嫁姑の関係が悪いとき子供はどのような立ち居振る舞いをすればいい?

2011年08月24日 08:02

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1222321468/
104 :おさかなくわえた名無しさん : 2008/09/29(月) 22:42:22 ID:R6SudcB8
ご自分がお姑さんとうまくいっていないときに
お子さんがお姑さんの味方をした場合どう思われますか?
そしてお姑さんとご自分がなかなかうまく行っていない場合、
子供はどのような立ち居振る舞いをすればよろしいでしょうか?
なかなかデリケートな分野に関することだとは思いますが
2chだからと思い質問させていただきました。

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106 :おさかなくわえた名無しさん : 2008/09/29(月) 23:38:21 ID:eUWEp4hL
>>104
状況がどんなだろうと子供には大人の会話に口を挟むなと言うしかないんでは?
大人の会話の機微を理解できないうちは黙らせておくしかないでしょ。(ややこしくなるから)
中学生より大きいなら嫁姑問題より他のことで忙しくなるだろうし。

姑との付き合いに関しては、反論して対立するか受け流すかの二択以外に何かあると思えないけど。

107 :おさかなくわえた名無しさん : 2008/09/29(月) 23:41:18 ID:zVagJrJy
>>104
血は水よりも濃い

そうです(そう思いますね)

111 :おさかなくわえた名無しさん : 2008/09/30(火) 07:33:30 ID:2xzN2DEb
>>104
少なくとも姑とうまくいってない理由と、「お子さん」の年齢ぐらい書いてくれ
ないとなんとも言えない。幼稚園児でも大学生でも「お子さん」だしね。

112 :おさかなくわえた名無しさん : 2008/09/30(火) 08:14:17 ID:cCerxmmX
下手したら40でもお子さんだよw
自分世代が60として。

114 :104です : 2008/09/30(火) 14:00:46 ID:CrYEX2MO
誰がどの立場か、といえば私が子供であり
母と父方の祖母の関係で悩んでいます。
私自身は高校生であり特にどちらの関係に口出しもしないのですが
どちらかと仲良くすればどちらかの機嫌が明らかに悪くなり、
また、お互いに普段の鬱憤を晴らしたつもりなのでしょうが嫌味などをいいあい、
それを私や他の家族の前でされるたびにとてもつらい気持ちになります。
どちらの肩ももてないのですが、軽い諌めを言うだけでもさらに悪化していく目の前の関係がとてもつらいです
他に忙しいこと、もちろんありますが祖母と同居のため365日おこるため
帰宅すれば四六時中の出来事でとてもやりすごすことができないのです
口で完全にふたりの喧嘩をやめさせたい、とまでは考えていません もうあきらめています
ただ、私がどちらかに家族として接するだけでその場の空気が悪くなるのをどうにかしたいと思っています
私はどう接すればよいのでしょうか 

もちろん私と祖母にも血縁はあり他人ではありません 
また、今日は学校が午前中で終ったのでこの時間に書き込みさせていただきました


115 :おさかなくわえた名無しさん : 2008/09/30(火) 14:17:36 ID:2b34/mIm
>>114
お母さんも、おばあさんも、もうその歳で性格は変えられないと思うから、
>二人の喧嘩をやめさせるのはあきらめる
これは正解。
10代にして、しっかりした考えをもってるなと、思います。
その様子だと、お父さんは頼りにならないんでしょうね。
どちらかと仲良くするだけで。っていうのは、
お互い大人げないけど、
ココは二人に対して少し距離を置くのが一番いいと思うよ。
ここで、お父さんが頼りになれば
いま自分の立場がどんな状態なのか話して、
両方にうながして欲しいところだけどね。お父さんなんて言ってるの?

 
116 :おさかなくわえた名無しさん : 2008/09/30(火) 14:17:59 ID:PqasxQKl
>>104
かわいそうに。子供にこんな悩みを持たせるなんて大人としてダメすぎる。
大人達もいっぱいいっぱいなのでしょうが、104大変だね。他人事ながら心配になってしまう。
私も姑とは仲がいいとは言えないけど、子供の前でケンカするほどではないので、
相談に乗れるのかわかりませんが、まずはやはりお父さんに相談されては?
嫁姑問題はお父さんが一番の元凶だからね、基本的に。
お父さんが頼りにならないのであれば、家族全員がいる場で
>私がどちらかに家族として接するだけでその場の空気が悪
このことを言ってみる。
「私はどちらも大事なのに、どっちかとなかよくすると嫌な空気になる、
私はどうしたらいいの?」みたいな感じで泣き落としてみる。
どうかなあ。
まだ高校生なのに犯人捜しをしたいとかケンカをやめさせたいとは思っていない、など
10は本当に大人でしっかりしていて偉いと思うわ。

118 :104です : 2008/09/30(火) 15:18:27 ID:CrYEX2MO
>>115
レスありがとうございます、父は、最悪なのか、せめてもの助けなのかわかりませんが
二人を怒鳴り散らしています。ただ、仲が悪いことを怒るのではなく短気なだけです。
もともと嫌味な正確なので二人に同じように嫌味も言っているようです。ですが祖母、母
お互いに父の嫌味は相手が仕込ませたんだと思い込んでいるようです。
>>116
ありがとうございます。実は泣き落とし、というか中学生の頃夜中にしくしくないていたのを
弟が話していてくれたおかげでしばらくはおさまったのですが再発してしまったのです。
弟はあっけらかんとしているので見習いたいくらいですが、どうしても気になってしまって・・・
父が元凶、というのはかなりあると思います。ただ、祖母の肩も母の肩ももつんですがタイミングが悪くて
結局両方に父が味方してくれていない、という勘違いを起こさせています。
子供の立場から見れば父は決してどちらの味方もしないうえに、してもきっと足手まといになると思います。

119 :おさかなくわえた名無しさん : 2008/10/01(水) 06:41:49 ID:7jjSMd71
>>104
あぁ、それは大変だね。
家族の仲が悪いのはどうしようもないと分かってても日々辛いよね。
でも、状況を聞く限り、修復は容易ではないと思います。
あなた自身は意識して距離を置いて、淡々と日々を生きるよう努力した方が良いと思う。
嫁姑の関係って、もうどうしようもない本能レベルで仲悪い人たちは世の中に
沢山いるものだし、それを仲裁できない夫(息子)も少なくありません。

なので、必要以上に自分の家だけが不幸だと思い悩まず「しょうがないなぁ」
ぐらいに考えるようにした方がいい。
家から離れて、音楽を聞いたり本を読むなど、上手く逃避しつつ、自分の世界を
広げるのが賢明かと思います。
あと「ママ×ババ戦争の日々!」てなブログでも立ち上げて(個人特定されない
ようにある程度工夫は必要ですが)、母と祖母の喧嘩に呆れる娘キャラで、鬱憤を晴らすとか。
書くことで俯瞰して関係を見つめるきっかけにもなるし。
いずれにしても、囚われすぎると自分が消耗するだけです。
憎くて離れるのではなく、家族だからこそ距離を置くことも大事だよ。


120 :おさかなくわえた名無しさん : 2008/10/01(水) 09:21:56 ID:g5Vs8a+d
うちの母と祖母も仲良くなかったなぁ。
始めの頃はきっと母は黙って従っていたんだろうけど、歳とると
お互い自分の意見を譲らなくなるからね。

小さなことで文句を言って、本人に言い飽きると子供(孫)にまで吹き込む。
かといって第三者の子供は、言われれば言われ程かえって冷静になるんだけどね。

うちは、大喧嘩して祖母が出ていくとか言い出した時(祖母は跡取り長女なので行く宛無し)、
収拾がつかないと感じて、祖母に手紙を書いたよ。
○私はどちらの味方でもない。だって家族だから。
○私はいつか嫁にいくから、いつまでも愚痴は聞いてあげられない。
○そうしたら介護は誰にやってもらうつもりなの?
○どうせなら仲良く過ごして最期を看取ってもらいたいでしょ?
表現は違うかもしれないけど、こんな内容の手紙。

頭は悪い人じゃないけど、ヒステリックにカッとなるとすべてが吹っ飛ぶ人だったから、
あえて手元に残る文字にした。
とりあえずは仲は落ち着いたみたい。
その後、祖母も歳をとって性格も丸くなったせいか、あまり喧嘩の話は聞かなくなったなぁ。

121 :おさかなくわえた名無しさん : 2008/10/01(水) 09:33:21 ID:t81FUmqR
相談者も弟さんもいい子だね。
でも皆も書いているけどこの状況はもうどうしようもないと思う。
あなたは余計に悩まず、がんばって勉強して大学からでも
家を出た方がいいかもしれない。(もちろん就職でも)
自分の心の安定を一番大事にしてください。


122 :104です : 2008/10/01(水) 20:07:17 ID:BsofSsgm
たくさんのアドバイスありがとうございます。皆さんの意見をいただいて気分が楽になりました!
>>119
確かに気にしすぎなのかもしれません。よくよく考えてみれば祖母も母もこの年まで喧嘩を
続けられるということはかなりの体力の持ち主であり、私が心配するまでもないのかもしれないです。
ブログ、おもしろそうですね!ただ、母親が無茶苦茶パソコン関係に強い人間なので履歴などから
ばれた時が恐ろしくて、おしいですが、ほかの事で発散させていこうと思います!
ありがとうございました!!
>>120
字に残す、というのは考えたこともありませんでした!確かに喧嘩の時はお互いこらえながらも
かなり感情的になっており、まわりが見えていない、というのがとても大きいと思います。
少しでも冷静になったと気に再度意見を確認してもらえる、というのはとても効果がありそうです。
アドバイスしてくださってありがとうございます。
>>121
誉めてくださってありがとうございます、実際は母にも祖母にも迷惑掛けてばっかりです。汗
そうですね、私はこれからは自身により目を向けるべきかもしれません。
気になるからといって気にしてばかりでなく、弟のように飄々と受け流すように、がんばって見ます。
ありがとうございました。


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コメント

  1. 名無しさん : 2011/08/24 08:12:08 ID: GMs.CvUw

    母も夫も祖母も最悪だったというお話

  2. 名無しさん : 2011/08/24 08:23:34

    こういう家庭に育った人は家に寄り付かなくなるよね
    どのみち親孝行も介護もされなくてモンスター老人になるよ

    自分が撒いた種だけどさ

  3. 名無しさん : 2011/08/24 09:01:03

    やべー。まさか自分のレスがここでまとめられるとはwww
    糞ワロタwwwwwwwwww

  4. 名無しさん : 2011/08/24 09:15:52

    うちは母親(外国人)と姑(父の母)がテンプレみたいな嫁イビリにプラス人種差別でひどかったから、私は完全に母の味方してた。
    母は優しくてお人好しで日本語もそんなに上手じゃなかったから、口論は必ず私が戦ってた。
    だから孫の中で私だけ嫌われてたし思いっきり差別されてたけど、日本人じゃないから馬鹿だの汚いだのと罵られながら身の回りの世話を親戚中から押し付けられてるお母さんをほっとけなかった。
    どーせ叩かれると思うが祖母が母を虐める度に「まだ生きてるの?」「いつシヌの?」を挨拶代わりに言ってた。小学生から中学生くらいまで。
    どんな立場にしろ理由にしろ先に虐めるやつが悪い。だから私の祖母への暴言や悪態の数々で私が地獄に落ちても別にいい、と言う気持ちで母の盾になろうとしてた。

  5. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/08/24 09:22:41

    >どちらかと仲良くすればどちらかの機嫌が明らかに悪くなり、

    どちらとも仲良くしなきゃいい。
    嫁姑の諍いに、子供を巻き込むのは最低だ。

  6. 名無しさん : 2011/08/24 09:27:19

    近所付き合いが密な土地では、
    母に妻のor妻に母の悪口を垂れ流されたら俺の立場がなくなる、という力学が働いて
    男が両者のメンテナンスをまめにする場合もあるのだが…。

    難しいですなぁ。

  7. 名無しさん : 2011/08/24 09:33:28

    なんか切ない話だなぁ
    子供に気を使わせるなよな

  8. 名無しさん : 2011/08/24 10:41:22

    幼児の頃はベタベタに甘やかしてくれる祖母が好きだったけど、成長して物がわかってくる頃には完全に母親の味方になったなぁ。
    我ながら勝手だけど、今や祖母のここが好きだとか尊敬するといった感情は皆無で、一応家族だから優しくするけど義理人情以外の何物もない。
    そうなると今度は母親が「おばあちゃんの話を聞いたり一緒に出かけたりしてあげなさい」的な事を言ってくるんだよね。自分がやりたくないから。勘弁してよ。

  9. 名無しさん : 2011/08/24 10:58:17

    子供に心配させるような事を大人がすんなよ…

  10. 名無しさん : 2011/08/24 11:05:29

    しっかりした高校生だなー
    嫁姑がお互いを認め合おうって気があればいいんだろうけど、
    それが素で出来る人はやはり少数派なのか

  11. 名無しさん : 2011/08/24 12:08:38

    >>5
    父親が短気で人間関係の機微にまるでわからんバカで、
    祖母と母と口を利かなくしたらあとは異性の弟だけ。

    高校生にとってそれはあまりにつらい状況だと思うが・・・。

  12. 名無しさん : 2011/08/24 12:09:58

    >>8
    母親は、子どもだから仕方がなかった、小さすぎてわかっていなかったんだからと思いつつ、
    もう本心では8のこと愛せない、とか思っていそうだな・・・
    いまもべつに母親の味方じゃないし。都合よく乗り換えてるだけだし。

  13. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/08/24 13:48:36

    >>5
     そうか?
     高校生くらいだと、家族とロクに話をしない、なんてのは割とあることだと思うけど。

     そりゃあ、辛い辛くないで言ったら辛いことだけど、
     今の状況がそもそも辛いわけで。

     夫婦喧嘩なんかでもこういうケース聞くけど、
     「子はかすがい」なんて言うけれど、
     かすがいにされる方はひっ叩かれたりひん曲げられたり、大変だよな。

     挙句、なんか言おうとすると>>106みたいなのが「子供は黙ってろ」って言うんだぜ。

  14. 名無しさん : 2011/08/24 14:16:39

    >>12にとっては子供が家庭の事情を理解して自由に振る舞う=都合いい事なのか。
    相談者や>>8の親や姑もこんな考えなんだろうなと思った。
    都合悪くなると子供のせいにする。

  15. 名無しさん : 2011/08/24 14:18:39

    偉いなあと純粋に感動
    何の迷いもなく母親の味方(援護射撃)をしてたなあw
    二人とも私の前ではおおっぴらに争う気はなかったみたいだから
    主に父親に対して噛み付いてただけだけど
    今ではすっかり父親の家系の連中とは最低の仲です・・・w

  16. 名無しさん : 2011/08/24 14:48:35

    私は、ケンカやイヤミの応酬をしてる時はそれなりに
    二人の話を聞いて、バーちゃんはココが悪い。母さんもココは譲れ。でバッサリ切って捨てて、父には、こじらすな!お互いのストレス発散なんだから、半分は放置で良いだろ。って

    もめて騒いでる二人の前で言ったな…うん。
    まとめて、「子供に仲裁させるな。大人になれ、子供は振り回されてスッゲ-迷惑だし、ストレスで胃に穴が開く(胃薬を飲みながら言ってた)入院させたいの?」でしめてた…って

    コレは中学生の頃のだな…高校生だと「うるさい。外で言え。恥ずかしいと思うならやめろ。家の中でならばれない。って思うのは勝手だが、まる聞こえで、この間は近所のおばちゃんに言われた恥ずかしかった」と、言ったら黙った

    そして、我が家の子には、「誰の味方になってくれなくて良い。親は親。子供は子供だから好きな人間とは話せば良い。やりたいと思えばすれば良い」とは言ってる。子は低学年だ

  17. 名無しさん : 2011/08/24 16:40:55

    家庭が安らげる場所じゃないなんて可哀想だ
    早く自活できて、弟さんも引き取れますように

  18. 名無しさん : 2011/08/24 17:21:20

    >>14
    自分勝手に振る舞う、その時その時で都合のよい相手にすりより後始末は放棄≠家庭の事情を理解して

    小さなこともだから、甘やかしてくれる祖母になつくのは仕方がない。
    母親もそんなことはわかりきっている。
    しかし、感情としてはどうしても、わが子だろうと親子の結びつきができるときに疎遠だった子には入れ込めないだろ。
    8は母親に味方してないし。
    そういういびつな子どもに育った責任が8にはないのは誰にでもわかるから
    落ち着け8のせいにしてるんじゃない

  19. 名無しさん : 2011/08/24 17:50:26

    しっかりしたくてしっかりしてるわけじゃないんだよなぁ
    大人が頼りなさすぎるから自分がしっかりしないといけないと無意識で分かっちゃってるんだよ

  20. 名無しさん : 2011/08/24 18:02:21

    文面に性格が表れるね。
    すごく繊細で優しい子なんだろなあ
    こんな子に大変な思いさせる親祖母まじ糞だな。

  21. 名無しさん : 2011/08/24 20:39:38 ID: SFo5/nok

    >嫁姑問題はお父さんが一番の元凶だからね、基本的に。

    元凶ってすげーな…
    嫁姑双方(主に姑だろうけど)が仲良く出来てれば夫なんて出る幕ないじゃん。それなのに元凶って…
    もちろん微妙な嫁姑関係での夫の役割が大きいのはその通りだけどさ
    夫舅関係で嫁が役立たずだからと言って嫁が元凶呼ばわりされることはないと思うんだがな

    エネ夫は一家の大黒柱として当然問題だが、嫁姑関係においては元凶は姑と嫁だろ(大半は姑が原因だろうけど)
    最近の人って夫に対してそこまで責任を求めるのは当然って考えの人って結構多いのかね

  22. 名無しさん : 2011/08/24 21:42:22

    父方の祖母がすごく明るくて無神経発言をする人で、
    母親がクソ真面目で神経質という、水と油の関係だった。
    もちろん子どもはママが大好きだし、長じて母親の欠点も理解したが、
    姑の陰口を言わない母親と、陰口どころかボロクソに罵る祖母では勝負にならん。
    母親が死んで出てきた育児日記を見たら、実家帰省時に高熱出した赤ん坊の自分を、
    祖母が無理に散歩に連れ出し、若かった母親は止められなかったらしい。
    ○ちゃんごめんねごめんねって書いてあった。
    自分が原因で、しかも発言小町な理由で仲悪くなったんだと知ってショックだった。

  23. 名無しさん : 2011/08/24 22:56:11

    うちは実の親子なのに仲最悪だった。自分の親が自分の祖母土下座してる姿はショックだった。
    私はそんなの見てたから祖母ちゃんへよそよそしくなってたな。孫として可愛がってくれてたのに。すごい後悔してるよ。
    親はいろいろあったみたいだけどやっぱり亡くなった時は前後不覚になるくらい泣いてたな。

  24. 名無しさん : 2011/08/25 07:53:20

    大人は変わんないって意見もあるけど、
    うちは両親共に変わりつつあるんだがなぁ。
    両親が不仲だったけどお互いの行動を修正してたらだんだん変わってきた。
    やり方と、子どもの言動をどれだけ真剣にとってくれるかにもよると思うけど。

  25. 名無しさん : 2011/08/25 09:45:37

    子どもの立場としては、一番お世話になるのは母親(嫁)だから
    おばあちゃん(姑)には可哀想だけど、母親の味方しといた方が
    相談者(子ども)にとってはいい方向に転がるんじゃないかなあ?

    子どもが味方してくれれば母親も少しは溜飲が下がるからストレスも減る

    変に中立守ったり、最初の書き込みにあるように祖母の味方をすると
    母親が「お腹を痛めて生んだのにこの子は私の味方じゃないんだ」
    とか変に根に持たれて後々、例えば相談者が病気や妊娠とか、色んなピンチの時に
    あまり助けてくれない可能性がある

    残酷だけど、おばあちゃんよりお母さんの方が長生きする可能性が高いし

    別におばあちゃんをいじめろって意味ではなく、お母さんに「大変だね」「苦労してるよね」と
    労う方向で、お母さん寄りの態度をした方がいいんじゃないだろうか
    正しいこと(中立)をしても、相談者が幸せになれるとは限らないからねえ…

  26. 名無しさん : 2011/08/25 10:53:47 ID: pJdA9vc.

    うちの実家みたいな家庭だなw
    弟のあっけらかんは確かに羨ましかった。

    がんばって金ためて早めに家を出るのが一番。

  27. 名無しさん : 2011/08/25 14:18:06

    「あ~やだやだ。孫や子供に醜い喧嘩みせて、教育に悪いとかこれっぽっちも思わないのかね~」と、第三勢力になる。

  28. 名無しさん : 2011/08/25 22:48:23

    うちの祖母はそこらへん上手だったのか、孫のおれらに気づかせずに曾祖母をいびりたおし、母を義実家から絶縁させて、うちを核家族化させたなあ。家の距離が50M以下なのに全く交流が無いし、スーパーで遭遇してもお互い無視する。

  29. 名無しさん : 2011/08/30 00:50:05

    この高校生はどっちが悪いかも分からないのか
    私は中学生の時に祖母が悪いと判断して母の味方をしてきた
    大体こういうのって祖母が悪いのがほとんどだよ

  30. 名無しさん : 2011/08/30 00:54:56

    嫁姑のケンカは子供の暴言が一番効く
    悪い方を見極めて虐めながら、良いと思った方の欠点も直す
    ケンカの内容を詳しく書けばどっちが悪いか判断してあげられるのに

  31. 名無しさん : 2011/09/22 01:19:21

    家は父方の祖父母と同居なのに子供の世話してるからって、母からだけその都度5000円払わせてた。
    そして5000円払わせたのに、近所中に「世話してやった」って言いふらし。
    母はそんなことされてるのに、「(孫だから)血が繋がってるから」ってことあるごとに言う。
    どちらが悪い以前に気持ちが悪い人たちだなって今は思う。

    米30
    子供ってだけで言ったことを軽くとられ冗談にしてしまう親もいる。その問題を問題として捉えず放置する気なら尚更。

    母親が子供に依存してくる人だと危険だから、なるべく家に寄り付かないようにするしかないんじゃないかな。

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