嫁は怪我がもとで握力が弱いが挑戦する気持ちを忘れて欲しくない。出来ないからって甘えるのは違うと思う

2016年01月17日 10:05

http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1442028657/
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★5
596 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/15(金)22:34:25 ID:w1Z
嫁か俺がどっちが悪いんだろうな疑問

嫁は小さい頃の怪我がもとで左手の握力が弱い
右手の半分以下とか?
でも障害者の認定もなく普通に学生も社会人もやってた
交際時に気になったのは何でも右手で持つとか
ビール瓶のふたがあけられないとかそういうくらいであまり気にせず結婚した
結婚してから気になったのは何でも皮むき器を使うこと
左手で食材が固定できないから包丁は危ないからといって、あらゆる野菜を皮むき器使って剥く
料理に慣れたらまた違うかと思ってたけど
こないだゴミ処理をしていた時に、芋でもなんでも剥いて水煮になっている食材を使っていることに気付いた
冷凍の奴も含めてね
もちろん普通のものより割高だし味や産地も…
嫁に聞いたら数ヶ月前に皮むき器で跡が残るような怪我をして、それから皮むき器を使うのが怖いという
皮むき済みがない食材は輪切りにしてから皮をざくざく切って真ん中だけ料理して出してたんだって
でも嫁は専業主婦で
半調理品みたいな高い食材を使ったり半分捨てるみたいな行為を当たり前にされるのは俺は納得行かない
聞いたら缶詰のトマト缶もうまくあけられないから紙パックとか
本来百円以下で買えるものを二百円出して手間を惜しんでる様子

障害者認定されてるなら年金や補助があってそういう贅沢は出来るかもだけど
あくまで嫁は普通より器用ではないだけの健常者
何より挑戦する気持ちを忘れて欲しくないし、ちょっと出来ないからって甘えるのは違うと思う

そういう話をしてから嫁があからさまに態度悪い
料理もろくに作らない
友人何人かに相談しても同意と批判が半々で一般的にはどう見えるのと思った
俺は嫁の甘えだと思うが、どうなんだろうか?

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597 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/15(金)23:08:40 ID:vRY
>>596
握力が弱い状態で包丁使った皮むきは無理だと思う。
596はリンゴの皮むきとかした事ある?皮むきってどちらかというと野菜を持ってる方の手の方が
重要度高いから、例え無理に包丁使ったとしてもピーラーの方が効率いいかも。
あと手の負担が大きいよ。
ピーラーぐらい許してあげな。

でも、指切るのが怖いからってボイル野菜や冷凍野菜買うのは甘えと思う。
ゴム手袋つけたら指切るのは避けられると思うよ。邪魔だけど。
そこは努力して欲しい。

そして挑戦する気持ちは大事なのは分かるんだけど、完全に骨折してる人から松葉杖取り上げて、
ほら!歩けるはずだ!挑戦するんだ!って言ってるようなもんだよ。
ピーラー使えない云々に対しては色々挑戦してみなよって言ってもいいと思うけどさ。

598 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/15(金)23:21:41 ID:w1Z
>>597
ありがとう
ゴム手袋は最初使っていたんだ
傷だらけで不衛生だと思ったのでそう伝えてしばらくは頻繁に交換していたようだが
厚手のものは結構高価で負担が大きかったとのこと
薄手のビニール製のものにかえた直後に手袋ごと剥いて怪我→皮むき器は使えないという流れだった

嫁は挑戦を嫌う性質で俺が元々持っていたおろし器なども楽なものに買い換えようとしたり
実際に勝手に買い換えてしまったりする
ごぼうをむく手袋だのまで買ってあって調理器具も飽和状態だよ

599 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/15(金)23:38:47 ID:Pci
>>598
面倒くさいやつだな、お前さん。
奥さんがやりやすいようにさせてやんなよ。


>>599
清潔とコスパくらいにしか指示してないんだがな


600 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/15(金)23:39:38 ID:vRY
>>598
包丁もおろし金もピーラーも調理器具全部に言える事だけど、
よく切れる物を買わないと、手に障害がない一般女性でも凄く負担だよ。
女性の握力が大体20~30としたらその半分しかない10ちょっとで、普通の人と同じ工程を辿るのは無理。

なんでそんなに調理器具なしに拘るのか分からない。
あと厚手のゴム手なんて100円ショップに山程売ってるよ。薄手のビニールなんて破れて当然。

602 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/15(金)23:48:51 ID:w1Z
>>600
左は良いときで13って聞いた
厚手のゴム手袋は一組100円はするだろ?
消毒して乾燥して、ってやってたようだが、台所にゴム手袋が常にぶら下げてあるのも不衛生でな
なんだかんだでゴム手袋や新規の調理器具で月数千円になると家計には負担だよ

601 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/15(金)23:47:11 ID:vRY
取り敢えず手首に輪ゴム巻いて手の甲がいい感じに紫になってきた状態でジャガイモの皮むきしてみなー。

603 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/15(金)23:59:23 ID:l3l
今の月の食費も書いちゃいなよ、半調理の食材多用、ビックリする位厚く皮を剥く
その結果の食費が絶句する程高額なのか、一般的に許容範囲なのかが重要なんじゃないの


>>603
月三万五千円程度
弁当はなし
だが月額の問題より使わなければ安くすむものに労働の対価が使われているのに抵抗があるんだ

この先赤ん坊が出来たらどうするんだ?
うまく出来ないから抱かない、うまく出来ないから世話できないって言うのか?
金で誰か人を頼むのか?成長済みの赤ん坊は売ってないぞって言ったら
そう思うなら子供はいりませんっていわれて冷戦突入


604 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)00:07:16 ID:iZg
>>602
取り敢えず嫁さんの握力の問題に理解なさ過ぎ。
本当に皮剥きした事あるのかね?

挑戦云々で説得するより100円のゴム手を買うのも渋るぐらい家計が厳しいならそっち方面で攻めたら。
毎日皮剥きをさせずに、3、4日分の野菜をまとめて皮剥きと下処理して冷凍庫で保存。
それなら毎日厚手のゴム手を使う必要もない。
調理器具を使うなというくらいなら風呂入った後にでも下ごしらえ済みの冷凍野菜を作るのを手伝ってやれ。

605 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)00:11:20 ID:Spr
>>604
生活費に余裕がないというんではない
専業主婦なのが問題という話
これが障害年金を家計に入れているっていうならそういう選択肢もわかるんだけど
専業なら専業として家事をこなして、人として自立すべきだと思う

606 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)00:25:46 ID:XsC
>>605
共働きで、節約に時間や体力を使うのを嫌っている夫婦だけど
二人の昼食別で5万をめったに切らないぞ
許容範囲だと思うけどな

607 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)00:58:30 ID:Spr
>>606
金額の合計の問題ではないんだよ
努力して挑戦して不器用を乗り越える過程で一時的に金がかかるのは仕方ない
形がいびつだとかくだらないいびりをする気もないよ
嫁はすぐ、でも…とかだって…を駆使し結果的に仕方ないと諦めてしまう
怪我の一回くらいで皮むき器怖いとか、自分は家事をきちんとこなすことで
日々の糧を得ているという自覚がないと思うんだ

608 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)01:06:13 ID:7QI
専業とか関係なく嫁が困ってるなら助けてやればいいだろ
コストを惜しむなら手を動かすしかないんだよ
そして惜しみたいヤツが手を動かすのが当然
嫁が握力なくて皮剥きができないならお前がやってやれよ
お前がコストを気にするならお前が手を動かせ
だいたい病気が原因なら努力もクソもない
嫁よりお前の方がよっぽど甘えてるわ

609 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)01:16:11 ID:Ul0
料理がどうよりよほど危険な地雷を踏み抜いている気がする

610 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)02:17:40 ID:nvZ
自覚のない精神DV?

611 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)02:28:17 ID:3es
なんか松岡修造を思い出した


612 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)02:54:22 ID:FYc
モラハラくさい
そんなに言うならピーラーぐらいあんたがやればいいのに

613 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)09:53:43 ID:Spr
仕事開始前なんでまとめレスですまん

困ってるから手を差し伸べるというのは一見優しいが、自立の芽をつぶすことなならないか?
子供が出来た場合の話をしたが、結局どこかで嫁が乗り越えるべき問題

何度もいうが障害者なら仕方ないよ
片手がない奴に手を使えなんて無茶は言えないしな
でもそういう人は年金や助成金を貰って障害をフォローされ、社会の一員として自立している
嫁は健常者なのだから、健常者のレベルで自立して欲しい
専業主婦という役割を選んだ嫁を尊重してるからこそ思うんだ
守れ労れ出来ないことは代わりにやれ可哀想だというのは、嫁を小さな子どものように軽んじることになる

614 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)10:09:17 ID:UsR
>>613
誰もおまえに賛同してないんだから察したらどうだ
奥さんはモラハラ夫から逃げた方がいい

615 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)11:09:28 ID:IyY
自分の考える「健常者」の枠に押し込んで「健常者なのだから努力しろ」の一点張り
話にならん


616 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)11:51:22 ID:XsC
>>813
腕を失った人が手帳を申請しなかったとしても腕は生えてこないんだぜ
「制度の上」での障害者か否かになんでそんなに拘るんだ
いいじゃん、怪我や病気の後遺症で人より上手に出来ない事がある。
何もおかしい事無いじゃん

617 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)12:10:31 ID:coT
>>613
嫁さんが困っている事実より国に障害認定されるかされないかの方が大事なんだな
だったら外で働いてもらってお前が全部料理すればいいだろ

618 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)12:47:01 ID:Lta
ちょっと言いたい事あるからまとめから飛んできた
携帯からなのとここ初めてなので不手際あったら失礼します
あと長くなると思います、ごめんなさい

>>613
障害者手帳無ければ障害者じゃないと思ってます?
身体障害の等級って1から7級まであるんだけど、
障害者手帳貰えるのは6級以上が1つあるかor7級が2つ以上あるか
(7級2つ以上で5級相当と同じ扱いになる)
つまり7級相当が1つだと障害あるけど障害者手帳貰えません
調べてみた感じ奥様は障害者の等級7級相当1つだと思うのですが

自分も大人になってから軽い身体障害あるのに何で手帳無いのか自分で調べて、
やっと7級相当だったからじゃないか?と辿り着きました
小さいうちに障害の程度みて貰ってるからこそ
「手帳要るか要らないかなら要らない」で終わってしまう事もあるんです

手帳無くても健常者にない障害があれば、
出来る範囲が健常者より狭かったりハードルが高かったりするのです
健常者に近づく努力を怠るなという気持ちもわかりますけど、
障害あったら手帳無くても健常者になれません
これ以上健常者に近付けないから障害なんですよ?
だからこそ奥様が何処まで自力で出来て、何処からどれ位補助が要るか話し合うべきだと思うのですが
手帳無いから健常者同等になれと押し付けてませんか?

619 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)12:59:02 ID:4vV
>>596
お前が一緒に作るって選択肢はないのか?
奥さんができない皮むきとかお前がやってやれよ。
あ、奥さんが専業だからとか働いてるのに家事までやりたくないとかアホな事は言うなよ。

620 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)13:00:26 ID:Spr
嫁は外で働くのは難しいと言っている
結婚前の社会人経験も、バイトや契約社員を点々としていた
やはり何かと効率悪いしミスも出やすいとのこと
専業主婦は嫁の希望なんだよ
だから主婦の領分というものを俺は尊重しているつもりだ

誰も賛同していないというが
要はもっと嫁を半人前に扱って何かと許せということだろう?
友人にも可哀想だから助けてやれという奴がいたが
俺の倫理観ではそれは嫁を見下しているように感じてとても抵抗があるんだ
一人の人間として嫁を愛している

そしてだからこそ将来赤ん坊が出来た時に
今のスタンスでは最優先で守るべき乳児の都合よりも自分の手間を優先してしまうように
なってしまわないか?と心配もしている
親の都合なんて考えて配慮してくれないだろう赤ん坊は
手間を省いた状態で産むことは不可能なのだし

障害認定は指の欠損などではないから軽度でも取れない、障害者にあたらないと聞いていたのだが
等級の認定方法の問題なんだな
教えてくれてありがとう
それでは俺は嫁を障害者として扱うべきなのか
しかし障害者だから仕方ない、というのもやはり差別的で抵抗を感じるな

621 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)13:13:10 ID:wrE
差別と区別は違うんやで

622 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)13:13:58 ID:mSh
>>620
はぁ?????
最初は「障害ならば家事の手間をお金に変えて楽するのも仕方ない」ということを言っておきながら
障害者として扱うべきと言われれば「差別的で抵抗を感じる」とか
お前どうしたいの?
ただ嫁のこと攻めたいだけじゃん
お前は嫁が全く健常だったとしても家事の至らないところを見つけて
努力が足りないと間違いなく指摘するよ

誰のアドバイスも受ける気ないだろ

623 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)13:14:52 ID:949
自分の嫁が障害持ってるって認めたくないんだろ?www
何が差別的だwwwお前が一番差別的だろwww

624 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)13:19:16 ID:4hE
こいつのオツムが健常じゃないんだろうな
健常者なら皆のレスを理解する努力を怠るなよ

625 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)13:22:38 ID:Spr
言葉が足りなかった
障害者は年金や税制の優遇、障害者雇用など金銭に関わる配慮を受けて、
その分で不可能なことを補っていると考えていた
つまり何がしかの欠けたもののかわりとなる支援を得て自立している

しかし嫁の場合、そのような公的扶助はないが、何らかの障害はある(ということだよな?)
そのため障害者としても健常者としても自立しにくい立ち位置にいるのだとは理解した
が、そうするとある時は障害者としてかわいそうにと甘やかされながら、
普段は健常者として暮らしていることになる
やはりそれはどうなんだ?と思ってしまう

626 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)13:25:08 ID:7QI
障害者認定取れない障害者もいれば、
難病指定されていないせいで高額治療費に苦しむ難病患者もいるんだよ
認定されない以上甘えだなんてネットの情報を鵜呑みにした中学生みたいな事言ってんじゃねえよ
そもそも嫁を愛してるから結婚したんじゃないのかよ
なんで愛する人が苦しんでるのに、助けるどころか追い詰める真似ができるんだ

だいたい半人前とか抜かしてるが、
半人前ってのは努力でどうにかできる事ができてないヤツの事を指すんだよ
病気で失った握力なんて努力じゃ戻らねえって知らねえのかカス
嫁の甘えじゃなく、お前が無知で甘えてるだけだろが
離婚してママにでも甘えとけ

627 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)13:45:58 ID:CRv
>>625
本当に嫁の為を考えて挑戦だリハビリだ言ってるんなら、握力鍛える器具でも買ってやれ。
いきなり刃物持たせてリハビリだは無いわ。
まあ握力鍛える器具ですら専業主婦買うのはウンタラカンタラ言うんだろうな。
結局自分の中のモラルとエゴを嫁押し付けたいだけで、嫁の事なんざ1ミリも思って無いんだよ。

629 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)13:51:00 ID:Spr
甘えだと切り捨てたいんじゃない
対等の存在だと思っているからこそ厳しいことを言うんだよ

>>627
よくあるバネ式のトレーニング用品買って帰ったことあるけど
そもそもそれが握れないんだと
神経が切れてるからこういうの無理ごめんなさいって言われて俺が暇つぶしに使ってる

630 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)13:58:38 ID:uLi
言うだけは簡単だよね。

632 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)14:05:37 ID:CRv
>>629
バネ式のじゃない
ソフトボールみたいな柔らかい奴でよくリハビリの人が使っているやつ。

633 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)14:31:05 ID:WPp
私は普段両手の握力が15kgないです
カチャカチャ握力鍛えるやつも10kgがやっと握れるレベルです
旦那と共働きでお夕飯は私が作ってます
硬くて切れないときやピーラーで手を滑らせて
手を切るなんてしょっちゅうです
でも工夫したり協力しあえば普通のお野菜などで
全然普通に毎日料理作れますよ

私はただ筋力がないだけでなんとでもなるかもしれないし奥さんと立場が違うので
何言ってんだって思ったらすいません
こういう人もいるよーってだけなので失礼しました。


634 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)14:32:47 ID:ma0
そもそもわかってて結婚したのに後付けで文句いうなんてみっともないわ
当時のお前の頭がお花畑で気がまわらなかったならお前のせい

俺も病気で利き手握力6kgだがまじでつらい
障害者認定7級で一時金もらって終了
1年半病院でリハビリして効果なし リハビリセンター2年通って変化なし
限界があるものに限界突破しろなんてモラハラだろ
それ以外が健常者だから、つい健常者扱いしてしまうのはわかる
でも努力ではなあんともならないことがあるのは理解してやれ
絶対やりたくなかったコールセンターでしか働けなくなった俺みたいに
手を使わない職に付かせるのもあり
これはやだそれはやだって言い出したら嫁の甘えだ
そういうときは怒っていい

638 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)14:45:40 ID:Spr
>>632
ああ黒いお手玉みたいのか
風呂上がりにいつも握ってるけど、それで握力は向上しないと聞いたが違うのかな

>>633
心強いレスだありがとう
共働きでも更に家事までこなすなんて素晴らしいな

>>634
嫁には不自由なことがあっても一人の人間として愛してるから心配ない、と結婚を申し込んだ
そのスタンスがかわったつもりはない
嫁は結婚後にいくつか面接を受けたようだが、
既婚だと妊娠してすぐやめるかもしれないと仕事の幅が限られると言っている
短期可の仕事は、現場の雑務が出来ない可能性があると取れないと言われるそうだ
コールセンターという選択肢もあるんだな、提案してみるよ

639 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)14:50:37 ID:ma0
言いたいこともわかるけどな
障害があるからこそ対等に扱ってやりたいんだろうよ
でもそれは自己満足でしかないと理解してやれ
なまじ普通なだけに対等に扱われないとイラッとする嫁の気持ちもわかる。してるかしらんけど。
だがそれは性格面のことで、身体的に対等な扱いまでするのは違う
自身含め一般的にできることを嫁が出来ると思うな
あと仕事の件だが、嫁に働く気があるなら役所の中にあるハロワ出張所みたいなとこいかせろ
手帳なくても状況説明すれば親身になって探してくれる

640 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)14:54:22 ID:Spr
休出なんでもう帰れるんだが
嫁から実家に顔出すから食事の支度がないと連絡が来た
いい機会だから俺も顔を出して嫁親に相談したほうがいいだろうか?

嫁母は嫁が怪我をした後も茶碗や汁椀も持たずに食事をするようなことになってはいけない、と
厳しく嫁を躾たと聞いている
一通りの家事も自立できるように教えたとも
だから嫁の食事のしかたはきれいだし、今回の件以外では本当に問題なかった
嫁母から諭してもらうなり何か助言を貰おうと思うのだが

642 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)14:56:50 ID:CRv
>>638
違う…今ググってみた。ハンドマスタープラスというようなやつに似てる。
でも神経からダメになってるならダメかもね。
指とかちゃんと動く?>>640是非相談して叩き出されてくれw


>>642
ぐぐってた。嫁のやつとは違うようだ
指などは動くよ、ちゃんとぐーぱーも出来るし、ただ小さいものや細いものを摘まんだりは難しいようだな


641 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)14:56:00 ID:F11
野菜の皮むき一つでカッカしてるようじゃ結婚生活向いてないと思う。

だいたい、本当に怪我したら治療費で皮むき野菜よりもっと金かかるし、
それこそ障害が残ったら料理どころか日常生活に支障が出るわけだよね。
嫁さんはそれを百円程度の出費で補おうとしてるんじゃないの。
別に嫁さんが悪くないとも思わない。
でもレス読む限りそそっかしくて要領悪いんでしょ。
それを自分が金銭面で補ってやってると思えば気が済まない?

643 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)14:59:31 ID:DWd
お前がそれを台無しにしたんだろ
ゴム手袋を使って皮むき器を使ってれば出来たのを
ゴム手袋禁止にさせ怪我をさせ使えなくさせ

缶詰を開けられないほどの握力しか残ってないから
代替品使ってたのに文句をいう

挙句神経は切れてまーすと後出し
努力でどうこうなるものじゃねぇじゃん馬鹿じゃねぇのと

645 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)15:00:18 ID:ma0
>>640
やめとけ
お前の言動がつらくて嫁が親元に愚痴りにいったとかの可能性も考えろ
相談するなら嫁がいないときにいって相談しろ
嫁からしたら、親だって嫁の辛さはわからないんだぞ

ていうか皮むきなら皮むきグローブで解決じゃね?ザラザラしたやつ

646 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)15:03:29 ID:F11
>>640
休出かよ。仕事変えたら?
休出もするような仕事に負われてるせいで、皮むき一つにもイライラするんだろ。
俺は休みでも働いてるのに!って心のどっかで思ってんじゃないの。
そうでないならそれはそれで異常だよ。何で皮むき一つにそこまで執着するんだ。

650 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)15:25:18 ID:Spr
嫁実家に行くのはよすことにした
機会があったら俺だけで相談してみる

言いたいことがうまく書けないんだが
俺は嫁を尊重したいし嫁はここまでしか出来ないと諦めてしまうことにすごく抵抗がある
嫁母が、嫁のために厳しく日常生活の躾をしたことで、
結果として嫁は怪我をした時に医師が診断したものより軽い後遺症で済んだという
俺はそういう愛情や努力をとても尊いと思うし素晴らしいことだと思うよ
いいよいいよって甘やかしてやらせないことだけが優しさや愛情ではないと思うんだよ

651 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)15:25:43 ID:ma0
神経切れてまーすは嫁の甘えか、しつこくて面倒になったかだろうな
断裂までいってたら握力10kgもないし手帳もらえるから神経叢損傷程度だろ
医者じゃないからわからんけど
握力ないだけじゃなく腕があがらないとかだったら嫁のできることできないことリストアップしな
できる部分は任せてできない部分は補ってやるか2人で考えろ
わかってやってるつもりになるな 話し合ってちゃんとわかってやれ
独りよがりでわかった気になってるから揉めるんだよ
障害持ちと結婚するってのはそういうこと
それと俺がマジレスしてんのはお前じゃなくて嫁のためだからな
言い方悪いが欠陥品で結婚してくれる相手がいるだけ幸せだ
結婚して本当によかったと思われる旦那になってやれ


>>651
腕から手指に繋がる神経は複数あるがその一部が切れてると聞いている
出来ない部分を出来ない、それ以上は望まないと決めてしまったら諦めてしまうことと同じじゃないか?
欠陥品というのは気分が悪いからやめてほしい


652 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)15:31:46 ID:lnX
>>650
そういうのはね
本人にやる気がないと無理なのよ
で嫁さんにはやる気が全くないわけ


>>652
では向上心を持ってもらうにはどうしたらいい?


653 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)15:31:50 ID:xe3
つーか手袋するならか手袋の費用がかかるんだし
それなら皮剥き済みの買っても別に良くね?としか思えないぞ

>>650
正直に言ってお前のやってることはモラハラといって差し支えない
能力に限界があるから自分なりに工夫してるのにその工夫を潰してくんだもん
自分だったら離婚も考えるレベル
費用的にひどくかかってるわけでもないし
ぶっちゃけお前の勝手極まる感情的な拘りじゃん?それ分かってる?

654 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)15:44:00 ID:Spr
>>653
感情論ではなく現実的な心配をしているんだ
子どもだって欲しがっていたから、
その為にももっと頑張ることが必要っていったら、子どもはいらないと言い出す
怪我をした後の嫁の努力の話を聞いて本当に尊敬したし
そういう尊敬できる嫁でいてほしい、
いつか生まれる子どもの為にも頑張って欲しいと思うのはモラハラなのか?

655 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)15:50:43 ID:xe3
>>654
はい、立派なモラハラです。
全部お前の感情的な拘りを押し付けてるだけじゃん?自閉症かっての。

夫婦の幸せは子供だけではないし
嫁は努力してるのにお前がいちいち努力の成果潰して悦に入ってるだけにしか見えんよ?

というか努力=苦しい状態でなければならないと思ってない?
そのうえで嫁の苦しがっている姿を見たいんだって言ってるように聞こえるな。
頑張ってるからこそ手袋もピーラーも使ってたのに全部却下して邪魔したのはお前だ。

656 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)15:52:33 ID:xwm
>>654
嫁に言えばいいじゃん
野菜一つ皮剥く努力を怠るクズを養う気はないから改善する気がないなら離婚だって

658 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)15:57:13 ID:xe3
努力努力いうなら
まずは野菜の下ごしらえをID:Sprがやるという努力から始めるんだな
もちろんその際に「稼いでる俺様がやってやってるんだ」的な態度とったら駄目だぞ

662 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)16:11:36 ID:ma0
>>654
だーかーらー
諦めるしかないこともないんだっつーのわかんねーやつだな
50m先からフリースロー全部入れろっていわれたら無理っていわず続けるか?
お前が求めてるのはそういうことなんだよ
努力すれば身長伸びるか?骨格変えられるか?ハゲが治るか?
勝手な都合だけ押しつけてんじゃねーよ
お前は嫁の出来ない出来ないにストレス感じるが、嫁は日常生活で常にストレス感じてんだよ
出来ないことをやろうとして結局出来なくて何度もチャレンジして泣く泣く諦めてんだよ
それをなんだよお前は?
必死にやって出来なかったことをまた無理強いするのかよ
前言撤回するわ
こんなのと結婚するなら1人のほうがまし

666 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)16:16:13 ID:F11
>>654
あのさ言ってる事は正論かもしれないんだけど、いちいち言い方がまずいんだよ。
そういう言い分って自分の首締めてるのに気づいた方がいい。
例えばもし>>654が事故にあって障害が残っても、もちろん障害者年金は受け取らないんだよな。
行政のサービスとかは受けないんだよな。
障害を持ってても身を粉にして働いて金稼ぐんだよな。
出来ない事を出来ないと決めてしまったら諦めてしまう事と同じなんだろ?
そんな事絶対起きないなんて言うなよ。交通事故のニュース毎日見るだろ。誰だって明日は我が身だ。

他人に何で努力しないの?もっと頑張れば?って誰もが皆思ってる事だけど普通は口にしないもんだ。
自分がパーフェクトな人間であると自負していなければな。
ID:Sprは完璧な人間って自覚があるから他人にそう言えるんだろ?

667 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)16:32:12 ID:1Qe
ID:Sprのために解説してあげよう
まず嫁の病状だが、神経系で等級が出ているということは症状固定もしくは治ゆだと思うんだな
これは暗に「治りません」といわれているということだ
現代医学では治らないと専門家がいったことを、ID:Sprは努力で治せといっているんだな
素人の甘~い思いつきで嫁にどう思われてるとかは考えていないわけだな
努力で奇跡を起こせと、そういっているんだな

???「起こらないから、奇跡っていうんですよ」

669 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)16:38:17 ID:ZyC
>>654
あんたみたいな結果で判断せずプロセスに価値を見出すヤツって典型的な無能だよ。
今あるほとんどのものは「楽に生きるため」に作られたものばかりでしょ。
「歩かずに長距離を移動する」「冷たい思いせず洗濯が出来る」「直接会わなくとも
コミュニケーションが取れる」これの何処が悪いんだ?あんたも使ってるだろ?

あんたの思ってる事は要約すればたった1つの事に過ぎないよ。
「俺の嫁が普通の人より劣ってる事が許せない」
これな。

嫁さんはあんたの所有欲を満たすためのトロフィーでも何でも無い。
幸せに、障害があるなら尚更普通の人より楽に生きる権利があんのよ。
あんたの押し付けがましい独善的な価値観は嫁さんを不幸にしてるだけだって
いい加減気づきな。あんたのは愛情じゃない。束縛と支配欲と無自覚な差別意識に
クソを練り込んで作り上げた醜悪な汚物だ。愛情ってのは相手を思いやってナンボのもの。
いたわり、相手の痛みや辛さに自然と寄り添う時に生まれる感情だ。喜びを与える事だ。
あんたの言動からはそうしたものが一切感じられない。

670 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)16:41:03 ID:xe3
ほんと、奥さんに普通に愛情があるなら
カット野菜買うとか、手袋使うとか、その他便利な道具使うとかは喜んで許容するはずだわ
費用的にも全く問題ないどころかむしろ安く済んでる状態なのだからなおさら

673 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)16:50:08 ID:rwi
神経ダメになったら、他の部分でカバーして生活出来るようにして行くのが手段なんだよねー。
例えば耳聞こえなくなったら口と観察力を鍛えるとか。

そうやって嫁さんが長年努力して作り上げてきた普通と変わらない生活をする術を
旦那が1つずつ奪っていくとかw

難聴の人に読心術使うと戻るものも戻らないからアイマスクして生活しろっていってるようなものw

674 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)16:56:40 ID:RiH
こういう教師いたなぁ
努力してないからできないんだ、向上心を持て、みんな出来てるだろ、
お前だけ出来ないのはおかしい、、、、、、
学校なら我慢してれば卒業できるけど、夫婦じゃなぁ

678 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)17:30:27 ID:Spr
同僚が相談のってくれるというので行ってきます
ついてるレス後で読むことになる
相談しておいてすまん

679 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)17:31:24 ID:Lta
>>654
先程障害手帳について書いた者です
素人が自分で調べた範囲ですので全て正しいとも限らないので
是非とも奥様とご一緒に調べてみるのをお勧めします

小さい頃に障害出来て奥様のお母様が頑張ったから障害が軽くなった
奥様が今もあの時のように頑張ったらって思ってらっしゃるのですよね?

奥様と同じ意見かはわかりませんが、先天性で7級相当の可動域障害持ちとして一言
「障害の事よく知らないで偉そうに」

小さい頃の障害が出来てしまった頃は、どれ位障害が影響してるかわからないから
健常者に近づく様に頑張ろうとさせたり、近付きたくて頑張れるんです
今奥様が何歳かわからないですけど、少なくともあなたよりは障害と向き合ってるはずです
貴方に言われるよりも前に障害あっても出来るように何度も色々挑戦してるはずです
だからこそ今回の場合、包丁の扱いは危ないとわかってるから
ゴム手袋やピーラー等で補助してたはずです
だからそれ以上を求めるのは酷だと言ってるのです
限界は周りが決めるよりも障害を持つ自分自身が一番わかります

同じような障害持ちからしたら、障害あっても健常者扱いしようとしてくる貴方の方が
奥様への理解が無いと思います

680 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)17:38:24 ID:xe3
>>678
逃げんなよ
まあ努力努力言い張る人が、賛同者が居ない程度のことでスレから逃げたら笑いものだけどな

683 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)18:04:00 ID:3es
賛同者が欲しいだけなので
同僚に持論をふりまわすだけに終わるのに100ペリカ

684 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)18:04:45 ID:ox5
左手は添えるだけで力を入れない状態で硬い野菜切れって言われたら
俺だって手袋なりなんなりするわ
高確率で野菜すっとばすか包丁ずれてザックリいくだろ

すでに障害として定着した状態が治るわけねーだろ
障害が努力で治るなら世の中のスポーツ少年全員オリンピック出れるわ
Sprは努力がかなわなかったことがない人間なのか

まず嫁の気持ちを考える努力を放棄した人間が努力努力言うなよ

687 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)18:09:30 ID:TXW
おまえが努力しろよ。
たった1ヶ月に数千円で眼んたまひん剥いて、恥ずかしくないか?
おまえが努力して金かせいでこい。無駄遣いすんな。文明の利器使うな。
パソコンやらスマホやら使って手抜きしてんじゃねぇ。車、バス、自転車も禁止。
嫁の監視して見下す暇があったらバイトでもしてかせいでこい。
結局楽して威張り散らしてるだけだろ。

一般の職場では、必嫁が死ぬ前に解放してあげて。
嫁逃げてー。

695 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)20:19:45 ID:Spr
二軒目行く前にちょっとだけ書く

同僚に嫁を好きになった理由をあげてみろって言われて
明るいところ
細かいところに気が利くところ
人に優しい
とか色々考えて言ってみたんだけど
結局今のお前のやり方で嫁さんは嫁さんのいいところを維持できてるの。って言われた

嫁と知り合ったきっかけは今勤めてる会社の営業所に嫁が一時期バイトに来たからで
同僚も嫁を知ってるんだが
飲み会の時にビール瓶がばーっと並んでるのを
各テーブルの人、ビール瓶押さえててくださーい!栓抜きますよー!って嫁が席をまわってたの覚えてるよって
だから誰も手が不自由とか気付かなかっただろ、お前と付き合う話になって俺らは知ったんだろって

お前の話聞いてると今の嫁さんはそういう機転を利かせるんじゃなく謝って席をまわりそうだよって
ちょっと考えてみたけど確かにそうかもしれない
お前は嫁さんを普通っぽくして、それをお前の手柄みたいに言いたいだけに見えるよとも言われた
好きで結婚したのに何でそうなるんだかって言われて自分でもショックを受けている

嫁は実家に泊まるそうで明日迎えに来てって連絡が来てるので
色々考える
流し読みしかしてないが俺が批判されてるのは理解した
酒入ってるから個々のレスを深く読めなくてすまん
ちゃんと考えるべきなんだよな

696 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)20:26:13 ID:xwm
そこまで言われてまだ何か考えないと分からないのか
救いようがないな

697 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)20:28:13 ID:j2v
自分は旦那も旦那だが嫁もなぁと思う
俺の嫁は生まれつき右上肢完全麻痺(障害者申請はしていないが二級レベルらしい)だけど
皮むきできるぞ?
確かにピーラー使うことの方が多いが、
他人の家でピーラーがない時や栗とか小さいやつを剥くときは包丁だって使っている
握力は0だが腕が形として残っていれば不便ではあるが日常生活で困ることはないと言っていた


699 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)20:42:30 ID:xe3
>>697
不便ってのは結局は不都合があるってことでしょ
それを工夫するなり、または本人の天性の器用さで補ってるから今は困ってないだけ

お前さんの嫁のように世の女性全部が器用なわけじゃないし
ID:Sprはお前さんと違って「嫁の工夫を妨害してる」んだから条件が全く違うのよ

702 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)20:58:08 ID:uq8
私も左手の神経が生まれつき断裂してしまっていて
上肢部分麻痺して握力10Kgしかない&
5年前に脳梗塞で右半身麻痺で入院
運良く右半身の麻痺は大して残らずに済んだ身

一応包丁は普通に使えるくらいになってる
もちろん何度か床に落としたことも軽症だけど切ったこともある
でも結構必死でがんばったんだ
半身麻痺の介護状態の自分を思い出すと
日常生活に支障がない状態の身体って
ホントにありがたいことなんだってわかったからね

人に言われてもわからないし、実感できないよ
生まれてずっと麻痺してた部分はどうしたってぎこちないし
自分ができるようになりたい!って思わないと難しいと思う

715 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)22:29:51 ID:8Zk
結局許容範囲はどれぐらいなの?
それがよくわからん。
嫁は怪我する前は皮むき器を使ってた。→○
怪我して皮むき器も使わなくなって下処理済み野菜を買ってた。→×
目標:皮むき器まで戻って欲しいってこと?

ちなみに自分はかぼちゃ切ってて指先の骨ギリギリぐらい指先を落としたことがある。
元々昔の後遺症で左の握力は15ぐらい?かな。
左手のみゴム手は医療用の使い捨て薄いゴム手袋(1箱100枚入り700円ぐらい)使用。
皮むき器も包丁も使う。
だが、かぼちゃはカットかぼちゃしか買わない。

これのどこまで許容できる?
具体的に細かい部分を突き詰めた方が解決策に繋がると思うんだけど。
大雑把に「お金が」「将来が」じゃ解決しないと思うよ。
奥さんはちょっと「トラウマが」に寄りすぎてると思うし。




717 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)22:58:50 ID:Spr
ちょっと悪酔いしたので起きてから読みます

よめが特別どうのっていうのじゃなくても
好きで結婚した相手のよくやってるところじゃなくて
できてないところだけが目につくようになったらもう夫婦としておしまいだと思うよとどうりょうに言われた
子どもが出来た場合の不安も話したが
嫁が思うようにあかんぼを抱けないかもしれないなら
自分がそのぶん抱いてやろうって思いつかなかったなら子ども持つことは考えるなとも
複数からがっかりしたとまでいわれまさた

飲み過ぎたので寝ます
一通りよんであしたもよんでから嫁むかえにいく

718 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)23:04:32 ID:Spr
嫁にははおやになる資格がないというなら
お前には夫になる資格がなかったんだよって
誰かここよんでるのか?
まえは皆おまえのきもちもわかるよって言ってたのに

719 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)23:05:31 ID:0EN
そもそも調理器具は使う人が自分で選ぶものだ
調理しない人が勝手に選んで渡したところで意味がない
それは相手が健常者も障碍者も同じ
健常者だって便利アイテムを使うし、それの何がいけないのかね
ID:Sprは嫁が健常者でも同じ様に嫁を追いつめていただろうよ

>>717
同僚の指摘は全くもってその通りだ

724 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/16(土)23:23:04 ID:FYc
同僚がまともでまだよかったな
後はこのモラハラ男の犠牲が拡大する前に離婚してあげるだけだね

750 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)03:05:39 ID:1xn
同僚がすごくまともなこと言ってて

料理なんてまともなものを食卓に出せるなら、道具なんてなんでも良いんだよ。
主婦がピーラー使って野菜の皮むいて「手抜き」って怒るのは嫁イビリの鬼婆くらいなもな。
自分、専業主婦で夫実家に姑と同居だけどさ、ピーラー使って何も言われない。
使うのは自分1人で夫親族は誰も使わないけどね。

あと握力と指の動きは別問題だよ。
前にPC教室の助手やったときに手の神経切れてる生徒さんいたけど趣味が編み物だった。
でもマウスのクリックに苦戦してた。
シングルクリックはどうにかなったけど、ダブルクリックは全くできなかった。
自分も最近、手術で握力が30Kg=>10Kg未満になったけど、普段は日常生活に全く支障がない。
でも神経1本にトラブル(神経痛)あるから、調子が悪いと箸使えなくてフォークとスプーンになる。
包丁持つと落とすから料理禁止になる。
神経やっちゃうと力が入らないだけでなく、
指先の感覚なかったり、痺れたり特定の指が動かなくなったりするけど、
症状は色々あるから、握力20Kgあっても握力10Kgの人と同じことができない場合もある。
あんまり型にはめ込んでも意味がないよ。


757 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)11:16:49 ID:70U
昨日相談したものです
明け方に嫁から長いメールがきていて
要約すると
結婚するのをずっと悩んでいたけど手が不自由なことは気にしない大丈夫と言ってもらえて
頑張ろうと思いプロポーズを受けたこと
自分では頑張ってきたつもりだけどやっぱり行き届かないこと
何か頼むときにありがとうじゃなくごめんなさいと言わないと生活が出来なくなっていることに気付いたこと
自分では普通の奥さんと同じようにしていたつもりのことが
とてもそんなレベルではないのだと毎日実感したこと
母親になる資格がないと言われてその通りだと思ったこと
など色々書いてあった
○さんもこれじゃ疲れちゃうよね、ごめんなさい
今日迎えにきてと言ってあったけど、自分にはそう頼む資格はないと思うので○さんの判断に任せます
と結ばれていたんだが

これは昨日からここや同僚たちに言われたおしまいだということなんだろうか
別れたいというようなことは俺は一切言ってなかったつもりだし、そんなこと考えてもいなかった

嫁が何かにつけてごめんなさい出来ませんっていうのが嫌だったのは確かだけど
期待の裏返しのつもりだったし
母親になる資格がないというのも俺の言い過ぎただったと思う
その時はここに書いた以外に
ミルクのふたがうまくあけれないって赤ん坊泣かしとくの?
離乳食はできあいのをチンか?
俺のワイシャツのボタン留められないのに赤ん坊着替えさせられるの?
こんなんで子ども欲しいとかすごい神経してるんだなって、つい言葉が滑って言ってしまった
嫁は色んなやり方で工夫できると思うし赤ちゃんの服もマジックテープや簡単なボタンもあるよっていうから
また自分の手間優先かよ、と言ってしまい、しばらくして嫁が子どもはいらないと言い出した
このやりとりは乳児持ちの同僚に吐き捨てるように軽蔑するって言われてハッとした
言い過ぎだったし悪かったと思ってる

俺はもちろん迎えにいきたいがもう無理とかそんなことはあるのだろうか
嫁実家は日曜昼は飯がてら買い物に出る習慣だから
迎えにいくのは3時頃のつもりだった
レスを読み直しているが俺が嫁を愛しているのは本当なんだよ

758 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)11:23:09 ID:T7A
>俺のワイシャツのボタン留められないのに
自分で留めろ
嫁は小間使いじゃねえよ

言い過ぎとかそういうレベルじゃない
根本的に考えを改め、嫁に土下座からスタートのレベル


>>758
いや着てる時じゃないよ
洗濯したりアイロンかける時に付け外しするじゃん
あれが物凄い時間かかる

759 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)11:25:36 ID:Yrt
>>757
愛してるなら別れてやってください
ここに来ても問題の本質に気付いていない様に感じるわ
どう考えても嫁の不幸な未来しかみえない

762 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)11:29:09 ID:70U
>>759
自分から別れ話をする気はないよ
本質って何だ
愛情の示し方が間違ってたならあらためたい

760 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)11:28:14 ID:s2k
>>757
>言い過ぎだったし悪かったと思ってる

って思ってる時点であなた何も変わってないよ。
自分が嫁さんの羽をブチブチ千切り落としてるって気がついてる?
そもそも言い過ぎだったってって事は心の中に言って当然の指摘だって思って言ってるんでしょう。

763 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)11:33:05 ID:s2k
今世の中に溢れてる便利な道具は今まで嫁さんが普通と変わらない生活をする術だったのよ。
そのおかげで普通と同じ感性を持てていた。だから手伝ってくれた事にも
「ありがとう」と言えてたのを、あなたが1つづつジワジワ奪って行った為に
嫁さんは今まで出来ていた普通の生活が出来なくなってる。
このまま、奪い続けて嫁さんを1人で歩かせなくするつもり?

765 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)11:34:36 ID:T7A
>>762
だから洗う前にお前がボタン全部外せよ
アイロン終わった後もお前がボタンかけろ

愛情の示し方じゃねえよ
根本的な考え方の全てがおかしいの
お前はできないことをあげつらってばかりで、サポートする気がないじゃん
どこにも愛情なんて感じないわ

766 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)11:39:39 ID:70U
家事に関しては主婦なんだから私にやらせて、って嫁の言葉があった
家のことは私の仕事だから頑張らないとねってよく言ってたし
それを横からさっと取り上げて俺がやっちゃうのは自信を無くすと思ってたんだ
最初のほうに領分を尊重するって書いたけどそういうつもりだった

767 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)11:42:00 ID:1UC
>>766
できるように「模索してる」のにお前が全部潰していってるんじゃん

768 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)11:43:17 ID:s2k
>>766
あのさ、家事は取り上げなくていいんだよ。
ちゃんと出来てたんだから。
その家事する為の道具取り上げてどんすんだよ。

769 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)11:43:29 ID:rYl
>>757
奥様の発言見た感じ、今まで奥様の意見を聞いてないし認めてない発言ばかりしてそうですね
そうじゃなきゃ今回だけで「自分にそんな資格がない」だなんて言えないですよ

迎えに行きたい気持ちはわかりましたけど、皆が納得出来る改善点出さないと
迎えに行っても奥様は「自分に奥様としての資格がない」とか言って離れていってしまいますよ?
ちなみに迎えに行ったとしてこれからはこうしようとか決めてますか?

>>766
横から取り上げるんじゃなくて、出来るやり方(ゴム手袋やピーラー、マジックテープ使用)を
否定してませんでした?
それこそ領分を尊重してないじゃないですか?

770 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)11:44:04 ID:Yrt
>>762
本質ってなんだって聞いてる時点で何もわかってないんだよ…
お前がどういうつもりだったかは知らないが、周りから見ればお前は嫁を愛していたんじゃなくて
嫁を労働力として重宝していだけにしか見えないんだよな
そんな旦那がこの先嫁を大切にできる未来が想像できないんだ

775 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)12:04:50 ID:70U
嫁を迎えにいったら
嫁を傷つける酷い言い方をしてしまったことをきちんと謝る
嫁なりのやり方を否定したことも謝る
今後は好きなようにやってもらう
嫁がいやじゃない範囲で俺も何か手伝うようにする

結婚前に嫁母から
娘のことは一通りのことは自分で出来るように育てたつもりだけど
まだまだ教えてやれてないことが多い気もする
でも○さんがあの子といてくれるなら、
もう私も卒業しないといけないわね、はいバトンタッチ!って言ってもらって
俺は受け取り方を間違ったんだ
嫁母はたぶん俺が一緒に生きていくからもう卒業って言ったと思う
俺は嫁母のぶんも何か結果を出さなきゃいけないと思った

障害を気にしないで接するのは立派だが気にもとめないのは
ただの無神経じゃないかって昨日同僚の誰かも言ってた
俺から誘ったんじゃなく同僚たちから誘われたから前から何か思ってたのかもしれない

俺は俺の存在が嫁のためにプラスなってると思いたかった
嫁は嫁母が大好きで自慢の母だって言ってて、俺も嫁の自慢の旦那になりたかったんだけど
それが真逆の結果になってることは嫁のメールを読んで思い知らされた

俺が好きになった嫁は、たとえばビールの栓があけられないからと謝って歩くんじゃなく、
誰も気にならないやり方で自分の出来ることをしてうまく乗り切ってしまう明るくて優しい嫁だった
俺の言い方やり方が嫁を卑屈にして、それに苛々して酷いこと言って、ということを繰り返していたと思う

776 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)12:11:06 ID:euh
ひどすぎる
神経切ってから数年経ってるならもう回復なんかほぼ見込めないのに
思うように動かない手に一番苛立ちを感じて苦労してるのは奥さんだよ
その上で明るく人並みに生活出来るよう努力してきていたのに
それを端から叩き潰して怠け者だの甘えてるだの挙げ句に欠陥品扱いか
ひどすぎる
本当にひどすぎる

779 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)12:31:48 ID:Kym
嫁さんは優しい人みたいだから、謝ればむしろ此方こそごめんなさいって謝ってきそうだけど
自分が何を間違っているのかちゃんと理解していないと
何れまた嫁さんを傷付けて取り返しのつかないことになりそう
晴れて仲直りして子供を授かっても
妊婦の苦労もまた甘えだの怠けてるだのと言い出しかねない

780 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)12:34:26 ID:GYT
>>775
「ひどい言い方をしてしまった」「やり方を間違えた」ことが問題じゃないって分かってる?
何が問題だったかしっかり考えなおしたほうが良いよ。

782 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)12:48:39 ID:Sfw
逆にさ、嫁さんの立場になってさ貴方といて幸せだと思う?
嫁さんが幸せだといってたとかじゃなくね

783 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)12:52:26 ID:rYl
>>775
傷付ける言い方をしてしまった事、やり方を否定した事を謝るはもちろんですけど
今後は好きなようにやってもらう、嫌じゃないなら自分も何か手伝うようにするのは
奥様がどうすればどれだけ出来るのか奥様の障害の程度をきちんと把握してからが良いと思う
というか謝るのと同じ位話し合う必要があると思います(別れたくないのなら)

卑屈なメンタルの状態で好きにしていい、嫌じゃないなら自分も何か手伝うは多分逆効果だと思うので
(卑屈思考寄りな私から見たら
好きにしていい→私の障害に向き合うのをやめられたのかな?
嫌じゃないなら自分も手伝う→私に障害あるからこれは出来ないと思われてるのかな?
になると思う、卑屈だと面倒くさくて申し訳ない)

例1 障害ある→嫁が障害あるなら出来るやり方でいいよ、出来なさそうなのあれば手伝うけど?
例2 障害ある→どうしたら(道具使う等)どこまで家事出来て、どこからどう手伝いが欲しいのか相談、話し合い
       →普段家事は奥様、話し合いで出た手伝って欲しい所だけカバー
どっちが良い旦那さんに見えるかな?
自分で家事したい奥様だからこそ、障害の程度理解してないといけないと思いませんか?

784 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)13:05:13 ID:70U
自分のレスとここの人がくれたレスや嫁のメール
同僚からのメール(さっき来た、昨日は怒鳴りつけて悪かったが皆心配している、など)を読み返している

今の状態では嫁は幸せではないと思う
嫁は結婚前はバイトだけど一人暮らしもしていて普通に暮らしていた
マイペースでやれていたからと思う
俺が何か言うようになったから、俺が向上心がないと馬鹿な解釈したような臆病な様子になっていった
それが不満というか不安で叱咤のつもりで余計に状況をひどくしていったと思う
赤ん坊のことは完全に俺の覚悟が足りないのを嫁に八つ当たりしたんだ

迎えに行くにしても考えをまとめなきゃと思うんだが情けないことに思考がついていかない
連絡だけでもしないとと思うんだが返信する手が止まる
嫁は朝から返事ないんだから心細いなり腹が立つなり何か思うところがあるはずだと思うし
一言でもと思うんだが何を言っても悪い結果を生んでしまう気がする

786 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)13:10:17 ID:JR7
>>784
俺が何か言うようになったから、俺が向上心がないと馬鹿な解釈したような臆病な様子になっていった

完全に心病んでるだろ
解放してやれよ

787 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)13:11:28 ID:xWi
奥さんが訴えても聞く耳持たなかったくせに同僚と飲んだらこんなにコロッと反省し出すなんて
よっぽど奥さんのこと見下してたんだね

789 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)13:14:01 ID:CTh
>>775
嫁母の嫁さんを送りだす言葉で目から汁が…
これは嫁母に憧れる気持ちも分かる。

嫁母の様になりたいと言ってたけど、お母さんが今までやって来たことは、
甘えず自分で解決する方法を模索する事を教え、挑戦する娘のやる気を折らずに見守る。
サポートが必要なら最低限で助ける。出来たら一緒に喜んであげることじゃないかな。

なのに、子供の事でも挑戦する前から否定して無理だと断言してしまってるのはあなた自身だよ。
嫁さんの方が打開策を色々模索してよっぽど前向きで挑戦する心を持っていると思うよ。

あとさんざん既出だけもう少し嫁の怪我を理解しろ。
手を包帯でぐるぐる巻きにして家事やってみる所からスタートしないと
あなたは嫁の苦痛と努力を一生理解出来ないと思う。

794 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)13:23:19 ID:70U
ここで質問しておいて馬鹿みたいなんだが
ここで言われたことと変わらない、下手したらもっときついことを同僚連中から言われたのがこたえた
ネットだからわからないニュアンスもあるだろう、みたいな気持ちが相談当初かなり強くあって
でも嫁を知ってる同僚たちからも人間のくずみたいなことを笑いもせずに言われて
起きたら嫁からのメールが来てて
頭の中で自分が嫁に言った言葉が全部自分に返ってきている

嫁のメールに俺を非難したり罵倒したりする言葉はひとつもなかった
俺は本当に嫁を愛しているつもりだったが誰からも信じてもらえなくて当然だし、
嫁自身も愛されてるなんて感じるわけがないことを言ってたと思う

ここの人もずっと同じことを教えてくれてたのにすまない
メールまとめてくる
電話した方がいいのだろうが自分が緊張を言い訳に何を口走るか信用できない

797 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)13:30:26 ID:Sfw
>>794
メールにしなさい

それでねひとつアドバイス
頭んなかだけで考えちゃダメ、おんなじことグルグル考えて固まっちゃうから
コピー用紙でもノーでも良いから大きめの紙に書き出して、読返して、
現状、問題、原因、対処法を考えてごらんなさいな



800 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)13:50:57 ID:jxR
>>797さんの言うように、「紙に書き出し」が良いと思う。
なるべく箇条書きでな。
グダグダかくと余計なまた元の考え混じるだろ。
最初思っていたこと、同僚たちに言われたこと、
それによる考えの変化、わからない、どうしてもピンとこないことも書き出せ。

他人に言われないと気づけない時点で嫁と向き合えてないよな。
情けない。

804 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)14:10:54 ID:70U
返事が遅くて悪かった
酷いこと、酷い態度についての謝罪(具体的に書いた)
同僚たちや知人から嫁への態度について激しく叱責されたこと
それがきっかけで自分の独善的な考えと行動でどれだけ嫁を傷つけたか今更とは思うが思い知ったこと
人に言われるまで気付かないような人間で申し訳なく思うこと
きちんと嫁自身の話を聞いて、これからのことを小さなことから一緒に決めていきたいと思ったこと
今すぐ迎えに行きたいが、もし嫁が俺と距離をおきたいなら言って欲しい
嫁は何も悪くないのに気遣う言葉をいくつも書いてくれてありがとう(夕飯朝飯等も気にしてくれてた)
急に態度が変わって気持ち悪いと思うし信用もしにくいと思うが迎えに行ってもいいだろうか?

こんな感じのメールを送りました
返事は嫁が好きなだけ考えてからでいいとも伝えた

途中から叩かれるのが怖くてあえて言及しなかったが自分の卑怯さを自覚するためにも書く
嫁の怪我は交通事故での骨折が原因の正中神経の損傷で、幼少期に何度も手術をしたが繋がりきらなかった
嫁と嫁母の努力で劇的な回復を遂げたのは本当だが、俺がやったことはただの現実逃避と弱いものいじめだった

805 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)14:16:10 ID:6ze
>>804
>小さなことから一緒に決めていきたい
あえて意地悪な言い方をするけど
一緒に決めるって、
その過程からまた一方的なID:70Uの指導が入ったりするんでないの?

807 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)14:16:24 ID:jxR
>>804
「小さなことから一緒に決めていきたい」って
例えばどのような事だい?
あなたみたいな考え方の人間って、イレギュラー発生したときに
「あのとき決めたじゃないか」ってなりがちな気がするけど。
そして、例外をやったときにまた「ゆずってやってやってやった」って気分になって
ボキタンえらーいになる未来が見える

809 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)14:25:54 ID:70U
小さなことも一緒にというのは
>>783
のレスを参考にした
嫁にまかせきりにしてるのに無責任に口だけで文句を言うようなことをせず、
もっと一緒に考えていきたいと書いた
まずかっただろうか?

不都合が発生したらその都度それに対処して、乗り越える嫁みたいになりたい
書いてて思ったが俺は嫁を尊敬してるが、同時に嫁を羨んだり妬んだりもしていた気がする
見下しているという指摘には返す言葉もないが人間的に嫁の方が絶対に立派で、
だから俺は嫁に追いつけないのを嫁をこきおろすことで同じ高さに立とうとしてた
我ながら人間として情けないし見苦しいと思う

810 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)14:26:57 ID:TKM
>>804
自分の事を、特にダメだった事、マズかった事を客観的に分析するのって
しんどいよなー。でも、それやらないと誰かが確実に不幸になるなら
やっぱきゃらならないよ。あんたがこの先誰とも繋がりや絆を作らず、
他人と最低限の接触で仙人みたいな生活をするつもりなら好きだけ独善的に
生きて行けばいいけど、そんなの寂しいじゃん?

これはさ、手術だと思いな。自分で自分を切り開いてガンを取り出すのよ。
麻酔なんて無いから当然痛いよ。でも、そのガン、放っておいたら
命取りになるよ。奥さんと二人、この先幸せに生きて行きたいなら
今取り出さないともう時間無いよ。んで、あんたの同僚に常に再発してないか
監視してもらいな。

あとね、何においても感謝しな。ご飯作ってくれたり、身の回りの世話
してもらってるんでしょ?専業主婦だろうがなんだろうが、やってもらったら
「ありがとう」って言うのよ。子供の頃習わなかった?あと「ごめんなさい」な。
この二つ、誰かと一緒に生きて行くなら最低限必要なコミュニケーションだよ。

812 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)14:30:27 ID:wHR
>>804
最期3行でマジでクズだと思ったけどとりあえず嫁さんのために応援しとくが
もう治りようもないと知っていて怠けてるとかほざいたお前はマジでクズ
弱いものいじめじゃないよ嫁さんは何度も手術に耐えて頑張って
それでも治らない腕に絶望しなかった強い子だわ
そんな人を貶めて正義ぶってたマジでクズ
とか書いてたら809で自覚してるみたいだけど
嫁さんの手、握って暖めてやれよクズ

816 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)14:40:03 ID:6ze
>>809
>だから俺は嫁に追いつけないのを嫁をこきおろすことで同じ高さに立とうとしてた
あえてきつい事を言うね
あんたの今までの書き込みからは
嫁の脚をつかんでひきずりおろして
さらに自分の方が優位に立とうとしてるようにしか見えなかった
嫁さんは長く自分の障害とつきあってきて
どうやったら滞りなく日常生活を過ごせるかを身につけてきてる
もう嫁は、十分すぎるくらい出来ていて
赤ちゃんの事もいろいろ創意工夫を考えてる
あんたは、それを否定するんでも指導するんでもなくて
ただ静かに見守るだけで良かったんだよ
それでも嫁の手に余るようなら、サポートしたり
どう工夫したらそれがクリアできるか、いろいろアイディアを出したり
道具を工夫してみたりするだけでよかった
それだけで十分だったんだよ

824 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)17:18:26 ID:70U
嫁と連絡取ってた
嫁実家に移動中なのでまた夜に書くけど

俺がいきなり言うこと変えても信用ないのは当たり前なので、それに反論はできない
ただ、こうやって書くのも恥ずかしいことだが
そもそも嫁が専業主婦だとか家事の仕方がとか細かく書き連ねてたことは
ただ俺が嫁の優位に立ちたくてやってた粗探しだった
俺は正直、家計にも家事の効率にも興味がなかったし
ただ嫁に文句を言えるのが生活の中でそれだけだったっていうだけなんだ
嫁は何かちょっとうまく行かなくてもすぐに、じゃあこうすればいいかな?って解決してしまう
たぶん細かい作業とかに不安がなければ俺よりいい職についていたはずだし、
実際にこれからも行き届いた会社に勤めるチャンスがあれば、うまくやれると思う
俺は本当に平凡な人間で特に優れているところもない
むしろこの通り僻みっぽくて性格悪い
嫁は不自由なところはあるけど、人より優れているところがたくさんあるし、
いい友人もたくさんいていつでも一生懸命頑張るからバイトの時も上司から可愛がられていた
だから同僚たちも嫁をよく覚えてた
きっと子どもを持っても嫁ならなんかうまい工夫をして問題を解決すると思う
俺はそれをたぶん邪魔したかった
嫁だけでも余裕で困難を乗り越えて行くんだろうなって勝手に想像して勝手に悔しく思って
嫁が何もいえずに黙るしかないようなことを探して言った
最低なのはわかってる

同僚の嫁さんのひとりはバイト時代から嫁の友人なんだが
昨日俺の態度や悪態を聞いた同僚が呆れて(当たり前だな)嫁さんにあいつはもうだめだって愚痴って
それで同僚の嫁さんが俺の嫁を心配して
もしも離婚とか考えて実家に帰ってるなら何でも協力するってメールしたらしい
それで嫁は嫁で色々考えて明け方のメールになったと

嫁にはこういう身勝手で気色悪い嫉妬の感情も含めて話をして
幻滅して当たり前だと思うって謝って
嫁はしばらく電話口で黙ってたけど、私は○さんに色んないいところがあるのを知ってるし、
いいところに憧れたし、だから結婚したんだよ
私が好きな○さんが、凄いな偉いなって言ってくれるから努力も出来たんだよって
俺そこで心底、ほんとに叫びたいくらい情けなくなって、
ここ数ヶ月のいじめより馬鹿な行為をひたすら謝った
謝ってももう遅いかもだけど

続きは会って話そうってことになったから移動中
嫁親は夕飯外に出てくれて二人でゆっくり話したらいいって言ってくれてるみたい
どういう結果になるかわからないけどとにかく話をしてくる
真摯なアドバイスをしてくれてありがとう
俺の言葉で不愉快な思いをさせてここの皆さんにも本当に申し訳なかった

825 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)17:22:55 ID:1UC
>>824
結果がどうなるとしても腹を割って話せたら二人とも前に進めると思うから頑張れ


836 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)22:47:32 ID:70U
帰宅しました
嫁は風呂なので簡単な報告だけさせてください

嫁はとりあえず帰ってきてくれた
とりあえずというのは、嫁曰く簡単に俺の感情や言動をわかるよとかいいよとか言えないということと
かといって離れていて話を聞いて納得がいくようなことでもないからということ
元々大事にするつもりで実家に行ったんじゃないし
○さんが迎えに来てくれたんだから帰る、と
無理をさせているとは思います
嫁は生活のことも家事のことも○さんが言うほど私はうまくやってないし、
子どものことも自分は出来ないと思ってしまうと悲しいから
欲しいねって希望を捨てられなかっただけで簡単には行かないのはわかっている、と
色々と深い話はしたのですが自分の中で嫁の言葉をすべて理解出来ている訳でもないし
嫁もそうだと思うので省きます

一緒に帰ってきてくれると決まった後
嫁両親に連絡して帰ってきてもらってご心配おかけしてすみませんって話をしようとしたら
嫁父が○君ちょっと外してくれるかって言って20分くらいコンビニ行った
もういいよって嫁からメール来て戻るまで嫁両親から帰さないって言われると思ってずっと怖かった
嫁実家に戻ると、入れ違いで今度は○君とだけ話がしたいって言われて嫁は他の部屋へ
ああもう絶対無理だって思った
そしたら嫁父が「○子(嫁)は君と行き違いがあったけど、もう大丈夫だから帰ると言っている」
と切り出し、え?って思った
嫁父は「私たちは親ばかかもしれないが○子が完璧ではなくても、
とてもいい子に育ってくれたと思っているし、娘を信じている。
だから娘の選んだことは否定したくない」というようなこと
嫁母は「娘が、結婚って難しいかもしれないって帰ってきた時点で何かあったのはわかっているつもり、
でもあの子が今は大丈夫っていうなら、わかった、と言うしかない」と
俺はいたたまれなくて何をしてしまったのか話そうとしたんたけど
嫁父に、細かいことを聞いたら君はすっきりするかもしれないけど、
私たちは君に対するわだかまりが出来てしまうんじゃないか?
娘が何も言わないで君が言わずにはいられないようなことっていう時点で
私たちは聞きたくないよ、と言われた
娘が選んだことだから今回は娘への信頼を取る、二度目は君からも話を聞くが、
それはないと思っていいかな、と
俺は何も言えなくなって頭を下げるしかなかった

嫁母が、教えてくれた
嫁は小さい頃は本当に泣き虫で心配したけど、ある時に漫画か何か読んだらしくて
人に何かしてもらった後、ごめんねって泣いてるよりありがとうって笑った方が
自分にもまわりの人にもにいいって書いてあった!って言ったきり
いつでも楽しいことを探すような子になった、無理をしてるのはわかってるんだけど、
必死に頑張ってる子に何も言えなかった、って
でも○さんと付き合いはじめた時は本当に楽しそうで安心したのよ、って
良かったね、と言ったことを後悔したくないわ、って

本当に、という俺の言葉に何の信用性もないけど
自分が何をしてしまったのか本当にそのときに思い知らされたんだ
さっきまでの嫁は涙目で笑ってた

もちろん許してもらったとは思ってない
何ヶ月もかけて自分が台無しにめちゃくちゃにしたものをまずどうにかしないと、
許してくれっていう権利もないと思う
とにかく自分は言い訳の余地もなくクズだ
クズだクズだって落ち込んで嫁や叱咤してくれた友人に構ってもらう価値もないクズだ

だから努力する。ここの自分のレス、アドバイス、嫁のメール、同僚のメール、
明日も明後日も毎日でも読む
その結果どうなるのかわからないけど自分がやるべきだと思うことをやります

今日寒いから嫁に髪乾かすの手伝ってって頼まれて約束してるのでまずそこからやります
何度も何度もレスしてくれた人、本当にありがとうございました
そしてすべての読んだ方、本当にすみませんでした

837 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)23:00:31 ID:6ze
>嫁父に、細かいことを聞いたら君はすっきりするかもしれないけど、
>私たちは君に対するわだかまりが出来てしまうんじゃないか?
嫁父、わかってらっしゃる
それに嫁御両親ともに器が大きいなあ
今までもいろいろあっただろうに、
娘を信頼してるんだね
この子が決断した事ならこの子ならやりきれるってさ
さすが、現在の嫁さんを育て上げた御両親のことだけあるよ


838 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/17(日)23:12:57 ID:JR7
>>836
報告乙
これからが本当大変だよ
今まで嫁さんに植え付けた心的ストレスを取り除くのに年単位でかかると思う
毎日「ありがとう」と「感謝」を忘れないで嫁さんを支えていってください

844 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/18(月)01:00:04 ID:gVY
もう書き込まないつもりだったけど
さっき改行制限で削ったところだからひとつだけ

俺は嫁両親は大体を知ってると思ってる
その上で、聞いていないことにしてくれたんだと思う
態度や声や口調でそう思ったし
嫁の性格をあれほど理解して尊重してる人達が、何かがあったのがわかってて何も聞かず
それもあんなにいろんな事を話してくれた上で俺のところに帰さないと思うんだ
あの子は言い出したら聞かない性格だからね、って言われたとき、そういうことだと感じた
だからそのつもりで頭を下げた

嫁が髪乾かしてとか俺が今日すぐに出来ることをさせてくれたのも
いろいろな意味のあることだと思ってる
本当に不甲斐ないが
今はそういうことのひとつひとつに感謝してやっていくしかないと思っている

嫁逃げてって皆が思うことを俺はしてきて
(誰かが書いてたけど、俺がこの話を読む立場だったら逃げてと思う)
それをさらにネットでもリアルの人間関係でも馬鹿な主張して正当化しようとして大失敗したって事実を
嫁だけじゃなく、会社の連中も、嫁友人も
周囲の人達がみんなそれを知ってるってことを肝に銘じてる

不愉快になると思うので本当にこれで書くのをやめます
すみませんでした

845 :名無しさん@おーぷん : 2016/01/18(月)01:09:22 ID:sVa
頑張って奥さんを幸せにしてあげて。


960 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/05(金)23:24:57 ID:MSd
以前ここでお世話になりました
片手に障害のある嫁の件で馬鹿な愚痴を書いたものです
まだあれから二週間程ですが
夕飯食べた後に片付けや翌日の下拵えを一緒にするようになった
不器用だと思ってた蓮根の皮むきも皮むき器使ってもぬるぬるして難しいし、
里芋なんかは両端落として周囲の皮むいたほうが面取りにもなって簡単だと教えてもらった
一度ピーラーを滑らせて手を切って嫁に手当てしてもらったが
俺は指先の皮一枚切っただけなのに床まで血が流れて、嫁の傷を考えて寒気がした
他の家事も教えてもらいながらやりはじめている
ここでもらった意見や同僚から言われたことを考えて
もし離婚や別居を考えているなら記入済み離婚届を渡してもいいって嫁に伝えたんだが、
いらないと言われた
嫁は、俺を信じると決めた嫁自身を信じることにしただけだから、
駄目だと思った時諦めるかどうかは嫁が決めて嫁から切り出したいと言われた
○○さんは自分のしたことが最低って言ってるるけど、世間ってそんなもんだよね、
あとはそれを埋める分だけ私が○○さんを好きかどうかだからって
いちいち幻滅してたら私そのたびに死にたくなるよって冗談めかしてたが幾分かは本気だと思う
あらためて自分の器の小ささを思い知らされている
嫁は嫁友人からだめんずとか言われて説得されたらしく、実際に家に人が来たりもしたのだが
皆に迷惑かけても疲れたときに荒れても皆私のこと信じてくれたし待っててくれたじゃん、
今は私を信じてって嫁が言ってくれた
本当に自分がどれだけ低い次元で嫁を妬んで虐げていたのか自己嫌悪で一杯になった

同僚から上司(嫁バイト当時の当時の営業所長てわ仲人もしてもらった)まで話がいったらしく、
呼び出しも受けた
伝聞の私事を会社での評価に繋げることはしないと言ってもらえたがやはり失望したと言われたし
同僚たちの間でもどこか浮いている
自分の愚行が先々の嫁の負担にならないようにだけ色々考え努力したいと思う

ありがとう、と言ったり言われたりするときの嫁の笑顔が本当に穏やかで優しい
自分もごめんではなくありがとうと言うようにしているが
それを卑屈にならずに純粋に感謝として言うのは意外に難しいのも今更ながら知った
ここで馬鹿なことを吐き出さなければ、その流れで同僚たちに毒づかなければ、
もっと長く気付かなかったかもしれないとぞっとする
もう大丈夫だとお礼を言うにはまだ何年も早いし、そんなことを言える日がけりかもわからないが、
そのことに気付かせてくれた人達にお礼が言いたくて書き込んだ
本当に、本当にありがとうございました

961 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/05(金)23:42:34 ID:A6M
報告乙&がんがれ

962 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/06(土)00:06:05 ID:mQe
>>960
がんばれよ

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/01/17 10:09:24 ID: RzMG1zr2

    よそで途中まで読んでたけど。
    本当にバカだったんだな。

  2. 名無しさん : 2016/01/17 10:24:43 ID: 5.aKbqWk

    同僚はストレートにいいこと言ってくれてるのに、
    まだわからんのかこの馬鹿は

  3. 名無しさん : 2016/01/17 10:25:57 ID: uxAJ4ulA

    同僚がまともな人でよかった
    やっぱり実際に人に言われなきゃ頭に入らないもんなんだな

  4. 名無しさん : 2016/01/17 10:29:42 ID: qzkJV2aE

    同僚が常識と良識のある人で良かったな
    好きで結婚したのになんで労わる気持ちってのがすっぽり抜けてしまうのか
    心のどこかで嫁が障害持ちって事を恥じてるとしか思えん

  5. 名無しさん : 2016/01/17 10:36:29 ID: h453KixE

    別れたほうがお互いのため。障碍者を配偶者にすると本来背負わなくていい負担がかかる
    それが堪えられないなら最初から結婚するべきじゃなかったんだよ

  6. 名無しさん : 2016/01/17 10:38:02 ID: wmriX0Qs

    こういう人が上司や教師、そして親だったら、
    その部下や生徒、子供はほんとうに不幸だ

  7. 名無しさん : 2016/01/17 10:39:06 ID: 9RQ9IuiU

    握力にはあまり変化はないけど、左手の中指の関節骨折してから
    指が真直ぐに伸びなくて、ものを掴む時に不安がある。
    皮剥きは普通にできるけど、他のことで少し支障がある。
    人間の機能なんて、ほんの少しの故障でがた落ちになるんだよ。

    いい同僚さんがいてほっとした。

  8. 名無しさん : 2016/01/17 10:43:07 ID: YRgkI672

    挑戦する気持ちを忘れて欲しくないし、ちょっと出来ないからって甘えるのは違うと思う

    うわぁ
    ザ・不理解無神経独善の典型
    障害者認定されなくても怪我や病気の後遺症に苦しむ人は多いぞ

  9. 名無しさん : 2016/01/17 10:45:51 ID: 2xq1EMBM

    同僚のアドバイスが的確すぎて
    嫁だけでなく、会社の同僚や後輩にも普段から同じような接し方してて
    お察し状態なんだろうなぁ、と思った

  10. 名無しさん : 2016/01/17 10:47:50 ID: Rk2SC6zw

    いわゆる意識高い系か
    こういうのは死ななきゃ直らないかな

  11. 名無しさん : 2016/01/17 10:54:43 ID: jp5XL.AU

    主の主張に賛成
    左手がちょっと障害レベルで動かないくらいでなんだよ
    それで食材無駄にするなって指摘されて不機嫌になるのか?
    甘え以外の何物でもない

  12. 名無しさん : 2016/01/17 10:55:03 ID: UOs/1/gs

    ミジンコの糞より小さい男だなと思っていたが、単なるモラハラ野郎だった。
    レスや同僚にもこれだけ言われているのに、まだ理解できていないって相当クズだよ。
    職場では、距離を置かれるだろうね。この思考や嫁に対してのモラハラ知ったら関わりたくない。

  13. 名無しさん : 2016/01/17 10:55:53 ID: XLVRBQHE

    ここまでボロクソに叩くほどの非があるとは思わんが、「何で離婚しないの?」と言いたくなる状態ではあるな

  14. 名無しさん : 2016/01/17 10:57:00 ID: XGpfdQyc

    いい同僚を持ったな。
    そういうことを言ってくれる人ってなかなかいないぞ。
    仕事仲間なら波風立てたくないから尚更な。

  15. 名無しさん : 2016/01/17 10:59:35 ID: hbeb5/yQ

    「自分も握力弱いけど共働きでちゃんとやってますよ」ってレスにすごい食い付いててゾッとした

    実際使う人間が「これがいい」と選んだ器具を取り上げるのが挑戦する気概ってやつなのか?
    意味が分からなすぎる。こいつは嫁さんの手より自分のおつむの障害を心配したほうがいい

  16. 名無しさん : 2016/01/17 11:00:23 ID: WtzANIPI

    まともな同僚がちゃんと諭してくれたんだな
    これでバカが理解できるといいんだけど

  17. 名無しさん : 2016/01/17 11:01:34 ID: vfC2pvZ.

    そっか~「けなげに頑張る嫁を見守る俺」やりたいのか~
    嫁は「無理をしなくてもいい場所」として家庭を作りたいみたいだし、合わないね。

  18. 名無しさん : 2016/01/17 11:02:21 ID: Fz0vIVSw

    それっぽっちが許せないなら離婚すればいいのに。

  19. 名無しさん : 2016/01/17 11:03:33 ID: d7kbrBLQ

    ※11
    問題の根本はそこじゃないって何度も本スレにあるじゃん。

  20. 名無しさん : 2016/01/17 11:04:41 ID: W4RLEE6k

    自分のやり方が全て正しい!と思ってるゴミカスの話だった

  21. 名無しさん : 2016/01/17 11:05:58 ID: 93fmcua2

    嫁さんのやる気つぶしてるのお前じゃん
    色々工夫して頑張っているのを
    どうしていたわって褒めてあげられないの?
    お前は普通の思いやりさえ見下してるようで嫌だというんだろうな

  22. 名無しさん : 2016/01/17 11:06:46 ID: odK0Hv6o

    ※3
    これ、頭に入ってるか?
    前は俺に賛同してくれたのに的な事言ってるぞ
    せっかくの同僚の言葉も理解はしてないだろ

  23. 名無しさん : 2016/01/17 11:14:37 ID: 0.OWWhs6

    子供の時通知表オール5だった報告者の成績をオール3にして「挫折を覚えろ」とほざいたせんせーを思い出した

  24. 名無しさん : 2016/01/17 11:15:48 ID: jdRlRoww

    片手いか使えない人用に開発された便利グッズで
    野菜を固定する台みたいなのが有ったと思うんだ
    それを使えばいいんでね?
    もしくは、旦那が皮むきだけ全部やればいいんじゃね?

    と、最初思ったけどこの旦那バカ過ぎてダメだわ
    自分が同じ状況になって同じ事言われたら絶対キレるだろ

  25. 名無しさん : 2016/01/17 11:16:36 ID: uZHEut/I

    障害者が努力で健常者になれるのなら
    そもそもこの世に障害者は存在しない。
    そんな簡単な事がわからないなら親にならない方がいいよ。
    もし生まれた子供が健常じゃなかったら絶対不幸になる。

  26. 名無しさん : 2016/01/17 11:19:50 ID: lulsawTA

    特殊嫁シリーズの新作かと思ったら
    ぜんぜん違ったぜ

  27. 名無しさん : 2016/01/17 11:19:51 ID: YDAd6nQg

    合間の、私は出来る、俺の嫁は出来る、だからお前の嫁はって書いてるやつも同じだよ

  28. 名無しさん : 2016/01/17 11:21:04 ID: xXK4mz22

    ピーラーくらい健常者も使う
    障害の有無は関係なく、日常生活を楽にすることの何がいけないのかっつー話じゃん
    ちょっとお金かかるけど生活が便利になる物を甘えと言うんなら
    こいつも文明の利器を捨てて暮らすべきなんじゃねーの

  29. 名無しさん : 2016/01/17 11:29:12 ID: afKh4sFM

    ケガしてからお母さんと一緒に努力してきて、医者の予想よりもよくなったんでしょ?
    報告者の望む努力を、嫁はとっくにしてきてるんだと、自分で書いていて何故分からないの?

    嫁母に相談するつもりって言ってたけど、嫁母泣くよね。
    血だらけになって料理している娘を知ったら。
    そして、それを強要している夫から娘を取り返すんじゃない?

    貴女の子供なんて要らないと言った嫁の気持ちがよく分かる

  30. 名無しさん : 2016/01/17 11:30:41 ID: O3tr3KgQ

    >厚手のゴム手袋は一組100円はするだろ?
    >消毒して乾燥して、ってやってたようだが、台所にゴム手袋が常にぶら下げてあるのも不衛生でな

    色々工夫してるのに
    不衛生だから、不経済だから、って片っ端からつぶして回ってるのな
    しかも食費3万5000円て、大人二人の食費として、特別高くはないよね…

  31. 名無しさん : 2016/01/17 11:32:26 ID: 9qNwHZak

    嫁に障害者年金が貰えないなら仕事しろ、食費を押さえろ、、ただ単にお金に余裕が無いだけじゃないの?
    もちろんそこは
    お前の稼ぎが悪いからだろ
    と責められるから 絶対言わないだろうけど。
    数千円でピリピリしてるって 嫁の努力不足だとかただのこじつけにしか聞こえない。

  32. 名無しさん : 2016/01/17 11:33:26 ID: KDN.QGok

    なら自分で調理しろよと思うわ
    相手に必要以上の苦労を求め、自分以外の基準を許さないただのモラハラ野郎でしかないだろ

  33. 名無しさん : 2016/01/17 11:34:34 ID: tVPOxmTI

    ※11
    食材無駄にしない調理法を報告者が妨害した結果なんだが
    例えるなら「事故らなきゃいい!」と保険解約させて
    「まだ使えるのに勿体無い!」って文句つけて、タイヤ交換だの効きの悪いブレーキの修理をしない車を使わせて
    「事故って医療費かかる!」って文句つけてる様なもん

  34. 名無しさん : 2016/01/17 11:36:44 ID: 1kNpOwlM

    助けてやるか、さっさと離婚すればいいだけじゃね?
    つーか、離婚しろ

  35. 名無しさん : 2016/01/17 11:36:47 ID: afKh4sFM

    怪我をしてから、嫁とお母さんは努力して、医者の予想より良くなったんでしょ?
    貴方が望む努力を嫁はもう既にしてきた事に、書き込んでいて何故気づかないの?

    お母さんに相談する(言いつける)つもりだったみたいだけど、お母さん泣くよ?
    血まみれになって料理している娘を知ったら。
    それを強要する夫から娘を取り戻すかもね。

    貴方の子供なんてそりゃ産めないでしょ?

  36. 名無しさん : 2016/01/17 11:39:42 ID: 4zTY/VWw

    嫁は報告者と別れて同僚と結婚するべき

  37. 名無しさん : 2016/01/17 11:40:14 ID: Wnbev5dc

    自分が剥いてやりゃあ良いだけの事じゃんw

  38. 名無しさん : 2016/01/17 11:40:35 ID: jRT1UNnk

    同僚はまともな人で良かった
    同僚からかなりきつくいわれたみたいだが、目が覚めたのか
    その前に嫁さんの方が実家に帰って深く考えて離婚言い出しそうな感じもするな

  39. 名無しさん : 2016/01/17 11:48:21 ID: tGSzLqaw

    国に認定されないから金が出ず、更に調理器具の買い替えなどで無駄な出費(投稿者視点)で
    更に更に専業主婦で短期パートすら行かずで、嫁は全く金にならない、それが不満なだけ
    なんでしょ?

    嫁としてのコストパフォーマンスが悪すぎて不満!!!!

    さも妻を愛しているとか努力してほしいとかキレイ事を書いているけど、結局この人はドケチで
    嫁が金にならないのが不服なだけなんだよ

    おーかねー。おーかねー。そんなに嫁から金を生み出したい、嫁コスパに拘るなら、最初から
    バリキャリ嫁を貰えばよかったのにねっ。

  40. 名無しさん : 2016/01/17 11:53:15 ID: 1/fw.AVM

    こんなバカと修造を一緒にするな

  41. 名無しさん : 2016/01/17 11:58:10 ID: idpP2h5w

    甘え。

  42. 名無しさん : 2016/01/17 12:06:56 ID: KpBA78W.

    なんでも「人並み」にできることが一人の人間として普通なのか?
    完全な健常者だって得意不得意はある。
    嫁さんを愛してるなら、出来ることも出来ないことも引っくるめて1人の人間として受け入れるべき。
    この後どうなったんだろうな。

  43. 名無しさん : 2016/01/17 12:10:03 ID: gHq4CXb6

    頭に障害がありそうだな
    健常者と同じように考えられないなんて甘えだな

  44. 名無しさん : 2016/01/17 12:10:49 ID: mdKFCwyI

    皆さん意外とピーラー常用してるわけじゃなくて驚いた・・・
    私は両手に不自由ないけど里芋とか一部は除いて大体ピーラー使ってる

  45. 名無しさん : 2016/01/17 12:10:56 ID: eLLOkWyg

    お金のことじゃないんだって繰り返し書いてるけど嘘、お金のことなんでしょうよ
    年収400~あったとしたら、月々の食費が3万5千円なんて痛手にもならない
    稼いでいるんだったら、奥さんに文句付けるのはただの吝嗇、という額
    それだったら最初から、けして余裕があるわけではないからもし削れる所があったなら…と相談してる方がまだ誠実だ
    それだけじゃなくて他にも何か隠して書いてるんじゃないの?
    同僚が最初は味方してくれていた、というのがきな臭い
    酔っぱらって隠してた(ここには書いていない)都合の悪い本音でも漏れたんじゃないの?

  46. 名無しさん : 2016/01/17 12:14:53 ID: .N9ijAY.

    視力が低い人に眼鏡やコンタクトは甘え!そんなもん使わずに生活しろ!って無茶を言ってるようなもんだろう…
    頭が不自由だと大変だな

  47. 名無しさん : 2016/01/17 12:16:23 ID: 8M2otbUA

    この人自分が生涯絶対に病気や事故で人の手を借りない自信があるのかな。
    なったとしても全力でリハビリとかすれば結果が出るとでも思ってるのかな。
    一番ままならないでつらい思いしてきたのは奥さん本人だろうに。

  48. 名無しさん : 2016/01/17 12:16:32 ID: fIMPElYU

    はいはい、特殊嫁特殊嫁
    左13もあれば十分じゃん
    こちとら右13左8だけど何も困ったことないし子供も二人育てたわ
    測定したの高校が最後だけどw

  49. 名無しさん : 2016/01/17 12:17:32 ID: kcd8RMzY

    長いんで途中すっ飛ばしたが、>>1の言う向上心とか努力とかは、すでに自分の思い描いたのがあって、
    それ以外の方法で四苦八苦する嫁のは努力ではないと一蹴してるように感じた。

    結局嫁のハンデを一番気にしてるのは自分と言うオチか。
    嫁を愛してるだの、対等の立場としてみたいとか言葉では綺麗に言ってるけど本心は違うだろ?
    こいつの本心は、俺だけハンデ付の嫁を貰ったと思いたくないんだろうな。

  50. 名無しさん : 2016/01/17 12:18:18 ID: vRv/2Q2s

    嫁は自分の考える健常者で居て欲しいという願望で動いているだけ
    嫁のことなど一つも考えていないから怪我してもお構いなし
    これがモラハラ野郎の思考かと読んでいて参考になったわ
    こいつは子供を持つべきじゃない

  51. 名無し : 2016/01/17 12:20:15 ID: Lv21KApw

    主も頭の障がいもち

  52. 名無しさん : 2016/01/17 12:27:59 ID: kcd8RMzY

    ※48
    僻むなよ、お前がそれで出来たから皆同じ条件の人はできるはずだから
    それ以外は甘えと言う事にもならないんだからな。

  53. 名無しさん : 2016/01/17 12:31:33 ID: 8U/hvMhk

    読んでて胸糞悪くなったわ
    このバカが嫁さんと同じような苦しみを味わえばいい
    嫁さんの方は離婚して幸せになれるように呪っとく

  54. 名無しさん : 2016/01/17 12:32:10 ID: S9Po8/Sw

    この奥さんとは違うけど、妹がリウマチで指とか腕が少し変形してて力がいれづらいらしく、ペットボトル開けたりすることができないから、この報告者もレスで「自分はその位出来るよ」って言うやつも腹立った。
    妹も普段生活する分には差し支えないし家のドア開けたりもの持ったりできるけど、ペットボトル開けたり車のドア開けるような指先に力入れることが出来ないんだよ。
    これが出来るからそれも出来るでしょ、って病気とか障碍なくても無茶なことだってあるのに何で他人にそう言うことがあるって想像できないんだろ。

  55. 名無しさん : 2016/01/17 12:34:04 ID: szy1UFa.

    こいつが大量に皮むきして小分け冷凍保存してやればいいじゃん

  56. 名無しさん : 2016/01/17 12:40:05 ID: 8eJxpyi6

    愛がないよね
    見合いかよというぐらいの冷酷さ
    何が向上心だよ、ただのいじめだろ
    同僚がまともな意見で良かった

  57. 名無しさん : 2016/01/17 12:58:04 ID: MQ7R5N.Q

    嫁さんなりに色々工夫して努力してたのを
    バカが潰してマウントした上で、甘やかされてるとか
    脳に障害があるわ、ホント。
    同僚さんも呆れるわそりゃww

  58. 名無しさん : 2016/01/17 12:59:49 ID: O0r1dn8Y

    釣りだって言ってくれ…

  59. 名無しさん : 2016/01/17 13:01:26 ID: B0sP7GBI

    嫁のやる気をコイツのモラハラで潰してる感じがした。

  60. 名無しさん : 2016/01/17 13:12:14 ID: svIy.x/Q

    正論に次ぐ正論ばっかだね気持ち悪い
    奥さんにばっか頑張って成長して!ってさ
    こいつは何を頑張っててどんなとこが成長してんの?
    思いやりもない、譲歩もせず人を追い詰めることしかしてないのに
    自分は正しいこと言ってるから間違ってない!だろ!?ってさ
    話が通じない宇宙人みたい
    怖いわ

  61. 名無しさん : 2016/01/17 13:14:12 ID: H.ahJITo

    根性が足りないとか言って嫁なりに考えた工夫を否定したり
    そんなに金がかかるわけでもない便利な調理器具を使わせないのは間違いなくモラハラ

  62. 名無しさん : 2016/01/17 13:29:49 ID: pZROeBTg

    どう躾けられたらこんな脳味噌になるんだ。

  63. 名無しさん : 2016/01/17 13:32:31 ID: NnqeOugM

    報告者は嫁のことを愛してないんだなと思った
    本当に愛していればピーラーでケガ後の料理の
    カット野菜や冷凍野菜使いくらい咎めないよね・・・
    咎めるとするなら料理も作らず
    毎食出来合いもの出前ものになった時であって
    作ってる以上甘えだなんて普通言わないと思う
    自分の思い描く嫁像を嫁に押し付けてるだけだよこんなの

  64. 名無しさん : 2016/01/17 13:32:39 ID: iGteoTKc

    言ってることは分からんでもないけど、嫁との方向性が合ってないようだからうまくいってないんだろうなぁ。
    このままだと嫁が追い詰められて料理自体嫌だ!あなた徒の子供なんてもちたくない!ってなりそう。

  65. 名無しさん : 2016/01/17 13:35:34 ID: sJo8BS92

    疑問なんだけど
    握力がある方で素材を持つという事は難しいのかな?
    いや自分が利き手の右手を傷めてしまって
    (ハンバーグを食べる時にお箸でお肉を切り離すのが大変な程度)
    酷くなりこそすれ良くはならないので色々左手で出来る事を増やそうとしてるからなんだけど
    握力は短時間なら両方普通にあるので、力が無い方でピーラーを持つのが難しいのか分からないんだよね

    というか奥さん自分が出来るだけの事をやってるならさっさと旦那に見切りつければいいのに

    旦那さんの「子供ができたら」には一理あると思う
    乳幼児の子育てってハンパない負担が手にかかるよね
    奥さんはそこをちゃんと旦那に説明して
    フォローが通常よりも多く必要な事を結婚前に言っておくべきだったとは思うな

  66. 名無しさん : 2016/01/17 13:48:01 ID: 3iReD/DQ

    うちの旦那だったら、水煮?便利じゃーん、さっさと食おうぜ!で終わる話だわ。

  67. 名無しさん : 2016/01/17 13:48:47 ID: jdRlRoww

    ※65
    引く力が無いとまず無理。力不足で切れないんだと思うわ
    あと、野菜の形と皮の厚さで無理な物も有ると思う
    人参の皮は大丈夫でもごぼうはアウトとか
    じゃがいもなんかの芋系も形が結構アウトだったりする

    障害持ちで手がダメなら足で押さえればオケで実行してる人も居るが
    普通の人は多分嫌だよね

  68. 名無しさん : 2016/01/17 13:57:12 ID: QAlmnJCk

    稼ぎの少ない男に限ってこういうこと言うよな

  69. 名無しさん : 2016/01/17 14:02:07 ID: y79Q1Jwc

    ※10
    白/痴が死んだくらいで治るわけないじゃん

  70. 名無しさん : 2016/01/17 14:04:30 ID: uW5iS7II

    いいときで13とか結構あるじゃんw

  71. 名無しさん : 2016/01/17 14:08:43 ID: WbD7CpBc

    8歳の娘の握力が11キロとかそんなもんだけどピーラー使えるよ。
    ただの不器用な嫁じゃね。

  72. 名無しさん : 2016/01/17 14:42:10 ID: VevcjeE2

    何年か前のアイアンシェフで、道場六三郎が「包丁一本で何でもする時代は終わった」って言ってたな。
    料理の鉄人だって、便利な調理器具はつかうぞ。

  73. 名無しさん : 2016/01/17 14:43:26 ID: 6gOl80ls

    ※71
    握力だけの問題じゃないだろ
    あんたもおかしい

  74. 名無しさん : 2016/01/17 14:51:38 ID: 2K.9cmK2

    まあなんというか
    男女逆の話でも反応が同じならそれでいいんじゃないの、と思った

  75. 名無しさん : 2016/01/17 14:55:12 ID: mlqzfGJQ

    「骨折が原因の正中神経損傷で、
    何度も手術したが神経はつながりきらなかった」って続きに書いてあったよ。
    握力がないってだけじゃなくてそれぞれの指がうまく動かないんじゃない。
    しっかり5本の指握って使わなきゃいけない道具を2本で扱うようなもんと想像。

  76. 名無しさん : 2016/01/17 14:58:10 ID: xAIgmKHY

    絶対やりたくないコールセンターをするはめになった
    ってレスに、
    コールセンターっていう選択肢もあるんだな、ありがとう
    って背筋が寒くなるわ。あれってストレスはんぱない仕事だろ?

  77. 名無しさん : 2016/01/17 14:58:59 ID: O3tr3KgQ

    ※71
    神経切れてるって書いてあるじゃろ
    使えない指があることが握力不足の原因なんだろうな

  78. 名無しさん : 2016/01/17 15:11:42 ID: Ux8tDNzU

    うちの兄貴が柔道やってて十数年前に左手の指の神経痛めたけど、手そのものの握力は落ちたけれどちゃんとある。
    ただその痛めた指そのものは今でも上手く動かせない。
    多分料理するにあたって動かないその指が邪魔してるんじゃないかな。
    芋とか林檎とか自動で剥いてくれる機械とかあるしそういうの買ってくれる旦那なら良かったのにね。

  79. 名無しさん : 2016/01/17 15:28:29 ID: R8ktTP4o

    嫁のことが好きだ、愛してるといっても「人並にこなせる嫁」「人並にこなせる嫁を娶った俺」が好きなわけで、実際の嫁に愛情がないんだろうな。
    愛情があれば嫁にこんな仕打ちはできない。

    ごぼうは皮剥き用手袋のほうが栄養のある部分が取れなくていいらしいし、楽したい以前に理にかなった物もあるのにな。
    自分はジャガイモなんかのデコボコしたものはピーラーの方がうまく使えない(剥き残しが多数出る。剥き残しは結局包丁で剥く)ので包丁使うけど、大根なんかはピーラー一択だ。その方が早いもん。

  80. 名無しさん : 2016/01/17 15:52:39 ID: tVPOxmTI

    ※79
    続報を見ると、どうやら「障害ある嫁を人並みに育てた凄い俺」になりたかったらしい

  81. 名無しさん : 2016/01/17 16:06:02 ID: 5dxvOgGY

    かわいそうな女を嫁にもらってやったオレサマがしたいだけのモラハラ男か。

  82. 名無しさん : 2016/01/17 16:42:33 ID: ujAmQySo

    続報のおかわり求む!!。

  83. 名無しさん : 2016/01/17 16:56:40 ID: PduCxSI2

    ※48
    それ今測ってみたら絶対数値上がってるやつだからwww
    あと子供抱くには握力じゃなく腕力だから別物だしね
    高校の適当な体力測定でドヤるおばさんみっともなくて恥ずかしいわ

  84. 名無しさん : 2016/01/17 16:59:43 ID: H5nDt.gY

    元々、厚手ゴム手とピーラーでそれなりにやってたんだから、それで良かったわけやん
    何で厚手ゴム手をケチって他の方法を探させて、奥さんが見つけたその他の方法にもダメ出しなんてするんかな
    健常者と同じやり方以外は甘えとでも言いたいみたい
    そもそも厚手のゴム手なんて100円だと報告者自身も言ってる通りなんだから
    元の厚手ゴム手使用を復活させたらいいだけ
    アホか

  85. 名無しさん : 2016/01/17 17:34:29 ID: KIFN2tIA

    ふん、健常者でもお惣菜買うし、カット野菜もかうわボケ

  86. 名無しさん : 2016/01/17 17:40:57 ID: w0bNis5w

    なんか凄まじい差別意識を逆に感じるな
    人間大なり小なりみんな苦手分野があって弱い部分があるけど
    具体的に病名がつかず障害と扱われないことは多々あるから
    それぞれができる範囲で適用して行ってるならそれで充分なのに
    「対等に扱いたい」とか「障碍者手当もない」とか奥さんのことも障害者のことも馬鹿にしてる

  87. 名無しさん : 2016/01/17 18:01:47 ID: yy0TOVXw

    奥さん可哀想だ…
    ピーラー使わないけどゴム手袋だと滑りそう…突起つき軍手の方が滑りにくそうだけどな

    不自由なことを補うのが夫婦だと思うから奥さんの左手の替わりになる存在でいる覚悟がないと
    家事育児に限らず上手くいかないよ

  88. 名無しさん : 2016/01/17 18:07:22 ID: FCmvF.2A

    仮に再構築しても子供関係のことで言われたことは、
    嫁さんにとって一生のトラウマだろうな

  89. 名無しさん : 2016/01/17 18:18:06 ID: bqc519sI

    同僚さんのビールの栓抜きの話感動した
    同僚さんみたいに相手をよく見て思いやれる人とだったら、幸せになれたし協力しあって子育て出来ただろうに
    複数の同僚から叱責されたって、会社でも相当愚痴ってたのかな
    嫁さんはみんなに好かれてたんだね
    別れた方が良いと思うけど、優しそうな嫁さんだからそのまま戻っちゃうんだろな

  90. 名無しさん : 2016/01/17 18:37:27 ID: JG18QFO2

    気付けてまあよかったかな…いつまでもつかだけど…
    乳児の服のほとんどがマジックテープなのを知らない辺り
    本当に粗探しの為だけに未来の自分の子供までダシにしてマウンティングしてたんだなあ
    嫁だけじゃなく、もし生まれたら子供にも一生罪悪感背負って生きろ
    せいぜい優秀なATMになりますように

  91. 名無しさん : 2016/01/17 18:37:49 ID: drcjdj7g

    いい同僚がいてよかった。

  92. 名無しさん : 2016/01/17 18:43:16 ID: M3/oX8KI

    おかわりありがとうございます!。

    うわー、卑屈MAX。

  93. 名無しさん : 2016/01/17 18:55:49 ID: Vv3cRd2g

    っていうか女叩きしてる奴の思考みんなこんなもんじゃね
    めずらしくないだろ

  94. 名無しさん : 2016/01/17 19:28:56 ID: 8GnT9uYY

    こういう思考をしてるクズを叩き潰してくれる周りがいるってことは
    まだ日本も捨てたもんじゃないかな

  95. 名無しさん : 2016/01/17 19:31:14 ID: rcrS/TbM

    当たり前だけどまともな男もいるんだなーと思えるようなのがなんでこんなKSの同僚なんだか
    ていうか幼少時に何度も手術してダメだったような障害に向かってモラハラ
    いるよな、優秀な嫁囲い込んでモラハラして優越感に浸りたがる低能男、それじゃんこいつ

  96. 名無しさん : 2016/01/17 19:33:10 ID: GsVyeAU.

    銭ゲバモラハラクソ下衆野郎だな
    生きる価値ゼロだわ

  97. 名無しさん : 2016/01/17 19:45:59 ID: /xCsfRbI

    男の嫉妬は表面上冷静に装ってる分恐ろしいな

  98. 名無しさん : 2016/01/17 19:46:26 ID: 8xmI36us

    ネタじゃないのかな

    20代になってから握力11キロ以下だけど
    包丁で皮むきは簡単に出来るよ
    小学生でも皮むきできるでしょ
    カボチャが難しいくらいだ
    ピーラーのほうが難しい

  99. 名無しさん : 2016/01/17 20:06:13 ID: FDJNTRSk

    筋肉がないだけの握力と神経が傷ついてる握力
    数値だけ同じでも同列に語れないんじゃ

  100. 名無しさん : 2016/01/17 20:08:34 ID: rcrS/TbM

    なんで己の貧弱さと事故で何度も手術して更に神経繋がらなかったケースを同列に語っちゃってるヤツがいんの?

  101. 名無しさん : 2016/01/17 20:11:34 ID: TUek.Cc.

    握力弱いだけの健常人が、事故で神経断裂して今も一部繋がってない人間に
    皮むきくらいできるでしょ?っていうのは違うんじゃないか?

  102. 名無しさん : 2016/01/17 20:27:12 ID: BlhG7ebI

    報告者のksっぷりもさることながら、※欄にも湧いてる「アタシは出来てますぅ〜」ってBBAどもの方がぞっとする

  103. 名無しさん : 2016/01/17 20:35:04 ID: MZRAV0eM

    ネタだとしてもこういう人間は常に一定数存在する
    こういう人間は高尚高邁な普段の言動と実際の行動が繋がらない

  104. 名無しさん : 2016/01/17 20:53:11 ID: DJ2j/2uY

    続きが気になるな はじめは反吐が出る旦那と思ったが
    同僚にいろいろいわれて、改心したんだろうか

  105. 名無しさん : 2016/01/17 21:20:37 ID: SHErG5HU

    共依存のはじまりか?

  106. 名無しさん : 2016/01/17 21:58:33 ID: hZGITzMI

    追記読んで吐き気するわ。
    ゴメンで済むか?
    赤ちゃんのくだり、泣きそう。
    奥さんは良く考えた方がいい。
    同情で戻っても、子供が生まれたら同じことするよ。
    ボクタンが一番!だもの。

  107. 名無しさん : 2016/01/17 22:07:27 ID: /UV.SCYM

    掴む力と引っ張る力は別って考えた方がいいと思う
    掴んで持ち上げる動作が出来ても
    輪ゴムの太い奴を引っ張れないってのが老人に多いんで
    それに近いんだと思うよ
    ピーラーの引く動作って結構力要るもんだよ

  108. 名無しさん : 2016/01/17 22:11:18 ID: 6gOl80ls

    ゴム手袋や国産野菜の水煮を買ったり
    シャツをクリーニングに出せるくらい稼げや。

  109. 名無しさん : 2016/01/17 22:17:04 ID: tp98hXYM

    ※108
    こいつはただただ嫁をぶちのめしてマウントしたくて暴言吐いてたんだからそのアドバイスは無意味だ

  110. 名無しさん : 2016/01/17 22:28:25 ID: FK3VSdZ6

    追記読んだけど、ひっくるめたらモラハラして嫁を蔑んで、苦しんでる嫁の姿を見て優越感に浸って密かに喜びを得ていましたって告白でしょ。
    こんな人格の人間が、たかだか同僚や周りに言われたからってだけで即改心できる訳ないだろうに・・・。なんせ病気ではなく人格なんだから。
    今は離婚の危機を自覚して、依存している嫁を手放したくなくていい子になったフリをしてるだけ。
    そのうち確実に、徐々に元の状態に戻っていって嫁を蔑んで遊び始めると思うな。

  111. 名無しさん : 2016/01/17 22:44:48 ID: IBPs502w

    このクズ旦那、育った環境もしくは両親に問題あるんじゃないの?本人は気づいてないだけで。
    カウンセリング行った方がいい

  112. 名無しさん : 2016/01/17 22:45:43 ID: RKNNoE22

    これは別れた方がいいわ
    こんな人と一緒にいたらどんな人でも卑屈になる
    あら探ししてちくりちくりと罵倒し続けるんでしょ

  113. 名無しさん : 2016/01/17 22:58:57 ID: 4RipdCCA

    またいつもの特殊嫁の人?

  114. 名無しさん : 2016/01/17 23:27:01 ID: 2ZmB4RmE

    「俺なりの愛し方」もいいんだけどさ
    根底に「思いやり」がなければただの自己満足なんだよね
    相手のことを見ていないのは「愛」じゃないよ
    「こんなに愛してる俺」に酔ってるだけ

  115. 名無しさん : 2016/01/17 23:50:17 ID: E.3yIB9U

    ピーラーで指切ったけどすごい痛くて見た目も怖くてしばらく使えなかったわ
    奥さんの気持ちわかるぞ

  116. 名無しさん : 2016/01/18 00:17:48 ID: kXw1u2BM

    神経が切れているのだから、力が入れられないのではなく、
    末端を自分の意思のまま動かすことが苦手なんでしょ。
    筋力ではなく、力を入れるという脳の命令が伝わり切らない。
    もちろん子供の頃からだから、今では筋力も衰えただろうけど。
    手が痺れていて旨く動かない時を想像してみろ。
    単純な押す、という動作にはある程度力が出せても、
    細かいことは難しいでしょう。

  117. 名無しさん : 2016/01/18 00:20:50 ID: jjyLbunU

    食材ムダはやだな
    金銭的にではなく

    自分が休みの日に皮むいて下ごしらえして冷凍しとく
    その代わり嫁は平日パートに行くべし

  118. 名無しさん : 2016/01/18 00:52:00 ID: de9.eIc6

    モラハラのハネムーン期の可能性もあるから、素直にやっと目が覚めたかとは言えない
    仮に本当に改心してもそんなに急に成人の人格や言動が改まるとも思えない
    何よりやり直してはみたもののやっぱり駄目だった時に、嫁が今以上に傷つくのが気の毒すぎる
    思いきって別れて、それぞれ別の相手とやり直した方がいいと思う

  119. 名無しさん : 2016/01/18 00:59:44 ID: iJjEcY3Q

    職場での信用は二度と回復しないと思う。

  120. 名無しさん : 2016/01/18 01:48:50 ID: 2hhUakxI

    クズだ
    赤ん坊に関する酷い物言いには涙が出るわ
    自分がもしこんなことを言われたら一生許せない
    もしこれが許されて復縁になるのなら、それは奥さんが自分が悪いからと自分を責めて人生を諦めた結果だと思う
    奥さんの事を思うなら解放してあげろ

  121. 名無しさん : 2016/01/18 02:06:19 ID: X2ZCDb9M

    アレルギー持ちに「食わず嫌い」と言ってるのと同等だね。左手に負荷をかけないようにアイデアグッズを作るとか考えろよ。蓋があけられないなら引っ掛けて開けられるグッズを作るとか、野菜を切るための裁断機のようなものを作ってあげるとか。足りないものを補ってこその夫婦だろうに。

  122. 名無しさん : 2016/01/18 03:53:12 ID: MkXD2Z1E

    共依存だな
    嫁さん早く目覚めて

  123. 名無しさん : 2016/01/18 04:03:08 ID: hOmwY1Uw

    動きにくい体をサポートするためにお金をかけることすら嫌なら夫婦やめちまえよ

  124. 名無しさん : 2016/01/18 04:25:36 ID: 0mw3OzV2

    向上心とかもっともらしい事言って
    粗探しして虐めてるだけ

    心底ゾッとしたわ

  125. 名無しさん : 2016/01/18 05:08:34 ID: 6QrkMXKk

    ゴミ男過ぎて途中で読むの辛くなった
    そんなに他人が自分の思うとおりじゃないと気が済まないなら
    ロボット嫁でも買え

  126. 名無しさん : 2016/01/18 07:18:20 ID: hZGITzMI

    赤ちゃんがいない今なら引き返せるのに。
    どうして戻るんだ。
    奥さんも馬鹿だわ。一生は一度きりしかないのに。
    モラハラに長年晒され続けて、年取ってから鬱になるよ。
    ソースはうちの母。

  127. 名無しさん : 2016/01/18 07:31:25 ID: XIz9hrxE

    数カ月後、奥さんにせっせとロミオメールを送る主だが、まったく相手にされないどころかロミオメールスレで笑いものに!!


    ってことになればいいのに。

  128. 名無しさん : 2016/01/18 08:35:54 ID: de9.eIc6

    嫁は後遺症残るような不幸な事故にはあっても
    そのかわり賢明で優しい両親のもと愛情注がれ育ったんだな
    それだけにこんな捻じ曲がった男に捕まってしまって気の毒という気持ちが拭えないよ

  129. 名無しさん : 2016/01/18 08:48:51 ID: ID6DKKQY

    子どもは作らない方がいいと思うわ
    身軽ならすぐ逃げられるっていうのもあるけど、五体満足な人でもうまくいかなくてしんどくて辛いのに、
    思い通りに動かない手で育児してしんどくなったときに今回言われたこと思いだしたら壊れちゃうよ

    嫁両親も可哀想
    娘を送り出すときの心境を思うと胸が潰れそう
    私は器小さいからこんな状態で娘が帰ってきたら婿を蹴りだして塩撒いて追い払う

  130. 名無しさん : 2016/01/18 08:55:10 ID: gHq4CXb6

    何度も嫁に惚れた理由を上げてるけど、こいつ朝ドラヒロイン系の女を不幸にして服従させたいっていう歪んだせーへきがあるだけだと思う

  131. 名無しさん : 2016/01/18 09:11:59 ID: j6gnpSaE

    自分が気に入らないってだけのことを執拗に押し付けようとして住人に散々お前はおかしいって言われたのに納得せずに結果嫁さんに逃げられたわけだ
    馬鹿の見本みたいだ

  132. 名無しさん : 2016/01/18 09:13:17 ID: bqc519sI

    やっぱり戻っちゃったか
    栓抜きの話をした同僚は嫁さんのこと好きだったって考えるのはゲスパーかな
    その人が奪ってくれたら嫁さん笑ってられるのに
    年齢的に間に合わなくなる前に、思いやりを持った人とやり直して早めに子供産んだ方がいいよ

  133. 名無しさん : 2016/01/18 09:18:52 ID: AG5DzFYM

    この手の「ハンディキャップを持ってる(体の一部が不自由だったり、精神的に弱ってたり)」な女性を「オレが守る!」とか言ってわざわざ結婚しておいて、
    蓋開けたら「コンプレックスを嫁をいびって解消(表面上は叱咤激励する夫のフリ)」
    ってこれまでも何度か出てきたよな
    嫁がどんどん病んでくパターン
    こいつはゲスさを自覚したからまだいいが、過去には「半人前を嫁にしてやったのに!」とブチ切れるクソもいた
    こういうタイプの男の精神病理みたいなのも研究した方が解決につながる気がする
    この先も増えそうだ

  134. 名無しさん : 2016/01/18 10:26:09 ID: Qhe5AgcE

    投稿者は病気や事故でハンディを背負った時にどう生きるのやら

  135. 名無しさん : 2016/01/18 10:33:01 ID: JKjAjGuY

    まあ、いいんじゃない。嫁の方に愛のあるうちは。
    ただ、次はないだろうけどね。

  136. 名無しさん : 2016/01/18 10:48:41 ID: hQhnI82w

    すごいなあ。
    典型的なモラハラじゃないか。
    洗脳される前に逃げたほうがいいよ?
    単なる同僚が、昔バイトでいた子をかばって、軽蔑なんてキツイこと言うのはよほどだわ。普通は当たり障りなくやんわりたしなめて終わらすよ?

    ここに書かれてないもっと酷い仕打ちとか、言葉があったんじゃないか?

  137. 名無しさん : 2016/01/18 12:18:17 ID: w0bNis5w

    追記見て本当に最低だと思った
    事故の後遺症を嫁本人と母親が頑張って日常生活に支障ないレベルまで到達したのに
    こいつは偉そうに挑戦する気持ちがどうこう言ってたのか
    障害者扱いではなく対等にって、手帳が貰えないだけで障害負ってるんじゃないか
    健常者と同じ生活しなきゃいけなくて努力で維持しているのに
    アレは駄目、コレは駄目で片っ端から否定して何がしたかのかってマウンティング
    とにかく陰湿で陰険だね

    奥さん子供できる前に別れて欲しいな
    いい年して変わらない人間性を妻の立場で矯正してやる必要ないよ
    それに立場が弱くなった時にマウンティングしてくる奴って絶対変わらないよ

  138. 名無しさん : 2016/01/18 12:18:31 ID: Ex0DlxDo

    嫁一家が器がでかすぎて泣ける

  139. 名無しさん : 2016/01/18 12:23:35 ID: b56eTAFY

    根っからのモラハラ野郎だし無理だろ。
    嫁さんは完全に洗脳されたDV被害者状態なのに親御さんは何で帰しちゃったんだろ

  140. 名無しさん : 2016/01/18 12:30:40 ID: Zi7c5pVA

    嫁のご両親の心中を察すると泣けてくるわ

  141. 名無しさん : 2016/01/18 12:31:56 ID: MR0pxNyc

    投稿者、謎のこだわりがアスペっぽいんだよな…
    多分またやるよ

  142. 名無しさん : 2016/01/18 14:12:06 ID: Jic8HGOk

    嫁さんとご両親が立派すぎて、立派だからこそつらいだろうと思うと泣けてきた。
    本当に改心したならいいけど、また同じ状況になったらちゃんと逃げてほしい。

  143. 名無しさん : 2016/01/18 14:26:41 ID: 4DhI7YFk

    ※102同意
    症状なんて人それぞれで、同じような症状で「私はできているよ!」っていう人も、時間をかけて練習したんだと思う。報告者嫁はその工夫や訓練の段階で「無駄は出すな時間はかけるな工夫は甘えだ」ってされている。「私はもっとひどいけどできてるよ!報告者嫁甘えてる!」っていう人は報告者と同じメンタリティだと思う。

    ボタンだって、時間はかかるけど一生懸命アイロンかけようとしてくれてるじゃん、料理も工夫しようとしてるじゃん、それなのに挙句の果てには子供を産む資格がないだと!?なんなんだこの報告者は

    「俺が悪かったんだな…でも、気が付けた俺えらい、これから努力していく俺カコイイ、過ちを認める俺すばらしい」に酔ってるけど、結婚する時の「俺が守る!(ハネムーン期)」モードがよみがえってるだけで同じことをくりかえしていくんじゃないかな

  144. 名無しさん : 2016/01/18 16:22:45 ID: 2eOAPaBQ

    離婚秒読みになったけどそれから1歳児に対して意味のある言葉話せねぇのか、うるせぇんだよと暴言吐いて離婚確定したバカ男とか、夫実家が子のアレルギーを理解しなかったけど何とか理解させたと思ったら帰宅するなり子のアレルギーはお前が妊娠中に食べつわりで食べまくったせい!って寝言ほざいて離婚秒読みになったバカ男、あったかい家庭(笑)が欲しいとか言いながら息子洗脳して2人で嫁にDVして逃げられそうになったけどやり直す方向になったはいいが息子が嫁の首絞めて離婚確定になりながらもあったかい家庭が欲しかったとか寝言ほざくバカ男などなど繰り返す奴は存在するからな
    こいつも繰り返すよ

  145. 名無しさん : 2016/01/18 16:34:24 ID: NfA4SMxs

    看守と囚人のシミュレーション実験思い出した。

  146. 名無しさん : 2016/01/18 16:40:26 ID: J1eQjCOM

    通常使う「マウント」って言葉じゃぬるいだろ
    普通のマウントって相手より自分がちょっと上だと思って
    いい気になりたいだけだろ?

    こいつがやってることは
    わざわざ障害のあることを知って娶って嫁がなんとか勝ち得てきた
    羽をブチブチと毟っていくスタイル
    陰湿な虐待だよ

  147. 名無しさん : 2016/01/18 16:49:26 ID: .R2UccLY

    でも実家赤ちゃん産まれたらどうやってやっていくんだろう
    だっことかできないよね?

  148. 名無しさん : 2016/01/18 16:58:04 ID: 9k2gkXS2

    これだから基地外モラハラDVクズダニゴミオスは
    事故にでもあって体不自由になってから捨てられろ生きる価値なしゴミが

  149. 名無し : 2016/01/18 18:06:52 ID: AD/Bgros

    最後まで読んでみても、
    やっぱり報告者は変わらないんじゃないかと思う
    ほんの少しの期間でまた元どおりになるんじゃないの…と思ってしまうな

    嫁一家は立派だよなあ…なんでこんな虐待野郎と結婚しちゃったんだろ

  150. 名無しさん : 2016/01/18 19:47:19 ID: dldrQ7gM

    このモラハラ野郎は嫁が障害を持っているから結婚したんじゃね?
    ずっと下に見ていられるし、弱い人間としてモラハラできるから。
    でも思いの外拒否られて焦ってるというのが追記から見える気がする

  151. 名無しさん : 2016/01/18 19:56:07 ID: 4Koka2PA

    嫁親立派かなあ。背中から撃ってる気がするわ・・・

  152. 名無しさん : 2016/01/18 20:27:11 ID: iGteoTKc

    自分の限界を決めないで健常者と同じくらいになれるよう頑張る!って人もいれば、
    自分がいいように、快適に過ごせるように工夫する人もいる。それがちょっと普通よりも
    お金がかかることもあるだろうけど、それこそ必要経費なんだからね。
    今回のことで手帳をもらっていなくても嫁の手は不自由なんだって言う事実をしっかり
    受け止めてほしい。
    嫁のやりたいようにやらせて、時には手伝ってほしい。

  153. 名無しさん : 2016/01/18 22:16:19 ID: rMCu3C3c

    最初から読んでたが追記がくると分かっていたので煮えたぎる感情押さえて待ってみた。
    俺には同じようなハンデを持った娘がいる。この嫁親御さんの気持ちよく分かるよ。
    娘の判断に納得も賛成もできないけど、娘自身が下した判断だからそれを『嫌でも』尊重してあげたいだけなんだろ。
    大事な娘がこのチンカス野郎の元に戻るのは大間違い、大反対だけど、一人の大人として歩み始めた娘、
    ハンデに屈せず今まで頑張ってきた娘を見てるから、嫌でも『今だけは』尊重せざるを得ないんだよ。
    娘可愛さから言えば籠の鳥にしておきたいけど、娘を愛するからこそ娘自身がこのハナクソに見切りつけて
    帰ってくるのを待つしかないんだよ。他人ながら読んでて悔しくて涙が出る。


    >自分は家事をきちんとこなすことで
    >日々の糧を得ているという自覚がないと思うんだ

    俺からすればこの汚れヘタレの本音は↑なんだよ。


    しかも反省した振りして↓これだ

    >今すぐ迎えに行きたいが、もし嫁が俺と距離をおきたいなら言って欲しい
    >返事は嫁が好きなだけ考えてからでいいとも伝えた

    な?最後の最後まで自分が起こした問題のケツすら拭けない。
    責任感・罪悪感から逃げるため、最終決断を被害者に丸投げしてるんだよ。
    自分が事を起こしたくせに自分が汚れることは何としても避けたいんだよ、こいつは。
    『君が何と言おうと僕は君の判断を尊重するよ、従うよ。それが僕の意志と違ったとしても・・・』
    って感じで自分の中に逃げ場を持たせているんだよ。

    どんな汚い家系にどんな汚い血にどんな卑しい環境に生まれ育てばこのモラハラヘタレに育つのか、
    血なのか、環境なのか、資質なのか。こいつに出会ってしまった嫁さんとそのご両親が不憫でならない。

  154. 名無しさん : 2016/01/18 22:27:00 ID: RPpBWCd2

    子供が出来て心配なのは、嫁の手のことじゃなくて
    このナチュラルモラハラクズ男が父親になることだな
    子供の自尊心を片っ端から踏み躙ってなお「努力しろ」
    とでもやるんだろうな

    >だが月額の問題より使わなければ安くすむものに労働の対価が使われているのに抵抗があるんだ

    それ以前におしめや離乳食もロクなもの使わせないよう見張ってそうかな
    手袋一枚、カット野菜すら買わせないものな

  155. 名無しさん : 2016/01/18 23:04:15 ID: am.yj36g

    再構築するとはアホだな
    この嫁は自分の人生を何かの試練だと思ってるの?前世で大悪人で、現世でそのツケが回ってきたと思ってる?だから別れないの?
    クズと別れない人の思考って男女問わず不思議です

  156. 名無しさん : 2016/01/19 00:43:20 ID: .1Jy97C6

    >なんで愛する人が苦しんでるのに、助けるどころか追い詰める真似ができるんだ
    >自分がそのぶん抱いてやろうって思いつかなかったなら子ども持つことは考えるなとも
    ほんこれ、病めるときも健やかなる時も相手を大事にしていくのが結婚なんだろ
    なんで愛する相手の足りない分を補ってやろうとしないのか
    両手しばって水に放り込んで「泳げ、出来ないやつは甘え」みたいなこと言ってんじゃねーよ
    根底から反省してやりなおさないと、棄てられるぞこいつ

  157. 名無しさん : 2016/01/19 08:23:08 ID: T8hSk3co

    改心したなら応援するよ。
    単なるハネムーン期だったらガッカリだけど。
    何も変わらずクズのままなら更正を信じた嫁さんは何倍も傷付くことになる。
    で、そのうち嫁さんに限界がきて本気で捨てられるだろうね。
    夫婦としてというより人として崖っぷちだと思う。
    なんでそんなねじれた性格になったのかカウンセリングでも受けたらどうかね。
    クズがヲーターしたケースも無くはないから、まあ頑張れ。

  158. 名無しさん : 2016/01/19 09:51:54 ID: yzlyteq.

    甘えとか向上心とかできない事でも努力しろとか、どっかで聞いたなーと思ったら
    和民だったわ。

  159. 名無しさん : 2016/01/19 11:17:59 ID: WpWwQBDA

    ※93
    ネット見てるとそんな気がしてくるけど
    それはリアルじゃ同僚に軽蔑すると吐き捨てられるレベルなんだよ

  160. 名無しさん : 2016/01/19 11:37:43 ID: A3C5lsx6

    嫁に不満タラタラだった時期も、友人になじられて凹んだ時期も、反省した改心したという時期も全部長文で自分に酔ってる
    劇的なイベントの連続で興奮してるけどこいつの根本は真面目系クズ、きっとまた繰り返すよ

  161. 名無しさん : 2016/01/19 13:57:04 ID: Xh1b/DTo

    報告者叩きのコメが多くてびっくり
    嫁もクズだと思うけど

  162. 名無しさん : 2016/01/19 15:03:04 ID: yDQhtidQ

    嫁のどこにクズ要素が?

  163. 名無しさん : 2016/01/19 15:57:24 ID: Zm5H.MBo

    子供の為に子供は作らないで欲しいなー。

    まともな脳みそは売ってないんだから、報告者はもっと反省して欲しい。

  164. 名無しさん : 2016/01/19 16:34:43 ID: j6gnpSaE

    今は殊勝なこと書いてるけど何日持つかねえ

  165. 名無しさん : 2016/01/19 17:46:50 ID: 6bN.u2Lw

    ※11
    ふて腐れてるのではなく自分を不甲斐なく思ってしまって自分を責めているだけ
    どんなに期待されても 治療しても治らないもの は努力しても直らないよ
    他のやり方は自分にあったものを時間をかけて見つけるしかない 他の人が出来たんだから は問題の解決にはならない

  166. 名無しさん : 2016/01/19 17:55:15 ID: 5o1NMioA

    ※60
    まじめ系クズって元々がアスペ系だったりコミュ障だったりするやつで
    こいつは普通にいい人を装っているだけの陰湿クズだと思う

  167. 名無しさん : 2016/01/19 23:28:30 ID: MWf.Zd8Y

    子どもは作らないでほしい。
    母親が世話するのが不安な上にこいつが父親になるんだもん。
    ちゃんとフォローできる旦那じゃないと無理だよ。

  168. 名無しさん : 2016/01/20 16:19:00 ID: LpCn33xc

    障害とかじゃなくて右手握力13キロだけど、野菜の皮むきはピーラー使わずに出来るよ
    この奥様、もしかしなくても感覚鈍磨とか痺れもあって微妙な力加減とか出来ないから包丁で皮むき出来ないんじゃないかな。
    あと、私はたくさん皮むくのは無理。
    最大出力出しっぱなしで長時間筋肉使うの無理なのと同じ。
    野菜はじゃがいも2個剥いたら手を休めるために切る作業に入る。
    終わったら人参剥く、手を休めるために切る、の繰り返し。

    赤ちゃん出来たら寝るまでだっこしっぱなしとかになるので、バウンサーが無理なら報告者が頑張れ

  169. 名無しさん : 2016/01/22 02:55:37 ID: rMCu3C3c

    ※168

    なんでそんなに自分語りしたいの?寂しいの?

  170. 名無しさん : 2016/01/22 14:28:31 ID: z6zm2Ahs

    ※168
    いちいち休むんなら包丁使わずに初めからピーラー使ったほうが効率いいじゃん
    なにその無駄な事を一生懸命やらせる体育会系のノリ

  171. 名無しさん : 2016/01/26 20:36:57 ID: ARacXXGQ

    手の機能障害って、「たかがこんなこと」が出来なくて、すごい苦しいんだよ。
    誰でも簡単に出来ることが出来なくて、どうして自分だけと劣等感を覚える。
    手は使う機会が多い部位だから、劣等感を覚える機会も必然的に多い。
    代替手段を模索して、出来ないことは出来ないと割り切って、気持ちに折り合いを付けないと、劣等感の泥沼に嵌る。
    たかがこんなこと、という些細なことであればあるほど、苦痛や絶望は大きいんだよ。
    だって「誰もが出来る些細なことが、自分にはできない」んだもの。

    報告主の振る舞いは、そうして折り合いを付けてきた部分を否定して、劣等感と絶望の泥沼にたたき返したことに他ならない。
    なんで嫁がすぐに「ごめんなさい」と謝って、暗くなって、親が「話は聞かない」とわざわざ釘を刺したか?
    「当たり前のことが出来ない自分は、平凡な幸福を望んではいけない」「自分が幸せを望むのが間違い」と信じ込んで、希望も何もなくなったからだよ。
    喜べ報告主、全部お前の望んだとおりだ。嫁はお前から離れない限り、ずーっと劣等感の塊だ。嬉しかろう?

  172. 名無しさん : 2016/02/06 08:04:18 ID: GajqHqO2

    男様の自分に酔った文章って何でこうダラダラ長くなるんだ?
    簡潔に書けよ
    ポエムの垂れ流しキモイ

  173. 名無しさん : 2016/02/06 09:08:22 ID: Ux8tDNzU

    良い方向に向かって良かったと思うけど、家庭の問題について上司から圧力かけられる会社は嫌だな…
    相談した同僚から白い目見られるのはともかく。

  174. 名無しさん : 2016/02/06 09:33:43 ID: hZGITzMI

    頑張れるかな…
    まだ少ししか時間も経ってないのに、自己陶酔ポエム垂れ流しだし
    頑張って欲しい気持ちもあるけど、努力しなきゃできない思い遣りでは、早晩破綻しそう

  175. 名無しさん : 2016/02/06 09:42:43 ID: H.bGfcU6

    ※159
    女叩きクズもネット上じゃまとめの米欄とか特定の場所にしか居場所ないしね

  176. 名無しさん : 2016/02/06 10:57:21 ID: ictNhQzw

    上司もこの話を聞いて「コイツはパワハラ予備軍かも」と思い始めたかも。

  177. 名無しさん : 2016/02/06 11:26:01 ID: ojIzJt/.

    ※173
    上司としてではなく仲人としてでしょ
    そもそも嫁さんのことも知ってる自分の上司に仲人をお願いしてる職場でモラハラなんかするのが自業自得

  178. 名無しさん : 2016/02/06 12:02:21 ID: am.yj36g

    〉失望したと言われたし同僚たちの間でもどこか浮いている

    ざまあwwwwwwwww

  179. 名無しさん : 2016/02/06 12:14:46 ID: uqj9.IlA

    きもちわるい

  180. 名無しさん : 2016/02/06 12:25:47 ID: j04WIxcM

    ハネムーン期だね
    またひどい目に遭わないといいけど嫁ちゃん

  181. 名無しさん : 2016/02/06 12:53:02 ID: iJjEcY3Q

    同僚達や嫁友人はある意味お花畑の嫁親より現実を見ているんだろう・・・
    今度の爆発期には手元に刃物がありそうですごい鬱だ。とにかく鬱だわ。

  182. 名無しさん : 2016/02/06 13:24:22 ID: SZGtgbu6

    いつまでもつやら

  183. 名無しさん : 2016/02/06 13:28:43 ID: MkXD2Z1E

    別れてあげてよ
    前のサディスティック通り越してサイコパスな
    嫁に対する加虐心に溢れたレスを読んだらこの程度の反省では納得できないよ
    本当に自分が人並み外れたクズだって理解してるのかこいつ?

  184. 名無しさん : 2016/02/06 14:07:21 ID: .6.DZLMQ

    田代ま×し程度にはまた始めると思うわ

  185. 名無しさん : 2016/02/06 14:29:27 ID: u88mJf.2

    一度壊した周囲の信頼を築くのに膨大な時間が掛かると思うが、頑張って欲しい。

  186. 名無しさん : 2016/02/06 14:32:16 ID: G7LO/HB2

    奥さん共依存だね。
    こんなモラハラ野郎以外にも、世の中にはまともな男性が沢山いるよ、と言ってあげたい。

  187. 名無しさん : 2016/02/07 15:50:44 ID: mCroje2s

    ※186
    これから頑張るってのにお前はろくなこと言わないんだな
    人間のクズだわお前
    お前がモラハラ野郎認定しているこいつよりお前のほうがモラハラだわ
    失せなモラハラ野郎

  188. 名無しさん : 2016/02/07 23:12:35 ID: sCU45Du2

    これからは職場と嫁友と嫁実家に監視される生活なんて胸熱・・・職場なんて逃げ場ないやんけ
    まぁがんばれや~

    ※182
    子供産まれて寝不足になったらまたぎゃんぎゃん責めそう

  189. 名無しさん : 2016/02/08 11:23:44 ID: b56eTAFY

    早く嫁さんが共依存から覚めるといいな

  190. 名無しさん : 2016/02/09 05:32:09 ID: UCjXa5Hg

    これから上手くいって欲しいとは思うけど前半のレス読むと寒気がするな
    人ってそう簡単には変わらないからな

  191. 名無しさん : 2016/02/10 17:01:44 ID: IlL1RA96

    追加来てたのか
    コイツまだ自分に酔ってるよね
    本当にキモイ
    どうか奥さんが内心冷静で見極めていますように・・・

  192. 名無しさん : 2016/02/20 11:17:23 ID: ARacXXGQ

    こんなにいじめても嫁は俺を愛してる、愛されてる俺すごい、そんな俺のために嫁は尽くすべきって本音が透けて見えてる。
    嫁の苦しみも、「俺は反省してる悪人」という役に酔うための演出道具でしかない。
    嫁に「指導」してれば優越感を得られるし、他所で殊勝な顔してポエム垂れ流せば悪役気分に酔える。
    いい便利道具と結婚したよな、報告主。養ってやってるって言えば耐えてくれるし、気が済むまでサンドバッグにしても、「夫婦だから」で家庭内でなあなあになるしさ。
    こう言われても仕方ない所業だよ。

  193. 名無しさん : 2016/02/22 02:02:16 ID: PdKkXX22

    うわ…。
    病気で右手握力が32→18かつ若干不自由になったけれど、調理系グッズ駆使してなんとかなっている状態。道具に投資もするし、人参やゴボウに蓮根は調子がいい時に切り貯めするので三菱のフリーザーも買った。
    握力が13しかないとか本当に不便だと思う。この旦那鬼だ。

  194. 名無しさん : 2016/02/24 00:36:31 ID: XT28Av7o

    泣いた(主に嫁両親の言葉に)
    主、これから頑張れ

    あと、今までを反省して変えていく努力を決めた人間をもう責める事ないんじゃないか?
    簡単に主を罵るが、真面目な主だからまとめのコメ欄まで読んでるかもしれない。批判を書き込む人間はそういう事も考えろよ

  195. 名無しさん : 2016/02/26 01:53:08 ID: qr5iEHT6

    ※191
    自分に酔ってるってのは分かるけど、まあそれで嫁と共にいい方向に行ってるんならいんじゃね?
    皆のレスに逆切れするような馬鹿よりはましでしょ

    酔いに醒めた時に元に戻んないように気をつけろな

  196. 名無しさん : 2016/03/12 17:21:38 ID: /FXiY4hM

    オスって本当に気持ち悪い異常者多いな
    犯罪者たくさんなのも納得だわ

  197. 名無しさん : 2016/03/18 11:01:25 ID: CPpmNFMA

    結局、この報告者は自分だけが可愛いんだよな

  198. 名無しさん : 2016/04/20 11:38:08 ID: CF2F2RTI

    典型的なDVのハネムーン期
    どうして日本産ゴミオスって必ず自分に酔ったポエムを吐き散らすんだろうなw

  199. 名無しさん : 2016/04/22 19:44:52 ID: cNm/4jeo

    報告者の友人だったら迷わず殴ってる。
    「殴って何故悪いか!」

  200. 名無しさん : 2016/09/13 17:21:09 ID: pLDs0b7Y

    だから何?

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