兄が離婚してから甥っ子の面倒を母親代わりになって見ている

2011年04月04日 08:03

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1135440917/
874 :名無し : 2006/03/14(火) 01:42:28 ID:AkecbCuq
私は今、3才と1才の男の子を面倒見てます。3才の子の事なんですが、とにかくわがままなんです。
自分がしたい事をできるまで泣き止まない、食べたい物を食べれなかったらずっと泣き止まない、、、

原因はたぶん、この子達の母親です。
今は離婚をしているので、この子達には母親がいないんですが。
とにかく甘やかした育て方だったようで、母親が子供の言うことを聞く、といった感じでした。
残された子供達はそれが当たり前になってるから、まったく私の言う事を聞きません。
徐々にでも、慣れさせようと努力したつもりではありましたが、母親代わりになって2ヵ月、、、。
まったく進歩がありません。
みなさんはどのようにしつけをしているのでしょうか?教えて頂けたら参考に頑張りたいんです!お願いします。。

 
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875 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 01:49:48 ID:ttdESRhy
>874
泣けば大人が折れると思い込んでいるんでしょうね。
とにかく毅然とした態度で「私はあなたのお母さんとは違うの。
泣いてもダメなものはダメなの。」と根気強く教えるしかないのでは?

877 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 02:01:45 ID:AkecbCuq
>>875
書き込みありがとうございます。根気強くやっていくしかないですよね。
私もダメなところがあるんですが、この子達の前で、「ママ」「お母さん」とかが言えないんです、。
この子達にとってはどんなダメ親だったとしても大好きなママだったんだろうな~。
とか思うと、思い出させたくないという気持ちになってしまって…
なんだかこの子達の母親に苛立ちばかりです、、

876 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 01:54:10 ID:FPsqmO9h
何も特別我侭に育った子でなくても、
離婚が原因で母親と離れ離れになれば、
たったの2ヶ月しか面倒見てない他人の言うことは聞かないと思うけど。

したい事が出来るまで泣き止まない、食べたいものを食べられなかったら泣き止まない、
すべての3歳児がそうだとは言わないけど、そういう時期でもあるんだし、
状況から考えれば決して珍しい訳でも異常なわけでもないと思う。
母親のいない環境や他人が世話をすることに慣れさせるのはともかくとして、
甘やかされたのが原因と決め付けて、言うことを聞くようにいきなりしつけたところでうまくいくはずが無いよ。

878 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 02:04:18 ID:rq31m6Gw
>>877
どういう立場なの?


879 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 02:09:03 ID:AkecbCuq
>>876
書き込みありがとうございます。
徐々にしつけを多く(?)していけばいいのでしょうか?

>>878
この子達の父親の妹で、伯母にあたります。


880 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 02:15:07 ID:vyRMKUbr
3歳っていったら普通に第一次反抗期だから、ごく普通の3歳児にしか見えないけど。
2~4歳くらいだとそんな子いっぱいいるよ。
ましてや母親と離されて精神的不安定になってて当然。
いうことを聞くと思うほうが間違い。
みんなその時期の手に終えないいやいやをあの手この手でなだめたりすかしたりして過ごしてるんだよ。
特別離婚した母親が悪いとも思えないし、あなたが悪いわけでもないと思うけど。
まああなたはお兄さんと離婚にいたった元義姉によい感情を持てないのかもしれませんけど。

いやいや期の幼児のわがままをまともに取り合う必要ないですよ。
「○○いやーー!」「そうなんだー、○○いやなんだー」
「○○たべたいー!ぎゃーーー!!」「そうだねえ、○○たべたいよねえ。でもないからねえー」
こんな感じで適当に気持ちを汲みつつスルーしてりゃいいと思いますよ。
力でねじ伏せようとしても無駄です。
こちらが気楽になるのが一番です。

882 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 02:23:43 ID:AkecbCuq
>>880
ためになります。。ありがとうございます。子育てなんて今までした事なくて、反抗期が3才にもあるなんて知りませんでした・・
しかも、特別にわがままなわけでもないという事がわかって、ホッとしました。よければ反抗期って3才からどのくらいつづくのか教えて頂けませんか?

881 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 02:19:33 ID:vyRMKUbr
大体、いやいや期が2ヶ月そこらでどうにかなると思ったら大間違いだしw
1年2年その状態続くの覚悟したほうがいいよ。
世間の血の繋がった母親だって「はー、まったくいつこのイヤイヤ期終わるのかしらー」と
溜息つきながら頑張ってるのよ。
あなたも急に親にならなきゃいけなくて大変でしょう。
それ以上に子どもたちも急激な環境の変化と、そしてごく普通の幼児期の成長とで、
すごく頑張ってるんですよ。
お互い戦友として乗り切ろうってかんじで少し肩の力を抜きつつがんばってみてはどうですか。
児童相談所で育児相談とかしてみるのもいいと思うし、
公園とかで同じ年頃のお子さんを持つお母さんと愚痴いいあってストレス発散するのもいいかと。

883 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 02:25:22 ID:Z9gRKC5E
泣き止まない理由は、食べたいものが食べられないしたい事が出来ない
だけでなく、お母さんがいないぽっかりした寂しさも重なっているんじゃない?
しばらくは仕方ないと思う。
大変な時期なのでしんどいけど、譲れないことは泣かしてでも
きっちりけじめはつけ、でも泣いたら放置とか怒るんじゃなく我慢しようねと
よしよし慰めるというのを続けていくしかないかと。
それらといなくなった人へのあなたの恨みつらみは別の事なので
重ねあわさない方がいいよ。
身近な人が自分の母親に悪印象をもっているっての、子どもは敏感に感じ取って
信頼関係が結べないだけでなく、子ども自身が自分の存在を否定的に
捉えてしまうなどで、全てが悪循環に陥るから。

885 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 02:32:58 ID:AkecbCuq
>>883
母親がいない淋しさって、すごい大きいですよね、、
私が叱ったりすると、「ママがいい」とか「ママだったらさせてくれた」みたいな事を言われると、胸が苦しくなります。。

一緒に乗り越えて行こう!って気持ちを持って力一杯頑張ります!

886 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 02:43:41 ID:vyRMKUbr
>882
881でレスしたけど、段々落ち着いてくるけど個人差もあるし、
おたくの場合、お母さんと離されたストレスもあるからなんとも。
うちの場合、大人しい上の子は4歳ではききわけがよかったですが、
気が強い下の子は4歳半の現在もだいぶマシになったとはいえ現在進行形です。
段々話が通じるようになってくれば、子ども自身も自分の気持ちとの折り合いのつけ方を学んでいきますよ。

とにかく、いつまでもは続かないから。
いつかは明るい朝が来るから、そう思って気長に気楽にかまえていきましょう。

888 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 02:56:17 ID:AkecbCuq
>>886
なんだかじわっと…してしまいました。。ほんとにありがとうございます。回りに相談できる人がいなかったんで、、、
ほんとにありがとうございます。自分にもこんなときがあったんだと思って、私の母親を尊敬しながら根気強く頑張りますね!

887 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 02:47:52 ID:b5EZ7asR
どーでもいいけど、父の妹なら叔母だよ。

ずっと母代わりするの?
あなたがいずれ結婚して離れていく可能性も考えて、兄さんに躾方針委ねたらどうかな?


889 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 03:04:58 ID:AkecbCuq
>>887
結婚はまだまだ先になりそうですが(最近ふられたし涙)私が見れるかぎりは面倒をみてくつもりです。

兄には、あまりにもわがままばかりで言うことを聞かなければ怒っていいから…と言われています。
最初は全然叱れなかったんで…

890 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 03:09:58 ID:MeW9GIGo
ちょっと気になったけどお兄さんと子供達のスキンシップはちゃんととれてる?
確かに言うこと聞かないからと叱ることも必要だけど
子供達の逃げ場というか…甘えられる、甘えさせてくれる存在(甘やかすのとは違う)
ってのも、大事だからね。
それが情緒の安定につながるわけだから。

891 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 03:18:18 ID:AkecbCuq
>>890
パパは比較的に帰りが早いので、スキンシップはとれてるみたいです!
パパがいるときはパパに甘えっきりで大好きみたいですよ(*^-^)ノ

パパに叱られたら、私の所にきて、だっこ~って甘えてくるけど…
私に叱られたら、「きらい」「帰って」「ママがいい」って言って、部屋のすみっこで静かに泣いてました。。

きっと子供たちは私の事を「この人はママのかわりなんだ、でもいやだ!」って思ってるんだろうな。。

892 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 03:24:32 ID:MeW9GIGo
なら安心しました。

ママの代わり、ではなく「お姉ちゃん」みたいな感じで接してみたらどうかなぁ。
とにかく、実の母でも、思ったように子供は育ってくれないものです。
子供はこうでなければ…悪いところは直さなくちゃ…ってあんまり思いすぎなくても大丈夫だよ。
がんばってね。

893 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 03:36:53 ID:AkecbCuq
>>892
お姉ちゃん的存在ですね!なんだか母代わりをしなければと、気張りすぎてたのかもしれませんね。。

優しいお言葉ありがとうございます。

894 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 06:01:46 ID:2v+8INiS
>893
がんばっているところに水を差すようだけど、あまりがんばりすぎない方がいいよ。
あなたとお兄さんの関係、ご両親は健在なのか等わからないので無責任なことは言えないけど
あなたが全てを背負うのは無理だしやめた方がいい気がする。

父親であるあなたのお兄さんにもって育児の主導権を持ってもらう
お兄さんがどうしてもできない部分をあなたがフォローするくらいの体制にした方がいい。
仕事の帰りも早いとのことだし、もっとお兄さんにがんばってもらいなよ。

今、2人の面倒を一日中見ているの?
保育園にはいれていないの?

895 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 08:26:05 ID:KOtgeQy1
成人させるまで責任もって親代わりをするというわけでもないなら
私が母親代わりだ!って言う風にしてしまうのもそのまだまだ先の結婚で
母親に二度捨てられる経験をさせかねないんでは?
あと10年から15年くらいはもしかしたら理屈は理解できても
そう感じてしまうのも無理はない年齢じゃないかと。

897 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 10:50:45 ID:LPgozFbN
>893
894、895に同意。
あなたはいずれ結婚して新しく家族をつくる人なのだから
お兄さんがもっと頑張らなくちゃいけないと思う。
こどもの躾も主導権はお兄さんにあるはず。
できないことをフォローするのはいいと思うけど。

 
898 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 10:54:16 ID:KOtgeQy1
叱ることに関しては、誰がどんな立場で叱ってようが
悪いことは悪い、いけないことはいけないと毅然としてればいいだけ。


899 :名無しの心子知らず : 2006/03/14(火) 11:15:21 ID:rNEna35I
母親代わりはやめたほうがいい。
将来あなたも結婚して家庭を持って、誰かの母親になるんだから、見捨てられた
と思う可能性があるから。それに、あなたがその子たちの面倒を見る事が当たり前
になると、嫁に出ようとする時に、お兄さんから引き止められたり、子どもたちから
引き止められたり、下手すると連れて嫁に出る羽目になるよ。

きぜんと、そして自分の事は嫌だろうけど「おばちゃんはね」って言って、
「あなたのおばちゃんなのよ」
っていうスタンスが良いと思います。そしたら「母親じゃないの」っていう意味も
含められるから。
一生を面倒を見て、独身で一生を終える覚悟じゃないならね。

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コメント

  1. 名無しさん : 2011/04/04 08:54:59

    可愛くねー糞ガキ
    姪とかいないからわかんねーけど
    実子じゃない糞ガキの面倒とか全力で避けるわ

  2. 名無しさん : 2011/04/04 09:00:23

    3歳と1歳を置いて出て行く母親ねえ…

  3. 名無しさん : 2011/04/04 09:18:04

    ※1
    「可愛くねー糞ガキ」だとは思うけど
    たぶんお前も3歳のときにいきなり母親から捨てられて
    育児したことない接し方たどたどしい叔母に引き取られたら
    「嫌い!あっち行って!ママがいい!」って同じ言動するだろ

  4. 名無しさん : 2011/04/04 09:18:43

    親権が父親にいくような母親か

  5. 名無しさん : 2011/04/04 09:20:09

    この人この先どういうつもりでかかわっていく気なんだろう
    自分の子や結婚を諦めないつもりなら他に頼る人もいなさそうだし
    さっさと公的機関にでも頼ったほうが良さそうだが

  6. 名無しさん : 2011/04/04 09:56:20

    ※3
    横からすまん
    そりゃ子供ならそうなるのは仕方ないけど
    そんな子供の面倒見たくないと思うのが普通だろ……
    実子でもないのによくやるなあ、この人本当にすごいと思うよ

  7. 名無しさん : 2011/04/04 09:59:38

    母親じゃないのに母親代わりしようとしてたのが間違い。
    はっちゃけただけかね。

  8. 名無しさん : 2011/04/04 10:02:52

    ※7
    そう思い込みでもしないとやってられないんだろ
    躾もろくにされてない3歳と1歳のガキだぞ
    それを独身で子供もいない女が面倒見る事になったんだ
    自分にプレッシャー掛けんと普通は出来んって

  9. 名無しさん : 2011/04/04 10:04:47

    ※7
    はっちゃけたってのはいくらなんでも失礼だろ。

  10. 名無しさん : 2011/04/04 11:33:48

    そもそも、妹に嫁代わりに育児させようとしてる
    兄がおかしいんじゃないか?
    自分で面倒見られないくせに、子供ひきとるんじゃねーっての

  11. 名無しさん : 2011/04/04 11:52:26

    ※7
    父親に親権が行くような母親の代わりなんて何ぼでも出来るだろ。
    右も左も解らん子供の反応=母親としての評価じゃないからな。
    やる気になったのがすごい事だよ。

  12. 名無しさん : 2011/04/04 11:52:29

    その子らは父親が引き取った、っていうより
    母親が捨てたんじゃないかと…

  13. 名無しさん : 2011/04/04 12:15:19

    ※3 
    俺が同じ行動をとるのと世話する側が大変だろうなって事と何の関係があるのか
    ガキがみんなそういう行動とろうが糞の面倒見てやるかどうかは
    みる側の自由意思だろ

  14. 名無しさん : 2011/04/04 12:30:40

    本文最後>>899に同意かな。

  15. 名無しさん : 2011/04/04 12:54:20

    なんで世話してるんだろう
    にしてもビジネスライクなシッターに徹しないとずぶずぶになっちゃうよね
    って叔母でも祖父母がわりですらなく母親自任してんだからもうなってるのか
    こういう精神だと結婚しても、兄子がかわいそうとかで自粛したり施したりな
    自分の子供の行事〈(越えられない壁)〈ボッシー姉or妹の子供のわがまま
    なエネ夫女版になりそうだし、万一醒めたら兄子にトラウマ植え付けるだけだし
    ずっと独り身でいればいいよね
    それが、母親に甘やかされた(らしい)子を
    過剰に面倒見る=かわいそうにと甘やかしてる責任だ

  16. 名無しさん : 2011/04/04 14:06:41

    勝手にはりきっちゃって母親代わりになろうとしたのがそもそもの間違いだな

    まあ一番カスなのは子供二人を捨てた実の母親だけど

  17. 名無しさん : 2011/04/04 14:16:05

    この年齢の子供の親権が父親に来るようじゃ母親もDQNだろうな。反抗期だけでなく、躾も全くなされてないんだろう。

  18. 名無しさん : 2011/04/04 15:45:33

    *実の母親はどこに逃げたのか?浮気?
    *実の父親(兄)は何やってるのか?
    *甥っ子にとっての祖父母は二組いるはずだし、片方は本人の両親のはずだが、どこにいるのか?

    何で↑の六人のかわりに、母親代わりになって奮闘しているのかさっぱりわからん。
    いや大震災で子供と若い伯母さんだけ残して一族全滅という悲劇とかは今まさに宮城や岩手で起こってるのかも知れないけど、そういう状況でもなさそう。

  19. 名無しさん : 2011/04/04 16:57:38

    あくまで兄の子供だから
    面倒を代行するおばさん以上にはなれないよ

  20. 名無しさん : 2011/04/04 18:23:15

    ※13
    そうだね
    ここは君の日記帳だね

  21. 名無しさん : 2011/04/04 20:00:24

    >>18
    嫁両親、旦那両親双方が糞で孫の面倒をみる気などサラサラない、とか
    既に亡くなっているとか、病気で面倒が見られないとか
    色々考えられるんじゃね?
    嫁本人はこの年齢の子供の親権が父親に渡っている時点で推して知るべし

    兄が図々しく女手を妹で賄っているのか
    妹が子供達を不憫に思って自ら母親役を買って出たのかは
    文面からじゃ何とも言えない

  22. 名無しさん : 2011/04/05 18:33:10

    きっと兄(子供達の父親)に「しばらく母親代わり頼む」とか言われて
    「そうか!母親代わり母親代わり…」と馬鹿正直に受け止めてるんじゃない?
    糞真面目そうな人って印象を受けるし
    最初から未婚の叔母と甥姪って立場で接すれば、ここまで悩まなくても良いと思うけど

  23. 名無しさん : 2011/04/06 17:53:24

    相談者、もともと子供好きで責任感のある人なのかもね。
    でも子育て経験無いので加減や程度もわからないし、ちゃんとしないと!と気負ってるのかも。
    背景はいろいろと複雑そうだけど、慣れればいい保護者になれそう。
    でもズルズルと面倒押し付けられて…ということになりませんように。

  24. 名無しさん : 2011/04/07 06:16:07

    というか妹に自分の子の面倒見させる兄って…
    父親なら自分で面倒見ろよ。
    これじゃ父親の方がただの同居してるおじさんじゃん。
    頼りっきりじゃねえか。情けない。

  25. 名無しさん : 2011/04/16 15:22:59

    魔の3歳児を知らない人が多いね

  26. 名無しさん : 2011/11/05 02:23:52

    魔の三歳児とか育児本読むまで全く知らなかったなぁ
    普通の人は友人や親せき関係から伝え聞いたりするのかな

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