息子が「お金の交換しよう」と言って五十円と妹の二百円を交換してた

2011年03月09日 09:01

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178897193/
315 :名無しの心子知らず : 2007/05/24(木) 09:47:05 ID:tRquTIPQ
小5の息子と、小1の娘の母です。

息子の行動について、またその対処法について相談させてください。
昨夜発覚した事なのですが、息子が妹に対し、「お金の交換しよう」と。
私も主人も、「交換というか、両替」と息子からきいてました。
ところが、まるっきりの交換でした。両替なんて大嘘でした。
自分の五十円玉と、妹の二百円を「交換」。
私と主人には「両替」と言っていたんです。
娘はまだまだ計算もおぼつかないし、それだからこその「交換」
だった訳です。
正月のお年玉でも似たような事をして、今回で二度目です。
前回はかなり厳しく言い聞かせたのですが・・・今回はまたやって
しまったという事で、本当に今度こそきっちりさせないと・・・
かなりショックで動揺しています。

お金がいる訳は「1700円でカードが欲しかった」です。
すぐさま全カード没収、お金は返させて、一ヶ月の外出禁止。
・・・正直もうどうしたらよいのか判らなくなっています。
自分の子がこんなに卑怯なまねをするなんて・・・・
親として正念場か・・・とは思うのですが、結構パニックです。
息子にどう対処すればよいのでしょうか?


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316 :名無しの心子知らず : 2007/05/24(木) 10:03:21 ID:+DZv30k/
カード没収したり、外出禁止というのはどうなんだろう。
与える罰としては見当はずれというか、正直、あんまり効果なさそう。

卑怯な真似をした、といってガミガミ怒ったり、感情的な対応しても駄目なんじゃない。
人に不誠実なことをして騙したりしたらどうなるか、というのを、きちんと経験させて
やった方が良いんじゃないの?

これから何かあるたびに、「あなたのことは信用できないから」といって、朝晩持ってる
お金のチェックするとか何とか。
何か言うたびに、いちいち裏を取って確認するとか(真似だけでも良し)。

ともかく、「信用」をなくしたら、社会的にどういう目にあうのかを、実践的に体験させる
ことが大事なんじゃないかと思ったりする。

317 :名無しの心子知らず : 2007/05/24(木) 10:03:39 ID:oekq5n8v
>>315
まだ家族内での出来事でよかったと、思うべきだと思います。
今回のことが家の外、家族以外の友人とだったらルール違反で逮捕されると
言い聞かせる事が必要かと思います。
逮捕はオーバーですが、そこまで言った方が罪の意識を持つのではないでしょうか?


318 :名無しの心子知らず : 2007/05/24(木) 10:28:00 ID:tRquTIPQ
>>316
ガミガミ・・・は今回はしなかったです。
淡々と、「貴方のしたことは最低」「家に泥棒がいるなんて」等
ショックで、あまり話せなかったような・・。
今夜もう一度話してみようかと思います。
外出禁止は、外で下級生などにやるのでは・・・それを防ぐためです。
カード没収は、「カードを買うお金欲しさ」が理由なら、ではそのカード
自体を持つのも禁止にしないと・・・と考えました。
これは自分的にもイマイチなような気はしていましたので、もう少し
考えたいとおもいます。

>>317
本当にそう思います。
大人なら逮捕だよ・・・と言うようなことは言い聞かせましたが、
いまひとつ、彼の心に届いているのか不安です。

レス、ありがとう。


319 :名無しの心子知らず : 2007/05/24(木) 10:34:39 ID:i75dJtCv
>>318
カード没収はありだと思う。
今回の行為の目的がカード購入なんだから。
ただ、外出禁止は疑問だね。行為との関連性がないんだし。

それから、
>「貴方のしたことは最低」「家に泥棒がいるなんて」等
>ショックで、あまり話せなかったような・・。
これは、良くないのでは。言葉がきつすぎると思う。
教育的見地から接してあげないと。
ショックかもしれないけど、親の財布から金を抜く、とかは決して珍しい
ことではないし、本人もことの重大さをよく分からずにやったと思う。
心配しすぎはいくないのでは。

320 :名無しの心子知らず : 2007/05/24(木) 10:34:49 ID:qB3YTU1B
>>318
カード欲しさにずるをしたからカード没収。
分かり易くていいと思います。
>>316みたいな陰険な方法は子どもの心をゆがめると思う。

321 :名無しの心子知らず : 2007/05/24(木) 10:47:55 ID:LkEqWY8h
>318

「お母さんは悲しい」ってことをしっかり伝えた?

「あなたは~だから」って言葉で悪い事をしたと
分からせようとしても、伝わらないかも…

大事な息子がこんなことをするなんて、悲しい。
大事な娘がこんなひどいめにあうなんて、悲しい。
って感じでどうでしょう?

322 :名無しの心子知らず : 2007/05/24(木) 10:47:57 ID:FnjsYqum
お金を盗む、人を騙す(特に、幼い妹を騙した)みたいなことは
言葉がきつくなっても、「教育的見地」より感情的になってもいいと思う。
親が本気で怒ってるって分かった方が、子供も反省すると思う。
だから>>318で間違ってないと思うよ。

 
323 :名無しの心子知らず : 2007/05/24(木) 10:50:03 ID:Evwt7uvM
こういうところで子供に甘くなるかどうかが露呈されるんですよ。

>>318
小5になるまで色々教えてきたんでしょう?
それなら徹底的にやるべし。
背徳行為は世間から白い目で見られるということを身を持って教えてあげるのが親の務めだと思います。
最近は見て見ぬ振りがおおいからここでしっかり教え込まないと何度と無く繰り返すでしょうね。

324 :名無しの心子知らず : 2007/05/24(木) 10:50:12 ID:tRquTIPQ
>>319
キツイですか・・・そうかもしれません。
気が付くと理詰めな感じになっているので、気をつけたいです。
>教育的見地から接してあげないと
ここのところ、詳しくアドバイスお願いできないでしょうか?
実は私は父親に育てられましたので、お母さん的なしかり方は
まだまだ勉強中です。 父親二人・・・みたいな叱り方では
子供はキツイですよね・・・これも直さないと。
改めて考えると課題がいっぱいです。 子供だけ叱るのは違うと思うし、
ちゃんと今夜はなしますね。
>>320
ありがとうございます。
色々考えてみたいと思います・・・母親業は本当難しいですね。
子供の行動は、親の育て方に由来すると思うので・・・駄目母なりに
頑張ってみます。

皆さんありがとう。


325 :名無しの心子知らず : 2007/05/24(木) 11:02:38 ID:+DZv30k/
「家に泥棒がいるなんて」はイカンと思うよ。理詰めというよりはむしろ、すごく感情的に
なってるし、叱るとかじゃなくて、ただのあなたの述懐じゃないですか。

>320さんに「陰険」とか言われちゃったwけど、感情的に白い目で見る、みたいな
いじめのようなノリを想像してるなら全然違いますよ。

小五ともなれば、日常生活の中で、色々決まり事、約束事があった上で生活
してますよね。
その中で、子供をある程度信用して任せている部分について、二・三日実践的に
「親が全部監視する」というやり方でしてみるんです。
すぐ子供も音を上げるでしょうから、その時点でもう一度、「人の信用をなくすような
ことをしたらどうなるか」についてこんこんと説教したらどうですか、と。

たとえ子供が泥棒でも、愛情に関しては揺らがない(だから「家に泥棒がいるなんて」
という言葉は超NG)、しかし親として対応を変えるよ、という部分を見せたら良いんじゃ
ないか、ということです。

326 :319 : 2007/05/24(木) 11:12:02 ID:i75dJtCv
>>324
ごめん、俺、父親なんだ。
基本的には、あなたの対応は間違っていないと思います。
許されない行為であること、両親は悲しんでいること、をきっちり伝えて
いるようですし。

で、「貴方のしたことは最低」、は理詰めでないし、私が考える「母親的なしか
りかた」に思えます。
まあ、しかるのに性差は関係ないような。

多分、私ならこのような、理詰めで説くと思います。
おなたがやったことにより、妹は150円を失った。他人の犠牲の上で、自分
が良い思いをするようなことは許されないこと。
あなたは、自分よりも弱い人を、騙した。とても卑怯なことであり、許されな
いこと。
妹は、今は分からないかもしれないが、そのうち、何をされたのか気づくだろ
う。そうすると、信頼して、慕っていた兄に騙され犠牲にされていたことによ
り心に大きな傷を負うであろうこと。これをどう思うのか。
同じようなことを大人からされてどう思うのか。自分がされては嫌なことを
他人にして良いと思うのか。


327 :名無しの心子知らず : 2007/05/24(木) 11:15:10 ID:n/lI1AwQ
>>315
そんな事をして手に入れたカードで遊んで、本当に楽しいか?

それをお父さんとお母さん、妹の前に出して遊べるのか?

。。。。と言われたら、私が息子さんの立場だったら、かなりきくかも。

私自身もあまりいい子ではなかったから思うんだけど、またしてしまうかも。

親の財布からお金を取ってみたりとか。

328 :名無しの心子知らず : 2007/05/24(木) 11:31:02 ID:tRquTIPQ
親身にアドバイスしてくださってありがとうございます。
一つ一つじっくり読んで、検討、参考にさせていただきます。
色々な意見があるなかで、ちょっと混乱しておりますが、
どんな対応をするか決めるのは私自身ですし、育てるのも自分
なんだなぁと、親って重責だなあ・・・と何だか改めて思いました。
責任の重さに、時々放心・・・いやこれじゃ駄目だろ、の繰り返しです。
皆さんありがとう。

330 :名無しの心子知らず : 2007/05/24(木) 11:48:45 ID:+DZv30k/
も一つ、「カードを取り上げる」が効果ないだろう、とコメントしたことについて説明
しておきます。

カードのような、夢中になって羽目を外してしまいがちな類の嗜好品だとかは、取り上げ
られると、「カードを取り上げられた!」ということばかりしか頭になくなってしまって、
かえって影でこっそり…みたいな余計に逸脱した方向に行きがちな危険があります。
中毒性があるものをいきなり断ったようなものっていうのかな…
子供が、冷静に親の説教を聞けなくなる原因になるんじゃないかと思うんだよね。
子供にしてみたら、そういうものに夢中になる自分自身を全て否定されたように思えて
しまうだろうし。

また、嗜好品の類は、それを取り上げれば問題が解決するというわけではない。
いずれ、自分でコントロールする方法を身につけていかなければならないこと。
だから「没収」というのはある意味、安易な方法なんじゃないかと思うんです。

なので、いきなりカードを没収するよりも、たとえば「夢中になってそんなことしてしまう
なら親が全部管理します」みたいにして、「お母さんが持ってるけど、頼んだら出して
あげる」みたいなやり方にした方が良いんじゃないかなあ、と。一時期だけでも。

私が言ってる方法というのは、ある意味とことん理詰めな対処です。
とりあえず親として、理詰めな公式対応をしといたら、という感じの。

で、そういうやり方を淡々とする一方で、子供が子供なりに考え込んだタイミングを
見計らって、326さんの言ってるようなこととか、327さんの言ってるようなこととか、
相談者さん自身がお子さんに伝えたいこととか、よく整理して言い聞かせてやると
良いんじゃないかな、と思います。

333 :名無しの心子知らず : 2007/05/24(木) 13:05:56 ID:RYM6wxqH
>>315
また息子さんが同じことをやったら今度はあなたが泣いて辞めてと簡潔に言ってみてはどうでしょう?
これは私が昔万引きしたとき警察に捕まって親呼び出されて母が泣いていました。これはもう2度とダメだと痛感しました。
素直に悲しいと伝えたら解ってもらえるんじゃないでしょうか?
あとお金の計算の出来ない妹にお小遣いをあげてるのもどうかと思う。

長文スマソ

334 :名無しの心子知らず : 2007/05/24(木) 13:28:27 ID:khnCBQTI
>>315
いや~、いろいろと考えさせられる話ですね。
315さんのレスを読んで自分の子供の頃の事を思い出しました。
私の場合は「詐欺(言い方悪くてすいません)」ではなく、ダイレクトに「窃盗」でしたが。
盗った先は父の店でしたが、バレて、そりゃ~もうこっぴどく絞り上げられました。特に母に。
「泥棒」「盗っ人」呼ばわりは勿論(本当の事ですが)
「すぐそこまで警察が捕まえに来てる!」「お前はもう監視されてる!」などと延々脅されましたわ・・・
315さんと違うのは、うちの母が酷く潔癖で感情的でねちっこい性格の人間だったこと。
そして自分で言うのも何ですが、私自身そういう叱られ方が向いてないタイプの人間だった、ということですかね。
なんにしても、無理やりねじ伏せるような叱り方では長続きしないし、
お子さんのタイプによっては性格を歪曲させかねない。
というか、息子さんはどうしてそういう行為をするようになったんだろうね。
うちの場合は、母がとても厳しい人だったので親の目を盗んで・・・って気があったように思うけど。
勿論、子供に言われるままに何でも買い与えろって言ってるわけではないよ。
ただ、息子さんが親にいろいろ言い出し辛い雰囲気あるってことはないですか?
なんにしても、親目線ではなく息子さん目線まで下りてみて一度息子さんとじっくり話してみるのもいいかもしれないですよん。


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コメント

  1. 名無しさん : 2011/03/09 09:29:36

    子供が心底納得する方法でないとね
    子供の性格や育った環境でそれも変わってくるから他人のアドバイスはあくまで参考にしないと…

  2. 名無しさん : 2011/03/09 09:38:25

    妹がお金に関して理解してないのもそろそろ教えた方が良いんじゃないかな?
    私自身、幼稚園の頃姉やいとこにギザギザの10円と100円を交換させられてて
    父にお金について教えられた。姉やいとこはおとがめなし。
    おつかいでお金を管理しなきゃいけなかったりで小学校に上がる頃にはわかってたけどなぁ。

  3. 名無しさん : 2011/03/09 09:47:48

    >自分の子がこんなに卑怯なまねをするなんて・・・・
    とか子供がかわいそうだな

    まともに育てられない責任を全て子供に添加して
    自分は悪くない悪い子供をどうにかしたいってか

    自分は一度も悪いことはしたことなですって、どんだけお姫様なんだよ

  4. 名無しさん : 2011/03/09 09:48:40

    息子には一回だけキッチリ説教する、お金の価値を分かっていない妹にお金を渡さないで解決だろ

    妹にお金持たせてる意味が分からない

  5. 名無しさん : 2011/03/09 09:50:18

    感情に訴えて脅す行為は子供のためにならない。
    何故駄目だったのか正しく理解できないから。

  6. 名無しさん : 2011/03/09 09:56:57

    お母さんが泣き叫んで感情に訴えるのは駄目なの??
    自分の行為でお母さんを悲しませてしまったと反省してくれるんじゃないかな

  7. 名無しさん : 2011/03/09 09:58:49

    ジャイアンか

  8. 名無しさん : 2011/03/09 09:58:52

    子供に合った怒り方があるからなあー・・・
    カード没収と外出禁止と小遣い1ヵ月無しくらいでもいいと思うな。
    昔の子なら言ってもだめならおしり数回叩いて「悪い事したんだ」って理解させるけど
    今の子ってちょっとひっぱたいたら周りが虐待やらなんやら言われるから難しいね。

  9. 名無しさん : 2011/03/09 09:59:17

    ※6
    駄目。
    反省になってない。

  10. 名無しさん : 2011/03/09 10:00:51

    ※6

    そんなたいそうなことかこれ?
    母親がこんなんで泣き叫んでたらちょっと頭のレベル疑うわ

    てかなんか叱り方がみんな陰険過ぎるだろ

    「辛い思いをさせる」と「反省させる」は違うんだぞ

    >これから何かあるたびに、「あなたのことは信用できないから」といって、朝晩持ってる
    お金のチェックするとか何とか。

    こんな気持ち悪い手段良く考え着くと思うわ

  11. 名無しさん : 2011/03/09 10:06:59

    カード捨てて家から放り出せ、と思うがまずいかね?

    俺だったら、何回か言っても治らない場合
    お前なんかもう知らん勝手にしろってなってしまいそうなんだが。

  12. 名無しさん : 2011/03/09 10:10:55

    ずいぶん姑息な真似をする子供だね。小五…?
    この息子、誰かから同じような目に遭ってるか、
    誰か友達からこのやり方を教わってるんでないの?
    交友関係に注意だな。

  13. 名無しさん : 2011/03/09 10:14:21 ID: 1wIl0x2Y

    >>11
    いいと思うね。
    やった事には相応の罰を与えるのが当たり前。
    昔はそうやって皆育てられたもんだよ。

  14. 名無しさん : 2011/03/09 10:28:25

    ※3
    >まともに育てられない責任を全て子供に添加して
    >自分は悪くない悪い子供をどうにかしたいってか

    そう思ってないから意見を求めたんじゃないの?
    俺は違う記事を読んだんだろうか

  15. 名無しさん : 2011/03/09 10:46:14

    小1で計算おぼつかない、お金の価値分からないってどうなの…
    小5の息子にお金持たせなければいいんじゃない

  16. 名無しさん : 2011/03/09 11:03:11

    ※3はあほ過ぎ女叩きしたいだけの馬鹿だろ本文読んでるように思えないコメントだわ

    ※13
    昔を美化しすぎ
    その世代の犯罪者の方が増えてるってのに

    これについては全く効果ないと思うな取り上げたり外出禁止なんざ所詮1ヵ月後には出れるし
    取り上げたカードもそのうち戻るんだろ?

    取り上げたとこでその子頭の中じゃ何だよお前なんか1円も出してないのに関係無いのまで取ってるじゃんとか思われるのがオチ
    説明を納得する理由で教えなきゃ意味が無い
    他の子にやら無いように外出禁止にしても言わないんじゃ全く意味が無い
    人生経験浅いんだから察する事もできないだろうし、ましてやエスパーでもないんだから話さない限り分かりようも無い

  17. 名無しさん : 2011/03/09 11:05:23

    時代が違うったらそれまでだけどさ、
    坂本九も大家族の末っ子で、小さいころ
    兄弟におんなじようにしてやられてたって
    大きくなったら笑い話だよ

  18. 名無しさん : 2011/03/09 11:05:50

    >>315がどうやって息子を諭したかはわからんが、
    息子に自分やった行為の何が悪いのかきちんと
    理解させなきゃどんな罰を与えても意味ないと思うんだが・・

    卑怯な真似だ云々言ってるが子供ってのはきちんと教えないと
    どんな倫理概念も身に付かないぞ。

    彼のした行為の何がダメか、した行為によって彼がどんな不利益を被りうるか
    きちんと説明してそれでも同じ事を繰り返すようならそこで初めて罰を与えるべき。

    なぜ、どうして自分のした行為が悪いのかきちんと理解させないまま罰を与えても、
    息子は今度は親にばれないように同じような事を繰り返しかねんぞ。

    子供に必要なのは罰を与えることじゃなくてまず倫理観念を教えることなんだよ。

  19. 名無しさん : 2011/03/09 11:06:33

    そう言えば自分はどこでお金や金額の概念を学んだっけ。思い出せない。
    もともと物欲が無いし、欲しい物は親が買ってくれてたしな。

    ともあれ、小5の子に1700円は大きい。
    毎月のお小遣いで賄えない分は毎月○円貯金して買おうね、とお小遣い帳をつけさせとか。あとは年に何回か決めて特別にお年玉から高い物を買える機会を作るとか?
    …やった上での今回の事件なのかな。
    「お金が足りなくて今は買えないけど我慢と努力をすれば絶対手に入る」ってことを早めに教えておくべきだった。
    物欲が勝ってお金足りない、でも欲しい! 即、人から騙し取ろう、お店から盗もう等の思考になっちゃうよ。

  20. 名無しさん : 2011/03/09 11:07:13

    俺も子供の頃何かで親を怒らせて外に追い出された事があったけど
    いまだにその時の原因はわからない。
    説明の無い罰はほとんど意味がない。何の教訓も生まない。

  21. 名無しさん : 2011/03/09 11:09:44

    年齢にフェイク入ってないかこれと思うくらい
    登場人物が全体的に幼い印象だね。

    小5でコレなら善悪をちゃんと解ってやってる。
    そんな子におかーさんは悲しい、と言ったところで効き目はないよ。

  22. 名無しさん : 2011/03/09 11:13:30

    >>6
    すぐ感情的になる女は馬鹿の見本
    そんなダメな母親や女が多いから女は人間として欠陥品と言われちゃうの
    子供に対しては弱みを見せずに常に毅然とした対応を取るべき

  23. 名無しさん : 2011/03/09 11:16:15

    叱って家を追い出すのは、叱るのが下手だと効果うすいよ。
    えんぴつのキャップで遊んで勉強しなかった時に同じことされたけど
    まったく反省しなかったからなぁ。

  24. 名無しさん : 2011/03/09 11:43:16

    ※3
    >>まともに育てられない責任を全て子供に添加して
    >>自分は悪くない悪い子供をどうにかしたいってか


    この相談者を見て、どうしてこんな歪んだ考え方が出来るんだろう・・・

    人が育つ環境は家庭だけではないんだよ。学校に友人に色々な人と関わりを持ち、テレビや新聞や本、最近はネットからも多くの情報を吸収して自分というものを育てていく、それが人間。
    子どもが何かしたら全部親が悪い、または全部学校が悪いっていうのはおかしくて、色々なものが作用し、結局はその子ども自身が自分がどういう人間になるのかに一番の責任を持っていると思う(赤ちゃんならまだしも、小5だよ?)。

    この相談者さんは子どもを想って、自分に疑問を持って、これからについて考えている。すごくえらいと思うし、責任を放棄しているようには思えない。※3みたいな意見こそ、自分が選択したくせに、その責任を親や人に押し付ける人間の意見に思えるよ

    私は特に親から厳しく言い聞かされたわけではないけれど、今までのところ万引きやらお金をごまかすなどなど、人に言えないようなことをした経験がないので、子どもがこういう事をしでかしたら混乱するし、理解できないことに動揺してしまうと思う・・・。急になにか遠くなった様な気がして

  25. 名無しさん : 2011/03/09 11:46:54

    理解させることと同じくらい罰も必要だと思うけどねえ…

    ※16
    >>その世代の犯罪者の方が増えてるってのに

    こういう根拠がありそうな言い方で説得力を持たせようとすんなよ
    叱り方との因果関係とか社会状況や経済環境の変化とか把握した上でもないだろ

  26. 名無しさん : 2011/03/09 11:48:15

    「この50円玉は裏が表、表が裏の珍しい50円玉だ。本当は500円の価値があるが、特別に200円で譲ってやるよ」

  27. 名無しさん : 2011/03/09 11:50:14

    お金を持たせる、持たせないの問題じゃなくて
    相手の無知につけこんでお金を騙し取ろうとしたことを注意したほうが良いのでは。

  28. 名無しさん : 2011/03/09 11:51:13

    小5じゃもう友達もテレビもガンガン影響受けるし親のせいにできる問題じゃないな
    各家庭の余裕なんてそれぞれだし人は人を学校生活で身を持って学んでいるはずの年
    自分が得すれば他人は損してもいい思考は傘や自転車泥にもつながるからうんと厳しくした方がいい

  29. 名無しさん : 2011/03/09 12:21:24

    ①カードの購入は自分のこづかいでやりくりすること
    ②妹に謝る事
    ③誰かを騙すようなことはしないこと

    一通り説明はするにしても、まぁ小5ではよほどの馬鹿じゃないかぎり自分の行いがずるいこと悪い事だというのは分かってはいる筈。父親的な怒鳴って叱るでもありかもね。

    理解できていない様子なら、しばらく兄のおこづかいを”両替”すると言うかな。兄の目の前でお小遣いの額を細かく出して、「おにーちゃんはずるしたので これと これと これをおかあさんと両替ね」と。そして次に同じ事した場合、カードは全て処分。以後お小遣いも減額と伝えるね。

  30. 名無しさん : 2011/03/09 12:24:36

    ※27

    んなことはみんな分かりきってる話だろ

  31. 名無しさん : 2011/03/09 12:34:02

    >22
    6ではないが、22のそのコメントも人としてどうよ。

  32. 名無しさん : 2011/03/09 12:35:24

    叱られた子供が家を飛び出して首吊ってたり行方不明になって死体で発見された事件とかあったよね。どっちも小学生だったと思うが

  33. 名無しさん : 2011/03/09 12:39:31

    俺が親ならカード没収+ゲンコツ+妹に返金&謝らせる
    お小遣いも減額かな

  34. 名無しさん : 2011/03/09 12:40:11

    >32
    叱り方には注意する必要があるし、そういった事例があることを心に留め置くことも重要かもしれないが、正直それはかなり稀な例だと思うんだ。

    この場合、叱らないわけにもいかんだろう。
    というか、幼い頃からある程度は叱ったほうがいいのでは・・・?慣れれば一度叱られたぐらいで絶望しないでしょ。

  35. 名無しさん : 2011/03/09 13:36:49

    こういう時に目の前でカード破るような対応はダメなのかな。

    やっぱり破られた悔しさが先に来て、反省しないかな?

    コピペのまとめサイトのコメント欄で、
    ゴシップ記事に喜ぶような反応で主の性格云々ゲスパーするコメントはあれだけど、
    事例として捉えて色々書いてあるコメントは勉強になる。
    ここのそういう部分は、本当に為になるなあ。

  36. 名無しさん : 2011/03/09 14:12:01

    この原因はおまえ自身にあると言いながら本人にカードを燃やさせる

  37. 名無しさん : 2011/03/09 14:32:33 ID: 8Y4d93Uo

    とりあえず息子さんの交友関係の雰囲気をまず洗った方がいい
    「レアカード持ちで無ければ自分は無価値」と思い込んでいる可能性がある
    やみくもに叱るより、彼の置かれた状況を把握・共感してから
    「勘違いを正す・他の事にも目を向ける機会を作る」
    その上で年下に対するズルという「いじめ」を行う弱さを
    「小五の子供である現在は」持っているのだなと把握することかな、と
    ちょうど一番子供同士で角突き合わせる時期だし、
    小さいうちにそういうこともしないとだめなんだろうとも思うから
    我が家ではレアカード所持周辺のパワーゲームに関してはもう面倒なので、
    雑魚カードのみの圧縮デッキ使用で子どもらを叩きのめして
    「レアカードだけたくさん持ってても序盤で使えないなら無駄無駄無駄ァ」
    などと吐いてレアカードインフレを抑制していますわホホホ
    レアカードは勝負が長引かないとたいがい使えないしなー

  38. 名無しさん : 2011/03/09 14:46:05

    ※37

    言い方は悪いがカードに関してはあなたの子ども余程低レベルなんだな

    余程相性良くない限りカード揃えなきゃ負けるよ

  39. 名無しさん : 2011/03/09 17:05:12

    オレならグーで行くね。

  40. 名無しさん : 2011/03/09 17:52:12

    こいつは将来詐欺師になる素質を持ってるな

  41. 名無しさん : 2011/03/09 20:04:43

    母親の指導力の無さ
    躾や教育の悪さが全てだな

  42. 名無しさん : 2011/03/09 20:13:24

    >>22
    むしろ男の方が多かったりするけどな
    女は感情的でダメだって小さい頃から言われるから、気をつけてる人が多い

  43. 名無しさん : 2011/03/09 23:33:28

    >29

    「両替」案いいな、

  44. 名無しさん : 2011/03/10 01:55:02

    今、新人研修で無価値なモノを売りに行かされています。
    価値の低いものを価値の高いものと交換できる能力はスゴイと思います。
    こんなことは学校で教えてくれません。
    才能を大事にしてあげてください。

  45. 名無しさん : 2011/03/10 07:43:23

    ※37
    息子の交友関係を洗うのは目の前の間違いを正してからだろうjk。
    子供の立場を把握・共感してあげることは大事だと思うが、闇雲に叱る=イクナイもおかしいと思う。
    叱る→話を聞く→勘違い、思い込みを含む間違いを正す→反省させた上双方納得のいく罰を考える が手順。
    その流れの中で、「共感」は時として邪魔になる。
    いついかなる場合でも弱い立場の人間をだまくらかして金銭を巻き上げるのはお巡りさん問題。
    「解ってやろう」という気持ちありきだと道を間違いがちだから気をつけないと。

  46. 名無しさん : 2011/03/10 09:11:52

    昔母親の500円貯金をこっそり盗んでたな
    でもそれは母が度々私が一生懸命貯めたお小遣いを奪っていくからなんだよな
    こういう子供がいる親はお年玉をまきあげたりしてないかい?
    何か原因があると思うよ

  47. 名無しさん : 2011/03/10 17:23:48

    将来詐欺師になりそう。
    円天みたいな。

  48. 名無しさん : 2011/03/11 11:41:15

    昔弟の500円と10円を両替してたなー。
    それも兄姉双方が。
    親にバレて怒られて外に閉め出された。
    関連性はないけど反省したよ。
    今では弟にお年玉あげてるwごめんよ。

  49. 名無しさん : 2011/03/12 21:58:30

    >46
    これわかるわ
    信頼すべき大人に騙されると子供ってひねくれるよなw

  50. 名無しさん : 2011/03/12 22:31:51

    大事なのは、息子がなぜその行為をしたか。
    ようは「カードが欲しい為」
    その為に自分が思いつく策をしたってことだろ。
    両替とウソを付いたのであれば善悪の判断は出来ている。

    感情的に怒鳴りつけて、罰をあたえてとかではなく、
    人を騙してお金を得ることがなぜ悪いことなのか、
    その上で正しくお金を得るには相手を喜ばせることが大事ということ、
    お金に関しての基本教育をしてあげることだと思う。

    実際いいことだよ。
    何かを得るために行動することは。
    正しい判断が出来れば立派になると思う。

  51. 名無しさん : 2011/03/13 04:31:25

    俺も親の財布から万札盗んで叩かれたことあるわ。
    当時は悪い事したと思ってたけどよく考えたら>46みたいにお年玉だけじゃなくて親戚一同からのお金全部巻き上げられてたし小遣いもロクに貰えてなかったしゲームなんかもロクに買ってもらってなかったなあ。しかも虐待なんて日常茶飯事だったし・・・

    ・・・今考えると巻き上げられた金で盗んだ金返しても10万以上お釣りが来る気がする。将来の為に貯金とか言いながら1銭も返してもらってないし・・・

    まあ今となっては力はこっちの方が圧倒的に上だし年金巻き上げて返してもらえばいいか、100倍くらい(*^ー゚)b

  52. 名無しさん : 2011/03/15 15:32:02

    いくらなんでも>>316はダメだろ
    親が「あなたのことは信用できない」とか虐待だよそれ
    子どもなんだから、カード没収でちょうどいい

  53. 名無しさん : 2011/03/27 11:27:49

    >46
    私の幼馴染の場合は500円玉と千円札の交換を弟とやって、
    すごく叱られてたけど、
    お年玉とかお小遣い関係は親が没収して生活費にしてたらしいし。
    普通は思いつかないよ。

  54. 名無しさん : 2011/03/29 19:36:57

    うちの親は理詰めだったな。
    事後報告すればいいやと思って小銭抜いて文房具買ったら
    「それは犯罪!」
    「子供が犯罪を犯したら私が怒られる!」
    「大人になったって犯罪犯したらワイドショーがうちに来て私が怒られる!」
    「悪い事したらみんなが迷惑するんだ!だから私はあなたを怒るんだ!」
    その時はなるほど!て思ったから合ってたんだと思うw

  55. 名無しさん : 2011/03/30 08:52:10

    俺はあんま親からの教育で更生したって記憶がないな。本を読んで規範を学び、小説を読んで人の思考を知ったと思う
    想像力ない男だからな。文で表されていなければ思いもつかない他人の思考など、全く理解できなかっただろう

    俺が親にもつ不満は悪事と叱る量が不安定なことだな。同じようなことをしても多く叱られる時と
    ほとんど叱られない時がある。その時々で何か違ったか?を延々考え続け中学を卒業するあたりで
    結論付けたが、単にイライラしている時とそうでない時というだけだったな。アル中親父と軽い虐待母だったし

  56. 名無しさん : 2011/04/01 15:32:01

    兄にシャーマンカーンは天使の中で二番目にエライからお得だぞと言われてレアシールと交換させられたの思い出した。

  57. 名無しさん : 2011/04/02 09:19:17

    父親がゲンコツくれてやれば済む話だと思うよ

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