俺つい最近、嫁と離婚した。結婚って親のことも考えてくれる人としたほうがいいぞってマジで思う

2014年06月26日 20:05

http://ok-ch.net/thread/type/love/seq/94/
離婚した思い出を語ろう
244 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-25 09:12:32 ID:YASOcT0ra
俺つい最近、嫁と離婚した。
結婚って好き同士で結婚するけどさ、両親のことも
最初からちゃんと考えてくれる人と結婚したほうがいいぞって
マジで思う。
本当さ、死んでからじゃ遅いよ。


245 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-25 09:21:16 ID:K4z75_Ivt
詳細kwsk


スポンサーリンク
246 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-25 09:26:26 ID:YASOcT0ra
kwskされたからかく。
俺と嫁さんは5年交際と大恋愛の末に結婚した。
こいつしか俺の嫁さんはいないと思って結婚したんだが
見当違いだったってのにすぐに気がつかされた。

俺の両親って父親はずっと昔に事故死してて、
母親が女で一つで俺を育ててくれたんだ。
嫁さんともうまくやってたと思ったし、
母親は俺たちに迷惑かけたくないって同居もしないで
独り暮らししてた。

それがあだとなって、母親が自宅で倒れ発見が遅れてしまった。
病院で寝たきりの生活になり、俺が看病することになった。
嫁さんも母親とよくやってたし協力してくれると思ってた。
でも嫁さんは「病気になるなんて自業自得。
ただの甘えだ」と言い切った。

俺は全部が全部嫁に看病を頼むと言ったわけじゃない。
基本俺が看病するから、俺がどうしても仕事で無理な
時だけってお願いしたのにそれすらも
嫁は一切手伝おうとはしなかった。


247 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-25 09:46:15 ID:YASOcT0ra
「自分でさせないから余計だめなんだ」とか
「息子の気が引きたいだけだ」とか
たくさん言われた。

俺の嫁さんがこんなこと言うなんて
最初信じられなかったし、訳分からなくなった。

本当に俺が結婚した相手なのかってマジでショックだった。
それ以上に怒りも湧いてきた。
だから看病は全部俺がやった。

それと同時に、嫁さんに言われた暴言は
コツコツ録音してためておいた。
離婚することも考えてたからだ。


248 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-25 09:53:51 ID:YASOcT0ra
ほどなくして看病のかいなく母親は亡くなった。
葬式の準備とかは嫁さんが率先して手伝ってくれた。
親の看病は一切しなかったけど、
そういった手続きとかはすごく手伝ってくれた。
暴言を吐いていた嫁と、俺を気遣いながら手伝ってくれる嫁が
同一人物なのか俺には分からなくなってしまった。

それから数年が経ち、俺は普通に嫁と生活を続けてた。
そんな時、嫁さんの父親が倒れたと連絡が入ってきた。
嫁はあわてて帰省して、父親の看病のため
病院に泊まり込むことになった。

その時、俺の母親の姿がフラッシュバックした。
病院で嫁に暴言を吐かれ悲しそうな顔をする母親の姿が浮かんだ。
嫁は俺を見て一緒に看病を手伝ってほしいと泣きついてきた。
だから俺はそれを拒否した。

同時に当時を思い出した俺は、一秒たりとも嫁と
一緒にいたくなかった。

離婚するといったら「悪魔!人でなし!」と嫁に罵られたから
当時の嫁の暴言を聞かせたら黙った。
それからすぐに離婚して俺は家を出た。
嫁の暴言は今でも許せないし、自分のやったことに
後悔していない。

でも、離婚したら嫁が途方に暮れるのを
しってて離婚したのと病気の義父を見捨てた俺も大概だと思う。


249 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-25 10:11:48 ID:OgVjTk8BN
所詮他人の親は他人ってことだよ。


250 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-25 10:22:55 ID:2TuWtQRwZ
あなたの気持ちもわからなくもない。
私も同じような事されたら、
きっと私もあなたと同じことをすると思う
でもなんだろう。
悲しい気持ちがきえない。


251 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-25 10:30:28 ID:YASOcT0ra
確かにその通りです。
所詮他人の親は他人なのかもしれません。
私もあなたと同じ気持ちです。

自分でやったことはひどいことだって理解しています。
看病を手伝ってやろうと思わなかったわけじゃないんす。
でも、どうしても母親のあの悲しい顔を
思い出すとできなかった。

結局どうしたらよかったのかわからず悲しくなります。


252 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-25 10:44:38 ID:uizHV2tJj
お嫁さんは、自分があなたと同じ立場になって初めて
当時のあなたの気持ちに気がついたと思います。
自分が昔いった暴言をきいて黙ったんだろうなと。
だからこそ、反論もせずに離婚に同意したんだと思います。
自分の気持ちにうそついてまで看病した方が
よかったのかもしれません。

ですが、それもやっぱり一つの結果でしかないのだと思います。
看病を断ったことも結局はあなたの選んだ結果です。
だれも責められる事ではないんじゃないかなっておもうから
あまり悲しまないでほしいと思います。


253 :名無しさん@おーけーちゃんねる : 2014-06-25 10:52:08 ID:YASOcT0ra
暖かいことばありがとうございます。
皆さんのスレを読んで色々考えることができました。
多分答えは出ないと思いますが、この先も考えんがら
頑張っていこうと思います。
本当にありがとうございました。

ピックアップ

twitter
twitter

オススメサイトの最新記事

コメント

  1. 名無しさん : 2014/06/26 20:16:07 ID: /jBEzXKI

    結婚しなければよかったね(^^)v

  2. 名無しさん : 2014/06/26 20:23:54 ID: RQWAy.C.

    嫁側の話も聞かなきゃわからないけど
    病気で倒れる前に、嫁姑間で問題でもあったのかもな
    だからって自分の親の番になって助けろってのはないが

  3. 名無しさん : 2014/06/26 20:24:53 ID: TrncsnQs

    これ思い出した。介護開始時はウト存命だから違うと思うけど。
    http://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-9969.html?sp

  4. 名無しさん : 2014/06/26 20:27:38 ID: dKWX3WN.

    嫁父が元気で倒れることなかったらどうなってたんだろ
    旦那母は他人だからって看病する気にならないことと、自業自得とか暴言吐くのってレベルがちがうよね

  5. 名無しさん : 2014/06/26 20:31:35 ID: OVmCxDLM

    >母親が女で一つで俺を育ててくれたんだ。
    >嫁さんともうまくやってたと思ったし、
    >母親は俺たちに迷惑かけたくないって同居もしないで独り暮らししてた。

    >嫁さんも母親とよくやってたし協力してくれると思ってた。

    この部分が嫁側の視点では全然違う話だったりして…

  6. 名無しさん : 2014/06/26 20:34:19 ID: uKqQnfPk

    嫁が2chにハマって家庭板脳になっていたりして
    たまにいるよね、過剰に義実家は敵!と決めつけてフンガフンガしてる人

  7. 名無しさん : 2014/06/26 20:35:22 ID: RAe.bRGY

    男のマザコンは許さないけど女のファザコンは許すダブスタ達の報告者叩きはっじまるよー

  8. 名無しさん : 2014/06/26 20:37:04 ID: LeoWpkfg

    嫁さん家庭脳だったんだなあ
    法律上は確かに義両親に対する扶養義務は無いんだが、
    法律を盾にして義務以上の事をやらなければ相手も同じような態度取ってくる訳で、そうなった家庭って完全に破綻してるよね
    配偶者や子供が辛い時に支えてあげるのは法律上の義務があるからって訳じゃないでしょ

    鬼女がよく介護は実子がやれって言ってるけど、本当に旦那が仕事辞めて自力で介護しようとしたらどうすんだろ
    ああ言うのってどうしようもないクソウトメとかから身を守るために便宜的に持ち出してるだけって言う前提が無い人が結構いるよなあ

  9. 名無しさん : 2014/06/26 20:38:56 ID: LT49z.Dw

    ※5
    嫁視点はしらんけど、看護協力を要請した夫に暴言吐いた事実と協力拒否した実績は消えないからね。
    あとから嫁が父親の看護応援を頼まれたとき当時の嫁の暴言の録音をぶつけられたらそりゃ嫁は黙るしかないわな。

  10. 名無しさん : 2014/06/26 20:39:14 ID: v74UrRkE

    許すゆるさないじゃないんだけど、
    『自分でさせないから』が引っかかる。
    思い入れの強い相手を介護すると、
    つらいことは全部やってあげたくなるものだけど、
    それだと残った機能まで衰えてしまうんだよね。

  11. 名無しさん : 2014/06/26 20:39:23 ID: OyenSEXo

    病人に面と向かって「甘えだ」とか言ったの?
    そりゃすげーな。
    嫁は死ぬまで病気にならないし、誰の手も借りないらしい。立派立派。

  12. 名無しさん : 2014/06/26 20:48:17 ID: LeoWpkfg

    ※5
    報告者の話を無視して根拠も無く亡くなった人を貶めるような仮定を持ち出したとしても、
    嫁の行動が正当化される事は無いと思うんですがそれは

  13. 名無しさん : 2014/06/26 20:53:19 ID: isBebVa2

    順番がこれで良かった、順番が逆で嫁側が先に倒れて看護手伝って、自分の母ちゃん拒否られたらもっと絶望する。

  14. 名無しさん : 2014/06/26 20:57:57 ID: e1nHIN8k

    生でヤるから出来ちまうんだよ
    もう少し下半身の制御もしろってんだ

  15. 名無しさん : 2014/06/26 20:58:41 ID: ZO/5QcHM

    報告者が僕のママンと嫁は上手くやってる!ママンだって嫁を気遣って別居しなかったもん!主張だけど
    嫁さんからすれば、報告者のママンに嫌がらせされてたんじゃねーの?

  16. 名無しさん : 2014/06/26 21:01:10 ID: QKwNewho

    「男が悪くないとしんじゃう病」の人が今夜もがんばってるなー

  17. 名無しさん : 2014/06/26 21:02:54 ID: sA/VDt1.

    自分は義親の世話拒否したくせに
    夫には義親の世話しろとかよく言えるよなwwww

  18. 名無しさん : 2014/06/26 21:02:58 ID: WlQ5vzZY

    自分でさせないと、に引っ掛かる気持ちはわかる。
    倒れて少し麻痺が入ってしまった妻に、夫がなんでもやってしまってどんどんボケていき、
    しゃべれない妻が息子夫婦が見舞いに来たときに「私はまだ動ける、ボケたくない」
    と手記で伝えて施設に自分から入ったって話思い出した
    なんでもやってあげることがいいわけじゃないんだよなぁ。
    まぁ、暴言って言ってるくらいだからそういうのじゃないんだろうけど

  19. 名無しさん : 2014/06/26 21:08:47 ID: i0gH49Uw

    録音した暴言を聴かせた後に「もう一度お義父さんの看病手伝ってと言ってくれるかな?」って言いたい。

  20. 名無しさん : 2014/06/26 21:17:53 ID: WmzZUBuY

    情けは人の為ならず

    つくづく真理だなぁと

  21. 名無しさん : 2014/06/26 21:23:00 ID: sEMckMSk

    病人への暴言は許せんな
    かわいそうだと甘やかすとできることが減っていくのは正解だが
    介護やらない人間が言うことではない

  22. 名無しさん : 2014/06/26 21:23:52 ID: LeoWpkfg

    ※10
    ※18
    >それがあだとなって、母親が自宅で倒れ発見が遅れてしまった。
    >病院で寝たきりの生活になり、俺が看病することになった。

    >ほどなくして看病のかいなく母親は亡くなった。

    自宅で倒れて発見が遅れて病院で寝たきりになって、
    入院が長期化せずにそのまま亡くなる程の重症の患者に自分でさせられる事ってほぼ無いだろ

  23. 名無しさん : 2014/06/26 21:27:11 ID: 3GGHsb2U

    この人のお嫁さんの場合はわからないけど、私の場合は旦那の父親の介護をした時には、別に当たり前のことと思ってやってたんだけど、死後の相続の時に、義弟の嫁には相続財産があったのに、私にはなかった。弁護士等の手続きはすべて私がやったので、財産がほしかったわけではないけど、相続する人の中に自分の名前だけないってどれだけイジワルなお嫁さんだと弁護士の人に思われてるんだろうかと思うと、手続きをしている間中悲しかった。ここ2,3年の間に今度は義母が弱ってきて病院に連れて行ったり、食事の用意をしたりするんだけど、お医者さんからできるだけ本人に日常のことをさせなさいってことを言われるので、お米は焚いておいてくださいとかいうと、ものすごく意地の悪い嫁みたいな言われ方をするので、何を言っても悪く取られるのが嫁ってもんなんだと最近思う。
    旦那にいくら言っても、いい風には取ってくれないのが本当につらい。
    旦那からすれば暴言にしか聞こえないらしい。「自分でさせないと。甘やかすのはよくない。」聞こえようによっては暴言だけど、そんな気がないこともあるってことを言いたかったんです。

  24. 名無しさん : 2014/06/26 21:33:16 ID: LeoWpkfg

    ※23
    あなたが辛かったのは分かったけど、
    自宅で体を動かす事は出来たあなたのトメと、
    倒れて病院に運ばれて寝たきりになり、退院出来ずにそのまま亡くなったこの母親の状況は違いすぎるよね?
    明らかに暴言なこの嫁の発言と一緒にされるのって嫌じゃないの?

  25. 名無しさん : 2014/06/26 21:34:27 ID: xSMZug8M

    ※23
    それはもう半分あきらめた方がいい。
    最近の若者は~
    ってのと同じだよ。
    何言っても悪くとられるだけだから、なるべく真摯に向き合えばそれで十分だよ。
    あなたは十分強いから大丈夫だ

  26. 名無しさん : 2014/06/26 21:37:08 ID: CeUVXg0g

    ※7 始まらないってw
    旦那の母親の手伝いは一切せずに自分の親の時だけ平気で手を貸せって泣きつけるとかものすごい図々しいよね
    離婚されて当然だもん

  27. 名無しさん : 2014/06/26 21:37:10 ID: LeoWpkfg

    ※24に追加で、
    介護をしていた※23と、
    介護を一切手伝わずに口だけ出してたこの嫁は全く違うよね

  28. 名無しさん : 2014/06/26 21:38:13 ID: QXlnzIbw

    本当に自分で出来ることって些細なことだけどあるよ。ぜーんぶぜんぶやってしまうことって逆効果ってある。
    暴言はそれだけじゃなかったんだろうけど、そういう面もあるよね。
    でも、報告者のしたことは間違ってないと思った。自分の親が大事にされたかったら、大事にするってわかった。
    夫婦でもそうだよね、夫に大事にされたかったらまず夫を大事にしないとね。

  29. 名無しさん : 2014/06/26 21:39:11 ID: rgEJExj6

    女って母親が自分の娘に嫉妬するくらい自分以外の女みんな敵だから
    旦那の母親(シングル)なんてお嫁さんにしたら嫉妬の対象でしょう
    逆もまた然り
    旦那の知らないバトルがあったのかもね
    旦那を愛してれば愛してるほど嫁は姑が憎いし、姑は嫁が憎い
    悲しいけど

  30. 名無しさん : 2014/06/26 21:51:30 ID: NTpq87Ws

    因果応報という言葉を綺麗に体現している為に
    悲しく嫌な話である以上に爽快感に溢れてもいるw

  31. 名無しさん : 2014/06/26 22:12:07 ID: YCuRaQrw

    スレタイでエネ夫キタって思った家庭版脳だな

  32. 名無しさん : 2014/06/26 22:31:20 ID: .U1CpKTs

    米23
    釣りかねぇ
    医者の話なら夫は聞いてるはずだし、聞いてないにしてもそれ話すだけで解決する問題

  33. 名無しさん : 2014/06/26 22:33:19 ID: JYZCcjz.

    そんなベストな相手居るわけないんだよなぁ
    小学校以来の親友クラスじゃないと

  34. 名無しさん : 2014/06/26 22:34:25 ID: VCHkR242

    ※23
    義父がお亡くなりになった時、義弟は存命中だったのでしょうか?
    義弟が故人だったから義弟嫁への相続を残した可能性は?

  35. 名無しさん : 2014/06/26 22:39:19 ID: ipVIwlf6

    似た境遇ですが、女性(女・メス)というのは、自分中心の半径が優先であまり考えもせずに言動する動物です。
    あなたは男性(男・オス)で、良い奴だ!しかし同じ動物です。そして亡くなったあなたの母も同じ。
    お子さんはいますか? 私には娘ができた。私は全ての目先を娘に切り替えた。それだけ。

  36. 名無しさん : 2014/06/26 22:50:00 ID: C625XFWA

    専業だったら、旦那の親の面倒は見るべきだと思う。
    病院に入院した場合、家族にできることって限られてるから、本来はそこまで負担にはならないよ。一日中横にいて世話をやいてる人もいるけど、病院スタッフからは邪魔だと思われてるかも…。
    家族が来ない人もザラだし。洗濯物も有料だろうけど病院側が洗ってくれるよ。

  37. 名無しさん : 2014/06/26 22:55:04 ID: y9FahFjE

    こういう話を読むと、的違いなコメかもしれんが、子に手間をかけずポックリ行きたいと思うわ。
    今から、子に申し訳ない気分だわ。

  38. 名無しさん : 2014/06/26 22:56:53 ID: 81uk6mHU

    自分の時は絶対息子の嫁と仲良くなっておく!と決めている

  39. 名無しさん : 2014/06/26 23:14:20 ID: T.ChyCIY

    専業小梨だけど、旦那の親の面倒は一切見てないし、見たくないし、見ない。何故なら、他人だから。他人の下の世話何て(仕事で金もらえない限り)汚らわしいだけ。想像しただけで吐き気がする。
    そして私の家族の面倒も、旦那に見てもらう気は一切ない。何故なら、私の親はまっとうな人たちで、子供たちに迷惑を掛けないように老後を施設やヘルパーに頼って暮らせるお金を充分持ってるから。
    互いの親には互いがめいめい孝行する。金銭的な迷惑はかけない(夫婦と猫の生活第一)時間を割くのは個人の自由だけど、相手に強要しない。
    それがルール。旦那は不服そうだったけれど、私がハッキリそう言ったら『それでいい』そうな。

  40. 名無しさん : 2014/06/26 23:18:31 ID: .wpd4MMc

    嫁が悪い(?)とは言い切れんが、旦那も義親の面倒を見なかったんだから同類だわな
    「いや、嫁が観てくれていたら俺も観てた!」とかはないわな、結果がすべて

  41. 名無しさん : 2014/06/26 23:23:01 ID: uorcyDdA

    >39
    さみしい人生だね
    思いやりとか無いのかな

  42. 名無しさん : 2014/06/26 23:27:47 ID: LeoWpkfg

    ※40
    もしかして最近頭打った?
    大丈夫?

  43. 名無しさん : 2014/06/26 23:31:14 ID: kr0TE08U

    人間やし しゃーない

  44. 名無しさん : 2014/06/26 23:49:23 ID: pljRfpK6

    報告者は何も間違ってねぇよ
    暴言を聞かせたら黙った辺りをもっと詳しくききたかったな
    この内容だと元嫁は自分の身になっても自分がした事を理解してなさそうだわ

  45. 名無しさん : 2014/06/26 23:55:52 ID: F4tG8Q1I

    ※39
    専業子無しか。
    じゃ介護は実子なら夫の親に介護が必要になって夫が仕事辞めてやってもいいんだね。
    もちろん夫婦は「相互」扶助なんだからあなたが外で金稼ぐんだよ。夫の分の生活費もね。

    それが平等。

    あまりもあなたがクズすぎて存在を信じられんわ。

  46. 名無しさん : 2014/06/27 00:02:06 ID: hWFq6.QI

    ※7
    マザコン、ファザコンとはちょっと違うかと。
    ようは、他人から迷惑をかけられたり我慢させられるのは嫌だけど、自分が迷惑かけるときは許してね助けてね、っていうダブスタかと。

    あと、最近は嫁が介護する割合が目に見えて減って、実子が介護する割合が増えてるって調査結果をこの間見た。

    男も女も自分の親の面倒どうするのか、ちゃーんと考えとかないとダメな時代になってきてるよ。特に親と離れて生活してる人、要注意。


  47. 名無しさん : 2014/06/27 00:20:29 ID: E4Dw8ug6

    こいつは自分のママンと、嫁は自分のパパンと結婚すればよかったんじゃないの

  48. 名無しさん : 2014/06/27 00:24:38 ID: GKojFpzE

    結婚の約束をしていた彼女が、くも膜下出血で俺の親が倒れた時に遺産の話を始めたから別れた。
    親を施設に預けた時、同じように親を施設に預けてる人と話をしたが、親の面倒で離婚や別居をしてる人はかなり多い。

  49. 名無しさん : 2014/06/27 00:27:52 ID: oiPCpglA

    なんでこいつウジウジ悩んでんの?
    録音を義父に聞かせて旨い酒でも飲めばいいのに

  50. 名無しさん : 2014/06/27 00:36:15 ID: b6lhdw9.

    暴言をコツコツ録音してて離婚するつもりだったのなら
    なぜすぐにしなかったのだろう?
    それから数年経って義父が倒れて、過去の暴言がフラッシュバックしたって
    そのまま頑張って夫婦を続けていくつもりだったのかな?
    それとも同じ立場になった時に復讐できるように待ってたとか?

  51. 名無しさん : 2014/06/27 00:45:03 ID: LeoWpkfg

    ※50
    「離婚する事『も』考えていた」って言うそのままの意味の事が書いてあるだろ
    離婚する事しか考えていなかったとは書いてないよ
    そして離婚はやめて夫婦を続けていくつもりが義父が倒れた時の発言でやっぱ無理ってなった
    この話でそれ以外に解釈しようがあるのか?
    何が言いたいんだ?

  52. 名無しさん : 2014/06/27 00:52:39 ID: T.ChyCIY

    ※45
    いいわけないじゃん。ありえない。旦那親には娘もいる。近所住。あらかた病院のこととかしてるから、ウチはほとんど何もしてない。ボーナスたんびに15万づつ渡してやってるけどね、旦那が。
    義姉は子供が小さい頃は親に預けて働いてたんだから、親が駄目になったら面倒みるのはギブ安堵テイクだろうし。
    そもそも旦那とは見合いで専業を条件にいろいろ妥協してあげたんだから、今更勝手は許さないよ。バツ2だし、そんなんで拗れて離婚とかなったら、旦那親ショックでいっちゃうかも?施設か病院行けばいいんだよ。
    旦那を養うくらいなら離婚して自分と猫だけ養うよ。

  53. 名無しさん : 2014/06/27 00:52:52 ID: eBY9ZqFE

    家庭板脳の末路だな

  54. 名無しさん : 2014/06/27 00:57:34 ID: 8NjgljL2

    ※51
    ※50はなんとしても男を貶めたい女性様なんでしょ。
    この嫁は自業自得だ。※39といい、世の中クズ女はとても多いから
    注意しないといけないな。

  55. 名無しさん : 2014/06/27 00:58:12 ID: 9WTa14zU

    ID: T.ChyCIYとかいう本物の基地外が湧いてるな

  56. 名無しさん : 2014/06/27 00:59:15 ID: 6a0zxF.c

    米45
    全く同意だわ。
    旦那の金で専業して子もいないのに、相手の親の面倒なんて吐き気がする、絶対見ない、金銭的な負担もお断り!あんたが勝手にやればいい!

    て、これ一体どんな顔して書き込んだんだろ。
    勝手に介護しろって、通常通り仕事して介護もやれ、協力する気もないし金も出さんってことだよね。
    その間嫁は自宅でノンビリってか?
    頭が可笑しいとしか思えない。
    こんなバカ女と結婚してる意味も見出せないし自分が旦那なら真剣に離婚考えるレベル。

  57. 名無しさん : 2014/06/27 01:08:38 ID: 3CfgVGX.

    ※39
    言葉の節々に、義実家sage実家ageな正確が見え隠れしてるね
    確かに、あなたの親のように、自分の老後まで満足なものを用意している人も中には居るだろう
    だがそれは、所得者の6%程度の高額所得者でしかありえないんだよ
    無いものは用意できないからね
    俺の親は、墓代くらい残ればって気持ちで子供達に援助してくれた
    だから何かあったら、出来る限り俺は力になりたいし、妻には理解して助けて貰いたいと思う
    それが夫婦だからだ

    あなたは専業小梨だそうで、旦那に相当の稼ぎがあるのかな?
    年収1千万程度じゃ、子供への金のかけ方で変わるが、自分の老後を満足に保証足りえる金額にならないよ
    あんたら夫婦は、子供に何も迷惑をかけずに墓場へ行けるかな?
    あー選択小梨だったりするのかな?
    まあ、ATMの旦那に捨てられないように精々大事にするんだね

    まあ、個人的には、専業小梨のくせに旦那の親の一大事にも協力できないとか、人間の出来てない妻なら、俺は早めに切りたいね

  58. 名無しさん : 2014/06/27 01:20:24 ID: AwVIyKhw

    亭主と嫁を入れ替えたら、結構、よくある話しじゃんwww

  59. 名無しさん : 2014/06/27 01:35:30 ID: b8uZYC8s

    みんなも自分の立場になったらと思って我慢するのも肝要だね。
    お互い様って言葉があるよね。

    そう言ったら、その言葉を相手に返したいわって言った人が居たけど…。
    私からしたらあなたが悪いって思ってるから言ったんだけど……異星人だと思って我慢するしかない親戚付き合い。

  60. 名無しさん : 2014/06/27 01:59:49 ID: T.ChyCIY

    ※57
    なんで本音を言うと、こうも叩かれるのか?まぁ叩かれる意見なのは道徳的にはわかるけど、本音はみんなこんなもんだと思う。自分の母親も、義母大嫌いでほとんど顔を合せなかったし、見舞いも最低限、墓参り法事も父親だけ。祖母も舅はほぼ放置。最北住まいだからしかたないけど、気にもしない。爺さんだけ葬式行ってた。家族中は普通にいい

  61. 名無しさん : 2014/06/27 02:10:31 ID: 8NjgljL2

    kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-10321.html
    この嫁とID: T.ChyCIYのどっちがkzかなあ。

  62. 名無しさん : 2014/06/27 02:16:43 ID: FgIRalVM

    アンタの親の面倒は一切看たく無いけどウチの親の面倒は見てね!
    って最悪だし別れたくなっても仕方無いわ
    せめて自分の親は自分だけで看るって覚悟してから介護拒否しろっての

  63. 名無しさん : 2014/06/27 06:07:08 ID: ToaIgxug

    元嫁鬼だね…っていうか自分勝手!離婚してGJ!!!

  64. 名無しさん : 2014/06/27 06:21:57 ID: pboltXxM

    当然の結末だな 報告者が気に病むことは何もないよ 離婚のタイミングがずれただけ
    負の感情を植え付けた嫁が一方的に悪いんだから忘れてしまえばいい

  65. 名無しさん : 2014/06/27 08:17:09 ID: LWYHswEA

    ※60
    酷い後出しすなぁ

  66. 名無し : 2014/06/27 09:01:52 ID: t3kjZj0E

    あー、これはダメだ。
    自分は協力はしない、でも協力はして欲しい。
    自分はしたくない事は絶対1ミリもしない、でも他の人は少しくらい私にしてくれても良いじゃない。
    自分を正当化するためなら他人を蔑む、でも他人の正当性は私には関係ない。

  67. 名無しさん : 2014/06/27 09:06:48 ID: F4tG8Q1I

    ※60
    実家が金持ちなのに自力で結婚できず見合いでもX2レベルでなければ結婚できなかったあなただもん。
    まぁこの程度なんだろうよ。

  68. 名無しさん : 2014/06/27 09:09:29 ID: J1MSsOPg

    団塊はわがまま多い
    自分のことは自分でやりなよ

  69. 名無しさん : 2014/06/27 10:28:44 ID: FgIRalVM

    よそのコメ欄だとトメと旦那が悪いに違いない。嫁が言ってたのも曲解してるだけで実は正論だろ
    とか言うのが一杯湧いてて気持ち悪かった
    この嫁もこんな感じの家庭板脳だったのかな

  70. 名無しさん : 2014/06/27 11:29:17 ID: U5xvbDBk

    介護はしなくて葬式は率先
    外面だけはいいんだろうなぁ

  71. 名無しさん : 2014/06/27 11:31:49 ID: 3GGHsb2U

    ※23ですが、 明らかに暴言なこの嫁の発言と一緒にされるのって嫌じゃないの?>>>とありますが、取り方によってはそうでなくてもそうとらえられることがあるってことを言いたかっただけです。ちなみに、どなたかが医者の病状説明を旦那も一緒に聞いていれば解決とありましたが、医者の病状説明も旦那と旦那の妹は一緒に聞いていましたよ。でも、脳内変換してしまうみたいです。
    義弟も生きてます。
    医者が「認知症かもしれませんがそうではないかもしれません。老人性鬱なのかもしれません。できるだけ外からの刺激を与えて日常生活でできることはさせるようにしてください。足腰が痛いと言っていますが、狭窄症の手術後の経過は順調です。痛みは精神的なものも作用しますから、身体的なものより精神的なものが大きいのかもしれません。大事にしてください。」ほぼこのまんま言ったんですが、最後の「大事にしてください。」以外の部分は2人とも聞いていなかったようです。
    冷たいようですが、しょせん自分の親ではないですからね。最近は、言われたことは黙ってしています。以前は、一緒に散歩をさせたり、隣で料理を一緒にさせたりとしていたんですが、子供に料理をさせるように手間がかかるし、さっさと作る方が楽なので、旦那や旦那兄弟は今の方が私が意地悪をしているとは思ってないみたいです。正直やってほしいことをやってしまうのは姑にとっては本当によくないことだと思うけど、何をやっても悪意に取られるのは疲れました。

  72. 名無しさん : 2014/06/27 11:46:07 ID: b6lhdw9.

    ※50だけど
    元嫁の擁護などしてないよ。自業自得だと思ってる。
    報告者がしたことも真っ当だと思う。
    ただ暴言をコツコツ録音するくらいだから
    よっぽど恨んでいたんだと思ったんだよね。

  73. 名無しさん : 2014/06/27 11:50:53 ID: ED772V5Y

    悪いけど、元嫁さんは話にならない。
    離婚して正解だよ。
    あなたならもっと良い女見つかるよ。

  74. 名無しさん : 2014/06/27 11:55:01 ID: 2IIvOYi.

    ※70
    …同じ事を思った。
    報告者は気遣って~って思ってるかも知れないけど、看病の手伝いはしないのに葬式は率先して手伝うなんて、ちょっと穿った見方してしまう…。

  75. 名無しさん : 2014/06/27 12:07:01 ID: /wNcDj7I

    報告者の親と嫁の親が同じ病気で同じように倒れたのなら分かるけど、読む限りはそんな偶然の一致はなさそうに思う。
    ならば、報告者が嫁に求めた看病の内容と嫁が報告者に求めた看病の内容が同じわけでもないと思う。
    あくまで例だが、
    報告者親→不摂生の挙句にリハビリを要する入院・報告者はリハビリの機会すら奪うような過保護看護を求める
    嫁親→健康には気を付けていたが思わぬ病気で入院・嫁は積極的な回復の為のリハビリ施設への送迎介助を求める
    なんて場合には、嫁は報告者親を甘やかさないほうがまともだし、嫁親の介助に協力を求めてもおかしくないのでは。
    具体的な記述がないので、想像の仕方によって見方は変わるとは思うが、こんな想像もできるってことで。

  76. 名無しさん : 2014/06/27 12:44:14 ID: 6kAALaGU

    とんでもねぇ嫁だと思ったけど、確かに色んなケースがあるんだよな…
    勉強になります。

    あと、団塊世代で男女入れ換えたら、確かによくある話だったw

  77. 名無しさん : 2014/06/27 12:46:06 ID: F4tG8Q1I

    ※75
    まさにゲスパーの極み乙。

  78. 名無しさん : 2014/06/27 12:53:53 ID: bZQoxf7c

    ※75
    そうだね、想像だけならどんなに狂った内容でもいくらでも出来るしね
    気持ち悪い奴

  79. 名無しさん : 2014/06/27 13:01:00 ID: WFgYA.Bk

    ※23に発きょUしてる人は何がそんなに不満なの?
    ほっとけばいいのに。不快なのはわかるけど他人なんて変えられないし
    本人が構わないって言ってんだから寂しかろが関係ないじゃん。

    自分もおなじよーな目にあったわ
    産後一人でいたら、ママ友に入れなくて可哀想と勘違いした人がしつこく誘ってきて
    やんわり断ってほっといたら恩を仇で返すとか、距離を置くよーにしてるとかフリ回られて
    更に孤立したわ
    好きな人とだけ仲良くしてるし余計なお世話なんだよね

  80. 名無しさん : 2014/06/27 14:05:14 ID: t7eRYga.

    ※37
    今の時代、子供産む=介護要員を産むみたいなもんだもん

    どうにかして報告者側にも非があると思いたいあなたは立派な家庭板脳だよ

  81. 名無しさん : 2014/06/27 15:42:09 ID: WN4HkWSk

    病人可哀想!!何でもしてあげない奴は冷たい!!って、人の話を聞かないはっちゃけに迷惑かけられた身としては、この報告者の言い分を疑ってかかってしまう。
    言ってることが似すぎてて…。

  82. 名無しさん : 2014/06/27 18:11:09 ID: HQMGU4mA

    元妻、自分の父親倒れたからって旦那に看病手伝ってなんて言うか?
    女は男なんてこんな時役立たないって思ってるから頼まないと思う

  83. 名無しさん : 2014/06/27 18:51:03 ID: 6Hb23twk

    そんだけクソな嫁だったんでしょ

  84. 名無しさん : 2014/06/27 21:59:46 ID: LeoWpkfg

    ※81
    報告者の言い分を疑うって事はこの嫁側の立場っぽいけど、
    あなたも一切介護に手を貸さずに、介護してる人にあーだこーだ口だけ出してたの?

  85. 名無しさん : 2014/06/27 23:37:00 ID: hjk7XT.Y

    どの範囲までの他人に、思いやりを持ったり義理を通したりできるか…

  86. 名無しさん : 2014/06/28 00:02:48 ID: 3CfgVGX.

    ※85
    自分の配偶者を生んだ両親を他人と言って、義理も通せないなら結婚自体するべきではないよ
    余程、相手が毒だったとか言うんでなければね

  87. 名無しさん : 2014/06/28 02:57:25 ID: Wi87u1ns

    病気を自業自得と言う様な人間とは結婚できねーなー

  88. 名無しさん : 2014/06/28 12:29:21 ID: HmEcglHQ

    ※84

    介護はしましたよ。
    書いたら長くなったので読んでもらえるかわかりませんが。

    朝施設に送り出してその間に家事仕事、帰りも出迎えて夕食風呂介助就寝準備。
    でもそれでも介護してないと憤る人はいるんです。
    朝の準備に手を貸さない、施設に送り出すだけで付き添わない、出迎えただけで何もしない、靴も上着も脱がせてやらない、風呂だって自分で洗わせてるじゃないかと。
    病院やケアマネさんからは、できない事だけやってあげて下さい、困難でもゆっくりでも自分でやれる事はやらせるようにしましょう、でないと衰えて動けなくなります、今が肝心ですと言われてました。
    そう説明しても、聞く耳持たない人はいるんです。
    お前は何もしない手伝わない、自分でやれなんてよくそんな暴言が言える、人間の心がないのかと。
    その人たちは来たい時に来て、したいように上げ膳据え膳、ティッシュ1枚も病人が指ひとつ動かさなくて済む「介護」をしました。
    忙しいと自分の用がある時にはまったく来ず、しばらくぶりに来た時にはまた私たちの介護を否定非難しました。

    続きます。

  89. 名無しさん : 2014/06/28 12:49:08 ID: kOEK1eis

    続き。

    そんな状態が続くうちに、病人は自分でやらせる私たちを酷い人間と思いはじめ、現状の自分にとって楽をさせる人たちに気持ちが向いていきました。
    施設のプログラムをおざなりにしたり、自宅でするよう勧められたストレッチを拒否したり。
    確かに、動かない体を動かすようにしていく事は辛さもあります、でもそれは病人本人の為であって私たちが悪意でさせているものではないんです。
    それを理解しない人たちによって病人は流されていきました、私たちはこの記事の嫁のような言葉も言いました。
    自業自得も口論の中で言ったような気もします。
    病人が倒れたのは、制限されているものをその人たちがこれくらい大丈夫と何度も勧めて、病人もその気になって食べてしまった翌日です。
    それなのに、その人たちは日頃の私たちの、その人の言うところの至らなさを責めるばかりでした。

    まだ続きます。

  90. 名無しさん : 2014/06/28 19:19:56 ID: EyNk3epg

    優しい人だな。元嫁が母親の介護の手伝いかあるいは暴言はなしでいたら、喜んで手伝ったんだと思うよ。世の中そんなに都合よくいかない。因果応報だね。

  91. 名無しさん : 2014/06/29 00:25:56 ID: JG94dDM6

    少しでも機能回復させたり長生きさせたりを本人にとって幸福だと思うのは間違い、さらに老人介護で子どものように扱ったりすることもあったりする、全員がそうだとは言わないが介護してあげたのに感謝されないという人は本人にとっての幸せというものをよく考えてみた方がいいと思う。

  92. 名無しさん : 2014/06/29 00:54:32 ID: VFLLaH5E

    これはもう、嫁視点の話しを突き合わせないと分からないよね。
    旦那から見ればこうだったかもしれないけれど
    自分の息子に嫁いびりを見せるトメはあまりいないし。
    トメの病状だって本当にこの通りかも不明。
    ※81の言ってる事は理解できるよ。
    善意の第3者ほど迷惑なものはない。

  93. 名無しさん : 2014/06/29 00:59:20 ID: SlgRPHk2

    >>葬式の準備とかは嫁さんが率先して手伝ってくれた。

    弟嫁さんは正にこんな感じ
    他の人が見ているような場所では細々働くのにお見舞いとか看病は全然しなかった。
    手伝いしないのは別にいいけど初志貫徹して欲しいね。他の人の前ではよく見られたいって内面が透けて見えて嫌だったよ。

  94. 名無しさん : 2014/06/29 15:42:23 ID: WFgYA.Bk

    自分の思うとおりになってくれないから介護したくいないならその人は介護者として失格であるとしか言い様がないな

    相手は学校だの施設にいたって全員が勉強したいわけでも、施設に行きたいわけでもないんだから

  95. 名無しさん : 2014/06/29 20:42:45 ID: QRPi2NiE

    ※81です
    続きが何故か送信できていませんでした。

    そうなってからの病人の衰弱は早かったです。
    あっと言う間に寝たきりになり、物事の判断ができなくなり、その人たちの事も私たちの事も分からなくなっていきました。
    その間も私たちは施設に通い、病人の滞在に必要な諸手続きをこなし、医師看護士ケアマネさん等と相談を繰り返していました。
    もちろん病人とも言葉を交わし、洗濯物の引き取り必要物の補充、本当に必要になってからは食事清拭の介助もしました。
    そして亡くなった時、それまでの相談経緯から、施設病院葬儀社の引き継ぎがスムーズに行き、通夜葬儀も滞りなく済ませられました。
    でもそれさえ、その人たちには非難と憎悪の対象になりました。
    それまで何もしなかった癖に、葬式だけうまくやってどういうつもりか、病人は恨んでいるぞいついつあの時の悲しそうな顔を覚えているぞ、と。
    その人たちはいつまでも言い続けました、お前は何もしなかった、手伝わなかった、病人は悲しみながら死んで行ったと。
    その人たちの言い分だけを聞いた人の多くは※84さんのように私たちに非があるかのような言葉をかけてきます。
    でも私たちが実際にやっていた事を知っている人、私たちのそれまでを信用してくれる人からはそんな事は言われもしません。
    非難はしたものの後で真相を知り謝ってくれた人もいます。
    そういう事も世の中には少なからずあると思います。
    だから私はこの記事に疑問を持ちました。
    嫁は病院に行かなかったと言いながらも「暴言」を浴びせた場面があるらしい事、何の「手伝い」もしなかった人間が葬式を率先してうまくやるなんてかなり難しそうに思える事…。
    い私の経験からは、違う真相があるのではと疑念を持ってしまいます。
    そういう事です。

  96. 名無しさん : 2014/06/29 21:50:10 ID: nE9fEA3s

    介護に関しては嫁の自分でさせないから余計だめは正論なんだよなぁ
    自分ですることを忘れちゃうしとボケが進むしホント身体動かさなくなるから・・・
    介護する人もなんでもやっちゃうタイプは介護者の死期を早めるよ

  97. 名無しさん : 2014/06/29 22:44:53 ID: 9WTa14zU

    ゲスパーで報告者批判してるバカが沸いてて笑える

    ※81
    お前の話と一緒にするな
    吐き出したいなら2ちゃんの該当スレにでも行けよ

  98. 名無しさん : 2014/06/30 10:39:57 ID: YMic49nA

    別に報告者をたたいてるわけじゃないじゃん。でもこの報告者は少なくとも葬式は手伝ってくれたと思ってるんだから葬式はきちんとかいがいしく手伝いなよね。同じことをやり返すってのはそういうこと。

  99. 名無しさん : 2014/06/30 13:01:53 ID: 5FnvoWME

    まあ嫁姑間に問題があったに決まってるとゲスパーするのはいい、いつものことだ
    で、何の手伝いもせずに自分にお鉢がまわってきたら
    自分のしてきたことすっぱ抜けてやらせようと暴言吐くのはいったい何様のつもりだと思ってるの?
    やっぱり男憎しでそこは見えなくなっちゃってるの?
    ※95
    じゃあ夫も死ぬまで何もしなくてもよかったじゃん
    なんで暴言はいてまでやらそうとしたの?

  100. 名無しさん : 2014/06/30 13:38:17 ID: oU5Chft.

    ※81ですが、※84さんに答える為にはこれくらい書くしかなかったので。
    一緒にするなと言われても、一緒に近いと思えるからこそのコメントの詳細なので…。
    付け加えますが、私のような話、少ない事例でもないと思います。
    経験のせいか、他のご家庭の相談を聞くようにもなったので。
    誰の為にもならない介護は本当に不毛と思います。

  101. 名無しさん : 2014/06/30 18:30:10 ID: IxDPpgqc

    ※100
    報告者は介護を最後までやりきったあなた側の人間、嫁は何もせずに文句だけ言う
    「その人たち」側の人間なんだけど、なんでいつの間にか立場が逆転してるの?
    嫁に対する非難の言葉尻だけに捕らわれてない?

  102. 名無しさん : 2014/06/30 19:32:01 ID: I2ojHEX6

    ※101
    私からは、報告者はしなくても良かった事をしなければならない介護と錯覚したその人たち側の人間、嫁こそが必要な事をしてなお非難された理不尽な私たち側の人間と感じます。
    私たちも書いた事もそれ以上もやりましたが、その人たちからは報告者の書き方のようにしか言われなかったので。
    それしか見えてない人には何をしても評価の変わらない場合もあります、この記事はそんな人から見た目線に見えるのです。

  103. 名無しさん : 2014/06/30 20:11:29 ID: gBs4Cq.o

    ※102
    ふーん。じゃあその観点で、嫁父の介護支援依頼~離婚に至る経緯を説明してみてよ。

    ・報告者に手伝いを依頼
     →間違った介護で母親を早死にさせた人間に手伝いを依頼? 父親を早死にさせたかったの?
    ・拒否されて報告者を罵倒
     →報告者母の介護にそんな真剣に取り組んでたなら、介護方針で決定的亀裂を作ったと
      自覚していたはず。拒否されて当り前としか思わないのでは?
    ・録音を聞かされて黙った
     →その録音は、嫁にとっては正しい介護の有り様を説くものだったはず。
      聞かされて黙るどころか自分の正しさを説くチャンスでは?
    ・すぐに離婚
     →上記した通り録音が正しい主張なら、それを根拠に慰謝料を取って父の介護に
      使わなかったのは何故?

  104. 名無しさん : 2014/07/01 12:47:24 ID: ElUnAXG6

    ※103
    >・報告者に手伝いを依頼
    > →間違った介護で母親を早死にさせた人間に手伝いを依頼? 父親を早死にさせたかったの?

    手伝いと言葉で言えば同じかも知れませんが、その内容が同じとは限らないと思います。
    報告者が求めたのが過剰な介護、例えばしなくてもいい食事介助で、嫁が求めたのが適切な手助け、例えば嫁が泊まり込むために必要なものを届けてもらうとか。
    患者本人に深く接触しない世話というのはいくらでもあり、それをした場合には早死にさせると言うことにはならないと思います。

    >・拒否されて報告者を罵倒
    > →報告者母の介護にそんな真剣に取り組んでたなら、介護方針で決定的亀裂を作ったと
      自覚していたはず。拒否されて当り前としか思わないのでは?

    葬式の手伝いを求め、それから数年も普通の生活をした報告者に対して、嫁は決定的亀裂を自覚するものでしょうか。
    逆に、真剣に取り組んでいたからこそ、報告者を親の死別という大事な場面で取り乱しただけだと理解するかも知れません。

    >・録音を聞かされて黙った
    > →その録音は、嫁にとっては正しい介護の有り様を説くものだったはず。
      聞かされて黙るどころか自分の正しさを説くチャンスでは?

    私もよく言われる事ですが、そこまでする人に反論までして何になるのでしょう。
    普通に暮らした数年間でも何の理解もされなかった人を、反論して説得して自分の親の介護に狩り出したいものでしょうか。
    私がこの嫁なら、そんなことを言われた時点で報告者を遠ざけたいと思います。
    黙ると言うのは、そういうことではないでしょうか。

    >・すぐに離婚
    > →上記した通り録音が正しい主張なら、それを根拠に慰謝料を取って父の介護に
      使わなかったのは何故?

    上記と同じ理由です。
    慰謝料もなにもいらない、それより離婚して離れたいと思ったら、その方を優先する事例は多いと思います。
    反論しろ慰謝料とれは、ここの他の記事でもよく見かけますが、実際はそんな手間よりもすぐに離れることを望みますよね。

  105. 名無しさん : 2014/07/01 18:28:43 ID: DZ9bkQgk

    ※88
    何もせずに病人とその子供に暴言吐いてただけの元嫁の言動を、心身機能維持やリハビリのための
    「自分でできることは自分でさせる」にすり替えるなよ……。

    天然か、自分語りしたいのか、元嫁擁護のためわざとやってるのか知らんけど。

  106. 名無しさん : 2014/07/02 10:48:36 ID: 93VKs3t2

    ※105
    私自身が、上記のようにやれることをやっていたにも関わらず「何もしない」「一切手伝わなかった」と非難された身なので、この記事にある嫁が本当に何もしなかったのかと疑問に感じたということです。
    報告者の目線のみで何もしなかったのか実際は違っていたのかの決定的な記述はないですが、経験した私からは嫁は本当は私のような立場だったのかも知れないとも思えます。

  107. 名無しさん : 2014/07/04 13:10:45 ID: khiUjupY

    長文でだらだらと自分の体験談wと重ねて基地嫁擁護とかw
    私がこうだったからきっと同じ立場の嫁もこうしたはず!とか、お前に1嫁の何が分かるんだ馬鹿
    自覚ないっぽいあたりが怖い…きっと寂しいババアなんだろうな

  108. 名無しさん : 2014/07/08 02:35:47 ID: /W85GsAk

    うちの親は、父が自分の母親放ったらかして
    私の母さんに全部丸投げしてた
    それが父と母の離婚理由の1つ
    この人のお嫁さん、
    「そんなこと言って、いざ蓋開けてみたら
    私が全部やらされるはめになる!!
    って思い込んじゃったのかな
    それにしても義母に対する発言は酷いな

  109. 名無しさん : 2014/09/10 13:00:26 ID: nQvj8FBU

    なんか、書いてもいない部分を自分の経験を生かした(笑)フィルターで濾して、勝手に共感してるBBAがいるねw
    お前と報告者嫁の共通点なんて文章見る限り一つもないわw

コメントの投稿

(管理者にだけ表示を許可する)
誹謗中傷、煽りコメントはお控えください。
「トメ」「コトメ」などの意味がわからない場合は「2ch用語集」をご覧ください。