義兄には恩よりも憎しみの方が上回ってしまう。 人の大事な姉に何してくれてんだと

2015年02月21日 06:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1423608207/
何を書いても構いませんので@生活板  3
169 :名無しさん@おーぷん : 2015/02/20(金)16:59:45 ID:Hx5
あまりに長文になるので箇条書きにします。
ただの愚痴です。
ちょっと複雑な過去があるので、後出しも非常に多いかとは思いますが、
今必要な情報だけフェイクを混ぜながら書き出します。ところどころ矛盾が生じるかもですが。

・私の実姉、結婚生活約20年、小梨。
・姉と義兄は年の差婚。一回り以上離れている。
・姉は嫁ぎ先でお姑さんと同居しながら働いている。
・義兄は元々無神経なところはあるが、最近は丸くなってきていた。はず。
・姉のお姑さんもちょっと…な人。決して良トメではない。
・姉のお姑さんが闘病中。だが悪化し、今は介護が必要。
 (トイレは支えれば自分で出来る。トイレまでは運ばないと歩けない)
・だが義兄が何もしない。自分の母親なのに。

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・義兄は事実上単身赴任のようなもの。寮から自宅まで高速で4時間程度離れている。
・義兄には弟(既婚)が居るが、弟さん・弟嫁はかなり良くしてくれるらしい。
 (弟さんが休みの日には、「たまにはゆっくりしておいで」と1日介護を朝から晩まで代わってくれた事も)
・義兄が週末自宅に帰ってきた。朝、お姑さんをトイレに連れて行ってくれと頼むも、
 義兄「嫌。眠い」→仕方なく姉が連れていく。
・じゃあ朝の薬を飲ませてくれ、その間に朝食の用意をする
 →「たまの休みくらいゆっくりさせろ」←姉は仕事。姉は同居だから休みの日でも介護はある
・義兄は、寮に居る間は毎晩姉に電話をかけてくる。
内容1:義兄「今日新年会だった~、楽しかった~」姉「私、明日新年会だけど介護もあるし行けない」
 義兄「スマンスマンwwまぁもうちょっとの辛抱じゃんww」
内容2:姉「最近お姑さんのワガママが酷過ぎる。もうこれ以上は出来ない事ばかり」
 義兄「ワガママが言えるくらい元気になったって事じゃんw」
・義兄があまりに地雷を踏み抜くので、「しばらく帰って来ないで下さい。電話もしないで下さい」
 と冷静な文面でメール
・義兄「意味が分からない、訳を教えてください」とメール。(電話禁止なので)
・姉、キレながらも、冷静に冷静に、言葉を選びながら今までの経過(上記の事)を淡々と綴る。
・それに対しての返信→「分かった、ありがとう!」←???  ←イマココ

もうどうしたらいいですか…orz
一応私は部外者だから、姉がそんな目に遭ってるというのに義兄に文句の一言も言えないのが辛い。
しかも、義兄は私の地元で働いていて、良くこっちに顔を見せにくる。
(私は親と娘と3人で暮らしています)
私の娘と仲が良く、よく遊んでくれていたので助かりはしていましたが、
今こうなると恩よりも憎しみの方が上回ってしまいます。
人の大事な姉に何してくれてんだと。
姉は、「今はお姑さんの介護があるから、余計な事は考えない。でも見送った後は分からない」と言います。
ほんとに、どうしてこうなった…。

170 :名無しさん@おーぷん : 2015/02/20(金)17:35:58 ID:P8M
うわぁ…お姉さん、そんな屑とっとと捨てちゃったほうがいいよ。
姑さんは可哀想だけど、所詮他人なんだし
人生の貴重な時間を屑親子のために使うことない。

171 :名無しさん@おーぷん : 2015/02/20(金)18:28:44 ID:pA5
>>169
姑さんはお姉さんや自分の息子に対して、どう考えているのだろう。
お姉さんに感謝してくれているといいのだけれど。
あなたは精一杯お姉さんを労ってあげて、
もし手伝えることがあれば手伝ってあげたらいいと思う。
美味しい物を差し入れするなどもいい。
もう義兄のことはないものと思って、
お姉さんの納得いくようにさせておこう。
お姉さんもそこまで看た姑さんを放ってはおけないだろうし。

176 :169 : 2015/02/20(金)20:00:24 ID:Hx5
>>170さん、
>>171さん、優しい言葉をありがとうございます(ノД`)・゜・。
お姑さんは…どうなんでしょうね。
口では感謝の気持ちを言ってはいますが、気持ちが滲み出ているというか…。
悲劇のヒロインごっこが大好きな人で、察してちゃんで構ってちゃんですね。
自分が中心にいないと気が済まない人。
そのくせ非常に卑屈なので、周りがイライラするんですよね…。
悪い人ではないんですが…。
いわば長男教を地でやってきた人なので、義兄の事に関しては何も思っていないようです。
むしろ「長男に介護なんか出来るわけない、任せられない」というか…。

美味しいものを差し入れ、凄く良いですね!
この間美味しいお菓子を見つけたので、早速送ってみます♪


178 :名無しさん@おーぷん : 2015/02/20(金)20:18:43 ID:pA5
>>176
お年寄りはそんなものなのかも知れないね。
血ほど汚いものはないと言うが、どんな仕打ち受けても自分の子供が一番かわいい。
お姉さん、介護続ける限りしんどい思いもすると思うけど、
あなたのように心配して気遣ってくれる妹がいること、
物凄く大きな支えだと思うよ。
たまに愚痴を聞いてあげてね。その時は自分がゴミ箱(表現が悪いが)になったつもりでね。

181 :名無しさん@おーぷん : 2015/02/21(土)09:47:47 ID:JZn
>>176
どこも似たようなものだね。
私は先月離婚したよ。 
私の場合は夫は単身赴任ではなかったけど、残業が多くて何もしてもらえなかった
ほんと、自分の親なのに嫁に任せっぱなしで、自分は疲れたって何様なんだって話だよね。
私の実家も旦那には気を使ってたなあ。妹や弟も、たまに旦那が行くと気を使ってたみたい。
こっちが苦労させられてるのに、なぜか義実家で娘、姉を大事にしてもらいたいって
条件反射的に思っちゃうんだよね。
嫁ぐ側の家族は。
私も長いこと愚痴ばっかりで行動に移せなかったんだけど、家族には本当に心配をかけたと思う。
今となっては本当に嫌な思いさせちゃったな、もっと早く離婚すればよかったなと思ってる。
私の元義母も176の義母と似たような感じだったと思う。
結局息子は何もしてくれないけど血がつながってるってだけで感謝してる。
口では本当にお世話になってと言いながら介護で苦労する嫁を楽しそうに見てる。
私が離婚しようと決めた理由は、義母の下の世話でトイレに座らせるときに便座と義母の足の間に
指を挟まれ骨折したときに痛がってる私を見る義母の口元が、いかにも笑いをこらえてるって感じの形に
歪んでいたのを見た時。
あゝ、この人私が苦労したり困ってるのを見るのを喜んでるんだって思ったらもう我慢できなくなった。
夫にはもっと助けてほしいとお願いもしたし、いろいろな介護補助なんかも相談したけど、
結局何にもしようとしてくれなかった。介護の認定調査の時に義母は張り切っちゃって
一人ではベッドから起き上がれなかったはずなのに、一人で起き上がったり、
結局認定はものすごく軽いものになって負担はすべて私に来た。
結局弁護士はさんで離婚した。少しではあったけど慰謝料ももらった。
夫は離婚の理由がわからないといったけど、それがすべてだと思った。
その後介護認定のやり直しをケアマネに頼んだみたいだけど、
それこそ義母は夫と離れて暮らしたくないもんで、
目いっぱいがんばったみたいで、私の時よりも軽くなって要支援3になってしまったらしい。
夫から助けてくださいと電話やメールが来てたけど、弁護士にお願いして連絡しないようにしてもらった。
弁護士に、「一度は親子になり、夫婦だったのにこんな簡単に絆を断ちきってもいいんでしょうか。」
と聞いてたらしい。その絆ってものを断ち切りたいから離婚したのに、いまさらながら
「この人こんなバカだったっけ?」と思ってる。
176さんには、その夫と義母必要ですか?と聞いてみたい。
176の実家もあなたを大事にしてほしいと思って気を使ってるだけかもよ。

183 :名無しさん@おーぷん : 2015/02/21(土)09:58:49 ID:JZn
176さんじゃなくて176さんの姉でしたね。
ごめんなさい。でも一度お姉さんに176さんの気持ちや両親の気持ちを言ってみるのも
いいかもと思わないでもないけど。
だって所詮は他人ですよ。私の場合は両親より弟妹が離婚したときは喜んでましたね。
両親は自分の娘が離婚というのは本当に複雑な気持ちになるみたいだけど、
母は、我慢なんてしなくていいのよ、と言ってましたね。母も義母の介護経験を持ってましたから。
父は何も言わなかったけど、母がやってるときには何も思わなかったけど、
私がやってるのを見て、思うところはあったみたいですよ。
私が離婚の相談に行った時も我慢しろとは言いませんでした。

186 :169 : 2015/02/21(土)11:48:14 ID:crI
>>178さん、
愚痴を聞くためのゴミ箱、いつもそんなつもりで聞いてますw
愚痴って、吐けるのも大事ですね。
私の愚痴も聞いて下さってありがとうございます><

>>181-183さん
本当にお疲れ様でした…。
介護問題に際して、夫婦の真価って問われますね…。
熟年離婚する夫婦の気持ちが分かると、姉も言ってました。
しかも、きちんと訴えているのにも関わらず「どうしてそんな事になってるのか分からない」らしいです。
どこも同じなんですね…。
聞いてなかっただけの話なのに…。

うちの義兄は自分の母親よりも姉(と私)の母が好き(話が合う)で、
月に2回、週末はこっちに顔を見せます。
もう20年も付き合いがあるので気を遣うというほどの事でもないんですが、
こうなった今は顔を見たくないというか…もてなす自信がありません。
今日来るそうですが。(帰宅禁止なので)
果てしなく憂鬱です…。
自覚していますが重度のシスコンなので、姉に何かされたと思うと怒りしか…。
181さんの弟妹さんの気持ちが良く分かりますw

187 :名無しさん@おーぷん : 2015/02/21(土)13:43:49 ID:cmL
でもそんなアホ男と離婚しないで受け入れてるのは姉の選択だろう。
つまり姉が選んだ自業自得の人生で、そこを姉夫を恨むのは筋違いだよ。
どっちかっつーと決断しない姉の不甲斐なさに怒るべきだ。
姉夫に何かするよりも、お姉ちゃんはクソ男の妻である前に、私の大事なお姉ちゃんなんだから!
自分をもっと大事にしてよ!と姉の目を覚まさせた方がいい。

子どもいないなら話は簡単だしさ。
姉が決心一つすれば済む話。

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コメント

  1. 名無しさん : 2015/02/21 06:24:03 ID: TFr3sHjI

    やるから駄目なんだって。嫌ならやらなきゃいい。ブラック企業と同じで、結局そういう夫を支えているんだよ。
    奴隷は自分につけられた鎖の重さを自慢する。

  2. 名無しさん : 2015/02/21 07:14:53 ID: KcM9YWfM

    働いてて?? 介護もしてて?? クソトメで?? 小梨で??
    義兄とは一回りもはなれてて?????

    姉が馬鹿としか言えんだろ
    馬鹿は馬鹿な生き方しかできないんだよ

  3. 名無しさん : 2015/02/21 07:14:54 ID: Eap3Pzc.

    だよねぇ。やっちゃ駄目だよ。
    姑さんには気の毒だけど、そんな夫を育てた人だからその
    報いは自分で受けてもらわなきゃ。
    送ってからじゃもう遅いから一日も早く逃げてほしい。
    妹さんも半端に気を使うのは逆効果なきがする。

  4. 名無しさん : 2015/02/21 07:43:37 ID: 3ZBpbYiw

    姉ちゃんはなんなんだ、罰ゲーム気分なのか?
    自分も働いてて食扶持あるんならいいじゃん、とっとと逃げろ

  5. 名無しさん : 2015/02/21 07:47:08 ID: UoXgOeqo

    どうして逃げないの?姑が逝くまで我慢し続けるつもり?その間もどんどん自分の時間は無駄になっていくのに???義弟さん夫婦がいい人だって書いてあるけど、別にいい人でもなんでもないよ。義弟だってこの姑の息子なんだから、やって当たり前。
    報告者は、お姉さんにもっと自分の人生について真剣になった方がいいって、忠告してあげなよ。

  6. 名無しさん : 2015/02/21 07:57:31 ID: ohVqYwsQ

    嫁に介護押し付けて、嫁の妹の子供と親子ごっこか

  7. 名無しさん : 2015/02/21 08:14:58 ID: PjvEOYuM

    姉の嫁ぎ先の事情に詳しすぎ
    なんかきもちわるい

  8. 名無しさん : 2015/02/21 08:19:42 ID: JXrRxMEY

    ※7
    姉から聞けば分かるにきまってるやん。
    お前が気持ち悪いわ。

  9. 名無しさん : 2015/02/21 08:22:23 ID: d6XCIm6w

    >→「分かった、ありがとう!」←???  ←イマココ
    たぶん、「私が1人で介護するからあなたはせっかくの休日わざわざ帰ってこなくていい(自由にしていい)」
    あたりに都合よく変換したものと思われ。
    実際は何もしないのにゴロゴロ邪魔だし、やること増えてイライラするから帰ってくんな!なのにな…
    姉、忙しすぎて思考麻痺してるんじゃない?
    仕事あるなら離婚しても生きてけるし、介護もバカ亭主もおさらばできて楽になるって教えてあげたら?

  10. 名無しさん : 2015/02/21 08:38:02 ID: 5Y506Dbg

    知り合いの夫婦が介護が原因で離婚したんだけど義兄さんのとこは大丈夫かと
    心配するふりしながら例挙げてって役満リーチでツモってること教えてやれば?

  11. 名無しさん : 2015/02/21 09:33:22 ID: 0Z1QRph6

    姉妹そろってバカじゃないのか
    都合の良いときだけ疑似愛情与えられるペットみたい

  12. 名無しさん : 2015/02/21 10:17:04 ID: Z3E../tc

    お姉さん「見送った後は分からない」とか呑気に言ってるが
    こんな生活続けてると、お姑さん現状維持のまま
    ある日お姉さんが倒れて自分が要介護、とかなったら
    どうするんだ
    旦那は絶対に頼りにならないし
    最悪、お姉さんの寿命<お姑さんの寿命
    なんてことになるかもしれんし

  13. 名無しさん : 2015/02/21 10:21:55 ID: e1Qu52IU

    当人同士が話し合いをしても(話し合いにもなってないけど)無駄みたいだし、
    第三者として誰かは言ってもらった方がいいと思うが。
    仕事もしている嫁に介護丸投げしてて少しは手伝えって言ってものらりくらり逃げるんだから
    ダンナが休みで家にいる日はお姉さん朝から連れ出したらどうだろう。
    親に倒れたふりでもしてもらって。
    それで大変さは分かってもらえると思う。それで変にふて腐れて普段嫁がやってることに
    感謝できないようなあほうならそのまま実家帰ってさようならしてもいいさ。

  14. 名無しさん : 2015/02/21 10:39:48 ID: FdZ/Pqtc

    義兄が子供をかわいがるとかどうでもいいだろうがよ
    クズは自分が幸せな感覚を味わいたいだけ
    餌や糞の世話はしないのよ

  15. 名無しさん : 2015/02/21 11:47:58 ID: Woboqotc

    結婚生活20年で旦那が一回り上ってことは、旦那は50代以上か
    ナチュラルに「家事介護は女の仕事」みたいに思ってるんだろうけど
    姑さん見送っても次はその腐れ旦那の介護がすぐ来るな
    子供もいないんだし、今から準備固めて捨てるべき

  16. 名無しさん : 2015/02/21 12:04:38 ID: IeiRK4GQ

    姉はバカ
    妹は余計なことに首を突っ込まないほうがいい

  17. 名無しさん : 2015/02/21 12:29:22 ID: ytu9mv8w

    >自分が中心にいないと気が済まない人。
    そのくせ非常に卑屈なので、周りがイライラするんですよね…。

    どう見ても悪い人なんですがそれは

  18. 名無しさん : 2015/02/21 14:04:51 ID: fq8mphqw

    旦那が退職金もらったくらいのタイミングで離婚どうぞ

  19. 名無しさん : 2015/02/21 15:00:06 ID: SJKfjXNU

    何でもてなしてるの馬鹿なの?間接的に肯定する行為でしょ。

  20. 名無しさん : 2015/02/21 15:46:24 ID: Jc4LeZdw

    結局は姉の問題なんだから放っておくしか無いだろうに

  21. 名無しさん : 2015/02/21 16:05:50 ID: yxQZf5rU

    レスも含めて長文だらけだなw

  22. 名無しさん : 2015/02/21 17:37:18 ID: 6ISTlMmc

    帰宅禁止なのだから、報告者宅も禁止にしなければいけない

  23. 名無しさん : 2015/02/21 18:44:21 ID: fyI0gUGk

    クソ男って何で自分の母親なのに何もしないんだろうね
    BBAのほうも介護してもらってるくせにいじわるしてさ
    動けなくなってからやり返されたらどうしようとか危機感は持たないんだよね
    嫁は奴隷だと思ってるんだろうけど嫁は菩薩じゃないから

  24. 名無しさん : 2015/02/21 18:47:31 ID: eZz4JD0k

    糞義兄に「うち(176宅)に来る暇あったら介護の勉強とかしたらどうですか?姉がすごい苦労してるの知ってるはずですよね?」って嫌味の言ってもいいよ
    私なら親にも話して家にも義兄来るなって塩ぶちまくわ

  25. 名無しさん : 2015/02/21 19:12:19 ID: Zbb.6jIw

    結局そういう夫や姑を許している姉や妹なんだよ。これぞ自業自得。

  26. 名無しさん : 2015/02/21 20:51:00 ID: P2HbD5QM

    本文と関係ないのですが181さんの…要支援3?要支援は2までのはずじゃ…普段寝たきりなら要介護度3以上のはずなんだけど…

  27. 名無しさん : 2015/02/21 23:58:13 ID: /scv1ftg

    投稿主姉妹の実母はどういう反応なんだろうか? 長女への仕打ちと気持ちを知っていても自宅に上げるのかね?

  28. 名無しさん : 2015/02/22 01:04:58 ID: pdoKO5q2

    「ねーちゃんゴメン!大事なねーちゃんにあんな仕打ちしてるおっさんなんてもてなしたくないから私は拒絶したい!」
    ってお姉さんに一言言ってみたらどうかなあ。
    別に姉と姉旦那がたとえうまくいってたとしても報告者がウマが合わないと思えば必要以上にチヤホヤすることはないと思うんだよな。兄弟の配偶者なんて普通に社交辞令をこなしていればそれでいいくらいだと思う。
    しょっちゅうチヤホヤもてなすのは「必要以上」だと思うよ。
    出来ればねえちゃんに「今離婚してきたとしても全力で賛成したいと思ってる。むしろこのまま結婚生活続けていくほうが心配」って伝えてみてもいいかもね。

  29. 名無しさん : 2015/02/22 06:29:12 ID: AekFrKjs

    ※19※27
    >>今こうなると恩よりも憎しみの方が上回ってしまいます。
    ×1子持ち?未婚の母?で、母親と子と三人暮らしだから金も無いだろう。
    恩ってのは資金援助なんじゃないかね?
    義兄に強く言ったら援助打ち切りになるからもてなすんじゃない?
    姉は資金援助してもらうための奴隷なんだと思うよ。

  30. 名無しさん : 2015/02/23 02:25:46 ID: MnieQJG6

    おかあさんどう思ってんの?
    状況的にしょっちゅうくる義兄をもてなしてるから居心地いいって読めるんだけど

    お姉さんにこんな扱いしてる義兄を〆もせず一家団欒してるなら、
    義実家も受け入れてくれてる=自分は娘の夫として合格
    ますます自分は間違ってないって思うばかりだよ?

    報告者も親御さんももうみんな結構な歳だろうから、
    今更大事なうちの娘を!みたいな態度とれないのかと思うけど、
    きっちり抗議してもいいんじゃないの、報告者だけでもさ。

  31. 名無しさん : 2015/02/23 10:31:24 ID: iW4V4C.w

    どうせ姉本人だろ。
    デモデモダッテやりたいけど批判されたくないってだけ。

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