに出たって
    息子は勉強と家事を両立するだろうし、パートをも見下すと思う

    問題は、酒と女とパチ競馬、テレビと週刊誌と課金ゲーの話しかしない程度の低い層が就職の枠を埋め尽くして
    そんなアホにニートとバカにされながら生きていかなきゃならない容量の良い息子の将来なんだよなあ
    カーチャンって存在はそんな息子の味方でなきゃならんのだけど、おたくらそこまでお利口じゃないし味方になる気もないじゃん?

  293. 名無しさん : 2014/06/17 12:37:18 ID: K8XeKTWg

    本読んだからなんだというのか、たかが活字を読むだけの事に何の価値があるのか、バカらしい
    経験に裏打ちされない知識なんてただのいつか役に立つかもしれない肥料、糞でしかない
    携帯ゲームで得たコミュとか、週刊誌で知った他人の人生について思う事とか、そういうものより役立ち、人生を豊かにするかなんて本人次第でしかないのに、本を読むことそのものが高尚であるかのように本を読まない人間をバカにするなんて浅ましいわ!
    ただ知識を得たいだけならネットで質問でもしてればいいのよ、読書を貶めるな

  294. 名無しさん : 2014/06/17 12:40:33 ID: nv3sZEvg

    息子の言うことは完璧同意するけど、たいていの凡人はそうだよね。だから凡人なんたし。

  295. 名無しさん : 2014/06/17 12:40:54 ID: 9ecwj.EA

    単純に働いてたら尊敬できるって考え方が分からん
    今まで自分を育ててくれたお母さんってだけで十分尊敬に値するんじゃないの?
    たとえ尊敬出来ないとしても、オレの理想の母親になれって何様?
    息子を肯定してる人は自分の母親に生き方の文句を言えるって事か、凄いな…

    うちは共働きだったけど、専業主婦の家庭見てたらお父さんが余裕持って稼いでくるイイ家庭だよなって思ってた

  296. 名無しさん : 2014/06/17 12:42:11 ID: flEXAq/U

    結婚控えたぐうたらカポーだけど、
    こんな子供できたらと思うと怖すぎる

    まぁ報告者の旦那が真面目で
    頭も良いから、息子が似たのかな

    うちは二人ともアホだから大丈夫だな

  297. 名無しさん : 2014/06/17 12:42:25 ID: iHejKWFo

    携帯ゲームばっかしてるとかそういうのが嫌なら最初からそう言えばいいのになとは思ったけど
    図星つかれたっぽい人が大人げなく弱い者いじめの発想で実の子を痛めつけてやろうと必死にコメント欄で策を練ってるのが酷い

  298. 名無しさん : 2014/06/17 12:42:42 ID: OvD.0cbQ

    向上心ってワードだけで、実の親をまるまる批判するような考えにすぐさま移行するかなあ?
    年頃特有の「大人は何もわかっていない」みたいなのもあるとは思うけど、
    中学生の中二病なら健全な成長してる証だと思う

    推測だけど、家事や働く云々って実はあまり関係ないんじゃないか
    日常で何か意見を言う時などの、中身がない、あまりに視野が狭い、
    自分世代基準しか持ってない、中学生から見てもびっくりするくらい無知…
    とかが積み重なった結果、
    「本を読まない、TVや週刊誌を鵜呑みにする、勤め人ほど外に出ない
    だから大人なのにそんな馬鹿になるんだろう」
    って息子の中では繋がったんじゃないかな

    私は親は共働きだったけど、歳の離れた姉がこのタイプだから合わなかったよ
    今でも没交渉
    まあ理由がなんにせよ、これが成長して「ガキだったから何もわかってなかった」になるのか
    「中学生の時に違和感にはっきり気付いて今でも親が苦手だ」になるかはまだ分からない
    今の段階で「何もわかってないガキが」って断定できることではないよね

  299. 名無しさん : 2014/06/17 12:43:14 ID: bmfN46Ik

    これが同じくらいの年齢の娘なら
    父親全否定真っ盛りだったりするから
    息子が母に対して反感持つのもおかしくないんじゃないか
    思春期に母べったりな息子ってのもアレだし
    多分働くようになればまた専業主婦の母の生き方も
    受け入れられるようになると思う

  300. 名無しさん : 2014/06/17 12:43:39 ID: k3o/H19U

    主婦の仕事って家事と子供の世話だけに見えるだろうけど
    実際は家計の管理やら細かい事務処理やら
    PTAや親戚関係との人付き合いやら色々あるんだけどな
    そういうのはまとめて「家政」って言って今でも
    専門で勉強する学校があるくらいなんだが……

    だらけようとすればいくらでもだらけられるし
    息子もそういう部分ばかり見て水面下で頑張ってるところまで
    目を向けられないんだろうね
    何言っても「働く方が偉いに決まってる」って凝り固まってるだろうから
    しばらくほっとけば
    結婚の時相手のお嬢さんは苦労しそうだがその頃にはもう少し
    柔らかい考えをしてくれるようになってるといいね

  301. 名無しさん : 2014/06/17 12:45:10 ID: arfjSJ2w

    うちの母親も色々バカやったり、料理下手だし、掃除洗濯しない、パチンコ、借金、浮気とかありえない毒親だけど、命がけで産んでくれたって事には感謝してるよ。

  302. 名無しさん : 2014/06/17 12:46:07 ID: EygV.Snc

    息子が言いたいことはわかるよ ただ親子であろうが自分は自分、人は人って認識を持たなきゃね
    自分の母親が尊敬できなくてもその伴侶である父親に不満がないならそれでいいんだよ
    ただ、大人になっても同じ意見ならそれでいいけど後から意見が変わるようなら超恥ずかしい思いをするだろうねww

  303. 名無しさん : 2014/06/17 12:46:54 ID: v5SSUuA.

    ああそうか、この記事に自分がなんか食いついてしまうのは
    息子と三島由紀夫の女嫌いの話がダブって見えるからかw

  304. 名無しさん : 2014/06/17 12:47:23 ID: .tpgqUgA

    息子さんの言う事もわかる
    うちの親も無趣味でぐうたら、何を生きがいにして生きてるんだろうって感じだった
    何かしら趣味を見つけて打ち込む姿でも見せたら変わるんじゃないのかな

  305. 名無しさん : 2014/06/17 12:48:04 ID: 6iZEpL/A

    息子の言いたいことはわかるし、同意するところもあるけど。
    お前は母親にどうこう言える立場じゃない、としか言えない。

  306. 名無しさん : 2014/06/17 12:51:27 ID: K8XeKTWg

    ※304
    お前の成長が趣味だった以外に何があると思ってるん!

  307. 名無しさん : 2014/06/17 12:51:52 ID: rItki2Lw

    意識の高い子供を持つと大変だね。

  308. 名無しさん : 2014/06/17 12:55:02 ID: 528CTI0E

    本を読んでるお子さんなのに「こころ」すら読んでないのか…

    バツイチつけて実家帰ってみたら?
    正論()のおかげで家庭を一つ破壊した十字架でも背負わせろ。
    んで再婚してもいいし。

    正しい事を言って、正しい行為をすれば、
    必ず正しい結果が返ってくるんなら
    この世はどれだけ幸せなことか

  309. 名無しさん : 2014/06/17 12:55:55 ID: 9SKG53dQ

    学校の教師に言われたこと、いわば押し付けられた発言を基にして生まれた価値観なのに
    「自分は自分、人は人」なんて言ったら「学校の言うことなんて真に受けるな、従うな」って
    話になるよな
    都合の良いことだけには従い、悪いことは聞き流せなんて我儘さや悪どさを許せない子供だから
    困ってるんだと思うんだけどね

  310. 名無しさん : 2014/06/17 12:57:38 ID: 61DlyGog

    言いたいことは分かるが「お前が言うな」と思う。
    まだ未成年で養われている立場じゃん。

    父親が十分な収入があるから母は専業主婦やれているわけで無理に働かなきゃいけない理由もないと思うけど。
    時間があるなら趣味くらいは持ったほうがいいかな。

  311. 名無しさん : 2014/06/17 13:00:36 ID: HTGYYrJY

    ※279
    完成してるんじゃないよ
    現実を知らないから理想だけが膨らんでる状態

  312. 名無しさん : 2014/06/17 13:00:55 ID: OvD.0cbQ

    ※309 潔癖なんだよね。若い頃は許せないことの方が多かったよ

    逆に言うと、中学生が中学生らしいこと言う姿に本気でキレて
    家事放棄しろとか命がけで産んでやったのは誰だとか言っちゃうのも
    方向性が違うだけで同レベルに子どもだなぁと思う

  313. 名無しさん : 2014/06/17 13:01:09 ID: y.WitbxA

    ※292
    親だって人間なんだし、どんな子に育とうと無条件に生涯愛さなきゃならんわけじゃないのだから
    自立可能な歳まで虐待せず衣食住と学をきっちり与えたらそれで終了だろ。
    「愛されたかったのに愛されなかった、悲しい」というならばともかく
    自分は親を見下しておいて、その親は自分を愛してしかるべきなんて思い上がりにも程がある。
    それが通用するのはどう長く見積もっても義務教育までだ。
    いつまでも甘やかしてたら老後の蓄え600万をドブに捨てたゆうちゃんママみたいな目に遭う。

  314. 名無しさん : 2014/06/17 13:01:30 ID: bxHH5vX2

    思春期の女児が父親を汚いモノ扱いするのには理解を示すのに、このザマはなんなのw

  315. 名無しさん : 2014/06/17 13:02:22 ID: lWJl/DMo

    ※309
    自分の親がクズかも知れない不安でいっぱいなんだよ
    自分の親はやっぱり正しかったと思いたいから親を批判「してみる」わけだから。

    実家に帰れとか言ってる人は、子供へ迷惑をかけたいが為だけに両親と旦那に迷惑をかけるの?
    やっぱり誰かに面倒を見てもらわないと生きていけない人種なの?

  316. 名無し : 2014/06/17 13:09:12 ID: wc1cFX92

    視野が狭いというか…中二病過ぎて数年後黒歴史でのたうち回ち回りそうな息子さんだね。

    カフカとかレ・ミゼラブルとかの理不尽で救われない系の本や映画を息子の前でこれ見よがしに読めばいいんじゃない。

  317. 名無しさん : 2014/06/17 13:10:22 ID: dQ.2dVrQ

    息子はネットに影響されて女叩き拗らせただけだろ
    旦那の分だけ家事をして、息子の分は自分でさせれば?
    専業主婦を認めてるのは息子の父親であって文句言うなら父親に言えよ

  318. 名無しさん : 2014/06/17 13:11:18 ID: X4mQbdOk

    たった一週間家事が出来たから安心しちゃってんだろうな、この子は
    一ヶ月くらい実家に帰るとかすればいいんじゃない?
    いきがって親に反抗してるオレかっけー!って状態だから今何言ってもダメだろうし
    あと十年もすれば黒歴史にのたうちまわるだろうことはわかるんだから

  319. 名無しさん : 2014/06/17 13:13:38 ID: Y5vwiGv2

    息子さん、順調に成長をとげられているようですね。いろいろな価値観の人がいる。まず、そのことを知り、自分はそれをどのように思う人間か。自己分析がおこなわれ、批判や共感していくわけです。親は、身近にいるターゲットですよね。
    これから、息子さんもいろいろな経験をして、価値観の違う人の事も認められるように成長していかれると思いますから、大丈夫です。
    自分が幸せで楽しいと思われる生活を堂々としていればよいと思います。

  320. 名無しさん : 2014/06/17 13:14:34 ID: VbRtgXjI

    そしたら育児放棄案件に替わるだけ

  321. 名無しさん : 2014/06/17 13:19:40 ID: J3oyZgYY

    ゲスパーだけど、そこまで裕福な家庭でも無いんじゃないかな…
    仮に中学受験したかったけど親を気遣ってやめたとかそういう背景があるとしたら、暇な時に携帯をいじったりするんじゃなくてパートなりしてお金を稼いでくれれば…って思うのも道理な気がする。バイトも出来ない年齢で、ストレートに家は金が無いって指摘するのは親のプライドを傷付けるだろうからその辺は言わないという事もあるだろうし。

  322. 名無しさん : 2014/06/17 13:20:00 ID: qj04WDjs

    金銭的に可能なら近所にアパート借りて最低限の生活費だけ与えて息子をしばらく一人暮らしをさせたら良いんじゃないかな?
    たまにやる家事と継続的に続ける家事は別物であることは経験させないと理解出来ないし、学校行って勉強しているだけっていうのも生産性では専業主婦とは変わらないどころか自分のことしかしていない分、ただ家計を消費しているだけの存在だって気付けないあたりそんなに思考能力は高くないだろ。

  323. 名無しさん : 2014/06/17 13:22:04 ID: pBw/FqgI

    これ、本当の問題はこの息子の態度の悪さだな
    自分が向上心を持って色々チャレンジしたり努力したりするのはとても良いことだが
    他人に対してまで自分の考えを押し付けたり、考えの違う人を馬鹿にしたりしていい訳じゃない

    内弁慶ならともかく友人らに対してもこの態度ならあっという間に孤立するな
    先生とも連絡取って、欠けてる部分を補ってやらないと危険なんじゃなかろうか

  324. 名無しさん : 2014/06/17 13:22:50 ID: y.WitbxA

    まあこういうアホ息子が増えてくれると女は働きやすくなるし、
    子供作らなくても生きて行きやすい世の中になるから全然良いけどね。

    蔑まれない代わりに仕事して家事育児もやって奴隷みたいに働かされるか、
    子供のために仕事辞めてニート同然の寄生虫だと蔑まれるか、
    誰にも蔑まれず仕事と1人2人分の家事だけやってりゃ良いか、
    どれか選べと言われたら安全な人生を送るためには最後一択だからな。
    産まれてからほんの数年しか可愛くない(しかもそのかわり死ぬほど手がかかる)
    ハイコスト&リスクな生き物のために、奴隷か寄生虫の身分に甘んじられる奴だけが作ったら。

  325. 名無しさん : 2014/06/17 13:24:08 ID: 7jAa7Kn.

    自分の息子の嫁が孫からこんなん言われてたら、全力で嫁叩きするでしょうにw
    女なんてそんな生きもの

  326. 名無しさん : 2014/06/17 13:26:34 ID: fcsHhq5c

    この糞ガキの世話じゃねーうるせえよっことで
    ガ譲歩する必要はないけど子供の前で読む本が
    週刊紙だけってのは考えもん

  327. 名無しさん : 2014/06/17 13:26:35 ID: vzVCGZiI

    何でもかんでも2chのせいにするのやめちくり~
    ここ最近女叩く奴=2chの影響か!みたいな書き込み多くて本当に嫌になる

    昔からいたじゃん、こういうタイプ
    特に思春期入ったあたりから大学くらいまで、自分の身の回りの大人(特に両親)が色褪せて見えるんだよ
    とくに今の世代なんてお先真っ暗世代じゃん?就職?まともなとこいけんの?ブラックだったらどうしよう?
    結婚できんの?残業代0法案とか通っちゃうの?俺どうなっちゃうの?って不安になる
    親や祖父母世代はそれなり安泰に見えて、ぶっちゃけ眩しいんだよ…
    自分の将来や老後と比べてなんて幸せなんだろう、てね

    母親が専業主婦ってのもある意味象徴なんじゃないの?それが悪いわけではなく羨ましいんだよ
    自分が果たして親と同じ水準でいられるのか怖いよね

  328. 名無しさん : 2014/06/17 13:31:12 ID: 4NVLGuOI

    専業主婦でOKなくらい恵まれた家庭なんでしょ?
    うらやましいじゃないの。
    私が子供の頃は学校から帰ってきても
    母親は仕事でいなかったから、寂しかったんだけどなぁ。

  329. 名無しさん : 2014/06/17 13:31:35 ID: .tpgqUgA

    ※306
    実際似たような事言われたけどそういう考え方が重くて余計嫌だったわ

  330. 名無しさん : 2014/06/17 13:35:11 ID: n16H46gA

    これを機にパートでも始めて見るといいかもしれませんな
    ガキの面倒は今後一切放棄していいんじゃない?
    家事一切も向上心のある()息子さんが一人で勝手にやってくれるだろうし
    旦那さんと仲良くしてればいいよ

  331. 名無しさん : 2014/06/17 13:35:50 ID: d7uPdjZY

    これ息子さんの気持ちが凄くよく分かるわ
    ネチネチ攻撃されてるうちが華かもね
    昼間からゴロゴロして、やることといえば週刊誌を読むこととネットTVって軽蔑されて当然だよ

    専業主婦は家庭にとって悪いことではないだろうけど
    その辺は理解して生活した方がいいと思う特に夏休み

  332. 名無しさん : 2014/06/17 13:37:34 ID: /jJDazrA

    家事だけしてる専業主婦と独り暮らしの学生を一緒考える馬鹿多すぎるだろ
    俺だって家事するだけで生きていけるならそうしたいわw

  333. 名無しさん : 2014/06/17 13:38:04 ID: zY2.ns7U

    未成年に独り暮らしさせるとか馬鹿か。
    生活用品一式いくらするんだよ。敷金礼金に町内会費、光熱費。
    食事なんか今時コンビニやスーパーで何とでもなるわ。
    目ざわりな親は居ない、金は出してもらえる、快適すぎて実家なんか帰らねえ
    バイトでもして暮らすわってなったら、もっと話がこじれる事になるぞ。
    挙句にそこで火事でも出したらどうする気だ?
    近所に中学生一人で引っ越して来たら、速攻で児相に通報するわ。

  334. 名無しさん : 2014/06/17 13:40:45 ID: v5SSUuA.

    ※323
    うーん、親が子供に対して「自分の考えを押し付けるな」って言うことは
    かなり危険な発言だと思うけどなあ
    今後の家庭内教育でブーメランとなって返って来て親子関係が崩壊しそう

    それに今のマスコミやネットの非のある者はいくら叩いても構わないという風潮に加えて
    ニートやオタクは世間が馬鹿にしても構わない対象として定着してるから
    息子の中でニート認定された母親に攻撃的になるのもある意味理解できるんだよなあ

  335. 名無しさん : 2014/06/17 13:40:56 ID: Qh.o6uSY

    俺はこの息子の言うこと、すごい理解できるけどな。
    専業主婦って結局ニートとそんな変わらないし。
    ぶっちゃけ家事って誰でもできるしね。
    俺も結婚する時に、働かない女はいらないってはっきり妻には言ったし。
    子育ては平等にやり、二人とも仕事の時はベビーシッターを雇うってことでコンセンサス取ったし。

  336. 名無しさん : 2014/06/17 13:42:14 ID: QYf4MyWY

    ※欄見てると
    この息子みたいにはっきり言ってくれる息子がいるだけ投稿者はマシだし
    子の言うことをちゃんと真面目に聞く耳がある母親がいるだけ息子は幸せだなって思う

    聞く耳持たない母親の多いことったらないね

  337. 名無しさん : 2014/06/17 13:43:27 ID: q/uW56Yk

    10年もしたら、この意識高い系厨二発言を心から恥ずかしく思うに違いない。

  338. 名無しさん : 2014/06/17 13:47:29 ID: UUBt6CbA

    息子がひょいひょい家事も出来ちゃうレベルなら、これ単なる厨ニとは違う気が…。
    息子もOKしてるなら働けばいいだけで、家事だってこれは息子が分担すると言ってるようなもの。

    いやほんと、普通の感覚なら「私も外に出ていいんだ!」って思うんだろうけど、
    しいていえば息子は正しいが正し過ぎるってことか。そりゃ中学生に親の凡庸を受け入れろ認めろ
    ってのも酷だろうから、これに関してはマジで働けばいいとしか言いようがないなあ…。
    (本音を見透かされたってのは抜きにしてさ)

  339. 名無しさん : 2014/06/17 13:48:10 ID: ZQetK./6

    報告者が家を出るんじゃ無くて、息子が出ていけばいいよね。
    夫とは問題無くやってるんだし、報告者の生き方が受け入れられないのは息子なんだから。
    高校は全寮か一人暮らしで大丈夫だろうし、尊敬できない母親と上手くいってる父親の世話にも
    なりたくないだろうから、自分で授業料稼いだっていい。向上心があるんなら出来るよね。

    母親がだらけてるところを見るのが嫌な時期があるのは分かるけど、母親を深く傷つけるようなことを
    言ったっていう自覚くらいは持った方がいい。たとえ正しい事を言ったとしてもだ。
    今回は息子が100%正しいとは思わないけど。

  340. 名無しさん : 2014/06/17 13:49:50 ID: wuQVSL3g

    中学生の頃全盛だったテトリスのキーホルダー型のポケットゲームにハマったカーチャンが毎晩やってたの思い出したwww懐かしいw

    ※331
    もうその専業主婦像自体がマスゴミの洗脳による思い込みだよね
    それともお前のカーチャンそんな昼間っからだらだらしてて汚屋敷で育ったの?カワイソー

  341. 名無しさん : 2014/06/17 13:50:22 ID: 7C5tZ5qI

    誰かが支えてくれてるから向上心を持って上を向けるって息子さんがわかるといいな

    まぁそれでも合わないなら合わないでしょうがないと思うけど、それまで世話になった恩を忘れるのはあかんなw

  342. 名無しさん : 2014/06/17 13:50:54 ID: yVf0Y0Fc

    ※335みたいにドヤ顔で価値観押し付ける大人も尊敬できないw
    335が専業の妻はいらない様に報告者夫は専業でいいって言ってる訳だし
    そもそもこの問題は専業主婦の是非じゃねーしw

  343. 名無しさん : 2014/06/17 13:55:10 ID: 7MVg/VMk

    向上心持って上に進むだけが良い事!怠惰はダメ!
    狭い価値観だなwwwこの世に自サツ者が年間何人居ると思ってるんだ
    生きる事の大変さなど何も知らないガキンチョがww

  344. 名無しさん : 2014/06/17 14:01:41 ID: y.WitbxA

    ※343
    大丈夫だよそんな甘えた敗者の価値観この息子は知ったこっちゃないだろうから。
    人生がうまく行けば勝ち組の頂点に立って、コスト削減のためにいっぱい移民を入れつつ
    大企業と富裕層以外を増税および福祉削減でたんまり淘汰してくれるし、
    就活に失敗した暁には向上心の無いゴミクズの始末として潔く首を吊ってくれるよ。

  345. 名無しさん : 2014/06/17 14:01:56 ID: 6iZEpL/A

    ※335
    その家庭の夫婦がどうあろうが、夫婦がそうに決めて両者が納得してるんならいいんだよ。
    ※335夫婦や報告者夫婦さえ納得してるなら、専業主婦だって共働きだって誰に何を言われる筋合いはない。
    ただ、それを口に出す立場にないもの(他人や養われてる子供)が、
    自分の納得できないことだからと親を批判し見下す発言等をすることが問題なんだよ。
    立場をわきまえろってこと。

  346. 名無しさん : 2014/06/17 14:06:42 ID: UUBt6CbA

    >料理も得意で掃除・洗濯も苦じゃなさそうです。
    >なので余計にどうすれば良いのか分からずに困っています。
    >これ以上叱っても、俺が全部やると言われるのは目に見えています。

    やってもらえば? 子供の自立心も鍛えられる、自分も楽できて一石二鳥だ。



    で も 本 音 は 別 の こ と だ と
    子供に見透かされてるからネットで「息子が酷いこと言った!専業バカにされた!」と
    ネチネチ書いてるんでしょ。

    あーあって感じだよね…。

  347. 名無しさん : 2014/06/17 14:07:03 ID: 3dgOb1ME

    向上心云々の話は中二病ではないのでは?
    大人でも中年でも、同じ考えを持つ人は多いだろう。

    この考えを押し付けて、相手を見下すと行っちゃうのは中二病っぽいね。
    でも見下されて当然のように見える。みんなは口にだしてないだけで。

    しかし、日本はこういう人でも不自由なく生きていける優しい国なんだ…

  348. 名無しさん : 2014/06/17 14:07:38 ID: OQWu.B.Q

    ダラ奥とは言わないけど子供が中学生になったら
    ちゃんとご飯食べさせて服着せてても「育てた」ことにはならないよ
    本読んだり映画見たり趣味の友達と交際したりして「今の世間」を知らないと
    その時期一番揺れ動いている子供の内面をしっかり育てられない
    各家庭で価値観が違う以上特に思春期にはそれは「親の役目」だよ
    それとも私は頭悪いと開き直り携帯いじって暇つぶししていれば「誰かが育ててくれる」とでも思ってるのかなw

  349. 名無しさん : 2014/06/17 14:08:44 ID: 8gtMxAnU

    論点すり替えて発狂してるBBA多すぎ
    この息子そこまでおかしくないだろ

  350. 名無しさん : 2014/06/17 14:09:45 ID: 9SKG53dQ

    しかしこういう堕落を知らない子供って将来が少し心配になるよな
    初めての挫折で心がポッキリいってしまいそう
    世の中に許せないものが多いほど、挫折した自分に対する自己嫌悪が強いから

  351. 名無しさん : 2014/06/17 14:11:21 ID: 7YjTqt7s

    夏目漱石の「こころ」でも投げつけてやりたいわwww
    青臭いなぁ

  352. 名無し : 2014/06/17 14:12:44 ID: 9wqL8d6Y

    コメ欄読みごたえあっておもしろい。

    家事はね、やろうと思えば誰でもできる。うちの夫も一人暮らしが長かったから一通りの事はできる。
    いろいろあって専業主婦してたけど夫は「早く働いて稼いで」ってずっと言ってた。で、子どもの手も離れたしパートに出た。就職してすぐ他のパートさんが退職したためにフルタイム+残業の日々。正社員への打診もあったけど、夫の方が白旗をあげた。

    家の中がギスギスして安らぎがなくなった、って。これじゃ一人暮らしと変わらない、もっと家に居て…だそう。それで正社員の話は丁重にお断りして、シフトもゆるめにしてもらった。理想と現実は違うんだねぇと思ったよ。あれだけ「働け働け」言ってた同じ口から「ねえ、仕事辞めないの?続けるの?辞めてもいいんだよ?」だもの。

  353. 名無しさん : 2014/06/17 14:13:12 ID: 1b//gDXQ

    全然頭良くないよ、その子w

  354. 名無しさん : 2014/06/17 14:14:04 ID: Wl0jtFrk

    なんで息子の思い描いた生き方を親がしないといけないんだ
    知るか
    親を尊敬したくなければしなくていいけど
    他人の生き方を口に出して批判してるうちはガキ
    (そういう人って大人にもいっぱいいるけど)

  355. 名無しさん : 2014/06/17 14:15:18 ID: LiqOGgTc

    でもまあ本ぐらい読めば?
    源氏物語の原文を、現代語訳と合わせて読んでみるとか、
    英検や漢検に挑戦するとか、ジョギングを始めるとか、
    何か頑張ってる姿勢を見せるのも大事だと思う
    勉強が苦手なら少し手の込んだ手芸や新しい料理に挑戦とかでもいいじゃん
    新しいものことにチャレンジして努力する姿を見たいんだと思うよ

  356. 名無しさん : 2014/06/17 14:16:06 ID: 8gtMxAnU

    >・まともな本を1冊も読まない。読むとしたら週刊誌ばかり。
    >・私は家族とのコミュニケーションはちゃんととっていけるけど、
    >暇な時には携帯ゲームぽちぽちかテレビかネット。
    >↑のような人は人間として尊敬できない。

    >この十数年間で得た知識って何?
    >本もまともに読まないとか恥ずかしくないわけ?(息子・夫は読書好きです。普通のゲームもします)
    >私の生きる姿勢が見ていて嫌になると言われました。
    >専業主婦をするにしても、もっと別の生活の仕方があるんじゃないのかと
    >狭い世界で生きて向上心もなくて、それで家事は忙しかったを言い訳にするのか


    この辺の言い分は別に厨二病とは思えないんだけどね
    空いた時間をどう使おうが勝手だけど、そういうの人としてどうよ?って言われてるんでしょ
    娘が親父を生理的に受け付けない時期の息子バージョンみたいな感じかな?
    クソガキ厨二病追い出せ家事全部やらせろ!ってアドバイス()はよくないよ

  357. 名無しさん : 2014/06/17 14:17:34 ID: zU0Z5.BE

    秀才から見たら凡才はだらけてるカスにしか見えないものだから仕方ない

  358. 名無しさん : 2014/06/17 14:19:22 ID: FF5NCzNo

    努力するのが嫌だから「息子がヤンチャでバカだったらなぁ」なんて現実逃避するんだよ
    叩かれるべきは、専業主婦のイメージを著しく損ねている相談者

  359. 名無しさん : 2014/06/17 14:21:30 ID: z619vqIc

    ボーっとすることが好きな自分にとっては※355のような人はウザイ
    家事を頑張って家族とコミュニケーションをとって
    さらに一人の時間まで何かに頑張らないといけないのか

  360. 名無しさん : 2014/06/17 14:21:55 ID: 7YjTqt7s

    思春期特有の思考だよなー、面白い
    先生の言葉に感銘を受けて賢く振る舞ってるつもりなんだろうけど
    如何せん浅はかだわw

  361. 名無しさん : 2014/06/17 14:22:11 ID: d7uPdjZY

    ※340
    一日中家事やってる専業がどれだけいるんだか
    少し頭を使って想像力を働かせてみなよ
    ボーっとしてるからそんなことすら出来なくなっちゃうんじゃないの

    ※352
    その辺が難しいところだよな
    それなりに稼ぎがあるなら配偶者が家事をやってくれることがありがたいってのは事実

  362. 名無しさん : 2014/06/17 14:22:12 ID: qP5jAvvs

    「お母さんみたいにならないようにがんばろう」でいいんじゃないの?
    毒親じゃないんだし、父親が困ってるわけでもないなら、母親を変えようとするのは傲慢だよ
    ある意味、贅沢な悩みだな

  363. 名無しさん : 2014/06/17 14:23:02 ID: n9pMcRWE

    まあ中学生だからな
    そのうち自分が母親と大差ない凡人であることに気づくよ

  364. 名無しさん : 2014/06/17 14:23:21 ID: 9SKG53dQ

    不倫許すまじ、徹底抗戦が是の、鬼女や気団系のブログコメント欄で
    「夏目漱石を読め」ってのは実に珍しい論調だなw

  365. 名無しさん : 2014/06/17 14:24:03 ID: 7YjTqt7s

    ※355
    読書したところで向上心()なんぞ芽生えんわ
    どんだけ本を読むことが立派だと思ってんの、たかが趣味の内の一つじゃん
    それも大昔のレディースコミックである源氏物語を持ってくるとか
    お前こそ本を読め
    ちゃんと読んでまともな本を推奨できるようになれよw

  366. 名無しさん : 2014/06/17 14:25:23 ID: E4G6Z3IA

    355
    >源氏物語の原文を、現代語訳と合わせて読んでみるとか、
    >英検や漢検に挑戦するとか

    それら全て学生時代に終わらせて、やっと勉強しなくていい時間を過ごしてるんだが。
    手芸はやってるけど、これだけでもいいのか?

  367. 名無し : 2014/06/17 14:26:38 ID: MWjXU/9Y

    まともに産んで慈しんで守り育ててくれた親への恩てものがまだわからないんだろうな。今の瞬間だけの話をしても仕方ない。十数年間継続して家事や育児をしてくれた事こそが大変で大事なこと。たかが一週間気まぐれに家事をこなしたからなんだというのか。

  368. 名無しさん : 2014/06/17 14:31:07 ID: enF4Jk8A

    必死で親を人格者にしたがっているけど、他の記事では毒親&糞ウトメ&不倫夫妻てんこ盛りで叩きまくっている現実に目を向けようよ
    大人で親なら感謝されてしかるべきなんて、無駄に年くっただけで敬えと喚いている老害思考じゃん

  369. 名無しさん : 2014/06/17 14:33:41 ID: 1b//gDXQ

    まあ微笑ましい厨二ですなw

    もう少し大きくなっても言ってたら痛いけど。

  370. 名無しさん : 2014/06/17 14:40:06 ID: 7gWcuC86

    この息子、お母さんが趣味だのパートだのやり始めたら
    それはそれで文句言ってくると思う
    結局いつまでも自分の都合のいい理想をぶつけてくる
    傲慢な子なんだよ

  371. 名無しさん : 2014/06/17 14:42:29 ID: AENIPOgQ

    親父が一発ぶん殴って(母親に失礼な事を言ったので)
    あとは詫び入れるまで自分の事は全部自分でやらせる(食事含めて)だな。
    一ヶ月で目覚めるよ、この年頃なら。

  372. 名無しさん : 2014/06/17 14:42:47 ID: USVK8R4U

    一時的にこなせる事と、それを何十年もし続ける事の違いを
    キチンと判らせてあげる事だな
    その子は頭は良く器用なんだろうが継続の大変さは全く理解できてないよ

  373. 名無しさん : 2014/06/17 14:43:33 ID: d7uPdjZY

    ※366
    子どもにそういう姿勢を見せることが大切ってことだろ
    終わらせたとかそういう問題じゃない

  374. 名無しさん : 2014/06/17 14:49:36 ID: iEn3ORG.

    厨二病で済ませたがってる人が多いけど父親には逆らってないし関係が良好みたいだから、論点ずらしきれてないよね
    学校では教師の指導を真面目に受けてるみたいだし、母親との話し合いでも自分の考えをしっかりと伝えられているし

  375. 名無しさん : 2014/06/17 14:56:31 ID: lWJl/DMo

    ※371
    うわあ…

  376. 名無しさん : 2014/06/17 14:57:08 ID: AENIPOgQ

    374はリアル中2か?
    学校に行きたまへ

  377. 名無しさん : 2014/06/17 14:59:16 ID: l54n.amc

    幸せは人それぞれだし、たくさん本読んだ割に価値観が画一的なんじゃないの?大丈夫?
    って言ってやれ。

  378. 名無しさん : 2014/06/17 14:59:21 ID: eDwGSTZ.

    ※374
    >夫がかなりきつく叱り
    「お母さんが家のことをしてくれているから、安心して暮らせているんだろ」のような感じのことを言うと
    息子が怒りだしました。

    どう考えても反抗期ですry

  379. 名無しさん : 2014/06/17 15:06:21 ID: I./KAKms

    ※373
    自分の認める努力の見本を親が見せてくれないと不都合があるのかしら
    自分と他人の区別がついてないような感を受ける

  380. 名無しさん : 2014/06/17 15:12:15 ID: cNSq0ufY

    中学高校と寮生活だったけれども、
    向上心を持って進学なんてしたかったら
    家族の料理3食まで作るのはかなり無理。
    掃除洗濯皿洗い整理整頓までの家事なら完璧に余裕。
    でも、上記の家事に加え
    『学生だからって手抜きは認めない。朝昼晩、弁当を含め
    仕事してくれる親も満足する、栄養的にも十分な料理を
    買い出しから後片付けまで全て、6年近く継続』は無理。
    (他の家事のどれかを適当に放棄すれば出来るけど。)
    イベントとしての料理は全く別物なんだよ。
    きちんと料理してくれる家族のいる有り難さがわかってない子供。

  381. 名無しさん : 2014/06/17 15:12:44 ID: UUBt6CbA

    この話は別に『主婦の大変さをわかってない、ほらお前がやってみろ、出来ないだろ!専業は大変なのさ、
    親のありがたみを思い知れ!』ってことじゃないよね。もしそれをリアルに言ったのなら投稿主もまた
    息子と一緒で厨二でしかないわ。

    話の核心の部分は、専業を免罪符にして平々凡々と生活してたことが息子にバレてアタフタしてるだけのこと。
    ほんとそれだけ。息子は厨二で反抗期だとしても、じゃあ自分は働くのか?勉強するのか?の思考にならないの
    なら、未来永劫ネットで愚痴ってろ感じだわなあ…。

  382. 名無しさん : 2014/06/17 15:14:48 ID: nQVyxk5Q

    主婦が家事をこなした上で平々凡々として何が悪いのかw
    馬鹿が多すぎて笑えるわ。

  383. 名無しさん : 2014/06/17 15:16:03 ID: HiFvNsLY

    メキシコの魚釣りとMBA取得者のコピペ思い出したわ
    http://usamita.com/chokin/column/column16.php

    向上心を持って何かに取り組むのはいいけど、それでどうするの?って。
    お母さんの行き方は幸せなのよ。こういう生活が出来る環境やお父さんにもっと感謝しなさい。っていうわ。

  384. 名無しさん : 2014/06/17 15:19:18 ID: BgGymbAs

    息子の気持ちわかるな
    どうせワイドショーだの週刊誌だの、
    芸能ゴシップにしか興味ないんでしょw
    悔しかったらパートで働いてみなよ

  385. 名無しさん : 2014/06/17 15:24:47 ID: d7uPdjZY

    ※379
    いやこの息子さんは見本なんてなくてもそれなりに努力してるからね
    そういう問題じゃない

  386. 七紙 : 2014/06/17 15:25:16 ID: hehk5hEI

    まぁ言い方はともかく、空いた時間は携帯ゲームポチポチ、週刊誌しか読まない母親は尊敬出来ないな。家事は専業主婦じゃない人だってこなしてる訳だし。
    仕事じゃなくても、何かしら趣味や習い事である程度実績残せば息子さんの見る目も変わるんじゃないかな?ケーキ作りが凄く上手とか。御主人が何かあった時の為に資格を取っておくとか。芸能人のゴシップとゲームにやたら詳しいお母さんより余程嬉しいでしょ。

  387. 名無しさん : 2014/06/17 15:25:31 ID: SoRpTHRQ

    一週間家事を楽勝とか

    期間限定じゃなく、一生「学業両立で」家事してみろっつーの。
    じゃなかったら、投稿者さんもパート始めて家事を割り振ってやればいいんだよ。

    うちの息子もかなり頭がよくて要領がよく、似たようなことを言われたことがあるけれどそれを言われたままに放置するのはよくない。
    ちなみに私が正社員でフルタイム勤務始めてからも家事はやっぱりやって当たり前みたいな態度とるよそういうガキは。今では洗濯物干すのとかやらせてますけどちゃんとお礼は言う。

  388. 名無しさん : 2014/06/17 15:25:42 ID: m03JGT2M

    こういうガキみたいな思考したバカが少子化を推進してるんだなあ

  389. 名無しさん : 2014/06/17 15:27:54 ID: LWJDOtyI

    私は共働きだけどさ、1歳児保育園に預けて
    るけど、子どものために仕事辞めて家にいるって選択肢だってあるし、そうすればよかったかなってときあるよ。
    この中学生がもっと小さかった頃、お母さんが家にいるから寂しくもなく満足にお世話されて大きくなったんだからさ、本読まないとか向上心とか母親に求めるなら、
    乳母に丸投げされてお母さんがいない生活の方が良かったのかしらね。

  390. 名無しさん : 2014/06/17 15:29:13 ID: 9zklGVAw

    うちの息子が中学生になって、こんなこと言ってきたら
    「くっそ生意気なこと言うようになってw」って嬉しいけど

    別に言うこと聞かないけどなww

    成長の一段階なんだからそんなもんよ
    そのうち嫌でも人生やら親のありがたみやら思い知るわ

    自分は自分の生き方に自信を持って、どんと構えとけばいい

  391. 名無しさん : 2014/06/17 15:29:21 ID: yyVkXM6A

    息子も厨二病なんだろうけど、母親もなんだかなって感じなんだろうな。
    父親と息子がまともな本読んでる横で週刊誌と携帯ゲームじゃ、家事が完璧でも尊敬はしにくいよ。
    父親は仕事してて息子は勉強しててなんだから、母親も家事してても何か有意義に思える場面を見せて欲しいんじゃないかなあ。
    厨二病ではあるけど、正論なんじゃね。

  392. 名無しさん : 2014/06/17 15:30:42 ID: ooh4ZmuY

    米欄みてて思うが、本当に下らない人間が増えたなあ。
    受験や就職活動と同程度に考えてるんだろうね、家族の形を維持する努力について。
    資格取れとか悔しかったらパートとか、人間の底が浅すぎて呆れますわ。
    先ず感謝の気持ちだろうに。
    まあ、父親母親どちらもちゃんと叱れてないだけでしょうね。頭が良い子だからとか
    関係ないわな、小賢しいレベルで。

  393. 名無しさん : 2014/06/17 15:31:22 ID: BBWJmjAc

    厨2病かと思った。担任の言葉をまるのみしちゃったんだ。
    専業主婦は夫婦で決めることだから、ちゃんと家事やってればいいじゃんと思う。
    でも、息子も一人の人間である以上、母親を尊敬する自由もあれば尊敬しない自由もあるから、そのへんは強制しないほうがいい。

  394. 名無しさん : 2014/06/17 15:33:50 ID: m03JGT2M

    米391
    親が週刊誌読んで携帯ゲームやってるのを見て不満に思ったことなんてないけどな
    尊敬できないとかいう考え方が気持ち悪い
    ビジネス書とか自己啓発本みたいな気持ち悪さがある

  395. 名無しさん : 2014/06/17 15:35:04 ID: /H9zjBj2

    ここぞとばかりに中学生の尻馬にのって腐す。それこそ向上心が無いんじゃないの

  396. 名無しさん : 2014/06/17 15:36:22 ID: yYeOywrc

    ひでぇ厨二っぷりだな
    自分なら「アンタみたいな男とだけは結婚したくない」って言いそうだ

  397. 名無しさん : 2014/06/17 15:41:13 ID: d7uPdjZY

    ※394
    それはお前がそういう親と変わらない生活してるからだろうな

  398. 名無しさん : 2014/06/17 15:45:09 ID: QrM40ydg

     ・まともな本を1冊も読まない。読むとしたら週刊誌ばかり。
     ・私は家族とのコミュニケーションはちゃんととっていけるけど、
    暇な時には携帯ゲームぽちぽちかテレビかネット。

    さすがにこれは痛々しいかもね
    他人ならいざ知らず、自分の親だとしたらキツイ

  399. 名無しさん : 2014/06/17 15:46:04 ID: iQUnJpbk

    1週間でも子供が真似できるレベルの家事が「理想的な家庭の状態」だとは思えない
    旦那も、専業を絶対的に望んでいたのではなく「どちらでも」と選ばせての結果だから、自分で選んだ道だし

  400. 名無しさん : 2014/06/17 15:49:17 ID: 6PN7CPmw

    > ・まともな本を1冊も読まない。読むとしたら週刊誌ばかり。
     ・私は家族とのコミュニケーションはちゃんととっていけるけど、
    暇な時には携帯ゲームぽちぽちかテレビかネット。

    一般的なニート、引きこもりの連中より遥かに優れてる様に見えますがw
    趣味一般、で通るレベルだろうよ。趣味ってそもそも人に決められるもんじゃないしな。
    同様以下の生活しかしてないニートは擁護(しかも報告者は家庭をしっかり支えている)、
    専業主婦は攻撃、か。ダブスタつーか、おめでてえなあ。

  401. 名無しさん : 2014/06/17 15:52:56 ID: 11lawp3g

    捨てちまえ

  402. 名無しさん : 2014/06/17 15:53:56 ID: cNSq0ufY

    甘やかして育て方間違っちゃった感じ。自分は向上心があるのでとにかく偉くて
    やる事やって心穏やかにに暮らしてる家族を傷つけても良いと思っているようだからね
    直らなければ中卒で働いて一人暮らししてもらえば良いよ

  403. 名無しさん : 2014/06/17 16:05:49 ID: pD8cndxI

    中二病とか甘やかしとか将来ニートになるとか反抗期とか言ってる人は本気なの?
    レッテル貼って誤魔化してるだけじゃないか

    普通なら息子が調子に乗ったことを言う>息子にも家事をさせる>息子が家事をこなす>家事をしなくなった余分な時間に読書やら何かをする
    って流れが普通じゃないの?

  404. 名無しさん : 2014/06/17 16:07:38 ID: T/C/iOIU

    誰もパートしろって言葉が出てないのが不思議

  405. 名無しさん : 2014/06/17 16:08:55 ID: Y8L1YJHI

    最後の一行でこの女の毒親っぷりがわかるやろが

  406. 名無しさん : 2014/06/17 16:10:45 ID: p2waeY8Q

    本もまともに読まないわけ?って言われたってことは母親の知識不足にがっかりすることでもあったのかな

    母親には母親の生き方があるんだから口出ししてんじゃねえよ、って自分が大人になれば分かるんだろうが
    中学生だと「大人」な母親に色々期待しちゃうんだろうな

  407. 名無しさん : 2014/06/17 16:12:21 ID: PKnXkB0.

    まあ誰もが通る思考だが、息子というのが新しいのかね。

    自分の分の家事ではなく、家族全員の家事をやらせたり
    また、育児に必要な知識を教えてみたら?

    この子もまさかいきなり大きくなったとは思ってないよな。
    あんたの育児はやっと、物理的に手がかからなくなり
    金銭的にかかるようになる辺りだということ。
    育てる人が居ないと子供は育たないこと。

    賢い子ならわかるよ。

  408. 名無しさん : 2014/06/17 16:14:02 ID: c4jR0lJs

    向上心は職場でもゼロな人がいるから、苛つきはわからんでもないけど。
    コミュ障を盾に、人間関係の努力放棄。言われたことだけやって帰る。一生平社員宣言。
    男だから家庭があるからって、団塊世代の上司の人情で給料もらえてる人もいるしね。

  409. 名無しさん : 2014/06/17 16:17:24 ID: CGhZSVc6

    レッテラーが現れたなw

    パートに出ろって、なんで必要もないのに外に働きに行かなきゃ行かんのだwww
    父親の立場考えろよw

    まあ、この小僧がいきってるだけなんで、ちゃんと叩き潰しとかないと後で後悔するよん。
    うちにかーちゃんがいてくれるのが、どれほどありがたいか、失ったら二度とかえってこないんだって
    わかんない馬鹿には言ってもしょうがないけどな。

  410. 名無しさん : 2014/06/17 16:19:59 ID: tajtEhhU

    厨二病でも邪気眼とか言いだすよりはすごくいい方向に行ってると思うけど?
    このケースで自分の子供に頭から水掛けるようなこと言っちゃったら
    足引っ張るだけの毒親になり下がっちゃうよ。
    ただ子供の成長を喜んであげればいいと思うけどなあ。

  411. 名無しさん : 2014/06/17 16:21:53 ID: uZMUGp0U

    ほんと夫婦仲良くっていうのはとても大事でとても大変な事なんだよね。息子は青いね

  412. 名無しさん : 2014/06/17 16:23:00 ID: pD8cndxI

    どこをどう読めばカーチャンがいなくてもいいって話になるんだよ

    尊敬できる母親になって欲しいって話だろ

  413. 名無しさん : 2014/06/17 16:23:27 ID: MIyshFI6

    携帯電話でゲームって見た目的にね・・・要するに見た目に「仕事(主婦)に趣味に輝いています!」っていうのが見えないんだと思う。
    家事=仕事だと言ったところで、見た目には「ずっと家にいる」としか見えないんだよ。これがパートなり出ていたなら「仕事をしている」と「形」として見える。
    これが読書だったりスポーツだったりカルチャースクールだったりしたら息子さんもこんな風に思わなかったんじゃないかな?
    要するに全部「見た目」で「分かりやすい形」が問題なんじゃないか?

  414. 名無しさん : 2014/06/17 16:24:50 ID: vtAFh9A6

    自分の安寧を維持する為に息子が低レベルなDQNだったらいいのになんて思う親なんて軽蔑されて当たり前

  415. 名無しさん : 2014/06/17 16:25:42 ID: /qkm2e/g

    こんなん自分の子供に言われたら親としてはかなりキツイんじゃないか

  416. 名無しさん : 2014/06/17 16:27:40 ID: R1Ibk982

    下校時間になって小僧の同世代投稿が一気に増えたな。面白すぎる。
    父親がこの小僧に「お前は俺の優先順位としては母親の下、グダグダ抜かすんなら
    出て行きさらせ、義務教育終わったら」で済む話だわ。

  417. 名無しさん : 2014/06/17 16:30:33 ID: pD8cndxI

    レッテル大好きだな
    その小僧すら理論的に納得させられないとか本当に親ですか?

  418. 名無しさん : 2014/06/17 16:34:09 ID: rs5jUNd.

    母親はともかく同年代の娘たちにも自分と対等な思考を持ってほしいと考えているんだろうか?
    やはり女のコは馬鹿でもカワイイだけがいいなんて思っているのなら母親だって同じだろ?と
    教えてあげたくなるけどさ
    とどのつまりは男よりもナマいきな女は嫌われるってことさ 働く働かないに拘らず
    働く場合も家族のためであって自身の向上心のためだとか自立心のためだとか言う理由は
    息子的には実際に聞いたら不愉快だろうしね
    こういうガキはホンネと建前は別のモノだと推測する

    ※416
    ガキは(特に男)こんなとこ見ちゃいないだろ

  419. 名無しさん : 2014/06/17 16:36:00 ID: ooh4ZmuY

    米418
    そうか?ID: pD8cndxIこいつなんて完璧に同世代の小僧だろ。
    もしそうじゃなかったらあまりの精神年齢の低さに絶句するわ。

  420. 名無しさん : 2014/06/17 16:40:47 ID: itHM1.nk

    専業主婦うんぬん向上心どうこうはどうでもいいけど
    >「働かないで暮らせて楽で良いね」「専業主婦ってニートと似てるw」
    これは言っちゃダメなことだろ
    中学生の発言としても引くわ

  421. 名無しさん : 2014/06/17 16:47:15 ID: 054Wo2z2

    息子の言ってることは正しいとしか思えないんだけど。
    注二秒だ!ギャンギャンギャンって喚いてる人って専業ちゅぷ様ですよね?

  422. 名無しさん : 2014/06/17 16:48:55 ID: HTGYYrJY

    本当に向上心持ってたら他人に向上心持てなんて言わないけどね
    自分より下の人間を勝手に認定して、それを見て自尊心を保ってるだけ

  423. 名無しさん : 2014/06/17 16:49:07 ID: pD8cndxI

    ※419
    同年代ではありませんよ
    ただ、私が書いたことと同じような意見がコメ欄に少なからず出ていることを受け止めるべきだと思います

  424. 名無しさん : 2014/06/17 16:52:15 ID: ooh4ZmuY

    米423
    えっ!あなたもしかして成年してるの!!!?
    びっくらポン。よく社会生活していけますね、それで。
    あなたの御同類のクソみたいな意見がいくら米欄にあるからって
    だからどうしたの? 大笑いだわー。

  425. 名無しさん : 2014/06/17 16:55:58 ID: /vsvy5tw

    後から向上心だの生きる姿勢だの、さももっともらしいこと言ってるけど
    >「働かないで暮らせて楽で良いね」「専業主婦ってニートと似てるw」
    最初にこの発言してる時点でネットの女叩きに毒されてるとしか思えないんだが…

    「ダラダラしてんなよ、働けよ」とかが最初の発言だったら、反抗期かなーと思うけど
    担任の言葉に感化されたにしては、この見下し方は既視感がありすぎる

  426. 名無しさん : 2014/06/17 16:56:52 ID: pD8cndxI

    ※424
    反論できなかったら今度は煽りですか
    なんか中学生と話してるみたいですよ

  427. 名無しさん : 2014/06/17 16:58:44 ID: 1IR5twtQ

    この記事に書かれている息子の言葉が夫に放った言葉だったら、こんなに息子は叩かれないだろうね
    そう考えると病巣がはっきりする

    ここで息子をたたき出せだの、義務教育過ぎたら放り出せだの、今から家事放棄しちまえだの息子に対する仕返しやら報復やら喚いてる専業主婦みたいなのが声がでかいから
    世の中のまともな専業主婦が蔑まれる気がしてならない

  428. 名無しさん : 2014/06/17 16:58:49 ID: p18A9NV6

    この息子の言いたいことはわかるわ。
    確かにそばに〝ただ生きているだけの人間〟がいると、日々邁進している若い人間からすると嫌悪対象でしょう。
    ただ、若い。家庭内で時間に余裕のある人間が一人いないと、他の忙しい家族に合わせてサポートできないことを分っていない。いざ母親が働きに出ると家にいる時間が減るし、勤務時間帯は拘束されるから息子の突然のお願いなんかに自由きかないよ。
    多分、本を読まない報告者を馬鹿にしているぐらいだから、単純作業系の内職しても軽蔑してそう。
    まぁ、報告者も子供が大きくなってきたんだから何か外に向けて趣味を持ってもいい時期なんじゃない?それで多少息子が困っても放っておけばいい。
    思春期みたいだし、家にずっと母親がいると息詰まるんじゃない?

    ついでに、本読みとしては息子に『朝読書(笑)なんざ押し付けられた授業と同じだし、人の教え(笑)とかは信用しすぎると七割がた痛い目みるぞ!』って言いたい。

  429. 名無しさん : 2014/06/17 17:01:32 ID: K7FSj73U

    米426
    じゃあやっぱり成人なんだ。。。まだ手遅れじゃないので、まとめサイトの米欄なんか
    相手してないで、向上した方がいいよ。向上。尊敬される様に。尊敬。

    何かがないと母親を尊敬できないってのは、貧しい心根だと思いますよ。等価交換とかじゃ
    ないですから、人生は。

    425が書いてる通り、どうみてもこれ、分別つかない小僧がネットに踊らされてるだけでしょうに。

  430. 名無しさん : 2014/06/17 17:05:26 ID: xe4ICeHY

    子供に仕返しって発想が幼いよね。
    なんで稼いでもないのに(金銭面で)自分が息子のことをコントロールできるって
    おもえるんだろ。おまえは夫の腰巾着でしかないんだよといいたい。

  431. 名無しさん : 2014/06/17 17:09:01 ID: Kyoj4sjE

    自分の母親もこのタイプだった。
    それで幸せみたいだし、本人が幸せならいいと思うよ。
    まあ育てられたということで感謝はしてるけど人間として尊敬してるということは特にない。

    自分自身は母とは全く違う人生を選択して幸せにやってる。
    母からすれば受け入れられない価値観かもしれないけど、
    親子だからって価値観が同じになるわけじゃないしね。
    ただ母としては、子が自分と真逆の人生を選ぶことを
    どこかで自分を否定されたように感じてた時期があったらしい。
    そういう感性も含めて「くだらない」と思っちゃうところはあるw

  432. 名無しさん : 2014/06/17 17:13:20 ID: 6Ax54JSs

    趣味が読書だが高尚とも向上心があるとも思わないけどw
    これが父親に向けて言ったなら出ていけ一択だわ
    お前は誰に面倒を見てもらい養われたのか、ただ若いの一言

  433. 名無しさん : 2014/06/17 17:14:01 ID: pD8cndxI

    ※429
    いえ私は両親を尊敬してますよ
    それに専業主婦が常に向上心を持っていなければならないとも思っていません

    しかしこの投稿者には思うところがあったので書き込んでいました
    あなたの価値観とは違うようですね(笑)

  434. 名無しさん : 2014/06/17 17:19:49 ID: R1Ibk982

    米433
    正しくw
    この小僧(おっと投稿者か)が自分の価値観を持てる様になるといいですなあ、
    手遅れになる前に。と思いましたよ。

  435. 名無しさん : 2014/06/17 17:28:55 ID: BaYWei9I

    まぁ、専業だろうが兼業だろうが「尊敬できない大人」っているよね。
    それがたまたま身近な専業母だっただけの話でしょ。

    家事は適当に片付けて、週刊誌読んでテレビみて携帯ゲームしてるだけの母親だよ?
    そりゃ傍から見たら「なんだ?その人生?」って思うよ。中学生なら特に。

  436. 名無しさん : 2014/06/17 17:31:31 ID: cSZfvycs

    タイトル見ただけで予想できたけど、やっぱりコメ蘭で専業主婦がヒスってるな

  437. 名無しさん : 2014/06/17 17:32:18 ID: pD8cndxI

    ※434
    相手は小僧で自分は成熟してるって構造を頑張って作ろうとしてるみたいですけど、本当に煽るの好きですね

  438. 名無しさん : 2014/06/17 17:37:54 ID: SxigzdwY

    米437
    え、だって小僧以外の何物でもないじゃんwww
    ま、いーんじゃないの。頑張って向上して尊敬される様になって
    稼いで家族持ちなよ。色々見えてくるから。

  439. 名無しさん : 2014/06/17 17:41:36 ID: Y7Xaxmhg

    ※436
    私も※436みたいなコメあるだろうな~って予想してたw
    私たちエスパーなんだろうね!

  440. 名無しさん : 2014/06/17 17:46:00 ID: 5qLgVtug

    じゃあ、母ちゃん働いて家事は子供に全部やらせればいいんや
    家事簡単なんでしょ?試験期間にもそんな生ぬるいこと言ってられるか試してみればいい。

  441. 名無しさん : 2014/06/17 17:49:38 ID: I./KAKms

    ※439
    女が主体の話題だとそれ系のコメほぼ必ずあるよね
    自己紹介なんだろうな

  442. 名無しさん : 2014/06/17 17:51:36 ID: 5BbR75C2

    発狂してる専業主婦達をみる限りけっこう図星なんだな

  443. 名無しさん : 2014/06/17 17:52:21 ID: pD8cndxI

    ※438
    相手を小僧と思いこんで優位性を保ってるとかなんですか?wwしつこいですねw
    中学生みたいに煽ってばかりのあなたがどれだけの人生観を持ってるのか知りませんが忠告ありがとうございます(笑)

  444. 名無しさん : 2014/06/17 18:01:47 ID: aCNk/6qk

    あー。うちの兄貴みたい。
    もうこれだめだよ。治らない。
    世の中ってガツガツしている人がいる裏でそんな人達を支えたり癒したりする人もいるから調和がとれるってこと分からないんだよ。

  445. 名無しさん : 2014/06/17 18:03:02 ID: uoZunfJc

    自分の不甲斐なさを自覚した女が古くなったら、息子が新たに家庭を築くのを全力で邪魔しにくる
    如何に自分がダラな主婦だったかを息子が知る前に追い出す為に

  446. 名無しさん : 2014/06/17 18:05:03 ID: oI8pY9c2

    自称天然=面倒な人
    自称癒し=怠惰な人

  447. 名無しさん : 2014/06/17 18:05:53 ID: oOj7l.kM

    うちの母ちゃん庭で野菜とか花育てたり変な創作料理作ったりオンラインゲームはまってたりで毎日楽しそうにしてるよ
    母ちゃんは元気でいてくれるだけでいい
    こんなこと言われた母親がいると思うと切ない気分になるわ

  448. 名無しさん : 2014/06/17 18:07:54 ID: W7tP6ae.

    娘に臭いキモイって言われるようなもんだな
    旦那が味方してくれるだけまだいいじゃないか

  449. 名無しさん : 2014/06/17 18:08:29 ID: BF3.GzR6

    ※432
    正にそれ!w

  450. 名無しさん : 2014/06/17 18:11:25 ID: sAk0Waig

    本読んでるだけで賢くなれると思ってるなんて、可愛いなあ。

  451. 名無しさん : 2014/06/17 18:12:34 ID: MiunDvkM

    息子と同類の厨二病患者さんが湧いてますねー

  452. 名無しさん : 2014/06/17 18:13:51 ID: 5BbR75C2

    そりゃ本読むだけじゃだめだ 実際に経験だって必要だよ
    しかしワイドショーや携帯ゲームばかりやるよりは知識や読解力がつくのは間違いない

  453. 名無しさん : 2014/06/17 18:20:12 ID: ujxaL3M.

    実際ここでヒスってるチュプ様方も、我が子がTVや携帯ゲームばかりしてたら「本くらい読め」て言うよなw

  454. 名無しさん : 2014/06/17 18:23:07 ID: lWJl/DMo

    癒しは大事だよね。

    >息子をぶん殴れ
    >家事は子供に全部やらせればいい
    >ガキンチョがww
    >びっくらポン。

    癒しどこ行った…

  455. 名無しさん : 2014/06/17 18:26:36 ID: K7FSj73U

    米443
    思い込むも何も、もし成人しててその考え方だったらたまげる、って言ってますがねえ。
    優位性w優位性www やっぱりそういう考え方なんだねえ。比較級で上に立つことしか
    考えてないんだなー。人はそれを小僧と呼ぶんですよーw

  456. 名無しさん : 2014/06/17 18:29:13 ID: xBGHj4BI

    まだ狭量なんだよ
    考えが狭くて潔癖というか余裕がない
    本を読む、お金を稼ぐ、生産するということしか評価するのが難しい
    経験の伴わない知識を持って頭でっかちになることよりも、
    時と場所によって、理屈でなく自然に体が動いたり、
    退屈に思えることをやり続けられたりってことが、どれだけ凄いかってことがわかる時が来るんじゃないかな
    このお母さんが考えるべきことは、それまでに息子が周囲に不快な思いをさせる言動をとったり、
    凝り固まることでちょっとした挫折でぽっきりいかないように考えることと、
    自分に恥じる所がなければ毅然としてることだと思う
    息子の価値基準に無理にすり寄ろうとしたり、制裁を与えたりして、振り回されたりしたらいかんと思う

  457. 名無しさん : 2014/06/17 18:40:59 ID: 5BbR75C2

    >>自分に恥じる所がなければ毅然としてることだと思う

    ほんとこれだよ
    専業主婦でもなんでも自分の考えを持って生きているのなら冷静に息子を諭せるはず
    それができないってことは、まあお察しってことだ

  458. 名無しさん : 2014/06/17 18:41:43 ID: f22uQfiU

    ※423にびっくりしたwこじらせてるなー。
    犯罪とかやめてね。

  459. 名無しさん : 2014/06/17 18:43:16 ID: 60cPlTs2

    大元の部分でこの話、
    >「働かないで暮らせて楽で良いね」「専業主婦ってニートと似てるw」
    のように私のことを馬鹿にするような発言が増え
    子供が言っちゃいけない言動をしてるのが問題の話なのに、
    母親が尊敬できるかどうかってずらしてるから怒りを買ってるんだと思うけどね。
    この言動はどっちの親にしてもアウトだろ、普通に。弁解の余地は無いよ。

  460. 名無しさん : 2014/06/17 18:50:52 ID: ohbPcAeA

    息子が言いたいのは本を読めとか働けってことじゃない
    家事を放棄するとか息子を寮に入れるとか愚の骨頂
    より凝った料理を作るとか、レース編みをするとかでいい
    余っている時間を使って今より建設的なことをしている姿を見せるべき

  461. 名無しさん : 2014/06/17 18:54:48 ID: g95i6hj.

    将来有望な息子じゃん?ニートなんて絶対にならないと思うけど
    結婚したらエリートエネ夫になりそうだな。

  462. 名無しさん : 2014/06/17 18:56:09 ID: DjgKQn4g

    息子さんが大きくなって家事も自分で簡単にこなせるって言ってるんなら
    仕事かもしくは趣味とかで外出てもいいかもね。
    「(息子)が言ってくれたしお母さん外出るね!家事の協力お願い!」って言って
    色々押し付けちゃえ。
    それで息子さんがやってくれたんならその後一人暮らししたとしても自分の事は自分でできる
    だろうし、270の視野も広がるしいいと思うよ。
    「お母さんのやることじゃん」とかぬかしてくるようなら自分が行った言葉を思い出させて
    謝らせればいいよ。今後そういうバカにするような言葉を吐くなって。

  463. 名無しさん : 2014/06/17 18:57:09 ID: pD8cndxI

    ※455
    あまり同じことばかり書くからそういう意図があるのかと思いましたよ(笑)
    小僧って何回も書く意味ありました?

    >その考え方だったらたまげる
    どの考えなんですかね?
    煽ってばかりいないで普通のレスは出来ないんですか?

  464. 名無しさん : 2014/06/17 18:57:29 ID: KmpywWhs

    ※427
    夫に言ったらなおさら叩くわ むしろぶん殴れレベル
    言ってることは分かるけど餓鬼が親に言うべきことではない

  465. 名無しさん : 2014/06/17 19:02:18 ID: yuAHFeho

    凝った料理やレース編みも家事放棄や寮追い出しくらいズレてる気がしちゃうけどな
    無理に尊敬されようとしなくていいんじゃない?
    生き方や考え方に自信があればいい
    おろおろしたり、方針がふらふらするようなら芯がなかったということだから、そこが問題な気がする
    芯がないまま何かポーズしてみせてもダメだよ
    開き直った方がいいと思う

  466. 名無し : 2014/06/17 19:07:44 ID: m3mc3dLg

    でも中学生以上の子持ちの専業主婦は昼間は何してんのかな?

  467. 名無しさん : 2014/06/17 19:10:47 ID: TDr3ixzs

    何もしてないから必死になって叩いてんだよ

  468. 名無しさん : 2014/06/17 19:11:39 ID: mliPC.NY

    こういう息子はしっかり今のうちに頭打ちにしておいたほうがよい。

    自分は自分 人は人 親といえど、別人格 社会に出れば合わない人なんて五万と いるわ。

    イチイチ 馬鹿にしてたら 人に嫌われるわ。

    感じ悪い。

  469. 名無しさん : 2014/06/17 19:13:04

    ※466
    そりゃあアレよ、
    ここの※欄見たらお察しやで

  470. 名無しさん : 2014/06/17 19:13:25 ID: NaEHVRqc

    「働かないで暮らせて楽で良いね」
    お前もじゃん
    稼いで無い奴がこういうセリフ吐くとイライラする
    今からでも学校やめて働くなら好きに言え

  471. 名無しさん : 2014/06/17 19:19:15 ID: lgZD1Znc

    「働かないで暮らせて楽でいいね」と言われたら
    「お前は将来、働かないで家庭の仕事して暮らすことがいいと考えてるの?
    だったらそれが実現出来る方向へ向けて頑張りなさい、お母さんのようにw」と言ってやればいい
    報告者はそれを良しとして選んだんだから自信を持って
    「いいね」と言われたら素直に受け取ってやれw

  472. 名無しさん : 2014/06/17 19:19:30 ID: 2XgF7fjw

    感情的になりすぎて、義務教育期間を無視して学校辞めろとか草生えるwww

  473. 名無しさん : 2014/06/17 19:25:44 ID: lgZD1Znc

    「こころ」か。懐かしい。
    いずれ気付く時も来よう…

  474. 名無しさん : 2014/06/17 19:27:06 ID: JVX7gens

    まー何言ったって、まだ親元から学校に通わせて貰ってる身だろw
    幼児が『ぼくじぶんのことひとりでできるもん!』って言ってるのと同じだよな

  475. 名無しさん : 2014/06/17 19:27:16 ID: otLxABIs

    まあ息子の気持ちもわからんでもない。
    勉強は分単位でしたりするし、教科もいろいろある。
    部活もあるし面倒な人間関係も出てくるし。
    その横でネットゲームされちゃさー、なんだよーって思うよね。
    ゲームじゃなくてなんかの試験勉強している姿なんかを
    見せてるのと雲泥の差で。
    働く選択肢が出てこないってのは、単純に裕福な家庭だからなんだろうね。

  476. 名無しさん : 2014/06/17 19:28:11 ID: ohbPcAeA

    ※465
    まあ確かに本来※471が大正解だと思う
    自分を認められたいと思うなら何かを変えるべきだと思う
    けど家事放棄は中学生に対してはネグレクトだ
    最低限成人するまでは親としての責任は持つべき

  477. 名無しさん : 2014/06/17 19:28:47 ID: rDGw.0U6

    こういう子は叱っても聞き入れない
    好きにやらせて挫折させてあげないと理解できない。
    逆に挫折を経験すればすぐ学ぶ。強い子になれるよ

  478. 名無しさん : 2014/06/17 19:28:47 ID: /GuzQLt2

    ※475
    息子がバカならいいのにって考えるくらいだから、裕福なんじゃなくて筋金入りの怠け者なんだと思う

  479. 名無しさん : 2014/06/17 19:30:11 ID: I.kqDKJg

    この母親じゃ息子を挫折させる事なんてできないから困ってるんだろ

  480. 名無しさん : 2014/06/17 19:35:53 ID: V1wVb7Ik

    ふーむ、この中学生はもう一人暮らしさせたらいいんじゃないかな・・・なんだかうまくいきそうな気がする。
    そして「いつでも帰ってきていいぞ」と言っておけば以下略

  481. 名無しさん : 2014/06/17 19:36:47 ID: NaEHVRqc

    勿論中卒で働いてくれるんですよね

  482. 名無しさん : 2014/06/17 19:41:08 ID: XrkXaKyc

    ニートBBAが発狂しててワロタ
    餓鬼の戯言でここまで熱くなれるって
    よほど痛いとこつかれたんだなw

    あ、専業主婦の方はいつも御苦労さまです

  483. 名無しさん : 2014/06/17 19:47:07 ID: 5YUl.aHg

    母親にしか向けてないっぽいし良くも悪くも甘えてるんだな

  484. 名無しさん : 2014/06/17 19:49:47 ID: 57sx3rTw

    その通りだから仕方ない。

  485. 名無しさん : 2014/06/17 19:53:33 ID: ZhZ16K1k

    お前らの倅にこんな嫁が来てもイビるなよ?
    最低限の家事以外はテレビ見て携帯弄ってるだけに見えても、なにものにも替えがたい癒しなんだからな?
    孫の尻馬に乗って責めるなんてもっての外だからな?

  486. 名無しさん : 2014/06/17 19:54:46 ID: eUEONPUM

    まあ、息子さんの言い分はわからんでもない
    洗濯とか洗濯機に入れるだけみたいなもんだしね
    ただそれを十何年間支えてもらった相手に言うもんじゃない

  487. 名無しさん : 2014/06/17 20:03:26 ID: XooVnTRM

    息子は気付いてないかもしれないけど、母親だから甘えてるんだね
    人の生き方を否定する発言するというのは本来なら大きな責任が発生することだけど、
    それがない立場で堂々と言えるというのは、本当は甘えなんだってことがわかるようになったら一人前になる
    お母さんがゆったり構えて導いてあげられる人だといいんだけど……

  488. 名無しさん : 2014/06/17 20:08:55 ID: FZGASq8c

    このご時世に専業主婦、家事の合間に家計簿見て溜め息でなく
    ゲームできる余裕のある生活を送れる程度の稼ぎのある旦那を
    ゲット出来た母ちゃんは結構すごいと思うぞ

    働け働けしつこいけど扶養範囲内で稼げる額でこの息子は納得するのか
    その辺も知識あるのか?

  489. 名無しさん : 2014/06/17 20:18:16 ID: .d97PJwY

    335だけど、夫婦が話して決めたこととはいえ
    それを良しとして息子に接するのはどうかなと思うよ。
    正直、子供から尊敬されてない親って結構問題あるよ。
    親は子供の見本になるべき存在なのに、尊敬されてなかったら
    見本にもなれないだろうし。
    それを中2病とばっさり切って息子を怒るって考え方が俺は
    理解できない。
    子供は親の背中を見て育つもの、いくら親側で専業主婦を良しとしたとしても
    それを子供が尊敬できないと言うなら変わる努力をすべきだと思う。
    専業主婦が大変って言ってるけど、それって本当に、何人もの部下を抱え、世の中の多くのユーザーに
    対して責任を持っているビジネスマンと比べて大変なのかということを
    一度考えてみた方がいいんじゃないかな。

  490. 名無しさん : 2014/06/17 20:18:59 ID: 1IR5twtQ

    すげえな母親に刃向ったただその一点でここまで叩けるんだな
    息子は確かに甘っちょろいこと言ってるかもしれないけど、そこで我が身を振り返ることができるかどうかってでかい
    働くとか働いてないとかが焦点じゃないと思うんだよ、趣味もなく余暇を携帯、TV、週刊誌で文字通り『時間つぶし』をしている姿にがっかりしてるんだよ
    バリバリ趣味に没頭するならそれはそれでいいんじゃないかな

    こうやって口に出してがっかりしたと言ってくるだけこの息子はマシだよ
    母親に向き合う気が多少なりともある
    成長するにしたがって、携帯とワイドショーと週刊誌にどっぷりでネットに悪口三昧の母親に心底がっかりしてて口も利きたくないってなってる子供はいっぱいいるだろうね
    将来ここで嘲り笑われてる姑みたいに捨てられないように精々気をつけろよここで喚いてる皆さんの言葉はとてもクソトメっぽいから
    金を出さないとか中卒で働けとか家事をやめてみるとか家から放り出すとか兵糧攻めっぽいことすればどうせ泣いて謝るなんて考え改めたほうがいい
    子供はもっと冷静で大人なんて簡単に出し抜くし頭を使う
    どうせ出来やしないって高をくくってるけど、子供が自分で何でもできる生活が案外気楽で自由だって気が付いちゃったらますます居所なくすだけだよ

  491. 名無しさん : 2014/06/17 20:30:39 ID: u/ANAHF6

    もっと理不尽な感情論で父親を馬鹿にする娘には甘い風潮が全て
    子供だろうが親になろうが女は女

  492. 名無しさん : 2014/06/17 20:30:44 ID: EPVxxwCI

    読書しないよりはした方が良いとは思うけれど、
    本の虫状態の私は家中に本を溜め込み、積み上げ、夫はストレスを溜めている模様。
    読書なんて高尚というほどでも無いと思う。
    誰かが言ってたっけ。
    「本当に頭の良い人間は 本を読むのではなく、本を書く」

    この父親は向上心()なんて特にない平凡な女の方がくつろげるのかも知れない。
    総合職でバリバリ働き、子供は保育園やシッターにまかせ
    自宅でも持ち帰った仕事をするような女性は好みじゃないのでは。
    要は「父親の女の好み」にケチつけるな、好みの女は自分で嫁にしろ。ですね。

  493. 名無しさん : 2014/06/17 20:31:18 ID: jt6/gOWM

    のびが凄くてワロタw
    尊敬かあ。親のことは自分が子どもを持ってみて、
    自分が親にして貰ったことを子どもに返していけるかと考えると親の偉大さというか自分には出来ないなあとということが結構ある。
    中ニだから甘えて不遜な言動してるけど、もうちょっと年とるとオブラートに包む知性を持てるよ。
    そして結婚して子どもを持つようになったら親のすごさが分かる。
    もっとも中ニ全開で拗らせたら結婚も出来ないかもだけどさw

  494. 名無しさん : 2014/06/17 20:34:18 ID: QUKHfwI.

    他所は他所、家は家
    子供にはこの言葉で抑圧して、旦那にはこの言葉で強請る
    親だから無条件で人間の質が上等だなんて詭弁、知恵のある子供には通用しないよ

  495. 名無しさん : 2014/06/17 20:36:15 ID: .Vq0DWGE

    片腹いてぇ 社会にも出ていない知恵つけただけの馬鹿が社会を語るなよw

  496. 名無しさん : 2014/06/17 20:37:31 ID: 5gPmSbqo

    この息子を「まだまだお子ちゃま」と言ってる人は間違ってる
    親にただ依存するだけの子供の思考から、親から自立しようとする大人の思考の過程にある、半分大人になった人間の立派な考えなんじゃないの?

    子供にとっての親とは、自分の世界の構成者であり絶対的な裁判官
    無条件に頼れる尊敬できる強い存在
    それを、だんだん親も一人の人間なんだと認識するようになる

    別に息子は、母親に仕事をして欲しいわけではなく、家事の力量どうこうを批判しているわけではない

    お父さんにいいって言われたから仕事をしていない。という回答には自分の意思がないことを分かってるんだろうか?
    息子に尋ねられた時に、自分なりの意思や明確な理由をはっきりと答えられていれば
    例えば「綺麗な部屋と美味しいご飯で家族を毎日支えたい」とか、そんなんでも多少は息子の印象も違ったと思うんだけどなぁ
    「いいって言われたから!」という答えで、この人は問題提起も思考も放棄してぬるま湯に浸かってるだけの、精神的な怠け者なんだなと認識されたんだろう

    「お子ちゃまじゃんww」「そんな事言うやつには一切家事はしてやらなくてOK」
    なんて論点のすり替え・問題解決の放棄をするのは、第二次反抗期の子供以下の精神性
    子供の意見にはしっかり耳を傾けて、自分自身を振り返って人として成長していけないと、こうして自分の子供にさえ人として軽蔑されることになるよ

  497. 名無しさん : 2014/06/17 20:37:34 ID: ZZRh75Lc

    向上心ねえ…
    じゃあ何のために向上するのかってことまでは、この息子多分考えてないな…

    自分と自分が大切な人間が楽しく幸せに暮らすための向上であって
    向上向上とガツガツしてそっちが目的になって
    それで楽しい時間が持てなくなったら本末転倒なんだけどな

  498. 名無しさん : 2014/06/17 20:38:46 ID: PZNPwxE.

    息子追い出せとかいってるチュプ様多いけどさ、そんなことしたら母親が父親から追い出されるだろw
    息子への虐待、ネグレクトだから慰謝料は母親が払うほうでよろしくねw
    専業主婦っては母親も含めてであって、子供の母親をやめるなら専業主婦もやめていいよ

  499. 名無しさん : 2014/06/17 20:39:02 ID: rxcYvkuI

    この家庭とは逆で両親とも正社員で働く家で育ったけど、自分はそれが嫌で嫌で仕方なかったけどな。
    どっちも外のストレスを抱えて帰ってくるし、もちろん掃除はエコとは程遠いやり方だし食事もデパ地下のものが多かった。お陰で舌は無駄に肥えたけどw
    でもたまに祖母の手作り餃子やコロッケが届けられると嬉しかったなあ。
    あと、父が家事に参加する割にどれも下手くそで、そのくせワイシャツのアイロンがけだけは異常に上手いのもなんかムカついてたw
    今ではそれくらい働いてくれたからいろんな習い事や進学も出来て暮らせたんだと感謝してるけど、やっぱり親にしてほしかったことの部分で物足りない不満は多かった。
    専業を働いてない!ニート!と言うのは簡単だけど、学校から帰って来た時に手作りの夕ご飯を出してくれる人がいて外での話を聞いてくれる人がいるって幸せなことなのになーと思うよ。

    「お母さんが家のことをしてくれているから、安心して暮らせているんだろ」
    ご主人のこの言葉がすべてだよ。

  500. 名無しさん : 2014/06/17 20:39:40 ID: fZr8B6bI

    かーちゃんそんなにおろおろしないで
    早く自立してねと笑顔で送り出すだけでいいと思うな
    親離れのいい兆候だよ

  501. 名無しさん : 2014/06/17 20:40:50 ID: r7X/wxvk

    思春期に娘が父親に嫌悪感を抱くようなものじゃないの

  502. 名無しさん : 2014/06/17 20:46:25 ID: .d97PJwY

    497
    言ってることは正しいと思うけど、今回のケースだと向上しない限り
    投稿者にとって不幸せな事態になるよ。
    現状息子に尊敬されてない原因が、向上心のなさにあるわけだからそこを解決するための施策として
    向上心を持って自分を変えていく必要があると思う。

  503. 名無しさん : 2014/06/17 20:46:59 ID: HzwPRA/U

    すごい※数!!

    息子は一人暮らしさせて、自分1人でイキロって突き放したら?
    1回離れないともう仲良くなれないよ

  504. 名無しさん : 2014/06/17 20:49:32 ID: 9LF6UG3k

    娘が父親をボロクソに貶しても通過儀礼だから笑って流せと言い、
    息子が母親をボロクソに貶したら恩知らずだの叩き出せだのと笑いもしなければ流せもしない
    これでよく日本は未だに女が虐げられているだの言えるよな

  505. 名無しさん : 2014/06/17 20:54:57 ID: i0SR0uLo

    父親を娘が過剰に嫌悪した場合でも、行き過ぎたら叩かれるよ。
    お父さんのものと一緒に洗濯しないで!と言った娘に、母親は了解し、娘のものの洗濯を一切しなくなったという話もあったし。

  506. 名無しさん : 2014/06/17 20:56:23 ID: pyBPhyWA

    暇な時に携帯ポチポチか
    悪いけど、そんな母親は尊敬できないなあ

    合う、合わないってあると思う
    私は、本が好きで部屋にいっぱい本棚をつくって、それでかつ頑張って働いてきた母親を尊敬している

  507. 名無しさん : 2014/06/17 20:58:35 ID: hYzHg8HM

    コメ多過ぎでしょw
    そんなに図星付かれたからって言い訳必至過ぎ。

  508. 名無しさん : 2014/06/17 21:03:26 ID: BKpG6pvs

    こういう悩み持つだけ息子は幸せだなと思ってしまった。
    かーちゃんが専業で向上心ないのが許せない!キリッとか
    不自由ない家庭の証拠じゃん。かーちゃん責めるよりとーちゃんたんと称えてやれ

  509. 名無しさん : 2014/06/17 21:04:58 ID: 7TgiMfPM

    ※504
    確かにそれは思うわ。
    なんで親父はいじられてOKでおふくろは駄目なのか。

    世の親父は自虐的に笑ってネタにして流してる人が多いけど
    女は決まってヒスったり泣いたりして被害者面
    どっちもがんばってるのは同じなのにね

  510. 名無しさん : 2014/06/17 21:11:30 ID: hYzHg8HM

    ※504
    もし娘が「お父さんは仕事だけ。家の事はしないし休みの日はゲームだけ」と言った場合。
    頭ごなしに「お父さんが仕事してるからご飯も食べられるし学校も行ける」と叱り、
    じゃあ出て行け、一人暮らししろって言ってるのと変わんないよねw
    もちろん母親の家事のおかげ、父親の仕事のおかげって言うことは必要だけど、
    子供が何を求めて言ってるのか理解しようとするのが当たり前だ。

  511. 名無しさん : 2014/06/17 21:17:56 ID: yKFgk.Mw

    子供にもう手がかからないんだから
    サボってないで働けばいいじゃん

  512. 名無しさん : 2014/06/17 21:21:09 ID: otLxABIs

    ※499
    それは主婦によるんだよ。
    うちの母は専業主婦だけど、お茶飲み井戸端会議で
    帰ってきても家にいなかったよ。
    料理もレパートリー少ないし不味いこともあったり。
    父の仕事がやばかった時も絶対働かず、
    節約節約おかず一種類で乗り切ったからね。
    そんな母に勉強しろー!って言われてもなんか納得できなかった。
    本も読まず噂話しはするけど子供の話も聞くようなタイプじゃなかったしね。

  513. 名無しさん : 2014/06/17 21:21:14 ID: .Vq0DWGE

    ※508
    ほんとそれ 奥さんが専業主婦できるくらい旦那さんが甲斐性あるってことだよ
    専業主婦でも充分暮らしていけるのならわざわざパート行かなくてもいいじゃん
    こいつは母親が常にいるということが子供にとってどれほど安心出来るか
    当たり前過ぎて理解出来ないんだろうな
    兼業主婦な母親を持つ友達にもこんなこと言ってたら絶対友達無くすわ
    自分だって友達にこんなことリアルで言われたら確実に引く

    この息子は父親くらい立派に奥さん養っていけるくらい稼いでみろよと
    成績優秀で万能タイプなら楽勝だよね♪

  514. 名無しさん : 2014/06/17 21:27:43 ID: aELfeYTU

    親が話を聞いてくれて嬉しくて口が滑っちゃったんじゃないの。
    甘えだよね。

    つーか親って尊敬されなくちゃいけないの?

  515. 名無しさん : 2014/06/17 21:33:13 ID: JD5at1uc

    母親はバリキャリ&完璧に家事をこなしてたけど、息子は間違ってると思うわ
    貧乏で家計が火の車、ならまだ分かるけど、家計に余裕があって専業できるんだから
    母親がどんな決断をしようが息子に関係ない
    母親が専業だからこそそれまで何不自由なく育ててもらったんでしょ
    親に対する恩義を忘れすぎ

    まあ高校生になってこの話を持ち出したら枕に顔をうずめてバタバタすると思う
    高校生以上になっても減らず口叩くようなら家から追い出してしまえ

  516. 名無しさん : 2014/06/17 21:34:08 ID: Uj/fhkEk

    息子が家事ができるか否かは問題じゃない
    現に家事を親にやってもらってて、十数年育てられててニート呼ばわりはねぇわ

    そこは謝罪しろよ

  517. 名無しさん : 2014/06/17 21:35:18 ID: 8gtMxAnU

    夜になっても発狂BBA達は尊敬できない理由についての反論はできてないね

  518. 名無しさん : 2014/06/17 21:39:52 ID: r2OBwu6M

    常に親戚や芸能人の噂話をしてるおばさんならうんざりするだろうけど本読まないで携帯ゲームやってるくらいなら
    別にいいんじゃない?うちの母親なんかいつも哲学書読んだり、理屈っぽいことばっかり言って子供に議論吹っかけて
    きてたから、のんびりした友達のお母さん達が羨ましかったわ。

    大体、他人のしかも自分の倍以上生きているような大人の生き方を変えたいだなんておこがましいにも程がある。
    まだまだママに甘えたいお子ちゃまなんだよね。

  519. 名無しさん : 2014/06/17 21:40:38 ID: ETqGvQDM

    息子を中国人に養子にだせば?
    年中無休の専業主婦をばかにするのなら、専業主婦の居ない中国で民度が低くなって生きればよかったのに。

  520. 名無しさん : 2014/06/17 21:41:18 ID: lWJl/DMo

    息子もお母様を見習って一生働かず家事と介護をすれば
    携帯ゲームぽちぽち、テレビで萌えアニメ・ネットでエ口動画視聴し続けても許していただけるんですね?

  521. 名無しさん : 2014/06/17 21:41:43 ID: lFkbxehw

    専業主婦を否定(したかのように見える)話題がやたら伸びるのを見てると
    世の中の主婦って本当にヒマなんだなーと思う
    毎日同じことの繰り返しで誰からも評価されなくて
    自己肯定欲求が過剰に肥大化しちゃった人が多いのかな?

    主婦業を否定するつもりはないけど
    中学生ですらこなせるような仕事しかしてないくせに
    それ以外の時間をだらだらゲームしてるような奴は軽蔑されて当然じゃね?

  522. 名無しさん : 2014/06/17 21:41:58 ID: GloGnnZw

    人間が合わないとまでいうのなら出て行きゃ良いのにな。
    虐待されてなくても色々手を尽くせば中学生でも親元を離れることができるんだぜ。

  523. 名無しさん : 2014/06/17 21:43:05 ID: b31EmyFI

    息子を追い出してでもぐうたらしたい主婦様は怖いわぁ

  524. 名無しさん : 2014/06/17 21:44:31 ID: hYzHg8HM

    専業主婦は器せまいね 笑

  525. 名無しさん : 2014/06/17 21:48:46 ID: XJKC99mo

    息子に同意している書き込みが見られることに驚き。
    そりゃガキもネットで洗脳されるわ。
    働きに出ろとかいう奴は問題をはき違えている。
    ちょっと前にばあちゃんに働きに出ないの?って聞いたガキの話が載っていたけど
    最近そういうの流行ってるわけ?

    ただ、反抗期なんだと思う。
    自分一人で育ったみたいな発言で腹立たしいけど、
    多かれ少なかれこの時期の子どもは親の欠点(に見える)が気になるんじゃないかな。

    一番いいのは流して様子を見ることだと思う。
    報告者さん、そんなに気にしないでね。
    きっと、大人になってから思い出して死ぬほど恥ずかしい気持ちになる

  526. 名無しさん : 2014/06/17 21:50:30 ID: F3rUjofg

    母親を軽蔑し始めると食事を作られるのも洗濯されるのも嫌になるものかと思ってたが、そうでもないのか
    ともあれ、自分は母親の生き方や人格に対して何を言っても許される存在だ、
    と確信してなきゃこんな事なかなか言えねえよなあ

    まあ反抗期の一環と考えるなら
    愚痴混じりにでも旦那に報告して対処を任せ、
    この母親自身は距離を置いて淡々と接するのがいいんじゃね

  527. 名無しさん : 2014/06/17 21:51:12 ID: IVD4C4vc

    なんか育ててもらったことを恩に思うべきとか言ってる人が
    多いんだけど、育てるっていう結論を出したのはそもそも親
    なんだからそれは単に当たり前のことをやっているだけだと思う。
    そもそも育ててもらったことに恩を感じることと尊敬の念を持つことは
    全く別の話。
    子供を作るという意思決定を下したのは親なのに、それを恩として息子に被せる
    って、考え方が自己中心的としか言いようがないよ。

    あと子供が親と比べて経験が浅いから親の方が正しいって論理全く意味がわからない。
    年次が若くても頭のキレる人はいくらでもいるわけだし。
    考え方のクオリティは経験と才能の掛け算。
    いくら年が上でも、経験がろくなものじゃなかったらそれは無いのと同じ。

  528. 名無しさん : 2014/06/17 21:51:36 ID: PgiTaJzU

    なんかのコピペがあったよな。
    お前の父母がつまらない人間に見えるんだとしたら、それはお前を育てるために働いて家事をしているからであって云々…ってやつ。

    自分は両親の庇護下にあって養育されてて、自分のことだけしていればよくて、働かなくてもよくて、勉強だって自分の未来のためにしていることじゃないか。
    家族のために、この息子はいま何かの役割をしているのか?

    学生のときはわからないだろうが、自分のことだけしていればいいのが一番楽だし楽しいんだぞ。
    自分の今までの人生、生活を支えてくれてた親に向かって何を言っているんだろ。

  529. 名無しさん : 2014/06/17 22:00:18 ID: d7uPdjZY

    ※525
    お前これが単なる反抗期の一環だと思ってるなら自分の生活態度見直した方がいいよ

  530. 名無しさん : 2014/06/17 22:00:26 ID: gdqleuMk

    読書、仕事はじめれば?という意見があるが、このタイミングで始めるのは悪影響だと思う。
    自分より下だと思う人相手なら、生き方すら、自分が変えることが出来ると信じて疑わなくなりそう。
    自分の考えが正しかったんだー、いい事をしたんだ。くらい思ってしまいそう。
    ここは、あえて何もしないべき、何言おうが他人は変わらんことを分かれば、自然と自分に関心が向くようになる

  531. 名無しさん : 2014/06/17 22:00:55 ID: SuZ0ZduI

    誰が快適な生活を支えているのか?を夫婦間で取り沙汰したらヒスる癖に、親子間ではこれでもかというくらい高らかに掲げるあたりが卑しい

  532. 名無しさん : 2014/06/17 22:03:06 ID: RLspzbKg

    相談者よりも、子供叩くだけの奴の方が馬鹿に見えるわ。

  533. 名無しさん : 2014/06/17 22:04:31 ID: QV.YdQiA

    うちの母親は専業主婦でのほほーんとしてたな。
    本は読まないしテレビばっかり見てたし
    賢くもないし向上心も特にあるようには見えなかった。
    でも、ノンビリ屋で明るい母親が毎日家にいてくれて
    いつ帰っても明かりがついていて温かいご飯があって
    それが幸せだったんだって大人になった時に気付いたよ。
    今は、ハイハイ中二病ワロスwで流してていいんじゃない?

  534. 名無しさん : 2014/06/17 22:10:08

    あかりのついてる家に帰って来て「おかえり」ってカーチャンが言ってくれて、あったかいごはんが出て来て、綺麗でいいにおいのするシーツと干したお布団で眠れる事がどれほど贅沢か…
    兼業でくたくたになりながら帰ってきて、私のために文句も言わずごはんを用意してくれる母の背は思春期にものすごい罪悪感だったんだぞおおおおおおおお!
    ちくしょおおおおおおお!このクソガキ10年後自分の発言思い出して布団の上でごろごろするがいい!

  535. 名無しさん : 2014/06/17 22:10:10 ID: i0SR0uLo

    本気で尊敬できない毒親持った奴に、張り倒されそうだな。
    家の中で常に戦々恐々としている子供もいるのにな。

  536. 名無しさん : 2014/06/17 22:12:22 ID: Xk.5ov2Y

    子どもにこんなこと言われたらショックだよなぁ。
    これまでの家事、育児を全否定されたきがするから

  537. 名無しさん : 2014/06/17 22:12:35 ID: hYzHg8HM

    ※531
    専業嫁がどんなに感謝しらずな事口にしても、
    「誰のおかげで飯が・・・」はタブーだよね。
    モラハラだのDVだの叩きまくる。
    じゃあここでそれ言ってる女もDVだねw

  538. 名無しさん : 2014/06/17 22:15:55 ID: t8kZ9G.c

    この十数年間で得た知識って何?
    て言われて返せないくらいだから、料理のレパートリーすら物心ついた時から変わらずローテしてるのかもw

  539. 名無しさん : 2014/06/17 22:22:00 ID: XJKC99mo

    ※529
    紛らわしい文章ですまないが、
    ただの反抗期とは言ってないよ。
    息子の発言は論外だが、そういうことを言いたくなる時期ってこと。
    中二病とはよくいったもんで

  540. 名無しさん : 2014/06/17 22:24:23 ID: pyBPhyWA

    ※539
    ※529とかみ合ってないよ
    ※529が言いたいのは厨二病で片付けるなっていうことでしょ

  541. ななしの兼業主婦 : 2014/06/17 22:32:46 ID: hehk5hEI

    なんかダラ奥(しっかりした専業主婦とは別の生き物)が発狂してて笑える。
    胸張れる位しっかり主婦業やってれば、専業主婦だって立派だと思うし、こんなこと言われても笑ってやり過ごせるんじゃないの?息子の見てないところできちんとやってれば自信があるでしょ?
    携帯ゲームも趣味のひとつです!なんてそれ履歴書に書けるのかっちゅうの。普段から世間と接して、一般常識あれば、間違ってもそんな事言えないよ、恥ずかしくて。中学生だってもう少しまともな趣味答えるでしょ。こういう事言う主婦って、太ってて足元はクロックスはいてだらしなそう。

  542. 名無しさん : 2014/06/17 22:34:55 ID: QMGw2jsU

    母親にこんな甘えきった口きけて、父親にちゃんとした理由で叱られて羨ましいわ
    こんな恵まれた子供時代過ごしたかった

  543. 名無しさん : 2014/06/17 22:39:56 ID: .tEPBffE

    毎日何食うかバランス考えながら飯作るのもその後皿洗うのめんどくせぇと思いながら一人暮らししてる身としてはなにいってんだこいつ気分・・・
    はぁ。なんか他に原因あんのかもね

  544. 名無しさん : 2014/06/17 22:48:02 ID: 2/BNVwFw

    つーか、家事放棄しろとか、中学でたらたたき出せとか言ってる奴頭大丈夫か?
    こんなことくらいで、一喜一憂してたら、思春期の子供なんか育ててらんないよ。

    後、親のすることに口だすなとか、養われている身のくせにとかは絶対禁句だよ。
    自分を産んでくれと頼んだおぼえはないくらい禁句。

    これを言ったら、親に自分の本心を二度とだす事は失くなるだろうね。


  545. 名無しさん : 2014/06/17 22:57:04 ID: /O6VZbXo

    一昔前なら、母親にこんなこと言おうものなら親父に張り倒された訳だろうけど、今はそれやると父親が追い出されちゃうしなぁ。

  546. 名無しさん : 2014/06/17 23:06:14 ID: hKLMXIcg

    本っ当に働きたくないんだね。専業の連中ってのは。
    働く、社会に出るって選択肢を、ほとんど誰も言わないんだから。

    相手がまだ子どもだ、と思うなら、自分の人生で得た言葉で、態度で、息子を納得させてみなよ。
    自分の生き方に自信があるなら、それくらい出来るだろ?
    何でリアクションが「出て行く」とか「旦那の世話しかしない」になるんだよ。
    全てにおいてカス以下だよ。

    結局、働く(社会に出る)ことで、いかに自分が価値のない存在か突きつけられるのが怖いだけだろう。
    社会に出たところで、誰にでも出来るような仕事にしか就けないだろうしな。

    健康保険も年金も、制度はどんどん専業に不利になっていくよ。
    もう誰もお前らを守ってはくれない。
    今、世の中でどんな議論が交わされてるか、知らないわけじゃないだろう。
    お前らみたいなお荷物は社会に必要ないんだよ。

    専業どもは、現実に背を受けて、くだらないことを喚き散らしていればいいんじゃない。
    男女関係なく、きちんと社会に出て自分の力で暮らしている「社会人」は、別に困らないからさ。

  547. 名無しさん : 2014/06/17 23:24:33 ID: qdPcNplM

    専業できる家庭なんだから無理に仕事すすめなくてもいいだろう
    いつの間にか専業たたきになってるよな

  548. 名無しさん : 2014/06/17 23:28:18 ID: DcIiKe66

    パチンカスの両親をもった自分には息子の気持ちもわからんでもない。もちろん感謝のきもちもあるので口にはしないけど。

  549. 名無しさん : 2014/06/17 23:29:19 ID: WHY16p8M

    息子は専業だから軽蔑するって言ってるんじゃなくて、余暇の時間に自己研鑚なり知的活動なりせずに、携帯ゲームだ週刊誌だ下らないことばっかしてるから尊敬できないって言ってるんじゃないの?
    なんかお母さん方、論点がずれてるような。

  550. : 2014/06/17 23:30:36 ID: 2z20UclQ

    コメント数www

    ※1
    他人の生き方にケチつけてんじゃねーよ。


    それにしてもクソガキ過ぎる。

  551. 名無しさん : 2014/06/17 23:39:39 ID: T2IY3KO2

    息子の勝ちだな
    専業が図星つかれてファビョッてるのが笑えるw

  552. 名無しさん : 2014/06/17 23:41:17 ID: MCsVi4nQ

    なんで専業叩きになるんだろうねぇ
    それぞれが選んだ家庭の形態で不満問題なければ、働け稼げと他人がいうことでもないと思うんだが
    専業主婦として1人家庭専門の人がいてくれるような余裕が欲しいよ
    今はそれがなかなか難しくて色々と不都合があっても兼業してもらうしかなかったりするのに
    特に男で「専業は許せない」ってのは根底に「本当は自分が外で働き続けるの嫌だ、妬ましい」ってのがあるんじゃないか?
    そう言われて、頭に血が上った人要注意だ

  553. 名無しさん : 2014/06/17 23:48:14 ID: XYXrm2wE

    専業主婦は叩いてないよ?
    ゲーム・テレビ・週刊誌ばかりの中学生の家事レベルで
    指摘されると逆上して息子を追い出すとか金銭的援助を放棄するとか言ってる一部の人の事は
    クズの極みだと思ってるけど。

  554. 名無しさん : 2014/06/17 23:55:07 ID: 25q8HObk

    とにかく生意気息子を懲らしめてギャフンと言わせてやれ、経済制裁、家事放棄当たり前だ!!と言っている人と同じくらい
    専業主婦だから悪い、働け!!みたいに短絡してる人は残念だ

  555. 名無しさん : 2014/06/17 23:56:07 ID: XYXrm2wE

    個人的にはだらだらするのも専業も別にいいと思ってる。
    人生の小休止というわけじゃない恒久的なB層もいてくれて助かってる。

    でも、なんの根拠もないプライドを守るため
    実の子供をネグレクトしても良い、なんたってパパも味方だからね!ふたりで虐め抜いてやる!
    なんなら自分が実家に帰ってやる!両親にお世話になるけどあたしは両親に感謝してるもーん
    あんたは一人で稼いで一人で勉強して一人で家事やってね☆

    とか抜かす輩はクズの極みだと思っている。

  556. 名無しさん : 2014/06/18 00:00:45 ID: PZNPwxE.

    自分のぐうたら生活守るためなら息子を追い出して縁を切るのも辞さない専業チュプたちがたくさんいて怖い。
    この報告者よりも息子を追い出せとわめいているチュプ様達のせいで専業主婦の名誉が損なわれていることを自覚してほしい。
    専業主婦が叩かれているのはネットでわめいているチュプ様たちのせいだよ。

  557. 名無しさん : 2014/06/18 00:04:35 ID: 5GWjJSss

    むしろ母ちゃんの偉大さをわかってもらうには、どんと構えて、いい距離をとりつつ、今まで以上にめっちゃ家を快適にしまくることだったりするかもしれない
    長期戦だが、それだけのことをしたら、どんなに遅くとも自立したらわかってくれるよw

  558. 名無しさん : 2014/06/18 00:16:35 ID: h0xVN4Ss

    専業は家族にしか評価されない上に書面上は「無職」だし、叩きやすいだろうな
    自分も厨房の頃は一週間くらいならカップ麺や総菜、適当な自作チャーハンとか外食で食いつないで自室を掃除機かけただけでドヤ顔したこともあるが(遠方に葬式とか)

  559. 名無しさん : 2014/06/18 00:22:06 ID: BIdMsf7.

    無趣味で交友関係の広くなさそうな母ちゃんの老後を心配しているのかもしれない!
    たぶん

  560. 名無しさん : 2014/06/18 00:34:25 ID: NaEHVRqc

    このガキうぜーって思ったら専業主婦認定されるのか
    そもそも結婚すらして無いんだけど

  561. 名無しさん : 2014/06/18 00:35:18 ID: XYXrm2wE

    たかし「親の背中を見て育った」

  562. 名無しさん : 2014/06/18 00:45:46 ID: FpAuzXWM

    でもさ、こういう中学生みたいな馬鹿が大人になったら


    結婚相手にフルタイムで働く事を絶対としながら
    「専業主夫並み」の家事をしろ!と言い出すよ?

    賭けてもいいw

    そして自分では絶対に家事をやらないよ?w


    専業主婦の母親に育てられた男って小さい頃から
    自分で家事をやる習慣が出来てないからやろうと思っても結局出来ないんだよw

    そりゃ一週間ぐらいなら馬鹿でも出来るだろうさw

    でも毎日毎日365日家事をやらないといけなくなったら
    こういう馬鹿男はあっという間に音を上げるw

  563. 名無しさん : 2014/06/18 01:00:35 ID: 7oawIWvo

    一週間って期限が分かってる家事って『非日常』だから楽しくも感じるけど、勤め人になってから家事が期限なしのエンドレスになるとお母さんの有難みを非常に感じるよ。
    家に帰ったら毎日違う温かいご飯がでてくるとか、毎日洗濯してくれて着るものやバスタオルに困らないとか、家が全然汚くならないとか。
    この子は自分の家の居心地の良さがどこから生まれているのか分からないんだろうなあ。

  564. 名無しさん : 2014/06/18 01:05:49 ID: IUW2pkXQ

    ※504
    思春期の娘が親父を臭いだの風呂は別湯にしろだの
    洗濯物は一緒に洗うなだのをゴールデンタイムで放送して
    笑いものにしているからね。恐ろしい国だよ。

    思春期の息子が母をこうやって叩いたら怒涛のごとく
    チュプが批難する。日本っていい国だよねw

  565. 名無しさん : 2014/06/18 01:32:46 ID: /O6VZbXo

    ※562
    俺はやってるよ?
    尤も、俺の母親は気に入らないことがあると家事を放り出す人だったからね。
    君のような事を言いつつ。

  566. 名無しさん : 2014/06/18 01:58:44 ID: 7oawIWvo

    何かさあどうでもいいけどさあ、主婦叩きしてる人の発言見ると大体ダメなお母さんの子供だったっぽい人だよね。
    そういう歪んだ環境から主婦叩きされてもね~。
    かわいそかわいそとか自己紹介乙wって言ってほしいのかな?
    何かここ見てたら自分の可哀想を認めたくなくて主婦叩きしてるかわいそうな人が不憫で悲しくなってきたから今度お母さん孝行してくるよ。

  567. 名無しさん : 2014/06/18 02:00:50 ID: 5681KExc

    この少年は自分が親に育てられているという自覚がないから
    主婦は家事のほかに育児もやっているという観点が欠落している
    というか失敗してるよね育児

    擦り寄るより突き放して夫のことだけに集中していいと思うよ
    大口たたくならばこの子の世話は何一つ必要ないでしょう
    自立した一人の大人として接してあげましょう

  568. 名無しさん : 2014/06/18 02:01:43 ID: 0Wbosqbo

    *562
    うちの旦那がまさにそれ。
    お義母さんはずっと専業主婦で、家事(特に掃除)を完璧にこなすタイプなんだ。当然、家族の世話も完璧にこなす人だし、そのおかげで義父は定年早々ボケ老人になったんだと私は思っている。
    旦那、それが結婚した女性として当然の姿だと思っているんだよね。

    私は在宅で仕事してるんだけど、仕事が立て込むとどうしても家事が疎かになる。
    それが許せないらしいんだけど、自分でやろうという気にならないんだよね。
    かろうじて、自分の食事だけはするんだけど、絶対片づけないし、私の分のご飯なんて作ってくれない。
    旦那、自分の趣味を仕事にしている自営業者だから、旦那の稼ぎだけじゃ子供を養っていけないし、私も専業主婦やってらんない。そこを理解する能力が欠けているんだよね。。。

  569. 名無しさん : 2014/06/18 02:03:54 ID: qBFkSM1k

    中学生から見たら「外で働く大人」はカッコいいのかもしれないけど、実際にそこまで向上心や向学心を持って仕事してるかって言われると自信ないなぁと自分は思う。
    生活のために働いてる。中学生の時に夢見てたイメージみたいには働けてないなぁ。
    趣味が読書だけど、知識を得るためじゃなく、自分が楽しいからだしな。

    親が週刊誌や携帯ゲームしか趣味がないことに嫌悪感を感じてしまうのはわかる。自分も、親(仕事はしている)が趣味がなくて、毎晩テレビ見ながら愚痴ばっかり言ってるのやだな、と思ってた時期がある。

    しかし、冒頭のニート発言はダメだろと思う。自分の身の回りの家事をずっとしてもらってきてて、その発言はおかしい。
    両親から養われてて、面倒見られてる立場だろ。親に「働く時間があるなら働け」なんて言ったら、「何様だ」って言われたもんだよ。

  570. 名無しさん : 2014/06/18 02:04:53 ID: 8v1eyzBY

    子供のころは家に帰ったらおかえりって言葉がきて、手作りのおやつがあるのが憧れだったけどね
    うちは共働きだから、体調が悪くて早退しても一人で寝ているだけだった。母はいつも疲れて不機嫌だった。小さいうちから家事を教えてもらえたのはよかったけど、決まった時間までに夕飯の準備をしておかなきゃいけなかったから、放課後は早く帰る必要があった。子供が安心して帰れる場所を維持するのも楽じゃないと思うよ

  571. 名無しさん : 2014/06/18 02:19:36 ID: /O6VZbXo

    ※566
    どうでもいいと言いつつ必死になって長文打つねw

  572. 名無しさん : 2014/06/18 02:23:22 ID: 7oawIWvo

    ※571
    読んでくれてありがとねvかわいそさんw

  573. 名無しさん : 2014/06/18 02:33:56 ID: /O6VZbXo

    ※572
    どういたしましてw
    まー、実際に自分はそういう親でコンプレックスを持っているからね、なんとなくだけれどこの中学生の子に共感してしまう部分があるのよ。
    貴方は立派なお母様に育てて貰ったんだね、ヒネた自分には羨ましく思えるよ。

  574. 名無しさん : 2014/06/18 02:38:27 ID: YWSnUbYs

    親に反抗出来るのは幸せな証拠だから。
    体の弱い母親抱えて必死だったから羨ましいばかりだ。
    父親は忙しすぎて話す時間もなかったし。
    ゆとりって無駄なことばかりじゃないんだよ。

  575. 名無しさん : 2014/06/18 02:38:34 ID: XYXrm2wE

    ※570
    いつも家にいて子供が安心て帰れる場所を作ってくれるおかあさん、理想的だよね。
    でもね、2016年に日本経済は赤字に転落、超インフレに加えて団塊世代の大量離職にともなう年金と医療費による財政圧迫、それを支える少子高齢化。
    加えて外国人が次々とやってくるんだ。
    日本の技術力にもう優位性なんてないから一昔前のような働き方なんて無理だし、機械化と老人たちの大量非正規雇用によって若者の就職口はなくなる。
    もうこの報告者の息子さんやその同級生に「専業主婦」という選択肢なんてない時代になるんだよ。

    中年・老人世代に対して若者が「何かもう無理、合わない」と感じても詮無きことかも知れないね。
    でも、どうでも良くない?
    色んな価値観があって当然だし所詮は自分が苦労するわけじゃない。息子の人生だしね。

  576. 名無しさん : 2014/06/18 02:43:26 ID: toHBtPSg

    週刊誌は人生に超、役にたつぞ
    そこが解らないあたり、ホントに中二だな、と思うわ

  577. 名無しさん : 2014/06/18 02:43:34 ID: UxsPcnvE

    今の世の中、家電や生活雑貨が本当に進化しているし、料理だってネットにレシピがある。
    完璧は無理でも一定水準くらいは簡単にこなせちゃうんだよね。

    うちの実家、母親が体調を崩して親父が家事全般をしなくてはいけなくなったけど、全然大丈夫だったし
    ジむしろメカに強い親父のほうが家電を使いこなしていて久しぶりに実家に帰った時、昔より綺麗に整頓されていたのにはびっくりしたよ。

    この息子さんは、質がどうであれ母親が認めるくらいには家事ができるんだから、家事放棄なんかしたら、すぐには無理でも家事こなせるようになると思うよ。

    根なんかきっとあげなくて、余計母親を疎ましく扱うようになるんじゃない。

    仕事にも言えることだけど、人がいなくなっても結構なんとかなっちゃうものなんだよ。
    その人じゃないと駄目なんてよっぽど能力が高くなけりゃまずないね。




  578. 名無しさん : 2014/06/18 03:47:26 ID: XHeuoDkY

    確かに中二化してるし、面倒だとは思うが思春期特有のこじらせ云々だ俺の言うこと聞け。って反論の仕方はどうかと思うな~。それじゃ同LVの喧嘩にしかならん。

    急に外に働きに出るなんていう選択はちょっと飛躍しすぎかなとも思うけど、ちょっとした向上心を持とう!!って決める位のことはできるんじゃないのかしらね。
    自分が変化しない前提でどう諭すかっていう視点はちょっと大人のずるさを感じてイヤだわ。

  579. 名無しさん : 2014/06/18 03:47:32 ID: KmpywWhs

    自分で考えたことではなく他人からの影響ってのがもうねw

  580. 名無しさん : 2014/06/18 04:09:10

    うちの親は専業ではなかったけど時代がPC主体に移行してからはほぼ無職。その間はずっとテレビを見てた。
    もちろん家は貧乏で大学進学できず。
    テレビの代わりにスキルアップの勉強をとでも言おうものなら「屁理屈を言うな」「誰が食わせてやってると思ってる」
    「家を出て自分一人で生きていけ。仕事も家事も各種手続きも人との付き合いも自分でやれ、どうせできないだろうけどなw」と。
    だから、家を出ろと言われない様に高校を出るまでは口答えをやめたよ。
    今では一人で稼いで家事して各種手続きして良い仕事仲間と友人に恵まれています。
    お父さんお母さん育ててくれてありがとう!

    姑の悪口言い続けてた母が最近兄嫁の悪口を言い出したので「言いがかり付けてくる姑はたしかに良くないな」と思って実家と距離をおいたら
    「なんで連絡しないの」「お願い、帰ってきて」「介護はあなたが」と怒涛のメールが来るようになった。
    親の望みどおり自立して自分の人生を歩んでいるんだけど、何が不満なのかな?

  581. 名無しさん : 2014/06/18 08:45:07 ID: BgGymbAs

    図星を突かれたチュプ連中が発狂してるねw

    伝統的家族観を尊重する自民党ですら、
    配偶者控除や年金3号被保険者を撤廃する方針。

    専業主婦の皆さーん、
    これが現実。現実を直視しようよw

  582. 名無しさん : 2014/06/18 08:53:06 ID: PZNPwxE.

    家に誰かがいることはすごく大事!!
    といいながら祖母との同居は断るのがチュプ様
    別にそれが母親である必要は皆無なんだよなぁ

  583. 名無しさん : 2014/06/18 08:58:40 ID: bh75bEtA

    この※欄の流れをたんなる「主婦叩き」だと思ってるやつこそ叩かれてしかるべき。
    というか馬鹿。

    馬鹿にも分かりやすく言うと
    自信を持って専業主婦という役割をこなして、
    自分がいるからこの家は回っているし、事実まわしていると胸を張って
    堂々と煎餅かじりながらテレビ見てる人は叩かれてない。

    叩かれているのは
    中学生のガキの正論ぶった青臭い言葉に動揺して取り乱してる、普段から何も考えずただ家にいるだけの人。
    そしてその中学生に対して本気で怒り狂ってる余裕の無い人。
    この時期の子供がどういうものか、普段から考えていれば少なくともそうはならない。

  584. 名無しさん : 2014/06/18 09:21:37 ID: MwBm1udU

    家族が揃った家庭を保てる主婦業にプライドを持ってるなら、生意気だから追い出せなんて言わない
    生意気であれど子供を愛しているのなら、やんちゃで勉強しない子だったら違ったのかなーなんて思わない

    怠け者のままでいたいから、図星をつく存在を疎ましく思い排除したがる
    自己愛が強過ぎて、旦那からも息子からも愛されてなきゃ気が済まない異常者なんだよ

  585. 名無しさん : 2014/06/18 09:22:35 ID: I./KAKms

    ※582
    >別にそれが母親である必要は皆無なんだよなぁ
    自分の母親しか嫌です

  586. 名無しさん : 2014/06/18 09:25:38 ID: 1wwTM8.Q

    人の心や色んな価値観があることを理解できないなんて、何のための読書か。

  587. 名無しさん : 2014/06/18 09:33:46 ID: VxFIHBRI

    やりたくてもできない人の葛藤を読めば、いくらでもできる環境にありながら何もしない人間は怠惰で傲慢に映るかもしれんなぁ
    他人なら放っておくけど、身内なら恥ずかしくない生き方をして欲しいよね

  588. 名無しさん : 2014/06/18 09:35:45 ID: NaEHVRqc

    読書なんて単なる暇つぶしだもの
    本読むの好きだけどいくら読んだところで馬鹿は馬鹿だわ

  589. 名無しさん : 2014/06/18 09:43:09 ID: aHSo3gF2

    自分の子供や旦那がテレビ・漫画漬けだと怒るんだよなぁw

  590. 名無しさん : 2014/06/18 09:58:40 ID: yEngrDXg

    能力に優れた子供は素晴らしい
    でも親を尊敬できない子供は結局不幸だ

    家事放棄とか攻撃的なこと言ってないで、建設的な何かをするべきだと思う
    家事放棄ってようは自分が正しい!変えたくない!って行動でしょ
    でも確かにネット週刊誌テレビゲームごろごろなんて、向上心あふれる子供に
    そんな姿が我慢できなくなるのも致し方ないって思うよ

  591. 名無しさん : 2014/06/18 10:00:21 ID: la2o/l7A

    出世に興味が無い旦那を無能呼ばわりしている人にも説教してやれよ
    同居のトメだって旦那の癒しなんだから敬ってあげなよ

  592. 名無しさん : 2014/06/18 10:31:45 ID: fbLEZWFE

    頭良けりゃ言えるはずないことばかり主張してるが
    彼は大人になった時赤面して転げまわるはずw
    本当に親と合わないなら彼が早く独立すればいいだけだ。

  593. 名無しさん : 2014/06/18 10:38:15 ID: dqwteXgc

    相談者の母親がこのスレ見たら、赤面して転がる程度じゃ済まないだろうな

  594. 名無しさん : 2014/06/18 10:45:37 ID: t2sn3Li.

    お手伝いさんがいて何も家事をしなくていいとしても、
    「毎日お茶会ばかりしていないで、本を読みなさい」
    って息子は 言うだろうし、
    パートに行くとか家事を放棄するとか全く関係ないと思うけど。

  595. 名無しさん : 2014/06/18 10:52:43 ID: k5j.GXVc

    中二病を盛大に発症しているね。
    その子が当たり前に読書を楽しめたり勉学に励めるのもお父さんがしっかり稼いできてそのサポートをお母さんがしてくれているからなのにね。当たり前を大事にできない年頃だけどさ。
    相談者もいちいち動揺し過ぎ。

  596. 名無しさん : 2014/06/18 11:02:59 ID: GQSHtJoY

    怠け病と私悪くないモン病を併発するよりマシ

  597. 名無しさん : 2014/06/18 11:16:02 ID: EvI08F8A

    ※595
    個々の家庭の事情によるとは思うが、掃除洗濯料理程度なら
    父子家庭のほうが一人分食費浮くから総菜や外食の比率多くなっても±0に近くなるだろうし
    洗濯だって洗濯機に突っ込んでまわしといて5~6分干したり出したりするだけ、
    掃除も二人で住むぐらいの部屋に住めばそんな時間かからんのだし
    現状一馬力で家が回ってるならむしろいないほうが経済的には得しそうだよね
    これで子供が突っ込むような生活してるってことは
    よっぽど家事以外の部分はぐーたら生活してたか遊び呆けてたんじゃないの?

    専業主婦が苦労してないとは思わんし育児の面で父子家庭や兼業よりも大きな負担はあると思うが
    現状のサポートとやらが息子にとって父親の稼ぎに見合ってないと判断されただけなのでは?

  598. 名無しさん : 2014/06/18 11:24:13 ID: VceYbczE

    いやはや明日はわが身だW
    今息子は幼稚園だけど中学生とかになったら言われちゃうかもなあ。


  599. 名無しさん : 2014/06/18 11:38:05 ID: cyBHYOBk

    息子に家事任せてパート行きなさい
    そして、担任の先生に速やかに報告・相談すること

  600. 名無しさん : 2014/06/18 11:42:49 ID: K4HLzu6w

    子供に尊敬されるために生きてるわけじゃない。人の生き方に口出すな。

    それで終わりだな。

    この子、構って欲しいんだろうなあ。

  601. 名無しさん : 2014/06/18 11:42:51 ID: ql0IVx6s

    家事放棄するならフルタイムで働けよw

  602. 名無しさん : 2014/06/18 11:59:39 ID: 5NlMHJwk

    取り敢えずミサワの絵で息子の言い分を当てはめると面白いことが判った

  603. 名無しさん : 2014/06/18 12:00:53 ID: ENo1CKbQ

    そもそもどんな理屈があろうと(虐待親は別として)自分の母親を否定して傷つけることより向上心のが上とか考えてる時点であんたは成長してないよ、と思う。

  604. 名無しさん : 2014/06/18 12:06:11 ID: RNtqnv56

    この十数年間で得た知識って何?
    この言葉の返事に詰まる人間が親である事が恥ずかしい

  605. 名無しさん : 2014/06/18 12:10:45 ID: Di6rpI7.

    向上心のある意識高い若者が増えるのは喜ばしい。素晴らしいことだと思うよ。
    でものんべんだらりと生きてても見下されるこっちゃないと思うけどね。
    それぞれ自分が幸せを得られる生き方してりゃあいいじゃん。
    極端な話すねかじりニートだって、ニート続けられる財産があってやってることなら他人がどうこう言うことじゃないと思うけど。

  606. 名無しさん : 2014/06/18 12:14:40 ID: pBw/FqgI

    ※604
    相談者がこの十数年で得た知識なら誰の目にも明らかでしょ
    ここまでこの息子を育て上げるのに何の苦労も知識も要らなかったと本気で思ってるのか?
    とっさに上手く説明できないというだけで見下す方が恥ずかしいわ

  607. 名無しさん : 2014/06/18 12:42:17 ID: QYf4MyWY

    ※600の返しは最悪だろ
    尊敬されるために生きてるわけじゃないけど、感謝と奉仕は忘れるなってこと?
    そういう人こそいずれ※580の母親みたいになるだけじゃない?

    子供は親に徹底的に失望するとあっさり捨てるよ
    ここでいっぱい見たじゃない。クソトメを捨てる夫を
    口ばっかりで恩着せがましいダラトメはよく息子に当たる人に捨てられてるけど、解ってる?
    子供を産んで育てるっていうのには、子供に尊敬されるように振る舞う責任があると思うんだ
    多少失敗してもみっともないところを見せてもいいけど、それでも子供が尊敬できる人間であろうという努力は怠っちゃいけないとおもう
    育ててやってるとか誰のおかげでいい生活してると思ってんだとか思って接したら子供はあっという間に見抜くし母親に失望するだろうね

    ※606
    とっさに答えられなかったのが問題じゃなくて、結局何を得たか答えられないのが問題
    普段、物を考えてませんって答えてるようなものだから。
    時間がかかっても「赤ん坊から中学生まで男の子がどんなふうに成長するかだよ」って答えられればそれでいいんじゃないの?
    とはいえ相手に「明らかなんだからそれくらい気付け」ってけんか腰で傲慢な回答もいかがなものかと思うけど

  608. 名無しさん : 2014/06/18 12:55:41 ID: sIHeSwuY

    この考え自体は思春期に誰もが通るもんだけど、
    この志向が高じて女性蔑視とかにならないかが心配。
    お母さんはもっと自信を持って説明できれば、どんな内容だろうがOKなんだが。

  609. 名無しさん : 2014/06/18 12:59:30 ID: ZkSjuuHk

    小賢しいのが鬱陶しいから馬鹿な方が楽という時点で親失格
    生意気だの追い出してしまえたの叩いているだけの人も体だけが大きくなった子供レベル

  610. 名無しさん : 2014/06/18 13:33:57 ID: Ut1tcyY.

    口に出す事は罪でも、軽蔑する事は止められないからね
    自分だけが○○してもらう事ばかり欲すしていた女性が妙齢になったらどうなるか、婚活の迷走具合とか見たら明らかだからねぇ
    今時の中学生は、より一層結婚制度に懐疑的になるだろうしね

  611. 名無しさん : 2014/06/18 13:49:28 ID: Dqu2.Nh6

    しかし怒ってるのが皆専業主婦だとしか思えないとか、
    どんだけネットに毒されてんだって話だわなあ。
    親父世代が怒っとるつーのw

  612. 名無しさん : 2014/06/18 14:01:16 ID: tajtEhhU

    少なくとも自分も含めネットで書き込みしてるレベルの奴らがこの息子の批判なんて出来んわwww

  613. 名無しさん : 2014/06/18 14:08:42 ID: 7MVg/VMk

    専業主婦も国の政策で職を追われたのが始まりなのにな

  614. 名無しさん : 2014/06/18 14:13:31 ID: yYC.8XxQ

    携帯弄る時間で子供が真似できない質の家事なり料理すればええやん
    専業主婦叩きに持っていきたい人は被害者願望でもあるのかね?

  615. 名無しさん : 2014/06/18 14:53:12 ID: 0mu3Y8So

    風邪引いて寝込んだ時に有り難みがわかると思うよ
    母ちゃんいきなり息子にそんな事言われて驚いたんだろうが、
    おおらかに構えて受け流せばいいんだよ

  616. 名無しさん : 2014/06/18 15:12:58 ID: 3xnGz27Y

    これは正論だ
    ただ実際にあったというよりアンチテーゼネタなんだろうが
    反論したい気持ちはわかるし一方的にいわれてムカつくだろうが、一番のポイントは他人に人としての正論を要求することがどういうことかって事
    そこにダブスタが含まれてれば反発は大きくなるし、そうじゃなければ反論しにくい
    いかにも屁理屈っぽい生意気なガキに見えるかもしれないが、世の中で最もよく繰り返されてきた、子供からの大人に対しての反抗期の不満を言葉で表したにすぎないと思う
    むしろ認めている報告者より、生意気だなんて言っちゃってる人のほうが、人として残念だよ

  617. 名無しさん : 2014/06/18 15:23:09 ID: 3xnGz27Y

    発狂している人ほど子供のときただの感情的な反抗をしていたんだろうが、もしかして親自身が変わる必要のないような反発の仕方だったから結果として自分はいい親孝行できたとでも思ってるのかな?
    子供がいい交友関係に恵まれますように

  618. 名無しさん : 2014/06/18 15:42:13 ID: neNIu6F.

    息子に住み込みの新聞配達でもやらせてみたら良いんじゃないかね

  619. 名無しさん : 2014/06/18 15:42:36 ID: d7uPdjZY

    ※605
    それは相手が他人ならその通りだけど
    一緒に生活してたり、ましてや家族なんかだとなかなか割り切れないよ

  620. 名無しさん : 2014/06/18 15:45:10 ID: CkgI60FA

    すごい正論を言ってると思った。中二病とかそんなんじゃない。大人だよ、言い方変えれば子供らしくないんだけど
    スレとか※欄とかで息子を叩いてる人は痛い所つかれたから発狂してるのかな?

    家を守るも家事をするのも、全ては父親(の稼いできたお金)ありきなんだよ。今の状態が続くのが当たり前だと舐めてない?もし父親がいなくなったらどうすんの?抜け殻になっちゃうの?
    いつでも自分ひとりで生きてけるような生活しろよっていいたいんじゃないの?


  621. 名無しさん : 2014/06/18 15:52:45 ID: 2TVJFp9E

    何か習い事でもいってみるといいかもね。気分転換にもなるし。
    向上心なんて全くなく、お金の為だけにダラダラ仕事する社会人もたっくさんいるのになぁ。仕事しているから向上心がある又は高まるなんて思わない方がいいよ。

  622. 名無しさん : 2014/06/18 15:53:22 ID: WsymTPCE

    父親をボロクソに言う娘に対して、図に乗るな!叩き出せ!恩知らずが!を大合唱しているお父さん達を見た事が無い
    それに比べてwww

  623. 名無しさん : 2014/06/18 16:07:17 ID: fVTHMTrI

    中学生になったから母親がうざく感じる。
    小学生の時、家に帰って母親がいたら嬉しかったろ。
    共働きで鍵っ子だった私は、この中学生に羨ましさを覚える。

  624. 名無しさん : 2014/06/18 16:10:39 ID: 5rb8c0pk

    息子が10年後あたりに夜中思いだしてうわぁぁぁぁぁぁあぁぁぁってなるといいなw
    もしくは結婚前夜にいじられたりしてさ
    若さゆえの純粋さがなんだか眩しいよ

  625. 名無しさん : 2014/06/18 16:18:17 ID: IZXKv2Ug

    母親がこの10年を振り返って「うわぁぁぁぁぁぁあぁぁぁっ」てなってる現状、
    息子は別の意味で「ぅゎぁ」て目で見てるよ

  626. 名無しさん : 2014/06/18 16:27:57 ID: pBw/FqgI

    ※620
    普通の家庭は父親に突然の不幸があっても保険等で息子が大学出るくらいまでは無問題
    それでも将来が心配で親を信用できないというなら息子自身が自力で食っていく力をつければいい

    先生の話に感銘を受けたんなら自分で実践すればいいのに、なぜ自分以外に要求するのやら
    自分で実践しなきゃまさに先生のいう『人間として成長しない』状態のままなのに

  627. 名無しさん : 2014/06/18 16:32:34 ID: d7uPdjZY

    ※626
    なんでって親だからだろ
    親を尊敬出来ないって悲しいことだよ
    言われてるうちが華だと思うけどね

  628. 名無しさん : 2014/06/18 16:46:04 ID: 3xnGz27Y

    ※626
    読むのは週刊誌オンリーで暇な時には携帯ゲームかテレビかネットの親に対して、子供自身は人としての正論を実践してる上で「自分の親はどうなの?」と思ったんだろ
    専業主婦という文言を使って非難してるが、ぶっちゃけスレタイに悪意があるだけで、専業主婦という属性そのものを叩きたいのではなくネットで非難されてるような典型的なダメ専業主婦である個人に対して文句いってるから、こんなに同調されてるんだと思う
    自分だけが実践して他人はほっとけというのは正論だが、親子の関係と他人同士の関係を一緒くたにはできないし、そもそもこの正論を言う個人本人はいくらでもダブスタできうる

  629. 名無しさん : 2014/06/18 16:54:24 ID: oDkH5NHo

    割と思いやりのない冷たい息子さんだな
    情操教育失敗したのかな
    夫さんは立派な人そうなのに残念だな
    奥さん可哀想に

  630. 名無しさん : 2014/06/18 17:22:10 ID: 9WZdyCqo

    情操教育に失敗したのなら、可哀想なのは子供やん?
    被害者面してないで親の責任を見つめろよ

  631. 名無しさん : 2014/06/18 17:32:02 ID: lXj3SZSo

    きちんと家を守っていて、積極的に軽蔑されるようなことをしてないならいいんじゃないの?
    自分の基準で尊敬できることをしてないから軽蔑するってのはいかがなものかと
    本を読んで自己研鑽に励むのがいいことだと思っても、それを他人に押し付けるもんじゃない

  632. 名無しさん : 2014/06/18 17:47:55 ID: 3xnGz27Y

    理屈じゃなく(自分の)立場を守ろうとする、ことに何の疑問を持ってないやつ
    「自分はいいけど、息子の嫁では絶対あってほしくない」みたいな考えを持ってる自分に疑問をもたないやつ
    息子が非難してるのは、老若男女問わず人として終わってるやつ、であると同時に、典型的な女叩きで叩かれるようなダブスタの人(この報告者は自覚できてる時点で十二分にマシ)
    コメ欄の認めようとしないやつは、いい親ではないと命を持って断言できる

  633. 名無しさん : 2014/06/18 17:51:55 ID: 0Bs.E/TU

    言ってることが正しい→中学生の息子にすら文句言われる屑
    言ってることが間違ってる→間違った子育てしかできない塵

    詰みですね

  634. 名無しさん : 2014/06/18 18:32:11 ID: eWf6yNgs

    親を追い詰めてどうすんだかっていう気はするな
    嫁もらったらモラハラしそうだから一生独り身でいてほしいタイプだ

  635. 名無しさん : 2014/06/18 18:36:20 ID: D1c0.YUo

    聡いなら母親よりマシな女選ぶだろw
    子供でもできるレベルの家事を片手間にして、週刊誌&ワイドショー&携帯ゲーム漬けな女が家にのさばってる方がハラスメント

  636. 名無しさん : 2014/06/18 18:37:49 ID: p.7M2nYc

    中学生相手に追い出せだの家事放棄しろだの喚く方がモラハラ

  637. 名無しさん : 2014/06/18 18:38:23 ID: I./KAKms

    いつ一人になってもいいような生活しろとか言ってる人達いるけど
    報告者の夫はそれを望んでるの?夫婦で決める事じゃないのそれ

  638. 名無しさん : 2014/06/18 19:32:21 ID: ijJfbVeA

    「わかった、働きに出よう、でもそのためには家事はやらないので自分のことは全て自分でやって」
    といって実行しちゃえばいいわけだな。
    食事、洗濯、掃除、子供の分をすべて置いておけばいい。
    片手間にできる、と思っているのならそれをずっとやり続ければ…どれだけ時間がかかるのかわかるだろうしね~。

    と、ふと思った。

  639. 名無しさん : 2014/06/18 19:40:57 ID: Rky/Bd5o

    ※638
    母親から見て「家事を代わりにしてみれば?と言うとひょいひょいとこなせると思います。

    と言えるくらいには器用だし、大したことないボリュームである事は明白
    世間一般の家事を基準にするのではなく、この相談者と息子の「家事」で見なきゃ

    中学生の男の子が1週間でも不自由なく過ごせたって事は、便利な家具家電は一通り揃っているだろうし、昭和の価値観で家事の労働量を考えるのは老害の戯言でしかないよ

  640. 名無しさん : 2014/06/18 20:02:10 ID: 0yjPaAYE

    ※638みたいなことを提唱して実際にこの中学生の息子がやりこなせるかどうかは分からないけれど、
    もしやりこなせてしまったら、報告者の立場は完全に無くなるよね。
    「中学生が学校に通いながら片手間で出来る程度の家事しかここ数年間やっていない」という証拠になるわけで。
    もちろん、数ヶ月や数年単位で家事をしたことはないわけだから、息子がギブアップする可能性もあるけれど。
    何となくだけれども、この中学生の息子は最初1ヶ月ぐらいのころに弱音を吐くかもしれないけれど、
    その後も諦めずに続けて、最終的にはきっちりやりこなしてしまいそうな気がするな~。

  641. 名無しさん : 2014/06/18 20:27:01 ID: hYzHg8HM

    ※622
    ちょっとギャップが酷過ぎるよねw
    父娘でこれだったら確かにへこみはするけど、出ていけ!父親の役割放棄してやる!
    とはまずならないよ。
    確かに仕事から帰ってゲームだけ、尊敬される父親とも言えんよなあトホホかな。
    こんなにヒスっちゃう人って、図星付かれたとしか思えないし。
    命がけで産んだんだ!って言ってるぐーたら主婦は、ちゃんとやってる専業からも、
    働いてる母親からも、あと小梨からも全員軽蔑されてるって分かんないのかね・・・

  642. 名無しさん : 2014/06/18 20:33:43 ID: 3xnGz27Y

    楽しようとしたりダブスタしてしまうのは、一般人の標準からはみ出してなければおk
    この報告者は、指摘された自分を客観視できてるからおk
    だけど、自分(や同族)と他人かで露骨にダブスタして、いざ指摘されても正当化しようとするかわざと気が付かない振りして平然とダブスタを続けてるお前はクズだよ
    ついしてしまうダブスタはいいから、食い下がろうとするな
    主語を入れ替えただけで書き込みが変える自分をおかしいと思ってよ、あなたの家族のために

  643. 名無しさん : 2014/06/18 20:37:31 ID: /O6VZbXo

    ※638
    家族全員の分ならいざ知らず、一人分なら中学生でも軽くこなせるよ。
    難関は料理だろうが、この子得意らしいし、自炊って文句言われないから献立に悩まないしね。
    報告者が示すべき点はそこではないと思う。
    おおー!って思える意見が無いので、歯がゆいがw

  644. 名無しさん : 2014/06/18 20:44:46 ID: ./2obXqU

    この母親は十分向上心がある。
    息子の反抗期の戯言にちゃんと向き合って、きちんと時間を作って話を聞いてくれるんだからさ。
    子育てや家族に合わせた家事の仕方なんて本には載ってない。学生が本を読んで勉強するのは当たり前だし、社会人でも普通のことだけど、母親業は本読むよりもこうやって向き合ってる姿勢こそが向上心じゃない?
    この報告者には自信をもって息子を叱ってほしい。
    この甘えたバカ息子は、母親が外を向いたら、そのぶん自分や父親が家の中に目を向けなきゃいけなくなることをわかっているのか?こうして甘えたことを言ってられなくなることをわかっているのか?

  645. 名無しさん : 2014/06/18 20:57:58 ID: P4szVJ8M

    やんちゃで勉強しない子だったら・・ なんて妄想する母親の何を認めて何を期待するのさ?
    結局自分の生活を変える事なく済ませたいのにぐうの音も出なかったクズじゃん
    ちゃんと家族と向き合ってたら、息子のフラストレーションが溜まる前に解消できる問題を放置してテレビや雑誌で現実から目を背けてただけじゃん

  646. 名無しさん : 2014/06/18 22:10:44 ID: vj9sHZTQ

    >・まともな本を1冊も読まない。読むとしたら週刊誌ばかり。
    >・私は家族とのコミュニケーションはちゃんととっていけるけど、
    >暇な時には携帯ゲームぽちぽちかテレビかネット。
    >↑のような人は人間として尊敬できない。

    尊敬できなくて当たり前

  647. 名無しさん : 2014/06/18 22:30:51 ID: 3xnGz27Y

    なあ、この内容でこれだけ盛況になる、食い下がるやつがいる、まともな女性にとっては嫌だろうが、そりゃあ女叩きは無くならないよ

    ※644みたいに、読むのは週刊誌オンリーで暇な時には携帯ゲームかテレビかネットだったから自分の子供に文句言われたってのをここまで都合のいいように脳内変換できるやつが相当数いるんだから
    典型的な昭和のモラハラ親父が正論の文句言われた時「親に向かってどんな口きいてんだ!」って論点ずらしされたらどう思うんだ?論点ずらしを許容することがあるならそれは普通目上がするもの

    この報告者をフォローしてる同族シンパさんは、文句言われた後ちゃんと自分を客観視できてる報告者より自分が遥か下の人間だと気付いてないの?
    下の人間が上から目線になるのはおかしいよ?

  648. 名無しさん : 2014/06/18 22:43:09 ID: Pd0dxUMY

    なんでこんなことで悩むんだろうな
    殴って聞かせたらいいんじゃない?
    息子がここまで育ったのはどうやって育ったのかってこと含めて。
    向上心がないって、この息子自分一人で中学まで育ったって本気で思ってそうだな。
    親はずっと勉強してきてるんだよ。
    右も左もわからない子育てをやってきてるんだから。
    そんなこともわからん馬鹿息子は一回本気で殴りつけたほうがいい。
    向上心とかそういう問題じゃなくて、人の痛みがわからない人間になってるんだから。

  649. 名無しさん : 2014/06/18 22:43:43 ID: vupzrJL2

    この話、結局のところ甘えたボクちゃんが
    ボクのママはスーパーウーマンじゃなきゃヤダヤダってだだこねてるだけだから。
    息子の母親へ要求は無限大で恐ろしいなあと思った。

    仕事したりカルチャーセンターに通っても、家事も息子のケアもすべて母親担当だとナチュラルに思ってそう。
    母親が何かやりたいってなったら、母親がそちらに集中しやすいように、自分から手伝ってくれるのかね。それはなさそう。
    こんな話をしてる最中も、お母さんの作ったご飯食べてお母さんが洗濯した服着てお母さんが綺麗に維持してる家に暮らしているわけで。
    (以前家事やってからって、この話題の期間は何をしたわけでもなし)

    報告者が子供の手が離れてのほほんと暮らしてるのなんて、この一・二年でしょ。
    小学校時代なんて、子供が普通でも専業ならPTAだなんだと色々あるし。

    この人怒り慣れてなさそうだけど、
    お前のオシメ代えてやったの誰だー!って大喧嘩していい場面だと思う。
    息子は母親がぼんくらだと思うかも知れないけど、
    ぼんくらでも息子がそこまで頭が良くて器用な子になったのは母親のおかげだよ。
    こんなの真面目に付き合って息子の望みどおりにしたら、逆に普通に暮らしてる人を下に見ないと気がすまない馬鹿になるよ。

  650. 名無しさん : 2014/06/18 22:46:15 ID: T5ofNsTw

    アルジャーノンに花束を、て小説をおすすめしたいね。

  651. 名無しさん : 2014/06/18 22:46:56 ID: RPOCtPaE

    誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ ⇦ 許せない! モラハラ!
    誰がここまで育ててやったと思ってるんだ ⇦ 許す! いったれ!

    なにこのダブスタ

  652. 名無しさん : 2014/06/18 22:49:10 ID: .NagpSc6

    ※伸びすぎだろ。マザコンが多いな

  653. 名無しさん : 2014/06/18 22:50:47 ID: 3xnGz27Y

    だから!!
    この報告者を上から目線でフォローしてる馬鹿「こそ」、これが「息子・兄弟の嫁」だったり「主夫」だったら違うこと言うんだろ?
    だからテメーはゴミだってんだよ?

  654. 名無しさん : 2014/06/18 22:53:04 ID: 1IR5twtQ

    見下されるとか甘えてるとか吠えてる主婦の連中は自分が子供を見下してて子供の無償の愛情に甘えてることに気付いた方がいいよ
    子供の個人の人格を否定して自分の苦労を恩着せがましく押し付けて
    感謝してても「感謝するのが当然!しない奴は報いを受けろ!」なんて態度の母親見てたら愛情は簡単に枯渇するよ
    夫が「誰の稼ぎで飯を食ってると思ってるんだ!感謝しろ!」という態度だったら妻は愛情を失うだろ?

    つか、※580を読んでも理解できないなら
    いずれ※580の母親と同じ運命をたどるよ

  655. 名無しさん : 2014/06/18 22:53:46 ID: vupzrJL2

    必死に報告者の母親叩いてる人のお母さんは、さぞや向上心あふれる()人なんだろうなあ

  656. 名無しさん : 2014/06/18 23:02:55 ID: CsatX10U

    この十数年間で得た知識って何?って聞いたら何かしら即答できる母親でよかったわw
    カタカナが並んだ単語がスンナリ入らなくなってきたけどなって笑ってた

  657. 名無しさん : 2014/06/18 23:05:41 ID: 1IR5twtQ

    少なくともいつも無趣味で携帯ぽちぽちネットTV三昧、できる話はゴシップと噂話って人ではないなww
    そしてここで息子たたきをしている連中をたたいてる連中は大概、専業主婦だから叩いてるんじゃないよ
    ※651的なダブスタを平気で言う連中をたたいてるだけ

  658. 名無しさん : 2014/06/18 23:13:37 ID: kdEBnoYI

    他人から見ても糞な生活態度と思考回路だもんよ
    身内だったら泣けてくるよ

  659. 名無しさん : 2014/06/18 23:33:37 ID: 3xnGz27Y

    明らかにダブスタであろう人に対して、色んな角度から感覚的にわかりやすいように言葉を選んでみても、ダブスタをおかしいとも恥ずかしいとも思わない人間に対して言葉で説得を試みようとすること自体が土台馬鹿な行為かもね
    女叩きと呼ばれるものの根っこ

  660. 名無しさん : 2014/06/18 23:34:25 ID: 8gtMxAnU

    コメント全部見終えた
    息子への反論はほぼ感情論で何も分かってないね
    投稿者がこういう人達じゃなさそうなのが息子にとっての救いだと思う
    投稿者は視点を広げる努力をしよう

  661. 名無しさん : 2014/06/18 23:39:35 ID: LiYLQ3CQ

    > やんちゃで勉強しない子だったら違ったのかなーとか思って頭の整理がつきません。
    投稿者は筋金入りのクズやん
    自分が努力したくない自分大好き人間だから、息子の堕落を願うという親として最悪な存在

  662. 名無しさん : 2014/06/18 23:56:26 ID: lWJl/DMo

    ※650
    (´;ω;`)ブワッ

  663. 名無しさん : 2014/06/19 01:13:12 ID: I./KAKms

    ※660
    まず息子の言い分が感情論ですし

  664. 名無しさん : 2014/06/19 01:31:33 ID: 4emmX2oU

    短絡的に「追い出せ」「家事すんな」というような発言の人に物申したくなるという人の意見もわかるが、
    専業叩き、女叩きしたいだけの人が混ざってるのが気になる
    そういう人の根底には「専業は楽そう」「楽にしてる奴が妬ましい」というルサンチマンを感じる

  665. 名無しさん : 2014/06/19 02:39:33 ID: YqME3HC2

    向上心のないやつは人間として成長しないって生徒にいうの先生好きだよね
    夏目漱石好きなのか
    懐かしい

  666. 名無しさん : 2014/06/19 02:53:49 ID: /O6VZbXo

    ※663
    息子が感情論であるなら、尚更、親としてきちんと反論出来なければ駄目じゃない?
    反抗期を迎えた子供の論理としては、わりとスタンダードなものな気がするけれど。

  667. 名無しさん : 2014/06/19 04:25:26 ID: d7uPdjZY

    ※664
    むしろ※664が「叩かれてるのは嫉妬だ!」って言いたいだけのようにしか見えない

  668. 名無しさん : 2014/06/19 05:09:35 ID: 3xnGz27Y

    ※644
    論点をクリエイトして、どうにか食い下がろうとしてもね
    「息子の嫁」「主夫」「旦那」が主語で同じような内容だったら、ルサンチマンが気になる、なんてお茶を濁した文も書いてないだろうに(それをダブスタっていうんだけど...)

    老若男女問わず、叩かれるべきはレッテルじゃなくて個人の人格
    でも、常識レベルの露骨な正論に対してもダブスタする人の数が目立ってるのを、ざっくりし過ぎな呼称で読んでるは確かに間違ってるかも
    どうせざっくりなら属性を含まない、クズ叩きでも何でもいいと思う

  669. 名無しさん : 2014/06/19 06:32:26 ID: eXbgvr1.

    自分は専業主婦でも専業志望でもないけど、米の中に異常に「専業だから」って部分を叩きたいってのがあるとは思うよ
    それこそルサンチマン故だなって感じるのが。
    極少数で同じ人が繰り返してたんじゃないかとは思うけどね
    属性ではなく言っているんだ!という人は反論しなくてもいいと思うw

  670. 名無しさん : 2014/06/19 06:50:34 ID: Qh4Ykhq6

    食い下がるとか言ってる人は何と戦ってるんだw

  671. 名無しさん : 2014/06/19 07:35:45 ID: jTy.AkSg

    しょうもない与太話こそがコミュニティに必要な場合もあるのにな
    この少年は学校でくだらない話を友達としたりはせんのかな
    て言うか友達いるのか?

  672. 名無しさん : 2014/06/19 07:51:17 ID: QYf4MyWY

    しょうもない与太話を全否定してるわけじゃないよ
    しょうもない与太話『しか』できない親に呆れてるだけ

  673. 名無しさん : 2014/06/19 08:24:45 ID: I./KAKms

    ※666
    きちんと反論できなきゃだめとは思わんな

  674. 名無しさん : 2014/06/19 08:38:12 ID: zY2.ns7U

    息子の苦悩は至極まっとうに見えるんだが。

    お母さんこの際、見聞広げる努力はしてみていいと思う。
    お母さんがヒキニート状態で、テレビゲームネットやってる姿みて
    イラッとするのは当たり前のことじゃないかな。
    本を読むのがどうしても苦手なら、スポーツだって音楽だっていい。
    今更と思うかも知れないけど、料理教室通って友人作ってみるとかさ。

  675. 名無しさん : 2014/06/19 09:06:29 ID: Ag9oK8FM

    誰に食わせてもらってるんだとか、子供のくせに自活できるようになってからえらそうなあことを言えとかいったら、子供に自分は無能ですって公言しているようなものなのに。

    個人ではどうしようもない事柄(ここでは、年齢や経験)を盾に意見を言ったって、相手は反感しかもたない。

  676. 名無しさん : 2014/06/19 09:15:51 ID: NLaLpNL6

    追記見たら、この息子自分の非も認めるし教師に相談してるし、反抗期とか思春期とかじゃなくて人格的にも優れてるじゃん

    > 家事に不満を持っているわけではなく、私の生き方が受け入れられないみたいなことを言われました。
    > やんちゃで勉強しない子だったら違ったのかなーとか思って頭の整理がつきません。

    反面、親として10数年経ってもこんな事考えてるって旦那や担任に言えるか?
    怒られ軽蔑される事が判ってて言えるか?

    息子はこのクズ親を見る時間が誰よりも多いから、その氷山の一角で如何に駄目な人間かを理解して、
    でも親だからという苦悩に陥っているだけでしょ

  677. 名無しさん : 2014/06/19 09:50:33 ID: 4WdIwFos

    外で働いてたって週刊誌くらいしか読まない
    (もしくは週刊誌すら読まない、情報源はワイドショーのみ)
    ようなオバちゃんなんて掃いて捨てるほどいるんだけど…

  678. 名無しさん : 2014/06/19 10:19:02 ID: aHQVT9A2

    どんなに偉そうなこと後から言ってみても、最初の言いぐさのワードセレクト見た瞬間に
    「ああ2ちゃんの女叩きに感化されちゃったんだねえ」と分かってしまうのがねw

  679. 名無しさん : 2014/06/19 11:10:47 ID: 1Nbygqu.

    親子でも合わないってあるよ人間だもの
    お互いに許容出来るようになるための段階が思春期に来ちゃったって感じだね
    報告者は冷静に対処していて偉いと思う

  680. 名無しさん : 2014/06/19 11:24:02 ID: 39HIhPBQ

    ダラ嫁は仲間をかばう生き物なのね

  681. 名無しさん : 2014/06/19 13:15:23 ID: T7/J5HDc

    この坊やはどうかはしらんけど
    自分は専業の母親いる家がすごく羨ましかったな
    人間無い物ねだりなのかな

  682. 名無しさん : 2014/06/19 13:29:31 ID: qP5jAvvs

    「親」という存在を理解できるのってそこそこ大人になってからだし、
    その親も「個人だ」ってことを理解できるようになるのはさらにもっと先
    見守るのと同時に、いい機会だから母親は母親で「自分の人生」を見つめ直せばいい
    自分たちが子どもだった頃と、今の子どもを取り巻く世界は違うしね

  683. 名無しさん : 2014/06/19 14:09:45 ID: .T/DWN6A

    ラッパッパー達でも母親にマジ感謝してるのに
    報告者息子は中学生でモラハラですか。
    高校卒業したら家出てって結婚は絶対にせずに
    一人で一生暮らせと言いたい。

  684. 名無しさん : 2014/06/19 14:29:19 ID: 1DUFljaE

    この十年って、十年前はお前は何歳だったのよ(笑)っていえばよかったのに。
    20歳過ぎの息子に言われたんだったらそうだねってちょっとへこむかもだけど、中学生に言われたんだったら、反抗期キタ~~!!!って思っちゃう。

    子どもの勉強も見てあげてないのかな。知識の量は、専業主婦でも大人の方がまだまだあると思うよ。それとも東大に行けるレベルの頭脳を持った息子さんなのかね。

  685. 名無しさん : 2014/06/19 14:41:21 ID: 9/HtTUe.

    やんちゃで勉強しない子だったらって妄想するくらいだから、既に知能面で負けてるんだろ

  686. 名無しさん : 2014/06/19 14:57:28 ID: 8lJ8DicQ

    俺はこの息子に近い立場、っつってももう30代後半だけど。
    努力する、向上心持つって自分にとっては当たり前だけど、決して万人が出来るわけじゃないと気づくのに時間かかったよ。
    それを他人にも求めることで離れて行った人もいるし。

    ※638みたいなのも、この息子はできちゃうんだよ。
    出来ない人の考えがこれ。
    大事な事は出来ない人はできる人の考えが理解できないけど、出来る人は出来ない人の考えを想像できるって事。

    自分は努力出来る人間だができない人も沢山いる。
    その事に若いうちに気づけたことはいい事だと思うよ。

  687. 名無しさん : 2014/06/19 15:01:39 ID: heFOqZvg

    できる・できない はやってみなけりゃわかりっこない
    息子の不幸は、頑なにやろうともしない母親が居るって事

    コメ欄の何人かは追い出せだの見放せだのと囃したててるけど、この息子なら自ら親を見限って全寮制の高校とかに進学するかもね

  688. 名無しさん : 2014/06/19 15:09:31 ID: knEAmn8Y

    ダラとかどうとか以前の問題ではないかね
    子育てを一からしたことのない息子と専業のこの人では価値観も違う
    大事にするものが違うんだから
    どっちも悪くはないけど息子はまだやっぱり子供だわな

  689. 名無しさん : 2014/06/19 15:13:52 ID: vmDpkcCY

    家事をやってみたら如何に大変なのかわかるわよ!
     ↓ ↓ ↓ 
    やってみたら意外と時間かからなかったわw 最近の家電便利ねー
     ↓ ↓ ↓ 
    じゃあ自分の家事は自分でやりなさいよね!
     ↓ ↓ ↓ 
    おkおk 空いた時間で働きに出られるだろうから生活費は折半なw
     ↓ ↓ ↓ 
    モラハラ!ふじこ!DV!ふじこ!

    キーキー喚いているご婦人方の大半は上のパターン
    自分の半分も生きてない小僧にまでやらかそうとしてるんだから救いがないw

  690. 名無しさん : 2014/06/19 15:19:37 ID: N98dF3qA

    >・担任の方でそんな発言を人に向かってする行為は最低だとハッキリと伝えた。
    >こんな不満を持つことができる素晴らしい家庭をつくったこと、お母さん・お父さん方は誇りに思って良いです。
    >自信を持ってくださいとも言われました。

    勝手に騒乱の種をまいておいて、親に迎合するようなことを言う、教師にイラッとくるな

  691. 名無しさん : 2014/06/19 15:28:30 ID: kCN4berM

    明らかに自分が悪いことをちゃんと認めて隠さずに先生に相談した息子に比べてこの親は・・・
    もう息子の中では修復不能なんだろうね

  692. 名無しさん : 2014/06/19 15:33:24 ID: W77VSF9E

    > 他にもいろいろ言われたのですが、上手くまとめられませんでした。
    先生から見ても『息子に見せるべきではない姿』の指摘をされてしまったのを
    隠していそうな気配

  693. 名無しさん : 2014/06/19 15:52:00 ID: d7uPdjZY

    これを価値観といって正当化してしまったら、そういう親の下で育った子どもはまー似たように成長していくだろうね
    反発するのは至って全うだよ

    ※669
    下一行はお前自身に向けられる言葉だな

  694. 名無しさん : 2014/06/19 16:03:28 ID: 4jDeRuF6

    自分も母親とまるで合わないけど、
    母親が悩んだり悲しんだりする事はしようとは思わない。
    母親は母親なりの人生を送っているんだから。
    人の人生にケチつける意味が分からない。
    本読んでるからって何か偉いの?本くらい読んでるけど、本読まない人にケチつけようとは思わないよ。
    最低限の世話だけしてほっとけばいいよそんなアホ息子。

  695. 名無しさん : 2014/06/19 16:18:52 ID: 3xnGz27Y

    都合の悪い部分は見ない、からダブスタを通り越えて、専業主婦叩きされてる!という被害者商売にまで行ってるよ
    ここまで揃えば完全に隣国のメンタリティー

    瞬間記憶喪失でもならないかぎりこの話ではダブスタできないだろ、と思えるようなレベルの内容だと思うが、
    ルサンチマンなんて言葉知ってるなら、メタ認知でもして、どうあっても反省しない自分の精神のあり方を考えた方が、人を不幸にする自分自身から脱出できるのに

  696. 名無しさん : 2014/06/19 16:20:46 ID: d7uPdjZY

    息子さんにとっては報告者や担任が※694みたいな奴じゃなくてよかったなマジで

  697. 名無しさん : 2014/06/19 16:24:03 ID: 3xnGz27Y

    自分にも反省するところはある、と認めることは、思ってるほど怖くも苦しくもない

  698. 名無しさん : 2014/06/19 16:54:26 ID: gz7BrCqY

    前半だけ読んだけど耳が痛いw

    家事がんばろ…

  699. 名無しさん : 2014/06/19 17:12:48 ID: K8XeKTWg

    典型的な貰い子妄想だ
    今の自分に強い不安か挫折があり、違う来歴を求めてる
    ツライから理想の女に自分勝手に甘えたいだけともいう
    現実の母親にできることはなさそうだけど問題抱えてないか位は気にしてあげては

  700. 名無しさん : 2014/06/19 17:15:31 ID: K8XeKTWg

    ……知識だの仕事だの向上心だのと言っているし、十中八九進路かな

  701. 名無しさん : 2014/06/19 17:31:15 ID: q0dUMEP2

    子供に迎合しない姿勢を貫くなら、老後は頼っちゃいけないよな

  702. 名無しさん : 2014/06/19 18:48:41 ID: tHXGoEJo

    担任もいい教師ね。息子さんも先生のこと大好きで、こんな大人になりたいと思ったんじゃないかな。
    父親も先生も本好きとか、息子さんの理想に合う人なんでしょう。
    それに比べて母親だけは・・・と思っちゃったのかな。

    報告者の態度も冷静でいいと思うよ。
    こんなこと言われたら、殴り飛ばすとか、逆ギレして手がつけられなくなる人も多そう。
    先生からの話もしっかり聞いて、どうすべきか子と考えるようだし。

    信頼できる教師、手本となる父親、子から目を離さない寛容な母、息子さんのこの環境はうらやましい。

  703. 名無しさん : 2014/06/19 18:58:09 ID: xG.mpZ8M

    子から目を離さない寛容な母www
    目を離さずにいた結果がこのザマなら、※720と同じレベルで節穴なんだろうなw

  704. 名無しさん : 2014/06/19 19:07:58 ID: ISAASe5s

    自分は母親が向上のない立場なのを何で責めるかわからんなあ
    いつも愛情を求める子供の傍らにいて、見守る保安要員だろう。いざというときまで
    何もすることがない事もある。
    子供が生まれたてのときは、つきっきりで見守り、ケツのアナの面倒まで見つくして
    何とか開いた時間で家を清め、家族の栄養を考え、余裕があればそれ以上のことも考える。
    (家をきれいにした上で飾りつける、家族のイベント、など)
    心と時間の余裕があって、センスがある人じゃないと、これは出来ないと思うよ。
    その上社会的な立場や収入、向上をある程度あきらめなくてはならない。
    状況が変われば(この場合は子供が大きくなるにつれ)仕事量が減って楽になったりする波があるのは
    どの仕事も同じだろう。子供が受験にでもなればまた、大変になってくる。
    ただそこにいて、家庭に入る事を選んだ母親を責めるのは変だと思うな。
    専業主婦は労働量という意味だけでなく大変だよ。自分は絶対になろうとは思わん。自分は欲しいけど。

  705. 名無しさん : 2014/06/19 19:25:46 ID: ISAASe5s

    ああ、しかし読み返してみたら
    >私の生きる姿勢が見ていて嫌になると言われました。
    >専業主婦をするにしても、もっと別の生活の仕方があるんじゃないのかと
    >狭い世界で生きて向上心もなくて、それで家事は忙しかったを言い訳にするのかと
    >何かもう無理、合わないと言われました。

    これから受験でしたくもない勉強を盛大にしなくてはならない不安と不満を母親にぶつけただけかな。
    自分もこっちが仕事で忙しいときに、気持ちよさそうに日向で腹出して寝ている猫が
    うらやまし憎くなることもあるもんな。それを理論武装して言ってみただけか。

  706. 名無しさん : 2014/06/19 19:34:16 ID: YPSepk4s

    > 暇な時には携帯ゲームぽちぽちかテレビかネット。
    > ↑のような人は人間として尊敬できない。
    > 何かもう無理、合わないと言われました。
    > これから、どうしていいか分かりません。

    具体的に嫌な部分を指摘されてるけど、それを解決してやる気はないって事でしょ

    それさえなければいい人ってのは、それがあるから駄目な人なんだから、暇つぶしを捨てたくないが為に子供を苦しめても平気な駄目な人なんだよ

  707. 名無しさん : 2014/06/19 19:43:26 ID: vCNjiVHo

    母親を尊敬できないのは仕方ないけど、わざわざあおるように嫌みを言い続ける性格の悪さには閉口するわ。

  708. 名無しさん : 2014/06/19 20:03:09 ID: JIwIMwLA

    ※707
    本当に人間として嫌なんだろ
    父親にも先生にも叱られるのがわかっていても我慢できないくらいに
    そこまで追いつめられているのに気付けなかった専業主婦の母親って何なんだろうな?

  709. 名無しさん : 2014/06/19 20:35:32 ID: lWJl/DMo

    ※686
    目から鱗だ、
    なんで不毛な議論合戦が終わらないのかがすべてこの意見に集約されている。

    「家事ぐらいできるに決まっているが中学生を働かせる事は効率的ではない。親もネグレクト認定されかねないのになぜ双方にとってマイナスな事を言う人がいるのか」
    と不思議でしょうがなかったけど、
    勉強と家事の両立は難しい、とてもできる事ではないと思う人が存在しているんだね
    (報告者の息子はできると言っているけれど)

    そう言われたら、本当にできない人の前で「なぜできないの?」「向上心がないの?」「もう無理、受け入れられない」と言われるのは辛い事だね。
    てっきり怠けているだけだと思っていたよ。
    空いた時間はゲームやテレビなどに充てないといっぱいいっぱいになってしまう人もいるのかも知れないね。

  710. 名無しさん : 2014/06/19 20:39:31 ID: pyBPhyWA

    ※707
    本当に性格悪かったら、教師に相談したり訴えたりしない
    不利なのは明確だし
    教師には自分言った酷いことも伝えているようだし、性格が悪いわけではないと思う
    中学生らしい真っ直ぐさ、白さがあるんだよ。だから怠けているように見える母親の姿が受け入れられない

  711. 名無しさん : 2014/06/19 20:45:29 ID: hYzHg8HM

    だからーw
    これが父娘のパターンだったら受け入れろ、あんたが改めろの嵐だろ?w
    稼いで養ってるぐらい父親として当たり前。
    出ていけ?それは虐待だDVだって騒ぐんだろ?

    そんなご立派な親なんて、父母問わずそうそういないよ。
    でもそれなりに社会や人生を考え始める時期の子供にこんな事言われて、
    ちょっと心に手を当てて考えれば、誰でも投稿者や※698のように、
    うわ・・・ちょっと耳が痛いわwってなるだろう。
    俺はそうなるわ。
    子供が言ってる事は、言い方が悪かったり思慮が足りない事があって当たり前。
    でもこの場合、全否定するようなことか?
    十分耳を傾けるに足りる内容が含まれてる。
    問題なのはこの投稿者ではなく、ここで半狂乱になってる母親たち。
    命がけで産んだんだからって事を免罪符に、子供の人格や考え方を封殺してる。

  712. 名無しさん : 2014/06/19 20:57:34 ID: ISAASe5s

    男だから、だけでフルボッコで叩かれているのはあまり見ないがなあ。
    むしろ、内容を読んだ上でのケースバイケースじゃないのか。
    無論わけのわからん単なる女叩きや男叩きはよく見るが、その辺は見分けがつくだろう。

  713. 名無しさん : 2014/06/19 21:11:14 ID: d7uPdjZY

    何言ってんだこいつ

  714. 名無しさん : 2014/06/19 22:41:43 ID: 2itIBnEY

    「専業主婦をするにしても、もっと別の生活の仕方があるんじゃないのか」と
    息子は言ってるから、専業を全否定しているわけではない。
    つまり問題はそこじゃないんだろう。
    仮に、報告者が専業主婦をしながら大学院に行って、そこで学んだことを活かして
    ボランティア活動を束ね、そうやって見えてくる社会の問題について息子とディス
    カッションするような生活をしていれば、むしろ尊敬を得られたと思われる。
    教養も知的向上心も無い親が子に馬鹿にされても、それはそれで仕方ない。

  715. 名無しさん : 2014/06/19 22:43:18 ID: 3xnGz27Y

    ※712
    ※711が言いたいのは、男だからフルボッコで叩かれる他のケースを見るかどうかなんて全く関係なく、この話で登場人物の立場が違うパターンなら、この報告者をフォローしようとしている人こそ真逆の書込みをしていますよね?という理屈があり、それだけ極端な話なのに、この報告者をフォローしようとする書込み数が多い現状のことでは?
    微妙な内容の話に議論が白熱したわけでないのに、ここまでコメ数が伸びてるその数に驚いてるのでは?

    そして叩かれてるのはまさに、この報告者じゃなくこの報告者をフォローするという体でダラでありダブスタする自分を守りたいやつだけ

    どこまで行けばダブスタをやめるのか気になるが、たぶん程度じゃなく、自分にかぶってるかどうかなんだろうな...つまり悪いこととも理不尽なこととも思ってないし、やめるということもないんだろう

  716. 名無しさん : 2014/06/19 23:34:19 ID: /iPsrPro

    親って大変な「仕事」なんだなと感じた

  717. 名無しさん : 2014/06/20 00:22:25 ID: K8XeKTWg

    母親が美人女優とか天才技術者とか特Sクラス能力者とか艦隊司令官とかなら良かったのに…
    息子さんのふわーっとした発言内容を見てる限りこういう感じにしかみえんのだよな
    思春期…………なのかね…………………旦那に社会的な地位があれば自分の地位も上がると思ってる人と似たものを感じる

  718. 名無しさん : 2014/06/20 00:32:34 ID: ISAASe5s

    ※715
    すまんなあ。700もある米の流れなんてさっぱり読んでなかったよ。
    元スレと前後少し読んで、そして今までのネットの書き込みを思い出しての感想だ。
    しかし息子も、母親や専業主婦の仕事内容もそれに至る成り行きもわからないのに
    見えるものだけで人の生き方を否定したりうらやんだりしないということを学べるといいな。
    ここではうらやんじゃいないが、この2つは表裏一体だからな。

  719. 名無しさん : 2014/06/20 00:38:26 ID: 4DuBTQkI

    米欄で働きに出ることを勧める人はおかしくないか。
    夫と相談した結果、専業してるのに。
    根本的な解決にもなってない。
    第一この息子なら働きに出た母親が家事がおろそかになったらまた報告者をデスる気がする。

  720. 名無しさん : 2014/06/20 00:59:02 ID: 5qLgVtug

    これ息子に読ませたらいいよ
    マリールイズ いえでする で検索
    おかあさん嫌だ!もっといいおかあさんの子になるって家出するマングースのマリールイズの絵本。
    中学生なら意味わかるだろ、自分のやってることは、ちっちゃい子がダダこねてるのと同じ、絵本のマリールイズと同じだってさ。
    サンドイッチといっしょに差し入れたらいいよ。

  721. 名無しさん : 2014/06/20 01:54:33 ID: hYzHg8HM

    ※715
    投稿者をフォローしているようで、実際は投稿者を自分のレベルに引き下げようとしてる。
    そこに働いてる心理が見えてる人が少ない事に驚くわw

    「専業主婦は夫婦間で決めた事だから」って言う一見理解ある正論も見かけるが、問題はそこじゃない。
    子供が、成長過程で親・大人・社会に疑問を持ち否定する事はごく自然な事。
    親はいつか必ず子供から否定される時期がくる。ただそれは程度があるし全否定じゃない。
    ここで発狂してる母親たちは自分が全否定された気分なんだろうな。
    投稿者は子に向き合い、自分の心に向き合うだけ立派だと思う。
    自分に否定的な子供に出ていけなどと言える母親は、
    たかが嫁が黙っとれと言うような、舅姑と同じメンタリティと同じだね。

  722. 名無しさん : 2014/06/20 02:10:00 ID: kijVl6/k

    そんなにこのお母さんが気に入らないなら、私のお母さんになってもらいたい。
    はっきり言って、親に対して暴言吐くような子供にこのお母さんはもったいない。

  723. 名無しさん : 2014/06/20 02:13:30 ID: 3xnGz27Y

    うーん、冷静なコメをする人もいる中で、そもそもこの書込みもライターのネタのような気がするし、コメ欄にも盛り上げるためのサクラもいるんだろうことも含めて、しつこく言い返すのもアレだが...
    俺の親に対する個人的な感情を、ちゃんと親をやっているのか激しく疑問に思うコメに対して反応してしまってた

    コメ欄内で、他人に対しては厳しく自分に対しては激甘なのを外に表現するのになんの頓着もない人が、確かに子供っぽくはあるがリアル子供の親に対する正論な言い分に対して、自分の負い目を正当化するために、子供っぽいところを責めればいいと思ってるところが気に入らない

    本当に無視せず考えて欲しいが、ちゃんとスレの書き込みを見た後に都合のいい記憶喪失しないで、「息子の嫁」とか「主夫」とか「旦那」なら、そういうふうに書いてないよね?

    リアルに親という立場にあるだろう人が、親のレベルに明らかに達してないのが気に入らない

  724. 名無しさん : 2014/06/20 02:43:29 ID: 8iQsxAx.

    ※719
    とりあえずデスるのはやめてあげてくれないか

  725. 名無しさん : 2014/06/20 03:39:51 ID: BBWJmjAc

    親だって人間だから良い部分も悪い部分もあるね。
    だから、子どもから無条件に尊敬されるのが当たり前ではない。
    親も子もお互いをひとりの人間として”尊重”できるようになれるといいとおもう。

  726. 名無しさん : 2014/06/20 05:35:36 ID: zKlyGpag

    > 暇な時には携帯ゲームぽちぽちかテレビかネット
    これを別の娯楽に置き換えれば進展するにもかかわらず、それさえしない人間が尊重されるわけねーべwww

    子供が順調に成長して、世間を知るようになったら「自分の母親は『頑張ろうともしない人間』だったんだなぁ」と、より一層軽蔑するだろうね

  727. 名無しさんっ : 2014/06/20 06:18:03 ID: x3/WwDI2

    単に中二病でプライド高い子なんでしょ。
    私ならいちいちかかわらずほっとくけどね。
    面倒だし。
    ただひねくれてて可愛くないわなw
    こちらにもプライドがあるわけだし、愛情はなくなる気がする。
    この人はたかだか子どもにいちいち気にして気を使い過ぎ。

  728. 名無しさん : 2014/06/20 06:28:45 ID: vVN6WR5Y

    まぁ、この息子が親に甘えまくっているガキなのは確かだわな。
    母親の人生を一切の躊躇なく、徹底的に叩き潰している自分に気が付かない。
    私にはとてもじゃないが出来んわ。ここまで叩き潰されて平気な人間など
    この世のどこを探しても存在しないことくらい、いい大人だから知っているので。
    知らないならガキだ。どうしようもないくらいベタベタに甘えたガキ。

    この息子の対応は父親に任せた方がいいと思うよ。母親を蔑み切っているから。
    上位のオスに本気で怒られないと、自分が母親に甘えているガキなことに気が付けない。

  729. 名無しさん : 2014/06/20 06:40:50 ID: vVN6WR5Y

    ※726
    親なら子供に尊重されたい、軽蔑されたくないはずだと思い込み過ぎていない?
    子供が何を言っても愛されなくなることはないと思い込み過ぎていない?
    人間の愛情が尽きる時は一瞬で、親は他人より大きい愛情があるだけで同じだよ。
    尽きる時が来たら容赦なく尽きる。そうなったらもう二度と元には戻らない。

  730. 名無しさん : 2014/06/20 06:58:22 ID: ISAASe5s

    まあ現実、大体中学生くらいで巣立ちなんだよな。猫なら母猫が育てる気をなくして
    子猫近寄るなと追い散らす年頃。
    ただ人間の子供はその自然な子離れ、親離れの時期に親に放り出されると
    社会的、文化、その他もろもろが学習しきれないから、いさせてもらわなくちゃいかんで
    親子とも大変。

  731. 名無しさん : 2014/06/20 07:28:34 ID: lFOeV7.E

    まあ恵まれてる人ってそれを失うまで自分が恵まれていたことに気が付かないことが多いからね。
    この息子さんはとっても恵まれてるよね。
    ※728
    この子は自分が甘えてることにさえ気が付いてないだろうし、
    この先もこのままなら気が付かないだろうね。
    母親だって一人の人間で心があるんだってことに。
    親の愛情だって無限じゃないんだけどね。

  732. 名無しさん : 2014/06/20 07:52:38 ID: QYf4MyWY

    子供が無条件に親を尊敬するわけでもないし、子供の愛情も無限じゃないんですがね
    親に愛想を尽かす子供の話なんてこの手のブログじゃ散々見てるよ
    姑を捨てる夫という形をとってるけどね

    「子供のくせに!」と「嫁のくせに!」ってさ
    自分より立場が下だと思った人間に意見されたのが気に入らないっていう意味では、言ってるメンタリティはほぼ一緒だよな

  733. 名無しさん : 2014/06/20 08:04:55 ID: QYf4MyWY

    そーいや姑のこういうところが嫌だと嫁が言うと
    「母さんは俺を育ててくれた立派な人だ文句言うな」と言う旦那や
    「母さん昔からああなんだ、我慢してよ」と言う旦那も嫌われてる
    子は無条件に親に従うべきと言ってるお母さん方もこういう男に育てないように気をつけないとね

  734. 名無しさん : 2014/06/20 08:07:24 ID: QYf4MyWY

    連投ごめん、あとから読んだら、732-733がすげえ自演っぽくてワロタ

  735. 名無しさん : 2014/06/20 08:20:03 ID: ISAASe5s

    親の子離れが難しいのはそういうところだよな
    子供が無力なうちは危険があれば「そこをどけ!」と母親に言われて即言う事を聞かないといけない(A)
    母親の言う事を無条件ですぐに聞かないといけない大切な理由だから例にするが。
    一人前になれば、危険がどの程度のものか、知恵も経験も体力もあるから
    自分で判断してどくかどかないか決める。それで命を落としても自己責任。(B)
    この、AからBへの移行期に色々あって、親子とも辛いな。いい年して、Bになりきれない個体も多いが
    いい年になり、Bができる、むしろしたい子供に、いつまでもAをしたがる母親も多い。

  736. 名無しさん : 2014/06/20 08:38:56 ID: hYzHg8HM

    ※727
    否定される→プライド傷付く→愛情なくなる。
    本気で驚いたけど、それって子供への愛なんてなくって自己愛だけだね。
    自己を脅かすものに対しては、例えそれが子供でも自己愛守るために攻撃する。
    いやあ何とも未熟で子供じみたプライドだ。
    よほど自分に自信がない証拠で、中二病のレッテル貼って現実を見たくないわけだ。
    つまり薄々自分は大して価値がないって気づいてるんだね。

  737. 名無しさん : 2014/06/20 08:43:21 ID: ISAASe5s

    ※736
    でもそれでいいんじゃないのかなあ
    子離れの一つの段階かもしれないし、子供にとってはそれがむしろ望ましい状態だろう?

  738. 名無しさん : 2014/06/20 08:54:33 ID: J3GRiSCI

    旦那の稼ぎや休日の時間の使い方にケチを付けまくってる奥様方は、旦那からの愛が枯渇しても自業自得って受け止めきれるって事かね?
    恥ずかしげもなく「それとこれとは別!」と大合唱するダブスタさんが多そうだけどw

  739. 名無しさん : 2014/06/20 09:57:29 ID: eMDrd/JM

    ここで息子を叩いているような、

     義務⇒一方的に課すもの
     権利⇒一方的に主張するもの
     恥⇒知らない または、他人からかかされるもの

    こんな概念を持つ母親がいなくなったら未婚率が回復するかもね

  740. 名無しさん : 2014/06/20 10:11:15 ID: vVN6WR5Y

    ※738
    何でまた、そんなしょーもない無意味な問い掛けをするのやら。
    受け止め切れなかろうが、愛情を枯渇されてしまったら終わりでしょうに。
    枯渇された側に選択権は一切無いよ。そんなの当たり前でしょう。

    これが分かっていたらここまで容赦なく、母親の人生ごと叩き潰したりしない。
    「何かもう無理、合わない」って凄いよ。恐ろしいまでの完全否定だよ。
    未熟なガキとは言え、よくぞここまで甘えられるもんだわ。タチが悪過ぎる。

  741. 名無しさん : 2014/06/20 10:19:37 ID: 98BFsy7Y

    愛想尽かされてるの母親の方じゃないの?
    母親だし育ててくれた恩はあるにしても、さすがにもう無理って

  742. 名無しさん : 2014/06/20 10:29:01 ID: hYzHg8HM

    ※740
    仮に今俺が中学生のバイト程度しか仕事せず、それに何も疑問持たないで携帯ポチポチ。
    そこで娘から合わない、無理言われたら言われてしゃーない思うよw
    恐ろし過ぎるとか言っちゃってるけど、子供の発言で崩れる程度の人生って何なの。

  743. 名無しさん : 2014/06/20 10:39:16 ID: vupzrJL2

    先生もしっかり話してくれたみたいで良かったね。本人も言い過ぎたと分かってるようだし。
    ただ、なんか譲れないとか言ってるから、母親にすぐに直接謝罪は出来なさそう。
    思春期に親に言っちゃいけないレベルの暴言はいて、ごちゃごちゃ理由つけて自分が悪いと自覚があっても謝らない子なんて山ほど居るから、父親が介入しなかったらこのままなあなあになるだろうな。
    息子は2chの専業叩きでも見て感化されたところに
    先生の言葉を聞いてこれだーってなったんだろうなーとおもた。
    ほっといたらどんどん馬鹿になって、12年ぶりに会ったら従兄弟が激変してた話の従兄弟みたいになってたかもね。

    ※741
    中学生のレベルで愛想尽かしてるだろうね。
    理解するのは十年後二十年後、結婚して子供が出来てからかな。
    このまま成長しなかったら、そこで嫁さんに愛想着かされそうだけど。

  744. 名無しさん : 2014/06/20 11:06:17 ID: pBw/FqgI

    先生から最低だと言われ、息子本人も反省しているという追記が来たのに
    まだ息子の発言が正論だとか言ってる人いるんだな

    この息子は父親や先生がきちんと叱ってくれてるからいいけど
    そういう人が周りにいない人は悲惨だな

  745. 名無しさん : 2014/06/20 12:22:32 ID: fsP9lYpQ

    息子は吐いた言葉を反省してるのに、自身の生活を反省しない母親w

  746. 名無しさん : 2014/06/20 12:39:08 ID: 5QVrm3u2

    ※744
    母親に失礼な発言をしたことをとがめて詫びたのであって
    内容が正しくないと否定したわけじゃあるまいに
    ましてや母親を支持したなんてどこにも書いてないのに
    よくもまあそんな都合のいい解釈できるわ

    叱ってくれる人がいなかったのかな?(笑)

  747. 名無しさん : 2014/06/20 12:56:28 ID: .zDqE0SM

    ※746
    叱ってくれる人がいても、頑なに自分は悪くないとむくれ続けて匙投げられたから、そんな大人になっちゃったんでしょうw

  748. 名無しさん : 2014/06/20 14:05:46 ID: 9PIwb/5I

    人と、特に家族と歩み寄る努力を極限までしないのは怠惰だと思う。
    親はまず、息子の言葉をきちんと受け止めるべき。
    そのうえで、自分のスタンスや考えを伝えるべき。
    お互い傷つけたり、蔑みあったりしてきたわけではないんだから、こんな程度で機能不全家庭になるとしたら、親も親だし子も子だわ。
    親御さんがまずは冷静になって、腹を割るべきではないかね。

  749. 名無しさん : 2014/06/20 14:44:44 ID: rTd.26Fk

    普段はTV見てばっかりで会話もしないとか、携帯ゲームなんて一人でポチポチやってて暗いわー理解できないわーって叩いてんのに、中学生の男の子が嫌がったら手のひら返して個人の自由でしょ!っすかw

    やる事やってるなら敬うのは当然で、個人の時間の自由くらいは許すべきって意見を気団で嘆いている旦那さん達にも向けてやってはくれませんかねぇw

    どこそこと比べて稼ぎが高かろうが低かろうが、出世する姿勢を見せようが無かろうが、それも個性なんだから責めるのは絶対悪で追い出されるのが当たり前の傲慢な態度なんだぞ♪

    アホかw

  750. 名無しさん : 2014/06/20 14:52:19 ID: /O6VZbXo

    家庭を顧みない男性への向かって放たれる「金さえ稼いでれば良い訳じゃないでしょ!」
    と、いった発言と本質的には一緒だと思うな。
    家事さえしてりゃ良いのかよ!って息子に言われてる訳で。
    ま、この子もそのうちに悟る。
    母親といえども、自分は自分。他人は他人。

  751. 名無しさん : 2014/06/20 16:24:20 ID: DR6Gvy1k

    報告者夏目漱石のこころでも読んでみたら

  752. 名無しさん : 2014/06/20 19:24:20 ID: 3xnGz27Y

    人格の手本としていちばん影響を受ける中学生の時分でも、まあ結局は親であろうとも他人だし完璧ではないどころか人としてアレな場合はいくらでもありうるということを認めなくちゃいけないわけだが、世間の一般的な子供がする反抗なんかよりもずっと、人として正論でありダブスタせず親に伝わるような形で伝えた結果、コメ欄では図星すぎて逆に発狂する奴がいて、そんな人にも家族がいるのが悲しい現実だよ

    発狂している人ほど子供のときただの感情的な反抗をしていたんだろうが、もしかしてただの感情の発散・親自身が変わる必要のないような反抗の仕方だったから結果として困らせなかった自分はいい親孝行できたとでも思ってるのか?

    正論であればあるほど厳しいからそれに反発がでてくるのは人情としてわかるが、でも実際は子供の言い分を批判している奴は、その度合いと比例してダブスタしてるんだろ?
    っていうのが余裕で見抜かれてるからこんなに反響があるんです

  753. 名無しさん : 2014/06/20 19:58:32 ID: itHM1.nk

    中学生ですら人の多様性を認めようとしているのにお前らはコメで論争か
    人生楽しそうでいいな

  754. 名無しさん : 2014/06/20 20:39:38 ID: lJYcwIzc

    多様性を認めるのと駄目人間を受け入れるのは別問題やで?

  755. 名無しさん : 2014/06/20 21:56:08 ID: uvcAqW8o

    旦那が許してるなら別に働かなくていいだろ
    息子ですら口出す権利ねーわ
    やることやってんだから後の時間をどう過ごそうと勝手。
    まあ何かやりたいことがあるなら
    趣味としてやってみるのもいいだろうけど。
    息子はほっとけ。そのうち自立して出てくだろ。

  756. 名無しさん : 2014/06/20 22:34:51 ID: Sm3HniKU

    両親ともに息子の苦悩を理解しないまま過ごしたら、するのは自立ではなく出奔だろうね

  757. 名無しさん : 2014/06/20 22:58:59 ID: 3xnGz27Y

    ※755
    専業主婦というより生活態度の話だから旦那が認める云々は違うと思う
    生活態度とか人格でも、子供の側から割りきらなきゃいけない、っていうのもとても現実的で一理あるような気がするけど、まあ幸せな人間関係とか親子関係を目指す前提なら言わなきゃ始まらないからね
    その目的の通り、子供は伝えたし親はちゃんと聞いて把握した話だから、その点は全然悪くないと思う
    他人視点として一理あっても、そこを割り切りすぎれば、一緒にいる理由やその人を大切に思いたい気持ちすらなくなるから

  758. 名無しさん : 2014/06/20 23:11:20 ID: 3gQGCiB.

    まあしかし母親の生活態度に不満があったとしても専業主婦の母の恩恵を受けている限り
    息子がこんなことを言う資格はないだろう。不満があるからといっていきなりきつい物言いをするのはいかにも中学生というか。

  759. 名無しさん : 2014/06/20 23:27:12 ID: hjihb3Xc

    まあしかし旦那の稼ぎに不満があったとしても勤め人の旦那の恩恵を受けている限り
    ダラ嫁がこんなことを言う資格はないだろう。不満があるからといっていきなりきつい物言いをするのはいかにも世間知らずというか。

    ブーメラン高性能すぎwww

  760. 名無しさん : 2014/06/20 23:52:40

    ※759
    この奥さん別にダラじゃないじゃん
    どこ読んでんだ文盲w
    ついでに父親の稼ぎ=妻の家事育児で互いに支え合ってる夫婦と違って
    父親の稼ぎと母親の世話の恩恵に全力であずかってる息子が言うこっちゃねえ
    脳味噌足りてねえなあ

  761. 名無しさん : 2014/06/21 00:04:42 ID: 3xnGz27Y

    ダラとして共感する側に立った途端、昭和のモラハラ親父理論を推奨してくる神経がわからない
    ダブスタする弱さより、ダブスタするのをためらわないその神経がわからない

  762. 名無しさん : 2014/06/21 00:13:46 ID: 3xnGz27Y

    IDないの管理人もといサクラかな?なんでもいいけど
    これからも今ある幸せな家族関係を続けられるよう頑張ってください!

  763. 名無しさん : 2014/06/21 00:14:22 ID: d7uPdjZY

    きつい物言いをするなは正論だけど
    恩恵に与ってるから言うなってのはモラハラの思考だな
    こんなのが親になるのかと思うと怖いわ(報告者のことではない)

  764. 名無しさん : 2014/06/21 01:06:51 ID: snRu9Jdo

    アホな母親だなぁ・・・子供の言ですぐぐら付くのが
    信念を持たず、考えずに生きている証拠だよ

    発狂してるニート専業も同じ


    この子はたぶん、母親ともまともな会話がしたいんだろ

    年頃的に色々社会のことや世界の事について疑問や不満が出て来る頃
    大人として、親としてちゃんと受け答えくらいできるようであってほしいんだろ

    毎日ネットやワイドショーで頭空っぽ&自分の意見を持たずに、流されて生きてる親とか
    そりゃこの年頃なら尊敬できなくなるよ、大人になれば変わるけどさ

  765. 名無しさん : 2014/06/21 01:19:15 ID: /yWNa4Zo

    まあ母親の人生は子どもに気に入られるために存在してるわけじゃないもんなー
    自分は逆に上昇志向の母親に放置され気味で昔は恨めしく思ってたけど
    成長するにつれ自分のために生き方を制限するようなことがなくて
    よかったと心底思えるようになったから

  766. 名無しさん : 2014/06/21 01:54:30 ID: 6FHzxvFY

    この息子が生涯変わることなく向上心を持ち続けていたら偉大な人間になるかも
    その可能性はある
    しかしこの母親は息子と面と向かって対話を出来ていない
    ネットに愚痴をこぼし、旦那、担任に頼ってるだけ
    思春期にありがちな近親嫌悪の状態を受け止めきれていない
    この十数年間で得た知識は何と自身の存在意義を問われてるのにそれに返せていない
    専業主婦には専業主婦なりの生き方、思考があり、それは息子が知ってる世界とは別の世界であると自身の言葉で表明できていない
    叱るのは旦那で非難はいけないと担任が言う
    それでは頼りない母親という息子の現在の根底を揺るがすことは到底できない
    もっと自信をもって言葉を息子に語ってあげないと

  767. 名無しさん : 2014/06/21 02:43:58 ID: gz7BrCqY

    途中からコメント読むの辞めたw

    息子の気持ちもわからいでも無いが、だから働けとか
    これぞとばかり専業への攻撃とかもううんざり

    男女関係なく、外に出て働くのが合う人と
    家が好き家の中の作業が好きって人がいる
    経済的に追い詰められてもいないんだったら家で家事して
    その合間に休んだってちゃんと家族に迷惑かけないでいるんだったら
    充分じゃないか

    報告者もビビらないで堂々と反論したらいい

    何か始めるのも休むのもその人次第
    それを口出しして見下げるのは向上心よりもはるかに愚かでみっともない

  768. 名無しさん : 2014/06/21 02:52:20 ID: snRu9Jdo

    そうやって、寄生虫宣言しちゃうから叩かれるw
    まあ家族のためにやってあげてんのよ!ってよりはマシだけどさぁ・・・

  769. 名無しさん : 2014/06/21 05:57:40 ID: 1IR5twtQ

    結局766なんだよなあ
    それでも息子の言葉に耳を貸して話し合おうって気になっただけこの投稿者は何ぼもマシ
    ここの※欄の「こんな息子いらない!母親否定するなんて恩知らず!捨ててやる!」の大合唱の連中は耳にするのも許せない意見とはねのけて受け止めさえしない
    「ガキんちょのくせにwww」とスルーしてるのは大合唱してる連中よりはマシだけど、結局子供の意見は頭に入ってない
    「羨ましいだろー」と冗談で受け流してるのはスルーしてるのより頭を使って会話してるけど、結局子供の言動は真に受けてない

    中学生くらいになったら、自分の言葉をちゃんと吟味せずにスルーされたりからかわれたりブチ切れされたりしたら、母親にうんざりするのは止められないと思うけどなあ

  770. 名無しさん : 2014/06/21 08:33:20 ID: pyBPhyWA

    ※767
    働けとは言っていない

    携帯ぽちぽち・ネットばかりの姿が、やっぱりどうしても嫌と言っている
    私もそんな母親は嫌です

  771. 名無しさん : 2014/06/21 09:19:15 ID: vbK0289w

    相談者に共鳴する自己愛だけの人間が多過ぎて引いた
    やる事やってりゃ家族だろうがほっとけって、夫=ATM認定・妻=家政婦認定・子供=ペット認定と一緒やん
    その人らの家族が気の毒としか言えん

  772. 名無しさん : 2014/06/21 11:38:32 ID: 3dWQ88Xw

    鳶が鷹を生んだ結果

  773. 名無しさん : 2014/06/21 12:44:23 ID: hYzHg8HM

    ※769
    「今は中二病だから将来赤面する」とか言っちゃってる奴ってハナから子供を見下してるよね。
    誰でもかつては十代だったのに、社会だの将来だの友情だのいろいろ真摯に考えたり、
    或いは不安が大きくなったりした経験はないんだろうか。
    もちろん自分の15歳と子供の15歳は違うものではあるけど、
    違うからこそそういう時期に子供が何を考えてるかは、
    親からすると絶望的に理解が難しいもんだと思う。

  774. 名無しさん : 2014/06/21 13:55:45 ID: 4neYCdIs

    将来の息子さんが顔真っ赤にするかは知らんが、いい大人が図星突かれて顔真っ赤にしながら男子中学生を叩きまくってるのは確実のようですねw

  775. 名無しさん : 2014/06/21 14:09:41 ID: Sy/KT7DY

    子供の言う事もあながち間違ってないと思うけどな。
    廚二とか言って上から目線で終わらすのは大人の狡さ以外何者でもないけどな。
    家事が楽ってわけじゃ無いけど単純に尊敬出来ないんだろ。親子だから親を尊敬した気持ちがあるんだろうな。
    この母親が人間としての魅力が無いって話だろ。家事こなしてるからオッケーって訳でもないしな。

  776. 名無しさん : 2014/06/21 14:42:19 ID: Ip61FUas

    意識高い系の方がたくさんいらっしゃますね
    皆さんのお母様は高収入なキャリアウーマンで家事育児を完璧にこなし、余暇は資格の勉強に励んだり読書に勤しむ素晴らしいお方だったんですね。凄いです

    皆様も仕事を終えて帰宅してもだらしなくネットをしたり携帯を弄ったりせず、休日は自分を磨く為に頑張る向上心の強い方なんですね
    きっと収入も多く、会社でも慕われているのでしょう。友人達からの尊敬も集めているんですね
    本当に素晴らしいです。尊敬します

  777. 名無しさん : 2014/06/21 14:59:56 ID: XtB3sBLE

    稼ぎもせずに、そういう憎まれ口を平気で叩けるのが乞食ならではだよねw

  778. 名無しさん : 2014/06/21 15:02:25 ID: Wg11QeE2

    ハードルを高く上げるように煽って、飛べない言い訳を作るんですねw
    逃げ癖がついた人の常套手段ですwww

  779. 名無しさん : 2014/06/21 15:31:53 ID: W/ZViuz.

    家庭問題をネットに相談する時点で、親の限界も感じるが

  780. 名無しさん : 2014/06/21 15:57:56 ID: /Mqjtzhw

    息子の言っていることはけして間違いではないよ
    変な自意識の高さで親を下に見てバカにしているのが問題なだけでね
    例えが悪いけど、事故とか病気で突然亡くなったりしたら母親にむけて
    ひどいことをいったこと一生後悔するんじゃないの

    働けばいいとか家から出ていけばいいとか、そういうことでは解決できない
    心の問題だから意識が変わるか歪まず精神的に成長するまでこのままだよ


  781. 名無しさん : 2014/06/21 16:03:30 ID: lozr4Y6I

    息子は言葉の重さも自覚してるんだよね。既に
    その上で、実母の生き方が嫌で嫌で仕方が無いと苦悩している

    渦中の実母は、なぜか携帯ゲームやらワイドショーやらの益体もない娯楽に拘り続けて、息子の苦悩を解決する素振りを一切見せようともしない

    息子が結婚して孫が産まれた時「母のようになって欲しくないから」と合わせてももらえない時に、初めて自分が見せ続けた姿を後悔するのかもね

  782. 名無しさん : 2014/06/21 17:39:17 ID: pyBPhyWA

    ※776
    少なくとも、空いた時間に携帯ぽちぽちネットテレビばかりということはなかった
    兼業主婦だったけど、空いた時間には本読んでたりしてたよ
    別に向上心とかを考える人ではなかった。ただ、本を読むのが好きだから本を読む。それだけ
    定年退職した今は習字と着物の着付けとお茶を習って、人生楽しんでいるよ

    私も1日中本を読めと言われたら、喜んで本を読むタイプ
    だから、この報告者みたいな人が母親だったら嫌だ

  783. 名無しさん : 2014/06/21 17:46:25 ID: Pn/FeCZc

    ※777
    ネットで夫を叩いたり、専業主婦やって夫を育てた姑の悪口三昧やったりしている専業主婦の方が
    まだ義務教育段階で就労可能年齢前の報告者息子よりタチ悪いがな。

  784. 名無しさん : 2014/06/22 16:36:06 ID: 9lBpOKSE

    向上心の無い鬼女が発狂してますwwww

  785. 名無しさん : 2014/06/22 17:02:27 ID: m0wbCBPk

    報告者はどこにでもいるようなごく一般的な主婦だと思うけど…
    実の息子にここまで言われるとか舐められてるんじゃね?
    私は大学生で反抗期もあったけど、親に修復不可能な言葉投げつけた記憶はないな

  786. 名無しさん : 2014/06/23 02:10:00 ID: OfN./976

    母親の生き方までコントロールしようとしなくていいのに
    無趣味な生き方をしている人間が嫌いって言う考えも別にいいけど
    それを強要するなよ
    多様性を認められないんだな
    理想通りの母親なんて誰しも持っていないんだから

  787. 名無しさん : 2014/06/23 06:17:45 ID: 1IR5twtQ

    多様性を認めろよなんて言うなら、母親にあきれ返る子供って多様性を認めろって話になっちゃうけどいいのか
    怠惰な母親が多様性なら母親の生き方を受け入れない子供も多様性だろ
    要するに

    子供の生き方までコントロールしようとしなくていいのに
    怠惰な人間だと口に出されるのが腹が立つのは別にいいけど
    それを強要するなよ
    多様性を認められないんだな
    理想通りの子供なんて誰しも持っていないんだから

    ってな具合ですごい勢いでブーメラン刺さってるよって言いたかった

  788. 名無しさん : 2014/06/23 08:20:23 ID: jTy.AkSg

    息子はいずれカルトに入信するか、ネトウヨコースやな

  789. 名無しさん : 2014/06/23 11:19:48 ID: K5MDSWTQ

    ※788
    そんな子供作るとかやっぱ塵屑やな

  790. 名無しさん : 2014/06/23 13:10:41 ID: OvD.0cbQ

    「専業主婦はニートだろ」と同様に
    「誰が産んでやったと思ってるんだ」「誰のおかげで学校行けると思ってるんだ」「養ってもらってるくせに」も絶対言っちゃいけないよ…
    「嫌なら出てけ」も向き合わずに全てを封殺できる魔法の言葉だな

    このケースでクソガキがーって頭ごなしに否定したら、
    「精神的に向き合ってもらえなかった悲しさ・悔しさより、お金出してもらった感謝が勝つ日が来たら親を敬います」ってなっちゃうよ
    我が子の精神的な支えになれるかどうか・理解し合おうと試行錯誤したかどうか、よりも
    金出してやって学校通わせてやって世話してやってるのに! の方が重要って、親として悲しくない?

  791. 名無しさん : 2014/06/23 14:27:46 ID: RIWwQvXc

    立場上親であっても、精神面で親になってないのが※欄の半数は居るってこったろ
    親である前に一匹のオスだのメスだのとトチ狂ってる輩がいっぱいおるやん

  792. 名無しさん : 2014/06/23 14:48:37 ID: lcy9uNJs

    確かに専業主婦のやることなんて、誰でもできる単純なこと
    しかし、掃除、洗濯、料理、家計あらゆるものを同時に確実にこなすのは大変なこと
    ガキらしい生意気な発想だけど、そのうち理解できるようになるさ
    一人暮らしさせるのがベスト

  793. 名無しさん : 2014/06/23 22:26:49 ID: KT.6GC.I

    趣味に没頭してるわけでもなく仕事してるわけでもない
    ぼーっとネットしながら年取っていく母親を見てると辛いかもなあ
    子供がアホならいいけど、なまじ頭良くて要領いいなら、目の前にいる親の底の浅さに呆れちゃうんだろうな
    これが年取れば親がしてくれたことにも目がいくんだろうけど

  794. 名無しさん : 2014/06/24 05:50:38 ID: 0qBzPVn6

    息子に妻の役割を期間限定でさせればいい

    家事は元論、夜のお勤めも
    もちろん相手は夫だ

  795. 名無しさん : 2014/06/24 06:29:40 ID: moigT1.w

    ダラ専業が必死すぎワロタ

  796. 名無しさん : 2014/06/24 06:47:32 ID: NR4y4IkM

    子供の言う事は間違いではないが、絶対ではない。
    そして『普通・平凡』の有難さも分かっていない。
    でもコメント欄の「将来的に追い出せ、キツく言え、全部やらせろ」ってのも
    同じレベルで子供っぽい。
    時間を置く、家の中で距離を置いて落ち着くか考えが変わるのを待つしかない。
    その為には息子が進学して交友関係を広げたり、バイトなどで社会経験を
    持つ方が良い。

  797. 名無しさん : 2014/06/24 07:44:35 ID: QYf4MyWY

    ※794今まで見た※の中で最高に醜悪
    どんな顔して打ったの?

  798. 名無しさん : 2014/06/24 10:49:58 ID: U8J/RRw.

    何もスーパー主婦になれって言ってんじゃなくて、生産性が無さ過ぎる超内向きな暇つぶし生活から、少しくらい得るものがある趣味とかに目を向けて欲しいって話なのに、脳内で勝手に敵を育て上げてヒスってる人達なんなのさwww
    もうこれ人格障害とかの域じゃねーの?

  799. 名無しさん : 2014/06/24 11:03:29 ID: Ka/sBsj.

    報告者は幸せな生活を送ってきたのに息子はこんな親で不幸せだ、
    と思っているならすり合わせをしなくちゃね。
    でも息子はなんでもできるタイプみたいだけど、
    報告者はそうではなさそう。
    報告者が無理する事で家庭に悪影響が出ても息子は報告者に
    立派な親になってもらいたいのか?
    話し合いだとか、実際やってみる(多分読書や趣味をはじめたら
    家庭がおろそかになるだろう)とかで、息子にわからせるしかないのでは。
    (ひょっとしたら報告者も新たな面が開花するかもしれないし?)

  800. 名無しさん : 2014/06/24 13:56:05 ID: vixirgbo

    相談者は息子と結婚したわけじゃないんだから。
    父親が「俺はママが好き、お前はなんでもできる彼女を見つけろ。」で終了じゃん。
    息子読書しないのが不満なのには笑えた。本でもプレゼントするなりのセンスないのか。

    まともに家事もできない人もいるのに、恵まれた家庭に育ったと家庭を持って思うこと多いよ。
    学生のときの一人暮らしと、社会人になっての一人暮らし、家族をもってからの生活では同じ家事でもなんか負担が違うんだよね。

  801. 名無しさん : 2014/06/24 14:20:45 ID: 8nMFaxpE

    >やんちゃで勉強しない子だったら違ったのかなーとか思って頭の整理がつきません。
    本性がかいま見えたな
    向上心を拡大解釈して噛み付くくせにクズ発言は全力スルーで面白い

  802. 名無しさん : 2014/06/24 14:42:33 ID: d7uPdjZY

    ※800のような人間に子どもがいたらと思うと恐ろしいな
    毒親まっしぐら

  803. 名無しさん : 2014/06/24 17:40:04 ID: JPlhcgvw

    余暇の時間をどう使うかはその人の自由じゃない?
    有意義に過ごせるなら素敵だけど、だらだらするのが好きって人もいるのだから。
    旦那さんも専業主婦であることに不満はなさそうだし、お金に困っている様子もないし。

  804. 名無しさん : 2014/06/24 18:25:20 ID: LVnkw.BU

    > 余暇の時間をどう使うかはその人の自由じゃない?
    本当はそうなんだけど、その割に旦那の趣味には不寛容だったり子供に至っては持ち物から付き合いにまで文句タラタラな奥様が多いのよね

    それを家庭の外まで持ち出して、他人様の車だアクセサリーだにケチをつけるママさんがキチママ案件
    小人閑居為不善とはよく言ったもので、人間できていないと暇があると暇つぶし程度の意識でいらんことする

    家事を楽にする環境が整った昨今、少しくらい己を高める事に時間を作って余計な事をしない程度の忙しさを作った方がいいよ

  805. 名無しさん : 2014/06/24 18:32:35 ID: iG2Zjy4M

    働きに出るとか出ないとか、そういう問題ではないような
    この息子なら、パートに出ていれば「パートなんて低賃金に甘んじてるなんて向上心がない」、バリキャリなら「家事を手抜き(父親に手伝わせる)なんて母親じゃない」いずれにせよ文句を付けるでしょう
    自分の理想像があって、それからはみでる母親が気に入らないのだから
    働く=お金を稼ぐ事が尊いという考えは子育てとは真逆だから、この息子はその非生産的な行為の結果が自分だと言う事を理解しているのだろうか?

  806. 名無しさん : 2014/06/24 19:37:17 ID: L4Qp8RmQ

    ※805
    そうかな?
    ネットやテレビに費やす時間が多い事に不満があるだけでパートや子育てには文句言わないと思う

  807. 名無しさん : 2014/06/24 20:06:36 ID: wW3Js1w2

    我が身と鏡写しな自堕落な生活を否定されたくない人達の情熱はすごいなw
    子供は外に放り出して旦那は上手く丸めこんでATM化する事に情熱を注いだエリートダラの既得権は神聖不可侵っすかwww

  808. 名無しさん : 2014/06/25 01:00:54 ID: QvTxnctc

    読んでてイラっとしたけど、考えてみると自分も学生の頃は考えなしで
    こんな田舎で一生終わりたくないとか将来の事で親に酷い事言っちゃったな。
    父親が困ったように笑っていたのが忘れられない。
    自分も子供がこんな事いいだしても、ハイハイと受け止めてあげなきゃな。

  809. 名無しさん : 2014/06/25 13:31:26 ID: LR/HmWLg

    まだ子供いないけど自分の子供にこんなこと言われたらハイハイ(笑)で済ませられる自信ないわー家事は仕事だから放棄はしないけど間違いなく顔が能面になるwいくら親だからって育ててもらってる分際で言っていいことと悪いことの区別もつかんのかい。子供だからって愛情は枯渇しないなんて考えてるなら大間違い

    中学で親が離婚して母親が家で迎えてくれる家が羨ましかった自分からすると恵まれてることに気付けよ馬鹿!ってど突きまわしたくなる子供だな…読書とか勉強に打ち込めるのは家事をしてくれるお母さんがいるからですよ

  810. 名無しさん : 2014/06/25 14:39:20 ID: QYf4MyWY

    もう分際って言葉が出ちゃう時点でお察し
    まあ、いいんじゃね?子供が生意気だと思ったら産んでやった育ててやったと笠に着ておけば。子供は黙るしかないしね
    しかし、そうやって子供を黙らせておかないと子供を愛せない母親ってなんだろうね
    親だからって子供の愛情が枯渇しないなんて考えてるのも大間違いなんですが、ブーメランは楽しい?

    これ、息子が姑に「向上心がなくて尊敬できない」って言ったんだったら中学生男子の尻馬に乗ったトメ叩きがわんさと湧くんだろうな

  811. 名無しさん : 2014/06/25 16:28:48 ID: byUdz2NA

    ※810
    文盲?いくら思うことがあっても言っていいこと、悪いことがあるって言ってるのであって子供に黙れって言ってるわけじゃないんだけど。生意気言うのもいいけど「働かないで暮らせて楽で良いね」「専業主婦ってニートと似てるw」は言い過ぎ。日がな一日寝てる家事もしない母親だったら分かるけど、この報告者は家事はちゃんとしてるよね。家事っていうのは給金でないだけで立派な仕事、働いてる人に向かって楽でいいねとか何様って話

    実際子供なんて親の勝手で産むんだから育ててやった云々生涯言うつもりはないけどね、母親の生きる姿勢見るのが嫌、とまで言われたらあーじゃあ好きにしてくださいってなるわ。ついでに言うともし報告者を義母にもったとして、夫が向上心云々抜かしたらドン引きして離婚考えますけど?人に感謝の気持ちもてない奴はどれだけ他が優れていようがカス

  812. 名無しさん : 2014/06/25 16:56:23 ID: 1cBYxpTc

    > 働いてる人に向かって楽でいいねとか何様って話
    ねーw

    「外で働くアンタは楽でいいよね!」って断言しちゃう自称重労働者の専業主婦様に聞かせてやりたいわw

  813. 名無しさん : 2014/06/25 17:01:08 ID: jiId0mOA

    これは母親が主婦として自分を過小評価しすぎなだけ。
    1週間しただけで家事簡単と言えるのも炊事、洗濯、掃除だけを、
    母親が完璧にカスタマイズした家電やキッチンでマネしたから出来ただけ。
    なによりも母親業もしてるということを息子はわかってない。
    息子の暴言に真剣に悩んでくれる母親の愛情こそが、子育てにおける向上心そのものでしょ?
    中学卒業まで待つことも無い、今度の期末試験中にでも急に2週間ほど家を空けてやればわかるわ

  814. 名無しさん : 2014/06/25 17:59:40 ID: OgntM8qs

    > 息子の暴言に真剣に悩んでくれる母親の愛情こそが、子育てにおける向上心そのものでしょ?
    『やんちゃで勉強しない子だったら違ったのかなーとか思って頭の整理がつきません。』

    真剣に悩んだ母親の言葉がこれ?
    愛情は自分が楽できる方向にしか向いていないようだけど、どこに向上心があるんだろうね?

  815. 名無しさん : 2014/06/25 18:32:27 ID: tHXGoEJo

    ※814
    率直に、そんなこともふと思ったという感想であって、結論ではないでしょうよ。
    >私も、もう一度何がベストなのかをよく考えてから息子と話し合ってみようと思います。

    母親の多様性を認めろってブーメランになってるじゃんという※もあったけど、
    そういう子どもの多様性も認めてあげてるから、悩んで、話し合おうとしているのでしょ。
    自分が楽する方向にだけ向くのなら、あーハイハイで切って捨てればいい話。
    報告者を馬鹿にする息子に対して父親も叱ったということは、報告者の働きを認めてのことだろうから、※で目くじらたてられるようなダラ奥ではないだろう。


    最初のほうの※にもあるけど、大抵の主婦はこの報告を見て、胸にささるものがあると思うよ。
    こういうことを息子に言われても「家事を手抜きしたことはありません」とはっきり言えるかな、とかね。
    父親もそうさ。息子にそういわれて返す言葉ある人が、どれだけいるのか。
    報告にでてくる父親や担任のように、読書(週刊誌は×)好きで、息子に尊敬されるような態度や発言ができる自信ある人が、どれだけいるかな?
    そういう反省もできたし、将来うちの子もそんなことを言ったらどう考えるべきかという参考になったよ。


  816. 名無しさん : 2014/06/25 20:14:04 ID: eIVwbY6o





    無能な専業主婦がわめいてるwww

    いくらこんな同類の集まる場所で

    自己正当化のテンプレを繰り返しても無駄無駄無駄wwwwwww


    これからの日本は確実に

    専業主婦という名のニートは


    不要で


    見下され


    バカにされるようになっていくからwwwwwwwwwwwwwwwwwww



    ネットだけの話ではないぞw


    リアルでもドンドン軽蔑対象になっていくからなw



    こんなところで自己正当化していても


    ますます惨めで醜い存在になっていくだけだよw



    今か、将来、


    自分の子供にも

    同じことを思われるだろうねw

    実際に言われるかどうかは別として


    すでに

    そう思われてるかもなwww


    そう、


    「存在価値のないゴミ」


    だと思われてるんだよwww
     
     

  817. 名無しさん : 2014/06/25 20:33:15 ID: pcOleYnk

    これは道徳の教科書で取り上げるべき。

  818. 名無しさん : 2014/06/25 21:22:07 ID: YgWJ3OjA

    ここで「見捨てろ」を大合唱している人は、将来的に子供や伴侶に見捨てられるのは間違いないなw

  819. 名無しさん : 2014/06/25 21:31:58 ID: d7uPdjZY

    ※813
    モラハラの思考だな
    こういうのが毒親になるんだろう

  820. うん : 2014/06/26 00:12:10 ID: fZwHYnog

    中二病でも思春期でもないアラサーババアだけど、育児休暇中でない専業主婦は多少負い目持てば?と思うよ。
    夫と決めた事かなんか知らないけど、国から扶養手当貰ってんだよね?
    共働きの夫婦が働いて納税した金から支払われてんだよそれ。
    家事に誇りもくそもないよ独身でも働きながら家事するのに。
    単に「家事能力が欠如した男と、それに乗っかる働きたくない女」じゃん。扶養手当貰いながら節約もくそもねーだろ。

  821. 名無しさん : 2014/06/26 04:51:48 ID: cR15E3MI

    家事子育てをこなしたうえに収入もあったら天上人だー!子供が描いた『ぼくがかんがえたさいきょうのおかあさん』なんて無理だボケ! みたいに騒いでいるけどさ、

    シンママボッシーなんて造語が当たり前に通じるくらいに上から目線で見下げて観察対象にしてるの、なんでさ?

    女の同調圧力って低い方に合わせて出る杭を徹底的に叩くばっかりで、引き上げる方には絶対に金も力も時間も差し出さないよね

  822. 名無しさん : 2014/06/26 13:42:36 ID: jiId0mOA

    >>820 国から扶養手当貰ってんだよね?

    一般企業の人は国から貰ってません

  823. 名無しさん : 2014/06/26 19:49:03 ID: vwm6iL1I

    ※欄が大変なコトにw

    まだまだボウヤだなって笑い飛ばしてやりゃいいのに
    男の子育ててるオカンにしては肝っ玉が小さすぎる

  824. 名無しさん : 2014/06/26 23:47:13 ID: 2itIBnEY

    「専業主婦というのは残酷なシステムやなあ」という一文をどっかで見て、以来妙に記憶に残っているんだが。
    人間誰しも程度の差こそあれ承認欲求はあるんだよな。
    自分のやってることは人から評価されないことだなんて、社会において自分は何者でもないなんて、そんな現実認めたくないよな。
    そう考えると、※でキレてる人達の必死さが痛々しい程伝わって来て、何とも言いようの無い気持ちになる。

  825. 名無しさん : 2014/06/27 00:30:22 ID: tX5t4TPM

    とりあえず、この母親は働きに出なよ
    で、働くんだから家事は全部家族と分担な
    息子も関係なく家事させろ
    立派に育ってもないし社会性も自立性も客観性もない
    ガキがいってることだけど言ったことには責任とってもらおうぜ
    それがデカい口叩けるってことの証明なんだからさ

  826. 名無しさん : 2014/06/27 01:56:54 ID: UX3i/7bA

    この投稿者の専業主婦としての仕事の中で、
    かなりの比重占めてるのは子育てでしょ。
    泣き喚く赤ん坊や目の離せない幼児の世話、
    社会性を身につけ始めた子供の人間関係のフォローとか、
    家事以外のこともずーっとやってきたんじゃないの?
    自分の時間を持ってネットポチポチできるようになったのなんて
    子供に手がかからなくなったここ数年じゃない?
    息子は自分が自我を持つ前のことなんてわかんないから
    ここ数年のことだけで責めてる気がするよ。
    母親の自分磨き(笑)の時間は息子が消費してきたっていうのにね。

  827. 名無しさん : 2014/06/27 04:00:32 ID: SQrZW.S.

    母親本人が息子に家事をやらせても『困らないと思う』って言ってんじゃん
    ヒスってる人達の家じゃ違うのかも知らんけど、相談者の家じゃ中学生でもこなせる量なんだって

    父親に叱られても反論してるみたいだから父親が怖くて母親にだけ強く出てる訳でもなさそうだし、反抗期とか思春期とかの言葉で誤魔化そうとしても無駄だよ

    母親がネットで愚痴ってる時でも部屋で勉強してるし、どっちが家族に見られて恥じない姿なのかも一目瞭然

    大体、社会性を身につけ始めた子供の人間関係のフォローをきちんと考えられる人がネット&ワイドショー&週刊誌&携帯ゲームを1つとして別の趣味に譲ろうとせずにネットで愚痴るか?

  828. 名無しさん : 2014/06/27 04:42:08 ID: /SoftCl6

    恥ずかしながら、俺も中学生の時に「母親は学校にも仕事にも行かなくてずるい」と考えて母親に反抗した時期があった。
    子供の時は自分より楽してる奴が許せないんだよな。この子も「向上心の無い奴は許せない」と言ってるけど、結局は「身近に自分より楽してる奴がいるなんて許せない」が本音だと思う。
    今は学校に行って勉強することを仕事のように考えてるんだろう。
    仕事っていうのは他人の為に何かすることで、勉強、部活なんかは自分の為にするもの。もう一歩賢くなれば専業主婦が「仕事」をしているのに対し、自分は「仕事」をしていないことに気づくんじゃないかな。
    俺の場合は母親が泣いてしまい、激怒した父親からボコボコにされてひとまず反抗が終わったと記憶している。
    そして母親への反抗を本気で反省したのは、やっぱり実家を出て一人暮らしをした時かな。「自分の為に無償で何かをしてくれる人って親くらいだなぁ」としみじみ感じた。
    これは子供が自分で気付かないと分からない問題だから気長に待てばいいと思う。
    個人的には、「子供の家事だけ止める」という意見には大反対。おそらく子供も意地になってやり通しちゃうと思う。そうしたら本当に子供にとって「要らない人」になりかねない。それよりかは父親が「ガキが親に向かって生意気言うな」とボコボコにした方がいいと思うがな。

  829. 名無しさん : 2014/06/27 08:13:38 ID: t2sn3Li.

    うちの母は専業だけど、昼ドラ見ながらセンベイ食べて寝っころがってドラマみたり、
    全然意識高い母じゃなかったけど、
    朝は早く起きて弁当と朝ごはんを作り、何度も洗濯して、祖父母の面倒を見て(ご飯を作ったりデイサービスに送迎したり)、夕方になると夕食を作って風呂を入れて、父の晩酌して父の夕食を片付けて皆が寝てても風呂を掃除して皿を洗って一番最後に寝てるから、私や父が夕方には学校や会社が終わるけど、母は早朝~昼と夜に仕事、って仕事時間が違うんだから昼にダラダラしてるのは何とも思わなかったよ。

  830. 名無しさん : 2014/06/27 16:36:59 ID: tX5t4TPM

    ※828
    一人暮らしすると途端に理解するよなwww
    あー母ちゃんの飯ってすげえなってww
    なんであんなにおかずが出てきてたんだろうって
    だからたまに実家かえるといい機会だから外食しようっていうわけ親が
    でも俺的にはいや、家で普通の飯食わせてくださいって思うんだよな
    味噌汁、漬物、焼き魚でいいからっていったことがあるww
    父親はえーって顔してたけど母親は嬉しそうだったな
    後は一人暮らしだと風邪で寝込むのも大変だからそういうときも
    親のいる実家は本当にありがたいって思ったもんだ

  831. 名無しさん : 2014/06/27 18:22:54 ID: nVnCmPbU

    一人暮らしで家の維持に困らない程度の器用さを持った人には、小梨専業の嘆きは甘えにしか見えないんやで
    ※830みたいな男は母親にとっては素晴らしい息子かもしれんけど、結婚したら嫁に母親と同等の役割を求めて苦しめる危険性もあるんやで

    それに比べたら中学生の段階で1週間自分の分の家事を苦もなくこなせた相談者の息子は有能

  832. 名無しさん : 2014/06/27 19:04:36 ID: GE65n/7o

    単に子供が成長してきて、尊敬したいのに尊敬できる部分が見出せなくて苦しんでるだけ
    自分もそういう時期があったよ、でもそれが大人になるってことなんだと思う
    でもそうやって一度親から離れて改めて見ることで、もう追いかけるものじゃなくて家族として慈しむものなんだって、気が付く
    いつか元気でいてくれるだけで良いんだって思う日がくる
    本を読まないって言われるのなら、じゃあ面白そうな本を教えてと言えば良いじゃない

  833. 名無しさん : 2014/06/27 20:51:02 ID: ldjBzMvM

    なんか※欄見てると報告者叩きが多いね。自分は主婦業やってる母親が週刊誌読んでようと携帯ポチポチしてようと何とも思わんけどな。家族ともコミュニケーションとってるし主婦業はちゃんとやってるってちゃんと書いてあるよね?それ以外の空いてる時間くらい別に好きにすればいいじゃん。読書は確かに実用的かもしれんけど結局ストレス解消の一環なのに、何でそれが携帯とか週刊誌になると向上心ない!って言われなきゃならんのかね。本だってくっだらない事書かれてるの沢山あるのに。ストレス解消くらい人それぞれでしょ。

    なんかこの子供自分が高尚と認めたこと以外いくら報告者が他に趣味作って生活充実させようと認めない気がする。

  834. 名無しさん : 2014/06/27 21:01:27 ID: d7uPdjZY

    ※832の一行目と※828の二行目とどっちも正しいと思うわ
    まーやっぱりこの母親は多少自分を改めた方がいい

    専業主婦も難しいと思うけどね
    一日中家にいたらそら怠けるわ

  835. 名無しさん : 2014/06/27 21:21:27 ID: X6n5tIt6

    ここで息子だけを責めてる人は、周囲の「できるのにやらない人」を責めてはいけないよ
    どれだけ言い訳に聞こえようとも、本人にとっては「やらなくても許される根拠」があるのだから

  836. 名無しさん : 2014/06/27 21:23:25 ID: gSp6mP12

    ※831
    自分は女で、母親で、日ごろご飯自分で作るけど、珍しく実家に帰ると
    やっぱり外食より、母親の作った普通のご飯が食べたいなあ
    あれは何だろうね。自分自身よりも自分の好きなものを知ってるよ。

  837. 名無しさん : 2014/06/27 22:01:02 ID: 2itIBnEY

    ※833 向上心ない!って言われなきゃならんのか
    そりゃ、報告者息子が先生の言うこと(向上心がない人間は成長しない、だめだ)を素直に聞くいい子だからだよ。

  838. 名無しさん : 2014/06/27 22:02:51 ID: 2itIBnEY

    ※831
    ほんとそれ。
    自分が1人暮らしして思ったのは、「この程度のことするぐらいで大変アピールされてもなーwww」だった。

  839. 名無しさん : 2014/06/28 00:01:40 ID: pyBPhyWA

    ※833
    だからって、何にもやりませーんは、ん?と思うわ
    やってみなきゃ分からない
    この子は~~な気がするじゃなしに、実際に失敗してから、じゃあ~~~するって考えれば良い

    アナタは携帯ゲームばっかの子どもと、読書をする子どもだったら、どんな印象の違いを受ける?
    やっぱ違うよ

  840. 名無しさん : 2014/06/28 02:27:37 ID: 1JG0Ykbs

    暖かい家庭を維持するというのは相当偉大な事だと思うよ
    私は仕事しか能がなく、週に数日しか家に帰らなかったりするのだが
    何日家を空けても待ち続け、いつ帰っても嬉しそうに出迎えてくれる旦那が居なければこの仕事は続かなかっただろう
    彼も自分がそうやって何の不安も無く勉強だけに打ち込めるのは誰のお陰なのか、分かる時が来るといいね

  841. 名無しさん : 2014/06/28 05:56:58 ID: Dad5Kxc2

    家事やってるし旦那は文句言わないからいいもーん
    って感じで余った時間は携帯ゲームにワイドショーに週刊誌にネットばかりで、息子と一緒に楽しめる新しい事さえ拒む家庭が暖かい訳ないやん

    『必要』と『十分』は別物やで?

    旦那が『月の生活費が35万なら、毎月35万渡せば困らないよね』って言って、それ以外の金と時間をパチンコなり車なりに突っ込む家庭が暖かいと思うかい?

    感謝を覆い隠すほどの怠惰な姿を見せといて『感謝と尊敬が足りない』ってのは毒親への第一歩

  842. 名無しさん : 2014/06/28 12:05:02 ID: tX5t4TPM

    ※831
    うん、なんでそんなに必死になのかわからんが俺がマザコンで将来もつ嫁を自分の母親と比べて
    ママンと同じようなご飯作ってくれなきゃいやだい!っていいそうていう盛大なゲスパーですか?
    ちょっと気持ち悪いよ
    大学に進学したときに初めて実家離れて母親の食事の偉大さを思い知る息子娘が多いのは良くある話だと思ったが・・・・こんなとこまできてマザコン呼ばわりで噛みついてこられるとは思わなかったよ。なんか病んでんの?
    まあ報告者を叩きたい一心で関係ない雑談にまで噛みついてくる異常性にもうちょい気づけよ




  843. 名無しさん : 2014/06/28 12:38:12 ID: Fx9bhWeM

    まあこんなとこで報告者叩きしてるやつに報告者攻める資格はないよねw

  844. 名無しさん : 2014/06/28 13:15:31 ID: 1IR5twtQ

    ※欄で息子たたきしてる専業様に比べたら報告者の方がずっとまともだしねw

  845. 名無しさん : 2014/06/28 18:05:03 ID: EdLEOnTA

    初めて実家離れて母親の家事が如何に手抜きだったか知る息子娘も多いのはよくある話なのにね

    凄い母親の元で育って、親元を離れて尊敬が増した結果、経験値の低い彼女や新妻に無用なプレッシャーをかけて家庭を壊す馬鹿男が多いのも良く見る話だけど、真正のマザコンさんには解らなくても仕方ないか

  846. 名無しさん : 2014/06/29 05:43:32 ID: uullVLsM

    向上心を持ってたら子どもなんて邪魔なもの作るかよ

  847. 名無しさん : 2014/06/29 09:22:31 ID: ylyF6UC.

    家事やってんなら文句言わせるなってヒスってる奴らに※841のこの下りについて答えてほしいわw
    主婦はよくても旦那は駄目!ってダブスタをどう誤魔化すのやら

    >旦那が『月の生活費が35万なら、毎月35万渡せば困らないよね』って言って、それ以外の金と時間をパチンコなり車なりに突っ込む家庭が暖かいと思うかい?

  848. 名無しさん : 2014/06/29 10:42:40 ID: vupzrJL2

    まだ続いてたのか。

    この夫婦の場合旦那がそれでOKしてんだから話は終わりだわ。
    息子は言いすぎ自覚してるし、後はかーちゃんを反面教師に向上心あふれる大人になるんだろ。
    ※欄で戦ってる向上心()が大事な人も、そういう伴侶を見つければいい。

  849. 名無しさん : 2014/06/30 10:08:27 ID: QYf4MyWY

    まあ実際のところ、向上心も趣味もなく週刊誌とTVと携帯さえ与えておけば静かな女の方が
    たとえ稼ぎはなくて頭が悪くても扱いが楽でいいと思ってる男はいるだろうし一定の需要はあるもんな
    ※欄で一生懸命息子を叩いている勝ち組()はそういう伴侶に巡り合えてよかったね

  850. 名無しさん : 2014/07/01 22:28:16 ID: d7uPdjZY

    ※848
    何と戦ってるんだお前は

  851. 名無しさん : 2014/07/02 13:03:49 ID: ERrX9GFs

    こんなこと自分の息子が言ったら張り倒して息子が謝ってくるまで
    あらゆる世話を拒否するわ。

    どんだけ頭がよくて高尚な考えを持ってるかは知らないが、今のお前はただの頭でっかちなガキだろう。
    そういうせりふはせめて社会に出てから言え。

  852. 名無しさん : 2014/07/02 15:56:21 ID: 2GyqzJjk

    こんなことうちの親に言ったら、その場で叩き出されるわ
    親が親の責務を果たす義務があるなら、子供にだって扶養されてる身分を弁える義務があるもんだろ

  853. 名無しさん : 2014/07/02 19:42:21 ID: V4dM8hCY

    >扶養されてる身分を弁える義務
    旦那が妻に言ったらモラハラ認定待ったナシ! なのになwww

  854. 名無しさん : 2014/07/04 16:33:54 ID: MK4QRJDc

    本も読まない、携帯ぽちぽちの母親って確かに嫌かもね
    話していてもつまらないし、話題も無さそう
    せいぜい話題って言っても近所の噂話ばっかりだろうしさ

  855. 名無しさん : 2014/07/04 18:16:52 ID: AR6Q5OIE

    うーん、この子はちょっと心配だな
    母親を見下してるもん、完全に。自分より能力の低いカスとして。
    きっとドカタはクズ!とか高卒で働いてるなんて恥ずかしくないのwwwって平気で言いそう。

    他者に対して尊敬を持てない人は、いずれ自尊心が肥大して自分の首を絞めるよ
    世の中、勉強みたいにやれば結果が必ず出るものばかりじゃないから

  856. 名無しさん : 2014/07/04 22:45:52 ID: pyBPhyWA

    ※855
    尊敬できないものは尊敬できないで良いと思う
    追記見る限り、この子自分がしたことは自覚しているし
    色々思ってもそれでも嫌っていうのになっている

    だって自分の「親」のことだもん。赤の他人ならナマポ受け取っていようが何してようがどうでも良い
    自分もこんな母親嫌だなあって思う

  857. 名無しさん : 2014/07/06 07:33:57 ID: YI8YlBHo

    ※855
    『きっとドカタはクズ!』みたいな予断でもなんでもなく、普段の生活の実態を見たうえで悩んでるんだから、お前のレッテル貼りとは別次元

    息子の不幸は「母親」という1等身に尊敬できる部分よりも侮蔑しかできない部分が多い人間が居たという事

  858. 名無しさん : 2014/07/09 15:31:18 ID: xa4XMwc2

    うろたえるって事は自分の無価値さや無益に過ごしてる時間を自覚してんだろ
    そういうのちゃんと見てるからね
    嫌だったら改めれば?子供とは言え相手が自分をどう思うかの感情は強制できんしね
    自分の勝手だとか誰が育ててやって誰が家を回してやってんだって思うんだったらそれを盾に堂々としてればいいじゃんw

  859. 名無しさん : 2014/07/09 15:37:02 ID: xa4XMwc2

    自分のガキに言われた場合を想定して言われたら誰が育ててやったって思ってんだって一喝してやる
    とか脳内で反抗した子供相手に息巻いてるオバサン方面白いですね(クスクス)
    誇り高い偉大なママだったらそんなに発狂も狼狽もしなくていいと思うんですけど^^;

  860. 名無しさん : 2014/07/11 11:02:27 ID: 2znHcxgw

    鍵っ子兼業母持ちだけど、家にお母さんがいるって良いよ。
    家に母がいたころはなんだかんだ言って家庭が暖かくて幸せだった。
    居ないとしーんとして冷たいのな。
    専業の母だったら、きっと人生変わったと思う。
    母は祖母の嫁いびりで働きにでたんだけどな。

    この息子は結婚して嫁と子供を使って親孝行するマザコンになるダメなタイプにならないよう注意しないとな。

  861. 名無しさん : 2014/07/11 16:58:56 ID: NeVFE6Lk

    どこをどう読んだら嫁や子供を軽蔑する母親に差し出すマザコンになるのかわからんw
    むしろ関わらせたがらない方だろ

  862. 名無しさん : 2014/07/11 18:48:23 ID: laC5HExI

     『向上心があれば。努力すれば報われる』 
    というのは「社会が成り立つために必要なウソ」なので、大学卒業するあたりまでは
    そういうのでとんがって勘違いすることも、若い頃はまあ仕方ないね

    実社会に出ればすぐにこの理論武装は、周囲を不快にし敵に回しがちな「机上の理想論」
    だと判るはずだし、判らないで突っ張ればいくらお勉強の頭がよくても人脈は広がらず
    出世もできず、金銭に換算できない面にこそ優れたいい女にも出会えず、早々に手痛い
    挫折を味わうだろう

  863. 名無しさん : 2014/07/11 18:59:26 ID: laC5HExI

    862だけだと勘違いされそうだから補足
    今現在のこの息子のいう「努力や向上心の幅が狭すぎる」ため、862に書いた未来が予測される

    世の中にはぱっと見には判らない、子供や学生には知りようもないレベルでの
    しがらみや慣習や人付き合いその他の問題があり、普通に日常を暮らすだけで日々
    人はそういったものに対処して生きているのだが、それは自分が大人になり責任のある
    立場にならないと推し量れないのだからしょうがない

    親離れの時期に来ていささか生意気になっているのは必要なプロセスだから仕方ないが
    出来れば早めに挫折して傷は小さくおさえて成長できるといいな

  864. 名無しさん : 2014/07/11 23:20:38 ID: 1IR5twtQ

    努力や向上心の幅が狭いっていうのはさ
    まず中学生っていうのもあるけど、あまり高いハードルを設定してもこの母親では無理だという判断があるからじゃないの?

    未来が予測される(キリッって言っちゃってるけど、やっぱり、「こんなクソガキ人生の敗北者になるに決まってる」っていうただの呪詛だろ
    だって、周囲を不快にし敵に回しがちなんていうほどものすごい理不尽な攻撃じゃないから
    この母親が携帯やテレビ、週刊誌にどっぷりな生活は事実だし、趣味も仕事もないから世界が狭いのも事実だろ
    世界が狭いことに疑問も抱かず、専業主婦をしていることにさしたるポリシーもない(お父さんがいいといったから、程度の理由)のも事実
    事実をきちんと理解したうえで、理不尽に罵声を浴びせてるわけでもない
    導入はともかく最後はきちんと説明できるほどには考えてる
    実社会に出て、理不尽に喚くんじゃなくて自分の考えをちゃーんと説明できる人間は、割と重宝されるよ
    とんでもない馬鹿や、妄想をもとに話をするんじゃなければね

    ところで、「金銭に換算できない面にこそ優れたいい女」っていうのはさ、少なくとも携帯ぽちぽち、テレビ、週刊誌ぱらぱらでしか時間を潰せない女のことじゃないと思うよ

  865. 名無しさん : 2014/07/12 13:05:44 ID: WxYh/u5Q

    必要最低限の生活費以外を全て趣味にブっ込む旦那がいたら経済DVとか叩く癖になにいってんだろうな
    家事だけやってりゃいいんだから文句言うなってのと何か違うか?

  866. 名無しさん : 2014/07/15 21:40:56 ID: 01yCHSIM

    パートすればいいじゃん

  867. 名無しさん : 2014/07/17 09:55:20 ID: K8XeKTWg

    子供を産み育てる事の価値の低さと向上心の価値の高さにわろた
    ソシャゲー・テレビ・週刊誌を見る程度の事で人間一人をわかった気になって見下していいと思っているかのような人間がこんなに居る事はさすがに笑えない
    昔のオタクいじめを思い出すわ

  868. 名無しさん : 2014/07/17 12:00:19 ID: mTREVAVA

    ※867
    育ててやってるんだから文句言うな的なモラハラさんは帰って

  869. 名無しさん : 2014/07/18 09:55:00 ID: tHXGoEJo

    ここで報告者批判してるどれだけ多くの人が
    読書をして息子に尊敬される話ができる親になってるのだろうね。
    自分の仕事以外では、家でネットにゲームに酒でゴロゴロ、なんてことはしてないよね。


    唐突だけど、昔読んだ赤ちゃんと僕という漫画を思い出した。
    亡き奥さんが専業主婦だったというパパ、それについて、会社で兼業主婦であるお局さんに嫌味っぽいことをいわれるが「でも、妻は幸せそうでしたよ」と返す。
    幸せそうだったママや、それが自分の幸せでもあったようにしれっと語れるパパの気持ち、報告者の息子さんにわかる日はくるかなー

  870. 名無しさん : 2014/07/22 06:20:10 ID: pyBPhyWA

    ※869
    赤ちゃんと僕に出てくる亡きお母さんは「家でネットにゲームに酒でゴロゴロ」しなさそう
    報告者とは正反対の人でしょ
    それだったら「あたしんち」のお母さんを例にあげた方がマシ

    >読書をして息子に尊敬される話ができる親になってるのだろうね。
    >自分の仕事以外では、家でネットにゲームに酒でゴロゴロ、なんてことはしてないよね。

    この文章読んだだけで、読書しない人なんだなーって思った
    読書する人間にとったら読書は娯楽で、こんな風には言わない
    自分の母は読書好きだけど(読むのはまともな本)、部屋に何個も本棚を作ったり風呂で読書を楽しんだりの姿を見てるから
    読書=遊び・娯楽っていう認識だった

    自分もネットするけど、そればっかりということはない

  871. 名無しさん : 2014/07/29 05:34:57 ID: ygmXIjKM

    子供が言ってることは、別に間違っちゃいない。
    昔みたいに手で洗濯だのしてるわけでもあるまいし。
    子供はよく親のこと見てるものだよ。

    自分は働いても専業でもどっちでもいいと言われ、最初は専業してたけど
    仕事のほうがはるかに大変だったわ。
    大変なのは日々の献立を考えることくらい。
    なので正社員に戻ったわ。

  872. 名無しさん : 2014/07/29 08:04:33 ID: bsdLYBUw

    担任の先生はいい先生みたいだな

  873. 名無しさん : 2014/07/31 14:23:19 ID: CGInggVc

    自分の考えのみが正しいと思ってしまう年頃なのよ

  874. 名無しさん : 2014/07/31 17:37:41 ID: 1IR5twtQ

    ここで中学生を叩いてる専業主婦さんたちはその『自分の考えのみが正しいと思ってしまう年頃』がまだ終わってないんだね

  875. 名無しさん : 2014/08/02 05:31:52 ID: laC5HExI

    三千冊の本を読もうが、週刊誌とテレビが好きで怠惰であろうが
    人間の質の「本当に重要なところ」はそんなことじゃ決まらないんだけどね
    私は読書好きだし他人に認められる度合いの高い趣味もあるが、そういうのは
    個人の楽しみだから好きでしてること、あって、ひとさまのためじゃないねー
    第一、高尚になりたいとか向上心がどうとか、学生卒業しても言ってる奴はあんまり
    信用したらだめだよ? 「自分が楽するために他人に努力させる口先野郎な奴」が、
    学校教師や教授、上司や同僚、隣近所にも必ずひとりふたりいるから。

  876. 名無しさん : 2014/08/03 00:13:26 ID: p6CicjOw

    私も中学の時、こんな感じの子だった。
    図書館の本を読みあさり、趣味は料理で、お母さんの料理センスpgr、
    この世は頭の悪いヤツ大杉w 男も女もバカばっかwww
    わりとマジでそう思ってた。
    幸いにも高校の時に目が覚めたけど。
    この子も早く気が付くといいなぁ。
    大学生や社会人になるまで目が覚めないと、だいたい悲惨なことになるから。

  877. 名無しさん : 2014/08/03 17:47:35 ID: Xn1czpi6

    「○○君が強いこと言える相手ってお父さんお母さんくらいだもんねぇ~。うふふ。」
    で息子の鼻っ柱は折れると思うw

  878. 名無しさん : 2014/08/04 07:56:09 ID: QYf4MyWY

    自分の薄っぺらいプライド守るためなら息子にクソみたいな嫌味が言える毒親自慢ごちそうさまです

  879. 名無しさん : 2014/08/06 07:54:09 ID: GAGiMb0c

    身内で平日昼間に動ける人がいないと、銀行やら役所の手続きやら
    親族の急な病気やら入院やら介護やらの必要が出たときになかなか困るので
    専業主婦でいてくれるのも助かると思うけどなあ。
    常に全力で忙しい人ばかりでなくても、余裕ある人もいたほうが。

  880. 名無しさん : 2014/08/07 18:34:07 ID: lRgljGno

    超内向きで家族とでさえ共有できない暇つぶしのどれか1つでも止めりゃいいだけなのに、勝手に息子が完璧超人を求めているかのようにでっち上げる文盲チュプ様怖いですw

  881. 名無しさん : 2014/08/07 20:21:20 ID: uWFNmI62

    思春期だね。
    このくらいの時期は大なり小なり親のことを馬鹿にするもんだよ。
    自分が生まれてからどれだけ母親が自分の為に悩んで苦労しているかなんて
    今の時点では絶対に分からないだろうから。
    息子の中では暇そうで楽してる部分しか見えてないし、見えないのが普通だわな。
    親も親で精神的に苦しんでる部分なんて普通はみせないだろうし。
    親も自分と同じように葛藤してるし、気持ちを持つ人間だ、
    なんて中学生くらいじゃ本当の意味では全く分からないよ。
    事実、息子が悩んでるのはそういう発言をした自分自身に対してで、
    そういう事を言って傷つけた親に向けてではないし。

    時期が来るのを待つしか出来ないんだろうけど、
    親からしたらこんな事をずっと言われるのはキツイね。
    子育てって難しい。

  882. 名無しさん : 2014/08/07 23:24:57 ID: pyBPhyWA

    ※881
    ちょっと携帯ぽちぽちをやめれば良いんだよ。
    少し、別なことをする時間を増やせばいいんだよ。
    子どもに勉強しろ、ゲームばっかするなという癖に何でそんなちょっとしたことができないのか。
    大人だからと言って怠けすぎ。

    そんなことをしても、この息子は満足しないとか言う前に、やってみろよって思う。
    自分ももう大人だけど、もし困難なことがあれば少しは自分で行動するべきだと思う。
    何か問題が起こりました。でも、私は1mmも姿勢を変えません、は仕事なら通用しない。

  883. 名無しさん : 2014/08/07 23:45:33 ID: d7uPdjZY

    ※876
    恥ずかしいお前の過去とこの息子さんの考えを一緒にするなよ

  884. 名無しさん : 2014/08/08 23:06:52 ID: Oyj9qPyM

    ※876は自分が目が覚めた気になっているだけで、結構悲惨な事になっている現実に気付けていないっぽいw

  885. 名無しさん : 2014/08/10 20:14:39 ID: r2DnzdaE

    おおー思春期だ。まごうことなき思春期だ。
    この年頃って、親の嫌な部分が目に付いてそれがどうしても我慢できなかったりするんだよね。
    しかしこの息子さんは環境に恵まれてるな。思春期の面倒くさいメンタルにちゃんと向き合ってくれる大人が周囲に居るんだから。

    ※883
    ※884
    お前ら他人に厳しすぎ。もうちょっと余裕持てよ。

  886. 名無しさん : 2014/08/11 09:53:55 ID: QYf4MyWY

    ※885
    本当のことだもんしょうがない
    子供のころは大人を見下してて大人になったら子供を見下すようになっただけだもの
    恥ずかしい現実は変わらない
    てか、ここで本筋の中学生叩いてる人の大半が※876のような奴と混同してるんだろうな

  887. 名無しさん : 2014/08/11 17:10:10 ID: tHXGoEJo

    ※870
    久しぶりに開いたら米ついてたのでレスしてみるね。
    君が米つけたのは自分の※だ。自分を普段読書しない人だと思ったようだけど、うちには6畳の一室の壁前面と真ん中に本棚を作った書斎もある家でね。そういう人間でないとやってられない職業なんだよ。遊びでも娯楽でも仕事でも本を読んでいるんだなコレガ。もちろん漫画も読むしネットもするけど「そればかりということはない」w
    君はどうして自分を読書しない人だと思ったのだろうな?
    つまり君の読解力、想像力ははその程度なのさ。
    家事を手抜きしたことはないと言っている報告者がどうして君のような「そればかりではない」に当てはまらない人物であるような前提で想像するのだろう。

    こういうと何ムキになってるんだとか、ネットで何言ったって信じられるわけないと言い訳するだろうけども。そんなことはわかってるさw 
    要するに、君の貧困な想像力で他人を罵倒しようとしても、それがある意味ではとても的外れで滑稽な事態になることも、想像してみることだ、ということ。


    ということは、報告者の息子にもちょっと思った。
    報告者の旦那は、息子に尊敬される父であるけども、母を罵倒する息子を叱る良い夫でもあるようだから、大丈夫だと思うけども。息子さんは、自らの人間としての成長は他人とのコミュニケーションが重要であること、そして他人とのコミュニケーションは多様性に対する寛容から始まること、どこかで気づくといいね。

  888. 名無しさん : 2014/08/12 20:57:43 ID: tHXGoEJo

    続ききてるよー

    404 :名無しさん@おーぷん :2014/08/07(木)23:51:00 ID:??? 以前、息子のことで相談した>>270です。

    問題が解決し始めたので報告します。
    あれからさらに色々あったのですが、私の実姉の助言で大人の塗り絵というものをやることになりました。
    夫からカラトアクェレル水彩色鉛筆60色セットというものを貰い、自分のペースで塗り絵をやっています。
    やりはじめると思った以上に楽しく、テレビを見る時間と携帯をさわる時間が減りました。
    すぐに飽きるかもしれないと心配していたのですが、1カ月以上続けることができています。

    昔は油絵を部活で描いていたのですが、また描いてみたくなりました。
    徐々に息子とのギクシャクもなくなってきて、ほっとしています。

    簡単ですがこれで終わります。
    ありがとうございました。

  889. 名無しさん : 2014/08/12 23:21:58 ID: g0c9iyKQ

    でもまた問題起きそうだなこの息子だと、何やっても文句言いそう

  890. 名無しさん : 2014/08/13 06:16:53 ID: L2AhWPJI

    > 何やっても文句言いそう
    何もやらなさ過ぎて文句言われてんのに、何言ってんだ? 頭だいじょぶか?

  891. 名無しさん : 2014/08/13 13:28:29 ID: 3bXN8MvM

    ※888
    塗り絵でぎくしゃくがなくなりましたって、結局息子はバカだったんだなあとおもた。
    無趣味で携帯ぽちぽちが塗り絵とか油絵とかになったら尊敬できるってのがよくわかんない。

  892. 名無しさん : 2014/08/13 15:17:24 ID: YhEJSWzw

    TVとネットばかりしてた子供が活字本読んだり油絵始めたら嬉しかろ?
    親が子に対してそう思うのだから、子から見た親の変化は尚更嬉しいだろうさ

  893. 名無しさん : 2014/08/13 15:23:42 ID: tHXGoEJo

    ※892 本を読み始めたとは書いてないがなあ?
    まあ、尊敬する担任に叱られ父に叱られ、息子の心境の変化もあったからこそのギクシャク解消だと思うよ。

  894. 名無しさん : 2014/08/13 16:19:21 ID: jokfty/k

    子供を産むと、しばらくは育児にかかりっきりで大掛かりな趣味は、まあいつか出来たらいいなーくらいになってしまうもんね。
    多分だけど、この人美術部だっただけあって大人の塗り絵の仕上がりが凄く綺麗なんだと思う。
    息子さんはそれを見て、母親にも特技があったことや、育児に割く時間が減ってきてこうしてきっかけが出来たらいくらでもその特技を発揮できるってのを知って安心したのかも。
    あと賢い子のようだから、自分の特技を忘れるくらいこの人が今まで家事や育児を第一に生きてきたんだってことに気付いたんだろうね。

  895. 名無しさん : 2014/08/13 17:47:26 ID: TH1TLV26

    今まで家事や育児を第一に生きてきて得た技能が、1週間家を開けた時に「男子中学生が簡単にトレースできるレベルの家事だった」ってのも情けないなw

  896. 名無しさん : 2014/08/13 18:15:12 ID: pyBPhyWA

    携帯ぽちぽちがぬり絵になったら、そら嬉しいでしょうよ
    塗り絵とではかなりの差がある
    ぬり絵は馬鹿にできないよ

    カラトアクェレル水彩色鉛筆60色セットって結構良いものだし
    鉛筆愛好家たちも欲しいと思う一品だよ。まああま値段がする
    発色が良くて日本人好み。

    ※893
    本の方は例えでしょ
    つーか、携帯ぽちぽちと油絵を同じ括りにする人がいるということが驚きだわ

  897. 名無しさん : 2014/08/13 18:22:02 ID: tHXGoEJo

    ※895
    報告者いい人そうだし謙遜して言ってることなんだろうと。
    とはいえ一週間なら、食事洗濯をするだけで掃除かたづけを手抜きしても、十分生活維持できるレベルだよ。自炊したことある人ならわかると思うけどね。

  898. 名無しさん : 2014/08/13 19:27:55 ID: vupzrJL2

    影薄いけど旦那さんが良い人なんだろうなあというのが端々に見えてほっこりする。
    報告者さんに趣味が出来てよかった。

    息子は分かってんだか分かってないんだかな…。
    思春期もあるだろうけど、
    最初の発言は先生の言葉よりも2chの女叩きスレに影響されてるっぽいし
    まだまだ引きずりそうな気がする。

  899. 名無しさん : 2014/08/13 20:51:08 ID: 1IR5twtQ

    2chの女叩きスレに影響されてるのとは違くない?
    そもそも、趣味もなくかといって働くでもなく、専業主婦になった確たる信念もなく、携帯やテレビや週刊誌に依存してる中年に足を突っ込んだおばさんが、自分の母親っていうのが受け入れられないって話なんでしょ
    女叩きはそんな具体的な説明なんてできないと思うよ

    てか、せっかくいい方向に向かってる話なのに、いまだに「どうせ息子はわかってないだろうし、どうせまた文句言うんでしょ」とか、「息子が軟化したのは父親が叱ったからで母親が変わったからではない」とか妄想する方々は、最終的に母親が息子の言い分に耳を貸したことがそんなに気に食わないかな
    この母親は実姉という第三者のアドバイスを経て自分で行動起こしてるだけ、妄想ふくらましながら携帯手放さない人よりずっとまともだよね
    実際、中学生の子供がいるような年になっても携帯手放さない人は、思った以上にみっともない姿だって気付いた方がいいと思うよ

  900. 名無しさん : 2014/08/13 21:39:45 ID: Ya9LoP5Q

    ここでギャースカ文句言ってるのは「育ててやってんだから文句言うな!」で思考停止してるだけ
    「誰が稼いだ金で飯食ってるんだ!」は絶対に許さないダブスタ&モラハラの不良物件でしょうよ

  901. 名無しさん : 2014/08/13 23:26:45 ID: /iPsrPro

    いい結果になりそうだね。
    終始旦那さん優しい人だね

  902. 名無しさん : 2014/08/14 02:01:37 ID: GMqAz6EQ

    帰ってきたときに母親がいるってかなり幸せなことだよな
    家が明るくってあったかいご飯があってって
    そういうのが当たり前で分からないんだろうな自分の立場がさ

  903. 名無しさん : 2014/08/14 02:18:54 ID: d7uPdjZY

    ※902
    こういうのが毒親になるんだろうな
    親はいるだけでありがたいと子に思わせちゃう奴

  904. 名無しさん : 2014/08/14 02:32:04 ID: UHtDYg06

    ※903
    あなたは幸せな人だね

  905. 名無しさん : 2014/08/14 02:53:01 ID: d7uPdjZY

    ※904
    何言ってんだこいつ

  906. 名無しさん : 2014/08/14 05:39:26 ID: pyBPhyWA

    ※902
    それは母親のことが好きじゃないと「幸せ」と感じないよね
    大嫌いな母親だったら、いつも家にいるということでウンザリして家に帰りたくなくなる
    実際に母親が嫌い・苦手な子供もいる。相性の問題もある

    旦那が家にいて嬉しい!と思う主婦ばっかりじゃないでしょ

    自分の立場が分からないのか、とかはまあ普通の専業主婦の意見だね
    報告者はそれで良しとしない人だったから良かった
    コメント見ると「専業主婦の仕事=家事」「出て行け」「誰が食わせてやっていると思っているんだ」っていうコメントが本当に多い

    「普通のありふれた専業主婦(コメント)」「素晴らしい向上心がある専業主婦(報告者)」の差を見た
    報告者みたいに変えようと努力することこそが向上心だと思う
    だから、向上心を持っている大人は案外いっぱーいいるよ

  907. 名無しさん : 2014/08/14 10:28:04 ID: tHXGoEJo

    ※899
    この人は「家事を怠けたことはありません」ときっぱり言っている。これが「専業主婦としての確たる信念」以外の何者でもないと思うが。

    息子が軟化したのは父親が叱ったからというようなことは※893をいっているのだろうか。
    これは母親が行動を起こす以前に、父や担任に叱られて息子も反省するところがでてきたから「こその」よい方向だといったまでだよ。
    報告者が普段きちんと専業主婦の仕事をこなし息子の教育にも目をかけていたから、夫は報告者をかばって息子をしかり、担任も最低の行為だと息子を叱ったのだろう。
    息子も周囲の大人のいうことを受け入れてきちんと考えたからこそだろう。
    そこで報告者も甘んじることなく、自分なりにできることをみつけた。
    報告者も周囲の大人もよい対応だし、、息子本人も賢い子だね。
    なんだか教育雑誌に乗りそうなくらいよい方向に進んでいて、和んだし、参考になった。

  908. 名無しさん : 2014/08/14 12:05:34 ID: O1d3.saU

    > 家事に不満を持っているわけではなく、私の生き方が受け入れられないみたいなことを言われました。
    > やんちゃで勉強しない子だったら違ったのかなーとか思って頭の整理がつきません

    クズ親やん

  909. 名無しさん : 2014/08/14 13:28:58 ID: 1IR5twtQ

    ※907
    >「何で働かないわけ?親父が働くなとでも言ってんの?」
    >と言われ「どっちでも良いと言われたから、専業主婦をしているよ」

    って書いてあるのが「専業主婦に『なった』確たる信念もなく」と書いた理由
    専業主婦を選択した時には確たる信念があったようには見なかったよ
    専業主婦になった理由が「夫がどっちでもいいって言ったから」だしね
    「家事を怠けたことはありません」は信念かもしれないけど、それは※899に書いたこととは別もんだよ
    「専業主婦をしていることに確たる信念もなく」だったら通じたかもしれないね
    ちゃんと読め

    あと、
    >息子は家ではほぼ無言で、夫が叱ってもあまり反応は返しませんでした。

    >本人はそのことについては、自分の落ち度を認めているし謝る気持ちもある。
    >でも↑のようなことを前提にしても、譲れない部分はある、とのことでした。

    って書いてあるんだから夫と担任の言葉の後もだらけた母親に対しての息子の気持ちは変わらなかったんじゃないの?
    息子と母親が徐々にギクシャクが解けていったのは母親の行動があってこそなんだよ
    母親が行動を起こさなかったらギクシャクしっぱなしだったと思う

  910. 名無しさん : 2014/08/14 16:19:07 ID: tHXGoEJo

    専業主婦になるときに確たる信念を持ってないと、とりあげて批判するようなことなのか?
    たいていは専業になれる状況だからなる、もしくは旦那がそれを希望するからなるのだろ。仕事もそうだけど、就いたその後が重要なのに。
    確たる信念を持ってないと専業主婦を選択したらいけないとか、どんだけの理想論なんだ。

    報告者の息子もこの類ぽかったけど、徐々に理解してるようでよかったな。

  911. 名無しさん : 2014/08/14 16:48:29 ID: JEpCYYXA

    特に使命感も拘りも無く流されるままに専業主婦を選んだだけのTV・携帯・週刊誌好きなぐうたら女なのに、理想的な母親()だとか過剰に持ち上げるからだろw
    中学生でもできる程度の家事を済ませたらTV・携帯・週刊誌漬けの生活を手放したくない一心で、息子が馬鹿なDQNだったら楽なのにとネットで愚痴る真正の毒親だったのにな

  912. 名無しさん : 2014/08/14 17:08:45 ID: M7/ZXrtI

    ※911
    コメント欄にそれ以下な専業主婦が多すぎるからじゃない?

  913. 名無しさん : 2014/08/14 18:45:16 ID: BBWJmjAc

    息子は思春期で自分の将来考えて、一生懸命勉強やってる子なんでしょ?
    3人家族の家事はしてても、携帯ゲームぽちぽち、テレビ、ネット、週刊誌の母親で「子どもに人として尊敬されたい」って言われてもなぁ・・
    「かあちゃんみたいに専業主婦になりたい!」って目をキラキラさせられても困らない?

  914. 名無しさん : 2014/08/14 20:07:42 ID: 1IR5twtQ

    ※910
    うん、でもこの中学生が批判してたんでしょ
    わざわざ聞いてるってことは、「狭い世界にあえている理由」を聞きたかったってことで
    それって「それなりの信念や理由」があれば怠惰だと感じる母親に対して考えを改めたかもしれなかったってことだよ
    だから「趣味もなくかといって働くでもなく、専業主婦になった確たる信念もなく、携帯やテレビや週刊誌に依存してる中年に足を突っ込んだおばさんが、自分の母親っていうのが受け入れられないって話」って書いたの
    それで専業主婦がどうだって自分の思うところは※899では書いてないはずだけど、どこから読み取ったの?
    てか、なんでそんなことで重箱の隅つつくみたいにして絡んでくるんだよ、しかも的外れだし
    そもそも※899では「中学生は2chの女叩きに踊らされているわけではないのでは?」と「息子と母親のギクシャクが解けたのは母親が行動したからだし、どうせ息子は文句言うって決めつけたり疑ったりするのはどうなの?」ってことを書いたはずなんだけど
    ちゃんと文章読め

  915. 名無しさん : 2014/08/15 00:22:34 ID: tHXGoEJo

    きちんとした高校生活を送っていたとしても、入学した理由が「自分が入れるところだったから入った」と言ったら、それ「信念もなく選択した」と突っ込まれるところなのだろうか。
    仕事を問題なくきちんとしている人が「どっちでもいいよといわれて選んだのがこの仕事でした」と言ったら、「選択するときの確たる信念がない」と批判されるようなことなのだろうか。
    そうだったとしても、その後に「でもこの仕事に手を抜いたことはありません」と言えるなら、それは立派なことなんじゃないの?

    というのがひっかかった理由。
    君、どうしても「選択」の時点から信念がないと批判対象にしてるようだったからねw
    少なくとも報告者の息子は「お父さんがどっちでもいいといったから」の時点で、父親が認めてるなら仕方がないと思ったのか専業主婦を選んだ動機の詮索は捨て、今現在の報告者の姿のみの罵倒に切り替えたからね。その点で報告者の息子は頭がいいんだな。
    そんな母親を許す父親という点は、全く突っ込んでないしね。
    ちゃんと嫁w

    そしてこういうの好きみたいだからつきあってあげたわけw

  916. 名無しさん : 2014/08/15 00:31:54 ID: tHXGoEJo

    まあ「この仕事に手を抜いたことはありません」といっても、それが専業主婦という仕事だったら断固認めないことが多いのは、ネット社会では仕方ないのだな。
    そういう者のまわりには、きっと報告者のような母や、叱ってくれる旦那や担任がいない気の毒な人なんだな~と思ってまとめサイトが見られるようになったのは収穫だったw

  917. 名無しさん : 2014/08/15 05:28:02 ID: 1IR5twtQ

    ※915
    本当にちゃんと読んでww
    中学生が批判したと感じたからまとめたんであって、私自身がどう思ったかなんて書いてないの
    ね、根本的に勘違いしてるの
    私自身は「専業主婦であることがどうかよりも、無趣味でテレビや携帯三昧の生活の生活を守るために息子を放逐することも厭わないと書き込んだり、ダブスタかましたり、妄想で溜飲を下げてる姿は目も当てられないな」とは感じてるけど、専業主婦そのものが問題とは思ってないから
    ※899では「中学生は2chの女叩きに踊らされているわけではないのでは?」と「息子と母親のギクシャクが解けたのは母親が行動したからだし、どうせ息子は文句言うって決めつけたり疑ったりするのはどうなの?」ってことを書いたはずなんだけど
    そこは無視して勘違いの話ばかりしたがるのは馬鹿だから?
    日本語通じないのに相手してもらったおかげで調子づいてるみたいだけど、これ以上こんな下らない話でリソース食うのは本意じゃないから、レスいらないよww

    あと、専業主婦に限らず仕事に手を抜かないのは当たり前だと思うよ
    タクシーの運転手が目的地に安全に運転するのが当然だし、レジ係が金額間違えないのが当然であるようなもの
    立派かもしれないけどいちいちすべてに感謝を強要されることじゃないの、だって仕事だから
    あ、こういう例えは理解できないか、馬鹿だもんね

  918. 名無しさん : 2014/08/15 07:16:13 ID: RcIwwghk

    主婦・母親としては申し分ないけど、余暇の過ごし方は人間としてどうよ?って息子は言ってんのに
    主婦・母親としては完璧を自負してます! って答えてどーすんのさ?
    その完璧とやらも、1週間なら不慣れな息子がそつなくこなせる程度の質みだいだけどねw

    ※欄で誰かが言ってる「必要な貯金と生活ができる分の金は渡すから、それ以外の稼ぎは俺が使っても文句ないよな?」って旦那が言ってるのと変わらないよね?


    母親が面白そうな本を探すでもなく息子を言い包めるべく2chで愚痴を垂れ流している最中にも自主的に勉強しているみたいだし、時間があれば糧になることをやりたい人間にとっては時間を無駄遣いする事を意地でも改めようとしない人間が母親であることは苦痛なんだろうね
    息子自身は、短期間とはいえ母親が「苦労しない」と言える家事能力を身に着けているのも、叩き込まれてのものではなく自主的に得たっぽいしね

    中学生だ思春期だの言い掛かりも、父親や先生に相談して叱られた事も申告してるし、その上で陳述できてるんだから都合の悪い部分を隠して誤魔化すそこらの大人よりも潔い

    この十数年間で得た知識って何? って言葉に全てが詰まっているよね
    絵画を始めて改善の兆候が見られたって事は、聞かれた時にちゃんと答えられもしなかったって事だろうし

  919. 名無しさん : 2014/08/15 12:27:56 ID: QSJHoeSQ

    これあれだよね、成長してきた息子が、
    「もう僕や親父のことばかりやらなくていいよ、
    僕はいつか親元を離れる、父さんも先に死ぬかもしれない、
    そうなったときに、母さんが母さんの人生をちゃんと生きていけるように」
    って遠回しに言ってきたんだと思う
    この息子の言葉は悪いし、本人も自覚してないのかもしれないけどな

  920. 名無しさん : 2014/08/15 21:41:28 ID: cHzYSTAI

    >> 919
    お前の頭はハッピーセットかw

  921. 名無しさん : 2014/08/16 06:28:14 ID: tWnV5G5A

    図星突かれたからってムキにるなよババア

  922. 名無しさん : 2014/08/17 15:38:50 ID: YAR39si6

    我が家は私が粗暴だから、こんなの言われたら
    「うるせえてめえの好みの女なんぞやってられるか」
    の一言で終わり、話し合って丁寧に応対しててすごいと思う
    子供は男ばっかだけど「そうなりたい」って言われたら
    「相手と相談して模索しろ」だわ

  923. 名無しさん : 2014/08/18 00:16:44 ID: UJHL5O9A

    さっきまで放送してた少年Hがちょうどこんないざこざの話しだった
    内容はスクスク育った子供時代から思い出したくもない後ろ暗い青春期への自伝映画
    相談主の子供はある意味正常に育ってると思う
    情緒不安定になったり反骨精神もったりするのは大人になる前の通過儀礼だ

  924. 名無しさん : 2014/08/18 12:09:41 ID: QYf4MyWY

    ※922って粗暴って言うよりただのDQNだろw
    922みたいに自分がいかに子供の言葉に耳を貸す気がない人間であるかってこんなところで主張する意図がわからない
    話し合って丁寧に対応してすごいとだけ書けばいいのに
    他にも叩き出す、世話を拒否、働かせる、罵声を浴びせる、殴りつけるっていう私なら~するなあ系の私はクソ親ですって主張の意図もわからない
    温かい家庭を維持するのがどんなに大変かっていう主張も、趣味持ってたり働いたりする人だって大抵温かい家庭を維持してるんだから、携帯、TV、週刊誌漬けの生活をする言い訳にはならないんじゃないか

    少年Hも引き合いに出すにはちょっと違う気もする…時代背景とか親に反発するプロセスとか
    戦中戦後の激動期に無力感や虚無感から覇気をなくした勤勉な父親に抱いた反発心と、平成の平和な時代に怠惰な母親に抱く反発心を同じ後ろ暗い青春や通過儀礼でくくるのはかなり大雑把じゃないか

  925. 名無しさん : 2014/08/19 06:10:32 ID: pyBPhyWA

    「うるせえてめえの好みの女なんぞやってられるか」
            ↓
       携帯、TV、週刊誌漬けの生活

    まあ、粗暴な男子相手だったらこの対応で合っていると思うよ
    報告者息子なら軽蔑されそうだけど

  926. 名無しさん : 2014/08/20 02:05:33 ID: 50TY.sXM

    なんでもかんでも中二病の一言で片づけて恥ずかしくないの?

  927. 名無しさん : 2014/08/20 10:07:35 ID: xNsnIh7k

    暇さえあれば携帯・TVのバラエティ・週刊誌で過ごしている輩に、一般的に恥をかかないレベルの語彙や見識を求めてはいけない

  928. 名無しさん : 2014/08/21 22:49:01 ID: aUQ8zJRE

    ※894さんと同じこと思った。
    まだ中学生なのに自分で考えて、それを言葉にして伝えることのできる息子さんだし、
    自分が落ち着いて、読書や勉強に勤しめる環境を整えてくれていたのは、
    お母さんだったんだ、と気づくと思う。
    いつか「ありがとう」と言ってくれるんじゃないかな。
    それまでに、お母さんも展示会で賞をもらってしまうくらい腕をあげちゃえ!ww

  929. 名無しさん : 2014/08/22 03:47:15 ID: G0IjYE6U

    高みを目指すということは結局、それと相対して蹴落とされる人間が出てくるわけだから。そうやって大勢の人間を踏みつけにして這い上がった人間に対しては、まあ頑張ったんだねえとは思っても人間的な魅力は感じられないわな。
    向上心ってみんな言うけど、人生ってそんなに高尚でなければならないもんなのかね。人間ってそうまでして人からリスペクトされる立派な存在でなければいけないもんなのかね。そもそも一体、何のために?
    ここ数年の間に続けて両親を亡くしたが、日々の何でもないようなつまらない日常の一つ一つがどれだけ宝物のような思い出だったかつくづく思い知らされるし、またそういうものを軽蔑していた若い頃の自分を心底後悔している。結局親が死ぬまでいい歳して反抗期から抜け切れなかったんだなと思うと惨めさもひとしお。

  930. 名無しさん : 2014/08/22 07:07:34 ID: pyBPhyWA

    ※929
    何で、そんなに難しく考えるの?
    向上心って、例えば料理の腕を上げたいなって思って料理の本を読んだり
    家の中をもっときれいにしたいなと思って掃除の仕方を工夫したり
    それもぜーんぶ向上心だよ

    向上心自体は高尚なものではなく、極々日常生活にありふれているものだよ



  931. 名無しさん : 2014/08/22 11:18:32 ID: EtMccupQ

    ※930
    確かにそうだよ。そういう「極々日常生活にありふれている」要素まで拒否してダラけているような人間がいたら、それはもう廃人の域だからね。
    でもこの報告者からはそこまで煮詰まった感じはしないんだよなあ。一方、息子の方は正にその「高尚な方の向上心」を母親に求めているようなチグハグさを感じたわけで。何にせよ意思の疎通が相当うまく行ってないのは確かだろうね。
    それからこの息子の言ってることって「普段あんた(母親)がやってることって、この俺がほんの片手間に出来る程度のことなんだよ、言い訳すんじゃねーよ、向上心の無いクズ」って感じの強烈なモラハラ臭がして、だとしたら昔俺が親にやらかした態度と同じだわ。
    かつて通った道だから俺がこの息子を責める資格は無いと思うが、一つ言いたいのは後になって後悔するくらいなら今のうちに止めとけよってこと。十年二十年先まで見据えて腹を括っていってるんなら何も言うことは無いが、俺はあのときの親の「お前そんなふうに見てたのか。どうしたらそういう考え方ができるんだよ…」という悲しそうな態度が今でも忘れられない。まあこういうのが下衆の勘ぐりであることを祈っているけどね。
    それにしても愚痴半分の独り言にレスくれる人がいるとはね…。貴方いい人だな。皮肉とかじゃなくて心からそう思うよ。ありがとう。

  932. 名無しさん : 2014/08/23 03:23:35 ID: B8.PJQds

    報告者、絵を始めたのか。
    でもこの息子、はぁ~、と大仰にわざとらしい溜息ついてみせて「そういう意味で言ったんじゃないんだけどなあ~、わかんねえかなあ~」とか言いそうw

  933. 名無しさん : 2014/08/23 22:48:51 ID: fUbQTnxg

    息子が社会に出たらびっくりするだろうな。
    「同じ男なのにここまでダメな男がたくさんいるなんて・・・」。

    平日のイ○ンや電気屋の駐車場、サボりで昼寝の営業マン大杉www

  934. 名無しさん : 2014/08/25 12:18:20 ID: fpOBQjV6

    ※933の男叩きが筋違い過ぎて呆れるw
    身内の携帯・TVのバラエティ・週刊誌漬けを嘆くのと、見ず知らずのクズを比較して何になるのか
    しかも、なぜか男に限定してるしw

  935. 名無しさん : 2014/08/28 23:16:49 ID: MTZP1w/U

    ※81
    なるほど。もっと短い言葉で家に居て欲しいと言われて
    小さい頃から実家が自営で遊びに行くのも制限があり休む事に罪悪感があった
    子供を産んで体をこわした事もあり専業になって何となく罪悪感を引きずっていたが
    読んで目から鱗。有難う。

  936. 名無しさん : 2014/08/29 04:55:00 ID: lJLchEjk

    母親が余暇の時間を携帯TVに費やすのと、塗り絵に費やすのの何がそんなに違うのかわからない。
    解決に向かってるってことは、相談者の子はそれで納得したみたいだけど。
    家のことちゃんとしてくれてて子どもとちゃんと向き合ってくれてたら、自由時間に何してても気にならないけどな。
    男子と女子とでまた違うのだろうか。

  937. 名無しさん : 2014/08/29 15:57:26 ID: QYf4MyWY

    携帯やTVは自分で選択して能動的に楽しんでるって感覚じゃなくて、もうなんとなく他にやることがなくて手近にあったからやるって感じだからじゃない?
    反して塗り絵は自分で選択して能動的に行動を起こしてる
    前者は好奇心も欲求もそこにはなくてまさに時間を浪費するって感じだけど、後者は少なくとも身につくものもあるわけだし明らかに違うでしょ
    能動的に行動する母親がいいと思うのは、男女の違いって言うよりも母親を個人の人間として認識してるかどうかの違いのような気がする

  938. 名無しさん : 2014/09/01 15:36:27 ID: ECLszpa2

    子供に気に入られようと下手に趣味に走ったりしない方がいいと思うけどね。
    自分だったら「これが私の人生だ。自分で選んで自分で決めた。私は幸せだ。文句あるか」と開き直るけど。その上で「あんたが向上心を持って生きるのが幸せだと思うならそういう人生を歩めばいいし、そういう人と結婚すればいい。あんたが私の事をどう思おうと知ったこちゃない。結局は幸せになった者が勝ちだよ」と言うかな。思春期入っているし、子供って自分の事はよく見えなくても人の事はよく見えるんだよね。いっちょまえの口きけるようになったって、逆に喜んであげていいんじゃない。

  939. 名無しさん : 2014/09/01 16:00:10 ID: aGUf5Cgk

    こっから母ちゃんのものすごい巻き返しがあったら面白いなあ
    趣味でもなんでも、あると気持ちが豊かになるんだよね

  940. 名無しさん : 2014/09/02 14:13:02 ID: 1gkoP5uU

    ※939
    「巻き返し」あるかも。
    塗り絵からはじまって、高校の時にやっていた油絵をやって。
    そのうち賞をとるほどにうまくなったり、もしくは絵画教師をやるようになったりするかも。
    その時、息子はなんて言うのかしらね。

  941. 名無しさん : 2014/09/02 23:22:28 ID: 1IR5twtQ

    「よかったねお母さん」っていうだけなんじゃないの?
    ※932といい※940といい妄想してでも息子の方を叩きたい人ってなんなんだろうね
    ※938みたいに「私なら子供の言うことなんて耳を貸さずに開き直るけど」なんて書くのもどうかと思うけど

  942. 名無しさん : 2014/09/03 09:08:31 ID: 1gkoP5uU

    ※941
    可能性を指摘しただけ。「妄想」ではない
    息子は叩かれて当たりまえでしょう。親に対してなんという態度かと思う
    小さい時は一瞬目を離したら命がなくなるほど大変な子育てをやりぬいて、ここまで大きくしたのに
    空いている時間にネットや携帯で息抜きをして何が悪いのか理解に苦しむわ
    息子を非難している※は毒親とか言っている奴ら、本当にタヒねと思う

  943. 名無しさん : 2014/09/03 15:59:19 ID: QYf4MyWY

    ※942
    なりたくて母親になったのになんでそんな恩着せがましいんだよww
    子供産んだからには子育てをやり抜くのは義務なんだけど何言ってんの?
    親に対してなんという態度かって言い草がものすごくクソトメっぽいな
    942を毒親なんて言わないけどタヒねなんて幼稚な捨て台詞や恩着せがましさを見てると立派なクソトメにはなりそう
    あ、これも可能性を指摘しただけなんで妄想とか言わないでね

  944. 名無しさん : 2014/09/04 00:12:47 ID: 1IR5twtQ

    どういう人間かわからないのに勝手に想像巡らせて勝手に溜飲を下げるのは妄想って言うんだと思うけど
    942って子供の配偶者が気に入らなかったらなんて言うのかしらねとか、942の旦那が浮気したらなんて言うのかしらねとか、942が子供のに見捨てられたらなんて言うのかしらねとか書かれても妄想で叩かれてるって思うだろ
    これも942風に言えば可能性の指摘になるよ

    空いてる時間を『すべて』ネットや携帯やTV週刊誌っていう受動的な時間つぶしで浪費してるのが、親として立派な姿かどうか一回よく考えたら?
    携帯ゲームだらだらやってる人に「お勉強しなさい」「お手伝いしなさい」とか言われても、何言ってんだこいつとしか思わない
    親にはせめて時間潰し以外のまともな趣味を持ってほしいって思うことの何が悪いのかそっちの方が理解に苦しむ

  945. 名無しさん : 2014/09/04 08:15:41 ID: vUrwuHfw

    こういった子供の主張は親に対して信頼と期待があるからこそ生まれるもんなんだがなあ
    なまじ身内で親を尊敬したい、理想であって欲しいのに、それが出来ないと理想と現実の差に苦しむことになる
    とかくそういったところ中学生は潔癖症だ。知識や経験がないから何が正しいかもあやふやだし、柔軟性や家族の有り難みってのはもっと年をとらないと実感として得られない
    だからこれは成長する上で当然発生する衝突であって、成長過程としては別に珍しいもんじゃない
    だからスレの人間もそうだけど過剰に反応し過ぎなんだよ。子供相手なら親はもっと泰然と構えとけ
    信頼してるって名目で少し放置してやるぐらいで構わないんだよ。慌てすぎ。逆に子供に悪影響だ
    やれ親に向かってどうのとかいったことを文面通りに取り過ぎてみんなこの子と同じレベルで頭でっかちになってる
    今までちゃんと育ててきたんだろ?なら大丈夫だって。親がどんと構えて子供を縋らせてやりなよ。十分縋ったらいつか自立するからさ

  946. 名無しさん : 2014/09/04 10:52:46 ID: 1gkoP5uU

    ※943 もちろんなりたくて母親になったんだよ。健康に健やかに育てることに見返りや感謝なんてわざわざ求めない。そんな感謝の強要をしたら本当に「毒親」だけどね。
    でも、正当な休憩時間にネットや携帯をやっていただけで、親に暴言吐くような子どもは許されるべきではない。
    あなたの書きかたも相当幼稚なものだと思いますけど

    ※944
    以前美術部にいた→絵心の基礎がある→塗り絵といってもただの塗り絵にはならないだろう→油絵もやろうかしらと言っている→絵画教師になるくらい腕をあげるかもしれない

    ってそんなに突飛な「妄想」かしら?
    あなたは私の夫のことを全く知らないのだから、うちの夫が浮気うんぬんは完全な妄想ですけどw

    空いている時間を「すべて」というところに過剰反応しているみたいだけど、報告者さんはちゃんと家事をこなしている、と書いてある。
    ちゃんとあなた「家事」をこなしたことないんでしょうね、きっと。いい加減にやってるんじゃない?
    きちんとやったら結構時間がかかるよ。余ったわずかな自由時間を好きに使ったら、息子に暴言吐かれるなんて、本当に気の毒だわ

  947. 名無しさん : 2014/09/04 15:39:56 ID: QYf4MyWY

    ※946
    感謝を求めないならなんで
    >小さい時は一瞬目を離したら命がなくなるほど大変な子育てをやりぬいて、ここまで大きくしたのに
    なんてこと書くんだ?
    当たり前のことならいちいちピックアップする必要ないだろ、しかもかなり恩着せがましい文章で
    そんな親になんて態度…って書いてる時点で感謝すべきって思ってるっていう意思表示に見えるよ
    感謝なんて求めてないってポーズとるならそんなこと書かないようにしないと
    幼稚って…タヒねって小中学生みたいな捨て台詞吐く人に言われたくないなww

    あと、横レスだけどさもともと家事の後にある膨大な休憩時間をだらけて過ごす母親にがっかりしてるって話なんだよね
    少なくとも報告者は家事を終えた後塗り絵できるくらいに時間があるんだから、わずかな自由時間って前提が的外れ
    いまだに電気も通ってないようなド田舎で手洗い洗濯や竈で飯を炊いてるならまだしも、そうでないなら平成の世の中で家事だけしてわずかな休憩時間しか取れないなんて、※946が時間の運用が絶望的に下手糞ってだけだろ
    しっかり家事をやってたら時間は少ししかないって…家事に7~8時間くらいかけてるの?何をしたらそんなに時間かかるのか普通に疑問
    子供が乳幼児とか家族の介護とかならそりゃしょうがないと思うけどこの話はそういう話じゃないからなあ

  948. 名無しさん : 2014/09/04 16:31:54 ID: WhFItAiU

    まあ家でダラダラしてる豚がやれ勉強しろだの何だの指図してくるんだから専業って何なのって子供ながらに疑問に感じるわな

  949. 名無しさん : 2014/09/04 16:56:22 ID: 1gkoP5uU

    ※947
    あなたの親ってもしかして「毒親」とやら?
    あなたの親と私を重ねて怒ってる感じがするわ
    怖い怖い
    もうこれで終わりにするわ、粘着してきて怖い

  950. 名無しさん : 2014/09/05 01:05:08 ID: 1IR5twtQ

    ※946
    妄想って書いたのはそこじゃないよ
    「その時息子はなんて言うのかしらね」の部分が妄想で溜飲下げてるなって思った部分
    普通に喜んだり祝福するかもしれないのに「巻き返し」なんて書いてるくらいだから祝福するだなんて考えてなくて
    巻き返されたらクソガキザマァだねって思ってるんだろうなーって思って
    944のレスに書いた「なんて言うのかしらね」は勿論妄想、942のレスはこの妄想と同レベルだって思ってるだけ

    この世の中に兼業主婦ってものが存在してるんですが、その人たちはちゃんと家事をしてないことになってるの
    きちんと家事をした上でわずかな自由時間どころか、立派に働いた上に趣味を持ってる人だっているのに
    家事をこなしつつきちんとした趣味を持った専業主婦さんだっていっぱいいるのに
    専業主婦で家にいて趣味を持つ時間さえ作れずにネットでもするしかないなんて言う人は、確かに気の毒だね別の意味で

  951. 名無しさん : 2014/09/05 09:20:14 ID: QYf4MyWY

    ※949
    普通ならレスしないけどひとこと書かせてもらうね
    949みたいな怠惰な上に頭と性格の悪い人と育ててくれた親を重ねるとかそれこそ恩知らずにも程があるからしないよ

  952. 名無しさん : 2014/09/05 20:06:32 ID: 2xrXY6nU

    鳶が鷹を産んだら、鳶の立つ瀬がなくなったでござるw

  953. 名無しさん : 2014/09/06 01:48:10 ID: 7Bhfa2Eo

    専業も大変だし、親をちゃんとやるのも大変だけれど
    仕事してるより自由になる時間があるのは当然なんだから
    なにか趣味持ちゃいいと思うよ。
    ほんとね趣味持ってない人の老後って悲惨だよ。
    息子はそこまで感じて言ったわけじゃないと思うけど、なんかヤバい、っていう風には
    思ってたんじゃないかな。
    言い方は悪いけどね、憎くて言ってるわけじゃない、と思いました。

  954. 名無しさん : 2014/09/11 11:22:14 ID: 9YzgyWFQ

    世界全体で見て女性の権利と社会の受け入れ体制が整っている国・地域でさえも、
    『楽な』外で働く事を女性が選んで、『大変な』専業で家事・子育てを男性が請け負う文化は存在しない
    それが全て

  955. 名無しさん : 2014/09/12 02:41:54 ID: gPNB1mv6

    野郎としてはあんなに重いもん腹に抱えて何か月も過ごして痛い思いしてひり出してくれて
    おまけにまともに教育と躾をしてくれた母親にはそれだけで敬意を抱くがね

    それだけじゃダメかい?

  956. 名無しさん : 2014/09/15 22:46:35 ID: J/O9nJ6w

    正直、たった10ヵ月の性差によるハンデだけで、その後の費用面の負担を完全に無視した完全女親上位の恩の着せ方は理解できない

    > 野郎としてはあんなに重いもん腹に抱えて何か月も過ごして痛い思いしてひり出してくれて
    > おまけにまともに教育と躾をしてくれた母親にはそれだけで敬意を抱くがね

    もう、敬意どころか存在すら無視された父親が不憫で不憫で仕方がないね

  957. 名無しさん : 2014/09/16 07:55:12 ID: QYf4MyWY

    それだけじゃ駄目ってこの手のブログでどっさりまとめられてるよ
    絶縁されたり見捨てられたりDQN返しされる姑としてね
    彼女らだって

    >あんなに重いもん腹に抱えて何か月も過ごして痛い思いしてひり出してくれて
    >おまけにまともに教育と躾をしてくれた母親

    なんだけど、敬意を抱いてはもらえてないよ

    そんな女性偏重主義のマザコンやってると
    将来、マザコンを理由に嫁に離婚されるか大好きなママと絶縁させられちゃうから気を付けてね

  958. 名無しさん : 2014/09/16 08:08:21 ID: ueV1dXYk

    毒親持ちとしては、淡々と家事をやってくれて
    母親としての意思の疎通が出来て何が不満なんだと言いたい
    中学生でちょっと成績と要領がいいだけの自分に価値があると思ってるんだなぁ
    恵まれてるからこそ出る中二病だ

  959. 名無しさん : 2014/09/16 10:24:14 ID: qBTT7JzQ

    下を見つけて満足するのは小物だって婆っちゃが言ってたwww

  960. 名無しさん : 2014/09/16 19:47:54 ID: pyBPhyWA

    ※958
    貴方に、貴方なりの理想があるように
    この子こにはこの子なりの理想があるんだよ

  961. 名無しさん : 2014/09/17 06:16:59 ID: B4LI8Z4Y

    とても考えさせられた。
    どちらかと言うと、子供の気持ちがよくわかった。
    へんな言い方だけど、親を精神的に裏切ることは、子供の成長に大切なことなんじゃないかな。その過程を繰りかえして、みんな自分というものと出会うんじゃないかな。
    息子には、若いひとが持ちがちな向上心と潔癖さが出てきていて、これきっとそんなに悪いことじゃないし、たくさん本読んで勉強してほしい。
    息子がその向上心と潔癖さを持ったまま順調に行くかどうかはわからないけど、こんなこと考えるようになったのは、もし自分が彼の親ならすごく嬉しい。こいつも大きくなったんだな、って感じがする。若い人には、先行する世代を乗り越える権利があると思うし。
    自分がなりたいものに近づくために、現状に満足しないでいる。そういう姿勢をいま取ってしまう。その気持ちはなんか痛いくらいわかるなあ。
    この先、彼が挫折してもいいし、成功してもいいけど、彼がいま見ている世界はそうで、若いっていいなあって普通に思った。

  962. 名無しさん : 2014/09/20 19:34:52 ID: nJ.vCKpE

    ※958
    お前の毒親を基準に考えるなよ(笑)

    ※954
    他ならぬ女性自身が婚活で「高年収で専業主婦させてくれる男以外は甲斐性なしのカス」って
    公言してるんだから、「専業主婦が子供から感謝されて当然のハードワーク」なんて主張は、
    当の女性が自ら否定しちゃってるんだよね。

  963. 名無しさん : 2014/09/21 18:15:21 ID: Ft0y9n0Y

    この手の事は自分が乗りに乗ってて将来安泰だと思ってる時に考えてた気がする
    ちなみに私はピーク早かったもんで小学校高学年だった
    ちゃんと全部やってくれるいいお母さんだけどなりたくはないなぁとか思ってた

  964. 名無しさん : 2014/09/22 06:29:36 ID: g8DbNiHM

    自分の中の理想があって、それに向かって頑張って生きているのに、
    すぐそばに自分の理想とは違った生き方をしている幸せな人がいる。
    「あの人は(自分の尺度で)頑張っていないのに何故幸せなの?」
    自分の頑張りを否定されている気がする。

    思春期にはよくあることだよ。

  965. 名無しさん : 2014/09/24 02:03:33 ID: Bd6hm3pg

    大人しい受動的な母親に対して、こういう嫌悪というか恨み持つタイプって、
    この息子のような、学校の成績だけじゃなくて要領もよく何事も器用、
    両親の仲も健全な環境で育った子ではない気がするけどなあ

    だってそういう子なら母親にぶつける不満がない
    自分の世界に上から干渉してくるからそれを疎ましく思うのが反抗期であって、
    この母親は取りあえずは何もしない
    尊敬できる大人(担任教師)は他にいるんだし、頭が良く能動的な子、特に男ならむしろ快適とさえ思う

    やっぱり報告者のような母親に育てられて、かつ
    勉強はできたとしても色々不器用で本人も受動タイプ、様々な願望をかなえられない不満を抱えてる人間が、
    「後から」何もかも「受動的で何もしてくれなかった母親」のせいにして恨む内容に思える
    中学生が担任の言葉一つだけで、いきなりこんな年季の入ったような頑固者になるかね

  966. 名無しさん : 2014/09/24 02:17:43 ID: Bd6hm3pg

    この話はネタという前提で書くが
    この話書いた奴は自分の母親の特徴はそのままで、自分だけ美化しちゃった
    クラスにいた頭のいいスマートな子は、こんな口親に利かないだろ
    もしくは、中学時代までは上手くいってたからそこに巻き戻して「正当な抗議」を母にぶつけるストーリーなのかもしれない

    教師に、そんな発言を人に向かってする行為は最低と言わせたり、
    恵まれた環境にいること、人の多様性を受け入れることも大切だということは分かっているとも言ったり
    しかし
    >けれどやはり、母親のある部分については嫌だという感情が消えない。
    >息子自身も苦しんでいる。
    というのが「甘えてるかもしれないが、自分の人生が思い通りにいかないのは全部大人しいママのせい、
    という考えが打ち消せない」というのを表してる
    でもそれこそ自分が嫌ってる、受動的で誰かに何かしてもらうのを待つだけの母親と一緒な気がする

    最初は働かないクズという話だったのに、塗り絵で満足する結末になったのは、他人のレスで少し目が覚めたのかもな

  967. 名無しさん : 2014/09/24 05:28:47 ID: 0dGcOy8o

    これさー、息子さんの言ってる事は正論だとは思うし解るけど
    他人に要求するハードルとしては高すぎるのが問題じゃないかなぁ

    世の中そんな上等な人間がどれだけいると思ってるんだっていう
    自分の周りの人間にこんだけの事要求して回ってたら
    付き合える人間が限られすぎちゃって孤立するんじゃないのかねぇ
    そこがちょっと心配だわ

  968. 名無しさん : 2014/09/24 11:51:19 ID: 06HdaKgs

    中学生男子が1週間という期間限定でも同等のレベルで実現できた家事レベル
    加えて、そんなレベルの家事を済ませたらひたすら生産性皆無なダラダラ生活を維持したいが為に出た「息子がヤンチャだったらいいのに」発言

    標準レベルに至らない毒親やん
    旦那に「息子がヤンチャだったらいいのに」発言をネットで垂れ流した事実まで伝わったら、さすがに味方してくれないだろ

  969. 名無しさん : 2014/09/24 16:26:21 ID: NIWcGb5o

    この報告者の程度を毒親って言えるのは、さすがに本当の毒親知らないんだろうなって感じるよ
    内容はどうあれ、一応の反省や譲歩をしてくれる毒親なんて聞いたことないw
    家の母親みたいに娘が性的虐待を受けてても世間体を気にして、あなたの気のせい
    自意識過剰って絶望させるのが本当の毒親w

    そんな家の毒母は、外から見たら正社員で普通より稼ぎよくて、家事も及第点レベルで
    こなしつつ、手芸が得意でさらには読書もする高スペック人間だったよ。
    でも微塵も尊敬なんてしてないw
    そんなもんどうだっていいから、愛情が欲しかったよ。皮肉だよねぇ。

    思ったんだけど、自分も含め、ここで書き込みしてるだけでも、この息子さんには程度の
    知れた人間として馬鹿にされるよねw

  970. 名無しさん : 2014/09/25 15:35:51 ID: 9AhVOZxg

    愛されてるからこそ言える言葉だよね。
    親に愛されなくなったらきっと自分が不満に思っていた母親の欠点が本当は大したことじゃなかったって気づくんじゃないかな。
    尊敬しなくてもいいけど、家族としての愛情や気遣いは持った方がいいと思うよ。この息子。

  971. 名無しさん : 2014/09/25 20:15:28 ID: ix0aU1wA

    優秀に育った息子に対してDQNだったら楽なのにとか2chで愚痴る女の方が、家族への愛情や気遣いを持つべきでは?

  972. 名無しさん : 2014/10/01 11:28:56 ID: DDdu3Wz6

    ※150
    気持ち分かるよ
    私も以前そういう生活だったけど、旦那の転勤を機に専業をやらせてもらってる
    不妊治療をしていて、仕事がみつからなかったのもあるんだけど…
    家を綺麗にして、気持ちいい生活環境を作れるって良いよね
    子梨で楽させてもらって、旦那にはとても感謝してる

    先生はいい人だと思う
    問題が多発する昨今、相談にものってくれるいい先生に出会えてよかった

    息子さんも将来そんな人になってくれると嬉しいですね

  973. 名無しさん : 2014/10/02 03:49:58 ID: cyFn63Bs

    馬鹿親の多いこと

  974. 名無しさん : 2014/10/05 12:36:11 ID: FFh8G42g

    ※968
    <中学生男子が1週間という期間限定でも同等のレベルで実現できた家事レベル

    子育てしたことがあるかないかで感想が全くかわるんだね。
    息子が再現できるってことは息子にこの母親が中学生になるまでに仕込んだってことだよ。小さいうちから意図的にお手伝いさせたり整頓されているってこういうことだってことを日々見せつけないと再現なんて出来ない。後家の中がかなりシステムとして完成されているんだと思う。だらしない母親だと何をどこにいれればいいか本人しか分からないって状態だから子供が家事すると一週間も持たずに家の中ぐちゃぐちゃだよ。何となく今までの経験から一見きれいに見える状態保っているだけだからね。

    他の人が見ても何をどこに入れれば良いのか分かる状態に出来るって理想的なんだけどね。私も職場で仕込まれなかったら出来なかったもの。常に在庫を確認する。安くても在庫があるなら買わない。先に何が必要か今までから予算たてるとか。

  975. 名無しさん : 2014/10/09 04:45:06 ID: nS19bfH2

    家事なんて仕込まれなくてもそこそこできるだろw

  976. 名無しさん : 2014/10/09 19:37:05 ID: lvgvbYSE

    ※975
    だよね
    容量の悪い普通の中学生はできないかもしれないけど
    容量の良い子だったら普通にできる
    何というか、専業主婦が思っている以上に家事自体は簡単だよ
    じゃなきゃ兼業主婦も存在しない

    スーパー専業主婦の家事は真似できないだろうけど
    普通の専業主婦の家事は真似できる。優秀な子どもだったらね

  977. 名無しさん : 2014/10/10 11:37:22 ID: TQkZBLlE

    他でもない母親が息子の家事能力を認めてんのに、必死になって否定してる人の愚かさよ
    日々の家事を重労働って事にしておかないと立つ瀬がないダラけた生活が透けて見えるようだw

  978. 名無しさん : 2014/10/10 22:19:06 ID: K8tmydpw

    >この十数年間で得た知識って何?

    一生懸命何不自由無く育てても親の心子知らずって知識かな....って言ってやれば良いわ

    家事は毎日どのくらいやるかで簡単かどうか変わってくると思うけど
    なめた発言してる人の家には髪の毛1本落ちてないんだろうなぁと思う

  979. 名無しさん : 2014/10/12 01:08:01 ID: rgjnqTuM

    ……パートに出ればいいじゃん。なんで塗り絵だよ。それなら読書の方がいいだろ。息子さん家事できて専業楽とかほざいてんだから手伝わせて外出たら

  980. 名無しさん : 2014/10/12 19:27:06 ID: 1IR5twtQ

    >なめた発言してる人の家には髪の毛1本落ちてないんだろうなぁと思う
    とか
    >専業楽とかほざいてんだから手伝わせて外出たら
    とか書いちゃってる人を見ると
    この人たちの中で働いてたり趣味持ったりしてるお母さんがいる家はどんだけ荒れてることになってるんだろうって思う
    大抵の人はきちんとこなせてるのにね

  981. 名無しさん : 2014/10/13 10:36:26 ID: .khlclL6

    向上心のない主婦が発狂してて笑えるな

  982. 名無しさん : 2014/10/15 03:26:01 ID: YJzHfEj2

    この子は少なからず贅沢は敵みたいな思想が根底にはあるはず
    夫がせっかく稼いで妻を専業主婦のままでいさせてくれてるのに
    そもそもパートは向上心なのか?

  983. 名無しさん : 2014/10/15 09:38:34 ID: qYNxz9lQ

    最低限の家事以外を無駄な時間にする生き方に拒否感を持っているだけで、パート出ろなんて誰も強制してないのにねw
    子供には簡単に真似できない家事・料理を新たに身に着けるのも向上心だと、理解してても納得するわけにはいかない宗教上の都合でもあるのかな?

  984. 名無しさん : 2014/10/15 23:22:58 ID: vupzrJL2

    この息子は母親がバリバリ働いたり趣味に充実してれば
    子供に関心が無い家庭を大事にしないって暴れて、
    母親が若ければ文句言って老けてれば文句言う
    そういう年頃なだけだよ。
    報告者責める理由が、友達のおかあさんがーだもん。
    母親に甘えるのも大概にしろってなるわ。

    他所のまとめで、これで調子付いた息子に耐えられなくて捨てた母親の話があったよ。
    そりゃ母親の愛なんて枯れはてるわってレベルのモラハラ息子だったけど。

    パートはべつに向上心でやるもんでもないでしょ。
    パート始めたら仕事を覚えるって向上心は必要だけど。

  985. 名無しさん : 2014/10/15 23:32:59 ID: vupzrJL2

    中学で先生がいったこともあるけど、根底は友達のお母さんとの比較だよ。ってことね。

    うちは母親働いてたしPTAとか趣味とかはりきってやってる
    この息子の言う「向上心のあるひと」だったけど
    帰ってきてお母さんが家にいる環境の子がうらやましくて仕方なかったわ。

  986. 名無しさん : 2014/10/16 00:01:00 ID: Jowpd1Yc

    自分でも楽にこなせる家事だけやって作った時間をTVか携帯かネットでドブに捨てる母親
    「いるだけでありがたい」なんて、生きてる間は想像だにできないだろうよ

  987. 名無しさん : 2014/10/16 22:28:37 ID: BNCBvQ.g

    ※984
    甘えてる?

    携帯ポチポチ週刊誌テレビばっかりの母親が嫌という思いが、甘え?
    そういうお年頃で片付ける人って嫌だ

    本を読むことを楽しんで私より知識があって、趣味を楽しんで人生を楽しんでいる母親を普通の母親だと思っていたよ
    貴方のような考えこそ「甘え」だと思うわ

  988. 名無しさん : 2014/10/16 23:30:40 ID: RxWfnNPU

    「母親が家にいるだけでありがたいもの!感謝するべき!」
    って言ってる人に限って、1か月以上家を空けたら旦那や子供に「いない方が快適かもな」って言われてそうw
    具体的な価値がないから、存在そのものに価値をつけたがるんだろうね

  989. 名無しさん : 2014/10/18 12:48:47 ID: 1doeqgmo

    ……まじめ過ぎwww
    「働いたら負けって誰かも言ってたし」「ネットを閲覧して常に世の中が良くなるよう書き込みに励んでいます(キリッ)」で済んじゃいそう。
    甘えといえば甘えかもしれないけど、働かなくて済むだけの経済力があり、働かないことで良き妻・良き母でいられるんなら、余計なストレスを抱え込む必要は無いと思う。
    私はたまに探偵顔負けの行動力と調査力の鬼女さんたちに楽しませてもらっているので、専業主婦に文句を言うつもりはまったく無いのよね。
    私の駄文はともかく、報告者さんの家庭が丸くおさまったようで結果オーライです。

  990. 名無しさん : 2014/10/22 03:25:11 ID: FHv6Uva2

    やっぱ男児は産むだけ罰ゲームだな

  991. 名無しさん : 2014/10/22 11:16:41 ID: TbfKUmh2

    親を尊敬してたいのに毎日空いた時間にだらだらしてるの見てたらイヤになるんだろう。
    仕事しかしない人より趣味も頑張ってる方が魅力的なのは大人も子供も変わらないもんな。

  992. 名無しさん : 2014/10/28 09:04:03 ID: HigTOdbM

    空いた時間にだらだらすることの何が行けないのかわからないんだが。
    うちの親は空いた時間どころかやらなきゃいけないことすら全くせずに子供にまるなげして携帯、PCぽちぽちだらだらしてるからな。

    というかこの息子将来モラハラ夫になりそうだな。

  993. 名無しさん : 2014/10/28 19:59:18 ID: 1IR5twtQ

    子供の前でだらだらしててもいいんじゃない?尊敬されないだけだから
    自由時間にだらだらする自由を満喫するなら、子供が親を尊敬しない自由も尊重しないとね
    人の親がクソ親だからって基準をクソ親にする必要もないしね

    おこってもいないことを妄想してまで叩かないといけないくらい悔しかった?

  994. 名無しさん : 2014/10/31 01:56:20 ID: NLYtPQSw

    俺があなたの立場なら、息子の家事は一切しないな
    「あんたは怠け者じゃなくて働き者なんでしょ?だったら自分のことは自分でできるわよね?
    学校?知らないわよあなたの都合でしょ?何とかしなさい」 と釘刺すわ

    他にも同じような対応書いてる人いたがw

  995. 名無しさん : 2014/11/01 13:12:02 ID: iPTo50A6

    はじめは息子うざっ!って思ったけど、
    その後絵を描きはじめてからの
    > テレビを見る時間と携帯をさわる時間が減りました。
    で考えが変わった。
    暇さえあればテレビと携帯の母ちゃんなら小言の一つも言いたくなるかも。
    この先の生き方を見つめるいい切っ掛けになったんじゃないだろうか。

  996. 名無しさん : 2014/11/02 11:11:51 ID: BNCBvQ.g

    ※994
    普通に息子が自分のことを自分でやりはじめて終わりだと思うよ
    家事能力30ぐらいの人間でも1人暮らしできたりするからね

  997. 名無しさん : 2014/11/02 13:14:54 ID: V8SuQHFw

    小生意気な息子は、義務教育終わったら独り立ちさせればいい。
    産み育てた母親をそこまで見下せるほど有能で立派な人間なんだから、
    自力で食って学んで非の打ちどころの無い人生を送れるハズだ。

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