私は夫を愛しているけれど、婚約中に夫に裏切られ、夫を信頼はできていません

2014年11月11日 06:05

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【既婚女性】スレ立てるまでもない悩み・相談【限定】
389 :名無しさん@家庭ちゃんねる : 2014/11/10(月) 10:50:38
私は夫を愛しているけれど、夫を信頼はできていません。
婚約中に夫に裏切られ、夫の教育中(?)です。
夫も努力はしてくれ更生したのですが、現在も私がコントロールしている状態です。
子供の教育は独立すれば終わりますが、夫の教育は一生、これでいいのでしょうか。
夫は愛してるとかいろいろ言って来たり、抱きついて来たり愛情表現もしてくれますが、
裏切られたことから愛されていると思えない、私は愛しているけど空虚な感じです。
傍から見れば私たちはとても仲の良い新婚夫婦です。
一緒にいて楽で、趣味も一緒に楽しんで、持病のある私を大切にしてくれて、義家族にも大事にされて、
幸せだとも感じるけど何かむなしいです。
夫は嫁にするならお前しかいないと言っていました。
確かに私は男性が妻に望むようなタイプです。
愛していなくても、結婚したいと思うものでしょうか、夫は流されて結婚したのでしょうか。
夫の私への愛情は確信できませんが、私への信頼という部分では夫の気持ちはとても強いようです。
時間をかけて私の夫への信頼も取り戻すことができるでしょうか。
現在夫が努力してくれており、問題行動を慎み大事にしようとしてくれるだけに悩みます。


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390 :名無しさん@家庭ちゃんねる : 2014/11/10(月) 12:08:36
裏切られたって浮気?

394 :名無しさん@家庭ちゃんねる : 2014/11/10(月) 14:26:19
>>390
風ぞく+浮気未遂
お金(あればあるだけ使ってしまう)
私が食費、光熱費など半同棲でかなり出していた部分もあり、
夫が当時一人でやりくりしていたら赤字でした。
夫が学生の頃から付き合っており、
就職しお金が自由に使えるようになり、
会社の先輩に連れられて風○に行ったことから夫は半年ほど狂ってしまいました。
義母の教育のおかげで借金だけはしない人なので助かりました。


391 :名無しさん@家庭ちゃんねる : 2014/11/10(月) 12:16:02
その裏切り前と全く同じ信頼は戻らないと思う。
ただ以前とは違う形の信頼が生まれることはあるんじゃないかな?
元には戻れなくても新しく始めることはできるんじゃないかな?
婚約中だったにも関わらず結婚するという選択をしたのだから
そのつもりだったんだろうけど苦しいよね。


393 :名無しさん@家庭ちゃんねる : 2014/11/10(月) 14:24:38
>>391
夫を信じきっていて幸せだったころの自分に固執しているのでしょうか。
許された、努力して変わったので問題は過去の事と思っている夫。
努力は本当に目に見えてわかるので認めているけれど、
何か違うと思ってしまいます。
私は恋愛や結婚についての考え方が潔癖な方だと思います。
もっと辛い思いをされている人もいるのに、
こんな自分は愚かだとも思ってしまいます。
消えない過去の事実を許し続けることに疲れてしまった部分もあり、
努力してくれている夫に信頼をもう一度築いていきたいと思いますが、
許し、一度忘れてしまわなければ無理なのでしょうか。
今のままの気持ちでも違う形の信頼を築いていくことができるでしょうか。
昔の信頼関係を取り戻すのではなく、新しい形の信頼、
そう考えると少し前向きになれた気がします、ありがとうございます。

392 :名無しさん@家庭ちゃんねる : 2014/11/10(月) 13:37:21
その裏切りからどれくらい時間がたってるんだろう。
旦那さんが努力してくれてるなら、ある程度は時間が解決してくれると思うんだけどどうだろう。

私も1年前に旦那の浮気未遂があって、1時期かなり荒れてたけど、
旦那がそれを受け止めてくれたから(まあ旦那が悪いから自業自得なんだけど)
今はそれなりに落ち着いてるよ。今もまだ完璧に信じてはいないけどね。
一度裏切りがあったのなら、すぐに信頼できないのはしょうがないよ。
私は結婚して10年での浮気未遂だったから、前と同じように信頼できるのは
(何もなければ)また10年後なのかなと思う。

395 :名無しさん@家庭ちゃんねる : 2014/11/10(月) 14:28:07

>>392
発覚からは1年半ほどです。

辛い思いをされたんですね。
でも、ご主人がしっかり受け止めてくださったとのこと、
落ち着いてよかったですね。

我が家の場合は夫が最初嘘を重ね謝罪もせずで、
しばらくごたごたしてしまいました。
私が体調を酷く崩したことから、
私も気持ちを切り替えて関係改善に方向を変えて取り組み、
不十分ながら夫からの謝罪等出た形です。
謝罪などの言葉より現在の行動で、
が夫なりの私への関係改善の気持ち、取り組み方なのだと思います。
お互いの性格、関係改善への取り組み方の違いからかなりすれ違ってしまった部分もあり、
疲弊してしまいました。
未だに嘘が残っている事実を私は知っており、それも引っかかっています。
最初にはっきりと事実を認め謝罪してくれていたら、
と思うとなんだかとても悲しいというのが私の気持ちなのかもしれません。
夫が私を信頼してくれている分、
自分が夫を信じられないのがなんだか悪いような気もして、
変な罪悪感もあります。


10年、長いですね。
私はまだまだこれからスタートという時です。
私もまだ完璧には信じられないけれど落ち着いた、
と言えるくらいになりたいです。
お互いに信頼を取り戻していけるといいですね。

ふとした時に思いだし、
夫にどうしたの?と聞かれるのが、答えるわけにもいかず、
なんでもないと言うしかないのが辛いです。

396 :名無しさん@家庭ちゃんねる : 2014/11/10(月) 15:32:44
ごめん、裏切り内容聞いたらイメージ違ったわ。

旦那さんさー想像以上にだらしないわ。
学生時代からお付き合いしてたからほかの女性と遊びたかったんだろうけど。
でも女にもだらしない金にもだらしない未だに嘘付いて誠意もない。
こう言っちゃなんだけど生活態度もだらしないでしょ?
どれか1つならまだしもさー…。
あんまりさ「結婚したからには添い遂げねば!」と思いつめなくてもいいと思うよ。
それこそ妊娠前に別居して様子みたっていいんだし。
多分だけど別居したり妊娠とかして子供にかかりっきりになったりしてあなたの
管理下から解放されたら何かしでかすと思うわ…。

397 :名無しさん@家庭ちゃんねる : 2014/11/10(月) 16:29:01
>>396
これだけ読むと、夫も本当にだらしないですよね。
夫が就職した時に、結婚するまでは趣味や友人付き合いを楽しんでほしい、
と私が言ってかなり緩く見守っていたのも悪かったと思っている部分です。
私が夫と付き合う前、先に就職して趣味を充実させ独身生活を楽しんでいた時期もあったので、
夫にもそういった楽しみを経験してほしかったんです。
思わぬ同僚のせいでズレた方向に行ってしまいましたが、
就職してしばらくは本当にいいパートナーでした。
本当に半年ほど人が違ってしまったのです。
それで半年ほど狂ってしまったと書きました。
今はまた別人の様です。
夫は謝るのが苦手な人なので、
ちゃんと言葉でも示してほしい人間な私には誠意がなく感じる部分もありますが、
夫の現在の生活態度等を見ればとても誠意を感じると言っていいものです。
だからこそ悩んでしまいます。
本当に誠意が見えなければここまで悩むこともなかったと逆に思います。
現在は仕事をがんばり、平日も休日も私中心の生活です。
お金の管理も見直ししっかり貯蓄等しております。
だからこそあの半年が信じられないのです。
ここまで夫が自らを変え、更生してくれていなければまた違ったと思います。
夫がここまでしてくれているのにと思う部分もありますので、
生真面目で潔癖な自分の性格がなんとも難しく感じます。
嘘も私が解っているのは夫も解っていると思いますが、
謝れなのですよね、そこだけは本当に子供のようです。
たった一つの嘘、認めることが私を傷つけると思っているのでしょうか、
他の認めたことに比べれば可愛い嘘なのですが、
嘘はいけませんよね。
嘘も方便ですが、本当に難しいですね。
夫は言葉にするのが難しい性格で、行動で示すタイプなので、
そういう部分を理解する必要もあると思っています。
生真面目で融通の利かない自分の性格もなんとかしたいです。

398 :名無しさん@家庭ちゃんねる : 2014/11/10(月) 17:21:03
嘘ってのがどういう内容なのかによるけど、他のことに比べない状態、
主観を取り除いた状態で判断しても些細な内容なのかな
なぜそれだけを認めないのかわからないけど、あなたもちょっと麻痺してる気がする
普通なら再構築なんて考えないレベルで踏み抜いてるよ旦那さん
それに
>夫が私を信頼してくれている分、
とあるけど、嘘つかれてる時点で信用されてないから。

400 :名無しさん@家庭ちゃんねる : 2014/11/10(月) 17:52:37
>>398
嘘については話し合いの時に私も忘れて取りこぼしてしまったようなことで、
夫も今更そういえばまだ謝ることが…なんて言ってくるのも変かもしれません。
私は夫に比べ弁が立つので、話し合いの時は最初はかなり一方的になってしまいましたので、
自分がこだわりすぎているようにも思います。
正直私も今更蒸し返す気もなく、
夫も話し合い後は私に非常に尽くしてくれているので、
それを考えると贖罪の気持ちはあるのではないかと思います。
夫、そんなに酷いでしょうか。
当時は本当に別れも考えましたが、
話し合い後はぴったりと本当に妻に尽くす良い夫になってくれたので、
どうにも過去のその時半年はともかく現在の状況は良い夫なので…。
その前に数年交際していてそんなトラブルは全くなくで、
一時期おかしくなってしまったけれど、それが本質だとは思えないのですよね。
変わってくれていなかったらそれこそ再構築なんて考えなかったですし、
酷い人だったと思うのですが。
少し時間がたった冷静になった今、
麻痺しているとは思わないのですが、私も麻痺しているのでしょうか。
1度浮気した人とかはまた絶対する、更生なんてありえないという人もいると思いますが、
私はまだ望みはあると思うのです。
私から押しつけたのではなく、夫自らいろいろ変えて行動に移してくれ、
ちょっと度が過ぎるくらい家庭中心になっている今なので、
夫をどうしたいではなく、
私の気の持ち方とか、今の幸せな状態を大切にして伸ばして行けるような、
そういう方向性を探りたいです。
いまの状態を見れば言葉こだわっているよりも、
夫の行動を見て理解すべきかなと思っているところです。

399 :名無しさん@家庭ちゃんねる : 2014/11/10(月) 17:42:25
目先の快楽に弱いタイプなんでしょうね>旦那さん

なんかすごく遠慮してる感じもするね。
グチグチ言いたいのに言ったらいけないって押さえてるのがストレスになってない?
どうしたの?って言われたのなら言えばいいのにって思います。
謝ってほしいのなら「私はちゃんと言葉で謝って欲しい」って伝えても
いいと思います。
泣きながら胸倉つかんてテメーふざけんなよ!って蹴りいれるくらいで
ちょうどいいんじゃないの?

401 :名無しさん@家庭ちゃんねる : 2014/11/10(月) 18:10:34
>>399
目先の快楽に弱いというより調子がいい、他人にいい顔しいなので、
そんなところからほいほい同僚について行ってしまって…
男性の愚かさですね。

1回話し合いぐだぐだになり、
2回目かなりしっかり話し合い、この先の為にも1回謝ってほしいと言い、謝罪は受けました。
夫は本当に言葉で表すのが苦手な人なので、
夫の当時の行動、変わってくれた努力、夫の気持ちも代弁し、
私がどう行動してきたきたかや、どう感じているのか、今後どうしていきたいのか、
もかなり伝えました。
それで夫にも解ってもらえたのか謝罪の言葉はありましたが、
無理やり言わせてしまった気もします。
無理やり言わせただけだったのではないかという部分が、
真意ではないのではないか、と心に引っかかっているのがどうにもダメなようです。
謝られた気がしなくて…
言葉にするのが苦手なのが解っていて、行動で一所懸命に伝えてくれていたのも解っていて、
こだわっている自分がなんだか情けなくもありです。
言葉にしてくれなくても行動で示してくれていたということは、
本当はわかっていたのですが。
蹴りいれるくらいの強さが1回目にあれば違ったかもしれないですね。
1回目に話し合ったときはなんだか自分もぐだぐだで、
その後も自分も悪かった?とかいろいろ悩んでしまって変でした。
2回目でしっかり話し合ってケリつけて再出発したつもりが、
うじうじ悩んでいるのが自分で嫌で辛くて、
でも、いろいろ意見聞いて、当時の夫は本当に酷かったと思えました。
その部分は許さなくてもいいのでしょうか。
現在再構築中だからといって過去をすべて許して忘れなければいけない、
ってことはないんですよね。
忘れられなくてもしばらく引きずっててもいいんですかね?
何かでまた気持ちが爆発することがあれば、
泣きながらふざけんなよって言えるくらいしたほうがいいのでしょうか。

こうやって夫に遠慮しているように見えますが、
普段は夫を立てて支える妻ですが、
口論になると理詰めで夫をやり込めてしまい…
ただでさえ口では勝てない夫が分が悪すぎて言葉少なからだんまり、
で、ちゃんとした話し合いにならないのがいけないのでしょうか。
口げんかにもなりません…。

402 :名無しさん@家庭ちゃんねる : 2014/11/10(月) 18:12:05
じゃそんだけ反論出るってことは前向きになれたってことで解決だな
がんばって

403 :名無しさん@家庭ちゃんねる : 2014/11/10(月) 18:25:06
結婚を選んだ時点で前向きであはあります。
ただ、たまに思いだして辛くなった時などどうすればいいのでしょうか。
今のところ夫にはぶつけず、
自分の中でゆっくりと落ち着かせて消化していくようにしています。
相手にぶつけてしまうのは今後への障害にならないのでしょうか。
夫にもう少し受け止めて欲しいという気持ちもありますが、
そうすると夫は一瞬カッとした後(そういうのも見たくはないです)、
今でさえ節制している会社の友人との付き合いさえ止めてしまうと思います。
これ以上追いつめたくはないので、
自分の気持ち次第ですよね。

現実には誰にも相談できずちょっとため込んでいって一杯一杯になってしまっていまいしたが、
いろいろ意見伺えて、
自分の気持ちも以前より整理できたように思います。
誰にも話せず抱え込んでいるのが辛かっただけなのかもしれません。
自分の中では覚悟を決めて結婚する将来を選んだ時点で決まっていたんですよね。
だれか一人でも相談できる人でもいれば違うのにと思ったこともありました。
皆様ありがとうございました。


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コメント

  1. 名無しさん : 2014/11/11 06:32:46 ID: Sh1cRaKg

    自分でも言ってるけど、正論で追い詰めるタイプなのかもしれないな
    私は頭がいい、出来た女だって自意識もあるみたいだし、
    自分の思う完璧でなければ不満が残る、それが相手に伝わるって感じなのかもって読んでて思った
    旦那もだらしない所あるんだろうけど、奥さんもなかなか息苦しい人だと思う

  2. 名無しさん : 2014/11/11 06:59:01 ID: 11FvhPTM

    浮気未遂ってどういう状態なんだ…?

  3. 名無しさん : 2014/11/11 07:14:47 ID: Me7ny3Fk

    そのうち、昔のことでいつまでもグチグチ言われても困るって旦那側が変わるよ(笑)
    結婚は相手への執着をなくすことが大事

  4. 名無しさん : 2014/11/11 07:16:46 ID: 2MwHDkjg

    目が滑ってよく読めなかったが、
    報告者はでもだってちゃんなのがよくわかった。
    悲劇のヒロイン体質っぽいし、ダメンズみたいな自分を頼ってくる人が好きみたい
    自分が幸せになれない道にあえて進んで行っている人だという印象

  5. 名無しさん : 2014/11/11 07:17:35 ID: Z0kKN4lM

    ※2
    ホテル行ったけど実際は出来なかったという言い訳を報告者が信じてる。
    最終までいくつもりで交際してたけど、浮気の芽を摘むことに成功。

    正直、金にルーズなほうが嫌かな。
    一人前の人として見られない気がする。

  6. 名無しさん : 2014/11/11 07:33:25 ID: Jk/jbwv6

    男性の愚かさですね、っていうのを見て同情感が失せた

  7. 名無しさん : 2014/11/11 07:46:09 ID: a2V04kjY

    最初同情したけどウダウダデモデモダッテ長すぎ。
    知るか!と言いたくなった。

    「○○なのでしょうか?」←みたいな言い回しがすでにウザい。酔ってる。
    グダグダ愚痴るわりに、こっちが「別れなよ」と言うと逆ギレするタイプ。

  8. 名無しさん : 2014/11/11 07:46:29 ID: SWoT9udk

    ※6
    そうでも思わないとやってられないんだと理解できないお前にドン引きだよ

  9. 名無しさん : 2014/11/11 07:50:15 ID: YHAzHcFw

    結婚前からそんな人間だってわかってて結婚したんだから諦めたら?
    自業自得

  10. 名無しさん : 2014/11/11 07:52:11 ID: LO/c4fDg

    めんどくさい女なんだってことはよく分かった。
    旦那もそう思ってるんだなってことも。

  11. 名無しさん : 2014/11/11 07:55:39 ID: S.973QdE

    夫糞やん

  12. 名無しさん : 2014/11/11 08:00:28 ID: 6V4CDWas

    案外似合いの夫婦なんじゃね~と思ったよ。
    嘘吐き男と嘘を信じたい女でいいコンビなんじゃね、今のところは。
    先はシラネ。

  13. 名無しさん : 2014/11/11 08:05:59 ID: YiF7tu0k

    こういう男だと承知で、この手の人が結婚するってことは
    「自分をナメてる幼稚な便所ブラシのママ奴隷になります」って
    自ら宣言して人生をドブに捨てるようなもんなんだけどね。
    隠れて遊び回ってても許してくれるママをゲットできてよかったなゴミ亭主。
    頼むから子供は一生作らないでくれよ。

  14. 名無しさん : 2014/11/11 08:16:16 ID: s2eWCOXI

    確かに私は男性が妻に望むようなタイプですに笑ったわ。

    グダグダとした長文書いてないでまずお前がどうしたいのか言えよ。
    それでもう大半聞かんで良い話になるだろ。

  15. 名無しさん : 2014/11/11 08:36:33 ID: lV4EHjZ6

    デモデモダッテチャン

  16. 名無しさん : 2014/11/11 08:41:46 ID: L.Q8WTDI

    無理やりいいところ見つけて自分を納得させようと必死なんだろうけど無理しまくってるって印象。
    籍入れる前だったらよかったのにね。
    でもでもだって文面づらづら書いて旦那と再構築考えるよりは、きっぱり決別して別れりゃいいんじゃない?
    まだ子供いないんでしょ。身軽なうちに離婚考えたほうがいいよ。
    どうせそいつ報告者に子供出来たら他に愛人つくるだろうし。

  17. 名無しさん : 2014/11/11 08:45:09 ID: UtK//9N2

    妊娠したら浮気するだろうなぁ。
    たぶん一生浮気の心配しなきゃいけないんじゃない?

  18. 名無しさん : 2014/11/11 09:02:07 ID: pC6MXTXk

    とても自己評価の高い奥様なんだな…旦那が謝らないと言ってるけど、この人も自分の否を認められない人なんじゃない?似た者夫婦なのでは。あと再構築って決定的な家庭不和で離婚寸前まで行った人が使う言葉なんだと思ってたわ

  19. 名無しさん : 2014/11/11 09:03:02 ID: s1MWRd0U

    >私は男性が妻に望むようなタイプです
    きらびやかで可愛げがあるようないわゆる彼女にしたいタイプではなく、って意味だろ。
    っていうかわかるだろ。

  20. 名無しさん : 2014/11/11 09:09:39 ID: vM5uEOJ.

    浮気、風ぞく、金遣いルーズ、流されやすい、謝れない男…
    よく結婚したなあ、としか

  21. 名無しさん : 2014/11/11 09:20:59 ID: Fx1grHCY

    ※19
    うん、すごい自信ですねとしかw

  22. 名無しさん : 2014/11/11 09:32:08 ID: EJvUBT2A

    わ〜がままは〜男の〜罪〜
    そ〜れ〜を〜許さ〜ないのは女の〜罪〜

  23. 名無しさん : 2014/11/11 09:42:09 ID: br35im9k

    自分も一度旦那を裏切ってみればいいじゃんね。
    それでおあいこって事で帳消しできるじゃないの。

  24. 名無しさん : 2014/11/11 09:48:20 ID: Re7Aj7s.

    ※14
    違うよ。
    どうしたいもこうしたいも、この人はグダグダ言いたかっただけなんだよ。

  25. 名無しさん : 2014/11/11 10:03:17 ID: Ub.n8xPA

    持病がネックなんだろうね
    こんな私を貰ってくれるのはこの人しかいないって思いで凝り固まってる感じ
    だから屑でも我慢しちゃうし、むしろ屑の方が安心するんだろ

  26. 名無しさん : 2014/11/11 10:04:51 ID: FLzRZ6h6

    自称潔癖で理論的な女(笑)で持病持ちのデモデモダッテちゃんじゃ次の貰い手はなさそうだしなぁ
    あんま追い詰めると旦那が「あれ?無理してこいつと再構築する必要なくね?」って気付いちゃうよ

  27. 名無しさん : 2014/11/11 10:06:47 ID: ey2L37i6

    「嫁にするならおまえ」って言い方もなあ
    他にいろいろ選べるけど、おまえを選んでやったよ うれしいでしょ?
    って偉そうな感じで嫌だな
    旦那の中には基本的に俺のほうが上って考えがあるんじゃない
    嫁は嫁で不満持ってるけど
    旦那は旦那で今の嫁中心生活はかなり無理してそう

  28. 名無しさん : 2014/11/11 10:19:21 ID: 1frlq6z6

    >私は男性が妻に望むようなタイプです

          _人人人人人人人人人人人人人人人_
         >    そうなんだ!すごいね!      <
        ´ ̄^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^ ̄
             __、、=--、、         __
            /    ・ ゙!       /・   `ヽ
            | ・   __,ノ       (_    ・ |
            ヽ、 (三,、,         _)    /
             /ー-=-i'’       (____,,,.ノ
             |__,,/          |__ゝ
              〉  )          (  )

  29. 名無しさん : 2014/11/11 10:22:14 ID: aykep1pE

    この人、夫を愛してる、信頼したいという気持ちの他に
    自分の自信を揺さぶられるのが嫌って気持ちが大きい気がする
    頭が回り弁が立つけど夫も立てる、潔癖だけど夫を縛る一辺倒ではない、理解もあって寛大で、妻として理想的な自分なのに
    なんで「夫にまた裏切られるんじゃないか」と思いながらする生活しなきゃなんないの、って思ってそう
    選んだのは自分だし、放り出すのもプライドが許せないから余計にもやもやしてるんじゃないかと

  30. 名無しさん : 2014/11/11 10:23:33 ID: knM6qJ.c

    この場合、このまま結婚生活続けて子供も出来て十年くらい経ってみてから、ああこんなこともあったなあ。って感じるようになるんじゃないかな。
    今別居したら離婚一択だわ。

    旦那のトラブルは楽に流れるって言うか、社会人一年生のはっちゃけっぽいから
    今直ってるならもう大丈夫じゃないかな?
    生活ルーチンやお金の使い方が決まってれば、そこまでひどいことにはならないと思うけど。
    刺激を求める人はもう何やってもダメだけどね…。

    余談だけど謝るのって習慣だから
    ちょっとしたことでもごめんなさいありがとうってやってけば
    言えるようになるんじゃないの?
    言えないことを許したり正当化させ続けてくと、今後そっちで大きな溝ができそう。

  31. 名無しさん : 2014/11/11 10:28:23 ID: x6dCXBRE

    自己評価が高いけど、だめんずっぽい男を選びがちな人なんだな。
    潔癖で生真面目で理論的なこの私が!と
    こういう風にうだうだ言ってるのを結構楽しんようにも見えるわ。

  32. 名無しさん : 2014/11/11 10:28:32 ID: yylY0FXI

    金をあるだけつかう
    これある時点でムリ。結婚して教育しなおすとか無謀としかおもえない。

  33. 名無しさん : 2014/11/11 10:32:11 ID: Jk/jbwv6

    ※8
    それくらい分かってるんだけどそれが理解できないお前にドン引きだよ

  34. 名無しさん : 2014/11/11 10:34:08 ID: x6dCXBRE

    ※29
    なるほど。潔癖ならその時点で離婚したり、離婚しなくても
    もっとしゃっきりしてるだろうにこのグダグダ具合は、自信がゆらいでるからか。

  35. 名無しさん : 2014/11/11 10:36:15 ID: jLZvRCEY

    ダメだろこれ。
    たぶんどう転んでも幸せにはなれない思考回路。
    中途半端に理性もプライドもあって我慢できちゃうから泥沼にはまるタイプ。

  36. 名無しさん : 2014/11/11 10:42:30 ID: TvICluec

    とりあえず、このグダグダ長文みただけでも
    とても男性が妻にと望むタイプには見えん。

  37. 名無しさん : 2014/11/11 10:43:47 ID: wHbrYFh.

    自信がある部分とない部分?で波がありそう
    私は妻として完璧な女、でもだからといって夫を捨てても次が見つかるという自信はない、
    男って馬鹿だから私の素晴らしさがなかなかわからないし、
    やっぱり駄目な男でも女の力で上手く操るのがデキる女っぽいし、とかグダグダ思ってるんじゃないの

    正直、鬱陶しそうな人

  38. 名無しさん : 2014/11/11 10:50:06 ID: hNOSxnHQ

    ※36
    そうか? こんないい女いないと思うけどね。
    「都合がいい」って意味においては。
    結局gdgd言いながらも家の事きちんとやってくれて、
    裏切ってもデモデモ言いながら自分自身は品行を崩さず離婚も望まない。

    「アンタがそうするならアタシも好き放題やるわ〜」と
    自分も外に男を作るようなユルい女とか、
    「浮気の証拠とってもう弁護士も入れてる。慰謝料よろしくね」と
    早々に見切りを付けて離婚を切り出すドライな女とか、
    「夫君に浮気されてもう生きていけない」と心を病み
    家事もできなくなって引きこもっちゃう弱い女とか、
    「浮気とかテメーふざけてんじゃねーぞ!!1」とブチ切れて
    徹底的に物理制裁を施す怖い女とかに比べたら、
    こんなに御しやすくて頑丈で安定度も高くてチョロイ女いないもん。

  39. 名無しさん : 2014/11/11 10:53:02 ID: hNOSxnHQ

    あーあと
    「まあ金さえ入れてくれたらいいや」と夫をATMとして割り切り
    完全な無関心でいられる仮面タイプの女も追加だな。

    この亭主みたいな甘ったれた雄豚は、浮気を許してくれないと嫌なくせに
    嫁がその浮気に一切の感情を抱かず無視されるのも嫌なんだよね。
    「僕ちゃんはママなんかきらいだし他の子と遊びに行っちゃうけど
     ママは僕のことだけしか見てなきゃ駄目なんだからね!!!11」
    という、エゴ丸出し未就学児童の状態で成長が止まってる頭の欠陥品だから。

  40. 名無しさん : 2014/11/11 11:02:21 ID: g5JOovb2

    とりあえず子供は作らないでくれとしか

  41. 名無しさん : 2014/11/11 11:07:43 ID: wI1dFns6

    ふーぞくとうわきみすい事件の件だけでなく、金にだらしがないという面がある相手と結婚しておいて、何を今更言っているんだ?

    結婚後に発覚したなら同情もするが、ふーぞくもうわきみすいも金にだらしないのも結婚前に把握しておきながら結婚したくせに今更だよ。それよりそんな男を親戚に加えたのを自分の家族と親戚一同に詫びろ。

  42. 名無しさん : 2014/11/11 11:24:21 ID: TvICluec

    ※38
    あー、なんかわかるわ。
    ダメ男にとって都合のいいタイプってことね。

    ダメ男の方もこういうウザさを許容できるっていうか
    こういう女の求めてるものを上手く与えながら
    (こんな女に男性が妻にと望むタイプなんだと自信持たせてる段階で上手い。)
    女が許容できる範囲を見極めて上手く自分の望む方向にもっていってんだな。
    少なくとも自分にはできん。(尊敬もしないが)

    要はお似合いなんだねってことね。

  43. 名無しさん : 2014/11/11 11:29:13 ID: Pv4fQunQ

    人に相談しつつ、出てきた意見に
    「というか」「そうではなくて」と訂正しながら自己補強入る女はおしなべて地雷

  44. 名無しさん : 2014/11/11 12:08:54 ID: 6xRZ83KA

    あれ~?
    最初に報告者さんは夫の教育中って言ってるけど、序盤の感じだとかなり改善してるよね?
    なんか掘られれば掘られるほど昔の話が長くてダメ男の印象が強いけど、結局今の夫の状態は普通に良き夫してるんだよね?

    後は、報告者さん自身がどうするかだと思うんだけど、この人は無理っぽいね
    共に歩むことを選びながら、いつまでも過去を引きずって、確かに原因は夫だろうけどいつまでも信頼し切れない悲劇のヒロインを気取りすぎてるように見える
    自分は愛しているって言うけど、それは愛してるって言わないんだよ

  45. 名無しさん : 2014/11/11 12:10:51 ID: sAHt8hoE

    ※43
    これに尽きますわ
    人と話し合いをしようと言いつつも話し合う以前に自分の中で結果が出ていて、それに沿わない意見はヒスって全く受付ないからな

    まぁ浮気をして言い訳やら嘘並べてた夫もクソだけどな

  46. 名無しさん : 2014/11/11 12:52:27 ID: VMF48ylA

    ※45
    アドバイスが欲しいんじゃないの!
    ただ話を聞いて、共感して欲しいだけなの!ってパターンだよな。

    離婚なんて簡単にできることじゃない。
    最近そういう極端な人が多いけど無責任。
    とかこてんぱんにたたかれたことあったわ。
    じゃあ再構築するしかありませんねえとしか。

  47. 名無しさん : 2014/11/11 13:11:17 ID: v9MkWoH.

    割れ鍋に綴じ蓋

  48. 名無しさん : 2014/11/11 13:42:16 ID: tC074Zkc

    共感が欲しいと言うよりは「あなたみたいなクレバーな人なら大丈夫!」「あなたはしっかりしてるから大丈夫だよ」
    などなど誉めつつ安心させてほしいんじゃない?
    そうなったら謙遜しつつホクホクして黙りそう

  49. 名無しさん : 2014/11/11 13:52:49 ID: G6wWodQg

    これ子供産まれてこいつの君臨の対象が夫から子供に変わったら夫即クズに戻るぞ
    嫁がママになってくれてるからこそ若干ステージ上がってるだけだもの

  50. 名無しさん : 2014/11/11 14:14:31 ID: CAdAhyGM

    一つ聞くと十も二十も返ってきて、そのほとんどが余計なことって、
    それ弁が立つって言うの?
    余計な話ばっかりする女と、考えを上手く言葉に出来ない男とじゃあ話し合いなんか出来ないだろ。
    だからいつまでたってもモヤモヤしてんじゃないの?
    こんなうざったらしいデモデモダッテって初めて見た。

  51. 名無しさん : 2014/11/11 14:51:13 ID: rabRoZsM

    ※50
    これこそ男性が妻に望むようなタイプwww
    勘違いも甚だしいな。

  52. 名無しさん : 2014/11/11 15:29:22 ID: t0DOZNQo

    信頼など戻るわけがない
    相手が一番苦しいときに離れてやればいい 女は一人でも生きていけるよ

  53. 名無しさん : 2014/11/11 15:35:43 ID: m5QUqbpA

    男が妻に望むタイプってなんだ?

    常に男を立て三歩下がってついてくる
    決して男の領域に口を出さず男の浮気は甲斐性で女の過失だと割り切れる
    けして威張らず僕ちんより先には眠らず後には起きずいつも静かに笑っている
    何も言わずに完璧な家事育児将来の親の介護をし子供へのケアも完璧
    僕ちんの自尊心を満たせるようにと色々誤魔化しがきくからほどほどにお馬鹿である
    若くて静かで貞淑でそれなりに可愛くて夫を敬える
    パートもして家計も助ける
    女は男より完全に劣る生き物だということを認知している
    要は無料家政婦でほぼ奴隷
    僕ちんのママンやパパンを実の親以上に敬い何でも言うことを聞く

    みたいな亭主関白と大和撫子を盛大に勘違いさせたような感じなのかね
    うーんでもこれじゃ完全にエネ夫か
    さすがに世の男性たちに失礼だな

  54. 名無しさん : 2014/11/11 16:04:55 ID: nJfq9TNY

    自分が理想の妻タイプだと思うならさっさと離婚して裏切らない人と結婚すればいいよ

  55. 名無しさん : 2014/11/11 17:18:26 ID: 8ZQCDeQE

    ※53
    そもそも「自分は男が妻にと望むタイプ」なんて自分で言っちゃう奴は
    実際どんな人だろうが認められることはないだろうねw

  56. 名無しさん : 2014/11/11 18:18:11 ID: AfTZ9n.w

    なんで結婚しちゃったの?

  57. 名無しさん : 2014/11/11 18:22:16 ID: bnlsbn5k

    ※53
    ああ、これ、まんまうちの亭主だわ。最近、自分が家政婦だって気づいたわ。※38と※39をみて
    どうすべきか、よく考えてみよう。

  58. 名無しさん : 2014/11/12 02:09:14 ID: SG.KwOsQ

    阿呆みたいな男捕まえて男を語る女って滑稽でしかないわ

  59. 名無しさん : 2014/11/12 03:32:09 ID: 2JpUeqO.

    全部結婚する前からわかってたことなのに結婚したのは自分だろ。
    明らか自業自得なのに愚痴愚痴と長文うざい。
    屑旦那にお似合いの糞女。

  60. 名無しさん : 2014/11/12 04:39:10 ID: 2R3e9SVI

    文章の書き方でわかるけど
    これ、不幸な自分に酔ってるだけのただのバカ女だよ。
    同情して慰めて欲しいんですって顔に書いてあるような。

  61. 名無しさん : 2014/11/12 07:09:18 ID: a3Z/PPSw

    ※60
    昔と違ってひとりで食えるし、離婚も責められないのにな
    自分がやりたくて悶々としてるだけだね

  62. 名無しさん : 2014/11/12 08:34:36 ID: YiF7tu0k

    ※57
    がんばれ
    こういうタイプは相手が逃げないうちは居丈高に出てくるが
    捨てられそうになると途端に豹変して暴力・泣き落とし・氏ぬ氏ぬ詐欺等
    様々な手段で相手を逃がすまいと必死になって来るので
    決して怯えずほだされず、第三者の手を惜しみなく借りてくれ
    無事逃亡できる事を祈ってる

  63. 名無しさん : 2014/11/16 11:06:57 ID: qX12tGKU

    白い蛇が見えます、別れなさい。

  64. 名無しさん : 2014/11/18 15:50:24 ID: THlc4Fn6

    謝れない、金銭にルーズ、下半身もルーズ
    結婚には向いてない旦那じゃない?

  65. : 2014/11/28 19:49:06 ID: SzdMCpD2

    絶対的に夫が悪いのに、葛藤しているだけでここまで米欄で言われる報告者…かわいそすぎる。
    やったもんがちって感じだね。

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