娘が非常に私に失礼で、本当に腹が立つ。どうしてこんなに失礼な態度をとれるのか分からない

2015年07月29日 14:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1437458535/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part8
784 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)19:50:56 ID:m0b
愚痴です。

娘が非常に私に失礼で、本当に腹が立ちます。
例えば先ほど夕食にグリーンカレーを作ったのですが、そのときの会話で、

私「あそこのグリーンカレーは美味しかったっけね?」
娘「無言」
私「ね?」
娘「あそこで通じると思ってるの?名詞をアレで喋る癖やめてくれる?会話したいならきちんと喋ってよ」
私「その言い方はなんなの?」
娘「言い方の問題じゃないよね。どうしていつも私の言い方を指摘して論点をすり替えるの?」
私「どうして親に対してそんな口の利き方しかできないの?」
娘「私が不愉快に感じたから刺々しい言い方になったけど、
その原因である自分の癖についてはどう思ってるの?」
私「自分は人を不愉快にしていないとでも思っているの?!」
娘「もういいわ」

いつもこんな調子で辟易してしまいます。
その後にも、

私「今回はホタテを入れたど、本場ではエビをいれたりするのかしらね?」
娘「無言」
私「なに無視してるの?」
娘「買い物のとき、本当はエビを入れるけど、安いからホタテにしようって会話したよね?
どうしてわかっているのに聞くの?」
私「どうしてそんな言い方するの?じゃあそう答えてくれたらいいでしょ!!!」

みたいになります。どうしてこんなに失礼な態度をとれるのか分からない。本当に感じが悪い。

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785 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)19:55:47 ID:nfW
>>784
え??
いやまあ、愚痴ならいいか
相談じゃないんだものね

786 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)19:55:56 ID:QW8
>>784
娘に指摘されている部分を直そうともしないあなたが
とても失礼だと思いました
逆ギレはやめましょう

787 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)20:03:37 ID:m0b
信じられない。
人と会話するときの礼儀とかの概念がないの?

788 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)20:04:51 ID:Nvv
>>787
あなたには礼儀があるというの?
親に向かって!!なんて言う前に自分を省みましょう
あと愚痴なんでしょ?否定されたからって噛み付いちゃダメよ
否定されるのが嫌ならレス禁止の所でいってらっしゃい

789 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)20:05:39 ID:JIv
反抗期なら雑談でもまともに会話しようとするだけ無駄なんじゃないっすかね

790 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)20:09:22 ID:nfW
>>787
えーと、旦那さんから娘さんに言ってもらったらどうですかねー
ご自分で説明するよりスレを見せたほうがわかりやすいかも

791 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)20:11:28 ID:m0b
娘には何度も指摘されてるけど、アレと言ったって、同じ会話を何度したっていいじゃない。
そんなことより感じが悪いほうがよっぽど問題なんじゃないの?
と私は思うわ。どうして雑談を理詰めしようとするのかわからない、息が詰まる。

793 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)20:14:51 ID:Nvv
>>791
だから、反抗期なんじゃないの?
あなたがもっと大人にならなきゃ
あなたが
アレと言ったっていいじゃない
理詰めで息が詰まる
って思うように
娘さんは
アレじゃわからない
理詰めにしたくなるくらい意味不明
って思ってるってだけでしょ

794 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)20:16:41 ID:2Ot
>>784
貴女が認知症始まってることを、ちゃんと娘さんに話すべき。
ボケが始まってると分かれば、優しく話してくれるよ。


>>794
ボケてないから。なんとなく分かってるけど繰り返し話しちゃう。
かえってくる答えが分かっているから安心して話せるというか。。

795 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)20:19:07 ID:vJh
>>794
この程度で認知症なら、40過ぎたらみんな認知症じゃね?

797 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)20:28:31 ID:QW8
>>791
何度も指摘されているなら開きなおらず、最低でも直す姿勢を見せないとだめなのでは?
逆ギレして子供にあたるなんて親としてどうなんですかね

799 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)20:34:38 ID:m0b
>>797
何故直さなくてはならないの?母は子育てのために娘のいいなりにならないといけないの?

800 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)20:37:50 ID:1eW
アレとかコレとか言われるとイライラする、
同じ話をされるとイライラする、てのは
無駄な会話をしたくない程度には頭の回転は速くて
相手の鈍さを許容したくない程度に子どもだってことなんだから
いまのところは放っておけば?としか言いようがない
大人になれば個人差はあるけど親に合わせられる心の余裕ができてくるし
ただでさえストレスフルな年ごろの子に意味のない会話につきあわせるのは可哀想だ

801 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)20:43:40 ID:6NC
>>799
そうやってイライラ、喧嘩腰だからそこを嫌われているだけだろ。

我が家の場合娘が主語なし、てにおは間違いが多いんで都度指摘するけど、
険悪な雰囲気になんかならない。
こっちの気持ちに余裕があるから基本冗談めかして笑いながらだから、ちゃんと謝って訂正してくれるよ。
同じ間違い続けるような事もない、忘れた頃に違う事でやるけどね。
逆にこっちの間違いにもどや顔で突っ込み入れてくるけど、
それも笑いながら「ごめんごめん、訂正。」で済む。
大人の方が気持ちに余裕がなければギスギスする、余裕があれば笑顔で聞き入れてくれる。
それだけの事にどうしてこんなにいきりたつのか解らんなぁ…
わざわざ険悪にしてどうするよ、大人なのに。

802 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)20:48:27 ID:m0b
ごめん、同じ話をするのがイライラして苦痛なひとっておおいのかな。
私は確かに同じ話多い自覚あるわ、一度話して楽しかったことってまた話したくなって。
アレっていって、アレって何?って返される一連のやりとりも、会話が増えて楽しいかと。。
みんなそうなのかと思ってたけど、それが普通な訳じゃないのか。
>>801
イライラケンカ腰なのはむしろ娘のほうです。
私が上記のことをしてしまうと娘が不機嫌な声で指摘してくる。
娘の心が狭すぎると思っていたけど、イライラする人もおおいんだね。。

803 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)20:53:24 ID:P8A
>>802
同居していて毎日そんなやり取りをしてるとしたら、どんなに心が広い人でもうんざりするよ
まだ娘は話をしてくれるんだね、我慢強い娘さんだね

805 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)20:54:14 ID:m0b
>>803
少し頭が冷えました。謝ってきます。

806 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)20:55:50 ID:QW8
>>802
そりゃ今まで何度も指摘してるのに同じことの繰り返しで
逆ギレされたら不機嫌にもなるでしょうよw

娘さんは開き直る態度にムカついてるのだと思いますよ
今だって喧嘩腰ですよね
そういうとこがギスギスさせてるんですよ

807 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)20:56:41 ID:Vhn
>>791
あなたが愚痴ったように、逆のことで娘さんはストレスを抱えて愚痴りたくなってる。
あなたに何度注意しても、何度も同じ事を話したり、あれそれという会話をする。
ココで重要なのはあなたが「それくらい良いじゃない」ということじゃない。
貴方がどう思おうが、一般的にそういう会話は普通だろうが
「娘がそういう会話の積み重ねにうんざりし、ものすごくストレスを感じてる」という事実が重要。

お互いどっちもどっちなのよ。で、娘の悪い態度も直すべき事柄だけど、
あなたも改善していかないといけないことだよ。このまま行けば会話もどんどんしなくなると思う。
今の注意のままじゃ平行線でどちらも変えようとはしないでしょ。
ようするに娘さんには今の注意の仕方では駄目なのよ。
まずは母親のあなたが変わるよう意識して会話してあげなさい。
その上で、内容はともかく人に対して露骨にストレスを与えるのは失礼であることを
少しずつ分からせていくしかないでしょ。

見てる限りおそらく相当長年培ってきた会話のせいでなったことだから
修正するのは大変そうだ。

809 :名無しさん@おーぷん : 2015/07/28(火)21:00:57 ID:m0b
>>807
5行目、ハッとしました。ありがとう。

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コメント

  1. 名無しさん : 2015/07/29 14:12:35 ID: csK9dj.c

    >人に対して露骨にストレスを与えるのは失礼

    娘にストレスを与えている母親自身がまず失礼だからなあ。

  2. 名無しさん : 2015/07/29 14:12:39 ID: nSO.V/Is

    母「この前のあれ、ごめん」
    娘「イラッ」

  3. 名無しさん : 2015/07/29 14:13:04 ID: XDF8jDx.

    鏡w

  4. 名無しさん : 2015/07/29 14:15:21 ID: 7uvfYndY

    うちの親もこうだわw
    問題を指摘しても言い方とか態度とかに論点をすりかえて開き直るか逆切れするか、
    もしくは別の問題を持ち出してきて逃げるか。
    こういう人に限って自分の欠点は絶対治そうとしないくせに人の欠点はネチネチと責めてくるんだよね。
    ほんとうにうざったい。

  5. 名無しさん : 2015/07/29 14:19:12 ID: T/U5BWK.

    なんだかんだ言って一緒に買い物行ってるし
    まぁ、アレだ

  6. 名無しさん : 2015/07/29 14:19:58 ID: qpAEf.Jw

    うちもそうだw
    仮にも外で働いているのに、それで通じる、直す必要はないと思っているのかな?
    とても失礼だと思うけれど

  7. 名無しさん : 2015/07/29 14:21:12 ID: jyTnqTK6

    最初は娘もやさしく指摘してただろうよ

  8. 名無しさん : 2015/07/29 14:22:01 ID: kOk/Ftk.

    主語がない会話を振ってくる奴とかイラっとするんだよね
    毎回こっちがいちいち何のこと?って聞き返さなきゃいけないから
    それが何度も続くとこっちももう聞き返すのも疲れて
    この娘みたいな態度を取りたいと思うことあるよ

  9. 名無しさん : 2015/07/29 14:23:29 ID: 83SS.gsQ

    上がお手本にならなきゃ下はついてこないって教育の常識だよね
    好き嫌いのある親が子供に好き嫌いを治せなんて言えんでしょ
    どうして、私も直していくからあなたも直していこうって言えないんだろう
    余談だけど「娘が私に失礼」ってなかなか聞かない言葉だよねw
    自分をどれだけ上においてるんだかw

  10. 名無しさん : 2015/07/29 14:24:39 ID: cp.kavo6

    高齢出産で子供の反抗期と親の更年期が重なると最悪だよね
    うちもこんな感じだったことある
    まぁ報告者と娘が何歳なのかは結局わからずじまいだけど…

  11. 名無しさん : 2015/07/29 14:27:01 ID: lGRSGs3M

    娘さん何歳なんだろね。早く出ていけばいいのに。こういう些細なことって結構クる。
    大学卒業後Uターン就職した妹は、母親が食事の時「ちょっとちょうだい」を
    いつもやるのがストレスで3年で転職して家をでた。
    他人から見たら「そんなこと」でも、毎日積み重なるとすごいストレスになったりするんだよね。

  12. 名無しさん : 2015/07/29 14:27:57 ID: 2C5NxkSQ

    悪いけど、娘みたいなタイプの方が非常に話しやすい
    こんな母親みたいなタイプは会話していてイラついて仕方ない
    人に話すときに自分の頭で先に言うことをまとめずに、思いついたことをそのまま口に出すタイプだからな

  13. 名無しさん : 2015/07/29 14:28:12 ID: 9OGCjZ3.

    ま、普通は最初に提起された問題を解決しないとな
    代名詞が嫌って事を

  14. 名無しさん : 2015/07/29 14:30:39 ID: 02Um9Ay.

    まぁこれはあれだよ、うん。

  15. 名無しさん : 2015/07/29 14:31:29 ID: 9CxTA7JU

    まともな会話になってるだけまだいい方だよな
    「さあ」「で?」「ふーん」「別に」「知らん」「普通」
    反抗期の語彙ってこれだけだと思ってたw

  16. 名無しさん : 2015/07/29 14:31:34 ID: tXO.dOfk

    でも、親にこんな態度していいと思ってる子供でしょ。
    何言われても無視してたらいいと思うよ。
    あなた私と喋るとイライラするみたいだからもうあなたと喋らないわって。
    親だから甘ったれてこんな態度取ってんだろ

  17. 名無しさん : 2015/07/29 14:33:17 ID: aN2oCtK2

    自分も年取ったらアレで話しするようになるよ

  18. 名無しさん : 2015/07/29 14:33:36 ID: OF8pjSgU

    合わない親子なんだから、親子止めればいいのに。

  19. 名無しさん : 2015/07/29 14:35:29 ID: e.b3i7wI

    母が、あれそれで喋った場合
    「あれって?」と聞き返し
    母「あれよ、あれ、えーっと…」
    私「ヒント!ヒントちょうだい!」
    っていう一連の流れができている。
    ケンカになんかならないよ。
    両者ともそんなピリピリしなくても…。
    娘さんは反抗期で親と会話するのが嫌なだけじゃないかなぁ。

  20. 名無しさん : 2015/07/29 14:35:30 ID: HOew2OtI

    お母さんの方に
    ちょっと前の「娘が彼氏と会ってくれない」って言ってる人にも通じる幼さを感じる

  21. 名無しさん : 2015/07/29 14:36:28 ID: A.BGLJ9M

    どんどん冷静になっていく辺り報告者ガチかよ
    「結婚して家を出て行った娘が数年に1度しか帰省しなくなる」程度の鬱陶しさ

  22. すてー : 2015/07/29 14:38:44 ID: P1Bv37JM

    どっちも自分勝手典型ま○こなんだが娘がガキなのは年齢的にしょうがないのと、母親がクズすぎるので母親の負け

  23. 名無しさん : 2015/07/29 14:40:05 ID: jyTnqTK6

    アレで話をするのがダメだといってるんじゃなくて
    娘の言い分は全無視で自分の言い分だけ通そうとしてる
    無神経さがダメなんだよなぁ

  24. 名無しさん : 2015/07/29 14:40:38 ID: 95rSVzIc

    ※8も主語が無いけど…
    目的語を主語と勘違いしてないかな?
    日本語は元々主語が無くても成立する言語だからね

  25. 名無しさん : 2015/07/29 14:41:45 ID: 95rSVzIc

    取り敢えず、報告者が信じられない
    ネタだといいな

  26. 名無しさん : 2015/07/29 14:44:35 ID: MM6qrmro

    ※2
    くすっときた

  27. 名無しさん : 2015/07/29 14:45:13 ID: jx1hPin6

    同じ話するとかうざすぎだろwお笑い的な天丼ならまだしも。
    最低限同じ話するときは話を聞いてもらった前提で話さなきゃ本当にいらいらするわw

  28. 名無しさん : 2015/07/29 14:47:29 ID: HOew2OtI

    ※16
    >私は確かに同じ話多い自覚あるわ、一度話して楽しかったことってまた話したくなって

    こういうタイプの話したがりだとその対応は無理じゃないかなー
    娘の方は自分から雑談を振ったりしなさそうだから、無視されたところでなんてことないと思うけど
    先に投稿者が耐えられなくなるんではないかと

  29. 名無しさん : 2015/07/29 14:48:05 ID: qFZ22uMc

    母 「同じ話・主語なし」(池沼会話)
    娘 「意味わからない。ちゃんと喋れ」(理屈)
    母 「なにその言い方。感じ悪い」(感情のみ)

    という感じな。
    なんかこのお母さん、政治でいうところの某野党っぽいな

  30. 名無しさん : 2015/07/29 14:48:06 ID: rl1NXmg.

    >>784が軽く発達気味な人なんじゃないかと思った
    姻戚の診断済の子がこんな感じだったよ
    他人と自分の脳内の境界線ないのか固有名詞じゃなく唐突にアレとかあの人とかの言い回しを毎度用いる
    同じ話を何度も繰り返し同じ人にする
    相手が露骨にうんざり顔でもはっきり言われるまで気づかない…などがまるで同じ
    ちなみにその人は注意されるとその場では直るが時間が経つとまた元の木阿弥だった

  31. 名無しさん : 2015/07/29 14:53:08 ID: wLnNGnuU

    正直どっちもどっちだと思うけどねwww
    二人とも思いやりなさすぎなんだよ

  32. 名無しさん : 2015/07/29 14:53:55 ID: zv5g3yos

    他はともかくホタテのくだりの忘れっぷりの人がこんなに鮮明に
    細かい会話書き起こし出来るんだろうか…

  33. 名無しさん : 2015/07/29 15:02:58 ID: tyfodYzo

    これ年齢によって随分印象変わる

    娘:中学生、母:40代
     娘は反抗期だからしょうがない&母親は早めの更年期か?
    娘:40代、母:70代
     年寄りを労ってやれよ。以前と性格が急激に変わったのなら病院連れてけ。認知症かも

    母親が60代より下ならアレソレは控えた方がいい。ボケまっしぐらになる
    まぁ70代がおーぷんに書かないだろうから母親が悪いな

  34. 名無しさん : 2015/07/29 15:06:33 ID: wLGsjkb6

    うわーうちの親とばっちり同じだわ
    「話したい」とか「「あれ」→「どれのこと?」みたいに会話が増えるかと」なんて思われても、それを聞くこちらは「あれ」について毎回記憶を探らなくてはいけない(本人から具体名なんてほぼ出ないし)
    「ホタテ云々」だって、何度もそういう類(前に会話したことをなかったように新しく話しだす)が続けば「こっちの話を聞く気なんてないんだろ」と思えてくる

    そのうち、娘さんは笑顔で『会話が成り立っている「雰囲気」』をキープしてくれるようになるだろうけど
    言ってくれるうちが華じゃないかね

  35. 名無しさん : 2015/07/29 15:06:56 ID: WqgnD/02

    ここまで険悪にはならなかったけど、若い頃は母親に反抗的に言ってたなw
    娘さんもいつかあきらめなきゃならない時が来るよ、きっと

    ただ、自分は悪くないって思いこんでる無神経さにはどうしても腹が立つね
    会社の元同僚がそうで、何言ってるのかわからないって面と向かって指摘しても
    翌日にはすっかり忘れて同じ調子喋っててげんなりしたわ

  36. 名無しさん : 2015/07/29 15:07:11 ID: ZKouOY82

    ※19
    あなたもお母さんも寛容で優しい人なんだよ
    この報告者だから娘が反抗期に見えるだけ

  37. 名無しさん : 2015/07/29 15:11:41 ID: Ko6f.BXg

    前言った事忘れて同じ話をしてしまったり、思い出せなくて「アレ」を使ってしまう事はあると思うけど、全部会話を増やすためにわざとっていうのがヤバいw
    これは娘もウンザリすると思う・・・

    でも、娘も挑発的な言い方してるし、まったく悪くないわけじゃないけどね。
    まぁ家族だし、思春期なら仕方ないと思うけどね~。

  38. 名無しさん : 2015/07/29 15:12:35 ID: 9I1wHEuU

    年齢にもよるけど、年取るとアレソレと言うの増えるし
    ※19みたいな会話は理想的だよね

  39. 名無しさん : 2015/07/29 15:14:21 ID: QYJcFtyU

    昨日のあれがあれであれとあれがあれしたからあれであれなんだったっけ?
    あれってあれがあれであれしたからあれになってあれなんだよね
    さっきも聞いたけどあれってあれであれしてあれだよね?
    ねーねーあれだよね?

    うんw
    いらっとくるわw

  40. 名無しさん : 2015/07/29 15:24:01 ID: CONznsTk

    同じ話を何度も繰り返す
    あれそれこれの指示代名詞を多用する

    どこの親でも中年以降に発症する病気で
    度々、子どもをイライラさせる

  41. 名無しさん : 2015/07/29 15:24:47 ID: fjDUwX3E

    マジキチwww いやだこんな母親

  42. 名無しさん : 2015/07/29 15:28:31 ID: 83SS.gsQ

    自分の悪いことで他人が切れて言葉遣いに棘が出たらそこ非難するか?
    遅刻して無視されたら大人げないっていうの?
    姑や旦那に嫌味を言われ嫌味で返して、礼儀がなって無いと言われたらどう思うの?
    礼儀は敬意を持つ相手にすることだよ。娘に持たれていない現状を顧みないと

  43. 名無しさん : 2015/07/29 15:32:51 ID: 5wvbo/Xs

    ※19
    まあそろそろボケてくる歳かなあと思えば、寛大な気持ちになれるんじゃないですかね
    ただ会話ごとに「あれ」を入れられると、さすがに相手はイライラすると思いますよ

  44. 名無しさん : 2015/07/29 15:36:09 ID: sLvuZbNI

    そらそうよ

  45. 名無しさん : 2015/07/29 15:44:49 ID: Xa6smDkc

    何度も同じ話は老人に多く見られる
    ああ、年とったんだなぁと広い心で受け取れるが
    まだどちらもそんな年じゃないだろう
    イライラするのは当然

  46. 名無しさん : 2015/07/29 15:49:34 ID: deuQYwjU

    母親ばっか叩かれてるけど娘の態度が相当ひどいでしょ

  47. 名無しさん : 2015/07/29 15:51:05 ID: sM73j.yY

    どっちもどっちで極端だな
    母親は子供っぽい感情型で娘は冷ややかな理論派って感じ
    こんなカップルそこらへんに山ほどいる、そんな組み合わせ
    お互いの歩み寄りがないと親子でも大嫌いな関係になってしまうよ
    母親は成長ないし娘も可愛げがないわ

  48. 名無しさん : 2015/07/29 15:52:41 ID: u5dth7k.

    ※欄で娘ガーってファビョってるのは、思い当たる節の有るボケ老人なんだろうな
    迷惑だから、そろそろあちらへいこうね

  49. 名無しさん : 2015/07/29 15:53:06 ID: 3tH/iSPc

    ああこれってそういうことだよね
    つまり、あれだわ
    うん、そうだよね
    おっけーおっけー

  50. 名無しさん : 2015/07/29 15:56:54 ID: kOk/Ftk.

    ※24
    あーごめんね
    それまでの会話の流れから誰のことか、何のことか
    推測できる場合はもちろん大丈夫だと思うけどね

    この母親みたいに突然脈略無く欠けた言葉で会話されるのはやっぱりイラッとするよ

  51. 名無しさん : 2015/07/29 15:57:23 ID: Mf782VVk

    ボケ老人バカにしてるやつ
    自分は大丈夫だと思ってるんだろうな
    お前らもこうなるんだよ…

  52. 名無しさん : 2015/07/29 15:59:55 ID: xU1BGolA

    ※46
    この人たぶん普段からマウンティングしてると思うよ

  53. 名無しさん : 2015/07/29 16:01:21 ID: 5Kw/c6.2

    どっちもいや。母親は論外だが娘みたいな行間読み取れないか読もうとしないやつも面倒くさい。

  54. 名無しさん : 2015/07/29 16:02:04 ID: RbfQ7PSk

    >かえってくる答えが分かっているから安心して話せるというか。。
    目からウロコ。
    まじか。
    マジでこんな考え方があるのか。
    薄く伸ばしただけの具のないクレープみたいな会話が許されるのは未就学児までだろ。

    >本当はエビを入れるけど、安いからホタテにしよう
    からの
    >今回はホタテを入れたど、本場ではエビをいれたりするのかしらね?
    は、親に言われたら衝撃半端無いと思う。
    これがいつもなんだとしたら、
    娘さんは親に話をまともに聞いて貰えない不安も抱えていると思うよ。
    こんな事が続いたら悲しくなるじゃない。そら刺々しくもなるわ。

  55. 名無しさん : 2015/07/29 16:06:36 ID: bPzqRZuA

    会話そのものもうんざりするけど
    怒り方が娘に対して同じ目線になりすぎだよ
    自分は甘えてべったりなくせに娘のそのままの姿は許せないのか
    仮に娘のマナーが悪いのなら「失礼!」と憤慨してる場合か?
    いつまでも女の子気分の母親って何なのかねほんと
    夫にやりなさい

  56. 名無しさん : 2015/07/29 16:15:23 ID: C4o7v47Y

    反抗期の時にこんな事やったらどんないい子でも曲がるよ
    同じ話を何度も何度も聞かされるのはただの苦痛だもの
    それを私は親なんだから従えって抑えつけたら確実に曲がる
    娘の態度を指摘しているコメもあるがそれは全て母親のせい

    おーぷんへのカキコで反省できたのはいいが間に合うかね
    もう無理なんじゃないかと思うよ

  57. 名無しさん : 2015/07/29 16:27:32 ID: zRyc2qig

    母親の方が責められてる感じだけど、娘さんの態度も褒められたものじゃないけどね

    冷たい気持ちとか、ちょっと意地が悪い気持ち、相手を認めてない気持ち、などがあると思う

  58. 名無しさん : 2015/07/29 16:33:51 ID: m8VOJJqU

    親子のしっかり具合が逆転したんだろうね。
    だから娘がイラッとなるのだと思う。

  59. 名無しさん : 2015/07/29 16:37:38 ID: Sr5VAijs

    あたまわるっ

  60. 名無しさん : 2015/07/29 16:42:05 ID: 9SX/r4Kc

    養ってもらってるとはいえ自分を不愉快にしかさせない人に
    謙って会話をする必要はないとおもうけど
    娘叩いてる人は自分の言葉が相手をイラつかせてるって自覚してね
    あなたのための世界じゃないんだよ

  61. 名無しさん : 2015/07/29 16:43:02 ID: BvzZowXc

     
    これ認知症の特徴
    早めに病院へ
     

  62. 名無しさん : 2015/07/29 16:46:31 ID: M/er4bZQ

    母親は自分のことしか考えてないけど、悩みがあるのか娘の心配するのが親じゃないの?
    こんな母親だから、きっと心配したって「反抗期?」とか「友達とうまくいってないの?」とか
    NGワードで聞いちゃうんだろうな。

  63. 名無しさん : 2015/07/29 16:49:30 ID: XPbIaKWE

    反抗期入った頃はどうしようかと思ったけど、反抗期スレの奥様方に教わって
    自分から話しかけるのやめたら、凄い関係ましになったわw
    子供から話し掛けて来た時だけ、にこにこ相手するの。
    子供から自立した大人になる、大事な変換期だから
    気長にこっちが大人として待つしかない。
    はあ?って態度されたりムカつくけど、子供相手に切れたら情況余計悪化させるだけだから。
    であれから何年も経って反抗期過ぎた子供とは、しょうもない事で
    またケラケラ笑えるようになったよ。

  64. 名無しさん : 2015/07/29 16:53:59 ID: 84.CQt9E

    めんどくせーババアだな
    おめーが楽しい事を娘が楽しめないだけだろ
    ピーナッツ親子()にでも憧れてんのかよ
    娘の頭の回転はおめーの速度に合わせて遅くはできねえんだよ

  65. 名無しさん : 2015/07/29 16:55:28 ID: ba2LGAY2

    娘にこんな態度取られるまで長年やったんじゃしかたねぇな
    しかも娘の友達とか周りの人間と比較して低レベル判定くらっとるだろ

  66. 名無しさん : 2015/07/29 16:58:23 ID: SdLxedCQ

    娘はちゃんと指摘してるんだから直せば良いんだよ
    この親は「私はあなたの話を真剣に聞く気がありません」って言ってるようなもんだよ
    そりゃ無視したくもなるでしょ

  67. 名無しさん : 2015/07/29 17:00:32 ID: GGz4g2mg

    娘がどうストレスを感じていてそういう態度を
    とるのか気がついたみたいだから良いけれど
    「親にそういう態度をとるなんて!!」っていうのは
    「子供のくせに偉そう」「生意気」って意識があるから
    だよね。
    子供をちゃんと対等な個人としてみてない。
    毒親にいがちだけどね。

  68. 名無しさん : 2015/07/29 17:11:23 ID: .SNzPvI.

    謝りに行っても
    「ついこないだも同じような会話して謝ってきたよね?その前もだよね?」
    っていう展開妄想してぞっとしてしまった。

  69. 名無しさん : 2015/07/29 17:22:13 ID: earLd4T2

     あれはあれのままで会話してたわ。
    みんな頑張るんだね。

  70. 名無しさん : 2015/07/29 17:28:53 ID: 1iZxpDD2

    主語抜き会話とそれ何回目だよは疲れる
    マジやめてくれ

  71. 名無しさん : 2015/07/29 17:33:37 ID: FfL4MNXc

    娘が言うって点にだけこだわって、そこばっかりに腹立ててる感じw
    他人から言われたと思って黙って聞いて、冷静に考えてみればいいだけの話。

  72. 名無し : 2015/07/29 17:35:31 ID: gmBcmh9w

    中年でアレコレ会話が多いなら痴呆一直線だから思い出し作業だと思ってアレコレの名詞を思い出すまで一旦考えて話す癖をつけた方がいいよ。

    娘も貴女が変われば変わると思うよ。

  73. 名無しさん : 2015/07/29 17:37:24 ID: eMmDX0LA

    むしろ仲良くてワロタ

  74. 名無しさん : 2015/07/29 17:43:19 ID: zISNDxkA

    一度や二度の間違いなら、流石に「この娘、何様だよ」と思うけどね
    毎回やらかす上に堂々と直す気がない事を表明されたら、流石に冷たくもなっていくわな

  75. 名無しさん : 2015/07/29 17:48:18 ID: xXdVy7Yo

    娘は、そもそも投稿者との会話が好きじゃなさそうだから会話をもう少し控えたらいいんじゃないかな。
    なんか今は心の余裕がなさそう。

    我が家は娘が投稿者の立場に近いが、逆にツッコミ待ちかって感じで笑いの元になってる。
    自分自身もいつでも完璧な会話が出来てると思えないし家族の中でくらいお互い寛容でいたいと思う。

  76. 名無しさん : 2015/07/29 18:08:37 ID: 79btx5XQ

    ※46
    こんなアホ親の相手何年もしてれば誰でも嫌になるわ

    自覚がないって恐ろしいな

  77. 名無しさん : 2015/07/29 18:13:50 ID: /N9/tB1c

    まあ、仲良く喧嘩しなはれ

  78. 名無しさん : 2015/07/29 18:26:41 ID: g2HUnTG6

    同じ話を繰り返す老害ってこんな考えだったのか……

  79. 名無しさん : 2015/07/29 18:36:35 ID: IBDQ9o0M

    痴呆入ってるわけでもないのに同じこと何回も話す人ってなんでなんだろ?って思ってたけど
    「前話したとき楽しかったから」ということだったのね
    共通の思い出話とかならまだ理解できるけどさ(去年行った○○温泉よかったよね、また行きたいよねみたいな)
    このホタテの話みたいなのはまったく理解できないわ。

  80. 名無しさん : 2015/07/29 19:31:03 ID: n379jc9g

    ※32
    よく読め
    この人は忘れて同じ会話をしてるんじゃなくて
    判ってて同じ会話を繰り返してる
    そりゃ娘にも嫌がられるわ

  81. 名無しさん : 2015/07/29 20:32:58 ID: dtCN/TjI

    投稿主を擁護できるところが全く見つけられない。
    同じ会話を繰り返すって、答えさせられる方からすると以前の会話を無視されてるって事だから
    物凄いストレスなのよ…
    投稿主はさんざん娘の返してくれた返事を無視してまた同じ会話を繰り返すのに娘が無視すると怒るって
    無神経極まりないよな。娘、本当に気の毒…

  82. : 2015/07/29 21:01:08 ID: SgIve/..

    これわかる、うちの母親がそう
    普通の人なら話したいことがあって会話をするけど
    このタイプは会話がしたくて話してるんだよ
    だから指示代名詞まみれで話したり前後が矛盾してても気にしない
    こういう人に話がおかしいと突っ込むと不機嫌になる、会話するのが目的なのにってね
    孤独なのか極度の構ってちゃんなのか、ターゲットになった人は大変だよ

  83. 名無しさん : 2015/07/29 21:36:15 ID: gSbTJSAc

    娘より親のほうが子供に感じた

  84. 名無しさん : 2015/07/29 21:56:01 ID: s1eTVwLU

    娘の言い分の方に共感

    私も親と同じような会話して、論点すり替えるなって思ってた

  85. 名無しさん : 2015/07/29 21:56:31 ID: uNlSAvaI

    刺々しさ的には似たもの親子
    どっちもスルー能力を磨けば楽になるんじゃないか

  86. 名無しさん : 2015/07/29 22:26:22 ID: uPhk/Z3A

    おいおいそんなに母親酷いか?
    正直年取った女ってこんなん結構いるぞ

    そもそも女の何気ない会話ってのは答えありきで
    目的は会話によるコミュニケーションが主だろ
    俺の母親も似た感じだが「あぁ話で何かを導き出したいのではなく
    俺と関わりたいだけなんだな」と思って
    「あそこってどこ?」てその都度聞いて普通に話進めるだけだよ

    娘はどんだけイライラしてんだよ
    繰り返し同じような話し方されてイラつくのも分かるが
    長年それに付き合わされているならいるで
    「あぁこれは治らないんだなー」てさっさと諦めろよ
    まぁ親にイライラさせられがら育ったから
    トゲを常に発生させる癖が出来てんのかもしれんけど

    互いに悪いとするなら
    話の相づちも打つ前から相手の悪い点を指摘しようと
    お互い躍起になっている所だな
    母親も娘もひとしきり相手の話を聞いてやってから
    「前から言っているけど…」て言えば良いものをな

  87. 名無しさん : 2015/07/29 22:32:26 ID: Y/ivZ9ZE

    娘が感じ悪すぎ
    さすがに友達に指摘するときにそんな言い方しないだろうよ
    母ちゃん相手だからって甘ったれてんな

  88. 名無しさん : 2015/07/29 22:54:13 ID: tyfodYzo

    この母親は、夫や義父母やご近所さんや勤め先(働いてるか分からないが)にもアレコレで会話し、何度も何度も同じ話繰り返してるのかな。そうだとしたら確実に距離置かれる

  89. 名無しさん : 2015/07/29 22:56:24 ID: euimJxg.

    似た者親子だわ

  90. 名無しさん : 2015/07/29 23:17:03 ID: Hz4QTgU2

    これはまあ創作でなかったとしたら
    母親を演じた娘の愚痴だね。
    自分の母親が間違ってると言って欲しかったんだろう。

  91. 名無しさん : 2015/07/29 23:33:59 ID: rsLcX4/c

    そりゃ娘さんイライラするよ。
    つまり、この親は自分の意図通りの会話に付き合えって言ってるんでしょ?
    親と子っていうパワーバランスを利用して。
    大げさな言い方かもしれないけど、これってパワハラ
    母親のストレス解消のために娘をサンドバッグにしてるだけ。

  92. 名無しさん : 2015/07/30 00:14:50 ID: 4IDySVwg

    失礼とかいう問題じゃないだろw
    娘、母のこと大して好きじゃないんだろうな

  93. 名無しさん : 2015/07/30 00:34:55 ID: sAivbqo.

    ※90
    娘視点で書いたら普通に娘叩きになりそうだしな。

  94. 名無しさん : 2015/07/30 00:36:36 ID: k6lzevFY

    単純に面白くないんだろ
    自分のカーチャンは同じ話何回もするけど、話し方がうまくて毎回笑っちまうわ
    カーチャンのこと面倒くさい年頃なんだな

  95. 名無しさん : 2015/07/30 01:02:00 ID: cejLQ2eo

    なんとなく母親ってこんな感じ、と思う。
    それで子供はイライラする、のもどこも同じのような。

    娘さんまだ若いからイラつくんだろうけど、親が年取ってくると
    聞いてやんなきゃなあって思うようになるんだよ。

  96. 名無しさん : 2015/07/30 01:26:40 ID: 6sviORGM

    すごいイライラする

  97. 名無しさん : 2015/07/30 02:39:17 ID: CKuKcIRM

    スレで赤の他人にさえ、ギャーギャー噛み付いてくるんだもの
    瞬間湯沸かし器ってよく言われるタイプ
    毎日一緒に居る娘さんはさぞかしストレス溜まってるだろうな

  98. 名無しさん : 2015/07/30 02:48:55 ID: s4YeA8bU

    母親は娘に対して友達みたいに話しかけて、
    聞いてくれないと親子だという上下関係をを持ち出してキレる。

    母親は友達いないから娘に代わりをさせてるんじゃないかな?

  99. 名無しさん : 2015/07/30 04:53:32 ID: lkaEezI2

    「親に対してそんな口の利き方しかできないの?」
    と言う割には、自分は娘に対して親らしい口の聞き方ができてないし、
    娘を失礼呼ばわりする割には自分への書き込みに噛み付きまくって
    全然礼儀正しいようには見えないし。

    なんで自分ができていないことを娘に求めるんだろう?

  100. 名無しさん : 2015/07/30 06:52:46 ID: r3uxtfAs

    同僚で(30代)同じ話を繰り返す女がいて、高齢者でもないのに何故!? もう何度も聞きたくないよ!! いつまで同じネタ繰り返すわけ!? とイライラしていたけど、この記事の投稿主のコメントの

    同じ話を繰り返すのは、返ってくる答えが同じで安心する云々

    を読んでウロコだったわ。そういうことだったのね

  101. 名無しさん : 2015/07/30 07:49:12 ID: zRLthYvI

    なるほど義母の頭の中が少し分かった気がした。

    デリカシーないから近所の人にもやんわりスルーされてるわ友達いないわ、息子達にも面倒くさがられて話スルーされるわで話し相手がいないから、嫁を娘代わりにして嫁の会った事のない人の話したり、同じ話(しかも遠回しに嫁の嫌味になるような話)を繰り返してとにかく「話した!」って満足感を得てるのか。
    お陰で真面目な義兄嫁はストレスの余り心を病んで静かにキレて義母に説教してたけど、それでも直さない(理解できない)ならやっぱりスルーが精神衛生上一番だわ。

  102. 名無しさん : 2015/07/30 07:52:42 ID: pJEnTi8E

    同じ話を何度もする・聞き返えされる=会話が多くなって楽しい

    こういう考え方の人って多いんでしょうか?
    また同じ話してる…ってうんざりしてたけど、そういう人が多いのなら納得

  103. 名無しさん : 2015/07/30 08:33:54 ID: Ji4gSkyY

    基本的に馬鹿で自己中心的で人の事を何とも思ってない人間がこういう話し方をするんだろうな。
    普通、こんな生産性のない会話楽しくもないどころか虚しいだけだとおもうんだが。

  104. 名無しさん : 2015/07/30 09:38:24 ID: XoFiZSrg

    ※101は単に義母が嫌いなだけだろ
    トメにこの娘と同じ言い方したらさすがにあなたが失礼すぎだよ。
    この娘も相手が母親だから甘えてここまでの言い方してるんであって、
    他人や上司や義実家に向けてこんなこといったらあなたや義兄嫁が社会性皆無のキチ嫁だ。

  105. 名無しさん : 2015/07/30 10:05:29 ID: 00q4XYbw

    ※104
    ヨコだけど、※101も義兄嫁もこの娘と同じ言い方したなんて一言も書いてないよ
    「義兄嫁はストレスの余り心を病んで静かにキレて義母に説教」ってちゃんと読めてる?

  106. 名無しさん : 2015/07/30 10:08:47 ID: 00q4XYbw

    ※104
    書き忘れた
    ※101は「やっぱりスルーが精神衛生上一番だわ」とあるのでスルーしてるんだよ
    ちゃんと読んでから書こうね

  107. 名無しさん : 2015/07/30 10:13:13 ID: pl6KPltY

    自分が楽しければいい相手の気持ちなんか考えもしないしどうでもいい。

    こんな人間の相手は誰だってしたくないよね。

  108. 名無しさん : 2015/07/30 11:50:34 ID: Z7o7z0QQ

    ※104
    長文すぎて分かりにくかったならごめん。
    ※105、106さんの通り、自分は基本的に流してスルーしてる。笑顔でニコニコ「へーそうなんですかー」最強w

    大体、40歳双方不妊、夫婦とも子供好きで治療頑張ってる義兄嫁に、会う度「卵ってね、35歳過ぎたら老化するんだってねー!見た目は若くても中身は老化するのよ~」と嬉しそうに繰り返されたら、義兄嫁本人でなくとも気分悪くなるわ(しかも嫁にだけ言う)。「精子も年齢と共に老化しますよ」と私が返すと不機嫌になるから、嫁イビリにすら思えるし。
    因みに義兄嫁はキレながらも冷静に「心配してくれてるのは有難いけど、私達夫婦の頑張りを見守ってほしい」と至極大人な意見をしたのに対し、義母の反応が「せっかく心配して話しかけてやってるのに、もう知らない!」だったから、こりゃダメだと自分も遠慮なくスルーする事にした。
    気にしてる事を繰り返し言われるって、真面目に聞いてると結構精神にくるよ。

  109. 名無しさん : 2015/07/30 13:34:57 ID: zCNaFzmY

    この母親友達とかいるのかな。まぁ、スレのレスにこんだけ噛みついてるなら、友達いるわけないか。
    だから娘がターゲットにされてるんだろうけど。

  110. 名無しさん : 2015/07/30 14:47:48 ID: X13CL33U

    反抗期なんだごめんよ母さん自分が謝るごめんごめんよ!

  111. 名無しさん : 2015/07/30 22:25:31 ID: lDQ1P8MI

    更年期の入口のババアだけど、ボケ一歩手前のオトンとこんな感じだ
    ごめんよオトンごめんよ

  112. 名無しさん : 2015/07/30 22:30:26 ID: lDQ1P8MI

    アンタの同級生の、ほら、誰だっけあの気の弱そうな…お母さんがどこそこのお店に勤めてる子、
    あの子、誰だっけ名前出ないわー何とか町の子、お姉ちゃんの同級生だっけ?
    え?ああ、男の子男の子、ほらあの、何とか君…ああそうそうその子!
    お母さん今日買い物行って、そしたら卵買い忘れたのよ、家帰ってうわーって思って、
    でも今日いるし、一旦また財布だけ持ってスーパー行ったの、そしたらお豆腐安くてね、
    あっ買おうかなーって寄ってったの、そしたらなんか見たことあるような若いおじさんがいて
    あれー?誰だっけって思って見たら、向こうも気付いたみたいで、何とか君?って聞いたら
    はいそうですって言って、で横に小さい子連れてるのよ、なんか似たような顔の
    お母さんびっくりしてえー何とか君の子供?って、その子何て名前だったかな、り…り、何とか…
    りく?りん…り…何だっけ、思い出せないけど、可愛い顔してて、初めましてって云々

    「アンタの同級生にもう子供がいた」の一言がなぜそう長々となるのか

  113. 名無しさん : 2015/07/31 01:19:54 ID: /2BKyhVo

    報告者のような母親って娘を所有物として考えているから、自身が全く大人になれていないし、
    娘を母親代わりだっり友人、カウンセラー代わりにするんだね。

    自分は母親として娘の心境を全く考えず、はね返った態度に「失礼!」ときた。

    普通じゃないよ、考え方が。
    自分のことしか考えていない。

    シングルマザーとか、極端に寂しいとこうなるの?
    自分の両親はまともで良かった。

  114. 名無しさん : 2015/07/31 06:16:06 ID: n379jc9g

    ※87
    流石に友達でも最初は普通に指摘するだろうけど
    この母親みたく何度指摘しても直らず繰り返す場合は
    こういう言い方になるし喧嘩にもなるよ
    友達未満だったら無視して離れるだろうけど

  115. 名無しさん : 2015/07/31 07:22:06 ID: L/6PtnUA

    親子だからって同一視して娘のくせに自分の思い通りに動かないってイライラしてそう
    自分が旦那にも他の人にも相手にされてないのわかってるのかな
    娘が指摘してくれてるってことはまだ仲良くできるはずのに、逆ギレして説教してたらそのうち相手にされなくなるよ

  116. 名無しさん : 2015/07/31 15:29:39 ID: 7lZ8FqCs

    ええっ?そんなに母親がわるいんですか?
    ウチは兄23、弟20なんですが「主語がない」「話が飛ぶ」
    「メンドクサイ時は聞いてる振りしてスルーしてるわ」とか言われます、たまにですけど、

    親が子供にバカにされるのは失礼なって思いますし悲しいです
    それは子供をバカにして育ててはいないからです。

     


  117. 名無しさん : 2015/07/31 20:20:08 ID: /xFeIxdQ

    ※116
    116さんはバカにされてないと思うよ
    >「メンドクサイ時は聞いてる振りしてスルーしてるわ」
    めんどくさい時だけ。それもたまに言われるだけ。普通の親子関係だと思う
    報告主は何度言われても直さないどころか、わざと同じ話をしてアレソレで聞き返されるのが楽しいんだから。これが許されるのは幼児だけ。幼児は繰り返すの好きだから

  118. 名無しさん : 2015/08/07 21:43:01 ID: uWijuI8g

    投稿主があり得ない。
    若年性アルツか人格障害を疑うレベル。

  119. 名無しさん : 2015/08/10 20:12:25 ID: 4POC/Eks

    ばかみたい 娘相手になに本気で怒ってんの?指摘は間違ってないんだから笑って謝っとけよ
    うちなんて昔から言われてるわ!確かに娘の指摘が当たってるしね…馬鹿だから娘に恥かかせないように外ではまともにしないとって普通なら思うわけじゃないの?
    指摘も悪口も全部かわいいわ!!!娘の言葉に本気で怒れるって凄いわ 可愛くないのだろうか?

  120. 名無しさん : 2015/10/09 02:06:34 ID: JEhbiUNQ

    親子間で失礼だなんだって頭おかしいのか?

    ただの反抗期VS更年期の対決。

    娘が論点がなんだとか言ってて。。
    この娘もネット脳っぽいな。

  121. 名無しさん : 2017/03/09 19:09:23 ID: O2U32ugc

    ほっときゃいいよ
    思春期?別に話さなければ腹も経ちません

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