親が毒親っぽいのでネットのアダルトチルドレンチェックしたら「100%」って出てきてへこむ

2016年02月15日 08:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1455094787/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part24
535 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/14(日)13:25:29 ID:4Hq
親が毒親っぽいのでネットのアダルトチルドレンチェックしたら
一つは「100%」
一つは「可能性が高い」
って出てきてへこむ
ネットの心理検査にどのくらいの信ぴょう性があるのかわかんないけど
私が当てはまるならみんなそうなんじゃないかとか間違いであってほしいとか思う

https://ja.wikipedia.org/wiki/アダルトチルドレン
アダルトチルドレン(Adult Children)とは、「機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持つ」という考え方、現象、または人のことを指す。頭文字を取り、単にACともいう。

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536 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/14(日)13:30:50 ID:VHA
>>535
どういう親かここに書いてみたら機械じゃなく他人の判断も聞けるよー。
怖いかもしれないけどひとつの判断材料としてここを利用してみたら?
私も最初は自分の親がそうだって認めるの怖かったけど認めたらちょっとはラクになったよ

537 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/14(日)13:45:37 ID:ZOf
>>535
知り合いの看護婦さんが言ってたけど
「ACのどのタイプにも当てはまらない」なんて人の方が少ない。と。
アダルトチルドレンである事を怖がるより受け入れて対処するのもありだと思う。

543 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/14(日)16:39:15 ID:4Hq
>>535です
いっぱいあるんだけどお言葉に甘えてちょっとだけ書かせて下さい
機能不全家族のチェックリストの項目と照らし合わせて合致することを箇条書きすると
・「こんなにしてやってるのに」「あんたのためだ」と恩を着せられたことがよくある
・親の言うとおりにするようコントロールされた
→子供時代の習い事、交友関係、見るテレビや本の制限、趣味の制限
・自分が望まないのに、親の夢を代わりにかなえる代理として育てられた
→親がなれなかった職業につくことを強制、結婚相手の理想を押し付け
・勉強や進学などで、親の指示が当たり前だった
→その上、親の指示で進路を決めたのに「あなたが行くと言ったんでしょ」とすり替えられた
・学歴や肩書き、地位が重視された
・自律を促されなかった
→長い期間親と共依存関係であることに無自覚だった
・親を好きでいるよう強要され、意にそぐわない事をすると「親を見捨てるというのね!」と泣かれる
・思春期に入りおしゃれや身嗜みに気を使い始めると
「色気づいて…」「そんなくだらないことに現を抜かして。そんなに男に好かれたいのか」とネチネチ
ちなみに毒親チェックの65項目中44項目がイエスでした

もしかしたら親の教育は一般的な範疇だったのに私が我慢耐性がなく捻じれただけのかもしれないけど、
近年は私の配偶者まで支配しようとしてるのではと疑うような言動があって
恐くなってきて過干渉型の毒親・自分がACの可能性を疑っています

544 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/14(日)16:49:22 ID:2nC
>>543
子供に対してそういうことをする親がいるのは確かだけど、「一般的な範疇」は優に超えているね
精々が例に挙げたものの中の1つか2つだと思うし、全くしない親も多い

毒親チェックって調べてみたら22項目当て嵌まったらアウトなのね、その倍じゃん
自分は逆の特殊例なんだろうけれど1つも当てはまらないわ…

545 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/14(日)16:51:09 ID:9Rj
>>543
母と娘に多いタイプの支配型の毒親か。
そこまで理解できているのはすごいね。
カウンセリングは受けてる?

546 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/14(日)17:23:18 ID:VHA
>>543
こりゃキツイな…。

>もしかしたら親の教育は一般的な範疇だったのに~
あなたがしんどいと思っているなら一般的モロモロ考えず、
自分のしんどいって気持ちを優先していいんだよ。
苦しんでいるのはあなたなんだから周囲と比べたって意味ないない。

547 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/14(日)17:36:33 ID:vOP
>>543
「自分にいたらないところがあったかも知れないから」と
罪悪感や負い目引け目を子どもに感じさせるのが、毒親のなせるワザだと思うよ。
あなたの箇条書き、全部まとめて一般的な範疇をこえてるよ。

552 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/14(日)19:28:13 ID:coX
>>543
アダルトチルドレンに当てはまるのは確かだと思うけど
なんで凹むの?
自分がかわいそうって思い込むためのテストじゃないよ。
アダルトチルドレンは病気でもなんでもないので
何に気をつけて暮らしていけば良いかの指針、占いみたいなものだと思うと良い

556 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/14(日)19:47:31 ID:VHA
>>552
おかしいけどまあ普通の範囲に入るかって思ってきた人間としては、
やっぱりおかしいんだ、普通じゃないんだ。って事実を突きつけられるのって結構キツい。
薄々おかしいとは思いつつ、やっぱり自分がおかしな家庭で育ってきたって認めることは
勇気がいるんだよ。
今までの自分の認識が崩れさるっていうか…。
なんかうまく説明できないけどさ。
まあ>>543も同じことを思ってへこんだのかどうかは分からないけども。

557 :名無しさん@おーぷん : 2016/02/14(日)20:20:10 ID:4Hq
>>535です
レスありがとうございます
以前友人に打ち明けた時、私が説明不足なのもあって
「多少なりとも親はそういうものだから気にしてたらきりがないよ」と返されたことがあり
親をおかしいと思う自分がおかしいんじゃないかってずっと自分の中で葛藤が大きかったので
ここでみなさんからの意見がきけてよかったです

ACに当てはまってへこんだのは説明がわかりづらいかもしれませんが
今まで「自分はちょっとおかしい人間だから人間関係で躓くんだ」と自省し
「こんな私でも味方になってくれる親ってありがたい。感謝」と思って生きてきたのに
もしかして自分の生まれ持った性格だけの問題じゃなくて
実は味方だと思ってた親からの影響も受けてたのかっていう衝撃がありました
またそれまで自尊心が低く自分で何かを決めることが苦手だと感じていたのですが、
それも「末っ子だから」とか「あなたは甘えん坊だから」と親に聞かされて
それで納得してしまってた今までの自分にも腹が立つしで、
ちょっと今も混乱してますが複雑な気持ちになってしまいました

カウンセリングなどは考えたことがなかったですが
将来自分も子供を持つことを考えたら受けた方がいいかもしれないので調べてみます
レスくださった方々、本当にありがとうございました

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/02/15 08:12:12 ID: WD6HA2rg

    どう見ても毒親です。
    「悪いのは親であなたじゃないよ!」って言ってあげたい。
    どうして毒親持ちは自分がおかしいのかもって迷っちゃうんだろうね。

  2. 名無しさん : 2016/02/15 08:13:28 ID: wrIXd6Lg

    自分も報告者とほぼ同じ状態だけど、カウンセリングに行って何になるんだろうって思いが拭えなくて行ってない
    自己分析と対処法なんて専門書から知識を得られるし、親と関係の改善なんて今更無理。

  3. 名無しさん : 2016/02/15 08:19:01 ID: ZxgaljLU

    子供に自分自身への最低限の自信と共に、それとなく自主自立を促せない親は毒気質だと思う。
    親と自分を切り離して考えて、色々言われても、いちいち真に受けて返さないで流せるようになるのが
    抜け出す第一歩だと思う。


  4. 名無しさと : 2016/02/15 08:27:46 ID: VRtTgP1o

    家族に虐待され続けたけど今は大人になって親も病気が悪化したからもう自分は自由だと思えるよ
    働いて手に入れた金を自分で使えるようになって世界が変わった

  5. 名無しさん : 2016/02/15 08:39:57 ID: DVF8PR0E

    ※2
    自分は随分マシになったなあ
    人に話して肯定してもらう、ってだけの単純な事なんだけどお金払ってるっていう前提があるから心置きなく愚痴愚痴言えるし
    回数重ねて一通り吐き出したらだんだん親がどうでもよくなって自分の未来の事だけ考えられるようになったよ

  6. 名無しさん : 2016/02/15 08:43:55 ID: dY9VlcMM

    結局心身ともに距離を置くことがベストかなと思う
    少しずつでも「親だって完璧じゃない・おかしなところがある」って
    認められるようになってからがスタートだよ

  7. 名無しさん : 2016/02/15 09:02:30 ID: /UPsYL42

    毒親とか言っても二十歳過ぎたら自分の性格も自己責任だから

  8. 名無しさん : 2016/02/15 09:08:43 ID: rerI0pD6

    おぇー
    カウンセリングとか、誰かに話そうと思って構成を考えると大したことないと思うのよね。
    どうしたらいいか分からないや。
    大人になると自己責任とか言われたり、自分でもそう思うし、お医者にかかっても意味ないと思っちゃうよね。

  9. 名無しさん : 2016/02/15 09:08:58 ID: KFyGrcCE

    成人して結婚もしているのに
    何故今もそうまでして完璧な親を求めるのか。

  10. 名無しさん : 2016/02/15 09:29:43 ID: wiBpy6.c

    機能不全家庭って要するに子育てが下手くそな親の家庭ってことだよね
    なまじ大人で叱ってくれる人がいないから毒親はいつまでも毒親なんだろうな

  11. 名無しさん : 2016/02/15 09:36:26 ID: Sw1K7biM

    上のチェックリストの項目、自分が親にやられた事はひとつも無かった。
    でも自分が子供にやっているものがあってギクッとした。

  12. 名無しさん : 2016/02/15 09:44:10 ID: N4eeKf8.

    子供時代の嫌な感情や思いは、むしろ完全に大人になってからフラッシュバックして苦しむ人が多い。
    20代後半や30代になって生活が落ち着いてきてから、どうも人付き合いがうまく出来ないとか、感情が変とか、そうした事に気を向けるようになり原因を追求していくうちに親との関係性に行き付く。未婚既婚も関係ない。

  13. 名無しさん : 2016/02/15 10:04:23 ID: Bu34A1aM

    毎度思うが何故周りとの比較しかしないのかね
    理想云々じゃないがこれが正しいのではないのかと考えたのならその裏付けを論理的に考えていけば良いだけなのに
    人の意見なんてのが一番ぶれる部分なのだから参考以上にする必要はない

  14. 名無しさん : 2016/02/15 10:26:29 ID: TW8ZkXPw

    アダ ルトチルドレンって大人なのに子供っぽい人の事って間違っている人が多いけど
    この記事みたら間違いに気付くかね

  15. 名無しさん : 2016/02/15 10:36:21 ID: /dg8XjIY

    ※13
    洗脳があるからだよ
    一番最初に「これが正しい」「これが間違い」と教えるのは親の役目でしょ
    それが根底にあってそのまま育っていくと何が間違ってて何が正しいのか判断つかなくなる
    自分が正しいと思ってても根底で「間違ってるかも」と考えてしまうんだよ
    だって子供のやることをすべて親が決めていくんだもの、判断力がつかないのは仕方ない
    毒親育ちの子供はそうなるんだよ、簡単に判断できたら皆苦労してない

  16. 名無しさん : 2016/02/15 10:37:48 ID: tfSNqFwQ

    概ね※5の言うとおりだけど、
    カウンセリングっていうのは対話を通じて相談者本人に気づきを促すことで解決方法を探す、病気で例えるなら自己免疫力を高めるようなものだからね。
    毒親との関係が良くなる、毒親を改心させられる(=病気の原因がなくなる)わけでもないし、薬を飲んで解決ってわけでもないし。
    でも、自分でたいしたことないって思ってても、カウンセラーと向き合って話していくことで「これが辛かったんだ」「もしかしたらこれが原因だったのかもしれない」って気づくことも多い。
    気づいて、折り合い方を見つけていくのがカウンセリングだっていうのを念頭に置いておいてもらえると嬉しい。

  17. 名無しさん : 2016/02/15 10:53:51 ID: UWEDtLyw

    セクハラとかいじめとかと同じで、他の人から見て毒親っていうより本人がどう思うかの方が大事だと思うよ。
    成人してるから親のせいにしちゃいけないって思ってると結局前に進めないんだよね。
    20超えたら自己責任って親や周りの人に恵まれた人だから言えることだと思う。

  18. 名無しさん : 2016/02/15 10:59:28 ID: 9UdZlkBY

    全力でパワハラセクハラしてくる奴からは逃げるが勝ち、たとえ親でも。

    人間関係で一番つらいのは、人に打ち明けられないつらい思いを長年させられる事だよ。
    そんな人と円満な関係を続けるのは無理だよね。

  19. 名無し : 2016/02/15 10:59:32 ID: .XnpF5t2

    米1自分の方がおかしいと感じるのは周りに同じ悩みの人が少なく、他と比べようがないから。
    うちはうち、よそはよそで大体済まされてしまう。

  20. 名無しさん : 2016/02/15 11:38:31 ID: GC5Ag8U.

    親とかずっと共に暮らして居るとなかなかおかしいものもおかしいと気付けなくて、おかしいものを普通と誤って受け止めるとものすごく人生が辛くなる。
    おかしい奴はおかしいんだよ。今回のACもそうだし、俺の父の場合は認知症と、老人性難聴の二次的症状としてのコミュニケーション不全と、パーキンソニズムの一端としての仮面様顔貌や老人性鬱だったと思われる。
    こうしたおかしい奴には「おかしい人」と心の中でペタリとレッテルを貼ってそう言う人を相手にして「介護の仕事をして居る」と思わなければ自分がして居ることが介護や看病や療育である事すらも自覚が無く、その苦労(普通に家族と楽しく暮らす事に比べてものすごく面倒な)に押しつぶされてしまう。
    本当に病気に名前が付くだけで心の荷が半分くらい軽くなる。

  21. 名無しさん : 2016/02/15 11:45:53 ID: QLWphkrw

    気になって自分もACチェックやってみたら可能性が高いになってしまった
    多分どこにでもいる普通の親だと思うんだけどね
    私とは相性が悪かったみたいだ

  22. 名無しさん : 2016/02/15 12:30:28 ID: T7cuoDzw

    ※21 この人とほとんど同じこと言ってるけど大丈夫か

  23. 名無しさん : 2016/02/15 12:46:37 ID: fHjNoZzk

    そんなん言うなら私もバリバリだけどさ
    でもっておばさんになるまで自分の家の以上に気付かなかったけどさ

    まあなんとかなる
    というかなってるよ今のとこ
    氏んじゃいない

  24. 名無しさん : 2016/02/15 12:53:07 ID: zU51jd6Y

    ※6,7,9

    完璧だとか自己責任だとか、まったく見当外れも良いところだ
    完璧な人間なんて居ないと、自己責任で済むレベルの話ではないと、そんな事小学生でも分かることだぜ(笑)
    育った環境で社会に出てみれば周りとどれだけ違うか良くも悪くも分かってしまう
    だから後悔する、完璧で無くとも普通なら、周りと同じくらいなとね
    年齢の問題じゃない親との、家族との問題なんだよ
    けして個人で済ませては行けないのさ、自己責任なんて馬鹿も良いところだよ。

  25. 名無しさん : 2016/02/15 12:55:59 ID: zU51jd6Y

    まぁ細かい事は気にせずにいればいいって現実逃避したって悪くないんだ
    本当に本人がそれでいいと言うならだが

  26. 名無しさん : 2016/02/15 13:05:47 ID: 9GzdEpR6

    チェック項目と当てはまりそうなのはどこの家庭にもあって、その度合いによって問題か問題じゃないかに分かれると思うから自己判断でやっても正しくないと思う
    一般的な範疇でも強要されたと感じる人もいるだろうし、明らかに異常な家庭だったのに普通であると認識してる人もいるだろうし
    専門家が立ち会いのもとじゃないと意味ないと思う

  27. 名無しさん : 2016/02/15 13:23:06 ID: QLWphkrw

    ※22
    笑える毒舌と暴言の区別がつかない人なんだよね
    それでも同じ環境で育った兄弟の中で末の妹だけはまともに育ったよ

  28. 名無しさん : 2016/02/15 13:43:09 ID: CP3uti9E

    最近毒親って言葉のハードルが下がりすぎててなんだかなーって思う
    モラハラとかもそうだけど、重度の毒やモラハラに被害にあってきた人が
    なんか浮かばれないっていうか

  29. 名無しさん : 2016/02/15 13:58:09 ID: awzD0VfQ

    ※1
    それは毒親によって「自分が悪いから。努力が足りないから。我慢してないから」って小さい時から叩き込まれてるからだよ。

    ※1は自己評価低く無いんだろうね。私は克服するのが大変だったわ。カウンセリングやら催眠療法やら通ったよ。

  30. 名無しさん : 2016/02/15 14:20:40 ID: tlj42yq6

    催眠療法とかなんか怖いんだけど
    うさんくさいというか

  31. 名無しさん : 2016/02/15 14:30:50 ID: P3NdzFVw

    不幸しか知らない人に「普通の人付き合い」「自分が心地いい状態」がどうかとかあまり責めてやるなよ。知らない幸福は探しようがない。
    彼氏も親兄弟と似たような鬱傾向か圧迫傾向、DV気質を選んでるのは「まともな人間がどういう付き合いをするか」を全く知らないからだよね。
    母は緩慢にサツしようとしてるのでやはりこれは全力で逃げるしかないと思うんですが。
    男のとこに逃げると似たような不幸な家庭の拡大生産になるだけだが。
    自分一人で生きていけないならその家族と一緒に朽ちていけばいいと思う。

  32. 名無しさん : 2016/02/15 14:45:17 ID: tlj42yq6

    >あまり責めてやるなよ。
    からの
    >家族と一緒に朽ちていけばいいと思う。

    なにかの病気かな

  33. 名無しさん : 2016/02/15 16:06:24 ID: ZxgaljLU

    現行で対人関係に問題があるみたいだから、原因が親にあると思ってるし、実際そうなんでしょ。

    この報告者は、自分が親の意思に添う様に、親の言う事にいつも耳を傾けて
    親を理解するように生きて来たから、今、親にも同じ事求めてるんだよ。
    自分は常に親の言い分を理解して飲み込む努力してきたから、文句言えなかった
    昔と違って今、親にそうして欲しいんじゃないの?
    結局は親にされた事、まんま向こうに求めてる感じと思う。結局してる事同じって言うw

    ムリだと思うよ。親は自分がよかれと思ってして来た事を、否定する様な事絶対にしないよ。

    早く割り切って離れて、自分の見方とか考え方、生き方を確立した方が、
    よっぽど幸せになる。

  34. 名無しさん : 2016/02/15 16:34:52 ID: lPlqNjv6

    私も※2みたいに思ってて、でも経験もなしに決めつけるのはどうかなとも思って
    一度挑戦したけど、カウンセリング失敗した経験あるよ。感想としては人にもよるんだろうって感じ。

    医者との相性も勿論だけど、自分みたいに人に頼るの苦手だと話をするのすら凄くつらいから
    カウンセリングそのものが酷いストレスと苦痛だった。
    カウンセラーも「仕事だから否定してこない」って前提で解ってる上、そもそも患者が虚言癖とか
    持ってる可能性もあるかもしれないって疑いも常に持ち続けないといけない訳で
    (自分可愛そうな被害妄想爆発させて愚痴る人と同じ扱いで、過去の虐待とかも本当に受けた事として扱ってはくれるけど、口にも態度にも出さないけど事実であると認めてはいないって事ね。)
    絶対に否定はしないけど信用もしないんだなってのも話してる内に気づいたら
    お金払って辛い思いしてまでカウンセラーに真剣に向き合うってのが
    バカバカしく感じてしまって無理だったんだよね。
    最初から解ってた事だけど、結局自分と向き合うのが一番大事な本質だから
    間に人を挟まない方がうまくいく人もいるし、逆もありって事なんだと思ったよ。

  35. 名無しさん : 2016/02/15 16:40:35 ID: YAOfkWbI

    リスカとか摂食障害とか盗癖とか自傷行為出るレベルじゃないと
    なんか毒とまでは言えない気がする

  36. 名無しさん : 2016/02/15 17:28:04 ID: 99gssphk

    ※35
    お前の感覚はおかしい
    もうちょい自分にも他人にも優しくなっていいと思うよ

  37. 名無しさん : 2016/02/15 17:30:00 ID: vCz9dnyQ

    カウンセリングは役に立たないよー。10回100万くらい使うなら別だろうけど。数年かけて100万レベルだと意味ない。保険が効くものはもっと意味がない。残念ながら。暴利貪ってる奴も、自分が病んでて仲間を餌にして金儲けしたい奴か、弱ってる人間の足元見る奴が多い。うさんくさいセミナー系に足踏み入れたら身ぐるみはがされるまで抜けられないと思う

  38. 名無しさん : 2016/02/15 17:42:04 ID: WD6HA2rg

    ※1です。

    ※19
    なるほど、ありがとう。周りと比べてあまりにも違い過ぎるけれど、
    それを「どっちが普通か」判断出来ないから悩んでしまう、という感じかな。
    親に「うちはうち。よそはよそ!」って畳み込まれたらどうしようもないね。

    ※29
    毒親に「お前が悪い」って言い続けられてるのか…。
    そりゃそんなことされればしんどいし、普通の判断なんて出来ないね。
    で、そんな状況にいたら悩んでしまうのも当然だってわかった。ありがとう。

    実は私も自己評価はとんでもなく低くて、通院レベルなんだけど
    幸い自分ををそのまま受け入れてくれる人がいたからそこで救われた感じ。
    自分を認めてくれる人が側にいるかどうか、それが鍵かもしれないね。

  39. 名無しさん : 2016/02/15 18:53:42 ID: gLSeAihw

    うちは毒親かと思ってたらなんとキ狂いだったわー
    参るわー

  40. 名無しさん : 2016/02/15 20:14:56 ID: AnsohbTo

    誰に相談しても「お前が悪い」って答えしか返ってこないから、
    生まれた時点で人生詰んでるんだと思う。
    自分がいなければみんなが幸せになれるのに生きていてごめんなさい。

  41. 名無しさん : 2016/02/15 22:29:25 ID: 8/BxdH5c

    ネットでのチェックなんてデブが体重計に乗るようなもンでしょ
    薄々分かったうえで乗って事実を見て改めてショック
    そこで見なかったことにしてそのままでいるか
    なにかしら改善しようとするかは、そいつだけの問題

  42. 名無しさん : 2016/05/24 08:23:08 ID: 0Sjb.XfI

    自己診断で出るのってたいてい違う

    もしも自分が機能不全の家族にいたら
    気付かないから

    レ 自分に対して過酷な批判をする
    みたいにつけないで、自分に甘いと思っていると思っている

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