子供ができたからしかたなく結婚した、もう夫婦としては終わっている

2011年05月11日 17:03

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1223105131/
863 :名無しさん@HOME : 2008/10/24(金) 22:29:26 ID:
交際数ヶ月で妊娠結婚。燃え上がるような恋愛ではありませんでしたが、
それが逆に結婚を意識させたような感じでつきあい始めたと思います。
一応、結婚前提の交際だったのですが、妊娠してからのほうが
わたしの感情がは不安定になり、結婚に迷いが出、
そのまま微妙な気持ちで入籍、出産して今に至ります。
切迫流産などもあって、わたしはそのまま退職し、今は専業主婦です。
結婚については、迷ったままです。
子供については、今まで、感じたことがないような愛情を感じているし、
こんなに幸せなことはないと思っています。
ただ、あのときの結婚という選択は正しかったのか・・・といつも考えてしまいます。

夫婦の関係は微妙なところにきています。
わたしが前述のような気持ちでいたところに、半年前、
主人が女と外泊したのが発覚しました。
相手の女に「子供ができたからしかたなく結婚した、もう夫婦としては終わっている」
というようなことを言ったりしたみたいです。
そのことを主人に聞くと、「酒の勢いで言ってしまったかも」といった感じです。
そのあたりの経緯は省きますが、離婚するしないの話にもなり
1ヶ月ほど別居して、結局は元のさやに収まりました。
その後、不信感は拭えず、疑って嫌みっぽいことを言ってしまったりします。
好きだという気持ちがたまに湧き出ることがあっても、
この経験のせいで素直に表現することができず、その気持ちを抑えてしまいます。

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864 :863 : 2008/10/24(金) 22:29:55 ID:
主人は人柄も良いと思うし、家族を養うということにはかなり責任を感じて
仕事もしっかりとがんばって成績を残しているようです。
子供に対しても、とても良い父親です。
普段は特別仲が悪いわけでもなく、冗談を言い合ったり休日に家族で出かけたり
それなりに上手くいっているんだと思います。
ただ、ケンカになると主人は「結婚を後悔している」「うまくいくはずがない」
というようなことを言ったり、あとで取り消したり、言うことが一貫しません。
取り消されても、そういうことを聞いてしまうと、自分の思いもあって
ますます結婚生活に自信がなくなっていきます。
愛されていないことにも不安をおぼえます。もしかすると、わたし以上に主人が冷めているのかもしれません。
お互い後悔している結婚を続ける意味はあるんだろうか、と考えたりします。

前置きの自分語りが長くなってしまいましたが、わたしはこの結婚を後悔したくないし
結婚までの経緯は、軽はずみなところもあったと思いますが
子供のためにも仲の良い夫婦、両親でいたいと思っています。
いつまでも学生の頃のような恋愛気分ではいられないのかもしれませんが
できることなら主人に対して、もっとはっきりとした愛情を感じたいんです。
これからの一生が、冷めた夫婦として過ぎていくことを考えると
とても悲しくなってきます。
毎日子供と向き合うだけの生活で、考え込みがちなのかもしれませんが・・・。
できれば、せっかく結婚したからには、喜びや悲しみを分かち合うような
そういう夫婦になりたいと思っています。
とても抽象的な相談になってしまうのですが、今のこの精神状態を抜け出して
主人を信頼し、愛情をやりとりできるような関係のためには、どうすればよいのでしょうか。

865 :名無しさん@HOME : 2008/10/24(金) 22:33:14 ID:
出来婚だしね。
とりあえず働いてお金を貯めれば?
なにがどうなっても子供が不幸にならないように。

866 :名無しさん@HOME : 2008/10/24(金) 22:49:05 ID:
相談してるのにこんなこと言うと元も子もないかもしれないけど
それをここではなくまずはそのまま旦那にぶつければいい。
出来婚とはいえ夫婦なんだから遠慮せずにありのままの気持ちをぶつけたら?
旦那が相手の女に勢いで夫婦として終わってるなんて言ったのは
そういうスレ違いからだと思う。

867 :名無しさん@HOME : 2008/10/24(金) 22:55:18 ID:
旦那は結婚して後悔しているんでしょう。
相手の気持ちは変わらないものだから、早めに対策をとった方がいいね。

868 :名無しさん@HOME : 2008/10/24(金) 22:58:19 ID:
>>863-864
二人してマリッジブルーが続いてる感じだね。

仮面を被ったままで信頼も愛情も生まれるわけがない。
お互い冷静な時に本心を晒してみたら?
ダメでも元の仮面夫婦に戻るだけさ。

869 :名無しさん@HOME : 2008/10/24(金) 22:59:23 ID:
心を開いて欲しければ、心を開かなきゃいけない。
愛されたければ、愛さなきゃいけないと思うよ。
ま、相手の女に夫婦として終わってると言ったのは、
半分ぐらいは女に対してのリップサービスだと思うけどね。

870 :名無しさん@HOME : 2008/10/24(金) 23:57:11 ID:
もし、「結婚していない自分」を思い描いているならそれはきっぱり捨てなさい。
それは幻想だから。

そして。
夫を好きな気持ちが湧き上がってきた時に、素直に「好き」「愛してる」と言ってみて。
ケンカの時のネガティブな感情だけではなく、ポジティブな感情も口に出して伝えてみよう。

夫婦で相談して、「ありがとう」を言い合うようにするのも良いですよ~。
良いパパでありがとう、毎日働いてくれてありがとう、お茶を入れてくれてありがとう、という感じで。
小さなありがとうの積み重ねでお互いに優しい気持ちになれます。

もしそれでもダメなら、働きに出るのがよろしいかと。
離婚して実家に頼らず一人で子育て出来るか試してみたらいいのでは?

871 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 00:00:06 ID:
自分が愛してないのに愛されたいって無理がある。
居心地がいい家庭なんだろうか。

子供がかわいそうだよな。
無責任な親をもつと。

872 :863 : 2008/10/25(土) 00:04:35 ID:
>>863です。みなさん、即レスありがとうございます。

仕事については、そろそろ考えてます。
結婚前までは育児と両立できないような制作職だったの
今は再就職に向けてまったく違うジャンルの資格の勉強中です。
とりあえず働いて、保育園の4月入園を狙うつもりです。

主人と腹を割って話す気はあるのですが、
先日、軽く言い合いになったときに「好きなときと冷めてるときがある」
というようなことを言われてしまいました。
それはわかるような気もしますが、どうやら主人は
それでいいと思っているようです。
わたしには、そのあきらめた感じが理解できなくて。

あとは、少し突っ込んで話すと、浮気の話になってしまい、
蒸し返されたくない主人と言い合いになってしまいます…。
本題はそれじゃないので、根に持つ気持ちを抑えて、その話題を避けて話すべきですね。
リップサービスというのも一理あるとは思うんです。
基本的に、普段からリップサービス過剰なところがある人で、
場の雰囲気に合わせてしまうタイプです。
ただ、結婚の経緯が経緯だけに、逆にそう言われたくなかったです。
そのセリフを思い出すと、主人がすごく軽薄な人に思えて、
嫌悪感を抱いてしまいます。

今は仕事が忙しいようで、毎日帰りが遅く、夕食を食べてぐったりです。
週末も仕事が入ったり、なかなかゆとりを持って話すことが難しいですが
やっぱり一度、自分の気持ちを伝えたほうがいいんですよね…。


873 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 00:10:20 ID:
生でやるんだから軽薄な人だと思います。
あなたといても楽しくないから家にいないのでは。

874 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 00:12:05 ID:
愛情って言うか、恋愛感情みたいに大好き!って気持ちは
努力して生まれるものじゃないからねぇ。
今の2人じゃ、何十年後にやっと信頼と深い愛情が生まれるかもって
感じじゃないのかな。
子育てを通じて、二人でなんでも話し合って協力しあって
相手を感謝して尊敬してって経験を積んでいくしかないと思う。
それまで、深い愛情を感じられなくても相手のことを思いやった行動を
続けていくしかないんじゃない?
昔々のお見合い結婚みたいだけど。
今は選択肢がいろいろあるから、それを目指して長い期間頑張るかって
決めるのは難しいし、それだけが正解ではないけど
>せっかく結婚したからには、喜びや悲しみを分かち合うような
 そういう夫婦になりたいと思っています。
と思うなら、まず自分が固く決心しなきゃダメだと思う。


875 :863 : 2008/10/25(土) 00:16:17 ID:
連投すみません。
文章にしたり、みなさんのレスを読んで、少し冷静になってきました。

愛していないわけではないと思います。
愛情を感じるときもあります。
また裏切られること、愛されないことに対する不安が
愛情を押さえつけている気もします。
素直に口に出す努力、してみるべきですよね。
下らないプライドなんですが…
自分から愛情を表現して裏切られたときの、
惨めな自分を想像してびびってます。

876 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 00:18:08 ID:
浮気された時点でみじめだと思うよ。
仕方なく結婚したと言われている時点でみじめだと思うよ。

882 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 00:33:53 ID:
そうですね、浮気されてすごく惨めでした。
結婚を後悔していると言われたことも、惨めです。
それが許せない気持ちでまだ残っています。
時間がかかっても、いつか消えてくれればいいと思ってます。

子供のために、というのは、結婚の経緯が経緯なので、
逆にないがしろにしないようにしているつもりでしたが、
本当にそうですよね…。


877 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 00:19:39 ID:
では、自分から愛情表現しなかったら惨めじゃないの?
愛情表現しなかったから裏切られたと諦められる?
そうじゃないでしょ。なら少しでも可能性のある方にかけてみれば。

878 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 00:19:45 ID:
旦那はたぶんね、ifの世界の未来を見ちゃうんじゃないかな。
あなたも同じかもね。
そこが清算されなくて夫婦関係が微妙だと、拍車掛けるよね。

880 :863 : 2008/10/25(土) 00:23:53 ID:
わたしといるのが楽しくないのかな、とは何度も考えたことがあります。
仕事で忙しいというのも疑ってしまいます。
ただ疑えば疑うほど、居心地も悪いだろうと思うので
できるだけ疑わないように、考えないようにしています。

みなさんのレス、とても気持ちが整理させられます。
主人は話し合ったりするのがあまり好きじゃないようですが
時間を見つけてがんばってみます。

883 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 00:40:05 ID:
まぁ、仕事してれば捨てられても何とかなるさ。がんばれ。

879 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 00:21:48 ID:
プライドねぇ。
まぁいいから子供の幸せを第一に考えてよ。
産んだんだから。

今まで愛されるためにどんな努力をしてきたの?

881 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 00:29:11 ID:
別に疑うのはいんじゃない?
態度に出したり、感情的に問い詰めたりしなければ。

で、旦那が居心地よくなるためにどんな努力をしているの?

884 :863 : 2008/10/25(土) 00:41:02 ID:
疑いを態度に出してしまうことがあります…。
居心地以前の問題ですね。

居心地良くするための努力、すごく些細で当然のことしかできてません。
バランスの良いごはんを一生懸命作るとか、
清潔な衣服を整えておくとか
そういう家事に関することくらい…。

自分でもそういう感受性が欠如している気がします。
居心地良い家ってどういう家なんでしょうか…?

885 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 00:47:10 ID:
些細なことでいんじゃない?
笑顔でいってらっしゃい、お帰り。
家族でいただきますって声をだす。
そういうホームドラマみたいなので男なんて喜ぶもんだよ。



886 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 00:49:28 ID:
とりあえず結婚までの経緯についてのネガティブ思考捨てたら?
まとめて読んだけど、やたらそこに拘ってるね。

887 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 00:49:47 ID:
子供預けてデートでもしてくれば?
>学生の頃のような恋愛気分
これを二人で味わってくれば?

888 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 00:59:16 ID:
>>863
は元々自信ないほう?
仕事もできるみたいだし、もっとしゃきっとしてもいい感じなのに。
旦那との事に関して、とにかく必要以上に自信がないように見える。
浮気のせいかも知れないけど、その前のデキ婚に対しても
相当引け目みたいの感じたんじゃないでしょうか。
だんなさんもデリカシーない発言多いけど、嫁がいつも自分との生活を
迷ってるってのを常に感じてるんじゃないかなぁ。
浮気を乗り越えろ!とか簡単じゃないし、ほんとは旦那もっとフォローせい!
だけど、そんな旦那とやっぱり愛情もってやっていきたいなら
浮気なんてクソクラエ、で旦那が浮気しても乗り越えていこうとしてる
今の自分に自信をもったほうがいいと思う。
自信持てたら離婚して子供とやっていきます、と思うかも知れないけど。

889 :863 : 2008/10/25(土) 01:03:10 ID:
>結婚までの経緯についてのネガティブ思考
ハッとしました。
確かにすごくそこにめちゃくちゃこだわってる。
それは、もし結婚していなかったら、ということに繋がるけど
子供のためにも良くない気がする。
ちょっと、開き直ってみます。
みなさんありがとうございました。

890 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 01:06:10 ID:
お幸せに。
でもまぁ、その旦那にこだわらなくてもとも思うよ。

891 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 01:08:58 ID:
>子供のためにも良くない

そういう事。
気付けたなら良かった。

892 :863 : 2008/10/25(土) 01:10:58 ID:
すみません、最後に…。
なんだか色々アドバイスいただいて、軽く泣けてきました。
こんな少しの時間で、こんなにすっきり整理されるとは。
ご指摘のとおり、自信のないネガティブ人間なので、
またループに陥るかもしれないけど、夫と子供の前では素直に明るくがんばります。

それが、夫の気持ちも子供の気持ちも明るくするんだし、
とにかくそこからだと思いました。
本当にありがとうございました。

893 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 01:16:36 ID:
頑張ってね。
子供にはあなたしかいないんだから。

894 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 01:21:36 ID:
よかったよかった。
浮気はさておき、でき婚だろうとどうだろうと
目の前にいるかわいい子供を授かる事が出来た人生最高の出来事なんだから。
あなたはデキ婚の子なのよ、、なんて思わないでしょ。
授かったことに感謝、感激の気持ちを持って頑張ってくださいね!

895 :名無しさん@HOME : 2008/10/25(土) 01:23:32 ID:
>>874の意見に禿同。地に足が着いた良いアドバイスだと思う。

>>863
夫婦って良くも悪くも合わせ鏡みたいなものなんだから、
あなたの気持ちが(結婚したのが本当に良かったのか?と)迷っていた時に
ダンナも気持ちが揺れて浮気した(どんな理由でも浮気はダメだけどね)のだろうし、
今も、あなたの気持ちが定まっていないから、ダンナの言葉や態度も一貫性が無いのでは?
私には、>863の中にある理想と現実がせめぎあってるように感じたよ。

理想の恋愛→理想の結婚とならなかったのが、心に引っかかってて、
今も「理想の夫婦像・理想の家庭」と、現実のギャップの間で
どうして理想通りの家庭にならないのだろう?と、現実と比べてる気がするけど?
あなたの理想は、あなた一人で頭の中で作り上げたものだけど、
現実の家庭はダンナと二人で作るものだから、思い通りになるわけないよね?
そこら辺の、考え方が間違っているのではないでしょうか?
夫婦とは、「相手が居てこそ」だという事をしっかり心に留めてみては?

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コメント

  1. 名無しさん : 2011/05/11 17:43:43

    デキ婚した人達が全てがこうだとはいわないけど
    だから「デキ婚は…」って言われるんだよな

    この米欄荒れそうな予感www

  2. 名無しさん : 2011/05/11 17:48:12

          \       ヽ           |        /        /
             殺 伐 と し た ※ 欄 に 救 世 主 が ! !
              \      ヽ               /      /
    ‐、、            \                         /          _,,-''
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                 !`ヽ  |.       ,_     о  | i⌒!
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      ヽ、          ノ_ノ /           |        ヽ     ゙、_ノ          ,,ノ
       >        く  /            !          ヽ     `>

  3. 名無しさん : 2011/05/11 17:58:17

    この話はどうでもいいが、くだらないスレだな
    相談者だけが敬語を使って、クソみたいなアドバイスに役に立ったフリをして媚を売るってなんだこれ

  4. 名無しさん : 2011/05/11 18:05:51

        賢い夫はいない
      賢い男は結婚しないからだ
      ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    読んでないけど

  5. 名無しさん : 2011/05/11 18:12:41

    ※3

    それで相談者が納得して前に進めるなら、それでいいじゃないか

  6. 名無しさん : 2011/05/11 18:21:05

    なんていうかゴミしかいなくなったなこの国

  7. 名無しさん : 2011/05/11 18:23:22

    相談に乗って欲しいってより話聞いて貰いたいだけだろ、こんなとこなんて

  8. 名無しさん : 2011/05/11 18:38:42

    一回手紙に書いてみればいいのにね
    面と向かって話すとお互いヒートアップしがちだし
    書いた内容を見直してるうちに自分で決着付けられる場合もある

  9. 名無しさん : 2011/05/11 18:47:53

    大事なのは悩み事に親身に相談に乗ってくれる人がどれだけいるかだ。
    ネットで奇声を上げてる猿が多い中でそれだけが救い

  10. 名無しさん : 2011/05/11 18:52:22

    めんどくさい奴だなぁと思ったがそも俺に相談されてる訳でもなかったな

  11. 名無しさん : 2011/05/11 18:55:25

    デキ婚じゃなくても揉めそうな夫婦だな。
    素直になれずに自信のない妻に子どももいるのに浮気する夫。
    しかも問題があるのに冷静に話し合いもできない。

    理想のようにはうまくいかんだろうね。

  12. 名無しさん : 2011/05/11 19:15:30

    つか、結局は「子どもが可哀想」、ソースは俺

  13. 名無しさん : 2011/05/11 19:57:12

    デモデモダッテだし、自分は変わらずに相手やガキに責任
    押し付けているだけにしか見えんけどねえ。
    本気で離婚に向かって行動するなり仕事や金をどうこう
    するつもりもはなっからないだろうし。

    ※12
    悲劇のヒロインぶっているけど、そうだよね。

  14. 名無しさん : 2011/05/11 20:05:54

    おい、女叩きしてんじゃねーぞ!
    さてはお前らニートだろ!!!

  15.   : 2011/05/11 21:34:26

    あなたもだんなもこどももみーんなさいごは死ぬんだから
    きらくにまいりましょー

  16. 名無しさん : 2011/05/11 21:38:34

    ※14
    ニートじゃねーよ
    ただの魔法使いだよ!

  17. 名無しさん : 2011/05/11 21:48:49

    (ゲスパー)
    結婚後悔してる自分には相手が現れないのに、
    後悔してないはず(私良妻賢母だものw)の夫に浮気相手が見つかるなんておかしいじゃない
    それも「結婚に後悔してる」だなんて!
    私が後悔してるのを察してあてつけてるんでしょう酷い人ね
    とはいえ優秀なATM逃したくないから子供をだしにするわ☆
    子供可愛い愛してるわ(キャッシュカード的な意味で)

  18. 名無しさん : 2011/05/11 23:56:33

    ※17
    日本語でおk

  19. 名無しさん : 2011/05/12 00:13:39

    米18
    日本語勉強でおk

  20. 名無しさん : 2011/05/12 08:56:57

    デキ婚だしな
    色々な事に対して責任取る為にデキ婚するんだろうけど
    結局本人等が適当に無責任だったからそんな事になってるわけで

    そこらへん自分はちゃんとした人間だって思いこんでやってるけど
    実際は無責任でちゃらんぽらんだからこんなことになるんじゃねーの

  21. 名無しさん : 2011/05/12 10:44:06

    >もう夫婦としては終わっている

    始まってすらいない印象

  22. 名無しさん : 2011/05/12 12:11:30

    子供が出来ないように自制も出来ず、
    浮気して相手の女に「子供ができたからしかたなく結婚した、もう夫婦としては終わっている」とか言っちゃって、
    それを酒のせいにするような男のことも「人柄が良い」って言うんだねぇ

  23. 名無しさん : 2011/05/12 17:39:44

    ※19
    お前が学べよド低 脳
    もう1回※17読み返してみろカス

  24. 名無しさん : 2011/05/12 18:25:50

    インターネッツじゃなくて弁護士さんに相談した方がいい事案かもね。

  25. 名無しさん : 2011/05/13 02:18:47

    米17
    それなら離婚して親権とって夫から金もらい続けた方が良くね?

  26. 名無しさん : 2011/05/20 19:26:31

    ※23
    やっぱり日本語猛勉強でおk

  27. 名無しさん : 2011/05/28 06:47:06

    ※3※6みたいなクソだのゴミだの吐き捨てに来てるだけの奴って
    自己紹介してるのと変わらんな…

  28. 名無しさん : 2011/05/28 12:42:22

    できちゃった結婚ってさ
    子供ができなかったら相手は本当に自分と結婚しただろうか
    ってのが、永遠にわからないわけでしょ?お互いに
    下手したらこの夫婦みたいに自分の気持ちもわからなくなる
    そりゃ揉める確率は高くなるよね

    子供は親のちょっとした感情も見抜くものだから
    親は気づいてなくても、ストレス感じてるだろうね

  29. 名無しさん : 2011/06/12 01:30:02

    うちの親がほぼデキ婚だよ。
    お互い悪口を私に言うから辛くて仕方ない。
    この間は「結婚してからろくなことがない、働こうとしたらアンタが出来た」
    って母親に言われてうちの親ろくな人間じゃねえなって思った。

  30. 名無しさん : 2011/06/15 23:28:58

    答え見つかって良かったね
    人間って理想があればあるほど、現実とのギャップに悩むけど
    「進むしかない」と開き直れたら強いと思う
    頑張って欲しいなー

  31. 名無しさん : 2012/01/11 15:58:19

    本当は結婚前に出すべき答えだけど、悩むのやめなくて、相談してよかったと思うよ。
    大抵皆、本質を考えず結果ばっかり求めるから。
    自分もこの夫婦には頑張ってほしいな。

  32. 名無しさん : 2013/04/06 14:39:18 ID: 6yaq70Lo

    なんかいいアドバイスだね
    ちょっと自分も反省したわ

  33. 名無しさん : 2017/05/31 06:54:53 ID: LUjJgvMU

    デキ婚て旦那の浮気多いよね。
    まあ結婚前から中で出しちゃうような人が誘惑に強いわけないんだけど。

    個人的にはデキ婚云々より浮気されてる事のが問題じゃないかと思う。
    子供にとって良い父親とか言ってるけど、子供にとってママを悲しませるような事するパパは良い父親では有り得ないよ。

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