「小さい子優先」という義母の教育方針に従って姉妹を育ててる

2011年02月26日 08:39

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158675720/
698 :名無しの心子知らず : 2006/11/09(木) 09:00:30 ID:DaMQr7pf
5歳と3歳の姉妹の母です。

義母が、「小さい子優先」という教育方針で、頂き物のお菓子を選ぶ時など、長女が先に手を出そうものなら厳しく叱っていました。(逆に、自分から次女に先を譲ったりするとすごく褒めます。)

ところが、保育園で、長女は友達に対して自分の本当にやりたいことなどを言えずに友達の言うなり、逆に次女は少しでも自分の思うようにいかないと大泣きすると言われてしまいました。


義母に話したら判って貰えて、何か違うものを与える時などは前は次女が先だったから今回は長女…とし始めたのですが、次女が大泣き&大暴れで、何を言っても聞かず、長女も「妹が先で良い」と泣き出し結局次女の思い通りにさせてしまいます。(次女に甘い義父もいて)


どうすれば効果があるでしょうか。よろしくお願いします。

スポンサーリンク
699 :名無しの心子知らず : 2006/11/09(木) 09:30:59 ID:VLrdmtOH
>>698
泣いても暴れても無視して泣いても無駄と毅然とした態度を取るしかないんじゃないの
妹が泣いて暴れるから嫌々譲るということを繰り返すのは長女にもよくないよ
順番と約束守れない方が悪いと姉妹が自覚するまで心を鬼にするんだね
今まで甘やかしたツケだよ


700 :名無しの心子知らず : 2006/11/09(木) 09:35:06 ID:1dgZpMqh
そりゃ親の言い分がコロコロ変われば子供も混乱するわな。
というか、小さい子優先だったから、下の子は我侭になったの?
上の子はいいたいこともいえないの?
何か違う気もするよ。
それとも小さい子への待遇が、上の子と全く違うってこと?
順番が小さい子が先って意味じゃなくて?

うちは目上優先で、父親→上の子→下の子の順で選ばせている。
でも下は超我侭だなw
魔の2歳児ということではないの?うち3歳になったら落ち着いてきたよ。

対策
・泣こうがわめこうが放置。泣いたご褒美で思い通りになると思っているのでは?
・お姉ちゃんには、ゆずってあげられて優しいね、とやさしい性格を誉めて自信をもたせる。
・義両親は遠ざける。
・親の方針はしっかりする。義親にまかせない。
 誰が泣いたって動揺しないし、園に言われたからって簡単に変えない。

701 :名無しの心子知らず : 2006/11/09(木) 09:45:32 ID:5E7Z9jon
となりのトトロで五月とメイがお母さんに髪をといてもらうところを見せる。
これで、順番を守る、とか交代にとか覚えれたよ。


702 :名無しの心子知らず : 2006/11/09(木) 09:53:01 ID:vFPCGCDg
>698
おお、うちと似ている…。
上の子に譲れといってるわけじゃないんだけど、性格的に上が大人しく、下がきかないので、
自然とそんなかんじに。
(二人で意見が割れるともめるのが嫌で上が折れてしまう。)

躾方針は、上には小さい子に優しく、下にはわがまま言い過ぎない、って感じで対処してますが。
3歳だとそろそろじゃんけんとか出来ないかな?
両方の言い分を聞いて、重なったらじゃんけんで決めさせる。
ポイントは「じゃんけんは神聖」で、勝敗は覆らないってのを徹底すること。
じゃんけんが無理ならあみだとかなんでもよい。
妹が先に決めるのが譲れないなら、逆にくじ(お母さんが後ろ手にもって左手右手とかでも)で
先に妹にくじを選ばせる。
それで欲しいほうが出なくても文句はいわせない。ここで泣いてもわめいてもひいてはダメ。

ところで、うちは7歳と5歳になりましたが、4歳で年中で幼稚園に入った下の娘、
意外なことに、幼稚園では小さい子に優しく出来るらしいんです。
兄の背中を見て育ってくれた??ってかんじ。親が逆に驚いてます。
家では王様ですから。
当初はわがままが通らないとギャーギャーわめいていたそうですが、
そういう時は別室連行されて、落ち着いてから先生が迎えにいっていたときかされました……。

上の子の大人しい性格はなかなか直りませんが、
段々積極的になってきてはいます。
自分の気持ちを大切にすることを教えていかないといけないんじゃないでしょうか。

703 :名無しの心子知らず : 2006/11/09(木) 09:56:03 ID:vFPCGCDg
それと、うちの場合ですが、兄弟仲良くがモットーなので、喧嘩を許さないです。
もめ始めたら放置。「仲直りするまでお母さんしらん」の態度をつらぬいてます。
簡単に折り合いがつかない時もありますが、まだまだ親が一番の時期ですから、
そのうち仲直りしたとこ見せに来てその後は仲良く遊んでますよ。

704 :名無しの心子知らず : 2006/11/09(木) 10:28:13 ID:8SD8xQ4v
なんで躾の主導が義母なんだ

705 :名無しの心子知らず : 2006/11/09(木) 10:30:52 ID:ZPHuTGQU
どうして義母の教育方針を受け入れたのかが不思議ですが。
やはりここはツケが回ったと考えて忍の一字じゃないですか?
周りを見て思う事は、子供のわがままに簡単に折れる人が多いなという事です。
ウチはワガママは言えば言うほど通らないというやり方です。



706 :名無しの心子知らず : 2006/11/09(木) 10:48:11 ID:2x0tqBtq
次女が泣き喚いて暴れても、放置。
今までのツケがきたと思って、心を鬼にする。義母、義父が口を出すなら
次女をどこかへ連れて行き、落ち着くまで放置。その繰り返しだよ。
数ヶ月、もしくは1年やそこらかかると思うけどしょうがないよ。
長女が泣いて譲っていいといっても、それとは別問題。聞き入れてはだめ。
毎日つらくなるかもしれないけど、それがしつけというものだと思います。

707 :名無しの心子知らず : 2006/11/09(木) 11:54:10 ID:Zhj4Vqy0
長女が結局譲ってしまうのを受け入れるのは長女にもよくない。
結局誰も自分を守ってはくれないんだと孤独感を煽るだけだよ。
下がなんと言っても譲らなくていい、とばしっと言わなきゃ。
親が長女の好意に甘えててどーすんの。

708 :名無しの心子知らず : 2006/11/09(木) 12:29:38 ID:DaMQr7pf
>>698
です。皆さんありがとうございました。

後だしで申し訳ありませんが、田舎の農家で、育児含めて家の事を取り仕切るのは義父母というような暗黙の了解があります。
義母はまだ良いのですが、義父は次女はただ可愛い可愛いなのですが、長女はもし男の子が産まれない場合は跡継ぎになるので厳しくと考えているようなのです。

次女の我儘を聞かないようにすること、長女が本当の気持ちを気兼ねなく言えるようにすることが出来るよう義父母に思い切って伝えて、自分もじゃんけん、ビデオ、絵本など含めて順番などのことを理解させるようにします。

709 :名無しの心子知らず : 2006/11/09(木) 12:29:52 ID:3AeTFh2H
私ならジャンケンか、先に選ぶ方を順番にするかな。
上には「我慢しなくていいのよ」「本当にそれでよかったの?」と、意見を通すかどうかとは別に本音を聞き出す。
ちゃんと自分の気持ちを伝えられてよかったでしょ?っていう成功体験を、意識的にさせてあげる。
下には他人の気持ちを考えることをゆっくり言い聞かす。

710 :名無しの心子知らず : 2006/11/09(木) 13:50:08 ID:tQ+L+51A
暗黙の了解が何なの?
古臭い子供のためにならない因習なんかやめちゃえ。
お子さんは誰の子?
お子さんの母親は誰?

711 :名無しの心子知らず : 2006/11/09(木) 14:03:28 ID:vNCW9d7g
そして気まぐれな躾をされて将来苦労するのは誰?と言いたいね。

712 :名無しの心子知らず : 2006/11/09(木) 14:08:30 ID:VLrdmtOH
長女が舅の思惑通り後を継ぐことになったら
我慢我慢我慢我慢の人生になることは確かだね
次女は外へ出て自由を謳歌できるし人生の選択の自由もある
長女には田舎の土地とキツイ農作業とジジババしか残らない
男の子が生まれでもしたら
「お姉ちゃんなんだから譲れ」
「長男は跡継ぎになるんだから立てろ」
これは絶対言うよね?
次女は今までやりたい放題でやってきたんだから自分を曲げないでしょうし
結局長女が一人で我慢することになる
っていうよりこのままじゃロクデナシ姉妹になること確実だよ

724 :名無しの心子知らず : 2006/11/09(木) 19:02:34 ID:oz3L3Ynz
>>708
思春期に「幼児期から満たされない思いが継続している」と
性格検査された時に出るかもよ、お姉ちゃん。常に自分に
自信が無く満たされないから、へたすると自分の存在を認めてもらい
満たしてもらうために男性を求める。へたするとだけど。

今なら十分間に合うんじゃなかろうか。

妹はやりたい放題でトラブルをたくさん抱えるだろうけれど、
大人がしっかりしていれば、せいぜい友達からきらわれる程度で
すむんじゃないかな?ただし、親のコントロールがきかないと、
いやなことはすべて投げ出して、学校はいや、友達も嫌い
仕事もいや、とにかく我慢することはいやだから、
好きな事だけするとなって、それはそれで落ちる所まで
落ちて行ってしまいそう。

それも今なら十分間に合うと思う。

子供にとって、のぞみがすべてかなう事と、のぞみがすべてかなわない事は
どちらが悪いと言えないほど、どちらもものすごくよくない事だと本で読んだ。
ただし、小公子でw

727 :名無しの心子知らず : 2006/11/09(木) 19:47:21 ID:akblLNTS
>>708
「何とかしよう」と思ってるのは嘘じゃないだろうけど、あなたのレス読んでると
「舅が、姑が、慣習が・・・」と自分以外に責任を押し付けてるように見える。
確かに直接まずい躾をしてしまったのは彼らだとしても、甘んじてその教育方針を受け入れたのはあなた(と旦那さん)でしょ。
それこそ理解が得られなかった場合は離婚とかを覚悟してでも舅、姑と話し合いするべきだと思う。

妹さんにはビデオや本で順番の概念を教える、いつまでも我侭言うようなら分ける筈のおやつを与えないなどはしないといけないと思うよ。
お舅さんが態度違うみたいだし、お姉さんは自分も可愛がられたり褒められたくて聞き分けよくしてる可能性あると思う。
朝や寝る前なんかに特に何が無くても抱きしめたりして、我慢しなくても愛されてるって思える場面を作るようにしたら?

それから、5歳なら、「妹に我慢を教えたい」と正直に話しても良いんじゃないかな?
自分語りになってしまうけど、うちは姉がやたら弟の世話を焼きたがってたんで、
「手伝ってくれるんだね、ありがとう。でも○○(弟)が自分で食べられるようになるように練習させてあげようね。」
みたいに言ってた。

何か偉そうに長々と書いちゃったけど、とにかく上手くいくと良いね。

ピックアップ

twitter
twitter

オススメサイトの最新記事

コメント

  1. 名無しさん : 2011/02/26 09:24:27

    一旦方針を決めたのに突然変えたら子供だっておかしいって思うさ
    泥縄的に転換したんじゃ、姉妹双方に恨まれるわ
    母親が自分の確固たるものもなくふわふわしてるのを子供にも見透かされるんじゃないか?

  2. 名無しさん : 2011/02/26 09:29:22

    暗黙の了解だからといって、言いなりかよ。めでてーな。
    子どもの気持ちは無視して、自分の立場優先してるのと
    変わらない。
    子どもの親は誰だ?子どもが一番見てほしいのは義父母か?
    長女は後継ぐ人生しか許されないのか?
    何が一番大事なのか?
    ちゃんと自分のアタマで考えろよ。

    自分も、農家に嫁いだけど、子どもの躾は自分でしているぞ。

  3. 名無しさん : 2011/02/26 10:01:44

    自分の子によくもまあここまで他人ごとになれるもんだ
    この人自身も膿家の生まれか膿家脳に洗脳されてるんだろうな
    そもそも「今度はこっちを甘やかそう」ってなるのが意味分からん
    自分が平等に別け隔てなく育て躾ようって気がないのか?

  4. 名無しさん : 2011/02/26 10:22:55

    ばばあってどうしょうもないな本当
    バカなのはしょうがないけど責任感を持てよ

  5. 名無しさん : 2011/02/26 10:36:59

    結構、子育てって聞くのとやるの違うよ。

  6. 名無しさん : 2011/02/26 10:53:23

    つーか、長女を跡取りとみなしてるなら、厳しくすると同時に
    跡取りとしての旨みみたいなのを味あわせてやらんと駄目だろう。
    私も跡取り娘だし、父も跡取り息子だったが、家族の中での優先順位は
    父親の次とされていたし、父に至っては、1つ違いの弟と食事の面でも
    しっかり差別(兄はおかずが1つ多かったり、立派だったり)されて
    軽いトラウマになっているくらいだ。

    「お姉ちゃん優先。でも、お姉ちゃんは優先されている立場なのだから、
    それを理解して、下の子には優しくしてあげなさい。」的なスタンスでいけば
    よかったのに。


  7. 名無しさん : 2011/02/26 10:57:20

    >>702 兄の背中を見て育ってくれた??ってかんじ。親が逆に驚いてます。

    幼稚園の先生がしつけたんだよ。
    だから先生のいない、家では王様のまま。

  8. 名無しさん : 2011/02/26 10:58:48

    跡取りだからって厳しく育てたら却って逆効果な気がするけど、、
    このままいけば恨まれて跡は継いで貰えないだろうね。

  9. 名無しさん : 2011/02/26 12:03:51

    親を選べない子どもはかわいそうだな

  10. 名無しさん : 2011/02/26 13:01:14

    まんま搾取用と愛玩用の育て方でゾッとした
    長女が死ぬほどかわいそう
    母親なんだから頑張れよ

  11. 名無しさん : 2011/02/26 13:34:20

    長女かわいそすぎる

  12. 名無し : 2011/02/26 15:53:59

    長女はアダルトチルドレンになるだろうな

    同じような家庭で育った私が言うんだから間違いない

  13. 名無しさん : 2011/02/26 17:15:03

    この糞母親にとって義両親>>越えられない壁>>自分の子なんだろう
    旦那は何してんの?空気?
    自分の親と嫁が、娘をダメ人間にしようとよってたかって努力wしてるのに
    それを阻止しようと一瞬でも思わないの?

  14. 名無しさん : 2011/02/26 18:52:49

    この母親も男を産まなかったことで家族内・親戚内では冷遇されてるんだろう
    田舎の農家なら旦那は両親が大事で妻なんか下女に毛が生えた程度にしか思ってないだろうし
    女に発言権はないって言うのが膿家のデフォだからな
    そんなところに嫁いじゃった時点で詰んでるも同然なんだよ ご愁傷さま

  15. 名無しさん : 2011/02/26 21:05:09

    田舎こええええええええええ

  16. 名無しさん : 2011/02/26 22:44:44

    近くに次女に甘い奴がいるなら、
    むしろ次女には「お姉ちゃんの言うことをよく聞くように」くらい長女を立ててもいいくらいだわ

  17. 名無しさん : 2011/02/27 06:21:34

    これ妹もかわいそうだよね。
    好き勝手やって親のフォローの利くうちは幸せだけど
    園にでも入ればそんな幸せすぐなくなる。
    切り替えて使い分けできるようになれたらまだましだけど
    我儘が通らないことに混乱して意固地になるタイプなら目も当てられない。

    幼少期に気付けばいいけど、ある程度年齢がいけば
    自己修正も利き難くなる。
    そんな子供の行き着く先は…

  18. 名無しさん : 2011/02/27 13:27:32

    >>707が真理だよなあ。

  19. 名無しさん : 2011/02/27 16:33:52

    ・義母にそうやれと言われたから
    ・農家だから
    ・あたしは直そうとした
    ・でも次女は言う事聞かないし長女が譲る
    ・結果、あたしは悪くないもーん

    うんそうだね。あんたは悪くないよ。それでいいじゃんw

  20. 名無しさん : 2011/02/28 18:44:02

    米12の自分語り長すぎうざいけど
    (未だに怒られてる弟@成人済み)って言ってるからやっぱその教育失敗じゃね?

  21. 名無しさん : 2012/03/09 14:57:37 ID: E1kdfe2s

    長女は大人になったらこの家から上手く逃げきれるといいね…
    次女もクラスメイトにうざがられて苛められませんように…

  22. 名無しさん : 2012/09/15 21:08:56 ID: UoX8X5Pw

    他人の教育方針に覚悟もなく漫然と乗っかるとロクなことにならないな

コメントの投稿

(管理者にだけ表示を許可する)
誹謗中傷、煽りコメントはお控えください。
「トメ」「コトメ」などの意味がわからない場合は「2ch用語集」をご覧ください。