私は20代後半から婚活開始して結婚。独身の友達に婚活のアドバイスしたら途端に消極的に

2015年06月14日 14:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433118571/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part5 (620)
577 :名無しさん@おーぷん : 2015/06/13(土)12:56:37 ID:5Qp
愚痴です

私は20代のうちに結婚すると以前から決めていて、
仕事の忙しさとリミットを意識して20代後半から婚活開始。
その中で出会った男性と意気投合し結婚。
結婚後から独身の友達に「どこで出会ったの?良い人いたら紹介してー」と言われることが
時々出てきたが多くは社交辞令と分かってるので当たり障りなく返してた。
けどかなりひつこく聞いてくる子が一人いたので結構真剣に
「職場や日常生活で出会いが少ないなら可能性を増やすって意味で婚活始めるのも私はありだと思うよ」
とアドバイスしたら「そこまで必死になって結婚しなくても良いかなー」と途端に消極的に。
直前まで結婚願望を強く語ってたし紹介まで頼んできたのに婚活が何で嫌なのか謎。
あと婚活を「必死w」扱いされて内心ちょっとムッとした

でもSNSでは仕事や外食ネタばかり書いてる子だし実はひつこく聞いて来たけど
社交辞令だったのかな?じゃあ大きなお世話だったのかもと後で思ったり。
まぁ本気だったとしても結婚相手への理想が高いことや箱入りのせいか
現実見てない発言が多いし家事もあまりしないみたいだし
彼女のお眼鏡にかなう相手を探すのはかなり大変そうだ

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578 :名無しさん@おーぷん : 2015/06/13(土)13:33:38 ID:RRT
>>577
気持ちはわかるけど「ひつこく」じゃなくて「しつこく」ね。

579 :名無しさん@おーぷん : 2015/06/13(土)13:34:17 ID:72j
>>577
そんな人ほっといたらいいよ
旦那さんとお幸せに

580 :名無しさん@おーぷん : 2015/06/13(土)13:43:51 ID:7LQ
結婚観なんて人それぞれ
自分は親が見合い結婚で子供の頃から仲の悪い所ばかりを見て育った
悲しいんだよね親の仲が悪いのはね
子供ながらに「仲が悪いのは見合い結婚だからだ」と思い込んだ
物心がつく頃には「自分は見合い結婚なんてしない。」と決めていた
恋愛結婚に憧れて育ち色々な人と付き合いそれで結婚したけど上手くいっている
自分としては婚活も見合いと同じ様なものと思っている
なので紹介されるのは良いが婚活進められても困る
ほんと人それぞれだと思うし放っておけば?としか

581 :名無しさん@おーぷん : 2015/06/13(土)15:25:42 ID:5Qp
ひつこいって調べたら方言だったんですね。気を付けます。
後出しですが思い出してみると婚活自体は反応悪くなかったんですけど、
費用の話が出たらすーっと引いたのが分かりました。
私には単なる必要経費って感覚でしたが
彼女にとっては“お金払ってまで結婚”って抵抗感は確かにあったのかもですね。
当時既婚者に酒の勢いで弄ばれて泣いたり仕事でもパワハラ受けて落ち込んでたりしてたので
(理想は高そうだけど)早いとこ支えてくれる誰かを見つけて落ち着いて欲しいって
私もお節介が過ぎたのかもです。
ホントに人それぞれの事だし、最近彼女の愚痴を聞く以外の用事はこっちからばかりさせられてたので
しばらく連絡は控えて家族の事を大事にしてこうと思います
愚痴に返信ありがとうございました

582 :名無しさん@おーぷん : 2015/06/13(土)16:06:21 ID:Ez3
>>581
いくらかかったのか知らないけど、お金の話をして遠慮したのなら彼女を責めるのは違うんじゃないかな。
まぁ彼女も一言多かったと思うけど、彼女の性格を嫌味ったらしく書くくらい怒ることでもないような…。

なんとなくだけど、貴女自身がそもそも婚活に劣等感を持ってるような印象を受けた。
「大金叩いてでも願望を叶えることはいいことじゃない!」
と心の底から思えないなら、経費の部分はぼかした方がお互い楽だよ。

1日でも早く気持ちが晴れたらいいね。お幸せに。

586 :名無しさん@おーぷん : 2015/06/13(土)17:10:44 ID:5Qp
何度もすみません
>>582
婚活した事は劣等感持っていませんよ!
別の友人で真剣に悩んでる人にはこういう選択肢もあるよって話すようにしてて今回もそのつもりでした。
ただ考え方は人それぞれなのでやたら話さないように気をつけようと思います。

レス読み返してみると自分は嫌味を書くくらいもうその子自体が鬱陶しくなってるんだと思います。
婚活の話は、長い付き合いで色々燻ってた不満や違和感が噴出するきっかけになっただけです。
中学生からの付き合いで良い面もたくさん知ってる子だし、自分が今後も仲良くやっていきたいのか
FOしたいのかよく分からなかったので愚痴という形で書き込みしました。
とりあえず距離を起き、自分がどうしたいのか落ち着いて考えるようにします
もし相手が醒めてFOしたいならそれでもいいかなとは思いますが。
改めて気付かされる事があり、感謝します&お目汚し失礼しました。

587 :名無しさん@おーぷん : 2015/06/13(土)18:28:19 ID:U67
>>586
嘘も方便で、親や知人の紹介でってしとけば良かったかもね。

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コメント

  1. 名無しさん : 2015/06/14 14:12:50 ID: pfeF..VU

    元々婚活してさっさと結婚した自分が賢いって思ってて
    独身の友達を見下していただけだろう

  2. 名無しさん : 2015/06/14 14:21:15 ID: D7ifweQs

    ひつこいね

  3. 名無しさん : 2015/06/14 14:21:15 ID: y6kxho2M

    出会いは婚活って話をして、消極的になるのと、費用の話をして消極的になるのって相当違うと思う。
    報告者は友人のこと好きじゃなかったんだね

  4. 名無しさん : 2015/06/14 14:22:37 ID: f/33rs3g

    うちのおばあちゃんもひつこいって使ってたなぁ…懐かしい

  5. 名無しさん : 2015/06/14 14:23:35 ID: wCUPY/QA

    紹介されたってわざわざ嘘付けばよかったのにって
    この人が嘘付いてメリットどこにあるんだよ

  6. 名無しさん : 2015/06/14 14:24:15 ID: 3qhG1DMI

    どんな話にでもすぐ「見下してる!」「自慢してる!」ってヒス起こす奴多すぎ。
    劣等感強すぎだろ。

  7. 名無しさん : 2015/06/14 14:28:54 ID: HxHA38Y2

    これ相手の話も聞いてみたいやつなー
    雑談として聞いたらすげー真剣に相談に乗られてどうしたどうしたどうしたって来られたって感じかもね

  8. 名無しさん : 2015/06/14 14:30:47 ID: YjeapHWc

    えー、報告者は単に善意で教えたんでしょ?
    この友人みたいな人いるわ。
    本気で結婚する気ないのに、しょっちゅう 結婚しなきゃなーチラッチラッしてくるの。
    こちらの提案はすべて「面倒」で蹴っておいて、いまだに結婚したいとかできないとか呟くのはどういう神経なんだか。

  9. 名無しさん : 2015/06/14 14:31:43 ID: cqNgF49k

    単にコンプレックスがあるだけだろ
    普通に恋愛して結婚した人が婚活で結婚した人をナチュラルに必死で結婚した人みたいに思ってたりするし
    独身しか下に見れないのにその独身にも必死扱いされたらそりゃおかしくなるだろうな

  10. 名無しさん : 2015/06/14 14:39:25 ID: QJYAr1KU

    報告者は冷静に状況を判断して、どう動くか、そのためには何が必要かを考える事ができる人だと感じた。
    だから婚活にかかった費用も必要経費という考え方が出来た。

    だから全く逆の、結婚っていいなー。私も結婚したいけどどうすればいいの?
    どうすれば男性と出会えるの?私にも紹介してよ!っていう
    自分で考えて行動するのが出来ないまたは面倒な人には報告者の行動が真似できないんだろうな。

  11. 名無しさん : 2015/06/14 14:39:52 ID: KhACh6UM

    >まぁ本気だったとしても結婚相手への理想が高いことや箱入りのせいか
    >現実見てない発言が多いし家事もあまりしないみたいだし
    >彼女のお眼鏡にかなう相手を探すのはかなり大変そうだ

    ↑ここの部分いらないよね?
    見つからないだろうなwざまあwって完全に見下してるよね?

  12. 名無しさん : 2015/06/14 14:40:05 ID: OWagPT8.

    結局は「旦那の男友達と合コンセッティングしてアタシが結婚できるようにお膳立てしてよ(合コンの費用は当然相手持ちでしょ?)」って言いたいんだろ
    車のコピペと一緒
    これから先どんどんしつこくなるだろうし今切って正解だね

  13. 名無しさん : 2015/06/14 14:44:44 ID: vpd4e2uo

    江戸っ子なのかな
    しつこく→ひつこく
    渋谷と日比谷が言い分けられないとか、宵越しの金は持たないとか、火事と喧嘩は江戸の華とか

    江戸っ子は気が短いからノンビリさんと気が合わないのは仕方ないよ

  14. 名無しさん : 2015/06/14 14:58:01 ID: I62/nddc

    結婚できない人に共通してるのは主体性がないんだよね
    結婚願望があるなら自分が動かないといけないのに
    審査員気質というか品定めする側に立ちたがる

  15. 名無しさん : 2015/06/14 15:07:40 ID: VAwOTtdk

    ※11
    見つからないだろうなぁww、って相談者と必死だったのねww、っていう相手か。
    もう友情の寿命も終わり、って事だろうな。

  16. 名無しさん : 2015/06/14 15:09:29 ID: nImEFdBE

    報告者、婚活した件を卑屈には思ってなくとも結婚してる事に優越感を抱いてるように見えるな
    そりゃまあ独身のうちから家事出来るに越したことはないけど
    実家暮らしだったり仕事忙しかったりしたらしてない人も普通にいると思うけどなー
    自分もそうだったけど結婚して必要に迫られたら出来るようになるもんだ
    あとやっぱりまだ一般的に「お金払って異性を紹介してもらう」ってことに抵抗感じる人はまだまだいると思うからその辺はオブラートに包んでお見合いくらいにしておけばよかったと思う

  17. 名無しさん : 2015/06/14 15:27:57 ID: 9KNypc8A

    旦那さんが良いとこお勤めとかで、案に紹介しろって察してちゃんしてたのに
    この人が気づかなかったのかなと思った

  18. 名無しさん : 2015/06/14 15:30:01 ID: qkJxXR.g

    紹介して~って報告者がお膳立てしてよってことでしょ
    婚活で相談所にお金払って主体的に動くのは面倒くさいんだよ

  19. 名無しさん : 2015/06/14 15:30:43 ID: PQamNWQk

    ※13
    西の方の人も言うよ
    「ひつこいわぁ~」とか京都の人がよく言ってた

  20. 名無しさん : 2015/06/14 15:31:12 ID: jz4/wHqA

    友人の方が面倒だわ
    結婚したいのにデモデモダッテ、合コン婚活見合いは普通の自然な出会いじゃない、でも出会いがないの繰り返しの人いるいる
    放っておけばいいよ

  21. 名無しさん : 2015/06/14 15:44:17 ID: 8jktflE6

    ひつこい使う地域だけど方言だと知らないのはかなりの馬鹿

  22. 名無しさん : 2015/06/14 15:55:13 ID: YFWECtm6

    紹介しろしろしつこくて、でもプライド高くて
    婚活した人をバカにする人間って失礼すぎるし手に負えんわ
    報告者はお疲れ様でした
    叩いてるやつもきもいわ

  23. 名無しさん : 2015/06/14 15:58:24 ID: HObrbUkI

    試験でもひつこいって書いちゃうんだろうか

  24. 名無しさん : 2015/06/14 16:00:59 ID: Nxi4kufM

    私も今まさに似たような心境。
    40歳独身の美女に「早く結婚して早く赤ちゃん欲しいんです!!!」
    と切羽詰まった感じで相談されて「夜遊びしたって既婚者だらけだから、
    真面目に婚活したほうがいいよ」とアドバイスしたら「男性不信なんで
    そこまでしなくていいです!」とムッとして突っぱねられた。
    そしてその美女は会社の仕事とは別にBARでアルバイトを始めた。
    子供欲しい願望さえなかったら「焦らなくていいよ」と慰めたんだけど。
    もうしらん。好きにしてくれw

  25. 名無しさん : 2015/06/14 16:07:39 ID: SGDvD2Es

    うん、これは相手の話も聞きたい。
    なんかこう、すっきりしないんだよね。

  26. 名無しさん : 2015/06/14 16:10:46 ID: aWjv7xWc

    結婚すると独身見下す人っているよね…
    子供を持つと今度は
    人間は子供育てて一人前!と独身or小梨に言うようになる

  27. 名無しさん : 2015/06/14 16:23:51 ID: DwfgpTEM

    報告者が友人を馬鹿にする前に友人が婚活を馬鹿にしたってのがあるだろう
    何度も聞いていてこれなんだし普通に友人が失礼だと思うんだけど

  28. 名無しさん : 2015/06/14 16:26:38 ID: Fqo61hns

    この人は婚活に使った金額にドン引きされて、
    それでカチムカしてるんだろう
    どちらが悪いとも思わないな

  29. 名無しさん : 2015/06/14 16:30:18 ID: 1E5E1ywQ

    報告者の気持ちわかるわー

    「なんとなく」「自然に」出会える人間は大学卒業年齢までに
    自力で相手をみつけているっつーの
    それが出来ずでも30歳前半までに成婚希望!なら計画的に婚活
    するしかないよそりゃ
    …と言ったら「えーなんかーそういう人工的なんじゃなくてー
    もっとこう情熱的にー自分だけって感じでー」とかgdgdな妄想
    かまされた事あるw

    婚活ってくくりが嫌なら学生の頃のゼミつながりとか同窓会と
    か同期入社のOJT終了記念飲み会でもいいからとにかくこまめに
    顔だせばいいんじゃね?
    そういうのは立案しないし幹事とか連絡とか面倒がってでないのに
    こっちが計画した女子ばっか飲み会には急に飛び入りで参加して
    あれほしーこれほしーでも自分から動きたくなーい☆ってなぁ…

  30. 名無しさん : 2015/06/14 16:30:45 ID: 5QmOD84c

    え?友達が聞いてきたから真剣に回答してあげてるのに嘘ついてどうするのw

    自分の知る限り適齢期に婚活やお見合いで結婚してる人達って夫婦どちらも良いお勤め先だとか、全体的にそれなりのスペックのイメージ。
    婚活がコンプレックスって、あんまり想像つかないな。

  31. 名無しさん : 2015/06/14 16:32:52 ID: OF0nIvm.

    最近の婚活は、ただの出会いイベントに参加してるだけだからね
    それはお見合いとは違うような

    見合いってのは知人の紹介の「いい人だけどまだ独身」ってやつだし、もっと前は親の命令で絶対結婚しなきゃいけないものだった

    そういや義父の退職祝いに子供たち(それぞれ既婚)が集まってお祝いした時、長男嫁が馴れ初め聞いたらたら、「お見合い」と言われ、シーーンとなったわw

  32. 名無しさん : 2015/06/14 16:57:24 ID: 0xbxVOrI

    ※17
    これだと思う

  33. 名無しさん : 2015/06/14 17:33:03 ID: fAYNpxhs

    普通に旦那の友達集めて合コンしてほしかったんじゃないの…
    いきなり婚活の話されたらびっくりするだろな

  34. 名無しさん : 2015/06/14 17:37:45 ID: um6xv8do

    うわぁ。
    まさしく私の友人だ。婚活パーティーで知り合った男性と半年で入籍した子に、面と向かって「ブサイクで妥協した」だの「即プロポーズとか、焦ってるpgr」とか言っちゃって、coされたみたい。
    第三者から見たら完全にヒガミだったよ。
    相手は資産家のお医者さんだったし、無理もないのかな。

  35. 名無しさん : 2015/06/14 17:51:34 ID: qrwWurZU

    >まぁ本気だったとしても結婚相手への理想が高いことや箱入りのせいか
    >現実見てない発言が多いし家事もあまりしないみたいだし
    >彼女のお眼鏡にかなう相手を探すのはかなり大変そうだ

    本人の知らない所で第三者に人柄説明するのにこういうこと言うような友達ならいらないわー

  36. 名無しさん : 2015/06/14 18:00:08 ID: cbAWDAas

    価値観とか性格の違いだから、もう仕方ないと思うわ

    真剣に結婚したいと思ってるけど、有料の婚活機関を利用してまではやりたくないってのはアリだし、
    報告者みたいに絶対に20代のうちに結婚したいという目標があって、それを実現できるように出会いの機会を増やすってのもアリアリ(特にイマドキは)

    正反対っちゃ正反対なので、お互いに相容れないのは仕方ないし、第三者に言わせるとどちらも正解
    自分にあった方法で、望むような結婚できたほうが勝ちだが、だからといって別のやり方のほうが間違ってる/負けじゃない

  37. 名無しさん : 2015/06/14 18:06:42 ID: 1E5E1ywQ

    ※33
    だったら「よければコレも何かの縁なんで旦那さんのお友達を
    紹介して欲しいなー私も友達とか声かけて集めますよー」とか
    「合コンとかやんないの?あったら参加して良い?旦那さんの
    友達いい人いる?」とか言えばこの記事なら報告者とリアルな
    友人の話だし融通くらいしたんじゃね
    遠回しに「婚活じゃなく出会いたいのー(チラッ」はうざい

  38. 名無しさん : 2015/06/14 19:07:18 ID: TsaCXxFw

    ひつこいの方言って北陸?
    東京はひ→しなのに、逆の地方もあるんだね~

  39.           : 2015/06/14 20:22:08

    結婚したい出会いがないと愚痴るやつほどじゃあと紹介したら怒り出す法則

  40. 名無しさん : 2015/06/14 20:33:03 ID: ayRYBgwI

    なるほど旦那の友達紹介しろと言ってたわけか

  41. 名無しさん : 2015/06/14 20:56:27 ID: kRFGVd3E

    元友達を思い出したわ。
    恋人じゃなくてゲームの話だけど、ある日私が新作ゲーム機の人気色を買ったら、いいないいな私も欲しいなって大騒ぎ。
    あまりにしつこいからネット通販で割高だけどまだ売ってるよって教えたら、えっ!高いじゃん!?そこまでお金かけてゲームなんてしないし、私ちゃんマジオタクwwwってpgrしてきて即縁切したよ。
    その子は一事が万事他力本願でイライラしてきたところだったから、ちょうど良かったよ。

  42. 名無しさん : 2015/06/14 21:32:15 ID: LKKpSgjU

    三回くらい後出しがあったのでちょっと…な感じだった。

  43. 名無しさん : 2015/06/14 21:46:16 ID: TjLJspgA

    結婚したい相手やそういう人を紹介してくれる人の伝手がなかったから婚活した訳で(それ自体が悪いことではもちろんない)
    「良い人紹介してクレクレ」なんてアホに下手に「人の紹介で知り合ったの☆」なんて嘘でも言ったら
    「その紹介してくれた人紹介してクレクレ」になると思うんだけど
    紹介とか誤魔化せばよかったのに―って根本的な解決になってないよなw

  44. 名無しさん : 2015/06/14 21:58:48 ID: RChYHPuE

    報告者も何か面倒臭い嫌な人だなって印象受けた私は少数派…?

  45. 名無しさん : 2015/06/14 23:38:45 ID: iFgH.zA.

    考え方は人それぞれだからな。スレ主は別に悪く無いだろ

  46. 名無しさん : 2015/06/14 23:48:02 ID: YtnbmhFo

    婚活なんて言葉がなかった時代に恋愛結婚した身としては
    20代で婚活してみたかったなぁという好奇心はあれど
    お金払ってまで結婚相手を探さなくてもいいやというのが偽らざる本音
    こういう感覚の人がまだまだ多いから
    報告者さんみたいな人が何となくイライラするのかな

    婚活って言葉はなかったけど
    結婚相談所からは勧誘がひっきりなしだった20代
    もう一度戻っても、やっぱり登録はしないだろうなぁ

  47. 名無しさん : 2015/06/14 23:57:50 ID: r9fhZTm6

    ※44
    いやどうかな?
    私も報告者とはあまり関わりたくないw

  48. 名無しさん : 2015/06/15 08:43:53 ID: Nxi4kufM

    高齢独身男性の姑目線で想像すると…。

    ・真面目に婚活していた女性
    ・夜遊びしてくっついたり別れたりを繰り返した女性

    どっちに嫁に来てほしいかという…。
    「婚活なんてプギャー」と笑うプライドが高い人は考え直した方がいいと思うよ。
    私の知人は後者で、大恋愛の相手の両親が興信所を入れ、あまりの恋愛遍歴に
    猛反対、相手の男性本人もそれを聞かされて興ざめ。
    「真面目に結婚を考えている」行動を取った方が賢いと思う。
    結婚を前提とした行動を何もしなかったから独身なわけで。

  49. 名無しさん : 2015/06/15 09:06:22 ID: F3d/CUVU

    ※24
    男性不信の自覚ありなのに結婚したいって何なのその美女は

  50. 名無しさん : 2015/06/15 10:41:38 ID: wCUPY/QA

    東大京大行ってるやつに「いいなあ~俺も行きたいよ~」って言って
    塾紹介されたら「そんなんじゃない!!」ってキレられたら誰でもはい?って思うのに
    なんでそこでこいつが家庭教師紹介してやれ問題集くれてやれ挙げ句の果てには
    こんな奴とは友達になりたくない。みたいなことを※44とか※46とかは言えるんだろう不思議だ

  51. 名無しさん : 2015/06/15 11:43:50 ID: ZS.DeQVY

    婚活パーティ二回計1,500円で結婚できた私は勝ち組w
    結婚のきっかけとか割とどうでもよくて
    大事なのはその後幸せな家庭生活を送っていけるかどうかじゃないの?と思うんだけど
    婚活で結婚したというと相手の既婚未婚にかかわらず引かれることは良くある

  52. 名無しさん : 2015/06/15 13:14:31 ID: IhGmqUec

    まったく金かからない紹介、ってのもあるんだけどな
    今は少子化対策名目で税金突っ込む為にあちこちの自治体で紹介所を設立してる
    金がかからないだけに貧乏な奴やらあまり真剣に考えてない奴ばかり来るんだろ、と思ってたけど
    登録してみたら全然そんな事なくてビックリした
    担当者も公務員のような扱いになるから、不評を恐れてかけっこうしっかり仕事する
    ていうか、全然やる気のない女紹介しまくってバンバン金取る相談所なんかより、余程仕事してくれるわ
    登録者も年齢層から階層まで幅広いし顔面偏差値やスペック高い人も普通にいるし、普通に会ってくれる
    自治体(市役所)の相談所、マジでおススメ

  53. 名無しさん : 2015/06/15 14:22:11 ID: 3sgpEUC6

    「勝ち組」ってそろそろ死語に片足突っ込んでるよな

  54. 名無しさん : 2015/06/15 14:25:50 ID: nzbGDprA

    ※50
    そもそも別にキレてないしやんわり断っただけだし
    それよりこの報告者がレスのあちこちに「相手見つからなそう~」とか「酒の勢いで男に~」とか必要ない相手sage情報盛り込んでることに性格の悪さ感じるし
    正直付き合いたくないと思われても仕方ないよ
    それと君例えが下手だし文意理解力も低そうだから気をつけたほうがいいよ

  55. 名無しさん : 2015/06/15 15:57:02 ID: 4J2bBFmk

    いやいや友人は婚活ではなく費用に消極的になったんでしょう
    それを後出しして友人を無意味に下げる情報を付け足す報告者に疑問
    その下げも長い付き合いで元々不満があってっていう言い訳つきで
    「真剣に悩んでる友人」っていう友人が真剣ではないってまたナチュラル下げ

    「お金かけてまで必死」って言う友人もアレだけど自分のかけた色眼鏡にも気づいてない報告者は
    わざわざ出てきていらんことをどんどんつけたしてくくらい劣等感あるのねとしか

  56. 名無しさん : 2015/06/15 16:09:13 ID: fwiqwazU

    ひつこいを標準語と勘違いしてたって…
    しつこいという言葉は知らなかったのだろうか

  57. 名無しさん : 2015/06/15 16:20:59 ID: cYlEfLlU

    ※50
    言われて※44と46を見てみたが、その喩えで言う家庭教師や問題集はどこから出てきたんだ?
    ※46なんてその喩えで言えば「東大京大に興味はあるけど苦労してまで入りたくもないや」程度だろ

    報告者に鬱陶しがられている子にしたって、※50の喩えで言えば
    「東大京大に入りたいとは思ったが、塾のプランや費用見た途端に諦めた」程度でキレてない
    別に現役東大生の報告者を悪く言った訳でもないのに、報告者こそ何が逆鱗に触れたの?って感じ

  58. 名無しさん : 2015/06/15 16:40:41 ID: RYgK7rbc

    金かけてまで必死、というのが図星で、本人は認めないだろうけど何よりも言われたくない言葉なんじゃないかな?
    自分の目標を達成したことへの自負あるので、お金をかけた事も投資であると思っているのは間違い無いけど、出来る事ならドラマのような出会いとかもしてみたかったなぁ・・・といった思いは僅かながらでもあったんじゃないかな~?
    想像だけどね。

  59. 名無しさん : 2015/06/15 20:04:53 ID: lDbMPODs

    費用って、紹介料や成婚料のキックバックが報告者に入るんじゃないかと
    その面で友人は不安になったのでは?マルチっぽい感じを受けて引く人が
    いてもそれはあり得る話。私も現に相談所で結婚した人から相談所を
    進められて、やはりその辺りは心配さを感じた経験があるー

  60. 名無しさん : 2015/06/15 23:39:05 ID: kwahTTw6

    私の友達も、30代に入ってから結婚したい結婚したいって言って
    結婚相談所も行って、結果相談所じゃないところで結婚したけど幸せそうよ。

    それを「必死だよねー」って言う人って大体未婚。

  61. 名無しさん : 2015/06/16 00:11:08 ID: sbLuRdRc

    ※60
    そういや既婚で婚活を「必死pgr」している人あんま見たことないな
    なんでだろ

  62. 名無しさん : 2015/06/16 04:41:53 ID: YFWECtm6

    きっかけはなんでもいいからね

    私は在宅仕事なんだけど
    いーなーやりたい紹介してって言われることがときどきある。
    で、作品としてこんな物を作って持ってきてくれたら紹介するっていうと
    そんなのできないとか、そこまでしてやりたくないとか
    言われるんだよね
    それなりの対価を払う覚悟がある人は、そもそも他力本願なんかしないんだと思うよ
    「そこまでする気はない」ってのは、本音であっても頼んだ相手に言ったら失礼だよ

  63. 名無しさん : 2015/06/16 09:02:35 ID: b8dzMI1I

    必死とか言うけど、女の二十代前半と三十手前、三十過ぎで同じ努力で+良いとでも思ってんのかね
    大袈裟でもなんでもなく、二十前半の頃と同じ感覚が普通なら、それは永遠に届かない普通ってやつだよ

  64. 名無しさん : 2015/06/16 11:19:00 ID: iAUFetio

    ※61
    自分が結婚して幸せだから結婚に前向きな人に好意的なのさ

  65. 名無しさん : 2015/06/16 16:14:42 ID: BVR9k1MU

    ひつこいはたまに見るなとは思ってたが方言なのか

  66. 名無しさん : 2015/06/16 18:11:59 ID: L97ZXIlY

    >>582への返答からも、※55の1行目の可能性高そうと思った
    劣等感もっていそう

  67. 名無しさん : 2015/06/16 18:26:50 ID: cYlEfLlU

    ※61
    他人をpgrできるほど自分の馴れ初めに自信を持ってる人は少ないんじゃないか
    そもそも出会ってない人ならそういうお前はどうなんだとやり返される心配もないし
    現実がどうなのかっていう実感もないから理想論で好き勝手言えるよね

    小梨が語る育児論と似たようなもんじゃね

  68. 名無しさん : 2015/06/16 19:58:42 ID: X5vSkJHU

    ひつこいが方言って知らないのが気になって内容が入ってこなかったw
    しつこい程度の言語ならどこにでも転がってそうなのに

  69. 名無しさん : 2015/06/16 20:50:37 ID: L2t6dylk

    しつこいを知らない日本人が居るのか。
    別の意味で衝撃を受けた。

  70. 名無しさん : 2015/06/16 22:56:25 ID: MR8Gq9yM

    若い内に婚活きちんとしてるのは自分を客観的に見れていていいと思う。
    転勤とかがある大手に勤めていない限り、社会人になったら自分と同年代の人は
    固定されてしまうよね。男は新入社員狙えばいいんだけど女はそうも行かないし。
    そうなったら趣味のサークルとか習い事とか人脈を広げていかないと
    なかなか新しい出会いなんか無くなっていく。
    そんな時結婚する意思のある身元の確かな人を紹介してもらえるなんて
    金を払う価値が十分あることだと思う。
    結婚はともかく出産には期限があるのだから人生設計をきちんとしてない
    他力本願とか高望みとかしてる奴のほうが頭悪い。
    ある日いきなり高収入のイケメンと恋に落ちる展開なんかある訳がない。
    ボーっと日々を過ごして努力もしないのに、そのうち何とかなると思ってる
    池沼の理論が理解できない。
    ちなみにこんなに婚活を擁護しているが恋愛結婚だ。


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