子育てちゃんねる

なんでこんな旦那と結婚したんだ・・・

そもそも家長を名乗る資格があるのは
その家の財産を一番多く生む者であるにも関わらず
無条件で男が家長になれる日本の制度がそもそもおかしい
よく男が「日本は女尊男卑」と言っているが本当に笑える
女を女給か何かとしか思っていないくせに

結婚なんざ、男に頼っていくしか生きる方法が無い女と
無条件で女に一生平伏せさせたい男とだけですりゃいいんだよ

これは昔気質とは言わない。
「常に正しいのは自分である！」
という思い込みが強い、いいトシこいたイタいヒトなのでは？
老いるにつれ手がつけられ無くなるタイプに見受けられます。

この手のタイプの夫が何で義実家を身内認定していないのか読んでて不思議だったけど、やっぱり相応の理由があったんだね
結婚後も色々な小競り合いがあって「貰えるもの(遺産)は貰う」に至ったんじゃないかと邪推
こんだけ迷惑を被ったんだから遺産くらいもらっても問題ないだろう、みたいな

※1、2
最後までちゃんと読んだ？

865旦那も意固地だと思うけど、結婚式の865両親の振る舞いは最悪でしょ。最初の段階で865が両親をしっかりシメとけば旦那の865両親に対する印象も変わっていたかも。
なぁなぁでやってきたから、ちいさな亀裂が広がったんじゃないのかね。

歳をとれば865も旦那も冷静になれるだろうし、しっかり話し合っていい方向にいくといいな。

このコメ蘭に田嶋陽子がいるぞー

まぁ、どうでもいい。そもそも遺産なんてものがあるなら売っ払って勝手に施設にでも入れば良い。良い年齢なんだから離婚してさっぱりするのも良いだろう。身内のごたごたの鬱憤晴らすのにこんな質問されても困るわな

一家の主って男だからじゃなくて家計を支えてるからだろ？
だから旦那が主なら報告者も十分主だ
今時長男が～とかどんな時代遅れだよ

※4
それを考慮してもこの旦那は頭がおかしいというか、時代遅れというか
基地外だな

推測だけどこの旦那さんは長男だからとか嫁いだんだからってのは後付でただ義理の親が嫌いでそいつらのためには何もしたくないってのが本音なんじゃないかなー。

「長男だから」、なんて理由を旦那も嫁も都合よく使おうとするから屁理屈が多くなるんだよ
旦那は結婚式での確執で嫁さんの親が嫌いだから面倒見たくないだけだろ
その原因は明らかに嫁の親にもあるわけで、こじらせたものを嫁が自分の都合で直したいというのなら、それはそれでわがままであって旦那と嫁のどっちのわがままを通すかという話でしかない
これは義務ではなく、人情の領域

遺産貰うってのはないな
嫁の親嫌いだから面倒見ない遺産貰わないじゃなきゃね
筋が通ってないよ

結婚式の両親の態度は確かに大人げないのかもしれないけど
そこから小競り合いがあったとして「貰えるものは貰う」って発想に至るのが不思議でしょうがない
具体的に金銭的な損失を被ったならまだ理解できるけど
いざという時の費用は嫁持ち、嫁の家の財産は自分の物とか気が狂ってるとしか思えない
そこに関して長男だの何だの絡めても全く正当性が感じられない
なんとなく「長男だから」という気持ちは理解できるから頷いてしまいそうになるが実は全く関係無い

結婚式の件で仲が良くないのは仕方ないが、俺の親の面倒はみろでもお前の親は一切関係ないと言うのは酷いわ

それなら自分の親は自分でとするのが当たり前だと思うけど
しかも遺産は受け取る気満々なのな

他に良いところが沢山あったとしても
これかなり致命的な欠点だと思うけど

＞最後までちゃんと読んだ？

はい。
その上でのあのコメです。

離婚一択
旦那が長男なら、相談者も長女
旦那の主張を取り入れるなら、旦那の稼ぎで旦那と子供と旦那両親の面倒を見て
相談者の稼ぎは相談者と子供と相談者両親にしか使えないって事になる
収入が　相談者＞旦那　の時点で旦那の方が不利って理解出来ないのかな
○○さえ無ければ良い人は、基本的に良い人とは言わないよ

うちの義兄もこの旦那さんと同じタイプだ。
姉と私の二人姉妹で、その姉の夫は長男。

唯一違うのは、姉も義兄と一緒に親を放置している所。
お金に困った時だけ実家に頼ってるみたいだけど。

ままならんね、こればっかりは。

最後まで読んでも旦那がおかしなこと言ってるのはかわりないよ

結婚式直後から３ヶ月以内ならまぁ
まだへそ曲げてるんだなって思うけどそれ以上月日が経過してたらどれだけ執念深いんだよって思うけど

式の件を水に流す必要はないけど自分の発言が理不尽かどうか判断できないのが
一時的な怒りで言っているだけなのか
元々そういう奴かにより評価が違うが

長男のとか言い出してるあたり元々おかしいんじゃないかと思う

もっと話し合えばいいのにな
それで敵認定してくるようだったら、その時は離婚でいいし。

姉が嫁入りしたなら、妹が婿さん貰って両親は基本的にそっち任せかと思ったけど、そうでもないんだな

う～ん「結婚式のスピーチからその後」はどうなんだろうね
その後にも何かあったりしたんじゃないかな～

いろいろあるのかもしれないけど、ダンナがヨメんちの財産貰えるーとか計算してるのがどうにもこうにもダメ男だ。
あと、※1あんた何かあったんかｗムチャクチャ言いよるな。

見事に男叩きだなw
どっちもどっちだろ？
あと、そもそも旦那に遺産を受け取る権利なんか無いんだから放っとけばいいのに

うーん、夫は義両親にあまり良い感情を持っていないからこういうことを言ったとか？
しかし、それにしてもお前は俺の嫁なんだから俺の両親の面倒を看るのは当たり前だとかいうのは異常だろ。

制度上、相談者と義両親とは赤の他人。
相談者が義両親の面倒をみる義務はない。
今回の問題はあくまで夫婦間の問題であって、
制度云々の話は関係ない。

結婚というのは男女の契約行為なのはご存知の通り
契約である以上綻びが生じた場合修復困難な場合契約の解除（この場合離婚）につながると思います
また旦那の俺の親には援助するがオマエの親は知らんの部分が旦那の収入一本で生活してる場合は成立しますが、夫婦の共有資産で生活を送っている場合は通用しませんので、ゴタゴタ言い出す前にさっさと別れて自由にされるのが一番かと思いますがね

嫁が受け取った遺産を自分の家計に入れるつもりなんだろ

※4
お前もこの旦那と同じで昔のことを延々と根に持つタイプなのはよく分かった
気持ち悪いわー

夫は友人に嫁の親の遺産の話なんかすんのか？そこも異様だし、夫と面倒みる見ないの話合いはしているのにここだけ友達と話していたのを聞いただけで自分がじかに聞かないのはおかしいな。

嫁は嫁で都合の悪いことは隠してそうなんだよな
旦那と実家の確執も、最初から言ってれば多少なりとも反応は違ったろ
旗色が良いから出した感じだ

金は出さんが遺産は貰うぞ、と…
なんか深いとこで人間性はクズな気がする

※28
自分もちょっとそれ感じた

旦那は旦那で何か納得のいかない別の言い分を持ってるかもね
一概にどっちが悪いと決めるのは早計かも知れない

よくある問題だけど、最近はひとりっ子・２人兄弟ばかりだから、互いの親を互いがみて互いに配偶者をサポートって普通じゃないかな。
それどころか、互いの未婚のオジオバが甥姪をアテにしている場合もある。
アパートも仕事も病院も手術も死ぬのさえ、保証人（血縁）が必要な世の中なのに、既婚者と子供が少ないからどんどんおかしくなる。
未婚でも子供が少なくても誰もが生涯を全うできるよう制度が早く変わらないと間に合わないよ。
こういうことって若い時は考えもしないけど、制度さえなんとかなれば未婚でも小梨でも老人になってからも旅行だって恋だって趣味だって、安心して楽しめるし、既婚者も子や孫の負担を心配しなくて済む。
でも、政治的活動をする人は金持ちや既婚者が多いから制度改革は進まないんだろうな。

　はいはい、介護はお金だけではどうにもならないんですよ。問題は労力ですよ。お金で解決しようと思ったら、いくらあっても足りません。ヘルパーさんも出来る仕事出来ない仕事ありますしね。自分たちが動かざる負えなくなりますね。老人の周りには悪い輩もうろつきますしね。
あなたたちが、直接両親を助けねばなりません。
　夫が嫁の両親の介護いやだというなら、あなたも夫の両親の介護をやらない方が良いでしょう。介護は疲れますから、自分の親まで手が回らなくなりますよ。介護が必要イコール自活できないということなんで、ほっとけばすぐ病気になったり、怪我したりで、命の危険まで心配しなければいけなくなりますね。だから本当は、みんなでみんなの面倒をみるのが一番面倒がかからず経済的にもいいんですが、そんなことまだまだ分かる年齢ではないんでしょ。
だからそんなあまいこといってられるんですね。まあ自分の親の面倒をみるお金はすこしづつためておきたいですね。

長男だから夫親は長男嫁が看る、嫁親は夫の範疇外
っていうならさ、
嫁親の「きちんとした式もあげない未熟者」も同感できそうだけ
やっぱりモラハラーで、自分のやりたい結婚式に水差されたことじゃなくて
格下の嫁親が夫様に文句付けるのが許せないのかな

　介護は自分達夫婦が平穏に暮らしていくのに欠かしてはいけない義務です。自分達のためにやるわけです。両両親も自分達のことは自分達で考えるでしょう。それでも、できないことは手伝ってあげる、もしくは算段をしてあげることが必要です。周りでいろんな人が見ていますよ。お金はだせなくとも労力は出せます。何もしなければ亀裂が入るのは必須ですね。

これは結婚式のスピーチ以外にも色々あったんじゃないか？
遺産くれなんて本当に言ったのかと。
…片方の話しか聞けないのはもどかしいな。

※33
これがゲスパーって奴か

旦那も色々とおかしいけど、
これ性別逆にしたらエネ夫の話みたいになるよ

結婚式で爆弾発言して以来ずっと確執のある義両親
長子だからってだけで義両親の老後の面倒を見たがる配偶者
義両親に「自分で稼いだ金なのに問題あるのか？」と義両親に金を使いたがる

※33
それ流れが逆だよね。
きちんとした式もあげない未熟者 → 長男だから夫親は長男嫁が看る、嫁親は夫の範疇外
ってなってるわけだから、相手の嫌味を逆手に取ってやり返してるだけじゃね？

奥さんは、共働きのくせに旦那の言うことほいほい聞くのはよくないよ。調子のっちゃうからね。子供いないんだったらがんがんケンカするぐらいじゃないと、なめられて後々損な思いするよ。

なんでこんなクソ男と結婚したんだろ。
自分より収入は下だし、家計は折半だし、性格悪いし。
相談者はそんなにモテなかったんか？
だとしても、離婚すべきだな。

予言する。
相談者はおそらくこれからもこの夫に嫌な思いをさせられるだろう。

でも惚れてるんだなあ。
後出しで親を悪く言ってまで。

指摘されてるけど、結婚式のわだかまりで妻親の介護はしない！という気持ちはわかる。
なのに俺の親の介護はお前がするのが常識。
お前の親の遺産は俺のもの。
スジさえ通してくれたら夫の味方も出来たのに。

「あの両親が嫌いだから俺は面倒みたくない！」なら理解できたんだけどなぁ。

そこに「嫁」だの「常識」だのを都合よく持ち込んで盾にするから、信用できない人になっちゃうんだよね…。

別に嫌いだからお前の親の面倒みないっていうのはいいけど死んだら遺産もらうぜ！っていうのはおかしい
そこまで嫌いな親の金が欲しいのかｗｗって笑っちゃいそう

早めに離婚したほうが双方のダメージすくなさそう

嫁が貰った遺産を、旦那が使えると思っている時点でアウト。
共有財産にすらならない「嫁個人の財産」なんだが。
「嫁の個人財産なんて存在しない」って考えじゃん、この旦那。

いや、嫁の親が悪いだろ。
結婚式でそんなこといっちゃう親ならその後も確執があるんじゃないの。

「家」だの「格」だのいってるのは両親なんじゃないの。
嫁のほうは何が夫の気に障ってるかわかってないんじゃないの。

夫の言ってることはそれの当てつけに見えるよ。
　

嫁親と旦那は両方とも屑。

↑
誰も嫁の親は悪くないなんて言ってないよ
嫁の親は悪い。その上で介護しないけど遺産は貰うって言う夫がおかしいって言ってるの

嫁は今からせっせと自分の口座に貯金した方がいいね
今後どうなるか分からんけど保険として

旦那の怒り恨みは理解出来る。男でもそんな感情的なことでここまで怒ることあるんだ～とちょっと意外に感じたけど。女の方がそういうこと気にしそうなイメージあったから。
長男だから～嫁にきたんだから～の常識かどうかは、今は本当に一概には言えないよね。土地と家と人によるとしか。だからもう「常識だったのは一昔前で今は違う」と言えなくもないのでは。そうじゃない人達が増えた時点で常識やマナーは変わるものでしょ。
面倒はみないけどもらうもんはもらう。これは筋としてはおかしいけども、人の欲としては普通というか…本音はこんなもんじゃないの？これができるならこうしたいと思う人は沢山いるでしょうね。プライドとか人の目とか自分の中の道徳よりも欲に忠実な旦那さんだな、と思った。ある意味素直？ｗ

これ、嫁の方は賛同してほしいだけで、いろいろなことを隠してると思うな
ネットとはいえ、旦那のことをこう言うくらいなら、もう離婚した方がいいと思う

嫁両親の遺産は貰うが高給取りの嫁の給料は嫁両親に渡さない
↑どう見ても欲まみれの基地外です
結婚式の態度が気にくわないなら嫁の両親の遺産を受け取るなよ
そもそも相続するのは嫁であって旦那じゃねーだろ

離婚すりゃいいだろ
ただ自分の男を見る目のなさは自覚しないと

まぁ、こういう相談は相談者の主観で書かれているから何が正しいのか分からない。だから、書き込み内容が正しいという前提でなりたっている。もちろん、自分の都合の悪いところを書かなかったり、相手の事を大げさに書いて印象を悪くしたりって人も中にはいるだろうからなぁ。

結婚式以外でも色々納得いかない事があって
相手の両親の面倒はみたくない！になるのはわかるけど、
それでいて遺産だけはもらう！っていうのは都合がよすぎるな。

こんなにお金に汚くて自分の身内の事しか考えられないような人が
本当に「やさしい」って言えるんだろうか。

ただ単に自分に都合の良いこと言ってるだけじゃんｗｗKUZUｗｗ

妻と夫が逆の立場での相談だった場合、どのような助言が集まっていたか…
考えると、ちょっと怖いな…

※１が男にもてないというところまで読んだ。

介護は施設に任せましょう。お金は折半でおｋ

女の主張は自分に都合の悪いところを隠して喋るからなあ
仮にこの女の主張の通りだったとしても、「いまさら夫を変えようなんて思うな、離婚しろ」としか言えない

それができないか、嫌だったら我慢しろって事
単にそれだけだわ

片方の言い分だけ聞いて何が解決するの？ｗｗ　馬鹿なの？ｗｗ

なんだ？夏休みの厨房が湧いてるのか
お前いつも解決に必要なすべての情報が与えられないと何もできないの？
そんなことが許されるのは夏休みの宿題だけだぞ

だから長男と結婚してホイホイ相手の名字にする女はバカなんだよ。
相手の名字になったら「○○家の嫁」って言われるに決まってんじゃん。
時代が違うとか価値観が違うとか主張したところで平行線。
相手の名字になった限りは、婚家の奴隷兼ATMとして頑張るんだなw

結婚式がモロ原因だろ
俺でも普通に介護はごめんする
相手方の遺産相続破棄してでもごめんするわ

※63
うんそれならわかるぜ
この旦那はなぜか3行目であさってな方向行っちゃって、
友人にまでどんびきされる始末

なんか必死なのが沸いてきたなww同類さんかね

片方の情報でも
面倒みません遺産はくれ
だけでもう駄目だろ

面倒見ない。遺産いらない。もちろん夫両親の面倒もサポートだけで良い。
ってなら分かるけど
面倒見ない。遺産くれ。夫両親の面倒はみろ。って意味不明。
義実家にでも金搾り取られでもしたかね。それなら分からんでもないけど。

トメに迷惑掛けられても女は嫌々面倒を見ることが当然なのにな

※62
だからこそ夫婦別姓な訳だがネウヨが猛反対

こんな事のために莫大な社会コストを払えという頭のほうが不思議でならないんだけどな。
ネウヨとか思考硬直した事言う前に、もうちょっと物事を考えようぜ。

普通は　嫁両親亡くなると　遺産は嫁と嫁妹で分割
1/2が嫁の個人資産となるだけなのに。

遺産は貰うと決めているのは、その後の計画も考えているのかも。
嫁不慮の事故死、結果、嫁資産自分が　頂く。
なんてね。


普通は配偶者が手にする遺産はデリケートな部分で　使途等には
なかなか口を挟めないと思うのだが・・・。

○○家の嫁って言えるのは、少なくとも資産1億以上もってないと駄目だろ。

基本自分の親の面倒を嫁に見てもらう（直接的じゃなくて、金銭的にって意味だけど）
けど、それは、面倒をみてもらうコストより親から受け継ぐ資産の方が多くないと
成立しない。

こんなの常識だけどな。

娘ラブな父親はいないのかよ

大事に育てた娘、いつかは花嫁に…なんて何度も想像して一人泣いていた（かもしれない）父。
思い描いた結婚式じゃないからって、多少はへりくだっての発言だったかもしれない。

娘を奪う婿が気に入らないなんてよくある話なのに
旦那は稼ぎの良い妻のおかげで贅沢して、調子にのってるゴミ物件

もしひどく義家族と折り合いが悪いとか、旦那みたく向こうから当てつけをされるというなら介護などには関わらない（金銭的な支援はするが、接触はしないとか）ということはあると思う。しかし遺産はもらう気満々な当たり、この旦那はおかしい。
両親の態度でこうなったというより、自分が一番得したいだけの不良物件だろう。

収入面で不安がない今なら切りやすいし、早めに切ってしまった方がいいと思うな

※46
同感。

嫁が旦那の不満の原因に気づかないと、結局なにも解消しないと思われ。

旦那はなにか勘違いしているが、嫁さん両親の遺産は「嫁さん個人」に入るのであって、「旦那に入る」わけでもはなく、「旦那一族」に入るわけでもない。「嫁さんに入った遺産が夫婦の共有財産になる」わけでもない。

バカなのかしらね？ｗ
離婚お勧めします。
結婚式うんぬん以前にクズだろｗ

まあ嫁の遺産もらうのは情けない

しかし嫁の親も嫁に出した娘婿に面倒見てもらうほど、常識無い訳ないとおもう
普通嫁に出した娘には死んでも頼らないのが親心

未熟者ですが、くらいの挨拶普通にするだろ。これ嫁の両親の挨拶は何も旦那へのあてつけじゃなく、娘込みの話で挨拶したんだろう。そんなに根に持つような事か？親の挨拶を根に持って、遺産は頂くしかもそれを口に出して平気で人に言う神経と考え方といい、この旦那触っちゃ駄目物件かもね。

なんか夫の方はもっと不満ためてそう。
嫁親が勝手に「ちゃんとした式も挙げない未熟者」とか言っちゃうくらいだから、他にも普段色々言われて我慢してるんじゃない？

嫁が『それでも良いところがあるんです』って擁護してるところとか見ると余計そんな感じするよ。自分にとって都合悪い部分省略して相談に来てるようにとれる。
夫の主張聞かないと、これは裏がありそうだなぁ

米75
下二行が本音ならすげえ屑理論だな

心に余裕のない人が多いんだな世の中は