俺の母親が悪気なく卵アレルギーの1歳の子に伊達巻を食べさせてしまった。嫁には絶縁したいと言われた

2016年02月02日 12:05

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1449940281/
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 5
428 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)09:41:09 ID:R8Y
一ヶ月嫁と話し合って答えが出ないので、相談させてください。

自分の親が、今年の正月に、卵アレルギーの1歳の子に
伊達巻を食べさせた。
自分で言うのもなんだけど、母親は悪気がない天然で、
今回も嫁がトイレにたったところに、俺が仕事の電話
かかってきて席を立った数分で、人追いで泣きだした
子どもをあやすために、子どもの好きそうなものを
おせちからやった。
それを戻った嫁が見て、病院に駆け込んだ。
昔からこういう「ついうっかり」が多いため、自分は
またやったか、とがっかりするぐらいなんだけど、
嫁は新春早々救急病院いきになったのが許せなくて、
絶縁したいと言われている。


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自分としては、今回入院沙汰にもならなかったので、
子どものアレルギーが落ち着く5歳ぐらいまで、冠婚葬祭以外で
会わない、会っても俺も嫁も両方いない状況を作らないぐらいで留めたい。
嫁の気持ちが落ち着くまでと、何度か時間をおいているが、
嫁の気持ちは変わらない。
「ついうっかりで殺されるかもしれない人にあわせたくない」。
俺の両親は病院沙汰になった直後と、数日後、一週間後に
子どもの様子伺いも兼ねて謝罪に来ている。
嫁もそれは受け入れた。子供はもう元気だ。
ちなみに嫁いびりなどは嫁に確認してもないというけど、
母が天然でやらかしたことはけっこうある(結納で遅刻とか
新婚旅行についてきたがるとか)
母は指摘されると謝罪して納得するが、注意力や想像力が
ないので何度もやらかす。

これだけの情報であれだけど、第三者として、
・嫁の絶縁要求は飲むのが妥当だと思うか
・飲まない場合のライン引きはどこらへんが妥当と思うか
教えて欲しい。

あと最後になりましたが嫁側の気持ちに近いほうが
いいだろうと思い、この板で聞くこともすみませんが
許してください。お願いします。
今夜あらためて嫁と話す予定です。

429 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)09:52:04 ID:ujF
ダメ 他の板(育児など)へ行って

430 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)09:53:30 ID:R8Y
ちなみに母の擁護をすると、箱入り娘で育ってきて、
父も母を甘やかせて何もさせずにいたため、常識がない。
チャイルドシートを知らなくて、子を抱っこして車に乗ろうとするとかそんなレベル。
ただ「チャイルドシートにのせないといけない」と注意すると、ごめんなさい知らなくて、と言うことを聞く。

昔から、小学校の参観日に着物できたり、運動会の弁当に寿司頼もうとしたり、
俺の就職先に菓子折り持って挨拶に行こうとしたり、そういう母なんだ。

元々住む場所も船使う距離だし、子供生まれてはじめての里帰りだった。
卵アレルギーのことは話していて、離乳食は卵使っていない話もしていたから、母は知っている。
本当に馬鹿だから、忘れていたんだと思う。

431 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)09:54:43 ID:R8Y
申し訳ない。育児へ行く。

432 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)11:11:08 ID:Q5x
天然で「あ、ごめん。死んじゃうなんて思いもよらなかった・・・」になるのを、
嫁さんは恐れているんだろう
「天然だから危険じゃない」というのは、実の息子の愛情フィルターのせいかもよ


433 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)11:16:58 ID:hu6
同じ事嫁の母にされても笑って許せるのかな
そうでないならやっぱり息子フィルターだよね


http://toro.open2ch.net/test/read.cgi/baby/1439079250/
質問・相談スレ@ おーぷん2ch育児板
136 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)09:59:54 ID:c13
既女で相談したけど育児の方でと言われたので、移動してきました。
一ヶ月嫁と話し合って答えが出ないので、相談させてください。

137 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)11:30:37 ID:zPO
>>136
自分がある食べ物のアレルギーで、
それを食べると死ぬかもしれない
病院のない嫁の家に遊びに行ったら
アレルギーを知ってるはずの嫁母がうっかりそれを出した
(嫁母は注意力や想像力がないので何度もやらかす)

と仮定して嫁母とその後も付き合えるかどうか考えてみては

>子どものアレルギーが落ち着く5歳ぐらいまで
コレは誰が言ったの?

138 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)11:31:10 ID:rrv
話し合って答えが出ない理由は、お互いが相手の意見を聞かず主張を譲らないから
で、>>136は嫁を自分の意見に納得させる方法を教えてほしいんだよね?
結論から言うと無理だと思う

鬼女板の方も見たけど
「この板のルール違反は承知の上で、自分の意見だけは特別扱いでお願いします」
みたいなことを書いちゃうあたり、正直、この親にしてこの子ありだという印象

昔からこういう「ついうっかり」が多いため、またやったか、ぐらいのもん
今回は入院沙汰にもならなかった
遠い所をわざわざ誤りに来てくれたんだから許されて当たり前

こんな発想で奥様が納得するとはとても思えない

139 :136 : 2016/02/01(月)12:41:05 ID:c13
俺もそばアレルギー持ってるけど、
「そば食べに行こうか」って嫁の親父さんに二回うっかり言われてる。
でも絶縁はしていないし、向こうの家で食事する時は、
嫁が手伝う際に確認するとか、自分で材料買ってきたりして自衛している。
ただこれは、自分が大人だからできることだと分かっているから、そこで嫁を責めてはいない。

今回の一番の問題は、
子供が後追いで泣くと分かっていて、母と二人っきりにした、俺が原因だと思っている。
今後は、本音をいえば、仕事の電話は後でかけ直すなど、絶対に母と子どもを二人っきりにはしない、
嫁だけでうちの両親に会うような状況も作らないから、今までの年数回会う程度の付き合いがしたい、
という改善策を、嫁に飲んでほしい。
ただ、嫁の感情も分かるので、子どもが分別ついて断ることが出来る5歳ぐらいまで、
冠婚葬祭以外で会わないのはしょうがないと思うので、その妥協案を提案している。

〉137
アレルギーは、卵アレルギーが発覚した時に医者から、「2歳ぐらいまでに無くなる可能性が高いし、
5歳ぐらいには落ち着いている。だから少しずつ食べさせるように」と説明を受けた。
昔は母乳通しても肌が荒れていたけれど、今はパンや卵ボーロ、かたゆでたまごの黄身はいける。
茶碗蒸しやプリンはまだなので、蒸して作る伊達巻は病院に連れていった。
顔と首に湿疹が出て、抗アレルギー剤を五日ほど服薬した。

〉136のように、絶縁しかないという人が多いのかな。
おっしゃるとおり、「命にかかわるレベルじゃないので、謝罪を受け入れた時点で終わった」と俺は思っていた。
嫁の言う「アレルギーを忘れていたにしても、親に確認取らずに勝手にものを食べさせる時点でもう無理。
それをやめてもらっても、今後食以外で何かある。
だから、冠婚葬祭含めて絶縁する」というのは、飲みたくない。
一年様子みて、改めて話し合うべき、などだったら分かるが、
今後祖母の法要や弟の結婚式にも、嫁や子が出席しないのはやめてほしい。

140 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)12:50:22 ID:zPO
>>139
んじゃとりあえず今は
「今後祖母の法要や弟の結婚式にも、嫁や子が出席しないのはやめてほしい」
コレでいいじゃん

141 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)13:51:50 ID:pit
>>139
なんかグダグタ書き連ねているけど、結局は自分の要求飲んで欲しいだけじゃない
私が奥さんと同じ立場だったら、そんな義母絶縁したいわ
今回たまたま命にかかわらなかっただけで、次はどうなるかわからない
忘れっぽいじゃ済まされない 子どもの命守るなら会わない以外にないと思う
ついでに言えば「命にかかわらなかったんだし謝ったんだからいいじゃん」って言う旦那にも
黒い感情が湧くね
あと、5歳児で分別つくと思ってるようだけど無理だよ
卵自体ならわかると思うけど、料理になってたら大人だってわからない だから調べてるんじゃん
毎日子どものためにアレルギー対応ごはん作ったり、卵抜きのおやつ探したり、
外食先では対応表調べたり…そういった奥さんの行動見てないの?
アレルギーなめんなって言いたいわ

142 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)13:55:36 ID:NSk
謝罪したとか入院せずに済んだからといってやったことは変わらないって理解してほしい
男の感覚では終わった事済んだ事って思うんだろうけど
女からしたら入院する重体になっても、軽度で済んでも同じだと思うんだよ
謝罪したところで姑自体の人間性は変わってないでしょ?
子供死んでた可能性あるでしょ?
だから謝罪したから嫁に折れろっていうのは女からしたら筋が通ってないの
結果は関係ないんだよね
136は入院してないからって前提で嫁に条件出してるでしょ
死んでた場合と同じレベルで対応しないと私なら旦那も敵に思える
その姑発達障害入ってない?
もうその姑は信用できない人間カテゴリに入ってるんだよ
姑が泣きながら土下座、嫁実家にも土下座、カウンセリング、アレルギー講習会の受講、念書に署名とか
これぐらいの努力してくれないとマイナスはプラスにはならない

143 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)14:02:10 ID:rGD
>>136
実の息子であるあなたは、そのお母さんに蕎麦責めにされた事とかないの?
仮にされたら、ムカつかない?天然なだけだから許してチョンマゲで許せる?
そして、されたことが無いなら、お母さんは選んでウッカリをしている事になるんじゃないかな。
孫の命をさして重視してないんだね。
自分の子供がアレルギー持ちなのに、孫だけに配慮出来ないってことは無いと思うよ。

私がお嫁さんの立場だったら、そんな危険なバアさん、遺影になってからじゃないと
安心して顔合わせらんないわ。
冠婚葬祭ってごちそうが並んだりするじゃない。卵入ってるようなものも並ぶだろうね。
「色が黄色くないから解らなかったワ☆」
ってやられるよなぁー絶対。
で、旦那は横で
「フゥやれやれ、また母さんの天然か★」
でしょ?旦那に蕎麦粉かけて帰るわそんなん。

144 :136 : 2016/02/01(月)17:15:43 ID:c13
今から、ここのログとかを見せた上で、嫁と話します。
離乳食は俺も作ってるし、医者に詳しい説明受けたから、分かってはいるつもりだったけど、
認識がここの人と嫁は一緒なんだろうな。
昼ぐらいまでは、限定的に結婚式と葬式には出て欲しいと言おうかと思っていたけど、
もう無理だなと思った。
あとは、嫁の今の考えを聞きます。
ありがとうございました。

145 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)17:35:23 ID:bQ4
がんばれ、パープリン

146 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)17:58:16 ID:pit
奥さんの考えとここの書き込みは一緒なのに、わざわざここ見せてどうするんだろね?
我が子の命より、実家や親戚への体裁のほうが大事なパパなんていらんわ

147 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)17:59:32 ID:6NN
奥さんここ見たら「ああやっぱこのバカ旦那何もわかってなかった」って
絶望するような気がするんだけど・・・

148 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)19:06:59 ID:zPO
「詳しい説明受けたからわかってる」っていうのと
「自分から勉強して理解する」のは大違いだよなぁ…

149 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/01(月)19:18:49 ID:rrv
まぁ、でもこういう返答だろうとは思ったw

奥さんはとっくに絶望してはいるんだろう(いくら話しても通じない、とかそういうあたりで)
だからこその「絶縁」という決断なんだろうし
まだ理解し合う余地があれば、そこまでは行かなかったと思うよ

残念だけど、この夫婦は永遠に平行線だろうなぁ
この人が自分の都合に合う意見以外は、そもそも耳を傾ける気はないタイプだから

150 :136 : 2016/02/01(月)19:48:53 ID:c13
一応報告だけしとく。
嫁が帰ってきて話した段階で、嫁の態度が変わっていた。
今日の話し合いのことを、友人たちに相談したら、ここと正反対の事を言われたらしい。
絶縁して親戚付き合いしないことのデメリットも頭になく、血が上っていたと言われた。
それでも一応このスレ見せて、お前の意見賛同する人が多かった、という上で話し合ったけど、
母と子供を二人にしないことを徹底したら、今後も付き合いは続けていいってさ。


正直脱力感しかない。ふうふやっていけるのかこれから、

151 :136 : 2016/02/01(月)19:55:54 ID:c13
途中で送信してしまった。
夫婦でやっていけるのか不安になって、
寝かしつけ終わったけど寝室から出る気しない、って愚痴書こうとして、
違うなって思って消そうとしたら書き込みボタン押してた。
じゃあ消えます。

152 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/02(火)01:05:24 ID:tsg
自分の母親を天然で、やらかすのは悪気はないって擁護する旦那は信用できないなー。
悪気がないなら尚更たちが悪いじゃない?
何度もうっかりをして、それを怒る事もなくお母さんって天然だからで
家族内で済ませていたのを妻子に求めるのはどうかと思う。
息子が味方して庇うんだから、反省する事はなく嫁ちゃんは大袈裟程度でしょ。
我が子に蕎麦アレルギーがあるなら、同じアレルギー持ちの母親として絶対に卵は与えないはず。
我が子には蕎麦を与えないようにできるのに、なぜ孫にはできないの?
それって明確な悪意じゃない?

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/02/02 12:24:12 ID: deFOWs52

    冠婚葬祭のみのおつきあい、でいいと思うけどね
    それだけはでたほうがいい

  2. 名無しさん : 2016/02/02 12:26:38 ID: 626tcbu.

    早いなw
    もうこれがまとめられてるのかwww

  3. 名無しさん : 2016/02/02 12:28:45 ID: 7TM3Xpbs

    こいつほんとに自分の都合の悪い質問には一切答えないのな。
    最初の板ルール違反も謝ってないし、
    自分の蕎麦アレルギーの話も、自分が子供のころ母親はどう対処したかという質問には答えず、大人になってから嫁の父親に蕎麦誘われたっつー話にすり替えてるし、嫁が軟化したらしたで夫婦やってけるか自信ないとか言い出すし、なんなのこいつ
    胸糞悪いんだけど

  4. 名無しさん : 2016/02/02 12:29:00 ID: vDS7fbDE

    天然な母親よりも報告者の方が怖いわ
    自分もアレルギー持ってるくせに子供よりママンなのか

  5. 名無しさん : 2016/02/02 12:29:09 ID: B.pU0eEA

    奥さん、先に卵アレルギーの事の念押しとか、勝手に食べ物あげないでって頼んでトイレ行ったのかな。
    奥さん→トイレに一緒に連れていきゃ良かった
    報告者→会社の電話は折り返せば良かった
    …て、報告者夫婦にも多少は「こうすれば良かった」って点がある限りは、絶縁じゃなくてできる限り疎遠の方がいいと思うんだよね。
    てか、絶縁したいなら謝罪も受け入れちゃダメだと思う。

  6. 名無しさん : 2016/02/02 12:31:41 ID: /ImMnj.Y

    離婚すれば冠婚葬祭も出なくていいんだけどなー
    離婚すれば

  7. 名無しさん : 2016/02/02 12:32:32 ID: GEB/AXCI

    2人きりにしないようにだけ注意したらいいんじゃないの?
    絶縁は流石にかわいそうだ。

  8. 名無しさん : 2016/02/02 12:33:14 ID: JEGqdSdQ

    天然で悪意がないってことは「悪事を悪事と意識せず実行できてしまう」という
    意地悪よりも数段タチが悪い存在だとなぜ気付かない
    俺は「ごめんなさい、嫁イビリでやってました」と言われたほうがまだ安心するぞ

  9. 名無しさん : 2016/02/02 12:34:54 ID: p3DDiwAo

    ママンは悪くない、まで読んだ
    ついうっかりが一番罪が重い。本人がわかってないから。うっかり窓開けてて子供が落ちたりとか、うっかりハサミ置きっ放しにしてて怪我したりとか…その天然で子供亡くなったらどーすんのさ。

  10. 名無しさん : 2016/02/02 12:35:49 ID: KdX5GugE

    2ch脳の人はすぐに絶縁絶縁って言うけど、実際は姑のミス一つで絶縁する嫁って周りから感情的な幼稚な嫁としか思われないってわからないのかね
    絶縁するのは簡単だけど、絶縁しないで子どもを守れる方法や対策の一つでも考えれば良いのに

  11. 名無しさん : 2016/02/02 12:39:56 ID: N6ecjTPg

    別に絶縁でもいいんじゃない?
    子供がどんな被害にあうか分からないハラハラが無くなるんだし
    でも自分たちが借金だの疾患だので困った時にも頼れないって事実もあるけど、世の中バランスだしね
    人生ってあっちを選べばこっちを捨てなきゃいけないことの連続だよね

  12. 名無しさん : 2016/02/02 12:48:42 ID: d3Sm1Iqk

    もうこの手の「母に悪気はない」「許せない嫁の心が狭い」テンプレ男はおなかいっぱい

  13. 名無しさん : 2016/02/02 12:48:50 ID: J0ggEBQM

    ※10
    ほんとに言ってるなら頭がおかしい人って皆分かってるよ

  14. 名無しさん : 2016/02/02 12:50:13 ID: Xg197.G.

    このレス見てたけど、絶縁推奨してるのばっかりで
    すごい違和感だったんだ。コメント見て安心したわ。
    絶対絶縁ってほどじゃないよな。

    元スレ見に行ったら、釣り認定されてた上に、「これもまとめに載せてねー」って書いてあって気持ち悪かった。

  15. 名無しさん : 2016/02/02 12:52:07 ID: NTyWMuXA

    旦那が姑に怒っていれば、絶縁とかまで言い出さなかったんじゃね。
    夫が頼りないから、絶縁でしか身を守れないじゃん。

  16. 名無しさん : 2016/02/02 12:54:27 ID: 6RvZK6cU

    絶縁というから良くない
    危ないので子供が自分で判断出来る年齢まで会わせたくないってのはわかる
    だって悪気もなく繰り返すんだから仕方ないよ

  17. 名無しさん : 2016/02/02 12:57:23 ID: G2Vm14xM

    人居なくなった隙を見てアレルギーモノ食わせるとか天然じゃねぇよ

  18. 名無しさん : 2016/02/02 12:58:08 ID: qc5xsgho

    子供の知能が姑の知能を追い越せば大丈夫w

  19. 名無しさん : 2016/02/02 12:59:36 ID: TSIeSK5E

    命に係わる項目をウッカリで忘れるんなら
    他も一体なにをどう信用すればいいんだってなる
    ウッカリを夫が補うならプラマイ0だけど補えるようには見えねーしなあ

  20. 名無しさん : 2016/02/02 13:00:28 ID: NTyWMuXA

    うちの姑も、まんまこのタイプだけど、赤子抱えたまま裁ちばさみ使ったり、0歳児に飴あげたり、路面凍結時にヒール靴でオンブして勝手に外出されたりと、危険極まりない。
    すぐ忘れるのも考えないのも同じ。んで、姑そっくりのうちの子、発達障害です。

    夫が覚醒するまでは本当にたいへんだった。
    そういう親に慣れているからって、現状は変わらねっつの。
    覚醒して間に入ってくれなきゃ、ほんと絶縁しか選択肢がなかった。

    一面的な見方しかできないこいつも疑惑の人だと思う。

  21. 名無しさん : 2016/02/02 13:00:50 ID: kZk79Kso

    まあ、嫁も友達に色々言い聞かされて
    落ち着いたんだから、コレからやって行けるのか?とか
    勝手に自分思い詰めたり、嫁を追い込んだりしない方が良いと思う。あと

    何気に報告者が自分と義父の蕎麦の件を持ち出して来るあたりとか、自分に
    問題が多いにあると思った方が良い、、、。

  22. 名無しさん : 2016/02/02 13:11:02 ID: b.BdSMUM

    非常識を天然と言い換えてる所で既にダメw

    >認識がここの人と嫁は一緒なんだろうな。
    自分はまともだけど嫁とここの人は変だと言いたそうで草

  23. 名無しさん : 2016/02/02 13:17:11 ID: /2dVxAfI

    そういや伊達巻って卵使ってるんだっけか
    はんぺんみたいなもんだと思ってた

  24. 名無しさん : 2016/02/02 13:18:44 ID: aRLRPeqE

    蕎麦の話はなんでみんなスルーするんだろ…
    嫁父もそのうちやらかすぞ

  25. 名無しさん : 2016/02/02 13:19:38 ID: fWnyoEoA

    ていうか、対義父の場合は、口に無理矢理蕎麦突っ込まれた訳でもなし、集まりの場で蕎麦しか用意されてなかったとかでもなし、誘われてもアレルギーなんですよって断りを入れられるじゃん
    それでなお、5回も10回も誘われたとかならわざとだろってイラつくのもわかるけどさぁ…
    子供が自己管理できない幼児であることや、蕎麦に比べてはるかに多数の食品に敏感にならなきゃいけない卵アレルギーであることを考えたら、嫁さんが過敏になるのもわかるだろうよ
    何で同じ土俵で考えようとするかね
    絶縁した方がいいとは思わなかったし、時間をおいて嫁さん冷静になって穏便な方向で話まとまったのに最後っ屁みたいなレスもしてくしさぁ…

  26. 名無しさん : 2016/02/02 13:23:15 ID: OXXnHeak

    嫁父はそばを口の中に突っ込んできたのか?
    おまえはそれを回避できない子供なのか?

    ※23
    伊達巻の材料
    卵5~6個・はんぺん一枚、後は調味料→見ての通り、ほぼ卵

  27. 名無しさん : 2016/02/02 13:24:20 ID: gxeho.ds

    自分の姑は良い人だから恵まれてるんでこんなこと言うけど、
    義理の親=敵、って意識がまずある人もいるんだなと思った。
    人間誰でも良いところと悪いところがあるんだから(自身だってそうだろう)
    融通してやっていこうと思わないのかなと。

  28. 名無しさん : 2016/02/02 13:27:24 ID: YWhWLOpA

    「母は指摘されると謝罪して納得するが、注意力や想像力がないので何度もやらかす。」人間はそりゃ敬遠されるわ
    ついうっかりで殺されたくないよ

  29. 名無しさん : 2016/02/02 13:28:34 ID: eISMymwk

    嫁に入っておいて本家と縁切るってどうゆうことよ?
    この家に入れてくださいって言ったんじゃないの?
    やまくそ

  30. 名無しさん : 2016/02/02 13:29:33 ID: UuzOMc1Y

    こいつは、自分の子供をころされかかったって分かってるのか?
    「またサツジン未遂しやがったー、ったくしょうがねーなー。嫁さんも子供ころされかかっただけなんだから、そんなに怒らないでくれよ」で済ませるとか頭おかしいわ

  31. 名無しさん : 2016/02/02 13:32:42 ID: jiJL4JvY

    嫁の親父さんには嫌われてるよな?

  32. 名無しさん : 2016/02/02 13:33:43 ID: feaoBvck

    ※30
    花粉症も死亡例あるけど、春先に花粉症なのに無菌室に篭ってない奴はスーサイドでもしてんの?
    いちいち大袈裟なんだよハゲ、なにが「ころされかかった(ドヤァ」だよ

  33. 名無しさん : 2016/02/02 13:36:13 ID: gxeho.ds

    ※30
    ああ、この人の子供じゃないかもしれないねw

  34. 名無しさん : 2016/02/02 13:37:02 ID: ZVCWrl/I

    ※28
    死なないじゃん。

  35. 名無しさん : 2016/02/02 13:37:56 ID: gxeho.ds

    こういう、女の世界で「絶縁、当然でしょー」みたいな感覚が本当に鬱陶しい。
    ほかにもガルガル期やらタオパンパとか、嫌な言葉を作るもんだと思う。

  36. 名無しさん : 2016/02/02 13:41:28 ID: YWhWLOpA

    ※34
    そういうリスクを背負いたくないって言ってんだよ
    危ないところには近づきたくない、とかそんな感じ。
    近づいても何も問題起きないかもしれないけど、近づかずに済むならその方がいいってこと。

    ※29
    どこにも本家とか書いてないと思うんだが。
    というか、この内容だけじゃ報告者が長男かどうかも断定できんぞ

  37. 名無し : 2016/02/02 13:41:28 ID: 3KiwL4sA

    絶縁()笑
    コミュ障やなぁ

  38. 名無しさん : 2016/02/02 13:42:14 ID: Y2HaXVsA

    この程度絶縁とか一生感情だけで生きて行けよw
    オマエらもな

  39. 名無しさん : 2016/02/02 13:43:11 ID: 0o6hAi.6

    悪気はなかったってのが一番厄介なんだよ
    報告者は自分の母親だから許せるかもしれないけど
    嫁さんからしたら血のつながりのない他人だからね

  40. 名無しさん : 2016/02/02 13:43:49 ID: XfziWTgE

    ほんと絶縁大好きだよな家庭板脳は
    明日から絶縁ね、はいどうぞで出来ると思ってんのかね

  41. 名無しさん : 2016/02/02 13:44:38 ID: GItG0Rw2

    私、軽度発達障害持ちだけど、ここの姑と同じタイプの人間だわ…

    会えないとなったら寂しいけど、自分でもうっかり孫殺しそうな自覚あるしそうなったら嫌だから、嫁さんや娘かもう会わん!ってなったら受け入れなきゃ仕方ないなーと思う。
    でも、スカイプでお話くらいはさせてもらえると嬉しいなぁとも思うけど、やらかした後なら無理だろうなぁ…。

  42. 名無しさん : 2016/02/02 13:47:36 ID: feaoBvck

    ※36
    >近づいても何も問題起きないかもしれないけど、近づかずに済むならその方がいいってこと。
    その程度のことで絶縁とか言ってるからアホだって話だろ

    結局、元々姑と付き合いたくないから、ちょっとしたことでもコレ幸いと大騒ぎしてるだけだろ「絶縁だ、だって相手が悪いもん」って感じ

  43. 名無しさん : 2016/02/02 13:48:43 ID: XfziWTgE

    ※25
    ※26
    だから自分で断れるまでっつってんのに
    もう文章もマトモに読めなくなってんじゃん

  44. 名無しさん : 2016/02/02 13:52:21 ID: 7B8Q9IvY

    うちのトメは「私はお腹の中には何もないから」ってテンプレセリフを言ってたけど、
    お腹が白かろうと黒かろうと実際の行動がすべてだよね。
    天然だから許して、って言うの一番腹立つわ。

  45. 名無しさん : 2016/02/02 13:55:53 ID: 0j8Bdjok

    悪気なく我が子殺されても犯人を責めないんだねすごいね

  46. 名無しさん : 2016/02/02 13:56:54 ID: 2iJ90yVU

    ※35
    タオパンパって女が作った言葉じゃないだろ
    むしろ多くの女が何それ!?って騒然となったからこそ広まった言葉なのに

  47. 名無しさん : 2016/02/02 13:57:48 ID: e6A31mbI

    ※44
    つーか「天然だから」というのは第三者が言うなら擁護になることもあるが
    やらかした当の本人やその身内が言っていいことではないな
    注意力散漫で学習しないし反省もできないけど仕方ないの!って言ってるようなもんで、火に油

  48. 名無しさん : 2016/02/02 13:59:06 ID: eISMymwk

    ※36
    あー書き方悪かった どーもすみません
    本家→親
    親になって貰ってる。
    長男とか次男とか関係ないんだよ、女は自分の親とは離れて男の親の家に入れてもらうんだよ。婿じゃなければ。 次男だから苗字一緒だけど別の家族じゃないんだよ。嫁に入るってことは女の親は生みの親じゃなくて男の親になるって事。
    わかる?
    やまくそ

  49. 名無しさん : 2016/02/02 14:02:13 ID: fDYhQ1Y6

    伊達巻ってあんまり美味しくないよね

  50. 名無しさん : 2016/02/02 14:03:01 ID: hCafWEmc

    旧民法www

  51. 名無しさん : 2016/02/02 14:03:10 ID: d3Sm1Iqk

    ※48今の時代いい年して本気でその思想だったらちょっとヤバイぞ
    結婚すると二人とも親の戸籍を出て新しい戸籍を作るんだ
    家に入るとか、嫁の親が夫の親になるとか、時代錯誤すぎて眩暈がする

  52. 名無しさん : 2016/02/02 14:03:31 ID: Pi7/qEU.

    真面目に※18に同意
    子供が自衛できて姑に押し切られない年齢になるまで必要以上に会わせない方がいいと思う
    今後二人っきりにさせないとか言ってても何があるかわからん
    まあそんな年齢になったら特に確執のない祖父母と孫でも会う機会って激減するけど

  53. 名無しさん : 2016/02/02 14:04:28 ID: eISMymwk

    ※51
    でも遺産は貰うんだろ

  54. 名無しさん : 2016/02/02 14:06:12 ID: /54P4NFw

    旦那とは家族になる(戸籍上)わけだけど、養子縁組もしてないのにその親と家族になった覚えなんかないわ

  55. 名無しさん : 2016/02/02 14:06:50 ID: cgu6vUOA

    まとめの意見は本当に2ちゃん脳なんだよなぁ…
    うっかりでやらかしたからといって許されるわけではないけど、ちょっとこの嫁も想像力が足りないというか。子供を置いていかざるをえないなら、夫に念押しして行くとか対処はあったと思うんだよ。
    割とどっちもどっちかと思うわ。
    あと、子どもから祖父母を奪うのはオッケーなのかと。子供にとって祖父母の存在って大きいよ〜
    取りあえず子育ては親の責任なんだから親が責任もってやれと。

  56. 名無しさん : 2016/02/02 14:07:12 ID: eISMymwk

    ※54
    でも遺産は貰うんだろ

  57. 名無しさん : 2016/02/02 14:12:44 ID: d3Sm1Iqk

    ※53そりゃ夫の親が亡くなれば法律に従って夫に遺産の相続が発生するだろうね
    つか、嫁も嫁の血縁が亡くなれば法律に従って相続が発生するんだぞ

  58. 名無しさん : 2016/02/02 14:12:45 ID: 3NWtbsYY

    結納遅刻&新婚旅行同行希望、の時点で疎遠にしたい姑だw
    奥さんは病院行直後はきっと絶縁までは考えてなかったと思うよ 遠距離義実家だし
    旦那さんが子供の容態を気に掛けるより先にお義母さんのフォローに回ったから、
    怒りの火にガソリン注いだ形になったのではないか

  59. 名無しさん : 2016/02/02 14:12:57 ID: /54P4NFw

    ※56
    遺産を貰う権利があるのは実子でその嫁や旦那にはなんの権利もないから貰うことなんて不可能なんですけど、知らないの?

  60. 名無しさん : 2016/02/02 14:14:55 ID: Rnc.XarU

    米48
    小中学生でネットの見過ぎは情緒に良くないよ
    リアル友達とリアルライフをエンジョイおし

  61. 名無しさん : 2016/02/02 14:17:04 ID: eISMymwk

    女脳では法律に従って貰うもんは貰うけど、法律に書いていない家族の絆できな部分は無視できるんですね。やま糞ですね。

  62. 名無しさん : 2016/02/02 14:19:59 ID: ZcnOlnPI

    元々姑と会いたくないんだろうな
    この事件をただ交渉材料に使ってるだけな気がする
    もし嫁の母親が卵あげたとしてもおそらく絶縁はしないでしょ?
    俺も新婚で、似たような経験してる最中だけど、嫁の姑を嫌がる気持ちは理解できない
    実の親だろうと、別のメスに自分のオスを取られたくない、という本能なんだろう

  63. 名無しさん : 2016/02/02 14:20:57 ID: krzzaZoE

    義父の件だってやってること一緒じゃん。
    偶然相手が大人だったから回避できたけど
    それが孫に向かわないと何故言える?

    それはともかく実母は何故息子がアレルギー持ちなのに
    孫への配慮ができなかったのか

  64. 名無しさん : 2016/02/02 14:21:34 ID: V7vaKk.Q


    こいつメンヘラで嫁に捨てられそうになってる奴じゃないの?
    数日前に他のまとめで見かけた奴とそっくりなんだが
    こっちは重要な情報が書かれてないな

  65. 名無しさん : 2016/02/02 14:26:10 ID: KN0xHB82

    悪意っていうか、無責任or無関心っていうんじゃないかな
    要は孫であって自分の子じゃないから、(自分が)善かれと思えばなんでもできる
    そこを踏まえたうえで親がしっかり線引きしなくちゃいけないんじゃないかと

  66. 名無しさん : 2016/02/02 14:27:36 ID: 3MmixtbE

    出てきた対応策が「母と子供を二人にしない」って怖いな
    いやもちろんそれもあるだろうけどまずは母親に説教して自覚してもらうことじゃないの?
    ママンはそのままでいいんだよっていう前提がナチュラルにあるこの報告者マジ怖い

  67. 名無しさん : 2016/02/02 14:28:26 ID: d3Sm1Iqk

    ※61あのさぁ…ガチで子供ならこんなところ見てないで人生楽しんで来い

  68. 名無しさん : 2016/02/02 14:32:01 ID: ivwhwwzI

    こういう場合夫がやりすぎなくらい怒ったほうがうまくいくんだけどな
    そこをかばってしまうと嫁の怒りの持って行き場がなくなってこじれる
    会社でも部下がミスして誰かに迷惑をかけた場合上司が怒らずにかばうとこじれる
    それと一緒

  69. 名無しさん : 2016/02/02 14:35:43 ID: iYHyA6EI

    年寄りは自分を曲げんよ、悪びれもしない
    あとアレルギーが命にかかわるってのも理解してない人はいる
    その年まで生きてきた経験則が背景にあるから最近の学説とかは受け入れないのよ

  70. 名無しさん : 2016/02/02 14:40:15 ID: dwx6EWt2

    会う機会を極力減らして会う時は飲食不可、子供から親は絶対目を離さない、ばーさんと二人きりには何があってもしない
    これくらいが落としどころじゃね?
    しかし誰かも言ってたけど、息子のアレルギーには対応できるのにどうして孫にはできないんですかね?
    悪意が実はあるんじゃない?って思っちゃうわ

  71. 名無しさん : 2016/02/02 14:41:17 ID: YWhWLOpA

    >もし嫁の母親が卵あげたとしてもおそらく絶縁はしないでしょ?

    そういう都合のいい仮定もちだしていいなら自由自在、好きなように誘導できるなw

  72. 名無しさん : 2016/02/02 14:44:36 ID: uEHoHMiE

    うっかりは治らないから性質悪いよね。
    これが初めての失態じゃなくて、ここまでに積み重なったものがあってのダメ押しだから
    奥さんから譲歩を引き出すのは無理でしょうよ。
    恨むなら、ここまで対策してこなかった自分や母親じゃないの。

  73. 名無しさん : 2016/02/02 14:45:54 ID: d3Sm1Iqk

    >もし嫁の母親が卵あげたとしてもおそらく絶縁はしないでしょ?
    仮定の話でしかないが、嫁の実母が卵を与えたなら嫁はガツンと実母を叱るだろうね
    それをしてくれない夫だから頑張って遠ざけようとしているんであって

    >俺も新婚で、似たような経験してる最中だけど、嫁の姑を嫌がる気持ちは理解できない
    >実の親だろうと、別のメスに自分のオスを取られたくない、という本能なんだろう
    姑が新しいメスである嫁を忌避するケースってよくあるけど逆はちょっとね
    取られたくないも何ももう自分の夫だし…
    ※62はオスの本能で嫁の父に自分のメスを取られたくないって感じるタイプなのかね

  74. 名無しさん : 2016/02/02 14:50:58 ID: JEGqdSdQ

    ※62
    そらお前がそんな考え方ならこの記事と似たような流れになるだろうな…
    コップを離せば地面に落ちて割れるってくらい自然だわ

  75. 名無しさん : 2016/02/02 14:52:16 ID: 9.OFfsCI

    食物アレルギーってのがよくわかってなくて、失敗したら口先で謝ってトラブルを回避してきた感じがあるから、とりあえず物凄く丁寧に食物アレルギーとはなんぞや、というのを説明したほうがいいと思う
    言われたらすぐ謝る、という行動パターンが逆に気になる
    なんにも認識もせず悪いとも思わずとりあえず謝る、という行動パターンで人生渡ってきた人は逆に危ない

  76. 名無しさん : 2016/02/02 15:09:12 ID: /tqZFEMg

    ※75
    お前こそ食物アレルギーが良くわかってないだろ
    花粉症で死亡例があるから、お前の子供が花粉症になったら春先は一切家から出さないの?

  77. 名無しさん : 2016/02/02 15:09:47 ID: QKk0MzDI

    ちょっと前だと、

    そんなクソトメ絶縁が当たり前!
    死んでも会わさない!
    私の父母のミスは大目にみるけど、義両親は絶対に許さない!

    というヒス女の意見が大勢を占めてた気がするが、だんだんバランスが取れてきてるのが面白いww
    あまりに極端な意見に偏ると、ちゃんと中庸に寄ろうとする力が働いて来るもんだね。

    自分だって、何かっつうとお前の親族と縁切れだの、顔も見たくないだの夫がわめき散らしてたら嫌気がさすだろうに、もう少し冷静に落とし所見つけられんもんかね〜
    とかいうとまた、コロされかけたのに!キイイイ!と誇大表現のお好きな家庭板脳が噛み付いてきそうだけどw

  78. 名無しさん : 2016/02/02 15:13:00 ID: RZ9rM456

    男って救い難いほどボーっとしてるよね、脳みそ入ってるのか心配だよ
    スカスカおせちよりひどい有様なんだろうな

  79. 名無しさん : 2016/02/02 15:20:25 ID: 6JduNxds

    報告者のちょっと抜けたとこをみるに、嫁父はわざと蕎麦をすすめたんじゃないか?
    自分がやられたらどう思うかわからせるために。

  80. 名無しさん : 2016/02/02 15:25:30 ID: e6A31mbI

    ※76
    横から悪いが、そりゃ死亡が心配されるくらい重度の花粉症持ちなら
    身体が弱い幼児の内は家から出さないって対応も当然あり得るだろ
    食物アレルギーにしても全く同じ事で、程度によっては慎重な対応もして当たり前

    そもそも、※75が言うくらいの対応は過剰でもなんでもないだろうになんで噛みついてんの?
    伊達巻一つで病院沙汰にするくらいなら決して軽くはないんだろうから丁寧な説明は必要だし
    口先だけの謝罪で済ませていい話でもないだろうよ

  81. 名無しさん : 2016/02/02 15:30:03 ID: ARMtYGEs

    嫁と母親の間でヒーヒー言ってるようじゃ子供はもっと不安だよ
    情けない父親で可哀想

  82. 名無しさん : 2016/02/02 15:31:33 ID: XDBl5Vqo

    何かにつけてそういう絶縁に持って行きたいだけだよ
    友人たちはまともでよかったね

  83. 名無しさん : 2016/02/02 15:31:59 ID: sM2YTlFA

    ※77
    それこそバランス考えーや
    全く気にしない夫、姑(2)←→深刻に捉える妻(1)でバランスとれてるやろ
    これが全く気にしない姑(1)←→普通に気を配る夫、妻(2)なら話が変わってくる

  84. 名無しさん : 2016/02/02 15:34:57 ID: ge2qD1us

    そのうちうっかり子供をころされそう
    悪意がなきゃ何やってもいい、許されるって思ってなきゃいいけど

  85. 名無しさん : 2016/02/02 15:36:56 ID: WPt73YjU

    自分にアレルギーがあるのに我が子の命が危ないと思えないのかこの馬鹿ったれは

  86. 名無しさん : 2016/02/02 15:45:18 ID: 9.OFfsCI

    ※76
    病院に行く必要があったのならなぜ病院に行く必要があったのか仕組みから話すのは、次に問題が起こらないための対策の一つだと思います
    わからないまましかりつけても根本からの解決にはならないと思うからです
    姑からしたら、嫁は過剰反応だと思うけどまあ謝っておこう、という妥協的な行動で理由がわからないかもしれないからです
    ちゃんと話し合ってなるべく最新の知識や実際の孫の状況、医者からの説明を共有することが大切だと思います
    それこそ、敵ではないのだから

  87. 名無しさん : 2016/02/02 15:57:23 ID: XdJwKdVU

    医者から言われて分かるような人はこんなことしない
    「理屈より私の感性のほうが正しい」って人だからやっちゃうんだよ

  88. 名無しさん : 2016/02/02 16:01:51 ID: 06Clp6wQ

    >母が天然でやらかしたことはけっこうある(結納で遅刻とか
    >新婚旅行についてきたがるとか)

    これで絶縁してないのはあり得ない。よって釣り。

  89. 名無しさん : 2016/02/02 16:16:05 ID: hKnYksRc

    天然でやらかした事が結構あるみたいだからこれがきっかけで奥さん堪りかねてぶちギレたとしか思えないけど。

  90. 名無しさん : 2016/02/02 17:03:33 ID: 4ADnv.A2

    両親は若くてピンピンしているしボケの兆候もないし、当分●にそうにないのに、何故「年数回は家族全員(投稿者の妻子)で両親に会う」という条件を妻に呑ませたいわけ??? 悪意がないとはいえ幼児が新年早々●ろされかけたのに???

    家族全員で会ってどうするんだろ? 両親とは会話だけなんでしょ? 家業や農作業を手伝わなくてはいけないという縛りもないよね?

    スカイプで交流するとか電話するとかメールするとかラインで遣り取りとか、妻子抜きで両親に会うとか、冠婚葬祭のみ当面は交際する(子供が自衛できる年齢に達するまで疎遠)とか、なぜそういう円満対策(これなら母のウッカリで妻子が●されることもない)が取れないの?

    なぜ「絶対に年に数回は両親と妻子を会せないといけない」の? 自分だけ会えば済む話!

  91. 名無しさん : 2016/02/02 17:31:29 ID: /tqZFEMg

    ※80
    報告者の書き込み見る限り
    「卵を食わせてるのを見たから病院にいった」のであって「卵アレルギーの症状がでたから病院にいった」訳じゃねーじゃん
    しかも普段から卵製品喰ってるし

    ようは自分が嫌いな姑が、卵を食わせたから、義実家から帰宅も出来るし病院連れてったんだろ

    これを過剰反応といわなかったら何を過剰反応ってんだよ

  92. 名無しさん : 2016/02/02 17:50:24 ID: GLDk2ucU

    絶縁しかないって言い切る嫁や嫁側につくヒステリー女の言う通りにすると
    この報告者って地獄の人生になるよ
    そういうヒステリー女の要求を全て飲んでたら世の中まともに生きるのは無理だわ
    そもそもそれぐらいで絶縁だ!!!って大騒ぎする嫁がおかしい
    嫁と子供だけ実家に行かないで報告者が帰るぐらいの交流でいいじゃん
    家に行かずに外で会うだけとかね
    義実家が借金まみれで犯罪者一家とかならともかく、
    この程度で完全に交流を断絶しろ!って要求する人間は頭がおかしい

  93. 名無しさん : 2016/02/02 17:53:38 ID: I8v9OMPk

    そのうち子供が姑にコロされる!!!!!
    ってわめいてる女がいるけど、
    卵アレルギーぐらいじゃ死なねえよw
    そしたらアレルギーをわかってない!!!ってまーた大騒ぎする奴がいるけど
    劇症の症状が出るような甲殻類アレルギーやそばアレルギーと卵アレルギーって違うだろ
    生卵丼で大量に飲むぐらいやらないと死ぬような症状なんて出ねえよw

  94. 名無しさん : 2016/02/02 17:53:44 ID: b.BdSMUM

    ※91
    もう一回読んだら?症状でてるよ。
    それに慣らし訓練で食べさせてるのはゆで卵の黄身やパンやボーロともあり
    玉子そのものが主材の伊達巻きとは条件が異なる
    因みに玉子アレルギーの殆どは卵白が原因だ

  95. 名無しさん : 2016/02/02 17:56:18

    ※91
    卵アレルギーが有ると知って居ながら娘に卵料理食べさせたんだぞ
    そんなの娘に近付けたく無いだろ
    過剰反応じゃないよ

  96. 名無しさん : 2016/02/02 17:59:57 ID: vdV9JN.U

    ※91
    >アレルギーは、卵アレルギーが発覚した時に医者から、「2歳ぐらいまでに無くなる可能性が高いし、
    5歳ぐらいには落ち着いている。だから少しずつ食べさせるように」と説明を受けた。
    昔は母乳通しても肌が荒れていたけれど、今はパンや卵ボーロ、かたゆでたまごの黄身はいける。
    茶碗蒸しやプリンはまだなので、蒸して作る伊達巻は病院に連れていった。
    顔と首に湿疹が出て、抗アレルギー剤を五日ほど服薬した。

    ろくに文字も読めねえ基地外は黙ってろや

  97. 名無しさん : 2016/02/02 18:04:56 ID: b.BdSMUM

    読解力なさ過ぎて気の毒だわ…※93

  98. 名無しさん : 2016/02/02 18:13:38 ID: qRi5N.4A

    突っ走る奥さん&危機感のない旦那さん
    多分奥さんも「夫婦としてやっていけるのか不安」と思ってるな

  99. 名無しさん : 2016/02/02 18:16:48 ID: 3mAjEhco

    家庭板脳の連中なんて何の期待もしてなかったつもりだけど、「絶縁!冠婚葬祭でも会わない合わせない!」の大合唱で改めて戦慄を覚えたわ
    何が敵認定だよ
    お前らリアルで相談されても、本当にそういう主張するのかと
    いや、もはや何も言うまい……

    この報告者の最大の落ち度はこんな所に相談したことだ

  100. 名無しさん : 2016/02/02 18:17:56 ID: e6A31mbI

    ※91
    最初っから嫁憎しの頭で読んで、そんな風に決めつける方がよほど過剰反応だぞ……

    実際に症状が出たいることは既に他の人が指摘してくれている通りだが、
    そもそも症状が出てなさそうだからいいや~なんて素人診断をすること自体が舐めすぎ
    処置の遅れが重大な結果に繋がることもあるんだから、アレ持ちと分かった子が食べたんなら
    仮にその時点で症状が出ていなかったとしても即病院に連れて行く対応で正しいんだよ

  101. 名無しさん : 2016/02/02 18:27:36 ID: AaHLy1CA

    「ついうっかりで殺されるかもしれない人にあわせたくない」
    これに尽きると思うんだけど、のんきな嫁さんだな
    まあ卵はだんだん症状出なくなってくるから、のんきなぐらいで
    ちょうどいいのかもしれないけど

  102. ゆん : 2016/02/02 18:39:02 ID: 0l5IwevE

    お疲れ様でした。
    私は嫁(子どもの母)の立場なので、やはり奥さまの意見の方が重要視されるべきでは、、、と思いますが、ご主人がこんなにもお子様や奥様、両家のご家族の事を深く考えていらっしゃる事が素晴らしいな~と感心いたしました。
    天然の(失礼)お母様にはキツイお嫁さんかもしれませんが、お子様思いのいい奥様です。
    お友達に相談されたり、奥様も改善策を探ったり言い過ぎたと反省されているご様子ですので、この先も色んな事を乗り越えていい関係を長く続けてください。

  103. 名無しさん : 2016/02/02 18:53:26 ID: zUBneNi6

    他人だから絶縁しろとか気軽に言えるけど、
    憎い訳でもない身内と絶縁なんかできるわけがない。

  104. 名無しさん : 2016/02/02 19:05:07 ID: uwCiiQDo

    夫側がアレだと思うが
    いきなり絶縁て発想自体がちょっと2ch脳なんだよな

  105. 名無しさん : 2016/02/02 19:22:07 ID: oZsO.OWs

    一所懸命女叩きに精を出してる※の奴は、自分の書き込みこそまさしくヒステリーだって気付いてないんだろうな、馬鹿だなあ

  106. 名無しさん : 2016/02/02 19:31:54 ID: KdX5GugE

    ※13
    頭おかしい?すぐに親と絶縁させるほうもなかなか頭おかしいと思うよ
    殺されるところだったかもしれないけど、たらればの話をしたらキリがないし結果論だけど今回は無事だったわけでしょ?
    謝罪を受け入れた以上、今後の付き合いとして表面上は愛想振りまいといて実際は姑と必要以上に接触しない、姑といる時は子どもから目を離さないとかの対策をするほうが賢いと思うけどね
    あなたみたいに極論で人間関係をバッサバッサ切ってしまう人の方が世渡り下手っていう印象だわ

  107. 名無しさん : 2016/02/02 19:33:30 ID: ljqb7v4Y

    絶縁と言えば言葉はきついけど、何度も子供を危険に晒す存在に対してはそれなりの処置は取らないとなぁ
    夫が自分の親にガツンと言う、それだけの話がなんで出来ないかね

  108. 名無しさん : 2016/02/02 19:48:08 ID: BqdNwb8k

    殺意を持った人間の次くらいに危険なのが馬鹿な人間。

  109. 名無しさん : 2016/02/02 19:48:39 ID: YS4UZ2Cg

    嫁がリアルで相談した相手がまともな人でよかったよ
    夫婦のどちらかが必ず子供から離れないだけで防げるじゃんね

  110. 名無しさん : 2016/02/02 20:14:26 ID: CuOM3SCo

    普通の父親なら自分も目を離さないようにするとか母にきつく言い含めるとかするから、そういう環境の人間が「嫁の絶縁宣言はやりすぎ」って言ってんだと思う
    夫やウトが適切に対処出来てりゃ絶縁まで行くかよアホが

    あと残りはBBAお得意の「同じ状況下でアタシは出来てます!」ってマウンティング勢

  111. 名無しさん : 2016/02/02 20:17:23 ID: 605Xsvh2

    旦那が母寄りなら、そりゃ奥さんは厳しいぐらいの態度示さなきゃ釣り合いとれんよ
    でなきゃ、なあなあでまた同じことになる。
    逆にいえば旦那がしっかり対応してりゃ奥さんが神経質にならずに済むってことなんだけどな。

  112. 名無しさん : 2016/02/02 20:19:01 ID: 1z/LyQF.

    私だったら、とりあえず義母と会わない。当然子供も会わせない。
    絶縁じゃなくて、「信頼できないから同席は遠慮します。」ってことで。

    悪気があって(意図的に)したんじゃなければ 余計に怖い。だって無意識だから再発は防げないわけだし。なんか自分の母親だから良いように書いてるけれど、やってるコトだけ見たらこの姑、発達障害か軽度の知的障害だよ。

  113. 名無しさん : 2016/02/02 20:26:36 ID: D3nc4aPY

    アレルギーは甘え

  114. 名無しさん : 2016/02/02 20:32:59 ID: sLsXKF7Y

    周りの人がまともでよかったな

  115. 名無しさん : 2016/02/02 20:34:26 ID: zDfqQTtI

    悪気がないのって、悪意を持ってやるよりある意味タチ悪いんだよなあ…

  116. 名無しさん : 2016/02/02 20:48:15 ID: 22BfJWlU

    ※101
    「ついうっかりで殺されるかもしれない人にあわせたくない」

    卵を含んだ食品食べたら即死するの?
    過剰反応し過ぎだわ
    でも子供を会わせなければいいだけでだんなまで実家と絶縁させるのはやりすぎ

  117. 名無しさん : 2016/02/02 20:55:23 ID: h1HQXEdY

    蕎麦アレルギーなのに義父に何度か蕎麦食べにに誘われたって、
    自分の意志で断れる報告者と、自分の意志で断れない1歳の子供
    を同列に扱うとか

  118. 名無しさん : 2016/02/02 21:02:37 ID: rbIiwLaw

    結納で遅刻って凄くない???
    新婚旅行は説明したから一緒に来なかったんだろうけど、遅刻はしたんだよね?
    それで今度はアレルギーをついウッカリか。
    きっかけは伊達巻かもしれないけど、いろんなものが蓄積されてるよね。

  119. 名無しさん : 2016/02/02 21:03:10 ID: 605Xsvh2

    ※116

    >卵を含んだ食品食べたら即死するの?
    その言い方だと、死ななきゃ蕁麻疹でて苦しんでも構わない、みたいなスタンスに見えるぞ。

  120. 名無しさん : 2016/02/02 21:14:15 ID: 0ZO4HCNg

    卵ってわりと料理に必須なものだから
    ちゃんと認識して気をつけないと、こういう事態は度々怒ると思う
    絶縁がダメなら食事は一緒にしない、泊まらないくらいか

  121. 名無し : 2016/02/02 21:51:33 ID: TFNj8eTE

    なかなか現実的には、これでほぼ絶縁っていうのは難しいかもね…
    しかしアレルギーってやっぱり遺伝するんだな〜
    大変だし子供がアトピーとかかわいそうだからアレルギーある人とは結婚したくないね正直

  122. 名無しさん : 2016/02/02 22:02:16 ID: D66UgOVs

    悪意はなくとも命に関わるうっかりはシャレにならんと思うけど
    でもまあご家族それぞれ考え方があるんだろう

  123. 名無しさん : 2016/02/02 22:09:37 ID: T2uoiRkU

    はっきりいって、旦那が一番の毒。

  124. 名無しさん : 2016/02/02 22:32:49 ID: Ggp2ILOw

    お母さん天然じゃなくて頭弱

  125. 名無しさん : 2016/02/02 22:51:54 ID: Xi2rhmPM

    ※116
    「指切断したら即死するの?」つって指切断したあとに
    「過剰反応しすぎ」って俺が聞いてもお前が怒らないならいいじゃね

  126. 名無しさん : 2016/02/02 22:56:10 ID: QfiWDDLo

    うちも乳・卵アレ持ちなのにバカな義母は「あなたは神経質だから」「少しなら大丈夫」って言ってきた旦那もしかり
    顔が真っ赤にはれて口が痒いっていってるのに、アイスやピザを与えて、バカかと
    食物アレルギーは喘息やアトピーにつながることもあるから避けられる内は避けたかったな
    今は小学生でどっちの症状も落ち着いたけど全く出ない訳じゃないからアレルギーの薬は常備してる

  127. 名無しさん : 2016/02/02 23:16:43 ID: Kx0vfYTU

    確かに「ついうっかりで殺されたら」たまったもんじゃないよね。
    母親のうっかりがなくならないのであれば絶対に親がいないところでは子どもと一緒にさせない。
    出来たらアレルギーが落ち着くまで(報告者)実家に子供と嫁は行かない。
    を徹底させた方がいいと思う。
    母親に悪気はないんだ~なんていくら言ってても実際ツライのは子供本人なんだぜ?

  128. 名無しさん : 2016/02/03 01:49:11 ID: 1pYqjDJQ

    二人きりにしないよう心掛けないといけないほど危険な場所には連れて行かない方がいいと思う

  129. 名無しさん : 2016/02/03 08:41:14 ID: fXaXufoQ

    ついうっかり子をエアバッグに、ついうっかり泳げない子をプールに、ってことがなければ良いね

  130. 名無しさん : 2016/02/03 08:44:54 ID: YWhWLOpA

    死んでないからおおげさだって言ってるやつらはついうっかり死なない程度にバイクで引いても許してくれるんだよなw

  131. 名無しさん : 2016/02/03 10:05:46 ID: WHQKqtTg

    親に確認取らずに勝手にものを食べさせられるのが嫌なら、奥さんはトイレに行かなければ良かったんだよ
    このバカ父親が電話に出る事も想定して行動しなくちゃ

  132. 名無しさん : 2016/02/03 10:49:24 ID: KwG.Or7A

    2chだからすぐ「絶縁!絶縁!」言われてるけどまともな友人だったらここと正反対のことを言うのが普通だろうな
    2chの反応を正しいと思い込んで行動する人ってリアルでは相当浮いてるからなあ。この旦那は鵜呑みにしないだけまともだと思う

  133. 名無しさん : 2016/02/03 11:27:10 ID: YWhWLOpA

    そもそも旦那があてにならんから奥さんが絶縁騒いでるんだがなwww

  134. 名無しさん : 2016/02/03 16:08:02 ID: KqlT4Gdo

    まあ絶縁は行き過ぎにしても飲食の絡む場や危険が予想される場では同席したくないわなあ

  135. 名無しさん : 2016/02/03 18:53:44 ID: 605Xsvh2

    悪い方向で予想するなら、
    旦那が「孫にあえないなんてママかわいそう!」とか頭沸いたこと言い出して
    嫁に無断で連れて行って会わせるとかだなw
    で、うっかり卵使ったお菓子をモグモグ、とw
    嫁が大げさというのは、旦那が信用できない、頼りにならないということの裏返しなのよねw

  136. 名無しさん : 2016/02/03 20:17:01 ID: dC39abE.

    アレルギーは治ることあっても天然は治らんからなー
    とは言え天然が免罪符にはならんし、悪気があってもなくても刺されたら同じくらい痛い。
    他に結納、新婚旅行と書かれてるけど、旦那が気づいてないだけで嫁のカウンターはもっと回ってるんでないの

  137. 名無しさん : 2016/02/03 21:27:15 ID: l.B06R9A

    結納、新婚旅行、太巻、これだけあれば十分。
    もしアレルギー死に至ったたれば、この旦那は
    「息子が死んだけどママンは天然で悪くない!」と言い出す。
    殺された子供の無念と、子を殺された母親がやるせない。
    だからこそ、この旦那を切り捨てるべき物件。

  138. 名無しさん : 2016/02/04 01:54:21 ID: X67bQOJI

    亡くなってから考えるんじゃないのかな

  139. 名無しさん : 2016/02/04 12:20:43 ID: xnGjlvFU

    悪気なかったなんて言えるのは卵アレルギー知らなかった場合だけだ。
    その場合は教えてないお前がクソって話だけだけどな。
    ま、結局知ってても徹底できてないお前がクソって話だけど。

  140. 名無しさん : 2016/02/05 11:16:05 ID: oiiQ8U4c

    姑カウンセリング受けたほうがいい。天然レベルじゃない。発達障害レベル

  141. 名無しさん : 2016/02/16 03:49:32 ID: FGHZlDQ.

    さっさと子供は死んじゃえ

  142. 名無しさん : 2018/08/01 08:28:11 ID: zCZMb5eo

    野菜系巻き寿司の中に卵も入ってたのに気づかなかったとかならともかく
    伊達巻はほぼ卵そのものだから、伊達巻=卵だと忘れてたことに悪意がない方が怖い
    蕎麦アレルギーで置き換えるなら、嫁父さんが「蕎麦湯に蕎麦成分が入ってるということ」を忘れててついうっかり報告者に白湯替わりに渡し、蕎麦湯だとは知らない報告者が飲んじゃったって感じ?

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