二十歳の大学生ですがバツイチ彼女の娘(4歳)に会うことになりました

2011年04月22日 17:05

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1187838570/
331 :名無しの心子知らず : 2007/08/29(水) 16:05:06 ID:wUt9XdSn
スレ違いだったら無視してください。
今度、彼女の娘(4歳)に会うことになったのですが、
全く話が合わないような状況は避けたいと思います。
お恥ずかしい話ですが、20の大学生には最近の女の子の流行が分りません。
なので、4歳くらいの女の子の間での流行しているテレビアニメやおもちゃ等を教えてください。
また、その位の年齢の子供と接する時に気をつけることを教えて頂けると有難いです。

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338 :名無しの心子知らず : 2007/08/29(水) 20:47:11 ID:lfPGkwao
>>331
彼女は年上なんだよね。
バツ1なのかな?
まあ、なんであれ

>その位の年齢の子供と接する時に気をつけることを教えて頂けると有難いです

子どもにとって母親が男性とデートしてるのは嫌だろ。
4歳だと、もう物事がわかってくる年齢。
起こった出来事は一生覚えている事のできる年齢。

付き合いは真剣なの?
将来、女の子も面倒をみる気はあるの?
彼女との付き合いをもう一度よく考えてみて。



339 :名無しの心子知らず : 2007/08/29(水) 22:59:21 ID:smZ+rMlR
>>338
レスありがとうございます。
彼女は28歳で、仰るとおりいわゆるバツ1です。

> 付き合いは真剣なの?
> 将来、女の子も面倒をみる気はあるの?
彼女との付き合いは真剣です。交際約一年になりますが、来年には結婚も考えています。
なので、子供のことを第一に考え、これまでは彼女の子供と会うことも控えていました。
今回会うことは、その子にも了承してもらい、彼女の話では僕のことに興味を持ってもらっているそうです。
ですが、当然、最終的にはその子に受け入れてもらえないと結婚をするつもりはありませんので、
卑怯かもしれませんが、出来るだけいい印象を持って貰いたいのです。

340 :名無しの心子知らず : 2007/08/29(水) 23:30:29 ID:dOVZk3mq
「お友達の娘さんに会う」のなら、
好みを聞き出すとか好きそうなオモチャやお菓子で釣るのもアリだけど、
「将来の娘に会う」のなら、
そんな小細工はせえでありのままの331で勝負せんかい!と思う。

ちなみに、4歳女児の好みだとプリキュア5、きらりん、ポケモンあたりが
ウチの子の園では流行ってる。一応。
アニメで責めるなら、グッズ買って行くんじゃなくて、
どっちかと言うと、プリキュアやきらりんやポケモンのDVD借りて、
「話の合うおじちゃん」を演出した方が得策だとは思うよ。
もしくは、グッズ買うならディズニープリンセスやサンリオなどの
定番の方が、失敗はないかとも助言しておく。

でも、子供の趣味に合わせるより、
「大人の男」ならではの遊びに引き込む方が魅力的に思えるけどなぁ。
高い高いしたり、肩車したり、
スペースがあるなら抱っこして高速旋回してあげたり。
以上は、園にお迎えに来るパパさんで子供にモテモテな人の話。
参考になったら幸いですわ。

341 :名無しの心子知らず : 2007/08/29(水) 23:57:08 ID:BJ0knDNk
>>331
4才だったら、わりと大人だから自分から子供の目線におりていく必要はないと思うよ。
流行も追う必要はないと思う。

いかに、ママを大事に思ってるか、みたいな雰囲気を与えればいいんじゃないかな。
でもベタベタした感触を残さずに。
ひざの上に自分から乗せたりすると、ママの警戒心をうえつけてしまうかもしれないから、
スキンシップは相手が求めてきた時のみにすると良いかも。

結婚を前提にするなら物でつらないほうが良いよ。
パパになったとたんに厳しくするのもなかなか難しいから。
例えばものを買うにしても
「なんでもかってあげるよ」
じゃなくて
「一つだけなら何でも買ってあげるよ」
みたいな感じにする、みたいな。

342 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 00:35:53 ID:DqRYIvk6
>>340>>341
ありがとうございます。非常に参考になります。
自分の文章力の無さから、誤解をさせてしまいましたが、
彼女と話し合って、おもちゃを買い与えるようなことはしないことになっています。
先程聞いた所、>>331でのおもちゃというのはラブアンドベリー というゲームのようです。
誤解を与えてしまい申し訳ありません。
情けない話ですが、会う日の事を考えると本当に夜も眠れません。
なので、質問をさせて頂きました。

> 高い高いしたり、肩車したり

彼女が妊娠中に離婚したらしいので、このような父親らしいことをしてあげたいと常日頃から願っています。
お二人の意見を役に立てられるように頑張ります。

343 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 00:42:59 ID:gyBhCYs1
つかさ、厳しいこと言うようだけど
絶対に子どもに会わなきゃいけないの?
父親らしいこと…気持ちは立派だけど、一生ちゃんと父親してあげられる
覚悟はあるの?まだ20の大学生なんでしょ?


344 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 00:45:56 ID:gyBhCYs1
ごめん、結婚する気はあるんだね。
就職は決まった?決まっていたとしてもいきなり結婚&子持ちじゃ
就職先にいい顔できないよね。
まだ会うのは早いんじゃないの?
気持ちが真剣なのはわかる。そういう年代だってことも。
でもまだまだ未熟な時期だし、まだまだ変わっていく歳だから
ホントよーく考えないと。子どもの人生もかかってるんだから。

345 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 00:48:20 ID:snR1/vpZ
>>342
そのくらいの子って一人前扱いしてもらうのも嬉しいもんだよ。
赤ちゃんじゃなくて、背伸びしたい女の子の場合もあるかもしれない。
いきなり父親面するよりは、少し若い女友達を紹介されたくらいの気持ちでいいんじゃね?
結婚した後のこととかは、>>331とその奥さんが考えることだし、口出しは無用かな。

 
346 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 00:51:19 ID:Xp/xShZJ
>343-344
おせっかいも程ほどにしたほうがいいよ。
そんな事は>342本人と彼女が考えることなんだから。

349 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 01:09:34 ID:gyBhCYs1
トメトメとしいといわれようとかまわないよ。
どうやって今大学生の身分の人が妻と子ども守れるの?
わかってたら今会わないでしょ。
子どもにとってどんだけ負担になるとおもってんの。
うまくいくならそれでいいよ。
そうじゃない場合が多いから、私は苦言を呈すよ。


350 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 01:16:33 ID:Qp597AGt
>349
あのね、本人のレスに「簡単に考えすぎてそうだ」と思えるような節があれば、あなた
一人じゃなくて、もっと他にも『苦言』とやらを呈する人がいる筈だと思うんだよ。
あなたの場合、年齢、身分だけで決め付けているだけでしょう。
だからお節介って言われるんだよ。


351 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 01:22:54 ID:Qp597AGt
ついでに言うと、男性の就職活動について、妻子もちというのはプラスに働くことも
あるぐらいですよ。
簡単に縛り付けられるわけだから、雇う側に好都合だったりもする。
乳児なら何かと手が掛かって早く帰りたがったりしたら困るけど、もう4歳なんだったら
手も掛からなくて良さそう、みたいな…

まあ本人次第というか、学校や成績だとかにもよるので一概に言えることじゃないけど
とりあえず身の上相談しに来たわけじゃないんだから、特別問題発言があるわけでも
ないのに、相談されてもいないことについてしつこくレスするのはお節介だし、スレに
とっても迷惑なのでやめた方が良いですよ。

352 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 01:41:46 ID:DqRYIvk6
皆さん、私のために色々とありがとうございます。
就職に関しては、一応家業を継ぐ形になっており、そのために必要な資格もすでに習得しています。
仮に、継がなくてもそれなりの学歴と資格は持っているとの自負はあります。
また、私の預貯金だけで1年分以上の生活費はあり、彼女のほうも貯えはあるので
現在においてお金に関しては特に留意していません。
もちろん、就職が簡単なものだとは考えてはおりません。
忌憚の無いご意見も、私のためを思ってのものですので、参考にさせて頂きます。
自分がまだ青二才であり、世間では私達のようなものが、どのような目で見られるかも理解はしているつもりです。
最後に、私のレスのせいで不快になられた方がいたら謝罪します。申し訳ありませんでした。


353 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 01:43:33 ID:snR1/vpZ
>>352
IDがドキュだけど、しっかりしてるじゃないかw
がんばれ。
無理に父親ぶらずに、素の自分を見てもらうのが一番いいよ。

354 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 02:03:42 ID:0JLYpWMP
私も正直349みたいに思ったけど
まあこ4ども幸せにしてあげてね。
キャラクターとかは彼女に聞いてみたら。
子供によって違うし。

355 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 07:54:38 ID:N7yIMQjX
うちの妹がバツイチ子持ちであなた達のような状態(環境待ちで未婚)にあります。
妹には姪がいて、妹が彼に会わせたのはちょうど4才の時でした。

うちの姪もうまれてすぐに父親と離れ一度も会っていないので父親という存在をしりません。
まったく知らないせいか父親を求めることもありません。
(最近は母子家庭や父子家庭が珍しくないので自分もそうだと認識してるようです)

そのせいか、姪と妹の彼氏は仲はいいのですが姪は父親としては見ていません。
○○君と名前で呼んでいて、私の夫とかと同列の「お兄ちゃん」扱いしています。
妹が姪に○○君とママが結婚したらパパになるんだよ、と言ったら全力で否定されたそうです。
パパはもういない(死んだって言ってある)、○○君は○○君!と。

あなたと彼女はお子さんの父親にならなきゃ!と思ってるかもですが、
うちの姪のようなパターンもあるので、まずは父親の立場を目指すより
一人の人として仲良くなるのをお勧めしたいです。

357 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 11:16:52 ID:6ScT6zvH
>>352
4歳の女の子は、親でもむかつくことがあるくらいおませな事を言うけど内面は本当に赤ちゃんだから
そのギャップを理解してあげてね。
でもなんか、あなたみたいな人は好きだなぁ~~うちの娘のダンナになってほしいよ。16歳差だから
アリだよね~w


358 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 12:26:06 ID:/6kANHj7
え?この人を娘の婿にしたい理由……あ、金があるからか。
他に思いあたらない。
20歳で一年暮らせる貯蓄があって、かつまだ学生、そりゃ親の金以外ないもんなあ。


359 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 12:53:15 ID:fmPktBav
学生だから親の金しかないって考えは
古いと思うよ

まぁスレチだからやめよう

360 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 13:21:40 ID:qzSPTAY0
>>352です。
皆さんのご意見は非常に参考になります。
本当は、色々と質問したいのですが、これ以上はご迷惑になるので、
お礼だけ言わせてください。本当にありがとうございます。

ただ、>>358さん。さすがにそれは心外です。
自分の貯蓄の中には、両親から貰ったお金は入っていません。
そもそも、高校生になってからは、両親からお金を貰うことはありませんでした。
(教科書や制服等は買って貰い、祖母からは時々1000円貰っていましたが…)
勿論、両親のおかげで生活できていることを否定することはありませんが、
全て、私が高校生の頃よりためてきたお金です。
実家通いなので、食費や家賃はかかりませんが、大学生になってからは毎月2万円家に入れています。
また、授業料も出してもらっていますが、半額申請を通しており、
将来的には少しずつでも返していく約束をしています。
>>359さんの仰るとおりスレ違い&長文を失礼しました。

364 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 14:43:03 ID:9XLS3qWj
>>360
素朴な疑問
あなたの親は、彼女の事認めてるの?
就職先が自分の実家なら、親が認めてくれない事にはかなーり難しいと思うんだけど。
実家じゃなきゃ、親に反対されても絶縁覚悟で押し切るって手もあるけどさ。

ってか、あなた20歳の学生で、相手は28歳のバツイチ子持ち。
前途多難だねぇ…

365 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 15:34:23 ID:OHtgdf8h
うーん・・・「姑」が多いね。
331は、子供と接する時のことを相談してるんであって、
結婚していいものかなんて一言も言ってないのに。
小さな親切大きなお世話ですわよ、奥様。

366 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 15:46:02 ID:/6kANHj7
>360
ごめんね。失礼しました。20歳でそこまでためるとなると、
高校一年からバイトとかで稼いですべてつましく貯金しないとさすがに無理だろうと思って。
あなたはそれをやっていたのね。
そんな堅実な若者がいるとは想像出来なかったよ。
頑張ってください。

367 :名無しの心子知らず : 2007/08/30(木) 15:51:20 ID:/6kANHj7
でも正直な話、娘の婿になら「若いのに真面目で堅実」でよい人、と思うけど、
(むしろうちのバツイチこぶつきなんかでいいのですか?状態)
相談者が我が息子で、バツイチ4歳子持ちの女性と結婚したいとなると、
親としては諸手あげて喜べないと思う。
よい子に育ってるだけにね。

まあすべては誠意と今後も堅実に真面目に人生を歩んでいくことだと思います。
もし親御さんが認めてくれなくても、幸せに暮らしてるのみれば、いつか認めてくれると思います。

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コメント

  1. 名無しさん : 2011/04/22 18:02:33

    チュプ怖い

  2. 名無しさん : 2011/04/22 18:04:42

    恋人や連れ子の虐待話の多い中(今日もニュースで虐待死があったし)、
    この人は上手く行って欲しいと思う。

  3. 名無しさん : 2011/04/22 18:12:49

    若くて将来性ある男と結婚できそうなバツイチ子持ち女に対する嫉妬かよww
    婆コエー

  4. 名無しさん : 2011/04/22 18:15:21

    365がずばりだな
    相談内容自体をスルーして粗探しとはさすが鬼女

  5. 名無しさん : 2011/04/22 18:22:56

    似たような状況と全く同じ世代で結婚した身内がいる身では、いくら真剣って言われても20歳の学生で?と疑問に思われるのは仕方がないと思う。
    実際まだ20代のうちに問題が出てきて、今離婚協議中だし>身内
    最初はみんな真剣なんだよ。若いから純粋だし、エネルギーもすごい。
    でも若いからこそ、変わってくるんだよね。成長、という意味でも。
    お金の問題はもちろんあるけど、それ以外に精神的な問題っていうのもあるんだよ。だから、「ちゃんとした社会人になってからでなく、学生のうちから結婚!って言ってる人って……」という目で見る人が多いんだよね。
    そういう意味では、いくら真剣でも結婚は焦らない方がいいよーと言われるのは必然。
    どんなおもちゃが……とか、気に入られるには……とかを考えてください!結婚の是非は聞いていない!と思うだろうし、実際質問の趣旨から外れてるからそう思うのは当然だけど、これが世間であり周囲の反応だというのも事実だよね。

  6. 名無しさん : 2011/04/22 18:31:28

    ていうか文面見る限り出来た若者じゃないか。
    謙虚な姿勢を保ちながら言うべきことは言う。
    こういう思慮深そうな人なら選んだ人もきっと間違いないと思う。

  7. 名無しさん : 2011/04/22 18:49:12

    本当にすごくしっかりしてる。こんな若者もいるんだね。彼女も幸せ者だよ。がんばってほしい。

  8. 名無しさん : 2011/04/22 19:14:40

    今は嫁の立場なんだろうが、中身は「姑」ばっかりだなw

  9. 名無しさん : 2011/04/22 19:18:18

    ※5
    これが世間かどうかはともかく、典型的な姑根性でありおせっかい婆の思考であるのは理解できた

  10. 名無しさん : 2011/04/22 19:48:49

    女性への相談は難しいなぁ。やたらと自分のフィールドに引込む癖がついてる人多いよね
    相談したのに見ず知らずの相手に嫉妬されていちゃもんつけられたらやってられんよ

  11. 名無しさん : 2011/04/22 19:52:10

    これ見て嫉妬って喚くのは、周りに嫉妬して生きてるキモオタだろ
    男が自分の身内や友人なら、まず止める物件だろが

  12. 名無しさん : 2011/04/22 20:04:23

    結婚後色々分からない事が出てきたら聞けばここまで叩かれなかった。
    2ちゃんで聞いてる暇があったらさっさと会ってこいってんだ

  13. 名無しさん : 2011/04/22 20:13:50

    身内や友人なら被害も及びかねないが、相手は2ちゃんの名無しだぜ
    聞かれたことに答えてやりゃ十分だろ、根掘り葉掘り聞いたりいらんことほじくり返したりするのはお節介ってもんだ

  14. 名無しさん : 2011/04/22 20:54:04

    聞かれた事だけ答えてりゃいいのに頭の悪い連中多すぎだろ
    あと>>11が嫉妬にしか見えなくてキモイ

  15. 名無しさん : 2011/04/22 20:56:54

    聞かれた事だけ答えてりゃいいのに頭の悪い連中多すぎだろ
    あと※11が嫉妬にしか見えなくてキモイ

  16. 名無しさん : 2011/04/22 22:03:32

    ※11
    20歳大学生+28歳バツ一子持ちというのは確かに危険な予感がするが
    だからといって、彼女の離婚理由や人となり、彼氏の将来設計などの情報も無しで、
    「まず止める」ってほど酷い物件でもないだろ

  17. 名無しさん : 2011/04/22 22:12:13

    こういうの止めるのって普通男じゃないの?
    男からすると「中古の嫁もらって乙wwww」って感覚なんだけど
    ここでとめてるのは女なんだ

  18. 名無しさん : 2011/04/22 22:23:16

    回答してる人達は姑根性に溢れたお節介焼きだなあ、としか思わない。

    この話に限らないけど、誰が見てもこれは明らかに…って内容でも無いのに
    すぐに嫉妬って言い出す人ってなんなんだろうね?気持ち悪い。

  19. 名無しさん : 2011/04/22 23:28:20

    嫉妬とは違うんじゃね?
    まともな親なら
    大学生の息子が×1コブ付きアラサー女と結婚するなんて言い出したら
    血相変えて止めるだろ普通…

  20. 名無しさん : 2011/04/22 23:48:25

    自分もこれ読んで最初に「子供に気に入られるとかそんなことより先に、考えなきゃいけないことがあるんじゃないの?」と思った
    おせっかいと言われようとなんだろうと

    ぶっちゃけ、本当に4歳女児の「流行」が知りたいだけなら、「女児 流行 幼稚園」とか、そんなキーワードでググれば済む話
    このスレで相談してる段階で、おせっかいなレスも受け入れてるんだと思うんだけどね
    「聞かれたことだけ答えればいい。余計なことを言うな」だなんて、どこの横暴上司だよ

  21. 名無しさん : 2011/04/22 23:54:46

    「彼女が妊娠中に離婚」というのがポイントだな
    結婚や妊娠についてどれだけ将来性を考えていたか
    またその結果(バツ1)としての現状をどう考えているか
    相手の子の本当の父親は今どこで何をしているのか
    今後どうするつもりなのか、金銭的援助はするのか

    実際「真剣なんです」だけじゃ話は進まないからね
    妊娠後に離婚なんて展開、相手の元ダンナか相手か
    もしくは両方とも人間性(人生観)に問題がありそう

    そして>>1は社会的にも年齢的にも若すぎる
    結婚を焦ってないか?

  22. 名無しさん : 2011/04/23 00:16:42

    文面見る限りではなかなかに立派な人だと思うけどなぁ。
    相手は子持ちバツイチとはいえ、こういう人が選ぶ相手なのだから特に問題ないと思うが。

  23. 名無しさん : 2011/04/23 01:06:58

    今頃どうしてるんだろうね
    24歳と32歳ぐらいかな?

  24. 名無しさん : 2011/04/23 01:20:35

    ※18~20辺りから自演臭がする

  25. 名無しさん : 2011/04/23 11:35:03

    普通だったら止めるケースだよなあこれ。
    学生だとどうしても人生甘くみるところがあるから、少なくとも大学卒業後数年経って視野を広げてからの結婚を勧めるわ。
    嫉妬という発想になるのがわからん。

  26. 名無しさん : 2011/04/23 18:57:57

    ゲー
    「嫉妬」とかいってるやつって正気?
    これ男だったら絶対「おまえやめとけよwww」って言いたくなる案件

    まともな女だったら大学生(卒業したて)で仕事に就けるかどうかも分からん男と
    結婚なんかしないだろ・・・子供がいるならなおさら
    どう考えてもバツイチ女が焦ってるようにしか見えねーよ

  27. 名無しさん : 2011/04/23 20:54:52

    10代の子供と交際できるアラサー婆とかドン引きw

  28. 名無しさん : 2011/04/23 22:36:12

    たかだか月に2万円実家に入れているだけで、妻と子どもを一度に作るだけに十分なだけの人間だ!って、それはないわー
    それなりの貯金はあるって偉そうに言ってるけど、実家通いの高校生が学費も生活費もほとんど出してもらっているなかで、アルバイト(笑)から作った貯金なんでしょ?
    「他人を養う」生活をなめんな

  29. 名無しさん : 2011/04/24 09:52:51

    なんで相手がバツイチなのか考えたほうがいいと思う。  
    騙されてるだろ

  30. 名無しさん : 2011/04/24 15:05:27

    「やめとけよ…」とは確かに言いたくなるけど
    鬼女の内面がミエミエで笑えるwwwwwww

  31. 名無しさん : 2011/04/24 15:14:53 ID: .ZWFf9ps

    ※26
    叩くのは勝手だが、本文くらいちゃんと読めよ
    実家継ぐから就職は確定って書いてあるだろうが。

    あと、男だったらと仮定して言ってるが
    相手の言い分と覚悟を聞いて「そうか、頑張れよ」と見守ってやるのも
    また男の性分だ。
    自分の理屈ばっかりで意見するから嫉妬に見られるんだって気づけ。

    ※29
    そういうのは情報が出てこないんだから、憶測で判断することじゃなくね?
    相談者が書いてないだけで、実際は前夫と死別したとかかもしれんし。
    本人が覚悟もって決めてるんだから、それに対してガタガタ言うことじゃないよ。

  32. 名無しさん : 2011/04/24 22:13:34

    トメトメしいやつらばっかりだなw
    そもそも一番最初に
    今の時点では結婚は確定じゃないって明記してあるじゃねーか

  33. 名無しさん : 2011/04/25 11:08:34

    ※32
    >彼女との付き合いは真剣です。交際約一年になりますが、来年には結婚も考えています。
    こんな風に書かれてたら、息子のいる母親ならトメトメしくなってもしゃーないw
    相談者の親兄弟に彼女を紹介済みで結婚の話も進んでいるのか、とか
    彼女側の両親に相談者が会って「結婚を前提としたお付き合いです」と宣言してるのか
    彼女の娘の血統上の父親がどういうスタンス(死別/慰謝料/面会など)なのか
    そこまで詳細に書いてないから、ついつい自分の脳内で補完してレスしてしまうんだろうね

  34. 名無しさん : 2011/04/25 17:31:08

    「自負しております!!」
    ワロタ

  35. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/07/28 11:34:41

    たしかに、一般的には駄目になる組み合わせだよね。

    もちろん人それぞれ、事情も人としての器もさまざまなわけで・・・

    スレ主さんが真っ直ぐで眩しいですw

  36. 以下、おまえらにかわりましてあなた方がお送りします : 2011/08/05 10:52:53

    実家の家業を継ぐのに、大学生から家賃を入れて、授業料の半額申請?
    もう潰れかけの家業だってことだろ?

  37. 名無しさん : 2011/08/07 01:14:22

    ※37
    彼がどんな人間か、彼の家業の経営状態も分からんけど
    家業を継ぐ息子にあえて苦労をさせる立派な親もいれば
    自分からそれをしようとする志高い若者もいることは確か

    ところでお前の懐は今そんなに寂しい状態?
    今は良くてもお先真っ暗かい?
    将来に希望を持って頑張れよ

  38. 名無しさん : 2013/03/28 11:42:39 ID: nYuQdQ6k

    バツイチコブ付きってどこからどうみても地雷。
    学生のうちに結婚しようってのも眉を顰められて当然でしょ。
    学生って身分にある以上は半人前だし。
    貯金があるのはご立派だと思うけど、結婚って自分で稼いだお金で身を立てられるようになってからするべきものだと思う。
    家にお金を入れていようと、一部でも授業料は払ってもらっているんだし、親の脛を齧っていることに変わりはないよ。
    ごくごく普通の指摘だと思うんだけど、これを嫉妬って言っちゃう人たちってどんなに不幸なの?

  39. 名無しさん : 2017/02/07 21:13:26 ID: dPEMg9h.

    その後どうなったんだろうなー。
    相手がよほどまともで、この報告者がよほどしっかりしてなければうまくいかないだろうね。
    >>358のような考えは、ごくふつうの親なら多少はかすめるもんだろう。

    自分が親ならまずはよく考えろ、社会に出て働いて数年たってからどうするか決めろ、と諭すかな。

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