小4の長男がどうにも優しすぎる性格なんです

2011年05月05日 08:01

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1267021381/
576 :名無しの心子知らず : 2010/03/24(水) 23:07:52 ID:TnNyM4Oj
新小4の長男がいる父親ですが、どうにも優しすぎる性格なんです。
体はやや小さいものの数カ月前から少林寺拳法を習っており、温厚な性格で
新小1の妹とも非常に仲がいいですが今まで私や妻が「人には優しくね」と
言い続けたのもあるのか、あまりにも「怒らなすぎ」でかなり心配です。

先日、私の妻の妹とその息子(5歳)が家に来て、彼に大切なプラモを壊され、
その破片でチクチクされたり、その他イタズラされ放題でも怒らない為に
「お兄ちゃんザコだね」と罵られるなどイタズラされ放題でも怒らず、
あげくに金をせびられて本当にあげようとする始末でした(妻がすんでのところで止めたとの事)。
私はその時は長女と出かけており、帰ってきたら妻が息子にお説教していたので、
事情を聞いたらこのような事があったわけです。
丁度帰ってきたときは「あんた、少林寺習うようになってからますますグズになってんじゃない」などと、
妻は息子を叱っていました。息子はうつむいたまま全くしゃべらず。
私は「甥っ子を注意しなかったお前とお前の妹だって悪いよ」と妻に言ったのですが、
今度は妻と私が喧嘩になり、息子が「いいんだよ、お父さん」と制し娘も兄をかばいつつ
「もうやめてよ」と泣いてしまい、とりあえずお互い引き下がって事態を収めました。
私がお説教に余計な一言を挟んでしまったようですが、ただここ数カ月確かに
おとなしさに拍車がかかっている息子を放っておくわけにもいきません。
とりあえずプラモはまた買ってあげようと思いますが、息子をどう諭すべきでしょうか
(決して叱るつもりはありません)?

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577 :名無しの心子知らず : 2010/03/24(水) 23:13:30 ID:mlTKTdf3
諭す必要は無いと思うよ。
まぁ、モノやお金を勝手に人にあげない、あげたいときは相談するように、
くらいでいいと思う。

それより奥さんの発言、どうかと思うのでそっちこそなんとかしたほうがいいと思う。


578 :名無しの心子知らず : 2010/03/24(水) 23:17:24 ID:9dPSn4sG
息子さんの意見って、聞いてもらえているのかなぁ。
特に、母親である奥さんに。
話すのがゆっくりな子、意見を纏めるのに時間がかかる子って、
きちんと耳を傾けてくれる人が身近に居ないと、主張することすら諦めてしまうことがある。
優しい子ほど話し下手にはならないよう、思うことをじっくり話す時間を作ってあげたほうが
良いのじゃないかと思える。

579 :名無しの心子知らず : 2010/03/24(水) 23:18:40 ID:s2P/64e6
>>576
それは息子さんの問題じゃなくて、奥さんに問題ありでしょ。
普段からそんな物言いで、そんな態度で接してるのなら
委縮したり、当たらず障らずな対応をする子になってしまうんじゃないのかね?

580 :名無しの心子知らず : 2010/03/24(水) 23:55:07 ID:Ul7p6dT2
>576
自分も奥さんの子どもへの接し方に問題ありだと思う。

まず、問題の従弟の件だけど、それは奥さんと妹が
従弟を叱るべき。人のものを壊したら、まずは親が叱るんじゃない?
しかも、人を小馬鹿にするようなことをしたら、それも
周囲の大人が叱るんじゃない?
少なくとも、もし私がその従弟の親なら、叱る。

息子さんにしたら、「お母さんのお客さんだから」
と思って、怒るのを遠慮したのかもしれないよ。
文章からの推測だけど、奥さんと妹さんたちは、いつも従弟は怒らないで、
息子さんばかり怒っているのかもね。あなたが今まで知らないだけで。

奥さんは、常日頃から息子さんに対して「クズ」とか言っているの?
それって、息子さんを否定しているって事だよね。
考えてみてよ、あなたが親からクズクズ言われて、いい気持ちする?
親に対して自分の意見が言えると思う?

息子さんは大人しいんじゃなく、怒らなさすぎって訳じゃなく、
「意見を受け入れてもらえると思っていない」
「相手を信頼してないから、怒れない、怒る気力も無い」
そんな状態のように思う。

まずは、奥さんのいないところで、息子さんの話をじっくり聞いてみては?
きっと、すぐには言わないと思う。親を信頼してないから。
何度もそういう機会を持って、すこしずつ聞いてみたらいいと思う。

それと平行して、奥さんとの話し合いも必要。
奥さんの叱り方、日常的にそうなら、虐待までいかなくても、
モラハラになっていると思う。子どもの精神の成長に悪影響を与えるよ。

581 :名無しの心子知らず : 2010/03/25(木) 00:02:40 ID:6msMxqpR
>>576
前も相談に来てなかった?
奥さんだったかな?
自信をつけさせたいなら、足りないところをけなすのではなく
できる部分を褒めるのが鉄則
息子さんは自己肯定感が低いんだと思う
諭すのではなくて、息子さんのいいと思うところを見つけてどんどん褒めてあげて

息子さんからしたら「人に優しく」と言われてその通りにしてたのに
今になって怒らなすぎとか言われてもなんのこっちゃで混乱してるのでは
そういう部分は親がぶれちゃダメだ
奥さんともしっかり話し合いが必要だと思う

582 :576 : 2010/03/25(木) 00:19:09 ID:NZM+R29F
皆さん、本当にありがとうございます。

妻はさすがに普段から「グズ」と言っているフシはなく、あの時たまたま私が耳にしたか、きっと大人しさに業を煮やしたんだと思います。
ただやはり、普段は娘よりも息子には明らかに厳しかったですね。
息子は、少なくとも私に対してはいつもざっくばらんですよ。適当に冗談を言い合ったりもしてます。
温厚で優しい性格は昔からのものです。

従弟ですが、今までもイタズラ好きなところはありましたね。今回ほどの事態にはなっていませんでしたが。
妻も妻の妹も、彼にはベタ甘です。
ただもしあの現場に私が居合わせてたら、迷わず注意してたんですけどね。それが痛恨でした。

妻に対しては、「注意しなかったお前とお前の妹も悪い」というのは偽らざる本音です。
私と息子1対1で好きなだけしゃべらせて重圧を解いたうえで、まず私の口から伝えてみます。


583 :576 : 2010/03/25(木) 00:37:18 ID:NZM+R29F
追加

妻から聞くに、「イタズラされ放題なのに従弟に対し一切怒らない」様子を「グズと感じた」との事でした。
でもやっぱり、それで従弟に注意しなかった事が許されるわけではないと思いますけどね。
そこら辺は納得してくれましたよ。


584 :名無しの心子知らず : 2010/03/25(木) 00:44:41 ID:5jjG+Oqu
>>582
妻に対しては、「注意しなかったお前とお前の妹『が』悪い」

これがすべて。息子さんには一切落ち度なし。

585 :名無しの心子知らず : 2010/03/25(木) 01:23:48 ID:iKPk9kyF
子どもからすると、いとことかおばちゃんは「身内」だからなぁ・・・
身内からの攻撃は、親からの虐待と同じで対処出来ないと思う。子どもには。

586 :名無しの心子知らず : 2010/03/25(木) 07:35:22 ID:nQETnRbe
小4が幼い5歳の従兄のいたずらを許してやってる図は
どちらかと言うと褒めてやっても良くね?


587 :名無しの心子知らず : 2010/03/25(木) 07:42:07 ID:g0nqNUcc
5歳の従兄を怒ったらそれはそれで母親に「お兄ちゃんなんだから!」
とか言って窘められる(怒られる)んでしょ?
それがわかってるから何も言わないんじゃないの?
そうなる前に>>576の妻とその妹が従兄を叱るべきだったよね
>>576は一度教育方針について妻とじっくり話し合うべきじゃないの?
熱くならずに冷静にね
録音しながらだといいかもしれない

お兄ちゃんに関してはお父さんからちゃんとケアしてあげて

589 :名無しの心子知らず : 2010/03/25(木) 08:33:09 ID:g0nqNUcc
>>587追記

小さい子にやさしくしてあげたのはえらいぞ
でもお金をあげるのはどうかな?
息子君が自分で稼げるようになったら、その中からお小遣いを
あげるのはいい、でも、今はそうじゃないんだから(この辺息子さんに
合わせた言葉にしてあげてください)、それはダメだって言わなきゃな

くらいでいいんじゃないだろうか?
それ以前(プラモ壊されたとか)で小さい子を叱ってたら奥さんが
何かいいそうだ


588 :名無しの心子知らず : 2010/03/25(木) 08:16:20 ID:oVZ9FP56
だよね。
4年生が5歳児のレベルに合わせた怒り方なんてできるわけがない。
同世代に向けて怒るようなマジ怒りか我慢か。
後者を選んだ子供はよくわかってる子だよ。

一番の問題はそこまで見ている子の前で夫婦のけんかを見せたこと、
それを子供に仲裁させたこと。
今回だけの目先の話ではなく、もうひとつ踏み込んで頑張る必要があると思う。
子供ではなく、あなた方夫婦が。

590 :名無しの心子知らず : 2010/03/25(木) 09:19:27 ID:g1IfkK3w
>582
今まで従弟に激甘って事は、
>587のいうように、「お兄ちゃんなんだから、我慢して!」
と常日頃言われてたんじゃないのかなぁ。

それと、相手は自分の母からも相手の母からも
甘やかされてる=大切にされているのに、
自分は相手の母からどころか、自分の母からも
怒られてばかり=虐められてる・大切にされてない、
って感じているんじゃないか。

あと、>588にも同意で、
冗談とか言い合っているとはいうけど、普段から子どもの前で
喧嘩とかしてない?しかも、子どもが仲裁に入ることもあるでしょ?
これって、子どもが子どもらしくできない環境だよ。
特に長男なら、「自分が親の仲を支えてあげないと、離婚しちゃう」と
責任を感じてしまう事もあるよ。そうなると、自分の感情を押さえて、
周囲にばかり気を使う結果になる。

家庭内の問題の一角が、お兄ちゃんの行動に現れてるんじゃないかな。

591 :名無しの心子知らず : 2010/03/25(木) 10:19:56 ID:nQETnRbe
> ただここ数カ月確かにおとなしさに拍車がかかっている息子を放っておくわけにもいきません。
これを気にして親の意向で少林寺を習わせたの?本人が自分の意思で習い始めたの?
武術系の習い事って、体格の良い子やケンカの強い子とかが圧倒的に強かったりして
息子くんは自信喪失してるんじゃないかとちょっと心配。
拍車がかかったおとなしさの原因が少林寺のせいってことはないよね?

592 :名無しの心子知らず : 2010/03/25(木) 12:42:15 ID:hbMuq6Rt
ネタにマジレス。

たった5歳の男の子のくせに、「ザコ」だの何だのと暴言吐いたり、
小学3年生の息子に「あんた、少林寺習うようになってからますますグズになってんじゃない」
なぞとののしるような母親よりよっぽどしっかりしてると思いますが。
限りなく、小町くさいと思うのは私だけ?

595 :名無しの心子知らず : 2010/03/25(木) 14:40:29 ID:MadNl6/a
なんか、息子がかわいそうだな。
妹とも明らかに差をつけられて接されて、
自分以外のかわいがられてる子からは、
理不尽なことされても文句言えないと思ってるんじゃないの?

あと、少林寺は基本守りの教えだし、それで強くはならないよ。
相手とは型の決まった演武を披露するだけで、
空手や柔道みたいに大会で相手と格闘するもんでもないし。
記憶力と型を上手くやる子が級を早くとる。
それで闘争心を持たせるっていうのは難しいかも。



610 :576 : 2010/03/25(木) 23:44:43 ID:NZM+R29F
息子の表情が不思議と晴れやかになっていて驚きました。
妻から聞くに、いつも元気いっぱいな娘も我慢できなくなったのか
「お母さんはお兄ちゃんが可愛くないの?お兄ちゃんはいつも優しいでしょ?」と
息子を必死に弁護してくれたのがきっかけだったようです。

「何でも許してあげる事が優しさじゃないよ。いけない事はいけないと言ってあげるのも優しさだよ。
もしお前の子供がああいう事をしたら、注意してあげなきゃいけないんだよ」
「でも我慢できるってのは立派なもんだよ」
「せっかくここまで元気に育ってくれたんだから」

今回の教訓を踏まえて、息子を立てつつこのような事を言っておきました。
ちょうど娘も「お兄ちゃんは元気が一番だよ」とフォローしてくれたので息子は立ち直れたようです。

兄思いな娘様々ではありましたが、私自身「長男はこうあるべきだ」という思い込みから
型にはめようとし過ぎたのかなというのが反省すべき点でした。
妻も私の言い分を理解してくれたようです。
長男だから、ではなく「やんちゃで可愛い息子」ぐらいの認識で
もうちょっとのびのび育てていきたいと思います(言うは易く...かもしれませんが)。
先程、妻ともども子供達の寝顔をじっくり見てきましたが、妻はちょっと泣いていましたね。

とりあえず、ひと段落ついて良かったです。
貴重な助言を下さった皆様、本当にありがとうございました。

612 :588 : 2010/03/26(金) 11:11:04 ID:X8OaefuX
588だけど、私もやられっぱなしの男児持ちだ。
歯がゆくて歯がゆくて、やった方にむかついたり、やられる息子にイラついたりするよ。
365日、24時間、見てるんだもん。
でもいろいろ見える大人だから、親だからイライラしてるんだよね。
一番苦しいのは息子なんだ。
優しい気持ちなんて一日やそこらでできることではないんだ。それは息子のいい所だ。
親が、母親がそれを受け入れてやらなくてどうする。
って、私自身毎日行ったり来たりの日々だよ。

一番の助けになったのが妹ってやっぱおかしいと思うよ。
母親が悪いって頭ごなしにしないで、これを機にいろいろ含めて夫のあなたが
家族みんなを包み込んでやってほしい。
容易いことじゃないけど、ガンガレ。

611 :名無しの心子知らず : 2010/03/26(金) 10:32:11 ID:yKIEGo83
やられてやりかえさないタイプの男の子に、歯がゆさを覚える母親は少なくないみたいよ。
見てるとイライラするみたい。
でも、本人の個性として闘争的な男子ばかりではないし、そういう子に別の個性を求めるのは残酷なことだよ。
やんちゃ願望が捨てきれないみたいだけど、もうちょっとあるがままでいいんじゃないかなあ。
けんかごしにいくのじゃなくて、ユーモアや機転でのりきるとか、ほかにも方法はあるんだから、その具体策を教えていけばいいんじゃないかな?
それなら本人にとってやりやすいと思うよ。
ほっといても羽目をはずす人間と、しにくい人間といるものだよ。
温和で包容力のある性格というのは、すぐれた特質なんだから、外へ出たらもっと評価されてるよ。
妹さんがそれを一番わかってる。
あと、何かあったときに親が本人の味方になってあげることは大事だと思うよ。
よその子になにかされてるのに、家族に助け舟を出さない母親って、お嬢さんにとってもショックなことだよ。


613 :名無しの心子知らず : 2010/03/26(金) 11:22:49 ID:ZWKajGNd
>>611
同意。

小学生のうちはやり返すことを希望し、高学年以降とか中学生くらいになると
「我慢する」ことを強いる大人って多い気がする。

すでにそれを会得している息子さんすげーと私なら高評価だけど。
そういう状態を回避する方法なんていくらでもあるのだから
そういう方向に持っていくように指導すれば息子さん最強だと思うけどね。

キレやすく乱暴な男子が多い中、娘は温和で優しい男の子と仲良しだよ。
なごみ系男子はうちでも誉めまくりだ。
きっと高学年になると女子からは人気度急上昇間違いなしなのだから、
そのままで良い様に思うよ。

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コメント

  1. 名無しさん : 2011/05/05 08:24:00

    母親クズすぎワロエナイ
    グズじゃなよ、クズだよ
    そして似たもの姉妹
    妹の子がクズなのに姉の子がクズじゃないのは父親のおかげか?

  2. 名無しさん : 2011/05/05 08:33:04

    ※1に同意
    母親がクズすぎる
    素晴らしい長男じゃないか!
    父親は長男を誇りに思うべきでしょ

  3. 名無しさん : 2011/05/05 08:48:42

    いつも思うんだけど最近母親がクズってケース多くない?
    虐待のニュースとかも母親か両親揃ってってケースばかりで
    父親だけクズってのそうそう聞かないし。

    それに女性は子育てに向いてるとかいうけどあれも疑問符がでる。
    子供にとってしてはいなけないのが感情的になる事なのに
    普段から感情的になりやすい女性が向いてるとは思えないんだけど・・・。

    こう思ってしまう自分は生活板とかに毒されてしまったんだろうな・・・。

  4. 名無し : 2011/05/05 08:54:51

    多いね
    同じ女としてグズ女はブッ叩きたいわ
    本当に許せない。

  5. 名無しさん : 2011/05/05 08:58:56

    ※3
    確かに毒されすぎ

  6. 名無しさん : 2011/05/05 09:03:14

    母親すげえクズ、母親の妹もたぶんクズ(さすが姉妹だな)
    母の妹の子も順調にクズの階段登ってる

  7. 名無しさん : 2011/05/05 09:11:24

    なんで、長男さんが怒られるの?
    妻の妹とその息子を叱るべきですよ。
    妹の息子は5歳だから、教育しなくちゃいけない。
    しかし、妻と妹のクズっぷりに、あきれます。

  8. 名無しさん : 2011/05/05 09:15:09

    母と叔母の大人二人が後ろ盾になった従兄弟に小4が一人で勝てるわけないよね。

  9. 名無しさん : 2011/05/05 09:16:56

    嫁は我が子ををグズと罵り
    その甥はわずか5才で従兄をザコ呼ばわり
    嫁実家DQN決定

  10. 名無しさん : 2011/05/05 09:33:28

    この状況だと妻妹が最もクズだな

  11. 名無しさん : 2011/05/05 09:42:48

    後の西郷隆盛である

  12. 名無しさん : 2011/05/05 09:51:44

    長男いい子だな。
    母親が愚かで粗暴で野蛮だ。

  13. 名無しさん : 2011/05/05 10:00:30

    カッとなって手が出る大人もいっぱい居るのに、小4にして我慢できるなんて偉いよ。
    少林寺をやっていても見せびらかしたりしない立派な武士みたいな子だね。

  14. 名無しさん : 2011/05/05 10:11:52

    長男偉いなあ。
    妻と妻妹がダメダメだな。
    5歳で「ザコだね」なんて言ってるんじゃ今後拍車が掛かりそうだ。
    こんな言葉使ってたら即注意するけどな。

  15. 名無しさん : 2011/05/05 10:23:38

    ※3
    子どもにしてはいけないのって感情的に接する事じゃなくて感情的に怒鳴ることだろ
    叱るときは理性的に、褒めるときは感情的にって感じで対応していくべき

    たしかに母親も言ってはいけないことを言ったが
    母親にしても普段から「グズ」と長男に言ってる訳じゃないって>>582でも説明されてる
    娘も兄の為にちゃんとフォローできているのだから
    長男の出来事を中心に家族がしっかりと機能していていい家族だなと思う

  16. 名無しさん : 2011/05/05 10:27:47

    普段はとても温厚なのにごく稀にキレると少林寺拳法で締め上げるとか最高にカッコいいな

  17. 名無しさん : 2011/05/05 10:54:01

    子供に向かってグズだの、5歳の子供がザコと罵るだの、
    嫁実家はどうなってんだよ
    父ちゃんと娘がまだまともで良かったが…

  18. 名無しさん : 2011/05/05 10:58:51

    自分は何も言わずに耐えてる息子を怒鳴り散らすとか最低だな
    何で大人である自分が注意してやらないんだ?
    可愛い可愛い従弟ちゃんに嫌われたくないのか?

  19. 名無しさん : 2011/05/05 10:59:27 ID: 1wIl0x2Y

    普段から「グズ」と言わないのなんて当たり前じゃないの?
    それこそ、何か人の道を踏み外した時以外、例え我が子相手でも
    「グズ」なんて言葉は言っていい言葉じゃない。

    母親がすべきなのは、まずは相手の子供を注意する事。
    妹に自分の子供を注意するように言う事。
    長男には、「嫌な事は嫌って言ってもいいのよ」って言う事じゃないの?

  20. 名無しさん : 2011/05/05 11:27:41

    子供に「グズ」という言葉が出る、その神経が理解できんわ。
    誰もあえて指摘しないけど、この父親も息子が大人しいのは物足りないんでしょ。
    だからこそ「妻とその妹『も』悪い」なんていう寝言が言える。

    「へいへい、娘が庇ってくれて妻も泣いて問題解決です、これでいいっしょ」な
    よくある逆切れ終了にしか読めない。
    やんちゃで可愛い男の子だって?明らかにそれは長男君の個性じゃないじゃん。

  21. 名無しさん : 2011/05/05 12:08:39

    ※3
    男が子育てやるのが一般的だったら虐待死や虐待が100倍以上にも膨れ上がると思うよ
    介護と同じで

  22. 名無しさん : 2011/05/05 12:20:31

    女に家事を出来ても、男子の子育て・教育は出来ない
    この息子さんは将来立派なお嫁さんになりそうだね

  23. 名無しさん : 2011/05/05 12:50:57

    ※22
    素敵な旦那さんじゃない?

  24. 名無しさん : 2011/05/05 16:22:06

    普段から「グズ」って言ってない、って本当に証明出来るのか?
    本当に今回初めて「グズ」って言ったんなら、そんな言葉使っていいか?使った後どうなるか?って一瞬躊躇くらいはすると思う。
    今回それがスラッと出て来たのなら、やっぱり普段からグズグズ言いまくっていたか、元々がそういう汚い言葉使っちゃう品のない女性って事でしょ。

  25. 名無しさん : 2011/05/05 16:22:34

    こういうタイプの息子さんは一気に変わるからなw

    爆発した反動で甥っ子殺しても不思議じゃない

    息子の好きな事をやらせて伸ばそうや

  26. 名無しさん : 2011/05/05 16:41:01

    多少時間がかかっても息子さんの言い分をしっかり聞いてあげて欲しい
    子供の話を途中で遮ったり頭ごなしに叱ったりすると
    親に本心を言えない子になってしまうよ

    格闘技って自分より弱い立場の子には優しくって教えるところが
    多いから小さい子相手に我慢したんじゃないかなー

  27. 名無しさん : 2011/05/05 19:07:14

    武道やってる子は、むやみに習った技を使ってはいけない、
    特に弱いものには絶対にその技を向けるなって習うから、
    まじめにやってる子ほど、練習や試合以外の時には温厚で優しいタイプが多いよね。

    つーか、普段から言ってないっていうけど、思ったこともなければ「グズ」なんて言葉は
    とっさには出てこない気がする。
    だから言わなくても心の中で「ウチの息子はグズなところがあるのよね。」とか
    思ってた可能性はある。

  28. 名無しさん : 2011/05/05 21:43:37

    内気すぎて言えないのなら治した方が良いとは思うが…
    これだけの書き込みで奥さんを酷い人認定したくないが、怒鳴り付けが逆効果なのは確かだな。

  29. 名無しさん : 2011/05/06 02:27:39

    母親はうんこ。
    母親妹は下痢のうんこ。
    従兄弟はO111うんこ。

  30. 名無しさん : 2011/05/06 08:47:24

    5歳の子供が誰かに「ザコ」とか言ったらこっちの手が出るわ。
    多分顔が横向くくらいぶっ叩いてしまうと思う。
    それが正しいとは思わないけど、「○○ちゃあん、だぁめンよ~」なんて
    しないほうがマシな怒り方よりいい。

  31. 名無しさん : 2011/05/06 14:45:28

    ※6
    一言一句同意
    息子を叱る前に妻と義妹と甥を〆ろよ

  32. 名無しさん : 2011/05/06 15:06:31

    >いつも思うんだけど最近母親がクズってケース多くない?
    >虐待のニュースとかも母親か両親揃ってってケースばかりで
    >父親だけクズってのそうそう聞かないし。

    レアなケースだからニュース性があるんだよ。バンドネオン効果というので「あたかもそれが一般的」であるように錯覚する(と記憶している。うろ覚えでスマン)。
    庇っておいてなんだが、性差を認めない教育のせいで男は男として、女は女として振舞えなくなってることも一因じゃないかと思っている。

    女の中の女がいたら三顧の礼で嫁に迎えたいのだがw

  33. 名無しさん : 2011/05/06 16:41:33

    馬鹿親過ぎる!
    少林寺習っても子どもの精神は強くなりません。
    そんなもの学校でも習い事でも押してくれません。
    子どもの精神を育てるのは他でもない親の仕事です。

  34. 名無しさん : 2011/05/06 22:03:48

    親父もバカです

    「優しすぎて」もそれが学校でのイジメや学業不振に繋がってるんでもなければ何の問題もないと思うんだが。武道もできるようだし…
    どこかの中学の柔道の猛者の少年もたしか人命救助で表彰された後で「日本一謙虚で努力してそして優しくなる。」という目標を掲げてたと聞く。
    武道はケンカに使うモンじゃない、自分の精神を鍛えるもの。そこんとこはき違えてほしくはないのにね。

  35. 名無しさん : 2011/05/07 03:18:19

    この妻ほんとうに反省したのかねぇ
    また息子と娘にす~ぐ差をつけて3人に説教されるのが目に浮かぶわ

  36. 名無しさん : 2011/05/09 09:36:44

    弱さとやさしさはイコールじゃない。
    むしろやさしさには強さが必要。

    この子は単に弱い子であって、やさしいから我慢しているわけじゃない。

    妻はそれがわかってるから厳しく言って反発させて強くなって欲しいと思ってるんだろ。
    そのやり方は確かに間違っていると思うけど、
    弱いことは決して美点ではなくて、単なる欠点に過ぎない。

  37. 名無しさん : 2011/06/04 02:02:19

    いくらいらついても子供にグズって言える親は信用できないな
    ※36弱い優しいはどう判断したんだい?
    子供の個性(気の弱さも)を欠点って言い切るのは正直どうかと思うぞ

  38. 名無しさん : 2012/10/28 14:14:45 ID: L.wWV/Kg

    ※欄にこの家族への思いやりはないな・・・
    コメントのレベルが嫌っているものと同じになるのは恥ずかしい事だぞ

  39. 名無しさん : 2017/11/17 15:48:56 ID: ogHbsC2c

    気が弱くて優しいと言われる子供が大人になって普通に生きて行かれるとは思えないね。
    大学くらいまでは何とか行っても、社会に出られない。
    家でグチグチ「さんざん他人の踏み台にされた」とか「友達は新興宗教を勧めるような奴ばかり」
    と言っているだけで、結局はボッチのオジサンになって行くだけ。
    親が生きているから生きていかれているという中高年になる。


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