嫁が子供を産む数日前に母が亡くなった。嫁はそのことを知らず、早く母に抱いてもらいたいとニコニコしてる

2014年11月21日 06:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1414581058/
今までにあった修羅場を語れ【その6】
409 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/20(木)15:31:42 ID:ErJgy6dGa
嫁が子供を産む数日前に母が亡くなった。
嫁はそのことを知らない…

早く母に抱いてもらいたいと、間に合ったとニコニコしている、
今、みんなで、嫁を騙している。

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410 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/20(木)15:43:12 ID:WLlP1C7Qt
>>409
え?なんで騙すの?
ショックは受けるし悲しむだろうけど
「後々まで知らされなかった」というのよりは
「きちんと知らされた」方がシコリが残らないよ。
すごくメンタル弱くて知らせたらどうなるかわからない方なの?

もしも今は産後の入院中とかなら
病院にいる間に打ち明けてあげた方がいと思うよ。
看護士さんや医師に根回ししといてショックが大きすぎるようなら
即フォローに入ってもらえる体制も整えてね。

色々重なって大変だろうけどこういうのは人生の踏ん張り時で
誰にでも何回かは来ることです。どうか頑張って奥さんを支えてあげてね。
お母様のご冥福をお祈りいたしますよ。

411 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/20(木)15:51:54 ID:WKTcm24rw
>>409
間に合わなかったのは自分のせいだって奥さん自分の事責めちゃう
かもしれないから、そこのところのフォローはきっちりしてあげてね。
大きな幸せと大きな不幸が同時に訪れて大変だとは思うけど
どうかしっかりと。

412 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/20(木)15:53:29 ID:ErJgy6dGa
産後は、頭に血が上りやすく、不安になると医者から言われました。
頭に血がのぼり、
最悪子供を育てることが出来来なくなるかもしれないと言われました。
言い方が悪いですが、基地外になってしまうと
落ち着くまで黙っていた方がいいと、
母と嫁は物凄く仲が良く、亡くなった事を聞けば物凄くショックを受けると思います

414 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/20(木)16:49:49 ID:NM00C2jX8
>>412
うん、退院まで黙っておいたほうが良いと思うよ

413 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/20(木)16:36:34 ID:LDGBo6RB6
>>412
落ち着くまで、て。いつまで騙すつもり?
妊娠中なら流産の恐れとかあるだろうしまだわかるけど、もう産まれてるのでしょ。

416 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/20(木)18:16:10 ID:ErJgy6dGa
>>413さんは、話して嫁が基地外になったら何かしてくれるのですか?
医者から今は話す時じゃないと言われているんです。
その指示に従って何がダメなんですか?
騙したままの方がいい時だってあるんですよ…

415 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/20(木)17:02:29 ID:8fd1BojOH
うわーこれは難しいね…
出産直前だからどちらにしても無理だったのかもしれないけれど、
母親の最期を見取れなかったことも精神的にきつそうだ…
かといって、誰を怨む事もできないよね

417 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/20(木)18:55:36 ID:uTlFBKjgl
数日ならもう見送れないだろうし好きにすればいいよ

422 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/20(木)22:27:20 ID:LDGBo6RB6
医者から許しが出てから話して基地外になったとしても、医者のせいにしないようにね。

420 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/20(木)21:19:23 ID:8fd1BojOH
辛い気持は想像できるけど
413程度でキレるなら、2chで話すべきじゃないと思うよ

424 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/20(木)22:46:27 ID:ZyO2rFs2I
>>420
そう言ってやんなよ
本人だって絶賛修羅場中なんだからさ
自分の母親が亡くなってるんだよ

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コメント

  1. 名無しさん : 2014/11/21 06:18:04 ID: YcnrR0WI

    違和感あると思ったら
    自分の悲しみから目を背けてるのか
    親の死は受け入れがたいだろうから
    辛いだろうな

    エバーミングだっけ?
    一ヶ月位そのままにできるんだが
    されてないんだろうな
    てか、通夜とか葬式の日はどうしたんだろ?
    仕事と誤魔化したのかな

  2. 名無しさん : 2014/11/21 06:19:48 ID: EYXDQu72

    嫁が姑の死を知ったら育児が出来なくなるかもしれないほど狂うかもって。
    病院に嫁を見舞う時に事故にあって亡くなったのかな?
    どっちかっていうと自分の子供が生まれたのに手放しで喜べない状況の報告者の心の方が心配だ。

  3. 名無しさん : 2014/11/21 06:40:59 ID: 9W1J6DQM

    ID:LDGBo6RB6はマジキチ

    話すことが絶対正義と思ってるのが怖い

  4. 名無しさん : 2014/11/21 06:41:04 ID: /N1BNMT.

    実際、妊娠中だったら強いショックで流れたり胎児に影響が出ることもあるし、産後は産後で不安定な時期だから変なスイッチ入るかもだし。
    難しいね…

  5. 名無しさん : 2014/11/21 06:42:45 ID: Ofd5CGx2

    姑が死んだくらいで狂うなら、実親が死んだらどーすんねん
    出産直後関係なしに、わが子のことも忘れてキチワールドの住人になるようなら
    もとから精神病だ、あきらめろん
    新生児なんてうっかりしなくても簡単に死んじゃうぞ、そしたらどーすんだ?w
    死んだ年寄りより、未来のある子供を大事にしろよ

    親になったのに、マザコンのままか
    嫁と赤子がかわいそう

  6. 名無しさん : 2014/11/21 06:48:52 ID: PNjwNhd.

    ※5
    それぞれの家庭の事情があるだろうに、何故そこまで邪推を元に言い切れるのだろうか。
    というかおまえデリカシーが無いと常日頃から周囲に指摘されていないか?

  7. 名無しさん : 2014/11/21 06:54:23 ID: 3Opmr5j2

    ※5がホラーっぽいw
    本人は気付かないものなんだねぇ。

  8. 名無しさん : 2014/11/21 07:01:23 ID: yZWUVyOs

    出産って色んな病気の引き金になるからな
    統失とか難病とか

  9. 名無しさん : 2014/11/21 07:04:02 ID: bWDAB9tE

    なくなったのって突然死だったのかね?
    年でってならなくなる前に覚悟してるだろうし自分なら知らせてもらえなかったりすぐ会いに行けないほうが辛いなぁ
    産後だから周りの気持ちもわかるけど生や死って幼児でもなければ本人が立ち向かうことと思うけど

    医者が止めたんだしまぁここは時間おいてからなのかねぇ?

  10. 名無しさん : 2014/11/21 07:05:18 ID: .odyYImY

    嫁は「間に合った」と思ってるくらいだから、姑の様態は既に悪かったんだろうし
    上手く決着というか軟着陸できるといいなぁ

  11. 名無しさん : 2014/11/21 07:27:21 ID: 5QiL9nAE

    つらいだろうけど、元気だしなよ。ここが踏ん張りどころだな。
    嫁にとっての夫、子にとっての父は自分しかいないんだからさ。
    いいお母さん、姑だったんだな・・・。ご冥福を祈る。なんとか家庭もいい感じになるといいね。
    あと医者のいうなりに嫁ちゃんをあんまり侮ってやるな。子を持った母は強いやで。

  12. 名無しさん : 2014/11/21 07:30:04 ID: /sMHVnB2

    死んだ義母の気持ちになって考えてみたら
    赤ちゃん産んだばかりの嫁に葬式に来てもらうより
    元気な赤ちゃんと元気な嫁に仏壇の前でwで泣いてもらうほうが
    楽しいはず。なくなった人の気持ちを考えたら黙っているほうに一票、
    案外立ち合い出産してたかもしれないよ、抱けはしなくても
    一番早くに一目見て喜んでると思いたい。

  13. 名無しさん : 2014/11/21 07:51:25 ID: 1JJpgZck

    どのみち嫁はきちがい

  14. 名無しさん : 2014/11/21 07:54:45 ID: iQynaItE

    言わなかったら言わなかったで何で言ってくれなかったのかと責められるかもしれないけど
    言わなかった理由を言えばきっと自分のせいだと思っちゃうだろうし
    それはそれお医者さんが言ってた育児に支障が出るかもしれないから
    旦那さん辛いだろうけど押し黙るしかないよな
    かつて戦争に出てたお爺さんたちが何も語らないような感じで

  15. 名無しさん : 2014/11/21 08:07:46 ID: ZV2yAolY

    落ち着くまで、をあんまり長くとりすぎてると微妙だと思うけど、
    今すぐ言わないこと自体は責められるいわれはないんじゃないの
    医者にもそう言われてるって言ってんのに>>413は何なんだ
    妊娠中じゃないから気遣わなくておkって話はねーぞ

  16. 名無しさん : 2014/11/21 08:08:20 ID: hWMPcEyQ

    スレにもコメにも妙に押しが強い人が居るけど
    医師が言ってる事ってそんなにおかしいかね
    初産の産後間もなくって確かに危ないと思うし
    出産前の不安定な時期に大切な人の死が迫ってて
    どうにか間に合わせたいと願ってきた、と考えると心身を危ぶむのも分かる
    医師はこだわる様子を見てきた上で医療知識や経験と照らし合わせて判断したのだろうに

  17. 名無しさん : 2014/11/21 08:10:21 ID: PSVRYt5A

    伝えなかった理由をきちんとお医者さんは奥さんに説明してくれるのかな
    家族の関係もあるしそこが心配

  18. 名無しさん : 2014/11/21 08:18:33 ID: /qxNhLGI

    妊娠してから自分の祖母が末期がんなのがわかって何とかひ孫だけでも
    見てもらえないかなぁと思ってたら妊娠7ヶ月の時についに亡くなってしまって
    一応覚悟はしてたけど、実母は祖母が死んだと妊婦の私に言って何かあったら大変!
    って思ったらしくて死んだ時に私には当分黙っていよう!って言ってたらしい
    けど、叔父と妹がそんな事したって後でわかるし恨まれるからやめろって言って
    妹からおばあちゃんさっき亡くなったって電話が来て教えてもらえたよ。
    ただ覚悟のあるなしは大きいか…

  19. 名無しさん : 2014/11/21 08:24:36 ID: zBkkFpNE


    報告者叩いてるのはガルガル期(笑)って設定忘れたおヴァカさんなオヴァさんだろw
     

  20. 名無しさん : 2014/11/21 08:28:57 ID: YBCI0bIQ

    姑さんとすごく仲が良かったのかもしれないしね。
    医者からも言われてるくらいなんだからそんなに叩かなくても。

  21. 名無しさん : 2014/11/21 08:35:18 ID: C8Qfy2YE

    報告者も辛いんだよ、黙ってるしかないんだよ


    で?うぇwwwwwwwで?

    お前ら、なんで出産嫁に母親の死を報告者が黙ってるって知ってんだよ
    嫁は出産したばかり、赤ん坊は生まれたばかり、実母は死んだばかり
    いやー、それでさも不幸ぶって修羅場スレで
    それをネタにかまってちゃん出来ますわ

    黙ってて辛いwww 
    母親が死んで哀しいwwwwww

    あほじゃねーの?

  22. 名無しさん : 2014/11/21 08:42:58 ID: xa1XNYMQ

    >>21
    人の痛みや心の苦しみを理解できないやつはシネ

  23. 名無しさん : 2014/11/21 08:46:07 ID: C.w35Zfw

    妊娠中ではなかったけど、自分も大事な人が亡くなったのを気遣いとやらで隠されてたとき凄くショックだった。
    最後に顔も見れず手を合わせてお別れも言えずお通夜もお葬式も知らない間に終わったのは本当に辛くて長く引きずった。
    持病のある高齢の方だったので覚悟はしていたからこそ、たまたま自分が別のゴタゴタに巻き込まれてたときと重なって最期を見送れなかったのは辛かった。
    本当は言って欲しかったけど気遣いで黙っててくれたわけだし黙ってた人を恨むわけにもいかないから余計に気持ちの行き場がなかったな。

    もう報告者の奥さんもどのタイミングで言ってもきっと酷いショックを受けるのには変わりないと思う。
    子供産んで幸せMAXな状態だしそうとうキツイんじゃないかな。
    そのときのフォローが報告者に出来ると良いけど。

  24. 名無しさん : 2014/11/21 08:46:49 ID: gb6OLraE

    嫁さんが元々精神疾患を患ってるのではない事を前提としたら、最期のお別れすらできなかったと恨んでしまうよ。何で騙すなんて事になったんだ。嫁も人格ある1人の大人。1は夫であって保護者じゃないぞ。

  25. 名無しさん : 2014/11/21 08:47:21 ID: C8Qfy2YE

    >>22
    いやー、数日なのかもう少し長いのか知りませんけど
    出産後の嫁、新生児、実母の死、実母の死の後処理等々
    抱えたまま、修羅場スレに書き込める人に
    真剣に痛みや苦しみがあると理解出来る奴の脳みそが理解できませんよ

    シネとか言っちゃってっけど
    お前むしろ本気で痛みや心の苦しみに直面した事ないだろ

  26. 名無しさん : 2014/11/21 08:49:34 ID: kkt0u8ec

    ショックでそのまま破水とかして大変だったかもしれないけど、今がだめなら一体いつ教えるのかな
    新生児の世話でヘロヘロ&ホルモンガタガタな時期に教えたら産後鬱にでもなっちゃいそうだし、だからと言ってそれ以上隠し続けるのは難しいだろうし…

  27. 名無しさん : 2014/11/21 08:49:37 ID: 2OB1ijvQ

    まあ産後数日なんて本当に安静にしとかないと後々まで響くからなあ
    医者がそう言うなら従っておいた方がいいんじゃない
    言っちゃなんだけど実親じゃないんだし、
    葬儀に立ち会えなかった辛さは耐えられるレベルだと思う
    もう亡くなってしまった母より嫁の命を大事にするのは間違ってない

  28. 名無しさん : 2014/11/21 08:56:53 ID: m8BMU8F2

    ※25
    かまってちゃんってお前みたいなアホのことなw

  29. 名無しさん : 2014/11/21 08:58:55 ID: hbwkD2Kg

    数年後、事情を忘れた頃に、
    葬式に出なかった嫁!と叩かれるんですね。

  30. 名無しさん : 2014/11/21 09:00:19 ID: mZld1sHk

    うーん、難しいね。
    いつまで騙すのかとか、医者でも判断が難しいところ。
    かと言って、いつまでも騙し続けられるもんでもないわけだし…。
    本人は相当な修羅場だろうな。部外者が口出しできる問題ではないわ。

  31. 名無しさん : 2014/11/21 09:05:52 ID: C8Qfy2YE

    ※28
    そうだねー
    でも、全部まるっと抱え込みながら
    さらに修羅場スレにネタとして書き落とせるほどかまってちゃんじゃないなぁw

    そんな状況になったらそれどころじゃないもん

  32. 名無しさん : 2014/11/21 09:07:39 ID: WvTVXYxY

    ※25
    「溺れる者は藁をも掴む」
    便所の落書きレベルでも辛さ苦しさから逃れるためのヒントが欲しいという必死さが感じられる、とも言えるよ。
    もう少し大人になれば、物事にはいろんな側面や見方があるってことがわかるだろうから、いまは勉強がんばってね。

  33. 名無しさん : 2014/11/21 09:13:29 ID: C8Qfy2YE

    ※32
    そんな余裕すらない心身だけではなく物理的に無いって事を
    どちらも体験してお勉強すれば分かるだろうから
    とりあえず、今は親孝行しなよ?

    結婚は無理そうだから

  34. 名無しさん : 2014/11/21 09:15:15 ID: GIh8mrOM

    そんな修羅場なのに2chに書き込むほうがどうかしてる。

  35. 名無しさん : 2014/11/21 09:15:25 ID: QELJpAO.

    医者はこれまでいろんなケース見てきて言ってるんだろ
    大変だろうけど子供出来たんだし乗り越えて欲しいね

  36. 名無しさん : 2014/11/21 09:15:44 ID: uMbbcq4Q

    2chなんて愚痴のはけ口だろ
    外では言えないから書き込んでるのに2chネラー様はこれだから

  37. 名無しさん : 2014/11/21 09:16:20 ID: 9fW1RDpo

    きっと、落ち着いたら話すつもりなんでしょ報告者は。
    ただ、伝えなきゃいけない時とか、その後を考えると
    もの凄く不安だし、今的には
    自分で気持ちが抱えきれなくて、
    吐き出してみただけの事でしょ。

  38. 名無しさん : 2014/11/21 09:18:10 ID: GIh8mrOM

    2chの情報鵜呑みにして、人の痛みガー苦しみガーとか言ってる奴はもっとどうかしてる。

  39. 名無しさん : 2014/11/21 09:21:31 ID: zBkkFpNE


    ID: C8Qfy2YE みたいな逝き遅れ・独り身の高齢オヴァにエサを与えないでください>※28※32
     

  40. 名無しさん : 2014/11/21 09:24:56 ID: iPeAiuGU

    過去の報告ならともかくこの状況を進行形の状態で2chに書き込む神経がよくわからん

  41. 名無しさん : 2014/11/21 09:30:07 ID: 70e5hXaA

    2chに書き込む神経がーとかいうくせにまとめサイトは読むっていう神経がよくわからん

  42. 名無しさん : 2014/11/21 09:31:27 ID: OUZMayU.

    出産時に軽い脳梗塞になるのはよくあることだよ
    医師の指示ならそれに従う方がいいに決まってるが
    親亡くした直後なのに出産間近の嫁の前では子供が生まれてくるのを
    楽しみにしているなんの悩みもない父親を演じるのが
    辛いのは当たり前のことだろう

    本来なら妻に支えてもらいたいところを1人で耐えるどころか
    何もなかったように明るくふるまわなきゃならんのに
    吐き出しにきたネットでまで叩く必要ないだろう

  43. 名無しさん : 2014/11/21 09:33:11 ID: E/gPvgFI

    投稿者に「なんで言わないのか」とつっかかってる人いるけど
    医学部で6年勉強して、医師免許とって、
    病院に勤務して色々見てきたお医者さんがわざわざ「今は教えるな」つってるなら
    そりゃ従いますわ普通…

  44. 名無しさん : 2014/11/21 09:36:58 ID: favkpmqk

    普通の状態なら教えても良いだろうけどね
    産む直前にそんな知らせは隠すのが人情だよ
    こkれがわからない人は少し情緒に欠けてるんだと思うよ

  45. 名無しさん : 2014/11/21 09:39:05 ID: Jwr1TJFw

    妊娠中だけじゃなくて、出産後も体も心も不安定なのは出産経験者ならわかるんじゃない?
    お産自体が難産だったり帝王切開だった可能性もあるじゃんか。
    基地外になるかも、って表現が悪いんだと思うけど、産後の嫁を気遣うには落ち着くまで伝えないって選択は仕方ないと思う。
    分かってるし思いやってるけど、嫁にも悪い、母親にも申し訳ないみたいな感情が渦巻いてて報告者もいっぱいいっぱいだから、誰かに聞いて欲しかったんじゃないのかなあ。
    報告者本人がお母さんの突然の死を十分悲しめないことも心配だよ。無理しすぎて、
    あの時こいつが生まれなければって思いを子供に持たないとは言い切れない。
    報告者もカウンセリングとかしかるべきプロに相談(NOT産科の医者)してほしいなあ。
    お母さんお悔やみ申し上げます。

  46. 名無しさん : 2014/11/21 09:47:20 ID: rccEdLvc

    葬式はどうしたの?

  47. 名無しさん : 2014/11/21 09:48:35 ID: 8SbowQqU

    ID:LDGBo6RB6も言ってる事は意見として無くはないけど、
    「私の有り難いアドバイス聞きなさいよ、キィー」ってのが本音だよね。
    他にも同意見はあるのに、ふとした時に人間性って出ちゃうんだなぁ。

  48. 名無しさん : 2014/11/21 09:53:53 ID: BEvNRWHw

    切ないな。
    こればっかりは誰の所為でもないけど、ドクターの指示が出ているんなら
    仕方ないよな。
    自分の親が突然目の前からいなくなって、その現実を受け止めるのも時間がかかるだろうにそれを受け止めなければならないし。
    実際、通夜葬儀は容赦なく来るものだから、その状態を誤魔化さなきゃならないのも辛いな。

  49. 名無しさん : 2014/11/21 09:57:49 ID: etr8Cgxk

    嫁に言わない選択は合ってるけど、私は嫁よか無くなった姑さんの方が可哀相だから
    もうあんまり大騒ぎしないで、これがあたりまえでしょって態度でいてあげて欲しい。
    自分の葬式のせいで体調壊されたら姑さんもいい気分しないし、仕方なかったよって説明すれば
    分かってくれるでしょ半分奥さん半分姑さんの為にしたって堂々としてればいいよ
    何一つ間違ってないから

  50. 名無しさん : 2014/11/21 09:59:09 ID: Y11TORYM

    退院してからじゃ母親は24時間赤ちゃんについてなきゃならないし、
    フォロー体制のある入院中に伝えた方がいいと思うんだけどなあ…

  51. 名無しさん : 2014/11/21 10:05:33 ID: GR2igi2Y

    さすがネットには1行2行の書きこみで即症状などを判断でき
    適切な指示ができる医者より優秀な大先生がたくさんいらっしゃいますね。

  52. 名無しさん : 2014/11/21 10:18:36 ID: 2ic7eqUQ

    なぜ2chで話したし。
    修羅場スレじゃなくてただ聞いて欲しいのスレにすればいいのに。

  53. 名無しさん : 2014/11/21 10:39:17 ID: HL4UcNkA

    仲良いなら分娩室に入ってる最中や出産後に来ないのに不思議に思いそう。
    お母さんは遠方に住んでたのかな。
    事が住んでからの方が修羅場なような気がするけど、進行形の時に書ける内容じゃないね。
    LDGBo6RB6みたいなのが出てくるし。

  54. 名無しさん : 2014/11/21 10:49:42 ID: VXnyXuRA

    自宅に帰ってからうっかり知ってしまうのが一番ショックだと思うんだけど…
    お見舞いに来た人が「お義母さん残念だったね」なんて事もあるのでは?
    医者もいる、入院中の病院で知るのがいいと思うんだけどなぁ。

  55. 名無しさん : 2014/11/21 10:59:05 ID: cH.lhP1M

    これは難しいな・・・
    正解なんてない

  56. 名無しさん : 2014/11/21 10:59:29 ID: 1vz6ZOkA

    タイミングってあるよね
    奥さんはどっちにしろ動けない状態だから、動けるようになるまでは言えないよなぁ
    腹切って出血してるしホルモンは変調してるし
    最後の挨拶もできないし御線香上げることさえできないからな
    医者のフォローもあるんだから、退院近くになってからがいいだろうね

  57. 名無しさん : 2014/11/21 11:07:29 ID: 3CRwCb0E

    スレ住民さすがのクズ揃い

  58. 名無しさん : 2014/11/21 11:09:07 ID: Pt1JtoGI

    正解なんて無い話だから意見が分かれるのはわかるんだけど、
    こういう話にたいするレスや※って言い方ですごい人間性出るよね。

    これが正しいって決めつけてるやつとかすごい攻撃的なやつとか
    なんかもう哀れだなーと思うわ。

  59. 名無しさん : 2014/11/21 11:34:39 ID: JSUuopdQ

    ネットの素人より医者の言う事聞くだろ普通
    ID:LDGBo6RB6マジむかつくわ。はっ倒してやりたい
    >>413はムカツクし>>422は最低

  60. 名無しさん : 2014/11/21 11:50:21 ID: T8vSXTQA

    嫁自体が「間に合った」って言ってるってことは
    お母さんは病気だったのかね?
    んじゃぁちょっとは覚悟もあったんじゃないの?

    この文面だけだと良くわからんわ。

  61. 名無しさん : 2014/11/21 11:55:06 ID: 7U9pRNKk

    ID:LDGBo6RB6は自分の発言に責任をもてな?
    おまえのためを思っていってあげてるんだよ

  62. 蜷咲┌縺浴 : 2014/11/21 11:57:22 ID: RCGSbVCI

    雖√?螳滓ッ阪↑縺ョ縺句ァ代↑縺ョ縺玖ィ倅コ句?縺ァ繧ゅさ繝。繝ウ繝医〒繧ゅ?縺」縺阪j縺励↑縺?↑
    蛟倶ココ逧?↓縺ッ蟋代□縺ィ諤昴≧繧薙□縺娯?ヲ

  63. 名無しさん : 2014/11/21 12:08:47 ID: ypDjaHno

    退院後の方がいいと思う。一般民のいつまで騙してるより知識ある医者の言葉の方が重い。

  64. 名無しさん : 2014/11/21 12:12:34 ID: lMSdoJhA

    これどうやっても丸くおさまる事の無い悲しい内容だな
    タイミング一つでこんなにも不幸が広がるとは…

    母親の最後を見送る事も
    もう少しで見せられた孫の顔を見せる事も出来なかった

    でも周りが産む前に知らせてくれていたら
    最後を見送る事だけは出来たかもしれないのに!!!!!と
    出産後に周り全員を恨んだりしないと良いなぁ…

  65. 名無しさん : 2014/11/21 12:12:42 ID: om/SNzKY

    リスク考えた時にショックでぶっ倒れて体壊す(後遺症の可能性有り)のと信頼感減少・気分を害すなら後者がマシって事でしょ
    言いづらくて逃げてるんじゃなくて、後々嫌われ役になるのもわかった上で事実を伏せてるんじゃん
    この人を責めていいのは嫁であってLDGBo6RB6じゃないわ、クソが

  66. 名無しさん : 2014/11/21 12:19:38 ID: Ju7PHW/.

    ID:LDGBo6RB6にやけに粘着してる奴ら、※61とかなんなんだ?

  67. 名無しさん : 2014/11/21 12:36:53 ID: sMXxCPXY

    いや、普通にID:LDGBo6RB6みたいな奴ってうざいだろw
    医者に今は話さない方がいいと説明されたって言ってるそばから
    「いつ落ち着くの!今言え!」って余計なお世話だよ
    医者と家族がそうしようとしてるのに、素人の他人が判断押し付けたら叩かれるわ
    むしろ、それをうざいと思わないで「粘着」と取るって本人か同類かだと思うw

  68. 名無しさん : 2014/11/21 12:54:52 ID: JYxvKpy2

    インフォームドコンセントがさんざんうるさく言われてる世の中で
    医者が止めるくらいならそれ相応の事情と理由があるんだろう。
    悲しいけどしょうがない。
    投稿者も実母が亡くなれば葬儀などでいっぱいいっぱいだろうし、
    ここは医者の言う事に素直に甘えるのが正解なんじゃないか。

  69. ななし : 2014/11/21 13:45:02 ID: oBjmH71g

    子育てに集中しないといけない時期だし黙ってる方がいいよ
    ただでさえ寝れなくてストレス溜まる時にそんな辛い事があったと分かると嫁の身体が持たないよ

  70. 名無しさん : 2014/11/21 13:54:03 ID: YtzqeqQA

    絡んでる奴がうざいしくさい

  71. 他人事 : 2014/11/21 13:55:00 ID: YtzqeqQA

    まあ、他人事だから勝手な事もいえるわなあ
    そこつっこまれたら、医者のせいにするなよだからなあ

  72. 名無しさん : 2014/11/21 14:08:32 ID: avucCqzk

    早く伝える事に拠るメリットが一つも思い当たらん・・・・
    精神・体力的に、先延ばしする方が得策なのは間違いない

  73. 名無しさん : 2014/11/21 14:25:59 ID: oqoSUHV2

    >>413について色々言われているが、これが正しいかどうかは正直どうでもいいことだ

    報告者自身もどうしていいか分からなくて修羅場の真っただ中なんだろうから
    >>411みたいに言って落ち着かせてあげるのが一番だろう
    そういう配慮ができないならたとえ正論であっても意味がない

  74. 名無しさん : 2014/11/21 15:13:37 ID: XjYfAFHo

    >>413や※の一部みたいなネット弁慶様は、「俺の考えた絶対の正義」を貫く心の強い人達なんですねぇ
    心が弱ってたりするのは、甘えだから許されない
    素晴らしい心構えですね

  75. 名無しさん : 2014/11/21 16:51:07 ID: kdilA8F2

    もう既にいろいろ終わった後なんだろうしなぁ。
    それも入院中とかに。
    少なくとも床上げまでは黙っていてもいいんじゃないの?
    嫁だって産後の大事な時期なんだし。

    ただ「間に合った」と思ってる嫁が、なかなか義母に会わせに行く話にならないことに疑問を持つ前には言ってもいいかもね……四十九日とかあるんだろうし、それまでにはいろいろ片付くといいね。

  76. 名無しさん : 2014/11/21 16:57:12 ID: DmRdqeS6

    >>413クズすぎィ!

  77. 名無しさん : 2014/11/21 17:11:24 ID: Y/G0sW66

    これで嫁の反応が薄かったら、それもグダグダいいそうな旦那だな

  78. 名無しさん : 2014/11/21 17:15:00 ID: DRc8tTFc

    姑が死んだなんて羨ましいわぁ

  79. 名無しさん : 2014/11/21 17:20:03 ID: rxC4dzsk

    なぜ報告者が叩かれなければならないのか
    自分が子どもの頃、大叔母が入院中に
    大叔父が事故で亡くなった
    大叔母は回復傾向だったけど、
    やっぱり伝えるタイミング考えて
    ある程度経ってから伝えた
    それでもやはり大叔母の絶望は計り知れず
    急激に衰えて後を追うように亡くなった

    これはかなりデリケートな問題だし
    報告者を叩くやつの気が知れない

  80. 名無しさん : 2014/11/21 17:55:50 ID: LCQu.032

    嫁がどういう考えを持つかだな
    「子供さえ生まれなければ親の死に目に会えた」と思うかもしれないし
    「旦那が喋ってさえくれればお親の死に目に会えた」と思うかもしれない
    旦那としては嫁が前者の思考を持つくらいなら後者の方が良いと思ったんだろうし、親としても正しいと思う

    しかし命が関わっている事だから旦那は今後命を賭けてでも誠意を伝えないといけない
    「旦那と子を恨む」って選択肢もありうるし
    子供がしっかり育つのにも現状まともである旦那の存在は必要

  81. 名無しさん : 2014/11/21 18:21:15 ID: gIdSEUZw

    米3
    これに尽きる

  82. 名無しさん : 2014/11/21 20:31:01 ID: Yt4NR2aA

    んじゃ、いつ伝えるんだよ。
    産後の不安定な時期なんてしばらく続くんだし、その間ずっと伝えないのか?

  83. 名無しさん : 2014/11/21 22:17:20 ID: gHyJK/7Q

    気遣いはありがたいけど、伝えてもらえないのは、何だか裏切られたみたいというか、信頼関係が揺らぎそう

  84. 名無しさん : 2014/11/21 22:21:26 ID: PFcIasbg

    「ただでさえ忙しいんだから、そんな面倒事を入院中に持ち込まないでくれ」
    が医者の本音だったりして…

  85. 名無しさん : 2014/11/22 00:49:22 ID: JDKVx/eU

    まぁ、伝えた方が良いと言ってる奴は想像力に乏しい奴だよ。

  86. 名無しさん : 2014/11/22 01:05:37 ID: 0PUOc5vQ

    産前もだけど産後は血圧上がるんだよね。ふんばるから。
    産前はギリ引っかからない程度の120台だったけど産後入院中何度測っても135を切らなくて
    急に起き上がるな、世話とトイレ以外寝てろ、退院後も降圧剤てんこもりと大分養生したよ。

    実母を亡くした直後の喪失感は分かるし話さないってのも分かる。
    新生児の世話と葬送の二つの修羅場が重なって大変だな。

  87. 名無しさん : 2014/11/22 01:55:30 ID: Rx9D5UAQ

    産まれたら普通はすぐに赤ちゃん
    見に来るはずなのに、来ない…
    嫁さんも、すぐに違和感気づくよね。
    いつまで騙すかしらんけど、騙すなら上手にね。
    なんで来ないんだろーって不安にさせたら
    良くないんでしょ

  88. 名無しさん : 2014/11/22 02:07:30 ID: 3sAS6p8I

    ※87
    間に合ったって言い方からして、義母さんは闘病してたんじゃないかな。
    入院してて亡くなったなら、産後会いに来なくてもおかしくない。

    何にせよタイミング計るの難しいな…。

  89. 名無しさん : 2014/11/22 02:18:27 ID: ubdyAouU

    うちの母は自分の母親(私の祖母)が死んだ次の日に弟を産んだんだが。
    親戚では生まれ変わりということになっている。
    割と早めに夫(父)が伝えたそうだ。いつまでも隠してはおれんて。

  90. 名無しさん : 2014/11/22 03:27:04 ID: 2rPVBoe.

    まあ、誰が何と言おうとドクターストップが掛かってる状態で
    勝手に暴走して話すわけにはいかんわな
    いざとなったら医者に悪者になって貰うしかないんじゃないの

  91. 名無しさん : 2014/11/22 06:35:25 ID: C8Qfy2YE

    ※41
    馬鹿でしょ?死ぬの?

    報告者とそれ以外じゃ読んでる・書き込んでる状況が全く違うでしょ
    その違いすら分からないでそんな事言っちゃってるから
    報告者共々おかしいって言われるんでしょ?

  92. 名無しさん : 2014/11/22 10:30:15 ID: WovQlHDY

    どっちが正解だったのかは、実際に伝えてみないとわかんないよな

  93. 名無しさん : 2014/11/22 14:05:35 ID: 7yBKiJ3A

    なんで騙してるの?とか言ってる人は人生経験がゼロなのかよ…。産後は精神不安定になるのが当たり前なのよ。産まれる前じゃないから大丈夫って、どれだけ単純な精神構造なの?お強い方なの?まあ、お羨ましい。お母様、ご冥福をお祈り致します。

  94. 名無しさん : 2014/11/22 17:25:35 ID: W7NGNa9M

    産後は鬱になる人もいるから慎重にいかないと
    特に仲がよかったならダメージも大きいしね
    赤ちゃんとママのこと優先で考えるのは当然だと思う

  95. 名無しさん : 2014/11/22 20:42:16 ID: O6b33APs

    騙してるとか言ってる馬鹿は救いようがないと思う

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