彼氏と結婚の話まで出たんだけど、ちょっとしたことでどうしても結婚に踏み切れなくて別れた

2015年02月20日 09:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1395333139/
百年の恋も冷めた瞬間 Open
940 :名無しさん@おーぷん : 2015/02/19(木)23:24:58 ID:vq5
昔、付き合っていた彼氏と結婚の話まで出たんだけど
ちょっとしたことでどうしても結婚に踏み切れなくて別れたことがある。
親に紹介したいって彼に実家に連れていかれたとき、
父親は単身赴任で留守だったけど、彼の母親には割と気に入って貰えたふうで
和気藹々と談笑してたんだよね。
そこに電話がかかってきて、その家は玄関入ってすぐに応接間があって
そこで会ってたんだけど、電話が玄関にある家庭だった。
ドア閉めて話してたけど彼の母親の声が漏れ聞こえてきて
その話の内容ってのが、介護に関することらしくて
「かあさんの面倒みるのはねえさんの仕事じゃないの」
「私はもう嫁に出た身なんだからアテにしないで」
「お金?そんな余裕あるわけないじゃない」
「とにかくこっちに電話なんかしてこないでよ」
そんな話が聞こえてきた。すごくトゲトゲしい話し方だった。
それがすごく気になって。

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というのも私の実家の母は同居介護してたんだけど、
母だって体調が悪いときもあるし、そういう時に限って父親が出張だったりした。
私や妹も出来るだけ手伝ってたけど、学校があったり仕事があったりで休めない時もあって、
祖母にとっては実の娘である叔母に母が手伝いを要請したことが何度かあったんだが
その時叔母から母が言われた言葉と本当にそっくりだったんだ。
叔母はお正月等にたまにうちにくると、自分の母親の介護の手伝いは一切しないのに
母に対して吸い飲みが汚れてるとか、シーツにアイロンしてないとか文句ばかり言うの。
だから大嫌いだった。
その大嫌いな叔母と重ねちゃったんだよね。
その日、駅まで送ってもらう道すがら、彼にさり気なく聞いてみた。
「なんか途中で電話掛ってきてたけど、お母さんなんか怒ってたねー」って感じで。
そしたら「ああ、いつものことだよ。ばーちゃんの面倒のなすりつけあい。
そりゃ結婚した以上、伯母さんが面倒みるのは当たり前だよね」ってサラッと母親擁護した。
「おばさん、ってお母さんのお姉さん?」って聞いたら「違う違う、お兄さんの嫁さん」って。
もう本当に当り前のように。自分たちは何も間違ってないって言うように。
それから一週間ぐらいその事が頭を離れなくて、
彼のお母さんのことたぶん絶対好きになれないって思った。
そう思ったら、何故か突然彼への気持ちもスーッと冷めちゃって。
別れ話は彼がなかなか納得してくれなくて、そりゃそうだろうなぁ。
かなり多方面に私が彼を弄んだふうに触れ回られたw
まぁ私にとって大切な友人たちには自分の気持ちを正直に話して理解してくれたけどね。

941 :名無しさん@おーぷん : 2015/02/20(金)01:29:04 ID:4cE
そりゃ冷めてもしょうがない
お疲れ

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コメント

  1. 名無しさん : 2015/02/20 09:45:00 ID: 8X6oaVcQ

    そりゃ別れて正解だな。
    つまり、母親の介護はお前がやれ俺は知らん。金?そんなの出せるわけないだろーって言われてるようなもんだもんな。

  2. 名無しさん : 2015/02/20 09:46:29 ID: LdUUIl.A

    そりゃ無理だわ
    何れ姑になる人の腹の底が見えてしまったうえに将来の旦那さんも同じ腹黒じゃ
    実の親の介護もしない援助もしないような姑じゃ嫁イビリも相当きつそうだもの
    逆に考えればあなたも姑舅の介護放棄できるかもしれないけどね
    そんな冷たい人間関係の渦に巻き込まれたい人はそうはいない 離れて大正解

  3. 名無しさん : 2015/02/20 09:47:36 ID: u.1km0o6

    こういう地雷ポイントを見逃さないって大切

  4. 名無しさん : 2015/02/20 09:55:21 ID: S5Krq5lk

    聡明なお嬢さんだ。
    こういうことを直感的に判断できる感性が自分にも欲しい。

  5. 名無しさん : 2015/02/20 09:59:06 ID: 9wz6ZzWY

    こういう兆候を見逃さずに判断、行動ができるってのは素晴らしい。
    結婚間近な時って浮かれて相手の悪いところ見過ごし勝ちだからね・・

  6. 名無しさん : 2015/02/20 10:04:15 ID: IZCUuCYQ

    女の勘はすごいね そういう違和感を見過ごすと地獄みるんだろなあ

  7. 名無しさん : 2015/02/20 10:05:35 ID: j2c.Q7Zo

    若い時はピンと来ないだろうけど、双方の老親の介護をどうするつもりか、そのとき仕事は、家事は?と突き詰めておくことが大事なんだよな本当は

  8. 名無しさん : 2015/02/20 10:05:42 ID: dZV5HIvk

    その電話は報告者にとって天の助け。
    きっと偶然じゃないよ何かが守ってくれたんだと思う。

  9. 名無しさん : 2015/02/20 10:05:52 ID: mCfeh0dg

    >>かなり多方面に私が彼を弄んだふうに触れ回られた
    彼氏が触れ回ったんだろうけど、彼氏にはその内容は伝えたんだろうか?
    介護の件を覗いても、触れ回ってる時点でアレな人間な気もするが、理由を話してないなら
    その点には同情する。

    話した上で触れ回ってたなら、心底屑だったんだろう。

  10. 名無しさん : 2015/02/20 10:11:28 ID: gTbVLlR2

    もう率直に別れた理由を公にすればいいんじゃないの
    結婚はできないって結論はみんな納得するでしょ

  11. 名無しさん : 2015/02/20 10:21:21 ID: XaWLs1v6

    自分の家の介護問題に全く向き合ってこなかったり、この元彼のように
    押し付ける側の家の人間だったらこの判断は出来なかっただろうな。
    お母さん辛かっただろうけど、娘がちゃんと見ててくれていろんな意味で良かったね。

  12. 名無しさん : 2015/02/20 10:29:18 ID: hmmiC8ko

    普通はなかなかそこまで話が進んでると断れないと思うけど、
    すごい勘と行動力だな。

  13. 名無しさん : 2015/02/20 10:39:30 ID: 5baC70dA

    若い人だと報告者の気付いた違和感を理解できない人も居るから
    そこまで周りに話すことは無いんじゃないかな。
    逆に人様の電話に盗み聞きするひと。みたいに見られても嫌だし……。
    親しい友達が理解してくれたなら、それでよしとしようって思うのも分る。

  14. 名無しさん : 2015/02/20 10:39:45

    別れて正解だわ。
    そして、この元彼宅、祖母が亡くなったらしっかり遺産要求はするんだろうなーうちの叔母みたいに。

  15. 名無しさん : 2015/02/20 10:41:44 ID: znpxJUgQ

    ※9
    いや、この場合は話さないほうがいいと思う
    というか話しても絶対にわかってもらえないし
    寧ろ正直に話したほうが報告者が悪者にされるんじゃないかな
    普通に冷めたみたいに言うのが最もこじれない道だと思う

  16. 名無しさん : 2015/02/20 10:47:31 ID: 6wGSbUkQ

    みなさん、自分が介護する側の想像は逞しいようだけど、めぐり巡って自分の番が来るんだよなぁ
    誰もがいずれ通る道なんだがね
    そのときになって裏切られないように、自分の子供はしっかり教育しておいた方がいいね
    まあ、その前に当面安パイな結婚相手か?
    人生って世知辛いなぁ

  17. 名無しさん : 2015/02/20 10:48:28 ID: 1613Ri/E

    理由に関係なく結婚前に気持ちが冷めたらどうしようもない

  18. 名無しさん : 2015/02/20 10:50:52 ID: Mb95SZTs

    もし結婚してたら嫁いびり姑とエネミー夫のコンビに
    クラスチェンジする案件でしょ。報告者GJ。

  19. 名無しさん : 2015/02/20 10:52:04 ID: CdZ0.8Ro

    早いとこわかってよかったよかった。
    我が家なんて、嫁にも行ってない中距離別居の叔母たちが自分の両親の面倒みない上に、当の両親(祖父母)は「娘に迷惑かけれないから」って長男嫁の母にばかり負担かかってるよ。
    父が叔母達にブチ切れて説教しただけマシかな……。

  20. 名無しさん : 2015/02/20 10:54:35 ID: VAwyehTI

    ああ、周りにふれ回る人間か。
    素晴らしい洞察力でした。

  21. 名無しさん : 2015/02/20 10:55:08 ID: 1o9oC.k6

    ※9、10
    そういう理由で別れた人達がいるけど女性は納得できても男性は納得しない人の方が多いかも。
    土地柄もあるだろけど特に年配者とちょっと抜けてるような若い子は「?」となっちゃう程、
    嫁=介護の図式が刷り込まれてるせいで、女性の方が「辛抱足らん女」って言われてしまってたよ。

  22. 名無しさん : 2015/02/20 11:01:17 ID: 56h6UOz6

    ※21
    男性は、というか介護に対してどういう考え方をしているかだろう
    報告でも変な押し付け思考をしているのは彼氏だけでなく彼氏母や報告者叔母も同様だし

    俺は男だけど全面的に報告者支持
    自分の親がこんなことを言っていてそれを彼女に聞かれたら引かれて別れられても仕方ないと思う

  23. 名無しさん : 2015/02/20 11:11:07 ID: pshQM/5k

    冷めた理由をきちんと彼に話した方が良かったんじゃない?
    例え彼が理解出来なくても。
    彼がその理由を親や他人に話したら少なくとも理不尽冷めととる人は少なかったのでは?
    解らない人は解らないから全員とはいかないけど。
    報告者は冷静な暖かい人だと思うからもっと素敵な人に出会えるよ。

  24. ななし : 2015/02/20 11:12:00 ID: LbsuV54Y

    これは報告者さんが正しい。彼氏一家は介護を誰か一人に押し付ける人たちと言うことだから。結婚したら押し付けられるのは報告者さんと言うことも普通に予想がつく。

  25. 名無しさん : 2015/02/20 11:18:51 ID: GEKbrML.

    要するに彼氏の母親は、自分の母親を兄の嫁という
    他人に任せっきりで、彼氏はそれを疑問にも
    思ってないってことか

    こりゃひどいわ

  26. 名無しさん : 2015/02/20 11:21:31 ID: RgL3CLUA

    すごいな、よく見逃さなかった
    報告者は理由を彼氏に話したけど理解されなかったのかもしれないね
    これは本当にわかんない人にはわかんない感覚

  27. 名無しさん : 2015/02/20 11:31:00 ID: 6wGSbUkQ

    ※22
    一つの世帯が生きてくって簡単じゃないんだぜ?
    介護は一人ごくつぶしが増えるってだけじゃないんだよ
    例え自分の親でも、恩あるはずの親であっても、簡単にハイソウデスカと引き受けられない
    だが、奇麗事で考えるヤツほど、報告者のような気嫌いする
    それでも、聖母か菩薩のような考え方で進んで引き取る人もいるにはいるが、それは稀と言うヤツだ

    報告者が、今後次男坊など親とのしがらみが要らない相手と結婚できたあと、自分の父や母の介護にどういう風に向き合うか楽しみだよ
    知る術は無いけどね


    元彼が周りに触れ回ったってのを非難してる奴多いな
    普通に彼女にこっ酷くフラれたら、そりゃ色んなヤツに言うわw
    本当の理由は言ってないっぽいけどなー
    だったら尚更、報告者は受け入れなきゃいかんのでは?
    理由が適当なんだから、酷く言われるのは当たり前

  28. 名無しさん : 2015/02/20 11:37:16 ID: 2OGPOtJc

    婚約段階(まだ婚約自体はしてなくとも)まで行ってるなら
    それは理由をキッチリ話し合う必要はあるんじゃねーの?って思う
    結婚とか婚約ってそんなカンタンなもんじゃないでしょ
    片方が「これは・・・」と思ったなら、それを相手に説明すべきだと思う
    それを隠して一方的に理由を言わず「やっぱり無理~」ってやったら
    相手は何が悪いかもわかってないんだから、そら悪い印象持つのは当然
    説明や相談、話し合いが通じる相手じゃないからその必要はない、ってのはそうかもしれんが
    逆に言えば自分も似たような不義理を働いてるって事じゃなかろうか?
    というか、そんな程度の低い人間と呑気に付き合って婚約間際まで行ったんだから
    せめてそんくらいの事はしろよ、って感じ

  29. 名無しさん : 2015/02/20 11:43:00 ID: 2rTFINig

    この状況から、デモデモダッテにならずにスッパリ断れた報告者は凄いなあ
    ここで違和感に目をつぶってたら、ン年後にツケが回ってきてただろうね

  30. 名無しさん : 2015/02/20 11:54:06 ID: 4IU9O8u2

    しっかりした立派なお嬢さんだね。
    お母様が苦労されていたのを良く見て、色んな事をちゃんと理解されてたんだろうなあ。

    見方を変えると、介護をして貧乏くじを引いたように見えても、
    こうやって娘がしっかり者の優しい子に育った上に、
    男性を見る目が出来たと考えれば、お母様の苦労も報われるだろうね。

  31. 名無しさん : 2015/02/20 11:55:50 ID: VtVJ9DRE

    なんで覚めた理由をちゃんと話さなかったと思う人がこんなにいるのか不思議。
    ちゃんと話しても理解されなかったってことなんじゃないの?

  32. 名無しさん : 2015/02/20 11:58:14 ID: u.1km0o6

    ※27
    0か100かしかないの?
    例え事情があって労働力を提供できなくても
    他人に自分の親世話させてるんだから金銭その他で返そうとするでしょ。
    そもそもそういう発想自体無さそうだけど。
    報告者は話し合ったとも、話し合ってないとも両方とれる表現。
    そこは決めつけられない。

  33. 名無しさん : 2015/02/20 12:03:12 ID: yCWG4dIk

    将来エネ夫になるのは必至な相手やその家族から逃れられて良かったじゃないか
    周りの総ての人に分かって貰えなくても報告者は自分を信じて前を向いて行けば良い
    いつか価値観が同じ人と出会えればきっと自身もまあまあ納得の人生を送れるさ
    そのための経験だったと思えばこれからの長い人生に於いては何てことないぞ、マジで

  34. 名無しさん : 2015/02/20 12:03:49 ID: YUouP2Zg

    実子でもない嫁が介護して当然って考え方してる彼なんだから
    報告者の言い分を話しても理解してもらえないだろうな。
    素で「なんで?なにもおかしくないじゃん、お前が変」って思ってそう。
    結婚しなくて良かったよ。

  35. 名無しさん : 2015/02/20 12:05:48 ID: GZet.SvM

    祖母が長男教とかで彼母が虐待されてきたとかだったらあり得るけどな。
    遺産金銭絡みで親子の縁が薄れてしまうのは良くある事。
     十分に話し合ってない時点で偉そうな事は言えない単細胞なんだと思うわ。
    別れても(キチ以外の)人に恨まれるって事はそれだけの過失があると思った方がいい。

    人付き合いって結果ではなくて過程が重要だよ。

  36. 名無しさん : 2015/02/20 12:15:05 ID: hsxKumnU

    いや嫁じゃなく息子である兄弟がみろと。弟と弟嫁とその息子は遺産はよこせといいそう

  37. 名無しさん : 2015/02/20 12:20:05 ID: 64VZ410k

    >かなり多方面に私が彼を弄んだふうに触れ回られた

    これだけで、この彼氏がとてつもなく性格悪いと判断可能

  38. 名無しさん : 2015/02/20 12:26:57 ID: 3oN4N5Yk

    女に弄ばれたって自ら周囲に言って回る結婚可能な年齢の男ってのも…
    かなりカッコ悪いというか、いわく言い難い違和感があるよ

  39. 名無しさん : 2015/02/20 12:27:41 ID: 9NXCi9GM

    何となく冷めて行った気持ちはわかる、、、。
    正直に話せなくて(母親がイヤだとかあんま言えないよな)、
    変な風に触れ回られたのが何か
    もどかしい、、、。

  40. 名無しさん : 2015/02/20 12:28:14 ID: 1Jj4TDU2

    要約すると、介護押しつけられるかもしれないから逃亡。

    しかも、確証もない時点で、ちょっとした会話から妄想膨らませて……
    相当頭悪いというか、彼氏かわいそう。

  41. 名無しさん : 2015/02/20 12:34:08 ID: 64VZ410k

    ※40
    君の場合悪いのは眼なのか脳なのか
    どっちなんだろうね?

  42. 名無しさん : 2015/02/20 12:38:05 ID: 5baC70dA

    ※40
    そういう解釈しか出来ない貴方のあたまがかわいそう

  43. 名無しさん : 2015/02/20 12:51:18 ID: D9mS1yy2

    どこだかのアンケートでも、男性は要介護になったら施設に行きたいと答えた人は10人に1人に対し、女性は4人に1人。

    介護者が身の回りにいないor人任せにして家族介護の現状を知らないor見ないフリしてきた人間ほど介護を甘く見て、家族なんだから介護“くらい”するのが当然等と思ってるんだろうな。

  44. 名無しさん : 2015/02/20 12:57:24 ID: JSKkBWEM

    ※27
    >普通に彼女にこっ酷くフラれたら、そりゃ色んなヤツに言うわw

    言わないw
    お前は物凄く残念な男だと思うぞw

  45. 名無しさん : 2015/02/20 13:04:03 ID: FLB56J3A

    普通じゃん。

    これで冷めるとか情緒不安定なの??

    どこの家庭でもあるふつうの話だし、お母さんは嫁にでてるなら嫁いできた義理姉が面倒見るの当たり前。

  46. 名無しさん : 2015/02/20 13:06:03 ID: ESnUsdbI

    報告者の地雷回避力すげえw
    学校で教え(られ)ないけどこういう能力って大事だよなー

  47. 名無しさん : 2015/02/20 13:13:46 ID: Ut4E5E82

    ※46
    本当。自分は見抜けなくて失敗したから、この能力が人生でとても大切だってより一層思う。
    どうやって身につくかしりたいけど、才能かな。

  48. 名無しさん : 2015/02/20 13:18:01 ID: HUTIhJH.

    ※40はいつもの深刻な脳障害の人だろうね。
    確証ないとか妄想とか、駅に向かう道すがらの会話が完全に見えてないwww

  49. 名無しさん : 2015/02/20 13:31:35 ID: GVf1u4BI

    ※48
    ところがどっこいいつものとは言えない
    最近多いよこういう自分が知ってる単語だけポイポイ拾い読みするやつ

  50. 名無しさん : 2015/02/20 13:44:48 ID: CBfpLNMU

    ※49
    年寄り臭いことを言えば、デジタル時代の弊害かね。
    さばき切れないほどの情報量の中に身を置くうちに、
    どんどん脳で情報を処理する過程を簡略化するようになって、
    目についた単語単語だけを拾い読みして、
    そこから勝手にイメージを膨らませて見当違いなレスをしてる、
    という例はよく見る気がするわ。

  51. 名無しさん : 2015/02/20 14:00:15 ID: HUTIhJH.

    ※49
    ああ、いつもの人という意味ではなく、いつもの「深刻な脳障害」の人ってつもりだった。
    分かりにくくてごめん。
    しかし大して長い文章でもないのに、この程度もちゃんと読めないのかー。

  52. 名無しさん : 2015/02/20 15:06:12 ID: zzV9yL3A

    この場合は元彼母親が地雷だったのかもしれないけど、なんつーか母親とその義理姉の本当の関係性まで知らないのに、電話一本で全ての判断をするのもなんだかなぁとは思うけど。もちろんモヤる気持ちもわかるし、深く聞けるような話じゃないから、別れて正解とは思うけど。2ちゃんに毒されてるかもしれないけど、例えば、長男教で兄ばかり可愛がってて、妹(彼氏母)は搾取子、兄の嫁も一緒になって妹を苛めてて…となるとそちらで勝手にやってください、親の面倒なんかみませんから、とも言いたくもなるような。まぁ想像でしかない。

  53. 名無しさん : 2015/02/20 15:16:32 ID: 4WfEePgU

    なんで電話1本だと思うんだろう…

  54. 名無しさん : 2015/02/20 15:17:05 ID: 56h6UOz6

    ※52
    電話一本じゃなくて、その後彼氏ともその話をして考え方を確認した上での判断なんですが

    ※40について上で散々指摘している人がいるのに、なんでそう書いてあることを無視して
    全く書かれていない事情ばかり妄想してうだうだ言ってんの?
    そんな事情があるなら、それこそ後で彼氏に聞いた時に彼氏の言動から見えてくるだろうに

  55. 名無しさん : 2015/02/20 15:23:12 ID: YjMkyXCM

    ※45
    実母の介護なら実子である彼母に介護義務があるんだけどね
    兄嫁さんなんて血すら繋がってないのに

  56. 名無しさん : 2015/02/20 16:04:28 ID: ZWEE6H/M

    これは賢明だし別れて正解
    報告者が請け負って来たものがあるからこそ理解できたし
    これで報告者自分だけ良ければそれでいいって意識があれば無視しただろう
    ちゃんと報告者に責任感や思い遣りがあったからこそだよ

  57. 名無しさん : 2015/02/20 16:46:05 ID: zzV9yL3A

    ※53※54
    電話の会話以外に彼氏母の詳しい情報や家庭の事情を書いてないから、この人は彼氏家の詳しい事情知らないのかなと思って、そう書いただけですよ。人の家庭なんて他人にはわからない複雑な事情があるから、今回は勘が働いて別れたのが結果良かったんだろうけど、一部分だけを見て、それが全てと思うのは危険なときもあるし、難しいなぁっていう感想なだけ。

  58. 名無しさん : 2015/02/20 16:53:54 ID: 504DCU6Y

    結婚したら親の介護は嫁の役目って洗脳されてる男と結婚したら絶対苦労する
    背景なんて関係ない、彼の言い方がすべて

  59. 名無しさん : 2015/02/20 17:43:42 ID: 04.T.Wdo

    電話かけて来たのが「夫の姉」じゃなくて「兄嫁」ってことは、
    介護が必要なのって彼氏のお母さんの『実の母親』か……

    母親の方は、実は実母が長男教の毒親だったとかで
    「面倒なんか氏んでもみたくない、可愛がってた兄貴とその嫁が面倒見ろや」とか
    そんな感じの黒い事情があってこその発言なのかも知れないが
    彼氏の方の発言はもう完全にアウトやで……

  60. 名無しさん : 2015/02/20 18:09:33 ID: u.1km0o6

    ※57
    >電話の会話以外に彼氏母の詳しい情報や家庭の事情を書いてないから、この人は彼氏家の詳しい事情知らないのかなと思って
    >一部分だけを見て、それが全てと思うのは危険

    まんまブーメランじゃない

  61. 名無しさん : 2015/02/20 18:44:45 ID: DvY7jMqw

    介護の事情や背景は家それぞれだし、彼母は介護に関わりたくない背景でもあるのかもね

    父方叔母は嫁ぎ先の介護があるから、祖父母の遺産放棄する代わりに介護は無しという書類書いたけど、専業主婦が多かった時代だからかな
    祖父が亡くなり、一人になった祖母が息子たちは気が利かないと愚痴っても「私は関係ないから」と冷たかったらしいので、金銭面以外の確執もあったかもしれない

  62. 名無しさん : 2015/02/20 18:53:13 ID: 56h6UOz6

    ※60
    一部を見てそれが全てと思うだけならまだマシなんじゃないか

    ID: zzV9yL3A は一部だけを見て、勝手に他の部分を切り捨てたり付け足したりして
    「こうかもしれないから複雑だ、難しい」とか言ってるんだもの

    そりゃ自由に工作していいなら複雑にも難しくもできるけど
    それもう一部とか全て以前に別物だよねっていう

  63. 名無しさん : 2015/02/20 19:00:39 ID: vjrwd0tE

    指摘されてるが,彼母がそんな態度なのは色々事情があるのかもしれないしこれだけでは判断できないと思う。
    でも彼の「そりゃ結婚した以上、伯母さんが面倒みるのは当たり前だよね」が致命的だな。
    仮に事情があったとしても彼は祖母の介護はそれらの事情を踏まえた上での
    特殊な状態だってことを理解してないってことだからね

  64. 名無しさん : 2015/02/20 20:09:28 ID: NSymEOa.

    ※59
    ってか、そこまで嫌ってるなら、連絡先を秘匿するよ
    自分自身、実の兄弟のことがとにかく嫌いだから、互いの連絡先なんてもちろん知らない
    どこからか漏れたら即変えるし、そもそも、生きてるかどうかすら知らないわ
    普段は存在すら忘れてる

  65. 名無しさん : 2015/02/20 21:54:02 ID: DPpz2SQE

    状況によるから何とも言えないだろ。
    介護するために同居したのか、同居してたから介護することになったのかでも大分違うし、
    >>「私はもう嫁に出た身なんだからアテにしないで」
    これも伯母に「嫁に出た身なんだから実家アテにしないで!」とか言われてたなら自然な言葉。
    彼氏母が実家に帰るの嫌ったり、金銭援助断ったりしてたかもしれんからな。
    金銭援助や家事・育児手伝って貰ってたならその家で介護するのは当たり前だと思う。
    別居してて、介護のために同居とかなら他の兄弟は金出すか手貸すかするべきだけどね。

    ※63
    同意。
    状況とか関係無く、「そりゃ結婚した以上、伯母さんが面倒みるのは当たり前だよね」って言っちゃうのはやばいと思う。
    無条件で結婚したら親の面倒見るのは嫁の仕事って思ってるってことだからね。

  66. 名無しさん : 2015/02/20 23:01:22 ID: 6wGSbUkQ

    ※32
    報告者は、自分にとって大事な人には自分の気持ちを正直に話したといっているが?
    コレはつまり、彼氏とは本音で語ってないと言う証左だろ日本語的に
    だったら彼氏的にはどんな理由で分かれたのか判ってない可能性のほうが大きい

    そして、0か100なんだよ、生きてる人間にとって行動の指針は
    無い袖は振れないって言葉知ってる?
    各家庭には事情があって、必ずしも十分な介護支援ができない事もある
    自分の親なら、なるべく助けたいという人情は理解できるが、それと実際出来るかどうかは別物なんだよ
    自分の親でも助けたくないって場合も多々あるがね
    自分の感覚で物言うのは結構だが、人生それだけじゃないんだよ

    ※44
    上で書いたが、彼氏は分かれる羽目になった本当の事情が伝わってない可能性が高い
    だったら、自分の友達範疇ならどうしてそうなったのか、相談ないしは愚痴ることは十分考えられるだろう?
    残念なのは、そういう付き合いすら存在しないと想像できる君の交友関係だよ

  67. 名無しさん : 2015/02/20 23:18:29 ID: XcEYV9Qc

    書いてあることだけじゃ事情が分からないのでなんとも言えないなあ、と思いながらコメ欄見たら
    ものすごい勢いで叩いてる人いて怖い

  68. 名無しさん : 2015/02/20 23:34:47 ID: tGjBqHuY

    米65
    事情はあるかもしれんがないかもしれん
    しかし、「嫁が介護するのが当然」
    それは"俺親の"な
    つまり、俺んところに嫁に来たらお前んとこの両親の世話には行かさない
    俺の事、俺の実家の事だけ世話しとけ
    って意味も含んでると思う

  69. 名無しさん : 2015/02/21 01:57:08 ID: 2kkileMA

    ほかのまとめと違って変なことにこだわってる人がいるなw

    ・介護は嫁がするのが当然
    ・弄ばれて振られたと友人に触れ回る

    彼氏がこういう人間ってだけで十分地雷だろ

  70. 名無しさん : 2015/02/21 16:52:50 ID: /y6mvL5E

    介護は嫁に行こうが婿に行こうが、実子の義務なんだけどねぇ。
    何で嫁の義務とか嫁がやって当たり前って思う人が多いんだろう。
    このクソな元カレ母の介護を押し付けられる前に別れて大正解だよ。
    普通は結婚するまでわからないようなことだから、その前にわかって良かった。

  71. 名無しさん : 2015/02/22 22:37:04 ID: JcWkx6tA

    電話かかってきて良かったね

  72. 名無しさん : 2015/04/17 09:51:20 ID: dhyKNqAw

    なんだこれ。この女も自分に介護の話が回ってきたら同じなんじゃねぇの?
    背景も何も知らない身でここまで相手を悪人呼ばわりできるんだから、お互いのために別れたのは正解。

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