母からの愚痴電話に長々付き合ってしまい、その度に暗い気持ちになる

2015年05月16日 10:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430012430/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part3
992 :名無しさん@おーぷん : 2015/05/15(金)22:04:26 ID:7wn
実親との距離の取り方に悩んでいます。
相談させてください。
(以下「私=相談者本人」です)

週1回くらいの頻度で、母からの愚痴電話に長々付き合ってしまい、その度に暗い気持ちになる。
電話の内容は、夫(私の父)の生活態度や性格が気に入らない、
次女(私の妹)の夫とその家族が気に入らない、ご近所のゴシップ、
母の実母(私の祖母)が年老いていくことへの不安など、様々です。

私に愚痴るだけで気が済むのならと聞くのですが、どうしても聞き流せず、
「相手を変えることはできない。自分が変わらなきゃ」
「相手の背景を想像して、自分を楽にしてあげて」
「『自分ならこうする』が常識ではない」など、
アドバイスをしてきたのですが、考えてみれば私が結婚して家を出て7年間、同じやり取りをしています。
私夫は、もう愚痴に付き合うな。電話のあといつも暗くなる。異常だよ。と厳しい言葉ですが
私を案じて言ってくれます。
私自身も私夫から約5年そう言われているのに、母を切り捨てることが出来ないでいます。

もういい加減に自分を変えたいのですが、一方的に切り捨てる前に両親に、
今後の夫婦の在り方を話し合ってほしい。穏やかな気持ちで老後を過ごしてほしい。
今のあなたたちには積極的に会いたいと思えない。など、気持ちを伝えてもいいでしょうか。
それとも、子が親を諭すなどおこがましい。
何も言わず気持ちの距離をひろげるだけにした方がいいでしょうか。
家族機能は全うしていましたが、母や自分の幼稚さを見るに、
いびつな関係だったとわかってはいるのですが、
ゆがんだまま終わらせない方法もあるのではないかと諦め切れずにいます。

だらだら読みにくい文章で申し訳ないのですが、読んでくださった方で思い当たることでも有りましたら、
お時間あるときに書きこみお願いします。

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995 :名無しさん@おーぷん : 2015/05/15(金)22:39:04 ID:yIZ
>>992
あなたは人の愚痴を何の気なしに聞き流すスキルを身につけるようにしないとね
母親を切れるのなら問題ないけど、切ったらその後が心配なんでしょ?
だったら母親は愚痴を聞いてくれるだけで満足なのだから
それを意識して聞き流すように努力してみたら?

997 :名無しさん@おーぷん : 2015/05/15(金)22:56:50 ID:7wn
>>995
ありがとうございます
どうしても聞き流し出来なかった自分の本音が少し見えました。
母や父に、あなたたちが好きだから良くなってほしい、こんなに想ってると言ってやりたいのかも。
愚痴を垂れ流す母に、私にまでイヤな感情を植え付けないでほしいと言いたい。

言っても伝わらないんだろうから、お互い無駄なエネルギー使うより、
私がスルースキルを会得するほうが合理的。がんばってみます。

996 :名無しさん@おーぷん : 2015/05/15(金)22:54:48 ID:W1O
>>992
自分は電話が鳴っても取らなくした。
最初の頃は罪悪感で苦しかったけど、出なくなったので電話もなく諦めたようだ。
992母は、あなたにアドバイスを求めているわけじゃない。
愚痴の吐き捨て場にしたい、離れていても支配したいだけ。 依存を断ち切る勇気をもって。
992は私がいないと母が…、実際は992がいなくても平気だし、夫婦生活もまあまあうまくやっていると思うよ。
今992が大事にすべきなのは旦那さんだからね。
忘れないで

999 :名無しさん@おーぷん : 2015/05/15(金)23:16:30 ID:7wn
>>996
似た経験をされ、乗り越えた方なんですね。
電話は禁止。用事があるときはメールでやり取り可。
親以外の親戚と集まるときは同席可という考えは甘いでしょうか。
夫が大事なのでこのまま甘えていたくないですが、お互い節度を守っていれば、
これからも決定的に断絶した親子というわけではないね、と…ごっこ遊びするのはむずかしいでしょうか

998 :名無しさん@おーぷん : 2015/05/15(金)23:14:16 ID:VO6
>>992
一番大事なのはあなたの心ですよ。
家族が大事ならば、あなたもあなたが築いた家族のために
心身共に健康でなければいけません。

精神分析学者のジークムント・フロイトの考えに
「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、
我々はその感情が『存在しないもの』と思い込もうとする」と。
これを簡単に言うと「抑圧」です。抑圧は精神によくない影響を与えます。

人はその抑圧を解消・コントロールするため、
趣味や食事、恋愛や運動といった娯楽、相談など様々な方法を取るのですが、
それらの方法のひとつに所謂「愚痴」があります。

では何故愚痴ばかりなのかと言うと、当の本人はそれで解消・コントロール出来てしまっているため
愚痴以外の方法をあえてする必要がなく、
こうなってしまうと一つの方法に固執してしまうんですよね。
これが「愚痴ばかり」になってしまう原因です。

愚痴ばかりを言う人は心の抑圧をコントロールするための「様々な方法論」、手段を持っていない人で、
依存度が高く自己中心的な性格が強い方が多い傾向にあります。
正直申しますとこのタイプの人はたとえ自覚したとしても、
他の手段に傾倒するのはなかなか難しいかと。
その代わり何かにハマればかなり熱中します。
出来れば愚痴以外の方法で、心の抑圧を開放する方法を見つける事が一番ですが
お母様はご趣味・もしくは好きな事はありますか?


http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1431663586/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part4
4 :前スレ992 : 2015/05/15(金)23:40:18 ID:7wn
>>1
スレ立て感謝です
さっそく前スレからの続きを持ち込ませていただきました。

前スレ>>998
すごく分かりやすく教えていただいてありがとうございます。
この内容を私が母に伝えて、母も私が感じたように、人に迷惑をかけず抑圧をコントロールする方法が
あるのだから実行したいと思ってくれたらいいのにと考えてしまいます。

母は洋裁が出来るので、ネットオークション出品でもすればいい。
幼稚園グッズなら喜ぶ人たくさんいるよと前から勧めていたのですが、
ヤル気のある素振りだけで行動には移していません。

私が愚痴を聞くだけで、母が楽しくなるかもしれない可能性を奪っているのが現状なら、
やはり愚痴スルーではなく、電話に出なくした方がより良い方向に向かうかもしれないですね。

5 :名無しさん@おーぷん : 2015/05/16(土)00:34:13 ID:Kyb
>>4
先にも言った通り、「愚痴」という一つの方法で心が解放されてしまっているので
なかなか他の方法で・・となると難しいと思います。
洋裁とは違って、ある意味手軽ですからね。
人は常に誰かに「自分の存在を認めてほしい」「自分のことを理解してほしい」という欲求があります。
心理学ではそういった心の動きを「ストローク」といいます。

お母様が愚痴に満足してしまうのは、
言いかえれば愚痴で満足できてしまうためです。
そのため先にも申しました通り、愚痴以外の手段をあえてする必要がないんです。
人が愚痴るメリットとして、

・相手から「ストローク(理解・認める)」を受けることで、欲求を満たせる
・感情を打ち明けることで気持ちが楽になる「カタルシス(浄化)」が得られる
・人に話すことで自分の頭のなかが整理できる

このストロークを軸としてその他の欲求も叶えるメリットがあるから、
思わず愚痴ってしまうんでしょう。

恐らくその洋裁も「目に見える」形として結果を出せれば傾倒するでしょうが、
「愚痴」の相手がいるうちは手を出さないかもしれませんね。

しかし愚痴というのは、自分のストレスを相手に押し付ける行為です。
あなたの言う通り少し手厳しく「連絡を断つ」もしくは、
愚痴ってきたら思い切り反論して相手から連絡をするのを嫌がる用にする、
が良いと思います。

もう一つの手段として、洋裁をお母様に頼んで無理やり洋裁をせざるを得ない環境を作り、
完成させたらお母さんすごーい!と褒めてあげる。
自分の洋裁を自分から他の方法に発展させるまで
(あなたが言った完成品をネットオークション出品、ブログ等々)
断続させるかですね・・

6 :前スレ992 : 2015/05/16(土)01:41:25 ID:fTA
>>5
母に厳しく言って愚痴の電話を断ります。
話す内容を手紙に書き、それを読むだけでいいように準備します。

何かに打ち込むことが出来たら、愚痴の無限地獄から脱出できるんだよ、
と私が今日もらった希望についても書いて伝えます。

最後までぶち切れたりしないで話せても、母が理解しようという姿勢も見せてくれないときは、
そんなわからんちんは知らない!と、それはそれで私には判断材料が出来ます。

ぐしゃぐしゃなだけだった心の中が整理できました。
勇気ももらったのでちゃんとこの後、行動出来るはず。
ご回答いただいたみなさま、本当にありがとうございました。
母への手紙を書くのに難航したときは、またお世話にならせていただきたいですが、
今日はここまでにいたします。

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コメント

  1. 名無しさん : 2015/05/16 10:22:19 ID: gENWOly6

    私もほぼ同じ状況だったことがある
    愚痴の原因だった父が急死し、母が新しい伴侶を見つけてくれたことで終わった
    (依存先が変わった)

  2. 名無しさん : 2015/05/16 10:49:02 ID: 6XJ3tpuw

    確かに愚痴愚痴言われて暗ーい気持ちになって当分また電話したくないって思うけど
    また電話くるんだよなー。どこにでもいるんだね。
    近況報告だと思ってフンフン聞いてればいいんだろうけどため息つかれるとまた暗い気持ちになる。
    こっちが愚痴を言おうと思っても慰めるどころか向こうが泣きそうになるから愚痴るの止めた。
    アドバイスしても変わらないんだし、「たまには明るい話題してよー」って母親への愚痴を
    垂れ流してみたら案外電話してこなくなるかもよ。

  3. 名無しさん : 2015/05/16 10:50:42 ID: A2v970oY

    母親のことばかり言ってるけど
    この人も依存されることに依存してるよね
    なんだかんだ言っても結局切れないんだろうなぁ

  4. 名無しさん : 2015/05/16 10:53:36 ID: qFVXOGPw

    ちょっとメンヘラ化した友人に愚痴吐き場にされかけた時に、松岡修造返ししたら電話もメールも来なくなった。
    あれって、言う側の自分がポジティブな事しか言わないので、相手を撃退した後に罪悪感が無くて済む。
    ただ暑苦しく励ましてるだけだからね。

  5. 名無しさん : 2015/05/16 11:01:11 ID: eywbWDWs

    やっぱ修三偉大だわw

  6. 名無しさん : 2015/05/16 11:01:29 ID: U6WN0brE


    うちの母も、私には姉家族の、姉には私の愚痴を垂れ流してる。
    うるせー本人に言え。 でぶった切るようにしたら、ストレス軽減したw

    報告者の母も『娘に』って言ってるつもりはないと思う。
    一度、壷でも渡してコレに話せ。で突き放したらいい。

  7. 名無しさん : 2015/05/16 11:05:09 ID: SSKhqfMQ

    カウンセラーでもあるまいに、ブチ切れてみたって良かろうに・・・
    「毎回毎回愚痴ばかり!それも毎回同じ事!愚痴を聞かされるのは気が滅入る!」と。

    だけどこの人は母親を切れなさそう。
    アドバイスをして役に立ちたいとか、愚痴を吐いてスッキリできるタン壺のような役割であっても、
    母親に自分を必要とされたいんだろうな・・・

  8. 名無しさん : 2015/05/16 11:07:19 ID: iZm0y26g

    母親はあなたの思い通りにはならないよ。自分にそれだけの力があると思ってる?
    人を変えるのは本人の意志だけ。母親はゴミ箱から意見を聞きたいとは思ってない。ましてゴミ箱の意見に従うなんて有り得ない。ただゴミ箱として存在してほしいだけ。
    会えて願いがあるとすれば「使いたい時に逃げるな」だろ
    なぜそれが分からないんだろう

  9. 名無しさん : 2015/05/16 11:19:22 ID: PceflHeU

    自分が嫌われてもいいって考えで行動したら楽になるよ

  10. 名無しさん : 2015/05/16 11:36:51 ID: 5CWgR6Nc

    「うるせえババア」って言えれば楽なのにね。

  11. 名無しさん : 2015/05/16 11:44:33 ID: .p7qjyUU

    オカンにオクとかハードル高いだろ
    心理学語りだすネットの素人より心療内科行かせた方がいいって

  12. 名無しさん : 2015/05/16 11:50:58 ID: YBvmmxo2

    自分も似たような状況にあるから
    「週に一度の愚痴くらい聞いてあげればいいのに。改善するとしたら電話の後サクッと気持ちを切り替えられずに夫にまで暗い気分をうつしちゃうことの方じゃないか?」
    とか思いながら読んでたんだけど、
    >>998や>>5を読む限り、そういう問題でもないのな。
    愚痴を聞くことは相手のためになると思ってたけど、
    逆に相手から愚痴る以外の抑圧解放手段を奪うことにもなってるわけか…。
    うーん…勉強になるな。自分もちょっと考えよう。

    それにしても修造効果すげぇw

  13. 名無しさん : 2015/05/16 11:52:13 ID: IpDM7xkE

    うちも、距離ある場所にいる私が、実家の愚痴吐き場になってるわ
    電話でグチグチ言われても、テレビ見ながら「へーへー」って適当に相槌打ってるし、
    メールで来ても、読むだけで返信しないw
    アドバイスが欲しい訳じゃないもん
    ただ愚痴吐くだけだからw
    「近所の人には言えない、一緒に暮らす家族には直接言えない」のを、離れた場所に住む「家族」に言うだけ言ったらスカッとするってだけだと思うし

  14. 名無しさん : 2015/05/16 11:59:53 ID: ImJhcTuY

    ボッコちゃんみたいに「へーほーふーん」「大変だねー」「まあ趣味でも見つけてみたらー」
    「あ。来客みたい。ゴメン(パターンで乗り切れなかったとき用のセリフ)」みたいに受け答えができる
    人口無能が出来たら需要あるだろうなーと思う。
    さらに※欄の意見を取り入れて修造モードも搭載。

  15. 名無しさん : 2015/05/16 12:11:43 ID: 4I2iRqMI

    愚痴は甘えでもあるから甘え返し、具体的にはおねだり攻撃が結構効くよ
    ずばっと巨額の贈与を依頼したり長年大事にしてる貴重品をクレクレしたりする手法な

    例えばこの実母さんの場合ならギリギリ作れそうな複雑な裁縫製品を作ってクレクレするんだ
    愚痴が始まったら「あ!"そんなことより"前にお願いしたやつ作ってくれた?」とすかさず挟む
    ハンクラーに嫌われる「ちゃちゃっと作ってよ」「余り布でいいから」「暇でしょ?」もグッド

  16. 名無しさん : 2015/05/16 12:22:38 ID: ze6OW29A

    改善を期待せず結果はどうあれ以後愚痴は聞かない
    悪ければ粘着されるだろうし、報告者に向かっていたのが違う人に行く場合もあると思う
    私も家族の便利屋が嫌になって連絡断ったら妹から母の愚痴が酷いと愚痴られましたよ
    (妹は同居で離れてる私はいいよね論を展開したのでこっちも断った)
    だから現状を認識させる必要があるのだけれど、私もある程度は言ったんだよね
    それでも変わらんのだから仕方がない
    家族の機能不全を今までどうにもせず放置してきた責任の一端はあるんだからご自分でどうにかしてもらわないと
    痰壺とサンドバッグ役はもうやりません

  17. 名無しさん : 2015/05/16 13:07:22 ID: HCehwzFI

    真面目に聞かない方が良いと思う。テキトーに流すのみ。
    それか、愚痴になってきたら話を折って
    全然違う方向に変える、をガンガン繰り返す。

    自分の母親も愚痴が多い人で、挙げ句
    人のゴシップとか愚痴にしか興味なくて
    こっちの普通の世間話とか良い話は完全スルー。
    ホント真面目に付き合ってると、マジ自分がダメになるよ。

  18. 名無しさん : 2015/05/16 13:25:50 ID: VpvNikYk

    うちの母親も愚痴ばかりでわたしもずっとゴミ箱してきた。
    本人は愚痴ってすっきりするけど、こっちはゴミだらけにされちゃう。
    途中で強引に話換えるなり、厳しいこと言って突き放すなり、修造なりで、コイツに愚痴ってもちゃんと聞いてくれないからストレス溜まるって覚えてもらうしかないよ。

  19. 名無しさん : 2015/05/16 13:52:14 ID: W8exuqxQ

    夫(父)の愚痴を延々言われて、
    「良い子」にしていようと聞いてきたけど
    それは自分自身を否定することだったのかも

    幸せな家庭で、親に肯定的に話を聞いてもらってました、
    って感じの人に接すると、どうしても「いいなぁ」と思ってしまう
    表面には出さないようにしてるけど

  20. 名無しさん : 2015/05/16 14:10:35 ID: KnIPH50U

    自分の家庭をないがしろにしてる感満々な人ですね。
    仕事に行って物理的に電話に出られません、忙しいから暇人の相手は出来ませんでいいんだよ。
    後はタヒぬだけのBBAに食いつぶされるほど自分にも時間残ってるわけじゃないよ。
    父と妹とやらに「BBAうるせえお前らが相手しろ」でいいんだよ。結婚して家庭持ってるんだから。

  21. 名無しさん : 2015/05/16 15:10:46 ID: 7ivnzwkA

    いちいち言い訳なんかしないで、黙って電話に出ないようにすればいい
    何か言われたら「ああ、忙しいから」で終了
    自分を完璧に理解してくれる人間は自分以外にいないし、自分の人生は自分のもの
    それは報告者も母親も同じ

  22. 名無しさん : 2015/05/16 16:13:27 ID: qb0375ZE

    ピーナッツも大変だな

  23. 名無しさん : 2015/05/16 16:38:56 ID: Qny75LGg

    私の場合これ愚痴ってくるのが上司だからしんどいなあ

  24. 名無しさん : 2015/05/16 17:41:55 ID: kl8jgB1o

    報告者、誠実で真面目な人だわ。
    こんなんじゃはけ口にされるから、スルー力頑張るといいのかな。

  25. 名無しさん : 2015/05/16 18:50:58 ID: 1C2wGE8.

    同じような母だけど、あー悪い悪い!今時間なくてさ、またね!でガチャ切りしてるわ
    いくら親でも、人に愚痴ばかり聞かせて悪いとも思わないような人間なのが悪い
    ガチャ切りしときゃ、いつも忙しそうだって理由でかけてこなくなる

  26. 名無しさん : 2015/05/16 21:17:21 ID: HDzyMI5.

    私=相談者本人
    それ以外に、何があるのだろうと思った

  27. 名無しさん : 2015/05/16 21:20:10 ID: QSiyZwMI

    なんでこんなの何年も相手してるんだろ
    馬鹿じゃね

  28. 名無しさん : 2015/05/17 05:08:16 ID: upJ8sM1c

    ※27
    母親だからでしょ

    自分は愚痴ばっかり延々と電話して来る人がいるけど
    それ友達なのね
    もう限界だから出来るだけ電話に出ないようにしてる
    その友達ってメールも長ったらしくて鬱陶しいの
    それにいちいち変身するのも苦痛になって来た
    他人だったら簡単に拒否して切れるけど肉親だったら難しいんじゃないの

  29. 名無しさん : 2015/05/17 06:14:16 ID: aUzLPLTM

    ※27
    実の親だからに決まってんだろ馬鹿じゃないのか

  30. 名無しさん : 2015/05/17 10:31:22 ID: FmgOoYdA

    無理だろうなぁ・・・

  31. 名無しさん : 2015/05/17 13:58:09 ID: blJbysyc

    実の親だからって理由で親の愚痴に付き合えるような強い人がうらやましいわ
    自分は無理、ものには限界がある
    どこかで突き放さないとこっちの精神がやられる
    そのぐらいひどい愚痴ってあるんだよね

  32. 名無しさん : 2015/05/17 15:10:38 ID: 2TE1P9ws

    うちの母親も似たような感じだわ
    ただ自分はそこそこスルースキルがあるけれど、問題は祖母(母親の母親)に対する不満が、母親自信が私にしてきたこととほぼ一緒で、私はそれをあんたにされてきた側なんだけど!?って切れちゃう
    離婚してまったく接触のない父のことにも未だにぐちぐち言ってるし
    確実に依存されてる
    現在海外に逃亡しようと考えてるよ

  33. 名無しさん : 2015/05/21 11:03:45 ID: 4Cez6ank

    まったく同じ立場だったー!「あなたが心配だから」って毎日毎日電話してきて、結局最後は私が母親を励ましたりアドバイスするの。
    精神科の先生に指摘されて、電話をやめて会うのもやめたらうつ病がめきめき良くなったよ。
    なんか時々物言いたげなメールやら荷物やらが来るから、その時だけ体調悪くなるけど。

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