長女の失敗を糧にして次女にできうる限り良い環境を与えた結果、二人の人生に大きな差がついた

2014年06月30日 20:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1339062156/
何を書いても構いませんので@生活板
839 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/29(日)18:03:45 ID:1E3xGggLf
こんなところに書き捨てていい事じゃないんだけど

私には娘が二人いる。長女は20代前半で産んで、
次女はその12年後だった。予想外の妊娠で。
長女のときは私も旦那もまだ大人として未熟で、
はっきり言えばうまく子育て出来なかった。
家庭も、ケンカが多いしお金もなかったし、
長女もたくさん嫌な思いしたと思う。
現在長女は公立高校を出て、フリーター。
系察沙汰なんてないけれど、色々あって
あまり良い人生を送っているとは言えない。

次女を妊娠したときはビックリして、
周囲の友人も子育ては概ね終えていたから
私も私両親もウトメも友人達も、総出で
最高の子育てをした。
はっきり言えば、私は長女の失敗を糧にして
次女にできうる限り最も良い環境を与えた。

その結果、長女と次女の人生に大きな差がついた。
二人とももう成人しているけれど、
全てにおいて猛烈な差が付いてしまった。


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長女は家を出てしまい、次女がいるときは
絶対に帰宅しない。次女も長女に気を遣い、
非常にぎくしゃくした姉妹になってしまった。

次女の結婚が決まったと同時に
長女も結婚する事になったが、
お金がないからお式は挙げられないと言う。
次女の婚約者が資産家で、結婚式場も
持っている事から、格安で挙げさせてくれる事になった。
足りない分は私達両親で出す、と長女に継げると
長女は結婚を取りやめてしまった。
次女の世話にはなりたくないそうだ。
なにも結婚自体をやめなくても、と説得したが
ケチがついた、と言って。

あとで聞いたら、長女の婚約者が次女の婚約者に
借金の申し入れをしていたそうだ。
長女は「自分と妹はあらゆる所で格差が出る」と泣いた。

どうしてあげて良いのか分からない。
妹も長女と同じ環境で育てるべきだったのか。

840 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/29(日)18:50:08 ID:MTQjLJfHh
こんなところだから書き捨てられる事もあるよね。

長女とあなたの心境は察して余りあるけど、子供にはその時に出来る事しかしてあげられないよ。
今一緒に泣いてあげればいいんじゃないかな。
妹の助けは芯でも欲しくないだろうけど、あなたの愛は欲しいんじゃないの?
ゆっくり二人だけで話をして、せめて仲のいい親子になれるといいね…

841 :名無しさん@おーぷん : 2014/06/29(日)19:25:32 ID:1E3xGggLf
>>840
ありがとうございます。
そうですね、その通りだと思います。
長女の邪魔にならない程度に、
目一杯愛していこうと思います。
書き捨てを読んで下さってありがとうございました。

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コメント

  1. 名無しさん : 2014/06/30 20:14:14 ID: uXc1R/Tg

    自己責任コメントで溢れる感じ?

  2. 名無しさん : 2014/06/30 20:15:48 ID: Vugg0Olc

    あなたは悪くないよって言ってもらいたそう

  3. 名無しさん : 2014/06/30 20:18:08 ID: qPyaem0M

    なんだか読んでいて、報告者の気持ちも長女の気持ちも痛いほどわかって凄く切なくなったよ。
    どうしようもないことや誰も責められない出来事で人が傷つくと、必死に耐えるか自分で乗り越えるしかないから辛いよね。

  4. 名無しさん : 2014/06/30 20:18:17 ID: 4WFbj6sM

    嫌な親…
    長女の気持ち本当に理解しようとしてないね

  5. 名無しさん : 2014/06/30 20:18:51 ID: 8R84gpNs

    長女の心境を思うと、重い話だね。

    ※2
    「オメーが悪いんだよ!」って言ってやりたい。

  6. 名無しさん : 2014/06/30 20:25:02 ID: 82eRZV0Q

    普通に毒親だろ
    妹生まれた時点でまだ長女12なんだから色々出来ることあっただろーに結局長女が可愛くなくて次女ばっかり可愛がってただけの話じゃん
    こんなとこに書いて自己満足してんじゃねーよカス
    子供の人生背負って罪を償え

  7. 名無しさん : 2014/06/30 20:25:09 ID: jT2CUiAc

    娘二人がロクでもないことにならなくて良かったじゃんて言ってみたい
    まともな人間なら怒るだろうな

  8. 名無しさん : 2014/06/30 20:26:25 ID: PfIlK216

    次女の婚約者実家に格安にしてもらうとかw
    すげー屈辱だなオイ

  9. 名無しさん : 2014/06/30 20:27:13 ID: JCQwQoXU

    何気に長女を失敗作扱いしてるし、長女が家を出るまでずーっと未熟な親だったわけ?次女が生まれてからだって長女と向き合う時間はあっただろうに、放棄したんだね。

  10. 名無しさん : 2014/06/30 20:27:54 ID: 6SicEIA6

    あまり責められないと思うけどな
    誰だって最初は上手くいかないものだし

  11. 名無しさん : 2014/06/30 20:30:36 ID: wOvEMoW2

    次女に手をかける前にまず長女に12年分のいい環境を与えるべきだったよな

  12. 名無しさん : 2014/06/30 20:31:49 ID: ObW/qNqU

    ※のツッコミで気付いたが次女が産まれた時長女は12歳か
    むしろ中学からこそお金かけて色々してあげられるだろうに何してたんだこの人

  13. 名無しさん : 2014/06/30 20:31:53 ID: 2UNJhe36

    二十歳過ぎたら過干渉は止めなさいとしか、、、
    育て方が道を分けたわけじゃないんじゃ?
    姉妹の元々の気質というか性格と言うか違い過ぎただけでしょ
    うちも上はお金かけて院までだした上に専門の学校まで出させてもらい
    下の私は 金底ついた行きたキャ自力で行け でしたから
    その後両親没 当時上は×が付き一人暮らし それゆえ遺産全て相続させた
    がせっかく相続した実家を借金の方に取られ現在一人でアパート暮らし
    私は三世代同居の豪邸ではないけれどそれなりに孫と一緒の隠居暮らしをさせていただいてます
    未来は自分で築くものだからめげてないで前を見ようとお姉さんにも伝えたい


  14. 名無しさん : 2014/06/30 20:32:14 ID: Z/SlYhsw

    次女何も悪くないのに、長女に疎まれてかわいそう。

  15. 名無しさん : 2014/06/30 20:32:48 ID: /B4NZfng

    >次女の婚約者が資産家で、結婚式場も持っている事から、格安で挙げさせてくれる事になった。
    >足りない分は私達両親で出す、と長女に継げると長女は結婚を取りやめてしまった。
    >次女の世話にはなりたくないそうだ。

    ・・・(アカン)
    長女のプライドがズタズタですわ。なんつーか、頭悪い両親だなあ、と言う乾燥しか出ないわ。

  16. 名無しさん : 2014/06/30 20:33:30 ID: B4blkWaA

    妹がいいと言うなら遺産分配考慮したらいい

  17. 名無しさん : 2014/06/30 20:33:48 ID: QJdXYt3A

    もう十分邪魔してるのによく邪魔にならない程度になんてかけるよな

  18. 名無しさん : 2014/06/30 20:33:55 ID: M4RkySDc

    長女はいまさら何をしてもらっても何を言ってもらっても無駄だとわかってるよ

  19. 名無しさん : 2014/06/30 20:34:44 ID: LscAEaNE

    次女誕生の際、長女は12歳ってことは小学六年か中一?
    普通にやり直しどころか、スタート切れる歳じゃないか。
    明らかに差をつけるべくしてつけただろ。

  20. 名無しさん : 2014/06/30 20:38:07 ID: 2GOohhSE

    くそみたいな親だな 

  21. 名無しさん : 2014/06/30 20:40:21 ID: WRigz5Ws

    妹に力を入れてすぎて思春期の姉を総出でないがしろにしたみたいだし、「失敗した」なんてひど過ぎるな
    目いっぱい愛していこうって今更だな
    未熟なまんまだよこの人

  22. 名無しさん : 2014/06/30 20:40:50 ID: 5PSbmF.w

    次女が生まれたとき既に成人してたとかならともかくバリバリの思春期じゃねーか
    そこで露骨に差つけられたらそりゃ必要以上に歪むわさ

    ※13
    あんたは結果的に強く育ったかもしれんが、それで弱者の気持ちが分からないようになったのならやっぱり親の育て方が悪かったんだね

  23. 名無しさん : 2014/06/30 20:43:43 ID: zpMJJ3es

    報告者はわざと差別したと思うよ。
    絶対認めないだろうけどさ。
    ※19の言うとおり、12歳から充分なことをしてやればよかっただけの話。
    大人になっても親切ごかして長女のかさぶた剥がして塩を塗っているのが見え透いて、もうね。

  24. 名無しさん : 2014/06/30 20:44:10 ID: q.kC7YRs

    あー。自分の婚約者が結婚式場も経営する次女の旦那に結婚式場を格安で使わしてあげると申し出て来た時に、更に「義兄弟のよしみ」を理由にカネの無心をし始めたので破談か。
    クソ男を掴んでしまうだめんずウォーカーの因果な人生では有るが、そこでダメ男と一緒になって次女夫婦にたかる程は落ちて居ない。
    そう言う所は長女の良い所であり、そこでどんなにラブラブだった婚約者でもバッサリ切れるのは立派だ。
    この報告者は長女のそう言う所をひとまとめに「残念」として居るが、次女夫婦に取り入ったりたかったりする長女の方が良いとでも言うのか? 表面上は後者の方が「仲良くしている」ことではあるが。
    報告者の嘆く方向がむしろ「仲良く出来ない残念な長女」と思っているフシが見え隠れして怖い。

  25. 名無しさん : 2014/06/30 20:44:50 ID: Z8hapHP.

    はぁ?
    余計な勢いで可哀想だと構うなよ。
    だから格差が浮き彫りになるんだ。
    その時精一杯育てたなら、何も後ろめたくないだろ。
    本当に余計な気遣いでケチついてるわ。
    何なの?
    長女が可哀想じゃなけりゃじゃタヒんじゃうの?

  26. 名無しさん : 2014/06/30 20:45:14 ID: 9y4KdwdQ

    どんな貧乏でも酷い子育てでも愛を持って育てればこんなことにはならない
    長女も次女に協力し自慢するのが普通

  27. 名無しさん : 2014/06/30 20:49:51 ID: YL4BGvGs

    ※6
    だよね。
    中学上がる頃ならまだまだ修正効くのに、
    失敗作は見なかったことにして妹にばっか手間かけていたんだろうな

  28. 名無しさん : 2014/06/30 20:51:45 ID: UeGiwWhQ

    12年後ならまだ6年生とか中1でしょ?
    妹が産まれた時に祖父母、両親ともにフィーバーしちゃって思春期に入った長女ほったらかしで次女に目をかけちゃったんじゃない?
    ようするに次女が産まれた後に自分たちで長女の将来を潰してきたんだと思うよ。

  29. 名無しさん : 2014/06/30 20:52:41 ID: DDP3Zg6E

    長女での失敗を生かしすぎ

  30. 名無しさん : 2014/06/30 20:53:59 ID: 1hEN8MtI

    米欄読んで気づいたわ
    変な錯覚起こしてしまったが次女が産まれた時まだ長女は12歳じゃないか
    ちょうど手がかからなくなった頃に可愛い新生児が産まれてそっちにかまけただけだろ・・・
    失敗を糧に、とするほどの大きな失敗は12歳の時点であると思えないし
    これから中学、高校(場合によっては大学)といくらでも転換期はあるんだから
    むしろこの多感な時に次女と同レベルの子育てを長女にもしたら良いだろ
    次女に最高の子育てをされてる間に思春期の長女はどうしてたんだろ?可哀想だよ

  31. 名無しさん : 2014/06/30 20:54:51 ID: tAB3f8/A

    放っといてやれよ

  32. 名無しさん : 2014/06/30 20:55:44 ID: /Ni1.OGY

    この投稿主は長女が嫌いだっただけでしょ。

  33. 名無しさん : 2014/06/30 20:57:11 ID: FwKZ2hPE

    自分で失敗作呼ばわりしてるんだし
    長女が下に見られてるの丸わかりだし
    周りも姉妹区別してるの丸判り
    それでなんでだろとか馬鹿じゃないの?
    自分がどう思ってるかは知らないが
    どうみても搾取はしてなくても長女搾取子、次女愛玩子じゃん
    言葉でどう言っても長女の事本気で考えてないと思う

  34. 名無しさん : 2014/06/30 20:57:50 ID: MDRDMDYc

    こいつはそもそも人の親になる資質も資格も無かったんだな。

  35. 名無しさん : 2014/06/30 20:57:51 ID: d6tog1xM

    まぁ、長女は多感な年頃に「妹が生まれたから失敗作のお前はいらない」と宣告されたようなもんだからなぁ。

    次女を長女のように育てるんじゃなくて、長女を少しでも次女と同じような環境に近づけるべきだったんだろうと思うが、とうの昔にて遅れだな。

  36. 名無しさん : 2014/06/30 20:58:06 ID: aUPquLw.

    下が生まれた時点ではまだ全然失敗じゃねーじゃん。糞親!

  37. 名無しさん : 2014/06/30 20:58:36 ID: HPR48S7M

    12年ってことはまだ間に合ったのになにもしなかっただけだろ
    最初からあきらめていて長女が不憫すぎる

  38. 名無しさん : 2014/06/30 20:58:57 ID: 5MiVPQ5s

    長女が一番多感な時期に両親親戚総出で次女にかかりっきりか…
    中学~受験期に家庭内に乳幼児のいる環境によく耐えた長女を失敗扱いか…

    で、この親は姉妹が成人してもまだ「大人として未熟」なまんまなわけね
    長女には真の敵は妹ではなく親だと早く気づいて逃げてほしいわ

  39. 名無しさん : 2014/06/30 20:59:28 ID: 5/QI/l2M

    もうあんまり長女と次女を関わらせるな
    仲良し家族なんてこの状態じゃ無理なんだから
    長女には長女への対応
    次女には次女への対応すれば良い

  40. 名無しさん : 2014/06/30 20:59:37 ID: eZKxtPaA

    ※6
    だよね~
    つか、上が思春期の頃に
    ほったらかして下の子に構いっぱなしってことだよな、これ。

    自分が欲しくても与えられなかったもの全てを
    惜しみなく与えられる妹を見ながら
    10代を過ごした長女は辛かったろうな
    しかも、その時点で既に周りから
    子育ての失敗作呼ばわりだったみたいだし

  41. 名無しさん : 2014/06/30 21:02:37 ID: qpCfOxhg

    やはり兄弟仲が悪いのって本人同士の問題ではなくて100%親が悪いんだな。
    自分もそうだからこの母親心底氏ねと思うことしかできんわ。

  42. 名無しさん : 2014/06/30 21:02:58 ID: eZKxtPaA

    >目一杯愛していこうと思います。

    今更そんなことをしたら
    長女が一生独身のまま
    親の介護させられそうだ

    この報告者の「愛」なんて、愛じゃないだろどうせ

  43. 名無しさん : 2014/06/30 21:05:33 ID: GHCArIhc

    とりあえず婚約者が駄目男そうなので結婚を取りやめた事だけは正解だったと思う。
    次女へのコンプレックスからだとしても怪我の功名というやつだ。
    ただ、その事実を前向きに活かせる能力が長女にあるかどうか。

  44. 名無しさん : 2014/06/30 21:07:25 ID: t8ZAI1ic

    母親になってはいけないタイプの人間だよ、トピ主は。
    周りの誰かを不幸にしないとやっていけない人間。
    長女のことを心の中で見下して楽しんでそう。
    で、世間体があるから次女はまともに育つようにした感じ。
    そんなに長女のこと嫌いなら、自分で子育てしなければよかったのに。
    アホすぎる。

  45. 名無しさん : 2014/06/30 21:07:30 ID: 0XJVDsmw

    12歳・13歳ならまだまだというか、将来のこと考えたら一番大事な時期なんじゃないの?
    まだまだ十分子どもの年齢だったのに、みんなで次女にかまけて、
    それを横目で見ていたであろう長女がかわいそうでしょうがないよ。

  46. 名無しさん : 2014/06/30 21:08:52 ID: Z8hapHP.

    自分でも分かって言ってるよねー。
    あまりにも格差を付けすぎたって。
    それはもうどうしようも無いじゃん。
    でもさー、適当に放っておいた姉を大人になってから、出来損ない扱いしながら、何故干渉すんの?
    要らない子なら、可哀想可哀想と遠回しにこき下ろしながら、ああ私って至らない母親(ウットリ
    て陶酔しないで今まで通り無視した方が、姉も幸せだよ。
    結局姉にケチつけながら、妹アゲがしたいんでしょ?

  47. 名無しさん : 2014/06/30 21:10:58 ID: nek.RHYs

    そりゃあゲームのセーブデータと同じで、
    後で始めたほうが出来がいいとそっちに愛着湧いて、先に始めたほうはどうでもよくなるわな
    子供が男と女ならまた違ったかもなw

  48. 名無しさん : 2014/06/30 21:11:54 ID: nq.vvGmI

    姉と縁切る以外に収める道は無いのでは

  49. 名無しさん : 2014/06/30 21:12:17 ID: XGyPmdx.

    ※26
    本当これ。
    ウチの場合は歳は近かったが、妹が産まれたときは嬉しかった。
    両親と自分三人で名前を決めて、子育ても一緒にやった。
    妹の方が要領はいいので、その器用さに嫉妬することはあるが、
    自分が妹より劣ってると思った事は一度もない。
    親はよくこう言った。「妹には妹のいいところ、あなたにはあなたにしかないいいところがある。お母さんは両方の良い所を言えるよ。」と。

  50. 名無しさん : 2014/06/30 21:12:22 ID: Sj7mQzOE

    当面、こいつは老後を長女には絶対頼らないように、
    誰か釘を刺してやってほしい。

  51. 名無しさん : 2014/06/30 21:18:53 ID: Q7F4afV.

    うわびっくりしたww
    うちの糞毒母が書き込んだのかと思ったww
    年齢差が全く同じで驚いたよ〜、私も妹も報告者の娘たちほど全然年いってないけどねww

    このコメント欄保存しとこうかなと思うくらい、グッときた。
    そうだよな、妹生まれた時私12歳の「子供」だったよな〜
    はぁ…

  52. 名無しさん : 2014/06/30 21:24:24 ID: /gHD2ZKA

    12歳なら、って言ってる人多いけど、
    出産は産んで終わり!はい元気!とはいかないよ
    報告者が40近くで、12年ぶりの出産なら
    すんなりとはいかなかったろうし、
    産んでから2〜3年は下にかかり切りになるよ。
    特に上の子が中学生になってたらさ。

    つまり、手が空く頃は長女は高校生。
    それに、正直子育ては12歳で大体終わるよ…。
    あとは子供の手助け程度しか出来ない。
    12歳の頃には人格大体定まってるもん。

    とはいえ報告者が毒なのは確か。
    こいつ(と旦那かな)が悪い。

    ただ、子育てはそんなに上手く
    いかないのは書いておきたかった。
    私も長男次男が6歳違うけど、
    やっぱり次男の時には長男の時にした
    失敗は糧にしたよね…。
    だからやっぱり次男の方が
    色々と上手くやってる感じ。
    ただ、うちは兄弟仲が良いので救い。

    この報告者は、次女と長女で
    教育だけじゃなく
    愛情に差をつけたんじゃないかなあ。

  53. 名無しさん : 2014/06/30 21:26:16 ID: yRbZCFRc

    これはわかる。まったく同じ境遇だ。
    親に散々あんたは失敗した。反省を生かして妹を育てたといわれた。
    その時はむかついたが、親も人だとおもえば許せる。

    親を神聖視しているいまだお子様の子は人は反発するだろうが、
    初めての経験でうまくいくわけがないのだ。

    そも、じゃあお前は失敗しないように子育ての準備していたか?
    第一子から完璧に育てられる勉強をしたのか?問われても何もしてないわけで。

    話の長女も早く大人にならないと駄目だ。いつまでも子供じゃ駄目なんだよ。

  54. 名無しさん : 2014/06/30 21:27:30 ID: s.25FyGM

    普通に長女の婚約者がクズすぎて
    結婚する前にわかって良かったねとしか

  55. 名無しさん : 2014/06/30 21:28:23 ID: oZcuVy3A

    もう30代には突入してるだろうに、未だに妹と比べて卑屈になってる長女がガキなだけ

    上の子にろくな環境を与えることが出来なかったからと言って
    下の子にもそれを強いる方がアホ

  56. 名無しさん : 2014/06/30 21:28:35 ID: mTQKdEF6

    一見すると「妹の方を贔屓して持ち上げてる母親」のようだけど、
    妹が幸せな結婚ができたかどうかではなく、あくまで妹が資産家と結婚したことを自慢げに書いてあるあたり、
    「ステータスの高い娘を育て上げられた自分」に酔ってるようにしか思えないのよね
    この親は姉妹のどちらかではなく自分しか愛してない

    正直、この姉妹はどちらもこの毒親の被害者だと思う
    早めに逃げてほしい

  57. 名無しさん : 2014/06/30 21:29:02 ID: IpIgTdAE

    周りが長女の幸せすら潰しにかかってるんだな
    もう二度と関わってやるなよ

  58. 名無しさん : 2014/06/30 21:29:33 ID: xMrZEvHo

    最大のミスは長女に次女に対する劣等感を与えたことじゃない?

    最高の環境じゃなくても、いっぱい愛されてるって満足感があれば、適度なプライドを持ち自己否定をしない、立派な大人になる
    兄弟姉妹仲が悪いのは親のせいだよ
    次女がどうとかじゃなくて、単に長女を愛情持って育てなかったからそうなったんじゃないの?

  59. 名無しさん : 2014/06/30 21:38:58 ID: Kj8Ub9pk

    子育て失敗、残念と言ってる時点で長女に愛もかけらもないのが丸わかりだわ

  60. 名無しさん : 2014/06/30 21:39:44 ID: 33FBY0BU

    ※55
    だって比べて、かわいそうかわいそうとウザい婆が居るじゃん。
    だから嫌でも比較されてることを意識せざるを得ないし、常にすさまじい格差の境遇で育てられたと突きつけられてる。
    毎日毎日顔を合わせるたび、かわいそうな事をした・・・ああ、格差を作ってしまった。
    悪いわぁ・・・、姉はねぇ・・・ふぅ・・・。
    こんな反応されてみろよ。
    俺なら二度と帰らないわ。

  61. 名無しさん : 2014/06/30 21:40:07 ID: 7kd9No66

    式場のくだり読んでても、無意識のうちに長女に対し
    「あんたは失敗作」っていう思いが出ちゃってるんだろうな。
    たった12才で精神的に打ち捨てられたんだもん。そりゃグレもする。

  62. 名無しさん : 2014/06/30 21:41:13

    長女はまだ生きてんだろ。
    だったらいまから親としてできる最上の愛情を長女に与えてやればいい。

    そう言うのも考えずに他人の同情を得たいがために書きこんでる時点で、
    全然成長してないし、親としてもの凄く未熟すぎる。
    たまたま次女のほうが上手くいっただけとしか思えないんだけど。

  63. 名無しさん : 2014/06/30 21:44:21 ID: MvQHs6m.

    ※44
    あれこれ言う前に「トピ主」などというキモイ言い方を直してこい

  64. 名無しさん : 2014/06/30 21:50:36 ID: PusBZVLQ

    何故ここまで察することが出来ないのか疑問
    本当は察していてそれを口に出すのが怖いのだろうか

    「もう手遅れ。お前が悪い。死んで償うか資産全部長女に渡すか金輪際関わるな」と言わないと解らないのだろうか

    まぁ単純に慰めてほしいだけなんだろうけどなんで慰めなきゃいけないのか(終

  65. 名無しさん : 2014/06/30 21:54:12 ID: xE6alw4M

    はっ? たったの12歳差だろ?
    長女はまだ小学生か中一だっただろ?
    その時生まれた次女に最高の環境が与えてやれたなら
    長女にもそれまでを挽回する環境と愛情を与えてやれただろ?

    結局こいつは「一度ケチがついた」と長女の事を思ってるんだよ
    だからまっさらな状態の次女にばかり関心と出資をして
    「ケチがついた」長女はそれが判るから余計に道からそれていったんだろう

  66. 名無しさん : 2014/06/30 21:56:12 ID: kvzTKT5.

    2chに書き込んで「カタ」を付けようとなんかしないで、今でもやれることあるだろうね。
    意図して環境を変えたって書いてんだから、失敗したっていうよりは
    後から失敗にされちゃったんだろ。

  67. 名無しさん : 2014/06/30 22:00:58 ID: Hczf/l3g

    いやー、でも、これは仕方ないところがあると思うよ
    だってさ、失敗しないと人間って学ばないもの

  68. 名無しさん : 2014/06/30 22:04:19

    長女と似た境遇だったから長女の心境を思うと胸が苦しくなる

  69. 名無しさん : 2014/06/30 22:07:55 ID: 33FBY0BU

    ※67
    じゃあ、長女も全力で子育てしたんじゃん。
    後ろめたい事なんてないだろ。
    今の境遇についても個性だと言い切れるんだから、むやみやたらと比べず訳の分からん後悔なんだか何だか分からんが、哀れむような言動をやめろよ。
    そんなに姉にみじめになって欲しいのか?
    あーあ、こんな親捨てればいいのに。

  70. 名無しさん : 2014/06/30 22:08:41 ID: DjDCd5bs

    ※67
    していい失敗とダメな失敗がある
    してはいけない失敗をしたなら死んで詫びたらいいと思う

  71. 名無しのタヌキ : 2014/06/30 22:09:55 ID: gHeMhk9E

    長女かわいそす。でも、妹の旦那になるひとに借金しようとするやつとは、結婚しなくてよかったんだよ。母は愛情を長女に与えてあげてほしいよ。まだ若いんだから、色々取り戻せるんじゃないかな。今からでも遅くないから、長女の事これから考えてほしい。

  72. 名無しさん : 2014/06/30 22:14:03 ID: 2tRLXUF.

    しかし、長女は母親の元に戻って話しているみたいだからなあ
    この母親にそれをさせるなんかいいところがあるんじゃないのか
    この状況なら普通、親にも会わないんじゃね

  73. 名無しさん : 2014/06/30 22:14:14 ID: oZcuVy3A

    ※60
    この数レスでそれはさすがにこじらせすぎ
    お前の親がそうなだったのかもしれんが一緒にするなよ

  74. 名無しさん : 2014/06/30 22:15:42 ID: 6XK2zbGI

    違うな次女ばかりにかまって
    長女は全く目を向けなかったんだろう
    今まで親が得た人生での価値基準、思想の一部なにも受け継げなかったのではないか
    これがある人間と無い人間では思考の成熟スピードに大きな差が出るだろう

    環境が無くても与えられるものはある
    どれだけ長女のために考えてあげられたんだ?

  75. 名無しさん : 2014/06/30 22:15:55 ID: q8N12QoY

    ※73
    お前もだいぶこじらせてる気がする

  76. 名無しさん : 2014/06/30 22:16:52

    失敗作って思われてる長女がなぁ…。
    12歳の時に次女できたなら、長女は「自分にしてもらえなかったことをしてもらっている妹」を見てイライラしたんだろうな。何故そこで、長女にもそこからでもいいからきちんと見て上げなかったんだろう? 明らかに「妹だけを可愛がり、姉放置」してた親としかとれないんだけど。

  77. 名無しさん : 2014/06/30 22:30:34 ID: /gHD2ZKA

    でもさ、本文読むかぎり、
    長女も次女もそこそこまともで
    良い子に思えるんだけど。
    普通の感覚を持っているよね。

    長女はダメ男を切ったし、
    妹には迷惑をかけない、
    母親にはきちんと話す。

    次女は長女に気を遣って
    おそらく仲良くしたいと思ってる

    報告者本人の実情はわからんけど、
    娘二人はきちんと成長しているよなぁ。

    家庭板でみるようなクズとは
    明らかに違う。

  78. 名無しさん : 2014/06/30 22:32:55 ID: wCSFQdPQ

    12歳差の次女を産んだ時、大いに周囲の力も借りて万全の子育てが出来たって言葉の裏に、12歳の多感な時期の長女に対して、一切愛情を注いでいなかったってのが丸判り
    仰々しく姉妹の差をひけらかして、長女の子育てに失敗した罪悪感でアタシ可愛そうだから、誰か慰めてってのが文章に滲み出てる

    本当に長女に対して申し訳無いと思うのなら、生前贈与で自分達の資産の全てを長女に与えてみようぜ
    贖罪はそれからだ

  79. 名無しさん : 2014/06/30 22:53:49 ID: ZRqmQPuc

    具体的にどう違うかわからないとなんともなあ。分かりやすいところで経済状態が違ったから妹だけ大卒どころか院まで学費を出せたとかそういう具体例を出してほしい。
    ただ、万全な子育てと言うからには万全で、万全な分長女は「もう中学生(お姉さん)だから」とないがしろにされたんじゃないかとゲスパーしてみる。むしろ完全な子育てwよりもそっちのお姉さん扱いの方がひびいたんじゃないの?
    知り合いのお兄さんは10年が離れた弟を「リアルブラコン」と周りが引くレベルで面倒見てるが育て方に差をつけられたという話は聞かないなあ。
    物的差はあっても、愛情に差をつけていなければいつかもっと親子姉妹分かりあえるよ。

  80. 名無しさん : 2014/06/30 22:57:08 ID: nO81PWwQ

    ※63
    トピ主呼びの何がそんなに気に入らないんだw

    妹が生まれた当時、姉は12歳だったんだよな…
    年の差兄弟で上の子が思春期に差し掛かってると子どもの作り方を知ってる分
    不安定になりやすくて尚更ケアが必要だったりするもんだが
    それすら気にかけてやらなかったんだろうな…

  81. 名無しさん : 2014/06/30 23:00:28 ID: 3.IeUXKI

    あーわかるわこれ
    愛情タップリに育てられた長男と
    ことあるごとに頭殴られた次男のおれ
    今じゃ長男憎んでるものw

  82. 名無しさん : 2014/06/30 23:06:54 ID: ZtD54rEw

    そんなことないですよ、って言われたがっているように見える

    20代前半でまともな子育てしてる人がほとんどなんだから、
    ただの言い訳と自己暗示だよな
    ケンカばかりの家に育って、親本人が子育て失敗したとか言ってるけど
    K沙汰になってないんだから長女は充分まともだと思うけど
    両親が「長女のほうが子育てで劣っていたから、次女のほうが優れている」
    という認識なんだろう。完全に毒親ですわ

    もう比べたりせずに、幸せ願いつつ離れてやれよ

  83. 名無しさん : 2014/06/30 23:08:15 ID: JNmH92HI

    てかこの主自体が差別してるよね。親自身が「長女は失敗、次女は成功」って思ってる時点で駄目じゃん。
    自分は親がヒドいからよく分かるけど、長女はただ報告者の言う「デキ」に関係なく愛してほしかったと思うよ。可哀想な長女。

  84. 名無しさん : 2014/06/30 23:08:54 ID: OfTzTYIA

    >>妹も長女と同じ環境で育てるべきだったのか。
    長女を裕福に育てることは出来なかっただろうから
    次女を辛い環境で育てるべきだったってこと?

    失敗を次へ活かすのは良いことだとは思うけど
    まだ12歳でやり直しのきく時だった長女を
    失敗作として放置しといて今更嘆くのはどうなのよ

  85. 名無しさん : 2014/06/30 23:15:53 ID: pk4l9hT.

    誰がなんと言おうと親が自分の子供に対して失敗したなんて思ったらダメだろ
    そういうのが長女に伝わってるんだよ

  86. 名無しさん : 2014/06/30 23:16:20 ID: 2tRLXUF.

    ※80
    2ch系の場所では、コマッチャー臭は嫌われる
    そもそも、トピックと呼ばない

  87. 名無しさん : 2014/06/30 23:18:10 ID: ..UOBkhM

    ※73
    へー。
    俺の親は堂々とあの子は手が掛からなかった、この子は大人しかった、この子は消極的だったとか言うタイプだけどさ。
    境遇の差が開いた何て言わねーよ。
    増して兄弟間の境遇の差を嘆いて、大人になって今更おどおどご機嫌を取るとか絶対無いわ。
    だからこの親が信じられんだけだけど?
    てか、全部報告者が自白してることだろーが。
    このうだうだ姉がかわいそう・・・妹ちゃんすごい・・・vv
    だから余計かわいそう・・・メソメソな雰囲気が、子供に伝わらん訳ねーだろ。
    ウッゼ。

  88. 名無しさん : 2014/06/30 23:22:12 ID: ZtD54rEw

    長女視点だと、
    小さい頃から貧乏で家庭内不和でギスギスしてたのに、
    12歳で妹が生まれたら急にジジババ両親が妹のことを大切に育てて
    (まだ愛されたいとかそういうのあった年齢だろうに)
    「こっちは失敗作」って勝手に打ち捨てられて半放棄だろ。
    愛されて育った妹や、失敗したと認識してる両親は自分のことを
    腫れ物みたいに扱うし、結婚という大切なときに
    また妹と比べられるようなことになって、
    婚約者が自分がみじめになるようなことして
    極めつけに、母の「やっぱり、長女は失敗しちゃったから…」
    っていう態度に直面したんだろ。そりゃ泣くわww

  89. 名無しさん : 2014/06/30 23:25:45 ID: mZnqfnic

    ホントに報告者が悪いなw
    つうかネットに書き込んでる暇があったらそれこそ他にやる事があるだろうに

    あと、この文章だけじゃ何だかよう分からんけど
    逆に姉妹同士の仲がそんなに悪くない可能性だってあるんだよな
    両親の手前遠慮しがちになるってこともあるだろうし
    12も離れてたら過剰な劣等感を抱けるほどでもないと思うんだが

  90. r : 2014/06/30 23:30:14 ID: RAcIpmZo

    問題点が違う

  91. 名無し : 2014/06/30 23:32:55 ID: MF2zOnaU

    うちの学校では上の子は公立中学で、その経験から下の子は私立中学受験という家庭も多い 2番目の子は親も親経験者になってるわけだから、少し育て方というか方針が変わっていく事は仕方ないと思う 私は兄が出来が良く、私はいらないと言われて育ったので子供は一人っ子にした 自分の失敗から出来る限り良い環境を与えた それはつまり高学歴って事だと推測する 下の子の子育てに一段落した時長女は高校生位かな 経済的にも状況は違っただろうし、下の子は英才教育したのだろう 長女は比較され、私もよく分かるが気の毒だ でもスレ主は責められない

  92. 名無しさん : 2014/06/30 23:37:44 ID: w8A47uRg

    長女が自分から何か言ってくるまで余計なことをしない
    これしかないんじゃないか?
    今から長女に目をかけても、プライドが仇になり今更感が邪魔をして逆効果だと思うが

  93. 名無しさん : 2014/06/30 23:38:49 ID: 2tRLXUF.

    財産はともかく、介護は次女にやってもらうといいよね

  94. 名無しさん : 2014/06/30 23:39:49 ID: jwhyh7HQ

    長女、しっかりしているじゃん。
    結婚もしないうちから義妹の旦那からお金を借りようと思う男と結婚しても幸せにはなれない。
    なんか、義妹との差を気にして結婚をやめてしまったと親が思う事こそが二人の差だと思う。
    なんで、長女の考え方を肯定してあげられないのかな?

    結婚式だってさ、親がお金を出してやってやるなら良いけれど、義妹の旦那のコネを使うって微妙だわ。
    これで喜んで、うひょーっ!ってならなかったんだから、長女の育て方を間違ったとは思わない。
    少々幸薄い感じはするけれど、なんでこんなに長女をsageるのかねぇ。

  95. 名無しさん : 2014/06/30 23:41:08 ID: ..UOBkhM

    ※91
    別にそれは問題ないよ。
    全力で取り組んだなら、それは仕方ない。
    が、報告者ははっきりと12歳の長女の失敗と言っている。
    12歳じゃ失敗か成功かも分からんのに、失敗と断じられているというのはどういう訳だ?
    過ちではなく失敗というところに、報告者が長女をどういう目で見ているかが分かる。
    また、普通失敗したならば成功させよう、修正しようとするが妹を成功させようとするあまり失敗作を修正しようとはしていない。
    あんまりじゃないか?

  96. 名無しさん : 2014/06/30 23:45:36 ID: .vww3Eb2

    親が悪いのは大前提だけど、周りも悪いわ
    親が赤子にかかりきりになったなら祖父母は上をフォローしたり、逆にたまには上の子をかまってあげなさいと諭すのが普通だと思うんだけど
    蜜月のコピペのコトメみたいに長女を思いっきり甘えさせてあげる人がいればまた違ったんだろうね

  97. 名無しさん : 2014/06/30 23:49:42 ID: ZMREWqZA

    妹の婚約者に世話になるのを勧めるのは地雷だったよなあ
    ただでさえ引け目感じてるのに惨めすぎる
    その辺親ならもっと配慮は必要だったと思うべ引け目持ってるの気付いてるんなら尚更
    今更だとは思うけどもっと早いうちに色々してあげられることはあったはず
    理由はあったにせよ姉妹間で自覚があるほど差をつけて育てるというのはいくら年の差があるとはいえ禁忌レベルだよ
    もういい年になってしまった以上、ヘタな甘やかし方をするとかえって逆鱗に触れるだろうなあ
    劇的に何かを変えようとするのではなく、日々細かいことで言葉を交わし、何かあっても自分はお前の味方だとじっくり伝えるのが一番だと思う
    なんだかんだ言っても、親が自分を気にかけてくれる安心感は得難いもんだから
    あと、結婚自体止めたというのはいい選択だったんじゃないか?
    婚約段階で借金申し込むような男と結婚までいってたら厄介だぞ

  98. 名無しさん : 2014/06/30 23:51:43 ID: mZnqfnic

    長女は自立心の強いしっかり者に育ったんだから成功といえば成功

  99. 名無しさん : 2014/06/30 23:59:11 ID: gHs4xWUg

    長女と次女の確執の原因はなんだろう?
    扱いの差だったなら、それを見せつけた子育てが最低だったと言いたい
    次女に最高の子育てしたんじゃなくて長女に最低の子育てしただけ
    いや今も最低だな
    比べてsageて「育て方で差が~」って

  100. 名無しさん : 2014/07/01 00:04:38 ID: /gHD2ZKA

    ※94
    ・妹との差を気にして結婚をやめてしまった、
    というのは長女が言った

    ・結婚式の資金は両親が出すと言っている

    文章はちゃんと読みましょう

  101. 名無しさん : 2014/07/01 00:07:38 ID: lCcyp.K.

    とりあえず、この報告者の指に逆剥けが出来るように呪っておく

  102. 名無しさん : 2014/07/01 00:09:22 ID: C2xRUkFY

    親が貧乏でも、不仲でイライラしてても
    きちんと自分に愛情注いでくれてると思ったら
    年の離れた妹も可愛がって、「私は出来が悪いけど妹はいい子なの」
    とかなんとか、姉妹仲も上手く行くと思うんだけど。

    きっと上の子は12歳の時に、母親に精神的に捨てられた、
    と思って絶望しているんじゃないかね。
    だいたい高卒でフリーターって言ってるけど、
    妹が産まれてから6〜7年、その間上の子放置してたら
    そりゃ敏感な思春期だもん、やる気も起きなくなるわな。

    挙句に上のこのプライドずたずたにするような事をしても平気だし
    結構な毒親だと思うんだけどね。
    上の子は今まで嫌な事が多かった分、これからいい男が出来るとか、
    仕事が順調でお金に不自由しないとか、ずっと沢山いい事がありますように。

    そうなったらなったで、下の子には過保護すぎて嫁に出したけど
    あちらの家で上手く行かない、上の子は一時ダメだったけど挽回してよくなった
    下の子の子育て失敗したとか言い出しそうではあるなw

  103. 名無しさん : 2014/07/01 00:14:35 ID: mZnqfnic

    大体、本人のせいでも何でもないこともあるし本人で選んだことだってあるのに
    長女の子育て失敗した失敗したって報告者しつこ過ぎなんだよ
    自分のしたことを心から悔やんで相手のために何ができるのかをちゃんと考えられる脳味噌持ってるならともかく
    ただ鈍い人が形だけ反省したところで端から見ればウザいだけ

  104. 名無しさん : 2014/07/01 00:17:42 ID: oZcuVy3A

    ※87
    日頃思ってることを口に出すとは限らないだろ
    書き込みから察するにお前の親はやっぱりそういう人間なんだろうが、この報告者にも当てはめるなよ
    間違いなく小数派だから

  105. 名無しさん : 2014/07/01 00:22:34 ID: ..UOBkhM

    ※104
    失敗作と思っている事が、伝わっていないならさ。
    姉妹の仲があまり良くなさそうなのも、格差が出ると長女が泣いたのも意味が分からないよ(笑)
    こんだけ心の底から長女と次女を差別してりゃ、嫌でも伝わるわwww
    口に出すだけが覚られる方法ですか?
    むしろ態度に出したほうが残酷じゃないの?
    その点俺の親はストレートさwwww
    そのとおり少数派だけどな!

  106. 名無しさん : 2014/07/01 00:27:20 ID: HqHfSOfU

    ※欄で突っ込まれているとおり、次女が生まれた時点でもまだ長女は12歳だったんだから、それまでの償いも含めていくらでもしてあげられることはあったよね。それをしなかったうえに「長女の失敗を糧にして~」なんて長女を“失敗”って切り捨ててるあたり、もうこの人に長女の親の資格は無いんじゃないか。

  107. 名無しさん : 2014/07/01 00:29:33 ID: HPhnoS2E

    大事な時期にほったらかしといて、今更「アンタは出来損ないで可哀想ねー」と構われても傷つくだけだと思う。
    ほっといてやるのが一番いいんでないの?

  108. 名無し : 2014/07/01 00:33:34 ID: MF2zOnaU

    この格差は間違いなく学歴格差 次女はエリートだね

  109. 名無しさん : 2014/07/01 00:51:14 ID: x.MWRHnI

    まあね子は親や生まれてくる環境を選べないし
    親も上の子育てるときは「初心者」だからね、こういうことは起こるよ
    でもね、両親が不仲の家庭で過ごさなければならいことほどの不幸はないと思うよ

  110. 名無しさん : 2014/07/01 00:51:53 ID: 1deV9kdo

    12歳の時点でこの子の子育ては失敗したって言うのが酷いな
    むしろ失敗はその12歳以降から始まったんだと思うんだけど
    長女をフォローすることもなく、明らかに自分より優遇されて育てられる
    次女を長女に見せ続けたんだから
    単に教育の違いで差がついた、のではなくてそこから長女の心にどうしようもない
    やりきれなさを植え付けてそれを育て続けたんだよ

    結婚式の話も、長女がどう感じるかっていう想像もできずに
    お金出してもらえるわよ良かったわね!とか無神経に話してそう・・・

  111. 名無しさん : 2014/07/01 00:56:32 ID: RpYRlIMw

    例えば2匹のペットがいるとしよう。
    片方のペットには餌を少しだけ与え、もう片方のペットには十分な餌を与える。
    時間が経てばそれぞれのペットはどんな風体で育つか子供でもわかるよな?

    失敗の糧扱いで長女を完全に見捨ててることすらわかっていない、それを理解したがらないクズ親

  112. 名無しさん : 2014/07/01 00:58:19 ID: IIbFN/mA

    これほど邪魔で重く足枷にしかならない「愛」が今だかつてあっただろうか
    長女がかわいそうだ

    と言うとこの毒親は「私に愛してもらわなかったからかわいそうなのね! 愛してやらないと!」と暴走しそうで恐い
    悪意のない悪魔って本当にタチが悪い

  113. 名無しさん : 2014/07/01 01:00:15 ID: 9zJWu1x.

    母親になったのにいつまでたっても自分中心にしか物事考えられなくて、長女を主人公にして観てやることが出来ないんだね。

    こういう人って人の話も聞かないんだよね。
    相手が一生懸命話してても、何を言おうとしてるのか考えて話をしないし自分の常識だけが世間の常識だと思ってるから、相手がこれがこうだから辛いのっていっても、でもそんなの気のせいよ!気にしすぎよ!とか、皆頑張ってるんだからあなたもできるわ!とかお門違いな返答で、何も言わないからって放置してきたくせに、いざ放っておいてって言うといらぬ世話焼きばっかりする。

  114. 名無しさん : 2014/07/01 01:02:22 ID: g.bpk2bE

    タヒねばいいのに。

  115. 名無しさん : 2014/07/01 01:02:31 ID: .8.QGgSs

    長女の態度からするに相当露骨な差別を実感しながら成長期を送ってきたと察せられる
    報告者も気づいているようだけど最低な親だよ

  116. 名無しさん : 2014/07/01 01:06:32 ID: AKOpUIeY

    報告者が失敗した、間違った点は、妹の子育てが余力十分だった時に、その余力を姉に向けなかったことだな。
    過去の失敗を次に向ける事は間違っちゃいないが、失敗した事は放置してた訳だからなぁ。

  117. 名無しさん : 2014/07/01 01:08:13 ID: uR99FmUI

    次女の相手が資産家なのも
    自分のおかげだと思ってそうだねこの報告者

  118. 名無しさん : 2014/07/01 01:12:37 ID: EXLtCVGs

    ※13他、いくつかのアホ見たいな発言している以外の殆どのコメントに涙した。
    ※欄の多くの人みたいな優しい親の元に生まれたかった。
    失敗作には、最初からレッテルが貼られているから、失敗作としての土壌でしか人生広げられないんだよ。

  119. 名無しさん : 2014/07/01 01:25:21 ID: W2PiwgvQ

    母親がコレでも、父親が長女のフォローをしてあげていれば良かったのに…

  120. 名無しさん : 2014/07/01 01:34:44 ID: o/ec7NEw

    コメント欄で突っ込み入ってて安心したわ
    12で周りの人間全ての人の愛情が妹に向けられて居らない子扱い、失敗作扱いされて見向きもされずに育ったんだろ
    そりゃきついよなぁ、長女
    挙げ句の果てに妹の婚約者のお情けで格安ウェディング、とどめに借金の申し込みときた
    不憫すぎる

  121. 名無しさん : 2014/07/01 01:40:40 ID: XFYE28gA

    ※53みたいにドレイ洗脳完了できれば、毒親もラクだわなww

  122. 名無しさん : 2014/07/01 01:44:23 ID: d/HWnnUM

    報告者が完全なるゴミクズ
    その時その時で最善を尽くしてたなら止むを得ないが、
    明らかに長女を「失敗作」扱いして格差を付けたんだろ
    次女にとっては「神親」かも知れないが、
    長女にとっては「ゴミ親」で、それでも次女に向けた百分の一でも愛が欲しかったんだろうさ。

  123. 名無しさん : 2014/07/01 01:52:14 ID: oZcuVy3A

    ※105
    意味分からなくないよ
    周りに言われなくても長女に自覚があったんだろ

  124. 名無しさん : 2014/07/01 02:08:47 ID: 2CIdp6Y.

    同じ環境でって
    若くてもカネはあったんだな

  125. 名無しさん : 2014/07/01 02:12:31 ID: KtxaRGXM

    実際に失敗したんだろ
    ついでに長女のデキも悪かった
    ホントの毒親はこんな報告はやらない

  126. 名無しさん : 2014/07/01 02:14:47 ID: IjPs5856

    とりあえず何の情報もないのに米欄が妄想全開なのが笑える

  127. 名無しさん : 2014/07/01 02:20:50 ID: 2tRLXUF.

    結構兄弟って親の注目をめぐる戦いで怒りがたまってるんだろうな
    自分の鬱憤を投影してしまうんだろう。

  128. 名無しさん : 2014/07/01 02:34:48 ID: Hv9KskLQ

    子供を二人以上作るべきじゃないっていういい例かと

  129. 名無しさん : 2014/07/01 03:32:31 ID: wXJuC1ZU

    長女の幼少期の環境や対応が問題なんじゃなくて、次女が生まれた12歳以降が問題だよね
    「長女に出来なかった分を次女に」じゃなくて「小さい頃に辛い思いをさせた分、これからは」って心を傾けてあげれば良かったのに
    失敗作扱いなんてひどすぎる
    ネタでありますように

  130. 名無しさん : 2014/07/01 03:33:21 ID: ewO4ICys

    経済状況や本人達の成熟度を考えると
    若いときに子供を生めばいいってもんじゃないんだよねえ………


    って話だね
    これはしょうがない話だわ
    失敗したからこそ次に生かせたんだしね
    最初の失敗がなかったら一人しか子供を作らなかったとしても
    一人娘が高卒フリーターで両親と実家でずっと暮らして
    人生どん詰まりになってたはずだわ

    一人しか作らなかったとしてもこの長女は幸せにはなれなかったと思う

  131. 名無しさん : 2014/07/01 03:36:23 ID: K3SPlfNY

    でもこういう長女って多そうだよね
    ネット上を見ても長女の弟妹に対する恨み節ってものすごい物があるものね
    「妹や弟ばっかりかわいがってずるいずるい!私だけを愛してよ!!!」
    っていう叫びだらけだものね
    性格的に問題を抱えてるのもダントツで長女が多いし
    弟妹は容量だけ良くてズルい!私は真面目で不器用なのに!!
    ってそこでもまた弟妹に対する恨み節と嫉妬全開だからね……

  132. 名無しさん : 2014/07/01 03:59:05 ID: QX3oI/iM

    ※131
    昔、何かのTV番組で見たのだけれど、兄姉弟妹の中で唯一姉(長女)だけが
    親から見て「許される欠点」というのが無いんだそうだ
    たとえば兄(長男)なら、威張るというのはある程度ならリーダーシップと捉えられ、
    弟妹がわがままなのはそれも可愛いと捉えられる
    しかし姉(長女)にはそういう物が一切ない
    威張れば女の癖に生意気だと言われ、お姉さんなんだからわがままは言わないと叱られる
    そうやって過ごせば、恨んだり歪んだりもしょうがないさ

  133. 名無しさん : 2014/07/01 04:02:22 ID: eezEsSeM

    >>次女にできうる限り最も良い環境を与えた

    長女は公立、次女は私立のお嬢様校でも行ったのかな
    環境や人間関係(人脈)や学歴が違えば、就職も出会う人間の質も全く違うよね

    育ちや出会う人間が結婚相手や収入に直結するからこそ、金持ちほど教育や環境に金かける

  134. : 2014/07/01 05:11:53 ID: woQQkdPw

    せめて次女が男の子だったら良かったよな。
    同性同士だとうまくいかないこともあるし。
    でも関係性って変わるし、親子で旅行したりして少しずつやっていけばいいんでね。

  135. 名無しさん : 2014/07/01 05:41:04 ID: nwTHTE6E

    まあ手遅れだよね。どうしようもない。両親は裕福な次女に老後の面倒を見てもらえるんだから、今持ってる財産を長女に譲って、自分達からは関わらないのが一番いいと思う。30代半ばも超えて全てが手遅れになってから、今更できるだけ愛してあげたいとか言われても、結局自分達に余裕ができたから罪悪感を紛らわせたいだけ、としか思われないよ。

  136. 名無しさん : 2014/07/01 06:04:23

    ※100
    妹とは格差が出ると嘆いてはいるが、結婚をやめた理由には挙げていない
    結婚資金は妹の婚約者の「コネを利用した上で」足りない部分は親が出すと言っている

    お前こそちゃんと読め

  137. 名無しさん : 2014/07/01 06:09:10 ID: TiLWkiF2

    うち逆だったな
    兄ちゃん失敗したから好きなことやるなって

  138. 名無しさん : 2014/07/01 06:32:01 ID: xxTeDT8I

    しょうがないよ
    最初からなにもかも上手くできる人なんていない
    きょうだいって多かれ少なかれどこもこういうことはあるよ

    本人の素質の問題でしょ
    この姉は金銭的環境が逆だったとしてもきっと
    「私には金さえ出せばいいと思ってる」って言って僻むと思うわ

  139. 名無しさん : 2014/07/01 06:36:51 ID: E0.q/FlA

    やっと別の家庭を持って新しい家族が出来ると思った矢先に

    ・結婚式を妹のコネで格安でやってくれると手回しが入る、両親もそれに何の躊躇も持たず
    ・自分の婚約者が妹の婚約者に借金の申し込みをしていた(姉子には相談なし?

    そりゃ絶望するわ、唯一の救いは結婚取り止めたことか
    たとえ式場のコネや援助を断って結婚していても、借金申し込みに気が付かなかった場合は妹の家からの首輪を嵌められている気分になっていただろう

  140. 名無しさん : 2014/07/01 06:46:11 ID: B2FqBaoA

    シナリオが虚淵の新作アニメのプロットと言われたら信じるレベル

  141. 名無しさん : 2014/07/01 07:03:23 ID: .6zcVy0Q

    リアルこうゆう姉妹だが
    自分ならもう親には関わって欲しくない
    過去は回収できないもん

    誰のせいにもできない劣等感と生きてきて、もう家族の誰の幸せそうな顔も見たくない
    家族は自分の知らない所で生きていってほしい
    今更愛するとかどの口が、だよ

    中古の愛情みたいで、もういらないんだよ

  142. 名無しさん : 2014/07/01 07:31:51 ID: HhtT1jS.

    長女を失敗作にしてるけど「次女も」だろww
    ペットにキャラづけして遊んでんじゃねーよ

  143. 名無しさん : 2014/07/01 07:38:56 ID: DZCyYeB6

    親が『愛』だと差し出しているものは、
    長女から見ると『腐った生ごみ』か『時限爆弾』なんだよ。
    どうぞお持ち帰りください。

  144. 名無しさん : 2014/07/01 07:56:41 ID: XFYE28gA

    でも長女に「育て方が違ったからあなたはこうで、次女は成功した」とは言わないんでしょ?w
    あくまで「素質の違い」「持って生まれた才能の違い」と思わせてきたんでしょ?ww

    目一杯愛するとか、
    思春期の一番大事なときにほっぽったくせによくいえたもんだwww

  145. 名無しさん : 2014/07/01 08:03:42 ID: 2mwQjuJk

    長女が高卒なのも大学行かせてもらえなかったからかもね。
    『次女ちゃんでお金がかかるからあなたは我慢して』くらい言いそう。

  146. 名無しさん : 2014/07/01 08:07:39 ID: Eu37IIdU

    これ、実は姉が投稿してんじゃないの? って思った。

  147. 名無しさん : 2014/07/01 08:09:29 ID: eZKxtPaA

    ここで何書いても、報告者には伝わらないんだな

    ご本人は本スレでお花畑に
    「一緒に泣いてあげればいい」だの言われて
    やっぱりアタシは悪くないのねと悲劇のヒロインごっこ…

  148. 名無しさん : 2014/07/01 08:21:31 ID: Pmqg1VBs

    よくわからんな。姉は別に歪んだ性格をしている感じもないのにこの母親は何言ってるんだ
    差って学力か?年収か?自分の娘の価値ってどこで決めるんだ?
    本当に差が大きくついているなら結婚時に借金上等になるもんなんだぜ

  149. 名無しさん : 2014/07/01 08:48:50 ID: MQhcAsTQ

    うちも二十歳で産んだ上の子の時は旦那の給料も安かったし、本当に何もわからなかったな
    自分も働きながら毎日試行錯誤で子育てしてた
    下の子と年の差が6歳あるんだけど、やっぱり下の子の子育てには精神的にも金銭的にも余裕あって全然違った
    何より受験等色々な面で知識があったから
    上の子は弱い中小企業にしか就職できなかったけど、最善を尽くせた下の子はかなり良い所に就職した
    その時その時に出来る事出来ない事ってあるんだよ
    仕方なかったって思ってても、たまに上の子が不憫で申し訳ない気持ちになる
    でも、弱い中小企業だけど責任あるポジショニンについて、毎日楽しそうに働いてるから救われてる

  150. 名無しさん : 2014/07/01 08:51:39 ID: /gHD2ZKA

    ※136
    うん、でも※94は

    ・長女が結婚をやめたのは妹のせいだと
    報告者が思い込んでいるだけ

    ・報告者夫婦は長女の結婚式に
    一銭もださない

    というふうに書いているんだよね。
    だからそれは違うよ?と言ったんだけど。
    あなたは何を読んで誰にレスしているの?

  151. 名無しさん : 2014/07/01 08:56:15 ID: OcJaEx8s

    お金ないのに子ども作ったらあかんな
    皺寄せが全部子どもに行く
    という話ですか分かりません

  152. 名無しさん : 2014/07/01 09:14:24 ID: 33FBY0BU

    ※123
    失敗作という自覚?
    どんなに出来が悪くても、自分一人でそんな自覚がをする奴がどこにいるんだよWWW
    よほど人並み外れて頭が悪かったりしない限り、んな自覚するか。
    それだって周囲の態度半分、自分のふがいなさ半分だろうに。
    この長女さんは放置されただけで、常人レベルのようじゃないか。
    それでなぜ失敗作と自覚を?
    妹と自ら比べて?
    12歳差もある妹と、自分を自覚するって性格破綻してるな。
    だが、報告者の口ぶりから長女が性格破綻してそうにないんだけど。
    なら周囲の態度で自覚たんだろ。何言ってんだ。

  153. 名無しさん : 2014/07/01 09:14:39 ID: eZKxtPaA


    >妹も長女と同じ環境で育てるべきだったのか。

    これ、ものすごく狡猾なセリフだよ

    こう問われて、「そうだね」なんて言う人いるわけない。
    本人だって、本気でこんなこと思っちゃいない。
    まるで反省しているような言葉だけど
    実際は、「私が悪いっていうなら
    じゃあ下の子もネグレクトすれば良かったってわけ?」
    と開き直っているだけ。
    そして、自分を肯定する慰めの言葉を引き出そうとしている。

    この人、思春期反抗期の長女に本気で向かい合わなきゃいけなかった時にも
    こうやって狡猾に自分自身も騙して
    逃げていたんだと思う。

  154. 名無しさん : 2014/07/01 09:46:20 ID: WHlxg3zs

    報告者の言い分を信じるなら
    次女は結局男に依存しないと生きていけない人なんでしょ?
    で、お金目当てなんでしょ?


    義理の家族になる人にお金せびろうとした婚約者を切れた長女は偉いと思うよ

  155. 名無しさん : 2014/07/01 10:05:23 ID: 9zJWu1x.

    ※149

    フリーターだろうと派遣だろうと、仕事に自分の楽しみを見つけたんだからこれ以上の事ないよ。
    その子のいしとあわせて最善尽くしたんだからこの報告者とあなたは違う。

    でも自分の不出来をいうために、謙遜してるふりして、人の幸せを失敗だとか申し訳ないなんていって巻き込むようなことしちゃダメだよ
    自分の責任を責めてるつもりでも、上の子からしたらたまったものじゃないわ
    そういう意味ではこの人と同じかも

    上の子はもう一人の大人で、中小でも就職したのはその子供の意志でしょ
    別企業にいってやりたいことがあるなら本人が何とかするよ
    その可能性を潰すよ
    楽しく働いてるのに、ましてや親にさえ中小だから申し訳ないなんて言われたら、何より悲しいわ

  156. 名無しさん : 2014/07/01 10:19:13 ID: BoMVoMEo

    まあ大人にまで育ててもらったら、あとは自分の手札で人生勝負するしかないからね。

  157. 名無しさん : 2014/07/01 10:37:39 ID: dW6kKHeU

    お金が無くても勉強やスポーツも相手してあげたらぐんぐん伸びるよ。
    姉妹で習い事とか差別するなんて最低の親だと思う。
    お金だけでも妹は少なめで姉は多めにあげるように今から罪滅ぼししてやりなよ

  158. 名無しさん : 2014/07/01 10:43:32 ID: eU4N44TM

    長女が幸せになればいいな。
    この親はどうでもいい。
    先ず長女に捨てられるだろうから。

  159. 名無しさん : 2014/07/01 10:51:04 ID: 33FBY0BU

    ※152
    自己レス

    ☓ 12歳差もある妹と、自分を自覚するって性格破綻してるな。
    〇 12歳差もある妹と、自分を比較するって性格破綻してるな。

  160. 名無しさん : 2014/07/01 10:56:18 ID: /gHD2ZKA

    ※154
    はい想定通りの次女叩きキターw
    どこを斜め読み?
    ねえねえどう解釈すると
    「資産家の夫をゲットした次女」が
    「金目当てで男に依存しないと生きていけない」
    になるの?ww
    もしかして資産家嫁はみんな金目当てとか
    依存する女とか思っちゃってる人?
    じゃあ美人の嫁がいる夫はみんな
    見てくれしか興味ない糞野郎なんだね!

  161. 名無しさん : 2014/07/01 10:56:33 ID: 9QT2z3.o

    ここまでの差は無くても皆長男長女の失敗から学んで次を育ててるじゃん
    べつに叩かれることじゃねーよ

  162. 名無しさん : 2014/07/01 11:05:56 ID: 33FBY0BU

    ※161
    何か勘違いしてない?
    ここまで叩かれてるのは、報告者が長女を大人になっても失敗作扱いして、可哀想カワウソウ言いながら見下してるからだよ。
    さらにどうしようも無かったのよ(泣
    ごめんなさいね(チラッチラッ
    っていうのも感じられて、本当に糞。
    堂々と精一杯どちらにも愛情を注いだなら堂々としてられるだろうが。

  163. 名無しさん : 2014/07/01 11:07:04 ID: SVNW2pF.

    報告者は自分に酔ってるが、次女にも大した教育してないんじゃないかと思う
    結果論で次女が玉の輿に乗ったから子育て成功と言ってるだけっぽい
    単に遅くに授かった子が可愛くて贔屓していたらうまい具合に転がったから
    逆説的に長女には悪かったって今更のように憐れんでる感じ

    自分が長女の立場だったらこんな親はたまらないだろうな
    自分に余裕ができた時だけペットのように子供を可愛がる親とか最悪もいいところ
    挙句、その余裕は今まで贔屓した次女から吸い上げたものとか
    そんな情けはいらねーわと突っぱねるのも道理だよ

  164. 名無しさん : 2014/07/01 11:20:24 ID: PusBZVLQ

    ※149
    このナチュラルに上の子DISってる糞親
    やっぱヤンママは育ちの悪さが透けて見えますね~
    6歳差で下の子就職済みってことは昭和なのに20で産んだのかな
    昨今ならまだしも昭和でヤンママとかうーんこの^^;

  165. 名無しさん : 2014/07/01 11:36:55 ID: ov/9bBLE

    普通に考えてもう関わりたくないんじゃねえの

  166. 名無しさん : 2014/07/01 12:06:20 ID: 5DzBdj7c

    ※51と※141にこれから沢山の幸せがありますように。

  167. 名無しさん : 2014/07/01 12:08:49 ID: gUny34xU

    兄弟姉妹だからって同じように育てるなんて不可能なんだからしかたないでしょう。

  168. 名無しさん : 2014/07/01 12:32:30 ID: pX5zvikQ

    明らかに報告者が悪い。
    次女が生まれたときに長女にできることが何かしらあったのではないかと思う。

  169. ppp : 2014/07/01 12:53:20 ID: OiDVDcEA

    報告者がクズ過ぎだろw
    妹に最高の環境を与えられる余裕があったなら
    12歳からの姉にも最高の環境を与えられただろが
    結局、姉を切り捨てただけじゃねーか
    加害者のくせに被害者ぶるなや。胸糞悪い

  170. 名無しさん : 2014/07/01 13:09:50 ID: NIW2qo9g

    ※167
    そうだねー。
    なら同情と見せかけた見下しを受ける謂れは、長女に全く無いね。
    変な気遣い()して長女に媚び売らなくても、妹に借りを作る形で長女の立場を無くす意味も無いね!
    つまり、報告者は悪意でやってるの?
    長女さん、早くこんな親捨てられるいいな。

  171. 名無しさん : 2014/07/01 13:29:17 ID: gUny34xU

    ※170
    2行目から4行目までは妄想入ってませんか。

  172. 名無しさん : 2014/07/01 13:44:38 ID: ToBXNCts

    まー結論から言うと一番の失敗作は報告者ですな

  173. 名無しさん : 2014/07/01 13:45:45 ID: LbGfIruc

    未熟な親が育てた長女は真っ当に育ち、気合入れて育てた次女はDQNまっしぐら、とかならお話として面白いのにね。

  174. 名無しさん : 2014/07/01 14:13:06 ID: BWWShTD6

    長女さんは
    一刻も早く、この馬鹿親と縁を切った方がいい。
    じゃないと、この後の人生も、妹となにかと引き合いに出されてる

    孫が出来たらもっとひどくなるよ。

  175. 名無しさん : 2014/07/01 14:23:16 ID: i5onNGTU

    せめて孫差別しないことかな…。
    むしろ姉の方の孫を可愛がるくらいのほうがいいかも。

  176. 名無しさん : 2014/07/01 14:26:34 ID: VtAqgG02

    あーあるあるww
    私でうまくいかなかったことを弟で工夫したら弟はよく育ったと
    親戚に母が電話してたの聞いたわw高校くらいの時に

    はじめての子育てよりも二度め三度目のほうが
    うまく出来るというのは当たり前だよ
    ただはじめての子育てだと力が入ってお金をすごいかけたりしてるし
    そんなにマイナスでもないと思うよ
    長子のほうが思い入れも強い(いまは三人の子供いる)

  177. 名無しさん : 2014/07/01 14:37:23 ID: QnzbueSg

    次女が産まれた時、長女はどうしてたんだ?
    長女を構いもせずに次女にばかり全員可愛がってたんじゃないか?
    可哀想に・・。

  178. 名無しさん : 2014/07/01 14:39:10 ID: prqR10QU

    本スレではこのあとこいつフルボッコだぞ。
    そこまでまとめろよ。ただの毒親だろこいつ。

  179. 名無しさん : 2014/07/01 15:14:14 ID: mwaAceMU

    さしあたり、報告者は迅速にタヒんであげたらいいと思うの

  180. 名無しさん : 2014/07/01 15:25:38 ID: 33FBY0BU

    ※171
    んじゃ、長女の何が可哀想なの?
    なぜ結婚しようというとき、分相応で式は挙げないと言っていたのに余計な口をはさんだ?
    しかも妹のコネに乗っかる形で!
    もうこれがあったから可哀想なんだっつの。
    差をつけたと思っていて姉妹をぎくしゃくさせ、可哀想に仕立て上げておいて、カワイソウカワイソウって嫌がらせか。

  181. 名無しさん : 2014/07/01 15:38:20 ID: QHF03PiU

    そんなときは、中島みゆきの時代を歌って乗り越えるんだ
    長女さん、あなたの人生に幸せがまってることを祈ってるよ

  182. 名無しさん : 2014/07/01 15:44:30 ID: 0zbs78PI

    そりゃ赤ちゃんいたら大変だったろうけど
    中学生からならいくらでもやり直せるのにもっと長女にも目をかけてやるべきだったとは思うな
    もちろん下の子の方が親も子供もいろいろ見てる分有利なのは確かだけどね

  183. 名無しさん : 2014/07/01 16:15:56 ID: VY4XRQjI

    金銭的援助してやればいいじゃない?
    てかもうそれくらいしか思いつかないわ、、、

  184. 名無しさん : 2014/07/01 16:24:29 ID: 2tRLXUF.

    猫でさえ、数飼ってるとだんだん飼い方が上手くなってくるしな
    自分は実験台だったかそうかそうか(´・ω・`)← 長子

  185. 名無しさん : 2014/07/01 17:41:36 ID: XuyZ/oL.

    今さら遅いんだよ糞親が

  186. 名無し : 2014/07/01 17:42:23 ID: jSyeFgJM

    まともな愛情を受けていたらむしろ長女が率先する勢いで次女の子育てに参加してたんだろうな・・・
    12歳下の同性の兄弟なんて絶対可愛いもの
    可哀想です

  187. 名無しさん : 2014/07/01 18:32:34 ID: hg26hm5s

    ※160
    お前等「女叩きダー連呼厨」て何でそんな必死なのww
    まるで餌を与えられた家畜の様だな、その喜びよう

    ま、そんな事より報告者がいまだ長女のことを失敗作だと
    認識してんだからお察しだろ、コイツが死んでも姉妹の確執は消えんよ…ずっと

  188. 名無しさん : 2014/07/01 18:32:40 ID: x3a.y7bY

    こういう親は2人以上産む資格ないと思う

  189. 名無しさん : 2014/07/01 18:44:16 ID: 5ZsSKaDc

    子育てに失敗した悲劇のヒロインなアテクシ
    まで読んだ

    「婚約者M子」以来の胸糞記事だわ。読んだの後悔した
    839も839旦那もさっさと雲の上に消えろ

  190. 名無しさん : 2014/07/01 19:15:42 ID: bGhnMHaM

    長女ガンバレ超ガンバレ

  191. 名無しさん : 2014/07/01 19:42:48 ID: TPbdsyIM

    長女は親が失敗作だって思って育てたから自分自身も私は失敗作品だと思って素だったんだろうね。じ
    気持ちわかるわ。多感な時期に親が信じてくれないと自信が持てないもんね。

  192. 名無しさん : 2014/07/01 20:17:28 ID: XuyZ/oL.

    長女可哀想

  193. 名無しさん : 2014/07/01 21:39:00 ID: XFYE28gA

    ※149 
    うん、仕方なかったよね
    だから将来、長子があんたらの面倒を放棄しても「仕方ない」で済ませようね!
    手を掛けた第2子に面倒見てもらわないとねww

  194. 名無しさん : 2014/07/01 22:00:57 ID: Y6tSMZD.

    12歳って全然子育て終わってないじゃん
    途中までテキトーな育て方で愛着なくなった長女をさっさと放り出して最初から丁寧に作り込んだ妹にばっか手も金もかけただけだろ?
    失敗を糧にとか良いように書いてんなよ屑
    長女の方は失敗どころか元からチャレンジもしてないだろうが

  195. 名無しさん : 2014/07/01 22:14:46 ID: EyOI7i5I

    財産は全部長女にあげるんだよね?

  196. 名無しさん : 2014/07/01 23:55:46 ID: w3jHgHBQ

    12歳から高校卒業までの6年は何をしてたんだ?
    んなもん、目の前であからさまに差をつける方がよっぽど極悪だわ
    問い詰めたら、できない理由をたくさん語って、そのことをまた忘れるんだろうな

  197. 名無しさん : 2014/07/02 00:07:21 ID: TV3ckJpU

    長女の子育てを失敗したと思いながら失敗作として接してた結果だろ

  198. 名無しさん : 2014/07/02 01:34:25 ID: QvzkmzCs

    同情したくないわ、というか長女の面子を慮った事があるのだろうかこの人?

  199. 名無しさん : 2014/07/02 06:58:39 ID: xc6yXFyw

    自分も失敗された口
    ぶっちゃけひとりだけ家出てる
    ただ、下は今も就職できずに家事手伝い
    禍福はあざなえるというか……
    ふたりとも結婚はできてないけどね

  200. 名無しさん : 2014/07/02 07:44:22 ID: kXWAY2JY

    どう考えても報告者が悪いだろ
    現実で同じこと口にしてふるぼっこにされればいいのに

  201. 名無しさん : 2014/07/02 09:37:46 ID: Uzt1MGT6

    失敗作と思われたくない失敗長子がたくさんわいてますね

  202. 名無しさん : 2014/07/02 11:57:49 ID: ZD/mRjEg

    親子間のわだかまりか、姉妹間のわだかまりか
    長女の中にある気持ちをはっきりさせてあげたら、
    それぞれの心の痛みに寄り添って、話し合えたら良いね、、、。

  203. 名無しさん : 2014/07/02 12:10:02 ID: ssB7BJOk

    まぁ長女を失敗作と認識してる時点でもうダメだな
    目一杯の愛情とやらもきっと出来損ないの愛情だよ

  204. 名無しさん : 2014/07/02 15:03:37 ID: LscAEaNE

    最終学歴が公立高校卒かぁ。
    下手をしたら長女、大学受験すら許されなかったのと違う?
    妹がお受験で大変な時期だから・・・とか言われて。

  205. 名無しさん : 2014/07/02 15:08:30 ID: wvwkQu.s

    思春期真っ盛りの頃に「可愛い妹ちゃんはお前みたいにならないように育てるわw」
    と言わんばかりの子育てを施される小さい子を見続けさせられるとか、歪んで当然じゃん

  206. 名無しさん : 2014/07/02 15:19:08 ID: ym0VgYUs

    長女きついだろうなあ
    自分も妹と11歳離れていて境遇も似ているんだが、
    幸い特に劣等感なく過ごせたわ
    やっぱり親の問題なんだろうな

  207. 名無しさん : 2014/07/02 15:40:36 ID: yp.R2Eq.

    なんだろうな金がないのに過干渉してしまったんかな
    (門限厳しすぎとか体罰教育とか?)
    過干渉→妹うまれて放置だったらそりゃひねくれるわ、と

  208. 名無しさん : 2014/07/02 17:58:47 ID: bSdTXllY

    この人、自分の親から「あんたは長女を大事に育ててあげられなかったから私の娘としては失敗作だね。でも仕方ないのよ。あのころはいろいろ大変であんたには手をかけてやれなかったからね」とか言われたらなんて思うんだろ
    長女のことをフリーターだから失敗とか言ってるのも、人を表面的にしか見ることができない人間の典型だね
    親だったら「収入の高い仕事には就けなくても長女にはこういう良いところがある」ってふうにいくらでも良いところを見つけてあげられるはずなのに、そういうことは一言も書いてないのも酷い

  209. 名無しさん : 2014/07/02 18:09:09 ID: nwTHTE6E

    ※208
    いやいや、現実的に考えて、しっかりとした教育を受けて資産家と結婚した妹と、妹との年齢差から察するに30代半ばでフリーター独身の姉なら、別にこの報告者だけじゃなくて世間一般でも長女はちょっとかわいそうだね、と思うのが普通だろう。もちろん結婚が幸せとは限らないけど、少なくとも姉妹の関係を見るに長女が妹にコンプレックスやわだかまりを持ってるのは確かみたいだし、本人にもそういう思いがあるんだろう

  210. 名無しさん : 2014/07/02 21:06:10 ID: 0XJVDsmw

    長女は毒親の呪いから解放されて幸せになってほしいな

  211. 名無しさん : 2014/07/02 21:27:51 ID: YZcUpZt6

    ※206
    だろうね。
    長女可哀相ってのが出ちゃってて、
    長女がよけい惨めになっちゃってるんじゃない?
    貴女の親は貴女の良いところをちゃんと見てくれて認めてくれてるんだろうけど、
    この報告者は劣ってるところばかり見て良いところを見てあげてないんだと思う。

    結婚自体辞めなくても~って見下されて施しを受けてまで結婚したくないだろ。
    長女が結婚式したいって言ってるなら分かるが、
    妹がやるのに姉が結婚式しないんじゃ可哀相。って態度が火に油なんだよ。
    そんなに姉に対して可哀相だって思うなら結婚式くらい自分達の金だけでやってあげればいいんだよ。

  212. 名無しさん : 2014/07/02 21:56:59 ID: a2EWINQ2

    子育て云々以前にこの人なんか変
    環境の問題じゃないんじゃないの?

  213. 名無しさん : 2014/07/03 03:54:08 ID: bsvwKXb2

    ※209
    それは確かにそうだけどさ
    親がじぶんの子に「かわいそう」だなんて思ったら終わりだろ
    育てたのお前じゃねえかって話になるぞ

  214. 名無しさん : 2014/07/03 18:39:55 ID: nAnaTpVo

    次女が自慢で自慢でしゃーないんだろうなぁ

  215. 名無しさん : 2014/07/03 21:05:16 ID: OwWEGGgs

    子離れしてやれよ。そっとしておくのが一番ためになる。
    何かしてやりたいって、要するに自分が楽になりたいだけで相手は苦痛だろ。

  216. 名無しさん : 2014/07/04 12:43:29 ID: k.Lpbzjw

    そんなに長女が不憫なら
    あなた方夫婦はこれから長女になにかとしてあげればいいじゃないか
    死んだわけじゃないんだし
    まだ間に合うぞ

  217. 名無しさん : 2014/07/04 15:47:50 ID: Vc3z1m9Q

    いやいや、義理の妹の婚約者の実家に借金申し込むようなバカ男と
    結婚しなくてよかったのはラッキーだろ。

  218. 名無しさん : 2014/07/04 18:29:41 ID: bZdBkoNk

    恐らく、次女が誕生した辺りで、長女の育て方を失敗したと思い込んだのが悪かった。
    そこで長女の育てを止めてしまったんだろう。
    で、全てを次女につぎ込んだ結果でしょ?
    そりゃ、格差になるでしょ。
    よくある、愛玩子と搾取子と分ける親とやり方一緒だよね~。

    この報告者、頭悪い。

  219. 名無しさん : 2014/07/05 04:50:49 ID: PQhbefcA

    本当に愚か…

  220. 名無しさん : 2014/07/05 06:56:00 ID: Esza0H5A

    この母親、悲劇のヒロインぶってるだけじゃん
    こんな親に育てられながらも、長女はまともに育ってるのに、気がつかないバカ親

    何度も頃そうとした家の鬼ババァよりましかww

  221. 名無しさん : 2014/07/06 00:38:30 ID: DgNVbcpc

    片方だけまともに育った分マシだと思っとけよ
    馬鹿親だったってことにゃかわりねえんだからさ

  222. 名無しさん : 2014/07/06 08:31:42 ID: h61Rv/TQ

    長女に対して失敗のリカバリをせず、一からやり直しをしたのが報告主の失敗。
    格差作ったのは自分自身なのに、何で被害者面するかな。

  223. 名無しさん : 2014/07/06 22:26:51 ID: Up0ycvk6

    『ケチがついた』からわざと長女を差別した。
    失敗を踏まえて、『1から』次女を育てなおした
    胸悪いね・・
    オレの事のようだ。

  224. 名無しさん : 2014/07/10 09:15:26 ID: U0t2gTLs

    すっごいわかる。
    やっぱり、一人目より二人目の方がより良い育児ができるのは仕方ない。
    これはよくないなぁとか、これはこうした方がいいよねとか、一人目の時はこうだったから今回はこうしようとか、一人目の育児を反面教師にしてしまう部分はどの親にもあると思う

  225. 名無しさん : 2014/07/18 01:54:21 ID: b4ISxoMU

    一人目より二人目の方がより良い育児ができるのいいんだよ
    反面教師も結構
    問題はまだ12歳だった長女を見捨てたことだろ

  226. 名無しさん : 2014/07/22 00:01:17 ID: 9Q4IAyHI

    目一杯愛し(老後の介護され)ていこう
    と言ってるようにも見えるのがコイツのクソなところの一つ

  227. 名無しさん : 2014/09/07 16:15:30 ID: 2bSM4A.U

    長女を失敗だと言ってる所が酷すぎ。親を恨み実の妹も避けて生きていかなければ

    ならない長女さんの気持ちを思いやると気の毒すぎる。長女さんが何か良いものを

    自分の人生で見つけて幸せになられるよう心から思います。

  228. 名無しさん : 2014/12/03 02:46:59 ID: atus0lj6

    長女を「失敗作」って本人の前でも家族中、友達中で態度で出てるんだろうな
    自分が長女だったらその雰囲気伝わってしまっていたたまれないわ

    上で誰かいってたけど、ほったらかして次女ばっかかまってたんだろうに

  229. 名無しさん : 2015/01/23 08:28:54 ID: NY5oHQnc

    どうせこれから介護要員にするんだろ、長女。なにしろ目いっぱい愛してあげる予定なんだから。

  230. 名無しさん : 2015/02/13 12:18:25 ID: RamESNY6

    俺が長女の立場なら卑屈になって泣いて首つるな

  231. 名無しさん : 2015/03/14 22:06:09 ID: DxcDcpwA

    どうせ※6が真相なんだろうさ!
    おそらく、結婚に絡む話あたりで、誰かから非難されたんじゃない?
    ぐう正論で言い返せなくて悔しいから、慰めてもらいたくて書き捨てた、と。

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