私は旦那一族が嫌いで堪らないので、義妹の結婚式に正直旦那にも行って欲しくない

2015年09月05日 16:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1439971138/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part10
934 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/04(金)22:19:40 ID:QV0
初めて書き込むのでおかしかったらスミマセン。

旦那の妹が結婚するらしい。
私と旦那は結婚5年目なんだけど、旦那妹は結婚前の顔合わせの時も顔を出さなかった。
結婚してから2回くらい顔を合わせたけど、マスクして顔を隠してて、一度もマトモに顔を見たことがない。
祝いたいか?と言われると『別になんの思いもない』という感じ。私も祝われていないし。

ちなみに挙式はハワイらしく、なんか旦那にだけ打診が来た。(姑から)
旅費は姑が御祝儀含めて払ってくれるつもりらしい。(つまりタダ)

私は姑とは折り合いが悪いし(色々あって、『二度と顔も見たくない』と言われてから
一度も会ってないし年末年始の挨拶すらしてない)、まあ私が行かないことに関しては良いんだけど、
正直旦那にも行って欲しくない。

私の家族との顔合わせにも来なかったのに、自分の結婚の時は新婦の兄が来ないなんて、
相手の家族になんて思われるか分からないし、っていうのがホントに意味わかんない。

最初にその非常識なことをやってきたのはそっちじゃないかと。
そう言ったら、旦那は『自分がやられたからって同じことをやり返すのは大人気ない』みたいなことを
言われてモヤモヤ。

これって私の心が狭いのか……。
行かせてやるべきなのかなあ。

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935 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/04(金)22:23:23 ID:jSX
>>934
自分にも弟が居るけど、弟がやっていけないと思う事は自分は絶対やらないわ。
やってはいけないからこそ、自分が絶対にしないところを見せると言う意味を込めても。
あなたを連れて行こうとしたらエネ夫だけど、そうでないなら良いと思うけどね。
恐らく世間体とかよりも夫の考えによるものだと思うよ。


936 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/04(金)22:27:26 ID:7qj
>>934
狭くても良いじゃん、だって向こうからケンカ売ってきてるんだから
行かせたくない気持ちわかるよ。私もあなたの立場なら超嫌だ
自分はちゃんとしなかったくせにあなたの方にばかり
ちゃんとした対応を求めるなんてダブルスタンダードもいいところだよね
ただ、ご主人本人が行く気なら止められないよね…

937 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/04(金)22:32:52 ID:QV0
>>935 >>936
レスありがとうございます。
そうですよね。
私も、自分でもこんなこと思っちゃいけないよなあ、一生に一度の事だしなあ、とは思うんですけど、

私の時は結婚式出来なかったので(旦那が『俺友達少なくて人呼べないから嫌だ』といわれた)
じゃあせめて写真館で写真を撮って、両家の顔合わせも兼ねて
食事会だけでもしましょうという話になったのに、それをすっぽかされたので、
やはり私としては旦那一族が嫌いで堪らないので、
性格悪かろうが構わん、行って欲しくない!という気持ちが大きいです。

でも、旦那からすると血の繋がった妹ですから、
『なんでこいつそこまで行かせたくないんだろう…俺だけハワイ行くのが妬ましいのか?』
とか思ってそうでorz

939 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/04(金)22:43:12 ID:Nyq
>>934
姑も義妹も絶縁上等って態度のなかで
夫が義実家と夫婦のどっちが優先するかの踏み絵になってるから
義実家を優先するように見える判断に不快になるのはわかるよ
結婚式と日常の天秤だから向こうを優先するのは理屈ではわかるけど
そういう意味で不快なんだと夫に伝わるといいね

前向きに考えるなら旦那だけ招待してきたのだから
今後義実家や義妹夫婦のトラブルは旦那が全部処理して
私は関係ないってスタンスが作れるよい機会だと思えばどうだろう


>>939
まさにそれです!!それが言いたかった。
義実家の意見と私の意見、なんで義実家の方に傾いてるのかと。それが不満だったんです。
そりゃ、理屈では旦那だけでも出席したらいいんだと思うんですけど
(でもどっちにしろ、今度は『あれ?結婚されてるんですよね?奥さんは?』って
聞かれそうな気がしますけど)、気持ち的にはやっぱりいい気持ちはしないです。
それをきちんと話してみようかなと思いました。


940 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/04(金)22:46:15 ID:7qj
>>937
ハワイはただで行けるならそりゃ行きたいけど
「二度と顔を見たくない」とほざいた(あら失礼w)姑と同じ飛行機なんて嫌だし
そもそも(ry だよね。
そこのところはハワイを妬んでいる訳ではないとちゃんと説明しておいたら?

私の一生一度の結婚式はあなたに合わせてしなかったし
その代わりとなる食事会も水をさされて
ちゃんときちんとできなかった
それなのにその相手にちゃんとするなんて腹が立って嫌だ
なんで私の時はちゃんとしてくれなかったのに今回はちゃんとしようとするわけ?
おかしくない?と、納得できない私は言っちゃうかも
仮にご主人が行くにしても気持ち良く送り出したくはない
ごめんね、私子供っぽいっていうか短気だからあんまり良いアドバイスはできない

942 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/04(金)23:04:22 ID:QV0
>>940
レスありがとうございます。
確かに行くとしたら姑と同じ飛行機になるのか…絶対嫌ですw
私の学歴がどうだの母親(私も旦那も母子家庭です)がパートだの色々言ってきたり(姑はバリキャリ)、
旦那に『あんたの結婚は失敗だった』だの言ってくる姑なので、
むしろなんでお前それで義実家の味方できるんだよと思ってしまうんですが(私が一番ではないのね…)

なんで私の時はちゃんとしてくれなかったのに、妹さんの時………と言っても、
『母親は妹には甘々だからさぁ…』とかうだうだ言っています。
そんなの知らんがな。って感じです。はぁ~~。

943 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/05(土)00:22:37 ID:ont
>>942
多分姑がそういうこと繰り返してるから旦那さんは
貴方が嫌な気持ちになるのは分かってると思うし
他の人が自分の感情説明してみたらっていう部分もすでに何度もしてそうですね。
ある意味旦那さんは嫁姑関係に慣れちゃってるというか
ものすごい事なかれ主義というか。そんな印象を受けます。

まあでも嫌な気持ちを伝えても、嫌がってる旦那に強要はできませんし
おそらく過去貴方と旦那の間でも似たようなことで衝突したのではないでしょうか。
色々そういうトラブル避けたい旦那はおそらく変わらないでしょう。
結局どちらかが折れるしかないというところが落としどころですかね。

ただ貴方は貴方で自分の感情は伝え続けることは悪くないと思う。
自分も同じ立場なら自分の気持ちは言い続けると思う。

「分かってるとは思うけど、自分たちのときはちゃんとしないのに、
妹さんのときはちゃんとしようとする神経自体自分は理解できないし、
そういう差別的な思考に旦那が味方していることも自分にとっては辛い。
貴方は私じゃないから貴方に拒否の強要はできないけれど、
貴方がそういう理不尽なことしたり、心が狭いといわれたりする度に
私は傷ついていってることは忘れないでくれ。」
くらいのことは言っていいと思います。

いずれあなたが我慢の限界がくるときはあるかもしれないし
時間がたって解決するかもしれない。
貴方と旦那の信頼関係の問題だと思います。
お互いがお互いの考えが伝わるといいですね。

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コメント

  1. 名無しさん : 2015/09/05 16:26:12 ID: UAIlE4m6

    報告者も出来れば関わりたくないタイプだなー

  2. 名無しさん : 2015/09/05 16:27:00 ID: HxNOOZ4c

    >『自分がやられたからって同じことをやり返すのは大人気ない』

    まあこれだよな…
    妹(当時未婚)のイタタは一人前じゃないからしょうがないけど
    兄夫婦(既婚者)がイタタをかますと大人気ないになるんだわ
    世間的に

  3. 名無しさん : 2015/09/05 16:38:07 ID: x3IK7OGE

    相手の身内にどんだけ嫌われてるの報告者。

  4. 名無しさん : 2015/09/05 16:39:49 ID: TbCa1rW2

    絶縁言い出されるくらいひどい嫁なんだな~
    としか思わなかった

  5. 名無しさん : 2015/09/05 16:51:22 ID: st/p2aCQ

    相手が筋を通さなかったことを責めるのなら、
    自分達側はそれをしてはいけないってことだろ。

  6. 名無しさん : 2015/09/05 17:03:12 ID: hFuwKa3E

    嫁を絶縁されても、旦那は義実家と縁を切りたくないんだろ?

  7. 名無しさん : 2015/09/05 17:11:02 ID: MIeIA/RI

    このケースは報告者が普通にクズで絶縁されてるんだろ。
    義実家や姑を嫌うのは正義みたいに考えてる人いるけど、それってよく話にでる基地外トメと同じ。
    相手と疎遠にしてやったったってドヤ顔しても、それって相手から疎遠にされてる場合もある。

    そもそも、旦那が予定を調整して妹の結婚にいくのに、
    義実家と私とどっちが大切なの?
    とか思う奴はクズ。

  8. 名無しさん : 2015/09/05 17:11:04 ID: 8ZzbaYDI

    そもそもその妹にだって都合があるわけで家族顔合わせにこなかったからって不義理だと思う方がおかしい
    世の中には当たり前のように平日だの連休半ばだのに結婚式の日取りして参加しないとか酷いって喚く馬鹿いるし
    自己中な感じが滲み出てるからスレ民も諸手を上げて報告者賛同旦那エネミー認定しないんだろうな

  9. 名無しさん : 2015/09/05 17:15:11 ID: LaASMbm2

    なんか面倒いご家庭ですねえ
    どうせまた自分に都合悪い情報は隠してんだろ?としか思えないんだけど

  10. 名無しさん : 2015/09/05 17:16:42 ID: i.STtyx6

    934は学歴と母子家庭でsageられてるんでしょ
    でコトメの結婚相手には見栄はりたいと
    頭下げるんなら呼んでもあげてもいいわよ?って態度なのが見え見えだよね
    旦那だけ行けばいいんじゃない?
    コトメ旦那がまともな人ならいずれ気付くから
    売られた喧嘩なんだからこちらは必要なことだけ淡々とこなせばいいのよ

  11. 名無しさん : 2015/09/05 17:32:57 ID: T1AB7bJA

    ひょっとしたら義実家から色々言われたっていうのは

    学歴:元ヤンか何かで高校中退してる
    母親のパート:お気楽なパートしかせず娘夫婦に金銭的に頼っている

    とかなのかもしれないよ?
    義妹も2年前は何かの病気で人前に出られなかったが、快方に向かってめでたく結婚なのかもね

    と疑ってみたくなるような報告者のニオイ

  12. 名無しさん : 2015/09/05 17:48:00 ID: /yc324hk

    訳あって顔も見たくないと言われた、の訳を話してもらわないとなんとも言えん。

  13. 名無しさん : 2015/09/05 17:59:02 ID: yf/tkRnE

    顔合わせと結婚式を同列にするっておかしくね?
    顔合わせなんて、相手にも予定があるからお互いの両親以外はいなくてもよさそうだけど

    報告者は旦那が式に出席しないことで、また余計に面倒事がおきる可能性は考えないのかね?
    コトメトメからしてみれば、報告者がごねたから旦那が出席してくれなかったって考えるのは目に見えてるんですけど
    相手の希望通りに、自分は出席しない、おとなしく旦那を出席させとけば、余計な火種はできないのになあ

    あ、コトメトメのいいなりになるのが嫌なだけなんじゃね?
    自分も出席してくれってきてたなら「自分は行かない旦那だけ行け」ってなってそう

  14. 名無しさん : 2015/09/05 18:06:28 ID: 818PTwcU

    この人の感じだと、明らかにトメが理不尽な理由で絶縁したなら書いてそう
    それがないってことは……

  15. 名無しさん : 2015/09/05 18:06:37 ID: qKo1UdGc

    なんとなくだけどこの報告者は嫌われるような素振りとかしてるんじゃないかな。

  16. 名無しさん : 2015/09/05 18:21:06 ID: f4rF6ANU

    結婚式と写真+食事会を同列に語られても
    しかも、旦那だけ行かせればすむんだから、それで万々歳のはず
    それを愚痴愚痴いうなんて、報告者にも嫌われる要素あるって思うわ

  17. 名無しさん : 2015/09/05 18:27:49 ID: uJnl15q6

    気持ち良く送り出してやれよ
    「いってらっさーい、土産はプラダのバッグをよろしくw」ってさ

    大人としての分別を見せるためにご祝儀包んで(千円)祝儀袋に
    「ご招待されておりませんので行かれませんがせめてもの気持ちです」
    って書いて旦那に託してコトメ旦那に渡してもらえよwww

  18. 名無しさん : 2015/09/05 18:34:28 ID: zXs95XCg

    この人、常にマウント取りたそうな人だね
    それで上手く行かない部分もあったんじゃないの

  19. 名無しさん : 2015/09/05 18:56:48 ID: nLkEfsHQ

    これ義実家側からの報告がどこかにもう存在してそうだよねw

  20. 名無しさん : 2015/09/05 20:16:25 ID: vZzx8NEc

    自分行かなくていいんだから、それで良くね?
    ゼッタイに旦那は自分の家族の切り捨てはしないんだから
    そこで騒いででもしょうがないと思う、、、。

  21. 名無しさん : 2015/09/05 20:27:51 ID: GvyT5ikQ

    なんか、話の流れだけだと義実家側が悪いって内容なのに
    どうしてこうも報告者がクズで絶縁されてるようにしか思えないんだろ…
    と思ってたら、似たように感じる人もいたのね。

  22. 名無しさん : 2015/09/05 20:45:07 ID: MfI2rBlk

    だって姑はともかく、たかだか妹が顔合わせに欠席したくらいでここまで悪口言えるかね?
    ここまで嫌うんだからもっと他に理由があって然るべきだと思うんだけど。
    自分がなんか妹の雰囲気が気に入らないだけに見える。低学歴貧困層のコンプレックス?と勘ぐりたくもなる。
    結婚式しなかったのだって本人たちの都合でしょ。それで「大事な顔合わせなのに」って言われても普通の人は意味わかんないもん。

  23. 名無しさん : 2015/09/05 20:53:41 ID: 7tK7Ezdo

    「義妹が出席しない」に対して「夫を出席させない」だから
    やられたことをやり返す、ですらないんだよなぁw

  24. 名無しさん : 2015/09/05 21:06:31 ID: 2IZqGx6w


    3行で説明する。


    ハワイにタダで行かせろ

  25. 名無しさん : 2015/09/05 21:19:13 ID: VZ.D6PpI

    ※24
    2行目になんか書いてもらえるかな?

  26. 名無しさん : 2015/09/05 23:00:53 ID: dvyv2zeg

    人間関係を敵か自分の思う通り動く人間かの二択でしか築けないひと、こんな女と暮らす人は大変だね。
    折り合いをつけて何とかやり過ごして波風を避ける智慧はないのかね。

  27. 名無しさん : 2015/09/05 23:10:47 ID: vgpUzOGs

    不仲の理由を色々あってとだけしか書いてないあたりかなり怪しいよね
    誰が見ても先方に非があることならここぞとばかり書き連ねるはずなのにそれが無い
    ということはこの人自身に詳細を書いたら叩かれるような疚しい点がある気がするよ

  28. 名無しさん : 2015/09/06 01:41:41 ID: 8/HGvJmg

    ※27
    全く同じことかこうとしたけどすでにあったw

  29. 名無しさん : 2015/09/06 01:52:07 ID: yoJ8EHDE

    ああ~似た状況だったわ私w
    こっちのウトメは夫私連名で招待状を送り(世間体)
    席辞表に名前を載せ(世間体)
    それでいて来るな!来たら殴ってやる!!との伝言を頂きましたわ
    本当に行って殴られて警察沙汰にしてやろうかとも思ったけど
    うちの場合トラブったのはウトメであってコトメは比較的常識の範疇の行動だったから欠席で丸く収めたわ
    入院とでも言ったんだろうなあ

  30. 名無しさん : 2015/09/06 06:07:22 ID: Qd5kBQrA

    くだらね~wwwwww
    女の見栄で人の行動まで束縛しようとか、何様だよww

    文章も幼稚で頭悪いし、こいつが義実家に嫌われる様なアホな事したんじゃないの。
    相手方が都合悪い書き方になってるのに、嫌悪感を抱かせるってのは凄い才能だぞw

  31. 名無しさん : 2015/09/06 12:16:05 ID: GvyT5ikQ

    ああそうか、会うときマスクしてた!とかどうでもいい事で怒ってるくせに
    不仲になった原因や義妹から避けられてる原因を書かないのは自分が原因だってことかw

  32. 名無しさん : 2015/09/06 12:45:23 ID: xkZL407o

    どう考えても
    結婚式しなかった(というか、したくてもできなかったんじゃない?)
    報告者が悪いよ

  33. 名無しさん : 2015/09/06 14:57:18 ID: 3n5VxJdw

    「自分がやりもしなかった事を相手に求めるのは大人気ない。」
    こう旦那に言い返せばいい。
    そんだけ。

  34. 名無しさん : 2015/09/07 17:06:32 ID: lOzzZY8.

    ※33
    う~ん。ドヤ顔で書き込んだかもしれんが、それじゃ全然うまい切り返しじゃないし
    報告者が孤立する結果になるだけじゃないかな?

  35. 名無しさん : 2015/09/07 18:43:59 ID: SM9gw9Xk

    >939
    >夫が義実家と夫婦のどっちが優先するかの踏み絵になってるから
    ×踏み絵
    ○絵踏み
    踏み絵は踏ませる図像のことで、踏む行為が絵踏み。
    なので「踏む絵を踏む」はあるが、「踏み絵になる」は誤用で「絵踏みになる」が正しい。

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