家族のことを考えずに自分勝手な考えを優先する夫にうんざり

2011年06月17日 17:02

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1226455668/
595 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 00:58:54 ID:
家族のことを考えずに自分勝手な考えを優先する夫にうんざりしてきました。

うちは共働き世帯なのですが、出勤、定時こそ違うものの、
お互いにフルタイム勤務をしています。

夫は残業、あるいは子供が就寝してから自宅で残務を行うことがありますが、
その疲れ(ストレス解消のため?)から、土日の休日は前日に夜更かしをするため、
昼過ぎまで寝ることがほとんどです。

私は、夫が子供の手本になるような早寝早起きをしてくれないこと、
さらに、夫が昼過ぎまで寝ているせいで家事が思う通りにはかどらないこと、
私は家事や育児のために自分の事に関して我慢しているのに夫は我慢が足りないように見えること、
について、腹が立ちました。
(ついでに言うと、先日の夫は定時後、友人とゲームをするために帰宅は遅く、
夜中、私と子供が寝ている間、趣味のPCいじりをガタガタやり始め、あげく片付けもせずに寝ていました。)

自由時間や、睡眠時間をとるな、とは言いません。
取り方を考えてほしいのです。

このままでは、私はストレスが溜まったまま、いつか子供を連れて
夫には黙って実家へ帰りそうです。
理想としては、夫のまるで独男時代のままの考えを払拭してもらいたいのですが。
どう言えば、わかってもらえるのでしょうか。
このようにああいえばこういう的な夫ですが、結局キレて私のせいにするか
「時間の無駄、もう終り!」と怒鳴って一方的に話を打ち切ろうとする人です。
これから先何十年と、一緒に生活していきたいと思ってしている大事な話なのに。

長くなってしまいすみません…
できれば優しめなアドバイスお願いします。

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596 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 01:03:49 ID:
疲れているのだから、土日は寝させてください。
昼まで寝させてください。

一生懸命働くので趣味を持たせてください。
どうかわかってください。

597 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 01:07:05 ID:
>>595
土日休日に昼間で寝ていて子どもの相手をしてくれない、のと
フルタイムで働いているのに土日の家事育児が595メイン、なのと
どっちが腹立たしいのかな?

>このようにああいえばこういう的な夫ですが、結局キレて私のせいにするか
>「時間の無駄、もう終り!」と怒鳴って 一方的に話を打ち切ろうとする人です。

元々キレやすい性格なのか、自由&睡眠時間を595の希望通りにとるのが
余程難しいスケジュールで仕事や友人づきあいをしているのかがわかりにくい。

600 :595 : 2008/12/08(月) 01:27:50 ID:
レスありがとうございます。

>>596
そうですよね。私も働いていますので、その気持ちはわかります。
できることなら私もそうしたいです。

>>597
わかりにくい説明で申し訳ありません。
>土日休日に昼間で寝ていて子どもの相手をしてくれない、のと
>フルタイムで働いているのに土日の家事育児が595メイン、なのと
この2点で比べると、後者の方が腹立たしいです。
ちなみに、
規則正しい生活習慣を子供に身につけさせるための手本になるように
夫にも早寝早起きをしてほしいと思っています。

もともとキレやすい性格ではなかったですが、喧嘩の回数が増えるにつれ
キレるまでが徐々に早くなってきたように思います。
夫の普段のスケジュールは
起床7:30~8:00-出勤9:30-定時18:15-帰宅19:15
といった感じです。自宅で残務処理をする場合は21時頃には時間をとれる環境です。
(こんな感じでよろしいでしょうか)

603 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 01:35:54 ID:
え?
子供が週末の用事のない日にゆっくり起きることも許せないのですか?
何が問題なのですか?

606 :595 : 2008/12/08(月) 01:43:00 ID:
>>603
適切な投稿ができず、すみません。
子供がまだ1歳と幼いのです。平日は、保育園へ預けているのですが
土日も平日と同じように起床しないと生活リズムが崩れてしまい、
月曜日、無理やり起こすようになってしまいます。
それは体のリズムに対して無理を生じてしまうことですのでさせたくありません。。。
もう、いろいろとわかってきている時期です。パパがなかなか起きないのをじっと見ていたり。

夫は、尊敬される父でありたいと言っているのですが、現状ではちょっと無理があるかなと、私は感じているのです。

604 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 01:38:27 ID:
家事の分担を決めましょう。
週末の料理、風呂掃除でもいいし。
で、やることをやってくれたら、後は何してもいいじゃないですか。
夜中音がうるさいというなら、夫の部屋に防音になるような対策はしたのですか?

608 :595 : 2008/12/08(月) 01:49:59 ID:
>>604
そうですね。まずは家事分担の話からですね。
最近、家事を分担したらやった分小遣いに反映させようとか
言い出したので、チャンスだと思ってぜひ、協力してもらおうと思います。
防音対策も、必要ですね。2DKの狭い住まいで、ふすま一枚隔てた居間で作業されてたのですが
実現可能なことを考え、やってみます。

605 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 01:40:17 ID:
>>600
>夫の普段のスケジュールは
>起床7:30~8:00-出勤9:30-定時18:15-帰宅19:15
>といった感じです。自宅で残務処理をする場合は21時頃には時間をとれる環境です。

あのー、悪いがそれめっちゃ楽なスケジュールw
都心のリーマン起床6:00 出勤7時前後 残業して退社8~9時 帰宅10~11時 とか
ザラだから。自宅に持ち帰る残務がどれほどのものか知らないけど。

年齢が40歳超えていて、持病持ちなどで体力がない旦那ならともかく
もうちょっと若いなら土日も頑張って家庭サービスしてる人が大半だと思うよ。

ましてや共働きなら家事育児は分担決めて夫婦二人でやらないと子どもが
お父さんのありがたみみたいなものを感じたり、楽しい思い出を持ちつつ
育つのって難しいよね。
595夫が子どもさんのお手本になれないならお母さんが頑張るしかないと思う。
けど、子の手本になるような父親ではないからと夫婦喧嘩ばかりしてるのもねぇ・・・
お子さんに聞かれることがないよう穏やかに話し合って下さい。

611 :595 : 2008/12/08(月) 01:55:00 ID:
>>605
>都心のリーマン起床6:00 出勤7時前後 残業して退社8~9時 帰宅10~11時 とかザラ
ですよね。仕事が忙しい時なんかはしょうがないと思えますが、忙しくない時にまで
言われると、ただのわがままにしか聞こえません…それがつらいです。
父親のありがたみを感じさせてあげたいと思います。せっかく両親がいるのですから。
やっぱり、私が歯をくいしばっていく日々がもうしばらく続きそうですが
なんとか頑張ってみようという気になりました。
穏やかな話し合いができるよう、私自身ももっと大人にならなければ。
ありがとうございました。

612 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 01:57:44 ID:
お互いの生活スペースが守られる部屋作りにするといいよ。
他人同士が暮らすわけだしね。
ただ、育児も分担してね。

613 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 02:01:14 ID:
子供の手本は、早寝早起きよりも「家事・育児の分担」の方が重要でね?
なんか、早寝早起きだけにこだわってるように見える。
一番大事なポイントはそこではなかろーに。

夫婦同じように働いてるのに母親だけが大変な様子を見てると、子供はいずれ父親をバカに
しだすだろうね。
そこんところを、どう言えば夫は理解するんだろうね。

617 :595 : 2008/12/08(月) 02:11:00 ID:
>>612
部屋の模様替えを検討しているところです。
なので、夫にも希望を聞いてみて、快適な生活ができる部屋づくりをしようと思います。

>>613
はたと気づきました。今日口論になったのは早寝早起きについてだったのですが、
家事育児にもつながっていることなんですよね。
>夫婦同じように働いてるのに母親だけが大変な様子を見てると、子供はいずれ父親をバカにしだすだろうね。
そうなんです。これだけが気にかかります。将来どうなるかは想像でしかないのですけれど。。。


615 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 02:07:11 ID:
1歳児なら父親をバカにするのは、まだかなり先だね。
だけど3~4歳児だと父親に懐いていない子は保育園の行事などで
丸わかりなんだな、これが。

616 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 02:10:06 ID:
なんだか、>595が夫を小馬鹿にしている気がする。
これで子供が父親を尊敬するとは思えない。

自分の趣味はないのですか?
趣味を持っている人間は許せないですか?

620 :595 : 2008/12/08(月) 02:20:02 ID:
>>615
3~4歳になると、はっきりしてくるんですね。
覚えておきます。

>>616
はい、小馬鹿にしているのは否定できません。
どうしても、結婚当初の約束「家事は分担する」が守られていない(守ろうとしてくれない)
ことに、苛立ちを隠せません。
>>601にも少し書きましたが、趣味は大切なことだと思っています。なので
持ってもらっていいんです。無趣味では楽しみがないですから。。。
私にも、趣味はあります。それをいつやるか…やらなければいけないことをやってしまってから
時間の空いたときや、夜中(今のような感じで)とっています。
(遊びに夢中になり次の日昼まで寝ている、という点について口論になりました。)

623 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 02:33:39 ID:
家事一切やってくれないんなら、旦那の食事と洗濯一切放置してやったら?

「自分の分くらい自分でやれ」って言ってやったら、どうするんだろ。
兼業の女房は旦那の世話して当然、て考えてたら、子供の教育以前に相当問題だよ。

629 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 08:49:49 ID:
子供が1歳なら夫婦で趣味をある程度我慢して生活ペースを作るのは当たり前
幼稚園になり小学生になり、親も趣味にじゅうぶんな時間をとれるようになってくる。
夜中に夢中で自分の趣味をしたいときもあるのは、男女かわらず条件は同じだよ。
月なんかいと決めて、夫婦で交代で(もちろん嫁の比重が多めでよいが)
休日前に夜更かししていい日と、その代わり他方が休日の午前中に早起きをして
幼児に朝食をとらせて面倒をみて過ごす日をはっきり決めておくべき。
それと家事分担をきっちりとすれば、精神的にかなり楽になると思うよ。

634 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 10:23:58 ID:
皆さん家事の分担てさらっと言ってるが、それを「断固拒否」して逆切れする旦那だから悩んでるんじゃないか。
そこをなんとかしたいってのが今回の相談だろう。

「話し合いを拒否する旦那を上手く操る方法」

635 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 10:27:00 ID:
子が一歳の人の現状だけで考えるなら仕事の為に実家に帰れないより
専業で実家に帰れるほうが何かと都合が良いと思うけど?

将来の別居や離婚を考えたり仕事がしたいならすれば良いけど
そういうお子ちゃま男と結婚してさらに子供に父親を尊敬して欲しいなら
専業になって傅いて夫を敬うしかないかな?とw

637 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 10:33:49 ID:
>そういうお子ちゃま男と結婚してさらに子供に父親を尊敬して欲しいなら
>専業になって傅いて夫を敬うしかないかな?とw
それ、なんてエネ養成所?

641 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 10:52:59 ID:
>>637
でも、昔はそれで上手くいってる部分があったんだと思う
最近は兼業が増えたから難しい。
兼業が多い国は、昔から離婚も多いんだよ。

643 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 11:19:44 ID:
仕事で忙しくなくても休日は目覚ましなしで寝たいなぁ。

647 :595 : 2008/12/08(月) 12:51:52 ID:
みなさんありがとうございます。さまざまな角度からのご意見、大変参考になります。
全てにお返事したいのですが、時間もあまりないのでできるところだけ…

・>>629さんの書いてあるように、きっちりと役割分担やルールを決めて
互いに我慢と自由時間を公平に取って行けたら、良いことだと思います。
けど、仕事も波があったりして忙しい日が続けばその分休日ゆっくりしたい、などと
思う事も出てきます。臨機応変に、お互いが我慢と自由をしていけたら一番よいと思っています。

・生活のために共働きをしていますので、専業になることは現在考えておりません。

私の希望を書きます。
お互いに外での仕事を持っていますから、それはそれできちんとやる。
その上で、家での仕事(家事育児)もきちんとやる。そして、余った時間は自由に使う。
お互いの自由な時間を作るために、夫婦が協力して家事を行う、これが理想です。
最初の・でもちょっと書きましたが、ある程度の役割は決めておいてもよいですが、
限られた時間の中でお互いに臨機応変に家事を行えば、協力した分、公平に時間がとれると思うのです。
たとえば、先に帰宅する私は晩御飯の支度をし、それが完成したころに帰ってくる夫は子供とお風呂へ入る。
私はその間、食卓を整え、部屋を整頓し、子供の着替えなどを用意し、台所の片付けをする。
皆で晩ご飯を食べ終えたら、私が子供を寝かしつけている間に夫が食器の片付けをする。
寝かしつけが終わったら、私がお風呂へ入り、浴槽の掃除も行う。
しかし現実はこうはうまくいかないもので、晩ご飯を食べ終えた後は夫は自由時間。残りの家事は私が行っています。
↑は平日の話をしましたが、休日での過ごし方で改善してほしいのは
グータラしてばかりな態度です。休日は仕事がない分自由な時間はぐっと増えます。
その時間をグータラばかりにあてられては、こちらも腹が立ちます…
せめて自分の身の回りの片付けだけでもやってくれるようになればいいと思っているのですが。
昼まで、寝ていてもやることやってくれればいいんです…

まとまりのない文章ですみません。

648 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 13:00:40 ID:
じゃ当番表でも作って張り出しておけ
旦那の分もやったときは、自分の小遣いに反映させるルールを作って


649 :595 : 2008/12/08(月) 13:03:13 ID:
>>648
そうですね。目に見えてわかるように表を作ろうと思います。
小遣いに反映させるルールは、実は最近、夫が言い出したので
それも混ぜてうまくやっていきたいと思っています。

651 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 13:08:18 ID:
子供のお風呂はしてくれてるんでしょ?
なら後は食器洗いしてもらえばいいじゃん。お駄賃制でも。
食器洗って寝かしつけてくれる?と言ったら旦那はどういう反応するの?
食器洗浄器買うとか。もちろん洗浄器にセットするのは旦那で。
浴槽掃除とかそんなに大変?ついで掃除で家事のひとつにするほどでも
ないと思うけど。
きっちり決めるけど臨機応変なんて、器用な旦那じゃないと思う。
兼業で求めるのはおかしいことじゃないけど、旦那の性格なんてそうそう
変わらないってことは、柔軟に受け止めて譲歩気持ちも持たないと
今後やっていけないと思うよ。
休日のグータラは具体的に何して欲しいの?
腹がたつって言っても、グータラ過ごしてる人なんていっぱいいる。
もっと忙しい仕事の人もいるのに、と思うなら、もっとグータラしてる人も
いることも考えてみたらどうかな。
休日のご飯つくって欲しいとか、掃除してほしいとか、お出かけしたいとか?
グータラしたい人なんだから、スケジュールはこっちで決めて、前日に
言っておくとかからまずはじめたらどうかな。

653 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 13:13:49 ID:
食器洗浄機買えばいいのに。

>休日での過ごし方で改善してほしいのはグータラしてばかりな態度です。
>昼まで、寝ていてもやることやってくれればいいんです…

矛盾していることに気がつかないの?
やることやれば、どんな態度でもいいじゃん。
あなたのペースでやらないといけないの?

休む日だから休日っていうんだよ。

671 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 21:29:29 ID:
ていうかさ、安らげない家は嫌だって、妻だって同じだと思うんだけど。
休日だって家事しなくちゃいけないし。
食器洗い機買えば問題解決するんじゃないよ。
確かに負担は減るよ。妻のね。

じゃあ妻も休日は家事なにもしなけりゃ良いじゃん。とかは無しね。
旦那がしないからって妻までしなくなったら、家の中グチャグチャになるよ。
で、結局それを片付けるのは妻になる。

677 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 23:05:35 ID:
旦那がすべきだと思うことを箇条書きにする。
一つ一つ旦那ができること出来ないことを明確にしていったらどうだろう?

679 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 23:10:26 ID:
食器洗浄機買っちゃえ!
ルンバも買っちゃえ!
全自動洗濯機も買っちゃえ!

楽になるよ。
共働きなら楽しようよ!

681 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 23:19:17 ID:
乾燥機買うといいよ。
ベッドにするといいよ。

682 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 23:22:00 ID:
布団乾燥機買えば?

683 :595 : 2008/12/08(月) 23:22:33 ID:
>>679 食洗器、置く場所がありません・・・ルンバ、調べてみましたがコレって部屋が片付いていないと使えませんよね?おもちゃや服がその辺に散らかしてあったりするので、その片付けをするのはルンバの有無に関わらず同じなので・・・
実際掃除機をかけるまでの片付けが大変なので、大幅な改善は期待できないかと。
今使っている洗濯機は、全自動です。洗濯物のたたみ、収納まで行ってくれる洗濯機を誰か開発してくれ。

例え便利な機械があっても、慌しくしている私に、思いやりをもって助けの手を出してくれる夫になって欲しいなという思いは変わりません。

684 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 23:29:35 ID:
まぁ、旦那の教育は時間がかかるからとりあえず便利なものを使うといいよ。
ルンバはね、足もとに服を置かないように服をおく台や籠を旦那が服を置きそうな場所に設置するといいよ。
全自動洗濯機があるなら干さなくていんだよ。
収納を籠とかにして出来るだけ細かいものは畳まないでいいようにした方がいいよ。

がんばってね。

687 :595 : 2008/12/08(月) 23:33:32 ID:
みなさんのご意見を伺うことができ、ここに書き込んでよかったと思います。
ありがとうございました。

先ほど、夫と話し合いまして、
・今後は、家事をできるだけ行い、やった分を翌月の小遣いに反映させる
という点で両者納得の上で結論が出ました。
私も、ここで指摘されたことを反省し、より柔軟な考えで要られるよう努力もしますが
夫の家事参加により、今よりイライラすることも減ることを期待していますし、自然と、柔軟な考えを持てるようになるかもしれません。

便利な機械を、上手に使っていくことも大事なことです。
ですが、現在欲しいのは夫の思いやり・・・です。なんかないものねだりのような気もしますが
結婚前の約束に家事に協力をすることがあったものですから、やはり夫婦として助け合って生きていきたいなあと
私は思っています。

少しずつ、良い方向へ進めるよう頑張ります。

688 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 23:37:17 ID:
うちはね。
家電は旦那に選ばせているんだ。
取説読むのも旦那。
そうすると使いかたわかるから家事するようになるよ。

689 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 23:38:24 ID:
小遣いに反映と、やらなかった時は小遣いから没収ね。
機械勧める訳じゃないけど、歯を食いしばるほど辛いなら
もっと能率よく家事できる事も考えたほうがいいと思うよ。
心の余裕がないのは、夫のことだけじゃないだろうし、グータラ父と同じくらい
イライラ母も子供によくないと思うので。
ま、頑張ってください。

691 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 23:41:15 ID:
小遣いに反映って子供のお手伝いじゃないんだからさーw
やって当たり前ってくらいまで洗脳しなきゃ

694 :名無しさん@HOME : 2008/12/08(月) 23:53:22 ID:
人を変えるのには時間がかかることを知らないんだろうなぁ。
自分がイライラしないような環境を作る方が楽なのに。

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コメント

  1. 名無しさん : 2011/06/17 17:10:38

    人を変えるのが大変だからって、自分が変わる・環境を変えるばっかじゃ大の大人を甘やかすばっかなのでは
    夫が家事せざるを得ないよう環境を変えるならまだしも

  2. 名無しさん : 2011/06/17 17:37:07

    いっそ土日どちらか一日でも旦那に子供を任せて出かけちゃうとかどうよ?
    家事も手を抜いて、旦那が自分もやらないとヤバイって思わせるとか

  3. 名無しさん : 2011/06/17 17:45:10

    ※1同意
    まーた投稿者叩きな人いるよね
    読解力なさすぎだよ

  4. 名無しさん : 2011/06/17 17:47:41

    >>1
    同意

    しかも当然の義務を放棄してるとか、明らかに理不尽なわがままやってる相手に
    あきらめろ、的な意味で説教してるやつ最近増えた気がする

    弱い立場のほうが丸め込むのが楽だからか

  5. 名無しさん : 2011/06/17 17:57:20

    共働きなら少し無理しても食器洗浄器くらいは買っても良いと思う
    1の家は狭すぎて無理みたいだけど。
    周りの共働きは家事負担でいつも喧嘩→離婚って多い
    上手に手を抜く事覚えないと。

  6. 名無しさん : 2011/06/17 18:04:35

    実際※1の意見は間違ってる。

    読解力なんか関係ないし、立場も関係ない。

    相手を変えるという不確定要素にこだわるよりも自分が変わるという
    可能な要素を指摘するのがまず普通。夫に大して変化を促すのは
    その後。

    何でも人のせいにしてる奴は結局自分は何もしていない。何も変わってない。
    それを自分ができないのに人に強要できるわけがない。

    この人はパートのフルタイムと社員を同じように考える時点でおかしい。
    時間が同じだけですべて同条件とでも?はっきり言ってパートは責任も
    何も無い。何を勘違いしてるのか。これだから女は。

  7. 名無しさん : 2011/06/17 18:06:06

    635が気持ち悪すぎワロタwwwwwwwwww

  8. 名無しさん : 2011/06/17 18:20:26

    ※6
    最後の2行がなければそこそこいい意見だと思ったが
    ただの女叩きさんでしたか
    最近は手が込んでるねぇ

  9. 名無しさん : 2011/06/17 18:21:00

    ※6は
    『これだから女は』が言いたかっただけですね
    よくわかります

  10. 名無しさん : 2011/06/17 18:26:35

    え?これ奥さんフルタイムで兼業なのに家事育児もしてて
    何でぬるい仕事してる旦那擁護が多いの・・・
    専業なら叩かれてもわかるんだけど。
    まともな親なら629みたいな考えが当たり前だと思うんだけどな

  11. 名無しさん : 2011/06/17 18:27:27

    ※6
    妻がパートだとはどこにも書いてないと思ったが?

    それに仕事の大変さや責任は職場によって違うから、正社員かどうかでどうこう言えるものじゃないよ
    パートでも店長にしたりする会社だってあるんだよ

    そりゃ、人を変えるよりは自分が変わる方が簡単とは言うけれど、あまりにも約束を守らない何もしない相手じゃ、自分だって変わってやろうなんて気持ちになれないよね
    投稿者がなんだか頭固そうだなあとは思ったけど、それもイライラが溜まってるからということもありそうだ

    そもそも共働きなのに家事参加すると夫の小遣いが増えるとか何ソレ?
    それじゃ妻も家事やってる分自分の小遣いにしても良いのかな

  12. 名無しさん : 2011/06/17 18:36:56

    ※6
    お前が働いた事がないのはよく分かったから
    とりあえずアルバイトぐらいして責任があるかないかぐらい勉強すれば?

  13. 名無しさん : 2011/06/17 19:15:26

    本題とはずれるが※6がまるで
    「疲労度においても正社員>>>>>パート」みたいに言ってるのが気になった

    こういう考え方の人多いと思うけど
    パートやアルバイトのほうが圧倒的に大変な職種もあることは
    パートとかやったことのない自分でも想像がつくよ

    正社員は冷暖房きいた部屋でデスクワークだけど
    パートさんは夏暑く冬寒い劣悪な環境で肉体労働とかね
    そしてミスがあればパートだって正社員並に責任取らされることも多いだろう

    パートだから、正社員よりラクしてるはずだ、正社員より疲れてないはずだ
    みたいな考え方はあまりにも視野狭窄すぎる

  14. 名無しさん : 2011/06/17 19:19:33

    お互いの給料が分からんのでなんとも言えない
    あんま金稼いでない方がやればいんじゃないの

  15. 名無しさん : 2011/06/17 19:20:43

    どこにパートって書いてあるんだ?三回くらい読んでもわからんから誰か教えてくれ!

    あとパートでもフルタイムなら社員と同じくらい大変じゃね?仕事内容は知らんけど、同じ時間働いてるんだったらどうやっても家事育児分担しないとやってけないと思うんだけど

  16. 名無しさん : 2011/06/17 19:32:32

    いつも思うんだけど、
    兼業なのに家事育児の分担はおろか、家族サービスすらしない夫って必要なの?夫分の給料付き夫の家政婦生活より、母子手当て付き夫を躾る手間なし生活の方が
    きっと幸せだよ

  17. 名無しさん : 2011/06/17 19:52:08

    ※14
    その考え方危険じゃね?
    旦那の収入が足りなくて嫁がパート(でも労働時間ほぼ同じ)だったとして
    旦那に「オレは正社員で責任が重く収入が上だからお前が家事やれ」と言われたら
    「てめえが甲斐性なしだから働いてんだろうが。その事に感謝もなしで家事の負担はそのままってか」
    とオレならブチ切れると思う

  18. 名無しさん : 2011/06/17 20:42:24

    そういえば学生の頃アルバイトしてた友人が正社員のくせにあいつまじで何もしない、とかアルバイトと正社員の仕事が全く同じとか愚痴ってたなぁ

  19. 名無しさん : 2011/06/17 21:03:31

    >>1の旦那からしてみりゃ無料どころか金を稼いで来る家政婦と子供の両方をいっぺんに手に入れる事ができたわけだ
    羨ましいねまったく

  20. 名無しさん : 2011/06/17 21:05:58

    しかもその子供は家政婦兼ベビーシッターが面倒見るから自分は何もしなくても勝手に育つ

  21. 名無しさん : 2011/06/17 21:25:10

    平日忙しいなら休日の朝ぐらい寝かせてやれよ。
    と思ったら全然忙しそうじゃなかった。

  22. 名無しさん : 2011/06/17 21:38:18

    奥さんちょっと完璧求め過ぎかなと思った。
    子供の生活習慣があるから、休日も早起きさせたいってのは分かるんだけど
    土日休みなら、土曜日だけは一家全員ダラダラしてもいいって許しちゃダメなのかな
    旦那も子供も自分も、昼近くまでダラダラ過ごしてさ。
    その代わり日曜は、普通に起きて掃除とかしっかりやればいいじゃん。

    旦那も奥さんも週1くらい、本当の意味で休めばいいじゃん。
    どっちか一人だけ休日満喫しちゃうから不満になるわけで。

  23. 名無しさん : 2011/06/17 22:30:17

    >>22
    小さな子がいたら完全な休みはどっちにも難しいと思う。


    さらにこの奥さんの場合
    「夫が週末の二日とも完全に自分だけ休み」にしているために
    奥さんはちっとも休みがない、ってとこだろ
    「休めないから文句言ってる」人に「休めばいいじゃん」は無茶ぶりだよ・・・

  24. 名無しさん : 2011/06/17 22:31:37

    夏休みの宿題は7月に全て終えてしまうような奥さんだな
    旦那が家事やっても、奥さんの求めているレベルで仕上がってないと文句言うタイプ

  25. 名無しさん : 2011/06/17 22:41:29

    よく読まずに女ばかり批判してる文盲がたくさんいるな

  26. 名無しさん : 2011/06/17 23:06:49

    ※22と24は文盲だな
    現実知らないしゲスパーが酷い

  27. 名無しさん : 2011/06/17 23:44:33

    完璧主義の奥さま方は手抜きしようなんて思いもよらない
    明日できることは明日でいいじゃんなんて自分を甘やかさない

    その主義ゆえに自分も周囲も崖っぷちに追い込んでいるんだがね

  28. 名無しさん : 2011/06/18 00:01:33

    当たり前のことを言ってるだけなのに完璧主義がどうこう言ってる奴らって何なの?
    普通の事を普通に出来ない馬鹿なの?

  29. 名無しさん : 2011/06/18 00:06:33

    ※6
    (^p^)おともだちになりましょう(^p^)

  30. 名無しさん : 2011/06/18 00:06:47

    当たり前のことを当たり前にしようとしてるだけなのに完璧主義どうこうとか言ってる奴らって馬鹿なの?

  31. 名無しさん : 2011/06/18 00:15:52

    ※27
    どこが完璧主義なんだ?真っ当な夫婦にとっては普通の話だろ
    お前の母親か嫁かは知らんがどんだけ自堕落なんだよ

  32. 名無しさん : 2011/06/18 00:51:51

    カッカすんなよ。
    もう少し気を楽に持てってことだろ?

  33. 名無しさん : 2011/06/18 01:05:36

    どう読んだらそう解釈出来るんだ・・・
    梅雨だから脳みそにカビ生えてんじゃねぇの

  34. 名無しさん : 2011/06/18 02:26:43

    まあでも怒りをまき散らすのはよくないよ。
    小さい子供が父親を馬鹿にするのは母親が父親を馬鹿にしてるから。
    大きくなったらその逆。
    頑張って軌道修正を試みてほしいもんだ。

  35. 名無しさん : 2011/06/18 03:50:28

    軌道修正をしなきゃならんのは旦那だがな

  36. 名無しさん : 2011/06/18 08:29:05

    やるやる詐欺の旦那って多いよね
    修正は難しそうだが

  37. 名無しさん : 2011/06/18 09:34:51

    上手く事を荒立てずに解決したいなどと言う隙を見せるからクズが湧く
    一歳なら対して記憶にも残らないだろうから、関係者が全員集まっているところで
    旦那のクズっぷりをアピール、追い込んだ方がいい。
    そこで折れるようなクズは不要。捨ててしまえ

  38. 名無しさん : 2011/06/18 17:32:18

    まーた糞女の身勝手質問か・・・・とおもったらこれは明らかに夫のが屑

  39. 名無しさん : 2011/06/18 17:50:20

    完ぺき主義というか、自分の立てた予定通りに進まないと気がすまないタイプかな。
    自分の思い通りに押し付けて操ろうとするというか。
    それともストレスをぶつけるために理由を探してるだけか。

    あー・・・結婚なんてしたくねー

  40. 名無しさん : 2011/06/18 17:58:38

    できない人は心配しなくていいんだよ

  41. 名無しさん : 2011/06/18 18:46:01

    なんだかんだ、みんな親身になってあげてるんだなw

  42. 名無しさん : 2011/06/18 19:44:25

    ※39
    お前は何か頼まれるたびに完璧主義者が自分の立てた予定を押し付けるって文句言うんだろうな
    心配しなくても社会不適合者は結婚なんて出来ないよ

  43. 名無しさん : 2011/06/18 21:47:14

    子供がバカにする父親は母親に罵倒される父親だよ

  44. 名無しさん : 2011/06/19 13:11:24

    屑父が成人後の実子に嫌われてる記事を都合よくスルーしてんだろうが、
    こういう状況で子供が父親を馬鹿にするのは母親の責任というのは嘘だな。
    嘘も方便の綺麗事で子供を誤魔化せるのは4.5歳ぐらいまでだぞ。
    父親が世間一般と比べて確実にだらしないんだから、子供に馬鹿されるのは避けられないw

  45. 名無しさん : 2011/06/20 10:30:57

    *42
    知り合いのアスペルガー女(診断済み)が浮かんだわ。
    不適合はどっちだろうね。

  46. 名無しさん : 2011/06/21 03:09:35

    この相談者が完璧主義者だっていう奴はどんだけ自堕落な生活を送ってるんだ。

  47. 名無しさん : 2011/06/21 14:23:51

    交代制の仕事してる俺は結婚するなという事ですね。

    休日はちょこちょこ睡眠しないと調整できないし家族サービスとか有休使って金曜休んで調整はさまなきゃならんし。

  48. 名無しさん : 2011/06/21 22:39:24 ID: JalddpaA

    土日は家族でダラダラ過ごせば良いって奴、可笑しいだろ。

    一歳児は子ども自身の生活リズムを整えることが健康の大前提だぞ。
    起床した時間が遅ければ、飯、昼寝、就寝全部ずれる。
    月曜日に保育園に預ける為にたたき起こして、すぐ子どもの体調崩させて会社休むハメになる。
    この母親は至極真っ当なことしか言ってない。
    父親となった以上、独身生活とは区切りをつけて家族に尽くすのが親としての責任だろう。

  49. 名無しさん : 2011/07/11 22:13:15

    >>17
    甲斐性とかなに馬鹿言ってんの?
    なんでお前が養われんのが当然なの? バカ主婦さんよ
    金も稼げねえ能無しが人並みの暮らしできんの誰のおかげだよ
    家事なんて小学生でもできること自慢すんなよカス

  50. 名無しさん : 2011/09/13 17:13:53 ID: pQfpZpjU

    多分49は家事など生まれて1度もやったことがない。カシオミニ賭ける

  51. 名無しさん : 2011/09/15 17:34:28 ID: 9Klz7i.w

    >>47
    結婚のご予定があるわけではないんだろうけど

    自分は仕事、奥さんは家事(専業)って結婚前にはっきり決めれば。
    はなから、分担無理ってわかってるなら。

    育児は子供と親の関係に関わるところあるから、ちっとはやるつもりでいた方がいいと思うけど…
    つか、普通なら子供生まれれば、それなりに構いたくなるもんだと思うし、別に悲観せんでいいのでは。

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