旦那と前妻には子供がいるが旦那が父親ではなかった。義母は本当の孫だと思ってるようで将来が不安

2015年08月10日 12:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1438305702/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part9
437 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)11:53:39 ID:n3q
初めてですけど相談してもいいですか?
誘導されてこちらにきました。
携帯からなので読みにくかったらすみません。
先月、結婚したばかりです。


438 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)11:54:17 ID:5hh
>>437
空気変えるためにもお願いします

441 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)11:58:11 ID:n3q
ありがとうございます!
旦那×1です。

前の奥さんと結婚する時に別の人との子どもがお腹中にいました。
結婚してから生まれた感じです。
義母たちは本当の孫だと思ってます。

それを知ったのが入籍の前日です。
旦那と子どもが旦那の事を本当の父親だと思ってるのか、
将来の事を話し合いたいのですが
怒って今日もどこかへ出掛けてしまいました。
私が知りたい事は旦那が怒るような事なんでしょうか?

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444 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)12:03:56 ID:Siy
>>441
ものすごいあっさりした情報すぎて判断がつかめないのでもっと詳細がいる。
あなたが旦那にした相談のしかたはどうだったのか。言ったタイミングは?
そして旦那の普段の性格は?普段から怒りやすい?相談ごとからは逃げるタイプ?
あなたと旦那と今までどういう付き合いをしてきたかなどの要因で変わってくると思います。

446 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)12:13:55 ID:n3q
付き合って12年です。
子どもの事は結婚する前から知ってました
義母が本当の孫だと思ってるのが発覚したのが入籍の前日に義母と話してた時です。
後日旦那に聞いたら大喧嘩になりましたが悪かったと謝ってくれました。

それで将来の事、子どもの事を聞きたくてメールで今度ゆっくり話をしよう、と言ったら
怒ってすれ違いの毎日になってしまいました。
旦那はキレやすいほうだと思います。

447 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)12:15:58 ID:n3q
446です。
旦那は普段は相談事から逃げるタイプではありません。
私が話下手なのですが、ゆっくり聞いてはくれます。

448 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)12:20:10 ID:Siy
一番重要な点がわからんのだけど
旦那にとってその他人の子供がどういう存在なのか
そもそもそれすら分からないくらいのレベル?
大喧嘩もどういう方向で大喧嘩になったの?
表面的には旦那にとってもやは触れられて欲しくないほどのレベルっぽくみえるけど。
義母さんからすると孫レベルってちょっと違和感ある

449 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)12:25:21 ID:n3q
義母は孫だと思ってるけど一切交流はありません
子どもの養育費は必要な時だけ払うと言ってました
養育費は今は必要な時だけ払うとは言ってました

旦那が子どもの事をどう思ってるかは話もできないのでわからないです。
大喧嘩した時は旦那におまえは自分の事ばかり、人の気持ちを考えないと言われました。

私は現状を知りたいだけなのですが…


450 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)12:28:10 ID:BPv
>>446
子供のことは結婚前にしっかり話し合っておくべきだったね
戸籍上の父親が旦那のままなら、
実際の父親が誰だろうが義母がどう思おうが遺産相続とか色々問題あるよ
話したくないなんて感情レベルじゃすまない話だ

どうしても直接話ができないなら手紙でも書いたら?

451 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)12:35:10 ID:n3q
手紙は前回大喧嘩の時に書きました。
私も結婚前にちゃんと話しておくべきだとは反省しました。
結婚前は正直、旦那の問題だと思いあまり触れてなかったです。
旦那もあまり話したくなさそうだったので…

前妻、子の事を責めるつもりはないです。
理解して結婚したつもりです。
でも最低限は把握しておきたいなと思いまして…

また手紙を書いてみます!


私も結婚したからにはちゃんと把握したいと思い聞きたかっただけです。


結婚生活が何も楽しくありません。
結婚前は、毎日一緒にいてもほとんど喧嘩なんかなかったのですが。

455 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)13:07:34 ID:5cW
>>449
養育費払ってるけど、子供はあなたのこと本当にお父さんだと思ってるの?


って、直接だとこういうを聞いちゃったのかな
そりゃ旦那さん傷付くんじゃない?
現に人の気持ちを考えないって言われちゃってるじゃん
話し合いから逃げたっていうか、本気で傷付いたんだろうなーと思ったよ


458 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)13:20:57 ID:n3q
父親だと思ってるかはまだ聞いてないです。話もできてないので…
結婚前に結婚するならお金関係(養育費)はちゃんとしてね。後々揉めたくないから。とは伝えてました。
私が傷つけちゃったんですか…
確かにカッとなると言い過ぎてしまいます。
自分でもわかっているので今回はメールで将来の事とか
今後の事ゆっくり話しよー!聞きたい事もあるし、と言っただけです。
もうこの事には触れないほうがいいのですかね…
私としてはお互い納得し夫婦生活を続けたいと思ってました。



460 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)13:36:51 ID:n3q
458です。
仕事中など急に前妻と子どもの事とかを思い出し、上手く表現できないのですが
胸がカッと暑くなる感じがして頭の中がいっぱいになっちゃうんです。
イライラしやすくなり、旦那にイライラをぶつけちゃいそうなのがイヤで
話をしてスッキリさせたいと思い旦那に話をしよう。と伝えました。

旦那の事はとても大好きです。
仲良くしていたいからこそ、ハッキリさせたかったのですが…
余計な事言わなきゃよかったです…

459 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)13:34:12 ID:6GM
>>458
読んでて思ったんだけど
旦那さんは、そのお子さんにまつわる事で
あなたに責められると思ってるから
あなたに責められる前に自分が激昂してみせて
敢えて、話し合う機会を避けてるのかなと感じた

461 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)13:39:34 ID:zDG
こりゃ旦那バツ2になるな

462 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)13:42:55 ID:n3q
今まで前妻、子の事は責めた事はないです。
本人の事だと思いほっといてました。
今回、義母と私との認識が違う事がわかり、前妻、子の話になりました。
旦那には義母に自分の本当の子じゃない事を隠してたなら最初に言ってほしかった。とは言いました。

今回、義母との認識の違いがある事を知らないままだったら
たぶん前妻、子の話題は旦那に聞かないで任せてるままだったと思います。

463 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)13:51:21 ID:6GM
旦那さんにとっては、前妻さんとお子さんの事が
もう地雷になちゃってるんだろうなあ

>イライラしやすくなり
自分では、冷静に言葉を選んで話してるつもりでも
言外のものを感じ取ってるんじゃないの?
知っておきたい気持ちはわかるけど
それに関して、全て受容する、
絶対に自分はこう思うといった意見はしないくらいの気持ちじゃないと
旦那さんは話してくれないように思う

464 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)13:53:25 ID:6GM
捕捉
過去に旦那さんを責めた事があるかどうかが
もう問題じゃなくなってるような気がする
旦那さんがその事で負い目に感じていて
その話題=責められる
と思いこんでるから、話そうとしてくれないのでは?

465 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)13:58:45 ID:n3q
私も無意識のうちに言葉、態度でちゃうと思い、あえて結婚前に話題に出した事はなかったんです。
もう子どもの事なんてどうでもいいから仲直りしたいんです。

その手段もないっていう…
後だしになり申し訳ないのですが、旦那は自営でまだあまり安定してないんです。
指輪もまだない状況でそれなのに…
って思っちゃうんです。

今まで誰にも言えなかったので心が楽になりました。
話聞いてもらいありがとうございます
今、やっと気持ちが楽になりご飯食べてます。

466 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)14:04:06 ID:n3q
旦那が前妻、子の事をどう思ってるのか、負い目に感じてるのかはわからないです。
正直、もうどうでもいいです。

ちゃんと話しない旦那にはイラっとしますが、元に戻れるならもうなかった事にしたいです。
もうできないけど…

467 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)14:06:57 ID:6vV
自分の考えなしゆえの現状をわかりやすい別問題のせいにして旦那をサンドバッグ代わり

まだ続けるならプリマ行きかな

468 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)14:09:58 ID:n3q
すみません、
もうやめますね。

初めて聞いてもらえ嬉しかったです
ありがとうございました。

ちゃんと考えて行動して解決方法を見つけます。

469 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)14:14:00 ID:Siy
多分相談者のカッとなってきつくなる言い方を過去何度かおこしてるから
それが積み重なって旦那が話す気になれないのはあると思う。
そんな悪循環状態で話を聞いてもらうための方法は>>463くらいしかないだろうけど
どうかなー・・・・もうなんか拒否反応レベルになっちゃってるっぽいし。

にしてもあくまで嫁さん側の話しか聞いてないけど、正直いくらなんでも旦那子供すぎだね。
他人の子なのに養育費払うって、自分たちの家計に関わることなのにさ
何がどうなって養育費払うことになっちゃったんだかっていう話。
将来のあなたたちの生活にも関わるんだから避けられないのにさ。
前嫁とのトラウマがあるんだろうけど、それすら知らない相談者にイライラぶつける所も子供だし
話せるタイミングは結婚前からいくらでもできたはずなのに嫌だからしないとかも子供だし。
旦那は旦那で平気で人の傷つけることをいうとかいうけど
旦那自身は嫁に言わないことで嫁が苦しんでることには一切着目しない。
嫁さんが今後の将来までふくめて不安で仕方ないのに
そのこと一切考えないってどうよって話で。
一生をともにする夫婦が結婚したてでそんな関係って本当に旦那×2になる先みえるわ。

470 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)14:19:19 ID:n3q
いなくなると言ったのにすみません。468です。
正直、旦那は子どもだなと思います。でも惚れてしまったというか…

義母にも子どもの件の時にどうして結婚した?と言われました。
好きで結婚したのですが…
まだ1ヶ月経ってないのですが心が疲れちゃいました

471 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)14:29:08 ID:Siy
>>470
そんな旦那に惚れた弱みだね。まあ仕方ないけど
ただあなたの場合、最大の問題点を無視してなかったことにしたがってるようだから
それは将来的に見てあなたが一生苦しむことになることは覚悟してたほうがいいよ。
確実に今件だけじゃなく他の事でも同じような思いをすることになると思う。

人はいうタイミングが悪いとキレるけど逆をいえば、タイミングがよければ
旦那から話してくれることもあるかもしれないからね。
今は「あなたが話したくないほどの話を深く追求しようとしてごめんなさい。
そんなに拒否反応を起こすくらいトラウマならもう聞きません。
あなたが私に話しても良いと思えるようになったら話してください。」
くらいのスタンスでいいかもしれない。
お互いキレた頭じゃろくに会話はできないもんね。がんばって。

472 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)14:33:44 ID:n3q
ありがとうございます。
本当に気持ちが楽になりました。
文章が下手で上手く伝えられなかったのにすみません。

惚れてしまってるので諦めます。
いずれ解決すればいいぐらいの気持ちでいるようにします。
旦那早く帰って来ないかなぁ?
また夜遅くに帰って来るのかな?
不安ですがとりあえず待ってる事にします。

473 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)17:04:11 ID:pPy
旦那と前妻の子供がいるってだけでも、養育費・遺産、と
自分らの家計費を圧迫するのに、
その子供が旦那と血が繋がってないなんて心中穏やかになれってほうが
無理だと思うけどな
血が繋がってないなら、その子供と旦那の間にはどんな心の繋がりがあるか
納得のいく説明が欲しいというのは当たり前だと思う

474 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)17:56:56 ID:5cW
>>473
それ言い出したら入籍を延期するなりなんなりすればよかったんだよ
納得いってから入籍すればよかったのに

475 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)18:12:18 ID:pPy
結婚もまだだし今からでも遅くないんじゃないかな?
恋人同士の時は愛さえあれば、ってなるけど、
やはり家庭を築くとなると、家庭の運営には金が必要だし
金銭面は避けて通れないんだよ。
結婚って現実を前に初めてそれに気付く人も多いから
気づいた時からすぐ行動しないと後悔するよ

476 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/09(日)18:13:39 ID:pPy
あ、ごめん、入籍済みか
子供はまだならまだ引き返せるかな

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コメント

  1. 名無しさん : 2015/08/10 12:09:43 ID: rVeQvcq6

    弁護士を入れて話し合えば?

  2. 名無しさん : 2015/08/10 12:14:53 ID: IABrlWOo

    報告者さんの言い方にも問題があるのかもしれないけど
    将来にかかわる大事な話なんだからカッとなって出て行っちゃうような人とは
    自分ならやっていけないなあ
    そもそもこういう話は入籍前にすませるもんでしょ
    早まっちゃったね

  3. 名無しさん : 2015/08/10 12:23:57 ID: Lk51DKy2

    多少言い方の問題があったとしても本質的には相談者が責められるようなことじゃない
    旦那がちゃんとしてないのが悪いだけじゃん

  4. 名無しさん : 2015/08/10 12:39:51 ID: 9izomBeQ

    切れやすい同士がくっついている以上こういうのは仕方ないね
    隠しておいたのは旦那の方だからもう戻れないなら義母に本当の事話せば良い

  5. 名無しさん : 2015/08/10 12:41:24 ID: 9izomBeQ

    ※2
    普通こんな大事なことは離婚時に明確にしておくのが常識なんだから
    義母が把握していないのは想定外だよ

  6. 名無しさん : 2015/08/10 12:41:46 ID: eCjUSz6k

    これはどんなに報告者さんが嫌な言い方をしたとしても二人の家計から出ていくお金なんじゃないの?養育費。
    ちゃんと話し合えない時点でもう無理物件だな私なら。

  7. 名無しさん : 2015/08/10 12:47:28 ID: RK0jsImQ

    報告者も結局何がしたいのかわからない、微妙に話が長いわりに中身がない
    旦那は旦那で自営もいっぱいいっぱい、更に子持ち×2の負い目もあってキレる

    冷静に話し合いができる気がしない
    入籍を待つべきだったとは思うけどしちゃったもんは仕方がない
    いっそ義母交えて乱闘覚悟でファイッ!ってすればいんじゃね

  8. 名無しさん : 2015/08/10 12:53:58 ID: wOMCqTyg

    結婚前にきちんと話しておくのがバツイチ側の義務であり誠意であると思う。
    こういう大切な話から逃げるような男は信用できないわ。

  9. 名無しさん : 2015/08/10 13:16:33 ID: xDh9w8A6

    やたら言い方が~とか言う人出てくるけど、これって言い方の良し悪しの問題?
    本来なら夫から説明して然るべきことをなぁなぁにして、奥さんが聞くと怒って
    出て行くってなんでそこまで奥さんが気を遣ってやらんといかんのだ。
    459だと思うんだけどなー、つつかれたくないから先に怒ったふりしてうやむやにしてる感じ。

  10. 名無しさん : 2015/08/10 13:32:47 ID: 8yd116yk

    とりあえず報告者が話下手なのは理解した
    結局何を言いたいのかさっぱりだ

  11. 名無しさん : 2015/08/10 13:39:03 ID: RdePBxUQ

    本当の孫じゃないから遺産は渡すなよって牽制したいのかな?

  12. 名無しさん : 2015/08/10 13:40:29 ID: 2ej3GZW.

    戸籍は旦那の子のままなんだろう。
    しかも実はDNA検査とかしてないんじゃないかな

  13. 名無しさん : 2015/08/10 13:43:05 ID: tNAMJy6.

    こんな糞みたいなのとあまり考えずに結婚しちゃうって
    どんだけイケメンなのかと興味あるな〜

  14. 名無しさん : 2015/08/10 13:43:35 ID: kXohjthw

    問題がないカップルでさえ結婚前に些細な事で別れることも多いのに
    将来確実に問題になる事を先送りして、結婚を決めたのは相談者
    確かに夫が一番悪い
    だけどバツイチ、書類上の子供、目に見える地雷を選ぶ勇気は尊敬するわ

  15. 名無しさん : 2015/08/10 13:53:46 ID: EHdkdOtY

    日本語でおk
    >前の奥さんと結婚する時に別の人との子どもがお腹中にいました。
    >結婚してから生まれた感じです。
    この文章で>>444のような内容をレスできる>>444は素晴らしい
    ここはまとめだから管理人さんのつけたタイトルでだいたいは掴めるけどさぁw

  16. 名無しさん : 2015/08/10 14:02:03 ID: 5MtlnHyo

    こんな男でも2回結婚できるのに、いまだに恋人すらいない俺って・・・

  17. 名無しさん : 2015/08/10 14:02:50 ID: ZbGI1WJ6

    この人の話がヘタだから、旦那さんイライラしたんじゃないの?

  18. 名無しさん : 2015/08/10 14:21:30 ID: wvC/grYI

    言い方がどうこうの問題じゃないだろーよ
    旦那が前妻に払う必要のない金を払ってるのもおかしいし、それを隠してたのもおかしい
    まともな人間ならクリアにしてから再婚するでしょ

  19. 名無しさん : 2015/08/10 14:30:51 ID: x8ChcZ5U

    消えると言ったら消えろ、くそあま

  20. 名無しさん : 2015/08/10 14:36:53 ID: 4zkuaouw

    話が散らばっててよくわからんが
    養育費を払うか払わないかって話?

  21. 名無しさん : 2015/08/10 15:16:15 ID: b7r9Yg3o

    散漫で要領が得られない
    旦那は根気強く話を聞いてくれると書いてるけど
    何か違った方向に解釈とかもしてそうな位結局何が言いたいかわからなかった

  22. 名無しさん : 2015/08/10 15:17:21 ID: qRlgBGck

    旦那は自分の実子ではないと明らかになってるのに(自分の親族には言ってなくとも)養育費まで要求された時には払ってるんだwww

    なんかおかしくない?
    自分の実子ではないってことが嘘なんじゃないかなあ。
    悲劇の主人公面して報告者を誑し込むために嘘を言ったら、
    現在のやっば~い状況になって、逆切れして逃げ切ろうとしてるとか。

  23. 名無しさん : 2015/08/10 15:23:12 ID: C7Xg4Edc

    そもそも「前妻のところに血のつながってない子がいる」自体が嘘なんじゃない?
    DVかモラハラとか都合が悪いことで前妻と離婚したのを隠して
    不倫されたことにして次の結婚したけど
    「血のつながってない子」の事を母に聞かれでもしたら嘘がバレると思って
    話し合いしようとするとキレて、話し合いにならないようにしてるとか。

  24. 名無しさん : 2015/08/10 15:27:50 ID: lPrFDlE2

    血もつながってないのに養育費払うのはおかしいし遺産の問題もある。
    義母に関してはかけられる愛情の差が出てくるだろうしね。たぶん男の子なんじゃないかな。
    自分の子の父親が赤の他人に将来父親呼ばわりされて学費だとかをたかられるより
    旦那の子だと確証があったうえで払うほうが納得できるって話だろう。

  25. 名無しさん : 2015/08/10 15:44:33 ID: mtlsAL9g

    ※10
    同意

    ・旦那と元妻の離婚時、元妻は身籠っていた
    ・しかし、子供は旦那の子ではない(トメは実の孫と認識)
    ・だが、なぜか旦那は養育費を支払っている
    と読み取ったのだけど、本当にこれで正しい?
    ごちゃごちゃしているし、正気の沙汰とは思えない内容だしで、わけがわからないよ

  26. 名無しさん : 2015/08/10 16:13:45 ID: XQ9uURYo

    ※欄のおかげでやっと内容がわかった。
    相談者の要領を得ない説明を、あっさり理解して的確なコメントをした444のせいで
    逆に内容がわからなくなるとは、思いもよらなんだ。
    旦那は嫡出否認をするのが面倒なのか、それとも嫡出否認ができない状態(DNA鑑定の拒否、なぜか一致した、一度訴えたが失敗した)なのかどちらなんだろうなw
    それでも実子でないのに養育費を払うのは元嫁と間男の子がかわいいからか?

  27. 名無しさん : 2015/08/10 16:27:55 ID: cMiRutWo

    旦那はこの女に「子供は血が繋がってない」なんて打ち明けるべきじゃなかったな
    そうしとけば全て丸く収まった

  28. 名無しさん : 2015/08/10 16:38:20 ID: XtQtpCBs

    前妻が亡くなったら報告者夫婦が育てないといけないかもしれないのに、のんきだね

  29. 名無しさん : 2015/08/10 16:39:29 ID: lcHMA64U

    この男はハズレですね。

  30. 名無しさん : 2015/08/10 17:52:23 ID: Aqa4TPm2

    前回子供ができたから結婚したのに、実は別の男の種でしたって判明して別れたんだろうか。
    離婚理由はなんだろうね。
    もしかしたら生まれてからずっと育ててきたから情が湧いて血は繋がってないけど「実の子供!」
    って認識なのかもしれない。
    何か情報の後出しというかわちゃわちゃしてて文章長いわりには内容が頭に入ってこない。
    まだ混乱中か。

  31. 名無しさん : 2015/08/10 18:50:46 ID: eyHlQC3w

    ※欄読んでやっとわかったわ。
    デキ婚したら托卵されてて離婚して養育費払ってるって事か。バカな男だな。
    でも自分の子じゃないのに12年も養育費払ってるって事は、心情的には自分の子だと思ってるだろうって推測できるのに、報告者はその辺察せず他人の子なんでしょ?って言っちゃったわけだ。
    私は理解あるから気にしないわお金関係はちゃんとしてねって結婚したんでしょ?
    じゃあお金関係ちゃんとしてるなら他に文句言うなよ。

  32. 名無しさん : 2015/08/10 19:46:58 ID: qRlgBGck

    ※31
    報告者に話してたことと、自分の母親に話してたこととで重要な点で話が食い違ってたら、
    普通は確認するよ。

  33. 名無しさん : 2015/08/10 20:07:44 ID: vnobbJZ6

    ※15 ここの管理人さんのタイトル付けスキル、高いよねw

  34. 名無しさん : 2015/08/10 21:38:06 ID: uSKcnWO.

    相談者の文章の支離滅裂さが怖いわ。

  35. 名無しさん : 2015/08/10 22:11:58 ID: viVZSCJY

    旦那の子どもと血がつながってないっていう話が嘘なんじゃ?
    だから、その話をするとキレるとみた

  36. 名無しさん : 2015/08/10 22:24:00 ID: Mfv8.XqA

    夫婦間の問題はいろいろあるとしても、義母が本当の孫と思っていることで将来に何の不安があるんだろ
    遺産のことかとも思ったがそれだったら普通は伴侶と子供たちにいくし、そもそも嫁である報告者には
    関係のない話だよね

  37. 名無しさん : 2015/08/10 22:49:04 ID: 6KWbfgMs

    >前の奥さんと結婚する時に別の人との子どもがお腹中にいました。
    >結婚してから生まれた感じです。
    コレだけで托卵だとは言いきれないだろうに…
    他の男の子どもを妊娠した女と
    よく分からない正義感か何かで結婚する
    風変りな男ってたまにいるしね

  38. 名無しさん : 2015/08/10 23:31:11 ID: mpuwdybA

    たとえ血が繋がってなくても、戸籍上父親なら養育費やら相続やらは絡んでくるじゃん

    血が繋がってるかどうか、本当の子だと思ってるかどうかは関係ないのでは?

    そもそも×1子有男と結婚しといて今さら子どものこと言い出すのは無しだと思う

  39. 名無しさん : 2015/08/11 03:30:30 ID: Wb5c9sbk

    血のつながりはないけど戸籍上のつながりはあるよ......ってのは許容するとして

    義母が子供との血縁を認識しているか否か、を教えてもらってないのはかなり地雷じゃない?
    うっかり報告者からばれたら面倒なことになるし、誤魔化す必要があるならそこは教えてもらわないと

  40. 名無しさん : 2015/08/11 09:40:26 ID: Zu2lnY2.

    この報告者さんの頭の悪さで状況が改善できるとは思えないな
    第三者入れないと話し合いにもならないね

  41. 名無しさん : 2015/08/12 02:06:34 ID: 9ucgIAV6

    まず弁護士入れて先に義母のとこ行って
    「旦那は前妻子とは血の繋がりないって言ってる」ってバラしてファイッ!なとこからスタートだなww

    この人の知能じゃ専門家かせめて目上の第三者かなんか入れないと無理でしょ

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