旦那の浮気を疑い携帯を見た時に、姑が旦那に私の悪口をメールで送っているのを見つけてしまった

2015年12月19日 16:05

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1449940281/
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 5
38 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/18(金)16:02:19 ID:xiH
すみません。
相談させてください。

私は今妊娠6ヶ月、結婚して一年です。
先日、主人が仕事と嘘をついて女の人と会っているのがわかりました。ケータイを見てしまいました。
その際に、姑が旦那に、私の悪口(仕事もしていないくせに生意気だ、
主人の朝帰りくらいで喧嘩だなんて大げさ、甘やかされすぎ等)をメールで送っているのを
見つけてしまいました。
「腹が立ったので、着信拒否にしてやった」とまで送っていました。
主人の実家から野菜などを送っていただいたときに御礼のメールを送ったのですが
返事がなかったのはこのせいか、と落ち込んでいます。
もともと、姑にはあまり好かれていません。主人の借金が入籍時にわかったことや、
生活費を貰えなかったこと、妊娠中や結婚式当日に朝帰りをされたことなど、
それらを理由に私がことあるごとに実家に帰っていたからです。
自分でも甘えているなと思いますが、何度私が話し合いをしようとしても無視をされてしまうので、
悲しくて帰ってしまいました。
姑の私へのメールの言葉が、あまりにも激しく、今まで母と同じ年代の人が
こんなにも口汚く罵るところを知らなかったのでびっくりしています。
こんなにも怒っていたのだと、今更反省もしています。
来年には子どもも産まれるのでできれば良い関係でいたいのですが、
今はどう接すれば良いのかわからず困っています。
どのように行動すれば良いのか、知恵をかしてください。宜しくお願いします。

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39 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/18(金)16:18:02 ID:kRA
相手を変ええることは無理。
あなたが黙ってすべてを受け入れれば「姑」にとって良い関係になれる。
でも、あなたが望んでいるのはそういうことじゃないでしょう?


というか、姑との関係をどうこうするよりもまずダンナの方を何とかしないといけないんじゃないの?
敵は姑というよりもダンナだと思うんだけど。


39さん
主人については...友人にも同じことを言われます。
後出しフォローになってしまいますが、私が実家に帰ると主人が迎えに来て謝ってくれます。
実家は新幹線の距離なので、感謝しています。先に書けばよかったですね、申し訳ないです。
姑はそれも気にくわないようで...わざわざ迎えに行くなんて甘やかしている!と怒っています。

私もいちいち実家に帰って、実家にも迷惑をかけているので今後は二度としないつもりです。


40 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/18(金)16:19:11 ID:cQB
あまりいい旦那さんじゃないけど子供も産まれるし離婚は考えてないんだね?

41 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/18(金)16:49:49 ID:xiH
40さん、子どものこともあるので離婚は考えていません。
主人も姑と私の関係を見て、何か思ったのか変わろうとしてくれているみたいです。

39さんの言う通り、今は全てを受け入れていくのがよいのかもしれないですね。
実は来週、姑が所用で家の近くまで来るようで、そこで何かできたら、と思いましたが
やめたほうがよいでしょうか?


42 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/18(金)17:10:35 ID:cQB
旦那さんも変わろうとしてくれてるなら、ちょっと旦那さんにトメ対応を任せてみては?
ここの対応次第でこの先のこと考えるから、色々とみさせてもらうからね、とだけ伝えてみてさ


42さん
主人にその旨つたえます。
任せてほしいと言ってくれたら任せて、私にするべきことを言われたら聞いてみようと思います。
ありがとうございます。


43 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/18(金)17:23:30 ID:9l8
借金、生活費がもらえない、朝帰り、話し合いは無視、、、
からの「仕事と嘘をついて女の人と会っているのがわかりました。」
むむむ・・・

44 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/18(金)17:31:53 ID:kRA
実家に帰ったら迎えに来てくれるから申し訳ないと思うの?
ダンナが態度を改めたら(借金黙ってる、朝帰り、女と連絡を取る)
>>38が実家に帰ることもないし旦那がわざわざ迎えに来る必要もないんじゃないの?
「変わろうとしてくれる」人が、仕事と嘘をついて女と会っているの?妊婦を置いて?
迎えに来てくれるけど反省はしてないんじゃないよね。

すべてを受け入れるのは好きにしたらいいけど、あなたが一方的に我慢するだけで
好転も改善もしないと思うけど?
いずれあなただけが我慢するんじゃなくて、生まれてくる子供も我慢する羽目になると思うけど。


43さん、44さん
むむむ、ですよね。
44さんのおっしゃる通りです。本当にその通りです。
そんな人を選んで結婚したのは私なので、できる限り受け入れるつもりですが、
子どもに悲しい思いをさせるようなら別れます。そのことも、伝えようと思います。
ありがとうございます。


45 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/18(金)17:43:21 ID:zRe
>>41
他所様にえらそうなことは言えないけど、
きっと38さんもご主人も、今まで親離れが
まだ少しできていなかったのかもね。
でも、38さんは変わろうとしているから
良い方向へ行くといいね
お姑さんは、完全に子離れができていないよね
このまままでは、家族形態が夫婦と子供でなく
夫 姑 子供 38さんになってしまうのでは?
まずはお子さんのために夫婦で協力することを
旦那さんが同意するかどうか…
お姑さんは、ほっといていいですよ
肝心なのは、夫婦と生まれ来るお子さんだもの
寒いから、38さんは体を大切にして下さい


48 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/18(金)18:07:27 ID:xiH
45さん
私の親離れについてはその通りです。早く自立しなければいけませんね。
主人は姑の連絡にはほとんど応答しないですし、
実家に帰るのも、何年かに一度くらいのようで...。
なので余計に姑は気になるのかもしれません。
主人と2人で話し合う時間をもっととったほうがよいかもしれないですね。
身体への気遣いありがとうございます。


46 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/18(金)17:51:16 ID:0iQ
子供のこともあるので離婚は考えませんって人が多いけど
子供のためだからこそそんな父親いらなくね?


46さん
そうなのでしょうか...。
「そんな父親だったから別れた」と子どもが知るのも可哀想な気がして、
でも46さんの言うこともとてもわかります。難しくて考えがまとまりません。
お返事ありがとうございます。


47 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/18(金)17:55:46 ID:K4s
>>38
隠し事があったり不誠実な行動とか旦那にも問題あるけど、
喧嘩の度に新幹線に乗って家出する幼稚さはちょっと…。
ビジネスホテルに宿泊すればいいだけじゃない。
話し合い無視されるって、どちらか冷静じゃないから無視なのかもよ?
親を巻き込んで謝罪させて、気をよくして家出の原因の喧嘩について話し合いしてなさそう。
学習もせず喧嘩して家出のループじゃ浮気も仕方がない。

49 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/18(金)18:14:44 ID:xiH
47さん
まさに、姑はそう言いたいのだと思います。
もっと根気よく2人で話し合えばよかったのだと思います。
情緒不安定で幼稚なところはとても反省しています。
2人だけでもやっていけるのだというところを態度であらわして、
時間をかけても認めてもらいたいと思っています。

53 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/18(金)19:12:44 ID:DFN
>>46
ほんとそれなー
結局は自分が苦労したくないってのもあるんじゃねーの?と思うわ
自分が腹にいた頃に女と会ってる父親なんていらねぇよ

54 :名無しさん@おーぷん : 2015/12/18(金)19:13:51 ID:9l8
トメさん、お幾つぐらいかしら
もしかして私と同じか、ちょっと年上かな(当方50代、息子二人)
これ、うちの息子が同じ事してたら大人であろうとゲンコツものだわ

ごめんね、苦しんでる時に厳しい事を言うつもりは更々ないんだけど
ちょっと違うかな、って所を一点だけ
トメさんの事、過大評価しすぎかな、って少し心配になった

「甘えてる」←これ完全にブーメランよ
甘えてるのは家庭を持ったのに、それを守る自覚の足りない旦那の方であり、
それを擁護する母親(トメ)の方
どんなに息子がワガママでも理不尽でも嫁が我慢するのが当たり前、ってどう考えてもおかしいよね

子どもの例を出すと分かりやすいかなぁ
例えば自分の子どもが学校でイジメをやっていたと分かった時の親の反応
※例1
子どもをまず叱って(うちならぶん殴ってる)相手方の家に謝りに行く
平身低頭、それこそ土下座するぐらいの勢いで謝る、その姿を子供にも見せる
それは、もちろん相手に対する謝罪もあるけど、それ以上に
そういう親の姿を見せる事で「絶対やっちゃいけない事なんだ」と子供に伝えるのが正直一番の理由

※例2
「はぁ?うちの子が悪いっていうんですか?!」とキレる
なにがなんでも子ども擁護
挙句の果てに、相手を悪い事にする
「やられえた側に問題がある」「子ども同士の遊びなのに、いじめたとかどうかしてる」etc

トメさんの場合(文章だけで全部見たわけじゃないけど)かなり例2に当てはまる感じがするわ
つまり、こいつらと「うまくやっていきたい」のなら
どんな理不尽も聞き入れて、文句を言わず、浮気も借金も全部尻拭いして、それでも笑っている
これしか方法がない

>>38さんが、もしこの人と離婚するつもりがないのならば
まず反省すべきは「私が甘えてたのかも・・」と反省するのではなくて
まず、このトメと縁を切る事、何を言ってきても馬耳東風か、対決するぐらいの覚悟で
旦那の方は、子供のためにもこの出来損ないをこれからまっとうに育てていかなきゃならん、
と覚悟することかなーと思う

もうすぐ出産なのにきついよね、心細いかも知れないけど
母親になるんだ!という意思を忘れずに頑張って

55 :38です : 2015/12/18(金)19:28:43 ID:xiH
>>54

姑と同じくらいの年代です。50代なかばです。
アドバイス頂いて目が覚めた思いです。

姑と上手くやっていきたくて、旦那ともうまくやっていきたくて、
嫌なところから目を逸らしていたのかもしれません。
心を強く持って主張するところは主張したいと思います。
母親になるのですから、子どものためにもできるだけ良い環境を用意してあげたいと思います。
感謝します。

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コメント

  1. 名無しさん : 2015/12/19 16:13:45 ID: 1g0WnWnk

    なんで子供作った?デキ婚かな

  2. 名無しさん : 2015/12/19 16:17:06 ID: BoVYmhDs

    ※1
    まず1行目から読み飛ばすタイプ?
    それとも自分のゲスパーに合わない部分は全部「都合が悪いから書いてない」と思うタイプ?

  3. 名無しさん : 2015/12/19 16:29:43 ID: y5xz8dlg

    クソガキが結婚するから
    甘ったれが

  4. 名無しさん : 2015/12/19 16:42:23 ID: E2DGuiBM

    軽んじられるって辛いなぁ

  5. 名無しさん : 2015/12/19 16:48:18 ID: 9ywKDxpg

    結婚までいってしまったのはいろいろ見えてなかったからだろうし
    それ自体は「あぁ、残念。もっと早くに見えてたらね」と思うけど

    >> 主人の借金が入籍時にわかったことや、
    >> 生活費を貰えなかったこと、妊娠中や結婚式当日に朝帰りをされたことなど、

    こんなのとの間に、そんなにすぐ子供作っちゃダメじゃん…。

  6. 名無しさん : 2015/12/19 16:50:12 ID: ymU9ie62

    >先日、主人が仕事と嘘をついて女の人と会っているのがわかりました。
    この部分スルーされてるけどあかんやつやろ

  7. 名無しさん : 2015/12/19 17:00:11 ID: wdy5Uxls

    これ旦那の対応についてあんまり書いてないからなんとも
    本当に変わろうとしてるならいいんだけど・・・
    取り繕って見せてるだけじゃないかなぁ・・・

  8. 名無しさん : 2015/12/19 17:19:14 ID: n/U22swA

    真面目そうな人だなあ

  9. 名無しさん : 2015/12/19 17:30:42 ID: 5V1kdCBk

    この夫は紛れも無い糞物件なのに・・・子供の為にとか。
    ナメられてんのに惨めだなあ。

  10. 名無しさん : 2015/12/19 17:31:51 ID: Wv6Zq7xU

    だめ夫すぎる。
    借金発覚の時点で金銭管理任せちゃいけなかったのに、なんで生活費渡してくれないとかなってんの。

  11. 名無しさん : 2015/12/19 17:35:31 ID: 2j2ly/4A

    私も新幹線の距離で、夫とケンカした時帰ろうとしたら親に怒られたよ。結婚した娘がケンカが理由で帰ってくるのは親としては微妙らしいよ。
    1回ならいいけど何回もやってたら効き目無いよ。あんまりいい夫じゃないから、改善しないなら離婚したらいいよ。

  12. 名無しさん : 2015/12/19 17:38:09 ID: ZW72QTaU

    こんな奴の遺伝子が入った子供育てるとか拷問

  13. 名無しさん : 2015/12/19 17:42:12 ID: doPYGeqw

    デモデモダッテになりそうな報告者だね

  14. 名無しさん : 2015/12/19 17:45:27 ID: 3WdLok56

    なんでこんなカス男の遺伝子を残す真似をしたのかなぁ…アホかと

  15. 名無しさん : 2015/12/19 17:45:40 ID: mTEgPvkE

    努力します!といっても、方向性が間違っていたら、いくらやっても徒労だわな
    かーちゃんになるんだし、強くなってほしい
    だらしないとーちゃんはいらん

  16. 名無しさん : 2015/12/19 17:46:27 ID: 3WdLok56

    ※11
    親なりの愛なんだろうけど、娘の味方になってくれないのは悲しいね

  17. 名無しさん : 2015/12/19 17:46:32 ID: PYzDd9Sk

    子供の為と言いつつ、自分の為なんだよなあ

  18. 名無しさん : 2015/12/19 17:58:53 ID: D9Q04WGY

    姑より旦那がゴミなんだけど

  19. 名無しさん : 2015/12/19 18:03:50 ID: ZgrFo35U

    これはひどい

  20. 名無しさん : 2015/12/19 18:24:11 ID: edOLV/9k

    米16
    違うよ。喧嘩のたびにいちいち新幹線に乗って帰ってくる娘をなあなあで受け入れてたら、結局この姑と変わんないじゃん。
    うちの子が悪いって言うんですか!
    ってやつ。
    自立しろ夫婦で話し合えって突き放すのも愛情だよ。
    夫婦でぶつかって離婚という結論になるならともかく、お父さんお母さんがいるから離婚でいい!になると後々苦労するだろうが。
    味方してくれない!って幼稚すぎる考えだと思う。

  21. 名無しさん : 2015/12/19 18:24:43 ID: tb.0yWps

    目が覚めるまで時間かかりそう

  22. 名無しさん : 2015/12/19 18:36:08 ID: EQayvZMI

    あーあーまた出たデモデモダッテちゃん。
    なんでここまでされて、低姿勢なんだろ。
    馬鹿としか思えない。
    もうちっと、プライド持てよ

  23. 名無しさん : 2015/12/19 18:38:55 ID: 6QAlvD9s

    だめだこりゃ
    バカは産むなとしかいえない

  24. 名無しさん : 2015/12/19 18:59:54 ID: ch3tLUJY

    夫も姑もひどいけど報告者も幼稚すぎる
    新幹線の距離を高頻度で家出して、迎えに来てくれるから優しいっておかしくない?
    おままごとじゃないんだから話し合ってそれがダメなら離婚しかないだろ
    こんな状況で家出繰り返したって解決しないだろ
    子供産まれたら家出なんかしてられないぞ

  25. 名無しさん : 2015/12/19 19:10:06 ID: UIBZ7Kxk

    痛々しいな

  26. 名無しさん : 2015/12/19 19:19:43 ID: ZRAdn1EI

    借金って・・・分かった時点で逃げないといかん

  27. 名無しさん : 2015/12/19 19:41:27 ID: XeBJ652g

    隠してた借金があって、生活費くれない浮気性の遊び好き男とわかった上で
    子供作った人に同情は出来ない
    馬鹿につける薬はない
    これは夫だけではなく報告者にも言える

  28. 名無しさん : 2015/12/19 19:52:03 ID: rILrThZY

    子供がいるのに救いようの無い馬鹿夫婦だ

  29. 名無しさん : 2015/12/19 19:55:56 ID: 4PMwpVNU

    この人のエゴで子供っていう新しい犠牲者が出来るわけだ
    旦那の糞さはともかく、悲劇のヒロイン気取りするデモデモな奴は本当に腹が立つ
    子供が生まれたら、父親がいないととか言ってまだデモデモするつもりだろ
    頭の天辺からつま先まで緩い人だよ

  30. 名無しさん : 2015/12/19 20:03:09 ID: AWlS1Lhc

    行動力あるんだしガンガン攻めたれ

  31. : 2015/12/19 22:10:26 ID: hS5AIc7A

    そんなカスと結婚生活を続けるつもりなら、何一つ自分の望み通りにはならんよ。

  32. 名無しさん : 2015/12/19 22:51:38 ID: Ey6iTiUE

    1年目から強気に出られる人は稀だよね。
    クズと結婚してしまって子供まで作ってしまったんだから自分が強くならないと
    良いように使い潰されてしまうよ。
    子どもが生まれて変わってくれるといいけど。
    トメはどうでもいいでしょ。着拒されてるんだからこれ幸いとダンナ通しての
    連絡にしましょう。

  33. 名無しさん : 2015/12/19 22:59:37 ID: qYSksMQk

    子供のために離婚しないのであれば、子供のために戦う覚悟もしなければならない
    旦那や姑に気を使っているようじゃダメだ
    家庭のリーダーとして実権を握り、姑を排除し夫を配下に置き、舵取りの責任を負う
    それを成し遂げる覚悟がないなら離婚してシングルマザーになるほうがいい

  34. 名無しさん : 2015/12/19 23:45:05 ID: WKQJhGg.

    でも自分も人のケータイ見てしまったのよね

  35. 名無しさん : 2015/12/19 23:45:17 ID: GYFIhnBk

    クソ男ってほんとにこの人みたいな「弱くてバカな女」を嗅ぎ付けるのに長けてるなw

  36. 名無しさん : 2015/12/20 02:58:34 ID: kZx2kuOA

    ビジネスホテルにでも泊まれっていうけど、借金餅で生活費出さない経済DV受けてるんじゃ
    実家帰るのは最適解なんじゃないの
    この人の貯金だって有限なんだし
    しかしまあ清々しいほどの共依存だね
    旦那に一発殴られたらもう絶対逃げ出さなくなりそう

  37. 名無しさん : 2015/12/20 07:19:07 ID: sAbCtwb.

    姑は置いといて(まあ何があっても息子の味方でしょう)
    生活費も貰えないし、子供がうまれるのに父親の自覚とかないし
    話し合いもマトモにできない旦那、一緒に暮らしてもダメな見本にしかならないと思うケド。
    子供が生まれるのに、全然幸せそうじゃなくて、むしろ不憫な感じ、、、。

  38. 名無しさん : 2015/12/20 12:39:17 ID: dIo2mjP2

    夫婦喧嘩→報告者実家帰省→旦那が謝罪&迎えにくる
    これって、ルーティーンになってるだけで、旦那が本当に反省してるかはあやしいと思うわ
    家出する行動力(?と実家の親の理解があるんだから、もっとしっかりしたほうがいいよ

  39. 名無しさん : 2015/12/20 14:06:46 ID: jPrbwe4k

    ※24
    ほんとおかしいww
    そもそもそんな頻繁に家出するほど喧嘩のタネがあること自体ダメ夫だし
    妻も喧嘩で実家に帰るってのも幼稚すぎる

  40. 名無しさん : 2015/12/21 11:53:44 ID: U1hz9pfM

    >主人の借金が入籍時にわかったことや、
    >生活費を貰えなかったこと、妊娠中や結婚式当日に朝帰りをされたことなど、

    妊娠中はともかく、
    なんでこんな奴の子供作ろうと思ったのか
    喧嘩して何度も実家に逃げ帰るくらいなら捨てろよとも思う
    表面上のことに騙され過ぎじゃね?

  41. 名無しさん : 2015/12/21 13:37:07 ID: RgKvOBYU

    「そんな父親だったから別れた」と知られるのが可哀想って頭沸いてるとしか思えん
    どう考えても「そんな父親がすぐそばにいる」方が可哀想だろ
    なんか頭の弱い女だな

  42. 名無しさん : 2015/12/21 21:27:39 ID: D4qkQcTE

    私と似てる てか同じ
    今は子供と実家。親に頭さげて子供と帰ってきた。
    お腹の中にいるときに浮気。そんな父親いらないか。そうだよね、金も女もうんざり。
    わかってるけど父親になついてる子供見てると決心がつかない。
    自分で選んだ男だから我慢すればいいけど子供は違うよね。あーもう
    馬鹿だなー

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