彼氏の両親は結婚に賛成だったが、婿入りすると告げた途端「家と親を捨てるのか」と怒りだした

2015年09月01日 20:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1439971138/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part10
691 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)23:49:19 ID:7ip
一人っ子の女です
2人兄弟の彼氏が独身の頃、福島の震災でアパートが住めなくなったので、
我が家の空いてる部屋の一室を提供し、家賃光熱費三食食事がついて四万で生活していました
そのまま我が家で四年間面倒を見たこともあり、あたりまえのように婿入りしてもらうことになりました
彼氏の両親も結婚に賛成だったのですが、婿入りすると告げた途端
・家と親を捨てるのか
・お前はうちの人間だ、何で他所様にやらないといけないんだ
・面倒見てくれたおじいちゃんもおばあちゃんも、皆捨てることになるんだぞ
・一族を裏切って楽しいか、何がお前をそんな外道にしたんだ
・この人でなし、お前には心がない、鬼だ、畜生だ
ほか諸々、酷い言葉を投げつけて地面にひれ伏してわんわん泣かれました
そして私に「婿入りはやめさせて、嫁に来い」というのです


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え、それって私なら家も親も先祖も何もかも捨てて人でなしの畜生になりさがった外道に
なっても良いってこと?
と、言葉には出しませんでしたがモヤモヤが拭えません
それに彼氏には男兄弟がいて、既に結婚し跡取りになっています
私が嫁入りをしたら、跡を継ぐ人は誰もいません

正直に彼氏に伝えたら、
「嫌なら実家との付き合いは冠婚葬祭だけでいい、なんならそれも断れるものは断ろう
しかし年に一回だけ、お盆の墓参りに線香をあげに俺だけは帰るが、それだけだ」と言ってくれました
もちろん嬉しい言葉なんですが、彼氏が両親の言葉を否定してくれなかったこと
「両親の言い草はあまりにもひどくないか、私なら何もかも捨てさせていいのか」との問には、
「まぁ、田舎の人間だから仕方ない」と言葉を濁すこと
この2つがどうしても心のしこりになっています
彼氏が両親を説得させるためとはいえ、
「俺は結婚してもここの家のもの、嫁の一家にはならないよ」も言ったこと
それに対し両親が「当然だ、女の家より上に立つのが男だ」と言ったことも、
すごく裏切られた気がしました

これまで四年間、勉強に集中できるようにと生活面を支えてきた私の母の気遣いは何なのか
不安がる彼氏を私なりに支え、なかなか国家資格に受からない、
内定を貰えないと悩む彼氏に一年だけ就職浪人させてくださいと
父と一緒に頭を下げた私の思いは何なのか
寛大にも受け入れて、就活のサポートまでしてくれた父の助けは何なのか

彼氏との結婚を本当に楽しみにしていたのに、
彼氏の両親に挨拶してから、結婚を目前に不安がどんどん溜まってしまいました
単に婚前鬱というやつでしょうか
私が重く考え過ぎですか?
一人で考えていると、どんどん不安になってしまって、
式場も決まっているのに結婚が怖くてしかたありません

692 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)23:50:44 ID:7ip
すこしややこしい部分がありました
冒頭の独身の頃は、ひとりみの頃、と言う意味です
お付き合いする前ということです

694 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:04:37 ID:1Ld
>>691
彼氏も頼りない感じだし、線香あげに行くだけにはならないと思うよ
円満で結婚しても後でいろいろ出てくることも多いのにさ
結婚前からそんなで、ほんとに結婚するの?
一応戸籍上はそんなわけわかんない人達と家族になっちゃうんだよ

696 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:12:34 ID:X4g
>>694
婿入りは彼氏の方からも言ってくれてました
「これまでお世話になった恩を買えさせて下さい」って頭も下げて
だから私の両親も許可したんだ
なのに実家に帰ったら言ってることが180度違う
これまでそんな一面が全くなかったから、ショックすぎて・・・

698 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:16:56 ID:1Ld
>>696
そりゃショックだよ…
うちも結構な田舎だけどそんなこと言う人は滅多にいないと思うよ
全然被害妄想じゃないし、もちろん御両親にもありのまま伝えた方がいいんじゃないかな
結婚を白紙に戻すまでは行かなくても延期にするぐらいは考えないと駄目な気がする

695 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:11:30 ID:VC5
>>691
福島の近くに住んでるけど近年まれにみるレベルだね。
田舎の考え方、というと良くも悪くもと感じるかもしれんけど、女性蔑視が思いっきり入ってるよ。

恐らくお盆とかには当然の様に帰ってこい、
旦那に家事させるとは何事だ、嫁が全部やれってなると思うよ。
そして彼氏は当然の様に親に頭が上がらない。

きっちり思った事を話して彼氏がどういう選択をするか見た方が良いよ。
あなたがベストだと思うコースすら見えてないなら
「ハッキリ言ってどうすればあなたをまた信用できるようになるのか私にも分からない」と伝えた方が良い。
先にあなたが譲歩した条件を示して彼氏がそれを曲解して満たした条件整えたら泥仕合になる。

697 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:15:26 ID:X4g
>>695
彼氏からは「力づくで婿入りを勝ち取ったんだからこれ以上ややこしくしないでくれ」と言われました
確かに掘り下げたら、結婚式も決まってるのに、また結婚の許可がおりるかどうかまで戻ってしまう
その不安は確かに私もありました
でもダメですよね、私の被害妄想ではないですよね
話し合いたいと思います
私の両親も巻き込んだほうがいいのかな

700 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:23:20 ID:Gth
>>697
絶対巻き込め
あなたの年齢や色々積み重ねてきたものがあるけれど
すがらずいっそ突っぱねてやるくらいの気持ちでいけ
思ったことも全部言った方がいい
ふざけすぎてる

699 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:20:18 ID:VC5
最終的に婿入りは確定したの?
だったらまだ救いがある気がするなぁ、ただ彼氏はまだ親を甘くみてるから
こっから先をシミュレーションさせるなりした方が良いよ。

仕事と嫁じゃないけど、かなりの確率で嫁(あなた)と実家を選ばざるを得ない時が来ると思うよ。
それよりなによりその家で育った子供という不信感もあるだろうし
色んな事について深く話し合った方が良い。
当然家庭を作る先輩である親にも意見を聞くべき


>>699
婿入りは確定です
彼氏から申し出てくれました
婿入りでないと私は結婚できないとキッパリ言っていたのでそのせいだと思います

結婚の延期はするべきかもしれません
結婚式も、婿入りならせめて結婚式はこっちにやらせろと彼氏両親がセッティングしてしまいました
私は結婚式に思い入れがないので面倒くさいなと思うだけだったんですが、
両親に相談してそっちも考え直します


701 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:23:50 ID:lDc
>>697
婿入り=養子縁組って事でいいのかな?
それとも、697の姓を名乗って結婚するって事?

前者の条件が、691ご両親の二人の結婚を認める条件ならば、
ご両親によくよく相談した方がいいですね。


>>701
養子縁組はしません
彼氏から辞退しました



704 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:33:58 ID:rKy
男兄弟がいて家を継いでるなら彼氏が婿入りしてもいいじゃん
しかも4年間も衣食住お世話になってて外道呼ばわりとかひどいね
結婚しても彼氏の実家には絶対に行かなくていいよ
外道なんだから、敷居を跨げませんって言っておけばいいw

706 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:38:32 ID:VC5
>>704
まぁ変な人の言う外道って自分の良いなりにならないって事だからね
>>697は自分に自信が無い人みたいだから押されやすいと思う。
しっかり親と話し合って自分なりの考えを持つべき、
そして、あなたがこれまで幸せに育ったなら
「あなたが幸せだと思える家庭」を築く考え方に自然となると思うよ。

708 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:56:13 ID:X4g
ここに書いて皆さんの意見をもらって、
やっぱり変だな、私の感覚は被害妄想じゃないんだなと解ったんですが、もう一つ
結婚の挨拶に行った時、彼氏の実家で家事の手伝いをさせられました
彼氏が手伝おうとすると「あんたは座ってなさい」で、
初めての家で料理の配膳、後片付けに洗い物、洗濯を一人でさせられました
配膳では肉と魚が両方出て、メインが解らずに
左半分にご飯と魚、右半分に汁物とお肉を並べたら逆だと怒られました
女は家事を手伝うものという考えがあるのは知ってましたが、
結婚の挨拶に行く時もこうやって手伝いをするのが普通なんでしょうか?

709 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)01:00:45 ID:z94
やっぱりな…普通じゃないよ。

695に俺が書いた事をそのまま初日にやるって相当だよ。
嫁を奴隷として見てるんだろう。式なんてやらせたら式をやらせといて恩知らずとか言うだろうね

710 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)01:02:18 ID:1Ld
普通じゃないwww
あなたの感覚は間違ってないから、
自分がこれはおかしい!と思ったことに対して自信持って嫌がりなさい
その家は嫁を奴隷にしないんだよ
あなたを完全に下に見てる。結婚したら絶対この先苦労するよ
私があなたの親だったら、なにがなんでも結婚自体を止めされるわ

713 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)01:14:14 ID:lDc
>>708
結婚の挨拶に行った時の、彼実家でのあなたの待遇を彼も当然見ていたはずだけど、
彼はどう捉えているんだろう…

挨拶に来た息子婚約者にそんな事させるなんて、ありえないよ。

714 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)01:14:26 ID:X4g
みなさんありがとうございます

私の両親も婿入りなんですが
父親:幼い頃に父がひき逃げされシングルマザー
母親:幼い頃に母が癌で死亡シングルファザー
二人共極貧の片親同士で結婚したために、相談しても
「私たちは貧しすぎて家柄とかなかったし、義実家の付き合いはよくわからない」と言われていました
私も周りに結婚した友達もいなくて、何が普通で何が異常なのかわかりませんでした
恥ずかしながら親が二人共貧しかったので一般的なマナーにも乏しく、それで苦労した母が私にも
「あなたにはマナーを殆ど教えてあげられない、外で恥をかかないようにしっかりと勉強しなさい」
と常々言い聞かせられていたので
「これが世間の常識なのかな、人様の家に行って何も手伝わないのがマナー違反なのかな」
と相手の顔色ばかり伺っていました
自信の無さを指摘くださいましたが、そういった身に染み付いた警戒心のせいだと思います
悪いくせだとは思いますが、いまだにこの性格とうまく付き合いきれていません

715 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)01:21:16 ID:1Ld
>>714
難しく考えなくていいんだよ
義実家義実家って言うけど、まだ他人でしょう?
他所の家のお嬢さんに家事を手伝わせる って言い換えると随分おかしな感じがしない?

あなたの御両親は貧しかったのかも知れないけど、凄くしっかりした人達なんだね
警戒心があるのは良いことかも知れないけど、もう少し自分の気持ちを大事にね

716 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)03:02:41 ID:xb6
>>714
私も貧乏育ちで家族も揃ってないけど
そんな人達が義両親になるのは絶対嫌だって思うよ
あなたの感覚は間違ってないから無理なことは突っぱねていいと思う
彼氏があなたを守る気がなさそうなのが気になる
そんな人達が親戚になって怖くない?
事ある事に口出してきそう
別れろとは言わないけど考えた方がいいような

717 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)05:05:55 ID:tOv
>>714
私も一番心配なのは、貴方が彼実家の奴隷にされたときに彼氏がどう出るかという点。
何もしてくれなさそうな態度がレスを見る限り沢山あってそれが気になる。

まず挨拶に行っていきなり強制家事手伝いとか、その時点で普通はありえない。
最初から貴方を実家の嫁という名の奴隷にさせる気満々だし、
たとえ貴方と接点をなくそうとしても彼が実家をきれない限り
冗談抜きでいきなりの家凸から教育からなにからなにまでやらされると思う。

しかもその状態で彼氏がフォローをいれようとしても実家の圧力で何もしなくなるって
確実といっていいほど、エネ夫(見て見ぬふりして何もしない)になるよ。
彼が自分の実家と縁を切るとかなら上手くいくだろうけど
縁を持つ限り、確実に地雷実家になる。
正直本気で考え直すべきだと思う。

彼には悪いけどなんなら彼にここのレス見てもらうのもアリだと思うわ。

718 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)09:37:05 ID:Mq0
彼さんが養子に入りたくない理由、きちんと聞いたほうがいいし、
こんな実家をぶら下げている超危険人物なのだから、
養子に入らないなら絶対にやめておいたほうがいい。
それにしても、4年間も息子が世話になったことに感謝の気持ちのない怖ろしい両親だね
ひとでなしと言うんだよ

719 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)10:19:37 ID:XzS
配膳とか洗いものくらいは手伝うけど、それには儀式があるのよ

嫁候補「手伝いますー」
姑候補「いいのよ、今日はお客様なんだから座っててー」
嫁ry 「いえいえ、お手伝いさせてくださいー」
姑ry 「あらー、ありがとう、じゃあお願いしようかしらー」

みたいな儀式があって、お互いに遠慮するもんなの
ましてや洗濯なんて絶対にありえない
それを見ていて平気でいられる彼氏もありえない
叩き直せないなら絶対に結婚しないほうがいいい

720 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)11:12:38 ID:Mq0
こんな親、結婚後どこまで悪進化しちまうか、予測もできない
しかも、彼女のご両親自信がなさ過ぎ。
彼女を守り抜ける気がしないよ
旦那予備軍の彼氏、頼りになりそうにないのに。
地獄しか見えない・・・逃げるが勝ちじゃないのかね


734 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)23:01:06 ID:7k1
>>691です、みなさんありがとうございます
彼氏と話をしました
彼氏の彼氏の実家が信用ならないこと、仲良くしたくないこと、これからの付き合いも一切したくないこと
結婚式に不満があること、今でも実家で言われたことを許せないこと、
かばって欲しかったこと、彼氏を信用できなくなったこと

6時に仕事から帰ってきて、そこから先ほどまでずっと話してました
話してたら辛くなってしまって泣いてしまったんですが、それでも最後まで全部伝えてきました
彼氏はその場で土下座して、そのまま実家に電話しました
母親にどういうつもりか聞き出して
「だって結婚するなら身内じゃない。一家で仲良くするのは当然でしょ。女子トークしたかっただけなのに」
とまた電話越しに泣きながらヒステリックを起こしました
彼氏は淡々と対応してました
「あんたのそういうところが嫌いだった。
仲良くしたいならなんで兄嫁はずっとグータラリビングで寝転んでたんだ
あんたらが保護者をしてくれなかったから彼女の親が保護者をしてくれたのに
捨てろと簡単に言えるのは何故だ
俺にとっても大切な人だ
実子の兄には大学まで行かせたくせに、血の繋がらない俺を高卒で働かそうとした女に
感謝すると思うのか
俺の母さんの位牌を捨てた女に恩を感じると思うのか」
母親と血が繋がっていないことは知ってましたが、ここまでひどい人だとは知りませんでした
電話のあと、また彼氏から土下座されました
彼氏の母親は精神病で通院していて、彼氏の身体には母親からつけられた傷もありました
ずっと小さい頃にした怪我のあとだと聞いてましたが、
母親が錯乱したときにタバコを押し当てられたあとだと聞きました
彼氏は実母と犬を飼っていたんですが、彼氏のことが気に食わないと犬も虐待して、
最後にはコロしてしまったそうです
「あいつは心が壊れているからストッパーがきかない。
逆らえばコロされかねないと身に刷り込まれてきた。
だから俺にとって大切なものを守るというのは、逆らわずに言いなりになりやり過ごすことだった。」
悲痛な消え入りそうな声で言われました
彼氏が希望するお墓参りも実母と虐待受けている間に匿ってくれた実母の父(祖父)の墓参りだそうです

話し合って良かったと思います
また時間を見つけて続きを話し合います

736 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/02(水)00:07:39 ID:kqs
>>734
彼としっかり話が出来た様で安心しました。
彼の育った背景からして、まずは734姓で入籍して、
時が来たらあなたのご両親と養子縁組を考えるのが良いのではないかな?
彼が現時点で、養子縁組をどうしても拒否したい真っ当な理由があれば
それを尊重すべきだとも思うけど、彼実家からは彼は離れた方が精神衛生上良いとしか思えない。

あなたは挙式を強く希望しているわけではないようですし、
挙式は延期にするか、いっそ無しにしてしまって、
お二人が穏やかに生活できる家庭作りを最優先に考えるべきですよ。

739 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/02(水)01:13:40 ID:2Jk
>>734
しっかり話し合いもできたし、彼自身の立場も理解できてよかったね。
なるほどそういう母親の中で育てられてきたのなら納得するわ。
彼もしっかり味方してくれそうだし、これからは2人で2人の家庭を誰にも邪魔されずに
作り上げていってください。がんばって!

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コメント

  1. 名無しさん : 2015/09/01 20:18:02 ID: vSxattpA

    やめた方がいいと思う
    そもそも息子が世話になった相手を前にする事じゃない。礼節の出来てない相手は貧乏だろうが裕福だろうが結婚には相当な覚悟が必要だと思う
    彼氏も世話になったから婿入りしろというわけじゃなく、報告者に対して失礼過ぎないか?既に「こいつはおれの女だから、衣食住と勉強の環境を整えるのは当たり前」という気持ちがあるんじゃない?

  2. 名無しさん : 2015/09/01 20:19:48 ID: dUxclAZ6

    養子縁組しない婿入りって、彼女側の姓を名乗るだけで
    彼氏は単に彼女と彼女の両親から引き続きサポートを受けたいだけか?

  3. 名無しさん : 2015/09/01 20:20:29 ID: 9s2uX1UQ

    どっちもどっち感が…。

  4. 名無しさん : 2015/09/01 20:21:53 ID: NaRfsPoU

    だよなぁ、これお似合いなんじゃねえの

  5. 名無しさん : 2015/09/01 20:26:42 ID: BlueNbyo

    東北人だけど、ありえなすぎて笑えるレベルだわ。信じられなーいいつの土人よwwww

    米2
    だよねぇ、タカるだけタカる気しか見えない。

  6. 名無しさん : 2015/09/01 20:30:41 ID: moCZVuwo

    婿入り=養子縁組?ってまず聞くのがわからん
    婿入りは婿入りだろ
    嫁入りで嫁が養子縁組前提とか聞いたことないぞ

    ※3
    どっちもどっちじゃないだろ
    女の方は彼氏のサポートをしているが、自分は婿取り以外結婚しないと条件をはっきりしている
    男の方は、既に長男の跡取りはいるが、次男を婿にやるのは屈辱だ、女は下の生き物だから親を捨てて奴隷になれと言っている

    どっちが常識外れか一目瞭然だろ

  7. 名無しさん : 2015/09/01 20:34:58 ID: 3sLXGbWc

    婿入りしないと結婚しない!って報告者もたいがいじゃないの。
    それに、いきなり婿入りを決定事項として彼氏両親に告げるってのも思いやりがないよね

  8. 名無しさん : 2015/09/01 20:37:10 ID: LvbFdrkc

    婿入りとかって普通は事前にお互いの家同士で話し合って決めたりしないの?
    彼氏が報告者家に居候=婿入りが当たり前ってそんなもんなの?
    自分は報告者と同性だけどなんかよく分からないや...

  9. 名無しさん : 2015/09/01 20:41:15 ID: qfylBE12

    別れろ
    はい次

  10. 名無しさん : 2015/09/01 20:42:48 ID: qyfpfcaE

    彼氏実家も大概だけど
    事前交渉、根回しをすっ飛ばしてる報告者も地雷じゃん

  11. 名無しさん : 2015/09/01 20:46:30 ID: af0KuHBw

    関わらない方がいい
    その男も含めて

  12. 名無しさん : 2015/09/01 20:48:12 ID: 9NLWZvo2

    ※7
    最初に言っておかないと、話が進んでしまったあとでは
    余計に揉めると思うよ。

    彼氏の両親も、自分の息子が四年も報告者の家に世話になっているのだったら
    そのお礼はちゃんとしているんだろうね。盆暮れの挨拶は当然だよ。
    私なら、跡を継いでいる長男がいて息子のひとりがその状態だったら
    もう婿に出したものと考えるよ。
    挨拶に来た報告者に対して、その日に家事をやらせるのも常識はずれ。
    まだお客さんでしょ。普通ならもてなすよ。

    彼氏はうるさい両親を適当にいなしているつもりなんだろうけど
    こういうお家と親戚付き合いするのは面倒だよ。

  13. 名無しさん : 2015/09/01 20:48:46 ID: XCpJZon6

    婿入といっても、嫁の方の苗字名乗るだけだし。旦那方の苗字名乗るのと同じことなんだけど、
    でも、昔の人ってそれでも息子取られたと感じるようだし、
    新居が嫁実家に近くても良い顔しない。
    現実的には最早感覚の問題でしか無いんだけど、
    彼らにとっては重要な問題らしい。
    しかし、息子がお世話になった人にこれは無いわ。しかも洗濯て。

  14. 名無しさん : 2015/09/01 20:53:07 ID: F5JMcJCI

    >>2,5
    養子縁組しない婿入りってのは男が損な婿入りってことだよ、それを男は申し出てる
    性を変えて家をついで貰う代わりに養子縁組で相続財産を婿にもあげるからね、ってのがそもそも

    >>6
    「婿入り=養子縁組」昭和では良くあった。それ以前の家父長・家督制度の名残の名残

    多分この男は家制度とかどうでも良い(のでとりあえず相手に合わせる)+いい年の人間を変えることは不可能なので説得するだけ無駄、っていう価値観だと思う

  15. 名無しさん : 2015/09/01 20:53:15 ID: eOF5wieQ

    しょーもない彼実家だが
    報告者の面倒を見てやったんだありがたく思えがプンプンしてくんのがどうもな

  16. 名無しさん : 2015/09/01 21:00:26 ID: CG.0csxA

    ※7、※10 同意

  17. 名無しさん : 2015/09/01 21:03:43 ID: HZODQ216

    最近結婚したけど、結婚話が持ち上がったころは旦那(n人兄弟の次男)が婿入りして
    私の実家に同居して主夫になってもらう予定だった
    養子縁組までは考えてなかったけどね
    でも旦那の両親と私の母が婿入りに難色を示したのと、私一人の収入だけでは不安だったのとでこの予定は流れて
    最終的に共働きでお互いの実家とは縁もゆかりもない土地で所帯かまえたよ

  18. 名無しさん : 2015/09/01 21:04:53 ID: r29eDYyQ

    最初の結婚の挨拶の時点で奴隷奉公させるなんて田舎でもあり得ないよ。

    彼氏も恩を恩と思ってなかったッポイし、彼親はもう論外。
    4年を無駄にするだけで済んでよかったと思って、他を探した方が良いと思う。

  19. 名無しさん : 2015/09/01 21:12:10 ID: AFWKxMAw

    普通に考えたら婿入りって養子縁組前提だと思うよなぁ
    婿入りって言われたら戸籍を抜いて相手家族の息子になるよなんて言われたようなもん
    事前相談もなくそんな事言われたら当然の反応でしょ
    なんか生活板にいるやつらって当たり前の一般常識が欠けてる気がする
    こんなんで相談とか受けても意味ないでしょ
    あの今国会前で馬鹿騒ぎしてるアカと同じように身内の考えに凝り固まって回りが見えなくなるだけ

  20. 名無しさん : 2015/09/01 21:12:12 ID: i9bEiHNQ

    彼ごと切り捨てるに一票
    養子縁組しない上に、入る家の扱いを実家(夫家)に倣うなんて婿入りではないよ
    建前でも男尊女卑を隠せない人たちなんて、結婚後どうなるか予想できるし挨拶時に奴隷させることからもその予想は外れない
    もし婚約段階で慰謝料請求なんて馬鹿なことしてきたら、援助してきた家賃や食費やらの請求をきっちりしてあげてください

  21. 名無しさん : 2015/09/01 21:16:20 ID: kIGkjeSw

    >>19
    「婚姻」てのがどういうことだか調べといで。

    バカほどレッテル貼りをする良い例を見た。無意識下では自信がないから、相手を貶めたがるのだろうか?
    それとも単なる性格か。

  22. 名無しさん : 2015/09/01 21:20:04 ID: fwIXFbkw

    ※8
    跡をとらないといけないのは、それぞれの家の事情だから話し合う余地がないケースもあるし
    でも報告者は、結婚するなら婿入りでなければ×という条件を最初から提示してるのだから、
    卑怯なことでもなんでもないよ。

    むしろ親に根回しが必要だったのは彼のほう。
    彼氏は、結婚しちゃえば後はどーにでもなると思ってるんじゃないの?
    報告者はきちんと両親に告げて、一緒に考えたほうがいい。

  23. 名無しさん : 2015/09/01 21:20:20 ID: xRWOi9TI

    苦労することが分かりきっているから、結婚はおすすめしないな。
    まあ、その男に対しては「かわいそうな奴に恵んでやった」程度に考えて、
    さっさと実家に帰ってもらって、一切の関係を絶って、婿養子になっても彼女を
    愛してくれる男を見つけた方がいいと思うけどね。

  24. 名無しさん : 2015/09/01 21:22:04 ID: oOxCo4g6

    単純に「恩を返させて下さい!」って言った割りに親に対して意思表示できない
    おかしな親の主張に反論もしない=戦わない彼氏に不安を感じるって事でしょ
    自分で言い出したことを貫けない男を夫に出来るかって話

    四年間色々世話した分をお金に換算して返してもらって、すっぱり縁を切ればいい
    ちゃんと第三者を挟んで正当な返金だという証拠も書面に残しておいて、
    さよならした方がいい

    結婚したら変な彼両親と繋がりができるんだよ?下手したら一生
    私ならそんなのゴメンだ

  25. 名無しさん : 2015/09/01 21:22:26 ID: 85NON0vs

    >え、それって私なら家も親も先祖も何もかも捨てて人でなしの畜生になりさがった外道になっても良いってこと?

    報告者も悪いわ。こんな感じで伝統と歴史のなかにいきなり男女平等をぶっ込んでいるけど、
    田舎ではやっぱり墓の面倒は男がみるものだし、入り婿は入った先の家を司るのが現実。
    それを無視して机上の空論を振りかざしても全く無意味だわ。

  26. 名無しさん : 2015/09/01 21:24:10 ID: HMkqCBoo

    養子縁組せず妻側の苗字を選択するだけならそもそも「婿入り」じゃないじゃん
    間違った使い方するの、いい加減止めてほしい

  27. 名無しさん : 2015/09/01 21:36:07 ID: fwIXFbkw

    ※26
    嫁入りしても嫁が旦那の両親と養子縁組しないように
    婿入り=即嫁の家と養子縁組 という意味はないと思うが?

  28. 名無しさん : 2015/09/01 21:44:49 ID: fQFQA1iI

    婿入りという時点で、通常の結婚とは変わるという意識が報告者には無かったのかね…ぇ?

  29. 名無しさん : 2015/09/01 22:03:42 ID: tzpgXVfM

    いや養子縁組しないなら普通の結婚とそんな変わらんわ

  30. 名無しさん : 2015/09/01 22:04:21 ID: 7SO2m4WQ

    っつーか、最初の数行読んだだけで、この彼氏はダメダメじゃん。
    こんな男に人生賭けるならそれもいいが、それは自分の判断だからね。
    そこんとこをよくよく理解して結婚するがいいと思うよ。

  31. 名無しさん : 2015/09/01 22:07:04 ID: qLl8LyHY

    オスってほんと頭悪いんだなと分かる記事と米欄

  32. 名無しさん : 2015/09/01 22:11:35 ID: n7voR6A.

    すまんが婿入りじゃないと結婚したくないっていう報告者も
    なんかおかしいなと感じる
    いっちゃなんだがこの人の言動にどこか支配的なものを感じるんだが

  33. 名無しさん : 2015/09/01 22:16:03 ID: pChfn2.k

    何でまず両親に相談しないで、ネットなんだろうな??

  34. 名無しさん : 2015/09/01 22:20:19 ID: fwIXFbkw

    ※32
    そんなの家の事情だし、継がなければならないものがある一人娘ならありがち。
    だいたい、彼氏の方が婿入りするといってるのだからそこは問題ないはず。
    というか、婿入りは彼氏実家以外では苦もなく承諾されている事柄なのに
    なぜ※欄ではそこを批判する人がいるのだろう。
    報告者が婿入りを撤回して嫁入りすれば全部解決する問題じゃないよね?

  35. 名無しさん : 2015/09/01 22:21:57 ID: 1clD04cc

    大変なときに住まわせてやって更に就職浪人させてやって就職の世話もしてやってるんだから有り難く思えくらい思って当然だろ
    むしろその恩を全く感じてない彼氏親がおかしい

  36. 名無しさん : 2015/09/01 22:22:23 ID: r29eDYyQ

    ※32
    一人っ子だとその一人が後継ぎなわけで。
    その後継ぎが女性なら「嫁に行く」と家が絶えてしまうから「婿をもらう」と言うことになるだけ。

    あと、婿入り=養子縁組 ではないのは、嫁入り=養子縁組 ではない時点で明白でしょうね。
    旧民法時代と違って現代では、相手の苗字を自分も名乗ることになる時に、
    男側にするか女側にするかを表現するのに使うのと、
    親が自分の子の配偶者を他人に紹介するときに使うくらい。
    養子縁組するなら、「婿養子」とまで言うよ。

  37. 名無しさん : 2015/09/01 22:25:46 ID: 2yM5brhY

    彼氏も頼りないけどとにかくそんな親と繋がりを持ちたくないわ
    居心地いいお人好し一家だから報告者親に媚売りに来てるだけじゃないの?って彼氏にも不信感持ってしまう
    自分なら結婚考え直すな…

  38. 名無しさん : 2015/09/01 22:54:42 ID: ZxNAP8p.

    婿入りしてくれることで決着しているのになにが不満なんだ?

  39. 名無しさん : 2015/09/01 23:12:15 ID: e0POCNv2

    安定のデモデモダッテ

  40. 名無しさん : 2015/09/01 23:13:51 ID: SZUhomW2

    さんざん息子が世話になって、いまさら大きな顔する彼親はクズだが
    こんな感じで嫁をつかう家もあるっちゃあるだろ
    まあ、私は御免こうむるけど

  41. 名無しさん : 2015/09/01 23:17:34 ID: 9tNHTyrI

    一旦旦那の姓で婚姻届出して
    時機を見てあんたの家の姓にしちまえよ

  42. 名無しさん : 2015/09/01 23:19:23 ID: r29eDYyQ

    ※38
    彼氏の本性的なものを見てしまって、今までの彼氏像が崩れたために、
    この人でいいのだろうかと言う実にもっともな疑問が出てきてしまったのと、
    こんな 嫁=奴隷 嫁一族=自分達より目下の連中 とはっきり思ってる彼親と親戚になることへの不安が爆発してるから。

  43. 名無しさん : 2015/09/01 23:20:01 ID: r29eDYyQ

    ※41
    それ一度離婚しないと無理です。

  44. 名無しさん : 2015/09/01 23:26:21 ID: bSNxcQbY

    なんつーかどっちもどっち。報告者側もそこまでこだわる家柄か?
    現代の男女平等振りかざすなら、婿入りも旧態以前のもんだけどな。
    婿にもらうなら、結婚前提の顔合わせ段階で急に言わずに年単位で根回ししとけよ。
    どっちも頭悪いとしか思えない。

  45. 名無しさん : 2015/09/01 23:29:06 ID: aqCudCzI

    >>44
    こだわってるのは「家柄」なんかじゃないだろ。
    まさかほんとに分からない?
    そんで男女平等が嫌い=男?
    こりゃ、女性完全上位のほうがいいかもなって言われるから黙ってなよ。

  46. 名無しさん : 2015/09/01 23:32:44 ID: uppUV86E

    婿入り関係なく、彼氏の両親がおかしいので結婚はしない方がいいと思う
    膿家脳だもの

  47. 名無しさん : 2015/09/01 23:38:51 ID: R.WqOXQI

    話の本筋ではないけどさ、「福島の震災」ってなんだよ。
    震源地は宮城沖で、被害は青森から千葉まで太平洋側広域に及んだのに。

  48. 名無しさん : 2015/09/01 23:43:21 ID: FMnO7YSU

    自己評価の低い子はキチに漬け込まれやすいの見本

  49. 名無しさん : 2015/09/02 00:03:09 ID: gmIkmQQ6

    コメ欄見てドン引きした
    私はギリ平成二桁生まれだから昭和のことなんてわからないけど、いまでも結婚ってこんなに男尊女卑がまかり通ってるんだ

  50. 名無しさん : 2015/09/02 00:12:36 ID: syLtReIg

    実家に連れ込んで既成事実作った嫁一家がおかしい

  51. 名無しさん : 2015/09/02 00:59:38 ID: EFTZ9FTk

    外道とか畜生とか、自己紹介だね。息子が何年も世話になったら、頭下げて挨拶にくるのが人間の親

  52. 名無しさん : 2015/09/02 01:21:42 ID: a261N9Jc

    >>え、それって私なら家も親も先祖も何もかも捨てて人でなしの畜生になりさがった外道に
     なっても良いってこと?

    オンナの姓が変わるとはそういうことだろ
    未だにそういう考えが巷には若いパイリーたちにも浸透し続けているし
    家に入ったら実家にかるのはおかしいんじゃないのぉ~?とか説くまんままま~んも他サイトで見た

  53. 名無しさん : 2015/09/02 01:32:51 ID: pCg1Zhak

    「田舎の人間だから」っていうくらいなら、息子が婿入りするなんて言ったら
    どういう反応するか、想像できるよね、相談者も彼氏も
    あたま悪すぎ

  54. 名無しさん : 2015/09/02 02:16:02 ID: F9iB2nmo

    ※53
    妻側の苗字を選択するとわかった時点でどうやっても怒るだろ
    彼氏は親の考え方くらいわかるだろうから根回しくらいしとけとは思うがね

  55. 名無しさん : 2015/09/02 02:53:28 ID: 2CuVKMJ6

    続報来てたよ

  56. 名無しさん : 2015/09/02 05:33:36 ID: Rc2wFFrM

    膿家脳のは少し違くない?
    長男だけ学歴付けて長男嫁にはグータラさせてるよ
    この次男が搾取子なのかなぁ

    それよりこの母親とは血が繋がってないってあるけどその後の実母のエピソードもひどいよね
    かわいそうな次男だな
    婿入りしたら性格変わるかもよ

  57. 名無しさん : 2015/09/02 06:38:15 ID: OMARCCd.

    報告者の彼氏の実家が、基地外としか思えない。
    彼氏が実家に帰ると、毒されて帰って来るのもわかるわ。
    自立して、どっかで2人で暮らして、絶縁できたらいいけど。

  58. 名無しさん : 2015/09/02 06:44:37 ID: OMARCCd.

    連投スマソ
    きっと単に「奴隷嫁」が欲しいんだ思うよ彼の実家は。
    基地外から学ぶマナーなどないってw 洗脳コワいコワい、、、。

  59. 名無しさん : 2015/09/02 07:33:46 ID: u4NUVfDg

    絶対養子縁組したらいかん。
    少しでもこの阿呆の実家の縁につながるものと関わりは少ない方がいい。
    何かあった時に彼氏だけ放りだしたら終わるようにしといたほうがいいと思うがなあ
    (そもそも女性ならそれが普通だ)

  60. 名無しさん : 2015/09/02 07:53:01 ID: 4rjgkl5M

    追記読んだ
    彼氏は虐待レベルだったんだね。現母と血が繋がってないとはいえこれはひどい
    兄が実子ということは再々婚か?もしくは彼氏が妾腹の子か?

    報告者は話し合ってよかったね。彼氏も目覚めたし、彼氏の実家とも絶縁できそうだし

  61. 名無しさん : 2015/09/02 08:42:10 ID: fwIXFbkw

    追記みた。話し合えてよかったね。
    彼氏も虐待された子に独特の洗脳というか、あきらめて諾々と従うのが普通の状態だったのかな。
    報告者が真剣に訴えて気付いたのかも。
    これからもいろいろうるさく言ってくるかもしれないけど、乗り越えていってほしいな。

  62. 名無しさん : 2015/09/02 09:24:19 ID: loQ7OrpM

    彼氏の方が真剣で必死なのは伝わってきたけど、キチの所業は常人の想像を軽く超えるぞ
    相談者自身は彼とは対象的にごく普通のまともな育ちの娘さんのようだし
    一方向こうは通院歴のある、いわばコロしのライセンスを所持してるようなものだ
    何かあってもまともに罪にすら問えない、事実上の野放し状態の相手だよ
    二人でどこかへ身を隠すか、彼には気の毒だがいっそ彼ごと手を切った方が後々の為だと思うなぁ

  63. 名無しさん : 2015/09/02 09:27:02 ID: G9jMXbsI

    ※34
    家の事情だから~で婿入りに固執する女も、実家を優先しようとするエネな男も変わらなくね?

  64. 名無しさん : 2015/09/02 09:31:58 ID: 9mnWiYxU

    そんなに虐められてたのに、婚約者を実家に連れてく彼は相当おかしくないか。
    この人が泣いて責めるまで実家の言いなりだし、目の前で嫁(候補)イビリしててもスルーだったわけだし。
    そもそも彼が生活の苦境に陥った時に、実家は何にも手助けしてくれなかったわけだよね。
    それなのに実家の連中がワーワー文句言いだしたのを、黙って聞いてたんでしょう。
    なんかヤバくないか。
    嫁使って俺も義実家の一員に、的なエネ臭を感じる。
    結婚して大丈夫?

  65. 名無しさん : 2015/09/02 10:11:40 ID: fwIXFbkw

    ※63 変わらなくないでしょ。彼氏が長男ならともかくすでに彼の家は兄が継いでるのだし。
    田舎でも跡を継ぐものがいるならその他の次男三男はフリーが普通(それが言いか悪いかは別として)
    というか追記読んでる?

    スレに養子縁組をすすめてる人がいるけど、彼氏がこんな実家ならやめたほうがいいとおもうなあ。
    彼氏にも受け継がせてあげたいということなら、報告者が婚姻を続けている限りなんとでもなると思うし。
    結婚式を彼実家で仕切るというけど、それは白紙にしたほうがいいだろうね。

  66. 名無しさん : 2015/09/02 10:17:12 ID: 3m60qRbs

    彼親の言い草もあんまりだとは思うがそれとは別に…。

    今の日本では嫁入りと婿入りだと前者が圧倒的に多く、何も言わなければ当然嫁入りだと思われてしまう。
    結婚の話を彼親に話した時点で婿入りの話を言わず、後日報告してるんだから
    「いやいや、ちょっとまって。」
    となるのは割と当たり前のような気がする。
    (その後反対するかどうかは別として。)

  67. 名無しさん : 2015/09/02 10:20:29 ID: m6Rify/g

    彼に地雷臭しかしない

  68. 名無しさん : 2015/09/02 10:22:30 ID: ut6sN39o

    ※60
    >兄が実子ということは再々婚か?もしくは彼氏が妾腹の子か?

    彼氏(=弟)は実母の位牌を現在の母に捨てられた
    ということは

    兄=後妻の実子(連れ子)
    弟=彼氏(先妻の子)
    と想像

    兄の母=後妻
    弟の母=彼氏母=先妻 

  69. 名無しさん : 2015/09/02 10:25:48 ID: 4rjgkl5M

    ※68
    そうか、後妻か!そのケースの方が遙かに多いわ
    色々と毒されてた。どうもありがとう

  70. 名無しさん : 2015/09/02 10:37:10 ID: ZLeXEBpI

    何だろう、土下座する人間ってリアルではほとんどいないし、
    こんなにポンポンする彼氏って正直アホだと思う。
    ネットの世界の作り話にはなぜかいっぱいいるけどね。

  71. 名無しさん : 2015/09/02 12:05:22 ID: s2bdgEXM

    婿入っつーか、単に妻側の苗字になるだけじゃん

    養子縁組しないと男は損だとか婿入(苗字変わるだけ)なら年単位で根回ししろとか
    じゃあ世の100%に近い既婚女性みんな損してるじゃん、年単位で夫の苗字になること根回ししたのか?
    なんで男側だけ↑されて当然だと思うのかこれだから男様は

  72. 名無しさん : 2015/09/02 15:07:32 ID: h6hd8b9k

    ※70
    床か畳に直に座って話していたなら、正座して手をついて謝る=土下座になるよ
    茶道やってるとフツーだから、見た目だけの問題なら逆に「土下座ぐらい別にw」と思ってしまう
    まあ、ここではそういう話じゃないけども

  73. 名無しさん : 2015/09/02 15:57:37 ID: L6g04fvU

    もやもやを抑え込んだまま結婚に臨まなくて良かったね。
    話し合った結果納得のいったみたいだし、義実家はバッサリ切ってもよさそうだし。
    そんなひどい状態だったのに、義母の態度が憤慨ものだな。

  74. 名無しさん : 2015/09/02 16:07:10 ID: wFhwRTYY

    言われるまで釈明もしないとか彼氏も鈍いっつか無神経だなぁ
    そんだけお世話になっといてぼけーっとしてんなよと思ったわ

  75. 名無しさん : 2015/09/02 17:28:44 ID: ZLeXEBpI

    ※72
    土下座と茶道の礼なんて全然違うじゃんw
    茶道やってるなんて嘘ついてまで※して恥ずかしくないの?

  76. 名無しさん : 2015/09/02 22:47:08 ID: FcZFuOR.

    そのまま放り返せばいい球をなぜ
    としか思えないw

    土下座は畳の上じゃできない。意味わかってないな
    魔法瓶チャ道?

  77. 名無しさん : 2015/09/02 23:16:09 ID: FcZFuOR.

    ヒステリーをおこすを「ヒステリックを起こす」って書いてるの
    まとめで見るの二度目

  78. 名無しさん : 2015/09/02 23:17:30

    ※6
    旧民法時代の制度、婿(嫁)入り=妻(夫)側の家に婿(嫁)が入るって事でしょ

    現民法では婚姻時に新しい戸籍を作るのだから法的には嫁入りも婿入りも無いでしょ
    婚姻時に妻側の姓を名乗るには、少数だろうけど通常の婚姻
    だから、婿入りという言葉をどの様な意味で使っているのか、養子縁組みを伴うのかは結構重要だと思う

  79. 名無しさん : 2015/09/03 07:53:03 ID: F.qERHXY

    つい気を呼んで余計にこの彼氏とは別れたほうがいいと思うわ。
    この彼氏とやらはきっと家族とは縁を切ることができないと思うわ。
    人間そう簡単に絶縁とか付き合いを断つとかはなかなかできるもんじゃないし
    違う人を探した方が速いと思う。

  80. 名無しさん : 2015/09/03 10:06:11 ID: RuwNfj6I

    男尊女卑だ男女同権だは勝手にいってりゃいいけど、嫁入り≒結婚、婿入り≒婿養子って意味で使うのが良くも悪くも現代日本の常識で言うと多いんだから、養子縁組するのか嫁側の姓で戸籍作るだけか第三者が確認するのはなにも不自然じゃないし、膿家脳が人さらいや人身売買かの如く喚きだす可能性も十分予見できると思うが。

    まあなんだな、もっと早い段階で追記部分のつらい記憶とか彼氏が話せてれば、報告者が彼氏を不審がらずに済んだんだろうな。まあ、今後義実家とどこまで絶縁できるかわからんが。

  81. 名無しさん : 2015/09/03 14:40:16 ID: Viabw1Gk

    追記読んだがますます「やめとけ」としか思えない。
    少なくとも延期はしたほうがいい。
    トラウマ持ちはトラウマを打ち明けてきてからの付き合いが本番。
    このまま結婚しないで様子をみてからがいいと思う。

  82. 名無しさん : 2015/09/03 16:45:46 ID: KDSSbDBg

    追記読んだけど、やっぱり止めとけとしか言いようがない

    投稿者も投稿者両親も、そして彼氏も、マジキチ一族に対抗できる強い精神状態ではないし、経済的にも弱そうだから(弁護士を雇うとかイザというとき遠方に逃げるとか)無理ありすぎ

  83. 名無しさん : 2015/09/06 00:31:49 ID: OJ/Urfu.

    こういう話聞くと悲しくなるな……
    マジキチがいると周囲の人間片っ端から不幸にしていくんだな……

  84. 名無しさん : 2015/09/17 22:37:07 ID: mHlKBlM6

    婿入りって、嫁一家が大黒柱のケースでするもんじゃないの?
    夫が難関国家試験受けて大黒柱で、嫁側が家買ったり、持参金沢山払ってないみたいで、婿一家に何のメリットが?

    苗字がとても大切な一族なら男生まれるまで頑張るか、婿を迎い入れるような資産形成しないと。
    もしくはヒモみたいな男と結婚するか。

  85. 名無しさん : 2015/10/27 20:44:59 ID: T.I/Ru8w

    ※84

    婿入りのメリット?
    そりゃ、お前みたいな身内から離れられることだよww

  86. 名無しさん : 2015/11/20 08:01:41 ID: E55YIu3o

    ※84 馬鹿なのかな
    婿っていま存在してないんだけど…
    男女どちらの苗字を名乗ってもいいんだよ。
    どちらを名乗っても今の戸籍から除籍されるんだから。二人が妻側の苗字を名乗りたいって言ったのに、親が無知だからとられるとかわけのわからないことを言って邪魔をしてるって話だよ
    婿は存在してないけど、婿養子は養子縁組をするならある。婿養子になっても実家との血筋が消えるわけじゃないから、文句を言ったらこれまた男側の家がおかしいけどな

    家制度はないんだから、婿入りとか言ってる女も男も無知すぎる。
    二人のうちの好きな苗字を名乗ればいいんだけど、奴隷奉公が面倒くさそうだし距離をおいた方がいいから女側の苗字にしたらいいんじゃねーの

  87. 名無しさん : 2015/12/19 16:13:33 ID: z7mxPd2w

    ・どっちもバカでガキ(しゃーないとはいえ)
    ・ネットの相談はほんと当てにならん
    つー感想だけ残った。

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