私の父がもう余命わずか。この間、夫が「遺産相続終わったら戸建建てられそうだ」とか言い出した

2015年04月01日 12:05

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1415103410/
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板
475 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/29(日)20:40:42 ID:mPQ
なんかもう離婚かなーとか思い始めてる。
もう40過ぎてるからやり直しがきくとかは全然考えてないけど
子供いないし、一応職もあるから1人でもなんとか生きていけるかなーとか思って。
ちょっと前まで旦那のこと大好きで、一生一緒にいるぜ!と思ってたのになぁ。
なんでこんなになっちゃったんだろうorz

父がもう余命わずか。
この間、旦那が夫婦間で既に決まっていることのように
「来年には戸建建てられそうだし」とか言い出して
ビックリして「え?そんな予定あったっけ?」って聞いたら
「え、親父さんの遺産相続終わったらって話だよ」って。
私、父の相続は放棄するつもりだった。
父は結構気難しい人なのに、兄嫁がずいぶんよく面倒見てくれたから。
父の性格の為に、兄や私、妹まで関係がギクシャクしてたのを
上手く繋いでくれたのが兄嫁。
余命宣告のあとも、本当に甲斐甲斐しくお世話してくれた。
あんな穏やかな父になったのは兄嫁のおかげ。
私なんか、遠方にいることを言い訳にして月1ぐらいしか顔出せなかったのに。
兄嫁、介護の為に仕事辞めたりもした。
だからそれが当然だと思ってた。(妹も放棄するそうだ)
そしてそれを旦那に話したら「なんでだよ!」が第一声。
「予定が狂った」が第二声。
そして舌打ちされた。
頭が真っ白。
その翌日、旦那の方から謝ってきた。
「まだ生きてるのに変なこと言ってごめん」って。
そこかよと思った。
私がショックだったのはそこじゃない。
なんかもう気持ちが気味悪いぐらいに離れていく。

先日友達3人とランチした時に相談したら
「旦那さんの気持ち、わかる。法律通りに分けるのが一番諍いがない」がふたり。
「わからん」がひとり。

この状況で放棄するのってそんなに変?
子供いなくて共働きで、相続なんかなくてもあと15年もすれば
ローン組まなくても家が持てるぐらいには貯蓄出来てるのに。

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476 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/29(日)21:25:26 ID:K9a
>この状況で放棄するのってそんなに変?

変ではないよ
いい人だね、兄嫁さんのことちゃんと考えてて
とりあえず相続については兄妹と相談して決めたら?
あなたの独断で放棄じゃなく、当事者間の話し合いで決まったことなら他が口出すことじゃないから

>一生一緒にいるぜ!と思ってた

そう思ってた気持ちが覆ってるなら、また変わるかも知れない
相続のことを一度話し合って、その上でやっぱり離婚ならそれでいいし、
話し合いで離婚を思いとどまるような結果が得られるならそれでいいかと

477 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/29(日)22:00:32 ID:mPQ
>>476
冷静なご意見ありがとうございます。
相続については妹とはお互いに「私たちは放棄するのが筋だよね」って言ってました。
兄にはまだ話してませんが、母にはそれとなく話してあります。

相続が妻だけの問題ではないと旦那は思っているようで
(友人たちもそんな感じでした)
それも分かるんですが、兄妹が同等に両親と向き合っていたわけではなくて
実質兄嫁だけが割を食った感じなのが申し訳なく、
放棄することでしか、詫びと感謝の気持ちを伝えられないというか。
でも・・・そうですね、その気持ちを理解してもらえない旦那だったら
それはそれで仕方ないし、分かってくれたら又気持ちも変わるかも知れませんね。

明日また話してみます。

478 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/29(日)22:01:38 ID:0Sp
>>475
変でないと思う
兄嫁含め兄夫婦がちゃんとしてくれててたなら
三等分にはできないというのはまっとうでは
ちゃんと遺産あてにしなくても貯蓄できているのにまだ亡くなってもない
義父の遺産をあてにするのは、性質的にあさましいと思う
そういう面を見ると、なんか生理的に無理になるかも

479 :◆t6IY24Zvgw : 2015/03/29(日)22:14:03 ID:mPQ
トリップ付けておきます。

>>478
まさに今その「生理的に無理」な状態です。
本当に自然な口調で言われたので、
きっと本気で予定してたんだろうなぁと思えて
その事が頭から離れません。

480 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/29(日)23:58:02 ID:0Sp
>>479
焦って結論ださなくてもいいんじゃないかな
元々人間的にせこいというか、現金というか
そういう人だなってところがあったってことはないのかな
お金のことは尾を引くし難しいと思うけど、少し醒めた目でしばらくゆっくり考えたらいいと思う

481 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/30(月)05:21:37 ID:r6a
>>479
もし相続したとしても法的には貴女の固有財産になるだけで、
夫婦の共有財産ではないんですよ。だから貴女がどうしようが
ご主人に口を出す権利はないし、しかもお父さんご存命なのに
そういう事が言えるなんて人として有り得ないです。私だったら絶対無理。

485 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/30(月)09:28:35 ID:zIP
自分は仕事柄、要介護者の逝去とその後に立ち会うことが多いんだけど
身内のだれかに介護負担が多くのしかかっていた場合に
>「法律通りに分けるのが一番諍いがない」
ってケースはほとんど無いなぁ
一見うまく治まっても、その後しこりが残って
仲良かった兄弟が疎遠になったりゴタゴタしたり。

真っ当な人たちで一番多いのは
介護をメインで担った子供が大部分を相続し、残りを皆で分けるやり方。
相続放棄より気持ち的に楽らしい。
でも>>475の場合、取り分のことに旦那さんが口出ししてきそうなんで
放棄のほうがいいような気もするね

486 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/30(月)10:16:00 ID:dby
てか嫁の遺産相続当てにする夫って言うのがダメすぎる
遺産に関しては夫婦は全くの別会計だもん口出しするのは筋違い

488 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/30(月)11:03:39 ID:4oM
「法律通りに分けるのが一番諍いがない」
んなわけない、すごく下品な話だけど世話をした人が報われないなら
年々加齢によるわがままが出てくる人の面倒なんて見られない。
誰だって同居なんて勘弁でしょ?

同居してるなら支援も受けれるから兄弟平等に遺産わければいいとかいうけど
それ以上の手間もかかってるし気も使ってる、ついでに金も使ってる。
医療費とか馬鹿にならんし。

平等に遺産分けるなら、生前に親にかかった費用を請求されてもおかしくない
とか考えにはならないのかな。
遺産っていうとプラスのみを受け取れると考えてるみたいだけど…
本人たち姉妹の「放棄するのが筋」はお父さんに仕送りとかしてないなら
まったくその通りだと思うんだけど。
兄嫁さんに子供がいたら私はその立場なんだけど、気難しい祖父なんて正直
同居とか害でしかなかったし、のうのうと家族(両親と子)だけで棲んでた
ひとが「権利なんでお金いただきますね」とかこの先親戚付き合いをしない
と決めてる以外なら悪手にもほどがあるし、旦那さんの立場にあたる人が相続に
しゃしゃり出てくるなら夫婦もろとも縁切りも考えてるしねこっちは。
同じようなことを兄夫婦も考えてるかもしれないよ?割をくってたんでしょ

子供でも手を焼いていた親を兄嫁が好きで面倒見てたとかじゃないよね。

旦那さん、奥さんの立場になって考えたら非情なこと言ってる自覚ないのかな。

493 :名無し : 2015/03/30(月)23:09:20 ID:Jos
会計事務所職員です。相続放棄すると、基礎控除が、減ります。
従って、お兄さんやお母様の相続税が増える可能性ありです。
相続人でいて、遺産分割協議書で気持程度相続してください。

494 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/30(月)23:42:33 ID:rWL
うちも似たような状況で父が亡くなった時に
同居していた妹夫婦と母が半分ずつ相続して私は100万だけ貰ったわ
相続する気がなかったから(無責任)よく考えてなかったけどあれって税金とか考慮してたのかね
それに加えて形見分けで父の趣味の車と腕時計貰って車はガレージで寝てるけど時計は時々してる

495 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/31(火)01:18:59 ID:Teg
子供もいなくて職もあるなら問題なく別れられるね
こういう生理的嫌悪を抱いた相手って、もう払拭できないと思う
怒りとかとは別のベクトルだもん。意思の力では変えられない
だったら早い内に別れた方がいいよ

496 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/31(火)08:30:02 ID:GPo
自分が病気になっても死亡保険の計算されそうな気がしてしまうかも
夫婦としてやっていくのは無理かも
謝るにしてもポイントずれてるのが致命的

500 :475◆t6IY24Zvgw : 2015/03/31(火)20:39:52 ID:OXg
>>475です。
解決したわけではありませんが、私の中では答が出たような感じです。
今の気持ちをどう表現していいのか難しくて、うまく伝わるかどうか分かりませんが・・・。

余命は医者から告げられているだけで
もしかしたらまだ一年、まだ二年、もつかも知れないという淡い希望があります。
そこをスッパリ切り捨てて、来年にはもう相続問題もカタがついて
家を建てられると“予定”されていたことがショックでした。

話合っていくうちに夫の言い分ってのが私には理解できず、
それに対して反論すれば失望したとまで言われました。
それはこっちのセリフだみたいな言い合いにまでなって
・・・もうダメですね。
子供には恵まれなかったけど、伴侶には恵まれたと思えるほどには
仲のいい夫婦だと思ってたのに、今はもう夫に対して嫌悪感しかありません。

501 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/31(火)20:53:53 ID:GD3
>>500
おつ。
こうなったらもう無理だろうねぇ。
旦那の言い分って何さ。
よかったらkwsk

503 :475◆t6IY24Zvgw : 2015/03/31(火)21:56:17 ID:OXg
>>500
ええ、無理ですね・・・。

夫は、私の実家を両親と同居していた兄夫婦が相続すれば
それだけでかなり大きな相続になるわけだから、
残りを姉妹で分けるぐらいはいいんじゃないかと言っています。
月一で帰省していた交通費だって馬鹿にならなかったわけだし
そのぶんぐらいは回収させて貰わないとおかしいだろうと。
ここで再び私がキレてしまいました。
配偶者が闘病している親に会う為に帰省する費用を
「回収させてもらわないと」ってどういう意味よ!って。
私たち夫婦は共働きでしたが、夫婦での帰省は家計費から出して
今回のようなひとりでの帰省は自分の小遣いから出してたし
その事は以前夫に話したはずですが、忘れているようです。
なんかもう色んな意味で腹が立って少し混乱してしまいました。
父のこともあって少し感情的だったかも知れません。

夫は、自分の親が死んだとしても
その相続で得たお金は夫婦のものだと思ってるし
夫婦の為に使うべきだと思ってる、それが普通だと言っており
その理屈が理解できないのなら、正直お前に対して失望すると言われました。
私からすれば、それは問題のすり替えでしょうと思ってしまいました。
夫のその考えを否定してるわけではないし、
何もなく普通に相続していれば私だって同じようにすると思っています。

第一、だったら義母が余命いくばくかの状況の時に
あなたが受け取る保険金をアテにして、私が車を購入する気でいても文句はないのか、
あなたが義母のお見舞いに行く交通費を回収してくれと私が言っても平気なのかと
夫の言動をそのままに切りかえしたら「あー!うるせー!」って感じで
そこからはもう壮絶な口喧嘩でした。
我ながら情けない。
大人になってまさか口喧嘩することになるとは。
なんかもう本気でダメですね。
修復は無理です。

なんか長々と書いてしまってすみません。
せっかく兄嫁が親子関係を修復してくれたのに
父の最期の最期に親不孝をするようで情けないです。

502 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/31(火)21:52:11 ID:SHr
>>500
お疲れ様!
旦那さん、人のタヒをどんな形であれ待ち望むような願望を持つ人間は最低ってわかってるのかな?
何に失望したって言われたのかわからないけど、それはこっちのセリフだよね
どうにかして頭を冷やさせれば、元の連れ添いたい旦那さんに戻ってくれないかな・・・
旦那さんの本質ではないことを祈る

504 :475◆t6IY24Zvgw : 2015/03/31(火)21:56:56 ID:OXg
>>502さんもありがとうございます。
でももう、元の夫婦にはもどれそうにありません。

505 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/31(火)21:57:22 ID:GPo
>>500
今、気づけてよかったと思ったほうがいいよ
結局、金とか死とかが絡む時に一番本性が出るのだから
それが本性だと思う
最低限の慎みもおもいやりも、常識も愛情もないというタイプかと

楽しい気楽な間柄では気づけないことを気づく機会だったんじゃないかな

506 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/31(火)21:59:46 ID:GPo
>夫は、自分の親が死んだとしても
>その相続で得たお金は夫婦のものだと思ってるし
>夫婦の為に使うべきだと思ってる、それが普通だ

親族間で話し合い結果的にそうなって受け取ったものについて
夫婦で話し合って使うのは普通だと思う
でも、余命宣告だけで、父親にまだ生きて欲しいと望む娘(嫁)に対して
新築の話をするのは非常識というか人間じゃないというレベルかと

507 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/31(火)22:10:17 ID:SHr
人非人とはこのことか・・・
そういえば旦那さんの意見に賛同した友達はどうなの?
まさか、人の親の死を期待するようなことにも同意なの?
それとも、そこはそれとして、って感じ?
前者だとしたら本当に辛いね
あなたの考えは間違ってないと思うし、旦那さんは人間として信じられないレベルだよ
旦那さんとの修復を望むなら旦那さんを叱ってくれる常識人を探すのがベストだと思うけど、
あなたの心情ではもう緑の用紙を召喚する段階かな・・・

508 :475◆t6IY24Zvgw : 2015/03/31(火)22:51:26 ID:OXg
友人についてですが、
「わからん」と答えたひとりだけ、その後電話で話しました。
あの場では自分の意見を言いにくい雰囲気だったので
言葉を濁して申し訳ないと言われました。
私子の思うようにすればいい、間違ってるとは思っていないとも。
なんにせよ、もし離婚したらこの地には居たくないので
地元に戻ることになるだろうなと思っています。
(仕事に支障はありません)
そうなれば、ふたりとは自然消滅になると思います。

殆ど愚痴になってしましましたが、聞いてくださってありがとう。

509 :名無しさん@おーぷん : 2015/03/31(火)22:57:41 ID:8Zv
自分がその立場だったらどうなのかと切り返されて逆ギレするあたり、
自分でも100%正しいとは思ってないんだろうね。
だけど今さら折れることもできない。
妻を傷つけても、自分が折れたくない という一心に見える。
こうなったら妻への思いやりはもう期待できないよね…
一生をこの人と、と思った相手がコレってのは、本当につらいね。

510 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/01(水)03:20:28 ID:mxe
>>508
もっともっと年を重ねて夫と一緒に過ごしてから失望するより
まだ今この時に決断してよかったと思える日がきっと来るよ
こういう事の価値観や考えが合わない人ってもうどうしようもないし
地元に帰っても仕事に支障が無いなら不幸中の幸い
関係回復したお父さんにももっと会えるし、悪い事ばかりじゃないかもね

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コメント

  1. 名無しさん : 2015/04/01 12:07:52 ID: m/YsXTis

    夫に
    「あなたがまだ生きてるのに言うのもあれだけど~
    あなたの生命保険料でうちを立て替えて広い庭にするのが夢なの~ワクワクしちゃう♫」

  2. 名無しさん : 2015/04/01 12:13:12 ID: 1gQRFNF2

    やっぱり相続に関係ない他人が口を出すとろくなことがないという例だよね。
    この構成で、残った配偶者に全てを残すってのは平均寿命が長くなった昨今普通にある話。
    しかも共働きなのに親の遺産を当てにするなんて恥ずかしいわ。

    って最近そういう話あったよね

  3. 名無しさん : 2015/04/01 12:19:39 ID: YdKRtvnc

    変とは言わんが「貰えるものを最初から放棄するなんてもったいない」と考える人がそれなりにいてもおかしくはないと思う
    金の話はあまり他人にしない方が良いのかもね

  4. 名無しさん : 2015/04/01 12:20:57 ID: 4KFV6KoM

    夫が理解できなくて失望したとか言ってる理屈は、要するに配偶者実家の財産での皮算用だからな
    ヒモの中でも特に性質が悪い手合いだから早く捨てるに越したことはない

  5. 名無しさん : 2015/04/01 12:21:22 ID: 3ptE8hEs

    居住区を変えても続けられる仕事を持っていて子供もいないなら、自分の思うように動けるね!
    これは素晴らしいこと。
    今までずっと仲良く過ごしてた旦那の発言はすごくショックだろうけど…。
    旦那はこの人の優しい気持ちに同意しちゃくれないだろう。
    実際お父さんが亡くなってしまったら、そのときさらに揉めるだろう。

    兄嫁にちゃんとお礼したいって気持ちがあるこの人と妹さんは本当に良い人だと思う。
    もちろん介護した兄嫁さんも良い人。
    変なやつにかき回されないでほしい。

  6. 名無しさん : 2015/04/01 12:22:38 ID: YmOdTvCk

    うちは元旦那が遺産目当てで結婚したのがわかって即離婚。離婚切り出したのは元旦那。性格がゴミクズなやつだったから両親が娘と離婚しないのだったら娘に相続させん!と宣言した直後離婚したいとさw

    そんな人間もいるのだよ…

  7. 名無しさん : 2015/04/01 12:22:50 ID: vayyQjp2

    夫さんみたいな考えがチラッと頭をよぎることも正直あるかもしれないけど、常識のある人間だったら、自分で「いかん、いかん」って打ち消すだろう。

  8. 名無しさん : 2015/04/01 12:22:51 ID: 4KFV6KoM

    ※3
    1.貰えるかどうかは亡くなった後の遺産分割協議まで分からない
    2.費やされた労力に対する謝礼をもったいないとは言わない
    3.夫を他人とは言わない

    よって、あなたの言い分は全ておかしい

  9. 名無しさん : 2015/04/01 12:23:19 ID: JDp8AOaU

    余命なんて結構変わるのに死ぬ事前提で会話されるのは無理だわ
    闘病してる人間がいるのに

  10. 名無しさん : 2015/04/01 12:25:05 ID: YdKRtvnc

    ※8
    いや、他人って友人の事
    そういう正義感だけのコメントいいから^^;

  11. 名無しさん : 2015/04/01 12:26:35 ID: .Ml8oMQ2

    ※3
    おかしくはないけど、とても口には出来ないほど浅ましいセリフだと思うぞ。
    普通は旦那を他人に含めて黙ってたほうが問題に発展するやろう。

  12. 名無しさん : 2015/04/01 12:27:56 ID: /tS7VLSE

    私の親族にも居たけど報告者の旦那さんや友人2人のようなタイプが一番相続に五月蝿いんだよね
    面倒な事は避ける癖に主張だけはする

  13. 名無しさん : 2015/04/01 12:28:24 ID: .Ml8oMQ2

    ※10
    すれ違ったが、「正義感」ってやっぱあんたズレてんな

  14. 名無しさん : 2015/04/01 12:28:28 ID: jxBMmXZo

    報告者や報告者父のことを金を落とす存在としか見てないのだから悩む必要はないじゃないか

  15. 名無しさん : 2015/04/01 12:32:39 ID: /GSwxl4k

    人の家の相続に口出すなんて恥ずかしいことだと思わない時点でアウト

    そもそも介護も面倒も何もしないのに等分もらえるなんて法律が悪い
    兄嫁さんみたいに割食ってる人が泣き寝入りしたいようにしてもらいたい

  16. 名無しさん : 2015/04/01 12:32:51 ID: KgD.T7Qw

    放棄するかどうかの判断に失望しているのもあるけど、
    まだ当の本人が闘病中で生きているにもかかわらず、その相続を当てにした不動産購入計画を
    さも当然かのように話すところが頭おかしい。

  17. 名無しさん : 2015/04/01 12:37:36 ID: a8nkiYY.

    こういう両親や祖父母の死に際に伴侶の本性がわかっちゃう話見るたびに
    最後に教えてくれたのかな?って思うわ。

  18. 名無しさん : 2015/04/01 12:40:42 ID: TYceZjr2

    旦那さんの本性が見えて良かったんじゃないかな
    私は両親と同居してくれてる兄夫婦が居るから、相続は全部放棄することを全員に明言してるよ

  19. 名無しさん : 2015/04/01 12:44:12 ID: 3ptE8hEs

    全部放棄したら、返って相続した人にたくさん税金かかっちゃうって書いてあるよ?
    負担を軽くするために、おこづかい程度の金額はもらっておいたら?

  20. 名無しさん : 2015/04/01 12:44:48 ID: wgWMwVzI

    兄嫁さんの献身に報いるというなら、生命保険の受取を兄嫁さんにして、遺産は遺族で分けるという手段もあったかなと思う。
    生前なら本人の金で入った生命保険の受取を誰にしようと、本人が耄碌してない状態での契約なら、有効であり文句を言われる筋合いはないのではなかった?
    「放棄」とは言わずに、もらう額を少なくしようという程度の言い方の方が波風立ちにくかったとは思う。
    配偶者親族から遺産を当てにする旦那はそれ以前の問題。

  21. 名無しさん : 2015/04/01 12:50:22 ID: 5Tuo3ouI

    ※20
    本末転倒な結果論だな

  22. 名無しさん : 2015/04/01 12:51:56 ID: qwHizFlw

    ※20
    何言ってんの、まだ亡くなられてないよ

  23. 名無しさん : 2015/04/01 12:52:34 ID: 4.OHSOt.

    ※19
    税金たくさんかかるから貰ってって言われちゃ貰うかもしれないが
    報告者が言ってるのは“放棄することで感謝の気持ちを伝えたい”ってことだから。
    自称会計士とやらのアドバイスは意味ないと思うよ。

  24. 名無しさん : 2015/04/01 12:52:50 ID: QDeCMQF.

    つーか決まり通りに相続するつもりがないのなら、母がいるなら子供はだれも相続しないままでいいのでは?
    子供が経済的に困ってないならそれが一番いいよ
    母は働ける年齢でもないのに夫が亡くなって財産も半分子供に持ってかれるのは結構きついよ
    母が死んだら相談して兄が多めな感じで相続したら一番誰も傷つかないと思う

  25. 名無しさん : 2015/04/01 12:53:25 ID: fQZTYKSg

    本人次第だろ。友人も夫もどう考えようが本人の意見を尊重するしかないよ。たとえ相談した風になっても相談を受けた人は答えようがない。友人二人はバカかよ。他人様の遺産相続の話に口を出せるわけがない。夫に関しても夫婦といえども血縁関係があるわけじゃないし、配偶者は取り換えがきくけど親は取り換えできないんだ、それを蔑にする発言は離婚ものだろ当然の結果。

  26. 名無しさん : 2015/04/01 12:54:14 ID: 4.OHSOt.

    ああごめん、会計士ではなかったw

  27. 名無しさん : 2015/04/01 12:54:55 ID: XpbzNHTs

    ※20
    お前は本文を読んでからコメント書けよ

  28. 名無しさん : 2015/04/01 13:05:04 ID: pqhHFW4w

    頭の回らないアホな旦那だ

  29. 名無しさん : 2015/04/01 13:11:49 ID: OoHb3hkw

    ていうか帰省費用だなんだを「回収させてもらわないと」って言うんなら、義姉に「介護してもらった分は謝礼しないと」ってことになるわな
    それを相続放棄という形でしようと兄妹間で話付きかけるのになに言ってんだか

    ※24
    そういう問題じゃないよ
    たとえそのようになったとしても、この夫は「なんで今貰えるはずのものを放棄しなきゃならないんだ」と言い出すだろうし
    そもそも報告者父が亡くなる前(危篤ですらない)に「死ぬことを前提とした話」をすることが問題なんだから

  30. : 2015/04/01 13:16:54 ID: T.A8mD6I

    話し合いとケンカを録音したとは書いてないけど
    離婚するなら録音が欲しいところ

  31. 名無しさん : 2015/04/01 13:19:43 ID: /fdSqiuc

    人の親の死を心待ちにしているような人間と結婚したなんて、報告者さんの人生の汚点だな。

  32. 名無しさん : 2015/04/01 13:27:30 ID: 3ptE8hEs

    ※23
    あっ、※19は※18あてに書いたコメだったの…。
    宛先書き忘れてごめんね。

  33. 名無しさん : 2015/04/01 13:28:42 ID: axTM4nCk

    ようするに旦那は嫁親の死を望んでいるという事ですね。
    配偶者の気持ちを思いやれないような相手な時点で今後家族として何十年も寄り添っていくのは無理。

  34. 名無しさん : 2015/04/01 13:29:47 ID: AikfTf72

    相続放棄で「ああー、そうなんだ」(あからさまにがっかり)程度だとしても冷めるのに舌打ちプラス「予定が狂った」とか
    ないわー

  35. 名無しさん : 2015/04/01 13:38:07 ID: 837Wvdlo

    子供がいない夫婦が住む終の棲家なら
    平屋の3DKで充分ぐらいな発想しときゃよかったな。
    贅沢言ってりゃキリねーわな。

  36. 名無しさん : 2015/04/01 13:39:15 ID: 8V0sDqJY

    馬乗りになってボッコボコに殴ってやりたくなる旦那(すぐ元が付くようになりますように)だ。

  37. 名無しさん : 2015/04/01 14:02:44 ID: tIyF2YaQ

    まだ存命中の方の財産を、配偶者とはいえ相続人でもない人が遺産としてどうこう言う
    ってだけで気持ち悪いんですが。聞くに堪えないんですが

  38. 名無しさん : 2015/04/01 14:08:30 ID: iaH1UagE

    「嫁の親父が死んだら、その遺産で家を建てるんだ・・・」←旦那の死亡フラグ

    そりゃ配偶者の親なんて他人っちゃ他人だから
    自分の親と同じに考えられないのは分かるよ
    だからそんな他人としか考えられないような人間の金を
    最初からあてにして自分が潤おうなんて思うなよバカ旦那
    元々お前には口出す権利のない金なんだからさ

  39. 名無しさん : 2015/04/01 14:09:50 ID: WNb73xnw

    私も父の遺産を兄妹で相続放棄したから、他人事ではないわあ・・・
    お互いの配偶者が何も言わずに理解してくれたから良かったけど、
    こういうこと言い出す人間もいるんだね・・・

  40. 名無しさん : 2015/04/01 14:11:21 ID: u8NT1fUA

    今回は旦那がこれだが、今まで家庭板系まとめを見てきて頻度で言うと
    圧倒的に「義兄嫁」あたりがしゃしゃり出て義実家の相続(と人のイキシニと)
    を揉めさせるケースが多かったな。

    この「濡れてに泡」「棚ボタ」に関しては
    「婚家に入るのが結婚」と思っているから発生するのであって
    普通は独立した所帯の家長のプライドがあれば出てこない
    そのあたりがすっぽりと抜けて、目の前にぶら下がるニンジンの幻に
    思わず狂ってしまったんだな

  41. 名無しさん : 2015/04/01 14:32:39 ID: 3rcAu4N2

    俺も両親と同居の姉夫婦に両親の世話は任せっきりだから、いざそのときが来たら相続放棄の
    つもりだったけど(姉本人は公平に分けるつもりらしいが)、相続放棄のデメリットがあるって
    レスで知って参考になったわ

  42. 名無しさん : 2015/04/01 14:42:08 ID: 4KFV6KoM

    ※41
    ※欄に書いてあるのは半分正解程度の内容だから、ちゃんと税理士に相談した方がいいぞ
    法改正とかもちょこちょこあるから、本職に確認取って進めないと厚意が裏目に出かねない

    原則として、相続税は一定額までの相続額だとかからないが、どこまでが免除になるかは
    その人の取り分によるから、遺産が多い場合は複数人で相続した方がいいこともある
    いわゆる中流家庭レベルであれば一人で相続しても問題ないことも多い

  43. 名無しさん : 2015/04/01 15:41:39 ID: fAJBwYq.

    なんで※3叩かれてんの?世の中にはそういうお金に浅ましい人もいるかもねって話で別に※3がそういう風に考えてるってわけじゃないじゃん

  44. 名無しさん : 2015/04/01 15:44:35 ID: ornYAqvQ

    嫁が億?単位の遺産相続したから旦那がそのお金で義実家建て直してウトメ・コトメと同居する!ってはっちゃけて離婚した話あったよね
    配偶者でも遺産(相続)には口出さないのがベストだわ

  45. 名無しさん : 2015/04/01 15:50:00 ID: dkhHaR1o

    世の中には他人のカネをあてにしているさもしい輩が多い

  46. 名無しさん : 2015/04/01 15:57:18 ID: ckfR1ENw

    もらえるもんはもらっとけ派と筋や義理は通すべき派は
    考え方が根底から違うから一生わかりあえないと思う

  47. 名無しさん : 2015/04/01 16:11:22 ID: nlaQRt3c

    じゃあさ、間を取って家が建たない程度の額だけ相続しちゃおうぜw
    兄夫婦に3/4あげて報告者と弟で1/8づつぐらい、とかさwww

  48. 名無しさん : 2015/04/01 16:31:53 ID: D78BFQc.

    「なんでだよ!」「予定が狂った!」舌打ちのコンボは厳しい。擁護できない。

  49. 名無しさん : 2015/04/01 16:34:36 ID: ICw.yrsA

    姉妹ガンバレ 夫ダマッテロ
    兄嫁さんに気持ち通じるといいね

  50. 名無しさん : 2015/04/01 16:52:55 ID: fzxcf5xw

    相続放棄の話がなくても、配偶者の親の命と引き換えに入ってくるお金なだけに
    それを使っての予定を立てたりするのはもちろん、配偶者にそれを言っちゃうとか言語道断でしょ。

  51. 名無しさん : 2015/04/01 16:56:24 ID: YcEu5OOM

    余命宣告されてる親に会いに行く国内移動レベルの費用さえ
    惜しいと思ってたってことだよね

    しかも自分が出してるんじゃないのに。

  52. 名無しさん : 2015/04/01 17:01:48 ID: DfePoUUA

    こんなの話し合って旦那から謝罪なりあったとしても一生忘れられないから無理だろうね

  53. 名無しさん : 2015/04/01 17:18:03 ID: uY1aOnqE

    うちの場合はほっっっとの赤の他人が首突っ込んで騒がれたなー
    なんなのおまえって思ったが親の絡み関係なの知ってたから
    思いっきりオブラートに包んで不快を示しても駄目
    しつこく何回も突っ込んでくるからもういいやで何様なの?
    おまえに何の関係があるの?で切り捨てたら心配してやってんだろ言われたな
    違うだろ?おまえのは絡み(自己利益)の保身だろ透けて見えてんだよ言葉の端々になーで無視決定
    こういう手合いは自己利益=世界の常識で他人の不幸なんざ一ミリたりとも理解しないから分れる推進

  54. 名無しさん : 2015/04/01 17:27:12 ID: LXZoCwcc

    配偶者の親の遺産を皮算用してたら配偶者親より先に自分の親が亡くなって
    相続放棄期間も過ぎた頃に負の遺産
    (生き残った方の親も知らない借金とか連帯保証とか)が
    がっぽがっぽ出てきた、なんてのもよくある話だwww

  55. 名無しさん : 2015/04/01 17:42:57 ID: PKAO0Bmc

    これ、性別逆だと擁護沸いてくるんだよなぁ
    流石に全部擁護じゃないけど。相続放棄した報告者に、夫失格だと詰るレスには吐き気がしたよ…

  56. 名無しさん : 2015/04/01 18:23:17 ID: GF.vNYoA

    金の為ならクズにでも何にでもなるという奴は相当居る
    ただ、今回そのクズ行為の犠牲になるのは、報告者の父とその父の世話をしてくれた人だからね
    報告者が離婚したいと思うのもおかしくない

  57. 名無しさん : 2015/04/01 20:04:30 ID: fxPCxKkY

    頑張って好意的に見たら、旦那は嫁が月1で遠い実家に帰る寂しさを
    そのうち相続でお金が入るからと我慢してきたのを、うっかり口を滑らせてしまったって感じかなぁ?
    それでも許されない考え方だと思うけどなー

  58. 名無しさん : 2015/04/01 20:45:58 ID: w8As4.XI

    夫ぐうクズ

  59. 名無しさん : 2015/04/01 21:17:50 ID: RzLgO.7I

    前に、嫁さんの親の遺産をあてにして、勝手に旦那実家の家を建てたかリフォームして、離婚されたクズいなかった?
    旦那本人が2chに書き込んで袋だたきに合ってた奴。

  60. 名無しさん : 2015/04/01 21:42:21 ID: nZ1RsbjI

    百歩譲って配偶者の遺産を当てにするのを良しとしても(それにしたって生きてるうちに口に出すなと思うが)、
    同じこと言い返されて逆ギレするダブスタ野郎は本当にどうしようもないな

  61. 名無しさん : 2015/04/01 22:23:19 ID: 01oUs.O.

    そもそも夫には相続に口だす資格すら全く無いのにね
    報告者の親父さんはいっそ長生きしまくってやれば良い

  62. 名無しさん : 2015/04/01 23:28:58 ID: VvYOVY.c

    簡単に気持ちが覆るなら逆にも変わるかもとか言ってる奴がいるけど、
    気持ちが冷めるのは一瞬でも、冷めた気持ちが元に戻るのはそんな簡単なことじゃない。
    いったん「生理的に無理」となったら本当に無理

  63. 名無しさん : 2015/04/01 23:33:55 ID: exr6HFE.

    夫のそういう部分がこういう事態になるまで出てこなかったってのも
    何か奇跡的というか、とてつもない幸運だったというか・・・。

    発言の内容からすると性格も頭もかなりアレな感じだし
    普段からなにか感じるところがあって不思議じゃないと思うんだけど。

  64. 名無しさん : 2015/04/02 06:41:52 ID: 95JgnQOY

    「法律通りに分けるのが一番諍いがない」の2名については
    報告者の話しかたとか,相手が話をよく聞いてなかったりして
    論点というか話のエッセンスが分かってないんじゃないかな。
    「放棄したくないから背中押して欲しい」みたいにとられることもあるし。
    一般論としてはまあ諍いがおきにくいのは法律どおりなのはそのとおりだ。

  65. 名無しさん : 2015/04/02 07:48:31 ID: Tele0Yew

    旦那さんが守銭奴にしか思えない…(-_-;)
    介護もしくは介護費用の援助をしていない人は遺産放棄で良いと思う!

  66. 名無しさん : 2015/04/02 09:54:52 ID: KDM4eUVM

    >>493
    知りもしないくせにデタラメ書くな、信用する人が出たらどうするんだよ

    相続税の基礎控除は、相続の放棄は無かったものとして計算するから
    放棄した人がいてもいなくても基礎控除の額は変わらないし相続税の総額も変わらない
    ただし、「放棄をした本人」が受けられる控除が一部制限されるだけ
    今の場合、放棄をする=相続した財産が無い=相続税がかからない、なんだから
    控除も関係ないし納税額には影響ねーよ

  67. 名無しさん : 2015/04/02 11:48:09 ID: QS1Lx.cA

    同じことを切り返された時に「全然構わない、気にしない」って言えなかった時点で
    この旦那の底が知れたね
    本当に人の生き死にの場っていうのは本性が見える

  68. 名無しさん : 2015/04/02 11:57:01 ID: ZCI3HRV2

    相続分は夫婦の共通財産ではないという当たり前の事を理解しないからこうなる
    妻が相続しても家には入らないし逆もまた然り
    あてにする方が図々しいし
    ましてや死んだら儲かるとか人としてどうしようもないんだが
    お前その台詞人前で言えよってね

  69. 名無しさん : 2015/04/02 12:05:06 ID: IQ8HgIAc

    主婦の団体がよく来る店のランチに行くけど主婦がこの夫と同じことを言っていのをよく聞く
    他にも子供の種は違うとか色々聞いていて不快になる

  70. 名無しさん : 2015/04/02 20:20:08 ID: .lsBGgUI

    報告者の選択は素晴らしいと思うけど、
    友人の言葉については同意するよ。

    これは遺産の(権利の)性質を考えたときの解釈によって異なるからで、
    親からみた子の立場を考えると、法律にも遺留分というのがあるように
    特別な権利が与えられるだけの特別な関係がそこにはあるんだ。

    それはただの感情論的な意味ではなく、親によって生まれ、親によって育ち、
    親が亡くなったあとのこれからの人生でも多大な影響を受け続けることを
    国際協調理念としての自由主義的な価値観から論理的に考えたときのもの。

    はしょっていえば、子に対する遺産というのは、
    完全な自立を強いられる子に対して親がとれる最後の責任。
    感情的な言いかたにかえれば、親が与えられる最後の愛。

    他人からみたら、受け取ってあげて欲しいと思ってしまうね。
    兄嫁さんには遺留分以外だったり、別の形で労ってあげることも出来るよ。

    旦那についても生物の雄として考えたときに思うところがあるが、
    自分も心無い合理的な雄だから他の雄なんてどうでもいいのではしょる。

  71. 名無しさん : 2015/04/02 22:30:13 ID: jwk2QiIU

    ※8、よって~、とか言いたい盛りの論破厨なんだろうな

  72. 名無しさん : 2015/04/03 00:58:05 ID: kDn4Gn8g

    すごいね、妻の帰省費用は妻の小遣いの中から出しているのに
    夫は「回収しないと」思考www


    まだ生きている義父のみではなく、妻のポケットマネーすら
    夫のモノだと思っているのか。自分の実家の家族以外は札束にしか
    見えないビョーキ

  73. 名無しさん : 2015/04/03 09:39:32 ID: iR09TaWY

    ※70
    長々と持論を展開してるところ悪いけど、
    そう言ったことはそれぞれの家庭の事情によって変わってくるし
    親がどういうふうに相続を考えているかは100人いれば100通りあるのが当り前。
    同じようの受け取る側も自分たちの状況や考え方で100通りの気持ちがある。
    どれが正しいとか間違ってるかという話ではないからこそ、

    >他人からみたら、受け取ってあげて欲しいと思ってしまうね。

    あなたがそう思うだけの話。「他人からみたら」は間違い。
    遺留分だの別の形だのってのは、“その時”が来たら色んな人に相談しながら考えれが良い話。
    報告者の話は、今の時点では兄嫁への感謝の気持ちを伝える術として
    妹と共にそういう気持ちでいるという話。
    旦那さんにも別に内緒にしていたわけじゃないでしょ。
    今の時点で話すことじゃないだけで。
    旦那さんが馬鹿なこと言い出したから表面に出ただけ。

  74. 名無しさん : 2015/04/03 17:39:51 ID: GXbD/7oc

    遺産ってさ、"大切な人"の命の代替なんだよね。
    遺産に口出すことって、なんとなく家族の悪口に近いよね。
    配偶者であっても口を出しちゃいけないことっていろいろあるよ。

    それとね。万が一だけど。
    放棄した上で兄嫁さんがいくばくかのお金を分けてくれたら、
    黙って感謝して受け取るのも礼儀だと思うよ。

  75. 名無しさん : 2015/04/05 02:02:13 ID: NxB05.XU

    こういう話ってすごく多いけど、
    金コマで来月の返済できるかどうかわからん!くらい追い詰められてる人とかなら
    余命いくばくもない親族の遺産あてにするとかでもわからなくはない。
    ある意味クズとして一貫性があるというか、もう修羅道に落ちてる人は外道の行いするしかないだろうしね

    しかしこの話の旦那みたいに、その遺産がなくても全然自分たちだけで何不自由なく暮らしてるのに
    勝手に配偶者の遺産相続あてにする人いるよね。
    しかも内心そう思ってたとかじゃなく、この旦那みたいに嬉々として肉親の死に直面している人に直接言う人がいる

    アスペ的ななにかを感じるわ……こわい

  76. 名無しさん : 2015/04/12 20:20:05 ID: IQ8HgIAc

    夫の相続した財産で家を建てる主婦は擁護されるのに
    何で妻の財産で家を建てさせるのは叩かれるの?

  77. 名無しさん : 2015/04/20 09:41:42 ID: 4.OHSOt.

    ※76
    この報告からその疑問を持つのはキミがアスペだからさw

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