私は親と仲良くできない。親と普通に喋る喋り方がわからず、どうしても不機嫌に当たってしまう

2014年08月19日 18:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1407507980/
今までにあった最大の修羅場を語るスレ2
266 :名無しさん@おーぷん : 2014/08/19(火)01:17:34 ID:Nh9ujL3BH
今の私の心情が修羅場です。
23歳の女です。
私は親と仲良くできません。本当は仲良くしたいんです。
友達はみんな、外食したりお買い物したりとても仲がよさそうなのに、私はできません。
というのも、父はいわゆる九州男児で、殴ることが躾でした。
母は父と情報をしっかり共有する人なので、私のちょっとした素行を父に言われ、
怒られるループができていました。中学生までは、意地悪な虐待だと思っていました。
本当に限界がきて、「殴るならなんで産んだの?」って泣きながら聞きました。
そしたら殴られなくなりました。
それからは友達みたいな感じで話しかけてくるようになって、仲良くしたがってるのは
すごく伝わってくるけど、どうしても私は切り替えることが出来ず無視して部屋にこもったりしていました。
お母さんも洋服を買ってきたり買い物に誘ってきたりしますが、
親と普通に喋る喋り方がわからず、どうしても不機嫌に当たってしまうのと、
そばにいるだけで居心地が悪くて全部断っていました。
でもやっぱり親だし、心の底から嫌いなわけではないから罪悪感はずっとありました。
今は殴られなくなって8年経ちます。
最近は外食によく誘われるようになりました。でも、私は今だに切り替えることができずにいます。
仲良くしようと思って、父の日母の日、誕生日にはちょっとしたプレゼントをしはじめました。
両親は嬉しそうにしてくれます。
ただ、トラウマでも何でもなく、ただ喋り方が、接し方がわかりません。
居心地が悪くてその場から逃げ出したくなるんです。

そして先日母にとてもひどいことを言ってしまいました。
母が、マンションの消防点検のために私の部屋を勝手に整理したのです。
私は自分の部屋に誰も入れたくないタイプなので、
その日家を空けてからも「絶対はいらないで」と再三メールしたにも関わらず、です。
帰宅してそれを知った私は頭に血が上り、「親だからってやっていいことと悪いことがあるだろ!
やられて嫌なことはすんなよ!だから嫌いなんだよ!」と叫びました。
その時はイライラしていたけど次の日頭を冷やしてみると、
子供に、だから嫌いなんだよって言われた母の気持ちを考えて自分が傷つきました。
母はもっと傷ついたと思います。
でも謝ることができません。接し方がわかりません。
これは反抗期なのか、自分が悪いのか、それすらもわかりません。
夫婦関係は良好で私も普段は普通の人です。
どうして家でだけこんなひねくれた人間になってしまうのでしょうか。
泣きながら勢いで打ったので読みにくかったらすみません。
スレ違いかもしれまんが、どうすることもできずにここにきました。
みなさんは親とどう接しているのでしょうか。教えてください。

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267 :名無しさん@おーぷん : 2014/08/19(火)01:42:02 ID:2zZS3y91o
>>266
昔の自分を見ているようで胸が痛い
23歳ならば、家を出て一人暮らしするのをおすすめする
ずっと側にいるとねうまくいかない事も離れる事で落ち着くこともあるよ
私は母の言葉の虐待とネグレクトでずっと恨んできたけれど
19歳で進学で上京して就職して結婚してほとんど実家には帰っていない

ずっと暴力が続くことなく、急にやめた上に優しくされたら
混乱するのは当然。今までがナンだったのかってなるよね
どっちが本当の親の顔なんだろうって疑心暗鬼になるのではと思う

あなたはひねくれてるんではなくて、ただただ戸惑っている状態なんだと思うんだ
殴る父親と率先して殴られることがわかっているのに父親に逐一報告していた母親
それを急にやめて優しくしてきて、いちいちご機嫌伺って下手にでてくる両親

私は親と最低限の交流しか持たないようにしている
あんまり親しくすると調子に乗ってすぐに悪い部分が顔をだすから

罪悪感は持たなくていいと思うよ
殴られ続けて死にたくなるほど哀しい思いがどんなに修羅場か知ってるもの
そうさせてしまったのは他ならぬあなたの親なんだから
それだけ沢山傷つけた親に今更優しくされたってどう接していいかわからないのも
まったく自分も一緒だから良く分かる
自分なりにしてきたことを償いたいっていう結局は向こうの自己満足なのではないかと
私は思うようにしている
無理に応える必要はないと思うよ
あなたの気持ちが落ち着いて、素直に応えられるようになったときに
お母さんの食事の誘いに応じたりすればいいと思う

まずは、一人暮らしして親から離れたほうがいい
そのほうがいい関係が築けることもある
一緒にいるのは今はストレスにしかならないと思うんだ

幸せな家庭で育った人にはとても理解してもらえないだろうから
つらかったでしょうね
私はあなたの気持ちがすごくよくわかるよ

268 :名無しさん@おーぷん : 2014/08/19(火)04:23:29 ID:MwpLZvT7V
私も同じような境遇だよ
何回包丁持ったバカ親に殺されかけたことか
どついて蹴られて心身共に傷だらけ
40年間一人暮らし 独身
人間不信 でも生きていかないとね
親選べないもんね 辛いのはあんただけじゃないよ

269 :名無しさん@おーぷん : 2014/08/19(火)04:25:36 ID:MwpLZvT7V
PS
ばかばかしくて涙も出やしない
誤解しないで 私のことだよ

275 :名無しさん@おーぷん : 2014/08/19(火)11:07:14 ID:75gE2wWED
>>266
そこまで親にひどいことされれば、親と普通に接することができないのは
当たり前。異常でもなんでもない。ひねくれてしまった(?)のも100%親の
せいだから気にしてはだめ。

子供というのは親がいないと生きていけないから親に虐待された悲しみや怒りを直接
ぶつけることができずに抑圧されて無意識に押し込まれるけれど、
ふとした日常の出来事がトリガーになって出てきてしまう。

虐待のトラウマやリビドーがすごくたくさんあなたに詰まっているから、
一緒に暮らすだけで無意識はすごいストレスを感じているはず。
上の方にも書いてあったけど、親から独立した方がいいよ。そして
幼児期のトラウマを比較的早く治せる再決断法(再決断療法)とか
が得意なカウンセラーさんに見てもらえばだんだん気分も楽になるはず。

応援してるよ!

276 :名無しさん@おーぷん : 2014/08/19(火)12:10:13 ID:emraMhRdT
>>266
私の父もそんな感じで、私は高校の途中から既に離婚してた母と暮らすことにした。
それでも兄弟は父宅にいるし、夏とか年末は顔だして、高校卒業してもしばらくは
年一ぐらいは帰ってた。

で、今もう40近くなったけど、未だに父は怖くて一緒の空間にいるとものすごい
緊張感があるよ。父が切れると嫌だから最低限の返事だけして、父が出て行くのを
兄弟共々ひたすら待ってる感じ。

何年も理不尽に殴られて、早々短期間で修正なんてできないよ。
他の人も言ってるけど、一旦家出て一人になって、感情の逃げ場だとか新たに
成長できる場を持ったほうがいいよ。
「親と仲良くしなきゃいけない」って思い込みは良くないから、いっそしばらく
忘れられるぐらい、自分の生活に忙しくした方がいいと思う。

278 :名無しさん@おーぷん : 2014/08/19(火)12:11:06 ID:PmchlPgHC
自分も>>266さんみたいにいまの心境が修羅場だから共感してしまった。
吐き出したいから書いてく。

父親は子供のような人。
頓珍漢な主張をして、それが通らなければ大声を出して、相手に言い負かされそうになると逃げるような人。
成人式や就職なんかの、私の人生の大きな節目では、いちいち余計なことをして泣かされたり
していたので、私は父が死ぬほど嫌い。
就職して家を出てからは、できるだけ家に帰らなかったし、帰っても母以外とは顔を合わせないように
していた(祖父母も同居で、そんな父を諌めたりはあまりしてくれなかった)

年明けに祖父が急死したので、お葬式や法事で実家に帰らないといけない機会が増えて、
もうそれだけで毎回泣きそうになりながら帰っていた。
実家では私は終始ほぼ無表情というか、顔がこわばってるのが自分で分かったけど、なんとか耐えた。
先週、初盆で帰っておいでと言われていたけど、とうとう耐えきれなくてキャンセルした。
でも、初盆に帰らないというのは罪悪感もあったので、
「まだわからないけど、来週なら帰れるかもしれない」と濁しておいた。

私には、一緒に暮らしている恋人がいて、彼は私のこんな家のことを何となく知ってくれている。
「もし、実家に帰ることになったら、一人では心細いのでついてきて欲しい」とお願いしたら、承諾してくれた。
その事を母にぼんやり伝えたら、父にも顔を見せろと言う。

普通の流れから言えば当たり前のことなんだけど、今までの事を考えると、
また余計なことをして嫌な気分にさせられそうなので、全力で拒否した。
母は、「大事なことなんだから父にもきちんと報告を」というけれど、
私が小学生のとき、父が会社をやめて家に居たときも、
中学生のときに一度転職した会社をやめて、全く別の仕事についていたときも、
高校生のとき叔父が亡くなったときも、私には誰も何も説明してくれなかった。
そのせいで、恥ずかしい、気まずい思いをしたこともあるのに。

そう思ったら何だかもうバカバカしくなるやら、
今まで唯一信用してた母親のことも、もしかしたら信用してなかったのかもなんて思い始めるやら、
頭の中がぐちゃぐちゃで、心の中が修羅場。

ここの皆さんに比べると全然大したことないけれど、吐き捨てさせてもらいます。

279 :名無しさん@おーぷん : 2014/08/19(火)14:05:36 ID:Nh9ujL3BH
こんなにレスがついていたなんて…。
ありがとうございます。
何回も読ませて頂きました。色々な家族の形がありますね。
一度離れてみるというのはなるほどと思いました。
私はまだ学生なのですぐには出られませんが、出来るようになったら家を出てみようと思います。
ただ私は親が心の底から嫌いではないんです。
嫌いな部分もあるけど、父親が不器用な事も母親が心配性な事も分かっていて、
2人とも優しい心をうまく表現できていないことを知っているのに、
なぜそれを素直に受け入れられないのか悩む日々です。仲良くなりたいと思ってはいるのです。
私が歩み寄れば万事丸く収まるとは思うのですが、上手くできません。

>>278 さん
大変だったとは思いますが、色々自分で距離感を考えていて凄いなと素直に思いました。
理解のある方がそばにいると少し安心しますよね。
お母さんとうまくいきますように。。


280 :名無しさん@おーぷん : 2014/08/19(火)14:17:17 ID:Xhu49kZJu
>>279
同じ家の中で親子で生活し続けてると
どうしても小さい頃からの親>>>>>子という力関係から
お互いが抜け出せないでギクシャクし続ける。

物理的に離れて自立して暮らしていると
親に対して冷静かつ客観的な目線が持てるようになってきて
すぐには無理でも少しずつ心理的にも親離れできるようになるよ。
学生さんという事なのでバイト代も出来るだけ貯金して
きたる自立の日に備えて準備だけはしていってね。

281 :名無しさん@おーぷん : 2014/08/19(火)14:24:02 ID:Nh9ujL3BH
>>280 さん
確かに、暗黙の力の差はあります。
でも私もまだまだ甘えている部分がたくさんあります。
大学に行かせてくれた事があるので、国家試験に合格して、ちゃんと自立できる人間になりたいと思います。
そしたら280さんの言うような客観的な目線が持てるかな…。

私が大人にならなければいけない部分がたくさんあるんだという事が分かりました。
たくさんのレスありがとうございます。時間がかかりそうですが、
ごめんなさいとありがとうを親に言えるようになれたらいいな。

282 :名無しさん@おーぷん : 2014/08/19(火)15:26:47 ID:Xhu49kZJu
>>281
ちなみに私が親元離れて頑張って自立してった結果

あれこれ端折るが一人暮らしして仕事して結婚して子ども産まれる
↓(無敵の孫アイテムゲット)
たまに会う頑固毒親父が何かしらでヒートアップしはじめると
おもむろに孫娘が爺のハゲ頭をなでるという技を仕込む

爺狼狽でうやむや→あまり怒鳴らなくなる

その他、娘から「じいじワカメたくさんたべなかったの?」などの口撃発動などw

どういう形になるかはその家それぞれだと思いますが
「親=絶対逆らえないけど完全服従もできないやっかいな相手」ではなく
「親=欠点もおおいにある 普 通 の人間だが、とにかく自分を育ててくれた人」
という感じに変わっていくと、親や自分に客観目線が出来て
生きていくのが楽になると思うよ。

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コメント

  1. 名無しさん : 2014/08/19 18:28:48 ID: wvqASQhM

    この記事に出会えて良かった。
    管理人さん、ありがとう

  2. 名無しさん : 2014/08/19 18:36:03 ID: QVN4E6BE

    学生だろうが家を出るのが一番いいと思う
    だけど今の状態で家を出るのは両親もこの人自身も本意でないんだろうな
    難しい

  3. 名無しさん : 2014/08/19 18:39:25 ID: oGJMhrB2

    >>267の温かさと説得力に感動した

  4. 名無しさん : 2014/08/19 18:42:31 ID: 2Ap8IGCw

    この子の両親気持ち悪い
    早く家を出たほうがいい
    親に優しく出来ないのはこの子のせいじゃない
    一番大事に優しく愛されなくてはならない子供時代に殴って抑圧してきたんだから
    親の自業自得でしょ
    後悔してるにしてもこの親は娘にきちんと謝ったのかな
    自分たちが間違ってたって伝えないとこの子だって気持ちの整理が出来ないよ
    それでこれまでのことを無かったことにして仲良し親子になりたいっていうのは図々しい

  5. 名無しさん : 2014/08/19 19:10:53 ID: 65O9dNco

    泣かれたから あれ?この躾間違ってた?このやり方じゃ気持ちも何も通じない?
    と気付いたんだろうが、いきなり優しくする前に謝れや糞両親!
    あれかね、九州男児()の糞下らないプライドかね?

  6. 名無しさん : 2014/08/19 19:21:51 ID: KSM/Z8bo

    このスレ同じ意見ばかりで偏っている。
    一方的に親のせいにして親子喧嘩を助長してない?
    ケンカ両成敗、消火点検は義務です。掃除をしてなくて恥をかかないよう
    してくれただけ、掃除をしてないのに野次るのは子供が悪い。
    女の子の独り暮らしを進めて、親悪いにして家族を壊したい人がおおすぎる。

  7. 名無しさん : 2014/08/19 19:31:14 ID: aw0MpZGs

    消防点検は家主の義務だからね。
    一人暮らししたら嫌でも年に一回必ず来るのが分かって
    片付けてくれた親心が理解できるようになるんじゃない?
    賃貸住宅なら事前に「○日に消防点検に行きます。
    お留守の場合は管理人立ち会いの元入室します。」
    ってのが来るから、どんだけ忙しくても部屋に入られるのが嫌でも
    自分で片付けてどうにかしないとイカンしね。

  8. 名無しさん : 2014/08/19 19:32:44 ID: qBDK/NME

    殴るなら何で産んだの?は無関係の自分にもグサッとくる。

  9. 名無しさん : 2014/08/19 19:39:21 ID: .pmQjJN6

    いいまとめだ
    報告者は早く家を出るといい
    驚くほど落ち着いて生活できるようになるから

  10. 名無しさん : 2014/08/19 20:09:36 ID: Q.t4N.DQ

    うちの親みたいな親がいるんだなぁ…

    278さんみたいに、うちも父が子供
    怒鳴って言うこと聞かそうとしたり殴ったり
    母は父の言いなり
    殴るって分かってるのに父に報告、見て見ぬふり
    本当に父も母も嫌いだった

    結婚して子供ができるとなんだかんだ会う機会が増える
    でも私はすごくしんどい
    一緒にいるといつ怒り出すか分からなくてハラハラするし親は未だに私を子供扱いし考えを否定してくる
    会うのが辛い
    でも報告者の言うように、バッサリ縁を切りたいというより、もっと親にかわいがられたいんだよなぁ

  11. 名無しさん : 2014/08/19 20:14:44 ID: M9DYTeWw

    変わるまでどれほど理不尽だったのかが伝わってないのかもしれないけど、
    このお嬢さん、割と依存心が強いというか甘えてる部分があると思う。
    なんのかんのと言っても、23にして学生をやってられて「まだ独立はできません」と言えるんだし、
    消防点検があっても部屋を散らかしていられるんだからw
    本人も素直になれないのが悩みみたいだし、わかってはいるようだけど。
    すぐに家を出ろ!とまでは思わないけど、出たら、距離感の問題だけでなく
    自分が親に甘えてたことが実感できて親に素直に感謝できるようになるかもね。

  12. 名無しさん : 2014/08/19 20:25:28 ID: AlZyOz.M

    報告者は接し方が判らないじゃなくて
    謝り方を知らないだけの甘ったれです。

    悪いことをしたら叱られる(まあ、殴る必要はないが)のは当然で
    母は父を叱り役にすることでバランスを取ろうとしたんだろうね…
    父母2人でしかると子供は親に何も報告しなくなるからね。

    なんとも夏らしいレスがついていて香ばしいよ

  13. 名無しさん : 2014/08/19 20:32:35 ID: nf9vqltM

    報告者が甘えていることにしたい人たちは、毒親を見ても「愛されているんじゃない」とか言うんだろう。
    他人の嫌さを理解しようとしない人って、絶対お友達になりたくないタイプだわ。

  14. 名無しさん : 2014/08/19 20:40:41 ID: XcUinncY

    恥をかいてもいいから勝手に人の部屋に入るのはやめてっていう人の気持ちなんて全然考えないんだね。
    うちの親もそうだったよ。やめてっていうのに、小学生も低学年の自分の友達の悪口を散々いって、自分が不機嫌だと家族に当たり散らして扉を思い切り閉めたり完全無視だったり、どこかに出かけると重体にイライラして思い切り場の雰囲気悪くしたりしまくって、成人しても父親が勝手に人の部屋に入って知らぬ間に日記を読んで、それだけならまだしも、結婚するときになって親の不満を書いた内容を話題に私に突然謝罪してきたりして日記を読んでたのを知って、もう呆れるというより笑いが出たわ

    しょっちゅう最後に頼れるのは家族だけだとか言ってきたくせに、裏切って来たのはお前のほうだクソオヤジ
    母親も父の悪口は言うのに、助けてくれたことなんてなかった
    いつも眉間にしわ寄せて黙ってるだけ
    私は、親を無視してるから、独立5年目にしてようやく諦めがついたようで連絡してこなくなった
    暴力はなかったけど、摂食障害起こして過食症になった時、ごくつぶし、父親のことが許せなくて、反抗した時基地外と呼ばれたことは死ぬまで忘れないと思う
    許せないわけじゃないけど、どんなに歩み寄られても、近寄ろうとは思わない。

  15. 名無し : 2014/08/19 20:41:42 ID: LpNfl/KE

    なぜ殴られるのかではなくなぜ怒られるのか分かってないじゃん
    部屋の片付けくらい自分でしとけ
    23にも、なって実家に住んで愚痴愚痴親に切れるな
    甘ったれた子供だよ

  16. 名無しさん : 2014/08/19 20:54:23 ID: 73E1xzVQ

    あほ親だから復讐しろ

  17. 名無しさん : 2014/08/19 21:03:36 ID: aoFsNT.w

    まずは関わらないことが一番だと思うけど。
    年をとったら解決することもあるかもしれんけど、今はできないというなら
    今はまだそのときじゃないんだよ

  18. 名無しさん : 2014/08/19 21:08:59 ID: Vsw681L2

    殴られる原因素行のことにちらっと言ってるけどその素行はどんなもんだったの?
    一番大事なそこに何故触れないんだ
    原因がわからなきゃ毒親と言いきれない
    (殴るのはやりすぎだが理由次第では親に同情余地がある)

    親が改心して8年たったけど許せない←これはまだわかる

    でも23歳学生で実家暮らし、なにひとつ不自由なしの前提で
    消防点検の当日に親が人通すのに片付けなきゃならん部屋のままで出掛けて私の部屋に入るなは甘ったれとしかいいようがない
    入って欲しくない触って欲しくないなら自分で片付けとけ
    大体「誰にも部屋に入れたくない」っていったって報告者の部屋に警報機等があれば入らざるを得ないんだが23歳にもなってそこ理解してなかったんだろうが

    自分を棚に上げて親だけを批判しすぎ

  19. 名無しさん : 2014/08/19 21:14:21 ID: 7JJk6fv2

    一人暮らしして、親と離れてみたら親のことだけでなく自分の悪かった点も見えて反省に繋がるよ。このまま実家にいるより余程いい。
    報告者を叩きたい人もいるだろうけどさ、甘ちゃんに対するアドバイスなんだから、報告者がすんなり受け入れられるこのアドバイスの方がいいよ。

  20. 名無しさん : 2014/08/19 21:16:15 ID: 7JJk6fv2

    ↑親が悪かろうが、自分が悪かろうが、一旦離れてみるのがいいということには変わらないからこのアドバイスがいい、という意味ね

  21. 名無しさん : 2014/08/19 21:21:54 ID: wKKhF74U

    >嫌いな部分もあるけど、父親が不器用な事も母親が心配性な事も分かっていて、
    >2人とも優しい心をうまく表現できていない
    こういうのって基本一生直らないからそのことは頭に置いておいた方がいいね
    そのうえで付き合うか付き合わないか決めるんだ

  22. 名無しさん : 2014/08/19 21:54:02 ID: WytT8Ol2

    いわゆるダンスィやらジョスィの行き過ぎた形で素行の悪かった自分だけど、それでも殴るのはどうかと思うな…
    殴られてたのはもう20年くらい前までだけど、未だに人が拳を振り上げる場面に出くわすと、ブルブル震えながら頭抱えてパニック起こして、しばらく動けなくなる。

  23. 名無しさん : 2014/08/19 22:09:06 ID: ye4blCvU

    物理的に距離を取って、親の行動を遠くから見つめ直せばある程度理解できると思う。
    理解できても納得はいかないだろうがねえ。
    九州男児はまた性格と言うかプライドが別格らしいからなんともいえないなあ。
    お母さんはもう右から左に伝える鳩みたいだし、資質はそう変わらないから、生活空間離して怒られる要素が無くなればもう少しうまく接することができんじゃないのかね?
    あと、報告者は23で学生で国家試験と言うのは好意的に解釈すると4年生じゃない国家試験を受ける学部に入ってるのかねえ?あの類はどれもバイトする余裕が無いほど忙しいらしいから家から出られないのは仕方ない。

  24. 名無しさん : 2014/08/19 23:11:24 ID: lruzZAXc

    自分のことのように思えていろいろ考えさせられる
    うちの父親は過保護過干渉でしょっちゅう突然怒鳴ったり物投げてくる人だった
    理由なんてなくて、強いて言うなら父の気分しだいって感じだった
    例えば「友達との待ち合わせに送ろうか」ってのを自分で行けるから大丈夫だよって断ったら
    「せっかく気を効かせてやってるのに従わないのか!」って突然キレられる理不尽w
    母親は慰めてくれるし一緒に愚痴ったりしてたけど、思えば庇ってくれることはなかったな
    でも報告者のように金銭に不自由したことはなかったし
    社会的に見れば両親とも立派な人だったから、もっと酷い家庭はいっぱいある
    私が両親と上手く付き合えないのは自分が幼くて甘えてるから
    両親にもいいところはあるじゃないかって報告者みたいに自分に言い聞かせてた

    散々既出だけど、家を出て精神的物理的に距離を開けて観察するのって本当に大事
    私自身家を出るまで、明らかに両親自身の資質に関わっている問題まで
    自分のせいだと思い込もうとしてたことに気付けなかった
    結果として、自分と両親は上手く噛み合わないって確信することになったけど
    それでも、なぜうちは「仲の良い家族」になれないんだろうって悩んでた頃よりマシになった

  25. 名無しさん : 2014/08/19 23:15:04 ID: 5GAcpmc.

    これは鳩ってる母親も大分クソだなぁ

  26. 名無しさん : 2014/08/19 23:38:21 ID: ymSVOSA.

    別に暮らすと日常のストレス抜けて楽になると同時に帰省が嫌でたまらなくなると思う
    幼児期からものすごい怒りをため続けてきているから怒りを自覚してしかるべきプロなどで発散できるといいね

  27. 名無しさん : 2014/08/20 00:41:43 ID: Hl54h9B6

    この人は何も悪くない
    そして親と仲良くする必要はない 特にそんな親とは

  28. 名無しさん : 2014/08/20 00:52:35 ID: P9pp/se2

    毒親系の話になると自称毒親持ちが長々自分語りするってパターンが多いんだけど、それは毒親の影響なの?
    「気持ちわかる、気持ちわかって」って語りたくなるんだろうけど、場合によってはウヘァってなる

  29. 名無しさん : 2014/08/20 00:55:10 ID: QTSLzs8k

    今23歳で8年前なら、15歳のときまで殴られてたんだよね?
    そりゃ、15歳までに植えつけられた恐怖感・不信感はなかなかとれない
    学生ならバイト代ためて、卒業後に一人暮らししたほうがいいよ
    結果、自分も甘えてたと思ったり、実家に帰って仲良くできるかもしれないし
    逆に、親とはうまくやっていけないって実感することで「仲良くしないと!」って気持ちにとらわれなくて済むかもしれないしね。

  30. 名無しさん : 2014/08/20 01:41:41 ID: q0x1LYDI

    大人になってる途中の人なんだなぁと。
    意識が子供のうちは、親だって未熟な人間だということに気付けないで、自分がされた理不尽なことばかりをカウントしてしまうんだよね。
    達観してしまえるようになると、ああ親だって未熟な人間なんだな、とかわかるようになってくる。祖父母の性格まで考えて、あの親に育てられたから父親はあんな人になったんだなーなんて、父親の歪みについても考えたり。
    そうすると、自分の代でこの負の連鎖は切ろうと思ったりする。

  31. 名無しさん : 2014/08/20 04:48:07 ID: .rcLI6k2

    23にもなって全く成長してないよ、途中ですらない
    まぁこれも親の責任かな
    子側が言えることじゃないけどねw

  32. 名無しさん : 2014/08/20 05:48:35 ID: vLwXpqII

    殴るのはやめてくれる親で良かったですね。

  33. 名無しさん : 2014/08/20 06:17:15 ID: EGG.ixZE

    些細なことでも殴りつけて我が子に恐怖を植え付けていたくせに1回泣かれただけで止めて急に気軽なパパに変身
    その程度の認識で幼少のころから殴ってたのかよ、しょーもない親だな
    じゃあ今まで殴られて痛くて怖い思いをしてきたのは無駄だったの?
    もっと早く言ってれば殴られなかった?
    親とちゃんと話して何年も娘を殴ってきたことについて謝らせるべきだわ

  34. 名無しさん : 2014/08/20 10:15:13 ID: zjfr1SGQ

    この人は親が未熟なことも、自分のことを思っての行動だったことも理解しているからこそ
    仲良く出来ない自分に罪悪感があるんでしょ
    小、中学校の頃に殴られて育ってたからまともに反抗期を迎えられなくて、遅れてきてるのかと思った
    中学生くらいだって親に反抗して罪悪感みたいなもの持つし、その歳頃よりは視野も広いから余計に罪悪感が強いんじゃないのかな

  35. 名無しさん : 2014/08/20 11:51:55 ID: fL8QP2Ec

    なぜ「整理された」=「散らかっていた」と思いこむ人がいるのかね。

    親子関係は親も子も歳を取るとエネルギーがなくなって落ち着いていく傾向にあるけど、その前に子が潰れるパターンが大半だからね。兄弟姉妹がいないと特に集中するし。
    親元から離れるのが最大の親孝行と思って、まず罪悪感を持つのをやめることから始めるしかない。

  36. 名無しさん : 2014/08/20 11:53:37 ID: ielHvIbo

    高校生の投稿かと思った23かよ

    23ならもう自活できるのに親と同居で
    消防点検だとわかってても部屋を片付けられないで放置しておいて
    親に部屋に入るなと逆切れは無いわ

    最初から完璧な両親なんかいないよ
    投稿者と一緒にお互いに育っていい関係になりつつあるんだから
    そろそろ投稿者も親に甘えず経済的に大人になったらどうかな

  37. 名無しさん : 2014/08/20 13:28:51 ID: imILu2lk

    ※35
    普段は部屋に手を出さない母親が手を出したからじゃない?
    片付いているのに手を出すような母なら普段からやってるだろうし

    まぁ全部親掛かりで「私は部屋のものを触られるのが嫌い!」で普段通せるんだから今現在は王様だよね

  38. 名無しさん : 2014/08/20 13:31:57 ID: bFTiYcPQ

    >最初から完璧な両親なんかいないよ

    こういうこと言う奴って生まれつき知能に障害があるから「限度」って概念を知らないんだろうな

  39. 名無しさん : 2014/08/20 13:49:41 ID: 8LvQ9ueA

    最初から完璧な親なんていないのは分かるけど、躾と称して我が子を事あるごとにボコボコにするのは「未熟」の範疇を超えてるわ。

  40. 名無しさん : 2014/08/20 16:31:05 ID: hdgstAqY

    父親が九州男児だけど、「殴って躾ける」はなかったわ
    九州男児関係ない

    >マンションの消防点検のために私の部屋を勝手に整理したのです。

    入るなって点検するなって事?
    マンションだしそれは駄目でしょ―

  41. 名無しさん : 2014/08/20 18:38:17 ID: SdH1PbZw

    掌返すところまでうちと一緒。
    さっさと家を出てそんな親とはかかわり合いにならないのが一番。
    自分を大切にしてくれる、大切な存在とこれから出会えることを祈ってます。

  42. 名無しさん : 2014/08/20 22:37:43 ID: lX6ECdYU

    ※28
    すごくよくわかる
    普通は発言者しか情報発信源がないから発言者の行動を隅々自省させる方向に動くのに
    毒親系だと過去の自分と発言者、自分の親と発言者の親を重ね合わせて
    報告者を肯定することで自分を肯定しようとするレスが目立つ。
    正直一口に毒親と言っても全く同じなんてことはないし、
    子供の独白だけじゃその家庭の真の姿は見えないのに、
    あなたの全てを私はわかってあげられるって感じの語り口には抵抗を感じてしまう
    毒親もってないからこういうことも言えるんだろうけど。

  43. 名無しさん : 2014/08/20 23:29:11 ID: hGiJzrbk

    家族だから何でも許して当たり前ではないし
    家族だから何が何でも仲良くしなきゃいけない訳じゃない
    親は選べない
    育てたようにしか育たないってことを身をもって体感してもらおうね

    ※42
    最後の1行が全てだよ
    素直に感謝を向けることが出来る親御さんであることを幸運に思ってほしい

  44. 名無しさん : 2014/08/20 23:40:10 ID: jfnEg4/o

    毒親持ちが共感したがるのは何故かって、実生活ではまず誰にも理解してもらえないから。
    親から肯定されたことが無いと、何が正しいのかの判断力の根幹が育たない。
    だからお互いに近い立場から肯定してあげて、自分の考えの拠り所を客観的に探る事から始まるんじゃないかな。
    それを理解した気になって思い上がってるように見えるなら、それこそ勘違い。

  45. 名無しさん : 2014/08/21 00:38:00 ID: YWLNrmGk

    何でも自分の問題を毒親のせいにして正当化する知り合いがそのタイプだったせいか、
    人の毒親話に飛び付いて自分の話を延々とするって人は警戒してしまう

  46. 名無しさん : 2014/08/21 11:04:18 ID: fsPhQ5o.

    殴られてたって言うけどその頻度は?
    何をして殴られてた?
    自分も似たような感じで親との関係最悪だけど、自分(子側)が気に入らないと全部毒親って親のせいだけにする傾向はイライラする。
    母親が父親に鳩るってそんなにいけないことか?
    じゃ悪いことしなければいいのに。
    部屋を片付けなくて勝手に片付けられたって怒鳴り返すのもただの逆ギレ。
    部屋に入られたことより実際は片付けてないことを目の当たりにさせられた、自覚させられた恥ずかしさだったりするよ。
    片付けてない部屋に他人に入られたら恥ずかしい思いするくせに。
    いつまで親のせいにするんだか。
    それができないからACだの虐待だのって言うんだろうけどただの甘えちゃんも混じってるから質が悪い。

  47. 名無しさん : 2014/08/22 19:33:04 ID: 2l2dOtvQ

    報告者は父親似かな?不器用なんだろうね。
    ご両親も間違いに気づいて直すことが出来たのだから、
    報告者もいつか変われると思うよ。
    家族みんなで成長していけるといいね。

  48. 名無しさん : 2014/08/23 15:49:48 ID: iF4UGaOg

    わりと毒親育ちに同情しない方なんだけど、
    (ていうか妙に親ってものに理想抱いてて、いかに自分の親が理想以下だったか的な書き込みが大嫌い)
    なぜだかこの内容だと、親の方に言いようのない不快感抱くなぁ
    殴るならなぜ生んだってのが妙に刺さったせいか

  49. : 2014/10/28 11:49:58 ID: ZatCVOtQ

    私は自分の親が大嫌い。
    この世で一番氏んで欲しいのは親です。
    話したいとも仲良くしたいとも思わない。

  50. 名無しさん : 2017/01/28 22:55:07 ID: zvvbz6tg

    なんで、親が嫌いと言うと強烈にその人の全てを否定する人がいるんだろう。その家庭の事情はその人しか知らないことなのに。親が嫌いでもいいじゃない。だって親も子供もにんげんだもの。かみ合わないことなんて、いっぱいあるよ。世の中にはいろんな親がいるんだよ。そして子供は親を選べない。親がすべて正しいだなんて、古すぎるしすごくナンセンスな考えだよ。

  51. 名無しさん : 2017/04/03 21:35:17 ID: uCiqUFZs

    虐待された子はそれを虐待だと思わずに「私の為を思って」ってどこかで変換しちゃうってホントだな。
    「私を思って優しさで」とか悲惨すぎる。

    ゴンタくれ男児ならまだ多少は解るけど女児を幼児期から本人に泣いて指摘されるまで15年も殴り続けた知能の低い父親
    殴られるのが分かってるのに毎回毎回、父親に殴らせる為に告げ口する母親
    完全にストレス発散とスケープゴートじゃない。

    ある程度大きくなって老後もあるし逃げられるのが怖い、反抗される様になって自分達の虐待では効かなくなってきたって解ってすり寄ってきただけなのに。
    本当は逃げるのが一番いいんだけど、この人には無理なんだろうなぁ。

  52. はっぱ : 2018/05/14 20:46:44 ID: 6v8YRfTo

    とても気持ちが分かります。私も同じです。
    昔は父が暴力と大声で私をしつけました。
    弟が障害者で、親は弟に必死でした。
    私は子供のころとっても寂しかったけど、それを抑圧して生きてきたのだと思います。
    今になって親は仲良くしようとしてくるけど、私は何かにつけて反抗的な態度や言葉を言ってしまいます。
    両親と同じ空間にいるだけで落ち着かないし、暗い気持ちになるし、心を押し込まれたような気持ちになるんです。父はきっと私への愛情が強いけど、不器用なだけというのも分かります。母も心配性で過干渉です。両親と話すだけでイライラして腹立つんです、でも本当はそんな酷い言葉を言いたいわけじゃないし、仲良くしたいし、心の底では嫌いではないんです。なのに自分は暴言を吐いてしまう、その後に自己嫌悪になる、それの繰り返しです。自分でも混乱してきます。25歳なのに恥ずかしくもなります。辛いですよね、
    思わずコメントしてしまいました。

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