父が十年間、職場の女性と不倫していた。父は「ママは必要な人だけど愛してない」って泣き出した

2015年05月12日 20:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430012430/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part3
805 :名無しさん@おーぷん : 2015/05/12(火)01:28:14 ID:tX2
父が十年間、職場の女性と不倫していたことが発覚したのが九年前。
私は当時大学生。母と姉と私の前で、
父は「本当に好きなのはプリ。ママは必要な人だけど愛してない。もう抱けない」って泣き出した。
その後、一時は別居まで行ったもののエネmeな母は、結局離婚しないまま今に至る。
母は一応探偵に依頼して証拠はとったようだが、私には見せてくれなかった。
私は母の毒のはけ口にされてちょっと病みかけたので家を出た。
今でも母は口癖みたいに「あなたが結婚するまでは離婚しない」と言ってる。
私は結婚式に不倫男が出席するなんて思うだけで頭おかしくなりそう。
父には出て欲しくないって言っても、母はみっともないというばかり。
こうなったらもう一度証拠を叩きつけてやろうと思って、
せっせとお金を貯めて、今日興信所に依頼しようとしたら、
「配偶者の依頼じゃないと受けられません。お母様の了解を得てからにして下さい。」だってさ。
二年かけてようやく200万貯めたのに。もう何もやる気しない。

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806 :名無しさん@おーぷん : 2015/05/12(火)01:38:30 ID:htA
>>805
せっかく貯めたお金をそんな事に使う事ないよ
結婚の予定があるなら、二人だけで挙式(海外も良いかもね)したり
両家親無し身近な友人だけで小さな結婚式したりすればいいよ
んで、親には事後報告して疎遠になればいい
そのお金はあなた自身に使うべきだと思うよ

何だったら、あなたの結婚を盾に離婚しない母親に
「貴方達を見ていると結婚する気にはなれない」と言ってもいいかも
自分がエネmeで離婚しないのを子供のせいにされちゃたまらないわ
お母さんって専業なの?
そういう言い方する母親って、単に離婚したら自分の生活が立ち行かないから
子供を理由に離婚しないってタイプ多いんだよね

809 :805 : 2015/05/12(火)03:08:15 ID:tX2
>>806
ありがとうございます。見ててくれる人がいるというだけでちょっと気が楽になります。
眠れないと思って見に来たらレスついてて嬉しかったのでも少し吐き出させてください。

母も一応働いているのですが、確かに父の収入を当てにしてるっていうのはあると思います。
父は専門職で高収入なので、私や姉では父の稼ぎには到底及びません。

現在の両親の煮え切らない関係で私が苦しんでいるのは
父だけでなく母にも原因があるのだろうということは理解できるのです。
お金を盾にいうことを聞かせようとしたりとか、自分の親の介護を私と姉にさせたりとか、
ちょっと毒親風味な母親で、実は親子関係が辛くなってカウンセリングを受けたこともあります。
だから両親を切り捨てて生きるという提案はもっともだと思うのです。

でもやはり私は未だに、母を喜ばせたいって思ってしまうのです。
母はいろんなところに連れてってくれたし、褒めてくれたり怒ってくれたり、
やっぱりまだ感謝してることがたくさんたくさんあって、
母は不器用だけど、私のことを大事に愛してくれたから、私はちゃんと大人になって、
仕事もして、彼にも会えたのだと思っています。
結婚式は、私の成長に関わってくれた母を含めたくさんの人への感謝の場にしたいのです。
でもその場には、父にはいて欲しくないのです。

なんか書いてたらわがまますぎる気がしてきました。
本音を言えば私は母に前を向いて幸せになってほしいけど、
他人の考え方や生き方を変えさせるなんておこがましいこと、できるわけないんですよね。
だからせめて、父を呼ばないで挙式をしたい、それを納得させる証拠が欲しい、
そう思ってお金貯めてたんです。
長文失礼しました。

813 :名無しさん@おーぷん : 2015/05/12(火)04:15:39 ID:I0w
>>805
父親は結局プリと切れたの?
それとも未だに継続しているの?

814 :805 : 2015/05/12(火)05:13:34 ID:tX2
>>813
発覚後も五年位は少なくとも、毎週土曜日に会ってた。
それで通算15年は付き合ってたことになるから、そうそう簡単に別れないんじゃないかと
思っているのだけど、最近は土曜日も家にいる日が多いみたいなので分からない…。
でも、発覚後の行動を見てると、今切れてるかどうかとかホントにどうでもいい。


816 :名無しさん@おーぷん : 2015/05/12(火)07:04:59 ID:I0w
>>814
父親から子供に対して愛情は感じる?
それとも無関心なのかな

825 :805 : 2015/05/12(火)12:27:24 ID:tX2
>>816
無関心親父です。小学校の時から行事とかも出席してくれたことほとんど無かったし。
それでも仕事がんばってるんだと思えば全然許せたのになぁ。
あ、でも、教育費は惜しまず出してくれました。その代わり口応えすると
「誰が金出してやってると思ってんだ」ってかえってきたけど。

817 :名無しさん@おーぷん : 2015/05/12(火)10:59:25 ID:SoR
「みっともない」って
結婚式に不倫容認夫婦が並ぶほうがみっともないし
お相手の家への侮辱になるんじゃないの

893 :名無しさん@おーぷん : 2015/05/13(水)13:46:07 ID:AP1
>>805さんもう読んでないかもしれないけど
うちも父親が不倫してて、お節介なオバハンから噂を聞いた娘の私が興信所に頼んだよ
何社も探せば、私の時のように、受けてくれるところはあるはずです

結婚式だけど、私は父親を呼ばなかった
父親と「これからどうするのか」という話を淡々とした結果、呼ばないことを決意した
不倫クズ男に花嫁の父親役なんて感動ポジションを味あわせる義理はないよ
参加してくれる人で出来る範囲の人には父親欠席の理由を自分で根回しもした
文句言う人はいい機会だし切り捨てようと思ったけど、幸い私の場合はいなかったよ

gdgdな母親との共依存についても、よくわかるよ
「お母さんはかわいそうだから、幸せにしてあげなくちゃ」って思うよね
でも、人生で一度の自分の結婚式だよ、お母さんのために我慢する必要はないんだよ
お母さんに自腹で頼んだ興信所の結果を突きつけて、こんな男は出席させないと話をして
それでもお母さんが「我慢して私の面子のためにお父さんを呼べ」というなら
残念だけどお母さんの中の順位は自分のプライド>>>>娘の幸せ ってことなんだ
それを踏まえた上で自分の晴れ舞台をお母さんの犠牲に捧げるかどうかは、>>805さん次第

894 :名無しさん@おーぷん : 2015/05/13(水)15:43:23 ID:AP1
>>805さんへ続き
あとカウンセリング、私も受けてるけど短期じゃなくて長期で通うといいよ
ネットで優しい人たちに愚痴るのも救いになるけど、
専門家に対価を払って心行くまで対話をしてもらうのはやっぱり違います
長期をお勧めするのは、信頼関係も出来るし愚痴の吐き捨て以上の効果があると思うからです

私もずっと「悪いのは父親とその親族、お母さんは被害者」って思ってたけど
カウンセラーとの対話で色々と見えてくるものがあったよ

読んでくれるかもわからないままグダグダ書いちゃったけど
結婚を予定している彼と幸せにね、不幸の連鎖を作らない事だけ考えよう
私も子供を持つのが怖かったりするけど…一緒に頑張りましょう

907 :805 : 2015/05/13(水)23:42:05 ID:zE9
>>893
ありがとうございます、読んでます。多分ID変わってるけど…。
何かまとめられてていっぱい※ついてて、
私がエネmeで母が毒親って意見が多かったです。
893さんが勧められるように、もいちどカウンセリング受けてみようと思います。

自分が家庭持つかも知れないと思うと、親との関係とか、どんな家庭を築けば良いかとか、
考えちゃいますよね…。
あと>>817さん、見落としてましたすみません。
何故私の親は不倫容認してるのか謎です。本当、神聖な式に来て欲しくないですよ!

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コメント

  1. 名無しさん : 2015/05/12 20:27:32 ID: agqEjrfc

    父親が気の毒に思えてしまうのはなぜだろう。
    母親あまりに同情できないのはどうして?

  2. 名無しさん : 2015/05/12 20:28:48 ID: lJcKuH9w

    毒親両方ぶった切るつもりで結婚すればいいよ…

  3. 名無しさん : 2015/05/12 20:35:12 ID: OVWbarJY

    報告者が結婚したら結婚したで「やっぱり両親揃ってないとあちらのご家庭に舐められちゃう」とか
    「孫には祖父母両方いないと…」とかグジグジグジグジ言い出しそう

  4. 名無しさん : 2015/05/12 20:38:32 ID: MTQ9GftU

    支配された子供はなかなか親から離れられないんだよ
    はたから言うほど、肉親との絶縁って簡単じゃない
    それが母親と娘という関係ならなおさら

  5. 名無しさん : 2015/05/12 20:39:05 ID: 8ZocG2Nc

    ※1
    頭大丈夫?

  6. 名無しさん : 2015/05/12 20:41:21 ID: RlHrUgqA

    とっくに壊れた家庭をくだらん世間体のために取り繕って
    娘にこんな要らない心労をかけてる方がよっぽどみっともないのに。

    そりゃ確かに便所ブラシなんか娘の結婚式に顔出させる資格もないけど、
    その糞かき棒に金目当てで15年も父親ヅラさせてきた
    モラハラの母親だって娘の晴れ姿を見る資格は同様に皆無だわ。
    それに気づかないうちに彼と結婚しても、多分投稿者に待っている未来は
    自分の両親と同じように壊れた上っ面だけの家庭だけだと思う。

  7. 名無しさん : 2015/05/12 20:44:53 ID: Bd7Q.wgg

    ※5
    いや・・
    私も少しお父さん可哀想と思う。

  8. 名無しさん : 2015/05/12 20:54:51 ID: ZdATS/7A

    妻の性格のせいで不倫したんだとしても離婚してプリを娶る気概があるわけでもなく
    ダラダラ10年も不倫続けて子供の前で不倫相手の方を愛してると泣くような男嫌すぎるわ
    「俺(私)を浮気に走らせたのはお前」っていう逃れ方マジクソ

  9. 名無しさん : 2015/05/12 20:56:22 ID: yagwtt5w

    この母親じゃね、父ちゃん可哀想。
    というか、報告者自身が思いっきり母ちゃんに毒されてるじゃん。
    結婚する前にまず、母ちゃん離れをしておかないと、
    配偶者が父ちゃんと同じ目に合いそうなんだが。

  10. 名無しさん : 2015/05/12 20:58:38 ID: cdaQT8Kc

    ええええ、この父親のどこに同情する要素があるの?同情してるのは不倫してる人?
    10年も不倫して、妻に本当に好きなのはプリなんて言えちゃう男だよ?
    母親も結構毒っぽいし同情しにくいは同意だけど、父親はそれ以上に屑じゃん

  11. 名無しさん : 2015/05/12 20:59:22 ID: LCN2.DfM

    いや、父親可哀想な要素無いがな。

  12. 名無しさん : 2015/05/12 21:00:04 ID: HTecsXmc

    ※5
    旦那にあそこ迄言われたら普通は慰謝料たらふくふんだくって離婚するもんだ。娘も分別のつく年になってるし。
    そうしない時点で、この母親も父親がそうなる原因をシコシコこしらえてきたんだろ。

  13. 名無しさん : 2015/05/12 21:00:53 ID: eI/zYJr.

    人生の岐路に立つときは何かを選択して、何かを捨てなくちゃいけないときがくる。
    相談者は何も捨てられないんだね。
    結婚式は自分や配偶者のためのものであって、母親のためのものじゃない。
    母親に何か恩返しをしたいのなら別のことにすればいい。

  14. 名無しさん : 2015/05/12 21:02:30 ID: CmVNTK2E

    母親は問題なのは確かだけどその母親とけじめつけずにグダグダしたのは父親だしな
    挙句に女関係で娘の前で泣くんじゃ娘に軽蔑されるのも仕方ない

  15. 名無しさん : 2015/05/12 21:02:39 ID: Y2ZVDpOw

    そのお父さんとお母さんはセットだよ。
    両方切るか両方受け入れるかの二択。
    個人的には前者をお勧めするね。あなたの母親は悪いけれどそんな価値はないと思うよ。

  16. 名無しさん : 2015/05/12 21:09:37 ID: v3oDL9Zk

    登場人物が姉以外全員糞。
    とっくに大人の二女(投稿者)をネタに離婚しない母親。もうこれだけで糞なのが判る。お荷物感満載。
    そしてカミングアウト時、二女がもう大学生なので養育費払う期間殆ど無いんだから、その高収入にものを言わせて、
    妻に慰謝料だけ払ってとっとと逃げ出し、愛人に対して責任を取れば良かったのにそうしなかった父親。
    発覚時に上記程度の入れ知恵さえ出来ず、愛人の地位に甘んじて時間を無為に過ごした愛人。
    そして明らかな毒母に寄り掛かられ、逃げ出す事もせず、うだうだやってる投稿者。
    姉(長女)の話が最初の紹介時以降一切出てきてないのは、姉はとっくに逃げ出し済みだからなんだろう。
    お姉さんは是非このまま一生逃げ切って欲しい。

  17. 名無しさん : 2015/05/12 21:10:18 ID: i49ZYfIA

    父親可哀想とか言ってる人は父親と同類なんでしょう
    この父親はただのゴミですよ

  18. 名無しさん : 2015/05/12 21:11:20 ID: ZdATS/7A

    これが夫にDVやモラハラなどの問題があっても別れずに不倫し続けた妻だったら
    母親であることより女であることを選んだ糞女としてフルボッコだと思うがなあ
    逆だと同情の声が多いんだな

  19. 名無しさん : 2015/05/12 21:12:43 ID: TP.083/s

    不倫して娘の前で泣くとか男としてのプライドないのかね

  20. 名無しさん : 2015/05/12 21:20:12 ID: 3aqsGWik

    父親を切れない母親
    母親を切れない報告者
    似た者同士というか何というか、自分が母親と全く同じ状態だって気付かないのかな

  21. 名無しさん : 2015/05/12 21:20:55 ID: ddK9YgMY

    小さい頃に父親が浮気→別居→調停→離婚した家庭だけど、父はその後再婚し子供(異母弟)もいて家庭も仕事もうまくやっているし親戚づきあいも金銭面も先頭に立って、自分から見ても常識的で人として尊敬できるようにみえている。
    母は私たち子供ふたりと、父親&父実家の援助を受けながら専業主婦として生活してきた。母子家庭の割に裕福な環境だったはず。しかし実情は、感情の起伏の激しい母親のによる罵倒や肉体&精神的虐待などがあり、まさに恐怖政治なところがあってかでまともな家庭は築けていなかったと思います。毒親なんて思ったことなかったので。

    そんな私は父親に負の感情を抱いたことはありません。対外的にも自分たちにも、良くしてくれた記憶しかないのです。今もですが。方や長く一緒にいる母親のことは憎んでも憎み足りないほどです。
    良き父を見ていながらしかし母親が被害者なのだと思っていたけれど、今はそうは思いません。母親にも多大なる非があったからこそ両親夫婦は壊れたのだと思っています。

    そして私も結婚を考える歳になりましたが、披露宴をする気は一切ありません。式すら挙げないと思います。不仲な両親をその場に居合わせる事への嫌悪だけでなく、特に母親との距離を離したいからです。
    世間的には父親の非で両親はわかれましたが、私個人はむしろ花嫁姿を父に見せてあげられないことを申し訳なく思っています。

    自分語りになって申し訳ありませんが、報告主さんも毒母との関係を客観的に見て依存や洗脳状態にある現状を早く脱せられたらなと願っています。

  22. 名無しさん : 2015/05/12 21:21:16 ID: zbvQ75AY

    ※1
    あんたがおかしいだけだよ

  23. 名無しさん : 2015/05/12 21:28:47 ID: zBtKrIy2

    うちとソックリで驚いたw
    報告者はもう一回カウンセリング受けた方がいいと思うよ~
    親への恩返しは子供が幸せになること。それ以外に何がある?

    浮気した父親に同情的な意見があることが信じられない。
    サレ子からしたら父親と同類にみえる。

  24. 名無しさん : 2015/05/12 21:34:18 ID: /5v06Q.Y

    ごめん、どんなに配偶者がクズでもキッチリ離婚する前に恋人作るのは無しだと思う
    ましてや子供がいるのなら。

  25. 名無しさん : 2015/05/12 21:37:01 ID: VofdCaTk

    父親が浮気した理由とかわからないのに、父親に同情するとか、それを否定するとか笑える

  26. 名無しさん : 2015/05/12 21:38:00 ID: RnYW0WU.

    ※18
    どっちであれ、同情するってのは同類くらいなもんだろう。
    浮気とかクズの所業よ。

  27. 名無しさん : 2015/05/12 21:38:55 ID: EzmUzYg2

    ※24
    同意
    けじめはしっかりするべきだと思う。野生動物じゃないんだから。

  28. 名無しさん : 2015/05/12 21:54:31 ID: bVJYc/.E

    ※12
    ただの妄想やんけ
    「プリに同情する奴もまたプリ」って意見と同レベル

  29. 名無しさん : 2015/05/12 21:55:40 ID: 3OmOGZK2

    父も母も先に逝くでしょう。
    お金は自分の為に使って。
    5年後くらいに、良かったなと言えると良いですね。

  30. 名無しさん : 2015/05/12 21:56:57 ID: o68aQQuM

    ※25
    理由があれば浮気していいと思ってるの?

  31. 名無しさん : 2015/05/12 21:59:08 ID: RPEzYuCg

    ※20
    母親は、高収入専門職妻のステータスを捨てたくないだけだと思うね
    報告者は母親に間違いなく依存してる
    もうさあ、母親の親の介護やらされるとか思いっきり母親に利用されてるのに、
    母の喜ぶ顔が見たい、感謝してることがたくさんある、母に幸せになってほしいとか
    ストレスでこっちの白髪が増えそうだよ

  32. 名無しさん : 2015/05/12 21:59:28 ID: 7aAbOofk

    へ~子供からの依頼って受けてくれないんだ
    婚約者の調査とかならいいのに
    初めて知った

  33. 名無しさん : 2015/05/12 22:00:29 ID: sTa5bFPQ

    たっぷり慰謝料と養育費を頂いて離婚するばいいのにね…(^_^;)
    お父さんの事が好きなんだろうねぇ~私なら堪えられないけど…(´Д`)

  34. 名無しさん : 2015/05/12 22:11:11 ID: hizLqQvQ

    男だけど、不倫なんてどうでも良い位に
    母親の虐待から子供を守れなかったことが父親のダメな点だと思う。

  35. 名無しさん : 2015/05/12 22:11:59 ID: SfVuBP4E

    ※21

    子供の自分をずっと面倒見てたのは誰?
    隣の芝生ってことはないかい?
    たまにしか会わない父親は優しいものだよ
    信じたくないかも知れないけど、浮気する人間は外面がいいものだしね
    その辺を割り引いて考えないと

    あなたの書き込みで、母との家庭に愛がなかったと言い切って自分を棄てた父親に傾倒する香川照之を思い出したよ

  36. 名無しさん : 2015/05/12 22:15:01 ID: 6j.tBpV6

    父親の浮気の原因が妻にありそうだから気のどくって感じてる人がいるんじゃないのかな。少なくとも原因は語られてないからこんな毒母ならさぞかし悪妻だったんではないかとエスパーしてんじゃね?実際には浮気が原因で毒母になった可能性もありそうだから何とも言えんけど。

    しかし原因なんてもう15年以上昔のことなら瑣末なことだな、結局現在も見栄だか妥協だか執着だかで破綻した家族関係を清算しないままでいる両親が娘達を苦しめてる事実だけで十分。サッサと一人立ちしちゃわないと不幸に引きずられるぞ。

  37. 名無しさん : 2015/05/12 22:28:10 ID: YAlwfx6A

    普通は浮気を知ったら旦那を捨てるよね
    浮気される前から旦那をATMとしかみてなかったんじゃないの
    いつまでも離婚しないことでお母さんは復讐してたなと思うけど
    娘への態度は完全に毒で洗脳だよね
    父親への嫌悪も母親の洗脳が影響していそう

  38. 名無しさん : 2015/05/12 22:34:56 ID: 2x0tG7NI

    母親が父親の経済力をアテにしているから離婚しなかったって報告者は言ってるけど
    父親自身も
    >「本当に好きなのはプリ。ママは必要な人だけど愛してない。もう抱けない」
    って言ってるじゃんw
    報告者父親は、家庭内のぬかみそ臭い嫁と
    何年経っても生活感を纏わず女を感じさせてくれる新鮮な恋人
    コレを維持し続けるオレ様って凄い!なんて思ってたりしてw
    まぁ※35のいう通り、父親に関しては「異星人」くらいに思ってた方が気が楽だし
    娘の場合、逆にファザコンを拗らせた方がヤバいわな
    報告者は同性の母親を元凶だって叩いたほうが気分がいいんだよ
    “私はあんな男には引っ掛からない”よりも
    “母親みたいな女にはなりたくない”って方が前向きだって錯覚できるし

  39. 名無しさん : 2015/05/12 22:43:27 ID: bVJYc/.E

    ※36
    「妻に魅力を感じなくなった理由」であればそうだろうね
    ただ、「(離婚という必要不可欠なプロセスを省いて)浮気する理由」としては不足だな
    だから、皆「同情する奴はおかしい」と言ってるんだよ

    何とも言えない?いや、はっきり「気の毒ではない」と断言出来るぞ?

  40. 名無しさん : 2015/05/12 22:50:24 ID: 3opic1z6

    ※10
    2ちゃん的常識は、浮気されている妻が離婚しない→金目当て!
    子供のために離婚しない→偽善!子供が不幸!
    離婚したら拍手喝采、離婚しなけりゃツマンネと叩く。

    結局父親は家庭に戻ったようだし、不倫男の本当に好き!の言葉なんて
    まぁだいたいこの程度の重みだよなw
    こんな常套句を本気にして15年も棒に振った不倫女はご愁傷様ですw

  41. 名無しさん : 2015/05/12 23:00:44 ID: t8pCGCEE

    本当に男の浮気話には擁護がついて甘いなあw
    この母親は確かに駄目な女ではあるが、だからといって父親が浮気して良い訳ないし
    好きなのは愛人だけど嫁は必要なんて最低な発言するような汚物だぞ
    結局嫁も愛人も必要とのたまい、子供も放置な自分だけが可愛い屑だよ

    この母親が旦那に対して浮気発覚までどういう態度だったか判らんけど
    浮気発覚で壊された部分も大きいのにね

  42. 名無しさん : 2015/05/12 23:09:01 ID: hizLqQvQ

    ※41
    だからって子供を虐待していいってことにはならないよね。
    それともそれは仕方ないことなのかな。

    夫がだめだから子供を虐待します。ってそれ最低だよね。
     

  43. 名無しさん : 2015/05/12 23:18:16 ID: BZnaLE6A

    妻(報告者の母親)が屑だから浮気をしてもかまわない、っていう擁護論が飛び出しているのが凄くふしぎだ。
    母親が毒親なこと、夫に対して依存が強いことと、だから夫が別の女に手を出していいことは全く別ごとじゃん。
    不倫されてて離婚に踏み出せないから母親が病んだという見方すらしていなさそうだ。(実際はどうかは知らん)

  44. 名無しさん : 2015/05/12 23:40:40 ID: t8pCGCEE

    ※42
    母親の壊れた原因が父親の浮気もあるんじゃないのと
    書いてるだけで母親の虐待を擁護なんかしてないけど?


  45. 名無しさん : 2015/05/12 23:49:13 ID: lLWF.el2

    男の浮気を擁護する人って、論破されるや全く別の問題を出してくるよね。
    ほんとに、論理的とほど遠くて笑えるw

  46. 名無しさん : 2015/05/13 00:00:01 ID: G8tvjOfQ

    ×ママは必要な人だけど
    ○ママはボクチンのお世話に必要な人だけど
    だろwww

  47. 名無しさん : 2015/05/13 00:12:06 ID: BeGzloSI

    毒親風味ってライトに言っちゃってるけど普通にがっつり毒親だろ>母親
    この人も父親の収入との比較に母親じゃなくて
    自分と姉の収入がナチュラルに出てくるあたりかなり洗脳されてると思う
    さっさと縁切るか、せめて疎遠にしておかないと結婚相手に迷惑がかかるし自分の家庭を潰されるよ
    不倫は論外だけどだからって母親はいい親とはならないからな

  48. 名無しさん : 2015/05/13 00:31:39 ID: 4Mkrd8do

    父親への同情票のはそれだけ母親の毒の方が濃ゆそうに見えるっていうただの比較
    実際、今の報告者にとっては父親よりも母親の毒の方が優先すべき問題だろうな

  49. 名無しさん : 2015/05/13 01:22:54 ID: hizLqQvQ

    ※42
    擁護しているなんて書いてないけど?
    頭悪いね。

    結果的に動かしがたい虐待の根を植えたのは
    母親であることは間違いない事を無視してるよね
    いわく、仕方なかった、と。
    その意識そのものが愚かですね。

    直接的に子供を犠牲にしているので。
     

  50. 名無しさん : 2015/05/13 01:24:22 ID: YhcLuolI

    ※35 厳しい目線での叱咤に感謝とともに、不快にさせてしまったようですみません。

    香川照之さんがどのような生い立ちであったかどうかは知りませんが、少なくとも私の実父はまだ家族だった頃から今に至るまで外も中も至ってまともで、変わりありません。身寄りのない遠い親戚の介護を金銭面からケアまでほとんど引き受け看取った事実もあり、探そうにも過去の夫婦における母への、父の非以外見当たらないのです。きっと相性のようなものもあったのかもしれません。
    しかし幼少時から今に至るまで人間的にも母親としても毒である実母は、やはり隣の芝が青いからとより毒に感じるわけではありません。また、たいていの虐待問題でもそうだと思いますが愛がなかったとは思っていません。しかし一方的で自己中心的な愛情で子供を歪め続けたことは覆りません。厳しいことと暴力や罵倒など虐待レベルは別です。

    こうしてみてもやはり毒親に対する世間の考えというものはまだ厳しいのですね。コメント欄にて私事を書き連ねてしまいましたが、ご不快に感じられた方には改めて謝罪いたします。
    報告者さんが早く精神的に自立できますように心よりお祈り申し上げます。


  51. 49 : 2015/05/13 01:25:27 ID: hizLqQvQ

    ※40
    へのレスです。
    自分へ誤爆

  52. 名無しさん : 2015/05/13 02:37:30 ID: cdaQT8Kc

    報告者にとっては毒親になってるし、実際あまり同情できない母親だけど
    父親が「愛してないけど必要」と言ってる以上、そう酷い妻だったとは思えないな
    多少ATM扱いしてたとしても、妻業・母業はちゃんとしてたんだろう
    だとすると父親に同情する要素なんて欠片も無いと思う
    そもそも妻がクズだったとしても、まず別れてから相手と付き合うべきなんだから

  53. 名無しさん : 2015/05/13 03:09:46 ID: bbCOxTMI

    報告者、多分親を毒だと認めて家を出るだけでもすごい勇気が要ったと思うよ。
    完全に親を切り捨てるなんて、そんなに簡単に言わないであげて欲しいなぁ。
    お母さんも覚醒するといいのにね。

  54. 報告者です : 2015/05/13 04:52:05 ID: 9VGhA1DA

    コメ読んだら眠れなくなっちゃったので、
    感謝の気持ちも込めて書き込ませて下さい。
    本人だと言う証拠はないんですけど。

    全部読みました。めちゃ苦しくて、泣きながらちょっとずつ読みました笑。
    母が毒親というのはまあ気付いて居たのですが、皆さんの※を読んで、私がまだ共依存から抜けて無いのだと自覚しました。毒親を切り捨てて力強く生きている皆さんが羨ましいです。私がそうなるにはまだ少し時間がかかりそうなので、貯めたお金でカウンセリングをもう一度受けてみようと思います。以前は学内の無料のやつだったので今度は親子関係のヤツを。また辛いこと色々思い出すのはいやですが、毒の連鎖を断ち切るために結婚前に済ませちゃおうと思います。
    父がプリに対して責任をとってないという意見もありましたが、父がプリと結婚しなかったのはプリの希望です。私と姉が母の代わりにプリと父に会いに行って直接聞いたので間違いありません。会えればそれで良いそうです。お中元お歳暮礼状、炊事洗濯料理。全部母がやってんのに自分らは外食していちゃいちゃするだけって笑っちゃいます。
    最後に探偵のことですが、配偶者が死んでたりとか、配偶者の同意をとっているなどの条件があれば、子供でも依頼できるみたいなこと言ってました。結構大手の探偵会社ですのでご参考まで。

  55. 名無しさん : 2015/05/13 07:26:14 ID: Tyq2Rsnk

    そう言う母親は大抵結婚しても離婚に走らないわよ。
    ソースは私。
    中学卒業したら、成人したら、結婚したらと来たが結局離婚したのは私だわ。

  56. 名無しさん : 2015/05/13 08:03:54 ID: MK1imp6c

    母親には父親を切れと散々喚いてるのに、自分は母親を切れないんだね。
    でもそんなもんでしょ夫婦とか親子とか。
    そう認めてま、いっかと思う方が楽かもよ。

  57. 名無しさん : 2015/05/13 08:54:42 ID: QUvFn3Gg

    でもでもだってクソうぜえ

  58. 名無しさん : 2015/05/13 08:57:43 ID: Bfh9Yi2w

    似たもの親子

  59. 名無しさん : 2015/05/13 09:03:49 ID: bVJYc/.E

    ※49
    頭悪いのはお前
    二度も安価先間違えてるしね

    そもそも、※42の時点でズレてんだよ
    ※41は「虐待しても仕方ない」なんて一言も書いてないわけだしな
    どう考えても「虐待しても仕方ないと擁護してるのか?」という意味にしか受け取れないんだが?

  60. 名無しさん : 2015/05/13 09:04:45 ID: V5K4qyU2

    ※30
    >理由があれば浮気していいと思ってるの?

    そりゃそうだよ。正当防衛があるように、どんなことでも条件次第だよ
    例えば、婚姻関係が崩壊してれば、そこから他の人と交際しても浮気で有責とはならないだろ?
    事情が分からないのに浮気だ許せないとか、同情するとかいうのは妄想

  61. 名無しさん : 2015/05/13 09:45:13 ID: 12U7RPsE

    報告者自身がエネmeだわ。ママンのモラハラに脳みそやられてる。

  62. 名無しさん : 2015/05/13 10:37:26 ID: gbJ7v12w

    ※54
    なるほどね。
    母親が父親の経済力に寄生してるのと同じように、
    父親も母親の身の回りのお世話に寄生してプリンとの蜜月()を楽しんでたわけだ。
    妾の立場を完全に弁えてうまくやってるもんだねえプリンも。
    多分もう少ししたら、年老いて弱って来た父親の介護の押し付け合いが始まるねw

    コメント読んで苦しくて泣けたのはすごくいい事だと思うよ。
    ※54には、これまで過ごして来た家庭の中で押さえつけて来た感情が沢山あると思う。
    辛いけどそういう抑圧をみんな吐き出して楽になってしまえば、
    スッキリした視野から新しいものが見えて来る事もある。

  63. 名無しさん : 2015/05/13 11:03:52 ID: Ch8Y4c.o

    意地悪なこと言えば母親にはエネmeだから目を覚まして父親切れとかいう癖に
    自分はエネmeになってるから母親切れって言われてもデモデモダッテするんだね? と。

  64. 名無しさん : 2015/05/13 11:26:05 ID: IwmSyJgg

    ※60
    婚姻関係破綻からして滅多に認められない主張なんだが、まずこの報告の冒頭くらい読み返したら?
    父親にとって母親は必要な人。この件後に一時期別居ってことはそれまで同居してたってこと
    これ、婚姻関係破綻してないどころか、不倫はしたかったけど離婚したくなかったってことなんだが
    これにどんな事情を足したら浮気を正当化できると言うのやら

  65. 名無しさん : 2015/05/13 11:29:05 ID: SfVuBP4E

    ※54
    カウンセリングもいいし切り離す努力もいいと思うけど、それは毒親と相対する閉じられた世界での努力だよね。あんまり思い詰めちゃいかんよ~

    一旦何もかもおいといて、仕事でも遊びでもかまわないから自分の人生を充実させることを考えたらどうかな?
    気がついたら精神的に距離がとれるようになってると思うよ
    そうなったら毒親も親にとらわれる自分も「まあ所詮ニンゲンそんなもんだろ」と思えるようになるかも。私はそうだったよ

  66. 名無しさん : 2015/05/13 11:31:47 ID: 6wsl6LYQ

    コメ欄に本人登場してんのに反応薄いね

    ※54
    親を嫌いなることはおかしいことじゃなくて「普通」です
    嫌いになるも好きになるも、興味を無くすも自由

  67. 名無しさん : 2015/05/13 12:17:51 ID: dDj9W3mQ

    詰まらなかったもん

  68. 名無しさん : 2015/05/13 12:50:53 ID: 0f4Y1Ogs

    結婚前に毒の連鎖を断ち切るのはすごく大事だ
    本人さんに子供が出来たら、絶対母親が干渉してきそうだし、
    本人さんも母の意見に振り回されて、夫をないがしろにするだろう
    本人さんは母親の影響から卒業して、がっちり幸せ夫婦にならなきゃいけないよ

  69. 名無しさん : 2015/05/13 13:33:07 ID: MK1imp6c

    ※68
    だよねー。自分以外の人間に自分の思うような行動取ってくれって期待するより
    自分自身に期待しなきゃね

  70. 名無しさん : 2015/05/13 16:01:30 ID: Ac1L9mLw

    大の男が泣くとか気色悪い
    収入は必要だが存在は何一つ必要じゃないな

  71. 名無しさん : 2015/05/13 16:39:20 ID: TirVSMeQ

    報告者も充分エネmeだね

  72. 名無しさん : 2015/05/13 17:04:42 ID: ihZ7ESEs

    両親ともクズに成り下がってその間に生まれた自分が可哀想なんだよきっと
    傍から見てたら捨てろよそんな蠱毒BBAって思うけどね

  73. 名無しさん : 2015/05/13 20:47:45 ID: Je0SO5IM

    難しいと思うが切った方がいい。

  74. 名無しさん : 2015/05/13 21:49:33 ID: q71.wC.I

    2にほぼどーい
    挙式。二人でやったほうがいいよこれ

  75. 名無しさん : 2015/05/14 10:03:09 ID: V5K4qyU2

    ※64
    わかりやすい例え話を出して説明したら
    正当防衛って暴行したのかよとか、別居もしてないのに破綻してたのかよとか言い出だされた失笑
    例え話から類推できないのは※64の頭の問題だから
    この場合でも具体的に条件は出せるけど、理解できなそう

  76. 名無しさん : 2015/05/14 13:25:49 ID: hizLqQvQ

    ※59

    いやあ、じゃあ下も成り立たない事ぐらいわからないと。
    頭というか程度が低いね。

    >※41は「虐待しても仕方ない」なんて一言も書いてないわけだしな
    どう考えても「虐待しても仕方ないと擁護してるのか?」という意味にしか受け取れないんだが?

  77. 名無しさん : 2018/01/06 00:13:43 ID: us7u5FF.

    夫婦のことは大人になった子供には関係ない。
    自分の作る家庭を真剣に考えた方がいいよ。
    意識して作っていかないと年とともに親に似てくる

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