上の子が全く言うことを聞かなくて気が滅入る

2011年03月10日 09:02

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106266509/
366 :名無しの心子知らず : 05/03/14 21:33:36 ID:BHW5X20S
三歳の男の子と一歳の女の子の母です。
最近うえの子が全く言うことを聞いてくれなくて気が滅入っています。 最初は優しく説明して注意していたのですが、同じ事を何度いってもわかってくれません。
あまりにも分かるように説明しても理解してくれないので最近は怒ってばかりです。
このままでは虐待してしまうのではないかと恐くなるときもあります。
下の子はかわいい盛りなので余計に比べてしまいイライラがつのります。
いけないと思い、子育てについての本なんかも買ってみては反省し、優しくまた話をしながら注意するのですが、やはりわかってくれず気が付けば怒ってばかりで自己嫌悪。
みなさんは、どうやって乗り越えているんでしょうか?
ダメな母の私に、お話聞かせてください。

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368 :名無しの心子知らず : 05/03/14 21:55:33 ID:v8PzRUAu
>>366
うちは10歳と5歳だけど、3歳だと5歳の息子もそうだったけど言ってる事聞かないのは
当たり前だと思って。5歳は男の子だけど、行動がとっぴでびっくりします。

我が家の場合は人が多い所では人に迷惑かける事はしない事だけは厳しく教えてます
。乗り物やデパートなど。
したら迷惑かけた人に謝り、その場で叱る(後には引かない)
家でも褒めて褒めて(当たり前に出来る事でも褒めて(笑))
いけない事はその場で叱るだけ。
何度も同じ事をすればお尻叩くようにしてます。
やって欲しい事を褒めると進んでやってくれるようになりました。
説明するよりそれはいけない事だと言うのだけを最初はわからせるようにしています。



 
369 :名無しの心子知らず : 05/03/14 21:56:26 ID:tOsL5lej
>366
解るよ~っ。私も上の子が3才、下の子が生まれて間もない頃がそうでした。
ある程度「仕方ないこと」と頭で割り切って、何でも良いから
自分の出来る範囲での楽しみを見付けて、ほんのちょっと気分転換していきましょうよっ。
乗り越えたなんて胸を張って言えないけど、ご主人にお願いして、
上の子だけと一緒に一日出掛けたりするのも気分転換になりますよ、
3才も、まだまだ可愛い盛り。気楽にいきましょうね。

370 :名無しの心子知らず : 05/03/14 22:41:34 ID:lagehSAa
>>366
下の子ができたから「お兄ちゃん」になることを求めてない?
三才はまだ小さい子供だよ、まだまだママソにも甘えたい理性より好奇心に支配される年頃ですがな。
大丈夫、いう事聞かないのはあなたの子供だけじゃないし怒る親もあなただけじゃないよ。
何度も繰り返し教えた事が成果に出るまで何年もかかるから育児は辛いよね、
気分転換は私も推奨。

371 :名無しの心子知らず : 05/03/15 00:20:10 ID:jbKhF9kJ
>>366
育児おつかれ。

うちは、男の子3歳のみだけど、
ワカランチンで、言うこと聞かないよ。

育児書とか読んでも、
「だから~言っても聞かない時の対応方法を教えてくれよ
根気良くわたしゃ言ってるつもりなんだよ」
と私は良く育児書に毒ついていましたw
みんな通る道なんだろうね・・・辛いね。一緒に乗り越えようよ。

下に妹がいるからではなくて、
ある程度上手に話せるようになって、
自分の意思を伝えられるようになった(成長した)からだと思って、
上の子を週一回でも一時保育とかに数時間預けて
少し休憩してみたら?

頑張ってるのは伝わってきたよ~
ちょっと休んで~。


372 :名無しの心子知らず : 05/03/15 17:40:18 ID:aIGud+2p
366です。
368さん369さん370さん371さんありがとうございます。
責められるのではないかと、ビクビクしながら書き込みしました。
今朝は子供たちが風邪をひき朝から病院にいき、二人ともぐずりがつづいてしまっていたので、やっと今みれました。
優しいことばが嬉しくて涙がとまりません。
まわりの人に話せばいいとわかっていながらも、なんとなく話ずらくて。
本当ありがとうございます。
みなさんの言葉で癒されました。
少し前向きに優しい気持ちが戻ってきたように感じています。
無理せずできる範囲で妥協しながら、がんばろうと思います。

373 :名無しの心子知らず : 05/03/15 18:20:30 ID:VM+iCqgI
>366
うちも同じ3才と1才。
赤ちゃんがえりも、3才の体力パワーアップもあり
言うことは聞かないわ、嫌がることはするわ(生ゴミぶちまけるとか)
娘は完全無視するわで相当まいって、何度かここで相談させてもらった。

何かの本で
「上の子をたてていると、下の子を可愛がるようになる、おにいちゃんになる」
とか書いていたので、生まれたときから徹底的にそうしてた。
でもそんなことにならない。
完全下の子無視、上の子ばっかり優遇。
それが1年半くらい続いた。下の子虐待状態じゃないかとか、悩んだ。

最近ようやっと二人で遊ぶようになって、面倒みるようになって、お兄ちゃんになってきた感じ。
二人そろっていると楽になってきた。
外にでても、ちゃんと食事してくれるし、手をつないでついてくる。(涙が出るほど楽)
3才10ヶ月、1才5ヶ月。
でも二人きりのお風呂や買い物になるとベタベタ甘えてくる。
やっと余裕がでてきて、上の子も可愛いと思えるようになった。

うちはこんなでした。
山を越えたらきっとほんのちょっとだけ楽になるよ。
気分転換しながら頑張れ。

374 :名無しの心子知らず : 05/03/16 02:14:22 ID:8TLsuDx1
やっぱり男の子の方が甘えん坊だし、下の子ができた時の
赤ちゃん返りも激しいよね。

375 :名無しの心子知らず : 05/03/16 09:24:28 ID:m8qyRMPI
赤ちゃん返りに男女は関係ないような希ガス。



376 :名無しの心子知らず : 05/03/16 13:39:35 ID:+TVVK4tZ
相談者さんじゃないんですけど、私も便乗。
同じような感じで悩んでます。
4歳になったばかりの男児と、赤@8ヶ月です。

上の子はカンの強い子ってよく言われます。
ちょっといやなことがあると、キーってなって
暴れます。
反抗期が終わって落ち着いてきたところに、下の子が生まれたから、
また戻ってしまいました。ただ戻ったんじゃなくて、
「やっちゃいけない」とわかっててあえて悪い事をするとか、
何度「お風呂に入ろう」とか「服着替えよう」とか優しく誘っても
聞こえないふりをして、おこったら暴れるとか。
こっちも疲れてしまって、ヒステリックに怒鳴ってしまいます。

赤ちゃんをオムツとおっぱい以外抱っこしないように
放置しても、必死にお兄ちゃんを立ててたんですけど、
下の子が動き回るようになると、放置もできなくて。

私が怒鳴ったら、子供はまた反抗的になるみたいだし、
でも、怒鳴らないと本当に何もしないんです。
なんだか悪循環にはまってきています。
そのうち笑い話になるんでしょうか。

377 :名無しの心子知らず : 05/03/16 13:43:14 ID:m8qyRMPI
>376
4歳になったお兄ちゃんなら、4月から幼稚園に行くのでは?
昼間「赤ちゃんのお世話をするママ」を目の前で見ずにすむようになるだけでも
お兄ちゃんのストレスはずいぶん減ると思いますが。

378 :378 : 05/03/16 14:08:00 ID:+TVVK4tZ
いやそれが、今上の子は保育園なんです。
今下の子は昼寝中。在宅で仕事してるから。
春からは出勤の配置になるから、下の子も春から
保育園。

私が赤ちゃんの世話をしてるところをみてる
わけではないんだけど、もう朝のしたくと
夕方帰ってからの、ご飯お風呂歯磨き寝かしつけ、だけなのに
怒鳴りっぱなし。
私も寝不足でストレス溜まってるのかもしれないです。

380 :名無しの心子知らず : 05/03/16 14:44:20 ID:hEwazzQ9
>>376
>「やっちゃいけない」とわかっててあえて悪い事をするとか、

こういうのって、ママに構って欲しいサインらしいよ。
困らせれば自分に関心を引き寄せる事ができるという
悲しい浅知恵だそうだ。寂しい子供は皆やるらしい。
保育園行っている間はママは赤に独占されている事は知っているし
家に帰ってもママは赤に取られているストレスもあるだろう。
赤さんの世話が大変な時期だろうが旦那に赤を少しの時間任せて
お兄ちゃんと二人で遊びに出かけたりできないかな?

381 :名無しの心子知らず : 05/03/16 14:53:24 ID:+TVVK4tZ
>>380
> こういうのって、ママに構って欲しいサインらしいよ。
> 困らせれば自分に関心を引き寄せる事ができるという
> 悲しい浅知恵だそうだ。寂しい子供は皆やるらしい。

うーん、寂しいんですねやっぱり。
困らされたらいらいらしてかまってあげたくなくなるんじゃ( ゚Д゚)ゴルァ!!
なんて、小さいからわかんないんだろうなあ……。ゴメンヨ
てことは、困らせようと悪い事をしてる間は、まだ間に合うんだろうか。
土日、できるだけ赤子を旦那に任せて、お兄ちゃんと
遊んであげることにします。悪いことしても怒らない怒らない、で頑張ります。


ちょっと愚痴です。ごめんなさい。
親に「ちょっとくらい家が散らかっても生活リズムが狂っても、
いいじゃないの~。外で暴れて家でおとなしいよりまし。
怒らないでかわいいかわいいしてあげたらいいのよ」といわれますたが、

お ま い が い う な ! と思いますた。
自分の怒鳴り声はとってもデジャブ。親とそっくりで欝です。



382 :名無しの心子知らず : 05/03/16 16:34:41 ID:Kz0zdjIi
>376タンはお兄ちゃんをいっぱいいっぱい可愛がって育てて来たんだね。
お兄ちゃんは今まで愛情をいっぱいもらってきたから
ちょっと切なくなって来たんだね。

あなたを大切に思っている、ってなかなかうまく伝わらないのかもしれないし
こっぱずかしいけど、言葉にして機会あるごとに伝えてみるってどうだろう?
もうしているかもしれなけど・・。

子どもを怒ると鬱になるけれど
その後出来るだけギューしてあげて。
お母さんとどんな思い出があるにしても、あなたはあなたで
必ずうまく回避する道はあると思う。

383 :名無しの心子知らず : 05/03/16 21:31:30 ID:+TVVK4tZ
>>382
ありがとうございます。
大事に思ってることが伝わってない感じがして
私もいらいらしていたのでしょうか。

できるだけスキンシップとって言葉に出して、
って思ってても、いらいらしてるとなかなか
すっと出てこないんです。
なんか、説教のついでに「かあさんは○君が大事だけど、」
とか言う感じになって。
こっちが大事に思ってるということを
もっと伝えないと駄目ですね。
自分の親のせいにするのはやめて、自分自身で
方法を模索します。

ちょっと楽になりました。
聞いていただいてありがとうございます。頑張ります。

384 :名無しの心子知らず : 05/03/16 21:50:37 ID:yewdWGnk
>383
がんばってね~。でも、無理しないでね。

私は寝るときに「愛してるよ。ちゅ」とかあまーい言葉をこれでもかと
ささやいていますw

385 :名無しの心子知らず : 05/03/17 12:15:23 ID:zDfvM9Rx
>>381
の愚痴部分、ワロタ。わかるよ!

>>383
「大事だけど」とかの愛情の言葉は、叱った後の締めくくりに言うほうが効果的よん。
文章は、後に来るほうが残るものだし。
「佐平は腕のいい職人だけど大酒のみだ」より「佐平は大酒のみだが腕がいい」とかさ。
いらいらしてて、顔見ては言いにくい時は、別の部屋から大声で叫ぶってのは変?

そんだけ悩んでくれるお母さんもって、お子さんは幸せさぁ!

386 :名無しの心子知らず : 05/03/17 16:30:28 ID:PvnuslBt
>385
佐平ってなんだろうとぐぐってしまったが解らず。

387 :名無しの心子知らず : 05/03/17 17:49:04 ID:zDfvM9Rx
>>386
ごめん、単なる登場人物名です。
佐々木さんでも鈴木さんでもジェシカでも何でもよかったんです。
単に浮かんじゃったんですごめんなさい…orz

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コメント

  1. 名無しさん : 2011/03/10 09:31:47

    サスケェ…

  2. 名無しさん : 2011/03/10 09:32:28

    また「上の子が(下の子より)かわいくない」か…
    こういうの見るたびに長男長女がかわいそうになる

    しかも「上の子」って言ってもまだ3~4歳だろ
    ひとりっこなら母親にベッタベタで可愛がられてる時期なのに
    他人(しかも赤子という勝ち目のない存在)と比べられてああだこうだ言われる

    3~4歳差って親が育てるの楽だからという理由で推奨されてるけど
    子供の精神衛生を考えると5歳以上離れてたほうがいいかもなと思う
    小学生ぐらいになったら弟・妹を「母親を奪う敵」じゃなくて
    「小さくてかわいい」って思う気持ちも出てくるだろうし

  3. 名無しさん : 2011/03/10 09:43:45

    このあたりの対応で間違えると上の子との溝が深まっていくんだろうな

  4. 名無しさん : 2011/03/10 10:11:57

    延々と怒られ続けて褒められる事がないと俺みたいになるよ。
    書くまでもないが、悪い意味で。

  5. 名無しさん : 2011/03/10 10:16:52 ID: bxvF113M

    さっさと次の孫梅と生まれた直後から言われてるが、一人目でキーってなりやすい自分は産むにしろもう少し年の差を開けたいよ。
    今の子のためにも次の子のためにも自分のためにも。
    一人なら一人で良いしね。

  6. 名無しさん : 2011/03/10 10:37:24

    ※2に同意です。
    3歳差って、上の子がまだまだ母親の愛情を確認したい時期に
    下の子に大部分を持っていかれるから実は難しいのかもって思った

  7. 名無しさん : 2011/03/10 10:41:50

    三歳児に何求めてるの?
    母親無能決定(笑)
    ネットで自分の無能をさらけ出してなにがしたいんだ?
    子どもの責任にまでして(笑)

  8. 名無しさん : 2011/03/10 10:53:10

    4歳以上離れているほうが楽だろうね。
    うちは上下4歳ずつ離れた3人兄弟だけど、下が生まれる頃には上は友達と遊んだり一人遊びしてるから幼児返りも無くて平和だった。
    一番下が生まれた時には長兄は小学生だし、長女はペット感覚で赤ちゃんの面倒見たがるので躾の点では困らなかった。
    ただしひたすら騒がしいw

  9. 名無しさん : 2011/03/10 11:29:42

    母親にどこまで求めてんだよ
    3歳児と下の子同時に育ててから言えよ
    下に兄弟いないのか?
    小学生の時だって母親責めようなんて思わなかったぞ

  10. 名無しさん : 2011/03/10 11:47:06

    ※7
    ネットで自分の無知をさらして何がしたいの?

  11. 名無しさん : 2011/03/10 11:50:24

    完全を求めたらいけないよ
    人間は不完全なんだから

  12. 名無しさん : 2011/03/10 12:49:06

    >11
    はっはっは。
    そして赤ちゃんが産まれてしまうと、真ん中が謂われない放置をされるのですよ。実際、私は3歳の時、妹が出来た時点でそうされました。上の子もまだ5歳だったので両親共にそっちに注意を注ぐので、間に挟まった私はそれから先、幾つになっても常時放置されました。
    性格ひねくれ、かつての面影が消え、ろくに喋らなくなりコミュニティーが作れず孤立し、就職やその他社交性が重視される状況に適合できなくなります。
    上の子だけ贔屓していると真ん中が崩れます。
    真ん中はまだまだチッコイんで、過剰な期待と放置は非常に危険です。気を付けて。

  13. 名無しさん : 2011/03/10 13:30:18

    私は弟と6歳離れてる。もっと年が近かったらよかったのに…という思いはずっとあったけど、年が近いのも上は大変だなw

  14. 名無しさん : 2011/03/10 17:03:33

    ※10
    どの辺が無知なのか詳しく説明して下さい。
    宜しくお願いいたします。

  15. 名無しさん : 2011/03/10 18:16:20

    3歳になれば、分別もつくようになる。
    いくら構って欲しいからと言って、人の嫌がることをするのは×。
    だから、その行動に対しては、きちんと叱る事が大事。
    もちろん、余裕がある時には構ってあげる事も大事。

    恐らく余裕がなくて両方できないんだろうなぁ~。
    いづれ男の子は強く突き放す必要があるから、父親とうまく分担して乗り切ってほしいなぁ。
    子供目線からの米しかなかったので、2児(男6・男4)の親父がのたまってみる。

  16. 名無しさん : 2011/03/10 19:25:16

    ※14
    6歳差って結構でかいよな
    3歳下と6歳下の兄妹いるけど正直小さい頃から6歳下のとは全然合わん
    成人した今でもカルチャーギャップが激しいのかイマイチ合わん
    3歳下のは2人で買い物したり相談しあったりて普通にできるんだけども
    大きくなっちゃうと歳の差無い方が子供的にはいいような気がするわ

  17. 名無しさん : 2011/03/10 19:27:26

    自分と妹は7歳差があるけど、妹が産まれた時は憎くて仕方なかった。

    それまで一人っ子として父母祖父母の愛情を一身に受けてたのに
    赤ちゃんが生まれるとみんなの興味は一斉にそっちへ向いてしまい、
    「もう小学生だから」という理由だけで
    その日から突然「お姉ちゃん」になれ、と。
    大人になった今ならわかるけど、7年しか人生経験のなかった当時の自分には
    絵本やテレビで得た「お姉ちゃん」という概念はわかっていても
    具体的にどういうものなのかは全くわからない状態。
    自分的には、家族に突き放されたような絶望感がすごかった。
    妹がいなくなれば昔みたいに可愛がってもらえるのに、とか
    実は自分は貰われっ子だったんじゃないか、と毎日泣いてたよ。

    まーなんていうか…年の差はいくつでも結局最初は溝ができるんじゃないかな、と。

  18. 名無しさん : 2011/03/10 20:16:32

    下の子が生まれるまでにべったべたに可愛がってもらっていたかどうかの差だと思う
    うちは両親共働きで二人ともドライな性格だったから
    抱きしめて頬ずりするような温度の高い可愛がり方はされた覚えがない(両親も認めている)
    特に不満も無かったけど、これがもし溢れんばかりの愛情表現を今までされていたのだったら
    それが減った時にすごくショックを受けていたんじゃないかと思う

    >>※17
    うちの兄は8歳離れた弟と仲良く遊んでたよ
    今でも普通に仲良し
    ただし弟の面倒を見るというよりは同レベルで争ってたw

  19. 名無しさん : 2011/03/11 01:12:07

    ここの上の子たちはある意味自分は寂しい!!って主張できてるってことだと思う
    下の子できても上がいい子で楽だわーってお家でも
    なるべく上の子とお母さんだけの時間をつくるようにしてあげてほしい

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