私が職場復帰するにあたって、旦那がきちんと家事をしてくれるのか不安がっているのにこの対応!!!

2016年03月05日 16:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1456764499/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part27
454 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)21:37:05 ID:kjC
もやもやが止まらないから長文愚痴だけど誰か聞いて。

私は4月から復職時短で復職予定で今育休中。
妊娠したときに死ぬほどつわりが酷かった&長かったのに
旦那が全く家事をせずきづかいもなかったため離婚騒動になったことあり。
産まれたら家事するからと言われて仲直り。

里帰り直後はかなり手伝ってくれた(旦那は実は家事万能)
今は気が向いたときのゴミ出し(まとめるのは私)、
私が家事している間の子の相手(スマホゲーしながら)
子供の風呂(週2)、休日に気が向いたら昼食調理という感じでやってくれている。

今は専業みたいなものだから、これで大きな不満はないのだけれども
職場復帰するにあたって家事をしてくれるかがとても不安で、
それは度々伝え、きちんと家事を分担すると確約してくれていた。

旦那の方が拘束時間が長く、給与も高いから
私の家事育児のウェイトが大きくなるのは当然だが、
貴方が家事をしてくれなかったらパンクするのは必須。
よってきちんと協力して家事をしていってほしいから
担当しやすい家事を選んでおいてねとも言っておいた。


今日、旦那に「どの家事をしてくれる予定?」って尋ねたら、
(意訳して短くまとめると)「食洗器買おう、俺は下膳と食器洗いを担当する」
私「他には?」
旦那「俺が担当をするのはそれだけだ」

「食洗器は使いにくい、スペースの無駄」って言って
欲しいって言ってたのずっと却下されてたから驚いてまずそれにポカーン。

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455 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)21:37:29 ID:kjC
次いで「担当はそれだけ!?」ってびっくりした。
旦那が勤務時間や精神的な負担を総合的に判断した結果、
結局の負担感が平等になるように誠実に考えたなら受け入れようと思ったけれど、
下膳と食器洗いだけってそれってあんまりではないかって。
実はこの時点でかなり頭に来ていた。
「その分担で(仕事などを含めた総合的な)負担は平等なのかな?」って尋ねたら、
「平等じゃないよね!」って笑顔で返事がきたの。

「どういう意味?」と尋ねたら
「要はもっと家事をしろってことでしょ?」って言われたのね。

私がこの分担を受け入れていたら、平等じゃない負担のままで過ごすつもりだったわけね。

復帰に向けて、旦那がきちんと家事をしてくれるのか不安がっているのにこの対応!!!
怒りが収まらないけれど、旦那は「交渉に応じる姿勢を見せたのに?」みたいな顔で不機嫌。

どうしよう、ちゃんと話し合わなければいけないのに、ムカつきすぎて顔をみたくない。

456 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)21:49:14 ID:2D6
どっちもどっちすぎて草。


>>456
客観的に見て私にも悪いところがあるということですよね?
どこを直したら旦那は私の気持ちをわかってくれて、
家事をしてくれるようになるんでしょうか…。


457 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)21:56:59 ID:qwi
>>454
離婚騒動の時に離婚しておくべきだった。

458 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)22:04:58 ID:kjC
>>457
妊娠中は感情的になり離婚を本気で考えましたが
この程度のことで子供を片親にしてしまうのははばかられます。
自分も悪いところがあれば直し、旦那にも私の気持ちをわかってほしいです。

459 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)22:28:11 ID:CUS
離婚騒動のときは旦那からの改善提案でもあったのかわからないけど
結局妊婦が大事なときに手伝ってくれないって一番肝心なときに助けてくれないっていうことだからねぇ。
レスみてるとなんだか今みたいなやり取りを何度も繰り返した結果、
旦那は旦那で「またか」的にうんざりしてるんだろうなぁという感じが伝わってくるし
旦那は今自分が楽しようしよう。いやなことから逃げよう的なスタンスっぽいね。

離婚覚悟でいいなら、まず大前提としてあなたの「こういう部分が不安である」
という気持ちを明確に言葉で説明した上で、役割分担はあなたが決めて、
それをやらなければ罰則つけて教育するしかないかと。
ただ「負担は平等なのかな?」という曖昧で意地悪な問いかけではなく
(多分そういう言い方うんざりしてる感じなんで)
明確に提案してから旦那の言い分を聞いてお互いの折り合いをつけるのがよさそう。
しみついたサボり癖は時間かけて教育するしかないからねぇ。
サボる人間は自分からやるっていうのはやらなくなるから
決められたルールに慣れさせるのが良いかと思います。


465 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)22:51:44 ID:kjC
>>459
旦那はうんざりしている、その通りだと思います。
その点すごく納得できました。ありがとうございます。

不安については明確に伝えているつもりですが、より具体的に伝えるようにしてみます。

役割分担については私が結婚当初及び妊娠中に決めたものを守ってもらえなかったため、
「自分で選ばせれば幾分かはマシだろうか」と考えゆだねてみることにしたのですが、
失敗だったと思います。

曖昧で意地悪な問いかけなのですね、言われてみればその通りです。
ご指摘ありがとうございます。
旦那からこの分担が平等であると
納得のいく説明をされれば受け入れる気持ちもあったため
このような形の問いになってしまいました。
「それでは私は納得できない。こうしてほしい」と伝えるようにしたいと思います。

罰則については思いつきませんでした。
旦那はプライドが高い方なので承服してくれるか分かりませんが、
それについても併せて提案してみます。

460 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)22:44:24 ID:xIa
子供が生まれてしまえばこっちのもん
うかうか離婚も出来ないだろうと思ってるんだろうね
子供が小さいくて手がかる上に
いいおとなの教育までなんでせにゃならんのかと思うけどね
そもそも配偶者だけにしんどい目させて平気な人間ってどうなの?
お産にかぎらず、本当に辛い時に支えても助けてもくれない人と添い遂げるのはしんどいと思うなあ。


>>460
里帰り直後はよく支えてくれたと思います。
つわり中はそれほどに辛いとは思わなかったと謝罪がありました。
私は産後よりもつわりの時期の方が数倍辛かったので
正直相当恨んでいるし憎んでいるし、
誠意を疑ってしまっているのは事実です。
それを素直に信じられない気持ちも恨みはありますが一方で旦那のことはまだ好きなので、
今は別れたいとは思っておりません。
添い遂げるのはしんどい…その通りだとは思います。


463 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)22:50:45 ID:GM9
>>454-455
うーん・・・なんていうかね、無理だと思うわ。相性が悪い
家事をして欲しいなら「選んでね」じゃなくて、内容全部リストアップして
担当を決めたものを確認とるか日によって担当を変える形式にするか
とにかく454が主体で動かなきゃ無理だと思うよ

旦那は家事できるなら言えばやるんだと思う
でも454もぶっちゃけ察してちゃんな部分があるよね
家事をやるかどうかより旦那の誠意が見たくて試してる部分あるよね
でも454の旦那には、それ通じないと思うの
通じない方向にいくらボール投げてもスルーされて余計に苛つくだけだよ
それより旦那がちゃんとキャッチできるボールを投げないと

で、赤ん坊抱えて自分の性格の変更&旦那の操縦できるかと考えたら
ぶっちゃけ別れた方が楽かもね
肉体的な面よりもストレスのほうが心配だわ

467 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)23:05:19 ID:kjC
>>463
アドバイスありがとうございます。
リストアップ、参考にさせていただきます。

ご指摘いただいて気が付きました。
確かに私は強く旦那の誠意をみたい、試したいと思っています。

先ほどのやりとりの徒労感と怒りがすさまじく、自分にもがっかりです。
子供を片親にしたくないですし、旦那もまだ好きなので
旦那のキャッチできるボールを投げるようにしたいです。
難しいとは思いますが、性格を変えれるように頑張ります。
どのボールならキャッチしてもらえるか、きちんと考えていくようにします。
分かりやすい表現でご指摘いただきありがとうございます。

466 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)22:54:13 ID:cQj
>>465
プライドが高くて飲むべき要求が飲めない
それにあなたが我慢できない、となれば
もう離婚した方が早い


>>466
まだ提案していないので飲んでもらえるかどうかはまだわかりません。
離婚は子供にも大きな影響を与えますので最終手段だと思っています。


468 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)23:07:41 ID:cQj
いや…もういい年した大人の性格なんて変わらんだろ…
なんかズレてんな奥さん…


>>468
この場合の性格を変えるの意味は、
旦那が受け入れやすい形で私がアプローチをする、という意味で理解しました。
考え方を変えるのは難しいですが
アプローチの仕方を変えるのであれば考え方を変えるより容易ですし、
工夫の余地を見いだせそうです。


469 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)23:08:06 ID:iLO
あのさ、家事を手伝ってくれないからって言うけど食事の後片付けするって言ってんだろ?
それって疲れて帰ってきて例え食洗機でも片付けて洗ってくれるって言ってるんだよな?毎日。
なんか結婚式で「家事万能な旦那の見つけたのラッキー」って自慢しているのいた女居たの思い出した。
それで、家事してくれるっていう旦那に不満なの?
なら別れてあげた方が旦那の為だわ。うん。別れてあげて欲しい。

嫁のわがままなんだから親権は、とっても養育費は貰わないであげてね。
今度は、家事も育児もやってくれる旦那を見つけて幸せになるんだよ。
(そんな人ならきっと子連れ再婚でも養育してくれる旦那を見つけてね)旦那逃げて!

489 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/05(土)00:00:34 ID:Pzz
>>469
下膳と食洗で旦那の家事の参加としては十分という考え方も
上記のような流れで家事をするという意志の表明の仕方でも問題ないと思う方もいらっしゃるのですね。
当方には当てはまりませんが、
極端に旦那の帰宅時間が遅いなどの事情がある場合には妥当ということもあるかと思います。

家事をしてもらえることはありがたいと思いますが、前述のような経緯があり
家事が継続してもらえるかどうかという点でも不安もありこちらで相談させていただきました。

471 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)23:12:34 ID:GM9
無理なんてきつく言ってごめんね
467は十分がんばってるからガッカリする必要ないよ
家事やって子供の面倒見て、今後仕事はじめたら・・・って
初めてのことで不安一杯で、そんな時に一番の味方であるはずの旦那に
協力する姿勢見せてもらえなかったらイライラもするよ
イライラしても話しあおうとしたんだから立派だよ

でもイライラを抑えてにこやかに話しても通じないと思うんだよ
だからってイライラを出しても無理だと思う
仕事と同じように合理的にいくしかない
男性にはこのタイプが多いよ
気持ちをわかってほしいのと、現実の家事の分担を分けて解決した方がいいよ
話し合うとストレスたまるなら手紙とかメールでもいいと思うよ
手紙やメールなら証拠も残るから言質とれるしw


>>471
的確にご指摘いただいて大変感謝しております。
イライラを抑えてにこやかに話しても通じない…すごく納得できました。
色々な方法で話し合いを試みてきたつもりですが、
今一合理性が足りていなかったようです。
気持ちをわかってほしい、という思いがどうしても捨てきれなかったせいですね。
アドバイスいただいたとおりに分けて考え、
合理性を優先させることにします、どうもありがとうございました。


472 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)23:12:52 ID:CUS
>>465
旦那さんに「こうすれば納得するんだろ。言うとおりにすればいいんだろ」
的な態度にさせてる要因が、
いわゆる言葉にはしないけど無言の圧力的な部分かなと思います。
ちなみにその「納得いく説明をされれば受け入れる気持ちがある」
ということはきちんと伝えていますか?
あなたの欲求やイライラが露骨に見える言い方をしてしまうと
確実にその場で適当に嘘ついて逃げると思うので

「それでは私は納得できない。こうしてほしい」 だけではなく
「私はこうしてほしいと思っているけど、あなたはあなたで事情があるだろうから、
できない理由をきちんと言ってほしい」

見たいな感じでちゃんと話し合おうとするスタンスをつくってあげて
旦那からの話を引き出そうとするのが大事かと思います。

同じことを繰り返しても改善しない人は
今までやったことと違うことしないと絶対変わらないですからねぇ・・・
ただ本気で治らない人もいるのでホントそこらへんは根気や覚悟いるので
うまく話し合いできると良いですね。


>>472
すごく考えさせられました。
>>ちなみにその「納得いく説明をされれば受け入れる気持ちがある」
>>ということはきちんと伝えていますか?
伝えているつもりです。旦那の事情や考え方を尊重・考慮する旨も伝えています。
ただ、ご指摘のとおり無言の圧力をかけてしまっていることは確かだと思います。
その圧力が家事をきちんとやってくれる方向に資することなく、
話し合いを流す方向に力を加えてしまうのであればなくすように努力するべきですね。
気をつけようと思います。
話し合いがうまくいくように頑張ります。


474 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)23:39:50 ID:U1N
何だろうこの子供のことは置き去りで旦那を支配することに躍起な感じ
理屈をこねても様は旦那支配したいってだけの話だもんね、子供はどうした?
今、大事なことは二人共闘して子育て成し遂げるって事じゃないのかね
そういう方向で二人の意識すりあわせてけば自然と上手くいくことじゃないのか?

二人とも幼いのか、この人に母親の自覚がまだ無いのかな…


>>474
どのような部分に旦那を支配しようという願望が見て取れますでしょうか?
無意識下については断言できませんが、
明示的にはそういう欲求は感じたことはありません。


475 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)23:41:23 ID:iLO
産後すごく手伝って貰えたから普段も出来るはずだと勘違いしているようだが
経験者の俺が言うが、旦那はかなり無理していたんじゃないかと思うんだ。
男や多くの人の感覚から言えば、家事も育児も全部嫁の仕事。
それをゴミ出し(勿論捨てるだけ)でもやってくれる旦那なら良いと思った方が良いよ。
男は何もしなくてみ当たり前、何かしてくれたらラッキー位に思えないんだな。
甘やかされて育ったんだろうな。
里帰り出産が出来るあんたは、親にも旦那にも甘えさせて貰えてるかなりラッキーな嫁だって気付けよ。

この程度で文句を言っててさ子供育てられんの?
職場復帰するって事は子供を保育園に入れるんだろ?
そしたらしょっ中、子供が熱を出したの怪我したの感染病にかかって1週間休めだの
仕事中に園から呼び出しがかかるけど
旦那は頼れないよ? そんなので男が仕事を抜けたら肩たたきの餌食だからな。
男女に限らずシングルで子育てしている人は、園の送り迎えも買い物も全部できて当たり前なんだよ?
旦那に手伝って貰えない女性の方が世の中には多いんだよ?
旦那が居るだけ良いと思わなきゃ2人目の子供なんて絶対育てられないだろうし、
こうして自分と比べてみて働きながら子育てをしている人やシングルマザーは本当に偉いと思わない?


476 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)23:45:02 ID:ymH
>>475

さすがに引くわ…

478 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)23:46:43 ID:gP0
>>475
何そのモラハラ夫のテンプレみたいな主張
気持ち悪ーい


>>475
旦那は共働きであれば家事も育児も協力して行うものという認識であると口にしています。
実際が伴っておりませんが、私はそのつもりで結婚しましたし、
そのような形にもっていくように話し合いたいと思っています。
家事育児のすべてを負担するのであれば例えば専業であれば可能ですが、
それは旦那が拒否をするので現時点では考えておりません。



485 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/04(金)23:55:17 ID:PxP
どの家事を嫁・夫どっちがーって完全に割り振るより
月水金は嫁が食事の支度、旦那がお皿の片付け。
火木土はその反対。日は二人で一緒に。(お子さんがぐずっているなら様子を見ながら、とか)
みたいな分け方のほうが不平不満が出にくいんじゃないかなー。
もちろん、仕事の都合(急な残業等)でどうしても遂行できない場合を別としてね。

うちはどちらかがご飯作ったら、もう片方が食後のお皿洗いって暗黙の約束になってるし、
部屋掃除・洗濯は水・木のどちらか天気のいい日と日曜日。
フロ掃除は交代だったけど、私が妊娠中でお腹もつっかえるし、
滑って転んだら大変だから夫がやってくれてる。

あくまで上は一例として捉えてくれればいいんだけど
そういう感じで割り振って、手が空いてるほうが子守する感じがりそうだと思うけど…

>>475
家事子育ては女の仕事。
それが通るのは一昔前の祖父母も一緒にみんなで暮らしてるような時代のお話でね
核家族の現代、ましてやあなたが後半書いてる「シングルの場合」にはとても通用しないと思います。
もちろん、旦那も家事をして当然とは言いません。
外でお仕事頑張ってきてくれてる上でのことですから、
「いつもありがとう」の言葉や、肩たたきなどのちょっとしたサービスなどで
お礼をしたほうが、嫁としても夫としても気持ちよく家事の分担ができると思います。
ちなみに、シングルの方の場合、負担は凄まじいものだとは思います。
ですが、死別などの予期せぬ別れでない場合、自分が選んでその道に進んだ方が殆どだと思いますので
「シングル=大変=偉い」というのは少々飛躍しすぎかと私は思いました。


>>485
具体的例を挙げてのアドバイスありがとうございます。
すごく参考になりました。
今まで里帰り直後を除いてほぼ全てずっと私がやっていたので切り分け方に苦慮しそうなので助かります。


495 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/05(土)00:21:25 ID:StM
あなたも旦那も性格はなかなか変わらないですよ。
性格が変わらなければ、考え方も変わらず、アプローチの仕方も変わらない。
今回の家事分担だけアプローチのいいやり方があっても、別の件で何か旦那と話をするたびに、
今回の様なすれ違いが一生続くという話をみんなしてるんですよ。

あなたが全力で性格を変えて、旦那にぴったりになる積りがあるという決意表明なら、まあ
頑張ってください。

512 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/05(土)01:07:29 ID:Pzz
>>495
こちらのアプローチが変われば旦那のレスポンスも変わると思います。
>>463さんのレスは操縦の仕方を学べという趣旨のレスかと思います。
旦那に気持ちを分かってほしいという気持ちより
合理性を優先させていきたいと思います。
そういう意味では妥協をし、優先順位をつけるということでしょうか。
全てにおいて旦那にぴったりの性格になるというところまでは必要とは思いません。

497 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/05(土)00:22:30 ID:nWq
奥さんが「欲しい」って言ってた時は買わなかったのに
自分の為には食洗機買うとか、下膳と食器洗いって=食器洗いは機械がやるんだから
旦那は「家事をする気はない」って言ってるのと同義じゃん
なんでこの旦那を擁護するレスが有るのか理解できない
せめて風呂掃除と洗濯を干すのと畳むの位はやろうよ

家事を「手伝う」=「メインは嫁」じゃなくて「分担」しようよ

500 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/05(土)00:27:30 ID:0Fq
>>497に同意。
それまで欲しがってたのに邪魔って買わなかったのに、
自分の負担軽減のためなら前言翻して購入希望なんてバカにしてるとしか思えない。
相手に対する思いやりが見えない。


>>497
>>500

私の気持ちを理解していただいてありがとうございます。
食洗器、自分のためなのか、と思ったのは事実です。
こちらが負担が大きくなるのは当然にしても、
あんまりではないだろうか、と。
家事を「手伝ってもらう」ではなく、「分担」したい。
育児も一緒に協力してやっていきたいと思うのに、
旦那も口ではそういうのに実際とは違うということに歯がゆさと怒りを感じます。

レスいただいたとおりに私のアプローチにも問題がありそうなので、
上手にコミュニケーションをとっていきたいと思います。


513 :名無し : 2016/03/05(土)01:13:45 ID:bEU
>>458
456は自分じゃないけど、458は夫がやっている家事や育児に不満があるんじゃない?
それが画面通して伝わってきたよ。
で、夫に対しても言葉にしてないだけで伝わってるんじゃないかな。
夫にしてみれば、いろいろやっているのに不満オーラ出しやがって。何なんだよ、って感じで。

だから思考をプラスにできないかな?
ゴミ捨てるのにまとめてくれない→まとめればゴミ出しに行ってくれる
ゲームしながら子供をみるなんて…→ゲームしながらでも子供をみててくれる
週2しかお風呂に入れてくれない→週2はお風呂に入れてくれる
気が向いた時にしか昼食作ってくれない→気がついた時には昼食作ってくれる
みたいな感じで。
「~してくれない」より「~してくれる」って考えると自分のイライラも落ち着くよ。

518 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/05(土)01:31:35 ID:Pzz
>>513
最初のレスは怒りのあまりあのような形になりましたが、
現時点ではあまり大きな不満はない…というのが正直なところです。

唯一、子供と触れ合う時間が少ないのにスマホ見ながらというのはできれば避けてほしいと思いますが
仕事のストレスもあるだろうし旦那が選択したことなので
子供に危険のない限りにおいてはやめさせたいとまでは思いません。
今は専業のようなものなのに、昼食を作ってくれることもあるのは本当に感謝していますし、
都度それも伝えています。
「~してくれる」という考え方は素敵ですよね、
現時点では基本的にはそのように考えることができていると思います。
イライラの要因は復帰後の不安によるものが大きいので難しいものがありますね。
ただ、復帰したあともしてもらったことについて感謝の心を忘れないようにしたいと思いました。
ありがとうございます。

519 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/05(土)01:46:46 ID:Pzz
>>454のレスから始まる相談主です。
レスをいただいた皆さま、ありがとうございました。
一応私宛にいただいたレスについてはお返ししたつもりですが、
もれがありましたらすみません。

そろそろ子の授乳の時間なので失礼したいと思います。
明日読み返して今後の参考にさせていただきます。

最初のレスをカキコしたときに相当頭に血が上っており
愚痴なのか相談なのか曖昧な形になってしまい申し訳ありませんでした。
にも関らずレスをくれた方々に感謝申し上げます。
皆様のご多幸をお祈りします。

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/03/05 16:22:33 ID: qHyqD7fI

    >「その分担で(仕事などを含めた総合的な)負担は平等なのかな?」って尋ねたら、
    >「平等じゃないよね!」って笑顔で返事がきたの。

    >怒りが収まらないけれど、旦那は「交渉に応じる姿勢を見せたのに?」みたいな顔で不機嫌。

    これ夫の方は、例えば露店商との値引き交渉みたいなつもりでいたんじゃないかな?
    最初の「下膳と食器洗いだけ」に対して、妻の方は「いいや、あれもこれも全部」と答えて、
    少しずつ双方歩み寄る、みたいな。

  2. 名無しさん : 2016/03/05 16:28:44 ID: mUgZsbks

    日本のオスらしいクソな話だ

  3. 名無しさん : 2016/03/05 16:31:05 ID: /vzeAbY.

    つか期待なんかするからがっかりするんだよ

  4. 名無しさん : 2016/03/05 16:33:55 ID: XFF922fU

    食洗機の下りはなんかモラハラっぽいな…

  5. 名無しさん : 2016/03/05 16:34:43 ID: T70WLhM6

    男の人に家事をしてもらうって、ほんとに大変なんだな…
    前にあった、「夫はタヒんで自分はシングルマザー」と思い込んだら何もしない夫に対して腹が立たなくなった、という妻の話を思い出した。

  6. 名無しさん : 2016/03/05 16:45:22 ID: C.WtaB7Q

    男同士でも「ゴミ出しするなんて偉い」ってド底辺の基準値だし、女ですら「男の人だから仕方ないでしょ」と甘やかす国なんだからそりゃ大変も大変さ
    普通に共稼ぎの夫が家事完全分担なんてやってたら変人扱いされるんだぞ
    この国のいまだ土人抜け切らん風潮には唖然とするよ

  7. 名無しさん : 2016/03/05 16:54:24 ID: cggIBXLM

    ※6
    韓国はそういう風習らしいね

  8. 名無しさん : 2016/03/05 16:57:38 ID: 9gbGT2Uw

    結局のところ要求を押し付けているというか、
    自分の希望を受け入れてほしい、という態度に思えてしまう
    話し合いになっていない

    そりゃ適当にいなされる…

  9. 名無しさん : 2016/03/05 17:06:33 ID: dUwTJ/vw

    察してちゃんなところ、誠意を見せてほしいと思っているところ、
    そういうところは直したほうがいいと思うぞ。

  10. 名無しさん : 2016/03/05 17:06:57 ID: 2m64D/Zw

    プライドが高く自分視点でしかものを考えられないマウンティング夫婦だな

  11. 名無しさん : 2016/03/05 17:26:08 ID: LAgQkk/g

    してくれるとか、してくれないという考え方がおかしい
    男は主体性のない生き物だし、責任感がない
    それは会社で役職付きで主体性を持って仕事をする人間が少数であることもわかる
    ミスしたら責任を他人になすりつけるのも決まって男だしね
    だからといって、「してくれる」って考え方のままだと、ずっと主体性がないままだよ
    だったら婿に入って何でも従うべきだよね

  12. 名無しさん : 2016/03/05 17:26:42 ID: AcQlJgwk

    皿を下げるのなんて幼稚園児でもするし旦那が皿洗いをやるようになったらさっさと食洗機かってきそう
    なんでこんな叩かれてるのかわからないけど自分でできそうな範囲を先に尋ねただけだろ

  13. 名無しさん : 2016/03/05 17:28:18 ID: uk3KrFls

    条件提示しただけで不満なら
    そもそも自分で条件かんがえろよ。
    旦那が不利ならしめしめと受け入れるんだろ?
    セコイんだよ。話し合い普通にできんのか?

  14. 名無しさん : 2016/03/05 17:29:40 ID: uk3KrFls

    ※11
    そうだな、クソ女はそもそも被害者面しかしないから
    まずミス自体認めないもんな。

  15. 名無しさん : 2016/03/05 17:33:11 ID: yMl/UQIY

    ID:iLOの気持ち悪さよ……
    恥ずかしくないのか
    家事全部やらせてちょっと手伝いしただけで感謝されたいなら
    「誰が食わせてるんだ」などと言わずに2人分稼いできなさい
    「女も外で働くのが当たり前」には飛び付いて、
    家事分担に関しては旧態依然の考え方のダブスタが多すぎる
    平気で同じ奴が「専業は寄生虫」「家事育児介護は女の仕事」「女はイージーモード」と言ったりするからなぁ

  16. 名無しさん : 2016/03/05 17:55:09 ID: Mpzmjsys

    ※7
    イスラムだって中国だって似たようなもんだよ。ただ女の扱いが悪い代わりに男に家族を食わせる義務があって、一応両方に不自由と責任がある
    和洋折衷みたいな、女が家事+仕事の日本の方がおかしい。韓国馬鹿にできないレベル

  17. 名無しさん : 2016/03/05 18:00:57 ID: uk3KrFls

    いいとこどりしようとしてるやつは男女共にいるが、
    結局どんだけバカがでかい声で騒ごうが、
    日本では当人同士で決める自由も
    離婚の自由もあるからな。
    統一見解なんかなくても好きに決めればいい。

    結局それぞれの夫婦次第。
    男女共にバカを伴侶にしたら大変だから
    ちゃんと選べばいいだけ。

  18. 名無しさん : 2016/03/05 18:07:28 ID: 5XXyY8Rc

    父親が徹底的に卑怯な話なので、どっちもどっちに持っていったり
    うやむやにするしかないんだなってのがよくわかる展開になってるな。
    子供のこと考えて父親もちゃんとやって家庭を支えればいいのにっていう意見はほとんどでてこない。
    諦めて母親がやれ、子供が可哀想!で女は追い詰められて離婚する。男は楽でいいねえ。

  19. 名無しさん : 2016/03/05 18:09:53 ID: DyA4y.qY

    ※15
    >>475へのレスばかり目立つけど、>>469も同じぐらいキ○ガイじみてるね
    経験者といっているが子どもっぽいので未成年とかじゃないの

  20. 名無しさん : 2016/03/05 18:10:56 ID: rh/SK8ug

    嫁「俺さん、お願い、○○やって」
    俺「うす!」(ごそごそもぞもぞどたどた)
    俺「終わった」
    嫁「ありがと。あもうひとつお願いなんだけど……」
    俺「うす!」

    決して手際のよくない俺を「お願い」と「ありがと」で体よく手綱握って振り回してくれる俺嫁最高。
    男なんざ気分よく持ち上げてお願いされりゃ、それなりに働けるもんだよ。

  21. 名無しさん : 2016/03/05 18:19:14 ID: Dw49X2zU

    ※20
    わざわざ会話文にするとキモ男の妄想作文に見えるからやめとけ

  22. 名無しさん : 2016/03/05 18:19:51 ID: 5XXyY8Rc

    ※20
    この旦那は家事万能だけどあえてやらないタイプだし、
    つわりの妻を放置する冷酷さが本性ぽいからそういうお花畑はあてはまらない思う。

  23. 名無しさん : 2016/03/05 18:22:24 ID: 9y1bbMxw

    ※19
    1つ目のレスでもあれだったのに2つ目が決定打

  24. 名無しさん : 2016/03/05 18:25:07 ID: GH9rnabk

    分担決めても結局旦那がやらなくなったら毎日が地獄になるw
    そうなった時に家電を最新式のものに変えちゃうのってどうかしら?
    お掃除ロボット、食洗機、静音乾燥機能付きドラム洗濯機などなど家事を文明の利器に任せるの
    洗濯物をたたむのや料理、育児、ゴミ捨ては自力でやるしかないけどかなり楽になるはず
    そんなの必要ないって抵抗されたら、じゃあ貴方がやってくれるわけ?って凄んじゃえw

  25. 名無しさん : 2016/03/05 18:27:46 ID: uk3KrFls

    しかしこの奥さん、こんなにイライラ溜めながら旦那の姿勢に理解示さんでもいいと思うけどな。
    なんつーか奥さんが我慢してる部分は交渉のテーブルにあがらないからそれで当たり前で、会話に上がった部分で奥さんがどこまで許容できるかって会話にしかなってない。

    今我慢できてる部分は奥さんが譲ってるにも関わらず、
    当たり前で勝手にそこを平等ラインにされてるというか。
    その辺までふくめてそもそも奥さんが納得できるラインを提示した方が早いと思うけどね。

    こんなやり方しても旦那からいい条件は出てこないだろう。

  26. 名無しさん : 2016/03/05 18:31:11 ID: K2GYfuU.

    なんでこれから子育てで大変なのに、旦那までいちいち操縦しなくちゃならんのか
    仕事ちゃんとやってる男性が、家事育児になると途端に主体性なくしてすきあらばサボろうとするのはなぜなのか
    こういう話を聞くにつけ、なんで嫁が大変な時に、旦那は仕事以外何もしないでいられるのか、ホント不思議
    専業だからとか関係なく、一緒に生活していく人が大変な状況なら、何か手伝おうって思わないのかな

  27. 名無しさん : 2016/03/05 18:36:42 ID: uk3KrFls

    ※26
    旦那が仕事辛くても専業嫁は手伝ってくれないけどな。
    手伝えないし。

  28. 名無しさん : 2016/03/05 18:47:52 ID: w3kS/iJA

    ※20
    スレの夫と自分が同じタイプなのかよく考えてみなよ
    ほんとお花畑だね、何が俺嫁最高だよ恥ずかしい

  29. 名無しさん : 2016/03/05 19:02:08 ID: sQCWQL92

    ※20
    なんかキモい

  30. 名無しさん : 2016/03/05 19:04:31 ID: TTqCuftk

    自分のことは自分でさせればいい。アイロンや畳んで仕舞うのは各自で、
    食事とかも子供や自分が食べたいもの作って、残りを旦那に分けてやる気持ちでいい
    水周りの掃除なんかは、たまに業者に頼んだりすれば楽だよ
    こういう男は面倒みると、感謝もせず当たり前のように暮らすから
    絶対にやってはダメ。不満がたまって離婚になるよ

  31. 名無しさん : 2016/03/05 19:07:08 ID: Tzw0aYxE

    出来るのにやらない人に対して「~してくれた」と思え、ってのは
    言ってる本人ホントに実践してるのかと疑問に思う。
    この人の夫はとても冷たい人間だと思う。
    思いやりのない人間と一緒に暮らすのは苦痛だよ。
    過渡期とはいえ、日本の働く女性はスーパーウーマンにならないとやっていけないんだよね。

  32. 名無しさん : 2016/03/05 19:17:38 ID: 2NLn0GaM

    ※27
    いくら妊娠・出産がつらくても、男は代わってくれないし手伝いもできないけどな。
    あと育児は妻の仕事の有無に関わらず半分は男の仕事だ。
    甘えんなよ、クズ男

  33. 名無しさん : 2016/03/05 19:37:37 ID: uk3KrFls

    ※32
    いや、育児はわかるが、専業主婦が家事で男に主体性もてなんていうから、さすがにどうかと思っただけなんだけどな。
    じゃあ専業主婦は何に主体性持つんだよってね。

    妊娠、出産だったのか。
    なるほどな。さすが女だな。思い付かんかったわ。

  34. 名無しさん : 2016/03/05 20:03:39 ID: 5XXyY8Rc

    兼業主婦の話で専業主婦叩き
    さすが男だ

  35. 名無しさん : 2016/03/05 20:08:57 ID: uk3KrFls

    ※34
    ん?※26にいってるわけで別に報告者にはいってないぞ?

    兼業なんだから男も半分家事やるのは当然だろっつってるときに、専業でもやって当たり前的なこと挟んだら、
    前者には賛成でも後者には反対って人も出てくるよね。

  36. 名無しさん : 2016/03/05 20:13:18 ID: 5XXyY8Rc

    ※35
    やっぱ叩きやすい専業主婦に話をそらせていくんだなって思ったの
    屁理屈ばっか

  37. 名無しさん : 2016/03/05 20:15:27 ID: uk3KrFls

    ※36
    なら専業持ち出したやつにいってくれよ。

    男女共に再現なく要求したら平行線になるだけだろ?


  38. 名無しさん : 2016/03/05 20:31:09 ID: 7xmfFRHM

    上の例え話は専業限定じゃないじゃん、文盲かよ

  39. 名無しさん : 2016/03/05 20:34:11 ID: uk3KrFls

    ※38
    そっちこそわかんないかなー
    過度な要求がはいってるっつってんだけど。

    ここ、兼業の報告者の話題だよね?
    専業限定じゃなきゃなんなの?
    文句あるなら兼業限定で話せよ。




  40. 名無しさん : 2016/03/05 20:49:48 ID: o8koRFN2

    日本の男はできそこないだから結婚したら一から躾けなおすくらいの気持ちがないとダメ

  41. 名無しさん : 2016/03/05 21:02:23 ID: dSD.vLJU

    ※31
    本当に過渡期なんだろうかと疑問に思う
    自分はこのままスーパーウーマンを求められ続けるんじゃないかと思うなぁ

  42. 名無しさん : 2016/03/05 21:07:57 ID: uk3KrFls

    ※41
    そこで折れたらダメだろ。
    それでスーパーウーマンできちまうやつって
    結局ダメなやつを甘やかして、、って好きでやるなら当人の勝手ではあるが、やりたくないのにやるやつは
    自分含めいろんなものに良くない。

    この報告者もそれに近いとこあると思うわ。

  43. 名無しさん : 2016/03/05 21:16:39 ID: LhcmNciI

    マジで日本の男はゴミじゃん
    こんなんで擁護湧くとか自浄作用すらないのかよ

  44. 名無しさん : 2016/03/05 21:21:16 ID: LhcmNciI

    ※40
    仕事家事育児に義実家付き合い近所付き合いママ友付き合い
    それに成人したオッサンの躾けまで加えたら女の仕事増えすぎだろ
    冗談抜きで死んじゃう

    できそこないなんだから躾しそこなった親元に返品でいいだろ

  45. 名無しさん : 2016/03/05 21:26:57 ID: cggIBXLM

    コメ欄に基地外沸いててワロタw

  46. 名無しさん : 2016/03/05 21:28:42 ID: nNYNXD3U

    共働きだけど家事分担以前に家事やったことない旦那だったから
    あれやってくれこれやってくれ私だけでは回らんからとずばり言ってやってもらったなあ
    素直な人で助かったなーと思いつつ一緒にやってたもんだけど
    この夫婦「一緒に」っていうのがお互いに欠けてるね
    旦那はここまでしかやらない、と勝手に線引きしておいてさあ有利になるよう交渉しようか!みたいな手前勝手さ剥き出しにしてるし嫁は苛つきつつも肝心な正面切っての切り出し方をせずに溜め込んでるばかりだし
    相性悪いんだろうなあとも思うけど子供がいるんだからみっともない真似すんなよ互いに折れやがれ、とは思うわ

  47. 名無しさん : 2016/03/05 21:46:29 ID: mrYNfies

    基本的に旦那のほうが金銭負担がでかいので
    家事は出来るときにしてもらう形式にしている。
    感謝を忘れない人なのでストレスはさほどたまらない。
    うちの夫は出来ない時の手抜きや外注は当然だと思っているタイプなので
    「自分はできない」「やらない」という人は
    パートナーが出来ない時の対応をどうするかをきちんと考えておくべきだと思う

  48. 名無しさん : 2016/03/05 21:47:23 ID: RfRudK/A

    ※41
    今本気で仕事も家事育児も押し付けられてる母親層が男児持ちなら「男も家事して当然」女児持ちなら「家事も稼ぎも分担できるくらい強くならなきゃだめ」って育てればまあ20年後くらいにはそれがスタンダードになるだろうけどねえ
    本スレみたいなのばっかりな今の日本じゃまだまだ無理だw

    しかしまあ確かにうちも似たようなもんだしパンク寸前だから食洗器買ってくれてそれに放り込んでくれるなら御の字かなとつい思っちゃうけど、それまで欲しがってたのに買わなかったのに自分に降りかかってきた途端掌クルーとかそっちのが腹立つな

  49. 名無しさん : 2016/03/05 22:08:11 ID: 2fokP8IA

    ただ単に夫婦で負担押し付けあってるようにしか見えん
    どーにかして楽したい少しでも負担を相手に押し付けたい

    男女平等も女性の社会進出も女性が望んだ事なのになぁ
    男は働いて銭稼いで来て 女性は妊娠出産って分野が違うから上手く行ってたのに
    同じ土俵に立てばこうなるわな
    自分らの意思でそれぶち壊して上手く行かなかったからって社会や男に文句言うのもどうなんだろう。
    田嶋陽子如きに踊らされちゃったのか

  50. 名無しさん : 2016/03/05 22:33:30 ID: mrYNfies

    ※49
    出来るなら妊娠出産家事近所づきあいで暮らしていきたいですよ。
    それが出来ない社会になってしまって女性は適応しつつあるのだから
    男性も適応していっていただきたいです。

  51. 名無しさん : 2016/03/05 23:06:55 ID: bIk7bFvI

    夫がそれしか家事しないなら、
    生活費も9割を夫負担にすりゃいい。
    嫁さんの残った金は自分で好きに使え。

  52. 名無しさん : 2016/03/05 23:07:42 ID: bIk7bFvI

    ※49
    何言ってんだ、共働き望んでる男がどんだけいると思ってんだ。

  53. 名無しさん : 2016/03/05 23:09:20 ID: bIk7bFvI

    そもそも
    >同じ土俵に立てばこうなるわな

    こうなるってなんだよ、
    女が状況的に家事のほとんど押し付けられることになるんだよ、ってか。
    男はずるいねえw

  54. 名無しさん : 2016/03/05 23:10:03 ID: bIk7bFvI

    ※47
    便乗して旦那自慢みっともない

  55. 名無しさん : 2016/03/05 23:11:25 ID: bIk7bFvI

    あたしの旦那はこんなんじゃなくてよかったわ〜って、ねwwww

  56. 名無しさん : 2016/03/05 23:14:22 ID: tqaMQpeM

    ※49
    同じ土俵に立ってるんだから、男も家事育児を分担しろよ。不公平だろ
    女に面倒ごと押し付けておいて、「上手く行かなかったからって」ってなんだ?
    上手く行かなくしてるのは男だろうが!

  57. 名無しさん : 2016/03/05 23:33:07 ID: .l792jAk

    まぁそんだけ不満に思ってる女が多いってこったな。
    でも、こうやって男全体に呼びかけても無駄だと思うわ。
    バカと結婚しない。それしかないね。

  58. 名無しさん : 2016/03/05 23:40:41 ID: K2GYfuU.

    理想論過ぎるし、余裕がなくなると難しいのは分かってるんだけど、
    兼業専業関係なく、夫婦がお互い思いやって生活すれば、
    こんなもめ事起さないんじゃないかって思うんだよねえ

    嫁が仕事も家事も子育ても大変、あなた手伝って!、
    旦那が俺も仕事で疲れてるんだよ、稼ぎ多いのは俺だから休ませろ!とか、
    お互いにズルイとか酷いとか、延々やってたらギスギスするよ。

    旦那に、仕事で疲れてる所悪いけど、コレやっておいてくれると助かる、
    嫁に、疲れてるみたいだからアレやっておいたよ、
    お互いなにか出来なかったときは、疲れてたんだごめんね、いつもありがとう、
    ってお互いに言えば済むと思うんだけどなあ。

    まあ理想的すぎるのは重々承知だし、人格障害みたいな人相手じゃ出来ないけどね

  59. 名無しさん : 2016/03/05 23:43:14 ID: .l792jAk

    ※58
    いや、実際そういう人もいっぱいいると思うよ。
    そういう人はこんなとこ来ないだけでw

  60. 名無しさん : 2016/03/06 00:29:55 ID: 2l3yUy26

    いやいや役に立たなすぎだろ
    いや女性が役に立ちすぎなのか?
    割り振ってうまく使うのも迫ヘのうちって考え方が薄いのか?

    主要国の男女それぞれの家事労働時間グラフって見たことある?

  61. 名無しさん : 2016/03/06 00:36:01 ID: FBtpRcpI

    >52
    知らん俺は望んでないしウチの嫁は専業だから
    >50
    気の毒に思うがねお宅さんの様な女性にとっては
    思うに女性の生き方が多様化しすぎたんだわな
    制度なんて良い悪い関係なく一番大勢の人間に合わすのが一番効率がいいし自然とそうなる。
    専業だ兼業だバリキャリやら離婚した時の事考えて手に職とかシングルマザーとか
    その全てに社会や制度が対応できるとは思えんし現実的に不可能だし効率も悪い社会的コストもかかる。
    女性の社会進出とか言っても別にGDPは上がってないしデフレ状態で労働力増やした所で男も女も賃金下がっただけで誰も得してない。
    企業は喜んでるが・・今は女性は大人しく専業主婦やれ男は黙って女子供食わしてやれ
    って言えば差別主義者扱いで袋叩きにされる。
    そんな家庭いくらでもあるのになw

  62. 名無しさん : 2016/03/06 00:48:49 ID: K0tAxshw

    米61
    知らんなら黙ってろや

  63. 名無しさん : 2016/03/06 00:52:48 ID: cggIBXLM

    ※62
    いやお前が黙ってろよ

  64. 名無しさん : 2016/03/06 00:58:52 ID: .l792jAk

    各家庭で条件違いすぎて統一見解なんか出せないってのはあるよね。
    実際のところ他の家庭のことなんかどうでもいいと言うか。
    ここの※欄も男女ともに自分の家庭の不満ぶつけ出しちゃって
    条件とか統一しないから言いっぱなしになるだけだしね。

    結局のところ自分の家庭をまずどうにかして
    それが広がった結果でしか変わっていかないと思うわ。

  65. 名無しさん : 2016/03/06 01:00:04 ID: K0tAxshw

    米20とかドヤ顔でなんか書いてるけど
    なんで自発的に家事できねえんだろう
    なんで子どもにモノ頼むみたいに褒めて持ち上げなきゃいけないんだろ
    頭悪いのかな?

  66. 名無しさん : 2016/03/06 01:48:25 ID: 6V8jEPIk

    勝手に男とはああだこうだと語る奴に腹が立つ
    安易にそれを信じる奴にも腹が立つ

  67. 名無しさん : 2016/03/06 10:09:05 ID: RfRudK/A

    ※66
    数十年前の女性に踊らされて法改正しちゃった男性政治家の責任を今あっぷあっぷになってる子育て世代におっかぶせて
    「女が望んだことだろ」って言ってる※49には何もないの?
    女はこれが望みなんだろって決めつけてるけと

  68. 名無しさん : 2016/03/06 10:27:23 ID: 2xyNA/cE

    旦那が高収入だっていうなら
    もう少し子供が大きくなるまで専業か
    共働きで家事系機械を大量購入プラス月一で掃除はプロにまかせる
    とかの方がいいんじゃないの?
    仕事と家事に追われて子育て・夫婦の良好な関係が阻害されて本末転倒な結果になりそう

  69. 名無しさん : 2016/03/06 13:30:24 ID: MjFLhBRw

    ※66
    女とはこういう物だ妊娠とはホルモンバランスがどーの
    だから男は黙って受け入れろ配慮しろってもよく聞くけどね
    ※67
    それ男性政治家の責任なんだ?
    女性の要望聞いただけでなのに?

  70. 名無しさん : 2016/03/06 20:57:33 ID: OEUAgbzQ

    うーん、この奥さんの「~せねばならない思考」はかなり自分の生活を窮屈にしているような気がするなぁ。
    昼食は12時、食事した後はすぐ洗い物、お風呂は絶対寝る前に、洗濯は朝6時から!それ以外は嫌なの!ってタイプ。
    洗い物なんて手が空いた人がすればいいんだし、洗濯は乾燥機能つきのものに任せたらいい。
    子の宿題は見るけど、残業のときはお願いね。あ、ごはん炊いておいて。
    兼業主婦のうちの母はこんな感じだったけど、そつなく回っていたよ。
    家庭の形はそれぞれだけど、ライフスタイルが変わるなら、それに合わせて変化させていけばいいし、手を抜けるところは抜けばいい。
    ~してよね!絶対よ!家事分担してくれないと離婚!って旦那を脅すより、自分が寛容になって、手を抜けるところは抜くことを覚える方が第一目標(旦那と協力して職場復帰)をクリアできるんじゃないかな。
    この人の旦那をつとめるのは骨がおれそう。

  71. 名無しさん : 2016/03/07 08:28:11 ID: uaJ6WfVI

    ※69
    日本の男が意地でも家事しない事が計算外だったのね
    仕事してもいいけど家事育児も今まで通りしてください!ってそりゃ無理でしょ

  72. 名無しさん : 2016/03/07 08:36:15 ID: uaJ6WfVI

    あ、計算外だったってのは家事育児を軽んじて馬鹿にする男性が多かったから(今も多いよね)まさか出来ないとは思わんわな
    男は仕事、女は家事、で昔が上手くいってたと思ってるのは男性だけだと思うよ
    現代に専業主婦志望が増えてるのは、男性が家事育児しないんだからしょうがないってのと、それでも家事育児の大事さが理解されてきてまともに尊重されるようになってきたって理由

  73. 名無しさん : 2016/03/07 09:39:32 ID: /a5qa16o

    共働きにも係わらず妻に家事を全部押し付けて鼻ホジってる旦那が、
    子供が出来るからって素直に分担するはずもなし。尻蹴っ飛ばさなきゃやんないよ。
    そして妊娠出産という負担が増えた状態で尻蹴っ飛ばすのが骨なのは当たり前。

    もっと言えば、決死の形相で尻蹴っ飛ばしてもやらない旦那はやらない。
    なんだってこう、見切り発車をするかねぇ。のっぴきならなくるのは自分なのに。

  74. 名無しさん : 2016/03/08 11:36:04 ID: bmrw7iy2

    基地外モラハラクズダニゴミオスが
    役立たずの汚物の分際ででけえ面してんじゃねえよ金だけ残してタヒね
    てめえの遺伝子なんぞこの世に不要じゃ

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