彼が母子家庭だった。デート代ほとんど出して貰ってたからラインで「大変だと思うから別れよう」と送った

2015年12月09日 10:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1449145062/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part17
316 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)15:48:45 ID:nOe
彼が母子家庭だった付き合ってまだ3ヶ月で用事でお宅訪問した。
そこで初めて母子家庭で育ってると聞いて、彼のアルバイト代も入れてると知った。
今までデート代ほとんど出して貰ってたから大変だったんだろうと思って
ラインで「大変だと思うから別れよう」と送った。
ずーと嫌だ別れたくないって言われるわ、付きまとわれるわで疲弊してる
なにより未婚の母親だった事に驚いてショックを隠せない。
結婚する前に出来ることをする事がまず、あり得ないしかも結婚してもらえなかったって…
そこから生まれた彼にたいしても…う~んって感じ。
今時古いかも知れないけど私は結婚するまで絶対したくないし、友達とかなら全然気にしない。
でも将来を視野に入れた交際なら話は別。
姑になるわけだし、唯一無二の肉親を捨てろだなんて残虐なこと言えないし、いう権利もないと思ってる
でも母親べったり私二の次に耐えれるほど辛抱強くないし、
好きでもないことに気付いてお別れしたんだけど私は人でなしなんだろうか



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317 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)15:53:13 ID:DNo
>>316
そう思うなら価値観の相違なんだから別れりゃいいんじゃないの?
ただ、彼は別に母子家庭に生まれたくて生まれたワケじゃないでしょ。
家庭環境を理由に別れるなら「クズでサーセン」くらいの事は彼に言ってあげてもいいと思うよ。

318 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)16:13:55 ID:3kA
>>316
そのまま全部伝えたら?
その方が彼も「いつまでも追いかける価値もねーな」って気づいて
付きまとったりもなくなるし未練なく新しい人と幸せになれるさ
人の考え何て十人十色でしょ。そんなものより自分の考え重視して納得できる人と結婚したら?

319 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)16:14:55 ID:jpO
>>316
少し潔癖、少し世間知らず、少し頑固だと思う
処女厨だとしても自分と他人は分けて考えなきゃ
あとこれだけの情報でべったりマザコンかどうかは判断できない
婚前交渉は悪い事じゃないし子供が出来ても責任もって育ててるから彼母に非難されるところは無い
でもあなたにとっては婚前交渉が100%悪い事って思ってる所が甘ちゃん
でも別れる事は自由だよ

321 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)16:32:56 ID:6gy
>>316
価値観は自由だけど、

>なにより未婚の母親だった事に驚いてショックを隠せない。
>結婚する前に出来ることをする事がまず、あり得ないしかも結婚してもらえなかったって…

これ彼に言われてもどうしようもないでしょ、彼がやった事じゃないんだから
言う先間違えてる
これやった張本人である彼のお母さんに言わないと
そしたら彼も「別れたくない」なんて言わずすっぱり別れてくれるよ

今の段階だと彼には「母子家庭だったなんて知らなかった、貧乏でデート代大変でしょう、別れよう」
としか言ってないんでしょ?
メインの理由であるお母さんの事をはっきり言うべき

322 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)16:37:07 ID:N2S
こんな考えからすると、貴女はまだ若い女の子なんだろうね
未婚でも立派に女性と付き合える年齢まで育て上げたお母さんは偉いと思うよ。
別れたかったらあなたの考えをはっきり伝えて、彼にも理解できるようにさせてあげなよ。
彼の家を貶める考えをしている癖に、自分だけは綺麗でいようなんてシングルマザーよりだらしないよ。
それにしても付き合って3か月で将来を考えるとか、早いなw

323 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)16:41:42 ID:fJB
彼氏学生なの? 
仮に彼氏がすごく良い人でも結婚は大変だと思う。
私も母子家庭で父親は死別なんだけどそれでも就職や結婚で
差別されている感じはした。とある資格を取ってからそうい
うのなくなったけどフィルターかかってみる人はいるし、今
の旦那の親戚からも距離を置かれていたよ。
まして、あなたの場合は自分自身がひいてるのだから別れる
べき。お互いのために。誰がクズとかじゃないと思うよ。

325 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)16:43:07 ID:EPL
未婚の母でもきちんと育てて立派ってのは
不良ヤンキーだったけど更生して教師になった
ってのと似てる気がする

326 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)16:45:28 ID:5HT
若いうちから寄生先探すのに必死なんだな
未婚の母を見下してるようだけど、あんたの方が残念な人だと思うわ
普通なら「デートのときは私も出すね」ってなると思うけどね

>今までデート代ほとんど出して貰ってたから大変だったんだろうと思って
>ラインで「大変だと思うから別れよう」と送った。

327 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)16:47:39 ID:EPL
>>326
穿った見方するんだなぁ
未婚の母親って見下しはしないけど
やっぱりそれなりの事情があってアレなんだろうなーとは思うよ
デート代に関しては出させてくれなかったのか何なのかわからんけども
とりあえず娘の彼氏の親が未婚の母親だったら、自分は結婚反対すると思う

328 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)16:48:19 ID:6gy
うん、未婚の母が全員だらしない訳じゃないって言われてもすごい違和感
そこは普通にだらしないだろう
死別はどうしようもないし、離婚は事情によるけど、未婚はなあ(もちろん責任取らなかった男側も同じ)

けどそれは彼本人がやった事じゃないのに、彼に難癖付けるのはおかしいわ
デート代云々への突っ込みは>>326に同意

329 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)17:06:01 ID:DNo
「未婚の母がだらしない」なんて価値観がまかり通るから少子化するんだろうよ。
二親が揃ってないと経済的には厳しいってだけで、教育や躾なんてどちらか片方でもいりゃ出来る事でしょ。
むしろ「躾は母親の仕事」なんて無責任な事が言われて来たわけじゃない、今まで。
逆に聞きたいけど、両親が揃ってれば間違いなく品行方正な子供が育つとでも思ってるのかな。
離婚率が3割って事は両親が揃ってる夫婦が7割って事で、母数としちゃそっちの方が圧倒的に大きいじゃん。
「片親だと問題起こす子供が育ちやすい」「シングルはトラブルを起こす」っていう言説、印象だけじゃなくて
何か定量化された統計でもあんのかな。

330 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)17:08:09 ID:N2S
若い頃は自分も出来婚みたいなのってだらしないと思っていたんだけどさ
年をとったらちょっと緩くなった。
今って殆どの人が婚前交渉はするだろうし、100%の避妊なんて女性の身体にばかり負担がかかるし。
出来たり生まれたりした事実があったら、もう他人がどうこう言うのもなぁと思うのよ。
結婚前に一度でもした事があれば、未婚のまま妊娠する可能性なんて誰にでもあるんだからさ。

まぁだらしないって言ったら、婚前交渉自体がだらしないとは思う。


331 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)17:13:32 ID:k5Z
未婚の母親がだらしなくないケースって結構レアだろ

332 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)17:15:06 ID:fJB
託卵よりはましかなあという程度。

333 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)17:16:34 ID:6gy
いや、病気なんかと違って子供って自分の意志で行動した結果出来るからね
未婚の母になったのは100%本人の意志であり責任でしょ
その事実を言ってる訳で、そんな熱弁されてもなあ

親が未婚だから子供本人もダメなんて事は全く思わないしそんな事を言う人がいたらおかしいと思うけど、
「だらしない」っていうのは子供じゃなく親本人のした事を言ってる訳で
「じゃあ未婚の母の子供は○×■△だっていうの!?」とか見当違いに子供を盾に擁護されても困る

334 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)17:17:08 ID:fe3
いや、婚姻歴があって父親らんに名前があって、離婚して&死去して
母子家庭でした、って言うのと
婚姻歴なし認知なし、事実婚でもない完璧な私生児扱いの未婚の母じゃ
やっぱ世間の目は違うと思うよ…

多分このお嬢さんも、上記の母子家庭ならまだ話も違ったと思う

338 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)17:39:59 ID:DNo
自分が男だからそう思うのかもしれないけど、
レイ○なんて例を除けば確かに100%本人達の意志でやった結果
だとは思うよ。問題はその後の話で、結果として生む事に関してだけは100%女性になるわけでしょ。
男がバックレて姿くらませちゃったら、
もう生むか生まないかの2択しか無い女性は圧倒的に不利だと思うのよ。
で、責任を取らなかった男は可視化されない分責を負う事は少なく、
どうしたって現実的に子供抱えて生きて行かざるをえない「生む事」を選択した女性が
叩かれるってのは理不尽だなぁと思うんだ。
将来に対して無責任な行為の結果だとは思うけど、
ただでさえ厳しい現実を生きてる人に石ぶつける気には
なれないなぁ。むしろ男の無責任さの方に腹立たしい思いをいだくよ。

339 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)17:47:55 ID:SXT
>>338
ご立派な考え方かも知れないけど
子供作るって男だけの責任じゃないからね
そんな無責任な男に股開いた女の責任も同じくらい大きいよ
そりゃ叩かれるよ
先のこと考えられない女ってことだもの
厳しい現実は自分で選んだことなんだし、同情もできないよ
子供は可哀想だけどさ

343 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)17:52:29 ID:6gy
>男がバックレて姿くらませちゃったら、
>もう生むか生まないかの2択しか無い女性は圧倒的に不利だと思うのよ。

だから普通の女性は気を付けるんだよ
自分の意志で

あと現実問題として、未婚の母って「そもそも結婚出来ない相手」と付き合う所から
始まるケースが多いからなあ
「未婚の母」が実際誕生する過程を0から見た事あるけど、
職場の妻子持ち男性と不倫(もちろん噂の的)の結果だったよ
みんなポカーンだった

340 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)17:48:52 ID:nOe
なんかすごいレスついててびっくりしました。

発覚前から「お母さんが」発言が目立ってました。
こんな言葉使いたくないですが寄生先探しというなら相手の方だと思います。
家族の話で盛り上がった時に彼は結婚したら彼宅同居して母親を支えるってビジョンでした。
子供ができても子供を置いて即働いて欲しいそうです。
でも1LDKで3人ってかなりキツいと思います。
一番広いスペースですら私の部屋よりせまくてメチャクチャ古かったです。
トイレ怖くて行けませんでした。
引っ越す気持ちはないみたいですし。
後、なんで結婚しなかったのかと聞いたんですが向こうに家庭があったからと本人から聞きました。
勝手に産んだそうです。
好きなひとの子だからどうしても欲しかったとか、立派に育てたとか苦労話も聞きましたが
全然入って来ませんでした。

しかも相手(名前までは知りません)は父や親戚と同じなら業種の方らしく、
もしかしたら身内が父親かも?戸籍上は問題なくても血が濃くなるかもと思うと怖いし、
この女性の血を引いた人と付き合うのは…

彼にはもう一度話したいと思います。


342 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)17:50:07 ID:EPL
不倫女か
そりゃないわ

346 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)17:53:36 ID:DNo
>>340
ああ、そりゃ無いわ。ごめんごめん。
不倫はなぁ、無いわー。うん、別れて正解。

348 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)17:54:30 ID:EPL
>>346
コロッと変わりすぎてワロタw

349 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)17:55:29 ID:6gy
>>346が一体どんな美しい「未婚の母」を想定してたのか気になるわw

351 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)18:13:51 ID:DNo
「正式に婚約してたワケではないけど結婚しようって流れから
付き合ってる時に妊娠→男仕事も辞めて逃亡」ってケースを2件ほど知ってたから、
先ほどの発言になってしまったよ。確かにそんな男だと見抜けなかった女の方にも責任はあるとは思う。
ただ、離婚率を考えたら3割の人間が結婚前に相手との相性を見抜けなかったとも言えるワケで、
子供作った後の離婚は叩かれず未婚の出産は…ってのはちょっと理不尽に思えるんだわ。

不倫の挙句妊娠んなんてのは論外だと思うよ。
さすがにそんなケースは全く擁護出来ないしするつもりもない。
刑事罰は無いけど慰謝料が請求される事由なワケで。

392 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)20:24:01 ID:nOe
>後、なんで結婚しなかったのかと聞いたんですが向こ

食事の途中に話の流れで死別ならすいませんと言いながら聞きました。
彼も一緒に聞いていてうんうんとうなずいてたので既に知っていたと思いますので
ああ…同じ考えなんだという気持ちとやはり母子家庭はと少なからず思ってしまいました。

394 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)20:43:40 ID:N2S
>>392
もうみんな分かっているから、「母子家庭で育った人とは付き合えない」と告げて別れなさいって。
それならもう「別れたくない」なんて言われないから。
不倫の子とは結婚できないってのは曲げられないでしょ?
そこは誰も責めないし責められないよ。
でも貴女が彼を絶対的に受け入れられない理由が
母子家庭なのか、不倫の子なのか、不倫の末に子を産んだ母親がいるって事なのか
きちんと整理してから伝えないとややこしくなるよ。
理由は全てだと思ってもそれが貴女の考えなら仕方ない。

399 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)23:38:34 ID:nOe
伝えたんですか、あまり理解されませんでした。
俺達の問題なのになんで母親が出てくるんだみたいな感じでずーと話が終わりませんでした。
ラインのIDは変えたいと思います。

396 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)20:59:04 ID:N2S
>>392
ああ、あと住まいが貧乏くさくて汚くて嫌だ
も追加して考えた方がいい

401 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)23:43:19 ID:nOe
>>396
女の子の母子家庭の家に行ったことがありますか、あそこまで汚いのは初めて見ました…
子供が女か男かであんなに変わるんですかね、びっくりしました。

402 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)23:47:02 ID:Kqq
>>401
叩かれまくってるけど、俺はおかしいとは思わないよ。
ただ、それを率直に伝える義務は少しあるかもね。
歳幾つなの?言ったっけ?

403 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)23:58:21 ID:nOe
大学生です。
両親に相談しようか迷ってますがやっぱり恥ずかしくて…

404 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/08(火)23:59:39 ID:nOe
よくみたら奢りについても意見がありましたが向こうが強引に払ってました。

405 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/09(水)00:05:23 ID:rim
>>403
相談しなよ
>結婚したら彼宅同居して母親を支えるってビジョン
>子供ができても子供を置いて即働いて欲しい
こんなん言われて執着されてるなんて親御さんにしたらたまらないよ

406 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/09(水)00:07:02 ID:Akg
>>403
大学生か、なら学歴差とかについても分からんよね。
自分は28で、学歴差のある女性と付き合ったんだけど
やっぱり興味のあるもの、楽しかった家族の思い出、暇な時の行動、知識量に
差が出てきて無理だと思ったよ。
それの片親ver.があるんじゃないかなと思う。

結局今付き合って結婚の話が出てるのは似たような高校出てて、
似たような家族で同じような家に住んでる女性だよ。
後、>>405に同意
そういうのは家族計画とは言わず奴隷計画と言う

407 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/09(水)00:11:49 ID:Akg
>>404
奢りはそのための餌かもね。それで人件費ただの嫁が手に入るなら安いもの

408 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/09(水)00:20:58 ID:qVH
>>403
人でなしかどうかっていうよりお互い理解できることのない価値観の違いな感じがするね。
彼からすると不倫にもかかわらず生んで育ててくれたおかげ自分が今そこにいる
狭い家で母親と一緒に暮らす上で母親に感謝してるのなら、
彼にとっちゃ不倫をしたことはささいなことで、苦労して生み育ててくれたことのほうが大事。
ある意味息子と母でお互い洗脳関係になってるみたいなもんだから、
母を捨てられないとなるのは自然。

そういう思いや実体験は、あなたにとっては一生想像でしか理解できない上に
どれだけ結婚前に行為をすること自体おかしいし気持ちが離れる内容だと伝えても、
彼にとっての事実は↑で、母親の行為そのものを否定することを言った所でどうにもならんしね
好きになったとはいえ、不倫して出来た男とは付き合いたくない
という彼からするとどうしようもないことで彼女に拒否られたとしたら
もうそれは価値観が合わないもの同士で合わなかったねってだけだと思う。

多分あなたからすると、重要なことは母親のやった行為ではなく
そういう母親の生き様に賛同するような彼の考え方に、まず拒否反応が出たんだと思うんだけどね。
そこから芋ずる式にでてくるような母親同居ビジョンとか聞かされりゃ
そら「え・・・」ってなるのが普通だと思うよ。
まあドンマイ。母子家庭でも立派に育ってる人は山ほどいるからこれから良い人見つかるといいね。


482 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/10(木)04:14:47 ID:rZD
>>316です。
彼が母子家庭のことで相談したものです。

解決したようなので書き込みします。

恥ずかしい話、親の力を借りました。

相談したら父親が怒りだしてしまって
俺が話をつけるから電話番号でもラインで教えろ!と騒ぎ立てて
なだめるのが大変でした。
「死別以外の母子家庭なんてやっぱり録じゃない」
「俺は娘をこんな男にくれてやるために大学まで育てたわけじゃない」
「今すぐ別れろ」

とすごかったです。

話が通じないので着拒をしたところ 昨日お母様と彼が自宅にきました。

多分私に直接文句いいたかったのだと思いますが
ぐうぜん父がいて、対応してしまい

・母子家庭で苦労されているのは同情するが娘を巻き込むな
・これはストーカー行為だし、なんなら出るところ出てもいい
・女に文句いうのに母親連れてくるのか? かあちゃんいないと女に文句ひとつ言えないのか?
・正直育ちが違いすぎて釣り合わないと思う、お互い忘れるべきだ

と伝えたそうです。

父から聞いた話、彼はこの寒いのにものすごい汗をかき始めて
うつむいて手がすごく震えていたようです。
中年男性に怒鳴られたり、叱られたことがなかったから怖かったのかな…やりすぎたかもと
父は落ち込んでました。

ちなみにうちは私が6歳の時に建て替えた2階建て地下付きなんで
1LDKはかなり狭く感じましたし、トイレが一個しかないのにはちょっと…
古い家とか怖いです。ごめんなさい。

おごってもらったといっても3か月で週に1回コンビニの前でちょっとお話するのが
メインでペットボトルのジュース1本です、一回だけ半日公園デートして
クレープ屋でおごってもらったのがあっただけなので総合計で5000円行かないぐらいだと思います。


結果的に別れることが決定となり
かれの携帯から私の番号とIDを削除してもらいました。父が目の前で消させました。
娘にいいたいことがあるなら俺にいえと携帯番号を教えたそうです。
父が今まで娘がおごってもらった分だと一万円を渡そうとしましたがその前に逃げて行ったようです。

ここに書き込んで自分の頑固さを認識し説明下手だと再認識しました。
当分は父に送り迎えをしてもらうことになりました。長文失礼しました。

483 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/10(木)05:31:17 ID:kPV
そりゃ、母親侮辱されたら怒りに震えるよね。
叱られた事がないからとか頓珍漢な反省する父親は糞だな。
しかも、自分の連絡先を登録させ一万円渡そうとかどんだけ踏みにじれば気が済む?
別に結婚前提でもない、たかだか3ヶ月の浅い付き合いなのにそこまでされる事かね?
別れるなら、他に好きな人ができたとかなんか色々理由つければいいのに、
大変そうだからとかよくわからない理由だと引き下がるわけないじゃん?
父親も相手に文句言えないじゃん。
交際相手をどうにかして貰いたくて娘にお願いされた立場だろ。
こんな糞父娘と短い交際期間で逆に良かったよ

485 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/10(木)06:31:12 ID:pI1
>>483
片親の底辺家庭なの?たかだか3ヶ月の浅い付き合いなのに
粘着されてたんだから別におかしくないでしょ

486 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/10(木)07:44:54 ID:pP3
>>483
父親が言ってることもやってることも最もだし何も間違ってないと思うけどな

ただ『女相手に~』っていう下に違和感はあったw
基本的に男の方がえらいという考えなんだろうな

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コメント

  1. 名無しさん : 2015/12/09 10:22:36 ID: YP1NgJfI

    これはしゃーねーなぁ・・・・・
    相手の男性とその母親との価値観の違いがあるならこの先何十年も家族として関わっていくのはキツイでしょうし。
    躊躇っているけどとっとと親と相談して意見聞いたらいいと思うわ。毒親でなければ人生の先達として何かアドバイスしてくるだろ。

  2. 名無しさん : 2015/12/09 10:22:42 ID: b5i8v6mg

    >今までデート代ほとんど出して貰ってたから大変だったんだろうと思って

    こんなこと書くから寄生先だの言われんのかなと思った
    これだけが理由なら「自分も出すよ」で解決したのに、それ以外が問題だったわけで
    どっちみち受け入れるとか協力しあう気持ちがないなら、別れる理由なんて何でもいいじゃん

  3. 名無しさん : 2015/12/09 10:24:25 ID: LVVXocpQ

    後出しからの盛大な掌返しに笑った

  4. 名無しさん : 2015/12/09 10:26:00 ID: CIGkdCHY

    事情を知っても離れない気持ちもあるし
    色々知って冷めてしまったんなら仕方ないでしょ。

  5. 名無しさん : 2015/12/09 10:26:03 ID: hAi9/d1g

    報告者が何考えてるのかわからない
    なんでつきあってたの?

  6. 名無しさん : 2015/12/09 10:28:47 ID: rfLp.fTY

    叩かれてからの盛大な後だし()

  7. 名無しさん : 2015/12/09 10:29:13 ID: 8vY0O2lk

    奢ってもらってたけど母子家庭だって気づいたから別れよう
    →何より未婚で産んだとか信じられない
    →ずっとお母さん発言が酷いし、将来寄生されそう
    →彼氏のお母さん不倫だったからシングルマザーだったんです

    後出しが多すぎるわ
    しかも最初は「母子家庭で大変なのに奢ってもらってる」ってのが理由で別れるって話だったのに
    寄生される、母親がありえないからって理由にすり替わってるしさ
    だったら最初からそれを理由にして書き込みなよ

  8. 名無しさん : 2015/12/09 10:32:27 ID: UimMQjvc

    不倫云々は関係ないだろ。彼の将来の結婚ビジョンが、
    報告者の考える結婚ビジョンと違っていた、というだけで、
    十分別れる理由になるだろうに。かえって余計なことは
    言わない方がいいと思うよ。
    「私は同居だけは絶対に嫌」だけでOK.

  9. 名無しさん : 2015/12/09 10:32:46 ID: hWpFN77o

    相手の母親がダメなことは分かった
    が、こいつの文章がノータリン過ぎて目が疲れたわ、、、

  10. 名無しさん : 2015/12/09 10:34:49 ID: xs5pg5kk

    さくさくっと別れるのがお互いのため。どちらもそれほど悪くない

  11. 名無しさん : 2015/12/09 10:42:46 ID: sE9JonAU

    出来婚の何が駄目って、捨てられる可能性があってその場合堕胎か私生児か選ばなきゃいけないことじゃないだろうか
    しかも運良く結婚してもらっても、出来婚は離婚率が高くて結局シングルマザーになる確率が高い
    さらにその場合女は被害者意識でいっぱいなんだよな

  12. 名無しさん : 2015/12/09 10:45:18 ID: wZlNnfdM

    どっちもクズなことだけはわかった

  13. 名無しさん : 2015/12/09 10:45:46 ID: 1BJ9FRPk

    必死になって自己弁護して相手sageしているが、その様が充分にクソです、報告者さんよ。

  14. 名無しさん : 2015/12/09 10:46:16 ID: 5MbaVhrA

    別れることも母親がアレなこともよくわかったけど
    報告者の文章?がダメだわ
    後だしはもちろん何かが滲み出ててさ

  15. 名無しさん : 2015/12/09 10:46:33 ID: OdymDtmI

    報告者もあほ
    報告者の元彼氏の母親もあほ
    登場する女みーんなあほ

  16. 名無しさん : 2015/12/09 10:55:05 ID: 0fuH1xjs

    叩かれてからの後だしって都合のいいことばかりでうそ臭い
    正直に「デート代ほとんど出して貰ってたけどこれ以上搾り取れない物件だってわかったから別れる。私実家がお金持ちの人じゃないと嫌なの」でいいんじゃないの?

  17. 名無しさん : 2015/12/09 11:15:36 ID: m/q0/1v6

    大変とか綺麗事書くより
    非難されても正直に書けばいいのに貧乏嫌とか母子家庭嫌とか
    それなりの家柄で金持ちと結婚して幸せになるのも
    貧乏と結婚して苦労して暮らすのも自分の人生
    まぁ貧乏な男の自分が言うのも辛い所ですが・・・

  18. 名無しさん : 2015/12/09 11:18:55 ID: JdiG6NeQ

    ここの人たちは他人の人生のケチつけられるほど御立派な方々というお話

  19. 名無しさん : 2015/12/09 11:23:47 ID: /eOZ.iws

    不倫の末の未婚の母は確かに問題アリだ
    だけどこの報告者には共感できない
    奢らせるの悪いから別れるって何だよ

  20. 名無しさん : 2015/12/09 11:29:04 ID: RZiY13lA

    相手の環境のいい悪いはおいておくとして
    初めて相手の家に行った時に
    初対面の母親に「なぜ母子家庭なのか?死別ならすみませんけど」なんてよく聞けるなあ。

  21. 名無しさん : 2015/12/09 11:29:13 ID: Fbv75Wbc

    悪いと思ったら自分も出せよw

  22. 名無しさん : 2015/12/09 11:33:07 ID: hAi9/d1g

    ※21
    >よくみたら奢りについても意見がありましたが向こうが強引に払ってました。

  23. 名無しさん : 2015/12/09 11:33:32 ID: 3dogbm0I

    母子家庭ってくくりで話すのはどうかな?と思うが、それ以外はサッパリしてて割と好き。
    自分に見合った相手を選ぶのは当然。

  24. 名無しさん : 2015/12/09 11:34:27 ID: knn9nB1U

    叩かれたんで後出ししてでも相手叩いてもらいます。

  25. 名無しさん : 2015/12/09 11:34:34 ID: hnqJeg3.

    寄生って言葉に反応したあたり図星だったんだろうなあ。

  26. 名無しさん : 2015/12/09 11:36:54 ID: hnqJeg3.

    まあ後出しの不倫ってところも叩かれ回避の創作のような気もするけどねえ。

  27. 名無しさん : 2015/12/09 11:43:59 ID: COGh5Oog

    奢らせるのが悪いならお前が出せよw

  28. 名無しさん : 2015/12/09 11:46:22 ID: neU4yn.2

    結婚後働くのは、いいと思うが、即同居はないな。不倫して子供できてー、大変なのよーもないわ。子供には、罪はないが、トメにしたくない。親戚でも無理っす。

  29. 名無しさん : 2015/12/09 11:48:39 ID: RPnhLQmU

    最初のレスで何一つ核心となる情報が入ってないんだが…
    この報告者の書いてること信頼度低そう

  30. 名無しさん : 2015/12/09 11:49:09 ID: Op6UHTfg

    自分の彼との婚前交渉と彼母の婚前交渉や不倫とやや問題を混同している様に思うが、まぁ学生である相談者なら婚前交渉拒否自体は健全だ。
    もう一方で彼の実家の家が小さいだとか、その辺りは見下しがひどいな。別の母子家庭の家の娘の所が家の中が汚かった事と、まだ見ぬ彼の実家が汚い家かどうかもやや問題を混同しているし論理の飛躍がある。
    全体として年齢なりに無知で世間が狭く、二人で家庭を作るみたいな自負と自覚と言うよりもママゴト遊びの憧れの様な相談者の感覚と、ややガードが固い相談者の育ちの良さとが上手く釣り合って居て面白い。
    もう少し経済力や生活力が付いたらオトコを見る目も変わってくるだろうね。但し30ぐらいになっててそれから子作りも始める事になる。今時そんな人ばかりだけどね。

  31. 名無しさん : 2015/12/09 11:54:39 ID: k3hoUl32

    ID:DNo が、なんか好きだw

  32. 名無しさん : 2015/12/09 12:03:26 ID: prc.2kTM

    後からどう取り繕っても母子家庭の貧しい家庭じゃ寄生できないから別れたいが本音にしか見えない
    不倫婚外子でもお金持ちなら付き合い続けてそうだ

  33. 名無しさん : 2015/12/09 12:06:00 ID: MbxrcRhc

    略奪不倫女が姑になるのは嫌だよ
    貧乏でも金持ちでも

  34. 名無しさん : 2015/12/09 12:08:16 ID: Zg5nMkqU

    結婚前から狭い家に同居同居ってうるさいのはお断りだね
    しかも不倫の末にできた子供でマザコンなんてお付き合いできないわ

  35. 名無しさん : 2015/12/09 12:11:43 ID: vyc5USek

    寄生とか色々言われてるけど、どう考えたって未婚の母子家庭育ちの相手なんて面倒臭いじゃん。まだ大学生なんだからこれから両親揃った家庭育ちの人と出会う機会なんてたくさんあるんだし。
    付き合い始めて3ヶ月で向こうが事情を話してきてくれてるんだから、合わないと思ったら当たり障りのない理由付けてさっさと別れた方がいいよ。

  36. 名無しさん : 2015/12/09 12:19:22 ID: yIdINmRc

    >しかも相手(名前までは知りません)は父や親戚と同じなら業種の方らしく、

  37. 名無しさん : 2015/12/09 12:24:14 ID: 3Cwn1KlM

    叩かれたから後出しする報告者も十分胡散臭いわ

  38. 名無しさん : 2015/12/09 12:27:34 ID: jjmL8i.2

    伝える順番の大事さをみんなに教えてくれる書き込み
    ・彼の母がシングルマザーなのは不倫したあげくのことだったと知りドン引き
    ・彼は結婚後も母親と同居で狭い汚い部屋に一緒に住む気マンマンでさらにドン引き
    ・彼はバイト代を家にも入れた上、私にもおごってくれていたので
     「デート代大変だろうから」を口実に別れようとしたが納得してもらえない
    って順で言えば別れ話の下手さに突込みが入るくらいで済んだんや

  39. 名無しさん : 2015/12/09 12:27:55 ID: NtkX9k0w

    母子家庭の相手に対して引くのは仕方ないし別れるのも理解できる。
    でも善人ぶって
    >今までデート代ほとんど出して貰ってたから大変だったんだろうと思って
    >ラインで「大変だと思うから別れよう」と送った。
    って送るくらいなら今まで奢ってもらった分返してから言えよ。
    そうじゃないならきちっと自分の欠点を認めてわかれろ。

  40. 名無しさん : 2015/12/09 12:40:07 ID: CZMPeNsQ

    ※38
    それな
    報告者の中で「言ってるつもり」「伝わってるつもり」なんだと思う
    で、叩かれて慌てて情報出してとり作ろうとする
    彼との別れ話も同じ調子だったもんだから
    彼はまだ可能性があると縋ってるんじゃないかと推測できるんだよね
    まさにこれも身から出た錆だと思うわ

  41. 名無しさん : 2015/12/09 12:54:19 ID: oZMovzuw

    後出し前でもかなり自分と価値観が似てたから
    こんなに叩かれるのかと仰天したわ
    そりゃ婚前交渉(死語)しないと決めているお嬢さんなら
    理解の範囲外の状況の母子家庭だろう

  42. 名無しさん : 2015/12/09 13:02:54 ID: IL7FqanM

    お金渡して別れたら?強引に払うって言っても無理やりでも渡せばよかったんじゃねーの?めんどくさい

  43. 名無しさん : 2015/12/09 13:30:25 ID: vmcP5Ods

    婚前交渉はしないという今時見上げた身持ちの固さだが、
    この文章力といったら。これで大学生って信じられないね

  44. 名無しさん : 2015/12/09 13:36:39 ID: QFZpcaHY

    自分が叩かれてたから焦って不倫とか嘘ついたんだろうなこの寄生虫
    最低だわこいつ、人としても

  45. 名無しさん : 2015/12/09 13:45:02 ID: aoq1r1NU

    屑女w彼氏目を覚ませ
    で終わる話を何で延々と続ける

  46. 名無しさん : 2015/12/09 13:57:30 ID: 2ZhFZAwg

    母子家庭で結婚後即同居なんて不倫母じゃなくても嫌でしょう。
    生活がキツイのにデート代を奢っちゃう経済観も、将来にわたって貯金できなさそう。

  47. 名無しさん : 2015/12/09 14:04:06 ID: XBJVlf/s

    ただの屑女じゃねーか
    カマトトぶらずに本心を伝えてさっさと別れてやれ

  48. 名無しさん : 2015/12/09 14:04:17 ID: uNQuqd2o

    どこまで本当のこと書いてあるかわからんけど気持ちが冷めてしまったんなら
    交際続けられません、ってなるのは仕方ないんじゃね?
    彼氏がどんなに縋っても心が戻ってくることはないんだし。
    彼母が相手に家庭があるとわかってて不倫してたのか、騙されてたか知らんけど
    彼氏が「結婚したら最初っから同居して母親を支える!」って話になってたら引き潮のごとくドン引きだわ。

  49. 名無しさん : 2015/12/09 15:24:20 ID: t.utUhBw

    そもそも最初の投稿自体おかしい要素が何もない
    その後読むだけ無駄だろうからほとんど読んでない
    価値観の違いなんだからどうしようもないじゃん
    たまたまつきあい始めたからいろんな事分かっても我慢してつきあわなきゃならんの?
    ガキみたい

  50. 名無しさん : 2015/12/09 15:50:06 ID: sLh2iWhI

    結婚ってのは本人だけの問題ではないからね。
    不倫未婚の母と親族になるのは正直厳しい。

  51. 名無しさん : 2015/12/09 15:53:47 ID: RzNKTduk

    「マザコンっぽいところに冷めました」でいいんじゃない?

  52. 名無しさん : 2015/12/09 16:01:23 ID: khmk3xsY

    「母子家庭なのに奢ってもらうのが悪いから別れたい」なんて言って叩かれたらこういう事情なんです、って後出しするから批判されてるんだよ
    最初から後出しした内容で冷めたから別れたいって言っておけば普通に納得するのに
    書き込みなんだから正直に書けば良かったのに何で嘘吐くのよ

  53. 名無しさん : 2015/12/09 16:13:16 ID: ro2dLbGk

    なんつうか、ここまで自分を良く見せようとして失敗している人も珍しいな

    ストレートに「母子家庭生まれの彼氏なんて気持ち悪いから嫌だ」なら、まだ理解もされたろうに
    彼氏にデート代全部負担させてたのが大変だったろうと思って~だの、
    私は人でなしなんだろうか?(チラッ だのやってるから、後から情報足してもまるで信用されない

  54. 名無しさん : 2015/12/09 16:21:42 ID: PbdNCkLE

    貧乏で(家に金入れてるだけで)マザコンで母子家庭の男とは付き合えませ~ん><
    良い家柄でゎたしの言うことをなんでも聞いてくれるお金持ちがいいです^^
    と正直に言えよ後出し寄生虫女

  55. 名無しさん : 2015/12/09 17:03:41 ID: EUQ2oLf2

    実際は彼氏の家庭環境が気に入らないから別れたいだけにしか見えないのに
    (別に相手を家庭環境で選別する人なんてごまんといるしそれだけなら特に叩く気も起きないが)
    「彼が可哀想だからぁ~分かれてあげるの☆私って優しい☆キャピ」って感じの変なアピールして自分を良く見せようとしてるのが透けて見えるから反感買う

  56. 名無しさん : 2015/12/09 18:20:15 ID: YnIopVug

    不倫のはてに生んだとか、かなり理解に苦しむ。
    似たような家庭環境、たがいの学歴も同等か旦那が上、の相手と結婚するのが一番らくだよ。

  57. 投稿者の女性へ : 2015/12/09 18:42:29 ID: Jx8UdxRs

    君はクズやね、身の程知らずの。

  58. 名無しさん : 2015/12/09 18:46:04 ID: LkLMRz8A

    独身男性だと騙されて結果不倫で止む無く未婚の母コースなら同情もするが、不倫だと妊娠前から知っていて正妻への喧嘩上等で私生児コースは同情しないわ。しかも正妻への慰謝料を支払った様子も無いし。そんなだらしない女が義母だなんて私も断る

  59. 名無しさん : 2015/12/09 19:20:05 ID: 828Y13Mk

    そうそう彼氏母がお金持ち愛人でフランス的パクス?で生きてて
    全力で乗っかってこなかったら普通に付き合ってたと思う

  60. 名無しさん : 2015/12/09 19:33:16 ID: IxVPpCs2

    過去にしたことより、それに対してきちんと責任を取れているか
    反省ができているかどうかが大事だと思うわ
    だから未婚の母だというだけで叩く気にはなれない
    しかし彼の母が今も不倫を肯定しているならば駄目だ、反省ができていない

  61. 名無しさん : 2015/12/09 19:35:23 ID: HODv8FPw

    以前は、片親だと普通の家族を持ちたいって思って努力するんだけど
    この頃は、それもアリって風潮なんだよな、子供がそうだモノ、小学生の子供の同級生の子なんだか
    お母さんみたいに1人で子供育てられる大人になりたいって言ってたわ。

  62. 名無しさん : 2015/12/09 22:31:02 ID: Fc4JYCEM

    デートで割り勘させない男は、結婚したら亭主関白なんだって。
    まあ、言われてみたらそうだわな。
    そして、嫁<<親なのもこのタイプ。

  63. 名無しさん : 2015/12/09 22:39:17 ID: 53jIC6nM

    好きな人の子ども産みたい…って気持ちは分かるけどなぁ
    未婚の母にそこまで偏見ないな
    問題はそこより、家が汚いとか同居絶対、共働き絶対とかじゃないの?

    生き方や環境が全然違うと結婚した時うまくいかないよ
    彼ママも付いてくるなら余計に

  64. 名無しさん : 2015/12/10 00:38:34 ID: wvS2VMRU

    片親をとやかく思わないがシタ不倫の末の片親ならば絶縁推奨だね、貞操観念が皆無で育って来たとは断定しないが今後も将来一緒に考えるならばまだ現在は避けられる状態だと思うし別れると意思は賢明な判断です。知っている家族で父親はシタで長男はサレて長男嫁と次男(既婚)が出来ちゃって長女はシタという一族総プリという家族を知っている。

  65. 名無しさん : 2015/12/10 09:29:28 ID: Qi7WdUvk

    >> ただ『女相手に~』っていう下に違和感はあったw
    >> 基本的に男の方がえらいという考えなんだろうな

    こういう勘違いはよくあるけど、男の方が体格も運動神経も力も声の大きさも大抵は上だから当たり前。対決するシチュでは男は男ってだけで大抵の場合は女より格上になっちまうよ。『女に手を挙げる男は最低』って文脈と同じ。

    160cm50kgのヒョロガリ男との対決に、身長180cm体重95kgのゴリマッチョ男が親連れてきたら逆よりも相当にみっともないだろ。それが例え口論でもな。

    つまり報告者父の言動は何も間違ってないよ。

  66. 名無しさん : 2015/12/10 09:43:10 ID: b5i8v6mg

    どっちも自分で解決できずに親がかり…という点で、似た者同士って感じ

  67. 名無しさん : 2015/12/10 10:10:23 ID: 53wRYzto

    学生ならまだしゃーない

  68. 名無しさん : 2015/12/10 10:12:07 ID: RPnhLQmU

    彼氏側は論外だが、別ベクトルで報告者側も論外

  69. 名無しさん : 2015/12/10 10:35:00 ID: .f4J.W/Q

    デート代は全部おごって貰ったって、コンビニ前で座り込んでペットボトル1本でしょ?
    1回だけ400円のクレープ買って貰ってね?

    へっ() って所でしょ?

  70. 名無しさん : 2015/12/10 10:50:59 ID: CXsLOpb.

    父親が言い過ぎかな?とも思ったけど大学生の幼い付き合いに母親を巻き込んできたのは彼氏の方だしね。
    それに報告者父だって可愛い学生の娘に彼氏と別れたいのに付きまとわれてるって言われたら何じゃ~!ってなるでしょ。
    酷い言い方だけど実家の資産や借金、それに本人の資産や仕事もろもろ含めて個人の価値になると思う。
    元カレ自体は普通の人でも母親や家を含めるとマイナスになるんだよ。
    それを元カレは自覚しないと一生独身だと思う。
    きっとこの母親は元カレに背負われたまま亡くなるだろうし。

  71. 名無しさん : 2015/12/10 11:58:09 ID: S8N3M9yg

    報告者父の口調とかはわからないが言ってることは間違ってない
    育ちも価値観も違う以上、お互い無駄にしたのが3か月で済んでよかった

  72. 名無しさん : 2015/12/10 12:04:09 ID: /eOZ.iws

    追記見て余計違和感
    彼氏は論外としても報告者も大概だわ
    報告者の価値観は書いてある内容だけ見たら普通に同意するんだよ
    だけどその価値観に見合った言動と思えないし高飛車な印象すらある
    ※38がいうように伝える順番が違えば違って見えたのかもしれないけど
    何故か報告者を育ちが良い普通の子とは思えない

  73. 名無しさん : 2015/12/10 12:27:38 ID: hAi9/d1g

    ちょっとおかしな人同士でも仲良くできないものなのね

  74. 名無しさん : 2015/12/10 12:31:20 ID: NFYvnTmo

    こいつ舐めてんのか
    トイレ一つしかないと駄目とか、親がかりで暮らしてるくせに何様のつもりだよ
    女と別れ話で揉めて母親連れで来る男も変だが、相談者もだんだん化けの皮が剥がれてきた感じだ

  75. 名無しさん : 2015/12/10 12:33:18 ID: 66a4oSls

    ・女に文句いうのに母親連れてくるのか? かあちゃんいないと女に文句ひとつ言えないのか?
    これ、彼が母親を連れてきた真相をちゃんと聞いた上での発言なのか?父親の暴走か?
    謝罪やら、母親の境遇を説明したかった等々の可能性は無かったのかね。

  76. 名無しさん : 2015/12/10 12:38:55 ID: j6DOXRiY

    母親もバカ正直にフリン相手の子を産んだなんて言わんでいいのに
    どうせ相手と関わることなんてないんだから「相手が亡くなってから妊娠がわかって…」とか綺麗な嘘をつけばよかった
    自分がフリンの子だと知った息子のショックをまったく考慮してない
    息子の彼女にまで暴露しても何の得もしないし損するだけなのに
    そんな倫理観の母親に育てられた息子と家庭を築くのは無理だわ
    だって結婚したとしてよその女にも平気で子供産ませそうだもん

  77. 名無しさん : 2015/12/10 12:42:56 ID: 6Us71S7s

    結果として収まるところに収まったんだろうが
    父ちゃん、あんたの娘も結局親がかりだよ

  78. 名無しさん : 2015/12/10 12:51:28 ID: uaAjUOzs

    あー、うん まあ  がんばれ

  79. 名無しさん : 2015/12/10 13:22:00 ID: HFM4rjZ6

    この報告者は、言葉の感覚に違和感を感じる点がいくつかある。、

    >週に1回コンビニの前でちょっとお話するのがメイン…一回だけ半日公園デート
    これ、付き合ってるというの? 単に立ち話をする程度の仲なんじゃないの?

    >おごってもらったといっても…ペットボトルのジュース1本…クレープ屋でおごってもらった…総合計で5000円行かない
    これで「今までデート代ほとんど出して貰ってたから大変だったんだろうと」思うの?
    三か月で五千円で、「大変だと思うから別れよう」? 彼氏、小学生? それともホームレス?

    これが「将来を視野に入れた交際」だとすると、俺、今まで何人の彼女がいたことになるのやら。
    こういう感覚の人の言う「ずーと嫌だ別れたくないって言われるわ、付きまとわれるわで疲弊してる」って
    その内実はどうなんだろうと疑問に思っちゃうね。
    なんか報告者の言葉の一つ一つについて、その意味を点検したい。
    話を盛るとか、そういう次元でなくて、なんか言葉がおかしい。

    あるいは、俺の想像してたことが全部間違いで、報告者も彼氏も小学生なのか?
    だったら、まあ、わかる、かな?

  80. 名無しさん : 2015/12/10 15:10:14 ID: I1E/5wRs

    これは男にとってラッキーだったよ
    こんな上から目線の家族と付き合うのは無理だ。

  81. 名無しさん : 2015/12/10 15:26:49 ID: v/ymCUcw

    ただのBF/GFに文句言いに行くのにかあちゃん同伴は確かに引く。
    婚約済、若しくは結婚してての異議申し立てなら親同伴はまぁ妥当だとは思うが。

    ※76
    ご成婚後にもしばれたら、『綺麗な嘘』で通らないと思うよ。

  82. 名無しさん : 2015/12/10 15:44:27 ID: R1pCsBWQ

    この男、おそらくなんにも理解出来ずにただただ母子家庭だから別れさせられた
    母子家庭だから差別されたって始めるよね
    プリンでしかもそのことを相手に言わないって、それが人として当たり前だと思ってるのか
    それとも隠しまくってるけど俺に惚れてる彼女ならとにかくなんでも受け入れると思ったのか
    どっちにしてもまともじゃないって

  83. 名無しさん : 2015/12/10 16:14:08 ID: J0LbbFro

    父親gjだわ

  84. 名無しさん : 2015/12/10 16:29:10 ID: 6FY0/Qr6

    学生の娘を守るのに父親が出てくるのは当然
    彼氏は情けなさ過ぎる

    とはいえ、彼母は何しに来たのか、父親が意図的に話の内容を隠しているのかが気になる

  85. 名無しさん : 2015/12/10 16:33:15 ID: SQFVSp5g

    こんな内容に真面目なレスもらえるなんてうらやましいなぁ

  86. 名無しさん : 2015/12/10 16:57:18 ID: N8HKB3bs

    かーちゃん同伴は恥ずかしいけど、お前もとーちゃん同伴の癖に。と
    思ってしまいました。

  87. 名無しさん : 2015/12/10 17:13:58 ID: bbP68SL2

    >>74
    いや、これ同居したらの話でしょ。
    自分で稼いで一人暮らしなら、話は違うよ。

    同居絶対で、トイレひとつの汚家。引越しの予定もないなんて。
    あたしゃ貧乏育ちで、今も平均以下の収入だけど、
    この条件で同居を持ちかけられたら即効で逃げるわ。

    結婚相手のこと考えてないのが丸わかりだもん。

  88. 名無しさん : 2015/12/10 17:58:13 ID: CXsLOpb.

    ※86
    報告者は父親を同伴させたってより彼氏と母親が父親もいる報告者家に来たんだから父親も同席したんでしょ。

  89. 名無しさん : 2015/12/10 18:22:37 ID: lCIHL5KM

    なにがあるかわからない世の中とはいえ過保護だなあ

  90. 名無しさん : 2015/12/10 18:49:28 ID: jpo55VNk

    相手がどれほどの人間かわからないんだから育った環境参考にするってのは間違いじゃあない。
    ないんだがなあ・・・。

  91. 名無しさん : 2015/12/10 18:55:25 ID: 7yNrCQOA

    父ちゃんの言いぐさに釈然としないものを感じる
    男女の違いはあって然るべきと思うよ
    だがなあ…

  92. 名無しさん : 2015/12/10 19:24:01 ID: oZMovzuw

    「この2人の結婚はどう考えても失敗にしかならないだろ。
    価値観が違い過ぎる。」
    なんて米もバカらしい程、そもそもがうっすい付き合いじゃないのか。
    何?大学生が3ヶ月?で、男の生活を見て、それに付き合いきれる程
    好きじゃないとわかったんだろう。
    普通の事じゃないのか。明らかに粘着している母子が異常

  93. 名無しさん : 2015/12/10 20:46:44 ID: MEszWOwQ

    たった3か月つきあった大学生、本人同士の話し合いで別れもできないなんてさぁ。
    まぁ、母親付きで実家来ちゃう彼氏は変だけど、
    「大変そうだから別れよう」ってのは、別れ言葉としては弱いよね。

  94. 名無しさん : 2015/12/10 22:19:28 ID: hUf.avPI

    大学の友達の方がもっと密に付き合いがあるんじゃないかってくらいおままごとなデートだな

  95. 名無しさん : 2015/12/10 23:07:27 ID: pzfR9mnw

    なんだこのクソ親父!失礼なカスだな。結局未婚の子だから嫌ってるわけだろ。
    まぁこんな親が育てた相談者もたいしたヤツじゃねーな。父親と同じで上から見てるだけじゃん。
    彼氏も親連れてくるとか変だが、相談者も別れたい理由をはっきり言ってやれよ。

  96. 名無しさん : 2015/12/11 02:48:35 ID: Wtr473Pk

    ボットンが嫌だなら理解できるが、トイレが一つしかないから嫌とか、価値観がくだらねw

  97. 名無しさん : 2015/12/11 03:24:44 ID: uNQuqd2o

    あくまで「俺たちの問題」って言ってたのに彼女の家に母親連れって…

  98. 名無しさん : 2015/12/11 03:28:29 ID: eZMJoWNA

    本当の「どっちもどっち

  99. 名無しさん : 2015/12/11 04:46:26 ID: BbP087iY

    ※86
    ほんとこれ

  100. 名無しさん : 2015/12/11 08:59:41 ID: 30mTqI9o

    あー、うちトイレ一つっきゃないわぁ
    見下されんのかねww

  101. 名無しさん : 2015/12/11 09:47:52 ID: EMWUElhI

    片親でも事情に納得いけば本人同士の気持ちでどうにでもなるけど、
    この場合片親になる以前の人格を疑うケースだからねえ
    しかも結婚まで考えてる矢先に不倫女養えってことだし

  102. 名無しさん : 2015/12/11 10:39:27 ID: b8fHZoVk

    この父娘じゃ、だめだわ。
    父親の半ば男尊女卑な歪んだ価値観に自覚なく毒されてるもん。

    彼氏がマザコン云々抜きで、一生結婚しないほうが世の男性のためだわ。

  103. 名無しさん : 2015/12/11 11:11:23 ID: 79e2ijo6

    まあ母ちゃん同伴で文句言いに来たなら、父ちゃんに対応されても文句は言えないわなw

  104. 名無しさん : 2015/12/11 12:58:18 ID: cGc5loRQ

    田舎の底辺男と、田舎の世間知らずな成金娘のお話でしたとさ。

  105. 名無しさん : 2015/12/11 12:59:06 ID: y.C.R2tA

    不倫女の母親以上に報告者とその父親が生理的に受け付けない

  106. 名無しさん : 2015/12/11 17:53:59 ID: BbP087iY

    男かわいそうだなぁと思ったけどさ、
    うちもずっと一軒家だったから結婚してクソ狭いマンション住まいとかは無理だわ
    都心だけど幼馴染も大体戸建て住まいだから価値観って大事

  107. 名無しさん : 2015/12/11 19:29:00 ID: RzNKTduk

    この相談者の、最初の別れ方が「あなたのために別れます」という
    アタシは良い子ちゃん~w
    な態度たっただめに、彼も無駄に傷つけられた印象。

    振る方は、きっぱり悪役をかぶるのが恋愛の礼儀なんじゃないの?

  108. 名無しさん : 2015/12/11 21:42:57 ID: /1fS3/l6

    だな
    わざわざ親まで巻き込んで男は母親の目の前で侮辱されて
    この女の性根腐りきってんだろ

    自分で母子家庭無理って偏見を相手に伝えろよ

  109. 名無しさん : 2015/12/12 11:08:34 ID: 2UKcIg9I

    大学生と言っても高校の延長線、
    ママゴトみたいな恋愛ごっこで結婚考えてたゆとり世代のエピソードってだけでしょ。
    大人の感覚からすればはっきり拒絶しないからこうなるんだよしょーもないって話だけど
    報告者にとっては生まれて初めての大事件、ドラマみたいな出来事が私に起きた!みたいな。
    あと5年もすれば「うわー私ガキだったわー」って思うんじゃないかな。
    元彼氏は5年経っても変わらなさそうだけど。

  110. 名無しさん : 2015/12/12 11:19:16 ID: xF9G3NuQ

    ※108
    わざわざ親まで巻き込んだのは男の方が先じゃね?
    ちゃんと記事読んでんの?
    読んでてそのコメならお前相当バカだよな

  111. 名無しさん : 2015/12/13 22:06:18 ID: qqpB7V2k

    社会一般の価値基準と違うプリンカス一家とかかわるからこうなる。
    まあ、忌避されるのが分かってて男も黙ってたんだろうけどな。
    父親欄空欄じゃ今どきまともな会社も雇わないと思うけど?
    ママと暮らしていけばいいだけの話。
    よそのまともな家庭のお嬢さんをその底辺で常識のない家庭に巻き込んではいけません。

  112. 名無しさん : 2015/12/15 01:26:59 ID: /odwdlVQ

    二十歳過ぎえて親同伴って地雷物件だよな

  113. 名無しさん : 2015/12/15 01:31:01 ID: 8U8SuN5A

    女も十分糞案件なのでどうでもいいです

  114. 名無しさん : 2015/12/19 18:46:44 ID: MhttAorQ

    ※81
    まあ綺麗な嘘とは呼べないだろうが、「向こうに家庭があったから勝手に産んだ」という真実を恥ずかしげもなく言える人間のほうが自分としては嫌だな
    取り繕うくらいの理性は欲しい

  115. 名無しさん : 2015/12/20 17:57:43 ID: O5ROCMJg

    ものすごくどうでもいいけど、トイレはひとつでいいと思う。
    掃除大変なんだけど。
    子供たち独立したら使わなくなるし、けど掃除しないわけいかないしー

    そんなことが気になってしまったwww

  116. 名無しさん : 2015/12/21 15:16:14 ID: GH6b6kwY

    報告者と父がクズだった話か。
    因果応報がくればいいな。

    そもそも向こうは結婚してもらえなかったと言っただけで不倫などと言ってないよね?
    とにかく相手を貶めようという蔑みが透けて見えて気持ち悪いんだが?

  117. 名無しさん : 2015/12/22 17:39:40 ID: MhttAorQ

    ※116
    >後、なんで結婚しなかったのかと聞いたんですが向こうに家庭があったからと本人から聞きました。
    >勝手に産んだそうです。

  118. 名無しさん : 2015/12/25 20:42:45 ID: NywK0HPo

    貧乏だから嫌というより、一般的な清潔さが感じられなかったことが
    耐えられなかったような気がする。
    母子家庭で貧乏だろうが、家が狭かろうが、清潔に暮らしている人はたくさんいる。

  119. 名無しさん : 2015/12/26 07:43:49 ID: c4Z9GQco

    後出し色々されても…w
    母子家庭で貧乏と聞いて金蔓にならないからソッコー別れようとした女にしか見えない

  120. 名無しさん : 2015/12/28 09:10:46 ID: QbCjiUgU

    この男もこういう育ちならまともな家のお嬢さんは諦めて同じような底辺家庭の女性と付き合ったら?
    この程度の付き合いしかしてなかったのに母親連れて実家に押しかけて文句って、
    この男の方が金蔓を探して様に見える

  121. 名無しさん : 2015/12/29 11:29:04 ID: I3QE6JPQ

    ※119
    充分裕福そうなこの女が金蔓を必要とする理由が分からん

  122. 名無しさん : 2016/01/13 22:43:35 ID: o078Clb2

    登場人物がそれぞれ別の意味で全員クズだな。誰ひとりとして同情できない。
    でもその中でもっともクズなのは報告者だろう。
    相手を振るならば、ちゃんと自分の責任で、自分が悪者になるのが恋愛のルールだろう。

  123. 名無しさん : 2016/01/17 00:19:50 ID: SZl/BAG6

    後出しか

  124. 名無しさん : 2016/05/11 00:49:39 ID: ngNrunXg

    じゃあこの男はどうしてれば良かったわけ?
    ・母子家庭で家にお金を入れてるアルバイトだけど、じゃんじゃん安くはないものを奢る
    ・おそらく学費を出しているであろう、不倫の母など捨てて、将来設計は別居をベースにする
    ・「あなたに奢らせるのは悪いから別れる」というLINEが来ても「それどういうこと?」とは聞かずにはいそうですねと言ってすぐ別れる
    こういう風にすればよかったわけ?

  125. 名無しさん : 2017/04/08 16:54:22 ID: Wu1G1.DI

    私も未婚の母や不倫は嫌いだから別れたのは正解だと思うけど、それより報告者の人を見下した態度と父親のDQNっぷりにドン引きしたわ
    自分はお嬢様か何かだと思ってるんかね?
    大学生にもなる娘の恋愛に親が出てきて、しかも怒鳴るって…育てた親が自分で「育ちが違う」とか面と向かって言っちゃうって…家に行っていきなり「なんで母子家庭なんですか?」って聞くとか…
    品がなさすぎてびっくりする。報告者の家も普通じゃないよ
    別に離婚のシングルマザーなら事情もあるだろうに、死別以外の母子家庭なんて〜とか時代錯誤な偏見持ってる所からも民度の低さが窺い知れる

  126. 名無しさん : 2018/06/19 01:10:18 ID: HCPeA28E

    486はちょっと違うと思う
    女相手に~が蔑んだ言い方ではなく、自分より腕力も弱く、生き物として弱者なのに一人で話し合いも出来ないのかって事じゃないの?
    生活基準に差がありすぎると無理だよね
    別れて正解

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