結婚生活がうまくいくために3つ必要なことがある。相手を思いやる心、妥協の精神、離婚届だ

2014年10月31日 10:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1412857806/
今まで生きてきて凄く衝撃的だった体験 その4
321 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/30(木)23:59:46 ID:jni5nXCCS
職場の後輩(男)が結婚することになった。
その際に俺の同期(既婚、男)がアドバイスをしていたんだけど、その内容に驚いた。

同期は「結婚生活がうまくいくために3つ必要なことがある」と言った。
一つは相手を思いやる心、もう一つは妥協の精神。
そして最後に「離婚届が必要。判子も押して常に持つこと」と言った。

これから結婚しようという後輩に向かって結構とんでもないことを言うなあ…と俺は思ったわ。
同期によると「離婚届は思いのほか心の安定につながる。
逃げ場が確保されている…という安心感がある。
悪く捉えれば『縛り』と言えるけど、背筋がピシッとするんだよ。
離婚届を用意できるだけの覚悟と信頼があるとも言える」ということだった。


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ドラマか何かで離婚届を常に持っている夫婦を見たことはあったけど、
それを実践する人がいるとは思いもしなかったので驚いた。
同期は「結婚という入口があって、そこに離婚という出口を用意しておくと本当に楽なんだよ」
とも言っていた。
自己啓発本に書いてありそうでなさそうな話だった。
後輩は開いた口が塞がらない感じになっていたけども、
俺は独身だしアドバイスのしようがなかったわ。

俺は、まさか本当に後輩が「離婚届を常に持っていよう」と奥さんに提案するとは
思ってもいなかったんだが、後輩はどうやら提案してしまったみたいだ。
誰がどう考えてもその提案をされた側は怒ると思うんだけど、
案の定大喧嘩になったらしかった。
後輩は「離婚届も書いとく?」というふうにいきなり言ったそうだ。

後輩からそれを聞いた同期は「そりゃそうだろう」と言い、
「俺だって嫁さんからそれを提案されたときキレて婚約破棄になるところだったからな。
それを提案して婚約破棄にならなきゃ、一生添い遂げられるよ」と言っていた。
後輩は婚約破棄にはならなかったものの、離婚届を書いておくという案は相手に一蹴されたため、
大喧嘩のしこりが変な形で残ったまま結婚することになった。

同期の提案もちょっと酷いが…それをズバッと奥さんに提案する後輩にも衝撃を受けたな。

322 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/31(金)01:21:13 ID:RXQF4rhwg
同期は変わってるけど、そういう信念?とか持ってる分にはいいんでない?
好きにしろというか、他人に強制とかしてる風でもないし
まあ後輩は考えなしすぎると思う
大喧嘩になったってことはちゃんと相手を納得させる説明もできなかったってことだろうしね

323 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/31(金)01:23:57 ID:stjDf9CbF
>>321
めちゃくちゃ無責任な提案だなw
俺が嫁にそんな提案したらさ、書いてくれそうではあるけど、
マジギレしてそのまま提出しに行きそうだわ
安定剤になる間もないだろうよ

しかしある意味賭けだな
怖すぎてやる気にならん…

324 :323 : 2014/10/31(金)01:58:30 ID:S8La111py
>>323の一行目の「無責任な提案」ってのは、
「後輩から嫁への提案」のことではなくて「同期から後輩への提案」のことです

326 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/31(金)02:15:49 ID:If65safui
こりゃ随分スリル有りそうだな
離婚届けと共に過ごす結婚生活なんて、心臓いくつあっても足りない
寿命縮まるわ

327 :名無しさん@おーぷん : 2014/10/31(金)03:52:41 ID:UYmSI1hr2
離婚届所有の安心感がなければ過ごせない結婚生活ってw

それなら結婚式で病める時も健やかなる時も共に過ごすかと聞かれて、「はい」と答えたら嘘だよな。
「離婚届をいつでも出せるから安心!」でスタートする結婚なんだから。

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コメント

  1. 名無しさん : 2014/10/31 10:09:02 ID: GsZv6HOw

    良かった、……離婚届け?と思ったら
    やっぱり揉めてた
    そうだよな、普通は嫌だよw

  2. 名無しさん : 2014/10/31 10:19:53 ID: j1S8hX0Y

    離婚届所持じゃ、どう間違ってもうまくいかんだろww
    うまくいったら奇跡だわ。
    しかし斬新奇抜で恐ろしい提案だな…
    「ちょっと個性的ですね」ってレベルじゃないよ。

  3. 名無しさん : 2014/10/31 10:31:50 ID: uRHHJ.ms

    えー、結構ナイスアイディアだと思ってしまったよ…

    まぁ、相手に書いてもらうときのハードルが高すぎるわけだけど。
    そこを乗り越えたら、案外いい効果出してくれそうだわ。

  4. 名無しさん : 2014/10/31 10:39:24 ID: wSG6GFKo

    「病める時も健やかなる時もが嘘になる」という発想も、広い意味ではお花畑だとオモ

  5. 名無しさん : 2014/10/31 10:40:08 ID: 7q0E6c7k

    最初書いてもらう時のハードルをどう乗り越えるかだね。
    この記事をそのまま見せて「この提案バカみたいだね」から始めれば良いかもな。
    で、笑いながら「試しにやってみる?」と言う、と。
    いや、やっぱりどう頑張っても無理かw

  6. 名無しさん : 2014/10/31 10:40:58 ID: aqBXuBlQ

    別れを逃げ道にした結婚なんてする意味が無いのに。
    離婚届を提案した側は常に自分が被害者になる事を想定しているんだろう。
    そんな情けない考えでどうして家庭を持とうとするんだろう。

  7. 名無しさん : 2014/10/31 10:46:22 ID: 2PlJTVlU

    それをガス抜き程度で納められるひとならいいけど、
    一時の感情に任せて提出してしまうバカ、
    腹黒い考えで勝手に提出してしまうバカも少なからずいると思う。
    なにより、そんなことを提案されたらショックだし不信感持つと思うよ。
    結婚契約書かわしてる方がまだまとも。

  8. 名無しさん : 2014/10/31 10:51:09 ID: vm3dlE2Y

    思いやりの心、妥協の精神…と来て、離婚届w
    吹き出したわ。
    色んな夫婦がいるもんだな。
    俺的には、結婚生活が上手くいくために必要な最後の一つは「趣味」かな。
    それも逃げ場的なポジションだな。

  9. 名無しさん : 2014/10/31 10:53:50 ID: hKRu/l.g

    「嫁さんからそれを提案されたときキレて婚約破棄になるところだった」
    と書かれているから、もともとの発案者は同期の人の嫁さんだったんだね。
    「結婚したら相手を傷つけないのは当たり前、添い遂げるのも当たり前」
    という価値観を持った普通の家庭に育った人には理解しがたいだろうが、
    機能不全家庭育ちとしてはこの考え方はとても良く理解できる。

    ※6
    ゲスパーだけど「被害者になった」ことがあるからじゃないかな、子供の頃に。
    ほんならそもそも結婚すんなやって話ではあるが。

  10. 名無しさん : 2014/10/31 10:56:49 ID: 9sg.pIzo

    結婚8年目の身としては気持ちは分からなくもない
    でもそれは今だからで、もし自分が結婚前に「離婚届も書いとく?」と相手から言われていたら
    「この人は一生添い遂げる覚悟で結婚するわけじゃないのか。単なる今の気持ちだけなんだな」と
    かなりがっかりしただろうな

  11. 名無しさん : 2014/10/31 11:02:46 ID: wiI6o6D2

    これはお互いが自然とそういう感情になったとき以外はかなり難しそうだなあ。
    うちは結婚するときに、離婚になった場合の財産分けとかを話し合っておいた。
    まさに「いざとなったら離れられる」という考えが風穴になって、
    私たち夫婦にとってはよかったよ。
    ただ、結婚5年目に子供出来た。その時に二人共「あの話し合いは反故だな」と思ったよ
    子供は分けられないからね

  12. 名無し : 2014/10/31 11:10:48 ID: qtC3KOQ2

    賛成。相手に逃げられる可能性があると考えれば、結婚を「維持しよう」と思えるんじゃないかな。
    ただ、これが出来る夫婦は少ないと思うし、万人にも勧められないとは思うがね。

  13. 名無しさん : 2014/10/31 11:15:25 ID: V8WPL4Gw

    ハリウッド俳優なんかだと結婚時に離婚届書いて離婚条件も決めておくって話は聞くな
    金持ちは離婚時の財産分与で揉めることも多いからその辺はキッチリしておくんだとか

    別に金持ちに限らず、この同期のアドバイスにも一理あるのかもしれないが
    日本じゃそういう習慣はないし、もうすぐ結婚って時期に急に離婚届とか言われたらこうもなるわな
    先輩からこういうアドバイスもらったんだけどって感じで話してみりゃ良かったのに

    ただまあ、確かに「離婚届」に一定の効果はあったな
    自分でろくに考えずに人の受け売りで安易に判断して動いちゃう夫の欠点は曝け出されたし
    そういう夫に対して我慢強く真意を確認してくれる妻でもないと分かった訳だ
    同期風に言えば、まだまだお互いに夫婦としての覚悟も信頼も足りないってことだな

  14. 名無しさん : 2014/10/31 11:16:52 ID: 2PlJTVlU

    ※9
    そこまで深刻じゃないんじゃないかな。
    何かがあったとき、自分は常に被害者であるという発想が基本な人は多いよ。
    自分が相手に対して毒となる存在になるかもしれないなんて微塵も考えてないと思う。
    たとえ、かつての被害者でも、相手の感情を慮ることなく、こんなこと言い出したら
    立派な加害者になっていると思う。

  15. 名無しさん : 2014/10/31 11:30:12 ID: P/fE84oI

    ギャルの姉が

    「結婚までに自分のための貯金はしとけ、いつでも独り身になれるという心の余裕がうまれる。
    ただし、独り身になるのはいつでもできるし簡単なことだが、
    人と出会い二人寄り添う仲になるというのは簡単なことではないということをしっかりおぼえておけ。そこで思いとどまることができるか、できないかで、判断することもできる。」

    というのを、ものすごいギャル口調(マヂ○○~ダベ)で話してくれた。
    坊さんの説法級の説得力だった。

  16. 名無しさん : 2014/10/31 11:32:50 ID: yYBqLn1U

    じゃあそもそも結婚すんなよ・・

  17. 名無しさん : 2014/10/31 11:38:09 ID: psHRmW6o

    うまくやるには
    男性が年収1000万以上でイケメン、非オタク
    女性は専業主婦、収入は嫁管理
    嫁の浮気は許せ。旦那が寂しがらせたのが悪い。

    これだろw

  18. 名無しさん : 2014/10/31 11:40:43 ID: xEkyK/gg

    結婚生活をうまく送る方法なんて人それぞれだと思うんだけど、
    それをこれが正解とばかりに上から目線でアドバイスする同期も
    それを馬鹿正直に実行しちゃう後輩もなんだかなあ。

  19. 名無しさん : 2014/10/31 11:58:21 ID: TDXXnwnQ

    いつでも離婚できる保険もかけたし結婚しよう!なんて言われてうれしい人なんていないわな。

    このハードルを乗り越えたら…!とか書いてる人もいるけど
    回避できない障害を2人で乗り越えるのと
    自分で勝手に地雷を埋めてそこを通ろうなんていうのじゃ全然違うぞ

  20. 名無しさん : 2014/10/31 12:01:48 ID: jXBX0PRE

    離婚ありきの結婚なら、籍汚す危険性をおかさないよう事実婚でいいや。

  21. 名無しさん : 2014/10/31 12:03:21 ID: qfuIhWTQ

    心の中で離婚を意識して、それを回避するためにどうしたいのか
    常に自問自答をすることで喧嘩も一線を超えなくて済む

    どういうことが言いたいんじゃないのかな
    5年目で問題を沢山かかえた俺には凄く身にしみるよ

  22. 名無しさん : 2014/10/31 12:09:13 ID: SDWeTk6s

    ※17
    いまどきまだ女叩きしてるんだね

  23. 名無しさん : 2014/10/31 12:18:11 ID: dQMqFi0o

    厨くさくてきもい

  24. 名無しさん : 2014/10/31 12:26:16 ID: bWnXBBbw

    俺が嫁と結婚して15年たったが、結婚生活がうまくいくために必要なことは3つでなく4つだな。
    ①相手を思いやる心
    ②妥協の精神
    ③嫌な事をみてもスルーする諦める心
    ④経済力

  25. 名無しさん : 2014/10/31 12:26:37 ID: a2Gxby6.

    結婚とはゴールではなく常に互いの協力あってこそ成り立つ作業である、という戒め
    って感じの自身の律するアイテムとしてならアリだと思うが
    …それを相手に提案するのは石橋をハンマー、ドリル、ダイナマイトで叩いて渡るくらいの細心の注意が必要だろうよ

  26. 名無しさん : 2014/10/31 12:39:08 ID: 7DKgG3Oc

    アドバイスしてる側を叩くのはおかしいと思うな。
    どんなこと云われようが判断して実行するのはそいつなんだから。

    別に悪意持って言ってるんじゃないし。
    仮に悪意持って言われても防げるくらいちゃんとどうなるか考えて、本当に自分にとっていいことか考て、自分の考えと言えるくらいにならないと。

    奥さん側からしたらなんか信念もっていってんなら聞く耳ももつけど、同僚に言われたからなんて説明だったらキレるのも当然。

  27. 名無しさん : 2014/10/31 12:57:10 ID: jpNcePB6

    ※9
    >価値観を持った普通の家庭に育った人には理解しがたいだろうが、
    >機能不全家庭育ちとしてはこの考え方はとても良く理解できる

    あー、なるほどね。
    自分も理解した側(父親がモラハラっぽく離婚)だが、「夫婦」って物に
    なんの幻想も抱いてないんだよね。
    どんなに一緒にいたって、所詮は「他人」なんだって思ってるし。
    親が離婚している場合、その子供の離婚率が高いのもその辺が理由なんだろね。

    個人的には離婚届を持つ事で、ほどよい距離感を保てるっていう利点があると
    思う。「身内」っていう意識が強過ぎて、お互いに気遣いが出来ない夫婦が
    多いからね。

  28. 名無しさん : 2014/10/31 13:09:19 ID: TnXiLsmA

    米15 その姉とかこの話の同僚とか坊さんの説教って
    要はごく当たり前の普遍的な価値観を単純な言葉で言い切るから
    一見理にかなっているようにみえて
    いろんな価値観や考え方を比較した上で出した「深い」結論じゃないんだよね

  29. 名無しさん : 2014/10/31 13:20:17 ID: Mn.Ydens

    病める時も健やかなる時も一緒にいましょうってチャペルで誓いつつ離婚届完備なんて究極のダブスタw

  30. 名無しさん : 2014/10/31 13:21:34 ID: 7DKgG3Oc

    ※29
    今時だれもがチャペルで神前なんて本気?
    おっさんなのかオバサンなのか知らないけど。

  31. 名無しさん : 2014/10/31 13:48:04 ID: /oLU3LWA

    思いやりの心と妥協ってのは間違っちゃいない気はするが
    最後の一発が核弾頭だったな

  32. 名無しさん : 2014/10/31 13:48:37 ID: jf.Cp5Lw

    ※29
    そういう言葉を心底信じるなんてどうてい臭、もしくは喪女臭がする

  33. 名無しさん : 2014/10/31 14:26:43 ID: pmHiunJ6

    同期の嫁さんからの提案なのか
    機能不全家庭出身にとっては結婚ってこと自体にに不安や恐怖が付きまとうんだよね
    矛盾してるようけど離婚届の逃げ道があることで思い切って結婚生活に飛び込めるって人もいる
    お花畑で突っ走っちゃう人とは対照的だよね

  34. 名無しさん : 2014/10/31 14:38:37 ID: ON8kOgB.

    読んですごく納得したけど、思いのほか反対意見が多くてびっくりした
    でも良く考えてみれば自分に結婚願望は皆無だった
    結婚したいタイプの人はこういうのきっと嫌なんだね

  35. 名無しさん : 2014/10/31 14:47:59 ID: TkQJN1bo

    江戸の庶民の三行半みたいに、まず自分(夫)が書いて相手(妻)にいつ使ってくれても良いと渡しておけば
    少なくとも「俺はお前を信頼している、尊重している、俺は浮気はしない」的なパフォーマンスにはなるかもね
    相手にも求めたらめったに応じてくれないだろう

    離婚届けを持っていないといけない結婚生活なんて信頼関係がないようで嫌だと考えるか
    信頼関係があればこそ、離婚届けを相手に預けられると考えるか

  36. 名無しさん : 2014/10/31 14:50:17 ID: a2Gxby6.

    俺も納得した側だけど確かに結婚ってものに幻想や期待なんて持ったことないな…
    ただの制度としてしか見てない
    意見の分かれ方で育ちが垣間見えるっておもしろいな

  37. 名無しさん : 2014/10/31 14:50:18 ID: VrzQyIow

    結婚も戦略シミュレーションのような物と考えるなら離婚届という手段は装備の一つになり得ると思う。
    感情で生きる人間にそこが割り切れるかどうかが問題なんだろうね。

  38. 名無しさん : 2014/10/31 15:32:47 ID: Do0JGl76

    緊急避難用の非常用袋みたいなもんかなーって思ったわ
    使わないに越したことはないけど常に最悪の事態を想定して用意しとけ、みたいな
    で、最悪の事態に陥らないようにするにはどう動くべきか普段から冷静に考えろ、とか

  39. 名無しさん : 2014/10/31 15:50:12 ID: V8WPL4Gw

    ※38
    ああ、良い比喩だなそれ
    そう思えるかどうかが、これ聞いて納得する人しない人の違いだと思う

    結婚に多少なりとも夢を持っている人は、離婚なんて自分たちの努力で回避すべきものだから
    離婚したことを想定した備えを結婚する時からしておくなんて頭にない

    今は好き合っている二人でも破局することだってあるとドライに捉えている人は
    災害と同じように、不可避な悪い事態への備えを作っておくのは良いことだと思える

  40. 名無しさん : 2014/10/31 16:05:04 ID: FG7TY1Ko

    不受理届と組み合わせて駆け引きごっこするならいいんじゃない。

  41. 名無しさん : 2014/10/31 16:23:41 ID: h.4ASWB2

    男が片方だけ書いとくってだけじゃなくて提案までしちゃうのか(困惑)

  42. 名無しさん : 2014/10/31 16:23:57 ID: C5xfpfF2

    後輩がバカすぎる。

  43. 名無しさん : 2014/10/31 17:09:49 ID: LtLPQivE

    だらしねぇという 戒めの心 ⇒ 離婚届
    歪みねぇという  賛美の心 ⇒ 相手を思いやる心
    仕方ないという  許容の心 ⇒ 妥協の精神

    妖精哲学的にも正しいと言える。

  44. 名無しさん : 2014/10/31 17:24:08 ID: n7c9MyXU

    3つ必要なことの離婚届けに吹いた。嫁に勝手に出される心配はしないのか

  45. 名無しさん : 2014/10/31 17:37:31 ID: Q3/SKhWU

    良いアイディアと思う。だがその鈴をどう猫に着けるかが欠けている。
    「良いアイディア」と思って居る俺でもこれから結婚という時に彼女からぶっきらぼうに予め離婚届もと、持ち出されたら不機嫌になって落ち込みそうだ。

  46. 名無しさん : 2014/10/31 17:39:03 ID: Eu9nqbms

    夫婦どっちも持ってるのか
    なら離婚届に署名した時点で離婚に同意したってことだから何かのきっかけで勝手に同意なしで提出されても法的には問題なしだから後から文句は言えない
    いつ出されるかわからんから安定剤にはならんだろ

  47. 名無しさん : 2014/10/31 17:43:47 ID: UpNvrAAk

    相手を思いやる心=心に余裕を持つ、妥協の精神=理解して、受け入れる、
    で、助け合い=行動する、でしょ。どう考えたって。
    なんでいきなり「離婚届」に飛ぶ、、、。

  48. 名無しさん : 2014/10/31 19:05:16 ID: 6wlDU9Vc

    何か似た話見たことあるな……と思って探した
    これ

    ttp://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-11236.html

    アドバイスした人の話はためになるけどそれを受けた奴がアドリブ効かないせいで惨事になるという

  49. 名無しさん : 2014/10/31 19:56:48 ID: jp6gzvD6

    いいよって書いておいて不受理届出しておくかな

  50. 名無しさん : 2014/10/31 21:35:09 ID: j1S8hX0Y

    米48
    お前すごいなwよく見つけたよ。
    この話とかなり似た教訓だわ。
    やっぱりアドバイスは自分の中でちゃんと消化しないとダメなんだろうね…

  51. 名無しさん : 2014/10/31 23:13:45 ID: /z8Ur0JM

    後輩もこんな極端な話をよく真に受けるもんだな
    「いつ死んでもいいという覚悟があれば生きるのが楽になるから」って説得されたら
    いつでも死.ねるように致死量の毒薬持ち歩くつもりなんだろうか
    毒薬は一人で用意できるけど、離婚届みたいに相手に同じ意見を押し付けて迷惑かけるのは馬鹿でしかない
    覚悟したいなら一人で覚悟し

  52. 名無しさん : 2014/10/31 23:24:34 ID: ucr72sFg

    後輩は結婚生の必須事項である「人から言われたことを考えなしに配偶者に伝えない」が
    身についていなかったみたいだな。
    でも先輩は極端とはいえ実はそのへんは不足してないんだよな。
    「相手を思いやる心」があれば,突然離婚届などと言いだされた相手の気持ちを思いやって
    言わないか,もう少し考えて話しただろうし「妥協の精神」があれば下手に離婚届の話を出して
    相手を怒らせて結婚自体なくなることのほうを警戒して離婚届は諦めただろう。

  53. 名無しさん : 2014/10/31 23:42:01 ID: /hc7ImrY

    相手を思いやる心、妥協の精神
    この二つと
    離婚届の所持
    これは相反するよな
    普通に考えたら判りそうなもんだが

  54. 名無しさん : 2014/11/01 03:21:30 ID: MDFLzY2Q

    言っていることはなんとなくわかる。
    いきなり離婚届じゃなくて、
    いやなら別れてもいい。自分の人生だし。
    と自分の中だけで考えるようになった。
    それ以来、ダンナに対して思いやりが持てるようになった気がする。
    子供がいるから、世間体がとか言って自分だけが我慢してると思い込むとギスギスするんだな、って思った。

  55. 名無しさん : 2014/11/01 08:49:46 ID: gc4dSOK6

    どちらか又は両方がアホなら使えない方法だけれど
    人によっちゃいい方法だと思うけどなあ
    思いやって妥協もして離婚後の人生までリアルに想定して
    それでもダメなら別れたほうがいいパターンも世の中にはある
    離婚話で長期的にモメたりすると周囲も迷惑するからな・・・

  56. 名無しさん : 2014/11/01 09:28:15 ID: UjgV.K0Y

    ※24
    自分も結婚して十年以上だけど、深く納得した
    その4つは確かに重要

  57. 名無しさん : 2014/11/01 10:04:34 ID: ucr72sFg

    ※24
    特に④大事だよな。金が一番大事というわけじゃなく貧すると①~③が全てが困難になる。
    4は他の三要素全てに影響する変数って感じ。数値が低ければ低いほど影響が大きく
    一定の数値を越えるとほとんど影響しなくなる。
    人間金じゃないけど,金ないと人間変わる。

  58. 名無しさん : 2014/11/01 10:07:57 ID: /541ZIZ2

    ※9
    俺も機能不全家庭育ちでさらに現在離婚準備中なんだけど・・・w
    一番大事なのは普通の家庭に育った「経験」だと思う。
    全部親のせいだというつもりももちろんないけどね。
    実際それでも上手くやってる人もいるんだろうから。

    結婚前から自分は足りないって自覚あったから、周りを見よう見まねで学習して、
    途中までは自分なりに上手くやってたと思うけど、やっぱ不自然だったんだろうな。

  59. 名無しさん : 2014/11/01 14:46:20 ID: HSkS7YLA

    先輩のジョークを真に受けちゃたんだろうな。

  60. 名無しさん : 2014/11/01 22:02:35 ID: zIp4SHO2

    いや、先輩は自分がやってるんだからジョークではないんじゃない?

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