主人と姑の関係が悪く、子供が生れても会わせないの?と聞くと、ばあちゃんは死んだと言っておけと…

2014年10月04日 06:05

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1396676735/
質問・相談スレ おーぷん既婚女性板ID非表示
675 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/01(水)21:39:30
別のスレに誤爆してしまいましたが、改めて相談させてください。
上手くまとめらず、長くなります。

結婚して二年目、義母との関係に悩んでいます。
もともと、主人と姑の関係があまりよくありません。
結婚して1年くらいしたころに、2人が大喧嘩して最低限のやりとりのみの関係になりました。

姑が私を味方に取り込んで、私を板挟みしようとするため、
主人は姑が私に連絡を取れないように着信拒否しました。

今回、妊娠したことを義実家に報告したのですが、私とメールを出来るようにしろと言われ、
言いたいことあるなら、俺に連絡すれば伝えると答えたそうです。
喧嘩しているのは姑と主人であって、姑と私の関係は問題ないから連絡取らせろ。と怒っていたそうです。

主人は姑が周りを巻き込んで派閥を作って対立しようするところが特に嫌いだそうで、
絶対に私を関わらせたくないそうです。

私としては30分圏内に住んでいること、この子が生まれたらおばあちゃんでもあるし、
このまま喧嘩し続けていいことはないのではと思っています。
このことを主人に伝えると、私が連絡取りたかったら取れば?
その代わり、孫可愛さに毎日押しかけられたり、毎日電話かかってきたりしても
俺は知らないからな。とのこと…。
そう言い切られてしまうと、主人を敵にまわしてまで連絡取りたくないと思ってしまいます。
義父や主人の弟との関係はとても良好です。義母との関係だけがかなり拗れているのです。
子どもが生まれたら、おじいちゃんにしか会わせないの?と聞くと、
おばあちゃんは死んだって言っておけと…。

実母が遠方におり、出産時に1人で対応出来るものか心配だったりします。
この機をのがすとずっと仲違いしたままなのではと思うのです。
子どもへの影響も悩んでしまいます。
私は姑と連絡を取らないほうが懸命でしょうか?

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676 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/01(水)22:07:10
>>675
きつい言い方になったらごめんね。
旦那さんを背後から撃つようなことはしないほうがいい。
過去に負わされた傷を「喧嘩」「仲違い」と呼んでお互い様扱いする事に、
旦那さんはそう長くは耐えられないと思うんだ。
旦那さんも「孫可愛さに押しかける」と言っているけれど、派閥を作って対立させるのが得意な人となれば
孫を懐柔して親=あなたたち世帯をコントロールしようとするのはある程度想定の範囲内だと感じる。
「親や義母という続柄で行動の善悪を見誤って、自分の家族を犠牲にしたんだ」と言われる覚悟がある?
旦那さんがこれほど強固に味方して欲しいと意思表示しているのを無視できる?
おそらく、姑はあくまで「旦那さんとのつながり」という目でしかあなたを見ていないよ。
よく考えたほうがいいよ。

678 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/02(木)07:59:57
>>676さん
率直なご意見ありがとうございます。
正直、妊娠するまで義母とはこのまま没交渉でも構わないと思っていました。
妊娠してから、近所に住んでいること、義父、義弟とは良好であることを考えると
義母だけ避け続けるという子どもへの影響を考えてしまうのです。
主人は、死んだでいいだろと言うのですが、そういうわけにはいかないだろうと。
しかし、子どもにこの関係を上手く説明出来そうにありません。
背後から撃つということは避けたいです。主人の味方でいたいです。

677 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/02(木)07:18:56
相談の時はsageのチェック外してね

自分も676さんと同意見
それに、旦那さんの言うような事態になった時、
女一人では対応できないよ
その人(義母)は当てにならない人だと思った方が良い

680 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/02(木)08:17:29
>>677さん
すみません。相談者はsageのチェック外すということでいいのでしょうか?

主人曰く、義母は子ども好きな自分=女らしい=ステキな女性って思っているだけだから、
子どもをオモチャにしてダメにするタイプで、今は私の前では猫かぶっているから、わからないだろうと。

義母は私が無意識に避けて来たタイプの人なので、付き合い方がよくわからないのです。

何かあった時に、1人で対応出来なければ主人の意思に従ったほうが良いということですよね。

義母だけ没交渉となるともやもやしてしまうのです。
家族の1人だけと没交渉中だということはあるものでしょうか?

679 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/02(木)08:17:28
付き合いが長い分、旦那さんの方がトメさんのことよくわかってると思うよ。
その旦那さんがトメさんと>>675が付き合わない方がいいっていうのは、
トメさんがとても面倒な人だからとかそういうことだと思う。
>>675が結婚したのは旦那さんであってトメじゃないんだから、
旦那さんの味方になれるのはあなただけだよ。
子供にとって、要らない親や祖父母(この場合は祖母)っていうのも少なからずいるわけで。
誰とでも仲良くしようと思わない方がいい。
>>675がやってるのは、ただの八方美人だよ。

子どもには死んだとか、遠いところに居るとかそういう説明でいいと思う。
旦那さんは、トメと付き合っていく方が子どもへ悪い影響があるって考えてるんだと思うよ。
よく旦那さんと話し合ってみてはどうかな

681 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/02(木)08:22:43
とりあえず旦那を背後から打たないのは絶対として
旦那と義母の間で具体的にどんな揉め事があったの?
本当に毒親で関わらない方がいいのか
旦那と義母の相性が最悪なだけなのか?

とにかく義母を育児のヘルプ要員に考えるのはナシとしても
近場にいるのに旦那が言うように「死んだことにしろ」は
まったく現実的な対策じゃないよね。
そこまで言うなら義父と兄弟との間の細いパイプ(旦那携帯のみ)だけ残して
住所は知らせずに引越すくらいじゃないと無理。

682 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/02(木)17:23:22
>>680
自分たちが姑を「仲間はずれ」にしているような状態は周囲に例がないから不安なのかな。
妻だから察して黙っていられても、子供が親の態度に傷つく事は十分有り得るから、
そういう意味ならわかる。
「色々嫌な思いをした事があって、「やめて」と言ってもやめてくれなかった。
同じお家にいるのだから仲良く出来るならしたかったけれど、パパが傷つくばかりで無理だった」
幼稚園や小学校で、仲良くできる子/出来ない子ができはじめたら、これだけで理解してくれると思うよ。
でも「死んだことにしておけ」なんて雑な嘘で対応してたら、バレた時、
仮に姑が酷くても、子供は親を信用できなくなる。
それが一番避けたいリスクじゃない?
子供に嘘をつかないために、今のうちに具体策を講じるが必要だと
旦那さんに理解してもらう事から始めたらどうかな?

683 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/02(木)18:18:31
皆さんのレスで涙が…。
妊娠中で涙もろくなってるのかな。
ありがとうございます。

主人と義母の話になると、死んだことにする!!で話し合いになりません。
私も上手く説明が出来なくて困っていました。

皆さんの書き込みで、現実的で具体的な話し合いが出来ないことに不満だったことに気がつきました。
あとは単純に仲間はずれをする罪悪感ですね。

主人と義母の仲は、結婚当初はそこまでひどいものではなかったんです。

私と結婚し、私や私の両親を見ていて、義母が毒母気味であることに気がついたということでした。
例えば、
飲み会で酔いつぶれて朝帰ってくることがある。
片付けられない。冷蔵庫で野菜が溶けている、酸っぱい味噌汁の豆腐、すすぎ切れていない食器、
歩くスペースのない家、片付けるとヒステリーを起こす。
何より、義父と義弟と3人で遊んでいるとスネてしまうことから、
義母に気を遣って、義父と遊べなくなったと。
これに関しては義父が育児放棄をしていて遊んでくれないと義母に言われて記憶を改ざんしていたと。
また、義母と義父は仮面夫婦で10年近く会話をしない生活をしているそうです。

義母としては、反抗期のなかった主人から、過去のことでいきなり反抗されて途方にくれている感じです。

684 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/02(木)18:25:29
主人は私の両親と比べ過ぎて義母を自身のコンプレックスのはけ口にし過ぎているようにみえるのです。
自分に常識がないのも、片付けが苦手なのも、本を読むことが嫌いなのも義母のせいなんだそうです。
私の両親は仲が良過ぎて、私に興味がなくて放置と言うか自主性を尊重してくれたので
物心付くのも自立が早かっただけなのですが…。

義母が一人になってしまうのではないかとどうしても心配になるのですが、主人の味方でいたいですね、

皆様のおかげで、私のモヤモヤの原因が分かったのでもう一度主人と話し合ってみます。

685 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/03(金)00:34:52
雑然とした家、父親に関する嘘・裏切りなど、結婚を機に「普通」が崩れてしまったのかな。
だとすれば、「親がおかしかった→親から離れなきゃ」という思考自体はごく自然な段階を経ていると思う。
でもリラックスして、嬉しい気持ちで過ごしたい今、あなたにとってはタイミングが辛いね。

自分の育った環境が異常だったと認めるには、その認知が必要なかった人にはわからない苦痛がある。
あなたには理解できないという事ではないよ。
旦那さん自身が説明出来ない程、子供の頃からの歪みだってだけ。
現に旦那さんは、旦那さん本人の理想と違ってたとしても、愛してくれるし愛されてるでしょ?
でも自己肯定感が低いと、そういう自分でいいや!となかなか思えなかったりするからね。

本人から色々説明してもらえれば、もっときちんと応援出来るだろうになあ。
憶測で書いたことでもヒントになれば幸いだけど、大事な体なんだから、無理しすぎないでくださいね。

686 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/03(金)17:23:35
主人と話し合いできました。

義母には一度だけチャンスをということになりました。
客を招くことが出来るレベルまで片付ける
連絡はメールのみ解禁
メールのやりとりは主人がチェック
病院、予定日は絶対に教えない
義母からの会いたいなどの催促禁止

これが守れたら、今後も付き合うということです。
厳しい条件だと思いますが、これで義母も了承しています。

主人もつい私と比べ過ぎてしまうことはわかっている、そこは割り切れるように気をつけるようにする。
この歳になって自分の父親とお酒を飲んだりすることが出来るようになるとは思わなかった、
母親が男所帯の中で大変だったのはわかるが、歪な家庭環境にしたことがどうしても許せない。
孫をおもちゃにすることはわかっているから、出来るだけ遠ざけたい。
思っていたより根が深いです。

今回のチャンスもどうせ義母は守れないから、堂々と絶縁するためのいい機会だと思っているようです。

子どもには、物心が付く頃にちゃんと説明するとのことでした。

主人が泣きながら、ゴタゴタに巻き込んで申し訳ないと言うので、私はもう何も言えませんでした。

私もストレスに強いほうではないので、主人ができる範囲で関係改善をお願いしました。
これでダメなら、私も納得ができます。

つわりがきつくて点滴処置になってしまったので、出来るだけゆったりマタニティライフすることにします。

相談にのってくださってありがとうございました。

687 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/03(金)17:45:50
>>686
毒親って言葉を知らないのかな

自分と旦那と子供を囮にしちゃったね
うまくいくといいね

688 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/03(金)17:56:26
>>686
お疲れ様。何はともあれ、お子さんへの説明をちゃんと考えてもらえてよかったね。
旦那さん=子供がどんなに頑張っても、「姑が子離れ出来なければそれまで」。判り易くていいじゃない。
歩み寄りの機会をきちんと設けたという努力が、その後の選択の自信にもなるからね。
全てはこれからって事で、今は体と心をしっかり休めてね。旦那さんも。

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コメント

  1. 名無しさん : 2014/10/04 06:21:48 ID: cOqkb8Zg

    また一悶着ありそうだな
    旦那もコンプレックスというか、どこか歪んでそうだし、
    この奥さんは「私は健全だからわからない~」と無意識に義母関連でやらかして旦那追い詰めて壊しそう

  2. 名無しさん : 2014/10/04 06:41:20 ID: /xDOVUug

    あーあ、ダメ妻だな
    結局アドバイスなんて頭に入ってなくて自分のやりたいようにしただけじゃん
    旦那はご愁傷様

  3. 名無しさん : 2014/10/04 06:44:50 ID: yJLbqCHY

    旦那さん可哀相…。

  4. 名無しさん : 2014/10/04 06:46:44 ID: aRZyOZ96

    離婚されましたって報告はいつ頃かな~~
    旦那さん、こいつらから上手く逃げられるかなあ?

  5. 名無しさん : 2014/10/04 06:58:27 ID: RICfXrS.

    ……そうして、ババァは居ない事になった

    Three handred years later──

    BBA、復活。

    今冬、ロードショー

  6. 名無しさん : 2014/10/04 06:59:29 ID: 8n7/JZV6

    皆さんのレスで涙が…系のレスみるとぞわっとする
    気持ち悪すぎるw

  7. 名無しさん : 2014/10/04 07:01:10 ID: 1QYNexLk

    子供に何かあってから「こんなはずじゃなかった」
    と気づくんだろうね。
    旦那さんが可哀想だわ。

    妊婦ドリームってやつ?

  8. 名無しさん : 2014/10/04 07:10:51 ID: m7nwdJmQ

    愛する旦那がそこまで嫌うっことを何で信じてあげられないのかなぁ
    うちも外面だけの毒母で絶縁に近いけど、正解だったとおもう

  9. 名無しさん : 2014/10/04 07:16:53 ID: kqtv//VY

    ここまで見事に配偶者の背中撃ち抜くヤツも珍しいというかすげえというかw
    旦那の危機感より自分の妊婦ドリーム()優先させただけじゃん
    旦那さん逃げて

  10. 名無しさん : 2014/10/04 07:42:39 ID: zrULmHdc

    平和で愛情あふれる家庭で育ったんだろうな。
    親子なんだから分かり合える。仲間はずれイクナイ!
    はいはい。優等生だよ、ほんと。

  11. 名無しさん : 2014/10/04 07:45:26 ID: hwMkAffo

    嫌な女だね
    平和に育つとわからないんだろうね

  12. 名無しさん : 2014/10/04 07:53:49 ID: TalwAFAA

    自分が良い子でいたいから、夫と子供を差し出しただけじゃん

    そんなにババアが好きなら、ババアと同性愛結婚でもすればいいのに

  13. 名無しさん : 2014/10/04 08:01:10 ID: vXKoafIE

    いるよね、こういうタイプって。
    実際自分が痛い目に合わないと想像すら出来ない。
    それでいざ被害が自分に及べば被害者面するんでしょ?
    あんたの親なんだから何とかしろって。

    ほんと八方美人って言葉がしっくりくる人だね。

  14. 名無しさん : 2014/10/04 08:12:40 ID: QZzJWOsU

    旦那に背後から銃口突き付けて「お母さんと仲良くしなさい」って言ってるようなもん
    その"お母さん"も武器を持ってるが旦那の背後にいる嫁は気付いていない
    "お母さん"が持ってるのは実はグレネードで旦那という盾で庇いきれず自分も怪我するのにね

  15. 名無しさん : 2014/10/04 08:21:29 ID: IPOCx82M

    マタニティーハイなんだろうなぁ
    何が一番大切かを考えて見れば一目瞭然 しちゃいけないことくらいわかるよね
    このまま報告者が自分の思う家族像の為に突き進めばどうなると思ってるんだか
    旦那さん産まれた我が子さえ置いてけぼりにして逃げ出すかもしれない
    だ~れもあなたの思い通りに生きたりしないんだよ
    もう少し世間を学んで自分が変わるほうが早い

  16. 名無しさん : 2014/10/04 08:22:28 ID: H/Qp4KDs

    自分の期待する回答があり、うれしくて涙が出ましたってか

  17. 名無しさん : 2014/10/04 08:26:23 ID: lA42hhAI

    旦那が勝手に子供を親に合わせて、子供が酷い目にあった例もあったよね。

  18. 名無しさん : 2014/10/04 08:27:12 ID: RG266Krw

    男女逆だとDVだのエネだのという言葉が出てこない不思議

  19. 名無しさん : 2014/10/04 08:31:42 ID: GXiDGv8Q

    日本語通じないやっちゃなー 背後から撃つな=旦那の意見に従え なのに真後ろ0距離で発砲してるもんなバカだ

  20. 名無しさん : 2014/10/04 08:32:17 ID: 6a.QiBTk

    あーあ、旦那さん可哀想
    姑が(旦那の過去と比べたらほんの一時だけ)、マトモにしてるのを見ただけで
    「過去はどうあれ今はいいお母さんじゃなーい!」と全面的に「姑はいい人。旦那は気にしすぎ!」で仲直りをさせようと躍起になって、
    そのくせ自分が姑にちょっと迷惑をかけられる番になったら(旦那への過去の虐待と比べたら超微々たるもの)、
    「まさかあんな人とは思わなかった!私は被害者!!糞トメ最低!!!どうして旦那はもっとちゃんと注意してくれなかったの?!もっとちゃんと説明してくれたら分かったのにーーーー!!!」とか被害者ぶって今までさんざん姑と没交渉を計ってきた旦那を責めだす。

    そういうタイプの人を何度見てきたことか…

    「子供に姑を死んだって設定を通すのは厳しいから、別の設定にしよう(あわせないのは賛成)」でいいと思うんだけどな。なんで虐待の専門家でも敏腕カウンセラーでもないくせに素人がトラウマを強引につつこうとするんだろうなぁ

  21. 名無しさん : 2014/10/04 08:35:30 ID: tQSXQgl.

    一年後くらいに過干渉なトメのことを夫に相談しても相手にしてくれない、エネ夫と離婚したい――みたいなことにならなければいいですね。

  22. 名無しさん : 2014/10/04 08:40:06 ID: hoI0d96s

    ※欄子無しが多いのかな…
    出産時、出産後に何があるのかわからないんだから
    頼れる人間が多いにこしたことないよ
    出産の本読んでも脳梗塞や骨盤のズレで一年以上
    歩行困難になったり、貧血が常態化したり
    母体にかかる負担と後遺症の例が山ほど乗ってる
    旦那と子育てするのは大前提として実母が遠方なら
    義実家が頼れる体制でいたほうがいい
    それも夫が「死んだことにしてる!」一辺倒で
    報告者から見たら実態が掴みきれない状態ならなおさらでしょう

  23. 名無しさん : 2014/10/04 08:48:06 ID: 4wZ.Yehk



    30年義親と同居した者から言わせていただくが、相談者は現実を分かっていない。
    旦那が良いと言うならこれ幸い付き合わなければいいのにと思う。

    カッコつけんな馬鹿!!

  24. 名無しさん : 2014/10/04 08:49:14 ID: LJEexrH2

    まぁこれが現実的な落とし所なのかもね。ネットでは簡単に縁を切れ切れ言うけど、実際はそう上手くいかんよ。この旦那も旦那で、本が嫌いなのも片付けが出来ないのもみんな義母のせいって、興奮しすぎて前が見えてないようにも感じる。
    ただ今後何かあったら即座に縁を切れるよう心の準備はしておくべき。そもそも旦那もノープラン過ぎなんだよ。30分圏内に住んでて絶縁って、本当にやる気あんのかと。まずは転居。話はそれから。

  25. 名無しさん : 2014/10/04 08:52:19 ID: tQSXQgl.

    ※22
    ※欄は基本的に勝手にすれば?的な意見じゃないかな。
    但し、藪を突いて蛇が出ても旦那の所為にするなよってだけで。

  26. 名無しさん : 2014/10/04 08:54:35 ID: ej5m13Ok

    ※欄見ると女の敵は女ということが言葉でなく心で実感できますわ

  27. 名無しさん : 2014/10/04 08:59:12 ID: 1R3B/KOs

    ストレスに弱いとか、つわりで点滴…って、これ以上私に耳の痛いレスはいりません!って意味かしら。
    結局旦那の気持ちに寄り添えなくて、旦那が爆発、離婚てことにならなきゃいいね。

  28. 名無しさん : 2014/10/04 09:11:01 ID: vXKoafIE

    ※22

    姑の手を借りて子育てするともれなく旦那二号が、いや弟もいるから三号か?が
    出来上がりそうなんだけど、そんなにも負の連鎖を生み出したいもんかね?
    その手助けが一時的なものだけですめばいいけど、いざ自分の手で育てられるようになった時
    姑があっさり子を返してくれるかね?
    それともお世話になったからと子供を差し出すの?
    報告者に何かあっても旦那がいる、舅がいる弟もいる。遠方だろうが実母もいる。
    何を困ることがある?
    女手?
    まともに家事の一つもしてこなかった女の手がそんなに必要?

  29. 名無しさん : 2014/10/04 09:17:14 ID: vnKu3MKs

    無能な働き者の味方は、敵よりもおそろしい。

    『役に立つこともあるかも』などと思っているとエラい目に合わされる。

  30. 名無しさん : 2014/10/04 09:18:03 ID: ekXGdGw2

    >客を招くことが出来るレベルまで片付ける
    若いうちから片付けられない人には越えられないハードルじゃないか

    ※24
    確かに30分圏内で絶縁はないな
    本音はママにかまってほしいんじゃないだろうな旦那

  31. 名無しさん : 2014/10/04 09:18:15 ID: nZpHBBWM

    コメ欄荒れてるな
    みんな毒親持ちなのかな

    でも冷静に考えたら、客も招けないような汚家にしちゃうトメなら、産後の手伝いや託児は期待できないよね
    疎遠が正解だったような気がするね

  32. 名無しさん : 2014/10/04 09:21:32 ID: JuLbODnc

    自分さえよければ子供や旦那がどうなろうが構わないってことね。

    クソ女。

  33. 名無しさん : 2014/10/04 09:23:58 ID: zrULmHdc

    ※22
    世の中、事情で親に頼れず旦那と2人で乗り切った
    なんて実にありがちだと思うけどな。

    双方の親には頼れないって前提が見えてるなら
    妊娠期間中に、どうしたらいいかって考えればいいじゃない。時間はたっぷりあるよ。
    ※22の挙げてる事例は、ごくごく稀なことで言い出したらキリが無いよね。
    生まれてすぐに直下型大地震が来たら、、とかほんとキリが無いよ。
    幸い、片方の親は毒じゃないんだから、一大事であるなら距離がどれだけあろうと駆けつけるだろ。

    ひとごとみたいに気軽に言ってるように見えるかも知れないけど
    かくいう自分も、旦那と二人で乗り切ったクチだから
    やってできないことは無いって言えるんだよね。

  34. 名無しさん : 2014/10/04 09:25:13 ID: JuLbODnc

    だいたいなんだよ「子供への説明」って。
    まだ子供おなかの中だろ。なんで今すぐ何とかしなきゃいけないんだよ。
    言いわけにしてるだけでお前が出産子育て手伝ってほしいだけだろうが。

    どっちの実家からも遠い人も普通に子供産んで育ててんだろうが。
    そんなに嫌なら里帰り出産でもしろよ。

  35. 名無しさん : 2014/10/04 09:30:52 ID: /TU0l1eA

    ※34
    子供への説明は考えとけよ。行き当たりバッタリか?

  36. 名無しさん : 2014/10/04 09:33:01 ID: /yyu8rsc

    >自分に常識がないのも、片付けが苦手なのも、本を読むことが嫌いなのも義母のせいなんだそうです。

    どういう会話の流れでこんなこと言い出したんだろう
    報告者が「常識的に考えて親子が仲良くしないなんておかしいよあなたには常識ってものがないよ!!」
    とでも言わない限り出てこない言葉だよね
    以上ゲスパーでした

  37. 名無しさん : 2014/10/04 09:33:30 ID: JuLbODnc

    ※31
    自分の気持ち、自分の都合 

    そればっかりで旦那の気持ちは無視。
    都合のいい妄想ばかりでなにか不都合がある可能性を指摘されても認めない。

    毒親がどうこう以前にこの報告者にすさまじくイライラする。

    ※22みたいな都合のいい妄想だけの擁護コメントもな。
    なんで家も片づけられない、旦那との関係も悪い姑が
    困ったとき頼りになるなんて思えるんだよ。
    出産で障害がおこる可能性は考える癖に
    この姑が旦那にとって、これからの生活にとって障害になる可能性は考えないのかよ。

  38. 名無しさん : 2014/10/04 09:35:06 ID: vXKoafIE

    ※31
    みんなが毒親持ちなんじゃなくて、それこそ普通の家庭で育ってきたからこそ
    この姑の異常さがわかるんじゃないの?

    旦那から過去の事を聞いて危機感を持たない方がどうかと思うけど。
    「義母は私が無意識に避けて来たタイプの人」って出会ったことがないから
    わからないんじゃない、本能で苦手なタイプって自分で言ってるようなものなのに。

  39. 名無しさん : 2014/10/04 09:36:22 ID: TNfYX8KE

    毒親と言いつつ具体例を出さなかったり、
    察してちゃんで周りに理解して貰う努力をせずに周りは分かってくれないと騒ぐ馬鹿も多いが、
    いくら説明しても聞く耳を持たない嫁を持ったこの旦那さんは本当に気の毒だな…

  40. 名無しさん : 2014/10/04 09:39:51 ID: QqoTzuFc

    1年も経たんうちに「もっと真剣に私を止めたらこんなことにならなかった!」と旦那を一方的に詰る馬鹿女が2chに再臨するだろうな

  41. 名無しさん : 2014/10/04 09:40:23 ID: JuLbODnc

    ※35
    今からその説明とやらをきっちり考えとくことがそれほど重要だと思わないな。
    相手の出方にもよるし。

    それに、説明がつきゃ満足するならそれでもいいけど
    この報告者は根本解決求めてるだろ。

  42. 名無しさん : 2014/10/04 09:40:32 ID: Sf4ESNYg

    ※22
    報告者が自分で姑が関わったら子供のためにもならない要因をしっかり書いてるじゃん。
    冷蔵庫で野菜が溶けてるとか、危険極まりないわ。
    どうせ自分に火の粉が降りかからないと理解できないんだろうから一回体験してみればいいよ。
    その時にはもういろいろな事が手遅れになっていると思うけど。

  43. 名無しさん : 2014/10/04 09:42:17 ID: XErxev5k

    世界のすべては自分の味方でいてくれるはずとでも思ってんのかこのバカは
    どうせ姑に迷惑かけられたら夫に泣きつくんだろうなこのバカ

  44. 名無しさん : 2014/10/04 09:48:28 ID: dp0DHx52

    投稿者は今までそういう人に会ったことがないから意地悪のようなバッサリ切るような
    事が出来ないんだね。
    想像しろっても自分が体験しないと分かんないことあるから一度でもチャンスくれたダンナ
    心広いわ。
    長年汚部屋とか酸っぱい冷蔵庫で全く治らなかったのに今回の条件でどれくらい治るもんなのか。
    やっと覚醒したダンナの足引っ張らない方がいいと思うけどなぁ。

  45. 名無しさん : 2014/10/04 09:52:49 ID: WSVN6JnI

    ※26
    一体どの部分を指してそう言ってるのか教えて欲しい
    女が女を批判したらもう詳細は一切合財めちゃくちゃにして
    女特有の奇怪さかのように言い始めるのはなんで?

    この場合だって男女逆だったら典型的なエネ夫に該当するんだけど
    それを批判したら途端に「女の敵は女!」って言われても意味が分からない
    実子が嫌っている母親を自己都合(出産時の手助け欲しさ)に引き入れるのはエネ妻?だと思うがね

    そもそも家が足の踏み場もない状態で平気でいられる人間に出産時何をしてもらう気なんだ
    旦那の発言を見ても明らかに家事もできず、子供と父親を意図的に引き離す人間に何ができると思ってんだろう
    不安なのは分かるが旦那を傷を抉ってまで頼る相手と思えない

  46. 名無しさん : 2014/10/04 09:52:56 ID: JtMwVvoI

    絶縁した暴力実父に、旦那が娘を会わせてしまって、
    娘さんが大怪我した話、あったよね。
    あれ読ませてもダメかなあ。

  47. 名無しさん : 2014/10/04 09:55:05 ID: JuLbODnc

    ※45
    どんな記事でも無理矢理男女対立に持ち込もうとするバカは一定数いる。
    お前さんみたいなのが良く釣れるみたいだよ。

    ロクに読んでもいないから意味不明な短文※になるし矛盾だらけだけど
    それがかえっていいんだろうね。突っ込みたくなるし。

  48. 名無しさん : 2014/10/04 09:55:09 ID: TNfYX8KE

    あと30分圏内で絶縁なんて無理って言ってる人いるけど、
    家庭板で出てくる絶縁が難しいのって相手が徹底的に粘着してくるからでしょ
    旦那だけが一方的に嫌ってる訳でもなく相手が押しかけて来てる訳でもないんだから何とかなるんじゃないの
    大体嫁が妊娠中に引っ越しできる訳無いじゃん

  49. 名無しさん : 2014/10/04 10:02:50 ID: Ing.78iA

    でも実際、同じ家に住んでいる義父や義弟とは交渉があるのに
    義母は死んだことにするってそれはどう考えても現実的じゃないでしょう
    旦那も実家とまるごと縁を切ることを考えてはいないみたいだし
    (お酒飲めるようになったって喜んでる位だから)
    実家との交渉を保ちながら義母とのつながりだけ絶つってんなら
    義母を実家から追い出すか、自分たちが子供にごまかしの効く距離まで離れるかじゃね

    それを旦那にする気がないのなら、今回の件はやはり落としどころとしては妥当だと思うがね

  50. 名無しさん : 2014/10/04 10:02:57 ID: O2N.XCak

    >義母は私が無意識に避けて来たタイプの人なので

    これで仲良くしようとするとか頭おかしい

  51. 名無しさん : 2014/10/04 10:08:36 ID: O2N.XCak

    つまり、あたたかく幸せな家庭で育った人間には理解してもらえないという事例だな

  52. 名無しさん : 2014/10/04 10:16:49 ID: JuLbODnc

    すべてを理解しろなんて言わないんだけど
    なんで旦那や相談されたスレの人間がこんなに説明してんのに
    「私の言ってることが正しい」「だから何とかしないとだめ」って発想にしかならないのが
    もう頭おかしいんじゃないかって思える。

    この点については暖かく幸せな家庭で育った人なんだから仕方ない と擁護できない。
    ずっとこの調子だったら旦那きついだろ・・・

    私の両親と比べ過ぎて義母を自身のコンプレックスのはけ口にし過ぎているようにみえるのです
    義母が一人になってしまうのではないかとどうしても心配になるのです

    このあたりがもうホントにダメ。
    自分は全部分かってる、自分は全部正しい、だからすべて自分の思い通りになるのが当然って言う
    傲慢さと頭の悪さを感じる。

  53. 名無しさん : 2014/10/04 10:26:21 ID: hoI0d96s

    ※51
    旦那の言ってることも相当おかしい。義母が毒なら旦那も毒だ

    やっぱりまともな家庭で育ってない人間は駄目だよ
    結婚するだけならともかく子供を作るのには向いてない

  54. 名無しさん : 2014/10/04 10:26:57 ID: nA9vi/2s

    旦那がどうこうじゃなくて自分が幸せな状態にいるためにお前が我慢しろと言っているような気がする
    駄目嫁め

  55. 名無しさん : 2014/10/04 10:28:42 ID: xMK0LJ.c

    この報告者のうすっぺらいきれいごとに、吐き気がする。
    この人、自分のことしか考えてない。
    もう毒親になりかけてる・・・

    自分も、結婚してから自分の親のおかしさに気付いた。
    とにかく距離を置くしかない。仲良くするなんて無理。
    若いときや、子育て中に気付かなかった奴が、
    年取って治ることはない。

    旦那さん、今すごくつらいと思う。
    カウンセリングなり、行ったほうがいいんじゃないか。

    旦那さんの心のケア、

  56. 名無しさん : 2014/10/04 10:30:40 ID: RQZ4JpwU

    あんだけ背後から撃つなと言われてるにも関わらずこの結論
    変われるならとっくに変わってるつーの。実の子に嫌われても変わらなかったからこそ
    旦那だって死んだものとしろとまで言ってんのに……頭の中はお花畑が満開ですか
    この結果どうなろうとも愚痴りにくるなよ。絶対出産のあと距離なしになって揉めるから
    「嫁の方から付き合いたいって言ったのに!」って言われるから

  57. 名無しさん : 2014/10/04 10:37:57 ID: xMK0LJ.c

    55続き

    旦那さんの心のケア、優先したほうがいいと思う。

  58. 名無しさん : 2014/10/04 10:49:18 ID: jCR0wCUY

    いやでも、一度のチャンスを与えたことはいいことだと思うよ
    毒親を知らない人って実際に自分が何かされて見ないと理解しないしさ
    何もせずとにかく絶縁!ってしてモヤモヤ→やっぱり仲良くしないと!
    ってある日突然取り返しのつかない暴走するよりはマシだと思う
    この人自身が「こりゃだめだ」って納得するための機会ってことじゃない?

    まあその一度のチャンスで義母がボロを出さずに「なーんだ平気じゃん」ってなるリスクもあるが

  59. 名無しさん : 2014/10/04 10:53:35 ID: d.8f4hTM

    旦那さん可哀想だなぁ

  60. 名無しさん : 2014/10/04 10:55:06 ID: BwhQ5J.k

    sageとかageとかの2chの仕組みが未だによくわからない

  61. 名無しさん : 2014/10/04 11:25:58 ID: LyNMGpNw

    つうか本能的に避けてるってことは本能的にアウトなんだろう。

  62. 名無しさん : 2014/10/04 11:29:58 ID: 7uC0.knI

    自分も毒親持ちだけど、現実的な落としどころだと思う。
    孫と嫁にはそこそこの姑かもしれないし最後のチャンスということで。
    取り合えずうちの毒親は旦那と子供には危害を加えず良い顔をしたがるから
    適度な距離を保って付き合ってるよ。

  63. 名無しさん : 2014/10/04 11:39:08 ID: NWyGHkOM

    まあ読む分にはスッキリ絶縁してやった! って方が楽しいし溜飲も下がるよね。
    でも現実はこういうグレーな感じの落としどころになるよなーと思った。
    グレーな感じの落としどころだと「きっと悪くなる!」って言う人も多いけど、
    悪くならない事だってあるんだしねえw

  64. 名無しさん : 2014/10/04 11:40:31 ID: A2ekJmfA

    見たことの無い物を警戒出来る人間は中々いない。
    歯痒いだろうが一度、どんな物か味合わせて自分で又考えさせるのが一番。

    お前らだってデングだエボラだ危険な事が現実で、身近に起きていても身内や自分がその危険を味あわないと本当の危機感なんて生まれないだろ…

  65. 名無しさん : 2014/10/04 12:10:49 ID: ipfsz4rI

    義母とのことだけじゃなく義家族全体が壊れてたんだな

  66. 名無しさん : 2014/10/04 12:20:57 ID: JuLbODnc

    ※64
    配偶者が危険だから病気が蔓延している地域に行きたくないと言ってれば
    本当の危機感なんてわからなくても
    自分が行きたいからって無理矢理連れて行ったりしないけどな。

    想像することもできないことの言い訳にはならない。

    今回のケースがそうだとは言わんけど
    一回味わったら手遅れなこともあるぞ。

  67. 名無しさん : 2014/10/04 12:36:50 ID: gMN1aJHU

    旦那ガキだなぁ…
    祖父母との関係は子供の相続関係にまで発展するのに
    死んだことにするって、そういう訳にいかないだろ。
    お互い喧嘩して引込み付かなくなってるだけだから
    奥さんが取り持ってあげれば?

  68. 名無しさん : 2014/10/04 12:49:41 ID: uX5GKQxE

    こういう世間知らずで考えなしの八方美人ってほんと迷惑だよね
    頭がお花畑で、いつか旦那さんの背後から無自覚に攻撃してそう

  69. 名無しさん : 2014/10/04 12:54:54 ID: JuLbODnc

    >私もストレスに強いほうではないので、主人ができる範囲で関係改善をお願いしました。
    これでダメなら、私も納得ができます。

    >つわりがきつくて点滴処置になってしまったので、出来るだけゆったりマタニティライフすることにします。

    ・・この報告者誰のせいでこうなってると思ってんだろ。

  70. 名無しさん : 2014/10/04 13:02:52 ID: BtoDsICA

    報告者のいいこちゃんっぷりが鼻につくな

  71. 名無しさん : 2014/10/04 13:33:55 ID: 4AF7tapI

    682のいうことだけ飲んでもらって
    あとは旦那の希望通してやってほしいわ
    おそらく、修羅場ると思うな

  72. 名無しさん : 2014/10/04 13:45:58 ID: 7FfyWWOg

    義母が来て家庭内が滅茶苦茶になるんだろうなぁ...

  73. 名無しさん : 2014/10/04 13:47:09 ID: gYc4oTco

    うわーこれ報告者がエネだよねー
    毒親持ちの気持ちを理解しろとまでは言わないけど
    もう少し理解しようとする努力はしろよ
    幸せに生まれ育つ事は良い事だけど
    お花畑の脳は悪意がなかろうと悪だと思うわ

  74. 名無しさん : 2014/10/04 14:02:32 ID: WEUap/Ec

    片付けが出来ない人というのはたいてい育ちに問題があり躾に問題があり
    そんな環境で育った人が大人になり綺麗な家庭を見れば自分の育ちを
    卑下するだろう
    頭が足りないならそのまんまだろうけど

  75. 名無しさん : 2014/10/04 14:26:40 ID: Dx8Idmjs

    投稿者も投稿者の擁護も酷く醜いよね

    人間関係が支配と依存が当たり前のモラハラ脳の人間にはわからないんだろうけど

    人間が一番尊重されるべき人権ってのは自分の事を自分で決められる事で

    しちゃいけない事は、他人の自己決定権を奪う事、人に受動的であるよう強制する事

    頼ることを前提として我慢させるとかモラハラもいい所だよね

  76. 名無しさん : 2014/10/04 14:43:49 ID: kJ7I9eMc

    全く納得してないぽい報告者
    まだまだ隙あらば背後から撃つ気でいるよこの人……

    毒親と仲良くしなさいってけっきょく自分が
    食い物にされた「元」夫の話の序章みてるようだわ

  77. 名無しさん : 2014/10/04 14:51:19 ID: dgS8cZeg

    自分の都合のいいときだけ自分に都合のいいように利用したいとか無理だって
    もしかしたら少しは助かるかもしれない以上のデメリットが押し寄せてくると思うよ
    それで旦那さんに「だから言ったじゃん、もううんざりだ」って捨てられても文句言うなよ

  78. 名無しさん : 2014/10/04 15:07:54 ID: zLfyu9ic

    思い通りに絶縁しないからって憤慨してる※欄

  79. 名無しさん : 2014/10/04 16:40:44 ID: S7BaspdQ

    うまくいくといいね
    駄目なら駄目で旦那さんがなんとかしてくれるから大丈夫か
    駄目だった場合も更に旦那の背中を撃ちまくりそうな奥さんに見えるのが不安だがw

  80. 名無しさん : 2014/10/04 17:00:14 ID: oLNqXFig

    ※22
    どうみても足手まといだと思う

  81. 名無しさん : 2014/10/04 18:38:01 ID: 9gwRYa3k

    藪をつついて蛇を出す
    この言葉を知らないのかな
    こんな奥さん嫌すぎる

  82. 名無しさん : 2014/10/04 19:01:21 ID: stXJYitI

    ひたすらこの報告者のいい子ちゃん面した自己中っぷりがうざい。

    泣くまで旦那追い詰めといてなにがリラックスして過ごしたいだよ。
    全部お前のせいだろうが。

  83. 名無しさん : 2014/10/04 19:23:52 ID: tQG.y3AA

    旦那を核に繋がり旦那が拒否する関係を、旦那の頭越しに再開させるなよ。

  84. 名無しさん : 2014/10/04 21:11:41 ID: RG266Krw

    ※47
    お前みたいな奴、必ず出てくるよなw
    男女対立どうのこうのて…何と戦ってんの?お前ww

    この話はただのエネ嫁、モラハラ嫁の典型でしょて※45さんが書いてるだけじゃん
    お前の頭の中じゃこの嫁は、エネでもモラハラでもないんだろうが

  85. 名無しさん : 2014/10/04 21:18:00 ID: Nc7XUu52

    妊娠中の今の時期に、義母へのチャンス()ってお花畑すぎない?
    掃除もしないし冷蔵庫の野菜を溶けさせるようなダラに出産前後に手助け頼むとか絶対無理だから。
    自分で近づきたがっておいて、義母になにかされて、ストレスでお腹が~ってなったら旦那いたたまれないよ。
    子どもへの説明なら本人が「パパのばあばは?」って気が付くようになってからでいいじゃん。

  86. 名無しさん : 2014/10/04 22:57:49 ID: JuLbODnc

    ※84

    ※26からの流れ読んで本気で解釈したの?
    それともまともに読んでないのに怒ってんの?

  87. 名無しさん : 2014/10/05 04:23:12 ID: O951spGU

    背後から対物ライフル弾で撃ちまくってるなwww
    こりゃ離婚は時間の問題だな。

  88. 名無しさん : 2014/10/05 09:57:41 ID: PMMTWsAw

    これはどう考えても後々トラブルに巻き込まれて
    こんなはずじゃなかったのに…と泣きを見るダメな報告者のパターン

    しかし旦那はかわいそうだな

  89. 名無しさん : 2014/10/05 10:45:27 ID: mc4mXoqs

    脳味噌沸いてんだろこの嫁、まあ苦しむのは自身だろうから良いけど

  90. 名無しさん : 2014/10/06 09:13:20 ID: bwXPN.kI

    徒歩30分圏内で父親兄弟とは交流があって母親にも家も連絡先も知られてる状態で何でも口に出す子供にどうやれば死んだことにしておけるのか、この落とし所を叩いてる人に聞いてみたい。後学のためにも。

  91. 名無しさん : 2014/10/06 11:33:30 ID: Ing.78iA

    そうなんだよなあ
    米欄が報告者叩きで荒れ狂ってるけど、現実的な方法の提案がないのがなんとも

    旦那が母親だけではなく実家自体と縁を切るつもりなら、
    徒歩10分でも出来なくはないと思うけどさ
    それはないし、父母が離婚するって方向もないわけだよね

  92. 名無しさん : 2014/10/06 12:01:56 ID: 3bJZur4Y

    ※91
    別に現実的な方法の提案も何も「今すぐ解決しなきゃいけないんだー」と思わないもの。
    そう思ってるの報告者だけでしょ。

    旦那が選んだんなら最後に1回チャンス与えるって今の方法自体も
    別に問題あるとも思わないし。

    問題あるのはこの報告者の姿勢だけだから
    報告者の姿勢に批判が集まってるだけ。

  93. 名無しさん : 2014/10/06 12:51:50 ID: /eYenPhM

    すっきり絶縁しないと叩かれるなー
    これぐらいが現実的じゃないの?
    ワンチャンス与えて、無理なら諦めようって。
    そもそも旦那がかなり子供っぽいし、母親は死んだことにする!とか、他の家族とは仲良くしたいって無理だろう。
    現に今まで着拒でいられたんだから、やっぱり無理!で、また着拒ってこの嫁ならすぐに切り替えれそうじゃない?

  94. 名無しさん : 2014/10/06 14:47:33 ID: tbhpAKUI

    話し合えば絶対仲良くなれるはずだ、って宗教並みに信じ切ってる人たまにいるよな

  95. 名無しさん : 2014/10/07 05:16:52 ID: jISi9Mmg

    あ、もうすでに背後から撃ってるよ、この人

  96. 名無しさん : 2014/10/09 14:38:24 ID: oL2wtiQc

    報告者は馬鹿なの?どうして夫を困らせるの?ややこしい義母なんていない方がいいに決まってる。お婆ちゃんとかw 子供はそんな毒婆ちゃんいらんから。

  97. 名無しさん : 2014/12/27 16:12:20 ID: 7TrNAszk

    旦那さんの言っている事には耳を貸さず、
    自分が正しいという思い込みで背後から撃つ・・・頭大丈夫この人?

    基本、男はマザコンなんだから旦那がここまで言うなら
    それ相当の理由があるんだよ。
    自分と比べてだらしないとか書いてはあったけど、
    そうじゃなくて1年目に大ゲンカしてからなんでしょ?
    1年目の大ゲンカの原因とか経緯がわからないけど、
    「死んだことにする!」なんてよっぽどじゃない?

    二人の仲を解きほぐすことは必要かもしれないが、
    自分が妊娠したから→自分の親が遠方だからあてにしたいんだよねーじゃないだろ。
    スゲー腹黒い。子供への影響なんて、子供自身が理解するのは何年も先の
    話なんだからこの時点で必要じゃない。あきらかな言い訳だよね。

    それなのに、いやがる旦那を自分の都合で困らせる。。。タイプは違うけど
    毒親と同じ様な嫁をもらったんだな。旦那は女運が無いタイプかもしれないな。

  98. 名無しさん : 2015/02/14 14:25:09 ID: HCHH4CEQ

    男女逆ならすぐに離婚離婚喚くのに女って同姓に甘いなあ…
    お前らと同じこと言ってやるよ。旦那さんを後ろから撃つって守らないなんて最低!エネ嫁が!

  99. 名無しさん : 2015/02/14 15:03:20

    旦那さんは











    妻と毒母を直接付き合わせたらどうかな?それで妻が守ってくれないとか文句言っても、俺は止めたと言えるでしょ。それでも喚いてくれば有責情報があればせっせと集めて捨ててやれば。どっちにしてもクズ女は捨てる案件だと思うけど。旦那さん本当にかわいそう。

  100. 名無しさん : 2017/01/20 00:17:18 ID: 7kF9.m3I

    >主人ができる範囲で関係改善をお願いしました。
    えええ……。なんかぜんぜん安心できない味方

  101. 名無しさん : 2017/04/06 23:30:35 ID: OCC/0CNk

    この女 不幸になれば良いのに
    そうしたら少しは毒親の被害者の気持ちわかるかもね

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