義実家で、親戚宅で、私の知らない団結した人達に囲まれて値踏みされ、ひたすら愛想笑いだけしてた

2015年03月12日 18:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1422424592/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part1
621 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/11(水)22:55:50 ID:luE
一年前だけど、正月帰省した時
義母が私の横で電話してて
「そう。うちは孫は4人なの。子供は三人おるんやけど、孫は4人しかおらんのよ」
(私の顔を横目で見て)「お嫁さんが一人しか産みませんからねぇえええええ!」

スルーして帰ろうとした時義父が誇らしげに
「お前ら、帰るの一時間遅らせて○○伯父さん(妾囲って借金まみれで子供がぐれて
 一人変死して今生活保護の)見舞いに行け。
 子供たちに縁切られとるから、お前らが行ったら喜ぶわ」

だから、そういう親戚付き合いを強要するから、怖くて子供が産めなかったんでしょ!

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妊娠中から連休は全て親戚づきあいに捧げて、産後も三ヶ月の子を連れて義実家に一週間。
初めての盆休みはQ州までフェリーで行って親戚宅を転々と宿泊。
子供は取り上げられ、夫は伯父達とカラオケに。
私は初対面のオバさん達に囲まれてひたすら洗い物。
いつ終わるか、この後どこかへ行くのかまったくわからず、
ただただ他人の居間でぼーーーーーーーーーっつとTV見てるだけ。
う○このついたオムツは私の衣服に包んで私のかばんの中へ。
朝から晩までずーーーーーーーーっつと義家族でさえない初対面の他人に
囲まれて過ごした九州旅行は一生忘れません。
それどころか、義実家に帰れば次から次に電話で親戚やら近所の人を呼びつける義父。
「今、○県の三男が嫁と子供連れて帰って着とるから、ちょっと来いや」
そして始まる宴会。
義母の料理を手伝いつつ酌と愛想笑いで固まる頬の筋肉。
借金おじにはいやみを言われおとされ、それでも愛想笑い。
義父も借金おじに愛想笑い。

一秒一秒が地獄だったわよ。

だから、子供を諦めたのに!
次の子が生まれたらまたこの繰り返しだと思って。

623 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/11(水)23:09:49 ID:Smv
>>621
お約束だけど旦那が空気すぎる

624 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/11(水)23:16:08 ID:luE
>>621 
全くです。
夫は親戚連中に「ほほーーーーおぅ。あの三男坊の○男が、こんなに立派になったのかぁ」
とお世辞言われて にんまり してました。
私には「どやっ。おれの親戚、イイ人ばっかりだろ?よかったな。お前、幸せもんだな」
という態度(口には出さない)

626 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/11(水)23:32:42 ID:Smv
そんな旦那に直接グチれないからここへ来たんだよね
自分だったらまず旦那を締め上げるわ

629 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/12(木)00:02:52 ID:Agw
>>621
人の旦那を悪し様に言うのはあまりよくないとは思うけど
蛙の子は蛙なんだねぇとしか思えない
頭の弱い義両親とその考えを否定しないダメ夫
子を守れるのは親だけだよ
きっちり旦那を教育して「父親」にするか
きっぱり見限って「他人」になるか決めるのはあなた
安易に離婚しろとは言わないけど将来の事考えて色々証拠は残しておくといいよ
離婚にも仕返しにも使えるしね!

630 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/12(木)01:09:20 ID:6qv
621です。
蛙の子は蛙。
まさしくそうです。

それにやっと最近気づきました。
じつは、結婚して20年以上、一人娘は成人しています。

娘が生まれた直後から義母は会うたびに「二人目」攻撃でした。
私はその時、出産なんて不可能だと思っていたので適当に濁していたんです。
そうしていたら、子供が5歳くらいのとき、義母が「どう思ってるの?」
とはっきり訊いてきたので
「考えてないです」
と私も初めてはっきり答えて、それ以来二人目攻撃はなくなりました。
夫の兄が結婚して、そこに子供が二人できていたことも大きいと思います。

それ以来10何年も子供産め と言われてこなかったのに、昨年急に
「一人しか産みませんからねぇええええええええええ!」と言われてびっくりしたんです。
それも2回も。
一回目は電話で会話している相手に対して横目で私を見ながら大声で。
二回目は電話を切ったとたんにまた私を横目で見て、
「うちは孫は4人や。 
お 嫁 さ ん が 一人 し か 産 み ま せ ん からねぇぇぇぇええええええええええええ!」
と言ったわけです。

40代後半。
これまでの人生で産める時に産んでおけば、と何度も後悔してきました。
娘も幼い頃は
「ママ、私ね、妹が欲しいの。妹か弟。そしたら一緒に遊べるもん」
と何度も言っていたし。
その度に心が痛んだけれど、時には気持ちが迷うこともあったけど、
どうしても踏ん切りがつきませんでした。
義実家で、親戚宅で、私の知らない団結した人たちに囲まれて、じろじろと値踏みされ
どう反応していいかわからずひたすら愛想笑いだけをしていた時のことが頭に浮かんで、
恐怖に震えてしまうからです。
義両親が私達の家に来るときには、まず義父の姉夫婦(夫の伯母夫婦)を訪ねます。
事前に知らされないため手土産も用意しないまま、義両親おお供として行くわけです。
実はこのおばさん夫妻が仲人です。
仲人を頼む時に義両親に連れられて夫と共にオバサンのお宅を訪問しました。
その時に、義両親、伯母夫妻に4時間ほどかけて、いかに親戚が大切か、
いかに身内の仲が良いか、どれだけ助け合って来たかを懇々と聞かされ、
そしてビデオを見せられました。
3時間ほどのビデオだったと思いますが
「姪の×子の結婚式の後の親戚の宴会」やら「△おじさんの銀婚式」やら
特に理由なく集まった宴会の映像などです。
「こういう親戚付き合いを面倒だと思うかも知れないけど、自分の旦那さんが大事なら、
親戚とはよーーーーーーーーーく付き合わなきゃいけないものなのよ」
と仲人のおばさんにも言われて。
あちら側の家で、あちら側の人5人に囲まれて、私の味方は一人もおらず、の状態で
丸一日かけて親戚の大切さを叩き込まれました。

おばさん夫妻だけでなく、義両親がこちらに来ると、突然
「同県に住んでいる昔の友達を訪ねる」
言い、私と夫と0歳の娘はああもすうもなく連れて行かれました。
初対面の他人の家で、手土産も用意しておらず、話題もなく、ひたすら愛想笑いをするだけ。
義父と旧友の話を興味深そうな表情を作って ウンウン とうなずくのみ。

あーーーーー!
本当に、どうして嫌だと言わなかったんだろう。
嫌なものは嫌と言って、自分を守るべきだったのに。

631 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/12(木)01:26:23 ID:6qv
621です
勝手に一人語りしてすみません。
なんか、書き出したら止まらなくなってしまって。
(ここは勝手にぐちっていいところなんですよね? と言い訳してます)

私も勿論悪いです。
自分の親が毒で、親戚、近隣の人は皆恐ろしい、と洗脳されて育った自覚があったので、
人付き合いに関しては「とにかく自分が間違っている!」という鉄壁の自信があったんです。
「親戚付き合いをいやだと思うなんて、外道のすることだ!」
「私が外道と知れたら、もう社会で生きていけなくなる!」
「何があっても隠さなくては!!」

本当に、こう思っていたんですよね・・・。

二人目を産まなかった理由は、義両親の親戚づきあい強要ももちろんあったのですが、
自分自身の母親としての自信のなさも強かったです。
自分に子供が愛せるだろうか、自分の親のように子供を食い荒らす化け物になるんじゃないだろうか。
そんな恐怖に身を震わせていましたから。
そして、他には夫の幼児性です。
陣痛が始まったときに嬉々として
「じゃあ、ゲーム買ってきていーい?」
と車でうきうきと出かけて行きました。
取り残されて急に不安になった私は助けを求めて病院に電話したのですが、
「こちらに何分くらいで来られます?」
と聞かれ返事に窮しました。
夫がいつ帰ってくるかわからないし、
もしタクシー呼んだら何分かかるんだろう・・・と困惑したからです。
40分くらいです、と言ったら看護師びっくり。
「えっ? そんなにかかるの? お住まいはどこ? ご主人は? 今いないの?」
「あ、あの、今仕事で・・・・・・」
とごまかして結局まだ陣痛の間隔が長いから、入院してもいいけれどただ待つだけになりますよ、
と言われ自宅待機することにしました。

帰ってきた夫にそのことを告げると
「あぁ、そう」
と背中を向けてゲームをセットして後はもう没頭。
私は陣痛の合間に掃除と洗濯と風呂掃除とトイレ掃除、夫のシャツのアイロンがけ、
私が入院している間の夫の食事の作りおきをしました。

今思うと、どうしてこんなひどいことをされてなお罪悪感を持っていたのか不思議で仕方がありません。

632 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/12(木)01:31:08 ID:gUP
いいよ愚痴って
愚痴ってスッキリしたらゆっくり考えてスパッと決断すればいい

633 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/12(木)01:40:26 ID:H5M
で、いつその旦那捨てるの?
年食ってヨボヨボになるまで奴隷すんの?
いやその前に旦那親の介護要員にされるのか。

目を覚ましたんならさっさと行動に移さなきゃもう時間ないよ。

634 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/12(木)02:31:27 ID:Agw
>>631
人間の体で一番栄養にならないものがストレス
ここで発散できるなら書きたいこと書いてスッキリしたらいい
そうしたら今度は前を向こう!
立ち止まって後ろを振り向いたり躊躇する時間も大切
でも前を向いて1歩1歩でもいいから進もう!

娘さんが成人してるならこれから先結婚するときが来たら
あなたの失敗談や経験、改善点とか教えてあげればいい
悪しき慣習はあなたが切ればいいんです
あなたと娘さんの幸せは人任せじゃなく自分で掴めばいいんだよ

637 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/12(木)10:27:52 ID:U5g
>>621
この話の主題は家庭観になるのかなあ
自分が毒親持ちだったから自家庭の流儀を踏襲する気になれず
旦那の家庭の流儀に流されっぱなしになった、と
義実家の方針はそれはそれでアリだとは思うんだよね
自分達の共同体の輪を広げて自前のセーフティネットを作るってことだし
(ただ伯父を勘当してないあたりだいぶ意味を忘れ形骸化してる気はするけどw)
あとはなんだねえ旦那は夫の役割を全く考えてないねw
これは社会全体がそうなってきてる感じもあるんだけど
大人は年をとれば勝手に大人になれるもんだと勘違いしてる人がたくさん出て来てる
そうじゃないぞと、確かに皮膚感覚でなんとなくでなれる人達もいるけど
運動音痴みたいにほっときゃそのままな人達もたくさんいるんだぞと

話を戻してその皮膚感覚で出来ない人達はじゃあどうするか
一生懸命考えながら暮らすしかないでしょと
夫の役割妻の役割子の役割を話し合ったり言い聞かせたりしながら
体に染み込ませるしかないんじゃないかなと思うわけですよ

638 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/12(木)12:00:15 ID:uka
621です。

レス下さった方、ありがとうございました。

書き込んでいるうちに少しずつ心の中が整理されてきました。

普段は忘れているこうした過去のことも、抑圧などが発生するとまざまざと思いだすんですね。
自分の辛さを誰にも理解してもらえなかった、自分が辛いと表現できなかった、
自分も相手も大切にしつつ自分の要求を伝えて相手に助けを求めることができなかった。

それは自分の非であると思っています。
今だからこそ、そう思うのですが、渦中にある時は「辛い」と思うことが自分の咎だと信じていました。
そしてさかのぼれば自分の成育歴がそうさせているのだと思い至り
親との確執が思い出されてなお辛くなる。

本当にばかですね。

自分が昨夜書いた文章を読んで、自分でいらいらしました。
どうして自己主張しないのか、流されて文句だけ言って、私はこんなに我慢してる、
と被害者ぶって人のせいにして。
ただのバカです。

でも今そう思えることは、当時の自分から進歩できたということなのかもしれない、
とせめてもの慰めにするつもりです。


そうした親戚べったりの時期を過ごし、私は保育園に子供を預けて仕事を始めました。
20年前は今よりも幼児を持つ母親の就業に理解が乏しく、環境は厳しいものでした。
子供の病気で欠勤が多く居づらくなった結果転職を繰り返しながら子供が就学する頃には
やっと私も落ち着くことができました。

仕事を持つ理由は経済的なものを元より、自分に自信を取り戻すためでした。

結婚前は一人暮らしで世帯主。自分の食い扶持は自分で稼ぐのが当然。
それが誇りでもあり、自信の基であったのだと思います。
技術や資格を身に着けるための学費を貯めようと、昼は正社員で販売業、夜は飲食店でアルバイト。
朝9時から夜1時まで立ち通しで働き、2年で200万ほど貯金できました。
その頃は毎日疲労困憊してはいたけれど、明るく快活で前向きでいられました。
それが、妊娠で結婚、退職して職を失い収入をなくすと見る見るうちに自信を喪失して、
毒親の家にいた子供時代のように

「生きていてごめんなさい」
「産まれてきてすみません」
「役立たずですが、できるだけのことをしますからどうか許してください」

に戻ってしまったんです。
親は「産まれてこなきゃよかったのになぁ・・・」
としみじみと私を眺めて言っていたので。

また後で続きを書かせてください。

639 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/12(木)14:58:45 ID:gUP
いいよー

つかもう書ききったあとは貴方が旦那と義両親を
断捨離する結末しか見えないw
普通に考えておかしいんだよ
40代の今時人生むしろこれからって人が
成人した孫のいるような歳の老人に
嫌味言われて言い返すこともできずに泣き寝入りしてるのなんて

中年と老人じゃ体力も気力も段違いのはずなのに
そういう根本的なものを忘れちゃってるんだな

640 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/12(木)15:14:46 ID:uka
621です

親に自尊心を潰されて社会に出た私は、仕事をすることと収入を得ることで
自尊心を育てていったのだと思います。
だから結婚出産でそれを失ったことで再び「生かしておく価値のないごくつぶし」に
自己評価を落してしまったのだと。

パートとは言え、仕事を持つことで自尊心を回復していった私は
夫に対する態度も変えることができて、それに押されて夫も変わって行きました。
子供が乳児の頃、体調が悪くて何か月も微熱と咳が止まらず
何かと伏していた私を見るたびに舌打ちをして、「俺のメシはっ!」と腕を引っ張って
起こしていた夫も、やがて自分でラーメンを作って一人で食べるようになりました。

盆正月の義実家訪問の日数は「休みの日の前日から最終日の深夜まで」から
最後の一日を残して帰宅するように短縮。

三連休には必ず前日から泊まりで行っていた義実家も、
今回は2泊のみ、今回は用事があるのでいけない、と断るようになり、
親戚の集まりも私の仕事を理由に何度かに一回は不参加にしました。

私が親戚づきあいから遠のいて行くとそれに歩調を合わせるかのように夫も参加しなくなって行きました。
義実家にも足を運ぶことも減り、一人で行って来たら、と勧めても断るように。
尤もそれは、自分一人で帰省したのでは「俺に服従する妻子」という勲章がなく
メンツを保つことができないからでしょうけれど。

仕事を持ち義両親と距離を持って自分自身を取り戻して行くと、
あれほど恐れていた「母になること」も自然に喜びに変わって行き、
子供が何よりも愛しい存在になって行きました。

こうして一見平穏な家庭を築くことができたのです。
私が健康で仕事をしている限りは。

そう、私が誰の助けも必要としない限り平和な家庭を保てるのです。
ひとたび病気になったり仕事を失ったり、身動き取れなくなったりしたら、
またあの地獄に戻らなければならない。

そう思い込んでいました。

仕事を盾に親戚の集まりを断れる。では仕事辞めたら?
しょせんはパートや派遣でしかない。産休や育休なんて存在しない。
退職したら子ども二人抱えてどうやって就職できよう。
また親戚べったりの中に閉じ込められて、家族で過ごすことも叶わず、
家族で出かけるなんて夢のまた夢、
またQ州に行く?今度は子供二人連れて、親戚の家を泊り歩き、また愛想笑いに頬を引きつらせる?
自分が母になる困難を克服できたとしても、夫をどう制御できる?
はいはいする乳児を蹴って「しつけ」する父親の姿を、もう物心ついている上の子に見せて育てる?
そして上の子に一生残る心の傷をつける?

考えただけで背筋が凍りました。
でもそれを夫や義両親に言うことは、私にはできませんでした。
傷つけたくなかったからです。

いったん切ります(改行が多すぎるとのこと)

641 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/12(木)15:14:58 ID:uka

人を傷つけるのは自分も傷を負うし、何より夫も義両親も決して悪い人ではありません。
夫は私に一度しか暴力を振るったことがありませんし、
その時本気で怒ったら妻に暴力を振るうことはいけないのだと理解したようでした。
義両親は結婚以来何かと気を使ってくれて、外出した時の食費などを出してくれたり、
誕生日にはプレゼントまでくれました。
親に誕生日を祝ってもらったことが一度もなかったので、私は本当に驚きました。
結婚、出産に関しても義両親はお祝いとして現金をくれたり、品物を送ってくれたり。
私の両親は相手方親戚の前で、娘にあれをやる、これを持たせると気前の良い法螺を吹いては
全て反故にして、両親の交通費や外食費も全て私が負担しました。
それに比べて、義両親は本当に私を思いやってくれたと思います。
子だくさんが幸せ、親せきと仲良く、という価値観の強要以外は。

だから、誰も傷つけず皆が幸せになるために、子供を持たないことを選んだのです。
失職もしなくて済むし、仕事を理由に義両親や親戚と距離を置ける。

もっとも、結婚した当時羽振りのよかった借金オジが金策に困り親戚中に金の無心をしたことで
親戚の仲が悪くなって集まりも減っていたようですが。

642 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/12(木)15:58:02 ID:uka
621です

立て続けにすみません。

ここまで書いて、やっと頭の中が整理された気がします。

1人で心の中で大騒ぎした結果が、これ。

そんな気がしています。

どなたかが書いてくださった夫の役割とは本人にとっては「いきなり殴る赤ちゃん」でしょうか。
子供をしつけると称して些細なことで暴力を振るっていました。
何度か止めましたが、結局彼本人がそうされていたようで、
それがあるべき父の姿、と思っているようです。
夫は義父を尊敬していますし。
子供が高校生になったくらいからもう暴力はありませんでしたが。

あ、これは父親の役割、でしたね。
夫の役割は、赤ちゃんになること、だと思います。
本人に言った事もあります。
病気の妻に食事の用意を強制する、できないと罵る、赤ちゃん言葉でねだる、など、
家庭を形成するパートナーである私に対してあまりにも甘えているので。

「結婚したら赤ちゃんに戻れると思ってた?裸で バブー って言ってたら、
誰かがおむつしてくれて抱っこしてくれてミルク飲ませてくれると思ってた?
弱ってる時に助け合う為に結婚してるんじゃないの?
自分一人が完璧なサービスを受けるためだけに結婚したの?
私だって人間なんだよ。」
と。
「私はあなたのお母さんじゃない。母親が欲しかったら親の家へ帰れ。そこでおむつしてもらって」

この話は夫が一人で帰省、義父と義兄二人と一緒にゴルフした時のことでした。
私は1歳の子と自宅。私に熱が出て、後で考えたらインフルだったのかもしれませんが、
40度近い高熱で関節に激痛。
義実家に電話して(携帯はありませんでした)夫に「熱が出て、40度くらいあって・・・」
と言ったところ
「え?・・・・・なにそれ。  帰らなきゃだめなの?」
イライラした口調で言われて、夫と義家族の楽しみを邪魔して申し訳ないと思っていた私は(馬鹿ですね)
「ううん、いい。じゃあ、ゴルフ終わったら帰ってきて」

と電話を切ったのです。

そして、子供を連れて這うように買い物、子供の相手をしながら料理、風呂掃除、
暴れる子供を風呂に入れて髪を乾かし服を着せて寝かしつけ。
意識を失いそうになりながら必死にやっていました。
時計をちらちら見て、もうゴルフ半分くらい行ったかな? 
後何時間くらいで帰って来るかな。帰ったら子供にご飯たべさせてもらうおう。
もうゴルフ終わった頃かな? 帰ったら子供をお風呂に入れてもらおう。
もう高速に乗ってるかな? 帰ったら子供の髪を拭いて、服着せてもらおう、
後もうちょっと、後、きっと30分くらいで帰ってくる。そうしたら、子供の布団しいてもらおう。

そう思いながらひたすら子供の世話をしていました。

また切ります

643 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/12(木)15:59:12 ID:uka
621です

そして、少し熱も下がった翌日の夜。
「ただいまーー!」上機嫌で夫が帰宅しました。
そして横になっている私を見て「メシは?」
私に食事はしたのか、と心配して聞いてくれたのかと思って「食べてない」
と言ったところ
「は? 話する気もおきんなっ!」 と吐き捨てて、床にごろ寝してTVを大音量で見始めました。
あぁ・・・メシって、彼のご飯のことだったのか・・・・と遠のく意識の中でぼんやりと考えていました。

その後は部屋中に広がる刺激臭で起こされ、なに?この匂い。と聞いたら
「エアーサロンパス」
筋肉痛になっちゃってさー。
と眉間にしわよせながら半分嬉しそうな表情で答えた夫。

その時に、熱が下がったら離婚しようと決意して、上記の言葉になったのです。
結局夫が泣いて謝って、以来今に至っているわけですが・・・。

本当に、肌で感じ取れず学んでいくしかない人もいるんですね。

644 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/12(木)16:23:19 ID:gUP
愚痴はいくらでも言ってくれて結構だけど
書き込みが途切れる時はこれで終わりなのかまだ続きそうなのかくらいは言ってくれ

646 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/12(木)16:44:47 ID:uka
621です

これで最後です。

書き方や内容に色々指摘をいただきまして、不愉快な思いもさせたかと。
流儀がわからなくてすみません。
内容に不快感を持った方もいらっしゃると思います。

何も解決していないし、昔の話をほじくり返すに終始しただけの内容ですが、
愚痴を吐いたことで、私は頭が整理されました。
誰かが見てくださったということで孤独も和らぎました。

読んで下さった方、ありがとうございました。

レス下さった方、1本当にありがとうございました。

651 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/12(木)17:01:54 ID:U5g
>>646
お疲れ様
過去を振り返るのは今に生かすため
自身の闇を見つめるのは飼いならすためと割り切ればいいよ
あと頭の中で整理したものは日記にでも残すといいよ
毎日つけなくていいから決意表明みたいなものだけ
記憶だけだとどうしても日々の生活で薄れていっちゃうから

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コメント

  1. 名無しさん : 2015/03/12 18:17:59 ID: Su8S2M6g

    完璧など勿論ないのだげ、色んな意味で、
    伴侶選びに失敗すると、こんなにも恐ろしい目に遭うのか、
    とつくづく思った。

  2. 名無しさん : 2015/03/12 18:23:21 ID: AK50kljM

    失敗は伴侶選びじゃなくて、失敗したってわかってんのに
    途中からでも別の人生を切り開く勇気を出さなかったことだろ

  3. 名無しさん : 2015/03/12 18:25:42 ID: VX6b9q6c

    毒親育ちだと不幸じゃなきゃ落ち着かなくなるんだよね
    未だ知らぬ幸せよりも、慣れきった不幸な環境を無意識に選んでしまう

  4. 名無しさん : 2015/03/12 18:38:47 ID: SKMe7tTM

    阿呆?

  5. 名無しさん : 2015/03/12 18:41:26 ID: /wfTaDc.

    そしてまた毒親の連鎖が子供達へ伝わっていく、と

  6. 名無しさん : 2015/03/12 18:42:56 ID: .7tgr49s

    長すぎて読むの止めた

  7. 名無しさん : 2015/03/12 18:45:38 ID: 6VIu3Eq6

    毒親育ちだと、なんにでも保守的になるし、新しい事が怖いから
    一歩を踏み出せなくなるんだろうね。

    怖いかもしれないけど経済的に自立できるなら
    娘さんも成人してるんだし、さっさと別れるといいよ

  8. 名無しさん : 2015/03/12 18:52:54 ID: CcDxcgJM

    ※1
    正直さ、今どんなに常識的な人間でも
    誰かが「あなたは正しい」「あなたの言う事に間違いは無い」
    「あなたがすることに私は従う」って態度を取られ続けると
    だんだん「自分は正しい」「自分に間違いはない」「相手は従って当然」
    って気持ちになっちゃうんだよ。ある意味洗脳だね

    自分はとある技能職をしてるんだが、ずっと地味に仕事してたのに
    ある時爆発的に売れていわゆる信者って人種が付いた頃
    今では考えられないくらい天狗になっていたし他人に対して随分
    高慢に振舞ってしまったことがあるんだけど
    あのときの冷静でない振舞いは今でも背筋が凍る。なんであんな
    振舞いができたんだろう、それが自分の本質なのかと随分落ち込んだりもした

    でもさ、結局残ったのは信者じゃなく、地味に働いてた頃からの付き合いで
    そういう振舞いをしていた自分を諭したり責めたりしながら対等の振舞いを
    貫いてくれてた人たちだったんだよね
    段々あれ、これはおかしいなって思うようになって、地道に実績を積み上げてた頃
    自分がどんな気持ちで働いていたかを思い出せるようになった

    信者が伴侶だったりしたら冷静に戻れたかは判らない
    何が言いたいかって言うと、伴侶選びに失敗したのは報告者の旦那も同じだってこと
    実際報告者が変わったことで旦那も段々変わったとある
    旦那を「赤ちゃん」にしていたのも結局報告者なんだよ

  9. 名無しさん : 2015/03/12 18:55:07 ID: umHTcyAk

    九州男児様www

  10. 名無しさん : 2015/03/12 19:06:40 ID: YZleVF6w

    これからも奴隷頑張ってね

  11. 名無しさん : 2015/03/12 19:14:01 ID: BYsyKvcs

    全文読んでないけど、何?

    いじめる側にも問題があるっていういじめられる側の人?

    例えにもなってなかったらごめん。

  12. 名無しさん : 2015/03/12 19:16:46 ID: q4CqmqMU

    そう。
    この旦那は、泣いて謝ることができるのね
    いやいや。普通の人間にはそんなことなかなか出来ないなぁと思ってね

    一切の!一切の!
    反省も後悔も自己嫌悪の感情もそこに無い精神状態で、
    泣きながら謝罪することができるのね

  13. 名無しさん : 2015/03/12 19:21:27 ID: 2JvQLsOA

    不幸だね。これからも不幸で惨めな人生が続いていくんだね。
    なんのために生きているの?

  14. 名無しさん : 2015/03/12 19:24:18 ID: BYsyKvcs

    ※11 虐められる側にも~だったね

  15. 名無しさん : 2015/03/12 19:27:41 ID: 2hh/Zu7.

    不幸な人はクズに捕まりやすいんだね。
    早く良い方に進むことができますように。

  16. 名無しさん : 2015/03/12 19:29:14 ID: QK1Ns9hM

    ここの※欄でこの人を叩いてる人は
    そんなに立派な人生選択をしてるのだろうか
    毒親から離れ、エネ夫を教育し、
    子供を成人まで育て、仕事もきちんとしている
    立派な人だと思うよ

  17. 名無しさん : 2015/03/12 19:29:34 ID: ZAql4wUM

    エネmeの自分語り?

  18. 名無しさん : 2015/03/12 19:40:22 ID: 22JeJeK.

    親に褒められないで育つとこんなにも自己評価が低くなるのか
    屑旦那に何の鉄槌も下してなくて胸糞悪いけど、現実なんてこんなもんか

  19. 名無しさん : 2015/03/12 19:41:18 ID: I9h5EOac

    ※16
    少なくとも私はこんな人生を選択する勇気もないし、ダメだと悟ったらすぐに軌道修正してる。
    お蔭様で早いうちに毒親から離れられ、独身長かったけど最終的には良い伴侶を得、
    こうしてまとめに書き込める程度に幸せです。
    あなたも後ろ振り返らず決断・実行できるなら、あなたなりの幸せ掴めるよ。
    頑張ってね。

  20. 名無しさん : 2015/03/12 19:46:38 ID: 115vEC7I

    目が滑る上に長すぎて途中から読むのやめた
    奴隷に甘んじた自分の自業自得じゃないの?
    日本は公共の福祉に反しない限り個人の自由が認められてる国なんですよ

  21. 名無しさん : 2015/03/12 19:48:31 ID: PhjjO3aA

    なんでこんな読む気を失せさせるようなクソ長い文章書けるのに義実家や旦那を締め上げることはできないのか
    自分ならねえええの途中でびんたしちゃいそう

  22. 名無しさん : 2015/03/12 19:51:24 ID: kqpW.oIA

    目が覚めたなら今からでも頑張れよ

  23. 名無しさん : 2015/03/12 19:59:36 ID: mWPRjVTc

    こういうのが熟年離婚するんよなぁ

  24. 名無しさん : 2015/03/12 20:14:22 ID: rK.mB4JA

    Q臭の男なんかと結婚すっからでしょ

  25. 名無しさん : 2015/03/12 20:19:02 ID: X/zuQ7z.

    長げぇ・・・・
    そのくせ解決に向けて何もしねぇ・・・・

    よくスレの連中はこんなの相手にしてられるな。

  26. 名無しさん : 2015/03/12 20:27:55 ID: UJmTkZ3g

    ※16
    いやーさすがにここまでとなると
    好きでやってるんでしょとしか言い様が無い
    普通はちゃんと自分の頭で考えて行動するし

  27. 名無しさん : 2015/03/12 20:35:30 ID: uwtwAqD2

    グチ垂れ流して終わりだったΣ(-Д-)

  28. 名無しさん : 2015/03/12 20:37:01 ID: Lh/f5rqo

    自分に酔っ払ってて、自称「不幸な人生」を変える気がないんだよね
    ずーっと、逃げなくていい理由を探し回っているというか
    こういう女性いるから屑旦那や義実家親戚みたいなヤツラを増長させるんだよ
    そして、この女性の背中を見て育った子供は奴隷か暴君の2択になるのさ
    宗教と一緒で、そういうシステムに取り込まれていること自体、本人はわかりたくもないだろうけどね

  29. 名無しさん : 2015/03/12 20:56:24 ID: aieEpLPk

    解決するための努力が見受けられずただただ愚痴を言うだけだった。
    ちゃんと聞いてあげてる人偉いねぇ と優しさに感心したよ。

  30. 名無しさん : 2015/03/12 20:58:34 ID: GaEopQeA

    現実には「ごく普通のいいお母さん」なんだろうな。と思った。

  31. 名無しさん : 2015/03/12 20:59:33 ID: 8O7Tioys

    おおぅ、ずいぶんだらだら愚痴ったなw
    ダンナは悪い意味で九州男児なのか?
    ダンナを「かわいいかわいい」ってできないんであれば娘さん成人したんだしそろそろ
    奴隷止めたらいいのに。

  32. 名無しさん : 2015/03/12 21:00:46 ID: CESUzvVA

    子どもがいつの間にか増えているw
    一人娘やなかったんかwww

  33. 名無しさん : 2015/03/12 21:03:06 ID: CcDxcgJM

    別に不幸な人生でもないんじゃね
    旦那は判ってくれたようだし子供もちゃんと成人してるし
    本人が旦那も義両親も基本的に悪くないって言ってるんだからそうなんだろう
    もう一人くらい子供欲しかったけど義実家問題とあいまって自分の育った環境で
    自分自身の精神的な問題もあったんだし
    プラスマイナスすれば悪くないと思うけどね

  34. 名無しさん : 2015/03/12 21:55:30 ID: SUaqv5Q6

    義実家に行かないという選択肢はないのかなぁ?
    いまだに律儀に行く意味がわからん

  35. 名無しさん : 2015/03/12 21:56:45 ID: w5awTTTE

    田舎の男ってこんなの多いよ。うちの父はQ州男では
    ないがド田舎と言われるような地域だからQ州の話でないなら
    報告者が私の母かと思ったくらいよ。
    私は娘二人いる母だけど実家帰る度に父に「三人目産まないかんぞ
    次は男だ男」って言う。「ここの男共みたいな男尊女卑当り前の
    考えの男なんぞいらん。女孫否定するならもう帰らないから」
    偉そうに何を言うかと怒鳴られたが母は父をなだめるだけだもんな。
    幸いな事にウトメは待望の女孫に溺愛してくれてる。

  36. 名無しさん : 2015/03/12 23:34:20 ID: asIKpNGc

    この夫婦が老後まで添い遂げる事はない気がするわ。
    終わりの始まりって感じ・・・

  37. 名無しさん : 2015/03/12 23:34:50 ID: dyyE5/zE

    手に職もついてるようなのに
    結局ぐっだぐだ愚痴吐いて明日からも奴隷頑張るぞ!なのかー
    「前向きになれるなら聞くよ-」って聞いてあげてたスレ民が気の毒だw

  38. 名無しさん : 2015/03/13 00:34:01 ID: RoXK5i5A

    半分くらいまでかなあ、読んだの

  39. 名無しさん : 2015/03/13 00:59:14 ID: .DqORQ7M

    っチラシの裏

  40. 名無しさん : 2015/03/13 02:31:05 ID: ABEWy6gY

    あれ?箸が無いよ~箸が (ドッカリ座って叫ぶ余裕があるなら自分で取りに来い!!)
    りんご食べたいよね~りんご食べよう!!(そこにりんご有るから勝手に食べれば?)
    りんご食べたいから皮剥いてよぉ…(自分で剥きなよ)
    皮剥いたことないから上手く剥けないと思うんだよね…剥いて~(自分で剥けないなら食わなくて良い!!)
    そんな駄目夫をド突きながら仕込んだ日々を思い出したわ
    でも報告者の旦那は家よりもタチが悪いし酷いわね

  41. 名無しさん : 2015/03/13 04:59:37 ID: uUIs62wA

    ここに書かれてる夫は、奥さんの心からの書き込みを見たらどんな感想をもつのかな。
    夫からの言葉も見てみたい。
    …な気もするけど、十中八九の割合で「俺は悪くねえ」的反論しかなさそうだし、別にいいか。

  42. 名無しさん : 2015/03/13 07:17:15 ID: XcBZ5Mlc

    まだ若い。これからの事考えたほうがいいよ。

  43. 名無しさん : 2015/03/13 15:49:34 ID: F/cDvoOE

    ※39
    チラシより大きいカレンダーの裏というのもあってだな

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