妊娠したがお腹の中で子供が亡くなってしまった。何ヶ月か動けずにいたら、旦那が信じられない言葉を発した

2014年10月29日 10:05

http://toro.open2ch.net/test/read.cgi/occult/1410735934/
本当にやった復讐 2
146 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/28(火)21:38:45 ID:c3Gdrh567
数年前、妊娠したが、ある時の検診で子供がお腹の中で亡くなっているのがわかった。
どこにも異常はないらしく、原因は不明。
入院して薬で陣痛を起こして自然分娩し、その翌日に火葬した。

子供の骨をお墓に入れた翌日から、疲れや悲しみが一気に来たのか、まともに動けなくなった。
トイレには行くけど、冗談抜きで力を振り絞らないと起き上がれなかった。
気を使ってくれる旦那両親や旦那兄弟(旦那実家で同居していた)に
「迷惑をかけてすみません」「気を使わせてごめんなさい」と言おうとしても声が出てこない。
頑張っても喋れない。
食事は、義母や義妹が買ってきてくれたゼリーや野菜ジュースをなんとか飲み込んでる感じだった。

そんな状態が何ヶ月か続いた頃、いつものように布団で横になっていたところに、
仕事帰りの旦那が入ってきた。
なんだか申し訳ないような気まずいような気持ちで、旦那に背を向けたままでいたら、
信じられない言葉が聞こえてきた。
「お前さ、なんでいつまでも体をいたわってんだよ。もう、吐いたり動きづらくなったりしてないんだろ?
病気じゃないんだから、さっさと起きて飯作れよ」


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怒って罵るとか泣いてなじるとか出来ず、信じられない言葉に震えてただ凍りついていた。
すると、「お前はー!!」という義父の怒鳴り声と同時に寝室のふすまが開き、
義父に続いて義母・義弟・義妹が入ってきて、旦那をボコボコにし始めた。
最初はその光景に呆然としていたが、「何すんだよ」「寝てばっかりなんだから、こいつ」
と言い放つ旦那を見ている内に少しずつ怒りが湧いてきた。
なんで私たちの赤ちゃんが死んでしまったのにこいつは平気でいられるのか、
子供を亡くしたばかりの私になんであんなことを言えるのか、
なんで赤ちゃんがこの世にいなくてこいつがこの世にいるんだ、という気持ちになった。
なので、義家族たちを止めず、ただ見ていた。
げんこつやビンタや蹴りや罵り言葉等をぶつけられている旦那を見ていい気味だと思った。
義母が旦那の首を締め出したところで止めたけど。

その次の日から、なんとかトイレ以外でも起きられるようになり、声も少しずつ出せるようになった。
フルボッコされていろんなところにひっかき傷や青あざを作った旦那を初めて見た時は、
正直大笑いしそうだった。
その後、謝ってくる旦那や、義家族の前で度々
「ごめんなさい、病気じゃないのに怠けてしまって……」
「いなくなった子供にいつまでもこだわってるなんて、(旦那)さんに怒られて当然ですよね……」
と弱々しく呟くようにした。そうすれば、旦那をフルボッコしてもらえるから。

でもある日、義弟に「いつまであんなのと夫婦でいるんですか!
このままじゃお義姉さん、壊れちゃいますよ!」と言われたので
旦那に「離婚してください」と頼んだ。
旦那は「本当にすまなかった」と泣きながら謝ってきたけど、何も感じなかった。
離婚を口にしたのも、義弟君の言うように「自分が壊れちゃうかもしれないから」じゃなくて、
「自分の腹黒さがバレるかもしれないから」って動機だったし。

離婚して4年になるけど、今は元旦那実家の人たちとは疎遠になっている。
あの時の私が「子供を亡くして深く悲しんでいる不憫な女」じゃなくて
「旦那を痛めつけてもらう為に悲しんで見せるキチな女」と知られない為にも、
これで良かったのだと思う。

147 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/28(火)21:56:11 ID:zHOPnAnDF
>>146
馬鹿以外は本当146を娘、姉として迎えて大事にしてくれて常にそばにいて気にかけていたから
馬鹿の発言も耳に届いたんだよ
演じてなくても、ずっと味方で居てくれたと思うよw
自分が146の義妹だったらことあるごとに言う嫌味にニヤニヤしてたと思うわ
そんなこと言われたら誰でも腹黒くなるさ。しかも周りに味方しか居ない訳だし

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コメント

  1. 名無しさん : 2014/10/29 10:08:45 ID: CzJm/prY

    義実家がキチ

  2. 名無しさん : 2014/10/29 10:15:55 ID: Yn1lZD1Y

    報告者もメンヘラキチだわ。

  3. 名無しさん : 2014/10/29 10:18:21 ID: uHybSl8U

    一番の味方でなきゃいけない相手がここまで人でなしなら、腹黒くもなるよ
    というか普段から旦那が義実家内で「コイツ頭おかしいだろ」扱いだったんじゃね
    でなきゃ全員で夫婦の会話に聞き耳立ててるようなことになってないと思う

  4. 名無しさん : 2014/10/29 10:18:59 ID: zN26rVK6

    父母で受けるショックに違いがあるとしてもさ、旦那さんは子供亡くなった後でも頑張って働いてるわけじゃん。
    それにたいして数ヶ月ずーっと寝てるだけってどうなん?

  5. 名無しさん : 2014/10/29 10:19:09 ID: nnvBQND.

    子どもをなくした母だけはメンヘラになっても同情できる
    旦那以外の義実家が味方でよかったね

  6. 名無しさん : 2014/10/29 10:23:12 ID: 3Mz2ZnbE

    こんなアウトプットしかできない女が母親にならなくて良かったとも思う

  7. 名無しさん : 2014/10/29 10:24:31 ID: UvIbE88w

    何カ月もなにもしないなら、
    子供を亡くした母親でも免罪符にならないんじゃないかな。

  8. 名無しさん : 2014/10/29 10:26:13 ID: TZUQnTPE

    ※2
    お前も自分の子供を亡くしたら理解できるよ
    毎日ティッシュにこびりつけている残りカスじゃなくて生きている人間な

  9. 名無しさん : 2014/10/29 10:29:47 ID: NJQjw.v6

    申し訳ないけど流産とか死産とかは結構経験者は多い。
    それで何か月も寝込んでとか
    やっぱり母になるだけの精神力が無かったと思う。
    夫として何か月かは見守ってたけどそっから復活する意思のない報告者に
    いらだっての発言だろうし
    何か月も病気じゃないのに寝込める環境にしてくれた義家族に感謝もせずに
    旦那たたきに参加させるとかやっぱり
    この報告者はくず。

  10. 名無しさん : 2014/10/29 10:34:43 ID: r8VEKm4M

    数ヶ月もまともに動く事すらせず立ち直る気配も無いってのは流石にこの位言われても仕方ないだろ
    まあ文句言ったら襖が開いて全員で殴り出すとかネタとしか思えんが

  11. 名無しさん : 2014/10/29 10:35:19 ID: 2NfblzGA

    何ヶ月って何ヶ月だよ
    3ヶ月なのか?5ヶ月なのか?
    その辺を何ヶ月とか書く変なゴミ女
    まあ釣りなんだけど

  12. 名無しさん : 2014/10/29 10:38:38 ID: KuoN4E8I

    なんだこの雌ゴミ?
    赤ちゃんじゃなくてお前がしねばよかったのに

  13. 名無しさん : 2014/10/29 10:39:19 ID: .wO2Q8nY

    まあ実際旦那のお陰で報告者は再起動したわけだしな。
    自分も辛いのに数ヶ月も我慢して支えた上で、身体が悪くないなら少し動いてみたら、とか、仏レベル。

  14. 名無しさん : 2014/10/29 10:39:59 ID: TUjP9DVw

    数か月体は健康体で寝た切りならそれはもう病気なんでひきずってでも病院つれてかないと
    健常者なら寝てるほうが苦痛になるんだから

  15. 名無しさん : 2014/10/29 10:41:41 ID: cOO6U29o

    悲しんでる自分に酔いしれているクズ
    離婚させたくて義実家も演じてみたんじゃないの?

  16. 名無しさん : 2014/10/29 10:42:18 ID: tM0tAOMo

    殴り出すくだりが妄想だとしたら話の流れはわかるな
    どちらにせよ報告者は母親になるだけの精神力はなかったわけだ

  17. 名無しさん : 2014/10/29 10:43:12 ID: mAZ6QFas

    数ヶ月も寝てないで病院行けよ

    あほ

  18. 名無しさん : 2014/10/29 10:48:43 ID: 2NMGcfSM

    そんな動けないほどつらかった出来事を嬉々として掲示板に書き込む神経が分からん
    都合のいい脳みそしてんな

  19. 名無しさん : 2014/10/29 10:49:35 ID: fpU1PCXA

    医者行けやそんなん
    とか言うと動くことも出来なかったから!とか言うんだろ

  20. 名無しさん : 2014/10/29 10:50:30 ID: fl3h2XXQ

    何か月も経っての話だろこれ・・。旦那が酷いとは思えないわ。
    旦那は自分に飯作れって意味じゃなく他の家族のために仕事して見せろよって意味じゃね?。
    押したり引いたりして立ち直らせようとしたと思う。
    流産嫁に感染して一家が精神病んだけどマトモなのは旦那だけだった。都合のいい病気家族。

  21. 名無しさん : 2014/10/29 10:50:46 ID: ULZnyefI

    ネタじゃないなら、言葉を選ばなかったアホ旦那とすでに壊れてた嫁のお話。お互いのためにも別れて正解。ネタなら、かわいそうな赤ちゃんはいなかったってことでめでたしめでたし。

  22. 名無しさん : 2014/10/29 10:51:23 ID: z/P2wnLI

    数週間ならわかるけど何ヶ月も何もしないなら旦那も悪くないよ

  23. 名無しさん : 2014/10/29 10:52:17 ID: FRLlvs76

    何ヶ月かだろ?
    これくらいのこと言われても仕方ないわ

  24. 名無しさん : 2014/10/29 10:52:32 ID: fcwuMmzQ

    ※9
    お前さ、普通の流産もきついけど胎内での死産がどんだけきついかわかってんの?
    死んだ子供取りだすとき通りやすいようにお腹の中で子供の頭潰して鉤爪みたいな器具で引きづり出すんだぞ。
    経験のない私ですら想像しただけで最悪だよ

  25. 名無しさん : 2014/10/29 10:53:56 ID: j1MMtwGY

    これは義実家総出で嫁をリリースしただけ。
    それに気付かなかった馬鹿ww

  26. 名無しさん : 2014/10/29 10:54:54 ID: esisgH72

    こんなのと離婚出来た旦那も勝ち組、Win-Winでめでたしめでたしだね。

  27. 名無しさん : 2014/10/29 10:54:59 ID: nArnUcnI

    男だって妻が流産したらめちゃくちゃ精神的にショックなんだよ
    でも俺より妻の方がつらいだろうからって何も言わずに毎日仕事してんだよ
    この旦那は無神経なのかもしれないけど、女は共感力がある!とかいうなら少しは気持ちを汲んでみたらどうかね

  28. 名無しさん : 2014/10/29 10:56:52 ID: NJQjw.v6

    ※9
    わかってるよ。
    あなたと違って経験者ですから。
    だけど立ち直らないと生活が成り立たないんだよ
    いつまでも寝込んで甘えてらんないんだよ
    寝込んでりゃお腹の赤が戻ってくるのか?

  29. 名無しさん : 2014/10/29 10:57:45 ID: NJQjw.v6

    ※24
    わかってるよ。
    あなたと違って経験者ですから。
    だけど立ち直らないと生活が成り立たないんだよ
    いつまでも寝込んで甘えてらんないんだよ
    寝込んでりゃお腹の赤が戻ってくるのか?

  30. 名無しさん : 2014/10/29 10:58:20 ID: aJTbCmKA

    心の傷は人それぞれなのによく報告者叩けるな
    堕胎を繰り返してるからそんな事言えんの?

  31. 名無しさん : 2014/10/29 10:58:58 ID: uzQ3eTfg

    これはさすがにちょっとなぁ・・・数か月はちょっと・・・
    こういう場合母親のほうが父親よりも辛いというのはもちろんあるけど,
    じゃあ無制限に何やってもいいかというと違うと思うのだが。

  32. 名無しさん : 2014/10/29 10:59:23 ID: NJQjw.v6

    ※24
    それとこの報告者は赤産んでるから。

  33. 名無しさん : 2014/10/29 10:59:48 ID: nYBgiIPg

    >>義弟に「いつまであんなのと夫婦でいるんですか!このままじゃお義姉さん、壊れちゃいますよ!」
    これ「しめた!追い出すチャンス!」と思って言ってる台詞じゃねえのか?w
    気持ちも解るし理屈じゃないことも解るが流石に支える方には何ヶ月は長すぎだし、先が見えなきゃうんざりもするだろ
    多分、出てってもらってあっちはせいせいしてるよ。連絡なんて今後一切してやるな

  34. 名無しさん : 2014/10/29 11:00:40 ID: Usj4RXKU

    投稿者がただのキチヘラクソアマだったでござる
    夫の肩を持つわけじゃないけど一回の流産ごときで何ヶ月もニートやってんじゃねえよ
    そんなんで自分を正当化できると思ってらっしゃるようだ、世の中ってそんな甘くねえよ?
    主婦の仕事放棄してるくせにまーーー偉そうなこった(笑)
    義家族も冷静とは思えないね、夫の過去になんかあってのことなのかもしれないけどそんなの知らねえし(笑)
    夫はラッキーだったなこんな使えないクズ置いといたってクソの役にも立たないしな(笑)

  35. 名無しさん : 2014/10/29 11:01:49 ID: CVm.Zvjk

    動けない、言葉も出ない、食事もまともにとれない時点で完璧に壊れている。
    廃人をなじる暇があったら一刻も早く心療内科へ引きずって行くべきだったね。

    ウトメのみならずコトメコウトまでいる家に今日び同居で嫁いできてくれた上、
    義家族がここまで親身にしてくれているなら、関係性も良好だったんだろう。
    子供が亡くなる前は相当にいい嫁さんだったことが伺える。

  36. 名無しさん : 2014/10/29 11:02:09 ID: O/lP9UKo

    精神的か肉体的か分からないけど、何カ月も起き上がれず喋れなかったのはどこか悪かったんだよ。
    旦那の無神経な一言はショックが大きすぎてきっかけにはなったけど、もっと早く病院に連れて行ってあげていれば良かったのにとも思う。

  37. 名無しさん : 2014/10/29 11:03:20 ID: X5tF.baI

    てかこの人カウンセリング行かなくても大丈夫なんかなあ

  38. 名無しさん : 2014/10/29 11:04:00 ID: vLMCYkkA

    ※欄で報告者を叩いているヤツの子供が一番かわいい盛りで無惨にばらばらにされますように
    親の覚悟があれば平気なんですよね?

  39. 名無しさん : 2014/10/29 11:06:44 ID: CVm.Zvjk

    ID: NJQjw.v6
    まだお子さんを亡くした心の傷が消化し切れていないようなので
    時間がある時にでも心療内科へ行かれたらいかがですか。

    「私はお前よりこんなにも辛かったのに、この程度で音を上げてるお前は甘えてる」
    って怒りの感情を持つ人が一番精神的にヤバいって言いますよ。
    そういう意味ではこの記事のご亭主も、
    ある意味投稿者よりやばい精神状態だったのかも知れないね。

  40. 名無しさん : 2014/10/29 11:09:07 ID: fVortsFs

    この旦那が、どれだけショックを受けていたのかはわからないけど
    子供が死んだ直後から普通に仕事に行かなければいけない大変さは相当だと思うよ。
    この報告者と同じだけ悲しんでたのなら、言いたくなって当然でしょ。
    まあ、文面からはそういう旦那じゃなさそうだけど、報告者目線だからわからんよね

  41. 名無しさん : 2014/10/29 11:09:23 ID: 94/BjrL2

    ID: NJQjw.v6 は、自分が大丈夫なら他の人も大丈夫だと思ってるのか。糞だな

  42. 名無しさん : 2014/10/29 11:10:13 ID: qT8XP9lY

    実家がない人なのかな?
    私なら同居先ではさすがに心が休まらないし息抜きできない

  43. 名無しさん : 2014/10/29 11:10:34 ID: m1uNhCjk

    旦那だけがまともな常識人
    きち女と別れ、きち家族から逃げて幸せになって欲しい
    まともな女性と再婚して今度こそかわいい子供をもてますように

  44. 名無しさん : 2014/10/29 11:10:34 ID: Usj4RXKU

    ま〜ん(笑)

  45. 名無しさん : 2014/10/29 11:11:09 ID: 91qzUKwU

    いやいや、起きて飯作れよの前に引きずって病院連れてく方が先だろ
    大体声も出せずにほとんど横になってるような人間を何か月もほっとく周りもおかしい

  46. 名無しさん : 2014/10/29 11:12:15 ID: QWQjRejE

    この報告者が寝込んでる数ヶ月間も旦那は仕事に出てたわけだけど、まさかそれが「旦那はショックを受けてなかったから」と思ってやしないだろうか

  47. 名無しさん : 2014/10/29 11:13:45 ID: WSJCItbc

    旦那がショック受けてるなら「早く飯作れ」なんて言い方しないでしょ
    「俺だって悲しいんだよ!」ならわかるけども

  48. 名無しさん : 2014/10/29 11:15:27 ID: OQqtr5mc

    ※25
    同じこと思った
    ヤクザがわざと子分怒鳴りつけて、相手に要求飲ませる手段に似てるなと

  49. 名無しさん : 2014/10/29 11:16:26 ID: QWQjRejE

    ※47
    お前マジで旦那はショックを受けてないと思ってんの?
    お前って子供死んでもショック受けないの? だから他の人間もそうだと思っちゃうの?

  50. 名無しさん : 2014/10/29 11:17:02 ID: 5mgujlDo

    人の優しさを利用してずっと怠けてたんだろ
    悲劇のヒロインをいつまで演じ続けてんだよ

    ※47
    そういう台詞出たところでショック受けてないとでも思ってる時点でお前は人間として終わってるわ
    人間のクズ以下だわお前

  51. 名無しさん : 2014/10/29 11:17:59 ID: fl3h2XXQ

    数か月の間に旦那がかけた言葉は何千とあったけど記憶にあるのは
    この言葉だけ・・・・

  52. 名無しさん : 2014/10/29 11:18:26 ID: koLlMWrk

    私は性格が悪いので、
    人それぞれ違うのに「私は経験者!私は大丈夫だったんだから皆大丈夫!」
    って言い切る輩は屑だなと思って終わりなのだが、※39は優しいな。

    旦那の言い方には難があるが・・・何ヶ月ってのは長い気もする。
    こうなると体の問題じゃなくて精神的な問題な気がするから
    罵倒から入るのではなくそっち系の病院にかかった方が良かったのじゃないか?

    あと※38はいくらなんでも発想が胸糞悪過ぎ。
    あんたも病院行った方が良いよ。

  53. 名無しさん : 2014/10/29 11:19:27 ID: TeBhT0A6

    旦那さんあえて悪役になって全員がうっすら思ってたこと言ってくれたのに可哀想
    義家族もどっかでそう思ってたけど認めなくなかったから過剰にボコボコにしてたようにしか見えない
    大体妊婦だから優しくされてたのが腹引っ込んでなおゴロゴロしてたらいーかげんにしろと思うわw

  54. 名無しさん : 2014/10/29 11:19:53 ID: cDp9Bprs

    何か月も寝てりゃ、そらぁ言われても仕方ないわな
    病院行くなり他者とコミュニケーションはかるなりして克服しようと言う姿勢があればまた違ったのかもね

  55. 名無しさん : 2014/10/29 11:21:10 ID: Usj4RXKU

    ま〜ん(笑)だからね仕方ないね、頭の中にピーナッツバターでも入ってるんだよ

  56. 名無しさん : 2014/10/29 11:23:04 ID: eNxdfBd.

    何か月もお腹の中で子供育てて、それがある日突然死んじゃったって話だろ
    原因が何かも解らない、もしかしたら自分のせいなのかもしれないって考えるだけで辛いのに
    陣痛の苦しみだけ得て結局元気なわが子を抱くことは叶わなかったんだからそりゃあ病むわ

  57. 名無しさん : 2014/10/29 11:23:16 ID: TnMbKL/s

    報告者自身は自分を腹黒とかキチ女とか呼んでいるが
    どう見ても子供失くして心を病んでいるだけとしか思えないな

    この報告で叩かれたくなくてこういう自称をしているんなら確かに腹黒だがw
    こんな旦那と一緒にいても仕方ないだろうから別れて正解だろう

  58. 名無しさん : 2014/10/29 11:23:52 ID: q2.SMOaE

    何ヶ月もだったらそら言われるわ
    下手糞な創作な気がするけども?

  59. 名無しさん : 2014/10/29 11:25:38 ID: 7gUB5dUA

    旦那だけだろマトモなの

    さすがに数か月は怠けだろ

  60. 名無しさん : 2014/10/29 11:26:48 ID: ysfs26OY

    おお、こわいこわい

  61. 名無しさん : 2014/10/29 11:29:18 ID: QWQjRejE

    ※56
    それを汲んだ故に何ヵ月もなにもしなくても文句言わず、自分も子供亡くして辛いだろうに生活支えるために働いてた人がいるんだよね

  62. 名無しさん : 2014/10/29 11:29:37 ID: dZ7Lka3Y

    最初の1週間、1ヶ月なら分かるが何ヶ月もだからなぁ。
    正直、同情出来んわ。
    それでカウンセラーにも心療内科にも通わず、トイレ以外は寝てるだけ?
    悲劇のヒロイン様は、周りが優しくしてくれて良かったでちゅねー。
    旦那も、メンヘラニート嫁と別れられて良かったんじゃね?

  63. 名無しさん : 2014/10/29 11:31:49 ID: uvX94CRo

    ああ良かった
    ちゃんと報告者が批判されていて

  64. 名無しさん : 2014/10/29 11:34:35 ID: RhIUm6Zs

    元ダンナのセリフのせいで黒い気持ちが噴出したんなら仕方ないだろうなぁ。
    腹黒なんかじゃないよ。
    周りの人が至れり尽くせりだからそれに慣れてなかなか奮起する機会に恵まれなかったのかもな。
    ダンナと二人で暮らしていたら部屋が荒れたりして「こんなんじゃだめだ!」とかに
    なれたかもしれない。
    きっかけになった、元ダンナのイライラで自分だけ大変みたいなセリフじゃなくて
    もっと、元気づけるようなこのままじゃダメだみたいなのだったら違ってたのかも。

    まぁ数か月間どんな様子だったのか分かんないから想像でしか書けないけど。

  65. 名無しさん : 2014/10/29 11:35:38 ID: bnUfXXFM

    この怠け女に共感してるバカどもは全員ま〜ん()だろw
    こういう輩が新型うつとかいって、遊びは行けるけど仕事は行けないとかふざけた事主張しだす。
    どんだけ自分をかわいそがって甘やかして欲しいんだか。反吐がでるわ。

  66. 名無しさん : 2014/10/29 11:35:52 ID: lUCeS4zs

    電子機器ぶっ壊した時の女も「何もしてないのに壊れた」って言うよねぇ

  67. 名無しさん : 2014/10/29 11:36:01 ID: hBK5lBkM

    嬉しくて嬉しくて待ち遠しかった我が子がいなくなったら、そら凹むわ。寝込むよ。旦那が起きろよ、じゃなくて飯作れよなのが怖い。同居なんだから母親いるのに嫁にやらせようという…

  68. 名無しさん : 2014/10/29 11:36:39 ID: y4GDL7XI

    正直そんなメンタルのやつはいらんわ

  69. 名無しさん : 2014/10/29 11:38:05 ID: CVm.Zvjk

    人間は頑丈に見えて些細なことで壊れるからね。
    学校で少しいじめられた「だけ」で引きこもって外に出られなくなってしまう子もいれば、
    たった一度浮気された「だけ」でそれを理由に自札して氏んでしまう人もいる。
    職場でちょっと激務だった「だけ」で心身を病んで二度と働けなくなってしまう人もいる。

    こういう人を「甘えてるからだ」と軽い気持ちで罵ったり責めるのは簡単だけど、
    自分に似たような災難がふりかかった時にそっくりそのまま自分の言葉が返って来るよ。
    その時に誰も恨まず嘆かず、独りで運命を受け入れられるならそれでもいいだろうけどね。

  70. 名無しさん : 2014/10/29 11:39:12 ID: MBNmKDjY

    あれだ、お父ちゃんがアレってわかったから子供はチェンジ!って言いに行ったんだよw
    子供なくした親って報告者みたいにゾンビになるし
    ましてや元夫みたいな基地発言きいたらメンヘラ加速するわw
    妻の様子がおかしいなって思ったら病院にぶっこんでやれよwww
    働くことも大切だが、家族の異変に気付けないのは糞過ぎるでwww

  71. 名無しさん : 2014/10/29 11:40:34 ID: OZesTZWs

    嫁擁護に質問
    旦那も仕事辞めて引きこもれば満足なの?

  72. 名無しさん : 2014/10/29 11:42:34 ID: EksmGUuY

    トイレ以外動けない、言葉も話せない状態が数か月続いていて
    だれも病院につれていこうとしなかったの?
    ふすまパーンがあるあたり、創作だと思うけど…

  73. 名無しさん : 2014/10/29 11:42:57 ID: eNxdfBd.

    米61
    それはそうだろうけど、子を失う強いストレスに耐えられるかどうか、あるいはその悲しみを克服できるかどうかって言うのは人それぞれな部分はあると思うよ
    何だろう、少し前に話題になった「ペットロスで会社を休むのは是か非か」って話と似た部分を感じる

  74. 名無しさん : 2014/10/29 11:43:30 ID: Usj4RXKU

    そういう具体的な質問はやめてやれよ
    ま〜ん(笑)が発狂して飛び掛かってくるぞ

  75. 名無し : 2014/10/29 11:45:25

    おまえらヤバイな
    ちょっと神経疑うよ
    数ヶ月塞ぎ込んでしまってたのは単にうつになってしまってただけだろ。
    こんなんでま~んだの甘えだのちゃかせるやつの気が知れないわ。
    おまえらの方がよっぽど恐ろしい。
    そういう奴等は将来子供なんて絶対つくるなよ。
    おまえらも産まれる前に死んでしまえば良かったのになおまえらを産んでしまった母親は本当にクズだわw

  76. 名無しさん : 2014/10/29 11:46:26 ID: QWQjRejE

    ※70
    じゃあ旦那が「子供なくした親」として一緒に何ヵ月もゾンビになるような人間であれば、子供はチェンジしなかったんすかね?

  77. 名無しさん : 2014/10/29 11:46:42 ID: dZ7Lka3Y

    ※67
    想像力なさ過ぎwwwwww
    何ヶ月も経っている間、旦那の飯は誰が作ってたんだよ?
    嫁が食ってる飯、着ている服は誰が金を出してたんだよ?
    その間嫁は寝ていただけだろ?
    ショックで、辛くて、哀しくて、何が原因だったんだろうと思い悩んで、
    そうやって悲しみに浸らせて貰うだけで、そこから先に何も進んでなかったニートだろ。
    その間、旦那が他にも言葉をかけていたと想像出来ませんか? 出来ないんですね。

  78. 名無しさん : 2014/10/29 11:46:46 ID: hKjuVhto

    まさか旦那と数ヶ月間全く話をしなかった訳じゃあるまいし、
    いきなり罵倒から入ったってのは的外れだろ

  79. 名無しさん : 2014/10/29 11:47:17 ID: Usj4RXKU

    自己紹介乙(笑)
    これだからま〜ん(笑)は
    くっそ面白い玩具だわマジで

  80. 名無しさん : 2014/10/29 11:50:06 ID: dZ7Lka3Y

    報告者擁護っていうか、旦那批判している人達は、
    旦那が同じように、何も話せず、外にも出られず、
    トイレと食事以外何も出来なくなっていれば、
    満足するんですかね?

  81. 名無しさん : 2014/10/29 11:53:26 ID: iCjaW5sI

    ※79
    男の人達は気遣わなくていいんだろう?いつも自分が言うじゃない、風邪引いた程度で騒ぐな〇〇の程度で騒ぐなって。

  82. 名無し : 2014/10/29 11:53:32

    ばかじゃねーの、そんな数ヶ月も塞ぎ込むようなうつになったら普通無理にでも病院つれてくだろw
    この家族の場合報告者が既にうつだってことに気付いていなかったのか、そのうち立ち直ると思って放置したんだろうな。

  83. 名無しさん : 2014/10/29 11:54:02 ID: fcwuMmzQ

    ※28
    お前が経験者かどうかなんて聞いてないし、どうでもいい
    お前が報告者と同一人物でもなければなんの参考にもならん

  84. 名無しさん : 2014/10/29 11:54:36 ID: m4q8p5as

    夫婦がお似合いのクズで旦那の家族だけがまともだったってことかな?
    元旦那もこの報告者もしねばいいのに。

  85. 名無しさん : 2014/10/29 11:55:39 ID: EksmGUuY

    鬱って言葉が出なくなる病気じゃないよ
    こんな漫画みたいな失語症ってあるの?
    嘘くさいなぁ

  86. 名無しさん : 2014/10/29 11:57:08 ID: o7n6dZIw

    これで嫁擁護してる奴はヤバイと思うよ。

    旦那への恨み辛みを原動力に、次の日から行動したんだぞ、この嫁。
    本質的に負の感情の極めて強い人間なんだよ。
    このタイプは救いがない。

    旦那は縁が切れて良かった。

  87. 名無しさん : 2014/10/29 11:59:53

    ※86
    いや、急に馬鹿らしくなったんだろw
    こんなやつのガキ亡くして悲しんでたのかってw
    壊れたのか吹っ切れたのかどっちかはわからないけど

  88. 名無しさん : 2014/10/29 12:01:56 ID: JagO2Ytg

    どう見ても鬱発症してますありがとうございましたな状態なんだから
    誰か病院連れてかんとだめだったろこれ
    気を使うだけの義実家もはきすてる旦那もみんなだめ
    たまたまショック療法的に回復してきてはいるようだけど

  89. 名無しさん : 2014/10/29 12:02:03 ID: dMkL6ueg

    クズ夫婦が離婚しただけの話

    この両親の元に生まれるべきでないと子供は還ったんだよな

  90. 名無しさん : 2014/10/29 12:05:31 ID: owBi.CqQ

    ※80
    そんなのダメに決まってるじゃないですか~~~w
    女様だけが、悲しみにくれて何ヶ月もニート生活しても許されるんですよ()

  91. 名無しさん : 2014/10/29 12:05:39 ID: Usj4RXKU

    申し訳ないけどクズ共が別れた所為の出汁みたいに生まれなかったガキを使うのはNG
    普通に可哀想すぎ(笑)

  92. 名無しさん : 2014/10/29 12:06:46 ID: JagO2Ytg

    ※85
    あるよ
    声を発することすらものすごく大変になるので結果的に声が出ない

  93. 名無しさん : 2014/10/29 12:06:59 ID: QWQjRejE

    ※73
    じゃあストレスに耐えてる方が、いつまででも家事も仕事もしない相手を支え続けろっての?

  94. 名無しさん : 2014/10/29 12:07:19 ID: q2.SMOaE

    ※71
    昨日ちゃんと寝たか?訳わからん事言ってるぞ

  95. 名無しさん : 2014/10/29 12:12:55

    ただの初期流産ならまだしも火葬して骨が残るほどだから産む時も普通の出産と変わらない痛みだし見た目も既に人間の形だからなぁ‥

  96. 名無しさん : 2014/10/29 12:13:34 ID: Usj4RXKU

    日本語理解できてない日本人じゃない人がチラホラいるわこわいわー

  97. : 2014/10/29 12:14:20 ID: sqMnmYPk

    もし旦那が鬱になって塞ぎ込んだとしても早く働けなんて絶対に言わない
    ご飯作れって言い方がすごく無神経だ

  98. 名無しさん : 2014/10/29 12:16:51 ID: dZ7Lka3Y

    ※97
    そして病院にも連れて行かず、何ヶ月も放置するんですね、分かります。
    その間の収入は全て支えてあげるんですね。
    実に立派だ!

  99. 名無しさん : 2014/10/29 12:24:35 ID: 3q3vYYH6

    結局子供を失った悲しみより
    旦那を大笑いできる感情が勝ったということか。
    旦那はそんな奴を何ヶ月も支えてたというのに

  100. 名無しさん : 2014/10/29 12:27:41 ID: Oc459ygw

    死産が辛いってのは人それぞれの感じ方だからいいとして、
    正確な期間は知らないが何か月も人の世話になりっぱなしは成人として問題がある。
    旦那の無神経と嫁の精神的脆弱さが胸糞悪い気持ちにさせる話。

  101. 名無しさん : 2014/10/29 12:30:11 ID: Ta.lv.j.

    ※71
    支えになってやれよってことだよ(死産に関してはね)
    ただこの記事では子供が死んでからの旦那の行動が書かれてないから
    まともな人はまず批判も擁護もしないよ

  102. 名無しさん : 2014/10/29 12:31:24 ID: CVm.Zvjk

    ※71
    嫁をこんな風に責め立てて、家族に叱られても改まらないほど
    頭おかしくなるくらいならいっそその方が良かったかもね。
    義父母+弟妹が同居できるだけの持ち家に住んでいるのだから、
    夫婦二人暮らしと違って少しだけ詰みまでに余裕があるし。
    そうなる前に夫婦で早々に病院へ行くのが最善手なのは言うまでもないけど。

  103. 名無しさん : 2014/10/29 12:31:26 ID: QWQjRejE

    子を失った親だからと、なにもせずに何ヵ月も寝るだけの報告者をかばう
    なのに同じく子を失った親の立場であるはずの旦那の、仕事しながら数ヶ月支え続けた末に出た言葉尻を叩く

    「子供を失った辛さ」を想像出来てないのは旦那を叩いてる方だと思うわ

  104. 名無しさん : 2014/10/29 12:36:05 ID: u.JIEEFU

    2回も流産したけど何ヵ月も夫の世話サボるなんてあり得ん

  105. 名無しさん : 2014/10/29 12:37:06 ID: dZ7Lka3Y

    仮に、この話が全て本当の事だったとして、
    旦那が、赤子を死産した事に悲しみ落ちこまなかったとしても、
    一切の社会復帰をしようとしない嫁を何ヶ月も見続けているという現実に、
    まるで理解も示さず、共感もしなかった上、
    そんな状態の嫁を放置し続けた義実家と実の両親に戦慄を覚えるわ。

  106. 名無しさん : 2014/10/29 12:37:12 ID: zydQY4XU

    何ヶ月かによるわ。2ヶ月くらいだったら旦那も見守ってやれとは思うが
    8ヶ月くらいだとええかげんにせいと思うわな。
    義実家も実子でもないのに引きこもりを飼う気は無いだろうからリリースされただけなんじゃね

  107. 名無しさん : 2014/10/29 12:39:36 ID: Ta.lv.j.

    ※71
    理解力なさそうで怖いからもう少し言うと
    支えって言うのは立ち直るためのフォローのことだよ

  108. 名無しさん : 2014/10/29 12:40:07 ID: gafiQ3wU

    何か月も寝たきりはさすがにマッサージでもカウンセリングでも何とかするべきだろとは思うが
    だからといって旦那の「発言」を擁護できんわ。
    お前ら色々混同してるよな~さすがコミュ障だけあるww

  109. 名無しさん : 2014/10/29 12:41:52 ID: 3q3vYYH6

    病院の件は書かれてないから
    提案されていても報告者が拒んでいた可能性だってあるからなあ

  110. 名無しさん : 2014/10/29 12:43:07 ID: zs21Vnh6

    いや、「旦那を痛めつけてもらう為に悲しんで見せるキチな女」ってバレてるからこそ
    義弟から別れろって言われたんだろ?
    てかなんだこの※?頭おかしいのばっかりかよ?

  111. 名無しさん : 2014/10/29 12:43:53 ID: uyMu/oA.

    流産、死産を経て別れてしまう夫婦って多いそう。
    自分が一番悲しいと思ったり、相手の悲しみ方が自分と違うことに腹を立てたり、次の子をもうけるタイミングとか、いろんなことで精神的にすれ違ってしまうのだろうね。
    「早く忘れたい」ってタイプと「死ぬまで覚えていたい」ってタイプとで、対応も違うだろうし。
    泣き喚いてないからと言って悲しんでないということではないんだけど。

    この報告者は完全に欝病でしょう。
    肉親の死って、ストレスの中で一番重いものだから。それが我が子じゃ尚更。心が落ち着くのに数ヶ月はかかるってカウンセリングで聞いた。
    義実家は旦那をボコる前に病院に連れていくべきだったんだよ。
    旦那を憎むことで気力がわいて来たのは皮肉だね。
    なんか、つらいなあ。

  112. 名無しさん : 2014/10/29 12:45:11 ID: QWQjRejE

    ※102
    ほんじゃ一緒に寝たきりになって死にゆく旦那の方が、お前の中では立派ってわけね
    なかなか退廃的な思想だなぁ

    まさか「支えてくれる実家がある前提だから、死なない」とか言わんよね?
    「支えてくれる相手がいるから寝込むのだ」なんて最悪だからな

  113. 名無しさん : 2014/10/29 12:45:35 ID: IMnnDd.M

    子供は、この報告者の子として産まれて来なくて本当に良かったよ。
    正に、腹の中で生まれた後の生き地獄を悟って、全身全霊振り絞って自害したのだろう。

  114. 名無しさん : 2014/10/29 12:45:37 ID: Usj4RXKU

    ま〜ん(笑)達がやたらと71コメさんに群がってますねぇ
    可哀想に

  115. 名無しさん : 2014/10/29 12:45:44 ID: dZ7Lka3Y

    ※108
    その何ヶ月もの間に、旦那が一切声をかけなかったと思える、
    あなたの想像力も、アスペ並に酷いけど自覚ある?

  116. 名無しさん : 2014/10/29 12:49:47 ID: mNI5NpR6

    旦那擁護は自称論理派まーん(笑)位だろ。

  117. 名無しさん : 2014/10/29 12:50:25 ID: 2jMMODZk

    鬱と失語症か
    ショック症状にショック療法が効いた例やね

  118. 名無しさん : 2014/10/29 12:51:02 ID: B6LTlLsE

    すぐ立ち直れるし働けるなんて偉いね、凄いね、立派だね
    褒めてあげるから他人を叩くのはお辞め

  119. 名無しさん : 2014/10/29 12:51:06 ID: dZ7Lka3Y

    ※109
    何ヶ月にも及ぶほどの重症なら、報告者に断られても、
    強制的に連れて行って入院とかさせてもいい気がするけどなぁ。
    実家に戻るって話も出てないし。
    そこまで追い詰められたら、一時的にでも実家に戻ってもおかしくないと思うよ。

  120. 名無しさん : 2014/10/29 12:52:31 ID: Usj4RXKU

    その決めつけがましいところがいかにもま〜ん(笑)ですね
    素晴らしいて素敵!かっけー!

  121. 名無しさん : 2014/10/29 12:52:58 ID: zydQY4XU

    でもある日、義弟に「いつまであんなのと夫婦でいるんですか!
    このままじゃお義姉さん、壊れちゃいますよ!」と言われたので

    どう考えてもごく潰し追い出す良いチャンスだとしか思われてないなw

  122. 名無しさん : 2014/10/29 12:54:09 ID: fVortsFs

    ※118
    煽って何がしたいんだか

  123. 名無しさん : 2014/10/29 12:54:15 ID: 4gC8JGic

    旦那への恨みだけで立ち直れる奴がそんな大層な病気の訳無いだろ

  124. 名無しさん : 2014/10/29 12:57:31 ID: CVm.Zvjk

    ※112
    端から見たら最悪かもしれないけど、亭主本人の精神的な面としては
    無理に働いて心身すり減らすより無理しないでぶっ倒れた方がまだマシだからね。
    仮に夫婦二人きりだって、共倒れする時にどっちかが救急車でも呼んでくれさえすれば
    日本の福祉だってそんな夫婦を見頃しにするほど冷血じゃないよ。

    昔おにぎり食べたいと書き残して餓死しちゃった人がいるけど、
    あの人だってああなる前に交番前で盛大にぶっ倒れでもしてくれれば
    「助けが必要だ」とわかってもらえて助かった可能性が高いんだよ。

  125. 名無しさん : 2014/10/29 12:57:51 ID: PRtqOUBE

    流産だけで何ヶ月寝てんの?
    キモww

  126. 名無しさん : 2014/10/29 12:58:56 ID: JOf8QipI

    ※119
    理想的だが言うがやすしってヤツになるよな…実際問題どの辺りがそう言う強制力が効くとか解らんし
    義父母等にその権限があるのかとかも…

  127. 名無しさん : 2014/10/29 13:06:25 ID: QWQjRejE

    ※118
    すぐ立ち直れないし働かないし支えてくれる人に感謝の言葉さえかけられないのに他人を叩く人がいるんだけど
    褒めるところもないし、彼らはどうすれば他人を叩くのをやめてくれるんだろうね

  128. 名無しさん : 2014/10/29 13:08:17 ID: OEkdwF.I

    夫だけが悪いとは言い切れない
    子どもを無くしたショックは大きいと思うけど寝たきりと言うのは文字通り寝たきりだしね
    夫の発言が無ければ何カ月寝たきりだったのだろうか?
    あまりにも症状が酷ければカウンセリングを受けるなど方法があっただろうし。
    この修羅場でいざというときの気持ちが試されたけど程度の低い夫婦だって分かったね

  129. 名無しさん : 2014/10/29 13:14:55 ID: 2WzqavSM

    >その次の日から、なんとかトイレ以外でも起きられるようになり、声も少しずつ出せるようになった。
    鬱なら普通余計に落ち込み、悪化すると思うんだけど…
    メンヘラって糞だわ、旦那は子供亡くしても働かなくちゃいけないってのに

  130. 名無しさん : 2014/10/29 13:16:06 ID: quwASN2g

    この※欄見て、鬱病で苦しんでる人は救われない世の中だなって思った。

    同居状態のストレスと、
    死んだ子供を陣痛・出産の痛みに耐えながら産み落とした不幸と
    無神経な旦那の言葉に責められる苦しみ。

    みんな全部味わったやつだけ報告者を叩いたらいいよ。
    この状況でも毎日笑顔で生きられる人間だけ叩いたらいいよ。
    壊れた心をよってたかって叩く奴らは、反吐が出るくらい下種だな。

  131. 名無しさん : 2014/10/29 13:19:35 ID: dZ7Lka3Y

    ※130
    だったら実家に戻ればいーじゃん!
    だったら病院に行けばいーじゃん!
    何で、どちらもしないんですかね?

  132. 名無しさん : 2014/10/29 13:20:08 ID: BysSWzbs

    完全に鬱やん…。
    鬱って個人差大きいから、「私の時はこうだった!」は通じないよ…。
    陣痛起こして辛い思いをして産んでも、出てきたのは死んだ我が子。
    ついこの間まで胎動を感じて、産まれてくるのを楽しみにしていた我が子。
    どれだけショックだろう。
    すぐに頭を切り替えられる人もいれば、何年も泣き腫らす人もいる。
    旦那としては「俺も辛かったけど乗り越えたのに、お前はいつまで乗り越えられないんだ!」
    っていうイライラがあったのかもしれない。
    でもそんなの強制するものではないし、そんな言葉で乗り越えられるものでもない。
    やるべきは夫婦そろってカウンセリングを受けることだったんだ。
    報告者も旦那も家族も、それぞれやるべきことを間違っただけ。

  133. 名無しさん : 2014/10/29 13:22:29 ID: VZjWubhk

    ※130
    とりあえず「同居状態のストレス」はどこから出てきた?

  134. 名無しさん : 2014/10/29 13:24:21 ID: l.jzR5E2

    腹黒っていうかほんとに壊れかけてたんだろうね

  135. 名無しさん : 2014/10/29 13:24:26 ID: QWQjRejE

    ※124
    子供を亡くした親の反応として、平常運転に戻る人より、いつまでも寝たままで挙げ句は国の福祉に頼る人の方がマシってわけか
    まあそれは個人の価値観たから仕方ないけど、税金は立ち行かない気がするわ

  136. 名無しさん : 2014/10/29 13:26:59 ID: /pbiSf5c

    旦那さん、言い方次第じゃないかな。「いい加減メシ作れ」じゃなくてさ、「なぁ、お前が悲しんでるのはわかる。でもこのままただ悲しんでいるだけじゃ、亡くなった子もママが心配で安心して天国に行けないよ。お前がこのままじゃ、お前を大事に想っている俺や俺の家族、お前の両親だって辛い。一緒に一度カウンセリングを受けに行ってみないか?同じような経験をした人達の集会でもいい。なぁ、子を忘れることは出来ないし、その痛みはずっと一緒に抱えていくものだけど、そろそろ前を向いて歩き始めることが一番の供養だよ。お前が子を愛していたように、ママが悲しんでいて笑える子なんていないさ」って誘導して病院あたりに適切な時期に連れて行けば回復したかもしれないのに。

  137. 名無しさん : 2014/10/29 13:28:18 ID: eiH8vt3U

    腹黒くないよ。
    腹黒でいられるほど立ち直ってたなら、もっとほかにできたもの。

  138. 名無しさん : 2014/10/29 13:28:27 ID: 5eDQpyUM

    報告者は自分がキチだとか、腹黒いというけれど優しいんだよ
    旦那だけがおかしいんじゃなくて自分もダメな人間だからと

    責任転嫁して自分は悪くないという人ならまだしも
    ため込んでおかしくなってしまったのかもしれない

  139. 名無しさん : 2014/10/29 13:28:30 ID: DCO8mT56

    語弊を怖れずに正直に言えば、良かったんじゃないの?と思う
    辛かったのは周りも理解できるだろうが何ヶ月も生ける屍みたいになってたら発破かけたくもなる人もいるだろう
    それきっかけで動けるようになれたようだし
    旦那と離れる選択も後悔してないようだから

  140. 名無しさん : 2014/10/29 13:29:25 ID: nquZ5vyY

    自分はずっと健康で元気にいられると多くの人が思っているのだね。
    それは、当然のことだけど、ほとんどの人は悪いときを経験するのではないかな。

  141. 名無しさん : 2014/10/29 13:30:01 ID: QWQjRejE

    ※130
    子供を亡くして辛いのを堪えながら❗寝たままの嫁のために
    旦那を無神経と叩いたらいいよ

  142. 名無しさん : 2014/10/29 13:30:55 ID: DBs1CT2k

    ※135
    すっごい長台詞……
    感情移入しすぎじゃないの
    ちょっと怖い

  143. 名無しさん : 2014/10/29 13:33:56 ID: QWQjRejE

    ※130
    子供を亡くして辛いのを堪え、寝たままの配偶者のために何ヵ月も仕事した経験のある人だけ、旦那を無神経と叩いたらいいよ

  144. 名無しさん : 2014/10/29 13:34:16 ID: rDLeOw2c

    流産、死産経験者は周りに何人もいるが
    数か月寝たきりだった人なんて聞いたことないよ

  145. 名無しさん : 2014/10/29 13:39:20 ID: 4wdY5LE6

    数人しかいない周りのデータをソースにするなよ…

  146. 名無しさん : 2014/10/29 13:42:27 ID: dmfd0rA2

    重度のうつはもはや起き上がれない、死ぬこと以外考えられない状態になるからね
    そうなれば入院させて薬でどうにかするしかない
    旦那だって辛かっただろう、と書いてる人がいるが女性はセロトニン等の関係で男性の二倍うつになりやすいと言われている
    辛さの問題じゃなくてうつになったかならなかったかの問題では
    何というか、義実家の誰かが心療内科に連れていくべきだったね

  147. 名無しさん : 2014/10/29 13:46:59 ID: eNxdfBd.

    米93
    出来る方に胡坐をかきたくないけどまさにそういうことになると思うよ
    例えば夫婦二人して同じ事故に遭って、片方だけが治るかどうかも解らない障害を負ってしまったらやっぱり動ける方が動けない方を支えるしかない
    それが肉体的か、精神的かという違いは多分にあるけど「大きなダメージを負って動けなくなる」という状態ではあるからね
    今回のケースは失声症だか失語症だかも発症してるし寝たきりになってるし、っていう状態だったから精神科系の病院に行けば何かしら違った結果になったかもしれない
    まあ精神科系の病院に行ったかどうかはここでは書かれていないんだけど

    一応書いておくけど、旦那さんの方を批判する意図はないよ

  148. 名無しさん : 2014/10/29 13:47:25 ID: qXLa.9do

    重度の鬱だとしたら旦那ムカつく程度で治るはず無いじゃん
    優しい言葉をーとか言ってる人いるけどさ、
    数ヶ月間寝たきりで何も声かけないなんてことあると思うの?

  149. 名無しさん : 2014/10/29 13:48:37 ID: 2WzqavSM

    >その次の日から、なんとかトイレ以外でも起きられるようになり、声も少しずつ出せるようになった。
    重度の鬱なら簡単に立ち直りませんし、通院が必要です
    >げんこつやビンタや蹴りや罵り言葉等をぶつけられている旦那を見ていい気味だと思った。
    この後の文から報告者の性格の悪さが滲みでてるし

  150. 名無しさん : 2014/10/29 13:51:35 ID: qfcqiBx6

    普通に考えたら、死産をきっかけに鬱になってしまったんだろう
    普通の精神状態ではないのだから「ちょっと休んだら元気に動くべき」みたいな
    意見はかなりおかしい
    元旦那や義実家は、説教したりそっとしておくだけじゃなく信頼できる病院に連れて行くべきだったね

  151. 名無しさん : 2014/10/29 13:51:48 ID: B6LTlLsE

    ID: QWQjRejEははやく病院に行った方が

  152. 名無しさん : 2014/10/29 13:52:19 ID: E6GmfCG2

    爆釣ww大量大量ww

  153. 名無しさん : 2014/10/29 13:53:08 ID: zWT901UQ

    誰だって心や体を病んだり弱ったりする可能性はある
    でもそれをいつまでも気遣って理解してもらってそっとしておいて貰えるとも思うべきではない
    周りだってそういう人抱えてたら辛いんだよ

  154. 名無しさん : 2014/10/29 13:53:48 ID: SQxnfG0I

    旦那だってショック受けて報告者の気持ちを分かってたから数ヵ月は時間を取ってたわけでしょ
    時間がたっても本人に立ち直ろうとする意志が無いなら誰かが引っ張り上げるしか無いじゃん
    報告者が年老いて死ぬまでこのまま面倒見ればよかったわけ?

  155. 名無しさん : 2014/10/29 13:55:39 ID: Bx1Sldr2

    あのさぁ・・・

  156. 名無しさん : 2014/10/29 13:55:39 ID: uP4BxyO6

    旦那の気持ちも分かるけど言い方が不味すぎたな

  157. 名無しさん : 2014/10/29 13:56:33 ID: dZ7Lka3Y

    ※151
    お前もな

  158. 名無しさん : 2014/10/29 14:02:36 ID: QWQjRejE

    ※151
    子供を亡くして寝たきりの母親に皆が勧めている「病院」てのを煽りに使うとは…
    なかなかの人格破綻者ですな

  159. 名無しさん : 2014/10/29 14:08:35 ID: HRuzCdoY

    つまり報告者を叩いてる奴は旦那が大変な手術の後や酷い鬱病になって
    数ヶ月寝込んでも早く働けと暴言吐く嫁も擁護してくれるんだろうな

    こういうやつらほどいざ自分が大変な状況になったら何よりも大事にしてくれと泣き喚きそうだ

  160. 名無しさん : 2014/10/29 14:11:01 ID: dZ7Lka3Y

    ※159
    普通に病院行って、普通に治療して、普通に完治(寛解?)すれば誰も何も言わんだろw
    この報告者は、明らかに何もしていないんだが……?
    釣りか?

  161. 名無しさん : 2014/10/29 14:15:22 ID: /G3gg68U

    何ヶ月もって、きっかけがなかったらそのまま寝たきりでいるつもりだったのかな
    旦那の言葉に強い反発を覚えたから対抗心で復活したってだけじゃんこいつ
    本当に子供を亡くしたのが悲しくて数ヶ月寝込んでたんなら、旦那への敵意がきっかけで立ち上がれるようになったりしないだろ
    こいつはただの腹黒野郎で、それが本質
    そんな風に腹の底が真っ黒だからせっかく宿った子供も住めずに流れるんだよ

  162. 名無しさん : 2014/10/29 14:17:18 ID: QWQjRejE

    ※159
    その間、比較的軽度の鬱にかかってる嫁が仕事してて、嫁実家の人が至れり尽くせりで世話してくれた
    本人から感謝の言葉は一切なしってんでしょ?
    まあそりゃ擁護するだろうなぁ

  163. 名無しさん : 2014/10/29 14:22:51 ID: 1kpxQIqU

    死産は悲しい事だけど、次の子を産むためにもいつか立ち直らなきゃだめなんだよね
    旦那さんが働いて生活できてるから塞ぎ込む時間ができてたんだろうね

  164. 名無しさん : 2014/10/29 14:23:33 ID: 3VrOLv66

    この女をクズと思わない女はクズ

  165. 名無しさん : 2014/10/29 14:23:34 ID: pHqHiByc

    書き込み見る限り、数ヶ月動けなかったのは本当なんでしょ
    そこだけ嘘つくとも思えないし
    失語症発症してたっぽいし
    きっと栄養失調にもなってたと思うよ
    既に壊れてたし既にある種病気だよ
    甘えみたいに言ってる人って欝が都市伝説だと思ってる?

    自分で腹黒いキチ女って言ってるけど
    そうさせたのは旦那でしょ
    それまでは母親としての悲しみが強すぎただけで
    フルボッコ事件から怒り狂っただけだよね

  166. 名無しさん : 2014/10/29 14:23:35 ID: mm9PKdpc

    叩き好きな奴って相手の状況が全く想像できない池沼か
    人の不幸を上げ足取って喜ぶドカスのどちらかだな

  167. 名無しさん : 2014/10/29 14:24:15 ID: XDV/CjVw

    結果、旦那以外の人間のただ優しく見守るよりも旦那の言葉がきっかけで立ち直れたんだよね、よかったんじゃないの?

  168. 名無しさん : 2014/10/29 14:24:37 ID: ajVC0U4o

    旦那の一言で「お前はー!!」という義父の怒鳴り声と同時に寝室のふすまが開き、
    義父に続いて義母・義弟・義妹が入ってきて、旦那をボコボコにし始めたたんだぞ?
    茶の間の隣が夫婦の寝室か?
    ドリフかよwww
    あと実家の出来事なのに旦那の言葉もおかしいわ

  169. 名無しさん : 2014/10/29 14:30:22 ID: 8auhpKnk

    報告者が腹黒なんじゃなくて、ダンナが表も裏も真っ黒の人でなしだっただけかと。
    義実家のひとが親身なのに一番近いダンナがこれっていみわからんけど。

    自分も子供なくして悲しみの中仕事に行ったりしてるのに、いつまでも嫁はぐずぐずしてるし皆にかまわれてずるい
    とか考えてたらどうしよう救いが無い。

  170. 名無しさん : 2014/10/29 14:30:56 ID: dZ7Lka3Y

    ※165
    鬱で動けなかったとして、義実家も実家も病院に連れていかなかったのは異常でしょ。
    報告者は実家も頼ってないし。
    誰も、哀しんでいる事も、鬱になってる事も叩いてないと思うよ?
    後、その暴言を吐かせたのは、数ヶ月に渡って支えてきた旦那に対して、
    感謝も、回復しようとする意志も示さなかった嫁じゃね?

  171. 名無しさん : 2014/10/29 14:30:59 ID: kHX3ET/.

    論点のずれてる報告者叩き叩きが面白いwww

  172. 名無しさん : 2014/10/29 14:35:51 ID: dZ7Lka3Y

    ※169
    すごいね、あなたの知っている表も裏も真っ黒な人って、
    数ヶ月にわたって鬱で何もしない嫁を支えてくれる人なんだね。

  173. 名無しさん : 2014/10/29 14:36:52 ID: ajVC0U4o

    報告者の創作だろ
    面白すぎるわwww

  174. 名無しさん : 2014/10/29 14:42:09 ID: q8O2l8N6

    ここまで完全に頼り切りで言葉で何も伝えない人を労われって方が難しいわ
    そりゃ声も出なかったんだって心情や症状は理解できるけど
    数か月完全に上げ膳据え膳の状態で気まずいから背中向けてられる感覚も分からない
    私も鬱病になって半年間寝込んで声が出せなくなったことはあるけど
    家人が帰宅したら「おかえり」、世話してもらったら「ありがとう」だけは声を振り絞って言った
    せめて態度で感謝や謝罪をしてると開き直るのとで全く違うと思う

    精神的なショックを理由にするなら夫だって同じだけど
    それでも労働を続けていたんなら報告者が一方的に罵ることないじゃない
    精神的なフォローも本来ならお互いにするものなのに報告者側から実際に何もしてないじゃないか
    あまりにも被害者ぶった思考で、いくら流産が辛かったからと言ってそりゃないでしょ

  175. 名無しさん : 2014/10/29 14:47:21 ID: LyP.GhN.

    「こういうことがありました」に対して
    ああしたらいい、こうしたらいい、って外野は簡単に言えるけど、
    実際は出来なかったりするもんなんだよ
    それが解決するのに何ヶ月かかる事もあるんだよ
    世の中全てがすぐに解決出来る物事ばかりじゃない事ぐらい分からんかね、dZ7Lka3Yさんは。

  176. 名無しさん : 2014/10/29 14:53:07 ID: wGmMWQVU

    ダンナの言い方に問題はあるが、何ヶ月も妻に寝込まれたら
    しかも身体が悪いわけじゃなく、精神病んで動けず声も出ずって、
    まさか一生このまま?という不安もあったんだろうし。
    ちょっと悲劇なアタクシを気取り過ぎって気もする

  177. 名無しさん : 2014/10/29 14:54:08 ID: pHqHiByc

    うわ、dZ7Lka3Yのレスの数ww
    粘着きんもー☆

  178. 名無しさん : 2014/10/29 14:54:52 ID: QWQjRejE

    ※175
    それこそ旦那を叩く人に言ったら?
    本人だって精神的にダメージ負った状態で仕事しなきゃならんのに配偶者は寝てるだけ
    頭来るのは当たり前だし冷静になれないのも仕方ないだろ。なんせ子供を亡くした親だからね

    「眉ひとつ動かさず冷静な判断で報告者を病院に連れていけ」って、それこそ外野からだから言えることだろうに

  179. 名無しさん : 2014/10/29 14:56:15 ID: 6lOlDMpQ

    ※169
    結局嫁はよそから預かってるという感覚でいる義実家
    旦那は家族と思ってるからこれ以上甘えるなと叱咤。

  180. 名無しさん : 2014/10/29 15:04:14 ID: Xdbc6IEQ

    子供をなくしたショックが大きく何ヶ月も寝こむ精神の弱い嫁もいるだろうし
    そんな嫁だったらそれなりのケアがいるってことに理解が及ばなかった旦那てことで
    まあどっちもかわいそうだわ

  181. 名無しさん : 2014/10/29 15:12:05 ID: dZ7Lka3Y

    ※175
    たしかに、あなたの言う事は至極ごもっともだと思うよ。
    私も、すぐに解決出来る事だったとは思ってないよ。
    この報告者は、当時、死産で大変辛い思いをしていた。
    鬱になっていたのでしょう。

    では……その間、誰が生活基盤を支えていてくれたのか?
    この報告者は最低の人間にしたがっているし、
    このコメント欄でも『真っ黒』とか『クズ』とか認定している人もいるけど、
    どう考えても旦那が会社で働いて金を稼いできてくれたから、
    報告者は安心して、何も考えずに悲劇に浸ってられたんでしょう。
    報われるかどうか分からない、けど愛する嫁の為に働いている旦那の、
    たった一言を掴まえて『義実家にボコらせたり』、『真っ黒』とか『クズ』とか、
    全否定する事が正しいとお思いかね?

  182. 名無しさん : 2014/10/29 15:12:22 ID: WDhOojJ6

    子供亡くした親が数ヶ月鬱状態なんぞ、ある意味普通の事だろ
    胎児と思うからピンとこないだけで、妊婦にとっちゃ姿直接見えないだけで、出産後の子供と感覚同じだろ。
    それ叩く奴の方が相当イカレてるぞ。

  183. 名無しさん : 2014/10/29 15:15:41 ID: WDhOojJ6

    >181
    全否定されるほどの無神経な暴言だろ、これ。

  184. 名無しさん : 2014/10/29 15:16:30 ID: OBMhaiWI

    うーん何ヵ月もなのか
    もしかして離婚して出ていってほっとしてるかもなあ・・・

  185. 名無しさん : 2014/10/29 15:17:56 ID: c.YhEyOQ

    義実家の人々がやさしすぎ
    血を分けた息子を殴ったのは、今は嫁を大事にしてやるべきという思いからでしょう
    そんな家族の一員だった旦那さんにも、いい面があったのでは
    ショック受けつつもお仕事頑張ってたんでしょうし、一度の暴言を根に持たず、前向きにやり直してもよかったろうに

  186. 名無しさん : 2014/10/29 15:19:30

    ここの米欄ほっとするわ

    同じ記事で既婚者の墓場ってとこの米欄は、報告者を屑だのニート呼ばわり暴言だらけだったから

    住んでるまとめ民の民度が違うねえ

  187. 名無しさん : 2014/10/29 15:21:34 ID: QWQjRejE

    ※183
    子供を亡くした親が鬱状態になるのは普通のことなんだろ?
    その鬱状態で生活支えるために働いてた人間の発言ひとつつかまえて全否定って、お前自分で言ってる「相当イカレてる」奴になってるよ

  188. 名無しさん : 2014/10/29 15:22:36 ID: dZ7Lka3Y

    ※183
    私には、それまでの実績や頑張りを考えて、全否定する程とは思えないけど、
    全否定したいなら、すればいいんじゃない?

  189. 名無しさん : 2014/10/29 15:22:40 ID: 3VrOLv66

    既婚者の墓場のステマ

  190. 名無しさん : 2014/10/29 15:23:27 ID: 5P3y4nqQ

    全否定されるほどの暴言?
    まさか旦那はまったくショックも受けてないし負担もなにもないと思ってる?
    子供を喪って、何ヶ月も寝たきりになっている妻を責めずに働き、限界がきて言ってしまった一言かもしれないのに。

  191. 名無しさん : 2014/10/29 15:23:56 ID: Z7IFj5G6

    さすがに数ヶ月は長すぎだろう・・・

  192. 名無しさん : 2014/10/29 15:27:01 ID: dZ7Lka3Y

    ※165、※177
    まともな反論できなくなったら煽るって、
    小学生並の知能と精神年齢ですね^^

  193. 名無しさん : 2014/10/29 15:27:52 ID: SvJ4R3Q.

    「あれ何とかして追い出せよ」っていって
    義家族一同でひと芝居打たれたのかもね

  194. 名無しさん : 2014/10/29 15:28:59 ID: Z8EdmMbk

    いくらなんでも数ヶ月も寝たきりになられたらたまらんわ。
    鬱なんて人にも伝染していくんだぞ。辛いのはお前だけじゃないだろ、数ヶ月でもゆっくりさせてもらっといてなんなんだこいつは。
    こんなん生きていくのが辛いでもなく怠けたいだけに見えてもしかたないだろ

  195. 名無しさん : 2014/10/29 15:31:50 ID: ZsGVubUI

    まず同じ状況を経験した人、そしてその旦那という条件以外の奴が
    勝手なこと言ってるけど、経験無い奴が憶測で語るのはやめろ!

    そして何ヶ月も寝込んだというのは、異常。医者に行くべきだし、
    こんなふざけた書き込みできるのなら最初から悲劇のヒロインになって
    いただけという事。本当に本当に言いたい!流産が死ぬほどつらいのは、
    おまえだけじゃねーよ!!!ってな。旦那も死ぬほどつらいんだよ!
    家は一度経験して、もう二度と子供作りたくないって男の俺が思ってるよ。
    普通は男も死ぬほどつらいんだよ。それでも仕事行って一家支えている
    のだから、最初から復帰して家族としてやっていくつもりが無いのなら
    早めに離婚してやれ!何ヶ月は長すぎ!長くても2ヶ月ぐらいまでだろう。
    もちろん男も女も、その経験を一生忘れないことは当たり前だけどな。

    家族から離婚しなよ・・・っていうのは、間違い無くこの糞嫁を追い出す
    事を目的に言われた言葉だとしか思えないよ。いくらなんでもまともな家庭
    なら何ヶ月も寝込む前に病院連れて行くだろ?たぶん寝込んだと書いてるけど
    やりたい事だけはやってたんだと思う。だから義家族から追い出しの対象に
    なった。旦那は多分この妻の唯一の味方だったんだろう。普段からこの相談者の
    聞こえないところで、義家族は叩きまくってたと思う。

  196. 名無しさん : 2014/10/29 15:37:29 ID: UZZvlozk

    >すると、「お前はー!!」という義父の怒鳴り声と同時に寝室のふすまが開き、
    >義父に続いて義母・義弟・義妹が入ってきて

    時代劇かよw

    亡くなってから数ヶ月の間のことも書けよ。ゼリーと野菜ジュースの生活ってなんだよ
    某企業の回し者か?

  197. 名無しさん : 2014/10/29 15:38:35 ID: zM8/bdHk

    数ヶ月間支えてきた旦那に否定された反発心だけで立ち直る以上、
    悲劇のヒロインぶってただけで大した悲しみじゃなかったんだろ
    動けない程の重度の鬱がそんなんで立ち直るなら鬱病治療なんて楽勝だよ

    まあ実際の所は単に創作だからガバガバ設定なだけだと思うが

  198. 名無しさん : 2014/10/29 15:41:30 ID: mul2bA/Q

    このままじゃいけないと思って何かするにしても
    かける言葉が飯作れよじゃ擁護できませんわ…
    せめてカウンセリングを奨めるとか、寝てばかりじゃ体に悪いと散歩に連れ出すとかそういう所からなんじゃないの

  199. 名無しさん : 2014/10/29 15:47:19 ID: mGWYw2LE

    旦那の暴言で腹黒覚醒したんだろ、なら義弟は正解。

  200. 名無しさん : 2014/10/29 15:55:46 ID: EMmZf0bk

    悲しみが旦那に移行して憎しみに変わって立ち直った、最初から最後まで理不尽な話、、、。

  201. 名無しさん : 2014/10/29 15:59:28 ID: .5OFp9/Q

    旦那の言葉選びもまずかったがそもそも誰かが報告者を早めに病院に連れて行かなかったのがすべての原因な気がする
    つうか本当になんで誰も病院に連れて行ってないんだ…報告者が拒否してたのかもしれんが説得とか色々できたと思うんだがな
    まあ結局のところいい方向にいってるしよかったんじゃねえの

  202. 名無しさん : 2014/10/29 16:11:50 ID: 5P3y4nqQ

    医者とかカウンセリングとか軽々しく言うけどすごい無責任だと思う

  203. 名無しさん : 2014/10/29 16:13:56 ID: 85RJLhh6

    >そうすれば、旦那をフルボッコしてもらえるから。
    クズじゃん

  204. 名無しさん : 2014/10/29 16:15:29 ID: b6utfNxM

    流石に何か月もなにもしないのはどうかと・・・
    肯定派はこれが10年くらいでもおkなのだろうか?

  205. 名無しさん : 2014/10/29 16:20:32 ID: uvfb6stk

    何ヵ月もはあり得ないね。

  206. 名無しさん : 2014/10/29 16:20:51 ID: fD4HCV..

    経験者の語る「私も流産したけどこんなに無気力ライフ送ってるなんて甘え」
    って奴はあれだよな
    私の方がもっと不幸だけど私は頑張ってる!なのにこいつ甘えてる!って言いたいんだよな
    上の方でも出てるけどこれメンヘラの兆候だから精神科行っとけよ

  207. 名無しさん : 2014/10/29 16:25:49 ID: PAIjrrrE

    数ヶ月間優しい言葉をかけようとか病院に連れて行こうとか、
    報告者に対して世話をする以外何もしなかったと解釈する方が信じられないんだが
    いつも悪意のあるゲスパーばっかしてんのに何で周囲の嫁への善意だけは全く想像力が働かないんだか
    寝たきりの時に色々やってもらった事は報告者の立場からすれば特に書く必要も無いし

  208. 名無しさん : 2014/10/29 16:43:17 ID: .oVHXX1Y

    >もう、吐いたり動きづらくなったりしてないんだろ?
    >なんでいつまでも体をいたわってんだよ
    旦那だって辛いはずって言う人もいるけどさ、尻叩くにしても
    こんなセリフ吐いてたら体の痛みしか理解できない人なんだなと思われても仕方ないよ

  209. 名無しさん : 2014/10/29 16:44:35 ID: i7gklFCg

    ガチ鬱だろ
    何ヶ月経ったら治るってもんじゃないよ

  210. 名無しさん : 2014/10/29 16:46:22 ID: JWVNoHaE

    何ヵ月もは流石に甘えんなって思うかも
    気まずいからって背を向けたままでいたり
    報告者だって旦那に対して思いやりがないわ

  211. 名無しさん : 2014/10/29 17:01:25 ID: HgC5lN2o

    ※210
    「甘え」とよく言うが、便利な否定用語だよね

  212. 名無しさん : 2014/10/29 17:14:27 ID: c9OQnW/Q

    ほんと最近ウソ臭い話しかねぇな。

    ネタ切れですね管理人さん

  213. 名無しさん : 2014/10/29 17:20:44 ID: hqGsDHsg

    ※202
    鬱は素人がどうにか出来るもんじゃないと思う

    ※207
    旦那の家族が全部嫁の味方だからかな
    旦那なりに何か思いやり的なことをやってたんなら、あそこまで見事に全員嫁の味方になるとはちょっと思えないもん
    男である舅や義弟すら嫁側だしさ

  214. 名無しさん : 2014/10/29 17:38:00 ID: FF57WiQ6

    夜中にラ王でももりもり食べてたら夫も怒っていい。
    寝てばっかと言っても、実際野菜ジュースやゼリーで栄養採ってたら、サボりじゃなくてガチだってわかるけどな。
    私が義実家でも心配するわ。

  215. 名無しさん : 2014/10/29 17:42:14 ID: 2TlcLDJ2

    やっぱり男はクズだわ
    知ってたけど

  216. 名無しさん : 2014/10/29 17:45:45 ID: 8.5Lxsds

    まあいわゆる鬱になっていたんだと思えば叩けなくなるだろ?
    鬱も重いとこーなるよーだしさ
    ただ義弟の言葉はたしかに遠回しの出ていけに相応しい気もするが
    ※211
    欧米とかには無いコトバだそうです

  217. 名無しさん : 2014/10/29 17:49:39 ID: Ryc4E8YM

    鬱だったんじゃないの?本物の鬱ってこうなる。
    報告者叩きは鬱になって見捨てられますように。

  218. 名無しさん : 2014/10/29 17:59:09 ID: 3q3vYYH6

    数ヶ月旦那が何も言わずに第一声があの言葉ならともかく
    普通に考えて何回も励ましたんだと思う。
    でもそれは一切報告者の頭に残ってないってのはどうなんだろう

  219. 名無しさん : 2014/10/29 18:11:34 ID: ULS.N0HU

    そりゃお子さんが死んでこの世の終わりってくらいショックだったんだろうけど
    何ヶ月も働きもせず寝てばかりってのは流石に甘えすぎ

  220. 名無しさん : 2014/10/29 18:12:00 ID: pHqHiByc

    ※218

    >気を使ってくれる旦那両親や旦那兄弟
    >食事は、義母や義妹が買ってきてくれたゼリーや野菜ジュース

    で、旦那は何してたと?
    仕事してたのは嫁のためだけじゃなく自分のためでもあるし
    何回も励ましたりしててガマンの限界になっただけなら
    そんなにフルボッコにされるかなぁ
    頭に残ってないんじゃなくて
    事実「無い」んだと思うけど、普通に考えて

  221. 名無しさん : 2014/10/29 18:19:30 ID: QWQjRejE

    嫁は日がな一日寝てるという生活を何ヵ月も送っても仕方ないと庇われる
    旦那は何ヵ月も耐えて支えた末に呈した苦言の言葉尻を叩かれる

    同じく「子供を亡くした親」であるのにな
    「報告者を叩いてる奴は将来自分が同じようになる」みたいなこと言ってる馬鹿がちらほらいるけど、なんらか因果応報があるとしたら旦那を叩いてる方だと思う

  222. 名無しさん : 2014/10/29 18:33:32 ID: ai.e4Un6

    いいねぇw鬱になったら何カ月も働かずぼけーっとすごしていいんだね。
    ショックを受けても頑張って働いている旦那が稼いだ金で飯食って、義母が家事をして、その間悲劇のヒロインでいれるもんな。

    世の旦那方は何かあったら鬱になればいいよ、そしたら嫁がフルタイムで稼いで、家事もすべてやってくれるから。何ヶ月か経って嫁が「いい加減働いてよ」って言ってきたらボコボコにすればいい。鬱だから仕方がねぇよなwww

  223. 名無しさん : 2014/10/29 18:34:57 ID: QWQjRejE

    ※220
    何してたって、義母や義妹が買ってくるジュース代を稼いでたんでしょうに
    フルボッコだって「何もせずずっと寝られてると迷惑」って本音を旦那が言ってのけたから、悪役を押し付けようとしたんじゃないの?
    そうじゃなきゃこれ幸いとばかりに離婚を勧めたりしないだろ
    もしほんとに旦那がクズかつ義実家がまともで報告者に対して親身、だからフルボッコにしたんであれば、旦那を追い出して報告者と暮らすことを選択すると思うけど

    だいたい何ヵ月も放置して励ましさえ無かったなら、それを書かないわけないんだから
    有ったに決まってるでしょ、普通に考えたら

  224. 名無しさん : 2014/10/29 18:43:33 ID: h/scgpPg

    ※25 禿同
    まともな対応で離婚が難しいと考えた旦那家族が総出で一芝居打った感じがする

  225. 名無しさん : 2014/10/29 18:45:36 ID: PVEvyZ/2

    うーん・・これ、唐突に旦那が酷いこと言ったってわけじゃないと思うなぁ。
    段階ってもんがあるでしょ。
    この発言自体はどうかとおもうけど
    同じく子どもなくして落ち込んでる旦那がこの数カ月ずっと頑張っててくれてたわけでしょ。

    この発言の前まで旦那がどんな人で、報告者が旦那のことどう思ってたのかわからんけどさ。
    旦那にとっても数カ月は長いよ。
    数カ月で回復しない嫁がおかしいなんて言うつもりはないけど
    旦那だって辛かっただろうよ。

  226. 名無しさん : 2014/10/29 18:48:15 ID: Usj4RXKU

    ま〜ん(笑)ま〜ん(笑)ま〜ん(笑)
    仕事から帰ってきてニヤニヤしながら蓋開けたら活きの良いのがゴッソリいるやん(笑)
    どう考えても夫に罪はないんだよなぁ、ま〜ん(笑)にはわからないよねぇ社会人じゃないもんねぇ

  227. 名無しさん : 2014/10/29 19:04:19 ID: 6fVJLzqg

    立ち直れないほどショックをうけるの受けるのは許容出来るが、
    その状態を許容してしてくれないのは敵だって思う奴はただの甘えだわ。

  228. 名無しさん : 2014/10/29 19:07:56 ID: PVEvyZ/2

    子どもなくして数カ月トイレにしか立ち上がれない状態とかいいつつ
    旦那追い詰めるためだったら元気に立ち上がれるようになるんだな・・・

  229. 名無しさん : 2014/10/29 19:11:47 ID: CEczEGOE

    ち~んwww

  230. 名無しさん : 2014/10/29 19:16:42 ID: Nn8vmnp6

    やっぱ男はクズだわ

  231. 名無しさん : 2014/10/29 19:18:24 ID: PVEvyZ/2

    本物の鬱だろっていってる専門家の皆さんに聞きたいんだけど
    旦那追い詰めるためだったら突然その次の日から活動できるようになるようなもんなの?

    鬱の症状なんか詳しく知らないけど
    ずいぶんな話だな・・

  232. 名無しさん : 2014/10/29 19:25:09 ID: NMmerWT2

    旦那だって働いて〜って言ってる奴らが出産時の身体的ダメージ全く考慮してなくて薄ら寒い

  233. 名無しさん : 2014/10/29 19:26:01 ID: FvqSdmyc

    1ヶ月2ヶ月ならいいけど、3ヶ月以上なら甘えなんじゃないの

    私女だけどそう思う

  234. 名無しさん : 2014/10/29 19:28:01 ID: PVEvyZ/2

    ※232
    身体的ダメージでこうなってるとは思えんけどね。
    次の日からは動けるようになったんでしょ
    いきなり治ったの?

  235. 名無しさん : 2014/10/29 19:30:55 ID: YghGxjiw

    義父・義母・義弟が揃って報告者夫婦の寝室の外にひそみ、夫婦の会話に聞き耳を立てていたというのが一番怖いわ。

  236. 名無しさん : 2014/10/29 19:31:47 ID: VsZz8K6k

    ※221
    同意。
    旦那叩きのま〜ん(笑)に天誅が下りますように( ̄人 ̄)

  237. 名無しさん : 2014/10/29 19:34:32 ID: Ea46Qnns

    旦那も報告者も悪くないだろ。
    お腹の中で育てていた子供がタヒんだらショック受けるのは当たり前だし、月齢によっては普通の出産と同じように産まなきゃいけない。もうタヒんでる子を出産だよ?
    そうなったら何も出来なくなってもおかしくはないよ。どう見ても重度の鬱だし。
    旦那もはじめは休んでる報告者を気遣っていたかもしれない。同じようにショックを受けていたかもしれない。
    それで自分は働いてるのに嫁だけ何ヶ月もこの調子なら、うっかり一言言いたくなる気持ちもわかる。
    義実家も義実家で、ショックを受けた報告者に同情して介護していただけ。
    日中も一緒な分旦那より長い時間弱りきった報告者を見ている訳だし、どう見ても重病人な報告者に文句言ってる旦那が人でなしに見えるのもわかる。
    しいて言えばどうみても重病人な報告者を病院に連れて行かなかったのが悪いけど、もしかしたら周りま報告者に引っ張られて鬱気味になっていたのかもしれないね。
    皆にあと少しずつ知識や行動力があれば避けられたかもしれない。

  238. 名無しさん : 2014/10/29 19:43:33 ID: QWQjRejE

    ※232
    身体的ダメージを考慮しての数ヶ月で、それを経ても生活が変わらないから言われてんだろ
    誰も旦那と同じようにすぐさま働けとは言ってないと思うけど

  239. 名無しさん : 2014/10/29 19:44:33 ID: luCncBMo

    悲しみの度合いは人と比べられるものではないから甘えというのは間違いだと思う

    ただ、旦那だって最初からそんな態度だったわけじゃないみたいだし
    父親なんだから悲しかったろうし、でも仕事はあるし妻は寝込んで何一つできない状態だし
    数ヶ月間それでは身内に介護続けさせるのも気まずくなってくる頃だし
    ごく一般的な神経してたら、暴言のひとつも吐きたくなる程度には疲れてるよ…。

    私が夫の立場でも、いくら妻が子をなくした母で弱ってて気の毒でいたわるべきと頭では分かってても
    ある日プチッ切れてひどい言葉で傷つけちゃうと思う
    いいかげんにしろよ、お前ばっかり!俺だってじっくり悲しみたいよ!って。

    嫁の実家帰るか入院するべきだったよね本当。
    書き手の視点ゆえ義実家が全面的に味方に見えるけど、実際結構持て余されてたと思う…。
    つーかこんだけ世話になってて感謝するどころか旦那への復讐ツール扱いって…。

  240. 名無しさん : 2014/10/29 19:47:13 ID: smuCBpTw

    数ヵ月も鬱状態なのに、誰1人も病院に連れて行く考えがないなんて、心療内科とかをキ○ガイ病院とか言ったりする田舎かねえ。

  241. 名無しさん : 2014/10/29 20:02:21 ID: WLBMMP2o

    釣りかどうかわからないけど
    何もしなくても、寝る家と布団があり、食事があり、着る服がある生活じゃなかったら
    この報告者は何か月も寝ていられたのか、聞いてみたい。

  242. 名無しさん : 2014/10/29 20:02:24 ID: PVEvyZ/2

    ※239
    同意。

    旦那は動けてるからって、子どものことも、今の嫁の状態のことも
    全然平気で傷ついてないわけないし疲れてないわけないじゃん。
    鬱の世話してる方もどんどん鬱みたいにになってきちゃうよ。

    旦那もこの瞬間の暴言については嫁に対する思いやりかけてたと思うけど、
    旦那追い詰めるためなら動ける癖に、
    それまでの実家の気づかいやら世話やら旦那の言葉には一切反応しないし感謝もしておらず
    たった一度の旦那の暴言とって鬼の首取ったように旦那が酷い、旦那を追い詰めようなんて
    考えられるこの嫁は本当に酷いと思う。

    数ケ月動けなかったこと自体は責める気無いけど
    その後の行動見たら嫁を擁護する気は全然起きない。

  243. 名無しさん : 2014/10/29 20:12:32 ID: oJAyD3i6

    怠けてるだけにしか見えなかったんだろ

  244. 名無しさん : 2014/10/29 20:38:35 ID: 0Nqzkh/I

    いつまでもぐずぐずぐずぐず寝腐ってるだけじゃ、文句の一つも言いたくなる気持ちはわからないでもない
    口にした言葉は間違いだけども

  245. 名無しさん : 2014/10/29 20:49:27 ID: x7K27bmE

    このヘンヘラクズもその同類さんも
    自分の傷は盛んに察して構って労わってって言う癖に
    それまで旦那も含め色んな人が察して構って労わっていたからこそ
    のんべんたらりとだらだらだらだらメンヘラごっこ出来てたって言う事実は語らないよねw

    旦那視点に立てば
    子供が死産、悲しいが働かない事にはやっていけない
    実際お腹の中に子を宿していた嫁の方がもっと辛いだろう
    幸い家族も気にかけてくれているから時間が多少なりとも解決してくれる事を待とう
    で、すーか月の間
    旦那はそんな状況で嫁に気を使ってくれている家族にも気を使いながら
    働き続けた訳だ
    そんな一方嫁は、家族の気遣いに感謝の素振りすら見せず
    ただひたすらだらだらだらだら
    挙句に疲れて帰ってきた旦那に対して気まずさwwwwから
    無視して顔を背け狸寝入り

    どんだけ被害者ぶってんだよと
    旦那がそれまで仕方が無いって我慢しつつ
    それでも口に出さざるを得なくなったのは、そのクズクズしい態度でしょ

    第一、子供が死んで哀しいからだらだらダラだ出してました?
    鼻で笑うわw
    自分自身のみっともなさを指摘されて
    自分自身の為に怒れば即座に行動に移せるクズ人間がどの面下げて子供が悲しくてーだらだらしてましたーとかほざけるんだよと

  246. 名無しさん : 2014/10/29 21:01:07 ID: hqGsDHsg

    旦那が労わってたかどうかは「当然そうだろ」という読む側の想像でしかないんで、実際どうかはわからんよ

  247. 名無しさん : 2014/10/29 21:03:38 ID: uVjWLG46

    m9(^Д^)プギャー

  248. 名無しさん : 2014/10/29 21:07:01 ID: VZ.b4VdM

    >なんで私たちの赤ちゃんが死んでしまったのにこいつは平気でいられるのか、
    >子供を亡くしたばかりの私になんであんなことを言えるのか、

    ガチクズだなこの報告者。旦那が子供を亡くしたばかりでも働きに行ってるのは「平気だから」だと本気で思ってたのか
    これがまさに「自分だけが辛いと思っている」ってやつか

    こりゃ「義実家が追い出すために一芝居打った」ってので間違いなさそうだな

  249. 名無しさん : 2014/10/29 21:08:19 ID: x7K27bmE

    ※246
    そりゃ、お前が文盲だからだろ

    そもそも、お前らメンヘラ同類がのたまうように
    旦那が人非人なら数か月延々
    >なんだか申し訳ないような気まずいような気持ちで、旦那に背を向けたままでいたら、
    これやられる前に、先に言ってますわ

    ほんと、メンヘラちゃん達って自分の心の傷()だけはいっちょ前に主張する癖に
    笑えますわ

  250. 名無しさん : 2014/10/29 21:11:06 ID: hFp755qA

    結婚も子供も経験はないが、甥っ子が死んだら生きていけない
    母親だったら立ち直れなくてもなんら不思議ではないと思う
    しかし、人間の感情ってのは不条理に出来ているな

  251. 名無しさん : 2014/10/29 21:12:20 ID: KzRuIJc.

    全ての言葉は自身に返ってきますよ。
    言霊ですから。
    ともあれ、報告者の痛みが早く癒えますように。

  252. 名無しさん : 2014/10/29 21:15:59 ID: x7K27bmE

    ※251
    そうだな、だとすると
    次は報告者の番だな

  253. 名無しさん : 2014/10/29 21:21:00 ID: PVEvyZ/2

    ※249
    この一回の暴言をここまでの事態に発展させる嫁なんだから
    他にもなんかあったら絶対細かく描写してるよな。

    その後だって旦那は暴言を重ねてるわけじゃなく嫁に謝ってる。

    暴言そのものを擁護する気は無いし
    嫁に暴言を無条件で許せとかそういうことが言いたいわけじゃないけど
    自分は数カ月寝ててその間守ってもらって痛みを理解してほしい癖に
    旦那の痛みや悲しみや苦しみは1ミリたりとも理解しようとも
    守ってもらったことに感謝しようともしていないのはどうなんだよって思う。

  254. 名無しさん : 2014/10/29 21:24:10 ID: VZ.b4VdM

    ※246
    労わってもいない相手を、親兄弟に世話になってまで何か月も上げ膳据え膳で寝たまま過ごさせるのか
    お前この旦那をどんだけの聖人と想定してるんだよ

  255. 名無しさん : 2014/10/29 21:28:14 ID: hqGsDHsg

    ※249
    旦那の態度がどうであっても、嫁の立場で家事もしてない気まずさとかで申し訳ない気持ちは持つんじゃねーかな。
    嫁が悪い旦那が正しいにしては、ちと旦那以外の旦那の家族が嫁側すぎね?
    旦那の方に理があって嫁がただのさぼりなら、家族がもうちょっと旦那側につくのが自然かなぁと。「そうだよ、そろそろ云々」と旦那の言い分に同意するとかさ。

    身近に鬱の人がいないからよく知らんので、鬱でググったら無気力ダラダラが何か月も、とあったんで、そーいうもんかと思ったわけだがメンヘラ認定されたでござる。
    鬱っぽい人のことは叩かないと同類メンヘラにされてまうのねww

  256. 名無しさん : 2014/10/29 21:41:18 ID: PVEvyZ/2

    ※255
    旦那陥れるためなら翌日から動きだせてるからなぁ

    いや別に鬱のこと全然知らんけどさ。
    本当に酷い鬱だったってんなら旦那の暴言でさらにひどくなりそうだと
    勝手なイメージであるんだけどどうなんだろうね。

  257. 名無しさん : 2014/10/29 21:41:48 ID: TMWG9YK.

    239や242に同意。
    私もお腹の赤ちゃん大事に思ってたけど、夫だってすごく楽しみにしてたし
    たまたま私がお腹に抱えてただけで、夫はお腹では育ててなかったけど
    その分私が好きなことして好きなもの食べて家で昼寝できるように一日中働いてた。
    お腹にいて大変だったのは勿論だけど、じゃあ夫が大変じゃなかったかと言ったら
    雨の日も雪の日も朝から夜まで働いて、帰宅したら私を気遣って
    私の調子が悪いときは家事だってしてくれた。
    女性だけが大変なんじゃないと思うな。
    コメント欄で「女性だけが赤ちゃんの悲しみに浸っていい、女性だけが女性だけガー」って
    それってあまりにも女性様を振りかざしてて同じ女性でも腹立たしい。
    女性だけが大変なのよって人は親にむいてないんじゃないかな。
    子供も同じ考えで傲慢で女性の権利だけふりかざす人になりそう。

  258. 名無しさん : 2014/10/29 21:45:52 ID: VZ.b4VdM

    ※255
    旦那の態度がどうであっても申し訳ない気持ちを持つような人なら、そろそろ飯くらい作れって言われた程度で「こいつは赤ちゃんが死んでも平気なのか」なんてクズ思考に至らないって

    むしろ家族が嫁側についてる方が「そうだよ、そろそろ云々」ってなると思うが。今後の関係の継続を考えるならずっとそのままって訳にはいかないだろうし
    「うちの息子は酷いね! 別れよう!」って性急に持ってくのはさっさと縁切りたいからとしか思えん

    あと、鬱については無気力ダラダラが何か月も続いたあと、人を陥れるときだけは急に元気になりますって書いてあった?

  259. 名無しさん : 2014/10/29 22:04:28 ID: y56KHBbg

    この報告自体は、もう済んでしまったことだし、流産や子供の事故死などでうまくいかなくなり
    別れる夫婦は多いので、お気の毒ではあるが人生に波風と別離は付き物、仕方がない
    しかし、コメ欄に 鬱病叩きの傾向があることで思った
    実際、現在のストレス過多社会では「欝になったら周囲の理解などまず得られない」と
    皆が本能で気付いているわけで、
    その 社会からの脱落への恐怖心と見捨てられ不安が強い、「とにかく欝にだけはなったら
    終わりだ」と怯えているストレス過剰な人ほど、他人の不幸を「その程度たいしたことはない
    甘えるな」という怒りを持つので、もしこの記事を読んでそういう傾向があったら、少し
    ストレス緩和対策をするか、思い切って心療内科にいくのもいい。
    欝を激しく嫌悪するひとは、欝に同情する人よりも、実際は非常に欝に近いギリギリのところで
    頑張っている 重度鬱病予備軍なのだ。

  260. 名無しさん : 2014/10/29 22:04:43 ID: WDhOojJ6

    ※257
    君みたいに無事産めて子供亡くしてない人が、感謝がーとか言っても…
    妊娠中つわりでぐったりの時に、ダラダラすんな、妊娠は病気じゃないだろ
    とか言われてていても、わだかまり無く感謝の気持ち持てる?
    反論っていうか単純に疑問に思ったんだが。

  261. 名無しさん : 2014/10/29 22:09:56 ID: ovXESPPs

    流産で悲しむのは解るけど、何ヶ月も何もせずお人形状態で家族と義家族に奉仕してもらう生活。
    挙句に、旦那がぼこられて嬉しいって。
    こんな人が家に居たら物凄く迷惑だわ。
    普通に離婚したらメンヘラってぽいから何するか解らないし、手をまわすよ。
    だって、いつ、義家族が~~で、とか言って旦那だけじゃなくて義家族を悪者にして喜ぶようになるか解らないもの。
    相手が傷つけられるのを解っているのにその話題を何度も繰り返すって、私の変わりに旦那を傷つけろって強制しているようなもの。
    何度もされれば、誰だって解る。
    だから、この報告者を切り捨てたんだろ。

  262. 名無しさん : 2014/10/29 22:11:27 ID: 7otcQYF6

    まああれだ、お腹に居たお子さんはいち早く母親の腹の中のヤバさに気が付いたから降りるところを間違えたと慌てて旅立ったんだろ。
    きっともっといい家庭に生まれ直してるさ。

  263. 名無しさん : 2014/10/29 22:13:37 ID: VZ.b4VdM

    ※259
    鬱病的行動が叩かれてるんじゃなくて、鬱病的な行動の裏で生活のために働きに出ている旦那を「子を亡くしたのに平気」などと評価する、マジで人間のクズとしか言えないような思考が叩かれてるんだと思うよ

  264. 名無しさん : 2014/10/29 22:14:29 ID: hqGsDHsg

    ※258
    さっさと縁切りたくて息子を青あざ出来るまでボッコボコにするのは、芝居がかっててそれはそれで怖いなw

    人を陥れるときかどうかはわからんが、ググった範囲(つっても数サイトななめ読みしたくらいだけど)だと意識を変えることで好転することはあるみたいね。光治療?とか薬とかの体験談が多かったけど、中にはたとえば難しい資格を取ろうと努力したけどダメで自分で追い詰めて鬱になった人が、資格なんていいや、就職しようと切り替えたことが鬱から抜け出すきっかけになった、というような体験談はあった。
    まあ専門家じゃないしサイトの受け売りなんで、鬱について何が正しくて何が間違ってるのかは私にはわからん。間違ってるとする判断材料すら無い。

  265. 名無しさん : 2014/10/29 22:17:36 ID: gHXM7CIM

    数ヶ月経って、旦那の一言で途端に悲しみから旦那を悪者にして叩かせてスッキリに切り替わるってのはどんな心理なんだろうね?
    煽りとかでなく純粋に知りたい。
    ひどい鬱状態だったんだろうなと前半読んでる時は思ってたんだけど、
    急に切り替わって発散できるようになるものかな?鬱でもそういう感じで切り替わることがあるの?と不思議に思った。
    だったら鬱で苦しんでる人にもそういう心理療法が確立したらいいのに(害のない範囲で)。

  266. 名無しさん : 2014/10/29 22:24:23 ID: WDhOojJ6

    代償行為とか昇華とかそんなあたりじゃね?
    まさにスイッチ入ったような感じなんだろうね

  267. 名無しさん : 2014/10/29 22:26:08 ID: UOD7r16s

    ある意味、旦那のおかげで気力が出て立ち上がれてるよね
    旦那も旦那で子供亡くして辛くなかったわけはないし、気力振り絞って日常をやってきたんだと思う
    嫁同居で家族に気を遣わせて数ヶ月ってのも結構キツいものがあるかもしれない
    家族だって「お嫁さんが一番辛いんだから」ってスタンスでいてくれても、
    家族に無理をさせているってプレッシャーもあるだろうし
    一番近い自分が発破かけないと誰も出来ないって思ったのかも

  268. 名無しさん : 2014/10/29 22:46:34 ID: 6QtsqK1E

    嫁擁護してる奴無茶苦茶だな
    動けない程の重度の欝は確かにあるが、旦那の文句でそこから旦那憎しの1点で急に行動的になる訳ねーだろ
    あとずっと寝たきりのまま数ヶ月間文句を我慢出来る旦那がそこまで労わりの言葉を一切言ってないと思えるのも凄い
    嫁の事を何とも思ってない奴ならこの状況で数ヶ月も我慢出来ないだろうよ

    旦那の親族側の態度が不自然なのはまあ普通に考えりゃこの話が創作だからだろ
    罵倒した直後にふすまが開いてボコボコにし始めたとかギャグで言ってるのかと思ったわ
    でもこの話を創作じゃないと仮定しても嫁擁護する人は頭おかしいわ

  269. 名無しさん : 2014/10/29 22:52:41 ID: VZ.b4VdM

    ※264
    それほど怖くはないだろ。家事も仕事もしない、でも死産したという鉄壁の盾を持つ人間を年単位で置いておけば、精神的にも経済的にもどんだけ消耗することか
    それに比べれば青あざくらいはね

    で、その好転てのが、感謝の言葉も出せない状況から即日人を責める方向に動けるほど急激に起こったケースはあるのかい?

    そんでこの報告者が、同じく子を亡くしながらも自分らの生活のために働いていた旦那に対して「こいつは子供を亡くしても平気な奴」と思ったことに対してはどう思う?
    俺は報告者を擁護する人間には、それを一番に聞きたい

  270. 名無しさん : 2014/10/29 22:53:37 ID: pfxPR5Uw

    嫁がこんな状態なら旦那だって追い詰められるよ。
    そりゃ暴言はよくない。
    でもそのあと謝ってる旦那にも何度も「わざと」泣いて見せたり
    悪者にして家族に責めさせて、旦那を傷つけたんでしょ。

    自分が傷つけられるのは許せなくて、悲しくて動けなくなってた状態から
    怒りで動けるようになるほどなのにね。

    報告者が数ヵ月悲しみにくれてる間誰が頑張ってくれてたんだよ?
    子供を失って悲しいのは旦那も同じだろ。

    旦那追い詰めるためになら元気に動けるくせに、、
    こんなのが鬱だって?
    鬱だから我慢して旦那はずっと壊れず、文句も言わず、
    いつまでも好きなだけ寝かしとけってのかよ?

  271. 名無しさん : 2014/10/29 22:56:51 ID: pfxPR5Uw

    ※270追記
    百歩譲ってこの時はそうとしかおもえなかったってんならまだしも、
    もう数年たってるのにまだ自分が正しいと思ってんだろ?
    じゃあ鬱のせいだけじゃなくてこいつの性根が腐ってんだよ。

  272. 名無しさん : 2014/10/29 22:59:38 ID: R7dElQSg

    なんだこの女きめぇ
    ちったぁ動けよ

  273. 名無しさん : 2014/10/29 23:17:00 ID: UBttQiY2

    >>嫁の事を何とも思ってない奴ならこの状況で数ヶ月も我慢出来ないだろうよ

    「面倒」
    「子供がしんだくらいで」
    「病気じゃないのに甘えるな」
    「さっさと飯作れ」

    と思ってたのは確実だね。子供をなくして苦しんでたら、また違う意識だったろうよ

  274. 名無しさん : 2014/10/29 23:21:35 ID: sVMCmfio

    赤ちゃんがお腹の中で死んでしまったのは同情するけど、
    正直この報告者の元に赤ちゃんが生まれなくて良かったとも思えるわ
    こんな性根の腐った腹黒メンヘラ母に育てられる子供が可哀想だわ

  275. 名無しさん : 2014/10/29 23:25:58 ID: VZ.b4VdM

    ※273
    そんな風に思ってるなら、数ヶ月も寝たまま何にもしない嫁をそっとしておくようなことはしないだろうって言ってるのに
    頭大丈夫?

  276. 名無しさん : 2014/10/29 23:27:39 ID: akAydDrY

    数ヶ月動けない←ここ重要
    旦那悪くないやんw

  277. 名無しさん : 2014/10/29 23:29:26 ID: x7K27bmE

    ※273
    ほーん、で?
    「面倒」
    「子供がしんだくらいで」
    「病気じゃないのに甘えるな」
    「さっさと飯作れ」
    と、思いつつも
    数か月間もの間
    「面倒」
    「子供がしんだくらいで」
    「病気じゃないのに甘えるな」
    「さっさと飯作れ」
    とは、言わず働き続け養い続けた人に対して背を向けるお出迎えをしくさってる報告者はなんなの?

    いや、まぁ百歩譲ってうしろめたさを感じるのは仕方ないよ?
    だって実際後ろめたい境遇なんだからさ
    ところが、この報告者ときたら
    自分の子の死をダラの言い訳にし(それだけならそもそも当然の事だが)
    ダラ状態でいさせてもらえる事を甘受しつつ
    自分は言葉どころか表情ですら相手を思いやる事もしない癖に(これもまだそこまでなら仕方のない事が)
    相手が自分が露骨に拒絶の態度を示したと誤解するようなそぶりを見せた結果
    口にしてしまった暴言に対しては怒り狂い
    演技まで入れて相手を追い込めるだけの気力と行動力を突然回復し
    その上、発端が自分の子の死であるにも拘らず
    そんな事お構いなしに、自分可哀想だけど旦那には制裁しましたよなんて言う
    復讐伝書き込めるだけのその神経が信じられない訳ですよ

    本当に子供の死がショックならこんな復讐劇をどややってやったでと2chに書き込まないのでわ?

  278. 名無しさん : 2014/10/29 23:40:53 ID: 6QtsqK1E

    ※273
    鬱病で全く動かない人間を数ヶ月も支えたら心変わりもするだろうよ
    最初からそう思ってたら数ヶ月も支えきれないって言ってるの

    もし心変わりすること自体がダメだと言うのなら、その支えてくれた人に嫁は何をしたの?
    一時の気の迷いとかじゃなく2chに武勇伝として書き込むとかただのクズだよね

  279. 名無しさん : 2014/10/29 23:50:07 ID: VZ.b4VdM

    しかし※273が「確実だ」とほざいてる通りだとしたら旦那はすごいよな

    「面倒」
    「子供がしんだくらいで」
    「病気じゃないのに甘えるな」
    「さっさと飯作れ」

    もしこう思ってたら、俺だったら数ヶ月も親兄弟に嫁の面倒見させながら働いてられないよ
    やっぱり旦那が聖人か、※273が激烈な馬鹿のどっちかだな

  280. 名無しさん : 2014/10/29 23:51:30 ID: MYl0bf06

    多くの女性が流産後数日で職場復帰するんだよ
    悲しいし喉に何も通らないし、辛くて泣き暮らすけど、
    それでも生活はして行かないといけない、大人の人間だから
    昼間はそれを押し殺して働いてるんだ
    その他多くの男性はほとんどがそうなんじゃないのか

    私はこの旦那に同情するよ

  281. 名無しさん : 2014/10/29 23:51:33 ID: nqns32t2

    報告者をたたいている人たちは起き上がれないようなうつ状態になったらどうするんですか?

  282. 名無しさん : 2014/10/29 23:51:56 ID: 8xz/T2Z2

    そもそも作り話なんだから熱くなんなよ
    指摘してる人もいるけど、夫婦の寝室の一言を家族中が聴きつけて怒鳴り込んでくるってどういう間取りの家なんだよw
    結構な人数で同居してるそれなりに広い家なはずなのにw

  283. 名無しさん : 2014/10/30 00:02:29 ID: VZ.b4VdM

    ※281
    報告者を擁護している人は子供が亡くなった時に「こいつは子供が死んでも平気なんだ」って言われたらどうするんですか?

  284. 名無しさん : 2014/10/30 00:05:47 ID: 5moKzOOU

    なんか※が荒れてるなー

    流産と死産は精神的ショックの大きさがかなり違うと思う
    自分も流産は経験あるし1年で立ち直ったけど死産は立ち直る自信ない
    とはいっても数ヶ月寝るだけの生活は異常に思えるし確実に病んでるよね
    周りが病院に連れて行ってあげればよかったのに
    数ヶ月も寝ているだけの嫁にいい加減動けよって思うのも仕方ないよね
    でも旦那も言葉を選ぶべきだったし病院にも連れていくべきだったんだよ

  285. 名無しさん : 2014/10/30 00:07:39 ID: 6QtsqK1E

    ※281
    この米欄を見て起き上がれない欝状態になった事そのものが叩かれてると思ったの?
    病院行った方がいいんじゃない?

  286. 名無しさん : 2014/10/30 00:10:48 ID: 7KzLd/Zw

    起き上がれないほどの鬱状態になったら?
    周りの人の支えがないと確実に命の危機だよね
    長期間支えてくれてる人には感謝と申し訳なさでいっぱいになるだろうね
    そういう感情さえ湧かないかもしれないけど、そんな状態なら「怠けてないで動け」と言われても感情が動かないだろうと思う

  287. 名無しさん : 2014/10/30 00:24:07 ID: 96l.vO9U

    自分の子供の「死体」を体から出すってすごい経験だよね
    自然流産みたいな気づかないほど小さいならともかく
    陣痛起こしたってことはちゃんと人間の形してたんだろうし
    狂ったっておかしくない

  288. 名無しさん : 2014/10/30 00:27:44 ID: xC1ZD01M

    お腹の中で亡くなってしまった子を
    薬で陣痛起こさせて出産火葬なんて、能天気な私でも鬱になるわ
    中には母乳まで出る人も居るんだよね、あげる子は居ないのに…
    多分元旦那は自分だけ仕事とか大変な思いしてるのに
    こいつだけ怠けてるのにチヤホヤされてるとか思ったのかね
    頭腐ってるわ

  289. 名無しさん : 2014/10/30 00:51:26 ID: Y8rHHET6

    報告者に同情する気持ちはわかるんだけど、何ヶ月も支えてた旦那を全否定して
    「自分だけ頑張ってるのに怠けてちやほやされてムカつく」と思ってたに違いないと言う人の気持ちはわからない。

  290. 名無しさん : 2014/10/30 00:55:34 ID: tu0cHKa.

    なんで赤ちゃんがこの世にいなくてこいつがこの世にいるんだ

  291. 名無しさん : 2014/10/30 00:59:01 ID: kUIStRXs

    ※289
    逆にどう思ったからあんな言葉が出たと思ってるんだろう。

  292. 名無しさん : 2014/10/30 00:59:03 ID: VZ.b4VdM

    ※288
    「こいつだけ怠けてるのにチヤホヤされてる」と思ってる人間が、その相手を何ヶ月も働いて支えてたってか
    頭腐ってるのはお前じゃないかなぁ

  293. 名無しさん : 2014/10/30 01:00:46 ID: KZUbHEMc

    ※289
    何か月も、ってのは長すぎると思うけど、本当に支えてくれた人なら
    >病気じゃないんだから、さっさと起きて飯作れよ」
    こんな事は言わないと思うんだよね。結局これが本音なんだろうしさ。

  294. 名無しさん : 2014/10/30 01:15:33 ID: VZ.b4VdM

    ※293
    何ヶ月もの行動を無視して、攻撃するのは言葉尻だもんなぁ
    子供亡くして自分もきっついのに、配偶者はずっと寝てて自分は仕事に行かなきゃならん
    そんなんを何ヶ月も続けた人間のちょっとした言葉尻も許せないってねぇ

    しかも言葉尻で言うなら、報告者の「こいつは赤ちゃんが死んでも平気なんだ」の方がよっぽど悪質なのに、そっちには無反応だし

  295. 名無しさん : 2014/10/30 01:22:06 ID: Yhn/Jtsw

    ※293
    それが本音ならなんで数カ月の間ずっと言わずに嫁支えて、
    責められたあとは嫁に謝ってるんだろうね。

    なんで報告者は自分はおかしくなって動けなくなって
    「私たちの赤ちゃんが死んでしまったのに旦那は平気でいられる」なんて酷いことを
    鬱の状態を脱した今でも平気で信じて
    自分が傷つけられたことはたった一度でも絶対に許せないで
    鬱だったはずなのに次の日から元気に旦那を傷つけ続けて
    未だ反省もしてないんだろうね。

    力を振り絞らないと起き上がれない。
    逆に言ったら力を振り絞ったら起き上がれたんだ。
    その力を振り絞るモチベーションが
    トイレと旦那を責めることにしかわかないなんてね・・・

    文句も言わずにただ支え続けられる人はそりゃすごいと思うよ。
    でもあなたにとって旦那がそうすることが当然なの?
    一度酷いことをいったしまったら
    自分も子供を無くしてるのに悲しむ暇もなく
    数カ月支えてきた旦那のことは忘れて
    その一度の暴言はいた旦那しか頭に残らないのが当たり前なの?
    結局これが本音って、そんな軽く言えることなのかよ。

  296. 名無しさん : 2014/10/30 01:25:15 ID: 6QtsqK1E

    ※293
    だからさー、数ヶ月間鬱病で寝たきりの人に対して文句を言わずに我慢して支えるって、本当に支える気が無いのに出来る事なの?
    数ヶ月我慢した末に変わった本音だろそれは
    義実家に嫁いびりされた後に旦那を罵倒した嫁は元々旦那を愛していなかったんだとか言うようなもん

    ※286が言ってるように重度の欝でこうなったんだとしたら立ち直り方に無理があるんだよ

  297. 名無しさん : 2014/10/30 01:40:07 ID: Me6XJd2o

    批判覚悟でいうけど、俺は旦那には
    この世の中で唯一この旦那にだけは
    このセリフを嫁にかける権利があると思う。
    権利って言ったらおかしいかもしれないが
    少なくともこのセリフを言ったことを第三者に安易に批判されるようないわれはないと思う。

    「お前さ、なんでいつまでも体をいたわってんだよ。もう、吐いたり動きづらくなったりしてないんだろ?
    病気じゃないんだから、さっさと起きて飯作れよ」

    そりゃ体痛めたのは嫁だけだよ。
    でも子供を失った悲しみを乗り越えて歩きださないといけなかったのは旦那も一緒なんだ。
    嫁は「私たちの赤ちゃんが死んでしまったのに旦那は平気でいられるのか」なんて
    ふざけたこと言ってやがるが平気なわけないだろうが。
    そのうえ嫁がずっとしゃべることもしないで数カ月寝てるんだぞ?
    死産した嫁の気持ちがわからないのかとか批判してるやつは
    そんな境遇になった旦那の気持ちがわかるとでもいうのかよ?

    そんなことになったら旦那だって鬱になってひきこもっていたいよ。
    でもずっと数カ月仕事にもいって頑張ってきたんだろうが。
    それなのに妻はずっと起き上がっても来ない。
    そんな旦那が妻に口走った言葉だろう?
    旦那だって妻に支えてほしかったよ。
    少なくとも一緒に前向いて歩いていってほしかっただろうよ。

    それが本心だっていうならなんでずっと酷い言葉をかけ続けないんだよ?
    なんで嫁に泣いて謝ってるんだよ?
    謝ってくる旦那の前で泣いて見せることで旦那にダメージ与えられてる自覚あったんだろ?
    本気でそう思ってる旦那ならなんでダメージ受けるんだよ?
    ダメージなんか受けないはずじゃないか、泣いて謝りなんかしないはずじゃないか。

    安易に旦那批判してればそれで気持ちいいのかよ?
    旦那はずっと我慢して嫁が回復するまで自分がどれだけつらかろうと頑張るのが当然なのかよ?
    ・・・いい加減にしろよ・・マジで・・・

  298. 名無しさん : 2014/10/30 01:42:12 ID: dea8/3/U

    報告者が本当に悲しんでふさぎこんでいただけなら、夫の言葉程度で傷つかない。
    悲劇のヒロインとしての自分に酔っていたからこそ夫の言葉に激怒して陰険にやり返したんだよ。
    トイレにいけたのだって、結局下の世話をされたくなかったからいけただけ。
    そもそも、本当に落ち込んで動けないほど気力がなくなってたら旦那の言葉なんて耳に残らない。
    こんな明確に覚えているのは創作かよほど意識と気力が充実していたかのどちらかだよ。

  299. 名無しさん : 2014/10/30 01:43:08 ID: Usj4RXKU

    ま〜ん()の軽い頭じゃ理解できないんですよね
    哀れすぎて仕方ないです
    次はちゃんと頭が良くて健康()な嫁と結婚するんだぞ夫の人、頑張れ!

  300. 名無しさん : 2014/10/30 01:59:18 ID: lhIBPFTw

    旦那も家族も役者やの~
    単なるロスカットだよ。
    能天気に私は腹黒!って言ってられる報告者は幸せだね
    人ってそんなに優しくないと思うのw

  301. 名無しさん : 2014/10/30 02:10:47 ID: elUEcBOk

    鬱がどうとか言ってる馬鹿がいるけど薬とかの治療無しで数ヶ月も動けないレベルの重症さなら普通自、殺を試みてるよ
    夫叩きしたい報告者が書いてないってことは自、殺未遂すらしてないんだろうし、もし仮に自、殺未遂すらできないレベルだったとしても治療無しで治るわけ無いからね?年単位で治療レベルだよ?

  302. 名無しさん : 2014/10/30 02:14:44 ID: 6Wb2xT6c

    ※301
    トイレ行きたいときと旦那責めるためなら瞬間的に治る便利な鬱らしいからな。
    きっと既存の鬱の常識なんか通用しない新種のなんかだろう。

  303. 名無しさん : 2014/10/30 02:19:44 ID: gafiQ3wU

    結局言ってる事は飯作れ、だもんな~~

  304. 名無しさん : 2014/10/30 02:26:56 ID: 6Wb2xT6c

    ※303
    動こうと思えば動けんのばれてたんじゃねーの?

  305. 名無しさん : 2014/10/30 03:06:03 ID: mVLUrbdc

    ※欄は鬱の症状も理解できてないバカが多すぎる
    そしてこの旦那もバカ
    起き上がれなくなった時点で鬱になってしまったのを気づかないと
    旦那が言い放った言葉は鬱の人に「頑張れ」って言ってるのと一緒
    家族がその旦那をボコったのも嫁が欝になっていたのを気づいていたからだよ
    旦那を攻めるのが都合のいい鬱?
    普通の鬱の人でも相手をせめることはいくらでもありますよ

  306. 名無しさん : 2014/10/30 03:18:20 ID: ThINgCNU

    ※305
    気づいてんなら病院つれてけよ。アホか。

  307. 名無しさん : 2014/10/30 03:18:56 ID: dZ7Lka3Y

    >あの時の私が「子供を亡くして深く悲しんでいる不憫な女」じゃなくて「旦那を痛めつけてもらう為に悲しんで見せるキチな女」と知られない為にも、

    この報告者の心理の流れ
    死産→鬱→数ヶ月経過→旦那の暴言(?)でキチ化→子供を亡くした悲しみより、旦那を痛めつける為に陰湿な言動

    報告者を擁護出来る人達は、心底すげーな
    絶対に近寄りたくない連中だわ

  308. 名無しさん : 2014/10/30 03:21:33 ID: dZ7Lka3Y

    ※305
    その状況で、誰も病院に連れて行こうとしないって凄い義実家&実家ですよねー。

  309. 名無しさん : 2014/10/30 03:22:50 ID: ThINgCNU

    ※307
    男叩けるなら登場してる女がどんだけ屑だろうが
    擁護するキチがいっぱいだからな。
    女が屑になったのも全部旦那が悪い、
    嫁が何年寝てようが文句一つ言わず黙って世話して当たり前なんだろうよ。

  310. 名無しさん : 2014/10/30 03:29:39 ID: DDrkf75E

    そりゃ数ヶ月も悲劇に浸って食っちゃ寝してるだけじゃね・・・
    せめて通院してるならともかく

  311. 名無しさん : 2014/10/30 03:59:45 ID: f12giD9Q

    そもそもおかしいのがこの部分ね。
    「私たちの赤ちゃんが死んでしまったのにこいつは平気でいられるのか」
    旦那が普通に仕事行ってる姿で思ったんなら愚かな意見だけどまだわかる。

    でもこいつは「旦那が自分を責めた」 だから 「旦那は赤ちゃんが死んでも平気なんだ」 だよ。
    おかしいよね?

    つまり、旦那が赤ちゃんが死んで悲しいと思ってるなら、
    悲しみで動けない自分を黙って支えて文句ひとつ言わないのが当然って言ってんだよ。

  312. 名無しさん : 2014/10/30 04:10:03 ID: f12giD9Q

    ※305
    鬱の人が相手を責めることはそりゃあるだろうね。
    鬱でずっと起きることもできなかった人が相手を責めるためと
    人に世話されたくないトイレのときだけは
    都合良く元気に起きてきてんのがおかしいっつってんだよ。

  313. 名無しさん : 2014/10/30 05:05:24 ID: aX43GOJg

    >>トイレ行きたいときと旦那責めるためなら瞬間的に治る便利な鬱らしいからな。きっと既存の鬱の常識なんか通用しない新種のなんかだろう。

    スゴーイ、お医者様みたーい。「みたい」なだけだけどねー

  314. 名無しさん : 2014/10/30 05:26:18 ID: mTAkCXgA

    1~2ヶ月ぐらい落ち込むのは分からなくもないけど、それ以上は甘えすぎだろ
    どれだけ旦那さんと義実家にもたれかかってんだよ
    お前が一日中ダラダラ寝ていられるのは、旦那さんが子供をなくして辛い思いを引きずりながら歯を食いしばって働いているからだろうが、ふざけるな
    単純に甘えすぎなんだよ、ダラダラしていても誰かが世話を焼いてくれるこの状況に甘えてんだよコイツ
    コイツよりもっと辛い経験をしても、生きるために落ち込んでなんかいられない人間はいくらでも居るんだ、甘えるな

  315. 名無しさん : 2014/10/30 05:44:20 ID: mTAkCXgA

    何回読んでも、読めば読むほどクズだよなあコイツ
    毎日朝から晩まで仏壇や子供のお墓の前で涙を流してるとかならともかく、旦那さんの軽い責め言葉(というほどのものでもないが)一つで簡単に怒りの感情が湧くような鬱とは程遠い精神状態でダラダラと何ヶ月も義理の家族に世話をさせて過ごして
    辛いのは自分だけだと思っちゃってるんだもんクソだよコイツは
    旦那さんも自分の子供が亡くなって当然辛い、けど働かなきゃいけないし、自分よりも辛いであろう妻を気遣わなきゃいけない
    義理の家族も、孫または甥/姪が無くなって辛いが、もっと辛い思いをしている当事者たちを気遣わなきゃいけない
    自分以外の人たちが辛い思いをしながらこうやって過ごしている間の何ヶ月か、コイツはひたすら自分のことだけを考えてきたわけだ
    いつまで親に保護してもらっている子供のつもりなんだよ

  316. 名無しさん : 2014/10/30 06:03:45 ID: IihtqsaE

    何か月も生きてられるメンタリティありながら
    家事はなんもできませーんだからなぁ

    トイレも風呂も食事もできるのに何故家事ができんのやろうねぇ

  317. 名無しさん : 2014/10/30 06:33:47 ID: Usj4RXKU

    ちょっとした矛盾にすら気づかないんだよなこういう類の人間は
    自分が一番不幸で可哀想なのよ!可哀想な私に仕事しろって発言は考えられない!最低!って
    差別ニダーって騒ぐような何処かの国みたいな?てめえの事は棚に上げて否を絶対に認められない
    というか思考停止してる、考える頭がないから
    この時間ぬくぬく寝てるような意識高いま〜ん(笑)達にはわからないだろうな
    一家を支えるために心情がどうであろうが毎日仕事へ向かう男共がどれだけいるか
    ならそういう男共を支えるのが主婦の仕事と違いますか?
    日本の女性って近代の歴史辿ってみると昔と比べて段々おつむ弱くなってるわ
    あっ男尊女卑発言じゃないからなこれ(笑)でも言わせてぇ〜ん
    悔しかったら金で夫を養えるようになってから反論してみろよま〜ん(笑)

  318. 名無しさん : 2014/10/30 06:35:54 ID: befk5YCw

    この米読んでわかったのは、うつ的状態の人への風当たりのひどさだわ
    骨折治すほど単純な話じゃないのに

  319. 名無しさん : 2014/10/30 07:08:29 ID: mTAkCXgA

    周りに甘やかしてもらえるうちは一から十まで依存して、ほんの少し自分が咎められたら周りの善意すらも利用して全力でそいつを叩く
    鬱が複雑なら、こんな単純な報告者は間違いなく鬱ではないな

  320. 名無しさん : 2014/10/30 07:11:38 ID: XjvrZbII

    視点を変えればうまいこと義家族が協力して嫁を追い出したようにも見えるな。
    でもなきゃ旦那がキツイ言葉吐いて家族全員がすぐ出てくるなんてありえない気がする。

  321. 名無しさん : 2014/10/30 07:15:24 ID: MIzZbdzk

    旦那さんは堪忍袋の緒が切れただけっしょ
    それが適切だったかどうかは別として、旦那だって聖人君子じゃないんだからストレスも溜まるし癇癪だって起こすだろう
    妻が何ヶ月も芋虫状態で塞ぎこむのは許されて、旦那の何ヶ月も耐えに耐えてのたった一回の癇癪が許されないというのもおかしな話
    自分の辛さを主張するなら旦那の辛さも少しは汲み取ってあげるべきだったんじゃないの、なのにこの人は落ち着いた今になっても何ヶ月も療養させてもらったことに感謝のひとつも言わないどころか当然だという態度で、旦那一人を悪者にして心の平穏を保っている
    そういうところが共感されないんじゃないの

  322. 名無しさん : 2014/10/30 07:42:23 ID: 6QtsqK1E

    ※318
    米欄であんたみたいな書き込み見て思ったのは、
    欝に対する知識が中途半端な奴が多いって事だな
    数ヶ月身動き取れない程の重度の欝ならまともに会話出来ないしこんな都合良く直後に動けるようになったりしないから

  323. 名無しさん : 2014/10/30 08:15:52 ID: lYupSMQc

    ※318
    寝込んでたってこと「だけ」でこんなに叩かれてると思ったなら
    お前がまともに人の意見読んでないだけだよ。

  324. 名無しさん : 2014/10/30 08:24:38 ID: lYupSMQc

    これ、起きる気になったら起きれるやつが
    これ幸いとまでは言わないが、
    自分かわいそうつって数カ月口もきかねーで人が買ってきてくれたもの食って
    そのくせトイレは普通にいけて(世話されたくないんだろうねw)
    お前普通に動けんだろだったら家事くらいやれよって図星差されたら
    ごまかしきれなくなったから動き出して逆切れしたってだけの話だろ。

    鬱患者に酷いとか言ってるやつがいるが
    家事やれって言われたら元気に動き出して旦那を追い詰めるこいつの症状が鬱?
    ずいぶん都合いい鬱もあったもんだな。
    余計ふさぎ込んで動けなくなりましたってんならわかるけどな。
    仮に本当に鬱ならよかったな。旦那のおかげで治ってんじゃん。w

  325. 名無しさん : 2014/10/30 08:36:50 ID: lYupSMQc

    鬱患者に対して酷いとか言ってるやつ、教えてくれよ。
    旦那は何カ月、何年黙ってこんなやつ支えないといけないの?
    なんで文句ひとつ言ったらだめなの?
    文句言われたら怒り狂って動き出して旦那陥れるようなやつでも
    鬱だからって我慢してろっていうの?

    旦那は子供死んでも全然平気なんだとか
    旦那苦しませるためなら泣いたふりでもなんでもしますよってキチなのも
    全部鬱のせいだから仕方ないの?

    鬱のせいっていってりゃ何してもいいの?
    馬鹿なの?死ぬの?

  326. 名無しさん : 2014/10/30 09:12:24 ID: mTAkCXgA

    普通の人の思考:頑張れ!→がんばろう
    鬱の人の思考:頑張れ!→頑張れない自分には価値が無い→死のう
    クズの思考:頑張れ!→何よ、可哀そうな私を責めるなんて酷い!絶対許さない、徹底的に追い込んで私をバカにしたことを後悔させてやる!!!

  327. 名無しさん : 2014/10/30 09:27:51 ID: Xx/v/Aaw

    ※326
    百歩譲って鬱でクズなのかもしれないけど、
    鬱だからってクズまで許される訳じゃないよな。
    鬱なだけなら仕方ないところもあるだろうが。

  328. 名無しさん : 2014/10/30 09:40:29 ID: EksmGUuY

    自称鬱が自分を擁護するのに必死なコメ欄
    嫁擁護してるやつもこの嫁も鬱じゃないって
    鬱をバカにするな~って言ってるお前らのほうがよっぽど鬱をバカにしてるわ
    鬱状態と鬱病の違いもわからんくせに

  329. 名無しさん : 2014/10/30 10:51:35 ID: hqGsDHsg

    つーか書き込み読む限り何か月も支えてたのは旦那じゃなくて旦那の家族では?なんで家族の支援が旦那の手柄になってんの?
    旦那一人が外で働いてて他の家族は皆ニートで旦那に養ってもらってるなら家族の手柄=旦那の手柄でもいいだろうけど、家族と旦那は別人格だし、普通に考えれば家族だって仕事してたり学校があったりとそれぞれの生活をやりながら嫁の支援してたんでは?

  330. 名無しさん : 2014/10/30 10:54:28 ID: pfxPR5Uw

    ※329
    意味わからん。
    旦那が嫁支えてたっつったらお前の脳は勝手に
    旦那家族は支えてなかったと変換すんのか?

  331. 名無しさん : 2014/10/30 10:57:10 ID: pfxPR5Uw

    ※329
    それともなにか、直接ご飯あげたりが支えてるで、
    金稼ぐために妻を家に残して働いてたら支えてないことになんのか?

  332. 名無しさん : 2014/10/30 11:09:09 ID: pHqHiByc

    ※329
    うん、ゲスパーだけで旦那は報告者を労ってたに違いない、
    報告者と同じくらい傷ついているに違いない、みたいなのが多すぎる。
    それは誰にもわからんよ。
    夫婦間でさえ、相手の痛みを心底理解するなんて難しいのに
    たったこれだけの書き込みで赤の他人の赤の他人目線での配偶者の痛みなんて論外。

    ※325
    自分は鬱患者に対して酷いとかは言ってないし
    旦那に文句言うなとも我慢しろとも言わないけど、
    >キチなのも全部鬱のせいだから仕方ないの?
    これは仕方ないね。
    痴呆症だからウンコ食っても仕方ないの?
    って言ってるようなもんだよ。

    だから、我慢はしなくてもいいし旦那も被害者だけど
    どっちが加害者でどっちが被害者、ではなくて
    どっちも被害者だったのがどっちも加害者になったんだよ。

  333. 名無しさん : 2014/10/30 11:19:54 ID: hKjuVhto

    旦那が本当に嫁子供の事をどうでもいいと思っているなら、
    数ヶ月間全く動かない嫁に対して文句を我慢して支えられるもんじゃないし、
    その間労わりの言葉を一切かけてないってのは余りにも不自然だろ
    それの何がゲスパーなんだか

  334. 名無しさん : 2014/10/30 11:28:02 ID: QRZ6SStM

    ※332
    「子供を亡くしたら父親は辛い」がゲスパーだって? いくらなんでもクズ過ぎやしませんかねぇ君の発想は
    それに「報告者を支えていたのは旦那の家族だけで、旦那は全く支えていなかった」ってのも無理筋じゃね?
    同居家族の中で旦那のみ、行動の全てが報告者を支えるためになんらの貢献もしなかったって思ってるの? いったいどんな家庭環境だよそれは
    旦那に有利な「当たり前の想定」をゲスパーだと排除してたら、訳分かんなくなっていくだけだよ

  335. 名無しさん : 2014/10/30 11:36:46 ID: pHqHiByc

    ※333
    文句をガマンして支えるのは大変だと思うけど
    無関心にスルーすることは出来ると思うよ。
    身の回りの世話は旦那の両親兄妹がやってくれているし
    旦那だって傷ついて精一杯働く日々ならなおさら
    自分のことで精一杯で報告者の精神的支えになれなくても無理ないよね。
    むしろそう考えるほうが自然じゃないか?

    どこにも書いてない旦那の報告者への労りを引き合いに出して
    必要以上に旦那をいい人に仕立てようとしてるのは
    どうなのかと思っちゃうんだよね。

  336. 名無しさん : 2014/10/30 11:41:48 ID: PVEvyZ/2

    ※332
    >>キチなのも全部鬱のせいだから仕方ないの?
    >これは仕方ないね。
    >痴呆症だからウンコ食っても仕方ないの?
    >って言ってるようなもんだよ。

    当時の話なら百歩譲っておかしくなってましたスンマセンもあり得るかもしれねーが
    何年もたってから当時を振り返って冷静に「自分の腹黒さがバレるかもしれないから」だの
    それでも当時の自分の行動が間違ってなかった
    旦那のあの一言がクズ 本当にやった復讐 ドヤァッ っつってるこいつの性根がクズなのが
    全部鬱のせいってか?

    鬱は鬱でもこいつの性根がクズなのは間違いねぇよ。
    何でもかんでも病気のせいですだから自分は悪くないんですがいつまでも通用すると思うなよ?

  337. 名無しさん : 2014/10/30 11:48:27 ID: pHqHiByc

    ※336
    いや、だから報告者は現在進行形でウンコ食ってるんだよ。
    それを正常な人間にあてはめて叩いてもなぁ・・・。
    根性がクズとかじゃなくて、病気だよ。
    自分は悪くないんですじゃなくて
    自分は悪いんですひゃっはーwwwだからね。

    報告者は悪くない、とは言わない。
    哀れだなーと思うんだよ。

  338. 名無しさん : 2014/10/30 11:49:34 ID: PVEvyZ/2

    ※335
    たった一度の暴言を妻に責められるたびに良心の呵責で泣いて謝る旦那だ、
    書いてないからって普段どういう態度取ってたかは想像つくけどな。
    暴言の方が本心だったら、何度も繰り返すし良心の呵責も感じねーだろ。
    まぁそれは想像だから別にいいや。お前はそう思わんっていっても別に異論ないよ。

    でもさ、数カ月はお前の言うとおり少なくとも
    精一杯働いてたわけだよな?

    で、なに?
    子どもの死、妻の鬱、それでも精一杯外で働いてた旦那になんか文句あんの?
    その金で動けない嫁養ってたんじゃねーの?
    それだって支えてるって言うよ。普通の人はな。

  339. 名無しさん : 2014/10/30 11:51:04 ID: PVEvyZ/2

    ※337
    お前のそれがゲスパーでなくて何なんだよ?
    書いてないこと引き合いに出して旦那美化すんなって言ってなかったか?

    書いてないこと引き合いに出していまだに嫁は鬱です仕方ないんですって断言すんなよ。

  340. 名無しさん : 2014/10/30 11:53:04 ID: PVEvyZ/2

    ※339追記
    そもそも嫁が鬱だなんてどこに書いてあったの?
    今も嫁が鬱だと診断されましたって書いてあったの?

    書いてないこと引き合いに出すな?
    お前はどの記述から嫁が当時鬱で、今も鬱で治ってませんって判断したの?
    教えてくれよ。

  341. 名無しさん : 2014/10/30 12:04:28 ID: QRZ6SStM

    ※335
    つまるところ、旦那は傷ついてたし少なくとも働いて稼ぐことで報告者を支えてたってのはゲスパーでもなんでもない自然な考え方ってことでしょ
    それに対して報告者は心の中では「こいつは赤ちゃんを亡くしても平気」と愚弄し、殴られるとスカッとするぜとニヤついてたわけだ

    そんな報告者と並べて、何ヵ月もその状況で頑張ってた旦那の不用意なたった一言で「どっちも加害者」に仕立てるって、旦那が必要以上にいい人であることを期待してるのはそっちじゃねーの?

  342. 名無しさん : 2014/10/30 12:06:39 ID: dZ7Lka3Y

    ※335
    >旦那だって傷ついて精一杯働く日々ならなおさら
    >自分のことで精一杯で報告者の精神的支えになれなくても無理ないよね。
    >むしろそう考えるほうが自然じゃないか?

    pHqHiBycは、どうしても旦那をクズにしたいらしい。
    この人の中では、家族の生活の為に働く=家族を支えている……という事では無いらしい。
    役割分担が理解出来ず、想像力が欠けている上、幼稚なメンタリティですね。

    まともな反論が出来ないと煽るしか能の無いお子ちゃまだから、しょうがないんでちゅねー^^

  343. 名無しさん : 2014/10/30 13:01:53 ID: pHqHiByc

    どうも、どっちかを叩かなきゃ※として成立しないと思っているように見えるけど
    どっちも叩こうと思わないしどっちも擁護するつもりは無いよ。
    どっちも哀れだと思うけど。

    暴言吐いても仕方ない精神状況だろうし
    それに対してそこまで制裁を加える必要は無かった可能性も多いにある

    ただ、自分も働いてるけど
    別に家族の為だけに働いてるわけじゃないし
    家族が居なかったら働かなくて済むわけでもない。
    それを、働く=支えてる とするのはどうかと。
    見捨てない=支えてる でもないし。

    報告者を欝と言ったのは言葉として語弊があったかもしれない。
    精神がいかれた、という意味で。
    現在の言動を客観的に見ても壊れてるから。
    まぁ真性キチもある意味では障害者だと思ってるしね。
    自分でも他人でもどうにも出来ないという意味で
    能動的な悪意とは一線を画する不可抗力だと思ってる。

  344. 名無しさん : 2014/10/30 13:02:25 ID: 8ksOKrSI

    もっととんでもない侮蔑発言ならともかく、「起きれるならメシくらい作れ」程度だろ? この旦那憎しで凝り固まった報告者が書いてないってことは怒鳴りつけたりしたわけでもないだろうし
    自分だってストレス限界近いだろうにこの程度の失言すら再起不能なまでにぶっ叩くっていうなら、マジでキリストかガンジークラスの聖人じゃないと報告者には釣り合わないね

  345. 名無しさん : 2014/10/30 13:11:20 ID: PVEvyZ/2

    ※343
    あんたにとっての支えてるが何なのか教えてくださいな。

    ただ、別に他の人の※で「支えてる」って書いてあってもあんたの定義の支えてるじゃないのは間違いないね。
    どういうつもりだろうが働いて家に金を持って帰ってくる人は
    「家族を支えてる」って言う人が多いだろうよ。

    でも、問題なのは言葉の定義じゃないよな?
    あんたの言い方だと「このケースで旦那が外で働いてただけじゃ不十分だった」って書いてるように見えるんだけど。
    それじゃ支えてることにならないって言ってんだよね?
    じゃあどういうのが支えてるで、この旦那は「最低限」どうしなきゃいけなかったって言ってるの?

    後半はだから何?って話だな。
    報告者本人が「自分の腹黒さ」=「能動的な悪意でした」って書いてるけど
    それを鬱なのか、イカレなのか、キチなのかなんなのかしらんけど
    貴方の大嫌いな「書いても居ないこと」でなんか別のものにしたくて
    だから不可抗力だったんですって主張ってことでいいかい?

  346. 名無しさん : 2014/10/30 13:17:26 ID: mFdw0qmE

    報告者は落ち込んで気力はなくなってただろうけど、自分に同調しないたった一言の言葉で動けるようになるのは鬱ではないと思うよ。
    あと病院連れてけって人いるけどちょっとしたきっかけで動けるようになったこの報告者は連れて行かなくて正解だったと思う。連れて行っても薬出すだけだし、余計ダメになる。うちの母親も病院連れてったら3年も精神病院に入っちゃって出るの大変だったし、ちょっとは戻ってきたけど月15万近くお金がかかったよ。
    報告者の話しか聞いてないから、数ヶ月間どんな状況で暮らしてたかわからないけど回りからみてダラダラしてたようにしか見えなかったんじゃないかな。
    子供を体で育てるのは女の仕事だし、死産で心も体も痛めてるのはすごく分かるけど、旦那さんも辛い思いしてることを考えられず、自分から立ち直ろうとしなかった報告者も問題あるよ。

  347. 名無しさん : 2014/10/30 13:21:04 ID: QRZ6SStM

    ※343
    働くことは支えることじゃないって?
    その理屈だと家事だって家族がいなかったらやらなくて済むわけじゃないから支えにはならんよな
    この数ヶ月間、家事や仕事をしてた旦那家族は誰も報告者を支えてないってことになるな

    お前の理屈だと、自分の分の仕事も家事もせず、更に誰にも支えてもらってないのに、報告者は数ヶ月も生きてこられたってことになるんだけど
    言ってること滅茶苦茶だと思わない?

  348. 名無しさん : 2014/10/30 13:36:45 ID: PVEvyZ/2

    ※343
    あと、なんか勘違いしてるみたいだけど、
    どっちか叩いてないからおかしいって言ってんじゃなくて
    俺はあんたが
    「旦那は嫁を支えていなかった」なんていうとんでもない旦那叩きをしてるように見えるから
    真意を聞いてるんだけどね。

    もっかい貴方に対する反論っぽい※読み直してみなよ。
    ほとんど全部そう書いてあるだろ。
    「なんで旦那が嫁を支えてることにならないんだよ?」って。

  349. 名無しさん : 2014/10/30 14:04:18 ID: pHqHiByc

    ※345
    食うに困らないだけの金銭を与えることが「支える」だとしたら
    例えモラハラだろうがDVだろうが妻を支えてることになるのか?
    そんな物理的側面だけで普通は捉えるものじゃないと思うけど。

    旦那は報告者を労りながらも傷ついた心を抱えて仕事してたのに
    報告者は怠けてた!クズ!っていう、あまりに美化して補填して
    精神面で労り支えていた前提での※が多いけど
    そんな事実は書いてない、と言ってるだけだよ。
    事実はわからないし、不十分かどうかもわからないよ。
    義家族は労ったり身の回りの世話をしてくれて
    文字通り支えてくれてたと思うけど。

    >貴方の大嫌いな「書いても居ないこと」でなんか別のものにしたくて
    本当に精神いかれた人間が「私いかれてます!キチです!」って必ず書くわけじゃないし
    「私正常です!」ってあったとしても鵜呑みにするわけでもないよ。
    これがいかれた人間じゃなくて健常な人間なんだとしたら
    キチよりまともな健常者のほうがよっぽど恐ろしいね。
    どっちでもいいんだけど、
    >冗談抜きで力を振り絞らないと起き上がれなかった。
    >言おうとしても声が出てこない。
    少なくともここまでは能動的に悪意を持って怠けたとは書いてない。
    本来いいたかったのはそこだったんだけど
    いつのまにかはっちゃけ後のキチっぷりに言及したからおかしくなった。


    ともかく、そんな熱くなられても困る。
    主張とかそんな大げさなものじゃないし
    他人の主観を否定したい訳でもないけど
    根拠の無い旦那美化説と報告者の能動的怠け説に異論を唱えただけだよ。

  350. 名無しさん : 2014/10/30 14:21:43 ID: pHqHiByc

    ※347
    家族居なくても仕事と家事(掃除炊事洗濯)はするよね、当たり前に。
    じゃないと自分が生活出来ないし。
    ただ、身の回りの世話や相手を労ることは「家事」じゃない。
    義家族は報告者を支えたし、それは義家族にとって生活のための家事とは明らかに違うよ。
    自分の服を洗うのは自分のためだけどゼリーを買って帰るのは報告者のためだよね。
    でも仕事に関しては、自分の生活のためなのか家族のためなのか
    働いているという事実だけでは判断出来ないよね。
    だから「わからない」って答えてる。

  351. 名無しさん : 2014/10/30 14:23:53 ID: PVEvyZ/2

    ※349
    だから、貴方の定義で旦那がどうしてれば支えてることになるのって聞いてるんだけど。

    こっちは「旦那が働いてるだけで支えてる」って言ってんだから
    別に美化してないでしょうに。
    貴方が勝手に自分の中で「支えてる」のハードルあげてるのは勝手だけど、
    こんだけ違うって言ってる※がでてきてんのに
    勝手に「支えてる」って書いてる※が全部
    旦那が精神的にも万全に嫁の心を支えていたなんて主張だと勝手に解釈して
    根拠のない旦那美化説に異論を唱えた!!とか言われても困るんだけど。


    後半はもういいや。
    トイレには行けるんですねとか旦那陥れるためなら起きれるんですねとかいろいろあるし
    キチより怖い健常者なんかざらにいるけど、
    そういう解釈もあるかもね。

    書いてもいないことで・・のくだりはなんだったんだか。
    他人がやるのは許せないけど自分は賢いから書いてあること鵜呑みにもしないし判断しますよってか?
    他人の説は「書いてないのにおかしい」
    自分の説は「書いてあったとしても鵜呑みにしない」
    ダブスタって言葉知ってる?

  352. 名無しさん : 2014/10/30 14:34:09 ID: QRZ6SStM

    「報告者のためだけにした行動」以外は支えたことにならないって、そっちのが物理的側面しか捉えてなくね?

    だいたいゼリーだって他の買い物のついでに買ってきたもんかも知れんし、なんでそこだけ「生活のための家事とは明らかに違う」になるの?
    「義実家が支えてた」って内容もそれ以上には書いてないし、君の理屈だと君が言ってるのは「根拠のない義実家美化」でしかないよ

    「自分の生活のためだけに働いてる」って、そう言えるのは旦那の稼いだ金は報告者のためには一円も使われてないってケースだけだろ
    まさかそこも「旦那が稼いだ金は全部旦那が使ってた可能性がある。書いてないから」とか言いやしないよね?

  353. 名無しさん : 2014/10/30 14:38:08 ID: PVEvyZ/2

    ※350
    つまり全く一般的ではない貴方の言葉の定義では
    旦那が働いてるのは家族を支えてないかもしれないけど
    妻が家族に食事を出すのは家族を支えてるのね。
    役割が違うだけでも直接的なことしか確実に支えてるとは言えないと。

    単身赴任の旦那は一切家族を支えてないかもしれないっていってるんだね。
    家にずっといて働きもしないけど子どもにはずっとやさしくて
    子どもと遊んでくれる旦那は単身赴任でかえってこない旦那よりも
    確実に家族を支えてるんだ?

    目の前にある確実なもの、ご飯出してくれるとか遊んでくれるとか
    そういうものしか支えてると思えないって君は動物かなんかか?

    まぁ分かってると思うけど超少数派の意見だろうし
    恥ずかしいからあんまり堂々と言わないことお勧めするけどね。

  354. 名無しさん : 2014/10/30 14:44:56 ID: QRZ6SStM

    ちゅーか動けなくて家事や仕事が出来ないのはともかく、旦那を愚弄した(
    ほんとにそういう病気にかかってる人に失礼だからやめてやれよ

  355. 名無しさん : 2014/10/30 14:49:04 ID: QRZ6SStM

    途中で送っちゃったわ

    家事や仕事が出来ないのはともかく、旦那を愚弄したり攻撃するときだけは元気になったりするのは病のせいじゃなくて、この人の心根の問題だろ
    この辺も含めて「病のせいであり不可抗力」にすると、「病にかかるとろくでもない奴になる」って結論になっちまう
    さすがに本当にそういう病気にかかってる人に失礼だろ

  356. 名無しさん : 2014/10/30 14:56:33 ID: G0reI9KM

    大笑いしそうになる元気はあるんやな

  357. 名無しさん : 2014/10/30 14:59:05 ID: CAwAUQLg

    夫が「このままじゃ君は壊れてしまう。どうにかしないと」という
    「妻のため」なんとかしないと、という姿勢さえ見せていたら
    こんなことにはならんかっただろうにね。
    そこで出てきた言葉が「飯を作れ」という「自分のため」の
    言葉だったことがほんのわずかだが、決定的な間違いだったんだろうな。

  358. 名無しさん : 2014/10/30 15:04:31 ID: pfxPR5Uw

    ※349とか
    自分はあなたたちとは違う見方ができるんですよって
    中2みたいなこと言って気取ってるけど、
    確かに全然違うな。
    言葉の定義が独特過ぎて話通じないもん。
    俺の定義、俺のルールでなんかご高説のべてるけど
    何がいいたいのかさっぱりわからん。

    書いてもいないこと決めつけるなとか言っときながら
    自分は書いてないことから判断しますよってなんなのこいつ。
    ウンコ食ってるって自己紹介だったの?

  359. 名無しさん : 2014/10/30 15:07:36 ID: PVEvyZ/2

    ※357
    わからんけど、そういう言葉はずっとかけてて、
    ただ最後の自分のための言葉にだけ反応されたんだとしたら悲しいよね。

    まぁそれがきっかけで少なくとも体は動くようになってるみたいだし
    何がどういう効果及ぼすのかさっぱりだわ。

  360. 名無しさん : 2014/10/30 15:42:46 ID: pHqHiByc

    >だから、貴方の定義で旦那がどうしてれば支えてることになるのって聞いてるんだけど。
    それは報告者が支えてもらったという意識があるなら支えてることになるよ。
    例えそれが旦那の仕事だろうと労りの言葉だろうと。
    でも、書いてないから判らないよね。

    >他人の説は「書いてないのにおかしい」
    >自分の説は「書いてあったとしても鵜呑みにしない」
    書いてないことをさも現実で起こっているように言うのと
    報告者が正常な精神で書き込んでるかを判断するのと
    同列に考えるのは違うと思うよ。


    >「報告者のためだけにした行動」以外は支えたことにならないって、そっちのが物理的側面しか捉えてなくね?
    それ以外は支えたことにならない、とは言って無いよ。
    なるともならないとも他人から判断はつかない、と言ってるだけ。
    逆に言うと、報告者のためにした行動であっても
    ありがた迷惑なことであれば支えでも何でもないと思うし。
    ただ文面を見る限りでは、義実家に「買って来てもらった」とあるから
    少なからず支えになっていたと判断出来るよね。

    >単身赴任の旦那は一切家族を支えてないかもしれないっていってるんだね。
    「かもしれない」で言うならそうだね。
    単身赴任して稼いでいても不倫三昧かもしれないし借金作ってるかもしれないし
    それで精神的な支えにも一切なっていないならば可能性としてはあるかもね。

    >子どもと遊んでくれる旦那は単身赴任でかえってこない旦那よりも
    確実に家族を支えてるんだ?
    そんなこと一言も言って無いよ。
    「AはBを含む」は「B=A」だけど「A=B」じゃないんですよ。
    そもそも「仕事が支えにならない」と言い切ったことは一度も無いし、
    それだけで支えになったとは言い切れない、判断出来ないって言ってるだけだよ。


    一言で言うと、「違う可能性だってあるよ」と言ってるだけなんだけど
    なんでそんなに突っかかってくるの?おこなの?

  361. 名無しさん : 2014/10/30 15:57:04 ID: PVEvyZ/2

    ※360
    あなたは報告者は正常な精神ではないと判断しているんだよね?
    正常な精神ではないと判断している人の書き込みから何を判断してるって?

    正常な精神をしてない人が「義実家に買ってもらった」って書いてた場合は
    その言葉は信用できるし、支えになってると判断できるんだ?
    なんで?貴方の理論だったら違う可能性があるんじゃないの?
    報告者が正常って言ってても信用しないんでしょ。

    結局貴方も自分の信じたいことは信じて
    人が信じてることには「違う可能性があります」とか言ってるだけじゃないの?
    その書き込みに何の意味があるの?
    貴方を含め誰もが自分はどう思ってどう判断したかを書いてるだけだよね?

    貴方が勝手に言い切ってることと他人が言い切ってること、何が違うの?
    貴方が言い切ってることにだけは貴方なりの確信があるの?
    報告者の書いてることまで疑って違う可能性もありますよなんていったら何でもそうだよね?
    その点をダブスタって言ってるんだけど違うの?

    それともこの報告者は正常な判断してないから書き込みも一切信用できないし
    頭がおかしいということしかわかりません。
    だから貴方達の書いてることは全く見当はずれの可能性があります。
    貴方の言いたいことはこれでいいの?

    別に怒ってないけど結局貴方が何を言いたいのかさっぱりだから聞いてるだけだよ。

  362. 名無しさん : 2014/10/30 16:01:28 ID: mTAkCXgA

    >おこなの?
    そういう頭の悪そうな煽りをいれてくるなら、自分が一番必死になって長文※してちゃ世話ねえよ

  363. 名無しさん : 2014/10/30 16:04:30 ID: PVEvyZ/2

    ※360
    あと貴方の理論だと意識のない人間を一生懸命世話して、
    命を長らえさせたとしても、意識取り戻して感謝の言葉を述べない限り
    貴方の行為は支えになんかなってない可能性がありますってことでいいんだね。

    その世話がなかったら後々意識を取り戻して感謝の言葉を述べる可能性もなくなるけどね。
    それでもそれは支えじゃなくて、意識を取り戻して世話されてる側が
    支えになりましたと認めて初めてあなたは支えになってたんですと認めます。
    そうでない限り確実にとは私は認めません。と そういうことでいい?

  364. 名無しさん : 2014/10/30 16:16:48 ID: Lp5yIq.c

    ※360
    本人が「支えになった」と明言しなきゃそれは支えじゃないっての?

    その理屈で言えば※363の言う通り、意識のない人間には何をしても支えにはならないわけで
    そういう人は「誰の支えもなく生きている」と君の理屈ではなるわけか

  365. 名無しさん : 2014/10/30 16:20:17 ID: pHqHiByc

    質問されたから答えてるだけなんだけど
    何がなんでも揚げ足とりたいみたいだからもういいよ。
    AがBとは限らないよって言ってるのに
    じゃあCなんだよね?そしてCは絶対にAじゃないんだよね?っていう・・・

    最初から読んでもらえばわかるけど
    別にあなたを否定するために書き込んだわけじゃないので。

    ※363
    それはそうだね。そう思うよ。
    胃瘻で寝たきりで何年も生かされた大叔母を見て
    親世代はみんな「こういうのはしないでくれ」って言ってた。
    大叔母は望んでそうなったわけじゃない。
    でも、大叔母の家族(兄弟)が望んだからその意思が生かされたし
    大叔母の存在は家族の支えにはなっただろうけど
    大叔母にとってそれが支えだったかどうかはわからないよ。

  366. 名無しさん : 2014/10/30 16:22:02 ID: PVEvyZ/2

    ※360
    回りくどい言い方で伝わらないかもしれないからはっきり書くと
    貴方の理論を駆使したらどんな意見だろうが「そうでない可能性があります」って言えるのね。

    書いてないから、そうでない可能性があります。
    報告者の頭がおかしいから、書いててもそうでない可能性があります。

    でも、あえて「旦那を美化している」と「報告者が性悪」だけを否定してるのはなんで?って聞きたいんだよ。

    後者はまぁわかるんだけどね。
    書き込みから精神に異常をきたしてると判断しました。って言ってるからね。
    でも前者は何?あえてそういうコメントを取り上げてわざわざ貴方みたいな
    「私は中立ですよ、可能性を提示してるだけですよ」って人が否定に回ってる。

    そこに貴方なりの意見があるんじゃないかと思っただけだよ。
    可能性としては「旦那は支えになってるとはいえない」「旦那はこうであるべきだった」とか、
    「旦那が支えになってる」という意見が何らかの理由で特に癪に触ったとかね。
    貴方は少なくとも「旦那は支えになっていた可能性がある、明らかに支えになっていなかったと言える根拠は無い。そうでなかった可能性をわざわざ提示したい」人なんでしょ?

    そんな提示はこの※の大抵のどの意見にもできることだよね。
    でも、「旦那が美化されてる」にだけあえて提示した。
    それがなぜなのか聞きたいだけだよ。

  367. 名無しさん : 2014/10/30 16:23:36 ID: PVEvyZ/2

    ※365
    いや、誓って言うけど揚げ足取りたいわけじゃないんだけどね。
    貴方の真意が知りたいから、それが判断できそうなきわどい部分の質問を投げてるだけ。
    最初から※366みたいに聞けばよかったかな。

  368. 名無しさん : 2014/10/30 16:27:59 ID: dZ7Lka3Y

    pHqHiBycのお陰で、モヤッとしていた意味が分かったわ。

    報告者は、かなり悪意をもって書いている。(これは本人も認めている)
    そして書かれている内容から読み解くと、
    義実家の善意は書かれていて、
    何ヶ月も伏せっている報告者に対して、
    旦那は何も言わずに働いていた。

    まるっと推測だけど、
    どう考えても旦那が何も声をかけなかったのはおかしい。
    声をかけるなり、何なりかの支えになる行動はしていた筈なんだ。
    おそらく、報告者は旦那の善意を意図的に書かなかった。

    これは、報告者に悪意がある(=元旦那を貶めたい)という前提の推測ね。

    そこに加えて、
    客観的な暴言は1言しかないのに(その後旦那は、終始謝り通しだしね)、
    悪意をもって書いている報告者の書いている内容を鵜呑みにして、
    コメント欄で旦那を叩いている人達が、
    旦那を全面的に最低のクズ野郎にしている。

    だから、コメント欄で旦那を叩いている人達に違和感を覚えたんだ。
    こういう事を書くと、妄想とかゲスパーとか、勝手な思い込みとかとか言う人達もいるだろうけど、
    私はすっきりした。

  369. 名無しさん : 2014/10/30 16:29:36 ID: PVEvyZ/2

    ※366
    「旦那が美化されてる」に違う可能性を提示だったら全く逆の意味だなw ごめんw

    「旦那が支えになってる」に対して「それは美化しているだけ、支えになっていない可能性がある」ですね。
    失礼しました。

    ここの※欄にある意見の大半を否定できるような理論を持ち出して
    わざわざ「旦那は支えになっているという意見(だけ)に対し、旦那は明らかに支えになっていなかったと言える根拠は無い。にもかかわらずそうでなかった可能性をわざわざ提示したい」人なんでしょ?

    それは貴方のどういう感情と、どういう考えから行ってることなの?って言いたい。

  370. 名無しさん : 2014/10/30 16:47:34 ID: lu7UEwNQ

    最初から公平な立場に立っていない人の論拠聞いても無駄だと思うの

  371. 名無しさん : 2014/10/30 16:54:22 ID: Lp5yIq.c

    ※360
    「支えになる」って外形的な意味を多分に含んだ言葉だと思うけどね
    少なくともここで「旦那が支えになってる」と言った人の大半はそのつもりで言ってるわけだし
    君の中の内面的な意味合いのみに限定した「支え」の定義を適用して「支えになってたかは分からない、だから美化してる」って指摘するのは完全な的外れだよ

    「支え」って単語が気に入らないなら「報告者の利益になることをしていた」とでも読み替えれば?
    それでも大半の書き込みは意味が通じると思うよ

  372. 名無しさん : 2014/10/30 17:00:20 ID: PVEvyZ/2

    ※370
    「公平な立場」なんて言う人はだいたい「俺が公平、お前の意見は公平じゃない、間違ってる」
    って文脈でなぜ間違ってるのかを話すじゃないですか。
    言いたいことはその「間違ってる」の方なわけで。
    それを可能性の提示してるだけって言って良くわからないので聞いてます。

    ※371
    それはとっくに何度も説明したつもりなんだけどねぇ
    普通の人は旦那が外で働いてるだけで支えてるって言うよって。
    でも、どうやら言葉の定義だけの問題とは違うみたいだから真意が聞きたいんだよね。

  373. 名無しさん : 2014/10/30 17:14:04 ID: pHqHiByc

    ※366
    そりゃ、当たり前だけど全部のレスに事細かにレスつけてちゃキリが無いし
    そこに着目した根拠を問われても日々のチョイス全てに大義があるわけじゃないしなぁ。

    ただ、義実家が旦那をフルボッコにしたということは
    日々支えていた旦那が思わずほんの一言漏らしたにしては随分な仕打ちだし
    それを考えると普通なら義実家だって旦那の気持ちが理解出来るはずなのに
    そうじゃなかったのは旦那が本当に労る姿勢を見せていなかった、
    という可能性が根源にあっての発言であったことは認めるよ。
    もう一つ言うなら、義実家がただのキチである可能性も否定しないけど。
    ひいては※368の考えも特に否定しない。
    可能性と推測で考えを述べているだけだから。

    だけどそれをあたかも真実のように語って報告者を叩く材料にするのはちょっと違うと思ったんだ。
    別に癪にさわったとか大げさなものじゃないけど
    叩く材料としては不十分だと思っただけだよ。

    支えというものの考え方だけど
    報告者にとって旦那の精神的な支えがあればこうはならなかったという
    根本的な考えがあるからその発言に至ったんじゃないかね、自己分析すると。
    だから「支えてた」と断言する言葉に違和感があった。
    金銭面でも感謝すべきという考えも理解出来るし
    報告者も旦那もお互いに思いやれる状況じゃなかっただろうという
    個人的な考えがあるからこそ
    客観的に考えたらこういう可能性だってあるだろうという発言に至っただけで
    別にどの可能性も否定はしないよ。

  374. 名無しさん : 2014/10/30 17:28:49 ID: hKjuVhto

    要約すると少しでも可能性があるなら全力で嫁擁護しますって事ね

  375. 名無しさん : 2014/10/30 17:34:28 ID: PVEvyZ/2

    ※373
    うん、ありがとうございます。
    こちらの理解が遅くて申し訳ありませんでした。
    ようやく貴方の考えは理解できました。
    長々と付き合ってくれてありがとうございます。

    ここからは貴方の意見への否定ではなくただの感想だけど
    やっぱりあなたは「旦那が本当に労る姿勢を見せていなかったんじゃないか」っていう意見を持ってるわけじゃないですか。だからこそ「旦那はいたわる姿勢を持っていた」に違和感を感じたわけで。
    でもそれって「旦那はいたわる姿勢を見せていた」と同じで、明確な根拠は無い、
    ただ書き込みの内容から推測して言ってる言葉じゃないですか。
    そのまま出したら対等の議論だけど、ただ「旦那が支えになっていた」の否定というか
    そうじゃない可能性があるよとだけ言われても何が言いたいの?ってなるわけで。
    最初からその対等な議論をしてればすぐに貴方の真意は伝わったと思うんだけど・・・
    (これは本当にただの勝手な意見です。)

    支えについてもそうで、貴方の真意って言葉の定義のところじゃなくて
    やっぱり「旦那の支えが不十分だったからこうなってるんだろう」ってところにあるじゃないですか。

    別に貴方の意見が誰かの意見と違うからと言って、それ=誰かの意見の否定じゃないじゃないですか。
    にもかかわらず貴方は自分の意見の提示よりも、他人の意見の反証、違う可能性の提示だけをしている。別にどの可能性も否定はしないよ。という言葉とは裏腹にね。

    私は単純に可能性を否定しないと言いながら、自分の意見は言わずただ否定(といったら言いすぎだけど、反例の提示だったり異なる可能性の提示だったり緩やかな否定的見解の提示)しかしていないという矛盾点がずっと気になってました。

    普通に貴方の意見をただ提示してくれればそれでいいと思うんですよ。

    長々言いましたが、要は
    ただ貴方の意見の提示をされただけだと私の意見と全く真逆でも私は否定されたと感じませんが、
    否定していないと言いつつ私の意見に対してネガティブな可能性の提示だけを延々されると
    事実上否定したいだけという風にしか取れません。
    それは貴方の意見は成り立つ確率が完全に0%ですという証明的な否定ではなく、貴方の心情の上でのその意見に賛同したくないという否定です。

    賛同したくないという意志だけをビシビシと感じるのに貴方の意見は出てこない。
    それがすさまじく気になったので申し訳ないですがちょっと煽るような書き方をしちゃいました。

    ご無礼はお詫びします。
    重ねて言いますが私は聞きたいこときけて最後にようやく言いたいこと言えて非常にすっきりしました。w
    pHqHiBycさんだけでなく長文ウゼェと思ってい見ていた皆様も長々と申し訳ありませんでした。

  376. 名無しさん : 2014/10/30 17:48:04 ID: Lp5yIq.c

    ※373
    君の中の「支えてる」の定義には合致しないようだけど、少なくとも旦那は働いて、それは報告者の利益になることだったわけだろ?
    一般的な定義での「支える」にはそういう単純経済的な要素も含まれてて、「旦那が報告者を支えていた」と発言する人の大半はその一般的な定義のもと発言してるわけだ
    そこに精神的な要素を含めて発言してる人もいるだろうけど、その要素を可能性の問題として排除したところで、経済的な要素は残るんだから「支えていた」ってのは成立する
    だから「支えていた」っていうのは美化でもなんでもない真実なんだよ

    君の覚えた違和感は、可能性の問題云々ではなく、「支える」という単語の一般的な定義と君の中の定義との乖離でしかないんじゃないのかね?

  377. 名無しさん : 2014/10/30 18:01:45 ID: pHqHiByc

    うーん、自分の意見というよりはそれも推測の一面であって可能性のひとつだし
    そうでない可能性もあるからこそ断言はしたくないんだよね。
    勝手に推測して断言することに拒絶感がある性格なんでしょうね。
    だから右か左か、白か黒かと言われても困ったわけで。
    でも全部右とか全部黒とか言われると、いやそれは違うだろう、と。

    明確に答えのある問題を解いているわけじゃないので
    不毛な議論をしても仕方が無い。
    でも、推測を根拠に断言する人が嫌だったんですね。
    自分がこうだったからこうだ、とか。
    「自分はこう思う」「こうじゃないかな」ならいいんです。断言じゃないなら。

    別にそんなたいそうなこだわりでも無かったんだけど、
    なんで?なんで??って言われて答えてると
    ものっすごいそこに執着してる人みたいになってるなw

    ただ、
    >少しでも可能性があるなら全力で嫁擁護しますってことね
    この決め付け解釈は反吐が出るくらい嫌です。
    なんでどっちかに決め付けたがるのか。


    こんなところですね。
    お目汚し失礼いたしました。

  378. 名無しさん : 2014/10/30 18:21:31 ID: PVEvyZ/2

    ※377
    ありがとうございます。

    最後に蛇足的な補足ですが

    貴方の言う可能性を否定しないというのは
    「可能性が0%だと証明できない」という意味でしかないと思うんですね。
    ですが可能性が0%と証明できるようなものは自明の理、意見が分かれるようなことはありません。
    それはどちらかがミスをしてるだけで議論としては三流以下です。
    指摘したら一瞬で議論が終わりますね。

    私が知りたいのは0%とも100%ともいえないものを
    そのうえで貴方がどう考え、それ故に何に賛同し、何を否定するかです。
    可能性は0じゃないのなんか大抵の場合当たり前のことなので
    ことさらに強調するようなことじゃないと思いますし、
    こういう可能性もあるなんていうのも当たり前のことなので意味がないと思います。

    意味があるのは「貴方がなぜその可能性を主張したいのか」だと思うんですよ。
    そこに貴方のオリジナルの考え、意見、感情があるじゃないですか。
    ぶっちゃけそこにしか価値は無いと思うんですよ。
    いろんな可能性があるよねなんて当たり前のことですから。


    もっとはっきり言いますと自分の意見を述べずに相手の意見を100%じゃないですよねって
    指摘する行為はそういった基本的なことが分かってないと相手をバカにする行為でしかないと思います。大抵の人は分かってますよ。絶対って言い切れないことくらいね。

    結局相手の意見を否定しているだけでは
    相手の攻撃は受け付けませんが一方的には攻撃しますっていう
    非常に卑怯な議論形態になります。
    お互いに攻撃をしあって議論を戦わせるからこそ、より真実に近づく議論になるわけで。

    いや、こんなところで議論なんかもとめんなよ、便所の落書きだろって意見はごもっともですが、
    PVEvyZ/2さんは感情的にならず的確で論理的な返答ができる方なので
    ついもったいなく感じてしまいました。

    断言口調にいら立つ気持ちは分かりますが、
    誰もが100%でも0%でもない中で自分はこう思うという意志があるからこそ
    自分の意見を主張し、誰かの意見を否定するものだと思うんですね。
    それを否定するものは全く持ってつまらない「絶対か?100%か?違うよね?」
    なんていう自明の理の一般論ではなく
    やはり「貴方の意見」であってほしいと勝手に思ってました。
    そうでなければそれこそあたりかまわずケチをつける人と何も変わらないじゃないですか。
    そこに折角の「貴方の意見」があるにもかかわらず。

    断定してほしいんじゃなくて貴方がどう思うのかが知りたかったんです。

    ・・・うーん・・なんか偉そうになっちゃったなぁ・・・
    これが正しいというつもりはなくて私はこうしたくてずっと粘着してましたって言う
    供述だと思ってください。

    こちらこそお目汚し失礼しました。

  379. 名無しさん : 2014/10/30 18:28:05 ID: O5KjRxhg

    これで流産、死産したのに泣かない母親は屑だとか言うんでしょ?

    じゃあついこの間、初期流産してまだお腹にいて自然待ちだけど泣かない私は屑なんだね。
    ただ単に一人目が居て、小さくて泣く暇がないだけなんだけどね。

    1人の命亡くしてんだから数ヶ月落ち込むのも多めに見てやれよ。病院行ったって何も言われないよ。こればかりは。

  380. 名無しさん : 2014/10/30 18:44:19 ID: Lp5yIq.c

    「書いてないことだから違う可能性がある」って、否定にしか使えない代わりにあらゆる意見を否定しうる否定のためだけの論理を振るい、自分の見解は語らない
    しかもそのあらゆる意見を否定しうる論理を特定ベクトルの意見相手にしか使わない

    これ、一見中立なようでいてガチガチに偏ってて、一見論理的なようでいてすごく非論理的な態度なんだよね
    決め付けを嫌うようでいて、自分の頭の中ではあるベクトルの意見でもって誰よりも決め付けてるんだよ

    けどその自分の支持する意見を論理的に話せないか、話すのが面倒だから逆のベクトルの意見を否定のための論理でもって否定してる
    ある意見に凝り固まっていながら、確たる論理がないからそれを話す代わりに相手の否定でもって代替してるわけだ

    まあこのケースでいえば「少しでも可能性があれば全力で嫁擁護」以外の何者でもないだろ
    本人は否定してるけどさ

  381. 名無しさん : 2014/10/30 19:29:04 ID: o2gTK1sw

    まともな子供産めなかった報告者がわるい。
    悲しむのは勝手だけど、流産ごときで寝込んで
    許されるのはせいぜい1カ月まで。

    旦那に食わせてもらってるくせに。
    おめーがしねよ。
    そして結婚、出産は2度とすんな害悪。

  382. 名無しさん : 2014/10/30 19:35:35 ID: CAwAUQLg

    「何もできないくせに人をバカにする気力はあるんですね」って、
    どうにか人をバカにしようとこういうブログで弱った人間を探して
    張り付いてる奴らには言われたくないよな。

  383. 名無しさん : 2014/10/30 19:49:12 ID: Lp5yIq.c

    ※382
    それ上手いこと言ったつもりなの?

  384. 名無しさん : 2014/10/30 20:02:15 ID: CAwAUQLg

    ※383
    うまくはないと思う。ただの感想

  385. 名無しさん : 2014/10/30 20:07:13 ID: 6QtsqK1E

    書いてない部分を都合よく解釈すれば旦那が支えていたとは言えない位の糞だった可能性はあるけどさ、
    それをやり出したらほぼ全ての家庭板の話で被害者扱いされてる側に難癖を付けられるわけで

    でもこんな何度も何度も長文書いて全力で否定してる人を他の記事で見た事無いんだけど
    そう考えれば中立を装いつつ「少しでも可能性があれば全力で嫁擁護」したいだけにしか見えんわ

  386. 名無しさん : 2014/10/30 20:22:53 ID: Lp5yIq.c

    ※384
    煽りじゃなくて本気だったの?
    本気で「どうにか人をバカにしようとこういうブログで弱った人間を探して張り付いてる奴ら」が君には見えていたの?

    だとすると、君には幻覚の見えているようだから、一度病院に行った方がいいと思う

  387. 名無しさん : 2014/10/30 20:35:29 ID: CAwAUQLg

    ※386
    幻覚ってのは「ない」ものを「ある」と認識することだよ。
    「ある」ものに対してその認識を誤るのは「錯覚」だ。

  388. 名無しさん : 2014/10/30 20:51:59 ID: svz3gWuc

    ※387
    いや、君の前にはモニタ上の文字列しか見えていないはずなのに、存在しない「張り付いてる奴ら」が見えてるわけだろ?
    それは幻覚といって差し支えないだろう

  389. 名無しさん : 2014/10/30 21:30:35 ID: kUweBgYE

    まぁ全力で妻擁護がしたかったんじゃなくて、
    旦那擁護にムカついたアンチってことなんだろ。
    ムカついたから難癖つけてるだけで別に妻擁護っていえるほど、
    意見も持ってないですよってな。

    無茶苦茶な擁護するバカなんじゃなくて
    荒らしみたいなもんだと思う。
    要約したら「絶対か?命かけるか?」みたいな
    小学生の定番煽り以上のこと言ってないし。

  390. 名無しさん : 2014/10/30 21:48:31 ID: qEQXT5iE

    報告者を怠けてるとか甘えてるとか言ってる人いるけど、自分ならむしろ無理だ
    何カ月も喋らない、トイレ以外動かない、ろくに食べないし
    何もしない、それでずっと寝たきりって正直ぞっとする
    なにかの治療目的ならまだしも、自主的にこんなことやるなんて無理無理無理
    インフルエンザこじらせて三日間入院したことあるけど、あまりの暇さに発狂したわ
    本気で調子悪かった初日の記憶は曖昧だけど
    日常生活に戻れた時マジで泣いた

  391. 名無しさん : 2014/10/31 01:26:43 ID: Usj4RXKU

    仮にだけど、報告内容に記載してないだけでかボケーっとテレビとかPCとか見てたら面白いよね
    いやー身近にそういう奴いたんだよ、まさかねえ
    仮の話だけどねえ

  392. 名無しさん : 2014/10/31 02:16:14 ID: kUweBgYE

    まぁ全力で妻擁護がしたかったんじゃなくて、
    旦那擁護にムカついたアンチってことなんだろ。
    ムカついたから難癖つけてるだけで別に妻擁護っていえるほど、
    意見も持ってないですよってな。

    無茶苦茶な擁護するバカなんじゃなくて
    荒らしみたいなもんだと思う。
    要約したら「絶対か?命かけるか?」みたいな
    小学生の定番煽り以上のこと言ってないし。

  393. 名無しさん : 2014/10/31 02:31:59 ID: ESWz6bek

    最初は旦那さん酷いなあって思って読んでたけど
    >なんで私たちの赤ちゃんが死んでしまったのにこいつは平気でいられるのか
    とは思えるのに、なんで二人の赤ちゃんが死んでしまったのに旦那だけ悲しむ時間もとれず働かなければならないのかと思えなかった報告者も報告者だなと
    確かに女性のほうが、自分の体で赤ちゃんの存在を感じていた分、ショックも大きいと思うけどね
    だけど、私たちの赤ちゃんと言うわりには、死産のショックを自分だけのものにしてしまっているのは報告者だと思う

  394. 名無しさん : 2014/10/31 02:39:52 ID: BhytI6HY

    ※393
    そのあたり頭の片隅ではわかってるんじゃないかな
    実感がなくても一緒に悲しんでくれればまた違った結末が合ったと思うわ

  395. 名無しさん : 2014/10/31 09:08:32 ID: Z6V5a2aQ

    ※394
    それ結局は報告者が「私と一緒の悲しみ方じゃなきゃ悲しんだうちに入らない」ってワガママ言ってるってことでしょ
    旦那は何ヵ月も文句を言わず嫁のしたいようにさせてたのにね。やっぱ酷い話だわ

  396. 名無しさん : 2014/10/31 11:29:20 ID: wQuYb33A

    ※394
    子供を亡くしてすぐの話なら同じように思うんだけど
    この数ヶ月の旦那の態度とかすっぱり報告者がなにもなかったように扱ってるのが気になる。

    数ヶ月の間の旦那の行動がどうだったにせよ
    報告者の中に一切残ってないんだなぁっていうのが
    もうどうにもならない感がするんだよね。

    個人的には一言でこんだけキレてるんだから
    少なくとも旦那の厳しい言葉は初めてだったんじゃないかと思うんだけど。

  397. 名無しさん : 2014/10/31 13:30:35 ID: xhVQ07JI

    座敷にマンツーマンor多くても3人くらいで内密な話してるところに
    いきなりふすまをスパーン!と開けて
    「事情はすべて聞かせてもらったぜ!」って正義の味方がどやどやなだれ込んでくる
    ってシチュエーション好きだよね、作家テンテー
    ドラマ感が水戸黄門とかで止まってるのね

  398. 名無しさん : 2014/10/31 15:00:43 ID: knA6rOWc

    だれかがご飯作って養ってくれるから
    ずーーっとのんびり休んでたんだろうね

  399. 名無しさん : 2014/10/31 22:39:39 ID: AxMAyP7Y

    何ヶ月も寝たきりって・・・
    病院にもいかないとかただの怠けにしか思えないんだが

  400. 名無しさん : 2014/11/01 04:54:43 ID: k/QUAges

    一回の失敗で潰れるような豆腐メンタルの人間が、矛先を向ける先を見つけて立ち直ったと。

    正直こんな女恐ろしいわ。

  401. 名無しさん : 2014/11/01 09:44:26 ID: 4JEdjaG.

    残業続きの旦那に家事の分担求めるような専業もいるからな。
    もっと私を労わりなさいよって発想しかない女ならこうもなるかな。

  402. 名無しさん : 2014/11/03 10:42:03 ID: gV4ebnzg

    旦那がマトモ、とか言ってるやつマジか
    「いつまでも落ち込んでいる姿を見てるのは辛い」とか「カウンセリングでも受けてみないか」じゃなくて「飯作れ」だぞ

    病院行けつっても状態がここまで悪いと難しいからなぁ
    病院に行かなかったのが悪いとは一概に言えんわ

  403. 名無しさん : 2014/11/04 13:48:50 ID: pcS/zUm2

    だからなんで旦那にだけ完全完璧、聖人君子な対応を求めるわけ?
    第三者から見たら、ぶっちゃけ子供を喪い、何ヶ月も家で寝たきりの妻を支えつつ働いてる旦那の方がよっぽど辛い環境だと思うよ
    だって妻の方は何ヶ月も支えてくれた旦那のたった一言を責めて暴言を吐いても許されるけど、旦那はどんなにつらくても働いて支えるのが当たり前、耐えきれなくて一言失言したことすら責められるんだもんね

  404. 名無しさん : 2014/11/10 04:38:51 ID: o1TWcDhc

    女権様を釣る為のルアー話だろ。アホくさ。

  405. 名無しさん : 2014/12/21 21:27:47 ID: kZlegMQk

    ○ヶ月寝まくって回復した部分を無視して
    「元気あるじゃん」みたいな※は何のために※してるのかね

    あと「せいぜい○か月で立ち直る」とか期間決められる人たちが謎。
    子供がどのくらい欲しかったか、仕事に行かなきゃいけない方が気が紛れるか、
    無気力で寝込む人、積極的に自害しちゃう人、夜遊び始める人、
    色んな環境や性格があるのに「○ヶ月で立ち直れる」?
    「自分のパートナーが無職で我慢できる期間」か何かとゴチャ混ぜにしてそう。

    このケースなら普通は、病気じゃないだろメシ作れとか言う前に病院連れてくだろうな。

    ※402
    これ↓がマトモな人間の書く文章に見えますか?w

    ID: Usj4RXKU
    これだからま〜ん(笑)は
    くっそ面白い玩具だわマジで

  406. 名無しさん : 2015/03/08 09:26:22 ID: oMOdVGmg

    本人は自覚してないみたいだけど、たぶん無神経旦那以外にはそうとう
    病んでるように見えたし実際に病んでたんだと思う。

  407. 名無しさん : 2015/03/21 06:55:17 ID: BdKvsOjw

    流石に数ヶ月は長過ぎるだろ。報告者も家族もおかしい。免罪符にしてる感がある。

  408. 名無しさん : 2017/04/09 20:21:22 ID: xAobJ23k

    子供が産まれなくて本当に世良かった

  409. 名無しさん : 2018/02/21 08:35:18 ID: U6ImLOo6

    ※38 気持ちは分かる、だけどこいつらと同じレベルに落ちてはいけない。

  410. 名無しさん : 2018/02/21 08:45:53 ID: U6ImLOo6

    …悪いけど、そういう仕事メンタルを家に持ち込まないで欲しいなぁ…童話で言えば職場は多少の北風を必要とするけど、、家庭は愛情という太陽がないと成り立たないのだから。

  411. 名無しさん : 2018/02/21 08:55:59 ID: U6ImLOo6

    誰かが言ってたが8ヶ月も動けないとなると鬱の傾向があるとの事だけど、誰も対処しなかった所が私も違和感を覚える。嫁両親に連絡しなかったのかな?離婚以外で。

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