妻が子宮がん検診に引っかかって全摘を勧められた。手術を受けたが妻は心の整理ができずにいた

2015年07月08日 22:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1432971906/
今までにあった修羅場を語れ【その11】 (925)
921 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/08(水)11:22:33 ID:e8G
今日休みなのでつらつら書いた。長くてすまん。

一度目の結婚、俺は24で元妻(以下“元”省略)は29、5つ年上だった。
が、妻は背がちっこくて可愛くて、誰が見ても年上女房には見られなかった。
2年目、仕事から帰ると妻が泣きはらした目で産婦人科に行ってきたことを話した。
子宮がん検診に引っかかって、全摘を勧められたらしい。
子宮を取ってしまったら妊娠は望めなくなる。だけど摘出するなら早い方がいいそうだ。
不思議なぐらい迷いは無かった。
早い方がいいと医者が言うぐらいだから、迷ってるヒマはない状態なんだろうなと思ったし。
そりゃあ子供は欲しかった。だけど妻の命に代えられない。
そして手術を受けた。
「鎹なんかなくたって、俺たち大丈夫だよ」本心からそう言った。
この時は本当にそう思ってたし、妻を愛していた。

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だけど妻の方がなかなか心の整理が出来なかった。
社宅住まいだったので、どうしても回りは同世代が多く、新婚や妊娠中の人、
小さい子供を遊ばせている人が多い。
それを見るのが辛いようだった。
手術のことは妻の希望で社宅の人には話していなかったから
悪意はなくとも踏み込んだ質問をされることも多かったらしい。
「そろそろお子さんは?」と聞かれるたびに
「妊娠できないのに、そんなこと聞かれるのが辛い」と愚痴をこぼした。
どうにか気分転換させないとと思って、多少無理しても本人が望むところに連れて行った。
海外旅行も年2ぐらいでやってた。友達同士の旅行にも行かせた。
本当は子供が出来ない以上、老後の為にも貯金に励まなきゃと焦りもあったが
今はとにかく妻のやりたいようにさせて、ストレスを溜めさせないことが優先だと思った。
が、いつまで経っても「今日こんなこと言われたー、子供できないのにー」
「今日も言われたー、泣きたいー」「今日もー」と愚痴を聞かされる。
多分、本人が思ってるほどガッツリ言われたわけじゃないことも
神経質に捉えてクヨクヨしてるようだった。
そういうの全部ひっくるめて支えるつもりで手術同意書にサインしたつもりだったけど
仕事から疲れて帰ってきて度々愚痴られるとどうしていいか分からなくなった。

922 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/08(水)11:22:47 ID:e8G
ある日「もう、開き直っちまえよ。私は私、これが私って」と言ったら
「男には分からない」と泣かれ、その頃から自分の気持ちが少しずつ変わっていった。
その後も変わらず仕事から帰ると愚痴られる。もうたくさんだ。そう思った。
ある時、職場の先輩から生まれた子供の写真を見せられた。
すげー可愛いかった。その赤ちゃんの写真を愛おし気に見る先輩の目を見ていたら
受け入れたはずの子供のいない自分の人生が急に空しくなった。
俺、やっぱり子供欲しいかも。そう思い始めたら妻への気持ちがぐらついてきた。
それからは一気に気持ちが変化していった。
仕事から帰って「ねー聞いてよ。今日も○○の奥さんからこんな酷い事言われてさ。
そんな事言ったって子供出来ないのにー。私だって欲しいのにー」
そんなことを聞かされるのが煩わしくなってきた。
何度言ってきかせても、愚痴る相手が俺しかいないから愚痴ぐらい聞いてくれというスタンス。
手術からもう5年経っていた。
「いい加減にしろ。いつまでメソメソしてんだ。これから何年人生あると思ってんだ」
ついに怒鳴ってしまった。
「酷い、受け止めてくれるって言ったのに、嘘つき」と泣かれた。
俺だって泣きたいよ。受け止めようと努力したんだよ。だけどもう俺だって限界だ。
離婚を切り出してからはアッと言う間だった。
嫁には女の存在を疑われ、実際に調査もしたようだった。
財産分与と言っても結婚生活も短かったし、貯金はそんなになかったから全て渡した。
慰謝料は弁護士には発生しないと言われたが、
無職の30半ばの女を殆ど無一文で離婚するのは気の毒だと
俺の親が200万渡した。
俺からにしなかったのは、後のことを考えて俺有責と思われない為だそうだ。
正式に離婚して2年後、親から勧められた見合いをして再婚した。
昨年2人目が生まれた。
現妻は元妻とは正反対の、年下でぽっちゃり体型で豪快なタイプ。
臨月までガッシュガッシュ家事をこなしていた。
毎日騒がしく過ぎていくが、それが心地いい。
今が幸せだと感じれば感じるほど、時々別れ際の元妻の悲しそうな目を思い出す。

923 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/08(水)11:36:22 ID:iky
せつないね。こればかりは誰が悪いとも言えないし
私の友人も病気で婚期を逃してしまって、
子供10人以上欲しいって言ってたのに、かける言葉もない

924 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/08(水)11:47:26 ID:Uth
>>922
5年以上もいい続けてるって、それはそれですごいな。
自分もしょっちゅう「子供は~」と言われるが、「授かり物なので~」とのらりくらりかわしてる。
どうにかできるものをなかなか手に入らないと嘆くのはいいが、
どうにもならんものを何年も嘆き続けるのは、人生損してるとしか思わんわ。
もちろんすぐに立ち直れるとは考えてない。限度があるよなって話。
お疲れさまでした。
あなたが同意しようとしまいと、元嫁は手術を受けなきゃいけなかったんだろうし、
今の幸せを後ろめたく思うことはないよ。

932 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/08(水)16:31:10 ID:eZN
うちの父親、それほど若くも無かったし飲食に対する執着も低い人間だったが
胃がんで胃を摘出した後何年かは結構大変だった
>>922の元奥さんは、子供が望めなくなったうえに、若いのに癌の恐怖もあっただろうから
五年くらい引きずるのは仕方がないというか、当然とも思うが
ただ>>922自身も、このままでは子供が望めないとういう悲しみを負ってしまっているし、難しいね

933 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/08(水)17:16:42 ID:5D3
>>921-922の落ち度は、なんで社宅でなかったの?ってことだな。

ぶっちゃけ周りにあれこれ言われる理由の大半が社宅だからじゃん。
同じ会社に勤めてる物の身内同士って気安さもあってつっこんであれこれ言ってくる。
社宅妻同士のマウンティングや派閥争いだってあっただろう。

そんなの社宅出ちゃえばほぼ解決する。
家買うんじゃなくて賃貸でいい。むしろ賃貸がいい。
賃貸で子供のいないカップルにあれこれ言ってくるご近所なんてほぼいない。
よっぽどど田舎とか分譲マンションを借りるとかじゃない限りね。

大きい病気した後で精神病んでたら、引っ越すだけで解決するってことも
気づけないんだから921が気づかなきゃいけなかった。
暇だから考え込んじゃうんだし、身体的に問題なくなったんならパートにでも出せば良かった。
結局、921は「子を産めない妻」を受け入れる気持ちはあっても
そこに付随する悩みに寄り添う気持ちははなからなかったんだろうなあと思う。
なんだろうな、奥さんが寝込んで家事できない時に「いいよいいよ、大変だろ?休んでろよ」と
家事しないことを責めないけど、代わりに家事やることもないし、自分の飯は外で済ませて
嫁もお腹がすくって事に気づかない、典型的な日本男性だと思う。
今の奥さんとも、なんかあったら同じような原因でトラブルだろうなあと思うわ。

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コメント

  1. 名無しさん : 2015/07/08 22:31:31 ID: 1Ms8Tc0U

    933の引っ越せば全部解決すると思ってるお花畑っぷりがすごい

  2. 名無しさん : 2015/07/08 22:34:40 ID: BTQnYR3w

    元嫁さん可哀想
    子宮取るって子供産めなくなる以上の意味が女にはあるってこと分かってないんだろうな
    ガンだからチ○コ取れって言われてこの人はあっさり取れるのか?
    取ったあとぐちぐち言わないでいる自信があるのか?
    そこから考え直した方がいいんでは

  3. 名無しさん : 2015/07/08 22:38:34 ID: RlJ2WkOU

    引っ越せば良かったよね
    すくなくとも奥様付き合いで口を出されないし

    奥さんを支えると決めたなら、夫が種なしなんだと嘘をついても良いと言ってやればよかったのに

  4. 名無しさん : 2015/07/08 22:41:07 ID: DzFS.bH6

    どこにいったって女の話題は結婚・子供・金・旦那の愚痴それぐらいだよ
    逃れようがない
    5年も社宅で小梨だったら周りもそこには触れないとは思うけどそれでも言われちゃうんだねぇ
    今その奥さんはどうしているんだろう
    自分も病気で子供を諦めて独身貫いてる。
    開き直りたいけどその度に周囲の子供の話を
    聞かされちゃうんだよね
    そこでふっと子供ほしいって思ってしまう
    愚痴る相手もいないから溜め込んでるけど

  5. 名無しさん : 2015/07/08 22:41:07 ID: oOmMeeyY

    妻の苦しみを受け止められる度量が無かっただけでしょ、この人に。
    結局は言い訳の羅列だし。
    5年間愚痴聞き続けたから、もういいだろと言わんばかり。
    確かに大変だったのはわかるけど、モヤモヤが残るな。

  6. 名無しさん : 2015/07/08 22:41:53 ID: Zm/EzivY

    どこに引越したって同じだよ
    下衆なことをする人なんかどこにだっているんだから
    支えてきた5年間を「貴方には分からない」じゃ
    やってられない気がするけどね

  7. 名無しさん : 2015/07/08 22:42:20 ID: PGb35gGg

    >引っ越すだけで解決する

    せんと思うぞ
    引っ越した先でも近所のおばさんに言われたとか言いだしそう
    パートにでも出したら出したで
    パートのおばちゃんに言われたとか

    >なんだろうな、奥さんが寝込んで家事できない時に「いいよいいよ、大変だろ?休んでろよ」と
    >家事しないことを責めないけど、代わりに家事やることもないし、自分の飯は外で済ませて
    >嫁もお腹がすくって事に気づかない、典型的な日本男性だと思う。

    書かれてもいないことでここまで書き込めるのは
    大した妄想力というか家庭脳だと思う
    「どうにか気分転換させないとと思って、多少無理しても本人が望むところに連れて行った。
    海外旅行も年2ぐらいでやってた。友達同士の旅行にも行かせた。」っていうところは無視

  8. 名無しさん : 2015/07/08 22:46:22 ID: DzFS.bH6

    ※4
    ちなみに自分は18の時に諦めることになった
    現在アラサー
    それでも開き直れないよ
    5年で開き直れあきらめろんは無理な話だわぁ・・・
    もっと夫婦で話し合ってあげてほしかったな
    過ぎたことを言っても仕方がないけど当事最善の方法を選んだと思うなら
    それで後悔することがないようにお互い支えあってほしかった
    やっぱり鎹ないとだめだったんじゃんという元奥さんの声が聞こえてくるようだ

  9. 名無しさん : 2015/07/08 22:48:46 ID: uQxjoJjI

    うん引っ越すという選択肢は大きかったと思うわ
    毎日愚痴愚痴言うぐらいの要因には触れずに気分転換だけさせたってそりゃ根本的解決にはならんわな…。
    まあ奥さんも性格的に難があったのかもしれないし後から色々言ったってしょうがないだろうけどね…
    今の奥さんは「豪快だから」と安心するんじゃなくて、反省をふまえて大事にしてあげてほしいね。

  10. 名無しさん : 2015/07/08 22:51:59 ID: tuiD.cW6

    引っ越したって、引っ越し先で「お子さんは?」って聞かれるだろ。
    その度に引っ越すの?

    でもさあ、5年間奥さんは旦那さんなりの気遣いにはおんぶにだっこで、自分で立とうとしてないじゃん。
    「子供ができない可哀想な自分」を盾にして旦那を薄情者にするのは簡単だけどとても卑怯な事だと思う。

  11. 名無しさん : 2015/07/08 22:58:46 ID: YICQRMw.

    子宮がんとか、この世に神は居ないんかって思うわ

  12. 名無しさん : 2015/07/08 22:59:18 ID: rls38b8c

    ていうか、引っ越そうとしたのか、でも引っ越せなかったのか
    最初から選択肢としてなかったのか、そもそも社宅を転々と引っ越してたのかもしれない、
    そこらへん報告から何もわかりはしないのにね。

    どっちが悪いわけでもないよ。
    奥さんも辛かっただろうけど、報告者だって辛いよ。
    報告者叩いてる人は、一生サンドバックでいろとでも?
    子供が欲しくなったっていいじゃない。責められることじゃない。

  13. 名無しさん : 2015/07/08 22:59:50 ID: xVMmDx4.

    どっちが悪いとかじゃなくて、聞きたいんだけど

    開き直るって言っても
    こういうどうしようもないことを精神的に克服するためには
    どうすればいいんだろう、具体的に。
    カウンセリング行くとか?他には?
    周りの人間やパートナーが支えるっていうのも、具体的に何をすればいいんだろう。
    何十年も愚痴を聞く以外に。

  14. 名無しさん : 2015/07/08 23:01:15 ID: JMFObEnA

    家の夫は子供が好きな不妊症だけど元嫁さんみたいに
    うじうじされたら自分は離婚するわ
    むしろ私の方がうじうじしてて申し訳ないくらい
    子供が出来て幸せならいいんじゃないかと思う

  15. 名無しさん : 2015/07/08 23:01:18 ID: zfHRydSM

    確定小梨なのに専業主婦してた嫁も嫁だな
    家でのんびり好きなことしてたら子供は?って聞かれるのも無理は無い

  16. 名無しさん : 2015/07/08 23:04:07 ID: IJcRv/L.

    辛いなあ
    こういう話題は

  17. 名無しさん : 2015/07/08 23:04:47 ID: bpFrz8.k

    >>5
    >妻の苦しみを受け止められる度量が無かっただけでしょ

    旦那も十分に苦悩してるだろ。それを妻は受け止めたの?
    どっちも我慢が出来なかっただけ。

  18. 名無しさん : 2015/07/08 23:07:45 ID: x.b.SaWQ

    旅行に行かせてたから費用がかかって社宅からは出られなかったんじゃないかな? それにその旅行も元妻さんの希望なんだし…

  19. 名無しさん : 2015/07/08 23:08:26 ID: idzWjZSY

    確定小梨でパートもしてた現在専業主婦だけど、子どもは?なんて聞かれたことない。
    近所付き合いほぼないからかもしれないけど。
    引っ越したら何もかもうまくいくとは言わないけど、社宅から引っ越したら聞かれる回数は激減したと思うよ。

  20. 名無しさん : 2015/07/08 23:10:54 ID: PHHwt4bw

    >>13
    うーん、まずは受け入れることかな…。自分の状態、相手の状態。
    それには、実は他人は必要ないんだ。むしろ、一人になることが必要なんだと思う。
    愚痴って少しすっきりしたら、あとは忘れちゃうよね。だから繰り返す。
    一度じっくり悲しみに向き合って、きちんと諦めることが肝要だと思うよ。
    ただこれは私のやり方であって、貴方に合うかどうかは分からない。
    私自身も、もっと別のやり方を見つけられるかもしれない。
    きっとこういうことは、一生探していく系のものなんだよ。みんな。

  21. 名無しさん : 2015/07/08 23:14:38 ID: ZKjZB83E

    旦那側に「妻の気持ちを察してあげろ。妻が言わないまでも気を回して引っ越したりとか色々あるだろ。毎日忙しくてもそれぐらいは旦那が察するべきだ。」って言う人はいるのに、奥さん側に「旦那の気持ちを察してあげろ。辛いのは分かるけど毎日仕事の後に愚痴られる旦那もきついだろ。」って言うと極悪人みたいになるのはなんでなんだろうね

  22. 名無しさん : 2015/07/08 23:16:17 ID: s20vR61A

    ※2
    いや、命に係わるならふつうに取るし、配偶者に5年もぐちぐち言わんだろ。
    ただ、報告者は目を背ける手助けはしても、
    気持ちを整理して前に向かう手助けはしてなさそうだけど。

  23. 名無しさん : 2015/07/08 23:16:21 ID: AO/70/TE

    たかが5年で限界とか、器が小さすぎ。
    癌の手術の後の5年なんて再発するかもしれないって考えないのか?
    まだ終わった話じゃないのに「くよくよするな」はないわ。

  24. 名無しさん : 2015/07/08 23:20:07 ID: EfQpXxa6

    ※13
    そのあたりは本当に何が効くかわからないと思う。タイミングもあるし。
    大きな悲しみの事を完全に忘れ去ったり癒すのは難しい。
    けど、少しでも自分が楽になれるよう、いろんなことを試したり、何かに打ち込んでみたりしてるだろ?
    それは趣味や仕事かもしれないし、人物や場所かもしれない。選択肢は無限にある。
    そういう作業自体も克服へ道のりのひとつなんじゃないかと自分は思ってるけど。

    そういうきっかけも周りのサポートも大事だけど、なにより本人が、自分の悲しみばかりに目を向けないように自助努力しないことにはどうにもならんと思う。

  25. 名無しさん : 2015/07/08 23:22:11 ID: nl9Ecu2s

    私も社宅暮らしだったけど、
    うん、社宅を出たほうが多少は楽になったと思うわ。
    保育園の中で暮らしてるような物だもの。常に赤ちゃんや小さい子供の声が聞こえてくる。
    夫婦2人なんだし単身者が多いマンションでいいじゃん。

  26. 名無しさん : 2015/07/08 23:24:47 ID: Hz1Brn2c

    気の毒な話だね。
    子供の埋めない苦しみは、ご本人しか分からないだろう。
    これは、この奥さんに言える事かどうか分からないけど
    世の中には、一つの悲しい出来事や、受け入れられない厳しい
    現実に対して、元々自分が持っている自己否定感を注ぎ込んで
    しまう人がいる。
    本人はきっかけとなった出来事だけが悲しいと思い続けているけど
    実際は自己肯定感の無さが根底にあって、苦しみはそちらが根源
    なので、悲しい出来事をその根源の苦しみの表現に使ってしまう。
    良く○○さえ出来れば、□□さえあったならと言い続けている人がそれ。
    そういう人は後悔や悲しみばかりに暮れてしまい、ずっと前向きになれない。
    相手との関係で共依存的にそれが現れるケースも多く、そういう場合はお互い
    離れた方が良い場合もある。
    一緒に居て苦しみ続ける事が双方にとって正しいとは限らない事もある。

  27. 名無しさん : 2015/07/08 23:25:48 ID: DzFS.bH6

    多くの主婦が仕事から帰ってきた旦那に愚痴言うじゃない
    それと一緒だと思うんだけどな
    子供がいれば子供のことでこの奥さんは愚痴ってただろうし
    お金の面でもきっと愚痴ってたよ
    不毛な話題で愚痴るのは誰だってやることだよ・・・
    そう考えると結局報告者が愚痴る嫁から逃げただけとしか思えない

  28. 名無しさん : 2015/07/08 23:31:34 ID: DXvUBdM.

    もう子どもは望めないって分かっても愛してたのに、ある日子ども欲しいかもってなった後の気の変わりようがちょっとなぁ…

    これで慰謝料発生しないのおかしいわ

  29. 名無しさん : 2015/07/08 23:40:39 ID: eWcP51hA

    >どこにいったって女の話題は結婚・子供・金・旦那の愚痴それぐらいだよ、逃れようがない

    バカか
    今時ど田舎でもない限り、そんなズケズケ言ってくる人なんか極一握りだわ
    結婚して6年経ってもまだ子どもの事を言ってくるって、社宅の人間に悪意があるとしか思えない
    それだけ経っていれば普通の人なら持つ意志がないか不妊だって気付いてその事には触れない
    社宅と言う身内意識が強い特殊な環境だからこそ奥さんも愚痴が多くなっただろうに
    書く事は言い訳ばっかりだし、ほんと阿呆で身勝手で狭量だなこの報告者
    きっと”5年生存率”とかもよく知らないんだろう
    知ってたら「もう5年経って」なんて絶対に言えない

  30. 名無しさん : 2015/07/08 23:46:35 ID: KgGYN6UU

    さすがに5年も同じ愚痴を聞かされたら精神がおかしくなるわ
    子宮とったら何しても許されると思ってるんだろうか
    嫁が克服する気がない以上別れたのは正解だろう

  31. 名無しさん : 2015/07/08 23:48:29 ID: eOdXhtJU

    嫁もクズだけど

    >現妻は元妻とは正反対の、年下でぽっちゃり体型で豪快なタイプ。
    >臨月までガッシュガッシュ家事をこなしていた。

    これ書いた時点でこの夫もクズだわ

  32. 名無しさん : 2015/07/08 23:52:28 ID: eOdXhtJU

    ※19
    自分は40手前で小無しで普通に仕事がらみのパーティ等に出てたが
    参加者の婆さんに「今日はお子さんをどこかに預けていらしたの?」みたいに聞かれて
    なんつって返答すりゃスムーズに納得させられんだろうって思ったよ

  33. 名無しさん : 2015/07/08 23:55:41 ID: ssynU75o

    ※31
    >が、妻は背がちっこくて可愛くて、誰が見ても年上女房には見られなかった。

    最初のこれ読んだ時からなんかもやもやしていたよ
    なんか、形骸的な部分が大事だったり、変にタイプ分類みたいのしたりして
    情みたいなものが浅くて薄い感じがするというか……

  34. 名無しさん : 2015/07/08 23:57:54 ID: ziX8sySI

    これこそ養子物件だと思うんだけど。
    専業主婦だったんだよね?
    共働きだったら養子無理だけど。
    うちの近所の医者は養子5人も迎えたよ。
    一人として実子がいないんだけど、みんなすごくできた子供たちだ。

  35. 名無しさん : 2015/07/08 23:58:51 ID: nH1AcVgw

    ※21がいいこと言った!!ww
    一部の女様のダブスタっぷりがすごいな。
    普段から甘える立場に居続ける自立心のない人間なんだろうなぁ。
    自分が自分がばっかりで自立しない人なんて(男女問わず)最終的に見捨てられるのは当たり前。

  36. 名無しさん : 2015/07/09 00:02:22 ID: jIc36nPY

    世の中は、子供に恵まれない親も居れば、親に恵まれない子供も居る、養子縁組などを想像してしまうが軽率かな。

  37. 名無しさん : 2015/07/09 00:04:23 ID: HNT97Kp.

    まぁ終わりのほうで言われているような解決策はなかったのかとは思うな
    事情もあるだろうから社宅からでるのが難しかったのかもしれんが

    ただやっぱりこれは奥さん側が悪いわ5年も延々そんなこと言ってたら見捨てられる
    報告者はかなり粘り強くがんばったほうだよ
    最後だって財産やって金もたせてるしさ ひどいなんてことはないだろ

  38. 名無しさん : 2015/07/09 00:08:31

    確かに近所の体裁しか気にしてない女なら養子でもいいよね
    というか何で女は子供の有無をしつこく聞くんだ?

  39. 名無しさん : 2015/07/09 00:19:19 ID: eWcP51hA

    ※33
    ああ分かる
    「肝っ玉母ちゃんな俺の妻!」の夫である自分が好きみたいな
    「妻は子どもを産ませる道具じゃない、妻の命が最優先」って迷いなく言える俺ってカッコいい、みたいな
    薄っぺらい自己顕示欲、大事なのは”かたち、様式”だけ

    >赤ちゃんの写真を愛おし気に見る先輩の目を見ていたら受け入れたはずの子供のいない自分の人生が急に空しくなった。

    子どもの写真見せられて可愛くてうらやましくて子ども欲しくなった、だけの事なのに上記のように書いちゃうあたり、自己顕示欲の固まり(でも中身は無い)

  40. 名無しさん : 2015/07/09 00:23:37 ID: GV/bjfno

    なんだろ、確かに5年も言われちゃたまらんわって思うし、よくやったよとも思うのに、素直に今の幸せを祝えないのは。
    なんか引っ掛かるんだよな、この報告者。言葉の端々が…。
    なんでだろう、このどっちもどっち感。

  41. 名無しさん : 2015/07/09 00:37:56 ID: VnIqWOHI

    なんだろう、前妻、現妻共に人柄に対する言及がなくて「こんなタイプ」って分類してるからか、
    モデルが気に入って乗ってた車がトラブル起こしたから、型の全く違う車に変えてみたら意外に良かったみたいな感じにも思える

  42. 名無しさん : 2015/07/09 00:46:48 ID: MGjIH2QY

    私も産めないけど普通に理由を言っちゃう
    おかげで「結婚しないの?」「子供は?」を2度以上言う人はいない
    「将来どうするの?」の問いには「孤独死だよ」で終わり
    そうやって言えないタイプの方は苦しんで悩んで消耗するんだろうなあとは思う

  43. 名無しさん : 2015/07/09 01:01:19 ID: 2ybv5ZvI

    元妻が行きたがったから旅行にたくさん行かせたようだけど、それって最初の数回だけじゃないのか
    また愚痴が始まったなと思ったらすぐに「気分転換にどっか行こう」って対処してたのでは

  44. 名無しさん : 2015/07/09 01:09:51 ID: bxV66Bbw

    ※42
    「将来どうするの?」って余計なお世話過ぎるな
    子供がいてもそこが保証されるわけでもないし、他人の最期の計画を聞き出してどうするんだろう

  45. 名無しさん : 2015/07/09 01:20:41 ID: DzFS.bH6

    >どこにいったって女の話題は結婚・子供・金・旦那の愚痴それぐらいだよ

    離婚・介護も追加で

  46. 名無しさん : 2015/07/09 01:38:46 ID: 94vjimBs

    いるいる、こういう奴
    男に限らずだけどさ、無責任に、力になりますっていうの
    大抵投げ出すよw

  47. 名無しさん : 2015/07/09 01:48:05 ID: 4Nus8gJg

    乗り越えられない私、かわいそう
    ただのクズだろ

  48. 名無しさん : 2015/07/09 02:07:25 ID: nuB1VzQQ

    癌って五年が再発しないかの見極め期間じゃなかったっけ
    術後の抗癌治療とか、子宮全摘によるホルモンのバランスの変化とか
    大変なことはもっといっぱいあったんじゃないのかな

  49. 名無しさん : 2015/07/09 03:37:34 ID: pUyBoGrw

    いやーよかったよかった。
    こればっかりはしょうがないよ。結婚って子供を作る為に、子供が欲しいからするって人が多いんだもの。
    それが相手の一方的な理由で片方が健康体だったら子供を諦めるのは辛すぎるでしょ。
    報告者は子供二人に恵まれて良かったわ。
    別れた元奥さんは自分で自分の人生を生きていくしかないよ
    夫婦なんて所詮他人なんだから奥さんの八つ当たりを全て受け止め続けて
    何十年も過ごすなんて、旦那の方の精神がぶっ壊れるわ
    別れた嫁は一人になって自分と人生を見つめ直した方が良かったんだよ
    他人はいくら殴り続けても壊れない壁じゃなくて、一人の人間だからね。

  50. 名無しさん : 2015/07/09 03:40:17 ID: rHWzEAuo

    ※34
    5年も精神不安定なまま旦那に当たり散らすような女が
    他人の子供を養子に迎えて育つなんて無理だと思う。
    引き取られた子供は確実に不幸になるよ
    その家は恵まれた環境で収入も多く親の学歴も意識も高い職業の人だから
    上手く言ったんでしょう
    そういう上手くいった良く出来た人の例を一般人に当てはめるのは無理がある

  51. 名無しさん : 2015/07/09 04:22:36 ID: HNT97Kp.

    ※46
    すげぇなぁ これだけやって投げ出したって
    これからずっとこの報告者愚痴言われてもひたすら慰めて
    立ち直ろうとか前向きなこと言っちゃだめなの?
    ぜひご自分が同じような経験したら投げ出さないでいただきたいね

    いるいる 他人を批判するくせに自分が実際になったら情けない奴
    大抵投げ出すよw

  52. 名無しさん : 2015/07/09 04:22:51 ID: V7iL6H0Q

    周囲が綺麗事言うのは、所詮他人事だから。家族は綺麗事だけではない。これに尽きるね。何か元嫁さんが立ち直っていてくれたらいいとしか言えない。

  53. 名無しさん : 2015/07/09 05:27:21 ID: yOC.CcQM

    まあでも社宅は試しに出てみる価値はあったと思う。今更だがね。

  54. 名無しさん : 2015/07/09 05:54:12 ID: /0RY1Kmo

    人をタン壺にしてはいけない、と
    誰も奥さんに教えなかったんだな……

  55. 名無しさん : 2015/07/09 06:51:08 ID: rls38b8c

    奥さんはもちろん気の毒だけど、
    子供を望み子供を持つ能力がある人が、それを諦めざるを得ないことを受け入れるまでの苦しみだって
    相当なものなのに、それを内に秘めながら相手を支える苦労だってある。
    “たった5年で投げ出した”と言ういう人の神経がわからない。

  56. 名無しさん : 2015/07/09 07:19:31 ID: lJGhpjBA

    これで報告者叩いてる奴は、
    旦那が玉の異常で2個とも摘出して子供が作れない体になった場合に、
    5年間延々嫁を不満の捌け口にして、ついに嫁が切れて別れる事になってもたった5年で投げ出すのか!察して色々動いてやれ!とか言っちゃうわけ?
    この話で辛いのは嫁だけだと思ってんの?ねえ?

  57. 名無しさん : 2015/07/09 07:55:50 ID: 4XRmwuzY

    2人で一緒に生きてるんだから
    お互いの気持ちを、両方のバランスを取りながらじゃなければ
    ずっと一緒に暮らしていけないと思う。

  58. 名無しさん : 2015/07/09 07:59:40 ID: .1HwmdWw

    社宅出てもまた隣近所に色々言われると思うけどねぇ

  59. 名無しさん : 2015/07/09 08:05:16 ID: 4ghAq6tw

    この報告者は合理的な人間だろうし、悲劇のヒロインぶる元嫁は捨てられても仕方ないと思う。
    それぞれの妻の説明からしても、恋人向きの元嫁、奥さん向きの今嫁という印象を受けるし、情は深くはないだろうね。
    見た目はいいが悲観的で愚痴っぽい女と見た目は不恰好だが明るく頑丈な女。
    どちらがいいか?
    結果的にこの報告者と縁があったのは後者だったってだけ。
    正直、明るい未来を描きたいときに毎日暗く愚痴られちゃ愛想も尽きるってもんだし、子どもが産めない身体になった時点で元嫁も専業主婦止めて自立する生き方してくるべきだったよね。
    自分でも働きながら不妊治療費貯めて、代理母制度にももっと真剣に目を向けたら人生変わってたのに、甘えるだけの人間って本当に愚かだなと思うわ。
    …と、いつもいろんな人に愚痴られる側の人間は思うよw
    愚痴る人間って結局、自分を変える気がない甘ちゃんのくせに、他人や周りに非があると思い込む馬鹿だから嫌い。
    だから、報告者の肩を持つわw

  60. 名無しさん : 2015/07/09 08:16:44 ID: IDS0Akcg

    似たような状況で離婚された人を知ってる。
    その人も病気で子宮を失くした人だけど、
    やっぱり5年か6年だったか忘れたけど、ずいぶん経ってから
    旦那さん側から離婚を切り出された。
    私も小梨だから他人事とは思えなかったけど
    その人も同じように愚痴の多い人だったな。
    離婚したあと二度自さつ未遂したよ。
    一度目の時は友人たちと一緒に励ましたり支えたりしたけど
    二度目の後、一人ずつ離れて行った・・・私も。
    離れた人の中には、その人と同じように子宮を失くした人もいた。
    言葉は悪いけど、正直その人との付き合い、重かった。

  61. 名無しさん : 2015/07/09 08:29:24 ID: NsvQqyQI

    やっぱ社宅から逃げるのが一番だったと思う

    私も若年性乳癌で子供無理だけど
    夫が転勤族だから近くに親戚も友達もいなくて気持ちは楽
    人をうらやんで、そんなみにくい気持ちを持つ自分が惨めにならなくていいから

    旦那さんに愚痴を言うことで愛情の確認してたんだろうな
    旦那さんは親じゃないんだから許容量の限界があるのにね

  62. 名無しさん : 2015/07/09 08:50:26 ID: Yhz.AoxE

    ※60
    人間、もともと当たり前に持っているものを奪われるという事、五体満足の身体を欠損する事は死にたい程の喪失感が伴うんだろうね
    全く畑違いだけど、病気で全盲になった知り合いは一時期気がふれたようにおかしくなっていたが
    いつの間にか立ち直っていて驚いた・・・・今は生きる意欲に溢れているよ
    その人もどこかで立ち直っている可能性は充分にある

  63. 名無しさん : 2015/07/09 08:54:31 ID: wG85VIeg

    手術のことを周囲に言ってしまえば、いたわりこそすれ、子供の話題をふるような人もいないだろうけど、どうしても言えなかったのかな。

  64. 名無しさん : 2015/07/09 09:04:07 ID: brH.L2SE

    奥さんの愚痴が多すぎてウンザリするのは理解出来るけど、少なくとも社宅は出るべきだったな。
    どこへ行っても「お子さんは?」と聞かれるにしても、社宅って、単なる集合住宅とは性質が違うんだよ。
    夫の立場を慮って、言いたい事も言えないし、嫌な事言われても我慢しちゃうんだよ。

    つまり、奥さんは愚痴が多すぎる弱い人間だった。受け身で世間が狭かった。
    報告者は、それを丸ごと受け止める度量が無かった。工夫も足りなかった。
    相性が悪かったんだよ。

  65. 名無しさん : 2015/07/09 09:14:04 ID: SskiEgWE

    米21
    本当それだわ

    愚痴って聞かされてる方は大変なんだよ
    時間は無駄になるは気が重くなるわ
    聞かされる方はロボットじゃないんだよ
    そんな話聞きたくないしチラシの裏にでも書いとけよ、と
    それをこの報告者はよく5年も我慢できたと思う
    旅行だって海外に年2のペースで行ってたらお金の面でも大変なのにね
    で、離婚するときもこの報告者、相手のこと考えてあげてるし

    報告者を意味不明などうでもいい理由で叩いてる人も「この報告者酷い!」って叩いてる人も、同じ立場になったらどうよ?
    私、この報告者は悪くないと思うわ

  66. 名無しさん : 2015/07/09 09:26:14 ID: Cdg8YeCI

    養子は検討しなかったんだろうか。

  67. 名無しさん : 2015/07/09 09:26:41 ID: ULUnwKqA

    なんで子供は?とか無神経に聞いてくるんだろうな

    他人を蔑みたいのかね

  68. 名無しさん : 2015/07/09 09:29:58 ID: bv.d4RCM

    「社宅を出ればよかった」を、夫婦どちらかがどこかで聞いてたら変わってたかもしれない。
    妻と同じくらい夫も一杯いっぱいで、視野が狭くなってたんだと思う。
    夫を責め立てるのもちょっと違うと思うよ。
    男性も人間だよ。度量だ器だって無茶言われたって、安らぎの無い生活は辛いし、できないものはできないよ。
    溺れてる人を助けようとしても、助けられない上に自分まで引きずり込まれるような状態で、一緒に死ぬのが正解ってことはない。
    ただ、元奥さんがどこかで立ち直ってるといいね。
    連れ子のいる男性と再婚するとか、とにかく幸せでいますように。

  69. 名無しさん : 2015/07/09 09:43:19 ID: IS.V0DsY

    残念だけど、愛情って目減りするんだよ。

    手術当時の報告者の誓いは本当だったんだと思う。
    けど、奥さんはその誓いに対してあまりにも甘えすぎだよ。
    奥さんが取った行動は、旦那に愚痴って甘えるだけ。それ以外の行動が何も無い。
    ある程度の期間は仕方ないけど、5年も同じ場所から1歩も動かず
    旦那を労わることもせず甘えるだけ。この先もずっと底無し沼が続くかと思えば
    いくら頑張ろうと誓ったとはいえ、気持ちが折れるだろうさ。

    今まで無理して頑張った人ほど、ある一線越えた途端
    雪崩のごとく一気に崩れるもんだよ。
    この報告者はよく頑張ったと思う。

  70. 名無しさん : 2015/07/09 10:28:07 ID: vfkikmlA

    初めに調子良いこと言って、結局全部反古にする奴
    一番最低だと思うな、はっきりいってクズですわ

  71. 名無しさん : 2015/07/09 10:40:58 ID: zlQtDoF6

    ※70
    現実ってアニメや漫画みたいにはいかないものよ。もう少し大人になったらわかると思うけど。

  72. 名無しさん : 2015/07/09 10:47:10 ID: 2ybv5ZvI

    ※64
    これが全てだと思う

  73. 名無しさん : 2015/07/09 10:53:50 ID: eWcP51hA

    ※71
    えっ、あなた大人なのにこの報告者がクズって分からないの?

  74. 名無しさん : 2015/07/09 11:51:24 ID: tVfuDT7o

    支えきれなくなって自分が壊れそうなら、立場を放棄するのも権利だと思う。けど報告者は有責にさせないだかなんだか知らないがケジメ、尻拭いを親にさせてる所が微妙。

  75. 名無しさん : 2015/07/09 12:58:21 ID: CUIdAh7I

    ※73
    「大人なら分かる」って君何歳?

  76. 名無しさん : 2015/07/09 13:03:15 ID: uORt9y.Y

    社宅を出るもしくは妻が働き出してご近所さんとの接点を減らすという選択肢は無かったのだろうか
    自分だったら多少フェイク入れて婦人科系の持病があって子どもができ難いのでそういう話はもうしないでほしいみたいな事を最初に言って雑音をシャットアウトするな
    現に持病があって出産を望めない後輩がいるが最初に言ってくれたから結婚してもうっかり不用意な言葉を言わずにすんだよ

  77. 名無しさん : 2015/07/09 14:34:46 ID: cm4bpiRs

    子供持てなくても君だけいればいいよって言い続けてもらわないと捨てられそうで不安だったんだろうな
    結局奥さん本人が思った通り子供が産めないことが理由で捨てられたわけだけど
    もし奥さんが愚痴を言わずに旦那も子供を持てない自分と同じ立場だと気づいてれば違う結果になってたかもしれないね

  78. 名無しさん : 2015/07/09 15:45:36 ID: xC5XBgsM

    ※50
    横レスだけどいきなり特別養子縁組とかはやらなくても、子供の為のボランティア活動とか、
    週末里親とかちょっとずつ子供に慣れて
    子供から求められる喜びが自分の身に降りかかった不幸を埋めてくれるようになったら考えてもよかったんじゃない?

    旅行や買い物のように消費する快感は長く続かないから
    仕事や創作活動でもいいんだろうけど生み出す、育てる喜びを見つけることができればよかったんでしょうね

    元奥様も※60さんの元お友達も今はそれを見つけて幸せでいることを祈ります

  79. 名無しさん : 2015/07/09 15:47:57 ID: BzW04TGk

    ※54
    まあ普通の家族でも友人でも一方的にタン壷にされた側の方が精神的にキツいよね
    しかもこの報告者は5年も我慢し続けて、嫁には海外旅行に行かせたり好き勝手にやらせてたんだから
    相当我慢強い方だと思う

  80. 名無しさん : 2015/07/09 17:32:26 ID: YpiwTWbM

    引っ越したってそれはそれで何かしら見つけて愚痴るさ、このタイプは
    「公園で休んでたら小さい子供が寄ってきた」だ「スーパーで親子連れがこれみよがしに」だ
    しかも妻を思いやって多少散財してでも海外旅行だそのほかにも友人と旅行だに行かせてたんだ、
    この状態で社宅を出たら財政的に破綻するんじゃねえか

    解決法があるとしたら夫婦でカウンセリング、程度だろうな
    でないと共倒れ一直線
    旦那は別れて正解だよ、嫁さんはどうなったか知らんがな

  81. 名無しさん : 2015/07/09 18:01:00 ID: lJGhpjBA

    社宅出るべきだったって報告者責めてる人いるけどさ、その判断って報告者だけじゃなくて嫁も出来るでしょ?
    >どうにか気分転換させないとと思って、多少無理しても本人が望むところに連れて行った。
    >海外旅行も年2ぐらいでやってた。友達同士の旅行にも行かせた。
    ここまで嫁のために頑張ってるのに嫁が報告者に言っても無駄なんて事はないでしょ

    夫婦は支えあうべきだとは思うけど、何で子供出来るのに我慢しなきゃいけない方がここまで無制限の奉仕を求められるんだよ
    報告者叩いてる人はちょっと男女逆で考えてみなって

  82. 名無しさん : 2015/07/09 23:05:54 ID: gF.oDbnI

    元奥さんは何処に引っ越そうと不幸の種を探しに行ったと思うよ。それが「子供を産めない可哀想な自分」のアイデンティティになっているから。
    双方のためにも、離れて良かったと思う。

  83. 名無しさん : 2015/07/09 23:50:48 ID: 2ybv5ZvI

    やたら行事があったり奥様同士の謎ルールがあったりと社宅の他の世帯と密に付き合うしかない状況だったとしたら、元妻が病むのも仕方ないかな。
    意外とそういうの夫のあずかり知らないところで色々あるしね。

    「女であること」に重きを置いた人生を歩んで来ていたなら、子宮摘出によって女性性=自分という存在の意義を否定された気がしたかもしれない。
    子供欲しいなら養子とればいい、ってのとはまた違うケースだったと思う。
    「子供欲しいな」と泣いていたわけではなくて「誰々にこんなこと言われた」って愚痴ってたわけだし。
    夫婦共に5年の間にしたことは“気分転換”の旅行ばかりだったようだけど、まず存在意義を取り戻す作業をしてもよかったのかな。
    かかった費用はかなりの額だろうから「報告者はよくやったよ」という意見も分からなくはないけど、旅行行かせただけじゃないかと正直思う。

  84. 名無しさん : 2015/07/10 00:02:44 ID: ZKjZB83E

    ※83
    じゃあどうすればよかったのかな?
    決して煽りじゃなくて、もしも今後自分の恋人がそれに近いくらいの状況で苦しんだときのために知りたい
    俺が旦那の立場だったら嫁が子宮摘出によって否定されたかもしれない存在意義の取り戻し方は思い浮かばないし、どうにか気分転換して元気になって欲しいって考えが第一になりそうな気がする

  85. 名無しさん : 2015/07/10 01:01:00 ID: povDuBE6

    ※82
    これだよね
    この奥さんだったらどこに行っても不幸の種を見つけてそれを理由にして
    不幸な自分に酔い続けてそう

  86. 名無しさん : 2015/07/10 01:51:09 ID: /3oK2YHw

    愚痴られたほうって、内容結構覚えてるんだよね
    その内容がどんどん蓄積されていくわけだから5年も続いたら病むわ

  87. 名無しさん : 2015/07/10 01:58:46 ID: eWcP51hA

    5年位我慢しろよ
    がん患者の5年生存率も知らないような無知なお馬鹿さんはホントに弱者に対して冷たいね

  88. 名無しさん : 2015/07/10 02:27:43 ID: 4ZIF4e7w

    ※87
    しんでないじゃん。

    全摘したのに再発しちゃったとかいうのなら弱者だけど、ちゃんと治ってんでしょ?
    最初に医者がちゃんと治るって言ったのに
    患部と転移先の臓器あわせてみっつも全摘しても5年どころか半年でいっちゃった人知ってるよ。
    そういう人が当り散らすなら許すけど。

  89. 名無しさん : 2015/07/10 09:02:44 ID: eWcP51hA

    ホントばか
    調べればすぐ分かる情報なのに
    言葉だけで言えば5年後の生存率だけど、たいがいの癌は治療後5年再発しなくて初めて治癒って考えられ、患者はそれまでは常に再発におびえてる
    もちろん5年経ったからと言って再発が完全に否定される訳じゃない
    この報告者は、再発へのおびえと子宮を失った喪失感で心身共に疲弊している妻を言い訳ばかりして平気で捨てる最低な人間てこと
    子どもやっぱり欲しいから妻捨てま〜すとでも書けばまだ潔いけど、あくまで妻が悪いと印象づけて被害者面してる所が胸くそ悪い

  90. 名無しさん : 2015/07/10 13:15:47 ID: emH9YW16

    ※13
    生きてる時間が長くなってくると、
    思いもよらない、取り返しも付かない不幸が、自分にかかってくることがあるもんで。
    自分だけはそういう「逆宝くじ」には当たらない、と思っちゃってる人だと、受け入れにくいかもね。
    時間をかけて諦めていくしか、方法はないと思う。
    大昔なら宗教が救いになったりしたのかもしれないけど、今はそういう不幸を狙ったカルトも多いからねぇ。

    その不幸が、本人にとって痛手であるほど、
    人に話したり愚痴ったりした程度では昇華しきれないんじゃないかな。
    人を恨んでも誰かに当たり散らしても、逆宝くじに当たってしまった自分の状況は変わらないから。
    いったん、そういう気持ちになっちゃうと、その気持ちの行きつく先は袋小路で、先に進めない。
    本人が、先に進みたくないならしょうがないけど、夫は先に進みたかったんだろうから
    この夫婦は上手く行かなかったんだろう。

  91. 名無しさん : 2015/07/10 13:53:44 ID: CUIdAh7I

    ※89
    はいはい、ご立派ご立派

  92. 名無しさん : 2015/07/10 18:17:23 ID: lJGhpjBA

    ※89
    この嫁は再発がどうとか言ってないみたいだけど?

  93. 名無しさん : 2015/07/10 21:35:41 ID: A.cd9WB2

    >本当は子供が出来ない以上、老後の為にも貯金に励まなきゃと焦りもあったが

    今時子供に老後を託す将来を夢見てるなんて、アホかと。
    むしろ子供にかける金が要らない分楽に生活できる、
    と考えられない報告者には、離婚の道しかなかっただろうよ。
    子宮取るとホルモンバランス崩れて不安定になるのに、
    「~してやった」ばっかりで、妻の負担になる社宅を出ることも考えないんだから。
    今の妻や自分が更年期障害になった時、どうするんだか。

  94. 名無しさん : 2015/07/20 14:38:23 ID: iPz0Uu6A

    不妊で可哀想なのと、それで配偶者を責めるのは違うだろ

  95. 名無しさん : 2015/11/11 03:07:08 ID: aw1FkCbU

    嫁の5年続いた愚痴の種が「子どもが産めない」じゃなく「再発が不安、怖い」だったなら
    この旦那は受け入れてやれたのか?ってちょっと思った
    どっちにしても旦那にはどうにもしてやれないことだけどさ
    「小梨の愚痴を垂れ続ける妻」じゃなく「癌の再発に怯える妻」を5年目区切りを待つか待たないかで30代半ばで無職で放り出すって選択はできなかった人な気がするんだよね、世間体的な意味で
    「妻原因の不妊…変わってしまった二人の関係…子どもを持つことへの憧れ…でも今は幸せ」みたいな話なら
    オレが被害者な美談の構図になって飲みの席でも通りがいいし~的な打算がどっかこの旦那の口ぶりから臭う
    旅行なんか行ったって何の解決にもならないのに、それで「オレは十分なことをしてやった」なずれっぷりとかね…

    子宮取ったならホルモンバランス崩れて数年単位で心身ともにガタガタになるんじゃないの?
    今嫁にもいつか更年期はやってくると思うんだけど、その時自分の人生考え直すことになるのかも

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