義姉が妊娠発覚してからというもの家事を全て義母・義姉夫にさせ、休日も家事を全くやらない

2015年04月25日 08:05

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1415103410/
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板
683 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/23(木)20:17:35 ID:ucT
義姉について相談です。長文・乱文失礼いたします。

義姉家
義姉 30代後半。働いており現在第2子妊娠中。
義姉夫 40代。会社員。
義姉子 3歳。保育園通園中。

私家
私 20代専業主婦。
夫 30代後半。会社員。
私子 1歳
義母 60代。私一家と同居。一応まだ仕事をしています。

義姉が妊娠発覚してからというもの家事を全て義母・義姉夫にさせています。
朝義姉夫に義姉子のお風呂と通園をさせ、
義姉子のお迎え・義姉家の夕飯作り・家の掃除に至るまで義母にすべて任せており、
義姉は家事をなにもせず9時半~16時半まで働いたのち外で夕飯を食べ用足しをして
20時頃帰宅するそうです。
休日も家事を全くやらないそう。
別に義姉家庭内のことは義姉と義姉夫、そして協力している義母が了承しているのであれば
私は何も言うことはありませんが、これからの妊娠中と特に産後に私たちになにか負担がくるのでは
ないかと不安に思っています。
何故なら義姉は今までも休日の朝に突然連絡をいれて昼におしかけ夕飯までとっていったり、
義姉や義姉子の誕生日会を何故かうちでやらせたりしています。
しかも、準備や片付けなにひとつ手伝いません。手伝おうかという気遣いすらみせません。

このような義姉が産後どんな無茶を押し付けてくるのかとても心配に思っています。
似たようなご経験をしたことがあるかた、なにかアドバイスなどございませんでしょうか。

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684 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/23(木)20:57:17 ID:wBM
別居する、くらいしか…
どうせ義母も義姉も、あなたの負担なんかどうでもいいんだろうから
何を言っても響かないと思う。

685 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/23(木)21:20:13 ID:oEW
>>684
そうですよね。
義母はとても良い方でいつも気遣ってくれているのですが
いっそのこと義姉家で暮らしちゃえばいいのにwと思っています。
そしたら我が家に厄介事がくることもないので。

686 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/24(金)09:56:44 ID:H2o
>>683
住んでいるのが683夫(もしくは683)名義の家なのか、
それとも義母名義の家に住まわせてもらっているかで多少は違うかも
683名義の家に押しかけてくるなら、はっきり困るといえばいいし、
義実家ならば多少は目をつぶらなきゃいけないところもあるだろうし

687 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/24(金)12:20:53 ID:ZOt
>>686
固定資産税や庭の剪定、建物の補修など金銭は全額こちらが負担していますが名義は義母の家です。
夫にも家族なんだからフォローしてあげようと言われますし
私は嫁という立場で年少者なので、我慢しなくてはいけませんよね。
心が狭いのかもしれません。
ご意見ありがとうございます。

688 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/24(金)12:47:40 ID:H2o
>>686
義実家に同居ってことだよね
それなら義姉や義姉子の誕生日会を義実家でやることについては仕方ないと思うよ。
娘であり孫だからね
それすらも許せないなら同居解消するしかない
休日の昼食や夕食についても、月1回とかたまになら仕方ないと思う
でもそれが毎週とか頻度が多いなら減らしてもらうよう旦那に言ってみたら?

義母が通って手伝いをする分には本人同士の問題だから口出すところじゃないけど、
>>683に累が及ぶようなら自分の子のことで精いっぱい、
とてもじゃないけど手伝えない、と言えばいいんじゃないの

689 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/24(金)14:37:28 ID:ZOt
>>688
許せないというか、全く用意を手伝わないことがあり得ないなと思っていただけで
同居解消までは考えていません。
去年の10月から年始まではイベントが多く
毎週のように泊まりでもう無理と思っていましたが、
今は月1くらいですのであのときに比べればまし、仕方ないことだと思うようにします。

もし産後託児など頼まれそうになったらそのように断ってみようと思います。

690 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/24(金)14:56:21 ID:T6k
>>683
今後、義姉や義姉子の誕生日なんかの時は
「親子水入らずでどうぞ~」
ってプレゼントだけ置いといて一日出かけてしまえばいいんじゃないかと
あなたの子の誕生日に一緒に来てお祝いしてくれるわけでもなさそうだし
いきなりおしかけてくるっていうのもしんどいよね
いくら自分の実家とはいえもう弟の家族が同居してるんだから
普通は行っていいかどうかぐらい電話などで確認はするものだと思っていた
休日におしかけられたらそれこそあなただって休めない
義母にとっては娘なわけだからいいとしても
あなたにしたら小姑にこきつかわれて大変じゃない?
貴方は義姉の女中じゃないんだしね。何しても許されると勘違いしてるように思える
手土産だとか後でお礼とかもなさそうだし、これだけさんざんおしかけてるんだから
経済的にもかなりきついんじゃないかと心配になった

とにかく義姉が来ると聞いたらすぐに出かけるのがいいと思う
家にいたらこき使われるだけだしね

691 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/24(金)17:32:11 ID:H2o
>>690
一応当日朝に連絡はしてくるらしいよ

692 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/24(金)18:47:17 ID:ZOt
>>690
そとに出てしまうのが一番賢いかもしれませんね。
もう少し子が大きくなって習い事や友達付き合いが入るようになれば
理由をつけて出掛けることができるようになるかもしれません。
手土産はたまに持ってきますがそれより食費がかかっています。
誕生日会ラッシュのときは食費が普段の倍以上になっていました。
それもよくうちでご飯を食べるのをやめてほしい
要因のひとつでもあるのですが…。
女中扱いはあながち間違えでもないかもしれません。
食事をとるときみんなが和室で食べている最中に
私はダイニングで私子に食事をとらせ、
みんなが食べ終わったあとひとりで食べていますので。
言われてみれば使用人のような扱いになっているかもしれません。

>>690 >>691
基本的には当日の朝夫か義母にメールがきます。
ですがたまに近所に用事があるから車を停めさせてくれと
やってきて流れで数時間いたり
義姉子を義母に預けて出掛けていったりします。
こちらとしても予定が狂うのでやめてほしい限りなのですが…。

694 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/24(金)22:06:36 ID:T6k
>>683
お疲れ様です。恐らく義姉は
「気を使うことなんてまったくないから自由にしていいよ~」
って子供たちに宣言&どっかりと座って自分も何にもしないで
上げ膳下げ膳お金もまったく出さないって状態ですね

連絡に関しても、お母さんだけにするのかと思えばご主人にもしているけど
あなたにはしてこないっていうのがね。
ご主人じゃなく料理するのも子供達のお世話するのもほぼあなたの仕事なるし
姪っ子の面倒見るのって正直トメさんだけですむはずがないのはわかってるだろうし

とにかくいずれと言わずに今から
「日曜日には家族水入らずでおでかけ」
っていう形を作っておくのがいいと思われますがどうですか?
それと気になるのは、義姉をフォローしてあげようというご主人何やってます?
たとえばレスにある食事中はあなた一人にまかせて何もせず自分も義姉たちとお食事ですか?
それならご主人だけおいてあなたはお子さんを連れて家を空ければいいのではと思います
「家族なんだからフォローを」
って言っているのはご主人ですし。
感謝の言葉も何もない人にこれ以上女中扱いされるのは沢山だと
はっきり宣言して「フォローしてあげてね」とにっこり笑って留守にされるのがよいかと

693 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/24(金)20:41:45 ID:EWG
>>692
とりあえずの第一歩として、朝連絡があった時点でもう予定がある時は
「あ、私は何時に何々の用事で出かける予定ですから、後はお願いします」
って言ってさっさと出かけちゃえば?
産後託児されそうになってからより、今から牽制しといた方がいいよ
何なら用事なんて無くても作っちゃえばいいしw
実家は遠いのかな?

695 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/24(金)23:05:21 ID:ZOt
>693
実家は気軽に行ける距離ではないです。
比較的日曜日が義姉一家出現率が高いので
前もって夫と日曜日は○○に行こうなどと約束しておいたほうがいいですね。

696 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/24(金)23:22:10 ID:EWG
>>695
実家が遠めなのは残念
でも義姉出没率が高い日が分ってるなら用事入れやすいね
GW中の日曜なら、1歳児でも楽しめるようなぬいぐるみショーとか
家族で行ける大きなイベントも多いし、口実作りやすいしちょうど良い
お弁当持って近所の公園でもいい。旦那さんが疲れない程度に連れまわすといいよ
で、その際は旦那さんをちょっと持ち上げてね。「パパと一緒だと子が楽しそうね~」とか
ある程度煽てとくと喜んで出かけるようになるし、そうなれば
「家族水入らずで過ごすので、義姉さんと義母さんも水入らずでどうぞ」という状態を作りやすくなると思う


699 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/25(土)15:39:12 ID:2oG
義母がいらんことを言ったらしく明日か来週の日曜にこちらに義姉達が来そうでしたので
もう○○に出掛ける!と予定を組んでおきました。
なるべく前もって今週の日曜日とどこへ出掛けようと
夫と話しておくことにします。
夫をヨイショしておくことも忘れずに行いたいと思います。
ちなみに夫は料理好きなのでイベントごとでは
一緒に作ったり手伝ったりしてくれます。
そのあたりは協力してくれるので助かっています。

697 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/25(土)09:57:56 ID:2Jm
ええー、なんで気付かないの
義母はぜんぜんいい人じゃないよ?

家は自分の物、でも税金は払え、庭もちゃんとしろ、食費もよろしくと言うか飯作れ
娘と孫と息子に囲まれて幸せだわ~

そりゃ無料の女中が働いてるんだから、気遣うフリくらいはするだろうさ
>食事をとるときみんなが和室で食べている最中に
>私はダイニングで私子に食事をとらせ、
>みんなが食べ終わったあとひとりで食べていますので。
これ自分で書いてて気付かないの?
義母の家族は「義母、義姉、義姉子、息子」だよ
女中と、女中の子になんか興味はこれっぽっちもないんだよ

あと夫の認識も変えないとおかしいだろ
一度聞いてみたら?「あなたの家族は誰ですか」って
「母さんと、姉さんと・・・」って言ったらアウトだよ
一家の大黒柱の自覚が無い
つーか自分の子と食卓を囲んでない違和感が無いのがおかしい
いまだに息子のままなんじゃない、夫でも父親でもなく

別居するしかないと思うよ
想いっきり遠距離で

698 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/25(土)10:35:11 ID:GCo
>>697
辛辣な意見だけど、私も同感だわ
今不満を感じてる683さんはもちろん、ないがしろにされてるお子さんも気の毒に思える
お子さんが大人になってから「子供の時はあれ?と思ったけど…」みたいなことにもなりかねないし
強い気持ち持って主張した方がいいと思う

700 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/25(土)15:57:17 ID:2oG
個別にレスできずに申し訳ありません。

>>697 >>698
義母から私への態度については今のところ私自身は嫌だととは感じていません。
あくまで私は嫁という立場で血の繋がりはありませんし
むしろ一人悠々自適に暮らしていたところに
でき婚して転がり込んできた家事も大してうまくない息子の嫁へ文句や嫌味を言ったりせず、
私の予定があるときは(美容院や病院など)私子を預かってくれたり普段もなにかと助けてくれています。
むしろ申し訳なさと感謝の気持ちを持っています。
私子の食卓を別にすることに関しては私子はまだ離乳食だったため別室でとったので
さすがに同じメニューが食べれるようになれば同じ食卓でとるかと思います。
ただ、義母の態度が私子をないがしろにしているととられるということはまさに目から鱗といった感じでしたので
私子がそのように感じるような態度がないかこれから少し気を付けてみたいと思います。
これからもし私子への態度でおかしいと思うことがあれば
別居も視野に夫と話し合いたいと思います。

私の学生時代からの友人は結婚している人がまだ少ないので
義母・義姉との関係について第三者からの視点で話を聞いていただけたことはとても勉強になりました。
どうもありがとうございます。

705 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/25(土)20:02:37 ID:2Jm
>>700
697を書いた者です
なんかもう奴隷乙ってこういう人に言うんだなーって感じ

普通のおばあちゃんは、孫と食卓を囲むなんて最上の幸せに近いものだと思うよ
ましてや離乳食を食べさせるなんて、母親を差し置いて自分でやりたがるものだわ
別室で食べさせてることを受け入れてる時点で、なんかこう…、おかしいと思う
「あなたたちは家族じゃないから、遠慮してくださる?」って言ってるようなもんだよ

優しく接してるのも、あなたを見下してるだけだと思うけどね
まともな人なら、分担なり教えるなりするんだから

そのうち、あなたたちを留守番にお出かけをするようになるよ
「私子ちゃんはまだ小さいから無理ね~」って

ここで相談するほど悩んでるのに、結論が「現状維持」って…

706 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/25(土)22:19:38 ID:2oG
>>705
奴隷乙なんでしょうか…。
ですが>>705さんのおっしゃる通りですよね。
義母のことでは特別悩んでおらず
義姉の件についてこちらで相談させていたはだいたのですが
義母とのことも冷静に考えたいと思います。
全く悩んでいなかったこともあり、
少し頭を整理したいと思います。

何度もアドバイスしてくださり、本当にありがとうございました。

このレスをもって私からの書き込みは終了させていただきます。
アドバイスしてくださった皆様どうもありがとうございました。

707 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/26(日)01:03:32 ID:L1W
>>705
ちょっと「普通」にこだわり過ぎじゃない?それが本当に「普通」かも分からないでしょう
おばあちゃんの孫への愛情や接し方なんて人それぞれだよ
少なくとも報告者が病院や美容院に行くのに託児してくれてたり
義母との関係はそう悪くないと思っていても当然だと思う
今後子供が蔑ろになれないか注意する、その場合別居も視野に入れるというなら、
今はそれで充分じゃないのかな
義実家・義母というと何でも悪意で捉えすぎるのはどうかと思うよ
出来婚で転がり込んだと報告者も言ってるでしょ。持ちつ持たれつでそれなりにやってるのに
小石どころか大岩投げ込んで波紋を広げるような事しなくてもいいと思う

715 :名無しさん@おーぷん : 2015/04/26(日)09:12:23 ID:0iv
>>683です。
もう書き込まないと書きましたが多くのご意見をいただき
このまま消えるのも後味が悪いと思い本当にこれだけ最後に書き込みさせていただきます。

まず私はなにかと迷惑な多い義姉が産後これ以上の無茶ぶりをしてくるのではないかと
不安に思い相談の書き込みをしました。
それへの対応として今のうちから日曜日は夫と子と3人でそとへ出る
というアドバイスをいただきさっそく実践しております。
それでも産後頼まれ事をされたら子のことだけで精一杯だとお断りするようにしようと思います。

そこから派生した義母についての話題ですが
一晩考えてみても、やはりお互い持ちつ持たれつで同居している今の状況が
そこまで悪いものだとは私は思えません。
義母は仕事をしており家事全般は私がやって然るべきと思いますし
義母も丸投げではなくごみだしや自分のものの洗濯、草むしりなどは
空いた時間に行ってくれています。
義姉がつけあがるのも義母のせいだというご意見があります。
実際これはおっしゃる通りだと思います。
ですが義母も娘や孫はかわいいでしょうし、義姉自身も人間性は悪いかたではないので
義実家に身を寄せている身としては我慢しなくてはならないかなと思います。

ただ第三者からすれば義母の態度はおかしい!と思われるかたもいるということを
心にはとめておきたいとおもいます。

蛇足ですが別室で私子の食事をとらせた件に関しては
もちろん義母や義姉に私子は別室でとらせろと言われたわけではありません。
むしろまだ座って静かに食事のとれない私子がいると
義姉達が落ち着いて食べれないかと私がやったことで普段は一緒に食卓を囲んでおります。
別室でとる行為を止めないこと自体がおかしいという方もいるかもしれませんが
あくまで私が言い出したことで、
義姉達からもじゃあお先にいただきますごめんねーと一言言われているので
思い返せばそこまで問題あることでもないのではないのではないかと思いました。
今後義母の態度もなるべく客観視していこうとは思いますが
色々な事情があり、すぐに別居ができる状況ではないので
義母の件については今のところ「現状維持」という結論に私自身は達しました。

これ以上書き込みをすると荒らしてしまいそうなので
本当にこの書き込みを最後にします。
ご意見ひとつひとつが全て勉強になりました。
どうもありがとうございました。

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コメント

  1. 名無しさん : 2015/04/25 08:18:37 ID: FO7fXx2U

    かわいそうだけど責めるべきは自分の夫だと思う

  2. 名無しさん : 2015/04/25 08:28:52 ID: mdn8q6dw

    一人で我慢してるからストレス溜まるんだよ
    家政婦みたいな扱いされて嫌な事は嫌って旦那と義母と話し合え
    憎しみ合うくらいに嫌いになる前に別居すればいいと思うが

  3. 名無しさん : 2015/04/25 08:29:30 ID: CKQZyvXg

    この人の状況では思い通りには行かないね
    嫌なら出るしかない
    この人以外の全員が、もとからの家族に嫁さんが新規参入してきた意識なんだろうし

  4. 名無しさん : 2015/04/25 08:47:42 ID: o0HDE6/w

    良い方なら嫁だけ働かせたりしないだろ>義母
    来たら即外出しちゃえ

  5. 名無しさん : 2015/04/25 08:56:58 ID: KwTTBjdM

    別居以外ないじゃん
    その家はばあちゃん家でもあるんだもん

  6. 名無しさん : 2015/04/25 08:59:48 ID: 9g.XKU5Y

    年若い嫁に甘えて恥ずかしいとは思わんのかねえ

    家事ができて文章も落ち着いた同居嫁、これ逃したら次は無いんだが。

  7. 名無しさん : 2015/04/25 09:05:37 ID: FiBHhpo.

    同居の理由にもよるかなあ~
    請われての同居かそうでないかで大きく違いそう

    腹の立つ状況だと思うけど、嫌なら戦うしかないよねこれは

  8. 名無しさん : 2015/04/25 09:23:41 ID: lPOMZTFc

    ここまでされたって別居は考えてないんだから、経済的に助かる部分とかが大きいんじゃないのかね
    我慢するしかないでしょ

  9. 名無しさん : 2015/04/25 09:24:41 ID: /3nik.hg

    絶対実家に帰るべき、報告者も一緒に用意した食事なのに報告者だけ別の場所で食べるとかありえない。
    あと、この報告者、自分の辛い状況を納得する為に自分を責めて現実から目を背けてるんじゃない?ブラック企業に勤めてた頃の私にそっくりで心配。
    それに、その姑が本当にいい人なのかも怪しいもんだね。いい人ならいくら孫の誕生日でも自分の都合で家に招くんだから、同居してる報告者に気を使うものでしょ。私には身内ばかり考えて、報告者のことを蔑ろにしてるようにしか見えない。
    最初に書いたように、無理をしてでも実家に帰る、あるいは自分の見方がいる場所に行って、自分の不満や悩みを話したうえで自分の状況を整理したほうがいいと思う。
    私みたいにおでこの生え際付近に五百円玉大のハゲが3つも出来てから、自分は悪くないと気づいても遅いよ。

  10. 名無しさん : 2015/04/25 09:52:11 ID: jG1wIySg

    義姉夫もATMご苦労様

  11. 名無しさん : 2015/04/25 09:56:56 ID: uIrIyOz6

    いきなり別居は難しいだろうから
    やはり頻繁に外出するしかないと思う。
    それで文句言われたら
    「事前に何も言わずに預けるのは非常識じゃないんですか?」
    って周りに盛大にマヤる。
    のがとりあえずの対処だな。

  12. 名無しさん : 2015/04/25 10:10:05 ID: V4w3XjXE

    日曜日にどこそこ行こうね〜なんて夫と予定たてても義姉から連絡があれば
    「今日姉ちゃんがこれから来るっていうから予定はまた今度な」で終わる気がする。

  13. 名無しさん : 2015/04/25 10:11:08 ID: GawOfu/Y

    報告者さんが気の毒だ。
    休みの日くらい家でのんびりしたい時もあるだろうに。

  14. 名無しさん : 2015/04/25 10:16:29 ID: JPAZSTCY

    食費は負担が大きいことを話して義母に援助してもらい、報告者親子が別に食べるのは旦那に文句言えばいいと思う。

    自分も長男の嫁だから将来的に同居するのならと義父母と共同出資で二世帯風住宅を購入したら、コトメ親子が毎週金曜夜~日曜夜まで入り浸られて参ったからよくわかるよ。
    義父母エリアに来るので文句言いにくいんだけど共稼ぎで週末にまとめていろいろしたいのにペースが乱されるし、我が子とコトメコ合わせて乳幼児4人が騒いでうるささ倍増で近所に悪いし、一番嫌なのは金曜の夜(10時過ぎ)ようやく我が子を寝かしつけた後に騒がしくやって来るから起きちゃう事(コトメ家は車で1Hの距離)。
    1年半我慢したけどコトメ一家の無料宿泊所のためにうちは何千万も出したわけじゃない!と大爆発して、出禁とまではいかないけど数年後ウトメが出資して近所にコトメ家が越してきて、何かあったらウトメがあちらへ行ってしてもらうことになり我が家的にはマイペースに送れる平穏な生活に戻った。
    当時は貯金使い果たしたため不満があっても引越しできないジレンマでおかしくなってたと思うけど、そもそも長男家だろうが同居しない選択があったのにバカみたいだ。

  15. 名無しさん : 2015/04/25 10:25:02 ID: z69rRowI

    ※12
    同意。
    もしくは姐に予定を伝えちゃって、家族みんなで行こう!(手配やら子守りやら雑用は嫁な)ってなりそう。
    もちろん車は相談者夫が出して、ガソリン代?何それ?までがセット。

  16. 名無しさん : 2015/04/25 10:27:29 ID: IzgFULE.

    義母は義姉に甘いけど、歓待の準備や後始末を嫁だけに丸投げしてるってわけではなさそうだな
    だったら書いてるだろう
    義母がやってあげたくて招いてる形なんじゃないのか
    準備を手伝わないというのも義母が「ゲストなんだから」みたいな扱いをしてるんじゃない?
    義母名義の家に住んでて「私達家族に義母を入れてあげてる、義姉は気を遣え」みたいなのを理想とするのは難しいような……
    ネットでは冗談混じりとはいえ「義姉の家行けばいいのに(義姉が来て義母と同居じゃなくて義母が行くってところがすごいw)」と言ってるけど、
    表面上は自分からやってそうな気もするんだよね、準備や片付け
    別室で食べるのも、自分の子が小さいから~、色々やることがあるので~みたいに半ば自分から作った習慣ってことはないだろうか
    「こっちで食べればいいのに」「いえいえ(察しろよ)」みたいなw

    書いてない所を敢えて厳しい感じでゲスパーだけど

  17. 名無しさん : 2015/04/25 10:29:36

    同居が、姑に頼まれてなのか、自分達が経済的に困っててなのかで変わってくるよね。前者なら「親子水入らずでどうぞ」とでもいって逃げたらいいと思うし、後者なら黙ってろと。
    離婚覚悟があるなら、旦那ときちんと話し合った上でダメなら実家に帰るのが一番こうかあると思うけどさ。

  18. 名無しさん : 2015/04/25 10:31:25 ID: P9p3ll4w

    義姉ズルい!私は実家に甘えられずに我慢しつつ同居してるのに!が本音で
    同居のメリットがかなりある、同居しないと今の生活を維持できないが実態の可能性

  19. 名無しさん : 2015/04/25 11:23:34 ID: 2/AGRBFc

    食費を出すのも家事をするのも一方的で
    義理母も旦那もそれをよしとしてるなら
    我慢してお手伝いさんを続けるか話し合って解決しようとするしかないよね
    義理姉も義理母も異常だから自分だったら離婚したいけど
    まあ旦那次第かな

  20. 名無しさん : 2015/04/25 11:47:02 ID: t3Ee1/rs

    義母の家に住んでいるのに
    >いっそのこと義姉家で暮らしちゃえばいいのにwと思っています。
    こう思うってかなりずうずうしいよね。
    ナチュラルに義母の家を丸々自分のものにしようとしてる。
    嫌なら出て行けばいいのに精神的苦痛<金なんでしょう。

  21. 名無しさん : 2015/04/25 11:51:34 ID: H9dswRWo

    休日の凸は迷惑だけど平日の家事やら何やらは別の家庭のことだしなぁ
    今現在妊娠してて、でも9時半~16時半勤務なんでしょ
    勤務地までの時間を省くのはわざとなの?
    用足しが遊びなら顰蹙だけど病院かもしれないし、そもそも毎日なの?
    いかにも遊んでて何もしません風だけど一応働いてるしなぁ
    どちらの希望かしらないが
    「~だそう」って感じだから義母から聞いてるのかなぁ?
    自分からすすんでやってるくせに私大変アピールする人いるよ?
    最低限はやってても「あのこ何にもしないのよ~」とか「大変だから行きたくないわ~」とか
    義姉に配慮が足りないのかもしれないけど義母が問題なんじゃない?
    報告者の前では「困るわぁ~」とか言ってても積極的に誘ったり構いにいってるかもしれないよね

  22. 名無しさん : 2015/04/25 11:58:29 ID: ZIbXvQOg

    他人に期待してもな…
    家事をやらず負担を押し付けられることが嫌なら脱出するしかない
    それか離婚か別居かキレることかはわからないけど

  23. 名無しさん : 2015/04/25 12:41:19 ID: NXoO/6q6

    この義姉って、義理親にしてみたらかわいい娘なんだろ
    そりゃなんでもやってやるだろうね
    義姉にしてみても、実家に帰って何が悪いの?って認識なんだろ
    どうしても嫌なら同居解消したらいいじゃん
    これずっと続くよ

  24. 名無しさん : 2015/04/25 13:16:54 ID: F1.8nhVw

    義母が嫌がらないならやらせとけばいいんじゃね?あくまで義実家なんだから。
    手伝いはしない。片付けは義母にやってもらえばいい。
    生活費を683世帯で賄っているのであればダンナに「これだけ生活費が跳ね上がった、何とかしくれ」
    って抗議しておいて、「家族なんだから」とか抜かすようであればダンナ小遣いから引いてしまえ。

    たまにならいいけどしょっちゅう来られたら大変だよな。
    義母だけならまだしも683世帯の助けをこれからの生活に当然ある物だと思われたらたまったもんじゃないからきちんと言っておいた方がいいと思う。

  25. 名無しさん : 2015/04/25 19:14:31 ID: 5MSBC4Pg

    無理な事は無理とハッキリ言って
    避けられない場合は、条件付きで譲歩とか。
    もっと家族みんなで話し合えないんだろうか?

  26. 名無しさん : 2015/04/25 19:35:00 ID: U7sonAh.

    何で義理姉がこんなに偉そうで
    >>1の夫が何も言わないアホなのか判らない。

    もうこれ家出るしかないじゃん

  27. 名無しさん : 2015/04/25 19:42:43 ID: 5r/.i3yE

    言ってない情報(重要)があるんじゃない?

  28. 名無しさん : 2015/04/25 21:23:10 ID: 06c..U8A

    ※欄の予想はある程度当たってたな
    ・義母の家に転がり込む形で同居
    ・義姉は義母が招いてる
    ・別室食事は自らやってる
    ・全体に察してちゃん

  29. 名無しさん : 2015/04/25 23:51:19 ID: Ky3EUwV6

    責めるべきは自分の夫、って・・・。
    なんでそこが義姉じゃないのか理解できない。

  30. 名無しさん : 2015/04/26 06:39:11 ID: iB8jOBGM

    報告者夫婦はでき婚で若くて経済力もないんだろ。
    だから自立できずに旦那の実家で暮らしてる。
    家賃なんて納めてないんだろうから生活費は負担してる。
    その家の実の娘が実の母親に甘えてることに嫉妬してるだけで、実際に自身には何も被害がないだろ。
    実家に帰る事前連絡なんて直前でいいだろ。
    妊娠して仕事もしてたら家事は任せてもいいと思うけど。
    全体的に報告者に同情できない。

  31. 名無しさん : 2015/04/26 10:57:36 ID: pDjMK4lo

    ※30
    いやいや、誕生日会やら夕食を食べにくる際の用意とそれにかかる費用は負担になるだろ
    朝連絡で昼も夜も食って帰るなんて迷惑以外の何物でもない
    その準備も食費もすべて義母が負担して報告者はお茶でも飲んでればいいならともかく、
    実際は手伝いはあってもこの人がメインで用意するわけでしょ
    そもそも何も用意しなくていいのであっても弟家族が同居してるなら
    たとえ実家であってもそれなりに気を遣うのが一般的だと思う
    別に何もかも義母と義姉と旦那が悪いとは思わんけど、実家だから直前連絡でいいだろはないわ

  32. 名無しさん : 2015/04/26 12:10:50 ID: syHieMFY

    生活費(食費)は報告者旦那の負担と書いてあったっけ?
    家計負担の割合によって印象が大きく変わる話だと思う
    なんのかんのと言いつつ、義母に意見はしない、同居は解消できないって結構寄りかかってるんじゃ?

  33. 名無しさん : 2015/04/26 12:38:07 ID: a.EtsKxA

    米31
    義母と報告者の夫に事前連絡してるんでしょ?
    直前でもその家の管理者が了承してるなら何の問題が。
    それが嫌ならちゃんと言え。
    言わなきゃ何に不満持ってるかなんて誰にもわからん。

  34. 名無しさん : 2015/04/26 18:56:59 ID: to1G3Bgg

    本人も現状維持を選んでるし、義母のことは負担ではないようだし、相談する意味があったんだろうか?

  35. 名無しさん : 2015/04/26 20:33:05 ID: ks2ZHjhM

    同居してるったってどっちの希望かわからないし
    固定資産税とか補修代なんて賃貸料よりよっぽど安くすんでるんだから微妙。

  36. 名無しさん : 2015/04/27 03:18:09 ID: VA/SKEWQ

    結局なに相談したかったかわからん結末w

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