旦那に「結婚はお前がしたがっているから叶えてやりたかったからした」と言われて離婚を考えるようになった

2015年08月31日 20:05

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1438344518/
スレ立てるまでもないが沢山言いたいop
251 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/30(日)19:17:07 ID:UVE
スレチだったらごめんなさい

結婚3年、付き合って10年
私も旦那も30代半ば、共働き子梨

旦那はボンボンで、義父は代々続く有名な会社の社長らしい
らしいというのは、会ったことがなく旦那から聞いただけだから
会ったこともない義父は私達の結婚にとうとうオーケーを出してくれず、
私と会うこともしてくれず、駆け落ち同然で結婚した
一応旦那は時々連絡はとっていて、盆と正月は一人で帰省してる
私は義父に結婚を認めてもらって、せめて一度会って欲しいとずっと思ってる
旦那にもそう言ってて、旦那は今でも折を見て義父を説得してる
ここまでが前提


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結婚を反対されたのは、私は片親で高卒今は自由業 同年代のOLよりは稼いでいるが
その分安定しないので、インテリな義父はそこらへんが気に食わないんだろうと思ってた
でも最近旦那がポツポツもらし始めてわかってきたのは、
義父は私以前に旦那の事を認めてないということ
金持ちインテリな義父にとって、自分の会社を継がなかった旦那をまだ半人前と思っていて、
少なくとも年収1000万は無いと家庭など持てないと言われたそう(感覚がおかしいらしい)
そんな話初めて聞いて驚いた
更に驚いたのは、旦那もそう思っていたこと
自分は家庭を作るより、まだまだ自分を高めたかったそうだ
旦那が子作りに協力的じゃないのも合点がいった

旦那曰く、結婚はお前がしたがっているから叶えてやりたかったからした との事
じゃあ積極的に私と結婚したかったわけじゃないのか?と聞いたら、
落ち着きたい気持ちはあったが結婚という形にこだわったのはお前で、
それを叶えてやりたかっただけだと言われた
確かにそうだったけど…

義父の言うように半人前で立派な大人の男になれていない、
ここ10年位ずっと自分の現状が嫌で仕方ない、とも言った
ここ10年位って、私と付き合ってる期間じゃないか
私と付き合って制約ができて好きに生きてこられなかった、今もそうだ、と言われている様に感じた

そんな話をされてから、愛されている実感がいまいち持てなくなってしまった
義父の反対を押し切って親子関係が気まずくなってしまったことも、
内心私が結婚したがったせいだと思っていたんだなと
(はっきりそう言われたわけじゃないけどニュアンスで伝わった)思ったら、
離婚したほうがいいんじゃないかと思い始めた
いつか義父と和解して、出産もして、幸せな家庭を築く事を心の支えにして頑張ってきたから、
土台を崩された感じ

でも旦那のことは好きだし、
旦那も「積極的に結婚したかったわけではないが自分にはお前しかいないと思っている」と言ってる
こんな話をするまで、旦那の愛情を疑ったことは無かったし、
私ももう30代半ばだし、離婚は早まりすぎかなとも思う

これから旦那と、もちろん義父とも、どう向き合って行けばいいかわからず途方に暮れている

252 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/30(日)20:35:45 ID:E97
>>251
義父さんと旦那さんの言いたいこと理解できるけど
年収1000万円って普通家庭の私達からしたら!?って感じだけど、
大きな会社やってる人達からしたら普通なのかもよ
元々認められてない結婚だったんでしょ?
結婚にこだわったのも自分て書いてあるじゃんw
ウジウジ悩むくらいなら愛される努力をすればいいじゃん


>>252
愛される努力ですか
私の言葉が違ったかもしれない
私と旦那の愛情の形があまりにかけ離れていた事がショックだったって感じです


253 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/30(日)20:38:02 ID:gyY
そんな義父、仮に認められたとしてもかなり小うるさい人だと思うから
無理に取り入らなくてもいいんじゃないか


>>253
半分はそう思ってる
うちも家庭が複雑で旦那は全部受け入れてくれたから、私も受け入れなきゃっていう気持ちで
本音言えば、そりゃ関わらなくて済むなら関わりたくない


254 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/30(日)20:46:37 ID:5H0
年収1000万なんて、手取りは大したことないわよ
800万くらいのときと変わらない


>>254
それも加味して、その位はないと駄目って話らしい
夫婦ふたり合わせてもそんなに行かないのが現状だけど不自由はしてない


255 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/30(日)20:54:59 ID:GR0
そういう問題じゃないような

旦那さんは今は親とは関係ない仕事をしているのでしょ?
社会に出てその歳でその年収の意味がわかってないなら
失礼だけどやっぱりボンボン育ちのままなんじゃないの
あなたの収入もあるし現在生活に困っているんでもなさそうだし
何というか大人になりきれてない男性に思われる
年齢からして出産を望むなら時間は残されてないってか既に遅いよ?
子供のことも含めてどうしたいかしっかり話し合うべき


>>255
旦那は義父のそれとは真逆といえる職種の仕事をしてる
そこも気に入らない要因の一つらしく
義父は子供の頃から一度も旦那を褒めたり認めたりしたことがないそうで、
認めてもらうことは旦那の悲願なんだろうなと思う
それが幼稚というなら、幼稚だと思う


257 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/30(日)21:14:26 ID:gyY
既に遅いは言い過ぎ
一刻も早く不妊外来を受診すべきではある


>>257
一応婦人科通ってはいる
不妊ではないけど出来にくいみたいで


258 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/30(日)21:25:11 ID:E97
なんにせよ面倒くさい人達だね
いつか義父に認められて~とかも、自分独りで勝手にそう思ってて、
勝手にそれが崩れて、勝手に落ち込んでるだけじゃん


>>258
そうかもしれない
私も旦那も結婚は当人たちだけの問題ではないと考えてるから、
義父の同意を得られないまま結婚するのは苦渋の決断だった
こちらの気持ちというか覚悟をわかってもらうことを目指してるつもりだったんだけど、
旦那は義父の言うような自分にならなければいけないと考えていると知って
ショックだったのかもしれない


259 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/30(日)22:21:11 ID:ZFK
義両親とかかわらなくていい結婚なんて幸せじゃない
たとえ別の人と結婚してもウトにセクハラ、トメに嫌味とかが普通だよ
旦那はよくある親に認めてもらいたいのを未だに引きずって未だに親に支配されてる幼稚な人ってだけ
旦那は未だに認めてもらえないのを嫁のせいにしていい訳してるだけ
実際はウトが歪んでて旦那が幼稚なだけ
旦那が好きなら幼稚な部分をこの先何十年もかけて育て直し
再婚チャレンジだと遺産も気楽さも無い同じようなマザコン男しか残ってないかもだけど
子供は産めるかもね

261 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)12:16:41 ID:eGp
>>259
うん、再婚は厳しい
旦那も私のせいとはっきり言ったわけではなく、私がそう感じたので、
離婚すれば旦那の親子関係はうまくいくのでは、という考えがよぎったけど
これだけの情報だと旦那は親離れできてない幼稚な人に感じられたかもしれないけど、
そういう部分も否定できないかもしれないけど、
実際はそんな親のもとよくグレずに育って親を尊重できるなぁと私は感心してしまう
そしてやっぱり再婚は厳しいwので、なんとか折り合いつけたいと思う

レスくれた皆さんに感謝します
長くなってごめんなさい

262 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)12:21:49 ID:eGp
ID変わってるけど251です

なんていうか、旦那は結婚というものを愛や恋から離れたところで考えている人で
私を愛してると言うものの結婚はすすんでしたかったわけではないというのが
うまく理解できなかったので、幼稚なのは幸せな結婚生活を夢見た私の方で、
旦那の言うことは意外と男性にはありがちな考え方だったりするのかなと

263 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)13:06:01 ID:pvt
愛や恋やで結婚するのは理想だけど、現実派の人はあまりそういうこと考えないかもねー
けどさ、苦渋の決断でもなんでも反対押し切って結婚したのは自分なんだし
義父が許してくれそうにないからってショック受けるのはなんか違うかなー
押し切ったんなら最後まで突っ張り通さないと


>>263
確かに
おっしゃるとおり過ぎて
何度か会うって言って日時まで決めたのに毎回ドタキャンされて、
いつか認めてもらうどころか会ってさえもらえず、
義父に腹がたつとともに一生このままなんだろうかと思って落ち込み、
更に旦那の言葉でなんかもうわかんなくなってた
曲がりなりにも結婚して旦那についていくと決めた以上、今更離婚なんて甘かった


264 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)14:34:25 ID:gtj
そうだよね。
旦那さんは父親に認めてもらいたいなら
1000万稼げるように目指して最終的にそうなればいい
自分も認めてもらえない内容が学歴だとかっていうなら
今から通信とか社会人入学とか学歴付ければいい

少なくともこれだからダメ、って理由が何とか改善できるものなら
努力する姿勢くらい見せるのは必要だと思うけど

267 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)14:51:11 ID:eGp
>>264
身バレこわいので詳しくは書けないけど義父も旦那も学歴だけは日本トップクラスで、
義父はそこまでいい大学出させたのに会社を継がなかった旦那を怒ってるそうな
逆らったからには1000万くらい稼いでみろってことらしい
旦那は私から見たらデキる男で、並以上には稼いでいるし、
義父のようなエリート街道からは自らはずれたけど、自分の力で道を切り拓いて立派だと思う
そんな旦那を認めてくれよおとうさん、って言いたい
会ってもらえないから言う事もできないけど

また近々旦那が義父に会いに行くことになった
これまでがこれまでだから話が前に進むとは考えにくいけど、希望捨てずに頑張ります
旦那が結婚した動機はともあれ、今愛してくれているならそれでいいと割り切ろうと頑張ります

266 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)14:49:54 ID:pvt
>>264
だよねー
何か自分自信が努力してるなら応援モードなんだけど
そんな思い切ったことしといて
時間が経てば許してもらえて出産とかして幸せに~っていうのはw
義父さんが小うるさい感じっていう人もいるけど、私は義父さん凄くまともだと思うよ。
家柄や学歴は、気にするお家は気にするし気にしないお家は気にしない。
人それぞれだけど、たまたまあなたが選んじゃったのは気にするお家だったんだね
なんかもうそこは反対されても仕方ないよ

270 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)14:55:32 ID:pvt
>>267
そっかぁ
なんか追い討ちレスみたいなことしてごめん

いい大学ってそれだけお金もかかるからね
会社継いでくれないってことは、自分が築いてきたものを
一番信用できる息子にバトン渡すことができなくなるってことだから
悲しいとか悔しいのもあると思うよ

月並みなことしか言えないけど、旦那さんと二人で前向きにね。


>>266
>>270
時間経てばとは思ってないよ
1000万に届かなくてもまともに生活できている姿を見てもらう、はたらきかけ続ける、などの努力を
時間かけて積み重ねていつか認めてもらうことを目指して結婚した
今もそういう気持ちだけど、あまりに取り付く島がなくて心が折れかけたという話です
私も片親ではあるけど親には愛情いっぱい受けて育ったしいつも私を尊重してくれるから、
親に一度も認めてもらってないっていう旦那の苦しみは計り知れない
私よりよっぽど立派な経歴を歩んできてるのに なんとか報われてほしい
もちろん義父の本心もきちんと知りたい
言葉足らずなんてもんじゃなくて、何が気に入らないのかも今更だけど
すべて私と旦那の推察で、義父は「筋を通せ」「ちゃんとしろ」というだけで、言葉にしてくれない
私に関しては会ってもないから本当に何をどうしたら良いかわからない
まずは会ってもらうことを目指すつもりです
ありがとうございます


271 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)14:57:13 ID:gtj
>>267
よくわかんないけど、希望って何
今のままの自分たちを丸ごと認めてよ!って話なら
希望無い

272 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)15:06:10 ID:eGp
>>271
うーん 
まずは会ってもらうこと、義父と直にコミュニケーションをとること、
そこから先はその時考えるしかないけど
いつかそうなれると信じて頑張る、という意味です

273 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)15:06:20 ID:voa
首都圏でそれなりの大学出ていい会社に入れば、30代半ばで年収1000万なんて珍しくないのに

274 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)15:09:38 ID:eGp
>>273
旦那はいい大学出たけどいい会社には入ってない
旦那のやりたい仕事をやってる
財布握ってるの旦那だから細かくはしらないけど、年収は多分600くらい

276 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)15:16:40 ID:eGp
なんか話がブレてごめんなさい

前々から、私と結婚しなきゃ旦那と義父はもう少しすんなりいってるんじゃないかと
どっかで思ってたところ、旦那が結婚は望んでなかったみたいなこと言い出したので、
じゃやめます?と感情的になった
愛や恋や夢や希望みたいなことではなく、現実的な観点で結婚を決めたという事ならば、
それはそれで良いのだと無理矢理にでも納得しようと思う
そうしないと、結婚生活はもちろん義父との関係の改善の努力もできないから

レスくれた方々、ありがとうございました
だいぶ整理がつきました

275 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)15:15:03 ID:3oX
旦那さんに毒親の本でも読ませた方が早いかもね
有名な精神科医 加藤諦三も小さいころから親に認めてもらえず
終生変わらなかったようだから
和解するだの認めてもらうだのってのは希望は持たずにいたほうが
年収upというのは、自分の生活の向上のためでもあるから
努力するにこしたことないし

277 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)15:18:37 ID:eGp
>>275
そうなのか…
なんか私もそんな気がして
せめて「じゃあもうお前たちの好きなようにやってみろ」なんて言ってくれればいいんだけど

278 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)15:23:41 ID:pvt
いやいや、毒親ではないでしょ
何言ってんのよ
小さい頃から認められてこなかったのと
大人になってから筋の通らないことして認められないのとじゃわけが違うよ
お義父さんからしたらあなたは、言っちゃ悪いけど
大事に育ててきた息子を誑かして道を踏み外させた女なんだと思うよ
私がそう思ってるって話じゃなくて、お義父さんの気持ちを考えた上での予想ね
水に流せって言われても無理なことって誰にでもあるじゃん
やらかした方は頑張ってるんだからもう許してよーっていくらでも言えるけどさ

279 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)15:29:00 ID:eGp
>>278
そのとおりだと思う
旦那は、義父はそんな事言ってないって言うけど、そうだと思う
でも旦那が義父にさからって会社継がなかったのは、私と出会うより前の話なんだけどね
私は結婚の話が出る直前まで、
旦那や義父が高学歴なことや義父の会社のこともなんにも知らなかった
親がカタイ、位にしか聞いてなかった
義父からしたら、一族の反逆児みたいな一人息子に、
結婚くらいは自分が望む形で望む相手として欲しかったんだろうね

280 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)15:42:32 ID:7Kn
義父はモラハラだよ

281 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)15:48:28 ID:eGp
>>280
内心同意

282 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)15:58:56 ID:lvP
子供の時から褒められたことなかったというのが本当なら十分毒親だしモラハラだよねえ
社会人としてそれなりにやってて伴侶もいるのに結局父親に認めてもらいたいってだけ
そこが解決しないと自分が親になる発想もないんじゃないのかな
他のことはまあ好きならどこまでも付き合えばいいんじゃない?と言えるけど
子供の事だけはリミットあるだけに話し合いは必要では


293 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)02:30:44 ID:9e9
251です

報告だけして消えますね
旦那と話し合いました
結婚願望がもともとないが私とは初めて結婚したいと思ったと言いたかった
自分を高めたいと思う事は人間として当たり前の事、
結婚とは別問題(←自分が言ったんじゃんと思ったがスルーした)
昔の彼女にはいくら結婚をせがまれてもその気にならなかった
親子関係のいざこざと私との結婚を認めてもらう件はまるで別問題、前者は自分でケリをつける
心配かけてすまない
との事だったので、一部ひっかかりはしたものの、私としては一応納得できてスッキリした
子作りは、そもそもお互い忙しくてレス気味なので、もう少しちゃんと考えようと言ってる
本音としては義父と和解してから子作りしたい様な事言ってたけど、私の年齢考えてねと念押しした
そこらへんの話し合いはまだ必要かも
遅くとも年内には両家顔合わせを実現させると意気込んでいるので、信じて託そうと思う

ブレたり曖昧だったり長かったりで読みにくかったと思います
レスしてくれた方々、あらためてありがとうございました
ROMに戻ります

294 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)02:47:10 ID:9e9
まとめられてる様でヒヤッとしました
コメント欄にあったから追記
年収の件だけど、旦那の年収ははっきりはわからない
仕事量と渡される生活費を見てそのくらいかなと思ってるだけ
私の方はもっと仕事詰めれば、旦那と足せば1000万は可能だけど、
子作りの事もあって仕事量セーブして週2~3しか働いてないから、今は300もいってない
割の良さで言えばありがたい事に良い方かと思ってそういう書き方した

今度こそ消えますね

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コメント

  1. 名無しさん : 2015/08/31 20:18:04 ID: ZLJSeAS2

    ただの惚気だよな
    旦那叩きになるのが普通だけどはてさて

  2. 名無しさん : 2015/08/31 20:33:42 ID: 8BEh3iGQ

    金持ちの馬鹿息子って感じ

  3. 名無しさん : 2015/08/31 20:34:01 ID: laPHlP.I

    旦那が自分の父親に愛されたい認められたい願望を捨てることが出来たら幸せになれるんだろうけどね。(旦那自身がね)
    愛されなかった子供にそれを求めるのも難しいよね。

  4. 名無しさん : 2015/08/31 20:37:53 ID: xttd0tc2

    つか、自分たちらしく生きるために親元を離れたんでしょ?
    その時点で、収入や生まれ育ちではない部分で「親を越えた」はずだよね
    今になってグズグズ言うってことは、見せかけの「親離れ」だったんじゃん
    あほくさ
    義父はモラハラじゃなくて、先に「子離れ」しただけだよ
    大人になり切れてない、似た者夫婦だわ

  5. 名無しさん : 2015/08/31 20:38:54 ID: 4sYq1v2k

    義父がいくつか知らんがこの先年取って弱気になって旦那を頼りそう
    そうなった時にこの旦那ははっちゃけそうな気がする
    まだ子供なんだよ。親に認められたい、愛されたい子供なんだろう
    結婚にしたって決めたのは報告者だけじゃなく、自分もしようと決めたんだろうに「したそうだったから」で責任背負う気なさそう
    子供も「お前が欲しがってたから」と言いそうだ

  6. 名無しさん : 2015/08/31 20:41:06 ID: n2Edwq9E

    おっ
    ここまでが前提さん絶好調だな

  7. 名無しさん : 2015/08/31 20:41:58 ID: i7HeaTPA

    旦那は本当はやりたかった事を捨てて私を取ったのよ!愛されてる!って事じゃないのか
    今の状態で十分幸せそうだけど旦那の基本スペックが高すぎて高望みしてるな
    旦那に大切なものを諦めさせておいて子供も親の祝福も全部欲しい!は我儘じゃない?

  8. 名無しさん : 2015/08/31 20:49:37 ID: 1.kG7egU

    1000万、1000万って、そこまで拘るほどのラインか?
    いや、確かに年収1000万はすごいけど、
    それを稼がないと認められないって依怙地になられる額には低い気がする。
    結局、実際にそれだけ稼いでも認めてはもらえないんじゃね?

  9. 名無しさん : 2015/08/31 20:56:59 ID: mqPXcqbw

    途中まではこの夫婦どちらも幼稚な印象しかなかったけど
    この文章を読んでるとお互いへの愛を物凄く感じるし、二人共立派だと思う
    ネットで見ず知らずの人と話すより旦那さんと直接話し合ったほうがいい結果につながるんじゃないかな
    義父のことは流れに任せるしかないが

  10. 名無しさん : 2015/08/31 20:57:19 ID: C.VIOJyc

    子供が産まれたら和解どころかややこしい事になりそうだけどなぁ。
    息子が付かず離れず、言う事聞かない癖に目の前をチョロチョロするから
    それでなくともモラハラ気味なお義父さんも余計にイライラするのかも。

  11. 名無しさん : 2015/08/31 21:01:25 ID: 2TMJL8Pc

    まさかとは思いますがその旦那というのはあなたの妄想上の(ry

  12. 名無しさん : 2015/08/31 21:11:32 ID: wJqq8eFc

    モラハラてw独立して十数年経ってて管理下にすらない相手にそれはない
    モラハラ言いたいだけやんw
    というか自分は片親のくせに相手が親と上手くいってないことくらい許してやれよ
    さっさと自分で子供産んで自分が親になってください

  13. 名無しさん : 2015/08/31 21:15:10 ID: txGmKLE6

    なんか理屈ばっかりウダウダと並べて自分にも嘘をついている感じ…
    子供欲しいなら時間も無いんだし
    かっこつけて冷静なフリしてないで旦那に全部ぶちまければ?

  14. 名無しさん : 2015/08/31 21:16:12 ID: Hy47S26s

    池沼達と同じレベルで訳の分からん連中だ
    健常者と関わらなければ好きに生きたら良いんじゃないの

  15. 名無しさん : 2015/08/31 21:22:04 ID: 0ViPhGcQ

    ※6
    よく日々ネタ思いつくよね、前提さん

  16. 名無しさん : 2015/08/31 21:23:50 ID: 1.aRL3Rg

    なんだかんだ言って義父の悪口言いたかっただけにしか見えなかった
    将来的に認めてもらいたいならとりあえず資格とって正社員で働いたらどうですか

  17. 名無しさん : 2015/08/31 21:45:48 ID: hQ76JWLA

    並の人より稼いでるーって言う割には夫婦二馬力で1000万行ってないのかー
    並じゃね?

  18. 名無しさん : 2015/08/31 21:50:03 ID: PHRyMF/k

    義母が一切出てこないが亡くなってるんだろうか
    だいたい義母が義父に「そろそろ許してやって」と言うパターンなのだが
    あと夫にきょうだいはいないのかなぁ

  19. 名無しさん : 2015/08/31 21:58:57 ID: 48bcJTqU

    多分何を頑張っても義父には認めてもらえないんじゃないかな?
    たとえ1000万越えても仕事の内容に不満があれば
    それはその時点でダメなんだよ
    旦那は父親からダメのレッテル貼られているうちは何をやっても全て不満
    だって人生の基準が父親にほめてもらう事なんだもん

    父親の価値観が全ての人生
    これって死ぬまで自分にOKを出せない地獄のような人生だわ

  20. 名無しさん : 2015/08/31 22:00:37 ID: XFvRcQRg

    どうしても元スレで報告者にレスしてる人たちがズレてるように思える
    自分だけなんだろうか

  21. 名無しさん : 2015/08/31 22:03:10 ID: euIusCfU

    >>20
    みーとぅー
    なんだろう、そうじゃないと感じる。けど、どう違うのか分からないw

  22. 名無しさん : 2015/08/31 22:07:25 ID: G4nK7hKg

    なぜ、バレバレとわかっているのに、ここまでが前提を入れるのか。
    もはやペンネームなんだろうな。

    この作家は、べそ、真逆などの吐き気がするほど気持ち悪い言葉も多用する。

  23. 名無しさん : 2015/08/31 22:07:27 ID: CV5AcydQ

    めんどくさい人たちw

  24. 名無しさん : 2015/08/31 22:08:36 ID: .T0Y5Sgk

    ※17
    それな
    同年代のOLより稼いでる報告者と並以上の稼ぎがある旦那、二人合わせて1,000万いかないってどういうことだよ

    しかも全レスうざい

  25. 名無しさん : 2015/08/31 22:18:15 ID: oBNe5/wY

    ※17 ※24

    >旦那をまだ半人前と思っていて、少なくとも年収1000万は無いと家庭など持てない

    1000万稼いでない夫は家庭を持つ資格が無い=夫単体で1000万稼げなきゃという話では

  26. 名無しさん : 2015/08/31 22:21:26 ID: YKSV3w46

    ただの毒親じゃない
    毒家庭の実例でよく出てくる父子だわ
    夫婦を続けたいなら旦那のカウンセリングしたほうがいいね

  27. 名無しさん : 2015/08/31 22:23:36 ID: XFvRcQRg

    ズレてると書くだけじゃ卑怯か
    旦那は言動からわかるように、自分が父親に認められる人間になれないのは報告者との付き合いのせい、結婚のせいだと責任転嫁している
    報告者からしたら付き合いも結婚も二人で望んで決めたことなのに、旦那一人責任から逃げるような真似されて納得出来ない、ガッカリしているって話なんだよな
    なのにスレではなぜか報告者と旦那より旦那と義父、報告者と義父の関係ばかり指摘されてる

  28. 名無しさん : 2015/08/31 22:34:41 ID: 9Iz4tUQM

    >>24
    高卒の上片親育ちみたいだし、「並み」の感覚が違うんだと思う。
    対して、義父の並みの感覚が1000万ってわけだよね。
    で、どっちも自分は普通と思っている、と。
    まあ実際どちらもおかしいと言うほどの感覚ではなく、
    ただ、住んでる世界が違うってこういうことなんだよなあ。

    それはそれとして、これって全てが旦那の問題だし。
    自分がもう旦那に一切愛情なくなったっていうんじゃなければ
    離婚なんかする意味ないと思うんだけど。

  29. 名無しさん : 2015/08/31 22:35:20 ID: IHVJIybo

    旦那が親に認めてもらうことに拘ってる限りどうしようもない

  30. 名無しさん : 2015/08/31 22:36:33 ID: zmU/j7fk

    >>27
    ありがとう、すっきりした。

  31. 名無しさん : 2015/08/31 22:44:36 ID: fGjDTgK2

    ここまでが前提野郎ってだいぶ昔から見るけどホント暇なんだな

  32. 名無しさん : 2015/08/31 22:49:56 ID: C3sAdZwI

    何か最後まで他人の意見に引きずられて、自分の考えがぶれっぶれじゃないか・・・
    腹を割って旦那と話し合えばいいのに勝手に解釈して面倒だし

  33. 名無し : 2015/08/31 23:09:41 ID: .JhBwCy2

    夫は、父親に妻のことを紹介するつもりも理解してもらうつもりもなさそう
    実家に帰ったときは、わがままな息子ちゃんの顔に戻り、都合の悪いことは『仕方ないよ、だって妻がさ~』とか言っていそう
    父親との確執だって、妻には父親が無理解で頑固みたいに説明しているけど、直に見聞きしたわけでもないし…
    どっちにもいい顔したいだけに見える

  34. 名無しさん : 2015/08/31 23:18:39 ID: AJt4gKo6

    親が子を認めるのに必要なものが年収だとか嫁の学歴だとか馬鹿みたい。いい年して親に認められたいだの、嫁への思いやりや嫁との幸せよりも、パパに認められることを優先するだの、親に認められない・うまくやれないことを嫁のせいにするだの、幼稚でくだらない。こんな人間に育てた親なんて、社会的地位がいくらよくても、要は外ヅラがいいだけで人格がお粗末なんだと思う。

  35. 名無しさん : 2015/08/31 23:34:51 ID: BpmDNtB6

    叶えてやりたかった、って姿勢に対して離婚を考える女か。
    お前の望みなんて叶えてやろうとも思わない、って相手なら満足だったのか?
    贅沢すぎだろ。

  36. 名無しさん : 2015/08/31 23:37:49 ID: NWWUbyfE

    イラストレーターとか、そういうフリーランスな職業なのかなあ。
    なんにせよ、報告者は旦那のことが本当に大好きなんだけど
    旦那はそこまでではないような感じを受けた。

    報告者は好かれてるだろうけど、いざというよりは報告者より実父が一番なんだろう。
    報告者は、旦那父に認めてもらえなくても二人でやっていこうと思ってたのに、
    旦那はそうじゃなかったってことでしょ。
    旦那が実家に認めてもらわなくてもいいよ、と思うことができれば
    報告者の悩みも解けるよね。
    スレでは報告者に愛してもらえるように努力をとかいわれてるけど
    報告者ができることってぶっちゃけない気がする。
    状況改善するなら旦那次第じゃないかな。

    自分の妻はドタキャンなどされて一度も会ってもらえないのに
    旦那だけは会いにいってるらしいのも、なんだか変な感じ。

  37. 名無しさん : 2015/08/31 23:46:37 ID: rNaF5XiM

    それ以前に義父は実在するんだよね。
    人間界とは隔絶した渓谷にある深い洞窟に沼があって、
    「いあ!いあ!」
    と呼びかけると、その沼から
    「ひた、ひた、ひた、ぺちゃ、ぺちゃ、ぺちゃ」
    と現れるような義父じゃないよね。

  38. 名無しさん : 2015/09/01 00:07:03 ID: 3DvRzFpI

    こんなに報告者が批判されるようなことなんだろうか
    一番的確なレスは255だと感じたんだけどスレの中では少数派の意見だし、コメント欄も前半はのろけとか報告者が幼稚とかでびっくりした、何でこんなに印象が違うのかな
    義父は結局、旦那が会社を継がなかったことが許せないから何したって気に入らない
    たくさんある気に入らないことの中に報告者と結婚したことが入ってるだけで、それが直接の原因じゃないだろ
    なのに旦那は、情報を充分に与えずに報告者を長い間勘違いさせてきたわけだ
    そりゃあ不信感を抱くのも無理ないよ
    旦那も生育歴がかわいそうなにおいがするけど、それでも情報を制限するってのは一番不誠実でやっちゃいけないこと
    報告者はとっくに旦那がドロップアウトしてきたはずのお家騒動に巻き込まれただけ

  39. 名無しさん : 2015/09/01 00:21:19 ID: mX1mAx/.

    現在、旦那が旦那父から認められていないのは
    会社を継がなかった+片親高卒自由業の報告者と結婚したから
    せめて片方だけでも旦那父のお眼鏡に叶ったらなら
    少しは認められるのかも…って旦那は考えているだけ
    ただ、
    >結婚3年、付き合って10年
    >私も旦那も30代半ば、共働き子梨
    ってことで年齢的に再出発は厳しいってことは報告者も旦那も同じ
    まぁ、人生は長いから小梨のままなら
    今後も旦那にとっては認められたい順位は旦那父>>>報告者のまま
    空しい結婚生活は続くわな

  40. 名無しさん : 2015/09/01 00:37:57 ID: 5v5kIGPY

    くだらない旦那だな、自分で決めたことなのに、人のせいにして

  41. 名無しさん : 2015/09/01 04:46:17 ID: Jw2.R0KM

    ※37 それ
    報告者一度でも直接義父と電話なりしたことあるの…?
    ここに書かれてる話全部、ソース=旦那の自分語りとかじゃないんだよね?
    親に抑圧されて育って見下し対象がほしかった旦那に高卒片親自由業の身の上を見込まれて(?)
    「エリート父に反対されたけど不出来な女を拾ってやったボクチン」な自己肯定妄想の餌にされてるだけとか無いよね…?(((( ;゚Д゚)))

  42. 名無しさん : 2015/09/01 06:14:15 ID: BH8xu286

    まとめてほしいから、おーぷんに書いたんじゃないの?

  43. 名無しさん : 2015/09/01 06:23:03 ID: OqUmr7Wk

    結婚しても自分が望んだ環境が手に入らなかったからって
    (結婚しちゃえば後は何とかなるぐらいに、実際は思ってたと思うわ、この報告者)
    じゃあ離婚て、、、。
    自分でどうにかできるとか、いつか義父の考えが変わるとか思わないで、
    義父の事は放っといた方が良いと思う。それについての旦那の事も放っといたら?と思う。
    旦那と義父の関係が良くなる様に、陰ながら努力する。自分の出来る所で
    自分たちだけはせめて幸せになる様に努力するしかないじゃんって思う。


  44. 名無しさん : 2015/09/01 09:19:27 ID: 54SjgGUM

    ※22
    執念を感じるよね
    修羅場スレなんかじゃ「ここまでが前提」フレーズ禁止にまでなってるのに

  45. 名無しさん : 2015/09/01 09:58:07 ID: iSsd3bfw

    「ここまでが前提」さんの新作ですか

  46. 名無しさん : 2015/09/01 10:05:34 ID: NGIcNCUs

    じゃあせめて一千万稼げと言われているのに
    そこまで行く前に勝手に結婚して勝手に会ってくれと言って
    まだ稼げてないのに今年中にまた顔合わせしようとしているわけだな。

    >義父は「筋を通せ」「ちゃんとしろ」というだけで、言葉にしてくれない

    >私も旦那も結婚は当人たちだけの問題ではないと考えてるから、
    >義父の同意を得られないまま結婚するのは苦渋の決断だった

    もう筋とおってないじゃんね。
    もっと嫁が働いてバリバリ一回働いて1000万超えて形にしても
    夫が仕上げた功績ではないしずっと続くものでないからやっぱり認められないと思うよ。
    >なのでまずは会ってもらうことを目指すつもりです
    義父からすれば非常に迷惑だと思う。

  47. 名無しさん : 2015/09/01 11:06:13 ID: iUNkQDok

    なにこれ

  48. 名無しさん : 2015/09/01 13:22:57 ID: 9N0M96cU

    毒義父にエネ夫と馬鹿報告者が振り回されてるだけの話
    エネ夫は親に認められたいなら会社を継ぐべきだったし、独立を選んだのならそれに満足するべきだった
    さらに問題設定からして30代半ばで達成できてないなら自分に認められるだけの実力はないっていい加減気が付け

  49. 名無しさん : 2015/09/01 14:04:26 ID: 1.aRL3Rg

    あれ?同年代のOLより稼いでるんじゃなかったの?嘘つきなの?

  50. 名無しさん : 2015/09/01 14:38:47 ID: chF1au1s

    すっきりするにはまだ早いんでないかい?

  51. 名無しさん : 2015/09/01 14:44:43 ID: iBpP71os

    >再婚チャレンジだと遺産も気楽さも無い同じようなマザコン男しか残ってないかもだけど
    >再婚は厳しい

    クソな夫・妻と別れてから良縁に恵まれて、今は優しいパートナーと可愛い子供と良い家庭を築けてます☆ってここでしょっちゅう見るけどねww
    厳しい厳しい言って自分からハードル上げてちゃ世話ねぇやな

  52. 名無しさん : 2015/09/01 16:10:58 ID: V4qTYxPQ

    30代半ばで子作りの為に週2~3に仕事をセーブしてるのに忙しくてレス気味で、しかも出来にくいみたいで婦人科に通ってるの??
    何だかちぐはぐしてるね。

  53. 名無しさん : 2015/09/01 20:40:02 ID: UToKXsVU

    これって30半ばの女は認めないフラグじゃね?
    学歴良いなら20代の良家の子女貰えって言われるだろ
    で、親父と仲直りしたい男がモジモジして、相談者は身を挽くパターン
    最初から結婚しなきゃよかったってヤツ
    ハズレ男だな

  54. 名無しさん : 2015/09/01 20:56:49 ID: w3TCPaIQ

    再婚ありきで離婚を考えるのは何でだ
    再婚出来なければ旦那がクソでも我慢すんの?
    あぁそっか、自分で稼ぐ能がないから寄生先が無いと困るからか
    子作りの為に仕事セーブとか
    色々甘ったれてんなとしか思えんわ

  55. 名無しさん : 2015/09/02 03:24:27 ID: E6NbNUgM

    なんか無事にまとまったようでよかった。

  56. t.ai : 2015/09/02 05:22:31 ID: .5WT9Fs2

    モラハラ臭義父は妻にも息子にもsageの俺様くさい
    よくある優等生だが98点とったら蔑まれ100点以外は認められず走り続けるのに耐えられなくなる
    子供が病むか吹っ切るしかない。

    うちも帝都、kばかりのうちで、私が底辺だから馬鹿にされたり意地悪言われたよ
    息子が親の残念な所理解し、嫁を守るというのがなきゃ無理案件
    旦那さんまだ呪縛って感じで不安要素満載
    子供も将来旦那が欲しくなればあなたよりはまだ猶予がある。女性は出産以前に出来にくくなる。男もセイシ劣化するかもしれないが、女性のがリスク高くなるし、怖いな

    年収1000万越えても義父は認めないと思うな
    それは俺の息子なら最低ラインだ。今までが下過ぎたんだと
    誰もが認める実績とか孫かな?
    孫は確率上がるだけで確実じゃないし、そんな理由で作るものでもないし。
    旦那の意識改革するか、奴隷か、離婚じゃない?

  57. 名無しさん : 2015/09/02 10:29:44 ID: hb5PL8kA

    その義父存在するのか説、ちょっと本当にあり得そうな気もしてくる
    どこの誰とも分かってないまま結婚して、今もそのままって…
    調べたらとんでもないことが分かったりして
    報告者がじつは2号さんだったとか、父親いてもド貧乏で恥ずかしくて会わせられないとか
    聞いたとおりに実在してたら毒親間違いなしだけど

  58. 名無しさん : 2015/09/02 21:14:33 ID: 0Jd4ayxI

    親の反対を押し切って駆け落ち同然で結婚したってのに、
    頻繁に父と連絡をとって許しを請うって、何それ。
    いまもずっと、父親に精神的に支配されてんのな。

  59. 名無しさん : 2015/09/03 11:08:13 ID: N/b9ZdWQ

    自分で納得できて割り切れたのならいいのだけど、
    少しでも不安が残るなら心構えと準備は怠りなく。

    幸せになれるよう祈っとく。

  60. 名無しさん : 2015/09/04 14:18:49 ID: vsUU0Bhg

    悪者になりたくない痔意識高い系の旦那

  61. 名無しさん : 2015/09/04 20:43:26 ID: jIwm0HIU

    報告主さん、このまとめ読んでるかな
    配偶者の年収は、役所に所得証明書を出してもらったら分かるよ
    人生設計のために知っておいたほうがいいよ

  62. 名無しさん : 2015/09/07 21:44:50 ID: zcO0tmCE

    子供が何をしても認めない父親っていうと、グレース・ケリーの親父さんみたいだな。

  63. 名無しさん : 2015/10/03 10:39:59 ID: EwNjlELQ

    義理のお父さん、死ぬ前にこの息子夫婦呼んで
    「認めないですまなかった さくらさんヒロシをよろしく」って言って死ぬんだよね。

  64. 名無しさん : 2015/10/03 10:41:55 ID: EwNjlELQ

    米54
    子供欲しいからだろ
    あほちんこ

  65. 名無しさん : 2015/10/14 17:54:21 ID: t58Emld.

    子供出来て3人暮らしになったら、義父なんてどうでもよくなるよ
    お幸せに

  66. 名無しさん : 2015/12/07 12:54:02 ID: njWX0ISQ

    254のズレっぷりがハンパない。

  67. 名無しさん : 2015/12/08 16:22:29 ID: STyJPoAM

    1000万って、そんなにすごいのかなあ?
    税金ひかれるから、実際はたいしたことねーぞ。

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