息子が自分の保身のために嘘をつく

2011年02月24日 09:01

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1288875214/
595 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 09:16:24 ID:GcuIvI5K
ブタギリます。
厳しい意見もつくと思いますが、どうかアドバイスをお願いします。

息子(4歳)の嘘に悩んでます。
性格を一応触れておきますと、人見知り、プライド高い、クール、頭の回転が速い。
友達と活発に遊ぶタイプですが、慣れた友達には自分を出せますが、
慣れていないと猫をかぶっておとなしくなります。
言葉数少なく矛盾点をつくような・・本質をズバッと言うタイプです。

嘘についてですが、自分の保身のために嘘をついていると思います。
怒られたくないから相手の悪いところを言う。(実際は自分も悪い)
なんでも人のせいにする。
例えば、たんこぶが出来てた→今日○○くんに押されたからぶつけたと話す
→詳細を聞く→矛盾点が出る→嘘発覚、といった風です。
全部が嘘ではないと思いますが、何を信じればいいのかわからなくなってきました。

もちろん、嘘がいけないことだとその都度注意し叱り、諭してきました。
忘れたころにまた嘘をついたりします。
正直、どう対処していけばいいのか、わからなくなりました。
いままでのように悪いことだと教えつづければやめるでしょうか。
諭し方も私一人ではいい言葉も方法も見つかりません。
ここで良い方法を教えていただければと思いました。
このままでは、息子が間違った方向にいきそうで本当に悩んでいます。
嘘で自己保身をするというのは、私の子育てが間違っているのかもしれません。
怒り方が厳しいのかもしれません。
私のやり方に何か間違っているところがあるのならすぐに何とかしたいです。
すぐにお返事できませんが、アドバイス、よろしくお願いします。



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596 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 09:31:36 ID:7uRydMyq
>>595
よく言われるのは、「お母さんには嘘はお見通しよ」という態度をとることですね。
でもけっこうお見通せなかったりしますよね、幼児でも。
難しいとは思うけど、保身より正直な方が好かれ、結局は得をするということ、
お母さんは正直な子が好きだということを
何度でも教えて行くしかないのかな、と思っています。
こういうことは生まれつきの性格が大きいと思うので自分を責めないでね。
頭の回転の速さがこういうふうに出てしまっているわけで
いつでも長所に転じる可能性があるよね。
長い目で見てあげて、あんまり責めるとさらに隠しごとが増えるかもしれないし。ガンバレ

597 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 09:33:01 ID:GnEYfuH6
>>595
どうかな

多かれ少なかれ嘘は子供つくと思うよ
自分もそれなりにバカバカしい嘘ついてきたし、
うちの息子も都合のいい嘘ついてるなーと感じることある

それに気づける自分はえらいとまず思ってね

頭がいいから嘘をつくというのもあると思う
でも、いいことじゃないね。卑怯なことだから。
何度もさとしていくしかないし、本当のことなら怒らないという方針を
徹底していくほうがいいかも
嘘つくのって、怒られるのが堪える小心者っていう場合もあると思う
悪いことをしたら、注意は必要だけど、
あくまで注意であり、全否定じゃないと思う
嘘をつくという卑怯な行為は、その悪い行為以上に悪いということを
繰り返しわかってもらうしかないかな

並行してワシントンの桜の木のエピとか、ピノキオのエピとか
いい子ってどんな子の絵本とかオオカミ少年エピとか
折に触れていろいろ伝えて、愛してることと、嘘は自分にためにならないことを
伝えてあげれたらいいかなと思う
頭の回転が早い子ならいつかきっと伝わるよ

598 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 09:48:43 ID:HSZhPy98
アドバイスにならないかもしれませんが…。
私の娘も虚言癖があり、毎回されて嘘を見抜けるようになってしまいました。
まあ、あり得ない事を娘は言って来るから嘘がバレるんですけど。
話しは、ちゃんと聞いてあげてから、その嘘の話しを追求して行って、
嘘がばれてる事に気づかして、嘘だった事を認めさせる。
嘘つくことが少なくなりました。
嘘だと解っていても、話しを聞いてあげる事が大事なんだと思います。
偉そうなアドバイスをしてすみませんでした。

599 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 09:51:08 ID:2yyGJ2uU
「お母に怒られたくない」
「お母さんが何を怒るのかよくわからないから、なるべく入念に嘘を組み立てる」
みたいな心理があるかな、って思う。

上の方々の対処法をした上で、
「あまり詳しい経緯を聞かない」も必要かも。

例えば「たんこぶができた」なら、
今は痛くないか、お友達も怪我していないかぐらいの最低限だけ聞いて
「怪我をしたら心配だけど、大事に至らなかったのなら良かった」
「あなたのこと信頼しているから、原因は問わないよ」
と暗に伝わるようにする感じ。


600 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 10:03:57 ID:blUuGh1b
>>595
ウソはつくもんよ。
で、子どもがつくウソは保身のためか、妄想の産物。

うちは娘で同じく4才。ウソはつくよ。
お茶をこぼして「ぬいぐるみがやった」とか、友達を泣かせて「追いかけただけ」とか。

お茶のときは「ぬいぐるみがこぼした」→「誰のぬいぐるみ?」→「娘の」→「じゃあ、あなたが代わりに拭きなさい」
で、片付いたら、「本当は娘がこぼしたんでしょ? 人のせいにしないのよ。片付けできて偉いね」で終了。
次からは、こぼしたけど片付けて偉いでしょう?ほめて!!になるんだけどねorz

友達のときは「追いかけただけなのに泣いたの」→「あなたは遊びのつもりでも友達は嫌だったから涙が出たの。
何が悪かったかちゃんと謝ってきなさい」で一人で友達の所に行かせると、「どんってしてごめんね」って言ってる。
親=叱る存在がいないと、これくらいの子どもは割と素直になるよ。
その後に「友達はなんで泣いてたの?」って聞くと「娘がどんってしたから」ってなってるw
それから、友達を押さない、自分がした悪いことを隠さないって教える。

私は、「ウソはいけない、ウソをつかない」って言い方は無駄だと思う。
どんなウソだったかを見極めて、次からは具体的にどうしたらいいのか、
ひとつずつ教えて行くのがいいのかなと思う。

601 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 10:09:54 ID:xAG2DZsO
>>595
その年代では普通の事じゃないかなぁ?
読んで何の不思議さも感じなかったんだけど…

「そうなんだ~~でも○○が嘘つく時ってママはすぐわかっちゃうんだよね~
 ○○は優しくておりこうさんだから、嘘つくのが下手くそだからなぁ~
 ママは嘘つかない○○の方が好きだなぁ~」

みたいにサラッと流してはどうかな?
嘘がいけない事だと教えるというよりは、嘘をついても全然無駄でバレちゃうとわかって
もらう方が良いと思う。
叱られるのを回避するために嘘をついてる感じだったら、嘘を認めるまで時には叱って、
本当の事を言った時にすごく誉めてあげるとかさ。
嘘を叱るより、本当の事を誉める方が、まだたかが4歳児の幼児には効くような気がする。

602 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 10:57:29 ID:YLji2sDQ
自分自身が>>595のような子どもだったと思う。
今はたぶん 普通の人より嘘をつかない性格。

子どもの頃同じく>>595のような対応をとられた。
そのあとは 親に怒られたくないから更に入念な嘘をつく という悪循環に。
10歳くらいで 逆に親のつく嘘が良くわかるようになってきて
親が怖くなくなって 嘘はつかなくなったと思う。

まだ4歳だし よほどのことでなければ子どものいうことをいちいち否定しなくていいんじゃない。
今日○○くんに押されたからぶつけた
→「そうだったのね。でも○○君も 息子君に何か腹が立つのあったのかなあ?仲直りしなくちゃね」みたいな感じに。

あと 元々プライド高いんだからそれをへし折るようなことをしょちゅうやるのも良くないと思う。
あくまで子どものプライドを守りつつ
でも 他の子も持ち上げるのがいいと思う。

603 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 11:37:33 ID:uQaajbbp
>>595
>人見知り、プライド高い、クール、頭の回転が速い。
何か失敗をした、と思ったとき、その失敗をした自分を認めたくないから、
嘘を付いて、自分が失敗したのではない、と自身に言い聞かせている、と
考えられませんか?

>友達と活発に遊ぶタイプですが、慣れた友達には自分を出せますが、
>慣れていないと猫をかぶっておとなしくなります。
慣れていない環境や相手だと、失敗や普段からのボロが多く出てしまい、
相手にそれがばれますよね。あくまで「できる自分」を演出したい結果では?

>言葉数少なく矛盾点をつくような・・本質をズバッと言うタイプです。
頭の回転の良さと観察眼の鋭さで、相手を凹ませることで、自分のピンチを
切り抜ける技を身に付けてしまいましたね。通用すると思っているから、
全てにおいてそういう考え方や態度を取っているのでは?

お子さんが、「結果重視」に偏っていると思います。結果だけに
こだわっているから、その結果を取り繕うために、嘘を付かなくてはならない。
>595さんやご主人、祖父母など、育児に関わる人の中で、お子さんに
「結果」を求めている人は居ませんか?子どもは失敗するものです。
勿論、成功体験は必要ですから、お子さんをフォローしたり褒めたりすることは
必要です。でも、過剰に万能感を煽るようなベタ褒めは、年齢的にアウトです。
「●●ちゃんは失敗しないね」など、失敗イコール悪であり駄目である、
というような価値観を大人が持っていて、それを子どもが見ていませんか?
お子さんは「できる自分ではないと認められない」と思っているかも知れませんよ。

嘘がいけない、という教育は必要です。ですが、お子さんが、嘘が必要だと
考えるような育ち方をしている、そちらの方が問題ではないでしょうか。


604 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 11:39:20 ID:/tE55E96
頭のいい子ほど嘘をつくよね。
多分お母さんも完璧主義なんだろう。

外堀を固めて嘘を追及する手法はやりすぎると良くない。
他人が関わってる問題とかどうしても嘘をついてはいけないときに限った方がいい。
595からしたら許せないことばかりなんだろうけど、まだ4歳なので
ついてる嘘も周りから見たらおそらくたわいもないことのはず。

上でも書いてる人いるけど、「母ちゃんはお見通し」スタンスは賢い子ほど有効だと思う。
明らかに嘘でも、子の言うことはとりあえず認める。
「ふ~ん、そうなんだ~。じゃ、○○できないね。残念だけど」とかってやっていれば
「げ、母ちゃん、スゴス」ってなって自分から白状するかも。
その時も嘘をついたことを責めたてない。
嘘はつかないほうがいいねって程度で。

今のうちならまだ何とでもなるよ。
普段はなるべくほめてあげるといいと思う。大げさなくらい。

605 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 11:42:18 ID:LuARZCp8
園時代に、上の子に嘘つかれて不覚にも泣いてしまった事がある。
詳細は忘れたけど、お友だちとのことでトラブルがあって
家で聞き取りしながら、反省点はどこかを探っているとき・・・だったかで
でも結構変な方に知恵がまわるタイプだったので
まさに「ああいえば、こういう」っていうか。

いつも怒鳴りまくってる私が泣いたので子どもはキョトンとして見ていた。
夫が出てきて「お母さんを泣かせるとは何事だ!」って
そりゃ~それまでにない怒り方で息子を叱り始めた。

別に夫婦で仕組んでやった訳じゃないけど
「一番近くにいて守ってくれる親を悲しませたらダメ」
「嘘ついたら大切な親からの信頼も失ってしまう」
「親でもこんなに悲しむ。小さいお友だちとなれば、なおさらだ。」って。
男親からの説教と言うことで、流石に息子も真剣に受け止めてくれたよ。

606 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 12:03:41 ID:NFFFK5T4
嘘をつかれて厳しく叱るって一番やっちゃいけない行動だよー

607 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 12:22:52 ID:exM8H7Su
厳しく叱ると親の顔色伺うようになるよね
そして叱られたくないから嘘をつく
厳しく叱るんじゃなくて、ちゃんとわかる様に言って聞かせないと
ただ怖い怒られたくないだけになってしまう
それじゃあ嘘をつくことが悪いことだとわからなくなるよね

私も親はお見通し、いいと思った
あと正直に言ったら褒めてあげる
褒められたほうが嬉しいのは、大人も子供も一緒



608 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 12:40:55 ID:/tE55E96
ワシントンの木

だね。まさに。


ワシントンがまだ斧を持っていたからですっていうブラックジョークはおいといて。

609 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 12:46:55 ID:s44+p9Qe
失敗した時に、原因を追求しないで対応や対処のみ言及するようにするというか。
何かをこぼした→なんでこぼしたの?
じゃなくて
拭きましょうみたいな。

で、対策をそのうち考えていけるように。
端に置いてあったグラスがたおれた→テーブルの周りでは静かに・端にグラスを置かない・グラスはすぐしまう
とか。

対策をたてるには原因の把握があるとよりよいと気付けるように導ければよいんだろうけどね。

嘘がないほうがはかどるみたいな感じになると良いんだろうな…と思いつつ余裕ないと
「なんでこうなったの!!」とやってしまう…

610 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 13:59:34 ID:ACmWSJ8n
4歳の子が「善」か「悪」かというと「悪のはずがない」わけで
悪で嘘をつき騙そうとしてるわけではなく「4歳児なりのプライド」とかが嘘の原因だろうね~

皆さんの言うとおり「お母さんはお見通し」でいいと思う
目を見て「どんなあなたでもありのままのあなたが大好き!お母さんにだけは本当のこと言っていいのよ!」と
繰り返し言う。
取り繕わなくてもかわないのよ!と教えてあげて彼が学べばあまり嘘はつかないと思う

ただ「嘘」は保身で、成長するには「絶対に必要なスキル」であり
家庭で勉強していっても普通

嘘が発覚しても罵らない・激昂しない・よく聞き理解に努める
この三原則を親も守る。



611 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 15:57:30 ID:ER4f2Fe4
子「○○(ウソ)なんだ!」
母「ふーーーん、そうなの。(名前)?フフ、呼んでみただけ(ムーミンのAA)」みたいな感じがいい?

613 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 16:18:04 ID:s44+p9Qe
>>611
全部解決して、終わった後にふと
「さっきの嘘でしょ?」
みたいに聞くと
「うん」
ってなるときはある。
笑ってしまうけど。
「別に嘘つかなくていいじゃんw」みたいな。

612 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 16:15:34 ID:dXwkZbB8
プライド高くてクールで頭の回転が速くて
言葉少なく矛盾点をつく、本質をスバッと言ってしまうタイプの4歳児
すげーなおいw

子供を分析し過ぎだと思う。
育てる、見る、一緒にいる、っていうより観察対象。
観察モードだと、なんでそこで子供がそういうことしたのか分析して
なんとか対処しなければ!ってなる。
それより一緒にいて、ただ子供を見守るだけでいいと思う。
本当の事を話しても怒られない、
ちゃんと見てくれてる、ってわかれば、保身のための嘘はつかなくなるよ。
嘘ついた事、嘘の中身を追求するんじゃなくて
嘘ついてもわかるよ、とだけ言っておけば、あとはお子さんが考えるよ。
と言っても、結果が出るのはずっと先、お子さんが大人になった後だろうけどね。



614 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 19:06:31 ID:NFFFK5T4
厳しいって言うか、子供に大人と同じレベルのものを求めてるんだと思う。
大人が嘘ついたら大事になったりするからね。
でも相手は子供。
その年齢年齢の発達があるんだから、それにあわせた対応をしないと。
泣いてる赤ん坊に「男は泣くな!」と本気で怒ったらおかしいでしょ?
(イライラして怒るのとは違う感じで)
やってることはこのくらい頓珍漢。

616 :595     1/2 : 2010/11/26(金) 19:55:43 ID:GcuIvI5K
>595です。

みなさんアドバイスありがとうございます。
一つ一つ噛みしめながら読ませてもらいました。
もっと叩かれると覚悟で相談しましたが、みなさん本当に真剣に考えてくださってて
感謝してもしきれません。
本当はお一つお一つお返事したいところですが、長くなってしまうので、
こちらでまとめて書かせてもらいます。少し長くなりますがすみません。

自己保身のために嘘をつくのは卑怯、それを私も感じていました。
それで叱ったわけですが、逆効果なのですね・・・orz
叱ったり、諭したりと私の対処がぶれていたかもしれません。
みなさんのおっしゃる通り、「お見通し」スタンスで、
追求しない、本当のことをいったら褒める、さらっと流すを心がけます。

普段の様子から失敗を恐れているふしはありました。
無難な方を選ぶというか・・・
何か新しいことを始めるにあたっても様子を伺いますし、
ヘタをうちたくないからやらないとか、概要がわかってから手を出す感じで。
そういう性格なのでいつも失敗して当たり前だということは常々言ってます。
ただ、ベタ褒めというご意見は耳が痛いです。
褒めすぎていたかもと思うところがあるので、それが嘘に繋がっていたかもしれません。

続きます。

617 :595   2/2 : 2010/11/26(金) 19:58:31 ID:GcuIvI5K
続きです。

子供が観察対象になっているというのもものすごく気付かされました。
私自身が、子供と向き合うより
ママ友や世間体に向いて子育てしていたかもしれません。
その点は反省させられました。

実は後出しになりますが、子供同士のケンカが原因で
子供の陰口を言われているのを知ってしまいまして、
「嘘」も陰口の一つだったの為に何とかしなきゃという気持ちが先立ってました。
大人と同じレベルを求めすぎという意見がありましたが、
周りに求められてしまってます。
私はすべてにおいて子供だから見守るスタンスでやっていきたいんですが、
ちょっとしたケンカで親が出てくる→周囲に根回しな風潮の地域で・・・。
私は考えが甘いと言われてます。
ここ最近周りの目を気にして叱らなきゃと焦り、
何か言われないための子育てをしてきたように思います。
監視、目を光らすというか・・・そんなの子供たちも窮屈な状態ですよね、
自分の親としての至らなさに本当に反省ばかりです。
誰のための子育てか見失っていました。


618 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 20:01:43 ID:/tE55E96
えーと、まだ4歳だよね?
なんか小学生とかの相談に見えて仕方ないんだが。
そのぐらい高度なこと要求してると思うよ。

4歳児なんて親が介入するのも仕方ないと思うよ。
そりゃ子供達の力で解決する方がいいんだけどさ、まだ4歳だもん。

595ももっと力を抜いていいよ。
大丈夫だから。

619 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 20:05:18 ID:s44+p9Qe
>>617
少しママ友?と離れてみても良いと思う。
4歳ならまだまだ嘘をついても可愛いもんだし、賢さでもあるし。

出来る子だとつい要求上がっちゃうけどね。

620 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 20:08:12 ID:s44+p9Qe
>>617
あと、自己保身で嘘というより、お母さんを喜ばせたくて嘘というか。
卑怯とはちょっと違うと思う。

621 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 20:16:16 ID:NFFFK5T4
>私は考えが甘いと言われてます。
ええええ
いじめに遭ってない?
ママ友で、同じようなこと言ってる子がいたんだけど、いじめられてた。
いわれのない育児の駄目だしが酷くて必死になりすぎて叱りすぎになってしまってたよ。
ママ達に距離を置くに私も賛成。
習い事とかして毎日時間つぶしてみては?

622 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 20:24:47 ID:xAG2DZsO
自分も、ちょっとママ友と離れてみても良い気がする

子どもなりに、ちょっとおかしいな…と思って自己保身してる感じもするからさ
パートでもはじめて保育園に入れてみるとか、まるっと違う環境に身をおいてみるのも良いかもしれないよ
親子揃ってね

意地悪な人っているものだしさ
4歳児にしては周りの子もピリピリしてる気がするんだよね
逃げちゃえ逃げちゃえ~~w

623 :名無しの心子知らず : 2010/11/26(金) 20:27:07 ID:dXwkZbB8
子供が無難なほうを選ぶとか、下手を打ちたくないからとか
やっぱり観察し過ぎだと思うw
お子さんに失敗しても当たり前だからとか言わずに、
様子伺ってるなあと思っても放っておけばいいと思う。
そのうち自分から動いた時に「見てたよ。すごいじゃん!」って言って
受け止めてあげたらいい。

そういうことを繰り返してるうちに、お子さんも変わって行くと思うよ。
今のまま、お子さんを見つめ続けても、多分どうしようもないと思う。
頭で考えてから動くタイプなのは、595も同じだと思うから
先に親がそれをやめてしまえばどうかなあ。
お子さんも嘘つくくらい成長してるんだし、
幼稚園終わったら、とっとと遠くの公園でも行って遊び倒したらいいと思う。



624 :595 : 2010/11/26(金) 20:36:36 ID:GcuIvI5K
>618 さん
大丈夫と言っていただけてうれしかったです。
最近嫌な事ばかり耳にするので本当に救われました。

>619 さん
喜ばせての嘘、それもあると思います!
うまく表現できない心のもやもや感がすっきりしました。

ママ友とはFO、COの方向です。
信用できませんから。
表面上は「まだかわいい嘘だよ~」とか「○○ちゃんはいいこだよ~」、
「ケンカしても仲良しだからいいじゃない」という感じですが
陰口で「将来いじめっこになる」「要注意人物だよ」
「親も子供同士のことにもっと介入すべきなのに甘いわ」と言われてるようです。
もちろん、怒らない育児をしてるわけではないんですけどね。
束縛しちゃう子とか口調がきつい子とか、欠点をあげつらう感じで追いつめます。
子供だから仕方ないことだと思うんですが、
悲しいことにそれは少数派です。

>621 さん

言ってる人は数人なのであとは周りが信じるか、です。
私のこともわかってくれる人はたくさんいますので
全員が味方ではありませんが、
噂を信じて距離を置かれてもそういう人とわりきります。
心配してくれてありがとう。

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コメント

  1. 名無しさん : 2011/02/24 09:23:56

    「自分の保身のために嘘をつく」ってそれ人間のデフォルトじゃん
    問題視する要素がどこにあんの?

  2. レモン : 2011/02/24 09:51:45

    参考になりました。ありがとう。児童公園にいるんですか?
    いまいそがしいですよね。

  3. 名無しさん : 2011/02/24 10:03:01

    子供は悪くないけど、ママ友が底意地悪いなー。
    頭の回転のいい子って、余所の年相応の子の親から見ると
    可愛げ無く見えるらしいからそのせいかも。
    こんな風に駄目だしされたら母親も神経質になってしまうよ。
    FOCO中ってあるから、今は落ち着いていればいいね。

  4. 名無しさん : 2011/02/24 10:05:54

    環境が悪すぎるだろJK

  5. 名無しさん : 2011/02/24 10:47:40

    ※1
    人間のデフォルトであっても
    親が問題視してあげなきゃ誰が諭してくれるんだよ
    嘘は誰でもつくが、だからって誉められたことじゃないんだから


    しかし>>600の意見はいいな。
    親が「いっておいで」と謝罪しに行かせるってすごくいいと思う。

    親が付いてるとどうしても
    「ママに嘘ついたのバレちゃう!」と思って正直に謝罪できなかったり、
    ふてくされた態度を装って親にかわりに謝罪してもらおうとする。
    子供にも子供なりのこざかしいプライドがあるからね。
    親の前で、他人に対して自分の非を認めるのは嫌!みたいな。

  6. 名無しさん : 2011/02/24 10:50:25

    ママ友こわい・・・まだ子が1歳だけど将来つきあいが発生すると思うと泣きたくなる

  7. 名無しさん : 2011/02/24 10:56:22

    ※1
    程度の問題だと思うよ。
    時と場合によっては嘘も方便だが、保身のための嘘の度が過ぎて親にも相談できず、
    自らが身動き取れなくなってしまわないように、ということを心配しているんだよ。

  8. 名無しさん : 2011/02/24 10:56:37

    ※6
    誰も諭す必要ないだろ

  9. 名無しさん : 2011/02/24 11:07:14

    嘘をつく権利はあるけど責任はとる羽目になるっていうのが最終的に教えるべきことじゃないかな~
    嘘がばれて大変なことになる経験を少しずつさせていけばいいと思う
    どうでもいい嘘はそのままにしておいてやれば
    うちはまだ3歳弱だから、「うんこしてないよ!してないよ!」←してる
    くらいの嘘しかつかないけど、そのうち悩むようになるんだろうな…

  10. 名無しさん : 2011/02/24 11:18:42 ID: gi6930lE

    親に嘘付く理由は怒られるのが怖いから、が全部だったな
    で親の顔色見て行動するようになる所を親にも突っつかれつつ大きくなる…
    甘やかしすぎも良くないが怒り過ぎもいかんよ

  11. 名無しさん : 2011/02/24 11:51:15

    ※1は釣りかモラル欠如のどちらか?

  12. 名無しさん : 2011/02/24 13:59:44 ID: 8Y4d93Uo

    子供の嘘は「そうだったらいいな」って話の場合がある
    この話の場合だと親の周囲がうざったいので親の感覚も落ち着かない、みたいな具合だけど
    本気で異常な気がするなら「キッズ・トラウマ」「バイタル・エレメント」って
    本があるから参考にするもよし

  13. 名無しさん : 2011/02/24 18:04:02

    ※7
    子供5歳でママ友もそれなりにいるけど
    相談者の周囲のような人間にはあったことがない
    単純に運の問題だと思うので、そんなに心配しなくてもいいかと

  14. 名無しさん : 2011/02/25 03:56:19

    ※6
    嘘をつくことが悪いと教わらずに育ったらどんな子になるか想像もできないのか

    保身のために嘘をつく事は誰にでもあるが、
    いつでも自分の事ばかり考えて嘘ばかりついている人は嫌われるだろ
    それで「子供の自己責任」なんてのはさすがにかわいそう

  15. 名無しさん : 2011/02/25 04:01:39

    ※15は※9へでした

  16. 名無しさん : 2011/02/25 09:42:00

    >いつでも自分の事ばかり考えて嘘ばかりついている人は嫌われるだろ

    現実を見ろよ
    いわゆる「社交的な人」は例外なくそういう人だ

  17. 名無しさん : 2011/02/28 12:58:25

    反省できる母ちゃんか。不完全でもそういう人は未来があるからいいよな。

  18. 名無しさん : 2011/03/01 18:29:04

    どいつもこいつも
    大人になってから親になれ

  19. 名無しさん : 2011/03/16 16:57:51

    嘘つきは政治家の始まりって言うぐらいだから保身のために嘘を付くなんて有能な政治家になりそうだ。

  20. 名無しさん : 2011/05/09 08:35:28

    いいお母さんだと思うな。
    それだけに周りのママ友の言ってることがムカツク。
    今は良い方向にいってといいね~

  21. 名無しさん : 2011/08/15 22:53:50

    やっぱりこんな人が人間関係が上手いって事なのか?

  22. マイケル : 2011/08/20 08:30:19

    お友達、子供のこと、旦那さんの事、きになることが沢山あって大変だと思います。まずお友達の件は、なぜだか人は一人が嫌でその中でも派閥を作ろうとするようです。本当にそうだよね~。などと共感する言葉でも言えれば、その悪口から少しは逃れられるかも知れませんが、本意ではないことを口にしてはあまりにも辛いですよね。職場にしても、ご近所でもそのような方々はいるのかもしれません。ママも子供と一緒に成長しているのですから、初めて体験するようなことばかりですよね。私は悪口を聞いた時点で逃げてしまいます。
    嘘についてですが、程度の問題だと思いますが、我が子は18歳男子です。幼稚園の頃、数日後に七五三を控えてるというのに前髪を、ばっさり切って来ました。友達が切ったんだと言ってました。恥ずかしい話ですが、私は今だに子供の性格を解らないでいます。ただ言葉遣いや親、祖父母に対しての接し方は柔らかいです。悲しいかな、今だに嘘をつきます。大学も辞めて、一人暮らしを始め頑張って仕事もしているようです。子供の成長と共に嘘も巧妙になってきます。
    私が今思うことは、嘘が重なると、子供が話していること全て嘘に聞こえてしまいました。嘘を叱る事もしなくなりました。子供もお母さんに嘘をつかない生活を満喫しているのかと思います。社会にもまれ、人生の先輩にもまれ今成長しようとしているのかなとおもいます。他に挟まれるように女の子の姉妹がいます。生まれもっての性格?親が作用している?いろいろあると思いますが、口を出しすぎず、しっかり見守っていってください。
    我が家のおじいちゃんが話していた言葉です。子供が人間なら親も人間。一生懸命ぶつかりなさい。戦争に6000人の仲間と行ったが沢山の人が亡くなった。その仲間は皆、お母さんと言いながら死んでいったんだよ。”親の言葉とナスの花、千にひとつの無駄がない。”とことわざも付け加えて教えてくれました。温かいお母さんをお互い目指しましょうね。

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