育児放棄や虐待はしたくないから、子供を生みたくないのに。私絶対子供が泣いたら子供叩く気がする

2014年06月19日 07:05

http://ok-ch.net/thread/type/baby/seq/58/
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)をするスレ1
280 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 09:25:24 ID:jzZrQq2pG
相談させて。結婚5年目。
夫…26才、サラリーマン、年収350万、
奨学金の返済あり

私…24歳、会社勤め、年収200万、
新車のローンが少し残ってる

独身時代の貯金がそれぞれあって、
夫婦の貯蓄が300万ほどある。
これは一応家を建てる際の頭金に使う予定だった。


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281 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 09:39:19 ID:jzZrQq2pG
私の務めてる所は育休は
有ってないようなものだから、
子供が出来たら辞める流れになる。

それに、今子供を産んでも経済的に
余裕を持って育てられるとは思わない。
夫だって150%安泰な職業じゃない。

余裕の無さからあらゆる虐待は発生しているし・・・。

だから夫にまだ子供はいらない、
作りたくないと言った、らそんなわがまま言うな、
それに子育てはそういうものだ
って言い出した。

産めばいいってものじゃない、
産んでから育てるのに、私たち夫婦じゃまだ
不安だと言っているのになかなか伝わらない。


282 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 09:49:21 ID:jJq2wb3ug
夫が子育てに非協力的なら産んでも
苦労するだけだって。

夫を説得して子育て協力体制を
万全にしてからのほうがいいよ。


283 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 09:51:14 ID:el3RvEH1K
家を後回しにしたら別に
問題ないと思うけどなあ。


284 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 09:54:23 ID:jzZrQq2pG
結局のところ女性だからって
私が子供を育てることになりそうで
不満で不安です。

子育てするってだけで沢山の問題を
母親が一人で抱える羽目になる
わけですよね。

子供連れて遊びに出たら
ベビーカーが邪魔だって言われるし、
実際私だって邪魔だと思ってるし。

子供の鳴き声はうるさいからきっと
子供育てることがいやになってしまう。

育児放棄や虐待はしたくないから、
それを防ぐために生みたくないのに。
私絶対子供が泣いたら子供叩く気がする。

これをうちの夫が半分も支えてくれるか・・・。
今の年収では、わたしに全部子育ての
プレッシャーがかかって、
わたしが潰れてしまいそう。


285 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 10:15:03 ID:PMGLoa5qI
虐待しそうだから産まない、
というのは賢い選択だろ。


286 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 10:15:17 ID:0zXYSUZNc
じゃあさあ、何で結婚したの。
夫と家族になるためじゃないの?
その結果、子供が出来てさらに家族が増えるんだよ。
あんたのわがままで夫に子供を持つ機会を奪うつもり?


287 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 10:30:23 ID:jzZrQq2pG
夫婦になったら必ず子供を産むものだって
本気で思ってる?

若くて年収も心もとない夫婦が後先顧みず
子供産むのも、そういうふうに考えずに
ポンポン産め、っていう圧力があるからだと
思うよ。

虐待の後押しをするくせして、そういう
若い夫婦をDQNって罵るのはおかしいよね?

夫は子供が欲しいというけど、
その子供を生むのは私。

私はまだ生みたくないし、
産むのにふさわしい時期だとは思わない。


288 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 10:51:00 ID:l7K_WCMVt
じゃあ離婚しろよ。理由は夫婦生活の破綻な。
夫は子供が欲しいのに妻が不要と言っているなら
破綻してるだろ。

大体、他の手段で子供を手に入れるってなんだよ。


289 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 11:03:05 ID:QlD54StjY
夫のために子供産まないから離婚って
何時代だよwww
確かに報告者は思い込み激しすぎる気もするが
確かに虐待の後押しはしたくない。


290 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 11:10:35 ID:n1q45_PMs
そこまで言いきるなら離婚だろうね。
あなたがそれを拒んでるんだから。


291 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 11:15:37 ID:jzZrQq2pG
なら離婚ですか。
夫とは結婚を続けたいけど
それが無理と言う意見ばかりかあ。
夫もう一度話し合ってみるけど、
きっとまたすぐ子供が欲しいで平行線かも。


292 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 11:26:09 ID:_tlsdOtMU
離婚じゃないかなあ。


293 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 11:41:45 ID:NOUjmy3Jn
とことん現状維持で自分の面倒を回避したいんだね。
こいつと結婚して幸せになれる将来が見えないわ。


294 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 11:51:59 ID:mLwsyzfU6
そうか?
報告者も一理あると思う。


295 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 12:04:21 ID:jzZrQq2pG
話した結果、離婚の話もあがってきた。
夫は私との子供がほしい。

私はまだ早いと思うし、
懸念を払拭するほどの理由を夫が
用意しきれていない。

夫は、愛してるなら俺の子供が欲しいって
思わないのかって言って来た。


296 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 12:24:48 ID:jzZrQq2pG
愛してるのと、子供を生むのは別問題だと
言ったら俺が間違ってたと言い出した。

やっと判ってもらえたと思ったら、
俺が結婚したことが間違ってたと言い出して、
間違ってたから離婚しようって言い出した。

子供が欲しくないだけで離婚したいって
言ってないと言ったら
俺は子供が欲しかったけれど、
妻が協力してくれないので離婚したい、だって。


297 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 12:35:15 ID:jzZrQq2pG
夫は私が子供を生むことを期待して結婚したのかと思ったら、
人として見られてないようで人格否定された気分になった。
すごいショックだったわ。愛したけど、もう無理。


298 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 12:53:50 ID:vVY8bIOlZ
子供はいらないと考える人と結婚すれば良かったのに。


299 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-17 13:00:07 ID:UXuCZQT_Z
報告者はいらない訳じゃないだろ。
今は・・・ってだけで。

夫がそもそも今すぐ欲しい理由がわからん。
とはいえ、報告者が夫との子を欲しくないと
思ってるようにも見えるんじゃ?
それを払拭するため、今後の産む計画を夫婦で
決めれば、夫も安心するのでは。

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コメント

  1. 名無しさん : 2014/06/19 07:08:38 ID: Bax6QAhg

    子供の面倒を見ることについてどう考えているか、収入はどうするのか、の話し合いの方が先だろ

  2. 名無し : 2014/06/19 07:21:14 ID: DPak48Us

    旦那の方が考えなしな気がするなぁ。

  3. : 2014/06/19 07:21:47 ID: rBa3QAP.

    夫がクソ。貧乏なくせにガキつくんじゃねーよキチガイが

  4. 名無しさん : 2014/06/19 07:22:23 ID: h6LZ5KQg

    なぜ 結婚前に子供の事を含めた将来について、真剣に話をしないのか不思議
    ウチは話し合ったけど、普通 話さないか?なかなか決めた通りにはいかないけど、お互いの意思確認とか状況確認とかの意味合いを含めた、大筋のライフプラン的なモノ コミュニケーションが足りないんじゃないか?

  5. 名無しさん : 2014/06/19 07:27:20 ID: jPnw6AUY

    借金残っててこの収入で子作りは、ちょいと見切り発車過ぎると思うけど。
    結婚したら子供が欲しいか、いつ頃にするかとか、入籍前に話しなかったのかな。
    相談者も頑なな感じはするけど、旦那もかなりのドリーマーだなあ。愛してれば、ってw
    実際のところ、旦那さんの収入だけで暮らしてけるか、せめて目算立てないと生活破綻しちゃうよ。
    子供がかわいそう。

  6. 名無しさん : 2014/06/19 07:27:25 ID: PXhHf4Kk

    >余裕の無さからあらゆる虐待は発生しているし・・・。

    これって一理あるだろ。報告者はしっかり考えてると思う。実際、この年収で子育てはきついと思うわ。報告者だって、一生産まないとは言ってないんだし。

    でも、夫の言い分も判らないではない。どっちが悪いと言うよりも、夫婦の考え方が根本的に合わないんだから、残念ながら離婚しかないだろうね・・・。

  7. 名無しさん : 2014/06/19 07:31:01 ID: FiO8poLU

    授かり物だから、産みたい時に産めるものでなし

  8. 名無しさん : 2014/06/19 07:32:56 ID: tDju28Jw

    じゃぁ・・・いつまで待てばいいの?w
    これさ・・・結婚する前にお互いに話しておくことだよね。

  9. 名無しさん : 2014/06/19 07:33:13 ID: 3yEnh882

    今の時代子供を生み育てるって
    高級外車を買ってひたすらメンテするくらいのお金がかかるのにな
    「愛だけでは家は建ちません」って大昔のCMの台詞は良いトコ突いてたなー
    お花畑はそれが通じないのが難儀だ

    夫はあれな、妻と結婚したのは妻ともに生きていくつもりじゃなくて
    機械と結婚したかったのか

  10. 名無しさん : 2014/06/19 07:34:04 ID: skNe.4V6

    頭ごなしに貧乏なら子供産むなって言うけど、貧乏でもイイ奴に育った奴はいっぱいいる
    計画性一切無しの子沢山とか虐待を批判するのと、一線画せよ

  11. 名無しさん : 2014/06/19 07:34:10 ID: kYAPo.uM

    案ずるは産むが易し
    往々にしてこの言葉のとおりになると思ってるが
    不安を払拭するのは難しいね

  12. 名無しさん : 2014/06/19 07:35:31 ID: 8Lj32d2k

    報告者は客観的で責任感の強い人だなあ。
    世の中のカップルが皆このぐらいちゃんと考えた上で、子供を作るかどうか、作るとしたらいつか、を決定するようになればいいのに。

  13. 名無しさん : 2014/06/19 07:42:25 ID: Y4hi0jsw

    報告者さんの言ってる事も一理有るけど、結婚5年目って考えると旦那の気持ちも解る気がする。
    そもそも結婚する際ライフプラン的な事はどう考えていたんだろう?
    双方の意見が合わない擦り合わせ出来ないなら、離婚も仕方ないだろうね。

  14. 名無しさん : 2014/06/19 07:45:52 ID: jwS5GrKo

    夫はドリーマーだね。こう言う妻には理詰めで迫った方が良いのにな
    この妻は金銭的な問題で子供作るのを躊躇してるのだから
    それを解決出来る方法を提示しなきゃ子供作りたいわけがない
    愛だけでご飯も食べれないし赤ん坊も育たないし教育費も
    出るわけじゃない。妻の不安を和らげる話を提示して、それでも
    嫁が産まない、と言うのなら離婚と考えれば良いのに馬鹿すぎる

  15. 名無しさん : 2014/06/19 07:47:43 ID: 8SwKltaY

    思い込みの激しい汚嫁さんね

  16. 名無しさん : 2014/06/19 07:48:07 ID: ESJBKn7Q

    具体的な話もしないでお花畑で結婚するから、現実が来て焦ってるだけでしょ?
    離婚しとけばいいんじゃね?
    あ、1が慰謝料払うほうな。

  17. 名無しさん : 2014/06/19 07:53:57

    報告者は話し合いはしようとしてると思うよ
    早い理由も整然と説明出来てる人だし、実際伝えたと書いてあるし
    安心して子供を産める環境を夫が準備出来ていないのに負担をこちらにだけ
    かけられるのは困るって話もしてる。それに対して
    嫁に全部押しつければどうにかなると見切り発車する気まんまんで、否定されたら
    「じゃあいつまで待てばいいんだ」「俺との子供が欲しくないのか」と
    感情論に訴えた理由にも解決策にもならない反論で離婚持ち出してるのは夫のほう
    話にならないってこういうことだと思う

  18. 名無しさん : 2014/06/19 07:54:59 ID: MHgN.54A

    夫はホント糞だな
    妊娠出産は結局女に負担がかかるばかり、
    その上子育ても女に全部おっかぶせる気満々とか、
    再婚して子供出来ても、いずれ離婚が浮上しそうな地雷案件

  19. 名無しさん : 2014/06/19 07:56:56 ID: b362un6A

    24と26で結婚5年目ってまだ若いのになんでそんな焦って結婚したんだろ。
    というのが第一印象。
    報告者はしっかりしてるというかまだ子供なんだと思う。
    同年代の女の子のほとんどは独身を謳歌してる時期だし子供が子供を産んじゃいけないっていうのは正しいんだけど、だったら急いで結婚しなくてもって思う。
    子供を作るのに問題ない身体を持った男女が結婚するっていうのには子供を産み育てる準備を整えるっていうのもあると思うから。

  20. 名無しさん : 2014/06/19 07:57:24 ID: jpW9oGKg

    どちらも一理ある。ただ、既に五年も結婚しているなら、最初の方に子供はどうするのか、とか話し合っていると思うのだけど、それがなかったのかな?

  21. 名無しさん : 2014/06/19 07:58:42 ID: 2Cw/BouM

    まだ若いし、報告者自信が精神的経済的に余裕がないから機が熟すまで待ちたいだけだよね?
    すごく客観視できてるし今母親になっても上手く行きそうだけど、今じゃないって思うならそうなのだろう
    この旦那はなんつーか子供過ぎ

  22. 名無しさん : 2014/06/19 08:02:50 ID: CFrVjXWU

    なんかお互い大した話し合いしてない印象だな。
    夫は子供が欲しいを前面に、報告者は子供はまだいらないを前面に出して話してるだけで
    その後の歩み寄りっていうか折衷案の話し合いがゼロな印象を受けたよ。

    報告者は夫側に書いてあることを伝えてはいるんだろうけどね。
    でも給与云々はともかく「ベビーカーが邪魔」「泣き声がうるさくて叩きそう」とかは
    お金があっても、いつ産んでも避けられない報告者自身の問題かと。
    夫側のフォローがあれば精神的ストレスは多少解消されるけど、根本部分は自分がしっかりしないとどうしようもないし。

  23. 名無しさん : 2014/06/19 08:03:53 ID: eLYG5vuM

    この女性は、貯金が500万になったら子供作ろう!
    ではなく、子供を作らない理由を探して数えてるだけよね。
    いらないと言うとひどい人と思われるから、それらしい理由を挙げてるだけ。
    結婚前に子供なんかいらないって言ってあげたらよかったのに。お互い時間を無駄にしないで済んだのにね。
    子供の欲しい旦那に子供を持つ機会を奪うなってレスがあったけど、本当にそう思う。自分が叶えられないなら、離婚もやむなし。

  24. 名無しさん : 2014/06/19 08:05:00 ID: kMhl.m0A

    報告者さんは、まだ早い、
    懸念を払拭するほどの理由を夫が用意できてない、
    って言うけど、結婚して5年目で、
    家建てる預金はしても、子育て資金は準備しないの?
    報告者さん自身も懸念を払拭する努力が見えない、
    子供を生む気にまだならないのは、夫のせいだと言ってるみたい

    なんで子育てのマイナス面ばかり見てるんだろう?

    私は子どもを生んで、こんな幸せな感情があったのかと気付いたし
    子供の為ならなんでもできる、頑張れる、って思うよ

  25. 名無しさん : 2014/06/19 08:07:56 ID: gR0wjQJI

    年収350の旦那では妻と子を食わせるのはムリ
    産休明け復帰したけど子が病気がち、会社休む、周りの目が冷たい
    旦那も協力出来ないし休めないしで結局会社辞めた人を2人知ってる
    正社員でもったいなかったけど、まぁどうする事も出来ず…
    なんとかなる!とか思ったら大間違いよ

  26. 名無しさん : 2014/06/19 08:10:32 ID: P/7U/tvo

    夫の方が離婚って言い出したのは「こう言えば降参して俺の思う通りになるだろう」って思ってのことじゃないのかって気がする
    経済的なことやサポートについて具体的に話し合って、
    妻の方の不安や問題を取り除くことで希望を実現させようとしてない
    現状で生んで(生ませて)しまえば何とかなるって思ってそう
    欲しいんだから買って買って~、買ってくれないなら嫌いになっちゃうぞって子供みたいな考えなら
    この夫の子供を生むのは無理じゃないかな

  27. 名無しさん : 2014/06/19 08:11:31 ID: 2zES0UNs

    会社の同僚とか周りで出産が立て続けにあって、自慢されたりとかして急に
    自分もほしくなったんじゃね?
    同じくらいの収入なんだしいけるじゃないかと思っちゃったとか。
    どうしても欲しくないわけでないんであればダンナにどのくらいお金がかかるのか、
    自分に使えるお金が少なくなることを具体的に聞いてどうするのか聞いてみたらいい。
    「どうにかなる!」で通す奴は全部嫁に押し付けるだろうから逆に別れた方がいいと思うぞ。
    嫁が生んでくれないからとか言って他所で作るかもしれんし。

  28. 名無しさん : 2014/06/19 08:14:22 ID: iaKCsJKw

    アホらし

  29. 名無しさん : 2014/06/19 08:16:49 ID: Gx2WYsPM

    バカじゃねーのw
    車のローンは兎も角奨学金の返済も済んでない年収350程度の男が子供欲しいから産めとか貧乏まっしぐらじゃん。
    子供はさずかりだから現状がどうあれ夫婦に授かったなら頑張るしかないが旦那がこの年収で妻は産休育休ない会社務めなら急ぐ事では決してないだろ。

  30. 名無しさん : 2014/06/19 08:17:04 ID: DBspyyoE

    >夫は私が子供を生むことを期待して結婚したのかと思ったら、
    >人として見られてないようで人格否定された気分になった。

    夫にしたら「お前の子供は産めない」といわれて人格否定されてるようなもんなんだが

  31. 名無しさん : 2014/06/19 08:19:27 ID: LF.JUzSo

    >子供連れて遊びに出たら
    ベビーカーが邪魔だって言われるし、
    実際私だって邪魔だと思ってるし。
    子供の鳴き声はうるさい

    旦那は妻のこの考えが嫌になったんじゃ。
    結婚5年目ならお互いの粗が見えてきて、子供の考えの違いがダメ押しになったんでしょ。


  32. 名無しさん : 2014/06/19 08:22:14 ID: JDeuRD5M

    ※25
    子育てのプラス面は精神的な事だから個人差があるけど
    子育てのマイナス面は現実的なことだからほぼ平均的にのしかかってくる。
    きれいごとだけで子育てできてりゃ苦労はしないって。

    ましてやこの夫は報告者に全部責任を押し付ける気満々だしね
    そんな状態じゃ子育てなんてしたくないと思っても仕方ないと思う。

  33. 名無しさん : 2014/06/19 08:25:20 ID: 304XvMmk

    年収350じゃ奥さんは育児しながらパートか

  34. 名無しさん : 2014/06/19 08:29:30 ID: 7d4xGRJQ

    この旦那は自分が一番可愛いんだろうね。
    「不安があるなら俺も精一杯頑張る、育児も任せっきりにしない」とか嘘でも言えばいいのに、子供を産むか産まないかの話し合いで俺を愛していないのか!って普通出てこないよ。
    金銭面もだけど旦那の精神面にも不安しかないだろ。

  35. 名無しさん : 2014/06/19 08:34:48 ID: T.DuMWXA

    この旦那だと、実際に子供が生まれて経済的に苦しくなってくると
    「こんなはずじゃなかった」「お前なんとかしろ」となりそうな気がするんだよね
    せめて奨学金返してからにしろよ
    嫁が子育てで退職になっても再就職まで一馬力でいけるようなシミュレーションをちゃんとしないと
    生めばわかるけど、子供は可愛いわよ~とかいう話とは別だw
    旦那がまだ子供ならそっちの問題が先

  36. 名無しさん : 2014/06/19 08:37:48 ID: v70BB88g

    なんとなくだけど、報告者はもともと子供欲しくない人種に思える。こーいうもっともなこと言って、嫌なことを回避したいという壁を感じる。

    だって環境があれば作りたいって思うなら普通はこうこうこうしたら作ろうねって具体的に計画を提示できるはず。最終的にはこうだから産みたくないにおちついてるのはあなたと環境のせいよっていう責任転嫁。

    一番厄介なパターンだね。

  37. 名無しさん : 2014/06/19 08:39:01 ID: fxoFjgvU

    5年もたてば子供の話ぐらい出ると思うけど何も言わずに先送りしてたのかな
    準備万端整えていざ子供というころには双方劣化しているかもしれないし
    話し合いぐらいきちんとしておけばよかったのに

  38. 名無しさん : 2014/06/19 08:49:41 ID: BTI8542g

    >懸念を払拭するほどの理由を夫が用意しきれていない。
    訳:安月給pgr
    そこまでしっかり考えてるなら、安月給の夫と結婚する前に「貧乏だから子供は作らないようにしようね」って言わないと。
    じゃなきゃ夫は騙された、結婚したことが間違ってたってそりゃ思うよ。
    普通の人は「子供いらないよね」って合意がなく結婚すれば、子供が欲しいと思うものなんだよ。
    今更何言ってんのって思われて当然。

  39. 名無しさん : 2014/06/19 08:57:59 ID: Y/YQkGgM

    私も子供を大事にできなさそうだと思ってるから
    結婚はしないと決めている。
    個人的には結婚=子供産む みたいなイメージがあるから

  40. 名無しさん : 2014/06/19 09:05:36 ID: jzp75Bo2

    子供いらない もしくは どっちでもいい人を探すしかないね
    いるいらないはお互いの未来に深くかかわることだから、考え方の違いは致し方ない離婚しかない
    しかし、こういう人は結局ずるずる産まないで、ほしいと思ったときは出産年齢限界にいく可能性高いんだねえ・・・

  41. 名無しさん : 2014/06/19 09:12:03 ID: 9VmrxZKc

    ※24
    それって健常者が産まれたからそう思えるだけじゃね?
    報告者はきちんと理論的に考えて、今はまだ産むべきじゃないって言ってるじゃん。
    この状況で産めとか言ってる奴らはお花畑の馬鹿だし、子ども産みたくないんでしょって言ってる奴らは読解力のない馬鹿だなw
    夫の言葉をかりるなら、愛してるなら子どものために努力して金貯めろよ。
    そもそも奨学金借りてまで学校出てこの稼ぎなんてとんだボンクラだなw

  42. 名無しさん : 2014/06/19 09:13:46 ID: wDADXzCY

    ※38
    普通の人は加齢とともに年収上げる努力してくれると思うよ
    子供が欲しいならなおさらね
    年収低いまま子供欲しいとか何言ってんのって思われて当然。

  43. 名無しさん : 2014/06/19 09:14:38 ID: agqY4EFY

    なんでこの報告者が離婚しろとか言われてるんだ
    これが大勢の意見なら日本って変な国だよ

  44. 名無しさん : 2014/06/19 09:16:00 ID: 7KOGpJcE

    金銭的余裕は大事だし有る程度の蓄えを用意して不安解消する
    でもね子供が産まれたあとだって変わらずに順調に暮らしていける訳じゃないよ
    大病したり仕事無くしたり考えればきりがない
    こんなご時世だから余裕たっぷりで子育てしてる家庭なんてそうそう多くないから共働きが増えてるんでしょ?
    多分この人は今は絶対に子供作らない方が良い
    虐待とか1人で育てるのが嫌とか理由つけてるけどただ子供が欲しくないし育てる苦労もしたく無い
    この先も何年と気持ちが変わらないなら離婚は仕方ないよ

  45. 名無しさん : 2014/06/19 09:16:49 ID: KOzb8lKE

    欲しい奴と欲しくない奴が一緒にいてうまくいくわけがない
    離婚以外に選択しないだろ

  46. 名無しさん : 2014/06/19 09:18:14 ID: 88K72hJ.

    体言止め多用の文体がよくいる釣り師に似てる気がする

  47. 名無しさん : 2014/06/19 09:20:13 ID: .lZ1d48g

    子供って、欲しいと思ったときにはなかなか出来ないんだよね…
    私も母親が毒だったから自分も虐待しそうで
    「夫婦お互いが欲しいと思うまで子供はつくらないの」なんて偉そうなこと言ってもう35だよ。
    めちゃくちゃ欲しいのにできない… できても流産
    みんなまだ大丈夫だって言うけど、もっと早くに病院行けば良かったと後悔ばっかり
    友達の子供はもう小学生なのに… たまに糸が切れたように泣いてしまう

  48. 名無しさん : 2014/06/19 09:31:05 ID: be3r.BA6

    基本的には嫁さんの味方だけど、今は無理って言うんじゃなくて、出産資金いくら貯まるまでは待って。とか、育休とれる会社に転職できるまで待ってとか、区切れないから問題なんだと思う。
    旦那もいつまでなんだよと思うよね。
    無理無理じゃなくてどうしたいか話し合うべきだよね。嫁さんがそれを決めて行動できないなら離婚にすればいい。
    私も子供が泣き続けると投げたくなるから、無理して生まない方を推奨するよ。自覚があるなら、尚更かな。

  49. 名無しさん : 2014/06/19 09:45:52 ID: 2tfERfLU

    ※45に尽きる
    作るなら早い方がいいだろうし

  50. 名無しさん : 2014/06/19 09:49:27 ID: qDAD9Eeg

    めでたく離婚しそうな流れだし、一件落着じゃないの

  51. 名無しさん : 2014/06/19 09:51:15 ID: 2WQZ0w7I

    この人はいつまでも生まないか
    本人が産んでもいいと思ったら(アラフォーくらい)産む人だと思う。
    すきに決めるのはこの人だから夫は子供が欲しければ別の人を選んだほうがいいな。

  52. 名無しさん : 2014/06/19 09:52:18 ID: 0I.tL2lE

    「私が安心できるまで待て」なんて曖昧すぎる
    どんな家庭にも絶対の安心なんかないよ
    結婚したんだからもう少し腹をくくってても良かったんじゃないの
    なんで夫が悪いみたいな言い方するのこの報告者
    妻側が「私が虐待するかも」って言い出したら夫は何も言えないじゃん

  53. 名無しさん : 2014/06/19 10:01:53 ID: TvPdsJnw

    米46
    こうしたら、こうだった。こう思う。

    みたいな文章だよね。

  54. 名無しさん : 2014/06/19 10:09:35 ID: 4kwV4Kcc

    動物として種の保存を考えるのは当たり前だし
    子供を産まない、要らないと考える夫婦が特殊なんだよ
    選択子無とかいうけど、結局面倒なことから逃げているだけ
    社会からみれば異端者

  55. 名無しさん : 2014/06/19 10:10:22 ID: He5tkfT2

    離婚でいいじゃんか

  56. 名無しさん : 2014/06/19 10:11:09 ID: MBajHbA.

    結婚したらいずれ子供欲しいねって合意して結婚しても
    実際に結婚生活を送って
    この人となら子供を育てられるなって最終的な決心をするもんじゃないのかな。
    この人もいずれ欲しいなと思いながら結婚したけど
    実際に生活してこの夫では不安すぎると思ってるって話でしょ。
    正常な順序?を踏んだ離婚だと思うよ。

  57. 名無しさん : 2014/06/19 10:17:01 ID: 8ap9DntU

    どっちもどっちだろ。
    経済的に不安なのはわかるが、だからって普通は虐待するとかにはならない。
    うるさいとか邪魔とか、この嫁があげてる嫌なことを全て嫁の母親が頑張ってやってきたから自分も大人になれたって理解してない。
    150%安泰な職業じゃないとか、今どきそんな職業ほとんどないだろ。
    この嫁は3千万くらい無いと産まないと思うわ。

  58. 名無しさん : 2014/06/19 10:29:35 ID: Y1qQ4WPw

    結婚して5年も経てば子供ほしいと思って当然だと思うんだけどw
    離婚も仕方ないんじゃないかい
    お互い若いうちに再スタートしたほうがいいね

  59. 名無しさん : 2014/06/19 10:31:10 ID: uaxGPEhk

    早く男も妊娠出産できるようになるといいね。

  60. 名無しさん : 2014/06/19 10:35:24 ID: z5EFizi6

    子供産む→仕事できない→収入減る→子育てには費用かかる上まだ借金もある→金銭的不安
    始めての育児で疲労→一馬力で忙しい夫の協力は期待できない(物理的にも精神的にも)→ストレス→虐待への不安
    お前との子はいらない、じゃなくて「今はまだ」欲しくない、なんだからお互いまず借金を返済して一つ不安を減らして後者の方は話し合うべきなのに
    「作っちまえばこっちのもんだ」とやけおこされたら大変だから報告者は念のためピル処方してもらって自衛した方がいいと思う

  61. 名無しさん : 2014/06/19 10:47:26 ID: O.vUl3Is

    「虐待しそうだから作らない」は良い心がけだけど「今はいらない」がダメなんだよな。
    まだ24歳で若く感じるけど「今はいらない」と言ってられるほど猶予はないんじゃないか?
    「いざ欲しいとなった時には不妊で遅かった」って良く聞く話だしね。
    これはもう子供に執着しない旦那さんを見つけるしかないと思うよ。

  62. 名無しさん : 2014/06/19 10:48:50 ID: IhpF8xT.

    少子化の原因を垣間見た
    言っておくけど、この嫁を責めてる訳じゃない
    結局生き物なんてその場のノリと勢いと欲にまかせないと子孫なんて作らないってこと
    それをやるには日本人の多くは賢くなりすぎた

  63. 名無しさん : 2014/06/19 11:02:28 ID: sFepMMWA

    まあ正統派の価「値観の相違」ってやつだな。しゃーないわこれ。

  64. 名無しさん : 2014/06/19 11:02:34 ID: pZx1cQXo

    とりあえず報告者のローンを払い終えてからじゃないの?
    問題点をひとつひとつ解決してからでも遅くないと思う。
    ただし、家はまだ建てない方がいいね。

  65. 名無しさん : 2014/06/19 11:05:09 ID: sFepMMWA

    ※63
    あら変なとこに「」つけちゃった。恥ずかしい・・・

  66. 名無しさん : 2014/06/19 11:06:31 ID: MxA58fQE

    経済状況に不安があるのに楽天的だった夫の希望もあり子供作って、
    相変わらずお金無くて親の援助も期待できず心の余裕も無くなって夫婦仲も破綻してきて、
    今は子育てをいやいやしてて出来たら子供置いて離婚して人生やり直したい・・・
    という友人からの愚痴電話がしょっちゅう来る自分としては報告者は極端なところがあるけれど正しいと思う。

  67. 名無しさん : 2014/06/19 11:07:01 ID: iYRos696

    田舎なら旦那の年収だけでもやっていけるとは思う。嫁もいつか仕事復帰すればいいんだし。
    ただ、家も欲しい子供も欲しいが、子育ては全て妻。産めばどうにかなる。って旦那が安易な考えじゃ厳しいな。

    相手に対して不安があるなら産むべきじゃないってのは正論。
    叩いてるのは姑根性の人たちかな。

  68. 名無しさん : 2014/06/19 11:07:20 ID: tr94n/6k

    「子供ができたら虐待しそう、うるさいしベビーカー邪魔」って意見を聞いて、
    「あ、これもう無理」と夫は思ったんだろう
    きっかけとなる夫の意見は無責任だし、報告者は真面目に考えてる(偏ってるけど)と思うけどね

  69. 名無しさん : 2014/06/19 11:11:21 ID: uaxGPEhk

    収入の問題に絞って話をすれば建設的な話し合いができるだろうに、
    愛と希望のお花畑夫と、いきなり虐待の心配まで突っ走る妄想嫁か。
    方向性が噛み合えば似合いの夫婦なんだろうが、噛み合わなければ
    別れるしかないだろうなあ。

  70. 名無しさん : 2014/06/19 11:18:57 ID: OPtaTzow

    報告者の書き方のせいもあるのかもしれないけど、凄くいびつな夫婦に見える
    ただ意見を出し合っただけで、歩み寄るでもなく相手を理解しようとするでもなく
    考え方が違うならもう無理、であっさり破局したという印象

    スレでも言われているけど、ホントなんで結婚したのって感じだし
    なぜ家族計画の話し合いを事前にしなかったのかも分からない
    夫婦ともに年齢10歳くらい鯖読んでて、実はまだ付き合ってる段階とかなら納得できるレベル

  71. 名無しさん : 2014/06/19 11:23:59 ID: pkk1aOp6

    これで夫がお花畑だって言うなら妻を専業主婦にする夫のほとんどがお花畑だよ
    経済リスクなんていくらでもあるし
    子供を作るより専業主婦志望の女性を妻にする方がよほどリスクある
    男にはリス

  72. 名無しさん : 2014/06/19 11:28:58 ID: JUB8L5bw

    自分も含めて不安に対策すべき立場なのに、不安を語る事しかできない人は、
    別に客観視が出来てたり、しっかり考えられてるわけではない。
    夫と相対的にどうとかは置いておいて、この報告者も良いとこなんて全くないよ。
    ただただネガってるだけじゃん。

  73. 名無しさん : 2014/06/19 11:30:14 ID: Rhj4Ap9s

    さすが24歳で結婚五年目(結婚時は19歳)っていうだけあるね
    なにも考えずに入籍しちゃって、後になって揉めてるんだな

  74. 名無しさん : 2014/06/19 11:32:03 ID: dk3bTrKU

    ここまで産みたくないならなんで結婚したんだろうね
    基本は子供を作る為の手段だろ、結婚って
    じゃなきゃ同棲でいいんだから

  75. 名無しさん : 2014/06/19 11:32:38 ID: NvT290fs

    「ストレスで虐待してしまうかも」「問題をひとりで抱えることになるかも」
    「女だからって育児を押し付けられるかも」と
    5年も一緒に暮らしてる夫をまるで信用してないし、アテにもしてないんだよね
    これまでの生活から「この人は助けてくれない」と思う節がそこかしこにあったんじゃない?
    報告者は子供産みたくない不安をはっきり伝えてるし、その不安は夫の協力があれば解消されるものなのに
    「とにかく産め」「産まないなら離婚」の一点張りなんてどっちがわがままなんだか

  76. あ産め産め言ってる奴はなんなんだw姑?w 産む本人が自信無いって言ってるのに出産も何もあったもんじゃないでしょ。余計なお世話。 自分の価値観否定されたような気分になるのかな? : 2014/06/19 11:44:05 ID: GXtiLbV6

    産め産め言ってる奴はなんなんだw姑?w
    産む本人が自信無いって言ってるのに出産も何もあったもんじゃないでしょ。余計なお世話。
    自分の価値観否定されたような気分になるのかな?

  77. 名無しさん : 2014/06/19 11:46:34 ID: qh08SK7.

    俺も妻子持ちだけど、田舎で実家ぐらしならともかく、
    年収350万じゃ無理だな。
    今後どんどん上がるっていうなら別だが。

    まだ若いから、離婚するのもいいかもね。
    まだその歳ならやり直せる、双方ともに。

  78. 名無しさん : 2014/06/19 11:50:08 ID: 1wMha7KY

    結婚は子供を作るためなんだからっていうのも極端だな。
    最初は違っても、結婚してみたら「子供は無理かも」ってなることだってあるだろうし。
    例えば経済状況が変わったとか、夫が大きい子供だったとか。
    この場合、溝が埋まらなければ離婚も選択肢の一つだけど、
    その状態で、旦那の方にすぐ生んでくれる嫁が見つかるだろうか。
    350万円、奨学金返済あり、前の妻とは「欲しい時に子供を生んでくれないから」で離婚。
    なかなか厳しい物件だw

  79. 名無しさん : 2014/06/19 11:50:54 ID: Ajn0q9Ec

    まあ産むのも育てるのも女だからな
    ホイホイ言われるまま作って産んでやっぱり無理育てられませーんなんてなるよりはいいわな

  80. 名無しさん : 2014/06/19 11:52:54 ID: JdTUyYro

    まあ普通に結婚するってことは子供作るって考えるだろうから作らないと決めてるなら
    事前に話し合っておかないと。

    というか結婚前に子供何人ほしいね~とかの会話は無かったのかな。

  81. 名無しさん : 2014/06/19 11:54:37 ID: KPfLpry.

    報告者が子供嫌いなのを認識して、夫も自分の子供を虐待されるくらいなら、
    まだ若いし、普通の結婚したいからやり直したいんでしょ。
    子供不要な人は結婚願望あるうちで少数派だから、結婚前にきちんと相手と親にも説明しないと、
    詐欺みたいなもん。

  82. 名無しさん : 2014/06/19 11:56:09 ID: OXXhSFgE

    >>288の最後の一文がよくわからない。相談者はそんなこと書いてない…よね?

  83. 名無しさん : 2014/06/19 11:59:59 ID: /Z1SM1IA

    19と21で結婚して年収350借金ありで子供欲しいってか
    この旦那見切り発車すぎるだろ。先々のこと何も考えて無さそう
    報告者もまだ24だしもう少し計画性のある旦那探したほうが良さげ

  84. 名無しさん : 2014/06/19 12:00:40 ID: pLHpAnY6

    この話の場合「子供作らないと決めてる」というのはゲスパ混じりの推測なんだよな
    経済状況が不安→余裕のなさから、虐待とか起きる不安を拭えないから、今は無理だっていう主張なのに
    「生む気ない言い訳だ!」「嫌なことから逃げてる!」「結婚したのに詐欺だ!」みたいに言ってる人が怖いわw
    貧乏でもさっさと作れ、20代半ばでも待ってる余裕ないとか、どれだけ作らせたいんだよw
    焼け石に水の日本政府かw
    特に「嫌なことから逃げてる」って人、出産育児がそんなに嫌なことなら薦めてやるなよ

  85. 名無しさん : 2014/06/19 12:08:32 ID: 0WXw/now

    ちょっと前まではDINKS(ダブルインカムノーキッズだっけ?二馬力小梨)とか
    子供を持たない自由みたいなのも良いイメージで取り上げてたのに
    少子化やばいって急に騒ぎ出したせいか、子供を欲しがらないのは非国民扱いだからなw

  86. 名無しさん : 2014/06/19 12:09:15 ID: VQYN6tuw

    典型的な男って感じだなー
    先を見て考えられないんだよね

  87. 名無しさん : 2014/06/19 12:12:07 ID: Y9g64b1o

    お前の稼ぎが低いから不安なんじゃいボケ…って言うのがいいんじゃね?
    今すぐ作ってもいいから、年収最低でも1.5倍にしてこいって感じだな。

  88. 名無しさん : 2014/06/19 12:14:42 ID: kAsq86I6

    今後どんな病気になるかわからんし、産めるうちに産んどいたほうがいいとは思うよ。
    ただ、この旦那は若いし育児の大変さ理解できてないと思う。
    短絡的に離婚て言い出す人は、忍耐必須の子育て向いてないって。
    今回離婚してほかの女と家庭持っても、うまくいかなさそう。

  89. 名無しさん : 2014/06/19 12:15:38 ID: wDADXzCY

    ※86
    無理に子供作ってやっぱりだめでした~ってなっても
    男は妻子切り捨てて人生やり直せるからね
    妊娠出産で体力削られる事もない

    都合のいいところだけ体験したいし他人事なんだよね

  90. 名無しさん : 2014/06/19 12:18:07 ID: qh08SK7.

    >ホントなんで結婚したのって感じだし

    結婚して5年たっても年収が350万とは思ってなかったんだろうさ。
    これじゃ子供は無理。

  91. 名無しさん : 2014/06/19 12:19:13 ID: 0WXw/now

    ゲスパと言われるのは承知で書くが、金銭的余裕云々はその通りだし、無計画に子供を作ってはいけないと思う。
    しかし、ベビーカーは邪魔やら子供の泣き声がうるさいとか、子供産めば避けて通れないこと(金じゃどもならんw)まで言い訳にしてるよ。
    なら結局色んな理由つけてるけど、子供欲しくないだけやん、と思う訳よ。
    子供欲しいなら、今は余裕がないがいくらいくら貯金できたら子供作ろうとか、子供が成長するのにかかる金額をざっとでも計算して、可否を相談するもんじゃないか?
    嫌なのに子供作れとか産めとは私は思わないが、少なくとも子供欲しい旦那とは別れた方がいいと思うよ。

  92. 名無しさん : 2014/06/19 12:21:06 ID: ZZwP0y0I

    ※67
    田舎なら復帰したくても仕事ないけどなw
    田舎で仕事するにはまず車ありきだから、一人一台車持つ羽目になるし
    子供の保育料と車の維持費で嫁のパート代は飛ぶと思うわ

  93. 名無しさん : 2014/06/19 12:21:18 ID: hMCvXRzg

    欲しくて欲しくてやっとできた子供だって、生まれてみれば「こんなはずじゃなかった」って思うことは皆無じゃないだろうし
    いろんな状況考えてまだ子供欲しいと思えない・母になる自信もない報告者が「虐待してしまうかも」「可愛がれないかも」と考えるのは当然だろ
    こんなドリーマー夫に流されて数年後に育児の悩みを書きこんだら、そんな夫との間に子供作ったお前が悪いだの、きちんとした準備もなく生まれた子供が可哀想だのとフルボッコになるだろうな

  94. 名無しさん : 2014/06/19 12:28:13 ID: bshRnCjw

    夫は感情と論理を分けられない典型的な「話し合いができない人間」だな
    子供うんぬんは置いといてもこれができない人間と生活するのはかなり疲れる

  95. 名無しさん : 2014/06/19 12:43:27 ID: fpzhJt.s

    何がどうなったら子供作ろうと思えるのか、その展望をこの嫁も持ってないんでしょ
    どっちもどっちだよ

  96. 名無し : 2014/06/19 12:59:46 ID: nePR1v1s

    何故、話し合いができないのだろうか。。収入の変化や借金返済計画についてやら話し合いしてから子作り計画立てればいいのにね。育児の負担も軽く考えてるみたいだし、夫はまだまだ甘ちゃんだなあ。愛で飯は食えないし、愛で育児や家事の負担は減らないよ。。

  97. 名無しさん : 2014/06/19 13:05:09 ID: KJoAYApM

    例えば、結婚したい彼氏と結婚したくない彼女が居たとして、彼女の理由が本人の意識を変えるしかないような理由
    (親戚づきあいが嫌だ←しなくてもいいよ、と言っても無駄みたいな)
    に置き換えると、彼氏はじゃあ結婚してくれる新しい女を見つけるしかないわけでそれを彼女が止める理由はないと思うんだ
    だからこの夫婦はもう離婚したらいいと思う。
    感情論で子供欲しがる夫も、デメリットだけをあげて産まないと言う妻も、平行線でしょ。

    虐待しそうとかそういうことではなく、こんな夫婦の間に生まれては子供だって不幸だ。

  98. 名無しさん : 2014/06/19 13:05:09 ID: fpzhJt.s

    しかしこの人自体200万の収入しかないのに、離婚してやっていけるのかね?

  99. 名無しさん : 2014/06/19 13:08:02 ID: lIT7.nNI

    どっちもどっちで語るには、子供を見切り発車で作ってしまった場合の負担が妻の方が大きい上に、
    問題起きた場合に子供が可哀想だからな~
    そりゃいくら万全だと思っても思い通りに行くとは限らないのが人生だけど、
    目に見える不安材料があるのに突っ走るのは違うでしょう

  100. 名無しさん : 2014/06/19 13:13:18 ID: rMJ7XFCU

    旦那も梅梅簡単に言わないで
    どうやったら子供が欲しくなる気持ちになるだろうって方向にもっていきゃいいのに

  101. 名無しさん : 2014/06/19 13:14:35 ID: lKbwED3w

    年収350で無理って、皆マジで言ってるのか・・
    日本人の平均年収いくつだと思ってんだ。そりゃ少子化になるわな。

    普通にやってけてるし、貯金だってできるぞ。
    ある程度、落ち着いたら嫁だってパートに出るの前提にはなるだろうが・・。

  102. 名無しさん : 2014/06/19 13:14:43 ID: 2xXoiPI.

    ※98
    夫婦の家事を報告主がやってたんなら、転職して正社員になってその労力や時間を仕事に使えばもっと年収上がると思う。若そうだし。

    変な意味で生真面目な人だよね。
    他人からどう思われるか、いい母になれるかばかり思い詰めてる感じ。

    子供はぎゃん泣きして親を苛立たせる時もあるし、「大好き」って笑って抱き付いてくる時もあるよ。

  103. 名無しさん : 2014/06/19 13:16:34 ID: Ok2ETAm.

    今は無理というが、じゃあいつどういう条件なら産んでもいいと思えるようになるか
    ただ「不安だから」じゃなくて、ちゃんと考えているのか?
    借金を払い終わって、貯金がいくらになって、何歳までにetc.
    具体的に、数字を出して言わないと、グダグダワガママ言って先延ばしにしてるようにしか聞こえん
    いつかは子供を産みたいと思っている意思が文章から感じ取れない
    お互いの主張ばっかりで一考の余地がある話し合いが出来てないのが致命的

  104. 名無しさん : 2014/06/19 13:17:17 ID: Zkop./Dk

    報告者はお金が貯まっても子供を産みたくないと愚図り続けて
    40手前で不妊で騒ぐタイプに見える

    子供が欲しい旦那は若いから
    今別れれば20代中盤でどんどん子供を産める女性と再婚できる
    30歳を過ぎてから20代女性を捕まえるのは今より持っと難しい

    旦那のことを大切に思うなら別れてやってくれよ
    子供は要らないという男と再婚すれば良い

  105. 名無しさん : 2014/06/19 13:18:54 ID: 4ICZwO6E

    10年後に後悔しまくるのははたしてどっちかねぇ
    30歳超え、35歳40歳なんてあっという間だよ

  106. 名無しさん : 2014/06/19 13:21:13 ID: v70BB88g

    無理に産めとも思わないけど、年収がーで拒否すんなら計画たてるしかないだろ。それを今は欲しくないなんてバッサリ全て旦那の責任にするなら産みたいとそもそも思ってたの?ってなるよな。

    そもそも早くの結婚自体リスクなのに今更だろ。一貫性がないよ。

  107. 名無しさん : 2014/06/19 13:37:39 ID: eDry.WM.

    これ離婚しかないんじゃないかな どちらが正しいとかじゃなくて結婚前に話合っておかなきゃいけない埋められない溝だよね
    本気で今産もうと思えば何とかなるよ 体力的には早い方がいいし貯金だってある
    だけど今生めば世帯収入の3~4割失う
    何よりこの報告者の不安は旦那が子育て手伝ってくれなさそうな態度も関係してる 報告者から見ればこの旦那は家事育児は女の仕事!って協力しないタイプに見えるってことだよね
    根本的な価値観が違うわ

  108. 名無しさん : 2014/06/19 13:38:14 ID: Ad6tBsWk

    ※54※101※104に全面同意。

    夫責められすぎだろw

  109. 名無しさん : 2014/06/19 13:43:22 ID: OPtaTzow

    ※101
    大卒の男性で26歳だと平均賃金は約430万で、全学歴、全年齢平均だと530万
    女性も合わせた日本人の平均年収でも470万ちょいってのが最新の賃金センサス
    結婚年齢からすると高卒で働いているのかもしれんし、高卒限定なら26歳で350万は平均的

    ただ、これでマイホーム建ててそっちの頭金に貯金を使い、旦那の奨学金返済もあるとなると
    嫁が仕事辞めたら毎月の支払後に残る金額が10万とかそんなもんでしょ
    嫁が復職無理だそうなんでパートやってもらうとして、初出産後そうすぐには動けんだろうし

    貯金なし、親子3人月10万なんて状況でやっていくのはいくらなんでも無謀じゃないか
    生活するだけならともかく、予定外の支出があったら耐えられんぞ

  110. 名無しさん : 2014/06/19 13:44:14 ID: vn4xjhWE

    まああと15年ぐらい子供嫌いうざいうるさい要らない!で通して
    40になってから子作り始めて、出来たら定年迎えた後まで必死に子育てし
    出来なかったら不妊の烙印をもらって晴れて離婚すればいいんじゃないかな?

  111. 名無しさん : 2014/06/19 13:47:52 ID: GC4DfLnY

    お互い感情論で言い合ってるだけで、具体的なものが何一つでてきてない。
    理解されないと嘆く前に、今後かかる数字を提示するところからはじめろよ。

  112. 名無しさん : 2014/06/19 13:49:25 ID: V0baNB.Y

    奨学金てことは大学出てるのか?
    にしては出来婚でもないのに旦那21で結婚て早くない?
    ネタ故の破綻ならいいが、実話なら、21と19で何も考えずにお花畑婚して
    今頃になって子供のことで食い違いが出てるって感じもありえる?

  113. 名無しさん : 2014/06/19 13:49:32 ID: OfSE6d7Y

    今は純粋に子供うるせーベビーカー邪魔ーって思ってるのが、そのうち嫉妬心から子供がうるさい!!ベビーカー使うなんて親失格!!虐待親!!妊婦は私の目の前でデカい腹さすりながら歩くな!!!って喚いてそうだし旦那はさっさと離婚したらいいよ。

  114. 名無しさん : 2014/06/19 13:52:16 ID: KrOD2bI2

    世の小梨女性は皆、子有りを妬んで叩いてるんだ!という思考回路の人は要注意だぞ?

  115. 名無しさん : 2014/06/19 13:54:28 ID: KrOD2bI2

    奨学金でも借金持ちのくせに「俺を愛しているなら子供がゲフン」とかバカすぎ。

    子供ができた事だけに満足して協力なんて絶対にしない。

    さっさと捨てて吉。

  116. 名無しさん : 2014/06/19 14:03:13 ID: YBPmrYCw

    ※114
    でもそう思ってる人めっちゃ多いよw
    小梨夫婦=不妊、欲しくても出来ないとかねw


    この報告者の気持ちよくわかるわ
    自分が書いたのかと思うくらいそっくり
    子ども嫌いなんだよ、だから産まない
    産んでまともに育てる自信ないから
    でも夫は欲しいという
    報告者と違う所は夫が離婚も嫌だと言って何年も平行線な所

    いやぁマジどうしよう

  117. 名無しさん : 2014/06/19 14:13:39 ID: kAsq86I6

    借金完済後、妻年収350万円まで上げて、夫がバイトでもいいから子育てはメインでやってくれるなら産んでもいいかな。
    夫、途中で投げ出しは絶対ダメだぞ。

    子育て家庭を見るに、正社員で外で稼ぐより、活動的な子の世話するほうが断然しんどいと思う。

  118. 名無しさん : 2014/06/19 14:13:44 ID: qYArVCqw

    無理だこりゃ。
    「子供が欲しくて欲しくてしょうがなくて男性様に種だけ貰えば充分です、
     後の面倒なことは全部私めがやります」って女じゃないと
    この亭主との間に子供作ったら間違いなく地獄に足突っ込むよ。

    「お前がうまく出来ないことはその分俺が頑張るから考えてくれないか」ならともかく
    「子供を欲しがらないなんて俺を愛してないのか?」はもう核地雷。
    子供欲しいけど全部嫁任せにして自分で頑張る気一切ありませんって自白してるも同然。
    出産の時にアステカ式陣痛緩和法でもさせない限り一生治らないよこの手の男は。

  119. 名無しさん : 2014/06/19 14:30:36 ID: R7SY4GQ2

    旦那が考え無しの無責任。
    もう二・三年待って経済的な余裕ができてからでもいいのに。

  120. 名無しさん : 2014/06/19 14:54:41 ID: 1Y4AuGRs

    この人なら産んでも大丈夫って人じゃなくて
    俺は子ども欲しいけど、面倒は全部よろしく!って人だから産む気になれないんじゃないの?
    金銭面で厳しくても、夫の協力があったら産後再就職も考えられるけど
    今の時点で全く期待できないならそりゃ二の足を踏むよ

  121. 名無しさん : 2014/06/19 15:06:24 ID: 68gmu4Qg

    夫「生でしたいんだお!」

  122. 名無しさん : 2014/06/19 15:20:25 ID: 5Sef4C2Q

    >アステカ式陣痛緩和法
    ググってみたがこれは酷いなw どうもデマっぽいけど

  123. 名無しさん : 2014/06/19 15:33:12 ID: Hq0z2W6I

    経済的な問題と母親が負う育児関連の負担、
    どっちか片方だったらなんとかなると思えるかもしれないけど両方じゃなあ…
    しかも夫が解決案をひとつも出せてないっぽいし考えてもいないっぽいし
    そんな状態で愛がどうのなんて話をされても余計に無理だわ

  124. 名無しさん : 2014/06/19 15:52:01 ID: 9uhdv1Hw

    結局自分の自由がなくなるから生みたくないだけでしょ?
    そりゃ旦那は子供できても自分の生活はそう変わらないんだから欲しがるわな。
    離婚もやむなし。

  125. 名無しさん : 2014/06/19 15:53:46 ID: L5jmUsAo

    ※123
    頑なに拒んでる人間に対して解決策なんて提示したところで無駄

  126. 名無しさん : 2014/06/19 16:00:20 ID: 0.tMig2M

    ※4
    それは思う
    家族計画って夫婦として暮らしていくうえで重要なことの一つだし
    報告者の言い分にも一理あるだろうけど、結婚から5年もたってるのに、せめてその間に何の話し合いも持たなかったのかと思う
    結婚当時19と21じゃ、考えなしだったからすり合わせが足りなかったんだろうけど、いくら阿呆だからって5年も結婚生活を続けてるのに家族計画について話し合いもせず、どっちも自分が正しいって言ってるんじゃ、お互い結婚には向かない人間だと思わざるを得ない

  127. 名無しさん : 2014/06/19 16:23:28 ID: 4jSO0xQk

    24歳、会社勤めで年収200万って離婚したらどうやって暮らして行くの?

  128. 名無しさん : 2014/06/19 16:37:55 ID: /zhHTmXo

    いちいちどっちが悪いだのごちゃごちゃ言う必要ないな。
    そんな大事なところで価値観合わない、話し合いもできないなら
    夫婦でいる理由ないでしょ。

  129. 名無しさん : 2014/06/19 16:50:33 ID: u4VUrLdo

    離婚一択だと。

    報告者は、とにかく子供は要らない人だと思う。(まあ、周りが産みだしたら焦るタイプ)
    とにかく経済的にとか虐待が云々とか、世間が納得しそうな後付けで正論化してるだけ。
    もう。子供きらーい!きたなーい!面倒くさーい!が滲み出てる。

    始めから二人で選択小梨なら解るが、5年も経って「子供が要らない」と一方的なら子供がほしい夫にとっては本当に要らない妻だよね。
    出産後に退職が慣例の職場にいたら、少なくてもしばらく専業になるのに自分だけに偏るのが嫌って、何なの?
    出来る時間がある方がやるのは当たり前じゃないの?

    なんか。すっごいお子様。

  130. 名無しさん : 2014/06/19 16:58:52 ID: fwx1y/rM

    子供を産みたくないとか、夫の収入じゃ安心して子供を産めないとか、結婚した後に言い出すなんて卑怯だよ


    プロポーズされたときに申告するべきでは? 私は虐待しそうだから子供を産みたくないとか、貴方の収入では安心して子育てができないとかさ。それでもいいんですか? 私の条件で納得して結婚してくれますか? 子供は不要ですよね? と何故訊かなかったの?


    騙された夫が気の毒…子供のことを入籍前に確認しなかったという落ち度はあるけど

  131. 名無しさん : 2014/06/19 17:08:13 ID: pQwTNTN2

    なんで結婚したんだろ

  132. 名無しさん : 2014/06/19 17:22:07 ID: UQ4MTMEs

    >大体、他の手段で子供を手に入れるってなんだよ。
    相談者そんなこと書いてるか?
    読み返してもよく分からないんだが

  133. 名無しさん : 2014/06/19 17:26:40 ID: l/0Ohe0c

    何というか、いつのまにか「子供は絶対にいらない」ということになっていて
    「それを結婚時に隠していた」ということにまでなっているのが怖い
    報告者が(今は)いらないという方に傾いているのは事実だと思うが、
    具体的な不安に対しても「愛が云々」なんて持ち出してくる、奨学金返し切れてない旦那さんの意見、タイミングが正しいとも思えないなぁ
    「欲しくなった時には出来ないんだから」「きっと生めなくなってから焦るよ」とか
    ゲスパー通り越して呪いみたいねw

  134. 名無しさん : 2014/06/19 17:33:54 ID: qYArVCqw

    ※133
    稼ぎはともかく最低でも亭主の頭と心がまともなら、
    「欲しくなった時には出来ないんだから」「きっと生めなくなってから焦るよ」
    って口出しに分が無い訳でもないだろうけど、
    こんな男じゃ子供作るより離婚して独りになった方が遥かにマシだからな。
    最初からシンママあるいは奴隷ルート見えてんのに煽ってどうすんだっつうの。

  135. 名無しさん : 2014/06/19 17:41:04 ID: GndhyGgU

    お互い確認が足りなかったということで責めは同じだと思うんだけど
    旦那だけが騙されて可哀想って思考の人がいるのが不思議で仕方がない

  136. 名無しさん : 2014/06/19 17:44:58 ID: u4VUrLdo

    なんか、子供っほい。
    早く逃がしてやれ。

  137. 名無しさん : 2014/06/19 17:51:25 ID: R0EULaEg

    報告者が子供と言うなら、旦那はもっと幼い気がする
    子供を欲しがる子供が一番厄介だよ

  138. 名無しさん : 2014/06/19 18:32:19 ID: L5jmUsAo

    ※133
    そら今の条件で子ども作る選択が出来ないならそう捉えたくもなるわ
    虐待がどうこうとかあまりに無理のある理由だしね

    まーこの夫婦は離婚した方がいい

  139. 名無しさん : 2014/06/19 19:45:24 ID: nx4S9y3k

    まだ若いんだから、あと1~2年様子みてもいいんじゃない
    24才じゃ子供欲しいとはまだ思えないだろうし
    旦那は自分が腹膨らむ訳じゃないから、簡単に言えるだろうけどさ

  140. 名無しさん : 2014/06/19 20:04:25 ID: N4G.894Q

    なんかメシウマ

  141. 名無しさん : 2014/06/19 20:21:07 ID: ap0OYMHI

    最低限奨学金返済、車のローンを全て無くしてから考えたら?

    今すぐ欲しい!→今はいらない…→なら離婚! って短絡的すぎ。呆れる。

  142. 名無しさん : 2014/06/19 20:37:05 ID: X7oZ58jk

    今子供を作りたくない人は結婚するなよ。

  143. 名無しさん : 2014/06/19 20:42:43 ID: qgK.nnVE

    何にしろ、子供を作る作らないで合意できないのだから、離婚しかないと思う。
    だが、「愛してるなら子供がほしくなるか否か」は微妙だ。
    極端な話、そこまで愛してる妻の子供がほしいなら、夫が「俺が余裕つくれるようにする!育てる!」って方向になるんじゃないか?と思うのだが、この夫は違うっぽいよな。

  144. 名無しさん : 2014/06/19 20:56:44 ID: xM5UIXIs

    両方とも家庭に問題があって若くで結婚、
    夫は自分の家族が欲しい妻は自分の過去を思うと子供を愛せる気がしない、とかかなー

  145. 名無しさん : 2014/06/19 22:11:15 ID: wDADXzCY

    ※138
    >虐待がどうこうとかあまりに無理のある理由だしね
    何も無理はないと思うのだが

  146. 名無しさん : 2014/06/20 00:30:34 ID: W.YNKCKk

    男からすると、この報告者はただ子供が欲しくないのを何かと理由をつけて正当化しようとしてるように見える。自分は子供欲しいのに子供欲しくないとか言われたらそりゃ離婚しか無いよ
    本当に子供のことを憂慮してるなら、もっと具体的にできる話があることない?

  147. 名無しさん : 2014/06/20 00:39:08 ID: dgmkXq26

    こういう考えて考えてな報告者タイプは、いつまでたっても不安で、結果子供は作らないよ。
    でもまぁ財政状況的にも、難色示すわな…
    結婚五年目なら、ぼちぼち子供欲しくなる時期かもしれないけれど。

  148. 名無しさん : 2014/06/20 01:07:00 ID: 0ZmZqrOM

    夫が協力してくれるか不安だから産めないって言って、夫が絶対協力すると言ったら
    具体的な家事分担を割り振り、んでやってくれなかったら子を夫にのこして離婚ってすればいいじゃない。
    まあ夫側のキャパがないから無理そうだな
    まだ若いんだから次いこう次。

  149. 名無しさん : 2014/06/20 01:30:09 ID: XG7FD8tE

    >夫は、愛してるなら俺の子供が欲しいって思わないのかって言って来た。
    思うわけないじゃん
    人によるけどつわりでろくに動けないかもしれないし
    妊娠後期はデカ腹かかえてふうふう言わなきゃならないし
    出産はすごく痛いし、12時間以上(個人差あり、初産だと24時間以上になることが)もかかって
    運が悪ければ命の危機がある
    さらに健常の子供が生まれるとは限らない、検査でわからない障害は沢山ある

    こんな体験を、結婚した全ての女がしたいに違いない!と思う方がおかしい

  150. 名無しさん : 2014/06/20 01:52:35 ID: OvIvFFvI

    24じゃまだ安月給でも仕方ないし現実見えてないし子供欲しくなくても当然
    自分お互い23で結婚したけど子供産んだの経済的に余裕ができた30半ばだよ
    23の時産んでたら経済的にも精神的にも辛くて離婚してたかもしれない
    産み時っていうのがあって、相談者も30過ぎたら普通に欲しくなったかもしれないのに
    旦那はアホすぎる

  151. 名無しさん : 2014/06/20 02:31:29 ID: V5fcT6LU

     もし夫の立場になったとして、こう言っている妻を強く説得できるだろうかと考えると、自信がない。無理にうなずかせたとして、生まれてくる子どもは幸せになれるのかな。

     取りあえずは子どもの件はおいておいて、夫婦生活を大事にした方が良いのではなかろうか。そのなかでゆっくり話し合っていけばいいじゃないか。まだ若いんだから作るのを先に延ばす事はできる。しかしいざ子どもができたら後戻りはできない。

  152. 名無しさん : 2014/06/20 02:49:56 ID: J.03X79Q

    そもそも稼ぎもないくせに生めとか言うクズwww

  153. 名無しさん : 2014/06/20 03:23:18 ID: w3kNFf0E

    人一人産み出しといて無理でした~★なんて言ってられないんだから
    躊躇って当たり前
    報告者にも難はあるけど夫が基地外過ぎる子供にとっても毒親間違いなしだわ

  154. 名無しさん : 2014/06/20 03:53:21 ID: IjKUYfjY

    育てられないと思ったら作らないって賢い選択だと思うけどな
    旦那の一馬力じゃ厳しいんだから、そこも考えないといけないしさ。

  155. 名無しさん : 2014/06/20 07:34:45 ID: K9UIaDwM

    報告者も一理ある。
    旦那の稼ぎが悪いから・協力するかわからないから子育てが不安なのに、
    とにかくうめうめじゃね。

  156. 名無しさん : 2014/06/20 07:45:14 ID: horBZmMA

    子供生む気ないなら別れてあげてよ!って人もいるが
    別に報告者は「子供は生まないが別れない」と言ってるわけでもないんだよな
    むしろ、腹が括れそうなのは旦那より報告者の方じゃないの?
    旦那の状況で今すぐに子を生んでくれる人探すのってなかなか厳しいよ
    離婚に傾くと慌てそうなのは旦那だと思うw

  157. 名無しさん : 2014/06/20 07:56:31 ID: EysCC8Cc

    今のままじゃ、貯金も収入も子供を持って親同様の学歴に育てるには少なすぎる。
    例え地方でもだ。
    共稼ぎ若い妻を持つとこの旦那は自分が勝ち組に思えるんだろうけど、そのていどでそれが見えなくなる程度の頭のできじゃ、とても父親に離れないよ。

  158. 名無しさん : 2014/06/20 08:16:04 ID: ZsQPnPoU

    同意なんだけど
    こういう考えの人って要するにまだ子供なんだよ
    子供に社会的な権利はいらないから
    結婚できる権利も選挙権もはく奪して親の扶養のもと生活を送るようにしないと
    親の許可がないとスマホなどの高いものは購入・契約できないとかさ
    世に放つにはガキすぎる
    結婚したい、子供が欲しいけどもろもろの事情でできないと言ってる人に
    よくよく理由を聞いてみると
    100%私の思うようにならないからみたいなことが多いよ
    例えば子供が生まれると遊びに行けないからとかそういうわがままな理由

  159. 名無しさん : 2014/06/20 08:19:26 ID: wDADXzCY

    旦那もわがままな子供だよね

  160. 名無しさん : 2014/06/20 08:32:31 ID: 7RMLi7IU

    流れが急展開すぎるな
    報告者が浅はかなのか思慮深いのか知らないが
    この調子じゃまたコロッと仲直り♥するんじゃないか?

  161. 名無しさん : 2014/06/20 08:48:01 ID: 9lhOfE0k

    奨学金完済してから言えよ。

  162. 名無しさん : 2014/06/20 10:54:17 ID: YM9fbtQE

    報告者が大人で夫が子供ってはぁ?ってかんじ
    若いっていうけど未成年で結婚して結婚もう5年目見落としすぎ
    じゃあどうすれば話が変わるってどっちも何も考えてない

    人として配偶者と子供をもちたいというのはごく普通なのに
    「それ目当てで結婚したなんて」ってなーんか2ちゃん脳ですねー

  163. 名無しさん : 2014/06/20 11:18:58 ID: OPtaTzow

    ※162
    子供を持ちたいと思うのはごく普通だけど、夫婦ともに借金があって
    貯金は家を建てる時の頭金に使う予定で、旦那の年収は全体の平均以下
    この状況で妻に仕事辞めさせて子供持つと、経済的精神的に追い詰められる
    これについては妻の言う通りなのに、真正面から答えを返せずに感情論に走るって無いわ

    報告者も口下手っぽいが、夫の将来設計がずさんと言うか何も考えていない
    それが問題だし、思い通りにならなきゃ離婚を口走るなんてそれこそ子供としか

  164. 名無しさん : 2014/06/20 11:26:51 ID: RIwpcwfo

    子供を持ちたいのが極自然というなら、そのための貯金も極自然にしといたら良かったのにね
    家貯金はしてるんだからさ

  165. 名無しさん : 2014/06/20 12:12:26 ID: MePmRdtw

    子ども欲しいか欲しくないか、何歳までに何人産むか…って家族計画は結婚をお互いに合意する時の条件としてかなり重要な項目だと思うけど。

    入籍してから夫婦間で子ども欲しい子ども要らないって意見別れたら悲惨だね

  166. 名無しさん : 2014/06/20 14:08:25 ID: 2.2D82qg

    見たところ確かに今子供産むのはしんどいんじゃないの?夫はどーにでもなるって思ってるみたいだし、そうなると悩むのは報告者だけだからやめた方がいい。ちゃんとお金や仕事の話や子育てはどれぐらい一緒にやってくれる気があるのか、確かめてからでないと不安は払拭出来ないね。

  167. 名無しさん : 2014/06/20 15:06:52 ID: MjuUStXU

    借金ある&家購入の予定があるなら、落ち着くまで産む時期じゃないって思ってしまうのは当然だね
    ただ、お金に余裕があっても赤ん坊が泣くのもベビーカーうんぬんの話も、結果的に育児は母親の負担の方が重くなってしまうのも解決しないしなぁ
    旦那が専業になって子育てします!ってなっても、今度は妻の収入だけじゃ生活していけないだろうし

    もしかしたら旦那さんの中では、報告者が一生子供を産む気は無いって捉えてしまってるんじゃなかろうか
    物凄くすれ違ってる気がする

  168. 名無しさん : 2014/06/20 16:02:20 ID: 5WKSF/E.

    子供が欲しいのは夫だろ
    だったら夫がなんとかしろ
    私は産まなくてもいいんだ

    ってか

    だめだこりゃ

  169. 名無しさん : 2014/06/20 17:24:20 ID: L5jmUsAo

    ※162
    本当これだわw

  170. 名無しさん : 2014/06/20 19:21:30 ID: V0b05/gs

    >>ちょっと前まではDINKS(ダブルインカムノーキッズだっけ?二馬力小梨)とか
     子供を持たない自由みたいなのも良いイメージで取り上げてたのに
     少子化やばいって急に騒ぎ出したせいか、子供を欲しがらないのは非国民扱いだからなw

    ちょっと前ってよりバブルはじけて何年かくらいだろ
    不景気になると保守的な思考が大なりに増えてキッショな大家族ブームの到来になってきたでしょ
    経済的に豊かだとそういう生き方がナウく輝いて見えるけど不景気が長引くと少子化もあるけど
    共稼ぎで且つ、何故か子供たくさん育てましょうねえ~っって思考になるのが謎
    どーみてもまともに育てられそうもないBIGダディみたいなのが持て囃されるのがその特徴
    コンセプトは「不幸だけど家族がいっぱいなのは素晴らしい!!」子供いないとネタになんないし

  171. 名無しさん : 2014/06/20 22:03:28 ID: seqVWa9g

    いろいろ言ってるけど要はこの投稿者、子供嫌いなんだよ。
    きっと全ての条件満たされても(あり得ないけど)新しい理由持ち出して来る。

  172. 名無しさん : 2014/06/20 22:23:47 ID: otYL3K8Y

    そもそも経済的理由で子供持ちたくないってのと、虐待するかもしれないから、って因果関係ないからw
    人格的に整合性を取れてないから非難されてるんだよ
    だから、いろんな理由で子供を持たない決定をした人が、その共通点だけで報告者をフォローしようとするのが、これっぽちも理解できない

  173. 名無しさん : 2014/06/21 00:16:56 ID: 5G7rYjaE

    旦那がカスだわ。
    年収と預金と相談してからモノを言えよ。その年収は手取りなのか?税込みなら話にならんわ。
    その状態で嫁が専業に?どうやって家族3人生活費プラス教育費捻出する気だ?毎日パンの耳?
    幼児教室代も出ないよ。バカなの?

  174. 名無しさん : 2014/06/21 01:03:15 ID: l91F06AU

    結婚前にXX歳までは子供作りたくないって言っておけよ

  175. 名無しさん : 2014/06/21 01:09:06 ID: tuF2K4Tw

    こういう事言う旦那に限って育児に非協力的
    協力頼んでも断るだけじゃなくて済まず低所得の分際で誰の稼ぎのおかげで(笑)とか喚く

  176. 名無しさん : 2014/06/21 02:42:56 ID: vuRYqsHk

    まとめ見てても子育て系の愚痴って9割が旦那は全然協力してくれないだよな
    ああいうの見ると女は最初から男をあてにしないで全部一人でやるって覚悟じゃないと無理だと思うわ
    逆にあれだけの例を見ると結婚前、生む前にああ言ったこう言ったを信じて結婚出産する女は馬鹿だと思う

  177. 名無しさん : 2014/06/21 03:31:18 ID: gkoCHnk2

    結婚して子供がほしいってのも結婚しても子供いらないってのも
    個人の考えとしては何ら問題はない
    ただそういう考えのちがいを結婚するまえに話し合ってないのが馬鹿
    二人とも馬鹿

  178. 名無しさん : 2014/06/21 07:15:33 ID: 7RMLi7IU

    ※172
    貧乏に耐えられる人とそうでない人がいるんだよ
    心も貧しくなればツケは一番弱いものに行く
    それを予期して経済的余裕がないと子供虐めそうだからって言ってるんじゃないかな

  179. 名無しさん : 2014/06/21 11:37:28 ID: wDADXzCY

    ※172
    直結する問題だと思います

  180. 名無しさん : 2014/06/21 16:32:15 ID: MF1v7AHk

    まず借金をなくしてからだろこの甲斐性なしがwって思うけどな
    経済的にまったく余裕のない状態で嫁が妊娠して一馬力350万でどうやって生きてくの?
    再就職するにしても小さな子がいるんじゃ大変だよ

  181. 名無しさん : 2014/06/21 19:41:01 ID: nsO.RGtY

    夫がヤバいな。
    が、虐待なんて普通はしようと思わないとしないぞ?

    ※172
    全く無関係とまでは言わないが、全然直結しないだろう。

  182. 名無しさん : 2014/06/22 19:26:24 ID: zYdh4ngs

    26で350万は今の時代普通だよね
    この糞女に価値はない

  183. 名無しさん : 2014/06/22 20:53:53 ID: 5B6MPAOs

    これは結婚したのが不幸だな(相談者が)
    こういう旦那とは別れた方がいいと思う。
    自分も子供が出来たら虐待してしまいそうなので結婚しないようにしてる。

  184. 名無しさん : 2014/06/22 20:59:29 ID: oUABeEJ2

    どっちが悪いとかじゃなくて、価値観があってないから離婚したほうが賢明だと思う

  185. 名無しさん : 2014/06/23 08:31:01 ID: .KoQfL86

    旦那の問題は年収じゃない
    まだ借金がある、しばらく一馬力にならざるを得ない状況なのにあまり深く考えていない
    それで「すぐ作らなきゃ俺を愛してないってことだ」とか現実問題を感情問題にすり替えるお子様ぶり
    だから、今恐らく後付けもあるだろう報告者の、今すぐ子供は作れないの方がまだまともに思えてくるんだよ
    子供作っちゃって「やっぱり無理~」は通用しない

  186. : 2014/06/24 20:06:50 ID: QHYHMCRI

    お金がないってほんとみじめ

  187. 名無しさん : 2014/06/26 02:20:11 ID: ZsQPnPoU

    ※184
    だよなぁ
    あとこの人結婚にそもそも向いてないというか
    結婚できるほど精神が成熟してないような気がする

  188. 名無しさん : 2014/06/27 08:30:42 ID: N8iQLZ9Q

    経済的余裕がないと虐待するの?
    経済的余裕があったら泣き声もベビーカーも気にならなくなるの?
    全然理解できない

  189. 名無しさん : 2014/09/03 19:30:58 ID: A7Js7nmY

    でも報告者は150%安泰じゃないのにローン組んで家は買うつもりなんだーw
    どこが将来のことちゃんと考えてる慎重で賢い人なんだか
    ただ欲しいものは我慢しないけど、欲しくないものにはもっともらしい理由をつけて逃げようとしてるようにしか見えない
    これじゃ、他人や夫を納得させられないわ

    そもそも子供いない夫婦二人暮らしなら一戸建て必要ないでしょ、贅沢品だ
    老人になったら病院に通いやすいように家を売却して駅近マンションに移った方がいいけど、
    報告者が老人になる頃はよっぽど立地が良くないと家なんか売れないよ
    少子化で家買う人が減ってるんだから
    今でも空き家が社会問題になってるのに

    報告者は情強でもなんでもない、あんまり深く考えない大人になりきれない我が儘な人間ってだけ

  190. 名無しさん : 2014/09/05 18:38:15 ID: FIPby1C6

    自分も同じ理由で子ども産みたくないと思ってるけど、何でこの人は結婚前に夫に言わなかったの?
    一般的に結婚したら子どもは産むものなんだからさ…
    結婚前に言ってなかったなら旦那さんが気の毒だわ

    ただ、女性より男性の方が子育てを軽く見てる人多い気はするね
    産んじゃえば何とかなるって、何とかするのは妻の方で夫は大抵何もしないんだよな

  191. 名無しさん : 2016/10/06 23:53:35 ID: Kb657G.c

    結婚したら必ず子供を産まなきゃいけないなんて決め付けてる人はおかしいけど、でも結婚する前にそういうのはちゃんと相談すべきだったと思うな。

  192. 名無しさん : 2016/12/10 12:34:24 ID: TWoNyjkc

    2年前のスレだけど、クソ夫だなあ。きっとこれまでも家事はお嫁さんに任せ切りにして手伝いとかもしなかったから、 子どもできても1人で育ることに...って危惧してるわけだし、手伝いできないならたまに外注できるくらいの給料もってこい

  193. 名無しさん : 2017/02/16 18:05:36 ID: JsIrLPPY

    報告者は常識人だよ
    今子供産んだら貯金はたまらないし減る一方
    そして家を建てるなら住宅ローンは30代までには組むのが普通だし、そうじゃなきゃ定年までに払えない

    子供は高卒で終わり一軒家は買えない人生
    幸せか?w

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