元嫁が事故で亡くなり息子を引き取ったが、色々無理で子育てを嫁実家に丸投げしようとしてきた

2015年01月04日 19:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1418642426/
今まで生きてきて凄く衝撃的だった体験 その5
297 :1 : 2015/01/04(日)17:10:45 ID:q4w
さっきなんかのまとめで「妊娠中の妻を持つ夫が、
急死した前妻の息子(夫の実子)を引き取りたがるも
妊婦の嫁に丸投げ予定なため嫁に断られ離婚を考え中」
という記事を読んだんだけど、うちの親戚と全く同じ状況w
色々顛末を書くので長くなります。

うちにそれが起こったのは15年以上前だけど、
臨月になって里帰り出産の為に帰省していた伯母。
私は当時小学生で、両親と祖父母宅(自営)に同居してた。
伯母の夫はバツイチで私と年の近い息子さんがすでにいて、
その子は元嫁さんが引き取って育てていた。
伯母夫は定期的に面会していて養育費も払っていた。
伯母は元嫁にもその子にも会った事は無かったが、
何かあったら子供の面倒は見ると言う話はしていた。
伯母夫の両親は鬼籍で、元嫁実家は頼れないとかで。

で、伯母臨月の頃に元嫁さんが事故で亡くなった。
その時にはすでに伯母は里帰りしていて、伯母夫は
息子を自宅に呼んで暮らしていたが色々無理で伯母にヘルプ。
伯母は「とにかくもう産まれるから、ここ2~3ヶ月は無理、
自分でどうにか出来ないなら行政かあなたの実家を頼って」
と言うと伯母夫は約束が違うと怒った。
伯母は、自分が出産する状況でどうなるか分からない、
自分も実家にお世話になっている身だから無理なんだ、
と言ったけど伯母夫は
・じゃあそっちで面倒をみてくれ
・人手はあるだろう
・無理ならこちらに誰かよこしてくれ
こっちは自営で祖父母は現役、私は4人兄妹で私母も無理、
独身の伯母がもう一人いるんだけど地元で公務員してるので
とても毎日なんて通えない(電車で2時間)。

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298 :2 : 2015/01/04(日)17:13:59 ID:q4w
そう伝えると、伯母夫は
・実家を継いだ兄とは不仲で無理
・店を閉じてこっちに来てくれ
・自分は会社員だから仕事は休めないが
 そっちは店なんだから簡単に休めるだろう
・姑(私祖母)は大人の娘よりもこっちにいる幼子を優先すべき
・高齢独身女性である義理姉には子育ての経験になるはず
・お前(伯母)はもっと頑張れるだろう
・子供が可愛くないのか
などと言ってきたため祖父が怒って
「自分で育てる気もないのに、最初から嫁実家に頼るつもりで
引き取ってきたのか。これから赤子がくるのにどうする気だ」
と聞いたら伯母夫は
「息子はこれから家族になる、あなたの孫になるんですよ、
今から差別されたら困る、可哀想だと思わないのですか」と。
もう小学生なんだし、数ヶ月くらい自分と子供で頑張る気はないのか
と言ったら「勿論あります、出来ます、父子家庭だって十分に
やって行けます、ただ今は仕事あるんで無理です」と言う。だから
「娘も今は出産期だから無理だと言っている。」と言うと
「僕の収入で暮らしているんだから家事子育ては嫁の仕事」と
必殺の「妊娠出産は病気ではない」のコンボ攻撃。

で、最終的に
・僕は何があっても自分の息子を守る
・今息子が頼れるのは僕だけ
・息子の親は僕しかいない
・息子に僕が出来る事は何でもする構えだ
と言って、離婚をちらつかせてきた。伯母が、もうすぐ
産まれてくる子に関してはどうでも良いのか?と聞くと、
「養育費は払う。そちらは賑やかに皆で暮らすんだろう。
こちらはこれから父子二人っきりで戦って行くんだ…」と
すっかり入り込んでる様子だったと。
祖父にも、「自分はこのこの為に今の会社を辞めて、もっと
父子家庭に寛容な職場で働く。きっと生活は辛くなるだろう。
養育費もカツカツになるかもしれない。それでも子供の為に戦う。
あなた方はそういう苦労を無視してのうのうとしてれば良い」
などと言ったそう。祖母は「今そうすれば離婚しなくて済むのに」
と言ったけど、伯母の方がもうギブアップで、出産してから
暫くして離婚届けを出した。それまでその男の子は施設にいたそう。

299 :3 : 2015/01/04(日)17:15:07 ID:q4w
離婚するときも一悶着あって、
購入したばかりのマンションのローンを一括返済するので
夫婦の貯金は消えて、慰謝料等も無し、そのマンションを売って
そのお金を元手に別の住まいを得て伯母元夫が息子と住む、
それで金銭関係は終わりだと伯母元夫は思っていたらしいw
マンションは伯母側がだいぶ多くお金を出している。
不動産屋と弁護士がその事を言ったら伯母元夫はキョトンとしてたって。
マンションや一戸建てを買うときはどっちがどうお金を出したかを、
物凄く細かく権利を記載するんだよね。
だから、片方が勝手に売って全額懐に入れるなんて事は出来ない。
マンションを売ったお金はちゃんとパーセンテージに分けられて
伯母に振り込まれた。それに伯母元夫はキレていた。

伯母元夫嫁は事故で亡くなったので大きな金額が保険で下りていて
伯母元夫も金銭的に問題のある人ではなかったけど、
「父子家庭で自分も転職するしこれから大変になる、お前は
この子が可哀想だと思わないのか」って怒っていて、伯母は
「うちも母子家庭になるしこれから乳飲み子抱えて職探しだから
大変なのは同じなんだけど」と言うと伯母元夫は
「お前は実家におんぶに抱っこで公務員の姉もいる。一緒にするな」
と捨て台詞を吐いて出てったそうだ。

ちなみに私はこの伯母元夫に
「君は息子と年が近いから分かるよね、母親がいないと寂しいだろう?
家に女の人がいたら嬉しいよね。お母さんが欲しいよね。泣いちゃうよね」
としつこくしつこく聞かれた。当時10歳だったので
「寂しいけどどうにかやっていく。いつも誰かに面倒を見てもらわないと
駄目な年ではない、だいたいの事は自分で出来る」と言ったら
可愛くないと吐き捨てる様に言われたのでこのオッサンが大嫌いだったw

300 :4 : 2015/01/04(日)17:18:38 ID:q4w
その後どうなったかと言うと、
伯母は資格職なので地元で仕事を得て独立しシンママになった。
私は伯母子と兄妹の様に仲良く育った。その後伯母は再婚。
伯母元夫は転職なんかしなかった。息子の面倒もおろそかで
近所や地元から通報があり、一時うちで預かった後で元嫁さんの
ご実家が引き取って行った。別に普通のご家庭だった。
伯母元夫からは何のお礼もなく、伯母子の養育費もすぐに絶えた。
母亡き後ネグレクトされた伯母元夫息子は、実父を父とは認識せず
祖父母との養親縁組を希望し、伯母元夫はそれを受け入れた。
それから伯母元夫はなぜか(今更)転職し行方不明に。
逆に伯母元夫元嫁息子くんからは時節の挨拶が来る。

伯母元夫は今でも双方の子供の家に突然現れて、
「お前が俺の家族」「俺が父親」「俺を覚えているか」などと
やってくるけど、双方の子供からノーセンキューを受けているw
誰も彼もが俺から子供を奪う、とグチグチ言っているそうだけど
伯母はハッキリと「二度も子供を得られるチャンスがありながら
育てられないからって自分で手放したんでしょ。馬鹿じゃないの?」
と言っていたw

長くなりましたが終わりです。
たいしたオチもありませんが現実こんなものです…

301 :名無しさん@おーぷん : 2015/01/04(日)17:28:29 ID:aqO
>>300
長文だけど読み易かった!

馬鹿夫は両親鬼籍なのに伯母さんが「あなたの実家を頼って」って言ったのは嫌味?

302 :300 : 2015/01/04(日)17:35:04 ID:q4w
>>301
分かり辛くてすみません、
伯母元夫のご両親は鬼籍ですが
お兄さんが実家を継いでいて、独身のお姉さんも
既婚のお姉さんもいました。しかも同県内に。
しかし本人がお兄さんと不仲な為、頼りたくなかったようです。

あと
>祖父母との養親縁組を希望し、伯母元夫はそれを受け入れた。
は、伯母元夫の元嫁さんのご両親と養子縁組をしたという意味です。
うちの祖父母ではありません。書き方下手で済みません…。

303 :名無しさん@おーぷん : 2015/01/04(日)18:28:27 ID:Xmg
大丈夫、理解して読んだよ~
少し頭使えば円満に家族で暮らせたのに
アホな男だ

304 :名無しさん@おーぷん : 2015/01/04(日)18:37:12 ID:j3o
>祖母は「今そうすれば離婚しなくて済むのに」と言ったけど

ちょっと笑った
そんな馬鹿と別れることが出来たのが収穫と思うしかないな

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コメント

  1. 名無しさん : 2015/01/04 19:14:23 ID: kPOWyT92

    うわー…
    こりゃすげえ

  2. 名無しさん : 2015/01/04 19:17:38 ID: YCmPLTWI

    さっき
    「妊娠中の妻を持つ夫が、
    急死した前妻の息子(夫の実子)を引き取りたがるも
    妊婦の嫁に丸投げ予定なため嫁に断られ離婚を考え中」
    っていうの読んだけど、別に丸投げするつもりではないっぽかったし
    あれは奥さんの方がどうだろう?って感じだったけどな

  3. 名無しさん : 2015/01/04 19:29:54 ID: cP8RspTo

    ※2
    丸投げするとハッキリとは言ってないけど「アレは無理コレも無理、俺がやるのは時間的にキビシイ」と明言はしないけど結果的に嫁がやる方向でって感じだったじゃん
    歩みよりとか妥協案を出すのかと思えば「俺が好きだったのは全部受け入れる嫁だ」と離婚希望みたいだし
    しかも「養育費?何ソレ?」だよ

  4. 名無しさん : 2015/01/04 19:36:36 ID: DOwb6y0s

    ※2
    あれは「今嫁がもっと頑張ってくれれば」としつこく言うわりに
    自分がもっと頑張る気はなさそうだったからなあ
    あれじゃ今嫁さんが妊娠中じゃなかったとしてもうまくいかなかったと思うよ

    これから産まれる子もいるというのに離婚を脅しに使っている時点で
    同情の余地はない

  5. 名無しさん : 2015/01/04 19:39:26 ID: fRPdh7wU

    細かい条件が違えばやっぱり同じようには考えられないけどな
    今この状態になってるっていう夫側からの書き込みはやっぱり現妻が結婚に際して考えが甘すぎたと思った

  6. 名無しさん : 2015/01/04 20:05:25 ID: HOJPAMwQ

    頭悪いから他人を頼る(しかも自分の親類ではなく他人の親類)んだよな

    こんな男とはいい家庭は築けなかったよ

  7. 名無しさん : 2015/01/04 20:08:29 ID: K9AH2NOw

    ※2
    あっちの奥さんは、結婚するために口先だけで「元嫁に何かあったら子供の面倒見る」
    と約束しちゃって、まさか本当に元嫁が早死にするような事態は無かろうと高を括っていた感じで
    出産が一段落しても引き取る意思があるようには見えなかったんだよね。

    こっちの話の伯母さんは、本当に臨月でもう予定日が迫っている状態で
    「今だけは産後落ち着くまでもう2~3ヶ月待ってくれ、実家の兄姉を頼って」と言ってるだけで、
    そこで夫がゴネて横車を押さなければ、受け入れ可能だった感じだ。

  8. 名無しさん : 2015/01/04 20:09:31 ID: cujbnGpk

    なんか自責で離婚する奴って絶対2度目も失敗するから再婚しなければ良いのに…といつも思ってしまう(-_-;)

  9. 名無しさん : 2015/01/04 20:12:56 ID: hGA91ph2

    あっちの投稿はやはり夫のほうに問題があるのでは。お産を控えて余裕のない現妻にあれもこれも一度に求めてはいけないと思う。時間をおいて段階を踏んでいけば、現妻も受けいれてくれたかもしれないじゃないか。まずは夫が自分から動く必要があったんだよ。

  10. 名無しさん : 2015/01/04 20:15:22 ID: k0MbD8zc

    あっちの話も大変そうですよね。うまくいくといいんだけど。
    多分、離婚ってオチになりそうですね。

  11. 名無しさん : 2015/01/04 20:18:00 ID: z0enpXbU

    ギャラクシー級のバカと別れられて良かったねとしか言えん

  12. 名無しさん : 2015/01/04 20:26:44 ID: 12LIwh5M

    この元夫(元伯父)、前の奥さんにも捨てられたんだろうな

  13. 名無しさん : 2015/01/04 20:32:39 ID: vepvuFaU

    池沼かと見紛うばかりのアホさ加減wwww

  14. 名無しさん : 2015/01/04 20:34:30 ID: wzcExoK.

    前の記事の男の末路だな

  15. 名無しさん : 2015/01/04 20:36:58 ID: UQV.IEqA

    憎まれっ子世に憚る

  16. 名無しさん : 2015/01/04 20:41:03 ID: vN7ZE1pc

    こんなのでも二度も結婚できたのよ

  17. 名無しさん : 2015/01/04 20:50:04 ID: 8ZrSbtX6

    ※1で出てるエピの妊婦様擁護が書いたネタだろw
    「事前に約束していた」「丸投げとは書いていない」という夫側の事情を
    あ え て書かずにミスリード誘ってるし、
    書き込んだ例は似た状況で、さらに夫側が一方的に悪者に見えるように
    その上おば側は幸せに、その夫は不幸になるというオチ
    テンプレでもあるのかねw

  18. 名無しさん : 2015/01/04 20:50:52 ID: K3fmTsME

    てゆうか、二人目出産の時と同じ状況じゃないかなと思うのだけど。
    自分の子供じゃないから、嫁側は逃げてるだけだよね。
    自分の子供なら、嫁さんたちもどうにかさるよね。
    仕事してる旦那に、甘えすぎだね。
    うちは、近くに親がいなかったから、一人で頑張って育てたよ。旦那は夜遅くまで仕事ていなかったけど。

  19. 名無しさん : 2015/01/04 20:58:23 ID: prJ/1aco

    ※17
    そのエピではたしかに丸投げとは言ってないけど、時間があれば俺も手伝うとか言ってたよ
    そしてどうやって時間を作るかなど具体的な計画は書かれていない
    これじゃ時間ないからやっぱり無理でしたって言い訳を今からチラつかせてるようにしか見えない

  20. 名無しさん : 2015/01/04 21:05:42 ID: VMkehHLk

    ザリガニとかカブトムシとか採ってきても
    世話はママンがするじゃまいか

    子供も同じw

  21. 名無しさん : 2015/01/04 21:05:50 ID: w995mgAU

    当たり前だがバツイチは地雷

  22. 名無しさん : 2015/01/04 21:09:37 ID: QEfOoKz.

    ※17
    気団板に行ってみろ
    専業なのにマズメシ、家事育児放棄して不倫した汚嫁を、
    華麗に退治して間男共々土下座させ、有り得ん額の慰謝料をむしり取り、
    元嫁と間男の実家共々社会的に抹殺させ、
    自分は若くて美人で従順なハイスペック嫁をゲットして、
    幸せに暮らす数年後に落ちぶれ果てて老化した元嫁に縋り付かれる・・・
    ってテンプレがこれでもかと繰り返されてるぞw

  23. 名無しさん : 2015/01/04 21:19:20 ID: 5IM3AXfk

    ※18
    全然違うわ
    二人目出産なら、
    上の子供との信頼関係は確立されてるし、
    子供も状況を理解しているし、
    何より母親が生きている

    この場合の子供の立場できちんと想像してみろ

  24. 名無しさん : 2015/01/04 21:22:14 ID: pB156n8k

    うちも似たような家庭だったなー。バツイチ子アリの再婚で
    妊娠中に引き取りが重なると似たようなケースになるのかな
    うちの場合母がボロボロになるまで耐えて離婚は6歳のときになったけど
    その時中2の兄は自分も連れて行ってくれって母に泣いて縋ってたのが
    すごく記憶に焼き付いてる

    結局実父に引き取られた腹違いの兄はその後カギっ子、というか今でいう
    放置子になって、荒れて補導されることの繰り返し
    離婚後もしょっちゅう母のところに引き取りの連絡が来てた
    実父には連絡しても今仕事中だからで電話切られて、そのうち繋がらなくなったそうで
    なんか当り前みたいにうちに連絡来てたよ…

  25. 名無しさん : 2015/01/04 21:23:24 ID: Rn5JJerE

    ×1の子持ちはたとえ親権が相手にあっても結婚する時によく考えないとダメだよね。
    それこそ引き取った後に配偶者が死んで全く血縁もないのに一人で育てるくらいの覚悟がないなら最初から結婚相手に選ばない方が無難。
    絶対こんなふうにおしつけられるよ。

  26. 名無しさん : 2015/01/04 21:27:02 ID: F8iGA02k

    妊婦なんて何が起こるかわからないし、いきなり面識ない小学生の世話をよろしく、自分は世話できないからそこもよろしく、とかまるっとお断り案件だよ。

  27. 名無しさん : 2015/01/04 21:27:40 ID: YCmPLTWI

    ※19
    でもさ、実際家計のメインを担う夫が
    家事や子供の面倒を見る時間をなかなか作れないのはしょうがないよね
    時間と引き換えに650万もらえてる仕事を失ってもいいのかっていう話で
    それでベビーシッターや外部の手を借りようと提案しても
    イヤだって言われたら、手が足りない部分は妻に頼むしかないと思うんだけど
    それで妻の言う通りに子供を施設にやって、妻の産んだ子だけを手元で育てたとしたら
    妻に対する夫の愛情が持続するなんてとても思えないよ

  28. 名無しさん : 2015/01/04 21:30:46 ID: 77R5h9gg

    ◾︎一時施設に預ける(最長半年あれば十分)
    ◾︎シッターと学童保育を活用する
    10歳なら学童保育は不要で持て余すかも知れん。シッターも実質飯炊きと掃除だけの人を最長半年雇えばなんとかなる。
    収入と貯金がマトモな人なら半年ぐらいは十分可能だし、なんならその間は嫁の生活費を半額減額(実質嫁実家に金銭だけ頼る)とかの手段も有る。
    更には連れ子には生命保険の持参金が比較的早急に支給されて手元にあったわけで。何も父親や後妻が使うわけじゃなし、子どものためにシッターに一時使うなら故人の先妻も本望だろう。
    結局「元も子も無くす」で連れ子にも嫌われ後妻も生まれたばかりの後妻との子も失い、自分の思い込みだけで突っ走って後半生を全く自業自得で孤独に過ごす結果に。

    この話は中学校ぐらいの道徳の教科書に載せるべきだな。

  29. 名無し : 2015/01/04 21:31:33 ID: fqUQN7k2

    男は馬鹿w

  30. 名無しさん : 2015/01/04 21:37:21 ID: /vvOkG9o

    ※2
    共働き家庭の旦那という立場で出来る範囲でだけ協力するつもりだよー
    嫁が面倒見てくれないんなら離婚して父子家庭で二人でだけで生きてくわー
    離婚する場合は養育費なくても仕方ないよね、こっちの方が大変だし!
    てな感じの全部嫁のせいにする悲劇のヒロインスタンスで下種さを隠し切れてない屑だったよ
    いやらしい書き方してたなー

  31. 名無しさん : 2015/01/04 21:39:04 ID: /Jzsz7nQ

    受け入れる準備も整ってなくて丸投げにするくらいだったら少しの間施設に預かってもらって
    自分の職場をあまり忙しくないとこに替えてもらうか転職先を探して、嫁の出産が落ち着いてから
    考えればいいのに最初っから世間と子供に対していい恰好したかっただけじゃんね。
    自分で面倒見ることができずに嫁に丸投げって。
    きっと引き取ってきたとしても愛情を確かめるための行動ってヤツを多少なりともやりだす
    だろうから生まれたばかりの子供抱えてちゃ無理でしょうよ。
    口ばっかりの男から離れられてよかったねー。
    やっぱり離婚歴のある人は何か知らの問題をかかえてるんだな。行方不明になったまま出てこなきゃいいのに。

  32. 名無しさん : 2015/01/04 21:39:17 ID: kQ4vwGE6

    ※27
    妻も働いていたら物理的に無理かもしれん。
    赤子がいてフルタイムで仕事して更にもう一人、はなあ。
    どんな子かも分からないし、向こうも母を亡くして
    正常な精神状態じゃないだろうし、いきなりは危険かな。
    一年は猶予が欲しい。赤子に全力かけたいだろうし。

    あっちの夫はその辺の配慮については詳しく書いてなくて
    ひたすら僕も頑張る僕も頑張るで、なんかあやしかったよ。
    嫁さんの頑なな態度もどうかと思うが、一方的な意見だし。
    正直どっちもどっちな夫婦としか。

    こちらの伯母は数ヶ月待てば受け入れ可能だった訳だから
    全面的に夫がアホだな。

  33. 名無しさん : 2015/01/04 21:44:09 ID: 77R5h9gg

    この旦那は論外だけど、この後妻(本人自体は無理でも)嫁実家方で半年ぐらい居候させて学校に通わせるのは絶対に無理だったか?と言うと案外10歳の小学生なら借りてきた猫みたいに本人は窮屈だろうが不可能ではない気もする。
    相談者の叔母だからどうしても叔母方の全面擁護になっちゃうけれど。
    まぁ10歳児との関係はいきなりなさぬ仲だし、妊婦は自分の事以外考えられなくなるのも仕方ないか。
    オマケに旦那方の親戚がゼロってわけではなく、妙な所で拘っているしね。
    唯、ちゃんと言い含めて置きさえすれば、子どもの性格と能力にもよるが後妻嫁実家に身を寄せるのが絶対に無理とは言えないと思った。

  34. 名無しさん : 2015/01/04 22:07:16 ID: K9AH2NOw

    ※33
    やってやれなくはないかも知れないけど、全く血縁も面識も無い後妻の実家で
    自営業などの物理的理由で困難だと言っている所へ無理を押してを頼むのは、順序が違わない?

    ・「不仲だ」という子供みたいな理由で頼りたくない自分の兄姉(子供にとって実の伯父・伯母)
    ・「頼れない」らしい亡嫁実家 → 実はごく普通の祖父母だった(これも単に「不仲」だったのか?)

    まずは夫がここらへんに、頭下げて和解を願い出て頼むべきだろう。

  35. 名無しさん : 2015/01/04 22:48:27 ID: .5n9oik.

    結局馬鹿夫が一人で踊ってただけか
    子供がまともに育ってよかった

  36. 名無しさん : 2015/01/04 23:17:19 ID: 0Q4Sp7Zw

    ※18
    アホかwwww
    2人目出産なら既に1人生んだ経験もあるし、自分の子供だから絆もあるし、
    いきなり妊婦で他人の子供の世話するのと全然違うだろうに。

  37. 名無しさん : 2015/01/04 23:33:15 ID: YZX1eUes

    まとめ記事の子供引き取り拒否の嫁とはちょっと違う気がする。
    あっちは「一時施設に預ける」じゃなくて「引き取りたくないから施設入れて!」みたいな話だっただろ。

  38. 名無しさん : 2015/01/04 23:42:04 ID: BWl0hAaQ

    こっちは初産で臨月の嫁が今は無理と言ってるだけで
    しばらく父子家庭でしのげばどうにかなったのにな
    どんだけバカだこの男

  39. 名無しさん : 2015/01/04 23:45:10 ID: UD1cE0Io

    現在進行中の別まとめの話も見たが
    夫の性根がこっちと金太郎アメだな

    ※36
    託児被害報告のテンプレ
    「面倒みるなら1人も2人もおんなじ」
    「自分の出産前にこの子で育児の練習できてありがたいと思え」
    と同系統の思考なんだろう

  40. 名無しさん : 2015/01/05 00:22:56 ID: VNp2ebPE

    あれは奥さんの状況には同情するけど
    一応は約束した事を反故にしてるんだから
    奥さんからの歩み寄りが必要だと思ったけどね

    期限決めてどこかに預かってもらって
    自分と子供が落ち着いてから引き取るとか
    妥協案出すのは奥さん側からが筋だと思うけど
    この先引き取る気になるかも解らない施設に入れろ一点張りは
    いくらなんでも同情できないよ

  41. 名無しさん : 2015/01/05 01:09:22 ID: OHpH9JCI

    ※40
    うん、で夫側は
    「全てを受け入れてくれないなら離婚する、養育費も払わない!」
    だから、本当によく似た夫婦なんだよね。話し合い出来ない夫婦。

  42. 名無しさん : 2015/01/05 09:06:23 ID: hjUg4Nb.

    人間である事を捨てて種馬のみになるって楽しいんだろか…

  43. 名無しさん : 2015/01/05 09:10:41 ID: r0PDOSxI

    母親を亡くした子供にしたって、子供にしてみればいきなり全く知らない土地、見ず知らずの妊婦のおばさんとその家族の中に放り込まれるよりは、母方のお爺ちゃんお婆ちゃんに預けられる方が絶対にイイに決まってるわな。
    このバカ旦那は自分の事ばかりで、妊婦の妻と産まれてくる子供の事ばかりか、今居る我が子の事すらも全く考慮してない。

  44. 名無しさん : 2015/01/05 09:50:26 ID: jJpXTh4E

    臨月はどーしようもないし
    このケースは夫の踏ん張りどころと思うが
    バツイチ子ありで結婚する方も
    バツイチ子ありと結婚する方も
    もちっと考えてほしいな
    あっちの話は妻もちょっとなあ

  45. 名無しさん : 2015/01/05 11:47:12 ID: NIHLmaFM

    どちらのケースもタイミングが悪すぎたよな
    せめて妊娠してなかったら、もしくは引き取り時期が半年単位でズレてたら

  46. 名無しさん : 2015/01/05 14:43:41 ID: N4kxgbt.

    よく読んだらおかしい話だ
    こっちは元嫁両親が健在じゃないか
    これ書いた作者、親権者が死んだら自動的に、離婚した元配偶者に親権が行くと思ってるんじゃないか?
    元旦那が自分で育児できる父親かどうかは母親には分かるだろ?
    引き取り可能な元嫁両親がいながら、育児できない父親を未成年後見人に指定していたとは考えにくい
    気団の方は、相談者が父親として信頼できるから、または元嫁に他に身寄りがないから仕方なく、元旦那を未成年後見人にしていた可能性があるが

  47. 名無しさん : 2015/01/05 15:08:11 ID: va9oQh/c

    嫁には頼れる実家があって、祖父母はじめ家族全員出戻りOKする環境なのに、離婚が脅しになると思っているところがパーだよなぁ。バツイチなのも納得。

  48. 名無しさん : 2015/01/05 15:18:33 ID: K9AH2NOw

    ※18
    自分の二人目の子を産むときと
    初産で見ず知らずの他人の子(しかも実母を亡くしたばかりで難しい時期)を世話するのとでは、
    ちょうど大学受験を目前に控えた時期に長期療養が必要な病気になり
    「今年はもう試験は受けず浪人して治療に専念したい」と希望している人へ
    「同じ病気で治療しながら通学してる人もいるよ! 頑張ればいいじゃん!」と言うくらい差があるよ。

    自分の一人目の子を世話するのが「普通に登校して授業や定期試験を受ける学校生活」なら、
    他人の遺児を引き取るのは「どうなるか先が見えない、頑張っても報われないかも知れない中で
    多大なプレッシャーを背負いながら体力削ってがむしゃらに打ち込む受験期」ぐらい
    物理的労力や精神的ストレスの掛かりようが違う。

  49. 名無しさん : 2015/01/05 15:30:36 ID: K9AH2NOw

    ※46
    あっちは元嫁の両親は鬼籍だとハッキリ書いてるよ。

  50. 名無しさん : 2015/01/05 17:11:56 ID: /uS39k3s

    ※46
    このパターンでも、実父が僕引き取ります!ってハイハイ手を揚げたら
    行政がどう判断するか分からない。
    実母とその両親との関係にも寄るかも。遠方住まいでゴタゴタしてる最中に掻っ攫っていくこともないとはいえないから。

    別件でも、離婚予定で嫁が育児してて嫁の方が仕事の育児環境整ってるのに
    祖父母に丸投げするから親権ほしいって言ってるバカが居たな。
    こんなのがいるから真面目なシンパパが苦労させられたり
    母親に渡すと確実に不幸になる件でも、親権取りにくくなったりするんだよ…

  51. 名無しさん : 2015/01/05 18:28:33 ID: RRvMHgYU

    一回目の離婚もこの夫が有責なんだろうなぁ
    何もせずに親父面だけは一丁前にしたい!って感じ

  52. 名無しさん : 2015/01/05 18:50:41 ID: dPjYZHBk

    あっちの記事の奥さんにしても、「今は考えられない、受け容れられないかもしれない」だしなあ。
    ぶっちゃけ初産で不安定な時の発言は、ある程度割り引いて聞いてあげたほうがいいと思う。
    実の親でも、人によっては近づいて欲しくないような時期だよ。
    旦那にとっては前妻の子供も現妻の子供もどっちも我が子で家族なんだろうけど、奥さんにすれば
    違うわけだし。どっちの旦那も段階踏まなさすぎだと思う。

  53. 名無しさん : 2015/01/06 11:20:37 ID: w/mJ19VA

    頭が悪いってほんと不幸だなー
    愛嬌があればまた違うけど

  54. 名無しさん : 2016/12/10 18:28:06 ID: A5nlw//U

    あっちの話は嫁が引き取ることを結婚前に約束してたんだよ
    だから結婚に踏み切ったって話だった
    それが結婚後、いざその時になったら「まさか本当に引き取ることになるとは思わなかった」って言う嫁だったから離婚になったんだよ
    あれは旦那悪くないよ
    嫁両親まで旦那の味方するぐらい嫁がおかしかったし。
    だからなんでこの話と一緒にしてるのかわからない
    相当あっちの話の結末が気に食わなかったのかね

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