息子の友人に盗癖があるようです。誰も傷つけずに止めさせる方法はあるでしょうか?

2011年02月07日 09:02

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1062220483/
490 :名無しの心子知らず : 03/12/07 23:53 ID:IYhn4cT3
相談させていただきます。私、小6・小3・小2の3男の父親です。

長男の同じクラスの友達なのですが、どうやら盗癖があるようなのです。
以前からうちの子供の財布から小銭がなくなったり、カードが無くなったり
していたようなのですが、勘違いや本人たちの管理が悪いだけだろうとそれ
ほど気にせずにいました。同時に私の物も無くなったりしましたが、子供が
勝手に使用してどこかに置き忘れたのだろう、そのうち見つかるだろうと
思っていました。その時には一応、子供に確認し、自分のものの管理の徹底、
人のものは勝手に使わない、等言い聞かせ、その後はそれなりに守られて
いたと思います。
先日、家内が子供クラブのプリント配りのため3男をつれて近所を回っていた
とき(長男は係の仕事でまだ帰宅せず。家には次男のみ)件の友人が来て
次男と遊んでいたそうです。家内が帰宅したとき次男に「親がいないときに
勝手に友達を家にあげてはいけないよ」と言ったところ、友人は帰ったそう
です。その後、家内が買い物をしたときに財布の中にあった5,000円札が無く
なっている事に気づきました。
以前の金銭・物の紛失の際もその子が遊びに来ていた直後に発覚することが
多く、薄々感づいてはいたのですが、これで確信するに至りました。
家内も「ちょっとそこまで10、15分」のつもりでプリント配りに外出した
ため、鞄も開けっ放しで財布が見えるようにその辺に置いておいたのが確か
に不注意でした。が、やはり何か釈然としません。

ここまで書きましたが、私はその度我が家の息子たちには問い質し、その後の
行動も観察していたので息子たちが犯人であることは考えられません。
そもそも私のものは私に了承さえ得られれば(家内にでも良いようにしており
ます)使用は自由ですし、息子たちが隠すような必要は感じません。
よくありがちな「うちの子に限ってそんなこと・・・」とは思っておりません。
まずは自分の子供から疑い、この結論に達しました。

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491 :名無しの心子知らず : 03/12/07 23:55 ID:IYhn4cT3
■続き■

そこで相談なのですが、この友人の行為を改めさせるにはどうしたらよいで
しょうか?義母に相談したところ「その子を家に上げなければ良い。(私が)
そこまでその子に気遣う、心配する必要は無い」と言われ、確かにその通り
なのですが、私も人の親の端くれとして自分の子がそのような状況であった
ならば、改めさせたいと思うであろう、と考えます。
例えばうちの子が人様の家で盗みを行ったとしたら、うやむやにせず、その
家の親御さんから私に知らせてもらいたいと思います。
それに親の都合や方針で交友を限定したくありません。人を疑うことから始め
させるような教育も、現段階では早い気もします。(もちろん他人の大人に
対しては気をつけるようには指導しています)
この場合は原因となるのは件の友人の行為です。かかわらないで済ますことは
対処療法にしかなりえず、根本の問題の先送りは避けたいのです。

今考えているのは
1.その子の親御さんに伝える
2.担任に相談する
3.その子に直接確かめる
ですが、1.だとこちらの言い方次第ではカドが立ちそうですし、あちらの
親御さんの性格次第では大事になりかねません。しかも状況証拠のみで現場を
押さえたわけではありません。この結論に達した私の苦悩を、うまく伝えられる
自信もあまりありません。
また2.ですと何か告げ口したようで後ろめたさが残ります。私が彼の親だった
とすれば、このような対応には違和感を覚えると思います。何より学校外での
問題を担任に押し付けるようで、担任に対して忍びないです。
3.は人様のお子さんを、他人である私が傷つけてしまう可能性がありますし、
そんな権利も資格も私にはないと思われます。

492 :名無しの心子知らず : 03/12/07 23:55 ID:IYhn4cT3
■さらに続き■

他に方法があれば、また上記方法でもなるべくカドが立たないように出来るのか、
皆様にご意見が頂きたいです。よろしくお願いいたします。

長文で、なおかつ混乱しているのかわかり難い文で申し訳ありません。
育児板初めてなもので、こちらでスレ違いならどなたか誘導お願いいたします。

493 :NG ◆8rx////NG. : 03/12/08 00:05 ID:L+7ppGRt
>>490
似たような経験があります。
うちの子の友人だったその子は、万引きも発覚しました。

まず おとりでもいいから はっきりその子が盗んだという証拠をつかみ
盗みの事実を発覚させたら良いかと思います。

事実ではない疑いのままで話していると
相手の親御さんも認めにくいのではないかと思います。
はっきり、いつどこで何を盗んだと。そういう事実がないうちに
親御さんに話しても相手次第ではもめることになると思います。

もし本当に事実があれば はっきりとその子のしつけについて
相手の親御さんも 対策するのではないでしょうか。

494 :名無しの心子知らず : 03/12/08 00:18 ID:fhp74fZ6
私は義母さんの言うとおりだと思います。
>490さんが証拠をつかんだ上で好意でそれを親御さんに伝えても
逆恨みされてあなたの息子さん達が嫌な目に会う確率も高いです。
その覚悟はありますか?

495 :490 : 03/12/08 00:31 ID:bvtho5e8
>>493
レスありがとうございます。
おっしゃりたいことはよく理解できます。ですが、

> まず おとりでもいいから はっきりその子が盗んだという証拠をつかみ
> 盗みの事実を発覚させたら良いかと思います。

杞憂かもしれませんが、おとり捜査のような真似をすると「大人は汚い、大人
以上に狡猾な犯罪を犯せばOK」のような記憶を持たせるのでは?と考えて
しまいます。
表面的には礼儀正しく、なおかつ私の語りかけには朴訥としていますが率直
に受け答える、彼の良さをスポイルしてしまうような解決はしたくありません。
つまり荒療治は希望しておりません。

そんな良い話は無いのかもしれませんが、誰も傷つけることなく(親御さん
はショックでしょうが)なるべく平穏に解決したいと思っております。

>>494
私は別に正義漢と言うわけではないのですが、なぜか子供のことに関しては
過剰に反応してしまうようです。
よりよい人間に成長してもらいたい、そんな気持ちは親ならば皆持っていると
思います。
この件を表に出すことで、我が子がいじめに遭う可能性は十分理解しており
ます。ですが、正しきことを貫く、また世間的にバランスを保って問題を解決
する、そんなことを今回のことで教えてゆきたいのです。
「君子危うきに近寄らず」も教育でしょうが、「虎穴に入らずんば」もまた。
私の力不足ゆえ相談させて頂いている次第です。

496 :名無しの心子知らず : 03/12/08 00:36 ID:1Sd9NTUq
>490タソ
小3の次男くんの友達なんだよね?
その次男くんから、「君が遊びに来た後、お父さんやお母さんの物が
なくなった。僕(次男君ね)が取ったのか、と聞かれたけれど、自分は
取っていない。何か知らないか」みたいに聞いてみるように言えば?
それ自体、騙すとかカマかけるとかいう問題ではないと思う。
というか、次男くん自身が一体どういう風に思っているかが、
すごく重要なんじゃないかと思うけど。

497 :490 : 03/12/08 00:49 ID:bvtho5e8
>>496
いえ、長男(小6)の友人です。しかも長男からは「僕が係の仕事で帰宅が
遅くなることは(件の友人は)知っているはずなのに」と言われました。
ちょくちょく遊びにくる子なので、そのとき在宅していた次男も気を許した
のだと思います。
ですが、子供同士で話をさせる方法は参考にさせていただきます。うちの
子の技量にもよりますが、何か糸口が見つけられるかもしれません。
どうもありがとうございました。

498 :名無しの心子知らず : 03/12/08 00:59 ID:1Sd9NTUq
長男くん中心に、お子さんたちと率直に色々話し合われると良いかと
思いますよ。大事な教育の一環になると思う。
その上で、「友達が、自分の親の物を盗んだかも知れない」という
事実を長男君がどう考え、どう対処するのか、助言しながら
考えさせると良いと思います。
長男君にとっても、このままスルーして良い問題じゃないだろうと。
いずれ大人が出ていって対処するにしても、小6ともなれば、
子供自身に対処させることも非常に重要だと思う。
あなたにとってより、長男くんにとっての方が、より重大で深刻な
問題なんじゃないかな、と思うので。
なるべく、長男くんの自主性を尊重する方向で、じっくり話し合ってみると
良いんじゃないかな~~

499 :名無しの心子知らず : 03/12/08 01:03 ID:fUAcPytW
奥さんの考えはどうなんだろう?
490さんと同じくこの件を自ら表に出そうって意見には賛成なのかな?
私もお義母さんの意見に賛成なんだよね。
すべてがいい方に向かうとは限らないわけだし、その矛先は490さんより
お子さん、奥さんに向けられるんだよ。
奥さんは覚悟してるのかな?
490さんの考えは真っ当だと思うし立派だと思う。
けれど私なら冷たいようだが他人の子のことにそこまで親身になってやれない。



500 :名無しの心子知らず : 03/12/08 01:07 ID:bNRvrssP
>>490
間に合わないかな、見ないかな・・・

大人の窃盗と違い、子どもの盗癖は発達心理学の世界でも定番モノで、
大抵は親子の関係が良好でない場合に現れる、"症状"といってもいいものなのです。

親子の関係が良好でない、というのは、虐待や家庭崩壊とまでは行かなくとも
親が立派で自信に溢れた、快活なタイプ→子供の自信が削られていく
親の学歴が高く、勉強の話しばかりする→他の能力、個性を認めてもらえない気がしてしまう
等、どこにでもあるような家庭に見えても、子どもの心が抑圧されてしまえば
そこの親子間は良好でないことになります。

盗癖を治すには、親子関係を良好にするしかないと思われます。
そしてそれができるのは時間やその子の精神的成長や親の努力です。
もちろん周囲からの働きかけも手助けにはなりますが、それに即効性を求めず、
基本的には義母さんの言うように自衛を軸に行動なさった方がいいと思います。

その子の家庭が「盗みはいいことよ♪」なんて教育を施している場合は別…。

501 :NG ◆8rx////NG. : 03/12/08 01:36 ID:L+7ppGRt
私の考えが特殊みたいなので アレなんですが。。せっかく書いたのでw

大事になりそうだったり 子どもが傷つくからといって穏便にして良い問題なのかな?
自分の一家がその子の一家に嫌われることに そんなに抵抗があるんでしょうか?

今 真剣にその子を反省させてやめさせないと
もう 盗み癖が付いてしまっていて 他でも色々やってるかもしれない。
友達の家でなら見つかってもこの程度で済むという、
前例を作ってしまって その子の為になるのかな?
その子が傷つくことに そんなに臆病になる?
現場で他人に見つかり本気で怒られると言うことは
その後同じ状況になったとき思い出され 思いとどまらせるクスリになると思う。

低学年ならまだしも 小6だったらもう
事実は事実として その親子にも >>490さんのお子さんにも真っ向から
わからせるべきではないでしょうか?
お子さんに探らせると言うのは >>490さんの家では危ないから止めるとしても
他で同じことを繰り返すだけな気がします。

悪いことをしたと言うことを 大人は子どもにどんなことしてもわからせないと
いけないと 私は思っているんだけど・・。
そこで傷ついたら 親が傷を癒して諭してあげれば良い。
親が傷つけたら 深いものになってしまうけど
他人だから出来ることもあると思う。思い切り他人にしかられれば
親は叱った人を嫌うかも知れないけど それでもいいと思います。

今では古い考えなのだろうけど本当に悪いことをしたときには 大人も本気で
戦わなきゃいけないときがあると思う。今見てみぬ振りしたら 真剣に怒る人が誰もいない。
他人にひどく怒られたら 親は逆に優しくしてあげたくなるもんだしw

>>500を見て もしそれでさらに悪い方向になったら・・と思うけど
今もその後も 止められるのは親だけだ。

502 :490 : 03/12/08 01:38 ID:bvtho5e8
>>498
そうですね、私の中だけで進める案件ではありませんでした。
まずは長男(および出来れば次男とも)と彼の間で解決できれば最良ですね。
今までも子供たちと話し合いを行ってまいりましたが、あくまでも親主導で
あったのは確かです。このあたりは反省しきりです。
明日にでも息子に提案してみようと思います。ありがとうございました。

>>499
家内は義母に近い意見です。ただ「あなたがそうしたければすればいい」ぐらい
ですね。それ以上突っ込んだ話はしていません。彼女は物事を重く考えない
たちなので、今回直面したこと、私の対処法に関しては熟慮していないと思い
ます(笑
彼女の大らかさは救いなのですが。

>>500
大変参考になりました。どうもありがとうございます。
私も直解決とは思ってませんし、やはり長男の友人が良い人として成長して
もらいたい、という思いがあります。なにより彼の親御さんもそう思っている
のではないか?という気持ちです。
彼の家庭でその後、何が起こるのかは私の関知することではありません。が、
少なからず自分と関わった人には、不幸な行末を歩んでもらいたくはありま
せん。ましてそれが将来ある子供であるなら。気づいたのがたまたま他人の
私であった、ということなら私自身は悪者になっても構いません。うちの子や
件の友人、また彼の親御さんにとって最良の結果が得られるのでしたら・・・


申し訳ありませんが、明日(というより今日)から仕事があります。
相談しておいてすいませんが、この辺で落ちさせていただきます。
他にもご意見ある方はどうぞ、ご遠慮なくカキコお願いいたします。

503 :490 : 03/12/08 02:12 ID:bvtho5e8
書き込んだらレスがありましたので前言撤回、さらに書き込ませていただきます。

>>501
確かにそうです。
私も子供の自主性や個性を重視しすぎたかも知れません。
私は田舎育ちですので、子供時分には近所のおじさんおばさんにはよく叱られて
おりました。今では良い思い出です。
時代の違い、と言ってしまえばそれまでなのですが、私含めて皆さん今はそういう
行動はしにくいのでは?とも思います。
私は、自分の価値観や倫理観が他人に通用するとも思いませんし、ましてや
このような問題でお互い「我が子」なるこの上ない大切なものをテーブルに上げ
なければならないことを苦痛に感じています。
ですが、私はこの件を看過できない問題だと思い、ここで皆さんの意見を伺って
いるわけです。先にも書きましたが、私が非難される分には一向に構いません。
うちの子が矢面に立たされたり、いじめに遭うのもできれば避けたいですし、
家庭間で必要以上に揉めたりするのも子供にとって教育上良くないのではないか?
と考えます。
やはり「誰も傷つかない方法」はありえないのでしょうか?

私の中では振り出しに戻ったような気分です。(優柔不断ですね)
まじめに落ちさせていただきます。申し訳ないです。


504 :NG ◆8rx////NG. : 03/12/08 06:10 ID:L+7ppGRt
その子の親がどういう方か知る由もありませんが
これがその子にとって最後の「子ども」で済むチャンスかもしれません。
>>490さんの判断した方法で その子にとって一番確実な方法で
良い方向に向かわせてあげてほしい想いです。

大げさですが 来年 他で同じことをやったときに もし見つかったら、
貴方のような対処をしてくれるとは限りません。普通に考えて泥棒は警察へ、です。
来年は13歳。法的にも怒られておしまい、ではありません。指紋だって顔写真だって取られます。
今傷つくのと あとで傷つくのでは 重大さが違ってきます。

>>460さんのお子さんの友人なら お子さんと同じくらい大事に考えてあげてほしいです。
結局それが 今はわからなくても 後々>>460さん親子の信頼関係にもつながる気がします。
長文ばかりなので私はもう引っ込みますが どうぞ頑張って考えてあげてください。

505 :名無しの心子知らず : 03/12/08 08:45 ID:VZZtlINP
友人くん、何度もやるとしたら、気付かれてないと思ってるんじゃないのかなぁ。
その友人くんが490家にいる時に、なくなった物探しをしてみるのはだめ?
突然「あれぇ?○○がない ちょっと君達知らない?」と始めて、探すのを手伝わせるの。
バレるかも?&疑われるかも?という怖さを体験させてみて、友人くんを観察してみたら?
それでびびるようなら490家ではもうやらないだろうから、
あとは愛情をわけてあげるだけでいいんじゃないかな。
それでも繰り返す&他の家でするようになるなら、むつかしくなるね。
小6だとどっちに転ぶか予測しづらいからなぁ。



506 :名無しの心子知らず : 03/12/08 08:48 ID:fhp74fZ6
>503
>やはり「誰も傷つかない方法」はありえないのでしょうか?
あり得ないです。

 
507 :名無しの心子知らず : 03/12/08 09:57 ID:l9mCM38Q
盗癖ははやいうちに修正してやらないととまらなくなる。
いずれどこかでつかまることになるのなら、
こどものうちのほうが傷は小さいと思います。
今とめなければ大人になっても続きます。
大人になって発覚すれば確実に犯罪者の烙印です。

どんなに悪いことなのか、どんなに重大なことなのか、
それが本人にわからずに修正できますか?
修正させたいのなら、傷つけるのは覚悟でいないといけないと思います。

508 :名無しの心子知らず : 03/12/08 10:06 ID:Qr14QZ6f
>>490
今更だけど、その友達が取ったというのは100%確実なのかな。
置き忘れや勘違い、あるいは空き巣など第三者の仕業という可能性は0でしょうか?
私は小学校の時に、集金を盗んだと疑われ、本当に辛い思いをしました。
(結局「盗まれた」と騒いだ子の集金袋は、通学途中に落としたらしく、
親切な人が交番に届けていてくれました…)
間違いだったとわかった後も人間関係がギクシャクし、子供心に本当に辛い年月を
過ごしました。
490さんの文面を読む限りでは間違いなさそうなのですが、叱るにしろ親に話すにしろ
念には念を入れてからの方が良いと思います。

そしてもし間違いなくその子が原因だった場合、505さんの書いていたように「一緒に
探させる」のは良い方法だと思います。
探す過程を通じて、カードやお金が無くなって「とても悲しい」「困っている」という490さん
の家族の気持ちをその子にわかってもらえれば良いのですが…

578 :490 : 03/12/09 00:04 ID:SawXcjLA
皆様レスありがとうございました。

今日進展がありました。午前に家内が長男と同じクラスの近所の子の母親
と話す機会があり、さらっと「(件の友人は)どんな子なの?」と聞いたそう
です。そうしたらその母親、「私も良く知らないから、ちょうど今日学校で個人
面談だから担任に聞いてくるよ」となったそうです。ちなみにうちは先週、個人
面談は済ませました。この事件の直前でした。

家内が買い物に行っている間に電話があり、ちょうど帰宅した私が対応しま
した。・・・担任からの電話でした。
担任も面談で「(私の家内から相談を受けたのですが)かの友人はどういう
子なのですか?」の問いにピンときたらしく、「何が無くなりましたか?」に
近い内容でした。
私も彼に関して深く詮索することなく、ただ過去の遺失物のことを伝え、
それとシンクロするような彼の来宅を数えました。また、今回確信を持つに
至った件についても、なるべく客観的に伝えました。
担任は時期的な事に固執し、「いったいそれはいつ頃の話しでしょうか?」
「それはそれからどれぐらい経っていますか?」のような発言が多かったと
記憶しています。
最終的には「過去にも彼は同じような問題を起こしておりまして」という
言質を頂きました。まあ予想できた範囲ですが・・・。


579 :490 : 03/12/09 00:05 ID:SawXcjLA
■続き

担任には「学外での出来事なので大変申し訳無い」「(私らも隙を作らない
ように心がけますが)子供らの間で軋轢が起きないようお願い致します」
と伝え、電話を切りました。

やはり母親には勝てません。
彼女の力技には、我が子・我が家を守る姿勢には、私のこれまでの苦悩も
アリの闘いだったのでしょう。あっさりと私の方針を否定してくれました(笑
これでこの件は私の手を離れました。ホッとしたような消化不良のような。

今回は私も構えすぎたかも知れません。ご心配頂いた方々には謝辞を
申し上げます。どうもありがとうございました。

581 :名無しの心子知らず : 03/12/09 00:27 ID:c1VZp2j5
>490タソ
良かったねぇ。
母親もさ、ダテに近所付き合いとか、PTA付き合いとか
してるわけじゃないからね。
まあそもそも、保護者同士のつながりなんていうのは
こういう問題をこういう風に穏便(?)にどうにかしていくために
あるわけだからね。
490タソも、これからはPTAとかに顔出してみれば?

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コメント

  1. 名無しさん : 2011/02/07 09:22:16

    頑張れとうちゃん。
    今回はほぼ独り相撲で終わったわけだけど、
    自分の知らないところで自分の将来を真剣に考えてくれた人がいるかも、
    という思いは心強いものだよ。

  2. 名無しさん : 2011/02/07 09:32:30

    誰も傷つけずになんてドリーマー過ぎて吐き気がする

  3. 名無しさん : 2011/02/07 09:36:53

    盗みについてどう思うか、友達が悪いことをしていたらどうするべきかについて
    一度子供としっかり話し合っておいたらどうだろう。
    その「友人」に対しては長男も釈然としないものを抱えているんじゃないかな。
    学校よりも生きた教育になるよ。

  4. 名無しさん : 2011/02/07 10:03:27

    独りよがりでドリーマーな上に、家庭内では妻のことを馬鹿にして自分だけが思慮深いとか勘違いしている男にしか見えん。

  5. 名無しさん : 2011/02/07 10:40:31

    ※2
    この人は自分がそういう願望を持っていること、そしてそれが
    実現困難であることを自覚しているだけ救いがある。
    タチが悪いのは、「誰も傷つけずに丸く収める」を、
    口にも出さないままに当然の前提として考えている人間の方。
    いわゆるデモデモダッテは大抵そういうパターン。

  6. 名無しさん : 2011/02/07 11:10:30 ID: ABmgzI8I

    ガキは痛い目見て覚えるんだよ。
    大事にしろよ。
    馬鹿馬鹿しい。
    誰も傷つかずに、傷つけずに生きて行けるとでも思ってんのか。
    最近の奴らはこんなんばっかだな本当。

  7. 名無しさん : 2011/02/07 12:03:21

    いい大人を演じたかったのかな

  8. 名無しさん : 2011/02/07 12:13:37

    母親や奥さんの井戸端会議を「無駄」と断じて生きてきた
    いかにもなタイプの男ってだけでしょう。
    自分の頭だけが考えてると思ってるあたりがそう。

    子供は痛い目見て学んでいくよ。
    でも傷はつけない方が、つけるならなるべく浅く、と考えるのがどうしていけない?
    変なやり方でオオゴトにして、相手も自分の子も傷つけて、
    「コレで子供は大きくなるんだ」とか言ってる大人も大勢2ちゃんにはいるけどね。
    ※3みたいに話し合いの切欠と捉えるのが家庭内では最善じゃないかな。

  9. 名無しさん : 2011/02/07 12:22:59

    「誰も傷つけずに」っていいながら、実は厄介事を抱えるのは嫌なのかなと思った。
    「○○するという案は××だから、上手くないと思う。」の羅列ばっかりじゃないかと。
    奥さんの方が、行動してるぶん、よっぽど実際的で現実見てるよね。

  10. 名無しさん : 2011/02/07 12:35:56

    まあでも、真摯に取り組もうという意識は偉いと思うよ。
    実際は母親の方が子供や学校に関わってるんだから、軍配が上がったのは仕方ない。
    女性特有の観察眼や、重い話をそれとなく振るスキルもあるんじゃないかな。
    学校もいきなり父親が先に乗り込んできたら構えてしまうかもだし。

  11. 名無しさん : 2011/02/07 14:22:04

    屁理屈ばっかりこねて、結局なにもしない親父さんだったね。
    奥さんは、この親父さんを全くあてにしてないみたいだし。

  12. 名無しさん : 2011/02/07 15:09:58

    頭おかしいんじゃないのかこいつ
    犯罪行為してる(と思ってる段階だけど)やつを傷つけたくないって(笑)

  13. 名無しさん : 2011/02/07 17:53:21

    誰も傷つけたくない云々とか、端々に匂う良き父親を演じたい臭は鼻につくが
    相手が小学生だから「大ごとになると…」という気持ちになるのはわからなくもない。
    中学生ならサクッと通報できても、小学生だとためらう気持ちは人情として当然だろ。
    もちろん小学生もしかるべき対応を見せるのが大人であるとは思うがね。

  14. 名無しさん : 2011/02/07 20:42:03

    あんまり頼りにならなそうなお父さんだなぁ…

  15. 名無しさん : 2011/02/07 23:52:26

    まぁ、お父さんサイドの対応ではマシな方ではないかと。 
    頭デッカチな感は否めないけど。

    その子が遊びに来てる時に、「・・・知ってるよ?」って意味ありげに囁いてやればおk。

  16. 名無しさん : 2011/02/08 09:53:05

    頑張ってはいるんだけど、なんか全体的に気持ち悪いなあ。
    誰も傷つけないなんてありえないのにそこにこだわってばかりいるから気持ち悪いのかと思ったけど、
    それ以外のとこでもなんとなく気持ち悪い

  17. 名無しさん : 2011/02/08 15:02:57

    理解あるステキな自分に酔ってるなー。
    客観的に見たら口先のきれい事ばっかで家族の為に何にもしない父親だけど。

  18. 名無しさん : 2011/02/08 20:56:22

    よく言われいている「男は理想家、女は現実家」というのがよくわかるね

  19. 名無しさん : 2011/02/08 23:17:49

    皆よくできた人たちだね
    自分ならどんなにいい子でも盗み癖がある子とは距離置くように努めると思う
    家に入れるの怖いし子供が悪影響受けたら嫌だし

  20. 名無しさん : 2011/02/11 11:43:09

    判断力も意思決定力もない坊やが父親とか、こいつの子供もかわいそうにな
    こういう奴ってちょっと脅されれば言いなりになって犯罪者の擁護に回ったりするんだろうな
    我が身がかわいいだけの事に子供のためとか言い訳して吐き気がするわ

  21.   : 2011/07/25 18:27:53

    盗みに関してはキッチリ〆た方がいいと思う

  22. 名無しさん : 2013/11/19 17:16:08 ID: OA3r2lEM

    悪いことが実在する以上、誰も傷つかずに済む方法なんてあるわけがない。
    見て見ぬふりをするんならともかく。

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