私がどう変われば夫婦関係が良くなりますか?

2011年03月30日 17:01

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1288491179/
414 :名無しさん@HOME : 2010/11/19(金) 23:50:31 ID:
話豚切ります。
私がどう変われば夫婦関係が良くなりますか?
旦那はお前はおかしいと言います。
今までされたこと…妊娠中に喧嘩したとき、石のブロックを投げてきた。
幸い当たらなかったが、すごく軽蔑した。
結婚当初、旦那の母親が旦那の通帳を管理していたが、
実は旦那名義で借金していたり、義母自身の返済に充てていたりしていた。
通帳を返してもらうように言うと、母親の借金はどうなる!
通帳取り上げるならお前が返せ!と言われた。
喧嘩をすれば元嫁のほうがよかった(夜のほうも)
元嫁はこんなにうるさくなかったなど色々言われた。
子供の貯金箱からお金を盗んだこともあった。
このときもしらを切ろうとしていた。
車の内装を壊された。
いつも会社の愚痴ばかり。私も仕事で疲れていると言うと、
女の仕事と一緒にするな、お前も俺の職場で働いてみろ!と怒る。
まだまだありますが、特に嫌だったことを書きました。
私も最近は旦那の弁当を作らなかったり、朝起こさなかったり、
反抗していますが、やや罪悪感があります。
顔を合わせないときは心穏やかに過ごせるのに、
旦那が帰ってきたとたんイライラして口調がトゲトゲしくなってしまいます。
どうすればいいでしょうか。

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416 :414 : 2010/11/20(土) 00:06:01 ID:
現在は私が通帳を管理、義母が作った旦那名義の借金は
先月一括返済しました。まだ銀行のが終わってないけど。
今は黙ってても洗い物と米研ぎはしてくれるようになった。
でも喧嘩すると、本当はやりたくない、ストレスでおかしくなる!と文句全開です。
私は毎日それをやって洗濯も料理も掃除もしてるよと言うと、
「また私ばっかり、か!うんざりする!」と怒ります。
私が言わなければ歯磨きもしない、持病の薬も飲まない。
なのに言えばうるせぇなと言われる。
私は家政婦みたいな扱いはされたくないし、
母親でもないから甘やかしたくありません。
私も口うるさい自分が嫌です。
どうすれば自分がいい方に変われるか教えてほしいです。

415 :名無しさん@HOME : 2010/11/19(金) 23:55:04 ID:
モラハラやDV、多重債務者関連のスレやサイトを熟読し、可能ならシェルターへどうぞ。
あと、何故旦那が×1なのか、正確な事情を知るのもいいね。

417 :名無しさん@HOME : 2010/11/20(土) 00:13:09 ID:
>>415
多重債務者スレは以前から見ています。
義母がそれに当たるので、今は絶縁しています。
モラハラスレも読んでみます。
旦那曰わく、育児に参加しなかったのが離婚の原因と
言っていますが、今までの旦那を見ていると
自己中心的で自主性がないところが原因だったのではないかと思っています。


418 :名無しさん@HOME : 2010/11/20(土) 02:30:02 ID:
>>414
借金返済おつかれさま(まだあるけど順調なのはすごい)

モラハラは強い者にはへつらいます
旦那より自分は強いと信じてこきつかいましょう
そしてたまにほめまくってアメをあげましょうw
女優になれ
それが出来なきゃ離婚したほうがいい未来が待ってる気がする

419 :名無しさん@HOME : 2010/11/20(土) 11:50:07 ID:
>>414
借金にモラハラ、妊娠中のDV…

414も仕事してるならその旦那と無理して一緒にいなくてもと思うけど。

420 :名無しさん@HOME : 2010/11/20(土) 12:05:06 ID:
>>419
たしかに。
「私がどう変われば」という文章で始まってるし、
「男がいなくても生きていける自分に変わるべき」としか…

モラハラ男は赤の他人には良い顔をするから、離婚して赤の他人になったら
二人の人間関係も礼儀正しい良好なものになると思うな。

421 :名無しさん@HOME : 2010/11/20(土) 13:56:57 ID:
>「男がいなくても生きていける自分に変わるべき」としか…

禿同。
妊婦に(妊婦じゃなくても)ブロック投げてくるような人間と仲良くやっていくために
「自分が変わらなければ」と考えること自体が信じられない。
仕事もあるのなら、離婚して子供の父親として養育費だけ貰うほうがよっぽどいい。

422 :414 : 2010/11/20(土) 15:07:57 ID:
>>414です。色々と意見をありがとうございます。
自分が変わればとうのは、相手を変えるより自分が
変わるほうが簡単だし自分のためになるのでは?と思ったからです。
本心は今すぐにでも旦那に改心してほしいです。
子供がまだ小さく、旦那にも懐いているので、離婚以外になにか
いい方法はないかと模索していました。
私は仕事をしているといってもパートなので、収入は心細い金額です。
今すぐ結論は出せませんが、みなさんのおかげで
気持ちが落ち着きました。ありがとう。

423 :名無しさん@HOME : 2010/11/20(土) 15:25:33 ID:
こういう旦那の性格を180度変えた人っているのかな?
私には一緒に生活する事自体、到底無理だわ。

424 :名無しさん@HOME : 2010/11/20(土) 15:36:55 ID:
>>422
他人は変えられないよ
だから自分が変わるしかないんだよ

どう変わるかは自分がどうしたいかによるだけ

425 :名無しさん@HOME : 2010/11/20(土) 16:04:47 ID:
>>424
まともな感覚を持った人間になりたいです。
昔から、不安なことがあると落ち着くんです。
逆に、平和だと落ち着かないし不安になります。
このよくわからないところを治せば、然るべき結論が出そうなんですが、
一体どうすれば治るのかわからず…。
ネットで調べてもいまいちパッとした答えがなくて。

426 :名無しさん@HOME : 2010/11/20(土) 16:25:50 ID:
親が毒親だったのかな?

427 :名無しさん@HOME : 2010/11/20(土) 17:21:36 ID:
>>426
そうです、毒親です。
昔から母親は父親と祖母、親戚の愚痴や文句を私や姉に言っていました。
今も変わらず言っています。気分が悪くなるから言わないで
といえば、嫌だ!と怒ります。
父親は今でこそ穏やかですが、昔は頭ごなしに怒り、
口ごたえすれば手を出そうとしました。(大抵母親が守ってくれましたが)
今父親が穏やかなのは、私たちが大人になり、
言葉を選んで話をしているからだと思います。
母親は私を妊娠したとき、祖母にいらないからおろせと言われたそうです。
だからあんたを産むのは辛くて大変だったと。
一度大喧嘩をしたときは産まなければよかったと言われました。
そのときから、私はいらない子なんだと思うようになりました。
幸せとはなにかがわかりません。どのくらい頑張れば
幸せを感じられるようになるかわかりません。
いつもあんたはやればできるのにやらない、もっと頑張りなさい
と言われて育ち、達成感も夢もありません。
こんなでもカウンセリングに行けばなにか変わるのでしょうか?

428 :名無しさん@HOME : 2010/11/20(土) 17:38:09 ID:
>>425
>不安なことがあると落ち着くんです。
>幸せとはなにかがわかりません。どのくらい頑張れば
>幸せを感じられるようになるかわかりません。

何もなく穏やかに過ごせる幸せってのもあるよ
朝起きて夜寝るまでに誰にも怒鳴られずに誰からも暴力を受けず
ご飯を食べて仕事して子供と遊んで家事をして
その生活に慣れてくれば「暇だなー」って思うようになって
どっか行こう!アレが欲しいコレ買いたい!!って
小さな目標がたくさんできるようになるよ
最初は不安だろうけど慣れれば充実すると思うよ?

それには旦那と別れて毒親とも離れて
お子さんと二人で誰にも危害を加えられない生活を送る事を目標に頑張ってみては?


432 :414 : 2010/11/21(日) 09:04:11 ID:
>>428
ありがとうございます。
旦那と別れ、親から離れて暮らす。何度か考えましたが、
全く想像がつきませんでした。子供と二人、どこで暮らしどこで働くのか。
旦那も親も、私との関係は微妙ですが、子供のことは本当に可愛がっています。
それなのに私の一存で父親も祖父母も
いなくしてしまっていいのか。そこが気がかりでなりません。
子供が父親嫌い、祖父母のところに行きたくない、
ということを自分から言ってきたときに結論を出したほうがいいのでしょうか?
色々と愚痴をいってすみません。旦那がバツイチなので誰にも相談できなくて。
(大抵、だからバツイチはダメなんだよと言われ、相談になりません)

437 :名無しさん@HOME : 2010/11/22(月) 11:08:30 ID:
>>432
ええと、妊娠中に石のブロック投げてきた男だよね。
当たってたら子どもは死んでたかもしれないんだよね。
それに414が言われてる酷い言葉は子どもにも聞こえてるよね、同じ家の中だし。
もし414が自分の母親が誰かから罵倒されてるの聞いたら傷つかない?

子どもを可愛いと思ってる父親ならそんなこと絶対しないよ。
その男のどこが「子供のことは本当に可愛がっています」なんだか。

自分が男にすがりつきたいだけなのに、子どものせいにしないでよ。
「あんたのせいでお父さんと別れられなかったの」って言う母親になる気?
そうして子どもが大人になったら今度は子どもにすがりつくの?
最低だよ、そんな母親。

439 :名無しさん@HOME : 2010/11/22(月) 12:15:38 ID:
414は釣りでしょー携帯だし
ウザワード満載すぎる

442 :414 : 2010/11/22(月) 18:27:17 ID:
釣りじゃないです。
まともな感覚じゃないのはわかっているから
まともな感覚になりたいと思いました。
私自身がダメなら、離婚して親と離れても子供は可哀想ですよね。
先にも書きましたがカウンセリングは有効ではないんでしょうか?
もしスレ違いなら誘導お願います。

443 :名無しさん@HOME : 2010/11/22(月) 21:33:45 ID:
>>442
言葉と言葉のやりとりがうまくいかずに喧嘩になってると思うなら、
やりとりから喧嘩までの経過をビデオに収めたものを何日分か準備して、
それ持ってカウンセラーの所に行ってみな。

間違いなく人をイラつかせる何らかの要素が414の中にはある。
だってほんとイラつくからw

444 :名無しさん@HOME : 2010/11/22(月) 21:40:23 ID:
なんかイライラする人だねえ
頭も悪そうだし知性もなさそう
ダンナもイライラして暴言吐いたりするんじゃないの?
あなたがカウンセリング受けてなにか解決すんの?
離婚して子供がかわいそうですよね、じゃねーよ
自分の頭と行動で子供の幸せ掴めよ

445 :414 : 2010/11/22(月) 22:22:25 ID:
色々とありがとうございました。
ビデオないけどボイスレコーダーで
録音して持っていってみます。
今まで嫌なことから逃げてばかりだったけど、
きちんと向き合っていこうと思います。
心にグサグサくるようなレスもあったけど、
身近には言ってくれる人いなかったから
すごくありがたかったです。ありがとう。
スレ汚し失礼しました。

446 :名無しさん@HOME : 2010/11/22(月) 23:17:57 ID:
>414はDV男の餌食になる典型的な女だよね
普通の人ならさっさと離婚するようなダメ男でも、「本当はいい人」とか「私が悪いから」とか「彼がいないと生きていけない」とか言い出すタイプ
子供のためにも早く別れて新しい人生歩んだ方がいいよ
子供だって母親を苛めてる父親を見ながら育って幸せになれるとは思えない

447 :名無しさん@HOME : 2010/11/23(火) 10:34:02 ID:
>>446
禿同
三つ子の魂、だよ

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コメント

  1. 名無しさん : 2011/03/30 17:13:20

    持病の薬を飲むように言うな

    完  全  論  破

  2. 名無しさん : 2011/03/30 17:32:32

    釣りじゃないとすれば、折角相談してるんだからレスする人々ももう少し言葉を選べば良いのに…
    相手に難があると思っても、その相手にも解る様に説いてあげるのが腕の見せ所でしょ。

    きつい言葉で荒療治と言う見方もあるが、明らかに自分が読んでイライラするのをぶつけてるだけの人も。

  3. 名無しさん : 2011/03/30 17:42:32

    やさしくかわいそうね~そうでちゅね~あなたは頑張ってるよ~って慰めてやればいいことあんの?
    子どもを不幸にしたり子どもを言い訳に使ったりするやつに厳しいのなんていつものことじゃん
    DV男と一緒に暮らさせ祖父母や父親を奪っちゃいけないから子どもが彼らを嫌だと言うまで待つとまで言ってる
    親が毒親っつーけどもうこの人が子どもにとって毒親じゃん
    そんで叩かれて自分はダメだからやっぱり父親や祖父母と別れちゃいけないんじゃ~って
    ぐだぐだうじうじ何かしら言い訳見つけて動きたくないの
    動くのは自分がメンヘラなんだと逃げ道見つけるためだったり自分を変えたいといって周囲にかわいそう私がんばってるわアピールするためだったりどこにも子どものためがない
    親子関係なんて子を持つ親としてなりかつての子どもとしてなりわが身を重ねて怒る人も多いしそりゃ叩かれるしキツく言われもするよ
    そうしたってこういうタイプは2ちゃんでも叩かれるかわいそうな自分に酔ってめそめそなよなよするだけだけどね

  4. 名無しさん : 2011/03/30 17:46:36

    決めつけ怖いワァ

  5. 名無しさん : 2011/03/30 18:10:42

    でもでもだって、しかいえないなら
    最初から相談するな
    ただうんうんそうだね辛いね、と話聞いてもらいたいだけならそういうスレにいけ
    としか

  6. 名無しさん : 2011/03/30 18:14:31

    米3読みにくい。ちゃんと句読点を使って簡潔に。

  7. 名無しさん : 2011/03/30 18:18:34

    >>444とか全然アドバイスじゃないじゃん

  8. ※2 : 2011/03/30 18:19:03

    ※3
    言葉を選ぶってのはそういう意味じゃないよ…
    あれが奴のありのままで、そして相談しに来てるわけよ。
    無意識に親から学んでいる事も多いが、毒親持ちはそれが出来なかったりする。
    そこで「他人からも学べる」って言うのは傲慢でさ、毒親の程度や本人の性向によっては他人から自主的に学ぶ事すら出来ない人間になったりする。
    じゃあこいつにどう言ったら、自分のおかしさとか今後の方針とか判るのかなって考えてレスしても良いじゃんってこと。

    こいつの現状とか、子供の置かれている状況にイライラするから書くわけで、じゃあ折角なら自分のレスで少しでも改善する方が建設的じゃない。
    イライラぶつけるだけのレスは、はっきり言うのとは違うよ。

  9. 名無しさん : 2011/03/30 19:04:05

    誰かがほんの少し優しければ…、>>414はよい結婚をし、家庭を作って幸せに暮らしただろう。
    でも…、そうはならなかったんだ。ならなかったんだよ、※2。
    だから、この話はこれでおしまいなんだ

  10. 名無しさん : 2011/03/30 19:05:13

    コメ欄も住民も相談者も全員頭の中バグってんな

  11. 名無しさん : 2011/03/30 19:06:40

    私が4歳頃の記憶。DV父から逃げる荷造りまでしといて、デモデモダッテと結局別れなかった母。そんな母をみて「あ、この人は私を本気で護ろうという気はないんだ」と、ひどくガッカリした。父は勿論、母のことは今でも根元的に信用してない。

  12. 名無しさん : 2011/03/30 19:10:08

    ここまで相談者が叩かれるのは理解に苦しむ
    毒親持ちならこういう精神状態になってもある程度仕方なくね?

  13. 名無しさん : 2011/03/30 19:16:16

    毒親を持つ子は、不安がある生活しか知らないために
    同じタイプの人間を選ぶ傾向があるんだよね。
    不安がない世界を知らないから、無意識に自分から捕まりに行ってしまう。

    自分でそれに気付かないと、不安のない世界の方が居心地が悪い。
    さらに
    幼少から毒親に「お前が悪い。お前のせいだ。」などと罵倒されることが多いから
    自分さえ努力すれば、周囲もやさしく変化してくれると思い込んでいる。
    向上心が強い人ほどこの傾向は強く、でも自己肯定感は親に潰されているから
    満たされないし、離れることもできない。

    まずは離れることが一番いいと思うけどな。

  14. 名無しさん : 2011/03/30 19:28:26

    ならやさしくやさしく慰めてくれるホストクラブや
    やさしくアドバイスしてくれる占い師やカウンセリングに
    金払っていくべきだろw

  15. 名無しさん : 2011/03/30 19:41:21

    ※6
    俺は女を叩きたい
    しか書いてない

  16. 名無しさん : 2011/03/30 19:52:15

    なんか薄幸だな

  17. 名無しさん : 2011/03/30 20:00:22

    がんばってるのはわかるけど、家族って物を大事にしたいのもよく伝わってくるけど


    相談者が頑張るべき相手はその男じゃない  若いうちに離婚して毒親でも立派だと言われるような母親になればいいよ

    自分を責めないで

  18. 名無しさん : 2011/03/30 20:58:16

    >不安なことがあると落ち着くんです。

    じゃあこのままでいいじゃん。
    ダンナがまともになったら落ち着かなくなるんだろうし。

  19. 名無しさん : 2011/03/30 21:23:48

    ※9
    勝手に終わらすなw

    しかし状況を理解してる奴と理解してない奴の差が激しいな。

  20. 名無しさん : 2011/03/30 21:28:42

    ※9
    ベニーさん、東シナ海から出張してこんでいいですww

  21. 名無しさん : 2011/03/30 21:39:49

    毒親持ちで不安のある状態で育ったから、
    自分で同じ環境=借金持ちDVクズ男を選んでる。
    目に見える虐待ではないけど、連鎖してる。

    離れたほうがいいと思うんだけどな。子供のために。

  22. 名無しさん : 2011/03/30 23:48:02

    ※20のおかげで※9のネタが何かわかった
    ブラックラグーンだな

  23.   : 2011/03/31 05:08:52

    ハナシノゼンタイノヘリヲチョットヨンダダケデヨクココマデタタケルワ
    ケイベツ、タナアゲシコウ
    コウイウムダナウエカラメセンナハズカシイdqnノホウガヨッポドミテテイライラスルッテノ

  24. 名無しさん : 2011/03/31 05:24:15

    匿名ネット掲示板ぐらいしか
    こんな本音は言ってもらえないだろうからこれでいいと思う

    身近な人に優しく諭されてこの人が変わろうとするとは思えない

  25. 名無しさん : 2011/03/31 09:15:23

    毒親もちって連鎖する人もいるけど、自分で断ち切る人もいる。
    いつまでも不幸に浸ってるのが幸せ、自分が悪いとこ直せばどこかからか幸せが振ってくるそう思ってる人は断ち切れないね。
    自分が悪いんじゃなくて、環境が悪いんだと気づけばいいのにな。

  26. 名無しさん : 2011/03/31 11:47:04

    クズ男に尽くす馬鹿女ってところか。
    別れたら仕事や暮らしをどうしようってあたり、結局のところ自活する覚悟もなくてただ相手の収入に頼って楽したいってだけのようにも見えるわ

  27. 名無しさん : 2011/03/31 11:55:19

    一口に毒親とか言っても程度が様々だし、周りに気づかせてくれるような人がいるかとか、本人の資質にもよる。
    ただ、
    本人の資質+周りの人々の善意<毒親の影響
    だったとは言い切る事が出来る。
    これを、大人になったからと言って治ってないのは全部本人の咎の様に言うのは酷でしょ。
    まあ生まれた家が悪かったよ。

    そして本人は、自分の感覚が変なのを頭では解ってる。
    でも感情とのギャップ(説得に対して、あれが心配だとかこれが不安だとか思って躊躇してしまう気持ち)に悩んでいて、それを素直に吐露しつつ「まともな感覚を持ちたい。カウンセリングにでも行けば変われるのか?」と言ってるだけ。

    普通の人が普通に解る様な説得をしてもこのギャップは埋められないし、きちんと状況が把握出来ていれば怒る様な話じゃないよ。
    ※13が書いている様な八方塞の人だって居る中で、この人は気づいているだけましな方。
    「カウンセリング興味あるならさっさと行けば良いじゃん!行動力無いなあ!」とか常人の枠を当て嵌めてはいけないし、まして「デモデモダッテ!!!」とか怒っている人は状況すら理解できていない。
    そんな本音に価値は無いよ。

    誰も「優しく言うこと」に拘っているわけじゃなくて、口調は厳しくても何でも本人の為になる事を言えば、と言う話。
    とにかくカウンセリングに行く事を勧めるのでも良し、自分なりに「この人にも通じるだろう」と考えた説得をするも良し。
    例え状況が理解できず「何だこいつは。救い様が無い」と思っても、それなら放っておけば良いはず。

    俯瞰的に見ると良いよ。
    ちょっとおかしく育ってしまった人が居て相談している、と。
    おかしいですと明言してね。
    しかし何故・どうおかしいんだと言う事すら理解できずに、常人の物差しで一方的な義憤に駆られ、そこで終わればまだ良いのに、傷つける事はあっても何の役にも立たない暴言を投げっ放しで去っていく人も居る。
    なんて滑稽で使えない人種だろうとは思わない?
    常人の物差しでは不快な行動をしているんだな、と本人に認識させる役くらいには立つかもしれないけれど、「まともな感覚を持った人間になりたい」と本人が考えているんだから、そんなレベルは疾うに過ぎている。
    具体的なアドバイスが求められる段階でしょ。

  28.   : 2011/03/31 14:33:57

    モラル・ハラスメントな伴侶を持ちやすい土壌が既に出来ちゃっている。
    この人はカウンセリングに行って、幼少からの柵を断ち切る努力をするべき。
    不安な状態が続く場所が自分の場所だと幼少から刷り込みされているから、
    知らず知らずのうちに、そんな状況を作る伴侶を求めちゃったんだね。
    周りをイライラさせる物言いとかは、不安な状態を作る為に身に付けた、
    護身(奇妙に聞こえるだろうけど)みたいな物。

    ただ、ごく普通の人もモラハラをパートナーに運悪く選んだ場合、連れ添う
    期間が長ければ同じ状況になってゆく可能性があるのは知っておいて欲しい。
    巧みに且つ周到に相手を陥れ、相手の思考も体力も奪い尽くす能力にモラハラ
    を行う人物は長けている事が多々ある。
    直ぐ別れられれば傷は浅くて済むだろうけどね。

  29. 名無しさん : 2011/04/05 16:10:23

    いつも思うが
    なんで結婚するまで気づかないんだろうな

  30. 名無しさん : 2012/01/02 17:47:44

    こういう人は、自分を責めてくれる人をフックするのがうまいね。

    そしてこの人に厳しい意見を言う人は、それが相手の(無意識の)作戦だって気付いてないんだよね。自己評価や自己肯定感を下げてもらおうという作戦にはまってるんだよ。

    2さんみたいな人は、まずは相手の自己肯定感を上げようとしてるんだと思います。ただ414さん本人も仰っているように上がる事が不安なんでしょうね。

    自分は愛される価値があると信じること。それしかないです。

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