どんどん喧嘩して社会性を身につけるという教育方針

2011年06月18日 17:02

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1208258181/
166 : : 2008/04/21(月) 11:56:37 ID:m6V9IybK
長文です。相談させて下さい。育児の方針について行き詰まっています。
保育園スレにしようかとも思いましたが、小学生以上の先輩ママや幼稚園のママ等
公平な意見がほしいと思いここにしました。

息子は2歳組に昨年7月から認可私立保育園に入園となりました。(現在3歳3ヶ月)
早生まれ・チビ・新入り・という事もあり
(うちの園は0~2歳組までは殆ど増員がないので、2歳途中からは十分新入り)
男の子の間で結構やられているみたいです。

園の方針は「どんどん喧嘩して社会性を身につける」
「大人は介入しないで子供達で解決させる」といったものです。
喧嘩の仲裁を先生がする事はほとんどないようです。

息子はたびたび喧嘩でのケガをしてくるのですが、連絡ノートには
「まだまだやられてばかりの●●君ですが、少しずつ強くなっています」
「いつか、張り合ってやりかえせるようになる●●君が見たいです」
というような感じで書かれ、個人面談や登降園時での雑談なんかでは先生に
「子供の世界では弱肉強食だから弱い者がやられるのは仕方ない」
「子供は『こいつは自分より弱い』と思っている相手にしか手を出さない」
「●●君も新年度で新しい子が入ってくれば、やる方になれるから大丈夫」
などと言われました。(親としてはやる方にもやられる方にもなってほしくありません)
ほとんど一方的にやられてしまっているらしく、先日先生に
「だからと言ってやり返せとは言えないし・・・」と相談したら
「そうですか?私なら『●●君、やり返しちゃえー!』って言っちゃいますけどね」
と言われてしまいました。


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167 :2 : 2008/04/21(月) 11:58:25 ID:m6V9IybK
かなりのカルチャーショックです。もちろん理想だけじゃ世の中渡っていけない
のは分かっているのですが「手を出しちゃだめ。いやなら口で言おうね」と
教えてきた身としては、もう子供にも園にもどう対処したらいいのやら。
息子には、大流行した「欧米か!」すら「強くぶっちゃだめ、やさしくね」と言って
息子はそれを守っていました。
私の躾も息子をやられキャラになる要因の一つになってしまったのではと思うと
泣けてきます。

ただ、息子は保育園を行くのをグズった事はないし、お迎えに行っても
なかなか帰りたがらないくらいなので、私が思い悩みすぎている感も否めません。
お友達のことも悪く言う事もありません。

気になるのが、日々増えていく顔やうなじのひっかき傷について、
「これ誰にやられたの?」と聞くといつも「自分でやった」と言います。
(喧嘩でやられたのは先生から報告済み。うちの園は誰がやったかは教えてくれません
あまりエスカレートしていくようなら直接相手のママに言うのもありかもしれないと
思い本人に聞いてみた)

・・・なんだか書いているうちに自分がひどく神経質な親のような気がしてきて悲しくなってきた。
ご意見いただければ幸いです。

168 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 12:09:15 ID:0r0cB+xo
小2と2歳児の親ですが
ちょっと信じられない保育園というのが第一印象です。
でもお子さんが嫌がってないなら、いいのかなという気もしますが。
同じ保育園のママさんたちは、どういう評価なんですかね?
レスにあるとおりに、喧嘩してもほったらかし、弱肉強食見て見ぬふりなら
絶対問題多発してると思うんだけど。

169 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 12:16:30 ID:Z17Qg/TP
分かってて入れたんじゃないの?

170 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 12:21:14 ID:ui+YoN2B
>>167
保育園だと野放し系なのはまあまああることだよ。
園の方針やそれを承知で入園させている保護者を考えると
それを大きく変えさせるなんてまず不可能だと思う。
出来たら違う園に行くことをお勧めします。
適応して乱暴な子やビクビクした子になったとしても可哀想だしね。

171 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 12:23:32 ID:UY8XCCUx
>園の方針は「どんどん喧嘩して社会性を身につける」
>「大人は介入しないで子供達で解決させる」といったものです。
>喧嘩の仲裁を先生がする事はほとんどないようです。
↑これについては、悪い事ではないと思う。3歳児クラスなら。

だけど、
>「子供の世界では弱肉強食だから弱い者がやられるのは仕方ない」
>「子供は『こいつは自分より弱い』と思っている相手にしか手を出さない」
>「●●君も新年度で新しい子が入ってくれば、やる方になれるから大丈夫」
↑これはね…
問題解決を子供同士でさせるのは正しいし、これからの力になると思うけど、
「相手の気持ちを思いやる」という肝心の事が抜けてるよね。
喧嘩させるのは結構。だけど、その後ちゃんとお互いの気持ちを話し合う
機会を持たせてるのかな?
「弱肉強食」なんて言い切って、それで良しとしてたら、子どもだってそう
いう価値観になると思う。当事者だけじゃなく、周りで見ている子どもたちも。

自由に喧嘩させて、子ども自身で社会性や優しさを気付かせる…って、すごく
保育者の力量も覚悟も必要だし、難しい事。ただ見てればいいわけじゃない。

あと、「喧嘩」というけど、それって「いじめ」の類では?と思った。
弱い者いじめ。喧嘩っていうのは、対等の力同士でやるものだよね。
可能なら、納得がいくまで園と冷静に話し合えるといいね。

小学生の親だけど、思いやりのないただただ「ジャイアン」な子って、
必ず孤立するし本人も可哀想だよね。

172 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 12:27:32 ID:TCtgt9/u
>>166-167
暴力には暴力で返す、弱肉強食は当たり前っていうのが園全体の方針なんだとしたら
申し訳ないけど個人的には息子さんの碌な園じゃないと思う。
大人になって社会に出たら当然、弱肉強食の世界で自分の身は自分で守らなくてはいけないだろうけど
大人になったからといって「暴力には暴力」「弱者から搾取」「やられる前にやっちまえ!」とは違うでしょう?
いろんな困難を乗り越えていく強い自我を持った人間になる為には人格形成に大切な時期の環境や周囲の愛情などが
大きく影響するものだと私は思っています。
耐えろ、強くなれ、と言うには息子さんはまだまだ幼く弱い存在です。
だれよりも息子さんの事を身近で見守っている貴方なら、いま息子さんが置かれている状況が好ましいかそうでないか一番わかっているのでは?
保育園は親と接するよりも長い時間を過ごす場所なんですからどうか判断を間違えないで。
息子さんを守ってあげて下さい。

>「これ誰にやられたの?」と聞くといつも「自分でやった」と言います。
↑も告げ口は卑怯者のすることだ、と園で言われている可能性もあります。
とにかく、息子さんの心を開いて、膿が溜まっているなら出す必要があると思います。
お母さんも、園の方針がおかしいと思うなら転園も視野に入れて躊躇わず園と戦うべきです。

173 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 12:34:39 ID:ELu047L4
それって園の方針と言うより、先生の個人の方針ってカンジがする。
転園できるならさっさとしたほうがいいと思う。

176 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 12:57:13 ID:r+C8o9wL
そういう園の子って、小学校に入ると嫌われるんだよね。
近隣小学校では「○○保育園出身の子は要注意」って言われていると思うよ。


179 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 13:10:00 ID:YIRV62bK
弱い子はやられてOKみたいなのは、私も違うと思う。
むしろ、弱い子、泣いている子の気持ちを分かってやれる子になってほしいと私は思う・・。


180 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 13:10:41 ID:fsou8Ubk
なんつーか、明日退園させろよ、と思うんだけど。
まだ手加減もわからない二歳や三歳のうちに、
大人の見ている前で怪我するほどの殴り合い。誰も止めない。
小さい者、弱い者はより幼い者を標的に。
なんじゃそりゃ。何か迷うことある?冗談にもほどがあるよ。
私は娘が自分より年下の子を殴って、
誰にもたしなめられなかったら、いやですけど。

184 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 13:18:35 ID:ZB82H9Cg
恐ろしい保育園だ・・、という感想。
大多数の母親は、166さんと同じ感覚で躾を実践してるはず。
性格的なもので、受身のお子さんには、
どんどんストレスが蓄積されていって、人格形成に
影響があると思う。
少なくとも、うちの子には、絶対合わない環境の園だわw

185 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 13:24:55 ID:YIRV62bK
>>184
うんうん、私も息子三歳が誰かを叩いたら、本気になって怒りまくる。
暴力は絶対肯定させたくないな。
相談読んで、「わ、私てかなり過保護?もっと放置でいいの?」てかなり焦ったよ。

186 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 13:34:40 ID:JvLXwWzk
○男○女の大家族ならともかく、
保育園で弱肉強食とかってアリエナスw

196 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 15:18:53 ID:Hpe2mUIc
それは放育園であって保育園じゃないです。
本能のままの動物に近い子供に社会性を身に付けさせる(またはその準備)のが、
園の役割だと私は思うよ。
喧嘩させっぱなしなんて、闘犬場かなんかと間違えてるんじゃないか?>園関係者

198 :166 : 2008/04/21(月) 16:07:53 ID:m6V9IybK
166です。たくさんのレスありがとうございます。
本当に公平な意見がほしかったので一切の脚色・フェイクは入れていません。
本当に真実な分、身バレしてもいいやと思っています。
保育園では挨拶とその場ちょっとの雑談程度しか他のお母さんとは付き合いがないので
ここで相談できて、レスいただけて、本当にありがたいです。

まず、園の方針を入園前に知らなかったのかという件ですが、
私は昨年、入院・安静生活・頻回の通院のため、市に調整して貰い入園させてもらったので
園を選ぶ余裕はありませんでした。
(その後回復して現在は勤労事由)
転園は、うちの市では年度途中の転園は原則認められません。
もちろん「園の方針が気に沿わない」ではお話にならず、
この場合では大けがでもしない限りは無理だと思います。
ただ、幼稚園だったらここと決めていた園が今年度定員割れしているので
仕事を辞めて幼稚園に移るという方法があるので、
そういう面では切羽詰まってはいません。

199 :166 : 2008/04/21(月) 16:19:07 ID:m6V9IybK
つい保育園への一方的な悪口になってしまいましたが
もちろん園にも先生方にも良い面はたくさんあります・・・というか先の件以外は
特に大きな不満はありません。
一連の発言をした先生には療養中にとても力になってもらったし、
息子はその先生が大好きなんです。私も好きか嫌いかって言ったら好きなんです。
(後出し気味でごめんなさい)
だからこそ、自分が神経質すぎるのかと悩んでいます。
先生も「弱肉強食」発言をするのは「ぶっちゃけね~」といったノリで
日頃私がその他でのケガには寛容、むしろ「そんなに活発に遊ばせてくれて感謝」
と思っているので、このママは分かってくれると思われているのかもしれません。
でも私は実はそんなにサバサバしてないんです。orz
やっぱり子供を「弱い肉」呼ばわりされて良い気持ちはしません。
それにひきかえ、息子はサバサバしてるんですよね、やられて泣いても3分後にはケロリ。
相手は育児のプロなので「この子は大丈夫」と思ってくれているのかもしれません。
でも、やっぱり自分としては「暴力はだめ」と教えたいと思うし
でも、そうするといつまでもやられっぱなし、
でも、「保育園はいいけど他ではだめ」なんて臨機応変を求められる歳ではないし、
本当に、でもでもでもでも・・・で躾の仕方に行き詰まっています。

200 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 16:44:26 ID:WetXFnNs
暴力に対して暴力で抵抗する必要なし!




てのは理想論?

202 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 17:26:35 ID:oCDQfbOU
あぁ、うちの息子がそんな感じだったかもしれないな。

公立保育園だったから、やっぱ家庭に事情があって
情緒不安定だったりする子がいるんだけど、
私がぬくぬくとおっとりとインドア派で育ててしまったために
入園当初からすごい違いがあって・・・。

私も転園は簡単にできなかったから、先生にしつこく息子の様子を確認しながら、
家では思い切り愛情を注いで、善悪の方針は変えずにコミュニケーションの方法を教えたり
父親と戦いごっこをしたり、遊びの内容をアウトドア派に変えたり
あと、あえて乱暴な子の母親と私がコミュニケーションをとってみた。
仲良くなっておいて笑いながらクレームを言うみたいな・・。

今、息子は年長クラスになったけど、めちゃくちゃたくましく育ったよ。
暴力を受けたら、抑止して、しっかり意見もいうし、感情も出す。

うまく行けば、最高の訓練の場にできるかもしれない。
でも、結果の保証はないな・・・。

203 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 17:38:11 ID:IQquzxFp
子供の喧嘩と暴力を混同してるママたちは女児ママなのかな。
急所攻撃とかダメだけど、男の子なんてお互い
叩いたのひっかいたの、戦いごっこで蹴られたの、しながら大きくなるんだよ。
あんまり女女した論理で育てるとゆがむよ。

205 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 18:19:33 ID:lomvXUSU
う~ん。
うちの子を弱虫扱いすんな!でいいんじゃないの?
なんか物の言い方をよく知らない先生だな~とは思うけど
きちんと見て、止めるところは止めているから、息子さんは先生のことも好き
園も好きなんじゃないだろうか。
いくら、のんびりさんでも、やられっぱなし、暴力マンセー野放し園だったら
そこまで、楽しそうに通うかなあ。

とりあえず、先生もぶっちゃけ~なら、自分もぶっちゃけ話として
自分の思ってること伝えてみたら?
暴力と喧嘩の違い、力の使い方など、子供へのフォローは親がすべきだと思うよ。
>>202さんに賛成。
暴力はよくないけど、やられっぱなしもよくない。
暴力に対して、強く「やめろ」って言える子になるといいね。

208 :名無しの心子知らず : 2008/04/21(月) 19:15:07 ID:TPmR8k+C
166の園の先生が、単に「言葉選びの超ヘタクソ」って可能性もあるから
ニュアンスはわからない。
でも、今年年長のウチの子の先生がそういうタイプ。

多少のぶったりぶたれたりはこの歳の子供の成長にかかせないコミュニケーションです、
言葉がすんなり出て来る歳になれば、ほとんどは自然におさまるでしょう、
だから、子供達がケンカ始めたらなるべく手を出さずに
全部吐き出させるようにしています、多少の傷はご容赦ください、
みたいな言い分。

言い方がエラい上手だけど、主旨はおおむね166と同じではないだろうか?
とりあえず、自分はその先生に賛成して園でのケンカは全部お任せしている。

年中の頃は、「ウチの子おとなしいから」なんて勘違いカマしていたけど、
今の先生のクラスになって、実はウチの子も負けずにやり返す奴だと初めて知った。
つかみあいでわあわあ泣いてる場面に出くわしたことがあったけど、
「お時間よろしかったらもう10分ほど下さいませんか?」と言われ、
物陰に隠れた。
10分後には、双方涙でぐちょぐちょの顔で握手していた。

212 :166 : 2008/04/21(月) 19:47:17 ID:m6V9IybK
みなさん、本当に本当にありがとうございました。
話を聞いてもらえただけでもかなりスッキリしました。
そのうえ有意義な意見を多数いただき涙で画面がゆがみます。
しばらくは慎重に様子を見ていこうと思います。
202さんのような力量が私にあるかどうかは難しいですが、
202さんの道程を参考に、最低限「家では思い切り愛情を」
という部分はめいっぱい頑張りたいと思います。

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コメント

  1. 名無しさん : 2011/06/18 17:21:53

    マジキチ

  2. 名無しさん : 2011/06/18 17:40:12

    弱肉強食か…
    力の弱い子は強い子の糧となる為に保育園に通うって、すごいところだな…

  3. 名無しさん : 2011/06/18 17:49:41

    なんという北斗保育園。

  4. 名無しさん : 2011/06/18 17:53:44

    正直DQN養成保育園としか思えないんだけど…
    先生の意見って、土手で手加減無しに殴り合い、仰向けにひっくり返って
    「お前案外やるじゃねーかw」「そっちこそw」で友情が育まれ親友になる
    と言ってるようなもんでしょ
    どんなヤンキー漫画だよとw
    自分なら教育方針が合わないので、と即日転園させる

  5. 名無しさん : 2011/06/18 17:54:19

    他の何より、「新入生が入ったらやる側になれる」がアウトじゃない?
    年下や不慣れな新参に手を出すのを容認どころか推奨してるのは
    ちょっとナナメ上だと思う
    保育士へのあとだしが身バレ保身ならいいけど、本心ならヤバす

  6. 名無しさん : 2011/06/18 17:56:11

    教育勉強してるけどこれは良いこと
    子供のうちに殴り方、殴られ方、嫌いな子との付き合い方、転んだ時の対処の仕方を身体で覚えなければならない。
    殴りかたを知らないまま育った子供は加減を知らないで殺してしまうし、防御をうまくできない子は将来事故にあったら余計に怪我してしまう。コミニュケーションをとれない子は孤立してぼっちになる。上辺だけの付き合い方は誤解からいじめに発展する。
    トラウマになるくらいやりすぎは勿論駄目だけど、今の子たちは温室育ちすぎて外に出るとすぐに潰れてしまう。今どきこんな保育園があるなんて凄い。

  7. 名無しさん : 2011/06/18 17:58:19

    とりかえしのつかないケガしたらどーすんの?
    子供同士のけんかでも十分ありえるだろ

  8. 名無しさん : 2011/06/18 18:00:51

    コミュ力とおべっか使いだけの脳足りん量産してこの国を内側から瓦解させようって計画か
    まあ悪くはないが時間かかるわな

  9. 名無しさん : 2011/06/18 18:07:15

    ※7
    たしかに、でもそれ言い出したらキリが無いって事もあるしな。

  10. 名無しさん : 2011/06/18 18:08:00

    女の育て方は、犬でも男の子でも、男の子的考え方や欲求を一切認めずに自分の世界観を押し付けるから男がつぶれるっていうのはたくさん見てきたけど…

    いくら男の子がケンカで育つ面もあるとはいえ、この保育園はまた両極端すぎる。親も子もどちらも「おかしい」と思うならば即、転園。子供は気にしてないならいい経験だと思って様子見もありかも。

    自分はインドアモヤシの男だったけど、幼稚園がインテリのおっとり幼稚園だったから小学校でいじめられた。というか、いじめでさえないほど軽い男の子やりとりだけど、私がそれにさえ耐えられなかった。女親の理想と実社会は違う。女がいかに平和論を教えこんでも、男子が外に出たら勝手に外に七人の敵がいる。のぞんでないのに。

  11. 名無しさん : 2011/06/18 18:18:38

    子供はどうしても手が出ることがある。積極的暴力賛成とかじゃないけど。子供のケンカで殴りあいに発展してその場合大人がいない時の方が多い。過失致死の危険を減らすために必要になる。ケンカが良いことなのではなく、適当な加減を覚えることが大切。身体の使い方もしかり。子供は絶対うそをつくし、誰かを陥れたりもする。遊びの延長と思ってしまうことが何より怖い。
    どうしても母親の目線になってしまうことは当たり前だけどその結果“大人しくて良い子”が加害者になるケースが増えてる。
    まぁぶっちゃけ子供同士の事故が絶対に無くならないなら少しでも減らすことが大切なんだよね

  12. 名無しさん : 2011/06/18 18:36:07

    だめだろ
    幼稚園ぐらいなんていい事悪い事正しいか間違ってるかじゃなくて
    喧嘩野放しにさせてたら体の大きさが全てになるじゃん
    俺幼稚園生の時に130センチあったけど、俺の逆みたいに
    極端に小柄な奴も十分いるわけだろ
    こいつらに当時の俺にやり返せってすごく酷だよ
    弱肉強食が本能だからこそ教育で弱いものを守るって教えるんだろ

  13. 名無しさん : 2011/06/18 18:37:01

    さすがにこんな保育園ならモンペに攻め込まれても仕方ないと思う。ただの責任放棄だろ。

  14. 名無しさん : 2011/06/18 18:40:45

    この園の方針は結構好きな方だけどな。
    そりゃ、自分の子供が叩かれてたり、やり返したりするのは見るのは気分がいいもんじゃないけど、喧嘩から学ぶものはあると思う。

    自分も小さい頃、姉から散々殴られ蹴られたりして痛みをわかってるから、人に暴力は振るわない。
    いじめられたことがあるから、人をいじめないようにしようと思う。

  15. 名無しさん : 2011/06/18 18:41:33

    親の理想と現実は違う。まさしくそれだよね。

    姪っこがいてすぐ手がでる乱暴ものだけど、クラスから好かれてる。逆に手は出さなくてすぐ泣く子は皆に嫌われてる。嘘つきだから、自分がしたことも人に擦り付けるらしい。
    殴った子はそれが許せなくて、結果先生から怒られて嘘つきは嫌われて殴った子たちは皆に好かれるのループ。


    何故手がでるかにも考えなきゃならんのが難しいよね。保護者からみたらいじめっこが悪いけどクラスからみたら嘘つきが悪いんだから

  16. 名無しさん : 2011/06/18 18:45:06

    憲法9条唱えるより遥かに実践的な教育方法だな。
    目から鱗だわ。

  17. 名無しさん : 2011/06/18 18:45:53

    子供が園を好きなうちはいんじゃない?
    先生もあまりに一方的だと止めるし

    子供が不登校なったりしたら問題だけど

  18. 名無しさん : 2011/06/18 18:52:59

    社会勉強に喧嘩も必要

  19.   : 2011/06/18 19:03:11

    度が過ぎているとは思うけど、ある程度は共感できる。

    たとえ「喧嘩するな。暴力はいけない」という方針を徹底させたとしても、小学校・中学校に進めば、先生に分からない所でいじめをする子が必ず現れる。むしろ陰湿ないじめが横行する。そしていじめられた側は、幼稚園時には親や先生に伝えてそこで終わるんだけど、小中学生になると恥ずかしさから大人に言わず自分で抱え込むだけになる。

    でも、小さいときから多少なりとも喧嘩の仕方を体験していれば、いじめられた時に「耐えるだけ」じゃなくて、外に向かってアクションを起こせる子供に育つ。たとえ暴力じゃなくても、何らかの解決策を模索する子供に。

    それに幼い頃に喧嘩慣れしてれば、痛みを共感できることも手伝って、いじめを見掛けたときに、傍観者や賛同者になる確率もぐっと下がる。自ら仲裁に入ったり、先生に伝えたりするような能動性が育まれる。

  20. 名無しさん : 2011/06/18 19:03:35

    ※9
    普通のところなら途中で止めて惨事にならなかったかもしれない
    ってことがありえるってことだろ言わせんな恥ずかしい

  21. 名無しさん : 2011/06/18 19:12:02

    賛否両論の園だな。でもどこの園でも特色はあるからやっぱり親が下調べしないと。今はネットもあるし親は一人じゃないのだから、子の命を預ける場なんだから「時間や余裕はなかった」は言い訳にすらならないと思う。

  22. 名無しさん : 2011/06/18 20:07:36

    ヨーロッパ住みだけど、この幼稚園みたいな感じだよ。
    やられたらやりかえせ。弱いものは強くなれっていう感じ。
    そのせいか、性格も強くてはっきりした子供が多い気がする。

  23. 名無しさん : 2011/06/18 20:18:18

    これはまたどっちとも取れる教育方針だw
    あえて言うと、この方針にはやや賛成。

    ※19
    橋下徹知事は「イジメられる側も問題あり。スネオみたいに
    要領よく立ち回る能力も必要」とか言っていたような。
    すごく実践的で現実な意見だと思った。

    ※6
    子供の頃にある程度の喧嘩の仕方を覚えておかんといかんのよね。
    武器を使わないとか目を狙わないとか喉をとか。タイマンでするとか。
    こういう事を覚えておかないと、大きくなった時に平気で集団で
    一人をリンチするガキに育つ

    子供の世界は大人の縮図だからね。あと誰もツッコンでいないけど、
    子供の世界は弱肉強食っていうけど、大人だってそうだぞ。
    むしろ大人のほうがひどいし格差は出てくるもんだ

  24. 名無しさん : 2011/06/18 20:52:58

    親と教育方針が違うってだけでもやめるべきと思うけど…。
    >うちの市では年度途中の転園は原則認められません。
    それよりこちらのほうが異常。人権問題です。

  25.   : 2011/06/18 21:07:34

    見てみないとなんともいえんが
    将来親が暴力の標的になることも考えるべきだな

  26. 名無しさん : 2011/06/18 21:36:20

    合わない園に無理することもないと思う
    喧嘩するなとは言わないけど園児が日々傷が増えていくほど喧嘩するものなのかな

  27. 名無しさん : 2011/06/18 21:38:10

    元スレも※欄も「喧嘩」と「弱いものいじめ」の区別がついてないやつばかりだな

  28. 名無しさん : 2011/06/18 21:52:39

    個人的にはいいと思う。
    第一ケンカで負けて泣かされる位で親が出てくる方がおかしいんだよ。

    自分も幼稚園~小学校の頃、いつもケンカばかりしている相手がいたが
    今ではかけがえの無い親友になっているよ。

  29. 名無しさん : 2011/06/18 22:03:23

    ケンカじゃなくて単にイジメだと思うが。
    ママに心配させたくないから幼いなりにウソついて虚勢を張っているんだろ。
    保育士がそんなんだし、ダメな弱い子だと烙印を押されたくないんだろうきっと、男だし。
    骨折でもさせられて大ごとにでもなれば馬鹿脳センセも少しは目が覚めると思うが…
    子供の血をみるのが好きなサディストなのかも。
    こういう大人って闘牛、闘鶏などを見て興奮して観戦するのが好きなタイプかもな。
    子供でも血の気の多い赤の他人が戦って相手を倒すのを喜んでみるのが…

  30. 名無しさん : 2011/06/18 22:13:56

    だいたいなんでそうやってイミなく「友達同士」なのに殴り合う理由があるんだろ。
    クチで言っても理解できない馬鹿ばかりじゃ、流行の「統合失語症」といわんばかりじゃないか。
    殴ったりけったりしないと付き合ってもいけないおかしな子供関係なのが気になる。
    なんにせよ、昔スグそんなふうに蹴ったりして力の強さをムダに誇示してくる男児がいたが
    女であるこちら側からしたらアザはできるし痛いしまるでしつけのなってないイヌ相手にしているようなモノに感じていた。
    「あ」といえばケリ一発、油断してるとまた2発。
    こんなことされて「楽しい」と思える子供なぞいるまい、暴力は女児とは言え不快でしかなかった。
    そして当然だがそういう男児を「カッコイイ」と思う事も無かった。
    大人になればこういうの、「DV」っていえるんだけどね、なんで暴力振るわれるのかもわからなかった、迷惑でイヤで仕方なかっただけだ。

  31. 名無しさん : 2011/06/18 22:37:26

    園の方針に賛同して通わせてる人もいるんだろうけど、個人的には?だな。
    大きくなったときに、腕力にものを言わせて他人を殴る子になりそう。

  32. 名無しさん : 2011/06/18 22:38:44

    園の中で暴力認定とか凄いわー。

    子供に人間らしいマナーは学ばせない。
    と言っているようなものにも捕らえられかねない。

    園の先生がサイコパスなんじゃないかと
    不安になる。

  33. 名無しさん : 2011/06/18 23:17:10

    子供同士の喧嘩は必要だと思う。
    けど、「新しい子が入ってくれば、やる方になれるから大丈夫」
    って考えの先生だと喧嘩といじめの区別がついてなさそう。

  34. 名無しさん : 2011/06/18 23:32:12

    サファリパークかと思った

  35. 名無しさん : 2011/06/19 01:05:57

    33
    同意。
    新しい子をやっちゃっておkって点が疑問だ

  36. 名無しさん : 2011/06/19 01:24:17


    暴力反対ムッハー

    な人は
    口だけで子供に通じるか試してみ


    見えないとこで絶対なんかやってるから

  37. 名無しさん : 2011/06/19 03:54:37

    弱肉強食ってことは、弱い子は強くするんじゃなくて強い子を育てるための踏み台になって下さいってことだよね?

  38. 名無しさん : 2011/06/19 04:52:39

    世紀末な保育園だな

  39. 名無しさん : 2011/06/19 05:28:10

    1:1ならやりかえせでいいと思うけど複数なら無理だと思うわ
    でも暴力に暴力で返しちゃだめよとかは理想論過ぎると思う
    これからさき言いがかりでいじめてくる奴なんか大勢いるからね
    やりかえす根性もある程度必要と思う

  40. 名無しさん : 2011/06/19 05:43:45

    喧嘩は起きても仕方ないし、そこから得るものもあると思う。
    強いものに立ち向かうことを学ぶことも大事だと思うし。
    ただワザワザ喧嘩を推奨するのはなんだかなーと感じないでもない。
    この園の先生たちは喧嘩が起きている全ての状況を監視してるのかな?
    子どものやることだとか子ども同士で解決させるとか言っても、これくらいの子でもやり返すために石投げたり階段から突き落としたり、取っ組み合いからガラスに突っ込んだりするよ。
    そういうのを予防できる、あるいは大怪我しても責任取れるならどうぞ園の方針を貫いて下さいって思う。

  41. 名無しさん : 2011/06/19 07:00:13 ID: zdvXpt9s

    >「●●君も新年度で新しい子が入ってくれば、やる方になれるから大丈夫」

    って本当に言われたそのままの言葉なら速攻で園変えます私なら。。。
    「やる方になれる」って凄まじくおぞましい言葉だよ
    しかも「新年度で新しい子が入ってくれば」って事は要するに
    自分より小さいくて何も解らない子に
    暴力を振るう事を先生が容認してるって事じゃないか!
    喧嘩ってのは対等の立場において成立するもんで
    それじゃタダの弱いモノいじめだよ!
    そんなことを曲がりなりにも先生という立場で
    言えちゃうところが気持ち悪すぎる。。。

  42. 名無しさん : 2011/06/19 09:04:28

    喧嘩が起こるのはともかく、放置するのと「弱い奴を狙え」はない

    あと、幼稚園にいるような年齢なら早生まれの子はどうやったって弱い側
    だから下の子を狙えみたいな風潮なんかね

    ついでに、「子供の喧嘩は必要」は理想論過ぎてどうかと思う

  43. 名無しさん : 2011/06/19 10:33:15

    喧嘩するのは良いと思うけど
    大人の管理下でコントロールすべきだろ
    野放しはあかん

  44. 名無しさん : 2011/06/19 10:55:46

    これは報告者がかなり興奮してるか、話を盛ってるかだなw

    いくらなんでも
    >「●●君も新年度で新しい子が入ってくれば、やる方になれるから大丈夫」
    これはない。
    こんなこという保育士なら、報告者だって「好き嫌いで言えば好き」とは言えないだろう。

  45. 名無しさん : 2011/06/19 13:55:48

    なんでこんな園が認可されてんだろ・・・

  46. 名無しさん : 2011/06/19 18:46:54

    >「●●君も新年度で新しい子が入ってくれば、やる方になれるから大丈夫」

    強い者に立ち向かわないで弱い者をいたぶる卑劣漢じゃねーか
    どんな社会性身につけさせる気だよ

  47. 名無しさん : 2011/06/19 19:37:56

    保母さんも園長もDQNなんだと思った実際見てみないと分からないけど

  48. 名無しさん : 2011/06/20 09:22:28

    いい年して未だに男の子の暴力衝動ができないオバサンがいるもんなんだな。
    現実認識ができてない事を攻めてるのであって、実際に責めたいのは男のほうだぞ、勘違いするなよ。

  49. 名無しさん : 2011/06/20 13:59:29

    その保育園内では、親が教員に喧嘩ふっかけても問題ないって事ですよね?

  50. 名無しさん : 2011/06/20 14:04:05

    「今から皆さんに殺し合いをしてもらいます」

  51. 名無しさん : 2011/06/22 14:59:42

    なるほど紙一重案件だなぁ
    私は過保護理想論系で育ち、駆け引きや虚勢や立ち回りを覚えず
    イジメでやられたい放題だったサイドの人間だ

    理想だけじゃ生き抜けないんだよなぁ多少小賢しく
    自己主張をいかに上手にプレゼンできるかって
    その子供の一生の対人能力で必要になる要領なんだから

  52. 名無しさん : 2011/06/24 10:28:04

    何という世紀末保育園…

  53. 名無しさん : 2011/06/29 03:03:12

    ネット掲示板で聞いても、ほとんどがいじめられる側だった人間だから意見偏るよね。

    まあ異常な保育園だけど。

  54. 名無しさん : 2011/07/02 03:16:53

    ただ喧嘩すりゃ強くなれるわけじゃないんだけどね。
    暴力を否定しつつもそれ以上に必要なモノの為に戦う時、人は強くなれる。

  55. 名無しさん : 2011/07/02 07:17:23

    責任を勉強させたりする意味では有効かもしれんが、
    子供がケガなんかをしたときに大人が責任を取れないんならやるべきじゃないな。

    勝手にやらせて、ケガして、
    子供が勝手にやったから知りませんじゃ通らないから。
    子供がやってることっていうのは大人に責任があるってことをわかってないんじゃないか。

  56. 名無しさん : 2011/07/02 10:12:47

    ※50
    「ええええええええ。」

  57. 名無しさん : 2011/07/02 12:52:41

    狂ってるなぁ、いやただ単に園が責任と仕事を放棄して怠けてるだけだろ

  58. 名無しさん : 2011/07/02 13:02:58

    男は外に出れば100の敵が居るとか、そんなレベルじゃないな

    温室育ちを推奨するわけではないが、もう少し肌で感じることも大切だし…
    難しいな

  59. 名無しさん : 2011/07/31 06:49:00

    「喧嘩になっても一方的だったり危険なことしない限り止めない。」&
    「普段、喧嘩をしないですむような言葉とか身に付けさせる」
    とかならわかるんだけどな

    「どんどん喧嘩させます」&「新入生入ってきたらやる側になる」
    とかないわwww

    その人、前にあった周りの人間関係が悪くなってくように誘導して
    かつ味方のフリをする夫のような奴なんじゃね?

  60. 名無しさん : 2011/08/13 14:09:19

    このくらいの男の子は、兄弟と戦いごっこをすることが好きだからね。
    >新入生入ってきたらやる側になる
    これが気になるけど

  61. 名無しさん : 2011/12/10 16:11:25

    ※22
    欧米のスクールカーストってひどいよね。

  62. 名無しさん : 2012/01/24 15:08:07 ID: 9ZU4YHFc

    「どんどん喧嘩しましょう!社交性が身につきます!子供のけんかなんだから園は口出しせません!」
    とか
    子供同士のけんかで大怪我したらどーすんだよ
    園も人員不足で子供の面倒みきれてない言い訳にもきこえる

    小学校のとき暴力的な子供なんです学年に二人くらいとなかよし学級の数人くらいだったから
    自分は恵まれてたんだなあ
    こんな園の卒業生とかかわりたくない


  63. 名無しさん : 2013/03/03 13:51:01 ID: WHUtN8iY

    小さいうちにとっくみあいの喧嘩をしたグループがが、
    ケンカは極力させずに過ごさせたグループよりも
    大きくなってから喧嘩しなくなるという報告をどこかで見た。

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